物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活184
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1391994606/
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371: 名無しさん@HOME 2014/02/23(日) 23:50:10.78 0
ここで相談するのが適当か自信がありませんが、可能でしたらお願いします。
36歳のバツイチ子持ち(娘5歳)男です。
3年程前に妻が男を作って出ていきました。
それから、実家(母と妹)の助けを借りて何とか娘を育ててきました。
先々週、元妻から会って欲しいと連絡があり、今日話をしてきました。
復縁して欲しいとの事でした。
出て行った後、私どころか娘にも一度も会っていなかったのに今更何を言っているんだろうと正直思います。
しかし、何時までも母に甘えるわけにもいきませんし、妹も結婚を考えている交際相手がいるようです。
今後の子育てを考えると、娘ということもあり女親の存在が必要になるのではないかとも思います。
そこで、元妻が本当に反省しているのか?復縁して大丈夫なのか?を試したいです。
復縁したはいいが、また出て行くなどという事をされると娘の心に深い傷を与えてしまいます。
それだけは避けたいです。
私なりに考えたのは、母との同居です。
娘の世話をしてもらう為に母には65歳まで正社員でいられる会社を退職させてしまいました。
それでなくとも、母は女手一つで私と妹を大学まで行かせてくれたので多大な恩があります。
マザコンと叩かれるかもしれませんが、そろそろ母にも楽をさせてあげたいです。
この方法で元妻の性根が計れるか?他に良い方法があるか?
お願いします。
36歳のバツイチ子持ち(娘5歳)男です。
3年程前に妻が男を作って出ていきました。
それから、実家(母と妹)の助けを借りて何とか娘を育ててきました。
先々週、元妻から会って欲しいと連絡があり、今日話をしてきました。
復縁して欲しいとの事でした。
出て行った後、私どころか娘にも一度も会っていなかったのに今更何を言っているんだろうと正直思います。
しかし、何時までも母に甘えるわけにもいきませんし、妹も結婚を考えている交際相手がいるようです。
今後の子育てを考えると、娘ということもあり女親の存在が必要になるのではないかとも思います。
そこで、元妻が本当に反省しているのか?復縁して大丈夫なのか?を試したいです。
復縁したはいいが、また出て行くなどという事をされると娘の心に深い傷を与えてしまいます。
それだけは避けたいです。
私なりに考えたのは、母との同居です。
娘の世話をしてもらう為に母には65歳まで正社員でいられる会社を退職させてしまいました。
それでなくとも、母は女手一つで私と妹を大学まで行かせてくれたので多大な恩があります。
マザコンと叩かれるかもしれませんが、そろそろ母にも楽をさせてあげたいです。
この方法で元妻の性根が計れるか?他に良い方法があるか?
お願いします。
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372: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:01:21.53 0
>>371
浮気して家庭を捨てる女に育てられたら娘さんにも悪い影響が出そうなんだけど。
お母さんの意見も聞いてみたら?
そんな女と暮らしたいものかな?
浮気して家庭を捨てる女に育てられたら娘さんにも悪い影響が出そうなんだけど。
お母さんの意見も聞いてみたら?
そんな女と暮らしたいものかな?
373: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:13:20.40 0
>>371
復縁を考えてる理由が自分が想像する「娘のため・母のため」だけなんだったら
当事者に話して相談してみたほうがいいと思うよ
案外家族を捨ててトンズラこいたような汚い女の支援なんかイラネってなるかも
復縁を考えてる理由が自分が想像する「娘のため・母のため」だけなんだったら
当事者に話して相談してみたほうがいいと思うよ
案外家族を捨ててトンズラこいたような汚い女の支援なんかイラネってなるかも
374: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:29:20.40 0
男に捨てられて生活に困っただけで、371と娘さんのために戻ったわけじゃないんじゃない?
375: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:43:20.11 0
3年他の男に股を開いてた女が
捨てた旦那と子供の所に
何故今になって戻って来たがるか
捨てられたからに決まってるだろ
愛じゃ無く打算
一人の生活が不安で養って欲しいだけ
また好きな男が出来たら出て行くよ
捨てた旦那と子供の所に
何故今になって戻って来たがるか
捨てられたからに決まってるだろ
愛じゃ無く打算
一人の生活が不安で養って欲しいだけ
また好きな男が出来たら出て行くよ
376: 371 2014/02/24(月) 01:02:43.20 0
夜遅くにレスありがとうございます。
母にはまだ何も話していません。
離婚時には元妻とその実家に相当怒っていたので、母が嫌がるかもしれませんね。
母の気持ちを考えていませんでした。
まずは明日にでも話そうと思います。
娘に対しては今ならまだ間に合うかなと思っています。
出て行った時にはまだ2歳だったので元妻の記憶自体がほとんど無いですから。
元妻が打算で動いているのは私も感じています。
話しを聞く限りでは、非正規雇用で働いているようですし。
打算だけが頭にあるなら復縁するつもりはありません。
打算もあるが反省し性根の改善がみられるなら、私が憎しみや怒りを抑えれば済むので復縁しても良いと思っています。
言い方は悪いですが、その為の踏み絵が欲しいです。
私が考えた限りでは、母と同居くらいしか浮かびませんでした。
仕事もあるので今日は失礼させて頂きますが、アドバイスや何か良いアイデアがあったら宜しくお願いします。
母にはまだ何も話していません。
離婚時には元妻とその実家に相当怒っていたので、母が嫌がるかもしれませんね。
母の気持ちを考えていませんでした。
まずは明日にでも話そうと思います。
娘に対しては今ならまだ間に合うかなと思っています。
出て行った時にはまだ2歳だったので元妻の記憶自体がほとんど無いですから。
元妻が打算で動いているのは私も感じています。
話しを聞く限りでは、非正規雇用で働いているようですし。
打算だけが頭にあるなら復縁するつもりはありません。
打算もあるが反省し性根の改善がみられるなら、私が憎しみや怒りを抑えれば済むので復縁しても良いと思っています。
言い方は悪いですが、その為の踏み絵が欲しいです。
私が考えた限りでは、母と同居くらいしか浮かびませんでした。
仕事もあるので今日は失礼させて頂きますが、アドバイスや何か良いアイデアがあったら宜しくお願いします。
377: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 01:10:53.32 0
>>371
居ない方が良い親、というのも存在するよ
とりあえず籍を入れるのは数年待った方が良いと思うよ
また別れる時に、財産の半分とか、養育費目当てで子どもを引き取りたいとか言い出されても困る
奥さんには
「子どもが高校生になった時に、子どもが許せば籍を入れるが、それまでは籍を入れずに内縁という
形でも良いなら」
みたいな感じで条件を出してみたら?
一度籍を入れてしまうと、次に別れる時に娘さんの親権を取り戻すのは本当に大変だよ。
奥さんと籍を入れなくても、娘さんと親子という事実は変わらないんだから、慎重にね。
2歳の子どもを置いて男に走れる親って、女から見たらマジで信じられないから。
居ない方が良い親、というのも存在するよ
とりあえず籍を入れるのは数年待った方が良いと思うよ
また別れる時に、財産の半分とか、養育費目当てで子どもを引き取りたいとか言い出されても困る
奥さんには
「子どもが高校生になった時に、子どもが許せば籍を入れるが、それまでは籍を入れずに内縁という
形でも良いなら」
みたいな感じで条件を出してみたら?
一度籍を入れてしまうと、次に別れる時に娘さんの親権を取り戻すのは本当に大変だよ。
奥さんと籍を入れなくても、娘さんと親子という事実は変わらないんだから、慎重にね。
2歳の子どもを置いて男に走れる親って、女から見たらマジで信じられないから。
378: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 01:12:25.66 O
>>376
とりあえず、子育ての負担の話と、復縁の話は分けて考えなさい。
子育て云々だけならシッターやら家政婦を雇うとかすればいい。
父子家庭特有の問題(例えば娘の生理とか思春期の内面への対処)
なんかも発生するかもしれないが、
この世には父子家庭もごまんとあるわけで、そういう先人の知恵を学べば大半は解決できる。
はっきりいって、あなたが子育てで心配してることの大半は、
テクニックとか自分が頑張りさえすれば何とかなる問題だと思うよ。
最低限の協力は母や妹にお願い出来そうだし。
だけど、復縁はそういったテクニックとか負担とかの問題じゃない。
相手が信頼できるかどうか、相手が本当に反省しているかどうか、という
自分や相手の感情・内面の問題なの。
自分が頑張ってもどうしようもならないことが多い問題なの。
正直言って、あなた自身も復縁に打算的考えを持っているように感じる。
復縁すれば負担が減って……と打算する暇があったら、
復縁しないで負担を減らす方法を模索・打算しなさい。
復縁を打算で決めないこと。
復縁は感情とか信頼とかの問題のはずだから。
とりあえず、子育ての負担の話と、復縁の話は分けて考えなさい。
子育て云々だけならシッターやら家政婦を雇うとかすればいい。
父子家庭特有の問題(例えば娘の生理とか思春期の内面への対処)
なんかも発生するかもしれないが、
この世には父子家庭もごまんとあるわけで、そういう先人の知恵を学べば大半は解決できる。
はっきりいって、あなたが子育てで心配してることの大半は、
テクニックとか自分が頑張りさえすれば何とかなる問題だと思うよ。
最低限の協力は母や妹にお願い出来そうだし。
だけど、復縁はそういったテクニックとか負担とかの問題じゃない。
相手が信頼できるかどうか、相手が本当に反省しているかどうか、という
自分や相手の感情・内面の問題なの。
自分が頑張ってもどうしようもならないことが多い問題なの。
正直言って、あなた自身も復縁に打算的考えを持っているように感じる。
復縁すれば負担が減って……と打算する暇があったら、
復縁しないで負担を減らす方法を模索・打算しなさい。
復縁を打算で決めないこと。
復縁は感情とか信頼とかの問題のはずだから。
379: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 01:23:09.72 0
>>376
子育てのための打算で復縁はやめたほうがいいと思うよ
女親が必要うんぬん書いてるけど、子供がそれで本当に喜ぶと思う?
そもそもなんて説明すんの?あたらしいおかあさんですよーって?
子育てのための打算で復縁はやめたほうがいいと思うよ
女親が必要うんぬん書いてるけど、子供がそれで本当に喜ぶと思う?
そもそもなんて説明すんの?あたらしいおかあさんですよーって?
381: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 02:49:29.49 P
>>376
子育てのための打算だけなら止めた方がいいよ
お母さんもいるならその体制の方がいいんじゃないの?
子は親の鏡というけど、親のモラルが低いと子供のモラルも下がる
知らず知らずのうちに影響受けるからね
家政婦として使いたいだけなら、家政婦雇った方がむしろ子供にとってはマシかもしれないよ
子育てのための打算だけなら止めた方がいいよ
お母さんもいるならその体制の方がいいんじゃないの?
子は親の鏡というけど、親のモラルが低いと子供のモラルも下がる
知らず知らずのうちに影響受けるからね
家政婦として使いたいだけなら、家政婦雇った方がむしろ子供にとってはマシかもしれないよ
383: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 04:41:02.06 0
>>376
母が妹が娘がって言い訳にしか聞こえないなぁ。
単に元嫁に未練があるか自分の面倒を引き受けてくれる人が欲しいだけでしょ。
36にもなるオッサンなんだから親孝行は自分でしなよ。
復縁するなら、浮気しても子供の面倒さえみてくれるならOKと腹を括れ。
母が妹が娘がって言い訳にしか聞こえないなぁ。
単に元嫁に未練があるか自分の面倒を引き受けてくれる人が欲しいだけでしょ。
36にもなるオッサンなんだから親孝行は自分でしなよ。
復縁するなら、浮気しても子供の面倒さえみてくれるならOKと腹を括れ。
385: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 10:27:11.09 0
>>376
戻ってきた元妻がいいママになると思う?
どうせお金を払うなら尻軽の元妻より専門家の方がいいと思う。
元妻を試したいなら、まずは今までの分の養育費を一括で払ってもらったら?
慰謝料ももらってないなら、それも加算した方がいい。
わかりやすい形での誠意を見せてもらうのよ。
金だけ目当てなら養育費の話をしただけで消えると思う。
離婚時のあなたが手緩かったから、組し易しと思われてそうだよ。
戻ってきた元妻がいいママになると思う?
どうせお金を払うなら尻軽の元妻より専門家の方がいいと思う。
元妻を試したいなら、まずは今までの分の養育費を一括で払ってもらったら?
慰謝料ももらってないなら、それも加算した方がいい。
わかりやすい形での誠意を見せてもらうのよ。
金だけ目当てなら養育費の話をしただけで消えると思う。
離婚時のあなたが手緩かったから、組し易しと思われてそうだよ。
390: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 14:23:00.41 0
子供捨てて男と出て行った母親だからねぇ
おばあちゃんや叔母ちゃんに懐いてる娘が気に入らなくて
虐待したり、すぐに男作って出て行ったりしそうだわ
おばあちゃんや叔母ちゃんに懐いてる娘が気に入らなくて
虐待したり、すぐに男作って出て行ったりしそうだわ
393: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 15:14:56.46 0
お母さんにはそろそろ楽させたいって、孫を育てることが負担だと勝手に思ってるけど、
孫を育てることが生きがいになってるかもしれないから、
負担かどうかは本人に確認した方がいいと思う
そしてもし逃げた嫁が再度娘を捨てたとしたら、
取り返しがつかない傷をどうするのか術がないなら再婚は止めた方がいいよ
今なら祖母叔母父親に見守られて昔の傷は余り深手な感じがしないだけに
孫を育てることが生きがいになってるかもしれないから、
負担かどうかは本人に確認した方がいいと思う
そしてもし逃げた嫁が再度娘を捨てたとしたら、
取り返しがつかない傷をどうするのか術がないなら再婚は止めた方がいいよ
今なら祖母叔母父親に見守られて昔の傷は余り深手な感じがしないだけに
395: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 15:22:38.49 0
仕事も辞めたのに孫を嫁に取られたら自殺レベルだなw
419: 371 2014/02/25(火) 00:33:50.87 0
皆さんアドバイスありがとうございます。
母に相談してキッチリ叱られてきました。
皆さんが仰ったような事をほとんどそっくりそのまま言われました。
そして、母は万一復縁しても同居する気はないし娘も渡さないつもりだそうです。
「あんな女とまた結婚するなら、お前も同じ部類の人間なんだろうね」という言葉は効きました。
元妻を受け入れれば全て丸く収まるというのは、自分の寂しさを埋める為の都合の良い言い訳だったのかなと今は思います。
また、周囲に頼って生きている現状で誰かに頼られたのが心地よかったのかなとも思います。
母の負担を軽くしたいなどと言いつつ、自分がこんなに弱い人間ではどうしようもありません。
もっと強い人間にならないといけませんね。
元妻には復縁するつもりはない事、口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
情けない父親の相談にお付き合い頂きありがとうございました。
母に相談してキッチリ叱られてきました。
皆さんが仰ったような事をほとんどそっくりそのまま言われました。
そして、母は万一復縁しても同居する気はないし娘も渡さないつもりだそうです。
「あんな女とまた結婚するなら、お前も同じ部類の人間なんだろうね」という言葉は効きました。
元妻を受け入れれば全て丸く収まるというのは、自分の寂しさを埋める為の都合の良い言い訳だったのかなと今は思います。
また、周囲に頼って生きている現状で誰かに頼られたのが心地よかったのかなとも思います。
母の負担を軽くしたいなどと言いつつ、自分がこんなに弱い人間ではどうしようもありません。
もっと強い人間にならないといけませんね。
元妻には復縁するつもりはない事、口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
情けない父親の相談にお付き合い頂きありがとうございました。
426: 名無しさん@HOME 2014/02/25(火) 01:18:59.00 0
>>419
>口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
これは余計じゃないかな
ねじ込む余地ありと見られて、ハンパに関わり続けることになりかねない
>口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
これは余計じゃないかな
ねじ込む余地ありと見られて、ハンパに関わり続けることになりかねない
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コメント
コメント一覧
払わせる 払い終わってポイが正解
不倫女は義務を履行しても信頼度は近所の顔見知り以下なんだということを少しはわかれ
しかしお母様の一言はこれ以上無いくらいの的確な言葉だな
だから寝取られるんだよ、しっかりせい!
だからこそ元嫁が復縁話を持ちかけた時に許そうとしたんだろう。
でも優しい性格がだけじゃなくて生きる上での強さや世間には汚い人間がいることも知らないと、天然の優しさだけじゃ運命は切り開けないよ。
明らかに元嫁は間男に捨てられて一人じゃ生きていけない→そうだ元旦那の所へ転がり込もうって考えしかないのに。
子連れ再婚のアテがないから手っ取り早く…って感じ
こいつだって親と妹に頼り切り
ぶっちゃけこいつにも妹が結婚して母親が衰えた時に子供の面倒見る人がいなくなる、
と言う打算もあるだろ
ついでに母親介護要員も欲しいだろうしね、まさかここまで母親に世話になっておいて
要介護になったら妹に丸投げなんて出来ないだろうし
言い訳ばっかり全部自分の為だけじゃねぇかよ
孫を父親である報告者と同居させるつもりもない、って意味だよね
普段こいつがどれだけ娘の世話してないのか
父親としての役割を果たしていないのかが丸わかり
孫がこいつを父親として必要としていると思っていたら
復縁なんてするな以外言わないだろう
くだらんことを探ろうとしている時点でお前が人間失格だよボケ
親に叱られて一時の迷いを払しょくしている相手にぐだぐだうるせえんだよゴミ
家庭板脳って余計なことに首突っ込んではその場の空気を乱すだけのクソみたいな存在
いい加減黙ること覚えろクズが
弁護士を入れて逃げた間男の情報を引き出して慰謝料を請求し汚嫁にも慰謝料と養育費を請求したら二度と報告者や娘に近寄らなくなるだろう!
って言ったらまた消えるで
母親にあそこまで言わせたのにまだ分からないのか
スッパリ切り捨てろよ!!って背中からどやしつけてやりたいわ
何カリカリしてんの?
ならもう自分のことはある程度自分で出来るし、少しずつお手伝いも出来るようになるよ。
祖母や叔母に全面的に頼らなくてもなんとかやっていけるようになるまで、あともうちょっとの辛抱だよ。
娘さんはいつまでも赤ちゃんじゃないし、自我だって芽生えているんだから、突然「ママ帰って来たわ」なんて言われてもすぐ打ち解けられるモノじゃないだろうし、そんな娘さんを見て「想像してた生活と違う」ってまた逃げられたら娘さんのダメージは半端じゃない。
強くなれお父さん。娘さんだっていつまでも大人の手が必要な弱い存在じゃないよ。
嫁側の意見が分からない以上、なんもいえん
まぁ、わかることといえば、この相談主が頭の弱い「だってだって坊や」なマゾコン糞野郎だってことくらいかw
なにこの情けない生き物?本当に親として自覚があるのかね??
人間性にも問題あるような気がする。
少しでも弱気になったり迷ったりすると、父親失格扱いかよ…
いなくてもいてももう、人生は変わってしまってるんだよ。
こんな奴だから浮気され、出て行った妻に復縁要求されるんだろ。
頭が悪いのはわかるがなめられすぎ。
コイツ、単に女が欲しかっただけだわw
もちろん間男にも要求するが、間男が逃げたならお前が肩代わりしろ
と請求したらすぐ逃げ出すよ
ボクちゃん36歳児! 彼女さん出来ないの! 元妻でもいいから再婚したいの! えっちしたいよぉ!
ってのがコイツの本音だと思うよ。
母が娘が妹が~なんて建前。
自分が、恋人作れないから、言い寄ってくるなら誰でもいいから抱きたいってだけじゃんか。
確かに同類だね。コイツも元妻も。
娘を正式に祖母の養子にした方がいいんじゃないかなあ
いくら実際に育ててるのが祖母で父親はろくに関わらず丸投げ状態でも
法律上は祖母より親の方がずっと権限強いし
こいつが何かはっちゃけて祖母のいう事聞かずに勝手な事し出したら怖いわ
どんだけ親不孝で卑怯な男なんだろうね
自分の下の世話くらい自分でどうにかしろよバーカ
家を出て飽きると帰って来るがそのつど旦那は咎める事もせず許してる
娘も居るし見た目が男心を射止めるルックスとはほど遠いのに 不思議
許す旦那も不思議
ヨロヨロの父とガバガバの母から生まれた子がしっかりした子に育ってますように!
そして
「またくっつくんならお前も同類」
この言葉が御母様の本音部分。
こんな相談してくること自体、少し呆れてるね。
報告者の大切な家族は娘だよ。ついで母たち。
のこのこ戻ってきた女ではないよ。
自分が信頼してないのに、信頼がものを言う所に置こうとしている神経が理解不能。
信頼できない相手の誠意は目に見えるものからまず測りなさい。測れないなら関わるな。
自分で考えて自分で責任を持てるようにしないと。
周りを理由にするな、自分を理由にしろ、な?
家庭を壊したテロリストと同じなんだから、対話に応じるなよ
交渉の余地などない
どこぞで野垂れようと知ったことじゃなかろうが
未練があるらしいから復縁したらいい そしてお母さんにアイソをつかされ
将来は娘を不幸にするといい(周囲の人間はみんな分かっている)
それなら、娘も含めて愛してくれる嫁さんを新しく探す方がマシかも。
聞くまでもないだろうに
親との同居を「踏み絵」とか言う思考回路が気持ち悪い
報告者自身が未練があるから↑こんな言葉が出てくるんだろう
こんな風に育つだろうな。両親が実践してるから。
それでちゃんと払うようならそれから次を考えればいい
ま、養育費の話をしたらそれで逃げるだろうがね
ダイエットしている時、腹いっぱいの者が食事止めても「自制した」なんて言わないでしょ
空腹時に食事断るなら信用出来るけどサ
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