842: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/30(火) 23:48:01
嫁が妊娠した。上に2歳半の子がいるんでまぁこれで2人目でうちの出産は終わりっと。
お互い31歳。年齢も子供の人数もちょうど良いし、1人目は女の子だったけど2人目は
どっちかなぁぁ。。。なんてのほほんと産婦人科に向かったら。。。
何と双子だった。しかもいろいろリスクの高い一卵性と言うタイプだ。
お互い31歳。年齢も子供の人数もちょうど良いし、1人目は女の子だったけど2人目は
どっちかなぁぁ。。。なんてのほほんと産婦人科に向かったら。。。
何と双子だった。しかもいろいろリスクの高い一卵性と言うタイプだ。
・どじっ子の彼女は料理も出来ないんだろうなと思ってたら、手際が良すぎて冷めてしまった。
・3歳の娘が急に言葉を発しなくなった。その頃、嫁の浮気が発覚し、家にカメラを仕掛けたら、娘の異常の原因が判明...。
・嫁が、妊娠を理由に怠けているようにしか見えないんだが...。
・嫁と一緒にスーパーに行ったら、店員が嫁の顔を見るなり、警戒モードに突入した。
・弟と2人で出かけた時、DQNに恐喝された。弟に蹴りを入れたDQN「俺柔道やってるからw」→弟「俺も」 次の瞬間!
・夢のためにバイト先の理不尽なパワハラにも耐えていたAが、ある一本の電話の後、上司に初めて反抗して退職。きっかけになった電話は...。
・俺(14)「ホレました!結婚して下さい!」→嫁(20)『キミ、誰?』
・部屋を掃除したら、見覚えのないマルチタップが3個も出てきた。俺「これ盗聴器じゃね...そう考えると辻褄が合うし...」
妊娠中毒症・早産による障害リスク・片方の体内死亡リスク・・リスクリスク・・
医者から出たのではリスクのオンパレードだった。
妻はそれを聞いてパニクった。帰りの電車の中で中絶すると言った。
俺は家に帰って冷静にリスクについて調べた。妻に「1人よりもリスクは高いが、リスクのない
妊娠はない。俺達を選んできてくれたんだし、今は何もないんだからおなかの中の子達を信じよう。」
と言った。
ところが妻は「私は体が小さいし、おなかの中では3000グラムが限界。つまり1人1500グラムよ。
たった1500グラムで生まれて来て何か障害が残ったらどうするの?私は上に3歳の子がいて障害を持つ
子供は育てられない。綺麗事じゃないのよ子育ては。。。。」
確かに妻の言う通りでもある。妻は不眠症だし少し心が弱めだし、夫である俺は平日は夜遅くまでいない。
お互いの両親は仕事を持っていて全て子育てを手伝うというのは不可能。区民子育てサービスも見てみたが。。。
となると家に妻一人と3歳の娘と0歳児の双子・・・肝っ玉母ちゃんとは正反対にある妻は育児ノイローゼに
なるに違いない。
更に妻は「子育てするからにはちゃんとした教育も受けさせたい。」確かに俺は一介のサラリーマンで31歳
で年収は750万だ。生きていくには十分だが、3人私立とはまず不可能だ。。
結局「母親たる妻が既に諦めている時点で妊娠の継続は不可能。」と思い、あす中絶施設を予約する。
両実家は2人に任せると面倒事からは距離を置いている。
ごめんな・・・父ちゃん・・・2人を守れなかったよ。
でも子育てのメインは母親だからな。それが出来ない、諦めているって時点で生まれても可哀そうだと思うんだ。
もう子供は作らないよ。ホントごめんな・・・・
医者から出たのではリスクのオンパレードだった。
妻はそれを聞いてパニクった。帰りの電車の中で中絶すると言った。
俺は家に帰って冷静にリスクについて調べた。妻に「1人よりもリスクは高いが、リスクのない
妊娠はない。俺達を選んできてくれたんだし、今は何もないんだからおなかの中の子達を信じよう。」
と言った。
ところが妻は「私は体が小さいし、おなかの中では3000グラムが限界。つまり1人1500グラムよ。
たった1500グラムで生まれて来て何か障害が残ったらどうするの?私は上に3歳の子がいて障害を持つ
子供は育てられない。綺麗事じゃないのよ子育ては。。。。」
確かに妻の言う通りでもある。妻は不眠症だし少し心が弱めだし、夫である俺は平日は夜遅くまでいない。
お互いの両親は仕事を持っていて全て子育てを手伝うというのは不可能。区民子育てサービスも見てみたが。。。
となると家に妻一人と3歳の娘と0歳児の双子・・・肝っ玉母ちゃんとは正反対にある妻は育児ノイローゼに
なるに違いない。
更に妻は「子育てするからにはちゃんとした教育も受けさせたい。」確かに俺は一介のサラリーマンで31歳
で年収は750万だ。生きていくには十分だが、3人私立とはまず不可能だ。。
結局「母親たる妻が既に諦めている時点で妊娠の継続は不可能。」と思い、あす中絶施設を予約する。
両実家は2人に任せると面倒事からは距離を置いている。
ごめんな・・・父ちゃん・・・2人を守れなかったよ。
でも子育てのメインは母親だからな。それが出来ない、諦めているって時点で生まれても可哀そうだと思うんだ。
もう子供は作らないよ。ホントごめんな・・・・
843: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/30(火) 23:56:45
ダメモトで嫁に双子を持つ親と引き合わせることはできないだろうか。
嫁はパニック起こしてるのは間違いないから、かかった産婦人科でもいいけど、何か他人の意見が必要なように思える。
>>842も同様に、ちょっと待て、落ち着けと言いたい。
今は夜だから悪い方向に思考が行きがちだ。せめて夫婦して朝になってからコトを考えろ。
嫁はパニック起こしてるのは間違いないから、かかった産婦人科でもいいけど、何か他人の意見が必要なように思える。
>>842も同様に、ちょっと待て、落ち着けと言いたい。
今は夜だから悪い方向に思考が行きがちだ。せめて夫婦して朝になってからコトを考えろ。
846: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 00:12:18
実は妻は冷静なんだ。
担当産婦人科医
「上にお子さんも1人いますし、3人となるとお互いの実家の助けはmustです。その辺も良くお考えください。」
お互いの両親
「2人が決めることだけど、障害を持つ子供はやっぱりねぇぇ・・・。」
「上の子は預かれない事はないけど、仕事もあるし毎日って言うのはねぇぇ・・・」
妻の従兄(内科医)
「早産のリスクに一番注意した方が良い。仮に1500グラムだとすると絶対保育器&新生児集中治療室行き確定。
障害もあり得る。何より3人の子育ては妻の精神が持たないんじゃないか。」
今日1日で、誰にも色好い返事が貰えない状況で、妻は突っ走ろうとしている。俺は表面では理解しているふりを
してるが、内心は複雑だ。大きさ1センチしかないとは言え命だぞ命!しかも2つ!!それを人工的に止めると・・
妻は「早くおろしたい。長くお腹にいると情が出てしまう。つわりも終わらせたいし。」
今日1日で、妻に幻滅した。
担当産婦人科医
「上にお子さんも1人いますし、3人となるとお互いの実家の助けはmustです。その辺も良くお考えください。」
お互いの両親
「2人が決めることだけど、障害を持つ子供はやっぱりねぇぇ・・・。」
「上の子は預かれない事はないけど、仕事もあるし毎日って言うのはねぇぇ・・・」
妻の従兄(内科医)
「早産のリスクに一番注意した方が良い。仮に1500グラムだとすると絶対保育器&新生児集中治療室行き確定。
障害もあり得る。何より3人の子育ては妻の精神が持たないんじゃないか。」
今日1日で、誰にも色好い返事が貰えない状況で、妻は突っ走ろうとしている。俺は表面では理解しているふりを
してるが、内心は複雑だ。大きさ1センチしかないとは言え命だぞ命!しかも2つ!!それを人工的に止めると・・
妻は「早くおろしたい。長くお腹にいると情が出てしまう。つわりも終わらせたいし。」
今日1日で、妻に幻滅した。
845: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 00:07:12
医者は訴訟予防に悪いことしか言わないからなー
ハイリスク出産に強い病院にセカンドとってからでも遅くないと思うが
減胎手術とか方法はないわけじゃないが、嫁に産む気がないんじゃ仕方ないべ。
つーか、3000グラムが限界って医者が言ったのか?
150ない小柄な叔母が一卵性双子産んでるけど、両方とも2000グラム超えの元気な子だったが。
嫁さんは骨盤が小さいとかなんかあるんかなー
一絨網膜一羊膜なら、確かにリスク高いし、半年近く入院しなきゃいけないらしいから
娘さんを保育園にいれるにしても、育児に支障が出るのは目に見えているから
そういう選択も仕方ないな。
といううちのは二卵性妊娠中。
ハイリスク出産に強い病院にセカンドとってからでも遅くないと思うが
減胎手術とか方法はないわけじゃないが、嫁に産む気がないんじゃ仕方ないべ。
つーか、3000グラムが限界って医者が言ったのか?
150ない小柄な叔母が一卵性双子産んでるけど、両方とも2000グラム超えの元気な子だったが。
嫁さんは骨盤が小さいとかなんかあるんかなー
一絨網膜一羊膜なら、確かにリスク高いし、半年近く入院しなきゃいけないらしいから
娘さんを保育園にいれるにしても、育児に支障が出るのは目に見えているから
そういう選択も仕方ないな。
といううちのは二卵性妊娠中。
848: 842 投稿日:2010/12/01(水) 00:19:05
>>845
妻は1絨毛膜2羊膜なんだ。だからリスクも1羊膜に比べればそんなに高くない。
医者からは1羊膜なら強く中絶を薦めますと言われたんだが、実際に2羊膜と判り
そのリスクは減っている。
まぁイクメンだ何だと言われるが、結局平日昼間の子育ては妻だ。本人が出来ない
と言っている判断を覆すだけのサポート体制がない。
朝、もう1度話し合ってみるが。。。
妻は1絨毛膜2羊膜なんだ。だからリスクも1羊膜に比べればそんなに高くない。
医者からは1羊膜なら強く中絶を薦めますと言われたんだが、実際に2羊膜と判り
そのリスクは減っている。
まぁイクメンだ何だと言われるが、結局平日昼間の子育ては妻だ。本人が出来ない
と言っている判断を覆すだけのサポート体制がない。
朝、もう1度話し合ってみるが。。。
849: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 00:21:57
>>846
守りたいなら時間稼げ。
女は感情で動く。冷静に見えても後でどうなるかわからん。
つっぱしった後で結局うつ発症とか今いる子供のためにもよくないぞ。
守りたいなら時間稼げ。
女は感情で動く。冷静に見えても後でどうなるかわからん。
つっぱしった後で結局うつ発症とか今いる子供のためにもよくないぞ。
850: 842 投稿日:2010/12/01(水) 00:34:05
>>849
ありがとう。頑張ってみる
ありがとう。頑張ってみる
851: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 00:36:50
文字通り、案ずるより産むが易しになるように祈る。
852: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 04:58:32
言い方間違えると離婚だな
嫁の命が最優先、これ常に意識的にPRしろな?ホント・・・
嫁の命が最優先、これ常に意識的にPRしろな?ホント・・・
854: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 07:47:27
うちの娘は早産で1800で生まれてNICUに搬送されて入院したがぴんぴんしてるがなあ…
本人に産む気ナシ育てる気もナシ愛もナシなら仕方ないよな。
ついでに父ちゃん金もナシなら誰も責めはしないだろうさ
本人に産む気ナシ育てる気もナシ愛もナシなら仕方ないよな。
ついでに父ちゃん金もナシなら誰も責めはしないだろうさ
855: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 10:49:01
そういや知人女性(既婚で子沢山)が「育てられない」ってんで中絶したんだが、
そのせいで鬱になってしまった。
中絶を選択した時は冷静でも、その後も一生冷静でいられるとは限らないんだなと思った。
そのせいで鬱になってしまった。
中絶を選択した時は冷静でも、その後も一生冷静でいられるとは限らないんだなと思った。
856: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 12:14:50
上に息子がいて、双子の姉妹を持つ父だが、奥さんの気持ちもちょっとわかる。
うちも一卵で、高リスクで、嫁は妊娠中は死にそうな目にあったけど、なんとか
頑張って持ちこたえた。34週目に帝王切開で出産して、即NICUに入院。
検査では低体重と言われたが両方共2000g越えてた。
今月で二歳になるが、あのとき嫁が頑張ってくれてよかったとマジでおもう。
男でもしてやれることは沢山あるのだから、あきらめきれないならあきらめるな。
うちも一卵で、高リスクで、嫁は妊娠中は死にそうな目にあったけど、なんとか
頑張って持ちこたえた。34週目に帝王切開で出産して、即NICUに入院。
検査では低体重と言われたが両方共2000g越えてた。
今月で二歳になるが、あのとき嫁が頑張ってくれてよかったとマジでおもう。
男でもしてやれることは沢山あるのだから、あきらめきれないならあきらめるな。
858: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 12:28:45
このまま中絶して、嫁の心が壊れて、夫婦仲も破綻~が目に見える。
859: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 12:35:04
医者は最悪の事態を想定しながら最善を尽くす商売だし、軽々しく「大丈夫」とは言えない立場だから、こうした物言いは普通。
「産みたい」となれば「では頑張りましょう」となる。
患者(?)次第だ。
「産みたい」となれば「では頑張りましょう」となる。
患者(?)次第だ。
867: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 20:08:38
しかしここまで夫婦親族皆が出産に後ろ向きなのも珍しいよな
870: 842 投稿日:2010/12/01(水) 22:40:45
なんか凄いレスが・・・どうもです。
嫁と徹夜で話し合いました。
嫁の言い分
・あなたは1人目の子育てを時間のない中に本当に良く手伝ってくれているし
(ちなみに土日は朝の着替えから、近所のイオンへの買物、夜の風呂から寝かし
つけまでほぼ俺と娘2人。おかげで娘は凄くなついている)それは感謝してる
双子が生まれてもきっと手伝ってくれると思う。そこは心配してない。
・双子が生まれたら上の娘を昼間は民間の保育園に通わせて(認証なら空きあり)、
家で双子の世話をする事になる。それなら両家の助けがなくても死ぬ気でやれば
何とかするし、何とかするしかない。その覚悟もできてる。
・ただ私は1人のときよりも高くなる早産・障害リスクがどうしても気になる。
それは2人の産婦人科医に言われたし、電話で相談した上の娘の出産時に担当
した先生にも「あなたはお腹が張りやすいから・・・双子ですか・・・うーん
間違いなく早産になりますねあなたの場合。」と言われた。早産になればなる
ほど障害リスクは高くなる。はっきり言って上の娘+障害児の子育ては私には
出来ない。この国は障害者に優しい国だとは思わない。一時の感情に流されないで。
・他人は何とでも言える。そんな人に言いたい。自分の子供が障害児だったら
全てのリスクを受け入れて育てる自信がありますか。私は未熟者なのでそれは出来ない。
と言っていたんですよ。言っていたんですが・・・午後中絶の病院の事前診察から帰って
来てこう言い放ちましたよ。
「いきなり明後日処置とか言われて・・・でも赤ちゃん動いてて・・その場で
明後日って予約できなかった。」
ここぞとばかりに畳みかけましたよ。最後は
「もう良くわかんなくなっちゃったから寝かせて。」と逃げられましたが・・
嫁と徹夜で話し合いました。
嫁の言い分
・あなたは1人目の子育てを時間のない中に本当に良く手伝ってくれているし
(ちなみに土日は朝の着替えから、近所のイオンへの買物、夜の風呂から寝かし
つけまでほぼ俺と娘2人。おかげで娘は凄くなついている)それは感謝してる
双子が生まれてもきっと手伝ってくれると思う。そこは心配してない。
・双子が生まれたら上の娘を昼間は民間の保育園に通わせて(認証なら空きあり)、
家で双子の世話をする事になる。それなら両家の助けがなくても死ぬ気でやれば
何とかするし、何とかするしかない。その覚悟もできてる。
・ただ私は1人のときよりも高くなる早産・障害リスクがどうしても気になる。
それは2人の産婦人科医に言われたし、電話で相談した上の娘の出産時に担当
した先生にも「あなたはお腹が張りやすいから・・・双子ですか・・・うーん
間違いなく早産になりますねあなたの場合。」と言われた。早産になればなる
ほど障害リスクは高くなる。はっきり言って上の娘+障害児の子育ては私には
出来ない。この国は障害者に優しい国だとは思わない。一時の感情に流されないで。
・他人は何とでも言える。そんな人に言いたい。自分の子供が障害児だったら
全てのリスクを受け入れて育てる自信がありますか。私は未熟者なのでそれは出来ない。
と言っていたんですよ。言っていたんですが・・・午後中絶の病院の事前診察から帰って
来てこう言い放ちましたよ。
「いきなり明後日処置とか言われて・・・でも赤ちゃん動いてて・・その場で
明後日って予約できなかった。」
ここぞとばかりに畳みかけましたよ。最後は
「もう良くわかんなくなっちゃったから寝かせて。」と逃げられましたが・・
873: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 23:23:28
ハイリスクの妊婦に徹夜で話し合いとか、疲れてショックを受けている時に畳み掛けるとか
大丈夫か?肉体的にもリスクを高めて精神的に追いつめる事にならないか?
嫁が普通じゃないならまず自分が落ち着いて嫁を落ち着かせるようにした方が良くはないか?
大丈夫か?肉体的にもリスクを高めて精神的に追いつめる事にならないか?
嫁が普通じゃないならまず自分が落ち着いて嫁を落ち着かせるようにした方が良くはないか?
874: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 23:24:32
幻滅しただの、ここぞとばかりに畳みかけるという発想から、産むにしろ堕ろすにしろ精神的肉体的負担を負う嫁へのいたわりが感じられん。
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 23:32:55
嫁を気遣ってるつもりかもしれないが、逆に嫁を追い詰めてるようにしか見えん。
悪気がないだけに厄介だな。
嫁が何を考えて予約を入れられなかったのか考えろよ。
悪気がないだけに厄介だな。
嫁が何を考えて予約を入れられなかったのか考えろよ。
877: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 23:43:20
>>870
とりあえずゆっくり寝かせてやれ。
とにかく障害児だった場合どうするかが問題の焦点だということがわかったな。
何を畳みかけたか知らんがお前がすることはその場合どうやって育てるかだ。
もちろん双子がそのまま2人とも産まれない可能性もあるし、可能性は多岐にわたってるが
嫁さんが気になっているのは障害、その一点だ。
会社休んで産婦人科医に一緒に行って、話きいてこい。
リミットはあるだろうが出来る限りいろんな可能性を検討しろ。
それで嫁さんの言い分にお前自身が納得することが大切なんだ。
嫁だけが考える事じゃない。
お前がきちんと納得して2人で決めた結果ならば、
もし中絶ということになって、その結果嫁さんが不安定になった場合も
嫁さんを支えることができる。
2人ともが納得できる道を考えるんだ。
頑張れ。ふんばりどころだ。
とりあえずゆっくり寝かせてやれ。
とにかく障害児だった場合どうするかが問題の焦点だということがわかったな。
何を畳みかけたか知らんがお前がすることはその場合どうやって育てるかだ。
もちろん双子がそのまま2人とも産まれない可能性もあるし、可能性は多岐にわたってるが
嫁さんが気になっているのは障害、その一点だ。
会社休んで産婦人科医に一緒に行って、話きいてこい。
リミットはあるだろうが出来る限りいろんな可能性を検討しろ。
それで嫁さんの言い分にお前自身が納得することが大切なんだ。
嫁だけが考える事じゃない。
お前がきちんと納得して2人で決めた結果ならば、
もし中絶ということになって、その結果嫁さんが不安定になった場合も
嫁さんを支えることができる。
2人ともが納得できる道を考えるんだ。
頑張れ。ふんばりどころだ。
878: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/01(水) 23:59:30
もしかしたら、たった一言
「それでも俺はこの子が欲しい」
と言って欲しいだけかもしれない。
「それでも俺はこの子が欲しい」
と言って欲しいだけかもしれない。
879: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/02(木) 00:10:49
>>878
ここまで具体的な話しといてそれで済んだらそれはそれでいいけど
まず「きちんと考えてない」って一蹴されて終わりだろ
ここまで具体的な話しといてそれで済んだらそれはそれでいいけど
まず「きちんと考えてない」って一蹴されて終わりだろ
891: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/02(木) 15:47:21
双子が早産するのは当たり前。
でも早産で障害児になるとは限らない。
でも一番良い結果であるはずの、「健常児の双子」ですら
望んでないんだから、堕胎しかないと思うよ。
どういう結果になっても喜べないんだったら、「どれがマシか」で選ぶしかない。
そもそもそういう思考回路が、この女の不幸の元なんだろうな。
でも早産で障害児になるとは限らない。
でも一番良い結果であるはずの、「健常児の双子」ですら
望んでないんだから、堕胎しかないと思うよ。
どういう結果になっても喜べないんだったら、「どれがマシか」で選ぶしかない。
そもそもそういう思考回路が、この女の不幸の元なんだろうな。
893: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/02(木) 16:06:14
堕胎するのは良いと思うよ。
自分は中絶賛成派。
生まれてから不幸を味わうより良いと思う。
実際望まれない子っているからなー。
でも世間一般ではほとんど容認されない、こうやって非難を浴びるし、
本人も周りの家族も神経がすり減る。
こういう時に一番してはいけないことが、周りに意見を聞くことだと思うよ。
もうそれだけで簡単に精神が壊れる。
夫婦で話し合って絆を深めて対処すれば良かった。
生むと決めてから話をするべきだった。
遅いけどな。
自分は中絶賛成派。
生まれてから不幸を味わうより良いと思う。
実際望まれない子っているからなー。
でも世間一般ではほとんど容認されない、こうやって非難を浴びるし、
本人も周りの家族も神経がすり減る。
こういう時に一番してはいけないことが、周りに意見を聞くことだと思うよ。
もうそれだけで簡単に精神が壊れる。
夫婦で話し合って絆を深めて対処すれば良かった。
生むと決めてから話をするべきだった。
遅いけどな。
894: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/02(木) 16:42:04
細かい事知らないからアドバイスはできないが、
「双子だから障害児」なんて、無茶苦茶ブッ飛んだトンデモ理論だなあと思う。
どこのオカルト宗教だよ。
「双子だから障害児」なんて、無茶苦茶ブッ飛んだトンデモ理論だなあと思う。
どこのオカルト宗教だよ。
905: 842 投稿日:2010/12/04(土) 17:44:04
月曜日に妻が中絶します。
2人で散々とことんまで話し合った結果です。両家のサポートもなく
2歳6カ月の子供と双子を育てられるか?経済面は?嫁の精神面は?
教育は?やってみなければ判らないことばかりだけど、
「うちの夫婦には無理(そう)」
との結論になりました。
両家の親のリアクションは
「そうそう!実はその方がいいと思ってたのよぉぉぉぉぉ!!!!」
でした。
皆さんアドバイスありがとう。
2人で散々とことんまで話し合った結果です。両家のサポートもなく
2歳6カ月の子供と双子を育てられるか?経済面は?嫁の精神面は?
教育は?やってみなければ判らないことばかりだけど、
「うちの夫婦には無理(そう)」
との結論になりました。
両家の親のリアクションは
「そうそう!実はその方がいいと思ってたのよぉぉぉぉぉ!!!!」
でした。
皆さんアドバイスありがとう。
906: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/04(土) 18:35:12
綺麗事は言わんが。
二人で出した結論を後悔するのはやめろよ。
上の子にも生まれなかった子達にも失礼だ。
二人で出した結論を後悔するのはやめろよ。
上の子にも生まれなかった子達にも失礼だ。
907: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/04(土) 19:36:05
まあ乙。2人で出した結論なら乗り越えられるだろ。
何言われても後悔はなしだ。
お互い労わりあってがんばれな。
何言われても後悔はなしだ。
お互い労わりあってがんばれな。
912: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/05(日) 01:29:37
堕胎することを「その方が良いと思ってた」と言う親に育てられたんなら、
そういう結論になっても仕方ないのかもしれん。
そういう結論になっても仕方ないのかもしれん。
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/12/04(土) 19:47:49
>>842
自分は兄弟をおろされた上の子の立場だったんだけど、
せめて上の子には絶対にばれないようにして欲しい
(自分は思春期の頃に親戚の話で不審に思い、母の日記を漁って知った)
親にとって子供の命が所詮取捨選択できる程度のモノ、と思ってしまったのが痛くてちょっと当時は荒れたw
今は仕方ないことだったかもと思うがな…とにかく嫁さんケアしてやれよ
自分は兄弟をおろされた上の子の立場だったんだけど、
せめて上の子には絶対にばれないようにして欲しい
(自分は思春期の頃に親戚の話で不審に思い、母の日記を漁って知った)
親にとって子供の命が所詮取捨選択できる程度のモノ、と思ってしまったのが痛くてちょっと当時は荒れたw
今は仕方ないことだったかもと思うがな…とにかく嫁さんケアしてやれよ
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http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1258029624/
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コメント
コメント一覧
周囲は無責任だからチュウゼツを安易に非難するわりに、出産選んで母がボロボロになろうが手が足りず上の子がネグレクトになろうがさらに非難はしても手助けなどしてくれないからな
妊娠出産育児に冷たい国だよ日本て
いややっぱりなんて蒸し返したら嫁がもたん
しかし幻滅した女に子供産ませて何がしてーんだコイツ
女は感情的wもいいかコイツも大概感情的だろ
つまんない
そりゃあ大変じゃなかったとは言えないけど子育てってそんなもんだと思うんだ。
勉強得意で普通に小学生やってるよ。
むしろ健常者の子達に嫌なことしてくるのが多いけど、一度だってやり返したりしたことない。
いつもママ大好きってニコニコ本当に可愛い良い子だよ。
綺麗事って言われそうだけど、色々と支援はあるし、私はこの子で良かったし障害があるからって不幸なわけじゃないんだけどなぁ…
でも、育てる親次第なのかもしれないけどね…
旦那が心身共に影響を受けている嫁の手足や心となって助けてやらないでどうする
医者は「リスク」程度にしか濁して発言できないが
現実はもっと厳しいという事ぐらい調べたらすぐ分かるだろうに
世の中の厳しさわかってない
ばれないようにって、日記漁ってるじゃん
優先すべきは妻の命
この夫は何を考えてるんだ
それを障害のリスク云々で持っていこうとするところが汚い
そりゃ綺麗事だろうよ
少なくとも、色々な支援とやらで周りに迷惑かけてるし
100%自分達で責任を持つならともかく、リスクはできるだけ回避した方がいいに決まっている
月給50くらいあるだろうに三人は経済的に厳しいとかどんな浪費生活してんだよと
自分に甘い道を採るのに「勇気(キリッ」ってwww それこそきれいごとだわw
全員公立で大学奨学金ならいけると思われ
でも、他人事だから言えることだよね
お大事に
嫁さんの身体の大きさ的なこともあったのだから、自分の所は大丈夫だったから産んだ方が良いとかいう意見は、無責任なんだよ、本当に。
身体の大きい嫁さんだったら、リスクは少なかっただろうし、それならこの嫁さんも産むことに消極的ではなかった訳で。
つーか夫婦とはいえ他者にリスクを強要するとかサイコパス気質やな
スレでも自分をかっこよく書いてる当たり実際の生活ではかなり無自覚な俺様タイプだろう
片方残すわけじゃなくて…
まだ、堕胎出来る期間に余裕があるなら、
二人でお腹に手を当てて、
「もし、産まれて障碍があるようなら、何日までに流れて下さい」
って毎日真剣にお願いしたら、自然流産になることもあるらしいよ。
それでもお腹に残っていたら、健康に産まれてくると思って、ふっきって産むしかない。
あ、でも、この二人の場合は、障害児になったらどうするって事の他に、
双方の実家の協力得られずに赤ちゃん2人も一辺に育てられない…
っていう理由もあったか…。
激減してるからね
赤ちゃんの時しかハグとかキスしないし、大人になっても恋人とは街中で手繋いでいても「リア充が!」みたいに見る人いるし。 いいじゃん別に 自分の好きな人でもない赤の他人見て嫉妬しなくても。 本当「出る杭は打たれる」だよ。 その割に堂々と叩かないし。 裏で小さい声で聞こえないようにだけども誰かには必ず聞かれる音量で悪口。 何それ? 本当不思議
はよ日本からでていけよ
本当にやんちゃで、しかも物事の良い悪いがまだ良く分からないから手を焼いています。
精神的にも余裕がなく、昼寝をしてくれている今の時間が一番の休憩時間です。
夜も何回も起きます。
そんな中で×2のハイリスク出産、育児となると、私もやっぱり考えてしまいます。
障害児の保育所も見つかりません。
障害がある子が生まれた場合、先に生まれている子が将来の面倒を双子分見なくてはならないかもしれません。
奥さんは本当に収入、体調、日本で子育てをする難しさを考えて言ったんでしょう。
願わくば、投稿者さんには奥さんと娘さんを大切にして、双子ちゃんのことも思いやって、みんなで生きていって欲しいです。
はじめから避妊しときゃいいのに
なので、人手の援助などが厳しいのなら、仕方がないのかなぁ、とは思うね。
何で公立じゃ駄目なんだろ
馬鹿じゃねーの
私も少なからず育児は手伝ったし、今は仲の良い兄弟だし。
このお母さんの気持ちもわかるが、今の自分の状況があるのでしょんぼりする。
正しい行動も正しくない行動もない
1人目すら長年授かれず苦しんでる身にとっては、なんとも贅沢な話に思える。
いいなあ、双子ちゃん授かれたなんて。
親の都合で諦めるならその命、私のお腹に欲しいよ……。
双子だからおろすって発想は無かったわ。
身長150㎝。確かに2000g切ったし、産む前は1カ月入院したし、心臓に負担かかるわ、肺まで圧迫されて呼吸できなくなったり、血圧まだおかしいし、双子はNICUにまだいるし、上にも4歳の子もいて大変だけど産んでよかったけどな。
障害があったら…とはびくびくしたけどさ。
余所は余所、ウチはウチだからね…その人の立場に立ってみないと何にも言えないよね…
ジジババが中絶したほうが…なんて意見持つぐらいだから、傍目からみて双子の妊娠はこのサイズにはヤバいぞと思わせるのかもしれん
初期だからしっかり話し合わないと間に合わない。一人よりも負担がかかるんだし。
普通の出産とは違うからかなり早い段階でNICUがある病院に紹介してもらって予約しなきゃならないし、安定期になれば早期の管理入院もある。
その間に上の子をどうするのか、出産にかかる費用も子供の為の準備を余裕をもって用意して…そういう事を考えると産む事だけが正解とは思えないよ。
本来、子供も死産というリスクの非常に高い妊娠形態なのですから、双子だからおろすというのは命を粗末にしているわけじゃない。
考え方によっては母体の命を尊重した結果と考えてもいい。
実際に産む母の意見を最優先に夫婦で話し合って決める問題であって、産むのがベターだとかそういう押し付け意見は不要。
奥さん多分中絶の後に卵管縛ると思うよ
言葉の端々に無責任さが垣間見える
障害があるなら養護学校通わせろ
将来就職できなくなるぞ
定型に虐められてやりかえさないとか呑気に言ってる場合か
子供守る気ゼロじゃねーか
産むのは命がけだからねえ。
ましてリスクも高く、不安と心配が
拭えないなら仕方ない。
障害があるかもしれない。
金銭的にも三人に充分な教育を受けさせられない。
って、現実的な将来の問題にウンウン悩んでる時に、
3センチでも命なんだ(涙)って
言われてもさwそんなもん嫁もわかり切っとるわ。
ロマンティックに浸れて楽だな、この報告者。
娘に「実はお前には双子の妹か弟かもしくは両方が居たんだけどお母さんガナ・・・お父さんは反対したのに・・・シクシク(チラッ」
子供に命は大切と、言えるのだろうか。
親の都合で2つの命を…。
無意識のうちに嫁さんを見下してると言うかなんというか
この人も冷静でなかっただけだと思うけどさ
全部妻のせいだと思ってるだろう 「俺はおろしたくなかった」とね
ぜったい言うぞ
障害ある=小学部から養護行かなくちゃ就職ないってことはない。
特に小学校は軽度知的とか身体障碍なら普通級にいてもおかしくない。
勉強についていけるならそこまで重い知的はないんじゃない?
それか支援級あるのかもしれないし。
私の周りの双子の母親はみんなリスクを承知で、本当に命懸けで産み育ててる。
うちの双子は1000グラムもなく生まれてきたけど、例え障害があったとしても生きて欲しいと毎日保育器の前で祈ったよ。
双子はむり?ただ単に子育てしたくなかっただけでしょ?
二度と妊娠しないでほしいわ。
こいつ医者の説明とか碌に聞いてないだろ
ただ報告者夫婦への思いやりも持たずに、堕ろすのが一番良いに決まってるだろみたいな言い方の意見はどうかと思うけど。
そら300万のワープアなんか結婚も出来んわなあ
2人目は欲しかったんだろう
まさか双子だなんて思わないだろうし
でも事あるごとに「あの時産んでいれば、嫁が反対しなければ」と責めるんだろうな
わざとらしくため息ついて見せたり
あうあうあー×2だったら死ぬぞ
双子は全てに二倍手が掛かんのに、生まれる頃上の子もまだ手がかかる3歳なりたてだろ…
19時には帰宅して食事だ寝かしつけだは毎日手伝えるってレベルの家じゃないと厳しいぞ
小さけりゃ障害の危険が上がり、大きけりゃ母体が危ない
無理に引き延ばされた子宮は完全には戻らんから
すぐにはダメージ来んでも4,50代で婦人科系病で手術なんて事もある
妻が悪阻壮絶に酷くて入院したから
悪阻で苦しみながらも状況を考えて判断した人に幻滅したなんて思えんよ
妊娠出産は女だけが一方的に苦しむモンだからなあ…
それでも産んで欲しいなら、出産後の子育ては半々に近い度合いで負担する気概がなけりゃ
産ませっぱなしの父親の代わりに上の子が良い子になろうとして犠牲になる
最初から避妊しておけクズ夫婦。パイプカットでもしろ。
堕胎される双子も天国で見守ってくれるだろうよ。胸糞悪い。
生活水準の維持と子供の教育を考えてのようだけど(私立子供二人ぐらいなら入れられるとか)
こういったことを考えずに産んでどこかで子供を育ててくれる施設でもあればね・・・。
中絶で命がもったいないとか思ってしまうけど、このケースのリスクは怖いから、上に子供がいるなら無理はしないよね。
そりゃ誰だって授かったままに順風満帆な生活を送らせたいよ。
予想されるリスクなんて平気よ!と奥さんが言って産む事が理想だったのか。産まれてきた後の子供自身が抱えるであろう辛さの方が上回ったから、心を押し込めて選択しようとした考えなのに。
それを感情で責める旦那はお子様だ…
結局この旦那は、芯の部分では奥さんが乗り越えずに命を経ったと思ってるんだろうな。両親だって奥さんの心の負担を減らそうと配慮した発言じゃないか。
もう子作りはしないとか、それ以上奥さんを貶めるのはやめろよ。
これから起こる最も最悪な状況で
もしリスクで妻が死んでお前一人で障害を持った二人ともう一人の子供を無事育て上げることが出来るのか?
できる覚悟があれば産ませたらいいと思う
私達は色んな医療に頼ったり支援に頼ったりしながら幸せに育てられているのに、この双子の妊婦はそれを自分でやめた酷い人間だと責めるなんて、よほど心が冷たいんだな。
双子の親になる幸せを選択出来なかった辛さを思い遣る事もなく、子育てしたくなかっただけの癖に、もう授かるなとは…酷い人間だ。
けど、この程度の事でグダグダ言うなら最初から作るなと言いたい
二人目が欲しかったのはわかる
けど、双子の可能性は誰にでもあるし
勿論一人にしろ双子にしろ障害の可能性もある
目に見える障害ならまだあれで、産まれてこなければ判断出来ない障害なんて山ほどある
なのに双子は無理ですーってなんだよ
医者が堕胎すすめてるとかならまだしも、可能性の話してるだけなのに
そんな覚悟もなく二人目とか安易すぎ
上に子供がいるんだし初産より知識はあるはずなんだから子作りする時点でちゃんと考えとけよ…
いや、この夫婦は選択出来なかったんじゃなくてしなかったんだよ
そもそも双子に障害があった訳ではない
可能性としてあっただけなんだし
産み育てる選択が出来なかった人に対しては辛かったねって思うけど、
選択しなかった人に辛かったねとか思いやれないよ
自分から放棄してるんだから
少なくとも嫁は目一杯選択してるじゃん…何言ってんだコイツ
生まれてみないと分からない障がいだってある訳だし。
生まれた後に病気で障害になる事もある訳だし。
でも、双子が大変なのはどうしようもないかなぁ。
双子に手がかかりきりで上のお姉ちゃんを凄い我慢させたり、子守役ばっかりの子供時代になったりしたら可哀想だし。
実際双子産んだら保育所に上のお姉ちゃんを入れて双子の面倒見るって言うんだし。
余程覚悟しないといけないよね。上の子の我慢も考えて。赤ちゃん返りするかもだし。
障害を持つ子どもの施設で働いた事あるけど、綺麗事じゃすまないよ。
この子生まれてきて幸せなんかなぁ?っていう子はゴロゴロいた。
その子を送り迎えしてる30代にして60代みたいなおばあちゃんみたいにボロボロになってる母親と我が子を汚いものでも見るようにしていた父親。
職員の前で夫婦で罵り合ってがなりたてる姿。
兄弟児の虚ろな目…。
勿論、うまくやって頑張ってそれなりに幸せにやってる所もある。
そうなるべくお手伝いはしているが…簡単じゃないのは確かだよ
ま、いいんじゃね
もう鬱入ってるんじゃないか?
カウンセリングが先じゃないのか
産むっていう選択をしなかったから堕胎してるんでしょうよ
少なくともこの人は産めなかった人でも、産むのを諦めざるを得なかった人でもなく、自ら産むのを諦めた人だろ
生活云々はなんとかなるって自分達で言ってるし
ただ障害の可能性があるってだけで確定でもなんでもないのに諦めた人に同情して思いやらなきゃいけないんだよ
普通に妊娠してても可能性なんで山ほどあるのにさ
そうなる前に考えろよって事
そっちこそ何言ってるの?
本当に後悔しないでいられるかね。それで心の傷にならんかね。それが心配だよ。そもそも早産であっても「少し発育が遅い」程度で済むケースが大半なんだよ。人生を左右されるほどの重い障害を持つ可能性より持たない可能性のほうがはるかに高いさ。ちゃんと納得がいくまで調べたのかな。医者の意見だけで決めてないか?医師によってこういうことは全然意見が違うぞ。
それに育てる覚悟より諦める覚悟のほうが辛くないか?一生後悔すると思った。育てる自身はなかったけど諦める(自分の意思で子どもを…の)覚悟のほうがもっとなかったよ。
欲しくて作った命だから余計に。
それわからないってことはニートだな
相当悩んだと思うよ
辛い決断だったとは思うけど、子どもを作ろうと思った時、出来た子は双子であるかもしれない、ってことは考慮に入れといた方がいいと思うんだよ。そんなに低い確率ではないんだし。(三つ子の覚悟までは言わんが
上の子がもう少し年が上で、小学校中学年くらいだったら話はまた変わると思うんだよね。奥さんも不安が残るタイプなら、二人目…と思ってももうちょっと間を開けても良かったんじゃないかな。31ならそんなに非現実的な考えではない。
だからちょっと考えなし覚悟なしだったんじゃないかなと思う。そんなのコントロールできないよ授かりものなんだよって言うならやっぱり作るべきではなかったんじゃないかな。その環境で。
出産自体が嫁さんの体にもリスクがあることだから、致し方ないと思うよ
無痛で産めるならそりゃ良いけどね。
リスクが普通より高いのに子供産めなんて「お前はいらないから出産マシーンの役割果たせ」って言ってるようなもんだ
もっとましな書き方なかったのか。きもいわ。
ただ報告者はともかく、きちんと医者の話やサポートできる人たちの話などきちんと加味して結論だしてるだけまともだよね
ツイッターとかでみる「妊娠しちゃったー☆中絶する私かわいそうー!」みたいな感じだったらもうね・・・
妻が無理だと思ったら無理なんだよ
堕胎を責めてる人に「あなたの言うとおりにしたらアレだったから、うちじゃ無理。よろしく」
と言って、押しつけたらどんな反応するのか見てみたい
就職の世話も下の世話も性の世話も2人分こなしていかなくちゃいけないかもしれない。
そんなことになったら上の子はもちろん十分な教育は受けられないし、親の愛も感じられないかもしれない。
学校でいじめられたり自分の結婚の時にも悩むことになるかもしれない。
奥さんはそういうことまで考えているんだと思う。
子育てに責任を持つというなら奥さんが働いて報告者が主夫になることもできる。
そうなっても報告者は産むことを選択するのだろうか?
報告者は最悪の事態から目を背けているように思える。
難しい問題だけど、
幻滅だの畳み掛けただの逃げられただの
考え方が浅はかすぎて奥さんがただただ気の毒。
その割には嫁さんの言い分に有効な話を持って来れないってのも何だかなあ
三人兄弟ってだけならまだ経済的にマシかもしれないが、三年間隔の兄弟と双子って金かかる時期が被る最悪のパターンだな
今回限りは案ずるよりは産むが安しなんて言えないわ
こんな状況下じゃ二人目を作る気にもなかなかなれないだろうし、上の子が落ち着くまで二人目は作らないことにしたとしたら、
次の妊娠は35歳くらい。
そうなると次は高齢出産でハイリスクだダウン症だって話になって、また子供産む気にはなれないだろうな。
笑いながら言ってるようにしか見えないよな
※90は偏りすぎだと思うよ。産むべきではないって。断言しちゃうのはどうかなあ。命をかけたお母さんがいるからこそご主人がいるのだろうに。
健常者の状態で生まれたって、その先障害者になるリスクなんてそれこそいくらでもある。その場しのぎの考え方しかできないのかよ。
それで一番悲しいし辛い思いするのは奥さんだろうに。
今ある幸せを壊してしまうリスクが、通常よりも高いから
涙を呑んでの決断だって、充分伝わる経緯だと思うけどなぁ
出産の経験があるなら、尚更辛い気持ちも想像できるだろうに
運良く健常の双子が生まれたけどって、参考にもならないよね
何がしたいんだろ、今流行のマウンティングなの?
こんだけ双子の親族から書き込みあるのに
生まれてきた子は障害者で、母親は出産で死亡したけど
選択は間違ってなかったっていう報告が見当たらないんだけど
時期が悪過ぎる
上の子が高校入学の時、下の子×2が中学入学と支出が半端ない
同時に二人までならいけるが、同時に三人はキツイ
上や下の子供が良い子たちでも、割を食うことは必ずあるだろうし。
自分たち親に何かあったら、と考えると確かに怖いな。
上の子は実家に預かってもらいながら保育園に通い出したけど環境の変化で心身ともに荒れてたし、
産んでからも周りの夫だけじゃなく親族の助けがなきゃやっていけない。
この夫婦はこれでよかったと思うよ。
体も小さくてお腹が張りやすい体質な上に双子でしょ?
早産レベルじゃないと思うし母体も危ないんじゃない?
私は嫁の立場だけど、奥さんちょっと綺麗事いいすぎじゃないかな。
感謝してるといいつつ、子供は自分だけでできたものなり扱うものみたいな意識ないかな?
子供はパパ・ママがいてできるもの。
もちろんお母さん側にすごく負担が多いし簡単じゃないのは事実だけど、ちょっと旦那さん可哀想だよ。
これじゃ譲ったみたいだもん。
ちゃんと納得いくまで話をして、決めるほうがいいよ。
ここまで協力してくれた旦那さんなんだから、あんまり勝手に決めたらこれから先荒れちゃう可能性もあるよ。
何がどうであれ、押し通すんじゃなくて話し合いは大事だよ。
誰も責めずに、誰にも頼らずに、この状況でも産むと言える人だけがこの二人を責めなさい
そう言える人のところにはきっと神様が双子を授けてくれるでしょう
家庭の教育・育児プランは人それぞれなんだから
自分の物差しで語るなよ
自分や周囲の双子を育てている人間を引き合いに出している奴、
自分たちの子供が問題なく生まれてきた、
育児できているからといって報告者夫婦を叩くのは無責任だろ
自分たちの子供が問題なく生まれてきたからといって
報告者夫婦の子供が問題なく生まれてくるとは限らないし
生んだとして育てるのは報告者夫婦なんだから
もし、産後の肥立が悪い上に双子が障害児だったら?
障碍児とまでいかなくても病弱な子だったら?
ボロボロの体で病弱児育児って生きてくだけで精一杯なかんじよ?
可哀想だけど仕方のない選択だと自分は思う
報告者の奥様は「何とかならなかった」時を問題にしていたわけだから、
「うちは障害があったが、それでも何とかなるもんなのに」ってな経験談ならわかるんだが。
無事に健常児の双子を授かったケースとは別で考えるべきじゃないかな。
障害児といってもアスペルガーや軽度ADHDならまだ幸せに生きられる可能性が高いが、IQ50未満の重度自閉症を持って産まれていたらどうしようもない。
※9のお母さんのお子さんは恐らく、高機能自閉症、アスペルガー症候群、軽度ADHD、のあたりだろう。
主の行動に疑問を抱く人は、重度だったら…という想像をしても自分と配偶者と子どもが幸せに暮らせそうかを考えてみるといい。
もしかして※18の打ち間違いか? お前みたいに女を甘やかしたいが故に言葉をねじ曲げる馬鹿こそ寺で修行してこい。
貶す理由もないが誉める理由はもっとない
予定外の三人目を妊娠、結果双子で片方が重度の障害児で片方は軽度。
コトメ夫がアレなのにアホかと思うわ。ウトメはげっそりとやせてしまった。
自分のこと何にも知らない人に相談したところで、他所は他所だし
案ずるより産むが易しだよ~なんて結論に行き着いたら、それこそぶん殴りそう
すげーそっくりなんだけど性格は真反対なんだよな
不思議なことに。
ほんこれ
それが一番引っ掛かる
勝手に決めつけて尚且つ短期間で決心してるのがモヤる
確かに期間が長ければ情がわいて決心が鈍るのは分かるけど、
決断するにあたってやれる事が沢山まだあるよね
母体の事、障害の事、早産の事がネックならその手に強い病院それぞれ探してセカンドオピニオン受けるとかさ、
徹底的に調べ聞いて話し合った結果ならまだわかるけどあんな短期間でそこまでやってるとは思えないし
産む方向で動けるだけ動いてどうしてもハイリスク…とかなら堕胎も理解出来るけど、
この夫婦は流石に諦めるの早すぎ
第一不眠症って言ってるようなメンタルなのによく2人目〜とか呑気な事言って作ったな
奥さん色々まともな事言ってる風だけど、その状態で子作りする事自体間違ってるわ
旦那が軽く考え過ぎてるよ
やってみてダメだった、なんて通用しないから今の決断なんじゃないか
中絶を安易に認めたくはないけど
これは仕方がないと思う
個人的にはこの旦那の方が現実見てない分胸糞
ああいうのが本来理想的なんだろうな
報告者夫婦は母親に母性が、父親に理性がない最悪パターンな気がする
母親が綺麗事言えなくてどうするのよ
胎児の生死不明、障害については何とも言えない、五体満足の保障は出来ないと、医師は言ってたらしい
何とか人並みサイズで産まれたけど、自分が虚弱だった為に妹とは5歳違いになったよ
私に手がかかるから下が作れないって
一人の虚弱児でも大変なのに、3歳の上と双子が万一病弱、障害持ちだったら奥さん一人じゃどうにもならんよ
こればかりは各家庭の考え方次第
他人が口を挟む事はできんよ
そしてコイツもクズ。
その両親もクズ。
クズ一家wwwww
双子は必ず障害児みたいな考え方してるのも本当に腹が立つ。
双子で健康なやつらの方が多いっつーのに…。
最初から努力をする意思もなく理解する意思もなく、
拒絶することしかしないのなら、夫はパイプカット、妻はピル常用で一生暮らせよ。
本当にやむを得ない事情ならともかく、
ここまで軽薄に命を疎かにするものは地獄に落ちレばいいと思う。
※137
実際に学費がかかってくるのは子供が中学生以降。
その年代なら親が常に家にいる必要もないので妻も正社員で働いて2馬力になればいくらでも学費なんてねん出できる。
そもそも私立私立って私立厨なのも意味不明すぎる。
公立出身の東大生とか皆無なのかよってw
それに子供が必ずしも大学を選ぶとは限らない。
先の心配ばかりしすぎて今を疎かにしてる典型的な馬鹿のパターンだね、これは。
今が無ければ先なんて生まれないっつーのにw
子ども、という感覚が出来たら降ろせなくなるじゃん
ただの細胞が分裂してある程度の大きさになっただけ、って思ってるうちに降ろして、次の子供を仕込めばよろしい
お腹の中で育てるのは母親、命がけで産むのも母親
ここで叩いてる連中は、何一つ責任はとってくれないんだから、放っておけばよい
一切の苦労を背負うことになる母親の決断が全て
起きるかもしれない程度の事でけされる身にもなってみろよって話なんだよ。
それなら夫が通勤途中で事故に会って障碍者になる可能性もあるんだから夫も生きてちゃだめだし、同じことは妻にも言えるから妻も生きてちゃだめだよね? 子供も同じ。
この一家全員死なないと子供コロした理屈が通らなくなるんだわ。
リスクのない人生なんて一切合切存在しないんだから。
中絶して後悔することもあれば、出産して後悔することもあるんだから、それは自己責任なわけだし、第三者が「そうするべきだ」といえる問題じゃないと思うんだ
子供を作るのは早計だった気がしないでもないけどね
感覚の有無に関係なく子供は子供。命は命。
法がそうだと定めていないだけで、ね。
やってることは立派なヒトゴロシだと理解した方がいい。保身のために世間体のためにワタシはヒトゴロシを選びました。そういうことだ。
決断には責任と覚悟が必要。コロした事実とその罪を一生背負い、償っていくだけの覚悟や責任がもてないなら初めから子作りなどするな。
それを無責任というんだ。
産んで後悔は結果論。産まずに後悔も結果論。
だけど産まずに後悔したって命は二度と取り戻せない。
中絶が叩かれるのは中絶する人間のほとんどが命を軽視しているからなんだよ。
コイツラもそういう感じでまだまだ精神的に子供なんだろうな30代なのに。
ようやくするとこうだもんな、妻のセリフ。幻滅どころか即離婚するわ、うちの嫁がこんなこと言い出したら。
情わこうがわかまいが同じ存在なのに。つかコレわりとヤバイ案件だと思うんだ。
妻にとってはころせるかどうかは情の有無のみが基準。
ってことは今の子供もコイツも、妻が情を失えば……?
真面目な話、この妻虐待予備軍だからキッチリ〆たほうがいい。
テレビとかネットじゃなくてナマに障害の学校や施設に行って一日中見てくりゃいいよ。
テレビとか綺麗事でやってる軽い方に行くなよ。
重度者もいるところだ。
一発で目がさめる。
精神の病の隔離病院でもいいから一日、体験してみろ。
大丈夫な可能性だけ考えたら生易しいこと言えなくなるよ。
本当に綺麗事じゃないんだ。
介護みたいにみんなで家庭が崩壊する。
奥さんが一番ショックで辛いんだ
他人がどうこう言っていい問題じゃない
でたでた、キレイ事馬鹿
この奥さんが叩かれてるのって
子供が障害を持ってきたらかわいそうって言いつつ、障害を持った子供を育てたくないと暗に言っているからだよね?
結局経済的とか理由つけてるし…
確かに障害を持った子供は施設に頼らないとどうしようもないし、経済的にキツイかも知れないが…
憶測で物事を進めるのはどうかね
夫婦ともに一貫校出身とかなのかしら。
うちが年収同じくらい(むしろ低い)で子供3人、上が浪人、真ん中高校大学私立、末っ子私立だけど普通に生活してるよw
家政婦雇ったり、運転手雇ったりってのはできないけどさ
ちなみに、犬×3、猫×3もいる
出産も大変だけどその後の育児(特に授乳)で栄養吸われまくってて一時期細くなりすぎてて大丈夫なのか本気で心配したくらい
もし同じ様な体格体質の人なら、私も双子は大丈夫なの?…と言うかも
障害も心疾患とか身体に出たらお金かかるだろうし×2だったら余計にね
地方だったり同居だったらありかもね
都心住み核家族だったらやりくりの上手さに尊敬する
家の親も綺麗ごと大好きな人間で叔母がボケて施設に入れられた時には
可哀想、私が見てあげたいわあなんて言ってた癖に
いざ祖母がボケ始めたら(徘徊はないし、歩いてトイレにも行ける程度)
悲劇のヒロインに激変
歩いてトイレに行けなくなったら施設に行ってもらわなくっちゃねえ…だって
所詮人事だから綺麗ごとも言えるんだよね
実際に産んで育てるのは母親だし、ガイ児が産まれた後に報告者が逃げる可能性を有るわけだしね。
二人とも700グラムくらいで産まれて保育器、いろいろあって1歳あたりに手術数回
下の子はややノンビリしてて発達遅めかなと思うけど、積極的に療育に通わせたらごく軽いくらいで
なんやかんやあったけど、いまは二人揃って小学校通ってるよ
自分は産んでよかったなと思う
けど、このスレ主のように医者に事前にあんなこと言われてたら、やっぱり迷って悩んだかもしれん…
恵まれた家庭で育ったんだろうな、綺麗事で子供を産めるやつって。
生まれてこられなかった命が、不憫でならない。
ただ、3000グラムが限界っていうことなら、綺麗事抜きでもう子供は作らないほうがいいかもしれない。
どっちも悪くないんだから
妻に幻滅したとか言うなよ…
実際、障害のある子が2人増えたら
一人目の娘にも普通の人生歩ませてあげられなくなるんだからさ。
体格的に双子が無理だってのはわかるけど、いきなり0は無かろう
人をころすことの意味、その決断をすることの責任、それを一生背負って生きていくだけの覚悟。
これを本当に理解して受け入れて自分の今後の人生に取り入れる決意をもってころすことを選んでるわけじゃないでしょ?
仕方なかったのよとか何々だから~とか、
結局自分は悪くない自分は正しいってソレばっかりじゃん。
事情があるのは確かだろうけど、それを言い訳にしてころした現実から逃げてるだけじゃん。
それを、きれいごとって言うんだよ。
理由があれば人をころしても責任も覚悟も無しで許されるみたいに思ってんだから。
この嫁なんか決断の速さからみてまず間違いなくそれだよね。
こどもを、命を、なんか道具化人形かなにかと勘違いしてるんじゃないの?
双子です→(即座に)→ではころします。なんて普通ありえんし。あまりにも早すぎる。責任や覚悟や迷いや何かを抱え込んでからの決断ではないのが丸わかり。
嫁の主張も擁護者も、驚くほど利己的だから。末路なんざ知れたもの、現在進行形で生きながらにして餓鬼道や畜生道を歩んでいることだろうさ。
そもそも既男と思しき連中が「男は女房子供に感謝しろ」という精神の欠片も見当たらないレスばかり、という時点で諦めるが吉というものだ
どっちの判断が正しいと言うものでもないよ
二人の考えが違ったというだけ
当事者が考えて決断するしかないわ
本当に迷って悩んで苦しんで・・・・・・。
その末に出した答えが、
「私は貴方と今の子とずっと一緒に生きていきたい。この子を産むことで死ぬかもしれないなら、私は産めない。ごめんなさい……」
だったら幻惑しないでしょ?
この嫁は悩む間もなく瞬時に消し去ることを決めてるから幻惑してんじゃんか。
根本が違うんだよ。この前の人質のスレ揉めと同じ。根本がちがう。
なんで赤ちゃんポストがもっとたくさん増えないのか謎だわ。経済的に育てられないけど産んだ立派な母親()が増えるでしょ?施設にも支援してるのかな?立派なry....
皆の理想は女は子供を産んだらお金がもらえて子供は政府の施設に一括に預けて少子高齢化解消&虐待防止&とうといいのちをまもるってことなんかしらね。
法で中絶禁止にしたら女がたくさん死ぬだろうしね。
まぁ、所詮他人事ですわ。
運が良かっただけの成功者が、どうしてこの嫁を叩けるの?気持ち悪い。
そもそも中絶反対の旦那目線の書き込みなんだから嫁の言動も事実とは多少違ってると思うよ。
こんなに自分の感情押し付けて、奥さんの体よりも子優先にしてるんだから
奥さんが悩んでいる姿は目に入らなかったように読み取れる
※75
>いや、この夫婦は(双子を産むと)選択出来なかったんじゃなくてしなかったんだよ
>(双子を産むと)選択しなかった人に辛かったねとか思いやれないよ
※76
>少なくとも嫁は(双子を産まないと)目一杯選択してるじゃん
「産むと選択しなかった」≠「産むか産まないか選択しなかった」
※90
>双子はリスクが高いので(双子であろうと)絶対産むべきとは思いません。
※109
>※90は偏りすぎだと思うよ。(双子ならば)産むべきではないって。断言しちゃうのはどうかなあ。
「双子ならば産まないのも許容すべき」≠「双子ならば産むべきではない」
この嫁さんが双子産んで仮に未熟児、障害持ち、嫁さんが亡くなる結果だったらあなたは満足なの?それで夫がその後スレに報告したのを読んで、あなたは家族と子どもに囲まれながらイイハナシダナーって涙するの?
第三者が「産むべき」なんて言うのは簡単だよね。自分の身体じゃないから。
この夫婦は3歳のまだ小さい子もいるんだってば...
旦那が「幻滅した」とか言うなよ・・・・・・・・・
間違いなく早産になると言われてるからには一人1500g以下は確実、
呼吸器も内臓の何もかもが未熟で出て来てしまう障害のリスク
そもそも、臨月になる前に早産になりかかって何ヶ月も嫁が入院になったら上の子はどうするのか
半年実家に預けようにもお互いの実家は仕事してて無理という
もうほんとどうしようもないじゃん、「なんとかなる」じゃ済まないことだって多いんだよ
私は今でも産んだことを後悔している。子供はちゃんと育てているけど、どこにもぶつけられない思いで潰されそう。産んで後悔しそうって母親が言っているなら、中絶もありだと思う。
双子=障害者みたいな言い方はやめてくれ、普通に気分悪い
っていうか、障害者に失礼じゃない?まあ気持ちはわかるけど。
子供にとってリスクがある出産だから、
個人的には諦めるのも仕方ないなと思った。
母体が平均体重の子で限界ということなら、
普通の出産でも厳しい場合もあるだろうし。
報告主の気持ちも理解できるが、嫁さんと子供に危険が及ぶのなら避けた方がいい
まあショックだろうけど今回は不幸だと諦めるしかないね 今後この家族が末永く幸せに暮らせるといいな
何事もなく産まれる事に命賭けてくれって凄まじい決断迫るもんだね。
自分で制御出来ない感情を奥さん責めて押し付けて、奥さんには冷静な判断を求めた上で命賭けてくれなかったとダダこねて…
ちなみに、ハイリスクの中で無事産まれた双子はむしろ強いって事なんじゃない?産む時の話なだけでしょ。
この母親は体も小さくて際どい状況になる可能性が高かったからだし。
どれだけ体に負担がかかろうと子供を産むことを選択し、見事に健常児を産んで、上に3歳の子がいる環境でどれだけ育児に気力体力削られようと尽きることのない愛情をひたすら注いで子供に苦労させず育て上げ~…ってさ
お綺麗な夢に酔っ払ってないで自分が同じ立場になってやって見せろよ
違うよ。
あまりにも打算的で冷酷に一瞬でおろすことを選択しているから叩かれているんだよ。
>帰りの電車の中で中絶すると言った
ありえんよ。
普通は悩み、迷い、どうすればいいかと苦しみぬいて、その中で夫や両親その他とも散々話し合って、その末で結論として「おろす」と決意するんだ。
行為の責任と、それによっておこるデメリットすべてを背負う覚悟も一緒にもったうえでな。
この嫁はそういうのが全くないように見える。だから叩かれるんだよ。
そもそも出産と育児は自分一人の問題でもない。
>早くおろしたい。つわりも終わらせたいし。
とか見てると、本当に、双子? 無理無理! おろすわー!にしかみえない。
詭弁をいくら並べても、この嫁は自分の事しか考えてないんだよ。
話し合いの場において自分を正当化するために得意の詭弁はならべてるだろうけど、帰りの電車とか早くおろしたい発言とかで、明らかにそういうのが透けて見える。
嫁叩いてる連中は堕胎するなといってるんじゃなくて、こういう嫁の姿勢や考え方を叩いているのが多いんだよ。
お前はなんか命を軽視しすぎて無理ならおろせばいいじゃん次作ったらいいし、とか考えてるんじゃない?
夢見てるのはお前の方だよ。妊娠とか出産ってそんな簡単なおままごとじゃないよ。
母と子の命を懸けたデッドオアライブだよ。
お前こそなんか母親に変な理想とか抱いてそうで怖い。
減胎手術のことはよくわからんけど、一卵性の双子だったのに片方を親の判断で諦めたとしたら、
目の前の子供と同じ顔をした自分が殺した子供の幻影に悩まされ続けることになると思うよ
かなり苦労してる人が身近に居るから
たまたま周りに運良く順調な人がいるからって
中絶反対する人の気が知れない。
色々な予測をして「私には」無理
と判断したのは賢明だと思う。
周囲に同じような感じで双子いる家庭あるけど両家の協力がないようですごく大変そう
ぶっちゃけ母親はもちろん、上の子供も何か様子が変だしな
障害あったら一生ものだし、リスク高いのにそれを覚悟で生むのは親のエゴだって考え方もできないかな
俺だったら、障害あるってわかってたら生んで欲しくないわ
こういう場だと障害者でも生活出来てるって意見を聞くけど、それこそ障害のレベル次第であてにならない
新生児仮死の知的障害なんてほぼ確実なんだから、自分が死んでから面倒みる人がいなきゃいけないことも理解しなきゃいけないし、金銭的にも余裕なきゃだめだよね
嫁の決断が早すぎて打算的だっていう人の意見には賛同できないわ
元から、障害のリスクがあるなら諦めようって思ってたなら普通だろう
何日も話し合うべきだって押し付けがましいわ
悩んでないから考えてないって思う人なのかな
あと、この場合の詭弁って逆じゃない? 嫁の言ってることは正しいよ
行為の責任とは言っても、それは健常者を仮定した話で障害者を望む人はほとんどいないだろう
検診で、あなたの子供は情緒不安定で知能が7歳で止まり、車椅子でしか移動でないかもしれませんって言われて、
それを覚悟でしましたなんて言えるのは30後半以降の高齢出産する人だろうな
あとちゃんとした教育=私立なところにすごい疑問符出た。
どこか文章読み飛ばしたかと思った。
「普通はこう悩んで次にこう考え何日後にこういう風になり次にこう考え~。それが万人共通。これ以外の経緯だなんて悩まず軽率な証だ。」って言ってるけどなんかそういう普通堕胎テンプレでもあるの?怖いわ。
まあ他所の人間の心なんて覗いて目に見えるもので無いからそういう期間とかの客観的に解るもので測ろうとするんだろうね。
迷うのは、決めたことを後悔しないかと考えてしまうから。後悔することを踏まえて、それを受け入れられるか考えるからだよ。
この報告者の奥さんも、もしこの双子の上に娘さんがいなかったらチャレンジしたかもね。今ある幸せを、すでに生まれてきてくれた子供を、守りに入ったことを他人が責めるのは違うと思う。
リスクが通常より高い時点で中絶して欲しいわ
中絶反対とかいう風潮ホントにやめてよ
こちとらそんな奇麗事に踊らされた愚かな毒母の一存で
生まれたときから人生詰んでるんだよ
生んだ本人は不倫して子供置いて家でてったよ
手を尽くして何とか自立させて、縁きり成功したけどもう30代だよ
結婚も諦めてるし、子供は絶対産むつもりもない
安易に中絶反対とか言ってるやつを一生恨んでる
同意
で上にもう一人子供がいるの?
この流れでその発想が出て来るってアスペ?
しかし医者ってこんな嫌なことばかり言うもんなんだね
リスクがあるのは仕方ないけど妊婦ってただでさえ情緒不安定になるのに…
祖父母も中絶大賛成ってなんか怖いわ
命かけて産むのは女だし所詮男は他人事だからな
その後の子育ても結局女に投げがちになるのは目に見えてるし
本スレも※欄も男は頭がお花畑な奴ばっかで笑えるわwジジイになっても中身はガキなんだからなあ
男児なんか産むもんじゃない
政策云々じゃなく周りの人が子持ちに冷たいんだよな
周りが世話する義務はないけどこんな世の中じゃそりゃ少子化も仕方ないと思うわ
三人で750万は祖父母が金持ってないと無理だね
教育方針の違いだから私立公立どっちが悪いわけじゃない、ただ金が原因で子供に(自分の考える)理想の教育を受けさせてやれないのは辛かろう
障害児なんて百害あって一利なしまぁ国から金をもらえるぐらいかな色んな税の免税とかそれでも俺なら要らないわ
幻滅したとか言ってるが、現実見て辛い選択した妻に対してそんなこと思うお前の方がひどいわ
本当に可哀想だけど、生んだら一家とその周りみんな不幸になるリスクが高過ぎると思う。
>堕胎することを「その方が良いと思ってた」と言う親に育てられたんなら、
そういう結論になっても仕方ないのかもしれん。
この感想しか出てこない
読む人も結論に対して叩いてるんじゃなくて、課程があんまりあっさりしてるように感じるから気分を害してるだけでは?
無事出産できたとしても中絶しても体も心も参るのは奥さんだろっつーの
とーちゃんかーちゃんは、そのリスクを認識しながら生んでくれたんか。
感謝せなあかんな。
って言うのはなんか違和感を感じる
全力をもって自分たちのつくった命と向き合うべきだった
でも、なにをいっても他人の無責任な綺麗事としか受け取られないのだろう
親友は身体が持たないかもと躊躇ってたけど夫が生んでくれと頼み込んだので踏み切ったが結果母子とも死んだ
わかるよ
俺も双子おろす言われてめっちゃ反対したけど産むのは女だし
男は金稼ぐので時間ないし
本当産んでほしかった
嫁の心労を考えろよ
私が安産だっただけに、弟の妊娠出産は辛かったって言ってた。
運よく母子ともに無事だったけれど、双子出産はリスクが高いよ。
母親の「あなたのひとつ下の歳の子と末子の一つ上にいたはずだったのよ。義母や旦那に止められて泣く泣く止めたけど」という話を聞くたびに
兄と年子の私こそいない確率が高かったんじゃないか?とか可愛い妹がいなくて代わりに他の弟か妹があったと思うと恐ろしい気持ちになる
母はきっとただの愚痴のつもりだろうけど
リスクのない出産なんてそりゃないけどさ、妊娠発覚時であらかじめ色々言われるくらいの高リスクなら全く別次元の話でしょうよ…
妊娠中毒症云々言われてるのになんで奥さんに寄り添ってあげないのかな。
下手したら母子共に死ぬ可能性も…って忠告されたら産むの怖いに決まってるじゃん。
毎月8万の注射2人分、大きくなると16万、24万と増えてく
8割帰ってくるらしいけど、立替するにしてもキツイよね
すごく怖い。もし私の親がこの人たちみたいな考えだったら、私も姉もコロされてたんだ。
なんだか不安になって、中絶の画像を探して見たら吐きそうになった。
生きたいから子宮に着床したのに、「もしも障害が、未熟児が、虐待が起きたらかわいそう。だからコロす」だとか都合よく解釈する。それらの不幸が50%の確立で起こるとして、中絶は100%不幸にすることなのに、なんで100%を選んでおいて「子どものため」?
まるで「子どもを想っているから中絶した」ように悲劇のヒロインぶる人は気持ち悪い。
はっきり、自分にとって都合が悪いから生きたい命をコロした、と言えばいいのに。
うちは予定外妊娠で4人目だったけど、最後は産むことにした。
オレは堕胎をすすめていたが、その後の嫁を想像すると鬱とか精神的に持たないと思ったので何度も話し合い産むことを選択。
金銭面や子育ての大変さは凄まじく、毎日戦争状態だけど、結果は間違って居ないと思いたい。
産まれてきたわが子を見る度に堕胎しようとした事をすごく申し訳なく思う。
子供諦めざる得なかっただけだろ
私も双子の片割れだけど、これ読んで自分の親に感謝こそすれ、そんな考えにはならなかったなあ。仲のいい父母が大好きだし尊敬もしてるし、もし私を生むことで母親が高い確率で死ぬ、なんて状況だったのなら無理しないでって思う。母親のいない父親も想像がつかない。
所詮価値観の違いなんだろうけど、生きたいから自分は着床したんだとか、覚悟をもって妊娠したなら自分が犠牲になったとしても私を産め、とかなんか気持ち悪い。
それは結果的に自分が健康体で生きてこれたから言えることだろ?
自分がいきるために母親殺して当然だと思っているんだね、あなたは。
まぁ障害の有無・程度・育てる覚悟、どれも産まれてからじゃないとハッキリ分からんことだし
例え健常でも無理と言うなら英断だろう、産まれてくる方が不幸だろこんな親
知能低そう、そして臭そう
こんな事を回りから言われたらそりゃ産めないわ でも言ってるのは大抵自分の為に言ってるんだ
母体リスクが通常より、高いと言われたら躊躇うのはわかる気がする。ましてや第一子がいるならなおさらね。
みんな出産は命がけだけど、それが美談になるのは勘弁だ。
この状況に置かれた時に、産むのが正しいとか間違ってるとか無いだろ。
どんな気持ちでベッドに入ったか慮ることすらしなかったんだろうな
少しでも奥さんの気持ちに寄り添おうと思えるなら、「逃げた」なんて表現は絶対に使わないだろうよ…
お母さん背が低かった。
すげぇがんばったんだなぁと、見る目が変わったわ。
双子って育てるのが大変だろうとは思っていたが、産むのはさらに大変だったんだな…。
その日1日二人とも事故無く生き延びられて良かったってレベルの手の掛かり方
それに加えまだ幼児の上の子もいたら奥さんの判断は冷静だと思う
そもそも出産自体未だに命懸けで
命だけは助かっても母親に脳に障害が残ったり植物状態になって
父親は仕事しながら育児は出来ず産まれた赤子+上の子は施設へってパターンも
赤子が乳児院に入れられるケースの中では比較的多い
普通に生活している分には出産で後遺症負った人と出会う機会は少ないから
出産の危険性が忘れられがちだがな…
胎児も命だが既に生まれている第一子を置いてタヒぬ訳にはいかないから慎重にもなる
双子はそこまで(何百万分の一レベルの)珍しいものじゃないのに。
それとも、「双子なんてできるはずがない」と思っていたのか、最初から双子ができる事を考えもしなかったのか。
自分が、双子だからかもしれんがすごく悲しい。
もちろん体は個人差があるからこの奥さんの体が弱いだけかもしれないが、それなら何故子作りしたの?と疑問に感じてしまう。
双子はリスクあるよ。私も母に言われた「くっついて生まれてしまうかも」って。でもどこまで行っても「たられば」でしかないのでは?
上に書いてる方もいるが、健常児で生まれたとしても交通事故等にあって障害を負うかもしれない。その可能性も0じゃない。「交通事故にあって障害を負うかもしれないから産むのやめる」って言ってる妊婦さん見たことある?
私としては、この奥さんはそんな感じに思えた。生まれる前の障害は許せなくて、生まれた後の障害は許せるんだ。そもそも、31って高齢出産のリスクが高くなって障害児や双子が生まれやすくなる年齢じゃないの?すべてにおいて考えがなさすぎると思う。
私ならどうするか真剣に悩んでしまったわ。
その先に何十年あるか想像してから口を開け
次いこ次。
双子じゃなかったらこうじゃなかったのかな
ってどんどん病んでいく。授かる可能性あるったって全体の1パーだしね。まさか自分がって気持ちは大きいよ。
私は双子って分かった時旦那と笑ったり頭抱えたりしたけど笑えたのは何かあっても子の障害のリスク、自分の命のリスク、妊娠中育児の大変さひっくるめてみんなが支えてくれるって思えたからなんだよな。逆に言えばそう思えない環境に置かれてた嫁さんの判断の責任は配偶者によるところも大きいよなと思う。
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