【既婚男性専用】嫁姑争い Part21
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721: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:32:12
母親が漏れの携帯に泣いて電話してきてさ、嫁が侮辱した見下したという。
なんでも「障害児が生まれたら嫌ですから」ってあてこすったと。
俺は長男、次男の弟が知的障害者だから。
ビックリして嫁を問い詰めたら、
「子供産め孫はまだか?ってあまりに五月蝿いから、つい」で
でも別に侮辱したつもりはなく、「単に私には無理、という意味で言っただけ」と。
もう、なんというか。
母親は弟が生まれてから、自分を責めたり、親戚にあてこすりを言われたりで
苦労と心労が絶えなかったと思う。 弟の面倒を見てた漏れもキツかったが。
普通の嫁姑喧嘩ならともかく、そんな母親にそっちの地雷を踏んで
泣かせてしまった嫁にわだかまりが残る。

お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが、
嫁がそういう考えとは知らなかった。 


嫁「お前みたいな人間のクズとやっと離婚できる!」俺『・・・』→土壇場になって嫁が泣きながら土下座!詳しく話を聞くと…。

唐揚げの最後の1個に誰も手を出さないので、俺「貰っていい?」友人『意地汚い』俺「えっ」

5年付き合った彼氏が、私(30)と別れて18歳の子と付き合うらしい。2人からボロクソに言われて帰ってきた…。

嫁「今すぐ抱いて!」俺『今まで拒否してたのに何故?托卵でもしようとしてんのか?ww』→嫁が動揺しまくり…!

【若さゆえの…】彼女の手料理にドン引きして別れた。既婚の先輩「お前は彼女の凄さがわかってない。別れたら後悔するぞ」俺「へいへいw」

彼が突然赤ちゃん連れてきた。彼「世話してみる?」→私『その子誰?』→彼「名前なんだっけ…あ、マコトだ」

広島人の義兄嫁「こんなのお好み焼きじゃない!」義両親「お好み焼きがマズくなる!帰れ!」義兄嫁「だってこんなの違う!(号泣」

俺に結婚詐欺を働いた女と偶然再会。女「どちら様?」→俺『白を切るなら通報するぞ』→結果…。


722: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:36:31
>>721
そこまで嫁が言わないと引き下がらない母親のことはどうも思わんのか。
何か、危険だぞ、おまえ。
まさかと思うが、弟のことを隠して結婚したんじゃないだろうな。

悪いが、普通に考えて、おまえさんの兄弟の現状を見たら、
子供を作るの躊躇していろいろ考えるのは人情だと思うが。
それが正しいとかじゃない、人の気持ちの問題だから止められんということだ。

723: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:38:09
嫁さんキツい物言いだな。
721の母ちゃんは「孫はまだか?」って721にも言うか?
それとも嫁さんにだけ?

726: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:51:58
>>722
それを言われると痛いが、弟が障害者であることは付き合い始めてすぐ言って、
嫁も理解してくれた。 嫁に言わすと説明不足、嫁自身も迂闊、だったそうだ。
弟の性格と親が弟をどう扱ってるかについて、どっちかというと
障害そのものよりも、そっちのほうが問題ありだったんだという。 
それは確かにそうだ。 漏れも認める。 
というか漏れも家を出て初めておかしいと気付いた。
ひとつは、弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいであること。
ふたつめ、それで弟は本来出来ることもしないし、自立する気もないこと、等。
それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。
今回初めて「それもあって、子供作ってる場合じゃない」と聞いた。
そんなことまで考えて心配かけてたとはスマンかったと思うが、
母親にまで言わんでもいいと思う。 

>>723
言わん。 孫を催促したりしてたのも今回で初耳。
しかし、「ずっとのらくらとかわしてたけど、結婚3年目にもなって、
“どこかおかしいのでは?”みたいなことまで言われてキレちゃって」と嫁の弁。
盆は嫁と一緒に帰省していたが、今回の言い合いが実家から戻った後に
母親が嫁にかけた電話において勃発という点から考えて、
多分、嫁にだけ言っていたのが事実なんだろうと思う。

しかし、それなら嫁が漏れに言って欲しかった。 
嫁がキツイ思いしていたのもわかるが、何も母親にあんなこと言わんでも。
母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。

724: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:48:01
>>721
自分達夫婦が子供を考えず、しかも晩婚なのに(高齢出産ってことだよな)
子供を催促し続けた母親の事はどう思う?
つか、なんでお前さんが母親に「子供を作ることは考えていない」と言わなかった?
お前さんさえちゃんと母親に伝えて入れば、無かったはずの会話だぞ。

725: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:51:41
>>721
母親が嫁に孫を督促しているのを、自分も子供を考えていないのに
説明して止める事もせずに放置して、嫁に地雷を踏ませたのはお前。以上。

727: 721 投稿日:2005/08/22(月) 19:56:41
>>724
親とそういう会話をすることが、あまり考えられないことだった。

>>725
そうか。 しかし、こうなる以前に回避する手があったと思う故に残念だ。
これまで一度も嫁姑争いがなかっただけに。 
小出しに喧嘩したりしててくれたほうが良かった。 

728: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:56:49
>“どこかおかしいのでは?”みたいなことまで言われてキレちゃって

母親は自分の子供を言われると泣くのに、
嫁を障害者扱いは平気で出来るつーことか。
で、お前さんも嫁を障害者扱いは平気だが、
母親に弟の障害について言われると辛いと。ほう。

嫁の母親はお前さんの母親の言葉を聞いたらどう思うだろうな。
自分達がされるのは嫌だが、嫁にはしていいってか。

733: 721 投稿日:2005/08/22(月) 20:05:07
>>728
そこまで悪意にとらんでくれ。  
母親も身内に障害者がいて、親戚にあてこすられたりした経験上、
そういう意味で「おかしいのでは?」と言ったんではないと思う。 
というと母親贔屓に聞こえるが、そのへんはまだ確定(悪意)ではないので。
というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。 

漏れも反省している。 
週末に嫁と長く話し合ったが、自分の方がいろんな面で考えが浅かった。
嫁は深く考えていたらしい、弟だけのことなら、チャンレンジする気もあったが、
結婚してから、他にも(従兄弟)障害者がいたりすることが判って、
子供を諦めようと思った、とか。 
重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか?
黙って自分の胸に収めていればいいと思ったのか。
そういう面でもわだかまる。 

729: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 19:59:50
>母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。

そうだな。母親が嫁に「どこかおかしいのでは?」と言った時点で終わりだな。
なんせ他人だからな。

730: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:00:00
>>726

722だが、おまえマジ危険。何で「母親にまで」なんだよ。
母親が先に空爆仕掛けた事実はどう思ってんだよ。
「母親に」だからそこまで言わなきゃならなかった嫁の気持ちは無視か?
誰だって言いたくないよ、いやなことは。
それを買い言葉で言わざるをえなかった母親の売り言葉は無視か?
寺の妹萌えの薔薇と同じ臭いがする。

あと、おまえら夫婦、決定的にコミュニケーション不足。
姑にいやなこと言われてることも言えなかった空気があったってことだろうが。

おまえさんの嫁は、確かに言っちゃならんことを言ったかもしれん。
障害者の子供を持つ母親に対してな。
だが、高齢の既婚女性(キジョとは区別な)で小梨に対して
おまえさんの母親が言っちゃいかんことを言ったのは事実だ。
お互い様と思うならまだしも、明らかにおかしいだろうが。

731: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:00:36
俺、自分の娘がこういう扱いうけたら、速攻で帰って濃いって言うな、多分。
で、おそらくだが、お前の母親はお前はもちろん、
お前の嫁さんもおまえの子供もお前の弟の介護を担当して当然だと思ってるぞ。

それを、お前の嫁さんは気がついていたんじゃないか?

732: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:02:04
んで、オマイの両親が亡くなった後、オマイの弟はどうなるんだ?
誰が面倒見るんだよ、
>弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいである
こんな人間をさ…

734: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:05:08
>>732
当然、お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄ちゃんの子供たちが見てくれる。
母親はそう思っているんだろうな。

735: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:05:12
>>727
子供であるお前さんに言わないのに、なぜ嫁には言ったのか。
こうなる前に言って欲しかったってのは母親に対して思うことだろう、普通。
なんせ親子なんだからな。なのになぜ子供であるお前さんには言わなかった?
なぜ他人の嫁に、お前さんに言わない、しかも夫婦の性生活に係わってくることを言った?

そしてなぜお前さんは、実の母親との調整役を嫁に求めるんだ。
よく考えろ。

749: 721 投稿日:2005/08/22(月) 20:19:46
>>730
母親が先攻だった、母親に原因がある、のは理解している。
嫁とのコミュニケーション不足は痛切に感じた。 正直、迂闊だったと思う。
しかし嫁も自発的に言ってくれなければ、漏れの居ない場だとか、嫁宛ての電話での
やりとりの内容なんか知れるはずもない。

>>731-732
それは漏れも危惧している。 嫁もそうだと言っていた。
うち夫婦の生活もそうだが、弟は漏れより10歳近く下なので
「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら?」とか。
弟には障害年金が出ているが、そういう経済的な問題ではないし。
両親に言うと即「お前達に迷惑はかけない!」とキレられるので、しつこく追求も出来ず。
かといって、弟を自立させるような気配もない。 漏れも本当に不安だ。
弟は障害があるとはいえ軽度で、あのレベルで自活している人は沢山いるのだが、
正直、両親がスポイルしているのが事実。 漏れはどうすればいいのか分からない。

>>735
いや、知ってさえいれば、調整役は漏れがやりたかった。
わざと漏れをはずして言っている母親である以上、嫁にそれをチクって欲しかった。

740: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:13:29
>嫁は不妊とは限らない
ってさ、嫁さん妊娠しないよう注意してたんだよ。
オマイとオマイの親族を見て、それにオマイの遺伝子を考えて…
普通な、近い身内に障害者がいたら考えることだよ。
オマイは全然考えてなかったみたいだけど…なんかオマイお気楽だよなw

742: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:15:30
>>740
だよなぁ……ひとりならまだしも、
近親者でふたりもいるんじゃなぁ。
考えない方がアホだ。
しかも従妹の方は結婚前には知らなかったんだろ、嫁。
そら結婚後に考え改めて深く考えてもおかしかない。

744: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:16:31
>>742
あ、従妹じゃない、従兄弟か。間違えた。スマン。

743: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:15:51
まあ、弟だけならともかく、親族にもいるんじゃ、やっぱり考えるよな…。


746: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:18:29
真剣に自分たち夫婦と弟の未来考えてるのは嫁さんな気がする。

747: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:18:31
何だ何だ。何でこんなに嫁擁護意見ばかり出てくるんだ?
世の中には言っていいことと悪い事があるだろ
孫催促がうるさいと思ってたら721に言えばいいだろ
ついうっかりでも少々無神経に感じるぞ>嫁

748: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:19:02
買い言葉は売り言葉がないと発生しない。
実子として自分が前面に出て然るべきだろ。

750: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:21:37
自分の娘がこんな目に遭わされたらたまらんジェントルが多いからだろ。

戦争仕掛けたのはあくまで721母。
火のないところに煙は立たんってことだ。
正直、俺の立場なら「いらんこと言うなよ、カーチャン」ってが先に立つ。
嫁への怒りはそのあとだ。
自分がよけいなこと言わなきゃ息子夫婦が安泰だってことにいい加減気づいて欲しい。

753: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:23:26
自分を守ってくれない夫相手に信頼は磨り減る。
嫁が本音をいえない夫婦関係は俺から見ればおかしいな。

757: 721 投稿日:2005/08/22(月) 20:26:49
叩かれている。 仕方ないが。
どれも言われて尤もだ。 
嫁は別に子供嫌いではないから、子供を「諦めた」んだとしたら、悪かった。
漏れは二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが。

母親言ったことも、漏れの浅慮もよく判るが、
とにかくこうなってしまった状況は辛い。  
それだけ言いたかったのだが。

>>747
まさに漏れもそう思う。 

755: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:25:48
お前が言っても聞かない家族の事を、お前に言っても
仕方ないと嫁は思ってるのかもな

実際弟の事でお前の親はお前の意見聞かないだろ?

759: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:27:29
今の時点ですら嫁擁護しないお前が、
実際チクッてきた時に何て返事するか目に浮かぶよ。
自分自身を見直してみろよ。

768: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:30:40
>>759
だよなー、この期に及んで母親の言葉に「悪気はない」だもんなー。
まともに相手しないのが目に見える。

この辛い状況を招いたのはまぎれもな>>721自身だと言うことは自覚しろよ。
母親のせいでも嫁のせいでもない。嫁姑間の修復不可能なのも>>721の責任。
おまえがちゃんと嫁とコミュニケーション取ってて
親と弟のことをきちっと話合ってて、意思の疎通ができていて
子供を作らないのは夫婦の総意だと親に伝えていれば、
今の事態には至らなかった。間違いなく。

779: 721 投稿日:2005/08/22(月) 20:35:35
>>755 
同じことを嫁が言っていた。 しかし、だからって黙って一人で抱え込まんでも。

>>759
母親に余計なことを言わないように、子供を作らないのは漏れの意思であると
キッパリ言い渡すよ。 今は母親は悲嘆に暮れているのでまだだけど、
次に電話してちゃんとそう言うつもりだ。

いろいろ言われているが、障害者を身内に持たないと分からないこともある。
テレビやなんやでやってるような「障害者は努力家」「天使」だったら
ラクなのだが、現実は違う。 
嫁だって、そこまでは考えていなかったようだ。
こういうことを言い始めると、弟の悪口を書き連ねてしまいそうだ。
最初好意的にしていた嫁が弟を敬遠するようになったのもよく分かる。

780: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:36:13
嫁さん、逃げる準備完了な気がするのはオレだけか?

760: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:28:11
確かに嫁は言い過ぎだとは思う、が
そこまでのやりとりがわからないからな。

相手の血筋に障害者が多いから産みたくない、とは
721本人にも721母にも言い辛いだろう。
のらりくらりとかわしているうちに、察してくれるか
諦めてくれればいいと考えるのもわからんではない。

それよりも、721嫁が実は子供を望んでいるのに
環境を理由に諦めているってことはないか?
だとしたら、721母の言葉が言葉の持つ意味以上に
無神経に聞こえて逆上したとしてもおかしくはないな。

763: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:28:38
>>721 749
なんで、そんな状態なのに
>それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
>嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。

こんなセリフが出るんだ!
バカかオマイは!

772: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:32:44
>>757
>漏れは二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが
こういう風にしかいえないんじゃないか? 常識で考えて。
いくら子供が欲しくてもさ。
本当のところは、
「ごく近い血縁者に2人も障害者がいる人の子どもは、怖くて産めない。
子供に障害が出る確率も高いし、健常者ならどう考えても介護要員に動員されそうだし」
ではないかと。

773: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:32:46
お前が嫁の側にたつことは100%無いと思われてるから、
嫁が自分で言ったんだろ。
守ってくれるような人間じゃないと素で思われてんだ。
信頼されてないんだよ、お前。

774: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:33:38
弟だけでなく従兄弟まで知的障害者。
それに対して「詐欺だ」と嫁さんが感じたということは、
嫁さん自身は子供を望んでいたんだよ。

しかし、721の遺伝子のために諦めざるを得ないと思っている。
「詐欺」と感じるということは、「誠意」がないと嫁は721に思っているってことだ。

母親は自分が産んだ以上、子供に対して責任はある。
嫁さんの方がよっぽど気の毒だと俺は思うのだが。

777: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:34:42
このスレの存在を知ってて
どうして「悪気はない」なんて言葉を使えるんだ?
それに、嫁の暴言だって悪気なく言った言葉だろうよ。
嫁だけ違う見方をしてるのはおかしくないか?

799: 721 投稿日:2005/08/22(月) 20:46:24
>>763
両親には感謝しているし、親孝行したいが、弟にまでそこまでの情はない。
そりゃ小さい頃から面倒みてきたし、それなり肉親の情はあるが、
両親亡きあと、弟が自立できなくても、弟自身の問題だと思っている。
最悪、施設で暮らすこともあるだろう。 
先に書いた年齢的なこともあり、オレの家庭や嫁で面倒見る気はない。
嫁にもそれは言っている。

>>772
本音はその「」内だと思う。  
しかし皆「2人も」とか言っているが、健常の従兄弟やその子供も沢山いる。

>>777
「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。
先週母親から泣いて電話→嫁に確認して、週末に話し合い、 の段階なので、
まだ母親に「どういう意図“おかしい”なんて言ったのか」を聞いていない。

784: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:37:36
今更「子供を作らないのは漏れの意思」なんて言っても
お前の母親は嫁の言葉を恨んでるんだろ?

786: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:38:53
母親のことだ。
「嫁に言わされている。」と思うのがオチ。

788: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:39:19
>>779
障害者が身内にいなくても、お前の姿勢のおかしさはわかるよ。
俺は障害者福祉の仕事をしてるから、理解はしてる。

あのな、自分の家庭の問題に、口を出させるな。
どんなにお前の母親の家庭に事情があっても、
無神経なことを他人に言ってもいいというわけではないだろ。

791: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:40:08
子どもを諦めてまで721と結婚した嫁さんって、本当に
721のことが好きだったんだと思うぞ。
弟に障害があるってことを知った時点で、結婚は・・・って
並みの女なら思うんじゃないか。
なのに結婚してみれば、晩婚だから子どもいらないよね~
弟のことはなんとかなるさ~って能天気な態度。
ぶちきれるのは時間の問題だっただろ。

794: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:43:19
結局、

>子供を作れない理由は俺の実家にあるのに、嫁がおかしいように言われたらアウトだったな。

これなんだよな。なぜ、721はこの重さが分からないのだろう。

795: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:43:26
721や721家族は、
身内に障害者がいても721を選んでくれた
嫁に感謝の気持ちはないのか?
嫁の親は間違い無く一度は反対したはずだ。

そして721、どっちが悪いとかそういう問題じゃないだろ。
嫁と721母に関しては、どっちも言い過ぎだ。
そして721は、考えがなさ過ぎだ。

自分が全て悪いと両方に謝れ。
そして相手を許してやってくれと両方に頼め。
お前が今どちらかの悪意を責めたら、一生回復できない。

803: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:48:59
あのなぁ、1万人の中の2人の確率ならともかく、
せいぜい10数人のうちの2人って確率高いだろ。
一般の家庭では、確率0なのが普通なんだよ。

808: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:52:00
>>803
しかも限りなく近い身内に2人だ。

805: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:49:44
障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
不安の度合いは全く違うと思うよ。

810: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:52:31
>>799言葉遊びじゃないんだからさ
「悪気だとは確定しない」なんて良い方「悪気無い」って言ってるのも同じじゃんよ。

811: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:54:08
さっきも書いたけど、もう一度書く。

悪意じゃないのなら、なぜ母親は嫁に「おかしいのでは?」と言い、
おまいには一言もそんなことは言わないんだ?
おまいが「おかしい」可能性だって同じだけあるんだぞ。
嫁にだけそれを言うところに、すでに悪意があるんだ。

どう思う?

812: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:54:49
このスレにいる奴だったら
「悪気がない」はなんの免罪符にもならないことはわかってるよな~

817: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:56:39
お前の家では「悪気も無い」のに「あんたどっかおかしいんじゃないか」
って言うのがデフォルトなんですかね?変わった家だね。

悪意無く言ったなら、お前の母親は気遣いも配慮も無い
天然の悪人だな・・・

826: 721長文スマソ 投稿日:2005/08/22(月) 21:06:26
遺伝について、考えが甘かったのは認めるよ。 反省している。
弟も従兄弟も先天性なのかどうか、嫁がさりげなく聞いてきたことがあったのを
思い出した。 その頃から悩ませていたかと思うと、心苦しい。

いろいろ言われてるが、自分らは仲のいい夫婦だと思っていた。
週末はいつも2人であっちこっちに出かけているし、旅行も行くし、喧嘩は滅多にない。
いつも嫁は明るい態度で優しかったし、物言いは率直だった。
年は嫁のほうが7つ下だが、遠慮もなく後頭部を叩いてくるような関係だったのに、
あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。
女は怖い。 

>>794
改めて、本当にそれはヒドイと思う。 母親に真意を聞くつもりだ。
もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。

>>795
感謝はしている。 オレは結婚は無理だとずっと思っていた。だから晩婚だった。
ずっと弟の面倒を見る「お兄ちゃん」でい続けるしかないと思っていた。
弟がそういうシチュエーションに似合う「可愛い弟」という態度ではないだけに
キツイなと思っていたよ。

本当に身内に障害者がいると暗いんだよ。
普段は普通にしてても、あちこちに地雷があって、他人の何の気ない言葉とかで
ドーン!と空気が重くなったりする。 しかも解決はない。

>>805 その通り。

818: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:56:42
つうか、今まで知的障害者の息子であてこすりをされていた母親なら
「(貴女が)おかしいのでは?」と言われた人の気持ち位、知っているだろ?
それがかなり人を傷つけられる破壊力のある言葉だってことも。

知ってて言ったってことは、悪気がないとは言えないと思うのだが。
だから、実の息子であるおまえには言わないのではないのか?


823: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 20:59:29
一つ聞きたいんだが、
>>721夫婦は歳いくつだ?
嫁さんは有職か?

話し合いが終わるまで夫婦でいられるといいなw

827: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:08:05
だからさ、直接聞いても
「悪意持って言いますたー」なんて返事するわけないだろ?
本当にバカだな、お前。あ、悪気はないから。

829: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:09:23
>>826
>>805は、
>障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
>不安の度合いは全く違うと思うよ。

だからこそ、おまえさんの数百倍、嫁さんが怖がってる、不安がってると言いたいんだと思うが……
そのとおりと言える分際か、おまえは。

全然理解してないのな。ほんとの馬(ry……

830: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:09:35
721が都合の悪いレスにはスルーをしている件について。

847: 721長文スマソ 投稿日:2005/08/22(月) 21:17:19
>>818の前半のとおり、そういう内容のことで母親が泣いているのを
子供の頃から何度も見ていた。 その母親がまさかと。

>>823
オレ42歳、嫁35歳。 オレが転勤族のため、嫁はパートに。 
どっちとも実家は遠い。 

>>829
そうか、読み違えていた。 オレと、他人(嫁は含まず)のことかと。すまん。

>>830
いや、そんなつもりは無い。 内容が重複しているレスが多いので、
個別アンカーはつけていないが、内容的には応答しているつもりなのだが。

悪気はないという言葉については、なんというか、信じられんのだ。
別に嫁の言い分を疑っているんじゃなく、何かの行き違いではないかと。

831: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:09:50
自分が見下されて侮辱されて生きてきたからって、
何も嫁に対して同じことをしなくていいのになあ・・・

自分が散々傷付いた言葉であるにもかかわらず、
他人におかしいなんてどの口が言うんだろう。

俺の母親がそんなこと言ったら、俺は許さないぞ。
悪気で無いなら尚許せないぞ。
母親の人間性が上でも出た「天然の悪人」なんだから。

俺は悪気無く人を傷つける人間の息子か、俺もそうなのか?
俺は毎日嫁に対して無神経なのか?って、絶望する。
まず自らを省みることなしに、何も解決は無いぞ。

838: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:12:42
おまえの中では、完全に 母親 >>>> 嫁 なんだな。マザコン。
母親フィルターで母親が悪気のない天使に見えるんだろ?

あ、もちろん悪気はないから。

840: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:14:31
今までお前の知らないところで、母親と嫁との攻防があったんだろう。
嫁はそれを言うとお前を傷つけると思うから、お前を守るために自分の所で
止めていたんだ。そして、今回、母親がお前を自分側の味方につけるために
泣きついてきたんだな。
ここから先の展開は容易予想できる。721が母親と一緒に嫁を責め、
嫁は721に絶望して(ry

841: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:14:49
何か有っても 悪 意 が 無 か っ た で許してもらえるのは
小 学 校 低 学 年 までだろ

言った事実、人を傷つけた事実は な く な ら な い よ

845: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:16:28
悪 意 が 無 け れ ば 何 を  言 っ て も 何 を し て も い い の か ?

848: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:17:55
で、都合の悪い、お前を責める発言ばっかりになると、黙り込むのか?

親や嫁との話し合いのときのお前の姿が手に取るようにわかるよ。

今までもこうやって都合の悪い話しになると黙り込んで逃げてたんだろ?

あ、悪意があって言ってるんじゃないからな?721
お前のためを思っての愛のムチだ。

852: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:19:23
35か、まだ産めるよな。
相手が>>721でなければな。

それに。嫁さんようやく気がついたんじゃないか?

854: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:20:08
つくづく、女の敵って女だよなと思う。
諸悪の根源は、それらを理解してない男かもしれんが。

856: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:21:11
高齢出産て今35歳からを言うんだよな
ただでさえ障害児のリスクが高まるとされてる年齢なのに、身内に障害者がいたらそりゃ気になるだろう
で、ちなみに身内の障害者ってダウン?或いは軽度という表現からして自閉系統の発達障害か?
だとしたら嫁の不安もよくわかるのだが。

857: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:21:25
35歳かー。決断の時だなぁ。マジで。
何もかも覚悟して721母親にブチギレて決意したとしたら
(言ったら最後な言葉を吐いたと自覚してるだろうし修復は無理だからな)
もう夫婦そのものではいられないんだが、>>721は何でこんなにのんきなんだろう。

858: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:22:20
よく考えろよ、逃げられはもうすぐだぞ。
嫁は他の男と結婚すりゃ子供を持てるんだ。
そういう限界の年齢に達してんだよ。
今お前が嫁姑の喧嘩に核を持ち込んだら嫁は戦線離脱するぞ。

つかその方がいいと思ってるがな、俺は。

そうなったらお前に残されるのは、
障害児の弟と老いた両親の介護という未来だからな。
年老いた親が障害者や病気の家族を道連れに心中っつーニュース見たことないのかよ?

867: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:26:05
嫁が別れたいと言ったら快く別れてやれよ。
嫁はお前が相手じゃなきゃ何の心配もなく子供産めるんだからな。

844: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:15:59
お前は自分が良い人間でありたいだけなんだな。
障害者の良い兄を演じて
表面上の仲の良さを鵜呑みにしてさ。
今回の事でも、こうなったのは自分のせいじゃない
自分が悪いんじゃないって思ってるんだろ?
自分は何も出来なかったくせにさ。

872: 721長文スマソ 投稿日:2005/08/22(月) 21:28:46
寺ってなんだ?と思って、板内検索したら分かった。 逃げられって。

>>844
いや、その前半だけは違う。
弟が生まれて障害が判明した瞬間から、ずっと弟の面倒を見る良いお兄ちゃんの
役回りしか貰えなかった。 親の関心が弟にばかりいくのも仕方ない。
「家族みんなでこの子をみるんだ!(親は先に逝くけどね)」みたいな感じで
そうやって呪縛はガッチリと出来上がっていて、
就職して実家を出てもそれは溶けず、いつも頭が重かった。
いつか帰ること確定で、一瞬でも弟をウザく思うなんてタブー、許されないという感じ。
結婚も諦めていたが、縁あってしてみたら、全然違う世界が見えた。
もうあの呪縛思考には戻れん。 
いろいろ言われているが、書いたとおり、自立できるはずの弟の面倒は見ないし、
親もそれを強要したり、これ以上の嫁いびりをするなら、嫁をとる。
オレは自分の家庭を持っているんだ。 
これがこんなパワーの出ることとは結婚前は知らなかった。

879: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:31:12
>>872
そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ…
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。

880: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:31:16
>>872
だけど、母親の言動は信じられないんだろう?
お前にパワーをくれる嫁が買い言葉で言った暴言は信じられても。

881: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:31:27
その「逃げられって……(プ」みたいな自信はどこから来るんだ??

882: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:32:20
お前が調子良くそう思ってても自分が死んだ後まで責任取れないだろ?
そのときの事を仮定して具体的に話し合ってやれよ。
お前のその言葉だけの態度が嫁は不安なんだろうよ。

884: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:34:11
>いつか帰ること確定で、一瞬でも弟をウザく思うなんてタブー、許されないという感じ。

母親の思考は多分この時のままだぞ。嫁もろとも、お前が弟の面倒を見ることが
決定事項になってるんじゃないか? 今は心配かけないのなんのと言っていても、
自分らが死んだあとはどうしたって面倒見ざるを得ないだろうってか見るだろうと。
で、予備戦力として721子供も確保しておきたいと。

885: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:34:35
この母親なら、害児の弟のために
「私たちと721嫁子ちゃんと養子縁組しましょ」とか言い出しそうだしな。

886: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:34:36
俺の娘がこんな目にあったら俺は許さないな。

887: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:35:52
いきなり「嫁が第一」みたいなレスを唐突に返されても、今までの行間を読んでる限り
誰も信じられんわけだが、お前はいつもそうやって「その場限り」で言質を変えてやって
来たんだろうな。がっくりくるよ。

888: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:35:53
721は口だけ男に思えてならない

890: 721長文スマソ 投稿日:2005/08/22(月) 21:36:24
すまん、レス早くて追いつけないまま一旦落ちなくてはいけない。
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。
またきます。

892: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:37:03
>>890
ちゃんと読んでくれよ。俺はマジレスした。

893: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:37:15
高齢出産だと
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん?
子供がダウン症にかかる率も高いって
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ

なのに弟と従兄弟が知的障害で苦労もあるのに
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない
それどころか子供が生まれたらその瞬間から
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ

仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ
同じ家に置いておくにしても
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ

894: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:37:23
自立できるはずの弟、自立できるのに絶対しない王子様な弟、
似てるようで全然違う。
721も自立は不可能を確信しているようだし。

899: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:40:45
721が死んだ後嫁は弟の為に身ぐるみ剥がされそうだ

901: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:40:56
今言われていることだけで理解できないなら、
現実のにげられへの道は>>721の進行方向にある。

よく読み返して対処しろよ。
もう後がないぞ、きっと・・・

902: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:42:36
ちょっと怖い話、していいか?

軽度の知的障害者って、性欲のコントロールがきかなくて大変なんだよな。

906: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:45:10
ああ、消防の時の友達の兄ちゃんが知的障害者だったんだが
よく女の子に飛びかかってたな

907: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:45:15
>>902
実は俺もそれを懸念していた。
721がもし弟の世話を嫁にまる投げしたら
嫁は性的被害者になる確率が高い。
しかも相手は悪気が無いってことにされて
嫁は誰にも相談できずに隠れて泣く日々。
そうならない事を祈るばかり。

910: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:49:43
知的障害者の義理の弟 近々必要になるであろう義理親の介護 子供への遺伝 自分らの将来
嫁は色んな不安を抱え込んでたんだろうな

913: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:56:50
今追いついたが…721は本当にここで皆が指摘するようなことを今まで
考えてこなかったのか?
これほど親しい身内に障害者がいるというのに?信じられんな…すでに嫁姑のレベルの話じゃないだろ。

914: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:56:54
婚姻関係終了届を出さなくても嫁はおまいの両親や弟と同居している
わけではないので無関係だよ。
つまりお前がこの世から居なくなれば赤の他人。
嫁の為に保険金いっぱいかけて家も残して早いとこ逝ってやるのが吉。

917: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:05:50
>>914
そんな常識が通用する相手じゃないと思うぞ、712一家は。

916: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:04:02
俺の妹は軽度の障害者に追いかけられた挙句押し倒されて乳を揉まれた
ぶん殴って撃退したが俺が悪者にされた。妹だけはわかってくれたがな・・・

918: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:07:31
>>916
よく頑張ったな。妹を救ったんだな、おまいさんは。
障害者の面倒を見る者の管理者責任てものは、ないのかね?

921: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:08:53
>>916
俺もほめさせてくれ。
えらいぞ、兄ちゃん。

922: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:09:02
>>916

良くぞ撃退したよ
おまいの妹は運が良かったが
障害者という盾に守られたか加害者は少なくないと思う

925: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:11:21
この手の話はあまりスレ違いにならない方が、と思う

926: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:11:59
荒れそうだもんな

934: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:23:06
俺さ、すげえエゴイストなのかもしれないけどさ、
自分の娘が結婚しようとしている男の係累は調査すべきだと思った。

職業とか、出身地とかじゃないぞ。
遺伝的なものは、いとこ位まではガッチリ調査かけようと思った。

936: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:24:53
>>934
それは男女の差ないんじゃないのか?

943: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:34:38
つーか何よりも

僕は悪くない、
触れたくない現実を見せようとした嫁が悪い、
嫁をそういう風にさせた親が悪い、
障害者だったり空気読めない妹弟も悪い。

 僕 が 一 番 可 哀 想

って思ってるって、絶対。

944: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:36:52
実際に障害者が生まれれば
母親は嫁に先輩ツラして来ないだろうか。
721も母親の方が良く知っているからと母親の意見を鵜呑みにしないだろうか。

考え過ぎか

946: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 22:38:36
>>944
そりゃ考えすぎだろ。
現状、母親のやり方は失敗してるんだから、説得力がない。

954: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 23:06:43
721弟が、しつけがされてない軽度障害だから
かえってややこしいんだよ。

重度障害だと、施設に入れるけど
軽度だと入れないから。

957: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 23:11:32
721が俺の嫁が第一~と言ってるのは
嫁側についたほうが、障害者持ち実家の呪縛から逃れられると
721が甘く考えてるせいなだけだろ。
嫁に出会って結婚して、新しい世界が広がったんだもんなぁ(プ

嫁を守るために嫁側につくんじゃないだろ。

966: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 01:01:50
姉が重度の障害持ちで、障害者施設理事の俺様がきましたYO

721はどうかわかんないけど、721母は721弟の面倒をずっと見るつもりと思ってるんじゃない?
721や721嫁に面倒を見させる気はないと思う
それが可能かどうかは別にして

ウチの場合は親が一生面倒をみると言い切っていた
まあ、親が死んだら俺が面倒みるつもりだったけどな
親が姉が介護が必要となる時期は俺の子供も大きくなってることだし
ウチの場合は資金的に多少余裕があるので俺自身が一人で面倒みれると考えていて、嫁もある程度納得してくれていた
まあ、そのことについて嫁がどれくらい考えていたかはわかんないけど

姉は一人では生きていけなかったので誰かが面倒見るしかなかったし
それができたのは俺か親だけだからね
少なくとも、障害者の親とか兄弟ならそれくらいの覚悟はしてるはず、たぶん

やべ、すっかりチラ裏だ

970: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 01:39:54
施設理事なら、そりゃまあ安心だろうな。
先々考えているなと思うだろう。

972: 721 投稿日:2005/08/23(火) 02:30:41
レスを沢山ありがとう。 かなり耳に痛いが、ありがたい。
改めて自分の最初のレスから全部読んだ。 
さし当たってどれに返事をすればいいのか分からないが
>>856 >>863 弟は知的障害のみ。 従兄弟も多分そうだと思う、
伯父伯母にそう突っ込んでも聞けないから、たまに見る限りでは。
どっちも出産時や後天的なものではなく、生まれつき。
必ずしも家系とか遺伝というわけではないが、もし妊娠となれば心配するのも尤も。
子供作る気がなかったから、考えたこともなかったが、もし出来たとなったら
オレも生まれるまで気が気じゃなかったろう。 

オレには、子供なんて持たないだろうと思ってたゆえのお気楽さがあった。 
それで嫁の考えに気が付きもしなかったんだと思う。 悪いことをしたと思っている。

904: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/22(月) 21:44:31
>>874
今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか?
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか?

俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、
嫁がいきなり言う「遺伝が怖いから子供は産まない」という本音の衝撃を
受け止められたとは思えんのだがな。

973: 721 投稿日:2005/08/23(火) 02:32:10
>>904
それ自体は大丈夫。 
弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。
あの性格は、障害のせいに出来る範疇を越えているし、
親の甘やかしのせいに出来る年齢でもないんだ。
自分のもってる遺伝子にバグがあるかもしれないという点は、
全く考えたことがなかった訳でもないし。
ただ、「子を持つつもりはないのでいいや別に」と思っていたから
あんまり意識したり、劣等感に悩んだりはしてなかっただけで。

974: 721 投稿日:2005/08/23(火) 02:34:02
嫁が何も言わなかった/いえなかったのは
母親が孫の催促をしていたことと、
子供がいらない理由のひとつが遺伝であると考えていること、の二つ。
弟については、いろいろ心配を口に出したり、
オレの両親の対応に否定的なことを言ったりはしていた。
その、嫁が口外していたことについては、もうずっと前から
「いろいろ経緯があって(オレが両親に意見して大喧嘩になったり、
弟にも説教したら、弟が殴りかかってきたり)、
実家を離れている自分としては、たまの帰省と電話だけでは
どうしても限界があり、ハッキリいってもう打つ手なし。
これからも一応は随時親に意見するが、
それでもダメだった場合は責任負わされはしない。面倒みない。
いざとなったら、施設(>>799に書いたとおり)」と言ってある。

何故言わなかった、言って欲しかったというと、
嫁は「難しい。内容がデリケートで人権問題ものなので、
今回のお母さん(姑)みたいに貴方受け取るるかもしれないし、
絶対に修復不可能な溝になる可能性もあると思った。
言わないと決めていたわけではないが、言葉を選んだり
感情的になってしまうことを避けるの難しさに
時期を逸していた」という感じのことを言っていた。
なんというか、本当に申し訳ない。
そんなに気を使っていたとは知らなかった。 

975: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 02:37:05
>>721
嫁さんはお前に気を使ってたんじゃないと思う。
お前を愛しているから、言葉を選び間違えて
傷つけたりしたらと思うと怖かったんだ。わかってやれ。

977: 721 投稿日:2005/08/23(火) 02:56:16
福祉関連の人や、同じような身内に障害者や遺伝病を抱えてる人がレスをくれて、
ありがとう。 
スレ違いで、本来の悩みとは別なのだがちょっとだけ・・・。

こういうのリアルでは、他人には絶対言えないグチさえもこぼせない。
すぐに噂になる、好奇心と同情と哀れみと優越感の目がいっぱいだ。
他人には本当に警戒するようになった、宗教やら妙なサークルやら政治活動団体…。
泣いたり焦ったりしても、そういうのにハマらなかった両親を有難く思っている。
かといって、家の中でも不安やグチを言うのはタブーだったので、
オレ自身も自分の中に溜め込み・消去処理をするくせがついていたし、
親だけじゃなく、祖父母や親戚からのプレッシャーで、抑圧されてたよ。
ひたすら「いいお兄ちゃん・頼れるお兄ちゃん」で38まできたんだけど、
嫁に会って、初めてそういうことを他人に話せた。
本当に頭から緊箍が取れたような気がした。

そういうわけで、もう絶対に昔の呪縛には戻れん。 
>>957は甘いというが、あの呪縛の強さと重苦しさは957には分からん。
そうだよ、だから嫁が大事だ。
嫁を守る=嫁と自分の家庭を守る、ではないのか? 
嫁を守ることが、自分自身を守ることでもあるという意味。 
間違ってるか? 

978: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 03:02:54
721ってまともそうで良いやつっぽいのに
なんで嫁にはおおらかになれないんだ?
家族ののDQNさも分かってるし
これから自分ら夫婦にDQNな行動される可能性もあると予想してて
そのときは弟とかを捨てる覚悟まであるのにさ。

まぁでも、もう嫁のことも理解してるみたいだから
これから2人でがんがってな。

979: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 03:09:03
>>977
お前さんにしか分からん辛さはあるだろうよ。
誰にだって口に出さない辛さは隠し持ってるもんだよ。
嫁にだってそんな辛さがあったのに
お前さんは知らなかったのだからな。

今の考えを忘れずに夫婦仲良くナ。

980: 721 投稿日:2005/08/23(火) 03:14:25
母親に確認するというのは別に嫁を疑っているからではないんだが。
いろんな流れでいろんな言葉が飛び交ってるうちに、出たひとつの言葉が
拡大解釈されて問題が煩雑化したり、全く意図と違う受け取られ方をして、
全く無意味に紛糾してしまったりすることってあるだろう。
女性、それも嫁姑でしかも姑が孫を催促するようなことを言って、
感情的になってる場合は特に。
「おかしい」は、>>726にも書いたように「みたいなことを言われて」と嫁は言い、カーっとなって本音を吐いたり、その後に後悔したり(したらしい)で
今となっては正確な言葉は不明なので、発言元にハッキリ聞いておきたい。 
別に裁判官として振舞いたい訳じゃないが、本当に信じられんので。
母親は弟に何一つ厳しいことを言えない。
昔から「私がちゃんと生んであげられなくて申し訳ない」とか「可哀相」ばかりで。
(母がそう思ってるのを知っていて、弟はどんどん増長していったわけだ)
自分のせい=自分がおかしいと思っている母が、他人に「おかしい」と言うのか、
本当に解せない。 
自分もされた嫌なことをを下の世代に、という指摘もあったが、そうなのだろうか?
分からない。 だからちゃんと聞いておきたい。 

もちろん、孫催促の件も、オレに言わずに嫁に言っていた点も、
母親には厳重に抗議する。 嫁に謝ってもらいたい。

983: 721 投稿日:2005/08/23(火) 03:26:52
ついつい長文を書いてしまい、ちゃんとレスを返すことをしないで申し訳ない。
夜は感情的になっていかん、睡眠不足だし。

>>978
ありがとう。 おおらかになれてないか。 
いや、夕方からここのスレで揉まれて、最初わだかまっていた、
何故そこまで母親に言うのかとか、
何故そこまで言ってしまうまで溜め込んでいたのかとか、
そういう気持ちは無くなった。  
自分自身も溜め込みタイプであったことを思い出して、そりゃ言えんわなと
嫁に共感できた。 

>>979
ありがとう。 結婚すぐはいろいろ喧嘩して、言い分をぶつけ合って結果、
より分かり合えたもんだが、ここ最近はコミュニケーション不足だった。 
お互い、触れると痛い話題だったり、地雷が多すぎたりで、恐れすぎていたんだろう。
オレは考えなすぎだし。 反省している。 

出来れば両親も話でがっつり組み合ってくれれば良いのだが。
あまり期待できない。 そこまでの力がオレにないと思う。 
分かってもらえなくてもとりあえず、親には余計なことを言うなということと、
今後、嫁と親だけで接触することのないようにしなければいけない。

981: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 03:16:43
んじゃーとりあえず、オンナは怖いなどと言っていたのは、取り消すんだな?
嫁に対してのわだかまりはもう無いんだな?

982: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 03:26:31
>>980
自分の母親がそんなこと言うなんて、と「本当に解せない」というのは、良く分かる。
しかし、あるんだよ。実際そういうことが。

今回絶対言ったかどうかなんて分からないが、母親に聞いた時の返事を鵜呑みにするのは危険だぞ。
今更遡って録音なんか出来ないんだから、本当の検証は不可能だ。
「言葉の行き違いだったかもしれないが、勘違いするような言い方も、今後一切やめてくれ。」
ぐらいのことしか言えんわな。
しかし、くれぐれも鵜呑みにするな。お前には言ってないのに、
子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。

985: 721 投稿日:2005/08/23(火) 03:41:38
>>981
嫁にわだかまりはもう無い。 母親のほうに少しある。
女はやっぱり怖い。 そう悪い意味ではなく、深い・強い・すげぇと思った。
あんだけ考えまくって、でも言わずにいれたっていうのがすごい。
母親の行動もすごい、二面性というのか、実子のオレも知らんかった一面。
やっぱり怖いと思う。

>>982
その可能性は分かる。 嫁も危惧していたが。 
明日か明後日に電話するつもりだが、鵜呑みにはしない。 
こういうときは質問を簡潔にして、
あとは相手が喋るにまかせ、それを聞いて冷静に分析していく。
矛盾点があればまた簡潔に問う。 
曖昧であれば、よりデータの多いほう(この場合は嫁)が正解だ。

>子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
承知。 これは頭に来た。 何故オレに言わん?
だいたい、これが無ければ、母親自身泣くハメにもならなかったろう。 

明日も仕事なので、ぼちぼち落ちます。  ありがとう。 

986: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 03:43:06
>>721
がんばれ。
いまは心から応援してるぞ。
嫁さんと仲良くな。

987: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 04:33:48
721って、丸一晩も経たずにヲーターしたんだな。
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし。
論理的思考が出来る奴は、理解が早いって事なんだろうか?
馬○につける薬無しっていうもんな。

988: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 08:15:19
>>987
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし

ネットで「的を射る」って、正しい使い方してる人を初めてみた。感動。

993: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 09:07:08
昨日の経過と今日の721のレスを読んで、721にちょっと
同情したよ。

721はきっと、物心ついた頃から弟第一の家庭で親の
愛情が欲しくて頑張ってきたんじゃないか?
だから、今回の件でも瞬間的に(無意識にしろ)母親の
発言を受けて嫁を責めれば、母親の愛情、関心を
受けられるんじゃないかという思考になったんだと思った。

721、自分の中で親の愛を欲する気持ちにケリをつけろ。
こんなに721のことを考えてくれる嫁サンが傍にいるんだ。
7歳下とか関係無く、過去の辛かった気持ちも嫁サンに
話してみろ。絶対理解してもらえるよ。
子供を諦めて夫婦二人でこれから生きていくんだからさ。

994: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 10:06:30
721は理で物事を理解しようとするタイプのようなんだが、
それでも自分の心の中に処理できない感情があるよな?
分析はできるかもしれないが、割り切れないというか
納得できないというか。そういう部分が多い人間も存在するんだ。
理性でわかっていて、愚かなことだと理解していても
止められないものを、人間は多かれ少なかれ持ってる。

721は、冷静で正確な思考で、自分自身をきちんと把握できる、
賢いタイプのようだが、それだけにそうでない人間の気持ちは、
判り切れない様に見えなくもない。
割り切れない思考に悩み、感情に逆らえず、
自ら泥沼へ踏み込んでしまう、業に苦しむ人間もいるので、
そのことも少し考えてみて欲しい。

嫁と姑の争い、人間関係の揉め事のほとんどは、
その辺が原因だろう、明確な理由や動機は無いか、
有っても理不尽なことばかりだから、理論では収拾つかないかもしれないぞ。
どんなに道を説いても、自分が悪いとわかっていても恨みは残るんだ。
721の尽力を期待する。家庭に平穏が有るように祈念するよ。

996: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 10:13:55
そろそろ埋めるか?

997: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 10:14:38
梅?梅干お握り食いたい

998: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 10:15:01
うめ~ずら

999: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 10:16:44
今朝はゆかりお握り( ゚Д゚)ウマー

1000: 素敵な旦那様 投稿日:2005/08/23(火) 10:16:47
999なら家庭から揉め事が無くなってみんな幸せ!

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