157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 08:38:50.13
悩み、と言うか相談とかはこのスレでいいのかな?
雑談スレの方がいいのだろうか?
旅行から帰って来てからの妻とのことなんだけれども。
雑談スレの方がいいのだろうか?
旅行から帰って来てからの妻とのことなんだけれども。
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 08:41:58.78
>>157
旅行とは、夫婦で?単独?
旅行とは、夫婦で?単独?
159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 08:47:21.24
そうだね、ごめん。
夫婦で行った遅めの新婚旅行といったところです。
夫婦で行った遅めの新婚旅行といったところです。
160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 08:50:04.81
どうした?
161: 157 2012/06/10(日) 08:51:39.16
じゃあこちらで話させて欲しい。
書き溜めてないのとiPhoneからなので読みにくかったらすまない。
それと、相談の根幹に関わらないような部分は一応フェイクは入れておきます。
まず最初に、今悩んでいることのソースは妻の、妻の友人に宛てられたメール内容が基になっている。
要するに妻の携帯を盗み見た訳で、このことに関しては完全に自分に非がある。
ここから本題。
一週間前に妻と始めての海外旅行に行ってきた。
妻とは交際二年後に結婚して、今年で四年目。
妻は30歳で俺は36歳。
今まで一泊の旅行はしたけど、長い旅行は今回が始めてで、先に書いたように実質の新婚旅行と言ってもいい。
旅行から帰って来てからの妻の様子がおかしくて、最初は旅行疲れと思ったけど一週間しても変わらないので心配だった。
自分が旅行中風邪気味だったからうつしたかと思ったけどそうでもない様子。
で、魔が差して妻の携帯を見てしまった。
書き溜めてないのとiPhoneからなので読みにくかったらすまない。
それと、相談の根幹に関わらないような部分は一応フェイクは入れておきます。
まず最初に、今悩んでいることのソースは妻の、妻の友人に宛てられたメール内容が基になっている。
要するに妻の携帯を盗み見た訳で、このことに関しては完全に自分に非がある。
ここから本題。
一週間前に妻と始めての海外旅行に行ってきた。
妻とは交際二年後に結婚して、今年で四年目。
妻は30歳で俺は36歳。
今まで一泊の旅行はしたけど、長い旅行は今回が始めてで、先に書いたように実質の新婚旅行と言ってもいい。
旅行から帰って来てからの妻の様子がおかしくて、最初は旅行疲れと思ったけど一週間しても変わらないので心配だった。
自分が旅行中風邪気味だったからうつしたかと思ったけどそうでもない様子。
で、魔が差して妻の携帯を見てしまった。
162: 157 2012/06/10(日) 08:57:58.79
友人に宛てられたメールの内容は、旅行中にした俺との喧嘩のこと。
旅行先で日程の中盤くらいに喧嘩をしたんだ。
個人手配の旅行だったんだけど、楽しみにしていた内容が天候でおじゃんになってしまった。
オーロラが見えなかったとか青の洞窟に入れなかったとかだったと考えて欲しい。
もちろんそういったことはあるだろう、とは二人とも了解の上でのこと。
それと、妻は普段とてもよくしてくれている。
とても感謝している。
話が逸れた。
それでその楽しみにしていた内容はおじゃんになり、その上妻が転んで肘に軽い怪我、着ていたジャケットは穴が飽き、と、妻のテンションはダダ下がり。
旅行先で日程の中盤くらいに喧嘩をしたんだ。
個人手配の旅行だったんだけど、楽しみにしていた内容が天候でおじゃんになってしまった。
オーロラが見えなかったとか青の洞窟に入れなかったとかだったと考えて欲しい。
もちろんそういったことはあるだろう、とは二人とも了解の上でのこと。
それと、妻は普段とてもよくしてくれている。
とても感謝している。
話が逸れた。
それでその楽しみにしていた内容はおじゃんになり、その上妻が転んで肘に軽い怪我、着ていたジャケットは穴が飽き、と、妻のテンションはダダ下がり。
163: 157 2012/06/10(日) 09:08:54.10
俺はなんとか気分を盛り上げようと(もちろん怪我や服に対するフォローもした)「こういったことも後々思い出になればいいよね!」と言ったんだけど、
妻は鬼の形相で「そんな気持ちになれるわけないでしょ!」と一言言った切り黙りこくる。
俺からすれば楽しみにしていた内容がダメになったことや妻の怪我や服の事は、俺のせいではないし、そのことに対してのフォローもしたと思ってたから、妻の一言にムッとして俺も無言になってしまった。
二人ともホテルまで歩いていた間ずっと無言だった。
チェックインの時に俺がフロントの男性に妻が怪我をしているから薬を欲しいと頼んで、それをもらって部屋に入ると、妻が大泣きして俺に謝ってきた。
曰く、自分はこんなにも勝手な理由で八つ当たりしていたのに、あなたはちゃんと私を気遣ってくれた。自分が恥ずかしい、と。
俺はそれを聞いて、ムッとして無言になった自分を恥じたけど、妻にはやはり一言いいたくて
簡単に泣いて終わりにしないで欲しい。
これからこんなことはないようにして欲しいって言った。
妻は鬼の形相で「そんな気持ちになれるわけないでしょ!」と一言言った切り黙りこくる。
俺からすれば楽しみにしていた内容がダメになったことや妻の怪我や服の事は、俺のせいではないし、そのことに対してのフォローもしたと思ってたから、妻の一言にムッとして俺も無言になってしまった。
二人ともホテルまで歩いていた間ずっと無言だった。
チェックインの時に俺がフロントの男性に妻が怪我をしているから薬を欲しいと頼んで、それをもらって部屋に入ると、妻が大泣きして俺に謝ってきた。
曰く、自分はこんなにも勝手な理由で八つ当たりしていたのに、あなたはちゃんと私を気遣ってくれた。自分が恥ずかしい、と。
俺はそれを聞いて、ムッとして無言になった自分を恥じたけど、妻にはやはり一言いいたくて
簡単に泣いて終わりにしないで欲しい。
これからこんなことはないようにして欲しいって言った。
165: 157 2012/06/10(日) 09:19:27.63
妻は改めて非を詫びて、俺も言い過ぎたことを詫び、その上で今回のことはお互い水に流して、残りの旅行日程を楽しもう!って話になった。
雨降って地固まるってことかとこの時は思ったんだ。
で、旅行中は楽しく過ごせた。
妻も喧嘩前のいつもの笑顔を見せてくれていたんだけど、最初の「旅行後に様子がおかしい」に戻る。
友人へのメールには具体的に何に不満かは書いてないが「成田離婚って意味がわかった」「自分が悪いのはわかるけど何か引っかかる」「夫と話してみたいが、蒸し返されるのをきっと嫌がるから話せない」とあった。
何だかとてもショックを受けた。
自分が妻の気持ちに気づけないでいたこと、妻に自分は話しても嫌がるから話せないと思っていることに。
それにこのことは本来「知り得ない情報」だから、妻に話を向けるのも不自然になりそうだから聞くことも出来ない。
それとなく聞くことが出来ればいいのだけれど、携帯を見てしまったことを看破されて藪蛇になっては元も子もない。
どうすればいいんだろう、という話です。
ここまでです。
長文失礼しました。
雨降って地固まるってことかとこの時は思ったんだ。
で、旅行中は楽しく過ごせた。
妻も喧嘩前のいつもの笑顔を見せてくれていたんだけど、最初の「旅行後に様子がおかしい」に戻る。
友人へのメールには具体的に何に不満かは書いてないが「成田離婚って意味がわかった」「自分が悪いのはわかるけど何か引っかかる」「夫と話してみたいが、蒸し返されるのをきっと嫌がるから話せない」とあった。
何だかとてもショックを受けた。
自分が妻の気持ちに気づけないでいたこと、妻に自分は話しても嫌がるから話せないと思っていることに。
それにこのことは本来「知り得ない情報」だから、妻に話を向けるのも不自然になりそうだから聞くことも出来ない。
それとなく聞くことが出来ればいいのだけれど、携帯を見てしまったことを看破されて藪蛇になっては元も子もない。
どうすればいいんだろう、という話です。
ここまでです。
長文失礼しました。
166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 09:25:34.07
お前には一ミリグラムの落ち度も無いアクシデントで、嫁が八つ当たりしてきたと。
嫁はお前に謝ったけれど、嫁は、お前のどんな返事をぼんやり予測しながら
「さっきの態度はごめん」って頭を下げたんだと思う?
嫁はお前に謝ったけれど、嫁は、お前のどんな返事をぼんやり予測しながら
「さっきの態度はごめん」って頭を下げたんだと思う?
167: 157 2012/06/10(日) 09:35:54.73
>>166
謝られた後の自分の説教タイムが余計だったんだと思う。
何も言わずにギュッと抱きしめてチューの一つでもして、さらりと「全然気にしてないよ!俺の方こそ不機嫌になってゴメン。肘大丈夫?」これだけでよかったんだろうな。
もちろんそれも言ったけど、やはり最初の説教が悪かったんだと。
ただ、いくら俺が年上の夫だと言っても、旅行中俺だって疲れていたし、アクシデントの数々はどう考えても俺は悪くないと思った。
その上でその態度は、小さな子供ならともかく、如何に女性といえど分別のある態度を取って欲しくてつい言ってしまったんだ。
謝られた後の自分の説教タイムが余計だったんだと思う。
何も言わずにギュッと抱きしめてチューの一つでもして、さらりと「全然気にしてないよ!俺の方こそ不機嫌になってゴメン。肘大丈夫?」これだけでよかったんだろうな。
もちろんそれも言ったけど、やはり最初の説教が悪かったんだと。
ただ、いくら俺が年上の夫だと言っても、旅行中俺だって疲れていたし、アクシデントの数々はどう考えても俺は悪くないと思った。
その上でその態度は、小さな子供ならともかく、如何に女性といえど分別のある態度を取って欲しくてつい言ってしまったんだ。
168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 09:44:03.41
メール見たことも言えない、旅行の最中の事を今さら持ち出すのも不自然、何より
> 如何に女性といえど分別のある態度を取って欲しくて
この信念が脳内にある以上、嫁のお前への距離置きはこれからも変わらないね。
「俺に責任の無い感情の揺れを、俺に押し付けられも困るし、何より迷惑で面倒だ!!」
この規制を、一律適用するんじゃなくて、時には緩和してみたり、時にはこちらが
嫁に負担掛けてみたり、もっと人間くさく振舞っても、いいんじゃないのか?
それが家族の居心地の良さってものだろう。
仕事で↑の「規則・原則」を崩したら、取引崩壊に繋がってしまうけどなw
> 如何に女性といえど分別のある態度を取って欲しくて
この信念が脳内にある以上、嫁のお前への距離置きはこれからも変わらないね。
「俺に責任の無い感情の揺れを、俺に押し付けられも困るし、何より迷惑で面倒だ!!」
この規制を、一律適用するんじゃなくて、時には緩和してみたり、時にはこちらが
嫁に負担掛けてみたり、もっと人間くさく振舞っても、いいんじゃないのか?
それが家族の居心地の良さってものだろう。
仕事で↑の「規則・原則」を崩したら、取引崩壊に繋がってしまうけどなw
169: 157 2012/06/10(日) 10:07:47.99
>>168
本当に仰るとおり。
ちょっとガチガチだったなとは思うんだ。
本当はこういう時こそ自分の中でのルールを曲げてでも相手を立てる、支えるべきだったんだよな。
ただ、これからの人生を共にする上で何と言うか・・・もうちょっと強くあって欲しいとその時は
思ってしまったんだと思う。
妻のこういったコンディションを見たのは付き合ってからの時期を含めても初めてで、自分自身も
旅行中のいつもと違う精神状態や疲労からきちんと対応出来なかった。
今回のことを妻から話してもらえるかはわからないけど、今後同じようなことがあった時、その時は
ちゃんと話してみらえるよう、もう少し「遊び」のある態度でいようと思う。
ありがとう。
本当に仰るとおり。
ちょっとガチガチだったなとは思うんだ。
本当はこういう時こそ自分の中でのルールを曲げてでも相手を立てる、支えるべきだったんだよな。
ただ、これからの人生を共にする上で何と言うか・・・もうちょっと強くあって欲しいとその時は
思ってしまったんだと思う。
妻のこういったコンディションを見たのは付き合ってからの時期を含めても初めてで、自分自身も
旅行中のいつもと違う精神状態や疲労からきちんと対応出来なかった。
今回のことを妻から話してもらえるかはわからないけど、今後同じようなことがあった時、その時は
ちゃんと話してみらえるよう、もう少し「遊び」のある態度でいようと思う。
ありがとう。
171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 15:04:42.20
157は寛大な心が必要だな。
嫁にもお前に対する理想があるから、それを叶えてから、
嫁にして欲しいと伝えろよ。
どっちが悪い、ではない。
嫁の全てを包むんだ。
女は小さくて細かい男は嫌うから、お前、
気をつけろよ。
嫁にもお前に対する理想があるから、それを叶えてから、
嫁にして欲しいと伝えろよ。
どっちが悪い、ではない。
嫁の全てを包むんだ。
女は小さくて細かい男は嫌うから、お前、
気をつけろよ。
172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 15:57:40.46
もっとブチ切れてもいいレベルの話だと俺は思うけどね
まず俺ならブチ切れるw
俺から見りゃじゅうぶんに寛大だわ
まず俺ならブチ切れるw
俺から見りゃじゅうぶんに寛大だわ
173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 16:10:27.76
ありえねー
あれで寛大な態度か?w
嫁に同情する。
めいいっぱい嫁を労わってやれよ。
あれで寛大な態度か?w
嫁に同情する。
めいいっぱい嫁を労わってやれよ。
175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 16:23:40.30
>>173
うちじゃ不平不満はお互い全力でぶつかってる
が、あんたのとこじゃそうじゃないんだろう
それだけの話だ
俺はあんたの考えもあんたの家庭のルールも認めるよ
あくまで俺から見て157は寛大だって話だ
気を悪くさせたなら謝るよ、すまないね
うちじゃ不平不満はお互い全力でぶつかってる
が、あんたのとこじゃそうじゃないんだろう
それだけの話だ
俺はあんたの考えもあんたの家庭のルールも認めるよ
あくまで俺から見て157は寛大だって話だ
気を悪くさせたなら謝るよ、すまないね
176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 17:27:32.40
>>175
ヒュー♪寛大~
ヒュー♪寛大~
178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 20:06:59.63
こんな理不尽な嫁なら俺は理詰めで説教だな。
それで離婚とか言い出すバカなら離婚する。
それで離婚とか言い出すバカなら離婚する。
179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 20:24:31.94
よく結婚できたなw
俺が嫁なら、即効で離婚する。
こんな男、男からみても許せない。
つか、マジで男?
それとも未婚の喪男?
俺が嫁なら、即効で離婚する。
こんな男、男からみても許せない。
つか、マジで男?
それとも未婚の喪男?
180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/10(日) 22:21:54.88
旅行先の喧嘩は女にとって最悪それに謝る嫁に上から説教かますとか…
ドン引きでもう気持ち冷めてると思う
ドン引きでもう気持ち冷めてると思う
183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/11(月) 12:36:05.57
男は何一つ悪くないんだよ?そこ分かってる?
だから女はバカって言われるんだよ。
だから女はバカって言われるんだよ。
184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/11(月) 13:14:38.60
男は悪くないけど、他に言い方あるんじゃね?
相手はショック受けてるし、新婚だから、
優しい言葉を期待してたと思うんだよね。
相手はショック受けてるし、新婚だから、
優しい言葉を期待してたと思うんだよね。
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性23
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1336708722/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1336708722/
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コメント一覧
新婚じゃねーし
性格悪いけどなw
アクシデントがない旅行ならビデオでも見てろ
夫婦生活もそう、アクシデントがあるからこそ楽しい
初めから自分が望む完璧な対応を、相手に期待するのが悪い
初めはギクシャクしがちだけど、そのうち夫婦間の居心地のいい距離がわかるようになる
そのためには自分自身の努力も必要だし、相手の努力も必要
どっちかが努力を怠るとき、その時は最悪離婚になるだろう…
夫婦生活に教科書はないし、夫婦で話し合うのも大切
夫婦で話し合って互いの気持ちを理解し合えれば、鋭い刃物もま~るい玉になる
八つ当たりした、この一点でもっても嫁が糞。
説教つか、旦那が言った事は当然の事。
人間として大切だし、今後結婚生活においても心掛けないと駄目なこと。
それにムカついて何日も変な態度とか、反省してないとしか思えない。
これで離婚を口にする馬鹿女なら、捨てた方がいいんじゃないの?
それにかぶせて説教なんてしたらまたややこしくなるのは当然
そこは必要なかった
反省していた人間に追い打ちをかけたように感じられたわけか。
しかしこの旦那もちゃんと謝っているし、ちょっと嫁さんも面倒なタイプなんだな。
嫁の態度があり得ない
こんな女甘やかしても良いことないよ
離婚しなマジで
ただ、数時間程度で素直に謝れる嫁さんなんだし今回が初めてだったなら報告者も言うように旅行といういつもと違う中でボロッと出てしまったんだろう。
勿論報告者が悪い所はないと思うよ。
夫婦なんだから問題にぶつかった時になあなあにしてしまうよりもはっきりと伝える事は凄く大切だ。
感情って白黒だけじゃなくグレー部分ってやっぱりあるからそれを嫁さんが友人に吐き出しただけでその内内部処理していけると思うけどな。
ずーっと私悪くない!謝るのは旦那!みたいな人じゃないみたいだしさ。
自爆しといて旦那がフォローしたにも関わらず、キレたという旦那が成田離婚考えてもいいレベル
自分で雰囲気ぶち壊したくせに、説教されてふてくされるとかバカじゃないの。そもそも説教って言っても今後このようなことがないようにだろ
こういう線引きはきっちりやっとかないと、どんどん譲歩する羽目になるから報告者の対応は正解
内心逆ギレして相手の見てないところで愚痴というか陰口
これ今の内に離婚した方がいい物件だろ
いずれ確実に基地化するぞ
そのめんどくささを徹底して排除する夫婦も甘んじて妥協する夫婦もどちらにしても壊れる夫婦もどちらにしても壊れない夫婦もあるってだけだろ
三十路過ぎた人間が何言ってんだ
「そんな人間をやさしく包み込んであげないからガキだ」とかいってるヤツは頭大丈夫か
これで
というかスレ内にロミジュリ予備軍がいっぱい居て怖いわw
※9
後の愚痴メールで「ポーズだった」ということが解ってるからなあ…
だが安全管理以外で旅行中に説教する旦那も擁護派できんな
話し合うとかではなく説教までするのは、逆に投稿者の八つ当たりだろ
良い思い出発言を100歩譲って聞き流すにしても、謝った相手にきつく諭して蒸し返すのは駄目なんじゃないの?ちょっと何様だよ、とは思うわなあ。
内容読むと、旦那も嫁もおかしな人。
かまってちゃんのbbaだろ
新婚気分でウキウキされてもね
クソアマがワガママ察してちゃんってだけ、女は甘やかせばすぐ付け上がる。
こういったクソアマはビンタして携帯取り上げろ。
八つ当たりした事は私が悪かった、ハイハイ謝りますよ、
その後咎めるなんてなんて器の小さい男なのイヤーネー
って事だよね。
嫁の八つ当たりは「すべきでない」でしょ
お互いに、それを許容するかどうかは価値観次第だという意味では同じだけれど
俺は旦那側の立場だったし説教なんてせんかったけど
おかしいのはお前だ馬鹿
それは無理なので長い年月をかけてすり合わせていくしかない
ところで好きだから気になるんだろうが携帯簡単に見過ぎだろう
報告者が勝手に携帯見て、周りが盛り上がっただけじゃん
まあ、こういう些細なことって引っかかるよね
自分が悪いと分かってるから謝ったのに、追い打ちかけられたら嫌だし
しかも旅行中とか、さらに嫌
ちっぽけなことかもしれないけど、お互いが納得してスッキリするまで話した方がいいよ
でも話し合う時に面倒とか鬱陶しいとか、よけい関係が悪化するから態度に出さないようにね
例え今回その詫びを寛大に受け入れて丸く収まったところで今後そのような事態が頻発するようになるかもしれんし
古いスレだからもう離婚してるかもしれんが案外それで正解だと本人達も思ってる可能性だってある
八つ当たりじみたことをしてしまったらその時もまた叱られるのだろうか?
ってのが心配になったんじゃないかと思った
例えばつわりが苦しくて態度が冷たくなった時も説教されたらどうしよう、とか
さすがに考えすぎかなー
新婚旅行中だから雰囲気ぶち壊すなって?余計な一言だって?親しき中にも礼儀ありって言葉知らないの?
米36本当に申し訳ないと思ってるのなら、どんな状況であれ説教されたことに疑問なんて感じないよ
この嫁はとりあえず形式上謝った部分もあるからこうなるんだろうな
こういう奴がいるから女叩きもなくならない。同性として恥だわ
三十路越えたババァが何下らんことでごねてんだって感じだな
せっかく嫁が謝ってるんだからいい方向にもってくような言葉はなかったんかと・・・
今後このようなことはないようにって上司かよと思ってしまった
…そりゃ進出が遅かった女性は我慢が足りないのも無理ねぇ話しよな
女は今まで家庭でどんだけ我慢してきたと思ってんだ
報告者にとっても妻にとっても相手の態度は予想外で違和感を感じたんなら
この先亀裂が深まる可能性は十分あり得るね。
片方からの意見でなんとも言えんし
夫婦だからこそ八つ当たりしてしまう甘えがでてしまう事もあると思うけど
自分のこと女の子っていうんだし
優しく取り扱いましょう
糞キメエ事ほざく暇があるなら旦那に詫びと礼の一つも言え
その年でその対人スキルはないわ
はい撤収
「ごめんなさい」って謝ってる相手に対して
更に追い打ちかける人って苦手だ
そこで終わっときゃいいじゃん
という意見でうめつくされるよ。
様子がおかしいって気がついたなら、それも本人に直接じっくり聞けば解決できるし、なんで他人の意見求めてんのかわからん。
女は言わない、男よりもこの人はこうだから仕方ないと内心許す寛大なタイプが多いだけで男以上に我慢してると思うよ。
今回は嫁が悪いと思うけど、嫁が新婚旅行に行く前からの結婚生活で鬱積したモノがあったっていう背景があるんじゃね?
だって簡単に人の携帯覗くような男だし。
お前のためだといちいち口を出すくせに、甘えられると拒絶する
やるべきことに終始して、感情面での交流がない感じ
男性差別が酷すぎる
八つ当たりじみたことをしてしまったらその時もまた叱られるのだろうか?
ってのが心配になったんじゃないかと思った
例えばつわりが苦しくて態度が冷たくなった時も説教されたらどうしよう、とか
さすがに考えすぎかなー
どう見ても考えすぎです
八つ当たりのベクトルが完璧違うと思うんだけど。こいつ頭大丈夫か?
何と言えば正解なんだろ?
別にスリに遭った訳でも、行きの空港で荷物が出てこなかった訳でもないのに。
海外は石畳で転んで骨や歯折ったりする人もいるんだから、ホテルの常備薬程度で済む傷で良かったじゃない。
こんな神経質な嫁と上手くやっていける自信ないわ
と、最初は思ったけど旦那が携帯覗いて嫁の愚痴を見つけただけなんだよな
嫁も誰かに愚痴りたかっただけで本心ではないのかもしれないし、どっちもどっちだわ
その後が全て台無しになる。
だから旅行しても全く楽しくない。
投稿主も追い打ちしたこと謝ってるじゃん?
謝罪すれば許されるんだろ?
なんで妻は何時までもグチグチ言ってんの?
なんでそんなゴミにこれ以上の寛大な態度とらにゃならんのよ
発病した女には近寄らないのが一番
まだ積み重ねた時間が少ないうちはもう無理!って一時のネガティブ感の勢いで成田離婚てのはあるだろう。携帯見ちゃったのは墓場まで持って行くしかないだろうが、嫁が不満を口に出来ずにいるってことだけは忘れずにそういうわだかまりを一歩一歩除いていくしかないんでない?
逆にそんな面倒ヤダーってんなら嫁はそこまで大切な相手じゃなかったってことでサヨナラすればいいさ。本当に大事な相手なら互いに妥協も出来るってもんだよ。
いやードン引き
理詰めで説教とか、こいつが寛容とかwww
寒気するわ
同じことされたらわかんじゃね?
大したことないよ!擦り傷じゃん!とか、また買えばいいよ!とかいわれたら、そーいう問題じゃねぇよフォローになってねーよってむっつりしちゃうなぁ
なんかこの、「俺は悪くない、なぜならこうだから」って、人の気持ちの問題を理詰めでかたづけてケアした気になってるかたくなな感じ…
まぁこういう言い方するひとには、話せないってなっちゃうな
いつか問題が発生したとき、物事の是非と対処法だけをならべて、また奥さんは心がひっかかることになる気がする
こんな上司とか父親でも嫌だわ
男の方の器がその時は小さかったんだと反省すべきだと思うね。
最初の嫁の態度はもちろん褒められたもんじゃないけど、後になって自身で気付いて
謝って来てる。
ちゃんと何が悪くて誰が間違っていたか理解して謝って来た後に
だから男には気持ち良く水に流す度量を求めたいってのは、全然傲慢じゃなく
可愛い甘えでしょ。
浮気とか重大な裏切り行為であればこの限りではないけど
この程度は流石に男の義務でしょ、広い心で受け入れるのが。
この報告者のどこが理詰め(笑)何でしょうかね?
一切非がない報告者に八つ当たりでキレたヒス嫁に、よく反省して今後こんな事に無いようにって牽制しておくこと?寛容さを勘違いして「僕も悪かったよ…ごめんねハニー」とかやっちゃうタイプ?
ていうか、男の人は理不尽に当たられても水に流す度量がいるのかwww
しらなかったわwwwこの私が謝ってるんだから水に流して♡とか傲慢そのものだろ。非がある方から謝るのに甘えを入れるのは人間としてどうかと思うんですがwwwwww
おそらく、あやまったのに説教されたーと愚痴ってると思うんだよね。そこで友達は、グチグチ細かい男は嫌だねー!抱きしめて仲直りでいいじゃん。って言うと、思うの。
結局男が悪いパターンwこの手の相談で妻に説教
できる女性は少ない。私も内心、妻を馬鹿だなと思いながら擁護するからw
まぁただの愚痴なんでしょう。
妻が何も言ってこなければ忘れてあげよう。
ずっと態度がよそよそしいままなら、
それについては説教かまさないと。
寛容になる場面間違ってる!
明らかな自分のミスを相手の寛容に委ねるとか有り得ない
いつ自立すんの、ガキども?
夫が原因で妻に何かしらの害が出たのなら不機嫌になってもしょうがない。
でも今回は自然現象で不運な目にあってしかもそこまでたいしたことでもないのに不機嫌になる、そこでフォローした夫に対して怒鳴るのは八つ当たり以外のなんなんだ?。
このフォローの仕方は配慮がないとか言ってる人がいるけど、じゃあこれ以外のフォローは何があったんだ ?無言でスルーするのか?
八つ当たりが許されるのは子供だけ。許されるというのは語弊があるけど、今後八つ当たりをしないようしつけるのは親。夫婦はあくまでも他人なんだし30にもなって自分の感情もコントロールできないやつがヒス嫁認定されるのも当然。謝ったとか関係ないからな。そもそも謝った→ヒス取り消しではないし、この妻は日本人にありがちなとりあえず謝っておこう、許してくれるだろうしみたいな思考だから、「自分が悪いのも分かるけどズレを感じる」と思うんだよ。
八つ当たりが悪くないと思えるお前もその周りも、相当幼い人が多くて恵まれていない環境なんだな。
米81言いたいことはわかるけど、服と車じゃ心情がかなり違うと思うのですが…
離婚を嫌がっても元に戻れるわけじゃない
理不尽だけど離婚したくないほうが一生懸命努力しないと継続できないよ
かたやその暗い雰囲気を何とか盛り上げようとする気持ちもわかる。
お互いの気持ちの温度差が有りすぎて、帰国後も引きずっちゃったんだね。心がざらつくなら、話し合った方がいいと思う。
それでも結婚したいならそのくらい我慢しろ
まわりに迷惑をかけるな
実際は結構キツくくどかったんじゃないかとゲスパー
嫁はモラハラ臭を感じてモヤっとしてるんじゃないか
旅行中って本性出るし
まあ、ほとんど女性なんだろうけど。
俺は一生毒男で良いや。
○ やつあたり→説教→あやまる(説教されて反省)
× やつあたり→なにもいわない→あやまる→説教(謝ったのに説教)
このおっさんは自分がどっかぶつけたり病気したりしている時にそんな事いわれて平気なのか
奥さんも出産の時とか弱っている時でもこいつは年上な自分エライで説教たれてくるんだろうなーと思うとそりゃー考えるところがあるのでは
電信柱が高いのも郵便ポストが赤いのも犬の鼻が濡れているのもムカつくレベルの理不尽さで八つ当たりしてすっきりした後に泣いて謝ったらそれでチャラにできるのか
できないだろ
勝手に転んでフォローが気に食わないってエキサイト、相手もむっとしちゃったけど手配でちゃんといいとこ見せてくれたから下手に出るパフォーマンスで仲直りのきっかけを作って あ げ た のにお説教でぶち壊しにされてムカついたから被害者ぶったメール出してる
どう考えても女の方がクズだろ
旅行のわだかまりは、別の旅行の良い思い出で塗り替えるのが一番簡単だから
またお金貯めて二人で旅行行ってきたらいい
二泊三日くらいの、トラブル少なそうな国内旅行とかからさ
嫁さんが怒ったのはアクシデントや怪我のことじゃなくて、
落ち込んでた自分に対する旦那の態度。
報告を見れば嫁さんは「お前のせいで怪我をした」なんて一言も言ってないんだから。
火に油を注いだのではなくて、油に火をつけたといったところか。
あとで泣いても、過去の態度を省みて謝罪できる嫁さんだったんだから、
そこでそっとしてても「何にも思わないわけ?!」みたいな感じにヒスるようなタイプじゃなかっただろうし。
報告主の余計な一言や、謝罪後の説教を見てるとあんまり人の気持ちを慮るのが得意じゃなさそうな人っぽい。
たいていの男はそういうところ持ってるけど。
嫁さんがメールで相談したのも旦那のお説教っていうリアクションが気に入らないって理由だし
旦那さんはエスパーじゃないんだから、嫁さんの気に入るリアクションだけを返せるわけじゃないんだけどね
泣いて謝られてるところから追い打ちとかなかなかできることじゃないわ
相手にも考慮できる点があるなら泣いて謝られれば大抵の事は許す
考えるに、慣れない国で自分が守らねばって意識が強すぎて緊張して余裕が無いのが原因だと思う。
女連れの場合は行きなれた国じゃない限りはパックツアーにした方がいい、
奥さんだってロボットじゃないんだから希望の観光先に行けなかった上怪我してジャケット穴あいたらテンションさがるぐらい許してやれよ
八つ当たりって書いてあるけど旦那が余計なこと言う前は旦那にあたりちらしていたわけじゃないんだし
奥さん下手にでて謝ったんだろうけど旦那のリアクションがどれだけ嫌か徹底的に話し合った方がよかったのかもね
この旦那の場合増長して説教するわけだから
そのフォローが気に入らないって喚きだしたのは妻の方じゃん
妻も
>自分はこんなにも勝手な理由で八つ当たりしていたのに、あなたはちゃんと私を気遣ってくれた。自分が恥ずかしい
って言ってる
本気でそんなこと思ってないけどポーズで言ってただけってことか
それとは別にして旅行中テンション下がったなんて態度とり続けるのは同行者に迷惑だし失礼だろ
一時的にがっかりするのはともかく、テンション下がったのを態度に出してご機嫌取りをさせ、ご機嫌取りが気に入らなければ怒鳴りつけた黙りこくるって
友人同士だったら割と本気でCOされても文句言えなくないか?
例えば旦那が仕事を首になって悩んでいる上に箪笥に足の小指をぶつけて痛がっている時とかに妻に「いつかいい思い出になるよ」なんて言われたら嫌じゃないか?ご機嫌取りというのには下手すぎる。自分がいい事いってやったぜ!って満足してるだけじゃん。
まあそう状況でそう言われて「なるほど~」と気分が切り替わる人が地球のどっかにはいるかもしれないけど少なくともこの奥さんは嫌なんだろ。
ただ、この奥さんの場合自分が態度が悪かったと思うあまりに旦那にその発言のどこが悪かったのか、どういうフォローをしてほしいのかディスカッションできなくなっている。
旦那が「最近様子が変だけど何かあったの?」と携帯見たことを言わずに聞けばいいのに。
それとも旅行先で転んだらリストラくらいショックっていうこと?いくら何でも盛り過ぎww
この場合女の方が明らかに悪いのはたしかでしょ
だから表面上は謝ってるんだろうし
謝らないとまずいなーとは女のほうも思ってたのになんでだんなが悪くなるんだよw
報告者叩きとしか思えんよ
落ち込んでいる人に何を言うのかはその落ち込みの程度によるだろ。
極論で言えば親を亡くして落ち込んでいる人とこのクソ妻を同列に扱うのか
そもそも報告者は自己満足でフォローしたとかよく言えるな。そんなお前はこの場合どういう対応をするのか是非聞いて見たいね
旅行先で転んだって言うのは旅行先で転んだ程度のことでしかないだろ
それ以上でもそれ以下でもない
そしてこの旦那は旅行先で転んだって言う程度の落ち込みに対しては「いつかいい思い出になる」くらいのフォローでいいんだよ
てか、どんなフォロー下手よりも、その程度のことで傍から見ててもわかるくらい「テンションがダダ下がりです」って態度とってる奴の方がよっぽど腹立つわ
泣いて謝ったとかヒステリーの延長じゃない?
泣くくらい後悔してるなら説教くらいで成田離婚とか思わないよ。
楽しく旅行したいのにぶち壊してるのは他の誰でもない妻
そしてフォローされれば、そのフォローが気に食わないなら怒鳴っていいってどんだけお姫様思考なんだよ
嫁の八つ当たりが原因なのに器が小さいとかマジ引くわ
あなたには寛大な心が必要とか何様だよ腐れマ○コ
仮に自分が落ち込んでいると想像してみるため。人によってはジャケットに穴あいても別にいいやっていう人も新婚旅行先はどうしてもどこそこにいきたい!とこだわりがない人も色々いるだろう。別に親が死んだまで想像しなくてもいいけど自分が落胆しているところを想像してみてその上でそのフォローをどう考えるかと聞いているんだ。
>そしてこの旦那は旅行先で転んだって言う程度の落ち込みに対しては「いつかいい思い出になる」くらいのフォローでいいんだよ
例え旦那はそういうフォローでよくても(ダブスタで何でそんな無神経な事を言うんだ!と説教するかもしんないけど)で奥さんは嫌なんだろ
コメントには「こんなヒス妻捨ててしまえ」という価値観の人もいて
価値観はひとそれぞれだしそれが間違っているというわけじゃないけど
この旦那は別に「根に持ちやがってこのクソアマもう離婚してやる」
といっているわけじゃなくて
その他には申し分ない若妻さんの心が離れてしまったら困るという旨の相談しているんだろ
だったら旦那の方から共感力をつけるしかないだろう
怒鳴り散らすほどのことじゃないっていうのが一般的な見解だし、旦那の判断もそういうことだったんだろ
だからお説教タイムがあったわけだ
そのあと被害者面したメールで成田離婚とか言ってるのを見て、旦那はショックを受けてる
結局、旦那がより譲るって方向で納得したみたいだけど、だからって嫁が正しいとかいう話じゃないし115がこの旦那に対してフォロー下手だの自己満足だの共感能力をつけろだのお説教垂れる話じゃない
あと、30代同士の6歳差で若妻とか図々しいにもほどがあると思うよ
>妻は鬼の形相で「そんな気持ちになれるわけないでしょ!」と一言言った切り黙りこくる。
>二人ともホテルまで歩いていた間ずっと無言だった。
>結局、旦那がより譲るって方向で納得したみたいだけど、だからって嫁が正しいとかいう話じゃないし
だから夫婦関係の話なんだから正しいとか正しくないじゃないでしょ?お互いが納得すればいいだけで。
>お説教垂れる話じゃない
どうしたらいいんだろう?が質問だから答えとして妻と話し合う、説教じゃなくて共感するように努力すると提案しているだけ。これが妻の方からの相談だったら貴方は正しいよ!何も間違ったことはしていないよ!と言うつもりじゃないけど。
合わないんだよこの夫婦
どっちもどっちじゃなくて完璧に悪いのは嫁だろ
旅行中に誰が悪いわけでもないことにむくれて口も利かないなんてクソ以下だ
嫌な事があったのに対して、後々に思い出になればいいねー!なんて言われたら腹が立つんだが。
というか、自分の気に入るフォローしかしてほしくないならテンション下がったなんて態度を取らなきゃいいだけ
無理やり前向きなこと言われると腹立つね。
イライラ中はヨシヨシするにとどめて、落ち着いた夜にでもイチャイチャしながら言えば良かったのにね。
まぁとりあえず夫婦なんてこういうのを山ほど体験して乗り越えつつ絆を深めるものだと思うんだけどな。
奥さんだって愚痴っただけで本気で離婚考えてないと思うけどなあ。
それを妻側が大人の対応で折れて謝ってんのに、上から「今後こういうことはないようにしてほしい」はないわ
内容的には普通のことなんだが、
すごく腹が立つ言い方というか口調で話すのかもしれない。
うちの親父と兄貴がこれなんだ。
たまだが、内容が普通のことでも口から出てくる声がものすごく気分を悪くさせる。
しかもお説教の後ちゃんと旦那は言いすぎだったって謝ってるのに
それ以前に、旅行先で不機嫌になられるって本当に迷惑
普通、友達同士での旅行でこんな態度とったらCOされても文句言えない
ポジティブな発言が無神経っていうけど、嫁が不機嫌なら旦那は楽しい旅行中にかかわらずポジティブにならないで、機嫌が直るまでおろおろ振り回されてろってこと?
そんな理不尽な嫁とつづくわけないだろ。
寛大にも限度があるだろうに。
旅行中の不機嫌も鬱陶しいけど、説教されたくらいで被害者面でメールとか本気でうんざりする
こういうお姫様気取りの奴と旅行とか完全にバツゲームだわ
ホントにきちんとフォロー出来てたなら「思い出~」とか言い出されてもキレないと思うが。
フォローしたつもりが出来てなかったんじゃねーのかと。
フォロー出来てない上で「思い出~」とか言われたらその場で不機嫌になるのは仕方ない。その後申し訳ないと思って謝ってるんだし。
怪我した事は事実なんだからそこは旦那もちゃんとしないと。
自分の気に入らないフォローだからってキレて八つ当たりしていいなんて道理はないんだよ
しかも怪我した事実に対して旦那はひとつも悪くないのにフォローが気に食わないって八つ当たりってどんだけ頭が悪いんだよ
八つ当たりしてゴメンネより、ショック受けてるのに余計なこと言ってゴメンネが先だろ。
嫁はそう思ってたけど、自分の傷の心配してくれてる夫を見て、怒ってた自分を恥じて謝った。そこで、普通なら「俺もよかれと思ったとは言え神経逆撫でするようなこと言って悪かったよ」と来るはずの所を、説教食らわされちゃモヤモヤもするわ。
発言がどーのって話に何すり替えてんの?
それにがっかりしてテンションダダ下がってたらご機嫌が直るまでお姫様みたいにちやほやしろってこと?
癪に障る余計な一言って言うけどさ、じゃあなんていえば気が済むんだろうね
どんな状況においても、八つ当たりする奴が一番悪いに決まってるだろ
ガキじゃないんだからさ
どんな言葉がほしいかは教えてあげないけど察して
一つでも気に入らなければ八つ当たりしたり後から友達にネチネチ愚痴ったりするけどいいよね?
態度が悪いのはしょうがないの
だってアテクシは傷ついてるし、ショックを受けてるんだもん
とでも言いたいのか?
バカか?
勝手に怪我して嫁やつあたり←嫁わるい
やつあたり謝った、それを説教した←どっちもどっち
成田離婚がわかったけた←嫁あほか
サッサと逃げろ。
だが、それにしたって「いかに女性といえど」なんて言われるようなことがしょっちゅうあるのか?
夫のそういう基本姿勢が、常日頃から諸所に出てたんじゃないのか? と思う。
まあ、個人的に謝っているところへカサにかかって突っ込む人はイヤだね。
もしこの記事どおりの話し方だったなら、エラそう極まりないよ。
妻はもうちょっと成長して欲しい
旦那の心も狭いし、嫁さんも幼稚すぎる。でも、総合的にみたら、旦那の方が悪いだろ。6年(交際期間も入れて)も一緒にいてたらそういう人だってわかるだろ、なのに今更冷める?本当にそれだけでか?つかまあ俺なら、嫁さんの事嘘でも心配しすぎるぐらい心配して、普通に楽しい旅行にして、旅行終わってからそれとなく言うかな。
その場で説教なんかするから喧嘩になるんだよ。女は、共感してもらいたい生き物なんだろ?
それぐらい出来なきゃ円満な結婚生活は、あきらめろ。と鬼嫁をもらった俺が言ってみるw
うぜーだけだろ。
※179は女のなりすましの書き込み臭い
ヒス持ちは飴と鞭の使い方を上手くやらないと悪化するからハッキリいって面倒くさい。
手腕の見せ所とも言えるけど。
洋服ダメにしたんだから、ショッピングでプレゼントして、軽んじていない、愛していることを伝えなきゃ、旅先で気付いて行動できればよかったけど。
険悪な空気が嫌だから謝罪しているんだから、お互いに謝って終わり、次回から気を付けてましょう。
ボタンの掛け違いは後々大きくなるからね。
バーカ
嫁さんも報告者も面倒くさい。
>妻とは交際二年後に結婚して、今年で四年目。
6年一緒に居るんだろうに。
殺伐とした家庭を築くのが目標ならそれでも良いが、少なくとも報告者は
そうじゃなさそうなので、やることは一つ
携帯のやりとりを最近の態度が気になって見てしまった事を話し、詫びて
それから原因である旅行時の事を、水に流すなら流すで文字通り
余計な事を付け加えずに綺麗に流すべきだったと再度詫てやれば良い。
要は大人になる余裕とその気持ちがある方が大人の対応をすれば良いってだけ。
旅行の時もその後も自分の悪いとこと分かってるけど、夫への違和感にモヤッてる。
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