354: 1/3 投稿日:2012/11/19(月) 18:26:11.29 ID:Mxi0jUn2P
すみません、長くなりますがよろしくお願い致します。
私は父子家庭で育ち、一人っ子です。40代。
父は、自分に何かあったときに私が困らないようにと
気に掛けてくれていたようで、
5年ほど前に急逝したとき、2LDKのマンション(私の実家)と
保険金を含む9桁手前の現金を遺してくれました。
今現在マンションの方は立地がいいので、いい家賃収入を得ています。
私は父子家庭で育ち、一人っ子です。40代。
父は、自分に何かあったときに私が困らないようにと
気に掛けてくれていたようで、
5年ほど前に急逝したとき、2LDKのマンション(私の実家)と
保険金を含む9桁手前の現金を遺してくれました。
今現在マンションの方は立地がいいので、いい家賃収入を得ています。
・俺「愛してるよ」→嫁『私の日記を読んだのね!最低!』→俺「え?」→まさかの展開に…!
・俺に惚れていた職場の知的障害の女の子を完全スルーしていたある日、出勤したら、同僚「お前大変な事になってるぞ!!」
・メガネっ娘「えーん」→近所の人『どうしたの?』→娘「不良3人に絡まれて、お父さんの言う通りにしたら皆動かなくなっちゃった…」
・自分も名前で苦労したのに、息子に『歌人』と名付けて後悔...orz
・大口の取引先を接待中、うちの社員が「万引きで店潰した」「イジメで登校拒否に追いやった」と昔のヤンチャ自慢をした結果・・・
・息子が連れてきた婚約者がデブスだったので夫婦で猛反対したら、駆け落ちしてしまった。それから11年後...。
・引きこもりの俺(25)が、社会復帰しようとバイトを始めた。年下の上司が調子に乗ってきたのでブチ切れたら・・・
・【驚愕】嫁(23歳)が、いきなり隠し子(7歳)を連れてきた!
そして昨年義父が亡くなりました。
義母は10年ぐらい前に鬼籍に入っており、悩んでいるのは
その義父の遺産相続についてです。
夫には兄が2人いますが(共に既婚)、ひとりは転勤族、
ひとりは県外の大学に進んでそのままその土地で就職結婚し、
地元にいるのは夫だけだったことから、
義父が癌を患って、手術と転移、再発を繰り返し
亡くなるまでの3年間ずっと私と娘が看病し、付き添っていました。
みんな遠方なので、それは仕方がないと思いつつ
他の2家族は年に2、3度お見舞いにくるものの
お正月は一家で海外で過ごしたり、スキーに行ったりしていた反面、
私たちには旅行するような状況ではなかったので
正直に言えば、こんな時ぐらい旅行を遠慮してくれればいいのに、
旅行するのなら黙っててくれればいいのに・・・と思っていました。
義母は10年ぐらい前に鬼籍に入っており、悩んでいるのは
その義父の遺産相続についてです。
夫には兄が2人いますが(共に既婚)、ひとりは転勤族、
ひとりは県外の大学に進んでそのままその土地で就職結婚し、
地元にいるのは夫だけだったことから、
義父が癌を患って、手術と転移、再発を繰り返し
亡くなるまでの3年間ずっと私と娘が看病し、付き添っていました。
みんな遠方なので、それは仕方がないと思いつつ
他の2家族は年に2、3度お見舞いにくるものの
お正月は一家で海外で過ごしたり、スキーに行ったりしていた反面、
私たちには旅行するような状況ではなかったので
正直に言えば、こんな時ぐらい旅行を遠慮してくれればいいのに、
旅行するのなら黙っててくれればいいのに・・・と思っていました。
355: 2/3 投稿日:2012/11/19(月) 18:27:03.88 ID:Mxi0jUn2P
で、その義父が亡くなって相続の話になったとき
2人の義兄が、私たちには私の父が残してくれた多額の遺産があるのだから
今回の相続は放棄してほしいというようなことを言われました。
その時はみなお酒が入っていたので、冗談だと思い
冗談だとしても嫌な考え方だなと思いました。
が、その後、義長兄が2人の娘を嫁がせるにはお金がかかるとか
なんだかんだ言い出し、
義次兄の方は、他の2人(長男、三男)はマイホームがあるが
うちだけ賃貸だからそろそろマイホームを建てたいと言いだし、
そのうち言葉は濁していましたが
やはり相続を遠慮してくれというようなことを言ってきました。
ちなみに、すべて現金化して3人で分けた場合、
一人当たり2千万ぐらいの相続になります。
夫は、兄貴たちが言うのも分かると言いだし
相続放棄に気持ちが傾いているようです。
私は決して欲から言うわけではなく、納得いきません。
私が父から相続したものについて、そんな考えがあったのなら
義父が入院したときにもっと顔を出してくれても良かったと思うし、
海外旅行に行ったのなんの、お土産渡されて写真を見せられた時の
私たち家族の気持ちを考えてくれても良かったんじゃないかと思うのです。
2人の義兄が、私たちには私の父が残してくれた多額の遺産があるのだから
今回の相続は放棄してほしいというようなことを言われました。
その時はみなお酒が入っていたので、冗談だと思い
冗談だとしても嫌な考え方だなと思いました。
が、その後、義長兄が2人の娘を嫁がせるにはお金がかかるとか
なんだかんだ言い出し、
義次兄の方は、他の2人(長男、三男)はマイホームがあるが
うちだけ賃貸だからそろそろマイホームを建てたいと言いだし、
そのうち言葉は濁していましたが
やはり相続を遠慮してくれというようなことを言ってきました。
ちなみに、すべて現金化して3人で分けた場合、
一人当たり2千万ぐらいの相続になります。
夫は、兄貴たちが言うのも分かると言いだし
相続放棄に気持ちが傾いているようです。
私は決して欲から言うわけではなく、納得いきません。
私が父から相続したものについて、そんな考えがあったのなら
義父が入院したときにもっと顔を出してくれても良かったと思うし、
海外旅行に行ったのなんの、お土産渡されて写真を見せられた時の
私たち家族の気持ちを考えてくれても良かったんじゃないかと思うのです。
356: 3/3 投稿日:2012/11/19(月) 18:28:07.36 ID:Mxi0jUn2P
私には相続権はないので、どうするか決めるのは夫ですが、
なんだかものすごく腹が立って感情的になってしまい、
私の気持ちを正直に夫にぶつけてしまいました。
私が父に遺してもらったお金は私のものであって、あなたのお金ではないし
義兄たちにどうこう言われる筋合いはないと。
もちろん、家族の幸せの為に計画的に使っていきたいとは思っていますが
それはそれ、これはこれ、と思うのは間違ってるでしょうか。
私は法に則って平等に分ければよいと思うのです。
私の考え方はがめついですか?
本音を言えば、義父のことは尊敬していましたので
お世話をすることに対する不満などはありませんでしたが
(体力的に辛いというのは置いておいて、です)
なにもかも仕事が多忙という事にかこつけて
私と娘に丸投げ状態だったのに、兄の前では調子のいい夫に
少々うんざりしています。
義姉たちも義姪たちも手伝いにきたことは一切ありませんでしたし
帰省してきたときは完全なお客様状態でしたし。
娘もそのことで義兄たちのことを“良いとこ取り”と非常に怒っています。
一般的にはどう思われるのか知りたいので
忌憚のないご意見をお願いします。
なんだかものすごく腹が立って感情的になってしまい、
私の気持ちを正直に夫にぶつけてしまいました。
私が父に遺してもらったお金は私のものであって、あなたのお金ではないし
義兄たちにどうこう言われる筋合いはないと。
もちろん、家族の幸せの為に計画的に使っていきたいとは思っていますが
それはそれ、これはこれ、と思うのは間違ってるでしょうか。
私は法に則って平等に分ければよいと思うのです。
私の考え方はがめついですか?
本音を言えば、義父のことは尊敬していましたので
お世話をすることに対する不満などはありませんでしたが
(体力的に辛いというのは置いておいて、です)
なにもかも仕事が多忙という事にかこつけて
私と娘に丸投げ状態だったのに、兄の前では調子のいい夫に
少々うんざりしています。
義姉たちも義姪たちも手伝いにきたことは一切ありませんでしたし
帰省してきたときは完全なお客様状態でしたし。
娘もそのことで義兄たちのことを“良いとこ取り”と非常に怒っています。
一般的にはどう思われるのか知りたいので
忌憚のないご意見をお願いします。
358: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:32:43.83 ID:NHevjMZF0
あなたは間違っていないと思う
あなたの相続した財産は共有財産ではないし、夫や、ましてや義兄弟にどうこう言われる筋合いは全くない
逆に、義父さんの面倒を見た分、余計に相続を要求してもいいくらいだよ
まずは旦那さんをきっちり締めあげたうえで、早々に弁護士を入れたほうが良い
義兄たちが弁護士についてどうこう言うようなら、それこそ費用は自分の個人財産から出しますからと
言って黙らせてもいいくらいだよ
あなたの相続した財産は共有財産ではないし、夫や、ましてや義兄弟にどうこう言われる筋合いは全くない
逆に、義父さんの面倒を見た分、余計に相続を要求してもいいくらいだよ
まずは旦那さんをきっちり締めあげたうえで、早々に弁護士を入れたほうが良い
義兄たちが弁護士についてどうこう言うようなら、それこそ費用は自分の個人財産から出しますからと
言って黙らせてもいいくらいだよ
359: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:36:05.97 ID:JNmUmggJ0
なんにも間違ってないな。
旦那が使い物にならないなら、離婚もチラつく感じだね。
旦那が使い物にならないなら、離婚もチラつく感じだね。
357: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:31:03.66 ID:GOq4ZHvK0
夫の不正義を叩きなおして正道に目覚めさせたいのか、
義父の無念な思いを義兄達家族にしかと思い知らせたいのか、
割をくった自分たちの怒りを無いことにはできません!って感情なのか
どれ?全部?
義父遺産が惜しくてそういう書き方じゃないのはわかりますよ。大丈夫です。
義父の無念な思いを義兄達家族にしかと思い知らせたいのか、
割をくった自分たちの怒りを無いことにはできません!って感情なのか
どれ?全部?
義父遺産が惜しくてそういう書き方じゃないのはわかりますよ。大丈夫です。
365: 354-356 投稿日:2012/11/19(月) 18:50:39.28 ID:Mxi0jUn2P
>>357
義父の思いというは考えていません。
自分たちが貧乏くじを引いたという気持ちがないと言えば嘘になりますが、
それは今更言っても仕方がないと思っています。
一番腹が立つのは、夫に対してです。
私は最初にお酒の席でその話があったとき、
夫が突っぱねてくれると勝手に信じていました。
それが長兄や次兄が娘の結婚費用だマイホームだと言いだしたときに
「うちは余裕があるからここは譲ってもいいよね」みたいなことを言いだしたときに
後頭部を鈍器で殴られたような気分でした。
私と娘の3年間を物凄く軽く見られたような気がしました。
娘はおじいちゃん子だったので、とてもよく看てくれたんです。
譲る気持ちになる前に、相談でもしてくれれば良かったと思うのです。
なんの世話もしなかったのに、相続だけ法的以上のものを求めてくる
義兄たちのがめつさと、家族の気持ちより義兄たちの都合を優先させる夫に腹がたち
お世話した分多く寄越せとは言いませんが、きっちり3等分して欲しいのです。
義父の思いというは考えていません。
自分たちが貧乏くじを引いたという気持ちがないと言えば嘘になりますが、
それは今更言っても仕方がないと思っています。
一番腹が立つのは、夫に対してです。
私は最初にお酒の席でその話があったとき、
夫が突っぱねてくれると勝手に信じていました。
それが長兄や次兄が娘の結婚費用だマイホームだと言いだしたときに
「うちは余裕があるからここは譲ってもいいよね」みたいなことを言いだしたときに
後頭部を鈍器で殴られたような気分でした。
私と娘の3年間を物凄く軽く見られたような気がしました。
娘はおじいちゃん子だったので、とてもよく看てくれたんです。
譲る気持ちになる前に、相談でもしてくれれば良かったと思うのです。
なんの世話もしなかったのに、相続だけ法的以上のものを求めてくる
義兄たちのがめつさと、家族の気持ちより義兄たちの都合を優先させる夫に腹がたち
お世話した分多く寄越せとは言いませんが、きっちり3等分して欲しいのです。
360: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:41:38.14 ID:Dy+mV/+z0
>>358
介護分は増やしてもらえるのがまっとうな分け方だけど
それやると後々揉めそうだし
裁判してもいいけど、それもあの嫁が金に物を言わせて弁護士雇って
自分に都合のいようにした、って言われかねない
(不正なんかしてないとしても)
実は自分も同じように調停したことがあるけど
いきなり裁判みたいな展開になるわけじゃなくて
延々「個別に今までのきいの聞き取り」と、「歩み寄りの提案」
これだけでダラダラと1年近くかかった
裁判まで行ったらもっとかかる。
ぶっちゃけ我家の場合は、遺産なんか微々たるもので
さっさと終わらせたかったのに、結局お金の問題じゃなくて
親族同士の「プライドの問題」「意地の張り合い」になってきて
ホント嫌だった。
介護分は増やしてもらえるのがまっとうな分け方だけど
それやると後々揉めそうだし
裁判してもいいけど、それもあの嫁が金に物を言わせて弁護士雇って
自分に都合のいようにした、って言われかねない
(不正なんかしてないとしても)
実は自分も同じように調停したことがあるけど
いきなり裁判みたいな展開になるわけじゃなくて
延々「個別に今までのきいの聞き取り」と、「歩み寄りの提案」
これだけでダラダラと1年近くかかった
裁判まで行ったらもっとかかる。
ぶっちゃけ我家の場合は、遺産なんか微々たるもので
さっさと終わらせたかったのに、結局お金の問題じゃなくて
親族同士の「プライドの問題」「意地の張り合い」になってきて
ホント嫌だった。
361: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:42:41.02 ID:dGTMYBEU0
>>356
背中を押してほしいって意味で書いてるって事で良いのかなw
旦那にまず声を大にして言うべき。娘の為に放棄とかしないでと。
感情的になりそうでそれが嫌ならしっかり手紙のようなものを書いて旦那にわかってもらいなさい。
そしてそんな親戚なんかいらんだろうから直接言ってやれば。
あなたの不満を全部言っても良いと思うよ。
ま、放棄とかするとか良いかっこするなら離婚です。でいいんじゃない?
ある意味、生活するのに困らない財力があるのだから。それは強みだよ。
丸投げしておいて兄弟に良い顔、馬鹿にするなってね。
あなたが本気にならないと相手も本気にならない。
気持ちわかるよ。何もしない兄弟に同じだけの遺産がいくのだって
腹立たしいと思うし。でもそれは法律で決まってることだし
あなたもそんなことは思ってない。だけど都合の良い旦那とその兄弟に腹が立ってるのだから
きっちり言ってやれ。本来はまだ義父が生きてるときに
旅行へ行ったなどそんな話が出たときに言っておくべきことなのに
それをしなかったあなた(あなたの旦那)にもちょっとは落ち度はあるけどね。
兄弟たちを調子に乗らせたという落ち度です。
背中を押してほしいって意味で書いてるって事で良いのかなw
旦那にまず声を大にして言うべき。娘の為に放棄とかしないでと。
感情的になりそうでそれが嫌ならしっかり手紙のようなものを書いて旦那にわかってもらいなさい。
そしてそんな親戚なんかいらんだろうから直接言ってやれば。
あなたの不満を全部言っても良いと思うよ。
ま、放棄とかするとか良いかっこするなら離婚です。でいいんじゃない?
ある意味、生活するのに困らない財力があるのだから。それは強みだよ。
丸投げしておいて兄弟に良い顔、馬鹿にするなってね。
あなたが本気にならないと相手も本気にならない。
気持ちわかるよ。何もしない兄弟に同じだけの遺産がいくのだって
腹立たしいと思うし。でもそれは法律で決まってることだし
あなたもそんなことは思ってない。だけど都合の良い旦那とその兄弟に腹が立ってるのだから
きっちり言ってやれ。本来はまだ義父が生きてるときに
旅行へ行ったなどそんな話が出たときに言っておくべきことなのに
それをしなかったあなた(あなたの旦那)にもちょっとは落ち度はあるけどね。
兄弟たちを調子に乗らせたという落ち度です。
362: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:46:13.87 ID:AWrjM4uZ0
兄弟から旦那さんがなめられてるのが何よりの原因だね
あなたは絶対表に出ちゃダメだよ
旦那にガツンと言うしかない
あなたは絶対表に出ちゃダメだよ
旦那にガツンと言うしかない
363: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:46:57.48 ID:iqA/hRgG0
嫁(あなた)に金があるから弟には相続放棄してもらおうぜ
って言う義兄さんたちの方ががめついですね
あなたは何も間違ってないと思います
って言う義兄さんたちの方ががめついですね
あなたは何も間違ってないと思います
364: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:50:04.40 ID:qms/Ed270
>>354
何も間違ってないと思う
そういうときだけ自分の権利を主張してくるのも嫌な感じなのに
さらに散々面倒を見させた家族に相続を放棄しろと言ってくるなんて、人としてどうなんだろう
義兄たち、海外旅行だのスキーだの行けるんだから、基本的にお金には困ってないよね?
強く言えば(あなたのご主人が)引くことを知ってて言ってるのかも。
まずはご主人には娘さんからもはっきり言ってもらって
あとは弁護士入れることかなー。
常識が通用する相手とは思えないしね
何も間違ってないと思う
そういうときだけ自分の権利を主張してくるのも嫌な感じなのに
さらに散々面倒を見させた家族に相続を放棄しろと言ってくるなんて、人としてどうなんだろう
義兄たち、海外旅行だのスキーだの行けるんだから、基本的にお金には困ってないよね?
強く言えば(あなたのご主人が)引くことを知ってて言ってるのかも。
まずはご主人には娘さんからもはっきり言ってもらって
あとは弁護士入れることかなー。
常識が通用する相手とは思えないしね
368: 354-356 投稿日:2012/11/19(月) 19:00:15.20 ID:Mxi0jUn2P
すみません、返事を書いてるうちにレスが沢山。
ありがとうございます。
すべてにレスできなくてすみません。
私は間違ってないと言っていただけて安心しました。
>>364さんがおっしゃるように、基本的に生活に困ってるわけではないはずなんです。
夫も私が父から受けた相続のことなど話さなきゃいいのに
聞かれて馬鹿正直に話しちゃったものだから、何かにつけ
義兄たちに老後は安泰だのなんだの言われ、それもすごく嫌でした。
プライドの問題・・・はあるのかもしれません。(私の中に)
ちょっと厳しく夫に話してみます。
ありがとうございます。
すべてにレスできなくてすみません。
私は間違ってないと言っていただけて安心しました。
>>364さんがおっしゃるように、基本的に生活に困ってるわけではないはずなんです。
夫も私が父から受けた相続のことなど話さなきゃいいのに
聞かれて馬鹿正直に話しちゃったものだから、何かにつけ
義兄たちに老後は安泰だのなんだの言われ、それもすごく嫌でした。
プライドの問題・・・はあるのかもしれません。(私の中に)
ちょっと厳しく夫に話してみます。
367: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 18:53:19.28 ID:NzKIV4Xj0
>>354 が何にも間違っちゃいないのは誰しもが認めるだろうが
金に目がキチ相手に筋は通らないし
向こうはあらゆる手段を講じて掠め取ろうとしてくるから、戦うのはとても骨が折れる
旦那さんも板挟みになり苦しむ
何処まで意地を通すかだね。
「全額放棄だけは納得出来ない」という条件だけ旦那さんに飲んでもらって、
落とし所は委ねる、とか言ったら叩かれちゃうかしら。
金に目がキチ相手に筋は通らないし
向こうはあらゆる手段を講じて掠め取ろうとしてくるから、戦うのはとても骨が折れる
旦那さんも板挟みになり苦しむ
何処まで意地を通すかだね。
「全額放棄だけは納得出来ない」という条件だけ旦那さんに飲んでもらって、
落とし所は委ねる、とか言ったら叩かれちゃうかしら。
369: 354-356 投稿日:2012/11/19(月) 19:01:27.47 ID:Mxi0jUn2P
>>367
落とし所ですか・・・。
私としては百歩譲って「法に則って」なんですが
ダメでしょうか・・・。
落とし所ですか・・・。
私としては百歩譲って「法に則って」なんですが
ダメでしょうか・・・。
371: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:05:02.00 ID:3qYAvube0
>>369
いや、私だったら1/3貰う。
夫はバカだよね~
お金を持ってるのは>>354であって、
>>354夫は持ってないんだってことをしっかり分からせないとね。
もしものときは、夫が一文無しになるんだよってこともね。
いや、私だったら1/3貰う。
夫はバカだよね~
お金を持ってるのは>>354であって、
>>354夫は持ってないんだってことをしっかり分からせないとね。
もしものときは、夫が一文無しになるんだよってこともね。
373: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:09:41.97 ID:n+RrNFNQ0
>>369
1/3でも譲ってるほうだと思うよ
1/3でも譲ってるほうだと思うよ
372: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:09:17.82 ID:FtygFotN0
>>369
駄目じゃないと思うよ。
そもそも金額の問題じゃなくて
相続権を放棄しろっていう義兄達の身勝手な言い分に腹を立ててるんだから。
実父からの遺産はあなたのもので、例え離婚になっても共有財産にはならない。
旦那が理解してくれないなら離婚しちゃいな。
そうしたら旦那だっていらないなんて言ってられないんだから。
駄目じゃないと思うよ。
そもそも金額の問題じゃなくて
相続権を放棄しろっていう義兄達の身勝手な言い分に腹を立ててるんだから。
実父からの遺産はあなたのもので、例え離婚になっても共有財産にはならない。
旦那が理解してくれないなら離婚しちゃいな。
そうしたら旦那だっていらないなんて言ってられないんだから。
374: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:13:56.82 ID:NzKIV4Xj0
>>369
ダメじゃないよ。ダメじゃ。
基本的に貴方は間違ってないんだから。
ただ兄上達がそういう事を言い出す見識な時点で、真っ当な解決は困難かな、と思った次第で。
遺留分を取るだけでも相当揉める予感がする。
まぁ、それでも旦那さんと意識を共有できれば乗りきれる戦だから、
旦那さんと良く話し合って、ですね。
万が一、この事で夫婦が壊れちゃったら本末転倒なので。
ダメじゃないよ。ダメじゃ。
基本的に貴方は間違ってないんだから。
ただ兄上達がそういう事を言い出す見識な時点で、真っ当な解決は困難かな、と思った次第で。
遺留分を取るだけでも相当揉める予感がする。
まぁ、それでも旦那さんと意識を共有できれば乗りきれる戦だから、
旦那さんと良く話し合って、ですね。
万が一、この事で夫婦が壊れちゃったら本末転倒なので。
375: 354-356 投稿日:2012/11/19(月) 19:14:35.49 ID:Mxi0jUn2P
これは私のお金であって、あなたのお金ではない。
夫婦の貯金なんて○○ぐらいしかないんだよ。
いいカッコして馬鹿げた要求飲むなら離婚も考えるよ。
そうなっても放棄できるわけ?
・・・と喉元まで出掛かって飲み込んでいたのですが、
これ今の時点で言っちゃうのはマズイでしょうか?
夫婦の貯金なんて○○ぐらいしかないんだよ。
いいカッコして馬鹿げた要求飲むなら離婚も考えるよ。
そうなっても放棄できるわけ?
・・・と喉元まで出掛かって飲み込んでいたのですが、
これ今の時点で言っちゃうのはマズイでしょうか?
376: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:18:12.94 ID:Dy+mV/+z0
>>375
言ってみればいいんじゃないかな
旦那はいいかっこしてるのと同時に
「自分は他の兄弟より恵まれてる」ことにどうも、
負い目を感じてるんだろうと思う。
負い目があるから介護しても・・・・
負い目があるから放棄しても・・・・って
その負い目のもとであるあなたと財産がなくなったら
そう思う必要もないわけだし
言ってみればいいんじゃないかな
旦那はいいかっこしてるのと同時に
「自分は他の兄弟より恵まれてる」ことにどうも、
負い目を感じてるんだろうと思う。
負い目があるから介護しても・・・・
負い目があるから放棄しても・・・・って
その負い目のもとであるあなたと財産がなくなったら
そう思う必要もないわけだし
381: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:27:30.58 ID:FtygFotN0
>>375
言ってもいいと思う。
もちろん、お金が欲しい訳じゃなく、
義父の世話を何もしてない義兄達に相続放棄しろと言われる理不尽が許せない
それをわかって欲しいと言った上でなら。
言ってもいいと思う。
もちろん、お金が欲しい訳じゃなく、
義父の世話を何もしてない義兄達に相続放棄しろと言われる理不尽が許せない
それをわかって欲しいと言った上でなら。
380: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:25:50.44 ID:EUAIqZZAP
>>376
言ってもいいと思うよ。
ただその前に向こうの要求がいかに馬鹿げたものであるかと、
今の旦那さんがいかに妻と娘の気持ちを踏みにじった行動をしようとしているか、
それをしっかり話して、それでも分からないようなら言っちゃえ。
言ってもいいと思うよ。
ただその前に向こうの要求がいかに馬鹿げたものであるかと、
今の旦那さんがいかに妻と娘の気持ちを踏みにじった行動をしようとしているか、
それをしっかり話して、それでも分からないようなら言っちゃえ。
382: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:29:51.13 ID:Dy+mV/+z0
>>380
いや、相手の言ってることは理不尽だって理解はしてるんじゃない?
だけど、「でも自分たちは大金持ちだから 我慢 しよう?」って
事でしょ?
大事な妻も娘も財産も失ってでも、そんな御託言えるなら言えば?
って思うよ、ほんと
いや、相手の言ってることは理不尽だって理解はしてるんじゃない?
だけど、「でも自分たちは大金持ちだから 我慢 しよう?」って
事でしょ?
大事な妻も娘も財産も失ってでも、そんな御託言えるなら言えば?
って思うよ、ほんと
379: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 19:24:55.19 ID:NzKIV4Xj0
>>375
旦那さんは敵じゃなくて、味方にすべきなのではないかと思います。
旦那さんは敵じゃなくて、味方にすべきなのではないかと思います。
383: 354-356 投稿日:2012/11/19(月) 19:37:02.21 ID:Mxi0jUn2P
ちょっと感情的になっていたので、冷静なご意見を聞けて良かったです。
まずは夫ともう一度話をして、義兄たちの要求がいかに人としてありえないことか、
本来ならずっと面倒を見てきたあなたが多めに相続させてもらってもいい話だということ、
そして私と娘の気持ちを無視していることを話してみようと思います。
恥ずかしながら、ここらへんを夫が本当に分かってるのか、言葉の端々から疑問なんです。
大したことじゃないと思ってそうで。
それでも分かってくれないようなら、夫婦としても少し考えなければならないかもです。
>>379さんがおっしゃるように夫には味方でいてほしいのですが・・・ね。
ありがとうございました。
私の言い分が間違ってないと分かって、自信を持って説得することにします。
>>379
理解してもらえないかも知れませんが、娘は本当によく手伝ってくれましたよ。
私ひとりだったら倒れていたかも知れません。
家のことも良くやってくれましたし。
そういうの、夫も見ていたはずなんですけどね・・・。
まずは夫ともう一度話をして、義兄たちの要求がいかに人としてありえないことか、
本来ならずっと面倒を見てきたあなたが多めに相続させてもらってもいい話だということ、
そして私と娘の気持ちを無視していることを話してみようと思います。
恥ずかしながら、ここらへんを夫が本当に分かってるのか、言葉の端々から疑問なんです。
大したことじゃないと思ってそうで。
それでも分かってくれないようなら、夫婦としても少し考えなければならないかもです。
>>379さんがおっしゃるように夫には味方でいてほしいのですが・・・ね。
ありがとうございました。
私の言い分が間違ってないと分かって、自信を持って説得することにします。
>>379
理解してもらえないかも知れませんが、娘は本当によく手伝ってくれましたよ。
私ひとりだったら倒れていたかも知れません。
家のことも良くやってくれましたし。
そういうの、夫も見ていたはずなんですけどね・・・。
389: 354-356 投稿日:2012/11/19(月) 19:52:46.47 ID:Mxi0jUn2P
すみません。
ちょっと用事ができましたので、一旦〆ます。
今晩夫が帰ってきたら、もう一度話してみます。
報告できるようでしたら、明日また書き込みます。
みなさま、ありがとうございました。
ちょっと用事ができましたので、一旦〆ます。
今晩夫が帰ってきたら、もう一度話してみます。
報告できるようでしたら、明日また書き込みます。
みなさま、ありがとうございました。
402: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/19(月) 20:19:13.02 ID:EUAIqZZAP
ここでの相談を読んでると、同じ文章を読んでも
本当にいろんな目線があるんだなぁとつくづく思ったよ。
当たり前のことなんだけどさ。
でも話を曲解するのはやっかいだ。
>>389
あなたは間違っていないと私は思う。
自信をもって旦那さんと話してね。
本当にいろんな目線があるんだなぁとつくづく思ったよ。
当たり前のことなんだけどさ。
でも話を曲解するのはやっかいだ。
>>389
あなたは間違っていないと私は思う。
自信をもって旦那さんと話してね。
435: 354-356 投稿日:2012/11/20(火) 08:21:21.36 ID:g2LX2Eq1P
おはようございます。
すみません、これから出掛けなければならないので
昨日の結果だけ報告致します。
無事と言いますか、円満にと言いますか、とにかく解決しました。
こちらの言い分を理解してもらえ、法定通りに相続させてもらうよう
義兄たちに申し出ることで決着しました。
詳しくは帰宅後報告致します。
すみません、これから出掛けなければならないので
昨日の結果だけ報告致します。
無事と言いますか、円満にと言いますか、とにかく解決しました。
こちらの言い分を理解してもらえ、法定通りに相続させてもらうよう
義兄たちに申し出ることで決着しました。
詳しくは帰宅後報告致します。
437: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 08:27:39.08 ID:OM25R4rb0
>>435
よかったね!円満で何より!
よかったね!円満で何より!
438: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 08:35:16.62 ID:j/WtWeMF0
>>435
お疲れさまでした。これからが面倒だろうけど、二人で頑張って。
お疲れさまでした。これからが面倒だろうけど、二人で頑張って。
444: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 09:18:15.88 ID:iryMJ9ZR0
>>435 良かった 正直者が馬鹿を見るって結果じゃなくて
しかし、相談者さんお出かけ前にわざわざ結果報告するあたり、丁寧で誠実な方なんだな。
相談内容も、地に足が着いた方って印象だわ。
しかし、相談者さんお出かけ前にわざわざ結果報告するあたり、丁寧で誠実な方なんだな。
相談内容も、地に足が着いた方って印象だわ。
482: 354-356 投稿日:2012/11/20(火) 19:37:26.20 ID:g2LX2Eq1P
報告のみ、失礼いたします。
昨晩は色々アドバイスを頂き、有難うございました。
夫には今日(昨晩)だけ話しを聞いてほしいと切り出し、
今後はもう二度と言わないからあなた自身の判断でやって下さいってことで。
私の気持ちとして夫に話したのは
実家が遠いから介護のお手伝いが出来ないというのはわかるけど
せめて帰省中ぐらい交代で手伝って下さるとか、
せめてあなたに対して兄から弟へのねぎらいの言葉があってもいいのにとずっと思ってた。
まるで近くにいる者がやるのが当然と言った態度には疑問を感じていた。
ずっと義兄たちに対して不満はあったけど
あなたや娘が分かってくれてるからそれで良いと思っていた。
だから法定通りに分配するということなら理解できるけど、
「義務を一切果たさなかった者が権利以上の物を求める」のは納得いかない。
義父も義母も最期を看取ったのはあなたなのに、
それをないがしろにされるのは許せないし、それよりもっと
こんなことをあなたが簡単に受け入れてしまうのが悔しくて堪らない。
あなたはもっと主張すべきことがあると思う。
・・・と言うようなことでした。
以前感情的になってぶつけてしまったことを、改めて冷静に話したという感じでした。
私が相続した遺産についての話は、昨日は結局言いませんでした。
(流れによって言うつもりでしたが)
黙って頷きながら聞いていた夫でしたが、私が一通り話し終えると
「俺がどうかしてた」と言ったので、なんだか拍子抜けしてしまったんですが、
昼間に相続経験のある同僚とあれこれ話したそうなんです。
で、その同僚にものすごく非難されたとのこと。
昨晩は色々アドバイスを頂き、有難うございました。
夫には今日(昨晩)だけ話しを聞いてほしいと切り出し、
今後はもう二度と言わないからあなた自身の判断でやって下さいってことで。
私の気持ちとして夫に話したのは
実家が遠いから介護のお手伝いが出来ないというのはわかるけど
せめて帰省中ぐらい交代で手伝って下さるとか、
せめてあなたに対して兄から弟へのねぎらいの言葉があってもいいのにとずっと思ってた。
まるで近くにいる者がやるのが当然と言った態度には疑問を感じていた。
ずっと義兄たちに対して不満はあったけど
あなたや娘が分かってくれてるからそれで良いと思っていた。
だから法定通りに分配するということなら理解できるけど、
「義務を一切果たさなかった者が権利以上の物を求める」のは納得いかない。
義父も義母も最期を看取ったのはあなたなのに、
それをないがしろにされるのは許せないし、それよりもっと
こんなことをあなたが簡単に受け入れてしまうのが悔しくて堪らない。
あなたはもっと主張すべきことがあると思う。
・・・と言うようなことでした。
以前感情的になってぶつけてしまったことを、改めて冷静に話したという感じでした。
私が相続した遺産についての話は、昨日は結局言いませんでした。
(流れによって言うつもりでしたが)
黙って頷きながら聞いていた夫でしたが、私が一通り話し終えると
「俺がどうかしてた」と言ったので、なんだか拍子抜けしてしまったんですが、
昼間に相続経験のある同僚とあれこれ話したそうなんです。
で、その同僚にものすごく非難されたとのこと。
483: 354-356 投稿日:2012/11/20(火) 19:38:16.59 ID:g2LX2Eq1P
その同僚も、口やかましい割に手は一切出さない身内に苦労されていたそうで、
その方は夫に、心情的には最低でも半分要求してもいいぐらいだと言ったそうです。
3年間お世話したってことは、兄たちとは比べられないほどの
労力とお金を掛けたってことだから、その分要求こそすれ
相続放棄ってアホか、嫁さんの言うことが全面的に正しい、
馬鹿なことしてると嫁さんに逃げられるぞとずいぶん言われたようです。
夫は、相続とかあまり深く考えたことがなかったので、
(私の時は一人っ子なので何の問題も出なかったし)
兄に言われるとそういうものかと思っていたようです。
私や娘の気持ちに考えが至らず・・・とテーブルにおでこを擦りすけて
謝ってきたので、この件は私からはこれ以上何か言うのはやめておきました。
とにかく、相続に関して放棄はしないと決めました。
もしそれについて何か言ってきても、裁判でも調停でもなんでもやってくれと
突っぱねると言っています。
これを機に、自分は娘に遺せるものがあるのかとか色々考えたようで
相続関係の本なんかも買ってきていました。
簡単ですが、こんな感じです。
皆様、長々とお相手下さり、勇気をいただき本当にありがとうございました。
これにて〆させていただきます。
その方は夫に、心情的には最低でも半分要求してもいいぐらいだと言ったそうです。
3年間お世話したってことは、兄たちとは比べられないほどの
労力とお金を掛けたってことだから、その分要求こそすれ
相続放棄ってアホか、嫁さんの言うことが全面的に正しい、
馬鹿なことしてると嫁さんに逃げられるぞとずいぶん言われたようです。
夫は、相続とかあまり深く考えたことがなかったので、
(私の時は一人っ子なので何の問題も出なかったし)
兄に言われるとそういうものかと思っていたようです。
私や娘の気持ちに考えが至らず・・・とテーブルにおでこを擦りすけて
謝ってきたので、この件は私からはこれ以上何か言うのはやめておきました。
とにかく、相続に関して放棄はしないと決めました。
もしそれについて何か言ってきても、裁判でも調停でもなんでもやってくれと
突っぱねると言っています。
これを機に、自分は娘に遺せるものがあるのかとか色々考えたようで
相続関係の本なんかも買ってきていました。
簡単ですが、こんな感じです。
皆様、長々とお相手下さり、勇気をいただき本当にありがとうございました。
これにて〆させていただきます。
485: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 19:51:55.13 ID:j/WtWeMF0
>>483
旦那さんも心のどこかでひっかかっていたから
同僚さんに話をしてみようと思ったのかもしれないよね。
あなたのもやもやが伝わった事が何より良かった。お疲れさまでした。
旦那さんも心のどこかでひっかかっていたから
同僚さんに話をしてみようと思ったのかもしれないよね。
あなたのもやもやが伝わった事が何より良かった。お疲れさまでした。
486: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 19:58:13.92 ID:pbjJ/zqG0
とりあえず、現時点ではベストの所に落ち着いたようでよかったね
改めて、3年間の介護生活お疲れ様でした
もしかしたら、しばらく義兄さん達と揉める事があるかもしれないけど
旦那さんが理解してくれたのなら、夫婦力を合わせて乗り越えられるよ!
すべてが収まったら、お嬢さんも一緒に家族でゆっくり旅行でもしてくださいね
改めて、3年間の介護生活お疲れ様でした
もしかしたら、しばらく義兄さん達と揉める事があるかもしれないけど
旦那さんが理解してくれたのなら、夫婦力を合わせて乗り越えられるよ!
すべてが収まったら、お嬢さんも一緒に家族でゆっくり旅行でもしてくださいね
488: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 20:09:09.00 ID:Da+CSdls0
>>482
ほんとうにいい結末になって良かった。お疲れさま。だんなさんもちょっとぼんぼんな
ところはあったけど、これからも信頼していかれそうだし、よかった。
482が誠実なところがいいんだろうなぁ。これからもいい方向に向かいますように。
ほんとうにいい結末になって良かった。お疲れさま。だんなさんもちょっとぼんぼんな
ところはあったけど、これからも信頼していかれそうだし、よかった。
482が誠実なところがいいんだろうなぁ。これからもいい方向に向かいますように。
489: 可愛い奥様 投稿日:2012/11/20(火) 20:09:45.34 ID:dGBurR9E0
旦那さんがいろいろ考えてくれたみたいでよかった。
すぐには解決しないだろうけど頑張ってね。
すぐには解決しないだろうけど頑張ってね。
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1308846048/
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コメント
コメント一覧
離婚しても、一銭も入ってこないもの
まぁ、子供の親権を取れば将来的には子供が相続するから、それを待つのもありかもしれないけどね
子供のしつけも含めて本当に無能だな
旦那さんがまず遺産の需要を認知してなかったのが大きいんだろうな。
お金って怖いなと、母方祖父の遺産争い見てて思った。
そりゃそうよ
労力の対価としてやり取りするのに最も適した物だからな
義兄ズとのバトルはどうなった?
ほんと。
てかうちの父親そっくり…兄姉に良い顔して家族の気持ちは後回し、ちなみに母方の祖父母の遺産で豪遊。第三者に言われてやっと言うことを聞くところとか、そっくりすぎる。その同僚が諭してくれてこの人はラッキーだよ。ちなみに父方は全員発達障害のケがあり。この人の旦那方ももしかして…
おまえ働いた事が無いニートか何かか?
※11さんの言ってる事が理解出来てるなら、そんな言葉は出て来ないからなあ。
上手くいったら儲けもので怒り出したら「冗談だよ」と逃げればいいんだから
逆に世話も金も出さなかった兄二人が己らの取り分減らすか放棄だよな
兄二人は義務果たして無いんだから
まぁ義務果たしていたとしても放棄してくれはおかしいけど
ビジネスならともかくね
なんにしろ無事解決したようでよかったわ
法定どおり相続されるなんて当たり前だよな
むしろずっと面倒見てた分、多く貰ったっていいはずだよ
同僚さんよく言ってくれたわ
結局も何もじゃあ金以外でどうしろと
読んだ限り義兄たちは心、感謝の気持ちなんて欠片も持ってない
ならば物質的な報酬、しかも介護の上乗せ分無しの
本来の遺産の分け前くらい要求して当然だよ
3年間もお世話をしたなら、赤の他人でも『相続権』が発生する。
(証明する必要があるけど)
旦那さんが良い同僚を持っていたので改心してくれて良かったけど
離婚して裁判してしっちゃかめっちゃかにしてやっても良かった。
(旦那さんは離婚後の相続放棄に同意しないから
相談者の特別相続と介護費用を抜いて三等分する必要が出る。
金額が少なくなるほど揉めるから。)
じゃないと、結論として面白くない
遺産は取り合う程もないくらいの少額か、均等に分けても文句のない大台が一番いいよ。
中途半端な数千万単位が一番揉める。
旦那の遺産も放棄するのも旦那自由
だから相談者の、金は自分のために使えば良い、旦那には使わなければいいだけ。
それを今は旦那の遺産を欲しがっちゃってるのが相談者だから不味いんだよね
ダンナが同僚に相談してくれてよかったね。
ダンナがしっかりと理解して兄たちに主張してくれるといいけど。
嫁の資産のこと引き合いに出されてまたしおしおになってないことを祈ります。
この場合は揉めたほうが金銭的な利益は出るけど欲深に付き合うと精神的な負荷が半端無い
から法定分で押し通すか悩むところだな
本来は要介護本人が意思表示できるうちに、きちんとしておくべきだけどね。介護どころか援助すらしない奴ほど、「ちゃんと世話しろ」と口だけ出したり、相続で強欲だったりするから。
報告者の意志は固かったけど聞く余裕もあったし
殆どの人が的確にアドバイスしていたし
何よりも報告者への後押しになって上手く好転した
報告者も言い過ぎず必要以上の家庭不和を起こすこともなかった
すっきりしたw
それに簡単に考えを変える何も自分で考えられない障害者って
何度でも簡単に言ってる事変えてくるんだけどな
殆ど同じ状況で、ニート兄と義両親は同居だけど、あれが何か出来るとは思えない。
でも多分、遺産相続は当方に嫁いだ妹さんを含めて綺麗に三分割なんだろうな。
兄ちゃんらにお疲れって言われないことも実際疲れてないから平気だったんだろう
うちも将来的に義兄がそういうの言い出しそう
こっちはやってらんねーよ
多分そうだろうな。
娘のことちらつかせたら確変しそうではあるけど。
からの同僚による叩き落としだったんだろなあ…。と簡単に想像つくわ
って言っちゃうな、私なら
報告者は大人だわ
うちのええかっこしいウトも遺産放棄してたよ。今になって金、金言ってる。
叔父家族、全く介護どころか見舞にも来ないで
祖母が亡くなっても葬式手伝うどころか叔父以外の叔父家族は葬式に来ず
他の兄弟が遺産放棄した分も含め全部遺産寄越せと言って来て
いくら話しても話にもならないので調停の申し込みしたところ
日頃包んでこなかったのなら半分は渡せよなあ…
報告者は介護の経緯や話の持って行き方から察するに、常識も知性も人としての優しさも十分持ち合わせた人だし、本来、介護負担を全うした上で法定通りの分割を主張するのに何ら非があるはずもない。
それでも、このテの男って「妻が自分に同意しない」事自体にパニックおこして無茶苦茶な反発したり意固地になる方が先に来たりするからね。
同じ事を他人に言われれば理論だけが頭に入るからあっさり納得するんだよなぁ。
積極的に「妻を蔑ろにする意識」は無いのかもしれないが、「自分と妻の区別がついてない」のか、女によくある「解ってくれると期待する」のとはまた違って、無意識にハナから「俺の気持ち=妻の気持ち、妻の物=俺のモノ」と思っている。
でもなぜか面倒事を実際かたづけるのはキッパリ妻担当で、結果や報酬だけは僕チンも貰えるものだと当然のように考えてるってのも実によくある話。
3000万×2人→相続税
2000万×3人→非課税でなかったっけ?
目は覚めてない
ただ単にムキになってないだけ
だから余裕で放棄とか言えるんだろうな
1番わかりやすく報いるのがね。
義父が報告者に感謝する気が全然ないのなら、親戚の情なんか振り払って料金請求してもいいんだよ。
本当に旦那親の介護なんかやるものじゃない
本来は介護状態になる前に子どものことを思うなら
介護をどうするか、遺産をどうするかっていうことは決めておくのが親の最後の愛情
ちゃんと考えている人は介護してもらった分を上乗せして遺産分割できるようにそれをきちんと公正証書遺言にしておくもんなんだよ
現行の法律では昔の意味のない長子総取り(逆に長子以外の子どもの権利軽視)の反省から
平等に相続させることになっていて、それはそれで意味もあるんだけどね
と思うほどの考えの浅さ、自分のなさだなこの夫
義長兄・次兄にちゃんと立ち向かっていけるかどうか
妻をバカにしくさってる男多すぎ
うんざりする
「老後の面倒見る代わりに、財産あげます」
的なの。
契約書だから、別に家族と結ばなきゃいけないわけでもないらしい。
卑しいか馬鹿かのどちらかってのがスゲーわ
理解できずに突っ走って離婚なんてよく聞くよね
けど、この場合いきなり「放棄」だからな
いくら酒の席でも大乱闘になると思う。うちなら。
@修羅の国
あなたがどんな劇的な人生送ってるかは知らないけど、オチがある話の方がネタ臭くないかね
まとめサイトばかり読んでいると、性質上劇的な話ばかりチョイスするから錯覚するかもしれないけど、大抵こんなもんでしょ
まあ、ここから揉めるのかもしれないけども
自分なら娘連れて離婚だわ
ほんとそれ
寝たきりの爺さんのウンコが出てこないから手で掻きだしてやったりな
(もちろん直後に養子縁組不受理届を出して何もしない連中が追随するのを阻止)
そうすれば嫁も相続人だからもらう権利もあるし口を挟む権利もある。
そういうところを曖昧にしてこんなにやったんだから貰えるだろうなんて楽観的に考えて介護なんかやるから泣きをみる。
ドライにやらないと一番割を食うのは実際介護した嫁。
あともめたら弁護士入れて調停にした方がいい。
身内の話し合いなんてどっちが正しいじゃなくて声がでかいやつが得するだけ。
大抵の場合下のものが損する。
それ全然違うから。
平成27年から改正(改悪だけど)
(befor)5,000万円+法定相続人の数×1000万円
(after)3,000万円+法定相続人の数×600万円
子供3人で6000万円だとアウト。
それに一人放棄しても法定相続人の人数自体は変わらないから。
あと養子は一人まで法定相続人の人数にプラスできる。
実家が持ち家で地価が高い大都市圏にある人は気を付けないと大抵アウト。
男は労力を払わないくせにがめついのぉ
ちゃんと勉強しとこ
感情的にならずに、兄たちが「夫(と報告者と子供)のことを蔑ろにしている」
ときちんと説明していて良かったと思う。
事前に夫が相続についての相談を第三者にしていたのもあるが、
報告者の説明が上手かったことも、夫が考えを改めた理由としては大きいと思う。
同僚に相談した旦那そして、その同僚
(*^ー゚)b グッジョブ!!
でも危なかったと思うよ。旦那がその同僚に相談していなかったら。
スレ主も感情的にならずに冷静な対応をしていたのも良かったよ。
介護お疲れ様でした。人生enjoy。
お幸せに。
離婚リコンりこんって思ってたら
胸糞にならないで本当に良かった。
長男の癖に面倒をみないとか糞だし
旅行の話とかも糞過ぎる
普段は迷惑を掛けてるから長期休暇は
こちらで世話をする、君たちは遊びに行ってきな
と、現金を100万位渡すのが筋
ってか、結果旦那も長兄、次兄も主の金に集ってるのと一緒
離婚して宴を切るべき
てかすぐ離婚しろってコメントする人なんなの?
自分が一人だから仲間が欲しいの?
何でも離婚すりゃいいってもんじゃないだろ
話し合い解決できるならそれが一番いいんだよ
何のために国語お勉強してきたの
人間でしょう?話せるんでしょう?
大人は我慢するものだって言うけど、このガマンってのは
人を理解して許すってことでしょう
よっぽどでない限りは、だけど
何国人なの?とマジで思うよね。
脳に病気があるとしか思えない
こないんだが
うちは2億取られましたよ2億!!!
相続なんて簡単じゃないよマジで
主は本当に経験者なのか。。。
うろ覚えだけど
それにしても全国(世界?)共通で、何もやってない奴ほど声がでかいっての何なんだろ本当に
家長とか家督相続と云うモノがどれ程合理的だったか。
改正するべきは何が何でも等分が権利と云う遺留分の考え方だな。
ここで感情的ににならなかったのが、凄い。
普通だったら「常識で考えろ」って一喝してしまうだろうな。
結果として、夫婦間に大きなしこりも残さずに、考えていた方向に持って行っている。
まさに、良妻。
旦那も冷静になってくれて良かった。
こと言い出してたらもっと揉めてたかもしれない。
ダンナが嫁の言葉じゃなくて同僚の言葉で覚醒するってのも腹立たしいけど
とりあえず丸く収まりそうでよかった。あとは欲深な兄弟たちがそれをすんなり
受け入れてくれるかどうかだな。
こんな苦痛は
お金で解決してもらうしかないんだぜ。
多分中学生かな。社会のしくみとかいっぱい勉強していい大人になってくれな!
同僚から忠告されたら翻す何も考えないこの旦那のどこがいいんだろう。
クソ義兄どもは一銭ももらわんで良し!!
海外旅行に行けるなら経済的には困ってないでしょ
おまえは見返りを求めず無償の労働を周りに捧げて生きていけよ
3年間老人の介護を丸投げされても金なんか要らない聖人なんだからさw
だから兄に言われたら深く考えず何もかもほいほい飲んじゃうんじゃないの
同僚にこう言われたから~。同僚に言われてハッと気づいた~。同僚に説教されて~。
こんなん多過ぎない?
ドケチで小狡い介護丸投げの兄貴チィーッスwwwww
アホw 将来の「娘の受け取る権利」を確保する意味でも「自分の夫」に
意見することは出来るわ、ボケが! 兄弟に蔑ろにされてる夫の目を覚まさす為に
夫に対して意見しただけの話じゃろうに。
というか、嫁だから〜って介護や、介護までいかなくても日常生活のお世話やら通院の手助けやらをさせて、遺産相続は嫁には口出す権利はないって、随分都合のいい話だと思うわ。
嫁は血が繋がってないから権利はないというのなら、そんな他人に介護やら世話やらさせるなよ。
どうか報告者の苦労が報われる結果になりますように
と聞いたことあるが全くその通りだな
今回は奥さんの言葉を聞いてハッとしたみたいでよかった
相続権のない嫁(スレ主)が介護しても法的になんの意味も発生しないけど、
直系卑属の孫が介護してたんなら、寄与分が発生する。
三分割どころか、娘の貢献分、スレ主旦那が一番遺産貰えるんじゃないのか。法的には。
寄与分:色々あるけど介護の場合、特定の相続者の介護により、老人ホーム代が浮いたなら、その相続者が、老人ホーム代分貰える。残りの額を相続者全員で山分け。
>>360にある介護分割増しでもらえる、っていうのがそれ。
但し、相続者じゃない嫁の介護じゃ、寄与は全く発生しない。
父親の介護を娘(息子でも孫でも)がすれば割増しになって、手間賃も貰えるけど、
舅の介護を旦那に丸投げされた奥さんがやっていたばあい、割増しにならない。雑費(金銭支出)分も貰えない。
昔なら長男嫁が介護して長男が遺産貰うからそれで問題なかったんだろうけど、今の世には合ってないので、世間でしばしば揉める事になる。
その他の実質的な面倒を、妹である母に丸投げした挙句、相続から外した伯父夫婦。
(伯父は、自称鬱+デキるキャリアウーマンwの妻の尻に敷かれている。)
そんな仕打ちで母を失望させ、全てを奪ったくせに、
たまに電話をかけてきて「お前からも電話してこいよ~」だってさ。
そのくせ口は出すし葬式の時も仕切りたがってほんと迷惑だったわw
義兄嫁・次義兄嫁の屁理屈根拠の指図が無けりゃ、
普通に兄弟三等分で納まったんじゃね?
ホッとしたね
義兄夫婦はイラネ
相続権はないが、義父の面倒を見てきた以上は口出しくらいする権利は充分ある。
もしかして、父親の面倒も見ず、全部を弟に押し付けた挙句、相続放棄しろとか非常識かとその人格は道端に落ちているウンコのような汚臭をはなっている義兄のどちらかですか?
離婚して余裕をなくしてやればいいのに
兄弟も馬鹿きょうだいである報告者夫が放棄するというなら貰うものは貰うよね
円満解決して残念
控えめに言ってクズ野郎じゃないか
糞兄どもこそ遺産放棄しろ!
一番わかりやすいものが金になっちまうだろうが。
そんなこともわからん引きこもりなのか?おまえはw
最近、こういったこと言ってくれる人増えてきて嬉しい。
ちょっと前まで「配偶者に口出す権利はない」って少しでも配偶者の相続に口出そうもんなら、袋叩きだったからね。
だったら借金を相続するとか、子供が中卒で働くとか言い出した時も法的に口出せないから黙ってるのか、と。
家族のどんな問題にも口出せない環境にいる人間が多いことにビックリするわ。
法事とかもお金かかるし、管理して継承する人の負担も結構あると思うけど。
長兄がするのかな?
これ介護してる方に金があるから逆になってるけど、普通は介護しない側に金を出させるか、代わりに遺産の放棄を迫るよ。
そのかわりいいかげんな介護してたら兄弟に突き上げ食らってたし
近所からも後ろ指指されてた。
平等に相続とか言い出してからだよおかしくなったのは。
そりゃ同じだけもらえるなら楽なほうがいいに決まってるもの。
米1 がいいこと言った。
たとえ遺産目当てでも先を争って介護してもらうのが望ましいよね。
自分なら旦那次第だが説明しても旦那が理解してくれなかったら自分の遺産の家賃収入等全部自分のものだけにすると言うだろうなぁ。
バカなの?
って言わせろよ。
ほんと、なんで義務の介護しない人が口だけ出すのか理解できない。
介護する際に、相続放棄とか多目にもらうとか事前に取り決めしないといけないとか法律作ってほしいと思った(ケアマネージャーに頼むと派遣してくれるとか)
あと、嫁に介護義務はないんだから、兄弟で話し合って実子がやりなさいよ!っていつも思うよ。なんで嫁がやるんだよってね。
法律的に出来るのかな??
労働代価としてもし毎日ヘルパーを雇ったらと計算してさ。
言い出しっぺが金狙いだと思われるし、まして介護が何年続くのか分からないから最悪遺産マイナスになる可能性もある。
でも介護してる最中が一番取り決めしやすい感じもする。遺産相続するなら介護も平等にしようって言えるからさ。
あと、介護義務嫁にはないのをみんな知らないのかな?
婚姻届けにこの文言も赤字で記載しておいてほしいわ。
男が知らないのはきっとこうゆう板を見る機会がないからだと思われる。自分も毎回勉強させてもらってるわ。あとは男性優位が元から身に付いているからかな?
田舎では今もそうみたいね。
うちも祖母が亡くなった時父(次男)が当たり前のように相続放棄しててびっくりした。
ただ伯父も伯母も祖母を病院入れたっきりで面倒見てないんだけどね。。。
遺産は等分で落ち着くか減額でその間の手間賃は別にむしりとればいいでしょ
旦那の身内だからとて付き合う必要ないし遠いならなおさら。
同僚GJしかない
結局裁判になったら介護分まで認められて義兄たちは三分の一どころか5分の1くらいしか貰えなくなると言うオチだった。
そんで報告者に子供の塾代や学費払え〜と襲ってくる恐ろしい展開に。
同僚の言うことにはきちんと耳を傾けて言う通りにするくせに
奥さんが最初に気持ちをぶつけたときは軽んじて真面目に取りあわなかったわけだよね
そこがモヤるなー
他人の言うことは鵜呑みにするくせに、配偶者や恋人の言うことは疑ったり聞かなかったりする人って男女問わず割といるけど、すごく不愉快だよね
とんでもないわ。
それだけ投稿者とその娘に世話になっておいて、遺言も無しとかあほすぎる。
とまれ、世の中はそんなアホが多いんだけど。
利害関係のない他人。
信頼関係のある他人。
こういう人達の言うことを最も重視しないのか?ならば直感で生きればいいさ。
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