【ネタも歓迎】嫁の浮気!【雑談しながら待ってます】其の3
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131: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 12:35:20.82
元義両親に伝えました。
色々質問されたのですが、そのまま書くのも長いのでまとめます。

・内容証明を出した
・至急連絡を求めるメールが大量に入っている
・どのような行動をとっても自由だが、その結果には責任がともなう
・試すようなことはしたくないので、一切接触しないで欲しいという希望を伝える。ただし、行動は自由だ

折り返し、元義両親から連絡があり、元嫁は一切何もしないということです。

露見したこと、離婚したことも含めて一切伝えていないことと、今後どのような手段であっても接触しないという意向が伝えられました。

1/6以後もしばらくは有給を使うようです。
間男に接触しないためと、私が早期に会社に連絡することは想像できますからね。


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134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:50:31.23
元嫁は頭良さそうだから、踏み外すには間から何かしらの
弱みとかで、一度は無理にとかあったんじゃないかな。
その場合、複数回は合意だから警察行ってもだめなんかな?

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:54:20.50
なんか、早々に「元」になっちってるってのもあって、
元嫁がしおらし過ぎて、元嫁はなんだか叩けんな。
間は遠慮なく叩くが。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:58:04.81
でも賢い女だよな元嫁なんで浮気とかしたんだろ?

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:12:14.48
>>137
今までの汚嫁が特殊すぎてそう見えるだけだ
言い訳しないのが賢いわけじゃない
新築の立ち回りが上手くて何もできないだけ

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:22:15.77
>>141
それはあるなw
俺を含めここの住人はムチャクチャな異次元の言い訳に目が慣らされてしまっているのかもしれないw

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:32:13.55
ラリっている時は見つかるとかバレる事は想定しないからね。家族バレもしてて現実に引き戻された部分もあるんだろうね。
あとは元汚嫁の両親もキチンとした人達だったのでしょう。まぁいずれは復縁も狙っているかもね。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:35:41.65
元嫁は誘いを断ると罪悪感を感じるくらいの大きな借りを作っちゃったのかもね
嫁が間にトラブルを助けて貰った時に、間が大きな不利益を被った(ふりをした)とかね

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 14:00:25.11
>>149
ん~しかし、会社で間に借りを作っても、
新築のような切れものが旦那なら相談するだろうからな~。
言い訳でも真っ先にその話しそうだし。
やはり元嫁も乗り気だったんだろうな~。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 14:47:16.58
>>151
たしかに元嫁も好意持ってただろうね
あと、借りというよりも恩と言った方が良かったかな
自分の身を犠牲にしてまで助けてくれた恩
変な言い方だが、間からの好意・誘いを断ると恩知らずみたいなw

ま、あくまでも可能性ということでw

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 16:59:22.62
新築の汚嫁保護の流れについていけないやw
新築のやり方と娘の言葉に降参してるだけだろ?
基本的には仕事の借りは仕事で返すのが普通だと思ってるから、仕事上で如何なるトラブルがあったとしても身体で返すなんてあり得ない。せいぜい食事をご馳走する程度じゃないの?
一般人が越えられない壁を越えた元嫁はやっぱり汚嫁だと思うわw

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:36:38.03
今ごろ、間は元嫁とコンタクトしたくてしょうがないだろうな。
新築宅の周辺を徘徊とかしてないだろうな。
間の暴発も警戒必要だな。

164: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 17:44:13.06
間男も観念したようです。
全く返信がないメールアドレスに「返信できない事情を察します。家内に事実を告白します。ご迷惑を掛けることになります。申し訳ない。」とあってから、もうメールは来ません。

弁護士さんから連絡があって、11日に弁護士事務所で会うそうです。
慰謝料で示談をしたい意向のようです。

そこには私は同席しない予定です。
同席するのは18日(まだ未定だけど)。
無駄に時間を掛けると、間男がとても困るので、徹底的に嫌がらせをしてやります。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:47:47.46
向こうが先に手を出したんだから、
対等な勝負じゃない、徹底的にやってくれ。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:59:26.44
示談金もどれだけ積むつもりだろうな。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:05:39.70
汚嫁擁護の人が何人かいるけどなんでだろ
不貞行為って民事だけでもあれなのに、会社は訴えないだろうけど横領罪って刑事事件案件だよ
前科がつくような事ホイホイやった馬鹿だろ

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:16:55.48
ニセ出張は会社相手の詐欺罪だろうな。
犯罪行為だし、告訴しないかわりにクビという処分が妥当だろうな。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:42:03.95
娘二人の態度の変化に気づかないくらいラリってたのは事実だから犯罪とか関係なく汚嫁は擁護できないなw

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 19:50:41.70
6日会社凸で11日弁護士面談か
間は完全に詰んだな

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 19:56:21.37
と思うじゃん?
しかしここから壮大な間と嫁の逆襲撃ががが





ないかw

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 21:45:35.06
新築はもう動きないな

294: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:03:45.65
すみません。吐き出させてください。

次女は、まだ元嫁を徹底的に否定して侮蔑しないと心のバランスが取れないようです。

私としては、元嫁の行為とその後の責任の取り方の評価を区別すること、さらに今後の関係について、そろそろ冷静に娘達と話し合いを始めようかと思ったのですが、娘達はまだその段階には至っていないようです。

ただ、私が次女に同調する(次女は子供っぽく、そうして欲しいはず)わけにはいかないのですが、そうすると次女が私を敵認定しかねないのが非常にまずい状況です。

正直、私自身もかなり心が荒んでいるので、厳しい状況です。

すみません、愚痴です。

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:11:21.49
>>294
んー難しいな・・
男と女、大人と子供、考え方も感情も違うからな。
子供たちは、すぐには納得できないだろうな・・時間がかかるよ。
子供たちの気持ちに寄り添う事は、新築としては難しいのかい?

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:40.38
家族仲が良かっただけに裏切られた感が強いんだろうね
特に思春期の子供なら尚更簡単に割り切れるもんじゃないと思う

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:43.64
新築は娘と向かい合っても、根底には理路整然としたものがあるんだろうなぁ。

次女にとっては共感者や共闘者が欲しいんでないかな。
長女に今それを求めるのは過酷だし。
次女にとって親しくて頼りになるような、親戚のお姉ちゃんとかがいたらいいのになぁ。

299: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:20:07.77
長女と次女の精神的な成長の差があるのです。長女は理解してくれています。

次女の気持ちに沿うようにしてしまうと、結局のところ「彼女の母親の全否定」になってしまうので、これは遠くない将来に問題が生じてしまうように思います。
次女が自分の存在をネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか?

リビングに戻ろうとしたら、長女が「一番辛いのはお父さんでしょ」と次女に言っているのが聞こえて、また書斎にこもってしまいました。

しばらく何も考えずに座っておきます。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:26:56.61
そうか
次女の無垢な心では、
元嫁を貶めると自らも穢れた存在と捉えてしまうおそれがあるんだな。
こいつはデリケートな問題だな。
切れるやつ
何か方法ないか?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:30:56.33
かなりストレス溜まってる状態ですね。多分、娘さんの話はもうたくさん聞いたと思うので、体動かすのはどうですか?
ボーリングとか。音もスカッとするし、それなりに体力使いますし。
恐らく娘さんは夜もあまり寝れてないのでは?
体が疲れれば眠くなると思うので。でも、まだ出かけられる状態じゃないですよね。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:35:30.45
二人のケアは新築がきちんとするって前提だけど
長女を介してって訳にはいかないかぁ?
母親への意識なら彼女達二人の方が近いものがあるだろうし

それじゃ長女への負担が重過ぎるかなぁ…

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:37:56.97
離婚した子供の心のケアは専門カウンセラーに早々に
頼んでおいた方がよいかもしれないですね。

きついですけど。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:41:52.26
結局人格を決めるのは「血」でもなく「遺伝子」でもない、ってところをどう認識できるかだよな。
「俺達の正体はソフトウェアなんだよ!」ってのをな。
「おまいが母から継承したのはハードウェアだけだ。入れ物だけなんだよ!」ってのをどう娘に説くかが難しいところだろうな・・・

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:54:00.08
娘さんたちが成長して、
いくつか恋をして、
大事な人ができて、
でも他に気になる人もいて心が揺らぐ
みたいな経験をすると元嫁をいくらか許せるようになったりしないかな。
逆に心が揺らいでも結局大事な人を裏切らないって経験をすると、
元嫁に憎悪が増したりするのか...
新築と元嫁を見たから、絶対に人を裏切れないと自己暗示してしまうのか...
専門家のケアがいちばんなのかな~。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 14:06:19.42
寄り添うってのは、一緒になって悪口言うのではない。
娘さんの話を、黙ってきて共感して一緒に涙すればいい。
俺達からしたら新築は冷静で出来る男なんだろうけど、娘さんからしたら冷徹に見えるんだろうな。
新築は少し娘さん達の前で人間らしく、一緒に泣いても良いんじゃないか?
あと長女に次女の心のケアを頼むのは、よくないと思う。
長女自ら対応するのはいいけど、親から頼む事ではないよ。長女も傷付いてるんだから・・
時間がかかるよ。娘さん達と一緒に手探り状態でこれから3人の生活をしていけばいいんじゃないか。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 22:55:39.47
新築、明日への意気込みを毎日眠れないストレスでもいいのでお願いします。

401: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 00:27:47.08
>>386
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。

娘達には
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず)
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)人は幸福の中で心の緩みが生じること
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること
を丁寧に話したいと思っているのですが、どのような言葉で、どのような順序で語れば、正しく伝わるのかがどうにも分かりません。

少し疲れているかもしれません。
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。

弁護士さんから連絡があって、間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能性は高そうです。

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:46:46.46
>>401
間男や元嫁より娘のケアだよなあ
無理に慰めたり言い聞かせたりしようとせず一緒にいる時間を確保したほうがいいと思う
何も話さなくていいから一緒にいろ
リビングに布団敷いて三人で雑魚寝とかいいんじゃね?

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:01.77
>>401
こまめに娘さんたちとコミュニケーションをとっていけば
大丈夫なんじゃないのかなって思います。
いきなり理解しろっていうのは無理でしょうし、娘さんも
母親が大好きだったゆえに振り幅が大きくなっているんだろうって思います。
時間が経過していけばかたくなな気持ちも少しはほぐれてくるでしょうしね。
そのままの気持ちを娘さん達に隠すことなく話せばきっとわかってくれる
と思います。娘さんの前で泣いてもいいじゃないですか。
大事な家族ですからね。いろんな事がありすぎてお疲れだと思いますけど
がんばってください。きっといい方向へ向かうと思いますよ。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:06.31
別にかっこつけている訳じゃないにせよ、
理路整然と語る必要はないんじゃないかな。むしろ泣きながらでも構わない素の父親じゃない人間として、一人の男の姿を最初で最後でもいいからありじゃない。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:05:40.80
長女は新築が一番辛い思いをしていると言っている見たいだが、
未成年の娘達が最も多くの被害を受けて居ると思う、
一生残るトラウマだよ、その分、間は徹底的地獄へ!

元嫁にこのスレ&レスを全て見せて
新築と娘達がどれだけ傷ついたか知らしめてヤりたいよ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:51:19.39
子ども心のケアで学校の担任なんか当てにするなよ
痛い目に会うぞ

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:00:33.34
間男は連絡のつかない元嫁に話を聞きたくて今日出社したところで
元嫁が休んでる事知って焦ってるところに、弁護士訪問されて全てを失う事に気付くんだろうな。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 08:22:10.21
偽出張、横領認めさせるガチの証拠持って来られたら首が飛躍するよね。
しかも当人じゃなくいきなり弁護士で、裁判前提ですよって言ってる
もんだしな。よくて自主退社か?

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 10:38:07.10
>>422
首が跳ぶか否かはその会社の内規による。仮に元嫁や間の会社の株をシレッと買って、株
主として対応を求めると、より厳しい結果が出るかもしれない。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:09:43.00
>>425
たしかに、この場合、偽装指示もあるし
>株主として対応を求める
いいね、効くだろうね、これ。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:34:06.89
そうだね、株主総会までは、間はもたないだろうけど
とりあえず、その質問は人事には、しといたほうがいいよな。

433: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 13:13:11.00
職場はいいですね。没頭できます。

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね?
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:19:26.14
株主総会で質問ってのはちょっと厳しいかも。会社規模によるけど、ある程度所得していても発言権が貰えるか怪しい。
粛々と今の対応を続ければ問題ないでしょう。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:24:44.50
株主なんてよほどの発言力を持ってなければ何の意味もないよ
自分から名乗らなくても相手総務が名前を見て株主だと気付くレベルでなければ
株主だと名乗ったところで表面上は慇懃に対応されるが逆効果にしかならない

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:44:23.13
学校のほうは、取り敢えず新築氏自身が娘の様子を最大限注視しつつで行くしかなさそう
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは?」と連絡が入るように思います。
 ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか?」と
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。 時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。

516: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:02:36.54
お疲れさまです。
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。

弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、具体的に何がどうしたというのはありません。企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」以上のことは言えないと思いますし。
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、何にもありません。

元嫁側から連絡がありました。
正確には元義母からです。ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」と冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが電話の向こうから聞こえました。
やむを得ず、元嫁と会話をしました。
・明日、出社が命じられた。
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。自分の机に行ってはいけない。行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。
・まだ携帯は契約していない。
・会社には実家を連絡先として変更した。この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。
という報告を受けました。
「特に報告の義務はない」と言ったのですが「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。
正直な気持ち、嫌ではないです。

続きます。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:07:49.03
>>516
お疲れ様です
今日の弁護士さんの仕事の成果が元嫁への出社命令ですね。
元嫁さんに調査して証拠押さえたら次は間男かな。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:10:46.79
新築氏、お疲れ様です。

会社には会社の規則があるから、こちらからどうこうは言えないですが、
それなりの罰則が適用されるかと。

元嫁は、理性的で自分の身をわきまえた人ですね。
新築氏が「嫌ではないと」と言う気持ちが分かるような気がします。

さて、今後どのように展開していくのか・・・・。

526: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:20:35.04
次女は、まだ学校が始まっていないのですが、日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。
たくさん話す準備をしていたのですが、ほとんど話が進みませんでした。何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。

私の元妻への感情が、うまく説明できません。実は私自身も分かっていないからかもしれません。
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない(信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない)
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい(娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい)
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、自分でも何のことだか分からなくなっていますね。

「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女性だったか」で話が終わってしまいました。
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」ということだけは伝えられたように思います。

私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。
娘達の将来のためにも、そういう一過性の慰めは悪影響のように思っています。正しいのかどうかは自信がないですけど。
本当に難しいです。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:29:02.03
それだけいろいろと考えているなら、正しいかどうか分からないけど
間違いではないと思う。少なくとも、伝わってはいるでしょ?
誰かも言っていたけど、一緒に手探りで探せば良いと思うよ。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:13:56.55
「嫌ではないです」ってどういう意味で?
元嫁と報告という形で繋がる事
それとも、相手の状況が逐一わかる事

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:21:13.82
新築が義両親に甘い顔した為、情に訴えてきやがった

536: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:31:30.82
>>523 >>527
女性としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。
ただ、私は異性関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。
(私は、私自身が妻以外の女性と2人きりで食事をすることも自分自身に対して許せないタイプなので。)
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能性ですけど。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:25:25.30
>>526
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」
これ大丈夫か?
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・

539: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:35:19.46
>>529
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」ということは伝えなければいけませんね。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:39:14.10
新築大丈夫か?
娘達も義実家も新築に頼ってるみたいだが、新築の負担が大きくないか?
義両親はいい人かも知れんが、もう新築とは他人だ。
元嫁の事で何か言ってきたとしても切り捨てていいんだぞ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:43:03.42
正直新築はどうでもいい。大人だし自分で何とかするだろう。
しかし、次女が心の折り合いをつけるにはまだまだ時間が掛かると思う。
それこそ年単位で…。
感情を抑制させるのが早すぎるとも思ってしまう。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:02:33.21
カタルシスかアルカイックスマイルか知らないが、難しい言葉使わないでくれない?

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:10:18.85
カタルシスがわからんねやったら「わーっ言うてガーッ行って気ぃすんだわぁ、っちゅうこと」でどや?

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:10:39.68
まあしばらくは聞き役に徹して寄り添って共感し続けてやるしかないだろうね。
そのなかで母親の否定がでてきても押さえつけてはいかんと思うよ。

555: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 01:21:52.46
今日の最後のコメントにします。
先ほどのレスの後、リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。

うまくまとめられないので、会話のまま書きます。
母「お前、次女に何話したん?」
私「何かあった?」
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな?”って言っていたよ。」
私「なんか、勘違いしてそうだな。」
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。今は、まだあの子は受け入れられないよ。」
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」
という感じでした。

私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:26:46.45
>>555
今は、嫁擁護をにおわす事は、言わない方がいいんじゃないか?
次女が大人になって人を愛する事がどういう事かわかってきた時に、「実は、あの頃お父さんはね・・・」
って話しても良いんじゃないか?
心の問題は、時間がかかるよあせらずに行こう。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:29:58.62
>>555
まだ惚れてる事は覆せ無いんだから
君達が巣立つまでは考えられない..
位の方が良いんじゃない?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:33:36.55
>>555
娘さんは複雑だろ。
母はしちゃいけないことをした←わかる
だから離婚する←わかる
離婚したら父と住む←わかる
今までの母の愛は?←わからない
今までの幸せな家庭は?←わからない

母が壊したと思い込むしかない。でも好きだから出来ない。

実際大人だって簡単にわからない。
時間と心置ける人が必要だよね。

長女も十分ケアしてあげてね。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:37:24.68
>>560
ま、実際幸せな家庭を母親が壊したんだけどね。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:58:02.44
次女はなかなか大人な発想するのな
背伸びしてるお年頃だからか?

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:06:32.50
>>562
私には、お父さんの気持ちがわからない。って意味じゃないか?

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:26:27.39
人生は長いよな
不倫された、したからといって終わりじゃない
これから何があるかわからない
人生は0か1かでもないよな

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:31:17.02
時間ぐすりだね。心の中で各人が解決というか落としどころを見つけていくには時間が必要。

689: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:33:34.23
お疲れさまです。

元嫁からの報告電話があったのですが、ちょうど娘達と話している最中だったので「明日聞く」と切ってしまいました。なので、今日何があったのかは、まだ分かりません。
「娘と話している」というのが、変に刺のある言い方になってなかったかとか、どうでもいいことが気になっています。

元嫁に対する感情なのですが、きっぱりと離婚というケジメをつけたせいなのか、それほど悪意に染まってたりはしていません。おそらく、離婚をせずに再構築を目指していたら、今頃は感情的に責めていたかもしれません。そんな気がしています。
もう別の人生を歩んでいますので、こちらがどのような感情でいても、相手には関係のないことです。なので、無理にでも前向きに物事を考えた方が良いように思っています。
相当、無理していることは分かっていますが。

娘達とまた話し合ったので、続きますが、ちょっと時間が掛かります。
感情的な内容のやり取りをしたので、書き方次第で逆の意味に取られる可能性があります。読み直しながらレスします。

皆さんのアドバイスを見ながら、自分の感情をもう少し娘達にも見せてもいいのかと思い直しました。
ただ、歯止めが利かなくなりますね。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:36:13.98
新築氏お疲れ様です支援

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:38:44.67
>>689
お疲れ様。
前向きなのは良いね。
娘に疲れた姿は見せれないしね。
頑張って!

695: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:45:52.05
(この後3回くらいに分けて書きます)

最初に、娘達の思うままに色々と語ってもらいました。

長女は冷静な中にもやはり母親との過去をどのように扱っていいかが分からないようで、さらに今後どのような関係になるのかも分からないことに対する不安を訴えてきました。
その1つが、私が「会いたければ自由に会って良い」と言ったことの真意がどこにあるのか(本音は会ってほしくないのかも?)が分からなかったようです。
長女は、どちらかと言えば、元嫁と断絶した関係になりたくない雰囲気です。ただ、次女がそれを激しく拒絶しているので表に出せない感じです。なので、近いうちに次女がいないところで話し合う必要があります。

次女は完全に産まれてから今までを切り捨てたいかのようで、「あの女の触ったものは、全部捨てたい」と泣きながら言いました。「私達家族を捨てた」と表現していましたので、予想はされたことですが、相当心が傷ついています。
「お父さんは優し過ぎる」とか「お姉ちゃんは、最後まであの女を信じようとして、甘過ぎる」とか、そんな感じです。
私も若い頃は過剰なくらい“悪いこと”に対する嫌悪感がありましたので、次女を見ながら納得感がありました。
私が「お前のおかげで、家族が救われた。ありがとう。」と言うと、「私のせいで、こんなことになって。」と泣き出しました。
やはり、皆さんの言う通り、“自分が見つけなければ良かったかも”という思いがあるようです。

長女、次女ともに、この数ヶ月間の苦しかったことなどをたくさん話してくれました。
証拠集めをしている期間の私の雰囲気がやはり怖かったそうです。「早く離婚して、家から追い出してくれ」と二人で話していたそうです。
「もう証拠は十分だ」となってから、私がさっさと決断したのが「本当に嬉しかった。あれ以上時間がかかったら私たちが何かをしてたかも。」という状況だったようです。

次女が決定的に浮気を疑ったのは、“元嫁の化粧”だったそうです。
ずっと私好みのナチュラルな薄化粧だったのが、目元パッチリになっていたのが「怪しい」と思ったきっかけだそうです。
私は、全く気がつきませんでしたけど。

続きます。

698: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:51:14.80
娘達が感情を露にしたことに対して、そのまま同意あるいは反論をしても感情的なものは何も理解が深まるわけではないと思っています。むしろ、悪影響があるように思っています。
そこで、完全に話題を変えるように“私の思っていること”の話をしました。これで3人が対等に、思っていることを語ったという形になるかと思いました。

・元嫁との付き合いは私の人生の半分近くになること。この人生を「なかったこと」にはしたくないこと。
・この20年は「素晴らしい人生」だったこと。その中で、娘達が産まれて来たこと。だから、今回の件で、そのすべてを黒く塗りつぶす必要はないこと。
・ただ、その関係が途切れてしまったことが、悔しくて残念なこと。
・幸せな時期とこの不幸な事件は区別したいこと。
・君たちは親子の関係は継続すること。ただし、この先どのような関係にするかは、これからじっくりと考えれば良いこと。希望としては怒りや恨みの感情で染まった関係であって欲しくないということ。

次女が「分かってるよ。私がヤケになるとか心配したんでしょ。大丈夫だよ。」と言ってくれました。
「お母さんと一緒の写真とか、捨てちゃおうって思ってたんだけど、やっぱり取っておくね。」とか「お母さんのレシピ本は私がもらっておくね。お父さんが好きな料理を作ってあげられるし。」とか、必死に思いつきで私を慰めてくれるのが、心苦しかったです。
「でも、絶対にお母さんを許せないけど。」と言っていました。
次女の表現が、“あの女”から“お母さん”に変わったのはわざとかどうかは分からないのですが、とても気になっています。
明日になったらまた“あの女”に戻っている可能性は十分にありますけど。

続きます。

700: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/08(水) 00:00:23.58
もう少し語った方が良いかと思ったので、
・君たちが独立したら、夫婦で色々やりたかったことがあるのが、できなくなったことが残念。
・君たちがいくら生意気なことを言っても、“赤ん坊の頃”を思い出せば可愛いもので、そういう会話がとても楽しいものなのだが、もうそういう会話ができないのが残念。
・君たちが子供を産んだ時に、一緒に昔を思い出すことができなくなったのも残念。仮に別の女性と再婚しても、そういうことを一緒に語れる夫婦ではないんだよ。夫婦は長く一緒にいないとできないことがあるんだよ。
とか、つい本音を漏らしてしまいました。

私の感情としては、“裏切られたことに対する怒り”よりも“今後の幸せなことがなくなったことに対する失望”の方が大きいような気がします。時間が経てばどうなるかは分かりませんが。
娘達も、何となく私の感情の所在が分かったようで、「これから楽しいことがあるよ。」とか、そういう話に持って行こうとしていました。健気というか、優しい娘達というのか、泣けて来ます。

私が冷静に話しているかのように書いていますが、実際は泣いています。涙は見せないようにしていますけど。
娘達の方が激しく泣いているので、なだめながら話すので、とにかく時間が掛かるし、話が飛び飛びになります。

長女が「母さんとやり直す気はあるの?」と尋ねて来たので、「それは、有り得ない。絶対に許せないことが世の中にはある。だから夫婦には戻れない。ただ、君たちの両親として、仲良く話せる関係になれたらいいとは思っている。」と答えました。
この答えを長女がどのように解釈したのかは分かりません。

今日のところは以上です。

明日からは娘達も学校が始まるので、そんなに話ができないと思います。
今日、十分に話ができて良かったと思います。
しばらくは、報告することもないかと思います。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:11:10.74
娘達を産んだ頃の「いい母親」は否定できないだろうしな…。
かといって「絶対許せない」も大事な核心だ。たぶん娘達の倫理観の中核になる。
ともあれ新築、お疲れ。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:13:02.06
新築氏は立派だなと思う。
少なくとも俺よりは本当に。娘さんを大事にしてください。
それと自分もね。

元奥さんの尊厳も気を使え余裕が新築さんにありつづけることをお祈ります。
これからの彼女次第が大きいでしょうけれど。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:16:31.04
新築、お疲れさん。
制裁はこれからが本番だが、怒りが出てきても止めることはないぞ。
家族の幸せをぶち壊した一番の責任は間男だ。
きっちり〆てやれよ。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:23:00.82
次女の方にばかり目が行きがちだけど長女の方も結構重いな
三人ともだが幸せだった時があるからこその反動の苦しい状態だな

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:33:53.47
幸せな時間を過ごして居るとそれが当たり前になってしまうんだろうなぁ。


なんかなぁ…汚妻は(略


新築氏、お疲れ様でした。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 08:46:34.28
赤ん坊の頃を語り合える連れ合いがいなくなるのは辛いな。
想像しただけで涙が出そうになるわ。

新築、お疲れです。

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 01:56:21.52
(アクセス規制がかかっていまして、書き込むのが色々と手間が面倒なので、今日はこれだけです。)

お疲れさまです。

元嫁は、処分が決まるまで出社停止で、明日も呼び出しだそうです。
昨日は主に偽出張の報告書提出について指示があったのか、記載内容についての指示があったのか(事前に偽造する目的で前回の出張報告を省いていたのか)などを繰り返し質問されたそうです。
不法に取得した経費については弁済したそうです。
不貞行為については、事実のみの確認だったようです。
報告されたところで「大変だね」としか言いようがないのですけど。

間男との接触はないそうです。
ただ、既に間男の聴取はなされていた感じで、かなり突っ込んだ質問があったようです。

元嫁との会話がどうなの?というご意見もあると思いますが、本当に申し訳ないのですが、正直な所、私が話したいという気持ちもあるのです。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:38.15
>>843


偽出張の手際のよさとか調べるんだろうな
指示が的確すぎて前科バリバリっぽいし

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:59.95
>>843
お疲れ様

元嫁の会話は、
辛くなければ自分が納得する結末までは別に構わないと思う。
モヤモヤしたままだと引きずるから。
ある程度踏ん切りついたら切るなら切るでちゃんとした方が新築のためだけどな。

間男がどんな処分が下るか楽しみだな。
大きい?会社なら相当な処分がくだるんだろうか。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:12:27.92
>>843
新築お疲れ
元嫁との会話は新築と娘達が求める分には構わないと思うよ

936: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 22:53:54.38
自宅もEMobileもiPhoneも規制がかかっているので、解除されるまで報告はお待ちください。
状況が激変したら、このコメントのようにク○を刺して書き込みますが、ちょっと面倒なので。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 22:57:44.71
>>936
お疲れ様
待ってるよ!

947: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:53:12.63
書き溜めているうちに、やはり報告したくなるものです。

あらかじめ申し上げておきたいことがあります。
皆様は社会人経験が豊富ですので、私がつい隠しそびれた言葉から、私が隠している事実(間男の状況)を的確に言い当てています。
結構ヒヤヒヤしています。多少、オブラートに包んでいただけると幸いです。

続きます。

948: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:54:51.28
元嫁から今日の聴取の報告を受けました。
内容は、まさに私が二人のメールを見て「間男の人生崩壊したな」と思ったそのままのことを追及されています。なので、その内容はまだ書けません。
「あぁ、終わったな」という感慨はあります。

処分の軽重は会社判断ですが、どんなに軽い処罰でも時期を逃すと「間男の活躍の場」がなくなると見込んだので、無駄に時間をかけています。
弁護士との接触が次の土曜日ですし、その日は私は誠に残念ですが忙しくて参加できません。
12、13日は、娘達と私の親の家に行きます。気晴らしになるかと思っていますし、間男がいくら弁護士さんをせっついても、私は不在です。

たぶん、18日まで私との示談が成立しなければ、間男にとってダメージは大きいはずです。
こう推測しているのは、完全に根拠はないのですが、少なくとも私の会社における“そのことに関する時間感覚”では、2週間前はタイムリミットですので。

私は性格が悪いなぁと思います。
嫁の弱点、嫁親の弱点、間男の弱点をそれぞれ1点に絞って攻める、というのが勝つ方法だと思ったのですが、間男の弱点を的確に攻めている気がしています。
(間男の娘の結婚に焦点を絞ってはいません。そこまで人非人ではないつもりです。)

続きます。

949: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:57:03.70
元嫁に対する私の感情について、多少の理解をして欲しい気があります。
ある人には否定されるでしょうが、それでも構いません。
ただ、全く未来の保証がないことについてのことで、かつ誰にも相談できないことなので、勝手に独り言をさせてください。

私は人間の心の中を評価するつもりはないのです。
大前提として、善と悪とが戦っているのが人間の心の中だという認識です。
常に51対49で善がギリギリの勝利をしていたとしても、その人の一生は聖人君子にしか見えません。
だから、“行動”しか信用してないのです。
例え49対51で“不倫をしてしまった”にせよ、0対100で“全力で不倫をした”にせよ、同じなのです。
だから、言い訳は無用で、離婚するしかないと決断しました。

長くなるので、分けます。

950: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:58:59.79
今の状況は、確かに私は脅しもかけていますし、周囲を利用したりしています。また、元嫁自身の損得勘定もあるでしょう。自己保身もあるでしょう。
しかし、この重要な期間をどんな理由であったにせよ、私にとって受け入れられる行動を取ってもらえればいいのです。
時間が経った後に、「あの時は、私の希望の通りに謹慎してくれたね」と言いたいし、その時に私の真意(愛情)を理解してもらえたら良いと思っています。

夫婦の復縁は、“行動”を重視する私には絶対に無理なのです。
しかし、将来、一緒に娘達の成長を喜び合える関係にはなりたいと思っているのです。
そのためには、苦しめて自暴自棄に追いやることは私の目的に反するのです。

皆さんには“甘い”と思われるでしょうが、どうしても、追い込めないのです。

今日は以上にします。ちょっとグダグダしてます。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:03:28.22
何か…
色々と考えさせられる新築のレスだな。
深いね。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:25:31.35
充分自暴自棄になりそうな状況なんだが。俺が元嫁の立場なら人生の
目標を失うね。
娘からあの女呼ばわりだぜ。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:51:41.23
罪には罰がある
不倫に対して新築は罰として離婚を選んだ
でも、形だけの罰にしか見えない。
離婚したばかりなのに連絡をとりあってる。形だけの罰になんの意味があるのだろうか?
離婚するって事の意味のとらえ方が俺とは違うのだろうな
お互いの為にもしばらくは、きちんとケジメをつけなければいけないと思うんだが。
人それぞれだな・・w

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 01:06:55.96
>>950
ここで何を言われようと自分の信じたやり方を貫いた方がいい

甘いだのもっと追い込めとほざいてるヤツもいるが、
仮にそれで嫁が自殺なんかしたところでそいつらは責任とったりはしないし
逆もまたしかり。制裁を緩れば上手くいくかも誰にもわからん。

文字にすることで新築が心の整理をしたり、
吐き出しの場所になることが大事。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 07:19:41.13
新築氏を見てると
愛 の対義語は 無関心
てのを実感させられる
子供には、その事を絡めて説明すれば良いんじゃないかと思うよ

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:01:21.17
新築は情よりも理を優先する人なんだろう
だから愛情がまだあろうとも不倫=離婚っていう理屈が絶対なのではないかと
再婚という道は選ばないものの双方ともに独身のままで生涯通すなんてことになりそう

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:48:08.16
理系と文系の考え方の違いが出ていて、興味深い

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 10:17:29.25
>>950

下の奥さんは会社に切られても当然として、
会社側が聴取したかったのは間男がどれほど偽出張申請に関わったか…どんなアドバイスをしたか…かな。
飛躍の指摘が近いなら立場上一発でアウトだな。
18日までなんとか頑張れ

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