331: 1/2 05/02/09 13:06:39
カップル板で見つけた悲しい話を貼付けてみる。
157 :恋人は名無しさん :05/01/13 14:44:31
2年付き合った彼に振られました。
それはもう、彼が言ったとは思えないほどのひどい言葉で。
どんなにまだ好きだと言っても復縁はかなわず、音信不通になってしまいました。
そんな彼の友達から、彼が亡くなったことを聞き、彼が書いた日記をもらいました。
157 :恋人は名無しさん :05/01/13 14:44:31
2年付き合った彼に振られました。
それはもう、彼が言ったとは思えないほどのひどい言葉で。
どんなにまだ好きだと言っても復縁はかなわず、音信不通になってしまいました。
そんな彼の友達から、彼が亡くなったことを聞き、彼が書いた日記をもらいました。
「入院二日目、昨日は周りのモンがめずらしくて初体験ばっかだったけど、
今日からヒマなんだよな~。こうやって日記つけてみたわけだけど、
オレのことだから続かんだろなぁ。
N(私のことです)は今頃元気にしてるかなぁ。最後傷つけちゃったけど、
新しい男でも見つけてくれんかなぁ。」
最初、私は彼が病気をしていたことも、入院していたことも知らず夢中で日記を
読んでいました。日記には彼の私への想いがたくさん書いてありました。
「今日テレビでディズニーランドの特集やってた。Nと行ったことを思い出した。
あいつ買い物大好きだったから、あの時は疲れていい加減にしろとか思ってた。
でも帰りにこっそり買っといてくれたミッキーはうれしかった。
今枕元にあるわけだけど、友達なんかにからかわれるから皆が来るときだけは
隠してる。別れちゃったしなぁ・・・好きなんだよなぁ。」
「夢にNが出てきた。しばらく、半年は会ってないよなぁ。
別にたいした夢じゃないけど喋った。それだけで幸せだなぁ。なんで目覚めちゃったんだろ。
今ごろ誰と喋ってんだろ。宇多田の歌みたいだ。」
それは日記では無く、私のことばかり書いてありました。
「やっぱりNが好きだぁぁぁ忘れられねぇぇぇぇぇ。
日常の一つ一つにNが出てくるんだよう。ばかやろぉぉぉぉぉぉ。」
今日からヒマなんだよな~。こうやって日記つけてみたわけだけど、
オレのことだから続かんだろなぁ。
N(私のことです)は今頃元気にしてるかなぁ。最後傷つけちゃったけど、
新しい男でも見つけてくれんかなぁ。」
最初、私は彼が病気をしていたことも、入院していたことも知らず夢中で日記を
読んでいました。日記には彼の私への想いがたくさん書いてありました。
「今日テレビでディズニーランドの特集やってた。Nと行ったことを思い出した。
あいつ買い物大好きだったから、あの時は疲れていい加減にしろとか思ってた。
でも帰りにこっそり買っといてくれたミッキーはうれしかった。
今枕元にあるわけだけど、友達なんかにからかわれるから皆が来るときだけは
隠してる。別れちゃったしなぁ・・・好きなんだよなぁ。」
「夢にNが出てきた。しばらく、半年は会ってないよなぁ。
別にたいした夢じゃないけど喋った。それだけで幸せだなぁ。なんで目覚めちゃったんだろ。
今ごろ誰と喋ってんだろ。宇多田の歌みたいだ。」
それは日記では無く、私のことばかり書いてありました。
「やっぱりNが好きだぁぁぁ忘れられねぇぇぇぇぇ。
日常の一つ一つにNが出てくるんだよう。ばかやろぉぉぉぉぉぉ。」
332: 2/2 05/02/09 13:07:55
158 :恋人は名無しさん :05/01/13 14:45:03
そして、次のページが最後でした。
「オレはもうすぐ死ぬらしい。医者ははっきりとは言わんけど、わかるモンだなぁ。
思えば治らない病気(病名は伏せ)だって聞いてからもう1年だ。
結構長く生きた方だし、充分な人生だったんじゃねぇ?
って思おうとしたけどやっぱりダメ。もっと生きたい。
Nともっと一緒にいたかった。入院してる間、振ったことを、あんなひどい
言葉を言ってしまったことをずっと後悔してきた。
でも、退院して完治なんて可能性が無かったオレにNを付き合わせるわけにはいかなかった。
Nはキレイだし性格いいんだからすぐ次に男ができる。オレのために人生棒に
ふらせるわけにはいかん・・・って何回も納得したはずなのに。
Nと喋りたい。今から電話したい、会いたい。
まだ死にたくない。まだフォアグラ食べてないし、USJ行ってない。
大学卒業したかったし、母さんに親孝行もしたかった。ベタでも父さんと酒飲みたかった。
Nをもっと抱きたい。結婚して子ども欲しかった。おじいちゃんおばあちゃんになっても
手とつなぐような夫婦になりたかった。Nにあいたい。
でももう叶わない。後悔してばっかりだった。死ぬときは笑っていきたいけど、
本音は辛すぎる。N、やっぱりまだまだ愛してる。オレのこと忘れて幸せになれよ。」
涙が止まりませんでした。彼は私のことを常に考えてくれて、でも私は彼の
体のことなんてまったく気付かずに自分のことばっかり考えていました。
何で死んじゃったんだろう。私には彼しかいないのに。
友達はこの日記を病院のゴミ箱で見つけたそうです。私に見つからないようにだと思います。
私のことをここまで想ってくれる人はもういません。
お葬式には行けませんでした。
明日は彼の一周忌です。
最初は自暴自棄な私でしたが、彼の遺志を尊重するために幸せになろうと思います。
そして、次のページが最後でした。
「オレはもうすぐ死ぬらしい。医者ははっきりとは言わんけど、わかるモンだなぁ。
思えば治らない病気(病名は伏せ)だって聞いてからもう1年だ。
結構長く生きた方だし、充分な人生だったんじゃねぇ?
って思おうとしたけどやっぱりダメ。もっと生きたい。
Nともっと一緒にいたかった。入院してる間、振ったことを、あんなひどい
言葉を言ってしまったことをずっと後悔してきた。
でも、退院して完治なんて可能性が無かったオレにNを付き合わせるわけにはいかなかった。
Nはキレイだし性格いいんだからすぐ次に男ができる。オレのために人生棒に
ふらせるわけにはいかん・・・って何回も納得したはずなのに。
Nと喋りたい。今から電話したい、会いたい。
まだ死にたくない。まだフォアグラ食べてないし、USJ行ってない。
大学卒業したかったし、母さんに親孝行もしたかった。ベタでも父さんと酒飲みたかった。
Nをもっと抱きたい。結婚して子ども欲しかった。おじいちゃんおばあちゃんになっても
手とつなぐような夫婦になりたかった。Nにあいたい。
でももう叶わない。後悔してばっかりだった。死ぬときは笑っていきたいけど、
本音は辛すぎる。N、やっぱりまだまだ愛してる。オレのこと忘れて幸せになれよ。」
涙が止まりませんでした。彼は私のことを常に考えてくれて、でも私は彼の
体のことなんてまったく気付かずに自分のことばっかり考えていました。
何で死んじゃったんだろう。私には彼しかいないのに。
友達はこの日記を病院のゴミ箱で見つけたそうです。私に見つからないようにだと思います。
私のことをここまで想ってくれる人はもういません。
お葬式には行けませんでした。
明日は彼の一周忌です。
最初は自暴自棄な私でしたが、彼の遺志を尊重するために幸せになろうと思います。
【コピペでも】夫婦・家族のジーンとする話を集めるスレ【オリでも】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1100174799/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1100174799/
コメント
コメント一覧
本当にNのことを思って自分のことを忘れてもらうつもりで暴言吐いて消えたのなら、紙に書いて捨てるとか、処分できる形で気持ちの整理だけをするよね
こういう中途半端なのが一番嫌だ
死ぬと何でも美談になるからねぇ
嫌いでしょうがない相手にそういう妄想をされていると思うと
むかついてマジで気分悪い
どんな状況でゴミ箱の中身確認?www
全文同意。
新しい男作れとか言っときながら心残りになること作ってる自己中陶酔ダブスタ男だわ。
本気でいい人見つけてほしいと思ってたなら書いた紙燃やすなり破り捨てて人目に触れさせるべきでなかった。
結局のところ誰かの目に留まって欲しかったんだなって印象。
本当に彼女を思いやってるなら病気の事実を伝えるべきだったのでは?
別れるときに無駄に傷つけたり、彼氏を看取りたいとかそういう色んな選択肢を無理やり奪う行為だったわけですが死人に口なし、世間はそれを美談()にせざるをえないでしょ。
自分のことしか考えてないよこの男。
ブックオフで100円なら買うかもしれない
すげーなこの言葉だ
なお、今回は稼げていない模様w
3行ですむよね
お前らハロワいけ
屑だな
死期が近づいた男が精神的に弱っていった結果、書くことによって後悔の念を払拭しようとしている心理が読み取れないのかね。
いつ映画化するの?
何がどう言う思考になって、どうしてそう指が動くのか、10年くらい考え続けても理解できる気がしない
どんな辛いことがあったの?
こういうわざと未練が残らないように酷くふるって話たまに聞くけど、その後に真実を知ったほうが傷つくと何故わからんのか。
日記が無かったとしても、病気で命を落としたと知るだけでも辛いと思う。
しかし彼氏の日記キモイな。ネタだとしてもちょっとクサすぎww
異性へのトラウマになったり、彼女が自分に自信の持てない性格になったりしたら可哀想だと思わないのかな。
普通に心変わりしたごめんすまん、で押し切ればいいじゃんと、この手の話を読むたびに思う。
死ぬって相当だからな。余命一年の設定だから好きにさせてやれよ。
自己陶酔したっていいじゃない自己満足でいいじゃん。
他人に厳しく自分に甘いお前らには出来ない芸当だよ。そもそも彼女いた事ないだろ?
ネタじゃないなら男も女も自分に酔ってるだけだな
まあ死ぬ間際にまともな精神状態保つ方が難しいし自分に酔うくらいはいいんじゃないの?
女は糞
なんか大事なこと忘れてんじゃない、つまり自分が振られたってこと。
理由はどうあれ、振られた相手に再び心を寄せるなんてありえない。
たとえば、もし離婚した相手が、後になって…
本当はお前のこと好きだった…とでもいえば、ゆるせるの?
相手が病気なら(自分を振った男を)許せる?
何が原因で、彼女を振ろうが、この際そんなことはどうでもいい話。
事実は、「彼にとっての彼女の存在は、不必要なものだった…」ということ。
少なくとも、別れた時点ではね…
毎日、死を見つめてる人の気持ちなんてわからないでしょう
あなたは毎日、死を見つめてる人なんだよね?
生きて日々生活してる人だったらわからないというくらいだし
素人の恋空系小説に書いてた
もう腐るほどあるよ、こういうわざとらしい悲劇を書いた恋愛小説
どの展開とっても、結果ありきで作られてるのがバレバレな超強引な展開なんだよな
ネタじゃないにしても、お腹一杯だわ。
人間、弱音をずっと抱え込んだままではいられないもんだ。
大体普通日記は読まれない前提で書くもんだしなあ 出発点からして理屈がわからん
携帯小説云々って、それこそそんなの読むなよ、バカに見えるぞ
だって彼女の将来を考えて、彼は別れなくないのに振ったんだよ?病気でなければ本当は自分が彼女を幸せにしたかったでしょう…。
そんじゃそこらのくだらない理由で別れた人達とは話が違うって……。きっと下記↓の方は振られた事だけ考えて執念燃やすタイプなんだろうな。こわ…
性格が歪んじゃった人なんだよ。
そっとしといてあげて
「マジで」「気持ち悪い」
池沼丸だしだなこいつ
死が目の前に来ればこういう別れ方をする男もいるだろ
悲劇のヒーローなんだから未練たっぷりで想いを書くだろ
普通に付き合って目の前で死んでの傷より
後で解る傷のほうがデカイけどね
こいつらが助からない状態になった時が
楽しみだな。
うん俺も楽しみにしてるよお前が助からない状態になった時を
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