62: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:43:14 ID:xkyKeg/Q
すいません。ここでいいのかわからないのですが、相談させてください。
小5の息子の事なのですが、昨日、小4の時にクラスの女の子をいじめていた、という連絡をうけました。
クラスの男子10人くらいで、あろ女の子を「きもい くさい バカがうつるから近づくな」等の暴言と、
たまに叩いたりもしていたそうです。
4年の時の担任は、単発のいざこざ程度にしか認識してなかったそうで、そんなに根が深いものだとは
思ってなかったそうです。クラスが変わったら収まるかとおもっていたものの、5年になってもいじめは
続いていたそうで(息子は別のクラスになりましたが)、今の担任に訴え、4年の時からそういう
状態だったと学校側が把握したそうです。
小5の息子の事なのですが、昨日、小4の時にクラスの女の子をいじめていた、という連絡をうけました。
クラスの男子10人くらいで、あろ女の子を「きもい くさい バカがうつるから近づくな」等の暴言と、
たまに叩いたりもしていたそうです。
4年の時の担任は、単発のいざこざ程度にしか認識してなかったそうで、そんなに根が深いものだとは
思ってなかったそうです。クラスが変わったら収まるかとおもっていたものの、5年になってもいじめは
続いていたそうで(息子は別のクラスになりましたが)、今の担任に訴え、4年の時からそういう
状態だったと学校側が把握したそうです。
息子に何故そんな事をしたのか聞いても泣いて「わからない」と言うばかりで、「1人ではできないけど、
みんなでいじめてたら楽しくなったのか?」と聞くと頷きました。
私自身、小6の時に転校先の学校で、クラスの半数以上からいじめられた経験があります。
その事は息子には言ってませんが、小さい頃から「人の嫌がることはしない。言わない」を繰り返し
教えてきたつもりでした。
甘やかしているわけではなく、悪い事をした時には、時には泣きながら叩いたりもして、親がどれだけ
悲しんでるのかもわからせていたつもりでした。
優しい子に育ってくれていると思っていたのに、まさかいじめをしていたなんて。
先生には、先方に謝罪に行きたいと申し出ましたが、「何人かそう申し出てくれてますが、
まだ学校側で児童たちに聞き取りしている最中なので」と、それが終わってから、と言われました。
(連絡網がないので、先方の住所も電話番号もわからないので)
みんなでいじめてたら楽しくなったのか?」と聞くと頷きました。
私自身、小6の時に転校先の学校で、クラスの半数以上からいじめられた経験があります。
その事は息子には言ってませんが、小さい頃から「人の嫌がることはしない。言わない」を繰り返し
教えてきたつもりでした。
甘やかしているわけではなく、悪い事をした時には、時には泣きながら叩いたりもして、親がどれだけ
悲しんでるのかもわからせていたつもりでした。
優しい子に育ってくれていると思っていたのに、まさかいじめをしていたなんて。
先生には、先方に謝罪に行きたいと申し出ましたが、「何人かそう申し出てくれてますが、
まだ学校側で児童たちに聞き取りしている最中なので」と、それが終わってから、と言われました。
(連絡網がないので、先方の住所も電話番号もわからないので)
63: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:44:34 ID:xkyKeg/Q
昨日、話を聞いてから、どれだけひどい事をしたのか、人をおもちゃにするなんて最低だ、
いじめられて自殺してしまう子もいる、そしたらあなたは人殺しと一緒だ、自分が同じ事をされたら
どう思うか、等、叱りながら叩きました。
夫が帰ってきてから息子と話をしていましたが、息子から話を聞いて何が悪いのかわからせる、諭す、
という感じで、私からしたら、夫には危機感が足りないように感じてしまいました。
「親として、子どもが悪い事をしたら、まず叱るものじゃないのか?!」「まず叱ってほしかった」
と夫に言ったら気分を害したようで、夫と冷戦状態になってしまいました。
それ以降、息子の顔をまともに見る気がしません。
声も聞きたくない、という気持ちになってしまってます。
さっき、リビングに来ていたので、「ぼーっとする暇があったら、反省文でも書いたら?」と言って
しまいました。あとは、家で宿題やドリルをするように言って、外に遊びに出してません。
親として、今後どう接していけばいいのか、わからなくなってしまいました。
なにかアドバイスがあればお願いします。
いじめられて自殺してしまう子もいる、そしたらあなたは人殺しと一緒だ、自分が同じ事をされたら
どう思うか、等、叱りながら叩きました。
夫が帰ってきてから息子と話をしていましたが、息子から話を聞いて何が悪いのかわからせる、諭す、
という感じで、私からしたら、夫には危機感が足りないように感じてしまいました。
「親として、子どもが悪い事をしたら、まず叱るものじゃないのか?!」「まず叱ってほしかった」
と夫に言ったら気分を害したようで、夫と冷戦状態になってしまいました。
それ以降、息子の顔をまともに見る気がしません。
声も聞きたくない、という気持ちになってしまってます。
さっき、リビングに来ていたので、「ぼーっとする暇があったら、反省文でも書いたら?」と言って
しまいました。あとは、家で宿題やドリルをするように言って、外に遊びに出してません。
親として、今後どう接していけばいいのか、わからなくなってしまいました。
なにかアドバイスがあればお願いします。
64: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:55:33 ID:g40yxjOy
なんで子どもを叩くの?
65: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:56:47 ID:WyecsURN
ショックだったでしょうね、私も虐められた経験があるので少し気持ちがわかります。
先方に謝る意向を学校に伝えてあるし全貌が明らかになったらキッチリ本人に謝らせて
二度としないように・・って分かってる事ですよね。
お母さんが息子さんの顔も見たくないという状況は、息子さんにとってもの凄くショックで
辛く苦痛な時間のはず。そうしてしまったのは自分が心ない行動をしてしまったからと分かるよね。
それで二度と繰り返さないようになるんじゃないかな。今は罪の重さを思い知る時間ってことで
いいんじゃないかななんて思います。
先方に謝る意向を学校に伝えてあるし全貌が明らかになったらキッチリ本人に謝らせて
二度としないように・・って分かってる事ですよね。
お母さんが息子さんの顔も見たくないという状況は、息子さんにとってもの凄くショックで
辛く苦痛な時間のはず。そうしてしまったのは自分が心ない行動をしてしまったからと分かるよね。
それで二度と繰り返さないようになるんじゃないかな。今は罪の重さを思い知る時間ってことで
いいんじゃないかななんて思います。
66: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 18:16:20 ID:5gDzS51Y
>>63
まず少し冷静になりなよ。
イジメは許しちゃいけない事だし、感情を爆発させて怒るのはいいと思う。
でも両親で追い詰めるようなやり方は良く無いと思う。
一方が感情で叱ったら、一方は理屈で冷静に叱る、子供の言葉を聞いてあげる事は大事だと思うよ。
今、あなたはイジメ加害者の息子さんに嫌悪感を持ってるんだよね?
息子さんはまだ人間としては未完成な状態で、
周りに左右される事もあれば、ブレーキが利かずに暴走しちゃうことだってあるよ。
嫌な言い方かもしれないけど、人間は誰でもイジメ加害者になり得るし、
そういう本能は持ってるもんだと思った方がいいんじゃないかな。
その上で、イジメをしない子に育てていく覚悟を持つくらいが丁度いいんじゃないかな。
「イジメは良く無い」だけじゃなく、周りがイジメを勧めてきたらどう対処すればいいか、
嫌な子がいたらどう付き合えばいいか、大人の視点じゃなく子供の視点で
一緒に考えてあげたり、イジメをして失うもの、どういう大人になってしまうか
とにかく色んな角度から話しをした方がいい。
それから、イジメを否定できる環境づくりも大切。
勉強やスポーツ、習い事なんでもいいから得意な事、好きな事を見つけてあげて、
イジメをしていたら続けられなくなる、自信をつけさせて周囲に流されない強さを身につけさせる、
居場所は学校だけじゃないと世界を広げてあげるみたいな事も必要だと思う。
まず少し冷静になりなよ。
イジメは許しちゃいけない事だし、感情を爆発させて怒るのはいいと思う。
でも両親で追い詰めるようなやり方は良く無いと思う。
一方が感情で叱ったら、一方は理屈で冷静に叱る、子供の言葉を聞いてあげる事は大事だと思うよ。
今、あなたはイジメ加害者の息子さんに嫌悪感を持ってるんだよね?
息子さんはまだ人間としては未完成な状態で、
周りに左右される事もあれば、ブレーキが利かずに暴走しちゃうことだってあるよ。
嫌な言い方かもしれないけど、人間は誰でもイジメ加害者になり得るし、
そういう本能は持ってるもんだと思った方がいいんじゃないかな。
その上で、イジメをしない子に育てていく覚悟を持つくらいが丁度いいんじゃないかな。
「イジメは良く無い」だけじゃなく、周りがイジメを勧めてきたらどう対処すればいいか、
嫌な子がいたらどう付き合えばいいか、大人の視点じゃなく子供の視点で
一緒に考えてあげたり、イジメをして失うもの、どういう大人になってしまうか
とにかく色んな角度から話しをした方がいい。
それから、イジメを否定できる環境づくりも大切。
勉強やスポーツ、習い事なんでもいいから得意な事、好きな事を見つけてあげて、
イジメをしていたら続けられなくなる、自信をつけさせて周囲に流されない強さを身につけさせる、
居場所は学校だけじゃないと世界を広げてあげるみたいな事も必要だと思う。
67: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 19:47:33 ID:r4g23Koe
親の経験を話してみたほうが良いと思う。
それがないと、現在進行形でいじめているんじゃないんだから、息子さんもどうしようもないと思う。
対処をすることが何も出来ないのに、こんどは親からいじめられたら息子さんはどうすればいいのやら。
何も出来ない相手を、
「声も聞きたくない、顔もみたくない」
という対応をするのはそれこそいじめを通り越しているような。しかも家庭だし。逃げ場がないし。
結局同じ事を息子にしていた、という事にならないようにね。
それがないと、現在進行形でいじめているんじゃないんだから、息子さんもどうしようもないと思う。
対処をすることが何も出来ないのに、こんどは親からいじめられたら息子さんはどうすればいいのやら。
何も出来ない相手を、
「声も聞きたくない、顔もみたくない」
という対応をするのはそれこそいじめを通り越しているような。しかも家庭だし。逃げ場がないし。
結局同じ事を息子にしていた、という事にならないようにね。
68: 62 2010/05/01(土) 21:57:54 ID:xkyKeg/Q
ありがとうございます。
話を聞いてもらって、レスもらって、ちょっと落ち着きました。
そうですよね。明日は気持ちを切り替えて、自分の話とか、色んな角度からの話をしてみます。
話を聞いてもらって、レスもらって、ちょっと落ち着きました。
そうですよね。明日は気持ちを切り替えて、自分の話とか、色んな角度からの話をしてみます。
70: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 00:43:48 ID:wkBY9VXu
>>62
大声出して、叩いたり泣いたり、って、いじめを思い出してパニックになってない?
旦那さんのやったことも、ちゃんと「叱る」だったと思う。
「叱る」って、決して子供を追い詰めてわからせることばかりではない。
大声出して叩いてわからせるというのは、「叱る」というより「怒鳴る」だ。
子供が、怒られるのが怖いからいじめない、なんて考え方になってもだめでしょ?
静かに諭す方が、冷静になれて、何が悪いのか考えられる場合もあるんじゃないかな。
大声出して、叩いたり泣いたり、って、いじめを思い出してパニックになってない?
旦那さんのやったことも、ちゃんと「叱る」だったと思う。
「叱る」って、決して子供を追い詰めてわからせることばかりではない。
大声出して叩いてわからせるというのは、「叱る」というより「怒鳴る」だ。
子供が、怒られるのが怖いからいじめない、なんて考え方になってもだめでしょ?
静かに諭す方が、冷静になれて、何が悪いのか考えられる場合もあるんじゃないかな。
74: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 01:20:01 ID:a/NgojXO
>>70さんに同意。
息子が女の子を叩いていた。
↓
叱るために、息子を叩いた。
息子さん、ママンと同じことしただけじゃない?
叩いて息子さんが理解できると思う?
普段からママンがそうなら、
立場の弱い子は叩いてもおkって理解してるんじゃないかなぁ?
暴力が出る子は、家でも暴力を受けてたりするよ。
泣いて叩いていたんなら、「感情的な八つ当たり」としてしか受け取ってないかもよ?
旦那さんの対応は親として正しいと思う。
「息子から言わせる」のは大事だよ。
「とにかくあんたは悪いことしたんだから!」じゃ、反抗心しか残らない。
またストレスで女の子叩くようになるかもよ。
いじめる側の子は、心のケアも大事なんだよ。
冷静に、>>62さんの経験を話してみるといいと思う。
あくまでも冷静にね。泣き叫びはNG。
息子が女の子を叩いていた。
↓
叱るために、息子を叩いた。
息子さん、ママンと同じことしただけじゃない?
叩いて息子さんが理解できると思う?
普段からママンがそうなら、
立場の弱い子は叩いてもおkって理解してるんじゃないかなぁ?
暴力が出る子は、家でも暴力を受けてたりするよ。
泣いて叩いていたんなら、「感情的な八つ当たり」としてしか受け取ってないかもよ?
旦那さんの対応は親として正しいと思う。
「息子から言わせる」のは大事だよ。
「とにかくあんたは悪いことしたんだから!」じゃ、反抗心しか残らない。
またストレスで女の子叩くようになるかもよ。
いじめる側の子は、心のケアも大事なんだよ。
冷静に、>>62さんの経験を話してみるといいと思う。
あくまでも冷静にね。泣き叫びはNG。
75: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 01:35:50 ID:ijXVutbr
>>74
三つや四つの子じゃ無いんだから理屈では理解できてると思うよ。
最近、育児番組とかで叱り方の特集やってるけど、
どれも、危険な事、人としてしてはいけない事をした時は冷静に言って聞かせるじゃ駄目なんだって。
「駄目」と泣いたり怒鳴ったり、(やりすぎは駄目だけど)叩いたりするのも必要なんだよ。
ただ、それが長引くと単にヒステリーと思われたり、トラウマになるだけだから
怒るなら短い時間でとも言っていたけど。
冷静に話を聞く、今後の事を考えるのは次のステップだから、
結果的に62さんと旦那さんの対応で間違って無いと思う。
三つや四つの子じゃ無いんだから理屈では理解できてると思うよ。
最近、育児番組とかで叱り方の特集やってるけど、
どれも、危険な事、人としてしてはいけない事をした時は冷静に言って聞かせるじゃ駄目なんだって。
「駄目」と泣いたり怒鳴ったり、(やりすぎは駄目だけど)叩いたりするのも必要なんだよ。
ただ、それが長引くと単にヒステリーと思われたり、トラウマになるだけだから
怒るなら短い時間でとも言っていたけど。
冷静に話を聞く、今後の事を考えるのは次のステップだから、
結果的に62さんと旦那さんの対応で間違って無いと思う。
【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
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こういう言い回し流行ってるの?
順番が全然違うじゃん
顔が変形するまで父親に殴られた挙げ句、学校を休むなんて問題外。
「お前がした事はこんな程度じゃ済まない」と言って、父親が仕事を休んでまで学校に来てイジメられた子が許してくれるまで、その子や先生の目の前で殴り続ける。
父親もわんわん泣きながら殴り続ける。それが当たり前だった。
最近の親は、自分が親に鉄拳制裁受けないから、自分も子供をちゃんと叱れない。
バカの連鎖が延々と続くんだよ
それにママが叱る時叩くから息子も同じように~とか言ってる奴いるけど、流石に違うと思うよ。
小学校4年にもなれば流石にその差には気づいてると思うよ。
親だからこそ叩いて分からせないといけない時もある。
親も子も人間なんだから感情的になることもあるよ。
子育てって正解がないのに失敗できないから大変なんだと思う。
普段から言い付けられても、意外とその度合いが分からないんだよね。
だから、時には痛みも必要だよ。
ただ、慢性的な暴力や心への負担は何も実りがないから、その後に引きづらないのが肝心。
自分の母も怒った後は、怪我は無かったかと心配してくれたし、ガラス代をお小遣いから出すって言ったら、大人になってからで良いよと言ってくれたのを今でも覚えてる。
昔の肝っ玉母ちゃんなら鉄拳でシバいて説教してた
カーチャンがシバく担当ならトーチャンは淡々と冷徹に説教する担当でもいいけど
優しく語り掛けるとかはないかな
何をやっても許されるって勘違いしそうだもん、特に親を舐めてる子供とかさ
虐待はいけないけど、大人と子供の権力関係などそういうのはハッキリさせときたいな
限度は忘れちゃいけないけど
ここのコメ欄の人はまともそうでよかった
人としてやっちゃいけないことだもの
泣こうがわめこうが、被害者の子はもっと痛くてつらいっつーの
逆にここで叩かなくてもーヒステリーとか言ってるやつがわからん
こういうやつがデモデモうちの子もーとか言い訳ばっかの親なんだと思うわ
殴るのと親が先方に土下座する姿以外で子供は反省なんてしないよ
やった期間分「いないもの」扱いする生活したって良いくらいじゃないの
平和ボケも程々にしろよ、気のおかしい(普通悪いことがみんないるからとて楽しくなることはない)殺人未遂犯に優しくしろとか?バカじゃね?
叩いて叱ってわからせるのは当たり前
いじめられてた女の子の親にぶん殴られるまでやまなかったよ。
いじめてた男子の父親が全員呼び出され正座させられて
「息子を警察に突き出すかここで父親が私に殴られるか、どちらか選べ」といわれたらしい。
義兄嫁が「パパが鼻血だらけで帰ってきた、殴るなんてひどい、息子もずっとおびえてる、
コドモのしたことなのに親が出てくるなんて、いじめられるほうにも(ry」とふじこしてたけど
「じゃ傷害で被害届出したら?」としれっといってやったら黙っちゃったwww
警察絡ませると藪蛇になるほどのいじめだったんかなー。
自分がどれほどひどいことをしたのか、思い知るには良いことだったと思う
それを踏まえていじめられた経験を話して、それからだよね
この後どうなったんだろ
解決したのかな
親の気持ちなんてどうでもいいんだよ、感情を殺せ
皆で虐めて楽しいってことを肯定しちゃうようなガキ、叩いて怒られて当然。
まだ未熟な小学生だから。で何でも許されないしね
まあ親じゃないけど
〆ろ。
なぜか分からないけど同級生イジメて楽しかった。なんてガキには叩いて罵るくらいは必要だよ。
それで嫌なことだと気がついてくれるといいな。
親は1人がアクセル役なら、片方はブレーキ役なのは仕方ないよ。
そこは理解してあげて。
こりゃあイジメなくならないね
叩いて怒った所で、理由が理解出来てなかったら意味ないし
大切なのはちゃんと話を聞いて何がいけなかったか一緒に考えてあげることじゃない?
お前の親に言うといい
全力で〆てもらえるぞw
あとね、いじめをするクズには何を言っても通じないよ
残念だけど欠陥品なんだわ、連中
この後落ち着いて話せてるといいね
まぁ、理性より先に感情で行動に出てしまうタイプの自分から見たら、いい母親だと思う。
夫婦のすれ違いはまた別問題として、とりあえず卑劣な我が子に真っ直ぐ向き合おうとしてるんだから。
これ、なり振り構ってる場合じゃないだろ!!
イジメって表現がアレだけど最悪本当に命に関わる緊急事態だよ!!
この息子、下手すりゃ殺人者ですよ!!
ぐだぐだ理屈言う前に息子ぶっ飛ばして震え上がらせる必要ある一大事じゃないの!?
多分旦那さんとは価値観が違うんだろう。
人の痛みを理解する力に欠けてるんじゃないか?
これで相手に土下座して謝るなら見直しもするけど。
年間の自殺者数や自殺未遂数調べてみたら?
人生に支障きたすような大きなトラウマ作ることになるからね
俺も小学生のときに友達仲間はずれにして遊んでたら親に殴られたけどなぁ
鼻血でるくらいぶん殴っていいと思う。自分が親でもそうする
感情的なやり方しかしないのは良くないと思うんだけどね。
被害者側に謝罪に行くのは当然の事でしょ、自分の子供がやらかしたんだから。
子供が謝る素振りを見せなくても頭を下げるのが親だと思うし。
あと、自殺や自殺未遂が多いのは教師が見て見ぬふりして事実を隠ぺいしたり
イジメを注意するどころか加わってエスカレートさせるのも原因の一つだし、
イジメをするような子を育てた両親にだって責任の一端はあるんだから
悲しみこそすれ、震え上がるまでぶっ飛ばす資格なんてあるとは思わない。
父親がもし加害者側だったとしたら、騒ぐような事じゃないだろって思ってる可能性あるし。
「みんなでいじめて楽しかったか」なんて誘導尋問のようなもの。
子供自身から出た言葉じゃない。
叩いて叱るのもいいけど、その後、そういうときどうしたらいいか話し合うのも大事だと思う。
子供自身も、どうしていいのかわからないってのもあるでしょ。
いじめられる側になるのを覚悟で勇気を出して「こんなことやめようよ」って言う?
曖昧に笑って、積極的加害者にならないように見て見ぬ振りでやり過ごす?
正解はハッキリしてる。
でもいざ自分が、となると難しい問題だよ。
あとで、落ち着いたらしっかり話し合えばいいだけのことだ
子供のほうにもやむを得ない事情があったのかもしれないし
ウチの学校のいじめっ子は、親が高学歴でしっかりした夫婦だ
キチンと話を聞き、目を見て言い聞かせるタイプだ
だけど、懲りずに悪いことするのは親を嘗めてるんだろう
あの親は取り乱すくらいの叱り方をしてもいいと思う
今の親は『自分の子は悪くない!』で逃げる連中が結構いたりするし、過去のトラウマを抱えながらも報告者は頑張ったと思うよ。
同じ過ちを繰り返さないためには、自分の子育ての検証をすることを忘れてはいけない。
自分の子育てに欠けていたものが何なのか考えて、自身が成長しなければ子育て環境は変わらない。
完璧な人間など存在し得ないのだから、子育ても失敗と反省と改善の繰り返しであるのは当然のことだ。
まずは子供に、その姿勢を示すことから始めるべきじゃないかな?
子供がやったイジメによって受けたショック。それによって生じたフラストレーション。
そのフラストレーションを子供にぶつけても、悪循環になる可能性が高いと思われる。
息子がしでかした事で抱えたストレスを一刻も早く無くそうとして暴力を振るって発散させている
自分は教育をしているんだ、自分は昔いじめられていた被害者だから殴ってもいいんだ
と被害者面して自己を正当化させている
夫の対応が正しいと自分がした暴力を否定することになるから夫も息子同様敵にする
自分は悪くない自分は悪くない自分は悪くない自分は悪くない自分は悪くない
これしか頭には無い
つまり、親としての適正が無いんだよ お前は
息子さんは奥様に良く似てらっしゃるようですね?
まともな対応だろ
悪いことをしたらそれに伴う罰を受ける
息子はその罰を受けてる最中だろ
だいたい、被害受けた子の心の傷は消えないんだから、
それと同じくらいのダメージを受けるのが当たり前
自分のせいで親がおかしくなる、態度が変わってしまう
そういった「経験」があって初めて、人は罪の重さに気付くんだよ
このガキはそれを受けてる最中なんだから、今、初めて教育されてると言える
なにもおかしくはない
むしろその方がいい、いろいろ物を考えられる
子供はちゃんと後悔・反省したと思うよ
これに追従して父親も叩いたらやや問題有りだけど。
これを機会に母親が冷たくなっても自業自得。
こいつの一番の問題は後日の息子に対しての突き放した態度だろうが
なんで母親が叩かれてんの?
時には手をあげてわからせる事も必要だと思うけど。
躾と集団苛めの区別もつかないド低能は
口を出さないでください。
だから無くならないんだよ。
だけど、やってはいけないことだあというのが、
人間が人間である理由の一つのだわな。
どちらかが強く叱る→どちらかはじっくり諭すの方法の方が子供も理解しやすいと聞くから良いんじゃないかな
夫婦両方で激昂して子供を感情的に叱っても一時凌ぎになるだろうし
もし自分の子供が集団イジメ行為に加担してたら優しく諭して赦してあげるのかな?w
言葉で判らせる躾も必要だよな
でも子供は叩かれるよりも無表情で淡々と諭した方が色々感じるだろうからそのほうが効く
叩くと痛みで相手の様子にまで気がまわらないからね
悪いことしたら人からの信頼を失って見捨てられるって恐怖も味わったほうがいいんじゃないの?
小5なんだしそれくらい理解できるだろ
さぞかし気分が良かったろうね
相手の子の人生を左右する事だよ
言葉だけで理解できる子なら最初からいじめなんてせんよ
「親を悲しませない」でばれないようにやる立派な大人になるでしょう
今回はばれたみたいで残念でした!
遊びに過ぎないのか妬みや蔑みがあるのか、
後ろにあるものが何かを把握せんことには対処のしようがない。
叱るも諭すもそれからだ。
これだけの情報ではどうしようもないわ。
そういう単純だけどどうにもならない部分があるんだよ
道を説いても息子に実践できる力がなかったから招いた事態だ
親が子供に教えなかったら誰が教えるんだよ
長い間いじめられてきた子供の辛さなんか子供と親が謝ったって埋められるもんじゃない、酷いことやったんだからそれなりに代償を払わなきゃいけないってことを子供は身をもって知るべき
自分が代償払わない代わりに親にダメージが行ったというのを見てそれなりに学ぶこともあるだろ?人間として親に距離置かれるレベルの事だとわかれば二度とやらないだろうし
息子は報告者を虐めてたやつ本人じゃないんだぞ
かつ言葉ではなく感覚で理解できてこそ意味がある。
悪いことと認識することと、それをしないでいられる事は違う。
息子さんはいったい誰の何をその子に投影し、やってしまったのか。
そこを理解しないと別の形で出るかもしれないね。
遊び半分でも何でも理由は必ずある。
投稿者が、ちゃんと自分の虐められた過去を息子に話し、当時の心境や虐めた人や、周りの傍観者に対する気持ちも、ちゃんと一から子供目線で伝えてほしい。
頭ごなしに説教するよりも、息子くんと向き合って、頭や心で理解してもらえるように、ちゃんと時間を掛けて話すべき。
投稿者が叩く理由も分かるし、まさか自分の子供が…って思うよね、そりゃ。ゲームじゃないんだから、やり直しなんて利かないし、子供と言えども言葉で人を傷付ける→凶器にもなる。
関係ないかもしれんけど、投稿者にも、息子と話すことで、過去のことを少しでも癒して欲しいと思う。
普段手をあげたり報告者のような過去のトラウマとかないけど、我が子がイジメなんてしていたら世の終わりのような感情になると思うし、ましてや話して諭すとかの次元ではないと思う。
加害者がいくら謝ろうが何をしようが被害者の方の傷は癒える事はないし、一生引きずるトラウマになってしまうかもしれない傷を負わせてしまったのだから、それ相応の叱り方は親の責任だと思う。
でも優しい言葉だけで「だめよー」とかそんなんでもないんだよ。
必要に応じて強弱をつけて、時には昔で言う所の尻たたきみたいなのだって必要になる。
この辺のさじ加減が非常に重要な作業なんだよ。
それがわからないやつほど「冷静に」とか「優しく」とか「たたいちゃダメ!」とか言うんだよねー。
マトモなしつけの出来てないやつほどそういう事言い出す傾向があるから気をつけな。
ただ、自分の感情のままに泣き叫ぶのは叱るとは違うから、そこだけはキッチリ線引きしろよ。
声を荒げる事もたたく事も躾には必要だけど、そのへんの違いはわきまえないといけない、
>泣いて「わからない」と言うばかり
そういうガキは自己保身にだけは長けてるからね。
親にどう対処すれば自分を守れるか、心得てる。
で、今回は泣いてわからないってのを選んだってこと。
反省してるわけでも、本当にわからないわけでもないよ。気をつけな。
やつらの狡猾さは凄まじいぞ。小学生でもな。
※74.
本人だよ。
そんなこともわかんないのか・・・。
はいぃ?
まだ子供のうちに、二度といじめをしない人に生まれ変われますように。
諭すのはもっと子供が大きくなって自己判断が出来るようになってからだろうが
このママは、ものすごくダメなやり方をしたわけではないと思う、十分、親としてはよくやってるほうでしょう。ただ、最良ではなかったね。
自分は悪いことをしたら叩く教育も時には必要だと思ってるし。自分もそうされてきた。けど、それは時に弊害をもたらす事もあるのも知ってる。親が悪いことをした子供を叩くというしつけをしていると、子供は、「悪いことをしたら叩いていいんだ」と理解するようになるから。まぁそれはともかくとして。
子供の心の育成のためには、話を聞いてもらうことはとても大切なことなんだよ。自分もクソガキだったから何度も経験があるけど、ろくに話もきいてもらえず、一方的に悪いと決めつけられて殴られる、濡れ衣も度々・・・だとかわいそう。おかげでたくましく育ちましたけどね(笑)
悪いことをしたときは、なんでそういうことをしたのか、どうしてもそれがいけない事なのかを理解させたうえで、罰を与えるようにしないと。
幼い子供には理屈を言っても分からないという大人がいるけど、それは間違ってる。たとえよく理解できなくても、ちゃんと理由を親や教師が説明することで、理解できなくとも悪いことなんだと、やっと納得できるんだよ。それが赤ん坊相手でもね。
理屈を言わないで暴力的に叱りつけ押さえつけるのは、ただの児童虐待の毒親だよ。
怒る→感情にまかせて物を言ったり手をあげる動作
ネラーな皆に分かりやすく言うとDQNな言動、フジコるってあたりが近いかな
叱る→おこした事象に対して何がいけないか、どうしてやってはいけないかを教えること
ここ重要↑
教育って色んな形があるのでその場その場にあわせたやり方しないといけない
叩く躾だって痛みを教えるって意味では一番分かりやすい方法
「痛いのは嫌でしょ」
「自分が嫌なことは他人にしてはダメでしょ」
こんな感じ
私の経験(被害者・加害者・傍観者全てになった)からして、いじめは確かに99%加害者が悪いけど、残りの1%は被害者にも原因があるよ
そのI%のことを武器にして言い訳するのってどうかと思う。
たいてい元いじめっ子言う自分に黒歴史がある奴に限ってほんのわずかでちんけな可能性にかけてそう言い訳するよな。いい年していい加減恥ずかしいと思わないのがまた見苦しいわ。
いじめられている子の原因って、本人がどれだけ努力してもすずめの涙にしかならないことだって多いんだよ。イジメを楽しんでのほほんと生きている人生イージーモードな奴にはわからないだろうけどね。
普通に健康体で生んでくれたことだけでも親に感謝しなきゃいけないというのに、自分が丈夫すぎるのを言いことに調子に乗って、体の弱い子をいじめていた奴いたけど、本当に許せなかったわ!
オレ、個人的にいじめをする子は、弱い子でそれを怒れない親も未熟だと思ってます。
怒り方として、何が一番、伝えたいかを明解にさえすれば手をあげるので賛成だと思ってます!
子供は、叩いちゃいけないなんて綺麗事でしかないし、子供から目を背けている様にしか聞こえません!
修復が難しいと思いますが、あなたも子供もしっかりと喧嘩する事とやっぱり旦那さんからしっかり言ってもらうしかない気がします!
大事なのは、親が教えるんじゃなくて子供自身で気付かせる事だと思います!
この叱っちゃダメって言葉に影響された親は多いと思う。
そんな中でちゃんと叱って時には叩いて教育できるのはいいと思うけど感情表にだしちゃまずいかもな。
親だって人間なんだから云々も分かるけど、親が感情的になっている時っていくらませていている子供でも大体動揺してしまって話が頭の中にはいってないと思う。
子供にそういう行為をするとわが子でも見捨てるくらいの気持ちを伝えたほうがいい。それほど行った行為は忌むべきもの。 叱るのも大事だけど親として指導する気持ちも忘れなければ大丈夫だと思う
カス害獣
本スレで諭せだの叩くのイクナイだの綺麗事ぬかしてるが戦犯。
そんな奴に限って被害者になった時冷静でいられない。
「1%でも~」って、じゃあ「0%」ってどんなのだ?
イジメられたやつの親がマフィアで、イジメたらイジメた奴が一族郎等消されるとかか?
品行方正で人当たりが良いやつでも、それを嫉妬されてイジメられる場合だって普通にある
喧嘩が強いやつでも、弱いやつが結託して「あいつは蛮族」みたいなイジメだってある
イジメに%も理由もないんだよ
それとこれとは別問題
息子は自分とは違う人間だってのは認識が必要
子供は親をたたいてしつけたりしないのにね。
なんで親は子供を叩いてしつけるんだろうね。
適度に痛い思いしとかないと大人になってからじゃ手遅れだし
ただ自分が被害者だった事を思い出してヒステリックになりなさんな、って話だよね
それとこれとは別の問題
イジメを「楽しい」と感じる人間と、「かわいそう」と感じる人間。
人をイジメて叱られた所で結局「楽しいけど叱られるからガマンする」となるだけ。
叱る立場の人間がいなくなればまたイジメる。
問題は人間性の問題だろう。
どうやったら腐った人間性を変える事が出来るんだろうね?
「集団で~」の下りは、ただの誘導尋問でしかない
執拗に暴力をふるい、顔も見なくないといって何一つ解決策・妥協点を考えず、まだまだ足りない、もっともっとと暴力を繰り返す
・・・これが虐めじゃなくて何だ?
でもノリで? ならば…
女の子の家につれていって玄関先で殴って蹴って土下座させて謝らせても良いよ
いやそれくらいしなきゃだめだ 軽いノリでいじめしちゃう馬鹿は
叱ると怒るを混同する莫伽が居るから、子供に対し真剣に叩けなくなるんだよな
※欄にも低脳が大量に涌いてるし、困ったもんだ
その子の目の前で息子を叩いてもいいくらいだよ
いじめられていた子の心の傷も多少は癒されるんじゃない
いじめは犯罪です。単に学校側が評判落としたくないから和解させるか、どちらかの条件をすべて飲むか。
いじめっ子は基本肢体を折られてもそれが罰。
子供だからある程度痛い程度の叩いてからの説教。
言葉だけじゃ子供はわかりません。
板主さん、相談する場所間違えたね
多分拗れてるんじゃない?
今後他人事じゃなくなることだもの。
自分の子供にはやさしく育ってほしいな
いじめの被害と障害なんかは客観的データでも昔の方が圧倒的に多かったのに
こういう昔は良かったみたいな感情的懐古論で教育語るバカがいるから改善が遅れるんだよ。
裏切られた、そういう気持ちなんじゃないかな
でも親の叱り方としては落第点だ
「叱る」ではなく自分のショックをぶつけているだけだから
息子さんにも旦那さんにも自分が何故そこまで心を乱しているか、過去の経験を語る方が良いと思う
イジメと言うのは人を長く苦しめるし、こんな風に第三者をも苦しめるもんなんだと知った方が息子さんの為になると思う
たまにいるイジメを楽しんでる常習犯みたいなのは、指導ではなく治療が必要なんじゃないかと思う
他人を攻撃する嗜好があるってのは精神疾患の一種だろ
叱られたくない、叱られた事のないゆとりが「優しく話せ」だとさwww
大笑いだわwww
母親が冷静さを失うほど、卑劣で悪質なことをしたと分からせる為には激情のままに叩きのめしても問題ないと思うが
ここでお優しい解決なんて図ったら、この餓鬼は一生つけあがったままでしょ
社会全体が優しい虐待を正当化してしまうようでは日本は終わりだわ
人の痛みを知らないゆとりばかりだね
「正しい」「正しくない」みたいな○×で考えてるコメ多いの?
悪いことして叩かれるのと、
何も悪いことしてないのにいじめられて叩かれるのを
同列だと言える人が居るのが怖いな
親の謝罪してる姿見て、反省しないようなら、申し訳ないけど自分には子育てに向いてないと判断して施設に送るかも。
お前がやってることはいじめとおなじだ
口でいっても悪いのがわからないんだから。
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