292: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 17:21:16 0
すごく微妙な問題なので気分悪く思われる方がいたらごめんなさい。
不妊、流産絡みの話なので嫌な方は飛ばして下さい。
うちと義兄夫婦とはよい関係を保っています。
数年に義兄家の第一子が早産で生まれてすぐ亡くなりました。
その後子供が授かりません。
毎年亡くなった子のお誕生日に呼ばれます。
最初の年は義兄も泣いて懐かしんでいましたが2回目以降は「もう止めよう」と言ってます。
それで昼間に私だけ呼ばれて、わたしも昼間忙しいので困っています。
ケーキにろうそく建てて写真飾って誕生会です。
今年からうちの2番目が幼稚園で今の時期は朝行って昼前には帰ってくるので忙しくて…
どういう風に言えば角が少なく(角が立つのは諦めていますが…)おさめて貰えるでしょう?
不妊、流産絡みの話なので嫌な方は飛ばして下さい。
うちと義兄夫婦とはよい関係を保っています。
数年に義兄家の第一子が早産で生まれてすぐ亡くなりました。
その後子供が授かりません。
毎年亡くなった子のお誕生日に呼ばれます。
最初の年は義兄も泣いて懐かしんでいましたが2回目以降は「もう止めよう」と言ってます。
それで昼間に私だけ呼ばれて、わたしも昼間忙しいので困っています。
ケーキにろうそく建てて写真飾って誕生会です。
今年からうちの2番目が幼稚園で今の時期は朝行って昼前には帰ってくるので忙しくて…
どういう風に言えば角が少なく(角が立つのは諦めていますが…)おさめて貰えるでしょう?
・妻のお腹の子が女だと分かり、嬉しそうにしている妻とは対照的に、俺のテンションはダダ下がり...。
・妻「私より不倫相手と一緒に居る方が幸せなの?」→俺「ああ」 その瞬間、妻は急に大声で泣きじゃくった。
・托卵の娘を俺一人で育てあげ、ついに娘も彼氏と結婚する話に。相手両親「失礼ながら興信所で調べさせてもらった」
・親戚『今どこにいる!?結婚式始まるぞ!』→夫「フランスだけど…結婚式って誰の?」→親戚『お前達のだ』
・彼女とドライブ中に、道で保護した女性「農家に嫁ぎ、奴隷扱いされていた。今日は、とんでもない事を命じられ飛び出してきた」
・小3の時、家に帰ると困り顔の父と祖父の前で、見知らぬ男が土下座していた。最近になって真相を知らされたのだが...。
300: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 17:43:38 0
>>292
忙しいのでちょっと・・・。
お誕生日会は家族でやってください。
でいいんじゃないかしら。
忙しいのでちょっと・・・。
お誕生日会は家族でやってください。
でいいんじゃないかしら。
297: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 17:38:51 O
>>292
あの…一年に一度ですよね?
それすら「忙しいから断りたい」というのは
いい関係とは思えませんけど…
あの…一年に一度ですよね?
それすら「忙しいから断りたい」というのは
いい関係とは思えませんけど…
301: 292 2010/04/16(金) 17:48:27 0
>>297
だからすごく微妙だ、と断りました。
これが生きてる子供の誕生会だったら喜んで参加します。
でもそうじゃなくて、亡くなってる子の誕生会で義兄も旦那も反対してる集まりです。
ケーキを買って亡くなった子の写真とエコーのビデオと思い出話。
あまり良い空気ではないです。
忙しいという言い方は良くないと思うし実際断る時にはそんな理由では言ません。
だからすごく微妙だ、と断りました。
これが生きてる子供の誕生会だったら喜んで参加します。
でもそうじゃなくて、亡くなってる子の誕生会で義兄も旦那も反対してる集まりです。
ケーキを買って亡くなった子の写真とエコーのビデオと思い出話。
あまり良い空気ではないです。
忙しいという言い方は良くないと思うし実際断る時にはそんな理由では言ません。
299: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 17:43:05 0
>>297
そう?
亡くなった子の歳を数え続けるのは相手との関係が良かろうと辛いと思うよ。
「お正月の義実家訪問が面倒」みたいなのとは訳が違う。
そう?
亡くなった子の歳を数え続けるのは相手との関係が良かろうと辛いと思うよ。
「お正月の義実家訪問が面倒」みたいなのとは訳が違う。
303: 292 2010/04/16(金) 17:52:32 0
>>299
上手く言えないんですが、誕生祝いして誰にも良いことがない気がするので…
亡くなったこのことを大事に思う気持ちは分かるのですがしんどいです。
>>300
義兄もうちの旦那も誕生会に反対です。
最初の年は夜にやったんですが翌年からは義兄の反対もあって昼間になりました。
うちの子たちもそろそろ物のわかる年なので説明もむつかしくて
傷つけたいわけじゃないんでどうしたらいいか困ってる感じです。
上手く言えないんですが、誕生祝いして誰にも良いことがない気がするので…
亡くなったこのことを大事に思う気持ちは分かるのですがしんどいです。
>>300
義兄もうちの旦那も誕生会に反対です。
最初の年は夜にやったんですが翌年からは義兄の反対もあって昼間になりました。
うちの子たちもそろそろ物のわかる年なので説明もむつかしくて
傷つけたいわけじゃないんでどうしたらいいか困ってる感じです。
302: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 17:51:03 O
>>301
それなら「夫がいくなと言うので…すみません」でいいじゃん
義兄も反対なんだしさ
それなら「夫がいくなと言うので…すみません」でいいじゃん
義兄も反対なんだしさ
304: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:02:39 0
>>292
>これが生きてる子供の誕生会だったら喜んで参加します。
>でもそうじゃなくて、亡くなってる子の誕生会で義兄も旦那も反対してる集まりです。
>ケーキを買って亡くなった子の写真とエコーのビデオと思い出話。
>あまり良い空気ではないです。
上記の貴方の気持ちを伝えてみたらどうだろう?
>これが生きてる子供の誕生会だったら喜んで参加します。
>でもそうじゃなくて、亡くなってる子の誕生会で義兄も旦那も反対してる集まりです。
>ケーキを買って亡くなった子の写真とエコーのビデオと思い出話。
>あまり良い空気ではないです。
上記の貴方の気持ちを伝えてみたらどうだろう?
305: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:06:11 O
義兄嫁を傷付けずに断るなんてできないんじゃないかな?
断られただけで傷付くと思うよ。
断られただけで傷付くと思うよ。
306: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:06:48 0
義兄も反対してるということだけど義姉も分かってはいるんだろうか。
分かってるけど参加してくれる義妹に甘えさせてもらってるのか
反対される理由がわからなくみんな腫れ物に触る状態なのかで言い方も変わるよ。
分かってるけど参加してくれる義妹に甘えさせてもらってるのか
反対される理由がわからなくみんな腫れ物に触る状態なのかで言い方も変わるよ。
309: 292 2010/04/16(金) 18:15:52 0
>>304>>305
やっぱり本音でそうやって言うしかないでしょうか?
もうすぐ誕生会の時期で上手い言い方が見つからなくて相談してしまいました。
断れば傷つくのはわかるんですがいつかは断らないとだらだらと続くと思うので…
できるだけ傷つく分量を少なくする言い方、方法がないかを相談したかったのです。
>>306
義兄、旦那は法事(義兄嫁が拒否)ならともかく誕生会はおかしい。
死んだ子の年を数えるのは後ろ向き過ぎ、だと行って反対しています。
義兄嫁は亡くなった子がお腹に帰ってくるまでは誕生日を祝いたいといってます。
やっぱり本音でそうやって言うしかないでしょうか?
もうすぐ誕生会の時期で上手い言い方が見つからなくて相談してしまいました。
断れば傷つくのはわかるんですがいつかは断らないとだらだらと続くと思うので…
できるだけ傷つく分量を少なくする言い方、方法がないかを相談したかったのです。
>>306
義兄、旦那は法事(義兄嫁が拒否)ならともかく誕生会はおかしい。
死んだ子の年を数えるのは後ろ向き過ぎ、だと行って反対しています。
義兄嫁は亡くなった子がお腹に帰ってくるまでは誕生日を祝いたいといってます。
307: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:11:37 0
誕生日ってことは、毎年同じ日なんだから
その日にどうしても外せない用事をいれるか、
急用を用意(という言い方は変だけど)して、前日ぐらいに断るとか。
3年ぐらいそれが連続すれば、あきらめてくれないかなあ。
ぶっちゃけ、傷つけずに断るのは無理だと思うけどね。
できるとしたら、できるだけ傷を小さくすることぐらい。
その日にどうしても外せない用事をいれるか、
急用を用意(という言い方は変だけど)して、前日ぐらいに断るとか。
3年ぐらいそれが連続すれば、あきらめてくれないかなあ。
ぶっちゃけ、傷つけずに断るのは無理だと思うけどね。
できるとしたら、できるだけ傷を小さくすることぐらい。
308: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:15:03 0
断りの理由は「夫にとめられて」でいいんじゃないかな。
厳しい言い方かもしれないけど、その義姉は傷つくことが必要なのかもしれない。
うまく言えないけど、強制的にでもやめるきっかけというか。
厳しい言い方かもしれないけど、その義姉は傷つくことが必要なのかもしれない。
うまく言えないけど、強制的にでもやめるきっかけというか。
313: 292 2010/04/16(金) 18:21:17 0
>>307
誕生会開催が目的なので日付は多少ならズラしちゃうんです。
実は去年、呼ばれた日(誕生日)はどうしても都合が悪い(子供の入園準備絡み)ので
ちゃんと説明して断ったんですが「じゃあ翌日は?翌々日は?」て感じで…
きちっと「その誕生会には参加できない」と参加することを断るしかないんですね。
>>308
旦那、義兄が止めるので昼間になってしまって多分私も共犯者みたいに気がします。
やっぱりきちっと終わらせないといけないんですね。
大きく傷つけるのが怖いんですが…
誕生会開催が目的なので日付は多少ならズラしちゃうんです。
実は去年、呼ばれた日(誕生日)はどうしても都合が悪い(子供の入園準備絡み)ので
ちゃんと説明して断ったんですが「じゃあ翌日は?翌々日は?」て感じで…
きちっと「その誕生会には参加できない」と参加することを断るしかないんですね。
>>308
旦那、義兄が止めるので昼間になってしまって多分私も共犯者みたいに気がします。
やっぱりきちっと終わらせないといけないんですね。
大きく傷つけるのが怖いんですが…
314: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:22:57 0
> 義兄嫁は亡くなった子がお腹に帰ってくるまでは誕生日を祝いたいといってます。
こわっ
つかさ、新しく宿った子を亡くなった子の生まれ変わりにしちゃうってどーなのよ?と。
こわっ
つかさ、新しく宿った子を亡くなった子の生まれ変わりにしちゃうってどーなのよ?と。
316: 292 2010/04/16(金) 18:25:16 0
1年目は義兄も旦那も参加して誕生会をやりました。
翌年も義兄嫁さんはそのつもりで準備してうちも呼ばれてて
義兄から「やっぱりやめよう」と言われ旦那も賛成して集まりは流れました。
その翌日だったかに電話で「ケーキ注文したし淋しいから」と頼まれて呼ばれて行った時は
私も、さみしい気持ちは判る、いきなり禁止されてもと思ってました。
でもその時に断ってたら良かったんだと思います。
引張って長引かせた責任も取らないといけないし一度ゆっくり話してきます
翌年も義兄嫁さんはそのつもりで準備してうちも呼ばれてて
義兄から「やっぱりやめよう」と言われ旦那も賛成して集まりは流れました。
その翌日だったかに電話で「ケーキ注文したし淋しいから」と頼まれて呼ばれて行った時は
私も、さみしい気持ちは判る、いきなり禁止されてもと思ってました。
でもその時に断ってたら良かったんだと思います。
引張って長引かせた責任も取らないといけないし一度ゆっくり話してきます
315: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:24:08 0
ちょっと心療内科にでも連れて行くように義兄に言えばどうなのかなぁ?
ノイローゼみたくなっててストレスかかって余計妊娠しにくくなってるようにも思えるわ。
ノイローゼみたくなっててストレスかかって余計妊娠しにくくなってるようにも思えるわ。
317: 292 2010/04/16(金) 18:28:58 0
義兄嫁はもうずっと心療内科のカウンセリングに通っています。
赤ちゃんが亡くなった(死産)あとのメンタルケアで産院から紹介状もらったそうです。
やはりきちんと話すべきですね。
傷つけるのが怖いと思いますが長引くほど「これはよくない」と感じるんです。
赤ちゃんが亡くなった(死産)あとのメンタルケアで産院から紹介状もらったそうです。
やはりきちんと話すべきですね。
傷つけるのが怖いと思いますが長引くほど「これはよくない」と感じるんです。
318: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:29:19 0
>義兄嫁は亡くなった子がお腹に帰ってくるまでは誕生日を祝いたいといってます。
こういうことを言っている人に義妹という思っていることをはっきり言えない立場の人が
納得・諦めさせることは不可能じゃないかな。
下手なことを言ってこじれされるより「義兄・夫に言われたから」で逃げるべし。
こういうことを言っている人に義妹という思っていることをはっきり言えない立場の人が
納得・諦めさせることは不可能じゃないかな。
下手なことを言ってこじれされるより「義兄・夫に言われたから」で逃げるべし。
319: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:29:23 0
普通に成仏してなさそうな感じ
そこまで執着しては死んだ子供もこの世に縛り付けられるだけ
そこまで執着しては死んだ子供もこの世に縛り付けられるだけ
320: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:37:59 0
やっぱり、夫に「昼間だろうが2人だけだろうが行くな」と言われた、でいいと思う。
内緒で、と言われても「それはできない」で押し通すしかないよ。
内緒で、と言われても「それはできない」で押し通すしかないよ。
321: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 18:51:15 0
宗教がらみにするのは嫌いだけど、
旦那寺のお坊さんとか、信頼できる人はいないのかなあ。
実際、母親が誕生日を祝ってる→死んだことを認めてないんだから
生まれ変わりようがない、ってことを
情に訴えて納得させられる人がいればありがたいんだろうけど。
旦那寺のお坊さんとか、信頼できる人はいないのかなあ。
実際、母親が誕生日を祝ってる→死んだことを認めてないんだから
生まれ変わりようがない、ってことを
情に訴えて納得させられる人がいればありがたいんだろうけど。
323: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 19:13:43 0
誕生日会もキモイけど宗教で解決するのもキモイ
養子もらえばいいのに
養子もらえばいいのに
322: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 19:08:03 0
あんまり親身になって話したりするのは良くないと思う。
心療内科のカウンセリングでもダメなのに、身内でもない素人が
どう話したって心に響いたりはしないと思うよ。
「いつまでも悲しんでいると、子供がママを心配して成仏できないよ」
くらいのことは、すでに誰かから聞いてると思うんだよね。
それでもこだわってるのは、子供のことじゃなくて自分のことしか考えて
ないからだと思う。自覚はないと思うけど。
「旦那に止められたし、亡くなった子の年を数えると成仏できないって、
祖母が言っていたのも思いだした。子供が可哀想だと思うようになったから
私は行けない」とかで良いんじゃないの?
「亡くなった子供が可哀想だから、もういけない」を繰り返せば。
心療内科のカウンセリングでもダメなのに、身内でもない素人が
どう話したって心に響いたりはしないと思うよ。
「いつまでも悲しんでいると、子供がママを心配して成仏できないよ」
くらいのことは、すでに誰かから聞いてると思うんだよね。
それでもこだわってるのは、子供のことじゃなくて自分のことしか考えて
ないからだと思う。自覚はないと思うけど。
「旦那に止められたし、亡くなった子の年を数えると成仏できないって、
祖母が言っていたのも思いだした。子供が可哀想だと思うようになったから
私は行けない」とかで良いんじゃないの?
「亡くなった子供が可哀想だから、もういけない」を繰り返せば。
324: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 19:16:43 0
>>322
まるっと同意。
でも自分だったらなんか面倒になって、言ったあとの義兄嫁さんの反応も怖いしで
今、とりあえず良好な関係なら、一年に一回なら我慢していくかなあ。
なんの解決にもなってなくてごめん。
まるっと同意。
でも自分だったらなんか面倒になって、言ったあとの義兄嫁さんの反応も怖いしで
今、とりあえず良好な関係なら、一年に一回なら我慢していくかなあ。
なんの解決にもなってなくてごめん。
327: 名無しさん@HOME 2010/04/16(金) 19:35:39 0
>>322に同意
これはもう、292の考えっていうか信じる道として断るのがいいと思う。
「旦那とも話したんだけど、いつまでも誕生日会には参加できない。」
「この世に産まれて亡くなったことを認めてあげないと、成仏できないと思うから。」
特別な宗教に入ってなくても、この程度のこと普通なら考えるもの。
義兄嫁が誕生会をやるのは勝手だけど、それに巻き込む為に、292の思想まで変えようしないでくれと。
これはもう、292の考えっていうか信じる道として断るのがいいと思う。
「旦那とも話したんだけど、いつまでも誕生日会には参加できない。」
「この世に産まれて亡くなったことを認めてあげないと、成仏できないと思うから。」
特別な宗教に入ってなくても、この程度のこと普通なら考えるもの。
義兄嫁が誕生会をやるのは勝手だけど、それに巻き込む為に、292の思想まで変えようしないでくれと。
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http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1270742360/
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今まで偽善者ぶってしてきた報いだろ?
相手の気持ちを考えるなら二回目で断るべき
そりゃ毎年行事だから当てにするのは分かりきったことだろ
良く思われたい、他人を傷つけたくないと思うのは普通の感情だと思うよ。そんなにカリカリしてたら疲れますよ。
「私もこのまま誕生会を続けるのは良くないと思う。だから今年を最後にするために協力してほしい」
て感じで。流れとしては
義兄から奥さんに誕生会をしようと提案してもらい、特別豪華な準備をする。
誕生会が始まる前に下記を伝える。(納得してもらえるまで)
・誕生会は今年で最後にする。
・このままでは子供が浮かばれない。
・誕生会をしないと子供が悲しむと思うのは間違い。
・現状こそ子供を悲しませている。
・お前が子供だったら偲んでもえないことをどう思う?
・次に宿るのは亡くなった子ではなく、新しい命。
・次の子が亡くなった子の生まれ変わりと思ってたら、次の子も宿るに宿れない。
・亡くなった子のためにも次の子のためにも誕生会は今年で最後にしよう。
他人が「成仏できないですよ」云々口出すのはやめたほうがいいと思う
お腹の子が帰ってくる~…とかのくだりは、完全アウトだと思うけど
生まれた日を祝う程度は必ずしも悪いとも思わない
個人の価値観の問題だし他人が是非をとやかく言うことじゃない
今生きてれば○才ね、みたいに存在を覚えていてあげる感覚で、墓参りと同じルーチンでやる人は結構いる
ただ間違いなくこの人は病んでると思うけど、まだ時間が必要なんでしょ
自分の価値観は主張せずに旦那いいわけにするのが一番
でいいんじゃねえの?
あと誕生日会じゃなくて、墓参りにさせたら問題ないだろ
時間が解決するまで気がすむまでやればいい。
でも他人を巻き込むのはダメ。
報告者気の毒
米1みたいないい加減な人とは付き合いたくない
報告者かわいそう
自分なら夢に子供が出てきて、誕生日祝ってくれてありがとう、もう大丈夫だから成仏するよとでも言ってたとか言うかな・・・無理あるかな。
「夫に止められたので」
「じゃあ、私さんだけでも」
「いえ、夫に止められたので」
「だから、夫さんは来なくてもいいから昼に二人で」
「いえ、夫に止められたので」
夫婦間の問題なんだし、これは義兄が解決するべき問題だろ
2年目→昼間に呼ばれて
n年目→断るも日程調整強制参加
今年→もうイヤ
で、数年前って書いてあるしせいぜい4年前からの話なのかな
辛さは癒えないにしても、もうそろそろ本人も誕生会は飽きてくるんじゃね
下手に騒いで意地になられても困るし、自分ならお茶会話に終始して本人に「あ、意味ないかも」って諦めてもらうようにするかな
「寂しいから」でたった一人だけ呼び出されるほうが怖いんだが
ホラー映画のヒロインみたい
私なら着拒して義姉の精神状態悪化させちゃいそうだな
子供が産まれたのも亡くなったのも夫婦の問題なんだから
こっちに持ってくるなと義兄にきっぱり言えばいい。
妻の支えになってない夫が一番問題な気がする。
頭ごなしに誕生日会禁止して義務を果たしたつもりかな?
子供がいないならなおさら夫婦の心情が寄り添わないと
婚姻生活自体が無理だよ。
これはスレ主の問題ではなく、向こうの家のことだよね。
スレ主がこう言うところや周りの人に(まあおそらく言ってるだろうから。)
相談することは、個人の話を周りに広めてるってことでもあるんだよ。
そうしないためにも、サラッと断って、わけの分からない面倒には
関わらないようにするべきだ。
誕生日は今まで生きられたことへの祝いだ!
精神的に重荷だわ
この問題がなんとかなっても,この義兄嫁さんと彼女の抱えてるものが解消されないから
自分の抱えてる心の問題を周囲に何らかの形で押し付ける人には,出来るだけ関わらない事
義兄嫁さん当人が前向きになれない限りは…普通は時間が解決するのを,そうしたくないからの誕生会なんでしょうからね
そらあ、オウムとか、変な新興宗教に入ってどうこうは良くないと思うが
昔からある、地域のお寺さんは、こういう時に導いてくれるものじゃない?
うちの近所にも昔、生まれてすぐに亡くなってしまった子を抱き締めて
放さなくなった若いお母さんが居たそうだよ。何とか身内総動員で説得して
荼毘にふすまではやったが、今度は骨壷を抱きしめて放さず、四十九日過ぎても納骨ができない
気の毒に、おかしくなってしまったと噂が立ち、ついに菩提寺のお坊さん登場
丸1日掛かりで説得して、無事納骨できた。その後も毎日墓参して
日がな1日墓前に座り込んでるお母さんの隣にお坊さんも座り込んで
世間話から始まって何やら話し込んでいたそうだ。
今はそのお母さんも2人の子を持ち、孫を持ち、良いお婆ちゃんになった
命日やお彼岸にはやはり1時間ほど墓前に座ってる姿を見掛けるが、表情は穏やかだよ
死者の時は止まっているんだよ。それは誕生日であっても毎年祝うものではないんだ……。
これがいちばん。
義兄から止めてもらえばええやん。
普通に怖すぎるんだけど
生まれ変わるには生贄が必要とか言い出して自分の子に矛先向けられたらとか怖い妄想してしまうわ
今年で最後、お別れ会をしましょう、と最初に参加した人全員でやるとか。
義姉は納得いかないかもしれないけど、次から断る口実になるしね。
もう時期も近いみたいだし、今年から突然断るのはあと腐れ悪いだろう。
そんなむなしいことやってられるか
※39のいうようにお盆だったらまだわかるけどさ
その子成仏できてないんだろうな。
子供の話をあちらから降られた場合以外では終始関係のないおしゃべりして、家事があるからと3時半頃には早々に帰る(笑)
望まれているのを断ることもできないし、出来ないならちょっとぐらいは我慢汁
旦那に~義兄に~と他人を利用するもよし
どちらにせよ人の心は他人にはどうしようもない
ちゃんと弔ってあげて、誕生日じゃなくて命日に御墓参りをして忘れずにいてあげましょうって言わないとズルズル続いて報告者も負の感情に巻き込まれて、どんどん良くない方にみんながいっちゃうと思う。
子をなくした親の気持ちは体験したわけじゃないけど本当に辛いと思うし、理解したいけど報告者自身の生活も報告者の子供の事もあるし。
義兄、義兄嫁、旦那、報告者の四人でキチンと話し合わないと。
それを夫婦以外の外にも求めるのは、その奥さんの育ちに何か関係するんだろうか。そういう精神構造(亡くしたものを手放せない)ルートが奥さんの頭の中に引かれてるのかな。
2回目以降は全力で逃げていいと思う
うちの近所にも昔、幼子を亡くしておかしくなっちゃった若い母親が居て
小さな骨壺を抱っこして放さず、四十九日過ぎても納骨を拒み
旦那さんや、両家の親族がどんなに説得しても半狂乱になるだけ
ついに、菩提寺の住職さんが来て、何日も掛けて長々と話をして
百日過ぎた頃に納骨に漕ぎ着けたとよ。私が子供の頃だったけど
お墓で、そのお母さんがじっと座ってるのを何度も見た
時々は、住職さんも一緒に座って、何やら話してた
義姉さんを傷付けないように、と言うが、もう既に深く傷付いている
宗教というのは、本来、そういう人を癒す為にあるんだと思う
旦那が言ってやったほうがあとあとの関係楽だと思うが。
何でもかんでも汚い言葉で斜にかまえてるのがカッコいいとは思わないでほしい
いつまでも過去を振り返っていても、返ってくるわけでもないしな
それ言っても成仏しなくてもお腹に戻ってきてくれればいいとか言いそうだなこの嫁
成仏出来ないだの言われても仏教徒でもないし、気持ちの問題なんだから、そんなの分からないじゃん、決め付けないでよって思ってるし、拘ったらダメとか皆あの世のこと何が分かって言ってるの?と思う。骨もずっと家に置いてる
行って、仏壇に手を合わせて拝んで
少し話をして帰ったらいいんじゃないのかな
死産なのに思い出話
そういうことをやってても全然前に進めない
そうしたらダメージを与えられるようになる!
二年目からは旦那と義兄がイチ抜けたして義兄嫁と報告者の二人でやってんのか
そりゃ報告者も断りたいし断りづらいよな
というか義兄がちゃんと止めるべき案件だろうこれは
死んだ我が子の年を数える気持ちはわかるけど義理の間柄である報告者を巻き込むなと諭すのは義兄の役割だと思うよ
最近は4Dエコーの動画データをUSBに入れてくれたりDVDに焼いてくれたりするし
死産じゃなく「生まれてすぐ亡くなった」だから少なくとも数日くらいは思い出もあるんじゃないの
(母親にとっては妊娠中も思い出だろうし)
死産なら誕生日がイコール命日だからお祝い会からお別れ会に移行しやすかっただろうにね
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