473: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 01:50:55.27 0
相談に乗ってください。
どこで相談すればいいのかよく分からなかったので適切でないなら誘導お願いします。
旦那36歳 会社員 年収550万
私32歳 パート勤務 年収200万
息子4歳
去年マンションに引っ越してきたのですが、お隣に住んでいるのは女性2人でした。
「友達同士でルームシェアでもしているのかな?」と思ったのですが、
よくよく話を聞くと交際しておりもう6年も夫婦同然の生活をしているそうなのです。
いわゆる同性愛というやつです。
どこで相談すればいいのかよく分からなかったので適切でないなら誘導お願いします。
旦那36歳 会社員 年収550万
私32歳 パート勤務 年収200万
息子4歳
去年マンションに引っ越してきたのですが、お隣に住んでいるのは女性2人でした。
「友達同士でルームシェアでもしているのかな?」と思ったのですが、
よくよく話を聞くと交際しておりもう6年も夫婦同然の生活をしているそうなのです。
いわゆる同性愛というやつです。
実は私の親戚にも同性愛者がおり、同性愛やセクシャルマイノリティについて
偏見は一切ありません。セクシャルマイノリティについて勉強もしましたし、パレードにも参加しました。
しかし、旦那は同性愛に相当な偏見があることが分かり
「息子の教育によくない」「レズ(差別用語すみません)が隣にいるだなんて気持ち悪い」「嫌がらせをして追い出そう」
などと言いだす始末です。
「同性愛は全然悪い事じゃない」「教育によくないとは具体的にどういう事か」「気持ち悪いと思うのは勝手だが追い出す必要なんてない」
と喧嘩になってしまいました。
息子もお隣の夫婦(婦婦?)にとてもなついており、物事の分別がつくような年齢になったら
同性愛というものがある事を教えて、視野を広く持つ子供に育ってほしいと思っています。(これは旦那には言っていません)
どうすれば旦那を説得できるのでしょうか。本当に嫌がらせでもするんじゃないかとヒヤヒヤしています
偏見を簡単に取り除けない事は分かっていますが、アドバイスがほしいです。
偏見は一切ありません。セクシャルマイノリティについて勉強もしましたし、パレードにも参加しました。
しかし、旦那は同性愛に相当な偏見があることが分かり
「息子の教育によくない」「レズ(差別用語すみません)が隣にいるだなんて気持ち悪い」「嫌がらせをして追い出そう」
などと言いだす始末です。
「同性愛は全然悪い事じゃない」「教育によくないとは具体的にどういう事か」「気持ち悪いと思うのは勝手だが追い出す必要なんてない」
と喧嘩になってしまいました。
息子もお隣の夫婦(婦婦?)にとてもなついており、物事の分別がつくような年齢になったら
同性愛というものがある事を教えて、視野を広く持つ子供に育ってほしいと思っています。(これは旦那には言っていません)
どうすれば旦那を説得できるのでしょうか。本当に嫌がらせでもするんじゃないかとヒヤヒヤしています
偏見を簡単に取り除けない事は分かっていますが、アドバイスがほしいです。
474: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 01:59:35.27 0
今の時点で子供の同性愛について教える予定とか先走りすぎでは?
ものの分別といっても性がらみの話しなら同性にしろ異性にしろ10代半ば以降だから
10年以上先の話。そんな教育する必要があるかも流動的だしね。
それに旦那も本当に嫌がらせするかどうかなんてわからない。
なんか473がハイテンションではっちゃけ暴走しすぎではないかな。一番そう言う話に
過敏に反応してるのは旦那でなくて自分では?同性愛って聞いて張り切って味方を
しなきゃってスーパーウーマン願望持つのもそういう人を特殊や社会弱者扱いすると
同じ特殊にみる裏返しだよ。
まずは落ち着いて様子を見たら良いとおもう。
ものの分別といっても性がらみの話しなら同性にしろ異性にしろ10代半ば以降だから
10年以上先の話。そんな教育する必要があるかも流動的だしね。
それに旦那も本当に嫌がらせするかどうかなんてわからない。
なんか473がハイテンションではっちゃけ暴走しすぎではないかな。一番そう言う話に
過敏に反応してるのは旦那でなくて自分では?同性愛って聞いて張り切って味方を
しなきゃってスーパーウーマン願望持つのもそういう人を特殊や社会弱者扱いすると
同じ特殊にみる裏返しだよ。
まずは落ち着いて様子を見たら良いとおもう。
475: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:07:33.81 0
>>474
アドバイスありがとうございます。
小学校低学年でも同性に淡い恋を抱くことはあるそうなので、もし息子が小学生にあがって
男の子に恋をしてもそれは変なことではないよと教える程度のつもりでいました。
最初から最後まで同性愛とは~みたいな話をするつもりは毛頭ありませんでした。
旦那が毎日のように「お隣のお姉さんたちは何するか分からないから近づくな」「目が合ったら逃げろ」
なんて偏見丸だしのことを息子にふきこむので、息子も偏見をもって育ってしまうのではないかと心配なのです。
それを旦那にやめさせるには、旦那の偏見を取り除くのが一番なのかなと思ったのですが
様子を見た方がいいのでしょうか?
アドバイスありがとうございます。
小学校低学年でも同性に淡い恋を抱くことはあるそうなので、もし息子が小学生にあがって
男の子に恋をしてもそれは変なことではないよと教える程度のつもりでいました。
最初から最後まで同性愛とは~みたいな話をするつもりは毛頭ありませんでした。
旦那が毎日のように「お隣のお姉さんたちは何するか分からないから近づくな」「目が合ったら逃げろ」
なんて偏見丸だしのことを息子にふきこむので、息子も偏見をもって育ってしまうのではないかと心配なのです。
それを旦那にやめさせるには、旦那の偏見を取り除くのが一番なのかなと思ったのですが
様子を見た方がいいのでしょうか?
476: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:12:31.18 0
小学生低学年に恋の話?どう考えても早すぎるというか、早熟にしたいの?
旦那も偏見があるけど、自分の変なサブカルチャーの影響受けたネタ師みたいな
発想だよ。まるで同人板のノリ。
恋なんて精神的な話は理解できない年だから性の方に悪い意味で興味もたせる
だけになりかねない。それで偏見だって防げないしね。
偏見なんて一時吹き込まれてもそれこそ物心が付いたら自分で判断できるように
なるし、それ以前は母親が恋の話ししても外で吹き込まれたら持つ事もあるから
意味がない。偏見は旦那だけじゃないしね。
旦那も偏見があるけど、自分の変なサブカルチャーの影響受けたネタ師みたいな
発想だよ。まるで同人板のノリ。
恋なんて精神的な話は理解できない年だから性の方に悪い意味で興味もたせる
だけになりかねない。それで偏見だって防げないしね。
偏見なんて一時吹き込まれてもそれこそ物心が付いたら自分で判断できるように
なるし、それ以前は母親が恋の話ししても外で吹き込まれたら持つ事もあるから
意味がない。偏見は旦那だけじゃないしね。
477: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:24:18.80 0
>>476
息子が疑問に思ったら「同性で夫婦になることもある」「世の中にはいろんな人がいる」と聞かれたら答える程度にしようとは思っていました
自分で判断できる出来事があればいいのですが、日本に住んでる以上同性愛の事について
考える機会なんて皆無なので偏見を持ったまま旦那のように育ってほしくないのです。
色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしいですが、親の言葉というのは子供にとって
とても記憶に残るんじゃないかなと思っているんです。
なので旦那が息子に偏見を吹きこむのをやめてほしいのですが、現時点は様子見がいいという事でしょうか?
息子が疑問に思ったら「同性で夫婦になることもある」「世の中にはいろんな人がいる」と聞かれたら答える程度にしようとは思っていました
自分で判断できる出来事があればいいのですが、日本に住んでる以上同性愛の事について
考える機会なんて皆無なので偏見を持ったまま旦那のように育ってほしくないのです。
色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしいですが、親の言葉というのは子供にとって
とても記憶に残るんじゃないかなと思っているんです。
なので旦那が息子に偏見を吹きこむのをやめてほしいのですが、現時点は様子見がいいという事でしょうか?
478: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:27:08.55 0
>>473
473が同性愛について理解があるのは結構な事だけど
人には好き嫌いというか生理的に受け付けないってものもあるんだし
旦那さんが同性愛を毛嫌いするのはどうしようもないと思うよ。
本当に嫌がらせとか始めない限りはほっときなよ。
それか自分達の方が引っ越せば?
473が同性愛について理解があるのは結構な事だけど
人には好き嫌いというか生理的に受け付けないってものもあるんだし
旦那さんが同性愛を毛嫌いするのはどうしようもないと思うよ。
本当に嫌がらせとか始めない限りはほっときなよ。
それか自分達の方が引っ越せば?
481: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:37:12.10 0
>>478
いえ、同性愛を毛嫌いしようが気持ち悪いと思おうがそれは構わないんです。
個人の自由ですし、旦那がそう思う事は旦那の自由なので止めないのですが
それを息子に吹きこむのを止めてほしいのです。
自分たちが引っ越すのは何か違うような気がするのですが…。
いえ、同性愛を毛嫌いしようが気持ち悪いと思おうがそれは構わないんです。
個人の自由ですし、旦那がそう思う事は旦那の自由なので止めないのですが
それを息子に吹きこむのを止めてほしいのです。
自分たちが引っ越すのは何か違うような気がするのですが…。
479: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:30:23.65 0
旦那が偏見を持てば持つほど自分が暴走するように、あなたが必死になれば
なるほど旦那もムキになって教化しようとするだろうとおもうよ。あるいはそれが
すり違えば旦那は旦那の方法で子供を守ろうと必死になると思う。
むしろそっとしておく方が旦那が暴走もしないし、その事を話題にものせない。
貴方のしてる事は寝た子を太鼓叩いて起こして歩くような真似だよ。
なるほど旦那もムキになって教化しようとするだろうとおもうよ。あるいはそれが
すり違えば旦那は旦那の方法で子供を守ろうと必死になると思う。
むしろそっとしておく方が旦那が暴走もしないし、その事を話題にものせない。
貴方のしてる事は寝た子を太鼓叩いて起こして歩くような真似だよ。
481: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:37:12.10 0
>>479
なるほど。そうですね。旦那の偏見を取り除こうとするあまり、躍起になっていたのかもしれません。
しばらく様子を見て、それでも旦那が息子に間違った事を吹きこむようならまた考えます。
なるほど。そうですね。旦那の偏見を取り除こうとするあまり、躍起になっていたのかもしれません。
しばらく様子を見て、それでも旦那が息子に間違った事を吹きこむようならまた考えます。
480: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:33:43.74 0
そもそもなんで同性愛で夫婦同然なんて知ったの?
誰が旦那に教えたの?
まさか推測で自分が教えたなんて後出しは・・・・・・ないね??
隣に越してきた異性にそんな話しないと思うけど。そんな人なら男性には
普通の関係以上に過敏に避ける。
異性でなくても性的な話や夫婦関係なんて普通は話さないしね。変なドラマや
漫画なら別として、隣人との距離感がなくて土足で私生活に踏み込みすぎ。
誰が旦那に教えたの?
まさか推測で自分が教えたなんて後出しは・・・・・・ないね??
隣に越してきた異性にそんな話しないと思うけど。そんな人なら男性には
普通の関係以上に過敏に避ける。
異性でなくても性的な話や夫婦関係なんて普通は話さないしね。変なドラマや
漫画なら別として、隣人との距離感がなくて土足で私生活に踏み込みすぎ。
483: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:45:16.51 0
>>480
引っ越した当初、お隣さんに挨拶にうかがった際に話の流れで「私たち付き合っていて夫婦同然に暮らしているんです」
と相手方からカミングアウトしてくださいました。
とてもオープンにしているらしく、職場や親や隣人など会う人には打ち明けるようにしているそうです。
誰もかれもに打ち明けるのもどうかと思いましたが、それをきっかけに仲良くなりました。
引っ越した当初、お隣さんに挨拶にうかがった際に話の流れで「私たち付き合っていて夫婦同然に暮らしているんです」
と相手方からカミングアウトしてくださいました。
とてもオープンにしているらしく、職場や親や隣人など会う人には打ち明けるようにしているそうです。
誰もかれもに打ち明けるのもどうかと思いましたが、それをきっかけに仲良くなりました。
482: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:38:04.41 0
えーと、日本じゃまだ同性では結婚できないよね
「同性で夫婦になることもある」とか言っちゃっていいの?
>色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしい
ということなら「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」
って感じに話せばいいだけじゃない
あなたも親でしょ
「同性で夫婦になることもある」とか言っちゃっていいの?
>色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしい
ということなら「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」
って感じに話せばいいだけじゃない
あなたも親でしょ
484: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:49:06.64 0
>>482
夫婦には籍を入れる形以外にもいろいろな夫婦がいると思っているのですが違うのでしょうか。
「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」は言っています。
でも息子はまだ4歳だし混乱しているようで、旦那に間違ってる事を吹きこむのをやめてもらいたいのです。
夫婦には籍を入れる形以外にもいろいろな夫婦がいると思っているのですが違うのでしょうか。
「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」は言っています。
でも息子はまだ4歳だし混乱しているようで、旦那に間違ってる事を吹きこむのをやめてもらいたいのです。
485: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:49:52.47 0
コテつけろ
487: 同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 02:52:56.11 0
できてますでしょうか
486: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:52:13.51 0
夫婦の形なんて子供には早いじゃない。いろんな夫婦の形なんて考える年じゃない。
小学生でもね。
まして旦那には話すな、自分はロマンチックに吹き込むってのも変。
どうも旦那以上に484の方が頑固で他の価値観を認めずに押し付けがましいよ。
小学生でもね。
まして旦那には話すな、自分はロマンチックに吹き込むってのも変。
どうも旦那以上に484の方が頑固で他の価値観を認めずに押し付けがましいよ。
489: 同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 02:57:23.60 0
>>486
息子がお隣さんを疑問に思ったら答えようと思っていただけで、
自分から息子に夫婦のありかたを教えるような事はしないつもりです。
頑固なのは認めますが、押しつけがましい点はどこでしょうか。改善したいので教えてほしいです。
息子がお隣さんを疑問に思ったら答えようと思っていただけで、
自分から息子に夫婦のありかたを教えるような事はしないつもりです。
頑固なのは認めますが、押しつけがましい点はどこでしょうか。改善したいので教えてほしいです。
488: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 02:55:24.36 0
自分が同性愛を理想化して語りたくて語りたくて仕方ない感じだね。
それもそれを理解する自分に酔って正義の味方気取りで突っ走ってる。
子供挟んで取り合いみたいな真似して見苦しいよ。子供巻き込んだ夫婦喧嘩で
早熟な知識を植えつけられる子供が被害者だ。
それもそれを理解する自分に酔って正義の味方気取りで突っ走ってる。
子供挟んで取り合いみたいな真似して見苦しいよ。子供巻き込んだ夫婦喧嘩で
早熟な知識を植えつけられる子供が被害者だ。
490: 同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 03:01:08.83 0
>>488
子供を挟まず、夫婦で話し合いをしたいのですが
旦那が何の前触れもなく「お隣さんは変態だから近づくなよ」など息子に言うので
その都度「そういう事を息子に言うのはやめて」と旦那に言っています。
その後に息子に「変態さんじゃないよ。優しいお姉さんたちだったよね」などフォローはするのですが
「俺は正しい事を言ってるだけだ」とブツブツ言っています。
とにかく子供を挟まないでほしいのです。私から息子や旦那にお隣さんの話をする事はありません。
子供を挟まず、夫婦で話し合いをしたいのですが
旦那が何の前触れもなく「お隣さんは変態だから近づくなよ」など息子に言うので
その都度「そういう事を息子に言うのはやめて」と旦那に言っています。
その後に息子に「変態さんじゃないよ。優しいお姉さんたちだったよね」などフォローはするのですが
「俺は正しい事を言ってるだけだ」とブツブツ言っています。
とにかく子供を挟まないでほしいのです。私から息子や旦那にお隣さんの話をする事はありません。
492: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 03:03:01.47 0
>>484
夫婦って言ったら一般的には結婚した人達のことだよね
子供相手にそんなこと言ったら勘違いさせそうだけど
子供には「自分の価値観どーたらこーたら」を望みつつ
同性愛に対して「旦那は間違ってる、自分は正しい」って主張はおかしいよ
夫婦って言ったら一般的には結婚した人達のことだよね
子供相手にそんなこと言ったら勘違いさせそうだけど
子供には「自分の価値観どーたらこーたら」を望みつつ
同性愛に対して「旦那は間違ってる、自分は正しい」って主張はおかしいよ
493: 同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 03:08:04.91 0
>>492
そうですね一般的にはそうなのかもしれません。
勘違いというか、息子には視野を広く持ってほしいのです。
「同性愛は病気」「同性愛者は変態」「何されるか分からない」というのは間違いではないのでしょうか。
「同性愛は気持ち悪い」など感情的な面は間違いとか正しいとかは無いとは思っているので何も言ってませんが
「同性愛は病気、変態、何するか分からない」などを息子に言うのは間違ってると思うのですが。
そうですね一般的にはそうなのかもしれません。
勘違いというか、息子には視野を広く持ってほしいのです。
「同性愛は病気」「同性愛者は変態」「何されるか分からない」というのは間違いではないのでしょうか。
「同性愛は気持ち悪い」など感情的な面は間違いとか正しいとかは無いとは思っているので何も言ってませんが
「同性愛は病気、変態、何するか分からない」などを息子に言うのは間違ってると思うのですが。
494: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 03:11:17.47 0
ああいえばこう言うで指摘には言い訳並べて聞く耳を持たず自分の正当性を主張し
続けるならネットでもリアルでも人に聞いたり相談したりする必要ないのでは?
どうせ反対意見は始め聞く気なし、賛同とか賛辞とか都合のいい説得の魔法の
呪文聞きたいだけって態度だよ。それか質問の形の持論を他人に教化したいだけ。
続けるならネットでもリアルでも人に聞いたり相談したりする必要ないのでは?
どうせ反対意見は始め聞く気なし、賛同とか賛辞とか都合のいい説得の魔法の
呪文聞きたいだけって態度だよ。それか質問の形の持論を他人に教化したいだけ。
496: 同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 03:22:20.05 0
>>494
聞く耳を持ってないつもりはなかったのですが、そう映っていたなら申し訳ありません。
全ての意見に目を通して受け入れてるつもりです。
都合のいい説得の魔法の呪文というのは、言われてハッとしました。
確かに旦那を一発で説得できる魔法の呪文を求めていたのかもしれません。
聞く耳を持ってないつもりはなかったのですが、そう映っていたなら申し訳ありません。
全ての意見に目を通して受け入れてるつもりです。
都合のいい説得の魔法の呪文というのは、言われてハッとしました。
確かに旦那を一発で説得できる魔法の呪文を求めていたのかもしれません。
497: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 05:18:09.48 0
魔法の呪文かあ…
旦那さんのように、理屈抜きの嫌悪感までいっちゃってるとなあ
聞く耳を持たないのは、旦那の方だと思うよ
旦那さんのように、理屈抜きの嫌悪感までいっちゃってるとなあ
聞く耳を持たないのは、旦那の方だと思うよ
498: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 06:41:10.26 0
「人の悪口を言ってはダメ」と子供に言い聞かせ続けること。
旦那に言っても無駄だろうね。
だって「隣は悪!これは子供への教育で悪口じゃない!」と
隣への嫌悪感それだけで思い込んでるから。
旦那に言っても無駄だろうね。
だって「隣は悪!これは子供への教育で悪口じゃない!」と
隣への嫌悪感それだけで思い込んでるから。
499: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 07:28:32.25 0
>>498
>「人の悪口を言ってはダメ」と子供に言い聞かせ続けること。
これはお父さんの真似しちゃダメよ、と言うしか無いね
>「人の悪口を言ってはダメ」と子供に言い聞かせ続けること。
これはお父さんの真似しちゃダメよ、と言うしか無いね
501: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 08:54:04.04 P
単純に息子がそれでマッチョ彼氏連れてきたらどう思うのかね?
504: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 09:55:30.44 0
去年引っ越して隣とすぐ親密になるほうがすごいなと思ったわ。
507: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 11:16:33.36 0
同性愛に「目覚め」たらとか、同性愛者に「なった」ら、とか意味がわかんない。釣り?
同性愛者に「生まれ」たら、遅かれ早かれ自分が同性愛者であることに「気づく」もんよ
孫が見たいからなんて、なんて傲慢なんだろう
同性愛を隠していれば子どもが異性愛者に育つなんて思ってるのは、確実に子どもを歪ませる親たちだね
同性愛者に「生まれ」たら、遅かれ早かれ自分が同性愛者であることに「気づく」もんよ
孫が見たいからなんて、なんて傲慢なんだろう
同性愛を隠していれば子どもが異性愛者に育つなんて思ってるのは、確実に子どもを歪ませる親たちだね
522: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 13:59:10.81 0
同性愛は先天性とは限らないんだよ
無知をさらけ出してアドバイスするのはやめろ
無知をさらけ出してアドバイスするのはやめろ
527: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 14:07:52.95 0
>>522
でもそういう要素があるって事なんでしょう?
だから先天性じゃないの?
でもそういう要素があるって事なんでしょう?
だから先天性じゃないの?
529: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 14:10:30.32 0
人間の脳や好き嫌いなんて後天的な要因でいくらでも変わるだろうが
アホなんじゃないの
アホなんじゃないの
532: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 14:17:41.80 0
やだ。怖い
子孫が絶えたらどうしてくれるのよ
子孫が絶えたらどうしてくれるのよ
535: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 14:21:50.91 0
子孫のことを持ち出すとは話がややこしくなるんだが
538: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 15:22:22.62 0
家が絶えるとか、めっちゃくちゃ『女は産む機械』論を後押ししてるっぽくてイヤ
546: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 16:13:17.48 0
田舎に行くほどそういうのが根強いんじゃないかな…
547: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 16:16:05.61 0
ここ同性愛板?
問題は同性愛の隣人とか息子の教育じゃなくて、旦那をどうにかしてほしいっていう相談内容じゃないの?
結論としてはどうしようもないと思うけどね。偏見はそう簡単に無くならないし
問題は同性愛の隣人とか息子の教育じゃなくて、旦那をどうにかしてほしいっていう相談内容じゃないの?
結論としてはどうしようもないと思うけどね。偏見はそう簡単に無くならないし
574: 同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 22:17:33.17 0
昨日は規制で書き込めなくなったまま、そのまま寝てしまいました。
ひとつひとつにお返事は出来ませんが、全てのレスは読ませて頂きました。
さきほど旦那とも話し合いました。
「あなたの同性愛が気持ち悪い・変態という考え方自体は全く否定していない。
どう思おうとそれはあなたの自由だしそれに正しいも間違いもない。
でも、同性愛者だから何をするか分からないというのは根拠がない。
同性愛者に限らず何をするか分からないというなら全世界の人にあてはまるはず。
同性愛者というだけで過剰に反応しすぎなんじゃないか」
という事を伝えたら旦那は
「隣人に感化されて息子が将来ゲイになったらどうするのか。
そうならないためにも息子を隣人に近付けてはいけない。
同性愛者が何をするか分からないというのは、息子がそれで隣人を怯えて嫌いなればいいと思って言っただけ」
と言っていました。
息子がゲイになったって良い人と出会って幸せになってくれれば私はそれで構わないし、(旦那はきっと大反対)
そもそも同性愛者と親しくなったからって自分の性的指向が変わるかは別の話だし
それを説明してもきっと旦那は理解してくれないだろうから、もう隣人さんとの関わりを無くすか極力減らす事で話し合いは終わりました。
引っ越しも視野に入れていますが、仕事の都合上難しいうえに息子が本当にお隣さんになついているので不憫でなりません。
様々な意見をありがとうございました。
お隣さんともう関わらないという事で一応の決着はつきました。
それでは名無しに戻ります。
ひとつひとつにお返事は出来ませんが、全てのレスは読ませて頂きました。
さきほど旦那とも話し合いました。
「あなたの同性愛が気持ち悪い・変態という考え方自体は全く否定していない。
どう思おうとそれはあなたの自由だしそれに正しいも間違いもない。
でも、同性愛者だから何をするか分からないというのは根拠がない。
同性愛者に限らず何をするか分からないというなら全世界の人にあてはまるはず。
同性愛者というだけで過剰に反応しすぎなんじゃないか」
という事を伝えたら旦那は
「隣人に感化されて息子が将来ゲイになったらどうするのか。
そうならないためにも息子を隣人に近付けてはいけない。
同性愛者が何をするか分からないというのは、息子がそれで隣人を怯えて嫌いなればいいと思って言っただけ」
と言っていました。
息子がゲイになったって良い人と出会って幸せになってくれれば私はそれで構わないし、(旦那はきっと大反対)
そもそも同性愛者と親しくなったからって自分の性的指向が変わるかは別の話だし
それを説明してもきっと旦那は理解してくれないだろうから、もう隣人さんとの関わりを無くすか極力減らす事で話し合いは終わりました。
引っ越しも視野に入れていますが、仕事の都合上難しいうえに息子が本当にお隣さんになついているので不憫でなりません。
様々な意見をありがとうございました。
お隣さんともう関わらないという事で一応の決着はつきました。
それでは名無しに戻ります。
575: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 22:22:02.43 0
同性愛に理解のあるワタクシ臭がプンプンしてきて反吐が出そうです
581: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 22:55:35.09 0
旦那側が離婚考えそう
586: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 23:04:41.99 0
お隣さんが不幸にならなくて良かった。
587: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 23:05:48.38 0
4歳の子がなついている隣人を遠ざけられて不憫って
両親がいがみあうほうが余程不憫だよ
頭おかしい
両親がいがみあうほうが余程不憫だよ
頭おかしい
584: 名無しさん@HOME 2014/01/20(月) 23:03:41.93 0
>息子がゲイになったって良い人と出会って幸せになってくれれば私はそれで構わないし、(旦那はきっと大反対)
こういうのって、愛情と放任をはき違えてるでしょ
本人が良い人と出会って幸せになってほしいのは旦那も同じでしょ
旦那は旦那の考えで、息子が良い人と出会って幸せになれるように環境を整えたいってことでしょ
自分の考え>>>>>>旦那の考え
としか思えない以上は、話し合っても本当に旦那の考えを理解できないから無理だよ
あんたは旦那に譲歩してあげてると思て終わりだよ
(楽天市場へ)女性同性愛者のライフヒストリーこういうのって、愛情と放任をはき違えてるでしょ
本人が良い人と出会って幸せになってほしいのは旦那も同じでしょ
旦那は旦那の考えで、息子が良い人と出会って幸せになれるように環境を整えたいってことでしょ
自分の考え>>>>>>旦那の考え
としか思えない以上は、話し合っても本当に旦那の考えを理解できないから無理だよ
あんたは旦那に譲歩してあげてると思て終わりだよ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95
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あと同性愛は正直気持ち悪い
別に息子に今の時点で同性愛者を理解させるつもりもなく将来の話だし、成長してからだったらサラッと教えるのはありだと思う。
それなのに報告者の言葉尻を捉えて叩く人多すぎ。
節度を持って暮らしている女性同士より、ひと目も憚らずいちゃついたり喧嘩したりするDQNの方が男女でも教育に悪いわ。
同性愛に理解ある私()に酔ってるんだろうな
隣がもし外国人で、旦那が息子さんに同じ様に、偏見からあいつらに近づくな!
外国人だから何されるかわからない!
って言ってもOKって事?
障害者だった場合は?
相談者のまだ分別付かない息子さんに
親がわざわざ差別を吹き込むべきでは無いと思うだけだと読みました。
この人は倫理観や価値観はそれぞれなのだからと言うわりに息子に許容させないとする旦那に納得していない。
旦那も妻も考えはおかしくないけど、報告者はどうしても旦那が悪くて自分が正しいと言って欲しいと言うのが文章の端々から見えてくる。
流石に将来子供が同性愛に目覚めても仕方ないではなく、善しとしてるのは異常すぎる。
子供にそういう人達を差別するような子になってほしくないってのが変なの?
叩かなきゃいけないほど追い詰められてる人の集まりなんだろうか・・・
将来的に話すつもりってわかるだろうに教育の押し付けとかばかじゃねーの
偏見を持って差別をするのは良くない
って当たり前のことを旦那が理解できないだけじゃねーか
はっきり言って、子供にとって害悪なのは旦那の性格だと思うぞ
スレ住民は単に同性愛が気持ち悪いと言ってるだけで、全く有意義じゃない
誰も見えない所でやってくれよ。カミングアウトさえされなきゃ、しなきゃ上手く行ってただろうに。
>誰も見えない所でやってくれよ。カミングアウトさえされなきゃ、しなきゃ上手く行ってただろうに。
それは旦那にも言えることで、同性愛を嫌うのは個人の価値観の自由だが、それを一方的に子供に押し付けんなよってこった
俺だったら最初の方でそっ閉じするわw
DQNみたいな糞ならともかくさあ。
矯正しなければならない
しかも馬鹿だから言葉尻だけとらえて論点ずらしてるしね。よく読めやw
向こうだって犯罪犯してる訳じゃねーんだから、不満があるなら自分たちが出て行けよ
同じ同性愛者でも中年男性のカップルだったら旦那と一緒に追い出そうとすると思う。
よっぽどの仲じゃない限りやっぱり知らなくて良いこともあるもんだ。
娘ならともかく息子だろ?
旦那が偏見すぎだし、叩いてる人達も理解できない
すごく理解できないんだが、なんで報告者叩かれてるんだ?
スレ住人のほうがこわいわよっぽど凝り固まってるわ
(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)
マイノリティって基本、仕返し出来ないからね。
スレ住民がキチ。
この奥さんの考えは至ってマトモと私は思うし、酷いレスにも落ち着いて答えていて、モラルも知性も高いと感じたよ。
ただ子供挟んで夫婦喧嘩に発展してるんだからこっちが引越したくないなんで駄々こねずさっさと引っ越せや
隣人に嫌がらせを考えたり、子供に吹き込んだりするのは間違ってる
報告者も同性愛に理解があることは結構だが、まだ処世も知らない子供与えるのには毒な知識だと危機感を持てよ
知り合いに数人いる。
男子校出身なんで抱き合ってるのも見たことある。
いつも不思議に思ってたけど何故、同性愛者は上手くくっつけるのかね?
同性愛者の臭覚って凄い。
と思ったら※欄読んで安心した
今居住している場所から追い出してもいいって?
ただの頭おかしいクズだろ旦那。
相手がマイノリティだとどんな悪口言ってもいじめてもいい
こっちが正義なんだから、と本気で思ってる屑
弱い奴をいじめ○す奴らのメンタリティはこうだよwww
それより、このスレという特定の場所でどうしてこんなに考えが偏るのかを考えてみたいと思った
このコメ欄の報告者擁護している人がキチ
男は男の役割、女は女の役割がある。
男が女の役割しようとしたり、女が男の役割しようとしたら無理が出てくる。それと、エイズ発症は同性愛が原因が多い。
米欄の方がよっぽどまともだ
ここにも報告者旦那脳がいたかw
論点ズレてる奴のコメは痛々しいぞwww
奥さんが間違ってなくても頑なになる必要ないと思う
旦那さんにとっては完全に無理な価値観なんだろうね
旦那がそこに居るべきじゃない
同性愛者は存在してるだけで疎まれる筋合いも無いだろう
私もなんであそこまで報告者が叩かれなきゃいけないのかわからなかった。
甘いけど正論なのに。
同性愛の隣人以上に、自分が気に入らない相手を嫌がらせして追い出そうとするような人間の方が問題だろうに。
奥さんの気持ちのが正直わかるわ
極端な差別するような子供に育ってほしくない。今回は同性愛ってことだけど外人差別する奴にそっくりだよ
にた感じで外人差別しだしたらどーすんだよ
報告者も別にこんこんと同性愛について息子に講義しようとかしてるわけじゃなく、そういうのもあったりするんだよ?とほんのり教えるくらいだってニュアンスなのになんなんだ
旦那毒だな
なんでここまで批判されてんの?
同じやつが叩いてるだろうな
隣が同性愛カプじゃなくてキモオタ夫婦だったら全力で擁護するんだろこいつら
気に食わないから嫌がらせして追い出そうとかいう思考回路もってる旦那が
キチに見えるわ
旦那の方が偏見持ちなだけじゃないか
報告者は冷静だし割と広い視野を持ってる人だと思うんだけどね
…なんでこんなに叩かれてるのか理解できん
重箱の隅つつきまくって論点ずれてるし、なんでそこまで報告者フルボッコなんだろ
結局、報告者旦那とたいして変わらないような奴がレスしてたんだろうか?
>>同性愛に理解のあるワタクシ臭がプンプンしてきて反吐が出そうです
このコメが報告者叩きの本質じゃなかろうか
「隣人を不当に扱う旦那を止めたい」って話なのに
勝手な思い込みを根拠にしてヒートアップしてるようにみえる
こういう風にならないよう気をつけたいとも思った
この旦那みたいな偏見脳な奴が戦争を引き起こすのさ
思い込みで人のことを悪く言うような大人になってほしいんだね旦那は
あと、日本で普通、結婚してるって意味は
入籍してる以外考えられないんだが・・・
同棲・内縁関係と言い方が有るだろ
バカな頭で気持ち悪い
避難されてるんだろう
同性愛ってとこにとらわれすぎ
たとえばこれが外人の夫婦だった時
旦那が日本人以外は危険、日本人以外は
何をするかわかったもんじゃない近づくなと
息子に言い聞かせてたらレイシストの最悪男
多いんでしょうね
後、種の繁栄について語ってる方は
子供が埋めなければ作れなければ
人間として認めないつもりなんでしょうか
本当、こういう人たちがいるから
差別はなくならないし、ひいては戦争も
なくならないんでしょうね
この人はリアルに教えてくれたので、その点を評価したい
あたりめーだろ馬鹿
なんでこんなにホモフォビア多いの?
そもそもおかしいのは旦那じゃん。
「自分とは違うから差別する」って考えを子供に刷り込もうとしている。
妻は「同性愛に理解のあるワタクシ」気取りでもなんでもなく、人としてまともな考え方を教えるつもりだと言ってるだけじゃん。
自分たちが隣人を許容できないなら自分たちが引っ越すしかない。
隣人気に入らないし追い出しちゃおっか☆なんて通用するわけが無い。
報告者が叩かれてるけど、この言葉は人としてどうよ?
そこだけは息子に学んでほしくないわ~。
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