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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part85

173: 17/11/16(木)23:14:51 ID:7fC
愚痴を吐かせて下さい。長いです。
本社勤務から店舗へ異動になりました。
それまでデスクワーク中心だったので、接客に戸惑いながらも充実した毎日を送っていました。
先日、本社の定例会議に出席した後、他の出席者達に誘われて飲みに行く事になりました。私は車で来ていたので、ハンドルキーパーをお願いされました。
和やかな雰囲気で始まった飲み会でしたが、皆の酔いが進むにつれて、徐々に会話の内容が仕事の愚痴に変わっていきました。
私も職場環境が変わった事もあり、時折共感しながら聞き役に徹していました。
そんな時、向かいに座っていた上司が強い口調で私を呼びました。
「おい、〇〇!」
上司は珍しく深酒しているようでした。
「お前の同期の××は、せっかく本社勤めになったのに残業続きで、どんなに遅くまで掛かってもサビ残扱い。可哀想だと思わないのか?」
「お前はいいよな!店舗では残業代が出るものな。ロクに仕事もできない癖に、この、給料泥棒め??」
突然罵声を浴びせられ、頭が真っ白になりました。他にも色々罵られたのですが、恥ずかしい話泣くのを堪えるのに精一杯で、言い返す余裕はありませんでした。
一旦切ります。

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嫁のメシがまずい254皿
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1564456603/

768: 2019/10/06(日) 22:25:02.76 ID:MMsNrDj40
ここ見てたら婚約してる彼女が予備軍な気がして不安になってきた
3年付き合って作ってくれた食事は4種類ぐらい
そのうち一つは手巻き寿司、一つは調味料無しのトマトとナスの煮物
普段は素うどんとトマトの味噌汁+ごはんを交互に食べているみたい、あとは外食
料理本を見せていろいろ作ってみるよう勧めてみたが全然してくれない

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育児に関する、別にいいけど微妙にモヤモヤすること107
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1548731847/

252: 2019/02/04(月) 19:44:50.18 ID:1QfVvSMx
保育園のクラスで今度集まるとかでグループラインが出来た。そこで「一様欠席します」と書いてる人がいた。いちおうって読むことを知らないんだとびっくり。民度の低い土地とは思っていたけど、やばいな。
あと保育園で配られるお便りにたまに保護者のメッセージが載ってるんだけど、癖字が多いし、顔文字ハート文末に付けてる人多数。公にする文章でこれはないだろと思ってる。
普段職場は試験を通過した大卒しかいないから、保育園入れて様々な働くママに衝撃受けてる。

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◆嫌いだけど人に言えないこと◆ 126
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1593091990/

631: 2020/09/16(水) 14:58:10.62 ID:ceF1Pjf3
不妊治療までして子供を作ること
自然に妊娠しなかったら諦めたらいいのにと思う
子供が欲しいと一度思うとものすごく欲しくなる気持ちはわかる
でもこれも縁だし特に高齢で必死に不妊治療してる人みると…とおもう
保険適用するとか話出てるけどやめてほしいわ

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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part129
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1600945569/

446: 20/10/06(火)09:47:08 ID:iM.se.L1
離婚してから女手ひとつで育ててきた息子に裏切られた

コロナが流行り出す少し前に息子が結婚した
恥ずかしながらいわゆる授かり婚というやつで、お嫁さんのお腹が目立つ前にと急ぎ挙げた式だった
でも頼る親もなく本当に一人でがむしゃらに働いて育ててきた息子の晴れ舞台に感無量だった、最初は
直近まで結婚の話をされなかったことや、親族の顔合わせでそっけない紹介をされたのは引っかかったが流した
別れた元夫と同じテーブルに案内されたのも我慢した(腐っても息子からしたら父親なので)
でも、息子からのスピーチで貶されたのは許せない
・シンママ家庭で育ったせいで青春を楽しめなかった
・鍵っ子で寂しい思いをしてきた
・ろくにゲームを買ってもらえず、同級生の話題に入れなかったせいで恥ずかしかった
・でもこれからは子に同じ思いをさせないよう父親として頑張ります!
・離れて暮らしていても援助してくれていた父に心から感謝しています!
だそうだ
元夫の勝ち誇ったようなニヤニヤ笑いが今でも忘れられない
けして裕福とは言えないまでも、私なりに我が子に向き合って育ててきたつもりだっただけに、息子の発言は衝撃的だった
私だって好きでシングルになったわけじゃない
不倫した元夫が家に帰ってこなくなったので息子を連れて逃げた
慰謝料も財産分与も微々たるもので、養育費も月に二万しかもらえなかった
足りない分を働いて働いて埋め合わせて、体のあちこちが悪くなった
息子はよく食べる子だったので、せめてお腹いっぱい食べさせてやりたいと思ってそうなった
ゲームはDSなど携帯ゲーム機なら買い与えていた(据え置き型は贅沢だし勉強の邪魔になるから買わなかった)
息子の反抗期にも耐えてようやく送り出せたと思ったのに、たまに会う父親以下の情しか抱かれていなかったという現実を突きつけられて、目の前が真っ暗になった
私より妻子を捨てて他の女の元へ走った男の方が尊敬できるのか
たまに小遣いをくれて食事を奢ってくれるだけで、普段から世話をしている人間よりも上位の扱いになるのか
ゲームの話ができないから友達が少ない?自分にコミュニケーション能力がかけていただけの話では?
言いたいことは山ほどあったが、気分が悪くなって途中退席したので後のことは知らないし、その日を境に息子とは疎遠になってしまった
いや、正確には疎遠にしているのは私だけで息子夫婦からはどんどん接触しようとしてくる
今風の家庭とあって共働きのようで、私に孫の世話を頼みたいらしい
すっかり息子への愛情が折れてしまったのでもう何もしたくないから断るのだけど、息子はそれが理解できないみたいだ
「今なら母親として挽回できるのになぜ断るの?チャンスだよ?」と不思議そうにしている
もう結婚して別世帯なのだから私をあてにしないでくれ
開放してくれ
もう疲れた
子供に同じ思いをさせたくないと言っていたじゃないか
自分で世話してあげたらいい
私からの援助をあてにしないで、自分で稼いでゲームでもなんでも買ってあげればいいでしょう
一人にしてくれ
息子からの留守電を見つけて朝から憂鬱になってしまった
長文ごめんなさい

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その神経がわからん!その26

66: 16/11/16(水)23:22:51 ID:lGe
実は数年ニートしてたことがある
大学生のころ家が貧しくて、学費の安い国立には受かったんだけど家からは通えなくて、安いアパートに下宿した
就活も終えて卒業を待つ段階になって、アパートに帰ったとき、玄関扉をあけた瞬間に後ろから見知らぬ男に羽交い締めにされ、口をふさがれて部屋の中に押し込まれた
体を縛り上げられ、殴られ、持っていた刃物で傷をつけられ、あぁ私死ぬんだと思った
追い込まれているときに窓際に近づいたお陰で、窓に渾身の頭突きをして窓が壊れたからこうして助かった
汚い話だけど、生理終わって二週間もたってないのに、下腹部をボコボコ殴られたせいか、しばらく不正出血と謎の肉片がボロボロ出てくるのが怖かった
実家に帰って形だけは大学を卒業したものの、怖くて部屋から抜け出せなかった
男性が全て怖い
刃物が怖い
金属が怖い
扉が怖い
音が怖い
夜が怖い
一人が怖い
他にももう何が怖くて仕方ないのかわからないくらい怖かった
この時対応した医者の腕が悪かったのも運が悪かったと思う
誤診された
このとき死を間近に感じてから私の怖いという感情がぶっ壊れたみたいだった
丸一年は引きこもって、通院して、過剰反応していた怖いという感情を、アレルゲンであるヒスタミンを無理やり抑えるみたいにして克服し、徐々に外に出られるようになった
でも社会からは取り残された
数年で社会はがらっと変わってた
皆が携帯電話ではなくて平べったい端末を持ってたことになんでか酷く孤立を感じた
恐怖心も押さえつけただけでなんとか形だけを取り繕ってるせいか、傍からは挙動不審に見えるらしかった
大卒で社会経験もないまま数年して職が見つかるわけがない
アルバイトすらできなかった
なんたって未知のことは何が起こるかわからなくて怖かったから
私みたいな人はどうしてるんだろうと思ったけど、こんなことを公言できるひとなんていないよね
そういった意味でも孤立したみたいで怖かった
勇気を出して自分から話して、いろんな人の助けを借りたよ
私みたいな人を知ってるってひともいたけど、私みたいに外に出ようって思うひとは少ないんだって言われた
皆自分を守るために外に出られなくなってしまう
それは物理的にでもあるし、精神的なこともあるし、人によっては死んでしまうことだってあると
結局は孤独な戦い
今でも在宅で時給数百円にもならない仕事をして親のスネを齧ってる
それでも22歳の時に比べたら、なんて人間らしくなれたのだろうか

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