442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/21(火) 21:04:10.88
多分そんなに悪い嫁じゃないと思うんだよな、うちの嫁。
ヒスも起こさないしメシもそこそこ。掃除も得意じゃないけど一応やってくれるし、毎日弁当も作ってくれる。
ただ子供が苦手。接し方がわからないって言ってたけど多分「嫌い」の部類に入る。
一応子作りに励んでたけど、小さい子供を目の前にした時の嫁の態度とか見てると不安で、
そのくせ排卵日ガーだの今日はだめだの言われて、だんだん冷めてきた。
それが態度に出てたらしくて嫁に咎められて、↑の事を一通り喋ってしまって嫁号泣。
その日以来ほとんど嫁と会話らしい会話してない。
なんか話し合いしたがってるのはわかるんだけど俺も考えがまとまらなくて話しようがないんだよ。
それが理解できないらしくて「途中経過だけでもいいから」って言って来るんだけどそういうもんじゃないし。
離婚はめんどい。でも嫁もめんどい。
ヒスも起こさないしメシもそこそこ。掃除も得意じゃないけど一応やってくれるし、毎日弁当も作ってくれる。
ただ子供が苦手。接し方がわからないって言ってたけど多分「嫌い」の部類に入る。
一応子作りに励んでたけど、小さい子供を目の前にした時の嫁の態度とか見てると不安で、
そのくせ排卵日ガーだの今日はだめだの言われて、だんだん冷めてきた。
それが態度に出てたらしくて嫁に咎められて、↑の事を一通り喋ってしまって嫁号泣。
その日以来ほとんど嫁と会話らしい会話してない。
なんか話し合いしたがってるのはわかるんだけど俺も考えがまとまらなくて話しようがないんだよ。
それが理解できないらしくて「途中経過だけでもいいから」って言って来るんだけどそういうもんじゃないし。
離婚はめんどい。でも嫁もめんどい。
446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/21(火) 22:31:13.30
>>442
子供に関しては言ってよかったんじゃないか?
不安なまま子作りしてできても今後が心配だろ。
女は考えまとまってなくても思ったことを言葉にしたいだけなんだよなー。
その状態で話し合いしても結論はでないと思うし、そもそも話し合いになるかどうかすら危うい。
嫁のめんどさと離婚のめんどさどっちかえらぶしかない。
子供に関しては言ってよかったんじゃないか?
不安なまま子作りしてできても今後が心配だろ。
女は考えまとまってなくても思ったことを言葉にしたいだけなんだよなー。
その状態で話し合いしても結論はでないと思うし、そもそも話し合いになるかどうかすら危うい。
嫁のめんどさと離婚のめんどさどっちかえらぶしかない。
447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/21(火) 23:25:57.01
>>442
子供を持つか持たないかってことは夫婦にとって一番大切なことだと思うから
お互い納得いくまで話し合った方がいいぞ
話すうちに考えがまとまることもあるし
向こうが話したいことがあるならとりあえず聞いてやればいい
子供を持つか持たないかってことは夫婦にとって一番大切なことだと思うから
お互い納得いくまで話し合った方がいいぞ
話すうちに考えがまとまることもあるし
向こうが話したいことがあるならとりあえず聞いてやればいい
448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 00:03:09.33
>>442
聞いてやって、考えがまとまらなかったらそのまま今はまとまらないでいいじゃん、今のままだと平行線じゃね?
聞いてやって、考えがまとまらなかったらそのまま今はまとまらないでいいじゃん、今のままだと平行線じゃね?
449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 20:59:49.86
>>442
話がしたいって言うんなら、こちらの考えはまだまとまっていないけど、
言いたいことがあるんなら聞くよ、ってスタンスで聞いてやると、ガス抜き
になると思う。
ただ、相手から一方的に言われても反論しない方が吉。どんなに理路整然
に言ったところで、女は男とは根本的に考え方が違うからな。
女は別に議論して納得する結論を得たいというより、いいたことを言ってすっきり
したいだけのことが多い。
聞くだけ(と言っても生返事じゃまたキレられるが)も結構きついが、がんばれ。
話がしたいって言うんなら、こちらの考えはまだまとまっていないけど、
言いたいことがあるんなら聞くよ、ってスタンスで聞いてやると、ガス抜き
になると思う。
ただ、相手から一方的に言われても反論しない方が吉。どんなに理路整然
に言ったところで、女は男とは根本的に考え方が違うからな。
女は別に議論して納得する結論を得たいというより、いいたことを言ってすっきり
したいだけのことが多い。
聞くだけ(と言っても生返事じゃまたキレられるが)も結構きついが、がんばれ。
450: 442 2013/05/22(水) 22:17:40.47
おお、レスついてる。有難い。
嫁曰く「確かに私は子供が苦手だし不安もあるけど、やっぱりあなたの子供は欲しいし、
自分の子は別だという話を聞いて自分もそうだと思っていた。
ただ私がこうやって子供云々で色々言うことが冷める原因になってるんだとしたら、
子供を欲しいとは思わない」だそうだ。
言いたいことはわかるんだ。けどもうそんな話じゃなくて、積もり積もったちっちゃい「?」で
漠然とというかなんとなくで冷めてしまってて前みたいに嫁に優しくなれない。家事も協力したいと思えない。
かといって離婚に踏み切るほど決定的な何かがあるわけでもない。
俺の心がけひとつというか、嫁に対してのこの冷めきったものがあったまればなんとかなる気がするんだよ。
だからただとにかく今はほっといてもらいたいんだが、
嫁がどうしてもそれを理解してくれない。
「なんで?夫婦の事じゃん。どうして話し合わないの?なんで1人で考えるの?」って言って来る。
だからそういうことされると更に萎えるから辞めてほしいんだって…
嫁曰く「確かに私は子供が苦手だし不安もあるけど、やっぱりあなたの子供は欲しいし、
自分の子は別だという話を聞いて自分もそうだと思っていた。
ただ私がこうやって子供云々で色々言うことが冷める原因になってるんだとしたら、
子供を欲しいとは思わない」だそうだ。
言いたいことはわかるんだ。けどもうそんな話じゃなくて、積もり積もったちっちゃい「?」で
漠然とというかなんとなくで冷めてしまってて前みたいに嫁に優しくなれない。家事も協力したいと思えない。
かといって離婚に踏み切るほど決定的な何かがあるわけでもない。
俺の心がけひとつというか、嫁に対してのこの冷めきったものがあったまればなんとかなる気がするんだよ。
だからただとにかく今はほっといてもらいたいんだが、
嫁がどうしてもそれを理解してくれない。
「なんで?夫婦の事じゃん。どうして話し合わないの?なんで1人で考えるの?」って言って来る。
だからそういうことされると更に萎えるから辞めてほしいんだって…
451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 22:33:33.71
>>450
おまえの気持ちはわかるけど、そのままスルーはちょっと嫁が辛くないかい?450で書いた事そのまま伝えてみたら?
おまえの気持ちはわかるけど、そのままスルーはちょっと嫁が辛くないかい?450で書いた事そのまま伝えてみたら?
452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 22:37:19.48
更に萎えるって言ってやれば?
453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 22:45:57.65
>>450
何かそれはお前がワガママだわ
なんとなく冷めてしまった、原因はハッキリ言えないけど小さな「?」が積もり積もった
とにかくほっといて
ほっといて欲しいのであれば、必ずまた戻ってくるから、という保証位してやれ
どうなるか分からん、離婚するかもしれんが、とりあえずシカトとか…
これで不安にならない嫁はいない、お前が嫁の不安を煽ってるだけだよ
何かそれはお前がワガママだわ
なんとなく冷めてしまった、原因はハッキリ言えないけど小さな「?」が積もり積もった
とにかくほっといて
ほっといて欲しいのであれば、必ずまた戻ってくるから、という保証位してやれ
どうなるか分からん、離婚するかもしれんが、とりあえずシカトとか…
これで不安にならない嫁はいない、お前が嫁の不安を煽ってるだけだよ
454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 22:58:59.35
>>450
なるほどな
話し合ってどうにかなる話ではなく、愛情が冷めかかってることが問題なのか
子供云々じゃないんだな
「ゆっくり考える時間をくれないのなら別居したい」って言ってみたらヤバイか
なるほどな
話し合ってどうにかなる話ではなく、愛情が冷めかかってることが問題なのか
子供云々じゃないんだな
「ゆっくり考える時間をくれないのなら別居したい」って言ってみたらヤバイか
455: 442 2013/05/22(水) 23:48:36.55
だよな…自分でも我儘だし、申し訳ないなーとも思う。
ただこんな風になんとなくで冷めてしまって、
爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。
仕事もあって頭もぱんぱん過ぎて、必ずまた戻ってくるとは言ってやれなかった。
ただ離婚とか、そういうことにならないようにしたいとは言ったけど。
そうならないために俺が考えるべきこととか、気持ちの向け方とか色々模索してる。
そこで嫁に四方八方から突っつかれるとわーーってパンクしそうになるんだ。
俺がまた馬鹿みたいに新婚テンションに戻れれば万事解決するんだろうけど、
おまえら嫁に1回冷めて再燃とかなったりないの?
ただこんな風になんとなくで冷めてしまって、
爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。
仕事もあって頭もぱんぱん過ぎて、必ずまた戻ってくるとは言ってやれなかった。
ただ離婚とか、そういうことにならないようにしたいとは言ったけど。
そうならないために俺が考えるべきこととか、気持ちの向け方とか色々模索してる。
そこで嫁に四方八方から突っつかれるとわーーってパンクしそうになるんだ。
俺がまた馬鹿みたいに新婚テンションに戻れれば万事解決するんだろうけど、
おまえら嫁に1回冷めて再燃とかなったりないの?
456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 00:14:32.06
しつこくされると萎える気持ちはよくわかるが、女にはわからんらしい。
きちんと向き合って無駄ならそれまでだ。
きちんと向き合って無駄ならそれまでだ。
457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 07:01:15.25
>>456
しつこくされて萎えるってのは、女の方が多いだろ
「しつこい男は嫌われる」っていう言葉なんか、まさにそれ
あれも不安だからしつこくアタックせざるを得ないんだよ(逆効果だけどw)
とりあえず、一か月は黙って見守ってくれとか
一週間は完全にシカトしてくれとか、期限を設けたらどうかな?
なんとなく冷めたで許されるのは、ガキの付き合いだけ
せめて原因くらいは自分で突き止めろ
しつこくされて萎えるってのは、女の方が多いだろ
「しつこい男は嫌われる」っていう言葉なんか、まさにそれ
あれも不安だからしつこくアタックせざるを得ないんだよ(逆効果だけどw)
とりあえず、一か月は黙って見守ってくれとか
一週間は完全にシカトしてくれとか、期限を設けたらどうかな?
なんとなく冷めたで許されるのは、ガキの付き合いだけ
せめて原因くらいは自分で突き止めろ
458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 07:38:01.97
しつこくが萎えるのは男の方が多いイメージだな
459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 08:42:42.54
結婚前→男の方がしつこい
結婚後→女の方がしつこい
こんなイメージ
結婚後→女の方がしつこい
こんなイメージ
460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 08:47:11.60
>>455
時間がかかりそうだな、忙しいみたいだけどカウンセラーとか受けてみては?再燃した頃には嫁が冷めてたなんて事にならないように。>>454も言ってるけど別居してみて一度距離をおくのもいいのかもな
時間がかかりそうだな、忙しいみたいだけどカウンセラーとか受けてみては?再燃した頃には嫁が冷めてたなんて事にならないように。>>454も言ってるけど別居してみて一度距離をおくのもいいのかもな
465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 16:40:47.69
自分の考えを自分で纏める事も出来ないし
冷めた原因も分からない
とにかく嫁にキャーキャー言われるとキャパがすぐに一杯
どう考えてもお子様だろ
結婚した以上、もう自分だけの問題じゃない
放置して欲しいなら、それなりの理由を見付けて納得して貰うのは当然
お前ら嫁に「何となく冷めた、一人にして。離婚するかも」といきなり言われて
それで温かく見守れるの?
冷めた原因も分からない
とにかく嫁にキャーキャー言われるとキャパがすぐに一杯
どう考えてもお子様だろ
結婚した以上、もう自分だけの問題じゃない
放置して欲しいなら、それなりの理由を見付けて納得して貰うのは当然
お前ら嫁に「何となく冷めた、一人にして。離婚するかも」といきなり言われて
それで温かく見守れるの?
468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 16:52:34.77
>>465
「温かく見守る」のとは、ちょっと違うだろ。
2人の問題だとしても、各々の心づもりや覚悟も必要なのが夫婦じゃね?
1人でじっくり考える時間も必要だろうに、それを理解せず隣でギャーギャー言うのも大人気ないんじゃないか?
「温かく見守る」のとは、ちょっと違うだろ。
2人の問題だとしても、各々の心づもりや覚悟も必要なのが夫婦じゃね?
1人でじっくり考える時間も必要だろうに、それを理解せず隣でギャーギャー言うのも大人気ないんじゃないか?
469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 16:56:17.25
>>465
そうやって旦那をいつも追い詰めてるんですね。
よく分かります。
思いやる気持ちのない自分勝手な鬼女、乙。
そうやって旦那をいつも追い詰めてるんですね。
よく分かります。
思いやる気持ちのない自分勝手な鬼女、乙。
474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 17:29:39.51
やっぱ、体が離れると、心も離れるな
475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 17:31:18.35
あ~…それはあるかもなぁ。
480: 450 2013/05/23(木) 19:42:49.73
愚痴も書いてみるもんだな…すごく助かってる。有難う。ちょっと荒れさせてすまん。
別居も考えはしたし提案はあったんだけど、今の気持ちが離れかけてる状況で一切顔合わせなくなって、
「あれ、俺1人で全然余裕じゃね」なんて思ったら取り返しがつかなくなりそうなのと、
嫁がうちの猫命なので選択肢から外れてる。
俺が出ようかって言ったら「気持ちが離れてる側が出て行ったらそれこそ絶望しかない」と言って止められた。
男脳とか女脳とか、そういうのもあるのかな。問題解決方法の違いというか。
俺はこういう時はひたすら自分の中で考えたいし確固たる結論が出るまでは動いたりその話を口にしたりもしたくないんだけど、
嫁のコマンドにそれがない感じ。「友達に相談」「相手と即話し合う」の2択。
本当に、本当に申し訳ないと思ってるし嫁にもそれは伝えて、「いいよゆっくり考えな」って言ってはくれる。
ただその「ゆっくり」が2~3日だと思ってるフシは否めない…
もっと必要なんだけど俺自身どのくらいの期間を要するのかわからない。
別居も考えはしたし提案はあったんだけど、今の気持ちが離れかけてる状況で一切顔合わせなくなって、
「あれ、俺1人で全然余裕じゃね」なんて思ったら取り返しがつかなくなりそうなのと、
嫁がうちの猫命なので選択肢から外れてる。
俺が出ようかって言ったら「気持ちが離れてる側が出て行ったらそれこそ絶望しかない」と言って止められた。
男脳とか女脳とか、そういうのもあるのかな。問題解決方法の違いというか。
俺はこういう時はひたすら自分の中で考えたいし確固たる結論が出るまでは動いたりその話を口にしたりもしたくないんだけど、
嫁のコマンドにそれがない感じ。「友達に相談」「相手と即話し合う」の2択。
本当に、本当に申し訳ないと思ってるし嫁にもそれは伝えて、「いいよゆっくり考えな」って言ってはくれる。
ただその「ゆっくり」が2~3日だと思ってるフシは否めない…
もっと必要なんだけど俺自身どのくらいの期間を要するのかわからない。
479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 19:37:42.51
離婚て大きな問題があって離婚になるわけじゃなく
些細な積み重ねでなりそうなイメージだわ
>>442はできちゃった結婚の勢いで結婚したわけじゃなく
よく考えて爺婆になっても一緒にいたいと思えたからプロポーズして結婚したんだろ?
なのに
>爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。
って元に戻れるのかよ
些細な積み重ねでなりそうなイメージだわ
>>442はできちゃった結婚の勢いで結婚したわけじゃなく
よく考えて爺婆になっても一緒にいたいと思えたからプロポーズして結婚したんだろ?
なのに
>爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。
って元に戻れるのかよ
481: 450 2013/05/23(木) 19:51:43.64
>>479
俺は子供大好きだから結婚したら当たり前に子供作ると思ってて、
嫁もそうしたいとは言ってたんだよ。
けれど嫁が子供嫌い→なのに子供作る為と言って色々制限かける→俺なんとなく冷める→抱く気なくす→子供できない→2人っきり→そうかずっと2人っきりか…
っていうそのあたりでループ&ループしてる。
俺は子供大好きだから結婚したら当たり前に子供作ると思ってて、
嫁もそうしたいとは言ってたんだよ。
けれど嫁が子供嫌い→なのに子供作る為と言って色々制限かける→俺なんとなく冷める→抱く気なくす→子供できない→2人っきり→そうかずっと2人っきりか…
っていうそのあたりでループ&ループしてる。
482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 20:37:39.28
>>480
女は話して共有して一緒に考えるんだとよ。
男みたいに一人で殻に閉じこもって解決策を探すんじゃなくて、それを周りにわかってもらうことで安心できて前に進めるとか。
男女の脳の違いってのは間違いなくあるだろうな。
そこは根本的に違うもんだから、お互い歩み寄れる所を探すしかないだろ。
考える期間については嫁にはっきり言わないと理解してもらえないんじゃないか?
女は話して共有して一緒に考えるんだとよ。
男みたいに一人で殻に閉じこもって解決策を探すんじゃなくて、それを周りにわかってもらうことで安心できて前に進めるとか。
男女の脳の違いってのは間違いなくあるだろうな。
そこは根本的に違うもんだから、お互い歩み寄れる所を探すしかないだろ。
考える期間については嫁にはっきり言わないと理解してもらえないんじゃないか?
483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 20:59:43.75
夫婦としてこの先もやっていくには、互いの“これから”のビジョンをすり合わせていく必要があるんじゃないか?
そのためには、お前自身のビジョンをしっかり考える。
そして、その中で共に歩んでいくパートナーとしての嫁にどういう風に存在していて欲しいのかも考える。
当然嫁側のビジョンもあるだろうから、それもしっかり聞いた上で
2人ですり合わせてやっていけるのか否かを話し合うべきなんじゃないか?
そのためには、お前自身のビジョンをしっかり考える。
そして、その中で共に歩んでいくパートナーとしての嫁にどういう風に存在していて欲しいのかも考える。
当然嫁側のビジョンもあるだろうから、それもしっかり聞いた上で
2人ですり合わせてやっていけるのか否かを話し合うべきなんじゃないか?
484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 21:13:48.99
あれだな。
その「すり合わせ」とやらを、しようと思えるかどうかも
もしかしたら相手に対する愛情のバロメーターかもしれんな。
それすらも、しようと思えなければ
終わりなのかもしれん。
その「すり合わせ」とやらを、しようと思えるかどうかも
もしかしたら相手に対する愛情のバロメーターかもしれんな。
それすらも、しようと思えなければ
終わりなのかもしれん。
485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 22:44:58.56
>>481
嫁が子供嫌いっていつ気が付いた?
嫁が子供嫌いっていつ気が付いた?
487: 450 2013/05/24(金) 07:40:20.43
>>485
「苦手」というのは結婚前から聞いていたけど、
当時ははっきりしてくれた分、子供と見りゃなんでも「かわいいーw」とかぬかす馬鹿女よりまともに見えたんだ。
まあそれはいいんだが足元で子供がパタパタ走り回ってるとすげえ嫌そうな顔したり、
エレベーターなんかでちっちゃい子が周りの愛想振りまいてたりするじゃん、
ああいうのをびっくりするほど冷ややかな目で見て、
自分が振り撒かれるとまるでめんどくさいおっさんに絡まれたときみたいな会釈でそっぽ向く。
姉夫婦のとこの子供(♂×2、俺溺愛)と表面上は仲良くしようとしてくれてたけど、
なんだかぎこちないというか目線の下げ方が下手くそで、甥っ子達の方が察知しちゃってあんまり近寄ろうとしない。
高校生とかある程度の大人に対しては普通だし、寧ろ店員とかにも愛想よくして俺が怒られる方なのに。
「苦手」というのは結婚前から聞いていたけど、
当時ははっきりしてくれた分、子供と見りゃなんでも「かわいいーw」とかぬかす馬鹿女よりまともに見えたんだ。
まあそれはいいんだが足元で子供がパタパタ走り回ってるとすげえ嫌そうな顔したり、
エレベーターなんかでちっちゃい子が周りの愛想振りまいてたりするじゃん、
ああいうのをびっくりするほど冷ややかな目で見て、
自分が振り撒かれるとまるでめんどくさいおっさんに絡まれたときみたいな会釈でそっぽ向く。
姉夫婦のとこの子供(♂×2、俺溺愛)と表面上は仲良くしようとしてくれてたけど、
なんだかぎこちないというか目線の下げ方が下手くそで、甥っ子達の方が察知しちゃってあんまり近寄ろうとしない。
高校生とかある程度の大人に対しては普通だし、寧ろ店員とかにも愛想よくして俺が怒られる方なのに。
489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 10:50:35.58
>>487
うちもそうだな、外面は良くしてるけど、内心冷ややか。それは性格だからなかなかなおらんだろうな
うちもそうだな、外面は良くしてるけど、内心冷ややか。それは性格だからなかなかなおらんだろうな
490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 13:40:43.80
結婚したら当然子供を持つと二人とも思ってても出来ないこともあるからなあ
出来ないから離婚するって人もいるけど、大抵はじゃあ二人でやっていくかってなる。
二人だけではやっていけそうに思えない相手と無理して子供を持ってもズレは埋まらないと思うよ。
出来ないから離婚するって人もいるけど、大抵はじゃあ二人でやっていくかってなる。
二人だけではやっていけそうに思えない相手と無理して子供を持ってもズレは埋まらないと思うよ。
結婚生活に疲れた人・・・27人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1358383504/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1358383504/
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コメント一覧
何が萎えるだ卑怯者
もしかしたらなにかしら大きな原因で嫌いになったのかもしれないし違うかもしれないし
コイツの方がよっぽどマンドクセw
そうやって男を攻めても萎えが進行するだけって言ってんのにw
それに嫁さんの他人の子供に対する反応は普通だろ。
他人の子供に必要以上に愛想良くなんかするかよ。
それに薄々分かっているんだろうが、要は好きな時にヤらせてくれないから嫌、てだけだろ。
まんまガキじゃねえか。
甥っ子にしたって、報告者は身内だから可愛いと思うんだよ
でも嫁さんからみたら他人の子だ
可愛がれって言われても、子供が苦手な人にとったらいるだけで苦痛でしかない
考え方が根本的に違うんだからお別れしか道はない気がするけど、どうなったんだろうね
自分が自分が~で相手の事何にも考えてないしさ。子供嫌いの妻がいる→妻はこう言っている→自分はこう思う→じゃあどうするか。結論を出すのは難しいかも知れんが話し合えよ。夫婦だろうがよ。情けないお子ちゃまだな。
さっさと別れろ。
いやいや、※1さんは「スレの奴ら」って言ってるよ?
こんな人たちを男の代表みたいにしないでよ。世の中には素敵な男性もいるんだから!!
子供作ったって子供が巣立って爺婆になりゃ嫁と二人きりってことは多いにありえる
そんな未来は想像すら出来なかったよ
子どもは無条件に可愛いと思える小梨女性のほうが少ないんじゃないの?
小さい子への対応を間近で見て、たぶん引いたんじゃない?
別に女だから子供好きじゃなきゃ!とは言わんが、夫婦ならやっぱり子供が欲しい~ってなるよね。
無理して作ろうとしてもさ、もし子供が出来て自分の子供だから可愛い!って人もいるけど、やっぱり子供可愛くない。って落ち込む人もいるのも確か。
嫁さんとは話し合うべきだよね。
話し合いは自分1人のためにするんじゃなく相手のためにもやることなのがわかってない
逆にいえば、これまでの人生で真剣にぶつかりあってくれる相手がいなかったってことだ
表面だけの付き合いでは仲良くいられちゃうから対人関係苦手なの気が付けないタイプかな
この嫁さんを手放したあと、残りの人生でそういう相手に出会える可能性もないし、しがみつけよと思うが
1の為に作ろうとしてるんじゃないの?
嫁も嫁でやっぱり問題だし、相手の言うこと、やることを理解せず物事を勝手に進めようとするのが互いに無理が出てきたんだろ。
殻に閉じこもってて解決する事は一つもないんだから、小さい疑問を一つずつ解決していくしかないだろ。
男脳女脳とか言って「俺たちの考え方」とやら纏めようとしてるって
どんだけみんなと一緒が良いんだww一人だと不安かっつーのwww
うじうじ悩む事を考えてると勘違いしてるだろ
現状の整理、課題のまとめ、案の検討、相手との案のすり合わせ、どれ一つ進められそうにないな
仕事と同じ気持ちでやってみればいいのに、結局家庭に甘えてんだよ、いつまーーーーーでも俺様を見守ってくれるべきだと
それぞれが大人とやり直せばいいじゃん
「まともな親になるための責任」を果たそうと色々試行錯誤してる
真面目な嫁にしか見えないんだが。
子供欲しいくせに子供のために出来ることを面倒がるとか三葉虫なの?この男。
投稿者みたいな考えなしのカスは「あ〜ん子供カワイイ〜」とか言ってる
能無しの馬鹿女と出来婚して昆虫みたいに子作りしてるのが似合いだったよ。
今の嫁とは離婚してやって、早くそういう低能の女と繁殖し直したら。
子供苦手で欲しくないまでは分かる。
でも結局、報告者がこんなんだから欲しくない、てのは違うでしょ。
話し合ったとしても、子供が苦手で~を優位にもってきそう…。
嫁は子供苦手だけど頑張ろうと思ってんじゃん。
月何回やってるか知らんが、闇雲にじゃなくて排卵日を意識するのは子作りのつもりなら当然だし。
旦那の考えが纏まるまで無期限に会話もままならない家庭で気持ちが離れる一方の旦那のために家事しろってか。
嫁さんは話し合おうとしてアプローチしてるし、本当はすぐ話したいのにこの逃げ癖旦那を追いつめずに待ってるんだろうから
お互い悪い、は違くね?
むしろこの旦那によく我慢してるわ
んな価値ないよこの野郎は
こういう旦那を見ると、
幼いとか未熟さゆえの愚かな行動を「出来ないもんしょうがないじゃん」で押し通すのってモラハラなんだなと思う
子どもの問題は一人だけの問題じゃない
作るとなれば自然と女に負担がいく
そのこともしっかり踏まえて考えてほしいね
どうもこの報告者は妻さえ支える器量はないように思える
特大ブーメランぶっささってんぞw
子育ては思い通りにならない、面倒くさいことの繰り返しだから
ちょっと自分の思い描いているのと違うと面倒くさくなってしまうような親の元に生まれる子供が可哀想
子供の未来のために一生親にならずお過ごしください
深い悩みが見え隠れして現実がイメージできるな
だが、それをガマンして相手と向き合う気持ちが無いなら、とっとと離婚した方が良い。
人間関係なんて面倒臭い物だ。相手が何でも自分の思い通りになってくれる訳じゃ無いんだから。
可愛いだけでもない
報告者は頭お花畑ちゃんだから、同じく頭お花畑ちゃんと結婚すればよかったのにね
と言っておきながら嫁の子供への対応が冷ややかだと嫌だとかこのダブスタっぷりが腹立つ。
結局お前の思い通りにならないから拗ねてるだけだろうが。さっさと離婚しろ。
嫁は第三者に言いたいことわーと言えてすっきりするし、旦那は言いたいことを上手く伝えてもらえてほっとする。
そらめんどくさいわ。
面倒くさいのは分かったから、期限を決めろよ。
不妊の可能性だってあるのに、「結婚=子供出来て当たり前」って思ってるのも考えが
漠然としてるっていうか……甘いし、
話し合いたいって嫁の意見は全否定で「とにかく俺が落ち着くまで時間よこせ!」ってのも冷静に考えてやっぱありえないだろ。
夫婦間で何か問題が起きるたびにそうやって相手を待たせる気かよ?
この手の奴と一緒にいると心のライフゼロになりそうだわ。
やりたいときに応じてくれないから、色々屁理屈つけて嫁のせいにしてる猿だって自覚はあるのかな
の文章は「女」を「男」に入れ替えた方がしっくりくるな、この報告者は
自分の言いたいことしか言わない女も確かに多いが、それに対して黙ってろで無理やり口ふさぐ関係になったら終わりだね
周りに対して害悪な存在でしかなくなる
大人なんだし
報告者自身、こんな些細なことで嫁への愛情が消えてしまった自分が信じられないというか、
信じたくないというか、色々心の中が修羅場ってて手がつけられないんだろ。
嫁さんに見守ってあげられるくらいのタフさがあればいいんだが、
それっていつ爆発するかわからない危険物くくり付けられて平然とにこにこ日常生活送れって言ってるようなもんだしな。
報告者は、嫁と子供と三人で仲良く楽しく暮らしていくのが結婚!ってイメージがあったんじゃねーの?
付き合ってる頃は無責任に子供好きアピールしない=ちゃんとした母親になりそうって感じで評価高かったけど、エレベータでの子供への態度とかそういうの観察していくうちに「良い母親になってくれそう」てイメージが崩壊して冷めた。
つまり本人が自覚してなかっただけで、報告者は「母親」としての素質も含めて嫁に惚れてたんだよ。
それに加え、子作りの為だけの愛情を感じられない無機質なS◯Xが続いて、夫婦でいる意義が感じられなくなっちゃったって感じ。
子作り前の相談よりも確実に答えを出さねばいけない上に期限もある
嫁への愛情も、理想イメージも、冷めも、話し合いも何もかも自分の中だけのくせに勝手に修羅場ってるつもりになってる。
傷つけといて「時間をくれ」って、それ相手の気持ち完全無視だよな。
嫁への精神攻撃しておいてまで自分で考える時間を優先するのを「俺の性格だから仕方ない」みたいに思うのは、まともじゃないよ
我が子の母親になってくれってより、俺の母親的なものというか
母性で俺のすべてを受け入れて(言うことに反論せず全て俺の都合の良いようにして)くれって感じがする。
俺おっさんだけど、若いころ同じようなことで嫁をうつ病寸前に追い詰めてしまい周囲から責められまくって反省した経験がある。
今ならモラハラってんだよな。その時はそんな言葉なかったけどさぁ
相性の問題じゃない。
心がまともに成長せず、とっくに根腐りしちゃってんだから
結婚しちゃいけなかったんだよ。こいつもさ。
しかも「いいよゆっくり考えな」って言ってくれてんじゃねぇか、嫁さん。
いくつかわからんが、子ども考えるんだからまだ30くらいかな
充分すぎる程器でっかいと思うぞ。
報告者はさ、ここのコメント読むだろうから、本当に考え改めたほうがいいぞ。
それは勝ち負けとかじゃないからな。
どっちかというと嫁さんはお前を勝たせてやろうと引いてくれてることに気づいてやれよ。
コイツ、人に文句付ける才能だけを持って生まれてきたのかな。
だとしたら嫁を解放して、自分には誰にも受け入れてもらえない荒んだ人生を送ることも考えろよ。
報告者自身が変わるしか選択肢はないってことに気が付いたほうが良い。
嫁は違う男とすぐ幸せになれるよ。
ましてや俺だって仕事でミスもすれば結婚記念日忘れるし、休日はゴロゴロして家族サービスもない残念な旦那だ
自分の欠点を棚に上げて嫁さん責めたらいかん
旦那が変に気をまわして勝手に萎えてるだけだし
その自分勝手で家事を手伝う気にならないからって嫁に丸投げしてるし
答えが出た頃には嫁の心の方が離れてるかもしれないよ
「家事も協力したくない」
協力?分担だろうがバカタレ
こいつがやってるのは自分の不安(もしくは理不尽な嫁への愛情の減少、浮気か?)
を嫁のせいにしてるだけ
「貴方との子供はほしいの、楽しみ」ぐらいのニュアンスならいいけど
「子供は嫌い、でもあんたが欲しいと言ってるので生んでやるからさっさと種付けろ」
なら、脱力しても仕方ないと思う。
一回の機会で嫁が言い包められる訳でもないし自分が納得できる訳でもないだろ
頭の中で完全に整理がつけばいいって気持ちは分かるが、ちょっと時間かけ過ぎてる
時間無制限の将棋じゃあるまいし、とっとと手を打って、冷めたら離婚、温まればオッケーじゃないか
この報告者の中は結局自分だけ。
妻を心配させまい、より自分の心の準備が最優先。
あと、このアホはそれを指摘されてもスルーしているな。
上から目線で「男脳を理解しない嫁が悪い」と擁護してる男様のレスも意見も分からないでもないが、この報告者はそれ以前の問題だろ
夫婦だからって甘えてんのか知らないけど、一人の大人としてしっかり対応しろよガキすぎ
報告者は自分が好きな時にやってれば出来ると思ってるみたいだけど、嫁さんの方がよっぽど子供作る為に頑張ってる。
>嫁さんは子作りと真面目に向き合ってんじゃん。
はぁ?夫を種馬扱いが「真面目」?
「真面目」に旦那の気持ちを斟酌したことあるの?
いや、お前がはぁ?だよ。
子作りは2人で相談して決めたことだろ?別に嫁が一方的に求めてるわけじゃないし。
ていうかむしろ欲しがってるの報告者なのに、なんで種馬扱いになる?
自分から子供欲しいとか言い出しといて、妻が排卵日調べて出来やすいように努力してくれてるのに「俺を種馬扱いする気か!」って……。
もう何がしたいんだよwwwwwwただのわがままヒス男じゃねーかwwww
独身時代に子供嫌いを公言してたのに自分の子供が出来た途端、激変したやつを何人も知っている。
男然り女然り。
自分も末っ子で子供苦手で接し方とかほんとわからなくて子供にあまり好かれてない自覚もあったけど、自分の子供はマジ可愛い。憎たらしく思うこともあるけど可愛さが勝つ。
この夫婦の場合、奥さんより報告者の方が問題あると思う。
自分は子供好きだって言ってるけど、むしろこの報告者こそ育児放棄しそう。奥さんがどうしても難しい部分は夫である自分がカバーすればいいだけのことなのに、この報告者の言い方だと生まれたら育児を奥さんに丸投げするつもりでいるようにしか聞こえない。
なんで自分がフォローすると一言言ってやれないんだろう。
自分自身が不安なだけじゃん。
一人で考えたい←とてもわかる
一人で考えてる時に色々言われると萎える←とてもわかる
だから話し合いを一時的に避ける←まぁわかる
一時的の期間は自分でもわからない←?
その取り組みの話し合いすらしないのに、一時的の期間が不定期なのを察しない嫁が悪い←???
これは旦那がキ○ガイですわw
考える事から逃げたいから「考える時間が欲しい」事に逃げてるだけ
嫁さんがお前を捨ててから後悔しても遅いぜ
報告者、頑張って変われよ
頑張れないなら別れてやれ
そんな出来た嫁さんならすぐ次の旦那と幸せになれるから
お前にゃ幸せにできねーんだからよ
子供を作るんだとしても作るまでに色々起きるだろうことくらい分かってたはずでしょ。
何で結婚したのさ?
近所の子供や煩い子供が苦手でどちらかというと嫌いな部類だったんだけど、自分の子は可愛くて大好きって言ってた
他人の子と自分の子じゃまた違うと思うんだよ
相手に毎回待ってもらってたの?いつ考えがまとまるかも未定なのに?
そもそも殻にこもって考えがまとまってもそれで決定ってわけじゃないのに?
そこからようやく話し合いになるってことがわかってるのかね?
わたしが嫁なら離婚でもなんでもいいから思う存分問い詰めたいわ
無理やり合わせてもらってる空気を感じて報告者が辛く思う、ひいては愛情がなくなっていくというのはまあわからなくもないが、大事なことなら尚更、子供嫌いそのものについて嫁のことを知っていこうとしないのがわからん
夫に会うまではここで言われてる男性脳だった。彼とのことは本人にも誰にも相談せずに決めて冷めて来たら自分で整理つけて計画立てて速やかに別れてた。
夫とは些細なことも相談してすごい長い口喧嘩してだいたいその日の内にお互いの間をとって仲直り。これはここで言う女性脳なんだよね。
私がちょっと落ち着いて整理したいから一旦1人にしてって言っても向こうが許さずお互い納得いくまで話し合い。
おかげでわだかまりも不信感もなく結果的にお互いの為を思った行動ができてる。
これ見てそうなれるカップルばかりじゃないんだなーと。
嫁さん、どんだけ精神的に辛いんだろう。
こんな糞男のせいで、かわいそうに……。
こういう場合の解決法は「何度も話し合う」ことであり、長い時間話し合うことではない。それがわからないうちは、夫婦は離れる一方。
んで嫁にせっつかれると、めんどい、萎える、うざいといって逃げる。もう離婚したれ。嫁はもっと大人の男とさっさと子作りしたほうがいい。
しかも、無邪気に子供を可愛がっている人を馬鹿女呼ばわりしてsageて、子供苦手って言えちゃう彼女カコイイ!みたいに評価しておきながら、結婚したら理不尽に冷めるなんて馬鹿すぎる。
子供のことで価値観が合わないと嫌なら、素直に子供を可愛がれる人を探せば良かったんだよ。
そこをなんで、可愛いって言ってる私可愛いって言えちゃう俺かっこいいみたいな、中二思考で捻くれた見方するんだか。
嫁さんは子供が苦手で正直に申告しているのに、流されない媚びないクールな女みたいな色眼鏡で見て勝手にageておきながら、本当に苦手だってわかるとドン引きするとかねーわ。
中二病は結婚する前に直せよ。
ソースは自分
嫁さんのために別れてやれ
猫も飼ってもらえよ
保母さんじゃあるまいし
なにもキャーキャーあやすだけが子供好きってわけじゃないのだがそれしないと子供苦手にされちゃう
それに正直子供ができて妊娠っていう負担がかかってその後に育児が始まるって事を考えると女側の負担がデカすぎるんだから女側が尻込みするのは仕方ないのに
そこを慮りもせずに一日だけ考える時間をくれ、とかならまだしも意見まとまるまでそれについては話さないわー、で話し合いもしないんじゃ怖くて子供なんて作れないわ。
嫁は子供は苦手ながらも旦那との子は欲しいって言ってタイミング合わせて子作りしようとしてるじゃん。
結局さ、自分がやりたい時にやらせてくれないから冷めたって言ってるだけじゃないの?
こういう嫁こそ、夢みがちでないぶん常識のあるいいお母さんになりそうなのに、このバカ旦那にはもったいない。
セッ◯スすれば皆すぐ子供が出来ると思ってるんだろうな。
この夫婦が何歳か知らんが、妊娠ってけっこう狭き門なんだよ。
子供が欲しい欲しい言うのなら、多少の種馬扱いは覚悟しろ。
不妊治療でタイミング指導受けても、排卵日付近に狙ってするなんて常識なんだから。
自分のわがままだって自覚してるなら慰謝料払って一旦別れて恋人からやり直そうとでもしてみればいいのに。
家の中で夫婦生活続けながら、お前のこと嫌いになったかどうか考える間ほっといてくれって……100%ワガママで相手に相当の我慢を要求してるってわからないのかな?
子供嫌いの件はそういう人もいる。そういう人にとっては子供はよだれで汚いし相手の事考えないし可愛くなくても可愛いと思わなきゃ人でなしみたいで嫌なんだろうな。嫁の「自分の子供なら」っていう前向き発言の方がよっぽど理が通ってるしマトモ。
奥さんは子供苦手だけど、それでも旦那さんとの子供は作りたいと思ってくれてるんだろ?
そのために色々やってくれてんのに、それで冷めるとか意味わからん。
旦那が子供好きなのも知ってるから尚更努力してんだろうよ。
他人の子供と自分の子供が違うのは、誰もが認識してる一般常識じゃないか?
他人の子供への接し方が下手くそでも、自分の子供となれば全く違う。
他の子供への態度で不安に感じるとか、見切り発車もいいところ。
自分本位じゃなく、もう少し夫婦として物事を考えるべき。
見ていると嫁さんの方がよっぽどその点考えて歩み寄ってるように見える。
奥さんはちゃんと旦那が子供欲しがってるの知ってて協力してるじゃん
それなのに愚痴愚痴うっさいわ!
こいつみたいなガキは離婚して一生結婚すんな!
勝手に子供欲しくないって決めつけて、ひとりで悩んでるオレ可哀想ってバカなメンタルで、勝手なこと言ってるだけだろ?
旦那も記事のタイトルも間違ってるよ。
話し合いもできないクソ旦那にでも、記事タイトル変えてよ。
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