今までにあった最大の修羅場 £109
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1406828274/
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710: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 17:22:53.89 0
母が事故で急逝した時に日記のようなものを見つけてしまった時。
日記(というよりやり場のない気持ちを書き殴っている感じ)の内容
・なぜだかわからないけど(私)の事が好きになれない、というか嫌い
・生んでしまったからにはきちんと育てなければいけない、嫌っていると気付かれてはいけない
・上の2人と態度が違うと嫌っているというのがわかってしまうので
(私)にどこまで厳しくして良いかわからず
つい(私)を甘やかしてしまっている気がする
・早く巣立って欲しい
・帰省が終わった、態度には出さなかったと思う。
などなど
日記(というよりやり場のない気持ちを書き殴っている感じ)の内容
・なぜだかわからないけど(私)の事が好きになれない、というか嫌い
・生んでしまったからにはきちんと育てなければいけない、嫌っていると気付かれてはいけない
・上の2人と態度が違うと嫌っているというのがわかってしまうので
(私)にどこまで厳しくして良いかわからず
つい(私)を甘やかしてしまっている気がする
・早く巣立って欲しい
・帰省が終わった、態度には出さなかったと思う。
などなど
・ファレミスに女が6人で来店し、サラダを一つ注文。30分後、私「他のご注文はお決まりですか?」→すると・・・
・バスで隣の席に爺が座った。私「すみません。そこ友達がきます」→爺にブチ切れられ、私の人生が大きく変わった・・・
・DQN達に車で拉致されそうになってた女性を無我夢中で助けた。警察「過剰防衛だぞ!」→DQNは死にかけていて・・・
・紅茶を飲もうとしたら、刺激臭がして泡が立った。私「貴方の珈琲と交換して」夫「いいよ」→夫が紅茶を飲もうとすると・・・
・贖罪のつもりで3年間お世話をしてきた男性が社会復帰。私「私の役目も終わり」男「結婚してくれないの?」私「は?」
・【格差婚】東大卒の夫「君と君家族の頭の悪さがカルチャーショックだった。子供への影響もあるから、交流は控えて欲しい」
・形見分けで兄の遺品を大量に持ち帰った兄彼女が、オクに出品してやがった!私が落札をした結果www
・両親「姉ちゃんが失踪した。警察には届けた」→数年後、初めてアポなしで実家行ったら、姉ちゃんが居た!→俺『どういう事だよ』→すると・・・
ケンカもしたこともあるけど、普通の親子だと思っていた。
風邪をひけば看病してくれて、金銭面でも差別されたこともなかったし、
進路など相談に乗ってもらったこともあった。
どこにでもいる母親だったと思う。
私が結婚して家を出るまで邪険に扱われた事もなかった。
結婚後もの帰省も里帰り出産もやさしく受け入れてくれた。
母が亡くなってしまった今となっては真偽を確かめる事もできないけど、生きていたとしても
確かめる勇気なんてなかったかもしれない。
母の死後抜け殻の様になってしまった父親が元気を取り戻した頃、
「母が死ぬ前に一度だけ意識を取り戻して、ノートを見つけたら読まずに捨ててほしいと言っていた
何か心当たりはあるか」
と聞いてきた。知らないとだけ答えた。
日記を読んだ当時は1人で修羅場だった。
風邪をひけば看病してくれて、金銭面でも差別されたこともなかったし、
進路など相談に乗ってもらったこともあった。
どこにでもいる母親だったと思う。
私が結婚して家を出るまで邪険に扱われた事もなかった。
結婚後もの帰省も里帰り出産もやさしく受け入れてくれた。
母が亡くなってしまった今となっては真偽を確かめる事もできないけど、生きていたとしても
確かめる勇気なんてなかったかもしれない。
母の死後抜け殻の様になってしまった父親が元気を取り戻した頃、
「母が死ぬ前に一度だけ意識を取り戻して、ノートを見つけたら読まずに捨ててほしいと言っていた
何か心当たりはあるか」
と聞いてきた。知らないとだけ答えた。
日記を読んだ当時は1人で修羅場だった。
711: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 17:29:55.73 0
理性でカバーできて立派なお母さんじゃないか
口で平等に育てたと言いながら、兄弟で次女だけ看病しない金銭面で差を付ける
一番偏差値高いのに長男長女じゃないから、という理由で学費を出さない、結婚ぶち壊すなどのどこにでもいる母親もいるよ
口で平等に育てたと言いながら、兄弟で次女だけ看病しない金銭面で差を付ける
一番偏差値高いのに長男長女じゃないから、という理由で学費を出さない、結婚ぶち壊すなどのどこにでもいる母親もいるよ
712: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 17:32:22.82 0
そうだね、立派なお母さんだ
ご冥福をお祈りいたします
ご冥福をお祈りいたします
713: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 17:46:13.45 0
>>710
物凄くショックだとは思うけど愛してなければ今際の際にそんなこと言わなかったと思うよ
親子といえども相性はあるし、それを相手に悟られずに過ごすってことは
710を傷つけたくないって思いが物凄く強かったんだろうなぁ
物凄くショックだとは思うけど愛してなければ今際の際にそんなこと言わなかったと思うよ
親子といえども相性はあるし、それを相手に悟られずに過ごすってことは
710を傷つけたくないって思いが物凄く強かったんだろうなぁ
714: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 18:17:33.42 0
本当に傷付けたくなかったら心の中だけにしまっておくだろうよ。
結果的に>>710を傷付けてるし、どこが立派何だか。
自分が分け隔てしない母親で居たかっただけじゃん。
>>710が不憫過ぎて、釣りであることを願うわ。
結果的に>>710を傷付けてるし、どこが立派何だか。
自分が分け隔てしない母親で居たかっただけじゃん。
>>710が不憫過ぎて、釣りであることを願うわ。
715: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 18:23:05.96 0
>>710
母親はクズだった、と認めたら楽になるよ
「子どもに見せずに捨てて欲しい」じゃなくて「旦那に見られたくない」って所が最悪にクズ。
親だからと、良い人だと思わない方が良い。
クズはクズ。
分け隔てなく接しただけで、もう親の役割は終わったんだよ。
母親はクズだった、と認めたら楽になるよ
「子どもに見せずに捨てて欲しい」じゃなくて「旦那に見られたくない」って所が最悪にクズ。
親だからと、良い人だと思わない方が良い。
クズはクズ。
分け隔てなく接しただけで、もう親の役割は終わったんだよ。
716: 710 投稿日:2014/09/04(木) 18:59:30.26 0
母親に私への愛があったかというと、ないと思う。
日記を読むと、愛と言うよりも
「(私)の親として、(私)を一人前に育てなければいけない
その為には親から嫌われていると知られてはいけない、(歪むから?)これは生んだ親の責任」
という風に読み取れた。
当時はやはり落ち込んで、「どうしてこんな物を残した、紙切れにでも書いて捨てていればよかったのに。」
と思ったり(この頃からネットで毒親や、子供を愛せない親など知るようになった)
「嫌いな子に墓参りなどされても嬉しくもないだろう」と帰省をしなかったりした。
ただ、それで親や兄姉や旦那に心配かけてしまい、
「母の日記を見た事でこの人達を悲しませるのは母は望まないだろう、
年数回の墓参りくらい母は我慢するだろう」と思うようになった。
ここまでに数年かかったけどね。
だからといって、お母さん大好きー!!!という心境にはなれないけれども、
今家庭を持って幸せに過ごせているのは、やはり母のおかげだと感謝はできるようになった。
嫌ったり憎んだりするには、母からは色々もらいすぎているから。
母が墓場まで持っていけなかったから、私が墓場まで持って行く。
でもどこかに書きたくて書いてしまうのは、親子だなぁと思う。
日記を読むと、愛と言うよりも
「(私)の親として、(私)を一人前に育てなければいけない
その為には親から嫌われていると知られてはいけない、(歪むから?)これは生んだ親の責任」
という風に読み取れた。
当時はやはり落ち込んで、「どうしてこんな物を残した、紙切れにでも書いて捨てていればよかったのに。」
と思ったり(この頃からネットで毒親や、子供を愛せない親など知るようになった)
「嫌いな子に墓参りなどされても嬉しくもないだろう」と帰省をしなかったりした。
ただ、それで親や兄姉や旦那に心配かけてしまい、
「母の日記を見た事でこの人達を悲しませるのは母は望まないだろう、
年数回の墓参りくらい母は我慢するだろう」と思うようになった。
ここまでに数年かかったけどね。
だからといって、お母さん大好きー!!!という心境にはなれないけれども、
今家庭を持って幸せに過ごせているのは、やはり母のおかげだと感謝はできるようになった。
嫌ったり憎んだりするには、母からは色々もらいすぎているから。
母が墓場まで持っていけなかったから、私が墓場まで持って行く。
でもどこかに書きたくて書いてしまうのは、親子だなぁと思う。
717: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 19:00:07.66 0
好き嫌いを悟られずに子育て全うしたなら
たいしたもんだと思うけどな
たいしたもんだと思うけどな
718: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 19:06:26.81 0
ノートが唯一の吐き出し先だったんじゃないかな。
自分の中で溜め込んでいるだけだったら、
いずれ>>710へのわかりやすい差別って形で吹き出していたかもしれない。
本当なら、逝く前に自分自身で処分したかったのができずに
710父に「読まずに捨てて」と伝えたんだろうから。
自分の中で溜め込んでいるだけだったら、
いずれ>>710へのわかりやすい差別って形で吹き出していたかもしれない。
本当なら、逝く前に自分自身で処分したかったのができずに
710父に「読まずに捨てて」と伝えたんだろうから。
719: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 19:08:21.24 0
自分も夫や子供に対して愛情が感じられない時があっても母親の様に自分の役割を演じきればいい
母親が虐待や裏切りに走らなかっただけでも立派だと思うよ
そうならない為に日記を書いて吐き出してたのかもしれないしね
母親が虐待や裏切りに走らなかっただけでも立派だと思うよ
そうならない為に日記を書いて吐き出してたのかもしれないしね
720: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/04(木) 20:41:55.74 I
書く事で冷静になれたりするからねぇ
735: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 02:09:16.62 0
>>710
>(私)の親として、(私)を一人前に育てなければいけない
その為には親から嫌われていると知られてはいけない、(歪むから?)これは生んだ親の責任」
これこそが母親の愛情だとおもうぞ?
>(私)の親として、(私)を一人前に育てなければいけない
その為には親から嫌われていると知られてはいけない、(歪むから?)これは生んだ親の責任」
これこそが母親の愛情だとおもうぞ?
739: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 02:39:13.20 i
>>735
立派だと思うわ
立派だと思うわ
744: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 03:53:38.06 0
>>710
お母さんとものすごくまじめな人だったのではないかと思います。
複数の子供を育てると、子どもの中で相性の良い子とそうでない子は確かにいて、
でも相性がいまひとつ、と思ってしまう自分が許せなくなってしまう。でも子どものことは
愛している。
あなたのお母様は性格としては合わないと思っていたのかもしれませんが、
親子の情愛として確かにあなたを愛していた、だからこそ、やり場のない気持ちを
綴らずにはいられなかった、そして綴ったことはあなたに見られてはならないと思った。
それこそ深い愛情のしるしです。
お母さんとものすごくまじめな人だったのではないかと思います。
複数の子供を育てると、子どもの中で相性の良い子とそうでない子は確かにいて、
でも相性がいまひとつ、と思ってしまう自分が許せなくなってしまう。でも子どものことは
愛している。
あなたのお母様は性格としては合わないと思っていたのかもしれませんが、
親子の情愛として確かにあなたを愛していた、だからこそ、やり場のない気持ちを
綴らずにはいられなかった、そして綴ったことはあなたに見られてはならないと思った。
それこそ深い愛情のしるしです。
746: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 08:14:22.99 0
>>710
毒親持ちだけど、毒親に一番欠如してるのは責任感だと思ってる。
責任感は愛情を一番表すもの。
それを果たしたあなたのお母さんは、ご自分でも気づいてないけど710を愛してたと思う。
毒親持ちだけど、毒親に一番欠如してるのは責任感だと思ってる。
責任感は愛情を一番表すもの。
それを果たしたあなたのお母さんは、ご自分でも気づいてないけど710を愛してたと思う。
747: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 08:58:37.31 0
だよねえ
本物のウチの毒親見たら幸せになれる人多いと思うの
本物のウチの毒親見たら幸せになれる人多いと思うの
748: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 09:04:39.29 0
>>710
母親も人間だから、我が子でも相性合う合わないは仕方ないかも。
好き嫌いと、愛情あるなしは関係ないって思う。
母親も人間だから、我が子でも相性合う合わないは仕方ないかも。
好き嫌いと、愛情あるなしは関係ないって思う。
749: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 10:17:03.87 0
>>710へのみんなのレスが温かくてジーンとした
うまく言い表せないけど大切にされていたのが凄く分かるよ
お母さんに直接聞けないからつっかえる物はあるかと思うけど、みんなの言う通りだと思うな
うまく言い表せないけど大切にされていたのが凄く分かるよ
お母さんに直接聞けないからつっかえる物はあるかと思うけど、みんなの言う通りだと思うな
763: 710 投稿日:2014/09/05(金) 20:02:04.40 0
私は母は毒親ではないと思ったのでここに書き込みました。
みなさんの意見、親の責任=愛情というのはなんだか考えさせられた。
母がいない今となっては私の中だけで消化していく感情なので
ここで読んだ事も頭に置いて、これからも母の事を考えていこうと思う。
これで書き込みは終わります。
色々なご意見ありがとうございました。
みなさんの意見、親の責任=愛情というのはなんだか考えさせられた。
母がいない今となっては私の中だけで消化していく感情なので
ここで読んだ事も頭に置いて、これからも母の事を考えていこうと思う。
これで書き込みは終わります。
色々なご意見ありがとうございました。
764: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 20:22:06.39 0
>>763
周りと母親の事を思って消化していこうとする貴女の対応を見ると、心根の優しくて理性もある素敵な人だなと感じました。
今は旦那さんと子どもさんの家族がいるし、大切なご家族とともに幸せになってください
周りと母親の事を思って消化していこうとする貴女の対応を見ると、心根の優しくて理性もある素敵な人だなと感じました。
今は旦那さんと子どもさんの家族がいるし、大切なご家族とともに幸せになってください
765: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 20:27:43.69 I
>>764
そう育てたのが母親なんだと思う
そう育てたのが母親なんだと思う
766: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 20:29:48.81 0
相手は亡くなってるんだし全ていいように考えたらいいのよ
少なくとも何も気がつかないくらいに大切にされてきたんだから
そんな責任感とか体裁なんかで長い子育てできないもん
少なくとも何も気がつかないくらいに大切にされてきたんだから
そんな責任感とか体裁なんかで長い子育てできないもん
767: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 21:12:39.58 0
嘘も吐き通せば真実さ。
768: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/05(金) 21:52:54.23 0
>>767
真理だね。
愛情も責任感もあるいい母親だったんだな・・・としか思えない
娘の目に触れる前に処分して欲しかったんだろう気持ちも。
母が、毒とは思わない、思えないってそれが全てなんじゃないの?
早かれ遅かれ子供は親を超えていく。
自分が死ぬまで悟らせなかった、が、母の愛情だよね。
母から得る教訓は、自分の相性を封印して他の兄弟と差別しないで育児しろ。
でいいんじゃないかなー?
〆てるのに、ごめん
真理だね。
愛情も責任感もあるいい母親だったんだな・・・としか思えない
娘の目に触れる前に処分して欲しかったんだろう気持ちも。
母が、毒とは思わない、思えないってそれが全てなんじゃないの?
早かれ遅かれ子供は親を超えていく。
自分が死ぬまで悟らせなかった、が、母の愛情だよね。
母から得る教訓は、自分の相性を封印して他の兄弟と差別しないで育児しろ。
でいいんじゃないかなー?
〆てるのに、ごめん
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コメント
コメント一覧
めんどくさいだけでなく厨二病ま
で患ってやがる…クソメンヘラだわ
とりあえずくせーから病院行けゴミ
うどん
そういう相談を受けたこともあった
世の中には知らなくてもいいことが沢山ある
実に似た者親子だ
つーか子供が自分に似すぎててダメだったんじゃないのか母親は
そういう親より理性があってよかったと思うよ
韓国人かよw
最後まで1の事を愛する事は出来なかったんだろうが、自分を騙してまで親としてすべき事を全うした良い母親じゃないか
最後もっとガンバレよ
うどんてなんだよ草
だから兄弟間でも贔屓がでたりする
親だからといって好きになれないのとそんなに変わらない
もし自分の親がそう思ってたらどうするだろう、正直…受け止めきれないだろうな。
様式美っちゅうヤツ
連れ子とか養子とか取り違えとか、自身で仕方ないと思える理由があれば「態度に出さないでくれてありがとう」と思えるんだけど、実だと感情の処理をどうしていいかわからなくなる。
でもこういうお母さんやお父さん、おじいちゃんやおばあちゃんは結構いるだろうね。
だね。
チラ裏に書いてその都度捨てるより、ノートに書き溜めて読み返した方が客観的に自分を俯瞰できる。
親子と言えども生理的にダメならもうどうしようもないし、それを態度に出さずに役割全うしたんだから充分立派な人だと思うけどね。
欲を言えば子が独立した時点でノートを処分して、あとはさりげなく徐々に疎遠に持っていくとかできたら良かったけど。
たしかにそうかも知らんが、報告者に対してお母さんは立派。立派なお母さん。ってのは違和感しか感じないな。俺としてはお疲れ様と、嫌ったっていいんじゃないかって言葉を送りたい。
愛されてなかったことを突きつけられた子供の立つ瀬がないだろ
冷血でひどい親だったんだよこの亡母は
産んだからには意地でも愛せ、相性云々なんて子供には関係ないんだから
見られること前提で、いつか嫌いな娘に消えない傷を付けてやるつもりで書いてたんだろうに
そんなもん善人と変わらないなんて言えんわ
この母親は、例え嫌いな子供でも他の兄弟と差を付けずに毎日世話してくれてご飯も食べさせてくれて、
子供本人がノート読むまで気づかないくらいの扱い方をしてくれたんだから、人としてはちゃんとしてる人だよね。
落ち度のない子供にクズだのカスだの言って毎日のように殴りながら子供さいなむクソな親もいるんだから、
愛情無くってショックだっただろうけど、心の中だけのことなんだから諦めないと仕方ない。
バレた以上糞ばばあだろ
100%親の思惑だけで産んでいる
そんな我が子に相性だの好きになれないだのよく言えるな
長く暮らす家族に関しては殊更その部分が浮き彫りになる
親も子供を選べないし、この母親に関してはノートに綴ってるだけだからな伝えなかっただけ立派よ
でも結局娘に本音が露見してるじゃん
本当に知られたくなかったら記録に残したりしないだろ
こんな悪意の置き土産を遺していく母親は絶対に立派な親なんかではない
立派でも何でもねえぞ
結局父親に中途半端に伝えた事で全て台無しになってる
なんなんだろうね、あれ
その母親みたいなタイプの人は今ならノート代わりにネットに書き込むんだろうな
吐き出せる場所あるのは大事
そして、立派の基準てなんやろうね
人間性?頭脳?能力?品性?
親に限らず、これら全て100%兼ね備えた人間なんておるんかな
親のレッテルに惑わされて本質を見失ってない?
だって「私は嫌いなあなたのために母親を演じてやったんだよ」って言ってるようなもんだしね。
それに「読まずに捨てて」って絶対に読まないなんて保証ないだろうに。
親が親としてする義務はごく普通のこと。それを立派だとか評価にするもんでもない。現状そういう親がいなくて虐待やらで問題になってるけど、親として普通に事を立派だと言うのは違うでしょ。
理想を現実にするための努力は行うべきとは思うが、それを評価の基準にしてはいけないんと違う?
理想は最良であって、当然ではないからな。
母親はあの世で娘に知られて清々しているのか、ショックを受けているのかどっちなのかな…。
報告者は何にも悪くないんだから、夫とか信頼できる人に吐き出してもいいと思う。
母親の事擁護してる人多いけど、それもまた追い詰められそうで。優しくしてくれても、心根では何思ってるか分からない…って人間不信になっちゃうよね。
とても素晴らしい人間性の持ち主だよ!
とかひどい言葉浴びせるよなぁ
ノート発見までは全くバレてなかったわけで
責任感のある母ちゃんだったんですねえと
子供捨てて夜景見に行くおばさんなんかより百倍マシ
できてない奴が多すぎる。
大抵の毒親は娘本人に「あんたとは合わない」とか「産まなきゃ良かった」とか
挨拶の如く言うからな
それな!
母親を褒めてる連中は、報告者を攻撃してる加害者だという自覚を持てよ?
立派だわ
卑屈だねぇ
母親を褒めている人は酷い親じゃないよ
あなたは愛されていたよと伝えてる
自分の母親が酷い親だったらその子供である自分は?酷い人間かもと考える人もいる
他罰的な人格障害者でもない限りそういう葛藤が多かれ少なかれ生まれるんだよ
他者を貶めて批判して罵ることで自らの存在価値を高められたと勘違いする人もいるけど、そんなもんは錯覚だよ
寧ろそんなことで安心感を得られる人は病んでる
言葉にできない気持ちみたいのがあったと思いたい
ここは「いい年して厨二病をこじらせてしまった母親」の
妄想日記乙って事にすれば良いんじゃね?
虐待とかしないけど、私も娘を好きになれない。
どうしてなのかわからない。
で、愛情の方が勝ってた、凄い事だと思う
卑下・悲観はする必要ないと思う、無駄に闇に飲み込まれてミイラになっちゃうだけ
ショックを受けるのは710が母親を愛してた証拠
「アンタが私の事を嫌ってても私は貴方が大好きだー!バカヤロー!」って心持で仏さんに向き合ってれば良い
夜中枕元に母親が立って「迷惑だから墓参りに来んな!」って言ってきたら「日記残した嫌がらせだから諦めろ」って言い返してやれ
報告者としては母親として慕っていたんだからショックだろ
どうしても合わないっていうこともあるからなぁ。
父親が動けるまで諸々の整理を待った方がよかったね。
愛されていなかったと思うよりは愛はあったと思う方が良いし一理あるとは思うよ。
だけどね、それならそう伝えればいい。母親は立派とか、凄いなんて言葉ではそうした深い思いは伝わらないし、実際そこまで考えずに書いていると思うよ。
人間なんだし、家族でも好き嫌いはあるさ。
家族って愛より、責任のが必要なんだし。
結婚して、子供いたら、分かるだろ?
ずっと立派な親だよ、うん。
それを、結婚してもなお親として接していたのなら、それもまたひとつの愛情だと思う
だいすき、かわいいよ、というのとは違ったのかもしれないけどね。
あなたが「普通の親だった」と思えるぐらいに努力してたんだから、複雑ではあるだろうが悪くは思わないであげて欲しいね
世の中そんな綺麗事ばかりじゃないよ
ノートだってバランス取るための最小限の必要悪
完璧で潔癖で善人なんてホントはいない
理性でちゃんと子供を愛したこの母親は立派だよ
>自分が分け隔てしない母親で居たかっただけじゃん。
立派な心意気じゃん。それができない毒親に爪の垢煎じて飲ませたいわ
同族嫌悪だったのかもしれない。
お母さんは、幼い相談者さんの中に、周りに気配りをして理性を働かせる自分の姿を重ねて、苛立ったのかもしれない。
自分を嫌いな人って、自分に似た人のことも嫌いになることがあるから。
そうしておくと、いざイラってした時でも適切に動ける
仕事ですっげー嫌いな部下がいた時、日記とはいかないけど文字にして対応にしてたわ
よほど毒親に育てられた人が多いのかね?
714、715がすべてだと思うけどね。
記録として残した以上、第三者の目に触れる可能性はあった。せめて子が巣立った時点で、ノートは処分しとくべきだった。
報告者はノートを見た事で、薄々感じていた、母親が自分に愛情を持って無かった事に気付いてしまったし、その虚しさを誰にも、兄弟姉妹や父親にすら愚痴る事が出来なくなってしまった。
ましてや当の母親はもういないし、いたところで虐◯された訳でもないんだから、文句の一つも言えやしない。
一生、自分のせいでもないのに、心に修羅場を抱えたまま生きてかなきゃいけない。こんな酷い話がある?
こんなんなら大喧嘩した挙句に絶縁した方が、まだすっきりしたんじゃないの?
自分の夫に相談せず、ノートに書き込んだのは、結局、夫に自分が冷たい人間だと思われたくなかっただけって事。じゃなきゃノートを読まずに捨てて、なんて言わないだろう。
誰にもバレなきゃ、確かに立派な母親だった。
でも最悪な形でバレて、報告者は一生、1人でその気持ちに向かい合って生きていかなきゃならなくなったんだから、少なくとも立派な母親とは言えないんじゃないのかな。
育て上げるのは当たり前では?
産む以上義務があるんだから。
板の母親賛美は素直には受け取ることは出来ないだろう。
しかし、愛は無くても恩はきちんと受け取ったことは自覚しているみたいだ。
大人だね。
子は親の鏡とはよく言ったもんだ、報告者の文面にはそういうのも良く出ていると思った。
巣立った後も里帰りだなんだして母親に甘えてたんだろ?
だから感情整理するために書いてた
本来は老衰した頃に処分しようとしてたのが事故で叶わなかった可能性が高い
日記がなきゃ報告者もわからないくらい兄弟と変わらぬ愛情(と思われる行為)は受けてた
何が不満なんだよ、シンデレラ症候群か?
おかしいよね?
ってことはないのね
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