既婚男性雑談スレ2
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1427254929/
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855: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)09:18:30 ID:jmJ
今書いて大丈夫?
妊娠中の嫁のことなんだが、一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった
話し合ったけど嫁は「苦しくてできない」「妊娠してない人にはわからない」としか言わない
妊娠中の嫁のことなんだが、一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった
話し合ったけど嫁は「苦しくてできない」「妊娠してない人にはわからない」としか言わない
・俺「皆で焼肉いくか!店予約するわ」皆「いいね!」→予約完了→友人「別の店にしない?妹連れて行きたいけど、ベジタリアンで…」俺「は?」
・家の前に子供を放置されたので通報!グダグダ言う警官に、私「私に預かれと言うなら、名前と階級を教えて下さい」警官『そういう訳では…モゴモゴ』
・『被害届』を出したら、泥ママは執行猶予付きの有罪に!→無罪放免と勘違いした泥ママが脅迫してきたのでwwwww
・嫁「女が稼いだ金は全て女の小遣い。それは日本の女の共通だよ!」俺『その考えはおかしい』→嫁が実家に帰った・・・
・【猿】大学生の男女5人が雑魚寝をした結果…
・【悲報】面接で落とされた企業に理由を聞いた結果…。
・店「3000円の福袋に誤って10万円の品を入れてしまった。返して」俺「福袋は失くしました」店「嘘だ。10万円請求する」
・広い親戚宅の雪掻きを終えた夫が、早く帰ろうと言い出した。流石に疲れたのかと思ったら、夫「いや、それより気づかなかったのか?周囲の視線に…」
そこで産院の医者に相談したら検査も問題なし、今から苦しいはずはないから甘えないで家事頑張れと言われた
そこから嫁が「産院変えたい」「本当は前からあの医者が嫌だった」「診察も痛いし行きたくない」と言い出し
家事も相変わらずやらないし本当にどうしていいかわからなくなってしまった
定期検診も一回サボってしまって無理矢理でも連れてった方がいい?
そこから嫁が「産院変えたい」「本当は前からあの医者が嫌だった」「診察も痛いし行きたくない」と言い出し
家事も相変わらずやらないし本当にどうしていいかわからなくなってしまった
定期検診も一回サボってしまって無理矢理でも連れてった方がいい?
857: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:02:30 ID:OM0
>>855
それだけでは何とも…
素人判断だけどうつか何かじゃないのか
子供いないからピンと来ないが
妊娠期間中に医院変えるのがそんな大変じゃないなら
変えてみてもいいのかな
変えてマシになれば良しだし変えてもダメなら医院のせいじゃないと
原因が一つつぶれるわけだから
妊娠出産てかなりデリケートなとこだろうし
男にピンと来ないこともあろうし
本人の要望に沿った方が無難だとは思う
しかし何が原因であれ家事の一切をしないとはキツいな
嫁自分の食事はどうしてんだ
全部出来合いの総菜か
それだけでは何とも…
素人判断だけどうつか何かじゃないのか
子供いないからピンと来ないが
妊娠期間中に医院変えるのがそんな大変じゃないなら
変えてみてもいいのかな
変えてマシになれば良しだし変えてもダメなら医院のせいじゃないと
原因が一つつぶれるわけだから
妊娠出産てかなりデリケートなとこだろうし
男にピンと来ないこともあろうし
本人の要望に沿った方が無難だとは思う
しかし何が原因であれ家事の一切をしないとはキツいな
嫁自分の食事はどうしてんだ
全部出来合いの総菜か
859: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:35:44 ID:jmJ
>>857
妊娠前は家事してたし鬱ではないと思う
妊娠をきっかけに鬱になることもあるならそうかもしれない
定期検診は無料なんだが産院を変えるのは初診料を取られるから、正直いって経済的に余裕がないので今は厳しいかもしれない
嫁は家事しなくなってから毎日食べれる物も違うし俺が帰りに頼まれたもの買って帰ってる
最近は俺も作れず出来合いが多くて経済的にもかなりきついから出来れば料理だけでもして貰いたい
妊娠前は家事してたし鬱ではないと思う
妊娠をきっかけに鬱になることもあるならそうかもしれない
定期検診は無料なんだが産院を変えるのは初診料を取られるから、正直いって経済的に余裕がないので今は厳しいかもしれない
嫁は家事しなくなってから毎日食べれる物も違うし俺が帰りに頼まれたもの買って帰ってる
最近は俺も作れず出来合いが多くて経済的にもかなりきついから出来れば料理だけでもして貰いたい
858: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:13:39 ID:6Kb
わたしはその産科医はハズレだと思う。
悪阻の酷い時は起きられなくなる人は結構いるからね。
あと、既女も書き込みできる下のスレに移動して、スッサン経験者の意見も聞いたほうがいいかも。
悪阻の酷い時は起きられなくなる人は結構いるからね。
あと、既女も書き込みできる下のスレに移動して、スッサン経験者の意見も聞いたほうがいいかも。
860: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:39:18 ID:jmJ
>>858
何十年もやってるような病院で医者も50代ぐらい
ネットの口コミもよかったから行ったけどハズレなのか?
誘導ありがとう
そこにも意見聞いてみる
何十年もやってるような病院で医者も50代ぐらい
ネットの口コミもよかったから行ったけどハズレなのか?
誘導ありがとう
そこにも意見聞いてみる
861: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:48:00 ID:tBf
>>855
出産まで実家に帰らせるってのもひとつの手
出産まで実家に帰らせるってのもひとつの手
863: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)19:59:32 ID:jmJ
>>861
嫁の実家は嫁兄夫婦が同居してて里帰りできない
米は冷凍してるんだが惣菜の作りおきはしてない
頭ではやった方がいいのわかってるんだが休みの日は疲れててそこまで出来ないのが現状
嫁の実家は嫁兄夫婦が同居してて里帰りできない
米は冷凍してるんだが惣菜の作りおきはしてない
頭ではやった方がいいのわかってるんだが休みの日は疲れててそこまで出来ないのが現状
864: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)00:40:57 ID:JR7
体力的にしんどそう
862: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)14:47:25 ID:OM0
医者に限らず長くても口コミ良くても
行ってみたらおかしなとこなんでいくらでもあるし相性もある
出来合いでも工夫すれば不健康にはならないけど
経済的に余裕ないならキツいし
子供生まれたら今より家事しんどくなるだろうから心配だな
妊娠期間中だけで自然と元の調子に戻ればいいが
里帰り出産も全然ありだけど今この状況で急にポンと投げ出したら
厄介払いしたみたいになって修復不可能な溝が出来そうでちと怖い
産科での嫌な思いについては詳しく言いたくないってこともあろうが
なるべく詳しく希望を聞いて話し合った方がいいだろうな
長期化しそうなら一先ず今すぐ出来る工夫して節約するかね
惣菜は作りおき出来てアレンジ利くものを土日にまとめて作るとか
そこまで出来なくても米まとめて炊いて一食分ごとに冷凍しとくだけでも大分違う
既にやっていたらすまん
行ってみたらおかしなとこなんでいくらでもあるし相性もある
出来合いでも工夫すれば不健康にはならないけど
経済的に余裕ないならキツいし
子供生まれたら今より家事しんどくなるだろうから心配だな
妊娠期間中だけで自然と元の調子に戻ればいいが
里帰り出産も全然ありだけど今この状況で急にポンと投げ出したら
厄介払いしたみたいになって修復不可能な溝が出来そうでちと怖い
産科での嫌な思いについては詳しく言いたくないってこともあろうが
なるべく詳しく希望を聞いて話し合った方がいいだろうな
長期化しそうなら一先ず今すぐ出来る工夫して節約するかね
惣菜は作りおき出来てアレンジ利くものを土日にまとめて作るとか
そこまで出来なくても米まとめて炊いて一食分ごとに冷凍しとくだけでも大分違う
既にやっていたらすまん
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/
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43: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:41:47 ID:jmJ
誘導されて来ました
既女の意見も聞かせてください
※相談内容はコピペなので省略します(管理人)
既女の意見も聞かせてください
※相談内容はコピペなので省略します(管理人)
44: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)13:03:00 ID:UnZ
>>43
まず、奥さんは妊娠何ヶ月?
体調不良は5ヶ月くらいになれば少しなれてくると思うんだけど
まず、奥さんは妊娠何ヶ月?
体調不良は5ヶ月くらいになれば少しなれてくると思うんだけど
45: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)13:35:16 ID:jmJ
>>44
今4ヶ月です
病院に行ったのは3ヶ月検診のときです
今4ヶ月です
病院に行ったのは3ヶ月検診のときです
46: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)13:51:35 ID:UnZ
今はまだつわりが一番ひどい時
医師が大丈夫と言ったとあるけど
つわりは検査の数値などでわかるものではないから
その医者の言い分はかなりおかしいと思う
体調があまりにも悪いような里帰りして落ち着くまで様子をみたら?
病院については妊娠出産は奥さんの気持ちが一番大切
他の病院に変わることをすすめる
初診料とかそんな高額なの? 数千円じゃないの?
あと母子手帳あれば補助券があるから、無料で受けることもできるはず
医師が大丈夫と言ったとあるけど
つわりは検査の数値などでわかるものではないから
その医者の言い分はかなりおかしいと思う
体調があまりにも悪いような里帰りして落ち着くまで様子をみたら?
病院については妊娠出産は奥さんの気持ちが一番大切
他の病院に変わることをすすめる
初診料とかそんな高額なの? 数千円じゃないの?
あと母子手帳あれば補助券があるから、無料で受けることもできるはず
47: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)14:41:46 ID:jmJ
>>46
嫁の実家は嫁の兄夫婦が同居しており、嫁が帰れる状況ではありません
初診料は5千円ぐらいですが補助券使えるならそうすることにします
実は昨日喧嘩になり「医者が言うんだから甘えないで家事をしろ」「厳しいことを言われたからって検診から逃げないでちゃんと行け」と強めに言ってしまい、
嫁が大暴れして「こんなになるならもう赤ちゃんなんて産みたくない」と言われました
急いでいたのでそのまま家を出ましたが昼休みに電話しても出ないので少し心配です
嫁の実家は嫁の兄夫婦が同居しており、嫁が帰れる状況ではありません
初診料は5千円ぐらいですが補助券使えるならそうすることにします
実は昨日喧嘩になり「医者が言うんだから甘えないで家事をしろ」「厳しいことを言われたからって検診から逃げないでちゃんと行け」と強めに言ってしまい、
嫁が大暴れして「こんなになるならもう赤ちゃんなんて産みたくない」と言われました
急いでいたのでそのまま家を出ましたが昼休みに電話しても出ないので少し心配です
48: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)14:43:53 ID:jmJ
>>47
喧嘩になったのは昨日ですが嫁が大暴れしたのは今日の朝です
喧嘩になったのは昨日ですが嫁が大暴れしたのは今日の朝です
49: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)15:23:24 ID:O5I
体調が悪い人にそんなに家事をさせたいのは何で?
妊娠中出産後はそりゃそれまでのようには行き届かなくなるのは当たり前だけど、
いちいち甘えないでやれって責めるの?
つわりだって母胎に関わるレベルになったりすることもあれば、臨月まで不調が続く人もいる。
実家が頼れないなら尚更、産後の回復や子育てのフォローも含めて、
まず夫婦がしっかり連携して基盤を作り乗り切り方を決めなきゃいけない大事な時期だと思うんだけど、
一日中寝てしまうほど体調が悪いんだ心配だ不安だっていうならともかく、
何で家事をしないんだというところに意識がいってしまうのは何だかなあと思う。
妊娠中出産後はそりゃそれまでのようには行き届かなくなるのは当たり前だけど、
いちいち甘えないでやれって責めるの?
つわりだって母胎に関わるレベルになったりすることもあれば、臨月まで不調が続く人もいる。
実家が頼れないなら尚更、産後の回復や子育てのフォローも含めて、
まず夫婦がしっかり連携して基盤を作り乗り切り方を決めなきゃいけない大事な時期だと思うんだけど、
一日中寝てしまうほど体調が悪いんだ心配だ不安だっていうならともかく、
何で家事をしないんだというところに意識がいってしまうのは何だかなあと思う。
51: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)20:06:20 ID:jmJ
>>49
俺がやれたらやるけど仕事で出来ないので最低限、食事と洗濯をやってもらえればと思いました
医者には家事をやらせた方がいいと言われたので大丈夫だと思ってました
嫁も寝込んでるわけではなく携帯いじったりしてたので怠けてるんじゃないかって気持ちもありました
俺がやれたらやるけど仕事で出来ないので最低限、食事と洗濯をやってもらえればと思いました
医者には家事をやらせた方がいいと言われたので大丈夫だと思ってました
嫁も寝込んでるわけではなく携帯いじったりしてたので怠けてるんじゃないかって気持ちもありました
50: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)18:29:08 ID:UnZ
>>47
絶対にやっちゃいけないことやっちゃったんだね…
里帰りもできない奥さんによくそんなひどいことを
つわりの体調の悪さは人それぞれ
あと一ヶ月もすればつわりそのものは楽になる人多いけど
出産間近まで辛い人も少なくないんだよ
産後の一ヶ月もほとんど家事はできないんだけど
里帰りできないとして、いったいどうするつもりなの?
誰か手伝いとかお願いできるのかな
絶対にやっちゃいけないことやっちゃったんだね…
里帰りもできない奥さんによくそんなひどいことを
つわりの体調の悪さは人それぞれ
あと一ヶ月もすればつわりそのものは楽になる人多いけど
出産間近まで辛い人も少なくないんだよ
産後の一ヶ月もほとんど家事はできないんだけど
里帰りできないとして、いったいどうするつもりなの?
誰か手伝いとかお願いできるのかな
52: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)20:11:11 ID:jmJ
>>50
産後は俺の母親と姉が順番に来る予定でしたが嫁が気を使い断ってしまいました
落ち着いたらまた気が変わるかもしれないからと母親は一旦引いてます
もしものときは来てもらいます
産後は俺の母親と姉が順番に来る予定でしたが嫁が気を使い断ってしまいました
落ち着いたらまた気が変わるかもしれないからと母親は一旦引いてます
もしものときは来てもらいます
53: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)20:26:15 ID:O5I
>>51
嫁も体調不良で出来ないんだよ
察しろと言う話ですらなく苦しくて出来ないと言われているんだよね?
最低限のことというなら、それこそふたりで分け合えないでどうするの
今回は医者と嫁の意見が食い違った訳だけど、何で実際に苦痛を訴える嫁の意見を黙殺すると決めたの?
3ヶ月の検診の時に言われて4ヶ月の今も具合悪いままなら、医者の言うことと違うぞって嫁の体が心配にならないの?
どんな類の体調不良でも、家事や仕事が気晴らしになったり生活のリズムになる人もいれば、それどころじゃない人もいるくらい常識でわかるでしょう
布団の中で携帯を弄る程度の労力で求める家事がこなせると思うなら、
自分もそのくらいの心のゆとりを持って30分早起きして軽い気持ちで家事を手伝おうという選択肢にはならなかった?
頭ではわかっていても出来ない、しんどくてうまくいかない、を自分の言い訳にはするのに、嫁には許さないのは変だと思わない?
なんで一貫して傍観者姿勢なんだろう
二人の子を身ごもっているから嫁は具合悪い、産後に動けなくなるのも二人の子を産むから、
ぜんぶ嫁の個人的事情じゃなくあなたも当事者なんだけど。
自分が主体となって解決する気をまず持つべきだよ
嫁も体調不良で出来ないんだよ
察しろと言う話ですらなく苦しくて出来ないと言われているんだよね?
最低限のことというなら、それこそふたりで分け合えないでどうするの
今回は医者と嫁の意見が食い違った訳だけど、何で実際に苦痛を訴える嫁の意見を黙殺すると決めたの?
3ヶ月の検診の時に言われて4ヶ月の今も具合悪いままなら、医者の言うことと違うぞって嫁の体が心配にならないの?
どんな類の体調不良でも、家事や仕事が気晴らしになったり生活のリズムになる人もいれば、それどころじゃない人もいるくらい常識でわかるでしょう
布団の中で携帯を弄る程度の労力で求める家事がこなせると思うなら、
自分もそのくらいの心のゆとりを持って30分早起きして軽い気持ちで家事を手伝おうという選択肢にはならなかった?
頭ではわかっていても出来ない、しんどくてうまくいかない、を自分の言い訳にはするのに、嫁には許さないのは変だと思わない?
なんで一貫して傍観者姿勢なんだろう
二人の子を身ごもっているから嫁は具合悪い、産後に動けなくなるのも二人の子を産むから、
ぜんぶ嫁の個人的事情じゃなくあなたも当事者なんだけど。
自分が主体となって解決する気をまず持つべきだよ
55: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:15:59 ID:jmJ
>>53
二人で分け合うというか毎日全部俺だけでやってて、朝6時起きなのに寝るの2時になったりで疲れが限界です
更に30分早起きとかそのうち死にますよ
二人で分け合うというか毎日全部俺だけでやってて、朝6時起きなのに寝るの2時になったりで疲れが限界です
更に30分早起きとかそのうち死にますよ
54: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)22:53:16 ID:yXZ
嫁の母親は手伝い無理なの?
56: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:18:25 ID:jmJ
>>54
嫁と嫁の母親は嫁と嫁兄嫁が揉めた際に嫁兄嫁の味方をして嫁と絶縁してます
里帰りできないのもこの件が一番あると思います
嫁と嫁の母親は嫁と嫁兄嫁が揉めた際に嫁兄嫁の味方をして嫁と絶縁してます
里帰りできないのもこの件が一番あると思います
57: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:22:58 ID:jmJ
今日は嫁が友達の家に行ってしまいました
こんなこと言うと叩かれるかもしれないけど、
友達の家に行ける程度には元気なわけで甘えてたんじゃないかって気もします
こんなこと言うと叩かれるかもしれないけど、
友達の家に行ける程度には元気なわけで甘えてたんじゃないかって気もします
58: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:42:32 ID:O5I
>>55
外注(宅配、宅食、ホームヘルプサービス)は検討しました?
抜ける手は抜く(独身時代と妊産婦、子供が小さい時はそもそも家事の質からして違う家庭は多い)は実践してますか?
自分一人で大変なら嫁一人でやるのも大変だとは理解できませんか?
ふたりとも大変じゃないようにするのが里帰り無し出産の前提ですけど、そういう体験談を調べたり相談したり出来ていますか?
あなたの過労も今のままでは大変ですが、妊婦や胎児も妊娠経過にトラブルがあれば比喩表現でなく死にますよ。
実家に行き場のない嫁が友人の家に出て行った感想が甘えてるなら、ちょっと危機感なさすぎて理解できない。
夫婦間でトラブルが起きている最中でしょ?
体調不良なのに家で寝てると怒られるのでしょ?
そこから出て行くことは避難ともいえるし、元気かどうかは全く判断できないと思います。
まず少しは妻子を心配しなよ、釣りじゃないなら。
外注(宅配、宅食、ホームヘルプサービス)は検討しました?
抜ける手は抜く(独身時代と妊産婦、子供が小さい時はそもそも家事の質からして違う家庭は多い)は実践してますか?
自分一人で大変なら嫁一人でやるのも大変だとは理解できませんか?
ふたりとも大変じゃないようにするのが里帰り無し出産の前提ですけど、そういう体験談を調べたり相談したり出来ていますか?
あなたの過労も今のままでは大変ですが、妊婦や胎児も妊娠経過にトラブルがあれば比喩表現でなく死にますよ。
実家に行き場のない嫁が友人の家に出て行った感想が甘えてるなら、ちょっと危機感なさすぎて理解できない。
夫婦間でトラブルが起きている最中でしょ?
体調不良なのに家で寝てると怒られるのでしょ?
そこから出て行くことは避難ともいえるし、元気かどうかは全く判断できないと思います。
まず少しは妻子を心配しなよ、釣りじゃないなら。
59: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)08:55:26 ID:49m
嫁、病院に早めに連れていけ
場合によっては胞状奇胎かもしれん
四ヶ月になっても体調不良がおさまらないのは異常な場合がある
新しい病院できちんと検査してもらった方がいい
場合によっては胞状奇胎かもしれん
四ヶ月になっても体調不良がおさまらないのは異常な場合がある
新しい病院できちんと検査してもらった方がいい
61: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)11:22:44 ID:nGW
そこまで嫁が嫌がるほど痛い内診するなんてよっぽどヤブだろうに
甘えだ逃げだって責められたらそりゃ発狂するだろ
適当で雑な事されたら母子ともに死ぬかもしれんのに
疲れてるから余裕なかったんだろうけど一緒に安心できる医者探してやったら?
どこから誘導が知らんが育児板の方がよくない?
甘えだ逃げだって責められたらそりゃ発狂するだろ
適当で雑な事されたら母子ともに死ぬかもしれんのに
疲れてるから余裕なかったんだろうけど一緒に安心できる医者探してやったら?
どこから誘導が知らんが育児板の方がよくない?
62: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:32:25 ID:P5S
嫁が体調悪い時に外注も出来ない経済力で良く子供持つ気になったねえ
子供諦めるかお前が稼ぐかすれば済む話じゃね?
自分の稼ぎがショボいくせによーそんな文句つけられるわ、身の程知れっての
子供諦めるかお前が稼ぐかすれば済む話じゃね?
自分の稼ぎがショボいくせによーそんな文句つけられるわ、身の程知れっての
63: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:46:38 ID:7Su
気団の雑談から誘導されたらしいんだが、初診料がかかるから転院は厳しいって書いててポカーンだ
(>>47で初診料5千円くらいって書いてる)
外注以前の経済力じゃないか…
(>>47で初診料5千円くらいって書いてる)
外注以前の経済力じゃないか…
64: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:53:19 ID:ATt
>>43
既女もってことなんで、体験談置いとくよ。
高齢フルタイム勤務時に妊娠発覚。
検査薬で分からん時から、眠りつわりで自覚症状あり。
吐くようなつわりはなかったけと、やたらに眠いし、おなか重いし(自覚なかったけど、おなか張ってた模様)、そのうち不正出血しだして、安定期前に切迫流産の診断。
医師は何も言わなかったけど、助産師に強く仕事を辞めることを勧められて自宅安静。家事もやらないでダラダラ寝る日々。
食事は近居の自分親に丸投げ、他は旦那の協力してもらって、自分的には回復したつもりだった。
しかし、結局8ヶ月で入院して、胎児心音下がって帝王切開になって、産まれてきたのは極低体重児でした。子どもも勿論保育器育ち。
私は、総合病院勤務でnicuの雰囲気も知ってたし、自分の勤務先で産んだから、驚きや不安もなかったけど、初めてのお産で同じパターンなら、不安だらけだと思うよ。
入院中に原因の分からない重いつわりの妊婦さんが隣のベッドで泣いていたのを慰めた経験も。
43には、嫁さんがぐったりしてても、「大丈夫、気にしないでゆっくり寝てていいよ」位の余裕を持って欲しい。
家が多少汚いくらいで死なんよ。洗濯も週一で山積みでもいいじゃないか。
ご飯は、宅配弁当でOK。栄養のコントロールできてるので、妊婦さんでも安心。
あと内診痛いのはヤブ医者。
さっさと産院変わるべき。
初診料五千円で奥と赤守れるなら痛くない出費です。
不安があるなら、周産期母子医療センターな総合病院に行くべき。
出産は病気ではないけど、命がけって理解した方が良い。
何が起こるか分からないから、しんどいと自覚してる妊婦を無理させるのは得策ではないよ。
既女もってことなんで、体験談置いとくよ。
高齢フルタイム勤務時に妊娠発覚。
検査薬で分からん時から、眠りつわりで自覚症状あり。
吐くようなつわりはなかったけと、やたらに眠いし、おなか重いし(自覚なかったけど、おなか張ってた模様)、そのうち不正出血しだして、安定期前に切迫流産の診断。
医師は何も言わなかったけど、助産師に強く仕事を辞めることを勧められて自宅安静。家事もやらないでダラダラ寝る日々。
食事は近居の自分親に丸投げ、他は旦那の協力してもらって、自分的には回復したつもりだった。
しかし、結局8ヶ月で入院して、胎児心音下がって帝王切開になって、産まれてきたのは極低体重児でした。子どもも勿論保育器育ち。
私は、総合病院勤務でnicuの雰囲気も知ってたし、自分の勤務先で産んだから、驚きや不安もなかったけど、初めてのお産で同じパターンなら、不安だらけだと思うよ。
入院中に原因の分からない重いつわりの妊婦さんが隣のベッドで泣いていたのを慰めた経験も。
43には、嫁さんがぐったりしてても、「大丈夫、気にしないでゆっくり寝てていいよ」位の余裕を持って欲しい。
家が多少汚いくらいで死なんよ。洗濯も週一で山積みでもいいじゃないか。
ご飯は、宅配弁当でOK。栄養のコントロールできてるので、妊婦さんでも安心。
あと内診痛いのはヤブ医者。
さっさと産院変わるべき。
初診料五千円で奥と赤守れるなら痛くない出費です。
不安があるなら、周産期母子医療センターな総合病院に行くべき。
出産は病気ではないけど、命がけって理解した方が良い。
何が起こるか分からないから、しんどいと自覚してる妊婦を無理させるのは得策ではないよ。
65: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)17:13:51 ID:XmD
>>55
そもそも誰の子を身籠ってると思ってんのよ。
当事者意識と理解と思いやりが無さ過ぎるよ、あんた。
仕事してる独身はどうやって生きてると思ってる?
今、奥さんの仕事は無事に出産する準備をする事。
出産後は自身の健康と子供の成長をしっかり管理する事。
これがあんたの奥さんの仕事だ。子供の母親になるのであって、
あんたの母親になる事は奥さんの職分じゃないんだよ。
情けない事言ってんなよ。
妊娠する前と同じ事なんて今後何年にも渡って出来ないと思っとけって。
家事なんてしばらくは「死ななきゃ上等」くらいでいいんだよ。
そもそも誰の子を身籠ってると思ってんのよ。
当事者意識と理解と思いやりが無さ過ぎるよ、あんた。
仕事してる独身はどうやって生きてると思ってる?
今、奥さんの仕事は無事に出産する準備をする事。
出産後は自身の健康と子供の成長をしっかり管理する事。
これがあんたの奥さんの仕事だ。子供の母親になるのであって、
あんたの母親になる事は奥さんの職分じゃないんだよ。
情けない事言ってんなよ。
妊娠する前と同じ事なんて今後何年にも渡って出来ないと思っとけって。
家事なんてしばらくは「死ななきゃ上等」くらいでいいんだよ。
77: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)00:16:23 ID:dbK
逃げたかな
79: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)00:53:12 ID:NZg
逃げてないですよ
ただ個々に返す気力がないので割愛させていただきますね
嫁は暫く友達の家に厄介になるそうで、さっき荷物を届けて友達には差し入れと嫁の生活費を渡してきました
生活費は最初受け取りませんでしたが無理矢理置いてきました
ただ個々に返す気力がないので割愛させていただきますね
嫁は暫く友達の家に厄介になるそうで、さっき荷物を届けて友達には差し入れと嫁の生活費を渡してきました
生活費は最初受け取りませんでしたが無理矢理置いてきました
80: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)01:14:39 ID:7Rm
>>79
妊娠中の嫁さんを労われって意見が大半なんだが、感想はどうだ?
睡眠足らなくて辛いのはわかる。
だが嫁さんに家事をやらせるのは難しそうだなって思わないか?
妊娠中の嫁さんを労われって意見が大半なんだが、感想はどうだ?
睡眠足らなくて辛いのはわかる。
だが嫁さんに家事をやらせるのは難しそうだなって思わないか?
81: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)01:27:14 ID:NZg
>>80
そうですね、家事はもういいです
実はレスもまだ読んでなく、叩かれてるのはなんとなくわかるんですけど、今日は点滴してきて読む気力ないので明日読みます
そうですね、家事はもういいです
実はレスもまだ読んでなく、叩かれてるのはなんとなくわかるんですけど、今日は点滴してきて読む気力ないので明日読みます
82: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)02:00:50 ID:NZg
あ、ひとつ弁明させてもらいますね
金が無いのは元々稼ぎが少ないのもあるけど、嫁の実家に事情があり援助しました
その後、妊娠発覚で嫁が金を取り返そうと話し合いに行き揉めて絶縁してきました
俺は見てないのでどんな話し合いがなされたかまでは知りません
激務なのは子供の物が揃えられそうにないため残業入れてもらったからです
今日は寝ます
金が無いのは元々稼ぎが少ないのもあるけど、嫁の実家に事情があり援助しました
その後、妊娠発覚で嫁が金を取り返そうと話し合いに行き揉めて絶縁してきました
俺は見てないのでどんな話し合いがなされたかまでは知りません
激務なのは子供の物が揃えられそうにないため残業入れてもらったからです
今日は寝ます
83: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)02:02:33 ID:cgY
カツカツな経済状況、実家も頼れず、旦那は「医者の言うとおり怠けるな家事しろ」…具合悪いって言ってるのにね。
つわりに薬はないし、症状も日によって違ったりするからしんどいんだよ。
微熱やら倦怠感、関節痛、眠気、食欲減退、食欲過多、食べづわりで吐きづわり併発なんかだと最悪。
命がけでお腹の子を育てて命がけで産んで、命がけで育てて行かなきゃなのに妊娠初期でこれじゃ、このあとお先真っ暗だよなぁ。
産後も育児や家事をサポートできる旦那には思えないし、経済的にも楽できないって、なんで子作りして産ませるつもりなんだこの男…妻子が可哀想だ……。
嫁の初診料はケチりたいのに自分は点滴って、無料なのかしら?
家事はもういいって、なんで上から目線なんだろう。
嫁さんと胎児に対する心配とかがまったく感じられないのはなぜなんだ。
嫁さんが信頼してない医者の言うことは聞いて、嫁さんの話は聞かず、妊娠・出産について自分で調べたりしようとも思わんのか。疑問ばっかりだよ。
嫁さん、友達になんて言って置いてもらってるんだろうな…妊婦なのに安らげる場所がないなんて、つらすぎる。
つわりに薬はないし、症状も日によって違ったりするからしんどいんだよ。
微熱やら倦怠感、関節痛、眠気、食欲減退、食欲過多、食べづわりで吐きづわり併発なんかだと最悪。
命がけでお腹の子を育てて命がけで産んで、命がけで育てて行かなきゃなのに妊娠初期でこれじゃ、このあとお先真っ暗だよなぁ。
産後も育児や家事をサポートできる旦那には思えないし、経済的にも楽できないって、なんで子作りして産ませるつもりなんだこの男…妻子が可哀想だ……。
嫁の初診料はケチりたいのに自分は点滴って、無料なのかしら?
家事はもういいって、なんで上から目線なんだろう。
嫁さんと胎児に対する心配とかがまったく感じられないのはなぜなんだ。
嫁さんが信頼してない医者の言うことは聞いて、嫁さんの話は聞かず、妊娠・出産について自分で調べたりしようとも思わんのか。疑問ばっかりだよ。
嫁さん、友達になんて言って置いてもらってるんだろうな…妊婦なのに安らげる場所がないなんて、つらすぎる。
84: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)02:39:43 ID:Ykg
>>82
お大事に。
自分の体のことだけ考えててもダメ。夫婦の都合だけ考えててもダメ。
それが子供を作ったことへの責任だ。
妊娠発覚のタイミングがかなり悪かったのかも知れないが
子供が大人になる頃、
「あの時めちゃめちゃしんどかったけど二人で頑張ったし良い思い出」と話せるか
「産まれる前から最悪が始まってた。あの時の相手のことはずっと許せない」と話せるか
二人が今どうするべきかで決まるからな。
個々各々で抱え込み 歩み寄らず そのくせ寄りかかるばかりじゃ成り立たんぞ。
阿呆でも阿保なりに誠実に頑張れよな。
お大事に。
自分の体のことだけ考えててもダメ。夫婦の都合だけ考えててもダメ。
それが子供を作ったことへの責任だ。
妊娠発覚のタイミングがかなり悪かったのかも知れないが
子供が大人になる頃、
「あの時めちゃめちゃしんどかったけど二人で頑張ったし良い思い出」と話せるか
「産まれる前から最悪が始まってた。あの時の相手のことはずっと許せない」と話せるか
二人が今どうするべきかで決まるからな。
個々各々で抱え込み 歩み寄らず そのくせ寄りかかるばかりじゃ成り立たんぞ。
阿呆でも阿保なりに誠実に頑張れよな。
85: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)07:21:26 ID:XIY
子供のものを揃えられないから激務って、弁明にならないやん
ますますなんでそれで子供持つ気になんのって話が加速するだけだろ
バカじゃねえのか
産まれてもろくな教育受けさせてやれなさそうで生まれる前から子供が気の毒だわ
あーあ
ますますなんでそれで子供持つ気になんのって話が加速するだけだろ
バカじゃねえのか
産まれてもろくな教育受けさせてやれなさそうで生まれる前から子供が気の毒だわ
あーあ
86: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)08:13:00 ID:R8W
今でこんな愚痴るなら、産後はどうなるんだろ
産後だって授乳やら寝かしつけやらで旦那に構ってる暇もない、家事する時間もとれない、産後の体調・・・「妻が子供にかかりっきりでご飯がない」とか言い出しそう
お前がやることは「自分のことは自分で」、それだけだよ
ご飯はまとめて作って冷凍保存しとけ
産後だって授乳やら寝かしつけやらで旦那に構ってる暇もない、家事する時間もとれない、産後の体調・・・「妻が子供にかかりっきりでご飯がない」とか言い出しそう
お前がやることは「自分のことは自分で」、それだけだよ
ご飯はまとめて作って冷凍保存しとけ
87: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)08:44:02 ID:NRM
>>56で兄嫁の味方したから母親と絶縁ってあるのに
金を取り返せそうとして絶縁ってなんじゃそりゃ
金を取り返せそうとして絶縁ってなんじゃそりゃ
88: 名無し 2016/02/17(水)09:02:06 ID:ncO
>>87
そりゃあ自分の都合のいいようにしか話作ってないもの
とにかく 自分 自分 自分 なんだよねこの人
自分の子を身篭ってる妻やお腹の子のことなんかまるで心配もしない労わる事もしない、それどころか悪阻で具合の悪い妻には甘えてるって責めて初診料さえケチるのに自分は点滴。はあ?
自分の事すら自分しないできないのに悪い事はなんでもかんでも全部妻のせい
>>86
産後は間違いなくこうなるよね
で、妻が構ってくれなくて寂しかった子供の泣き声がうるさくて安らげなかったから浮気みたいなw
本当になんで子供なんか作ったの?すごい疑問
そりゃあ自分の都合のいいようにしか話作ってないもの
とにかく 自分 自分 自分 なんだよねこの人
自分の子を身篭ってる妻やお腹の子のことなんかまるで心配もしない労わる事もしない、それどころか悪阻で具合の悪い妻には甘えてるって責めて初診料さえケチるのに自分は点滴。はあ?
自分の事すら自分しないできないのに悪い事はなんでもかんでも全部妻のせい
>>86
産後は間違いなくこうなるよね
で、妻が構ってくれなくて寂しかった子供の泣き声がうるさくて安らげなかったから浮気みたいなw
本当になんで子供なんか作ったの?すごい疑問
89: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)10:48:30 ID:GlD
点滴して読む気力ないってかw
おまえの考え方だとそれでも動け!レスかけ!
気力ないなんて甘えだ!
早く返事かけよ!ほらほらほら!
って嫁さんに毎日言っていたんだろ?
ほら早く書けよw
おまえの考え方だとそれでも動け!レスかけ!
気力ないなんて甘えだ!
早く返事かけよ!ほらほらほら!
って嫁さんに毎日言っていたんだろ?
ほら早く書けよw
91: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:59:55 ID:pK7
いくらなんでも叩きすぎ
92: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)13:49:21 ID:950
内診下手糞ヤブ医者の言葉を鵜呑みにして、嫁サゲした上、初診代ケチって点滴して俺頑張ってますアピールうざいから、当然の報いじゃんw
育児板ならボロカスだろうよ。
育児板ならボロカスだろうよ。
93: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)14:31:00 ID:oD9
>>82
読んでくれるかわからないけど、根本の問題はなんなんだ?
嫁が怠け者なことか?
産院が合わないことか?
親族と縁を切ったことか?
金がないことか?
金がないのに子供をもつことか?
仕事が増えてお前が心身ともにキツいことか?
今の状況に不満がありすぎて話が見えん。
嫁を労う前に金の話を始めるもんだから叩かれるんだぞ。
全部一気に解決しようと思うなら子供は諦めなきゃならん。
そうでないなら1つずつ解決か、または工夫や妥協をしなきゃならん。
今から2人してキャパオーバーになってどうする。
他人だからおれは堕胎すれば?と言うのが一番解決まで早い道だと思うがな。
読んでくれるかわからないけど、根本の問題はなんなんだ?
嫁が怠け者なことか?
産院が合わないことか?
親族と縁を切ったことか?
金がないことか?
金がないのに子供をもつことか?
仕事が増えてお前が心身ともにキツいことか?
今の状況に不満がありすぎて話が見えん。
嫁を労う前に金の話を始めるもんだから叩かれるんだぞ。
全部一気に解決しようと思うなら子供は諦めなきゃならん。
そうでないなら1つずつ解決か、または工夫や妥協をしなきゃならん。
今から2人してキャパオーバーになってどうする。
他人だからおれは堕胎すれば?と言うのが一番解決まで早い道だと思うがな。
95: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2016/02/17(水)15:08:42 ID:0Bl
眠くて眠くて仕方がないつわりもある。安定期に入るまでは毎日ほとんど寝てた。寝てないと気持ち悪いけど、吐くことはなかった。
安定期に入ったらそれまでが嘘のようにシャキシャキ動けた。
あとから、あれがつわりってわかる。でもその時は怠惰な自分が辛かった。夫の視線も痛かった。
そんな時に医者からも夫からも怠惰だって責められたら凄く辛い。
残業増やしてもらっているなら、安定期に入るまでは減らしてもらったら?
安定期に入ったらそれまでが嘘のようにシャキシャキ動けた。
あとから、あれがつわりってわかる。でもその時は怠惰な自分が辛かった。夫の視線も痛かった。
そんな時に医者からも夫からも怠惰だって責められたら凄く辛い。
残業増やしてもらっているなら、安定期に入るまでは減らしてもらったら?
96: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)16:12:15 ID:Fnl
減らしたら子供のものが買えないんだから詰んでんじゃないの?
97: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)16:31:54 ID:cgY
子どものために残業増やすって心がけは良いのかもしれないけどさ、それで疲れて妊婦の嫁さんに「俺は頑張ってるんだからそっちも怠けないでよ」ってのは、なんか違わんか?
命を宿してる妻を楽にする経済的余裕も、労る余裕もないなら、労るために今は残業より早く帰宅すべきじゃないか?
子ども用品は全部とはいわないけどお古もらうとか、最悪親に買ってもらうとか出来ないかな?
まぁ、産前から「子どものもの買えない!買うために残業!激務!家事は無理!」って状態じゃ、生まれたらどうなるんだか…
命を宿してる妻を楽にする経済的余裕も、労る余裕もないなら、労るために今は残業より早く帰宅すべきじゃないか?
子ども用品は全部とはいわないけどお古もらうとか、最悪親に買ってもらうとか出来ないかな?
まぁ、産前から「子どものもの買えない!買うために残業!激務!家事は無理!」って状態じゃ、生まれたらどうなるんだか…
100: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)20:55:27 ID:NZg
離婚することになりました
一応報告
一応報告
101: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:01:05 ID:cgY
>>100
子どもはおろすのかな?
実家頼れないんじゃ嫁さんシングル…は難しいか。
どちらにしろ身体的・精神的に嫁さんは色々つらいね。
前者なら不幸な子どもを生み出さないと思うしかないのか…。
子どもはおろすのかな?
実家頼れないんじゃ嫁さんシングル…は難しいか。
どちらにしろ身体的・精神的に嫁さんは色々つらいね。
前者なら不幸な子どもを生み出さないと思うしかないのか…。
102: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:16:41 ID:NZg
>>101
嫁に俺なんかの子供を生む気が無いのでおろすと言われました
嫁に俺なんかの子供を生む気が無いのでおろすと言われました
103: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:20:44 ID:EDW
>>102
なんか…言葉も無いよ。
残念だね。頑張ってたのに。
なんか…言葉も無いよ。
残念だね。頑張ってたのに。
107: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:30:58 ID:NZg
>>103
友達と違う医院にかかったら言うことが全く違い、最初のところがどうもヤブだろうと言われたので、
そのことについては謝りましたが謝った途端、嫁が俺を「ヤブ医者に無理矢理行かせようとした」「この人殺し」「危うく殺されるところだった」と言い出し、
子供をおろす方向で医者にはなしてきたことを聞かされました
もうお互いに続けていける状態ではないと思います
友達と違う医院にかかったら言うことが全く違い、最初のところがどうもヤブだろうと言われたので、
そのことについては謝りましたが謝った途端、嫁が俺を「ヤブ医者に無理矢理行かせようとした」「この人殺し」「危うく殺されるところだった」と言い出し、
子供をおろす方向で医者にはなしてきたことを聞かされました
もうお互いに続けていける状態ではないと思います
104: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:22:23 ID:giq
>>102
確か4ヶ月過ぎてたよね
中期中絶だよね
自分の意志でで子ども作ったのに何の責任も負わず、人一人の命を、殺 さ せ る なんて、最低だね
こんな時まで、嫁が嫁がなんだね、あなたは父親なのにね。
確か4ヶ月過ぎてたよね
中期中絶だよね
自分の意志でで子ども作ったのに何の責任も負わず、人一人の命を、殺 さ せ る なんて、最低だね
こんな時まで、嫁が嫁がなんだね、あなたは父親なのにね。
106: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:29:33 ID:EDW
>>104
いくらカッとなったからって、自分の腹の子供をおろすなんて言っちゃう女の人の方が最低やわ。
いくらカッとなったからって、自分の腹の子供をおろすなんて言っちゃう女の人の方が最低やわ。
109: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:36:24 ID:giq
>>106
身体的なリスクを負うわけでもなく、
決定の主導権を母親に丸投げする父親のほうが悪どい。
妊娠経過にトラブルがあるのも想定出来ないで全部嫁のせいにする気ならなら避妊すればよかっただけじゃん
精神的な負担は今後の話だが、
今の時点では妊娠経過のトラブルから堕胎の決断まで全部父親が逃げた話にすぎない。
身体的なリスクを負うわけでもなく、
決定の主導権を母親に丸投げする父親のほうが悪どい。
妊娠経過にトラブルがあるのも想定出来ないで全部嫁のせいにする気ならなら避妊すればよかっただけじゃん
精神的な負担は今後の話だが、
今の時点では妊娠経過のトラブルから堕胎の決断まで全部父親が逃げた話にすぎない。
112: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:48:03 ID:EDW
>>109
堕胎の決定は母親でしょ?
宥めすかしたり説得しても、産む人は産むし、産まない人は産まない。
無理やり孕ませたわけでもなし、双方納得して妊娠したわけだし、一方的に父親のせいにするのはおかしい。もちろん父親だって責任はあるよ。
それとは別に、最初の産院が嫌なら自分で別の場所探して行ってみれば良かったのに、お金渡してなかったのかな。
堕胎の決定は母親でしょ?
宥めすかしたり説得しても、産む人は産むし、産まない人は産まない。
無理やり孕ませたわけでもなし、双方納得して妊娠したわけだし、一方的に父親のせいにするのはおかしい。もちろん父親だって責任はあるよ。
それとは別に、最初の産院が嫌なら自分で別の場所探して行ってみれば良かったのに、お金渡してなかったのかな。
113: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:55:04 ID:giq
>>112
父親の同意があってはじめて堕胎できる。
堕胎すべきという医療的な判断であればまた違うかもしれないが、
決定権は基本的に両親にあるもの。
リスクは懐胎している母親のみにある。
その上でこの人は嫁が甘えて嫁があきらめて嫁が決めたと言ってるんだけど。
・苦痛を訴えられているのに甘えと無視する
・適切な医療を受けさせずに放置する
・その上で体調を無視して家事などを強制する、安静を妨げる
ただの医療ネグレクトじゃないですか。
妊婦じゃなく致命的な内臓疾患だったら?これが無責任と言わず何というの?
父親の同意があってはじめて堕胎できる。
堕胎すべきという医療的な判断であればまた違うかもしれないが、
決定権は基本的に両親にあるもの。
リスクは懐胎している母親のみにある。
その上でこの人は嫁が甘えて嫁があきらめて嫁が決めたと言ってるんだけど。
・苦痛を訴えられているのに甘えと無視する
・適切な医療を受けさせずに放置する
・その上で体調を無視して家事などを強制する、安静を妨げる
ただの医療ネグレクトじゃないですか。
妊婦じゃなく致命的な内臓疾患だったら?これが無責任と言わず何というの?
114: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:03:52 ID:EDW
>>113
決定が両親にあるのであれば、一方的に父親が丸投げするわけではないと思うんだけれど。
逆に、産みたくない!って決心した母親に無理やり産ませるのも難しいかと思う。
病院に関しては同意です。
セカンドオピニオンくらい受けさせても良かったろうに。
評判まで調べて行ってハズレとはお気の毒ではあるが。
決定が両親にあるのであれば、一方的に父親が丸投げするわけではないと思うんだけれど。
逆に、産みたくない!って決心した母親に無理やり産ませるのも難しいかと思う。
病院に関しては同意です。
セカンドオピニオンくらい受けさせても良かったろうに。
評判まで調べて行ってハズレとはお気の毒ではあるが。
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コメント
コメント一覧
産院変えて初めて気付いたみたいな・・・
まぁ穀潰し嫁と別れられて良かったよ
嫁側の主張も聞いてみたいところだけどこの人は自分第一で最後までお腹の中の子の父親だって自覚は芽生えなかったみたいで残念
日本オスなんぞと結婚も妊娠もするもんじゃないよ。日本オスは8割以上が犯罪者と予備軍だからな。よほどアタリじゃない限り1人で生きてる方が楽。
堕胎の決定権は女だから責任も女にあるとか言ってもさ、奥さんだって旦那さんの協力がある前提で妊娠したわけでさ、協力無ければ泣く泣く堕胎せざるを得ないこともあるよ
友人宅に逃げてから他の産科医に診て貰って初めて前の医者がヤブと判ったんだろ
なにがなんでも嫁を叩きたい病気かおまえ
まあ離婚が正解な気がする
医者の話鵜呑みは過失かもしれないが、それまでは家事も全部やってきたのに、協力してないとか言われるのは可哀想だわ
お互い辛い時に思いやれず、目の前の伴侶より人の意見に左右されて喧嘩になるとか日頃から判断力なくて頭悪いんだろうな。
家事ができないほど体がしんどい時に…夫が自分のやる事をしてくれている時に、スマホを弄れるのかな?私は無理だけどなぁ。
自分の親が原因で夫が残業を入れて頑張っていたら私も多少は無理してでも頑張るけどなぁ。止められると思うけど(*´∀`*)
どうしてこのオッサンは自分の妻が妊娠してるだけで全部できないの?
嫁親にお金取られて寝る時間削って生活してるのに、スマホいじってる嫁。さすがにスマホ触るなよ
最初は旦那がバカだと思ってたけど、そんなに体調が悪いなら尚更お腹の中の赤ちゃんが心配になるものでしょ
それなのに病院をサボり、友達が居なきゃ転院も出来ないなんて母親になるのが早かったんだよ
一人暮らしの人って二人分の家事をするんだね?初めて知ったよ~(笑)
自分が現在激務で妊娠経験なしだから、旦那の気持ちが分かるわ
妊娠多分すごい大変なんだろうけど、それを余り盾にされても困ると言うか
こちらは経験がないんだから、そのつらさ100%分かっては無理なんだけど
何故か妊娠だけは100%つらさが分からない人間を鬼のように言うのつらい
分からねーつうの
原因究明も文句もそれからで遅くないし、寧ろ医者変えたら一つ目怠けなのかどうかの疑問分かるじゃん。
実家に里帰り出来ないって義兄嫁と何があったのよ。つわりだって人によってまったく違うから旦那に分かれ!と言われても困るだろうよ。
同じ女。過去出産してても気持ち分からない。
つわりあったけど、マスクして少しずつ家事してたよ。出来ないこともあったけど、旦那に分かれ丸投げはしなかった。
そして喧嘩したら、おろす!って…まぁ無理に産んで虐待するよりマシかな。
報告者も寝不足でイライラしてるんだろうが、無神経。
それから、仮に体調が悪かったとしても、報告者は2時に寝て6時に起きるという生活をしているのだから、体調悪いなりに出来ることをやろうとなるのが、普通だろ
スマホいじりながらだるいわ〜とか巫山戯てるし、やっぱり嫁がクソだわ
自分一人なら、家事はさぼっても気にならないから、さぼればいいだけ
激務でどうせ家にほぼいないから、尚更家のことはほっといても問題なし
しかし妊娠中の嫁がいるだと、そうそう部屋も汚く出来ない、ご飯の用意もしなければならないでさぼれない
から、きつい
こんな考えのキチガイしかいないところで相談してもまともな答えなんて得られねえよ笑
どう見てもゴミクズダ妊婦だわこのバカ女
6人産んだけど、内診だって本当に下手くそな医者もいれば、誰が内診したって無駄に痛がる妊婦もいる。
それにつわりが重いかは書かれてない。
だるいだけなのか、げーげーやってんのか、なんで家事できずにふさぎ込んでるのか背景がわからない。
旦那擁護も嫁擁護もできないわ。
避難なら体が辛くても必死で立ち上がるしかないんだから
むしろ責められても動けないほど辛かったのに、それでも逃げるくらい酷い状況だったんだろう
結局そこは酷いヤブでセカンドオピニオンの結果嫁の主張が正しかったんだし
堕胎は絶対止めて欲しいが、くそ男の子供は生みたくない気持ちも理解できるわけで…
出産や妻の苦しみは妻個人の事情ではなく家庭の問題だが、それによる夫にかかる負担は全て夫個人の事情でしかない
というのだけすごいひっかかる
嫁さん側の意見を見たい。
確かに、仕事と家事でつらいのならなんで2ちゃんやってんだというのも尤もだけど。。
そもそも、余裕ないのになんで子供作っちゃったのかな。
飲食でもお布施点数操作あるのに医療機関は聖域のはずがないだろ?
そもそも妊娠や出産の経過次第で補助のきかない出費が万単位で増えるから、初診料ケチるレベルじゃ経済的に無理
どのみちこんなストレスフルで休まらない環境にいたら切迫流産しちゃうわ
真剣に話し合いしようとしないお互いがおかしいわ
多分二人とも10代か20歳そこそこのガキなんじゃね
あと稼ぎ少なすぎるのはなあ
都合の悪いことは書いてないのかもしれないし
でも生んでしまって不満を抱えながらズルズル結婚生活を続けるよりはよかったのかもしれない
新しい人見つけて幸せになればいいよ
この期に及んで疑ったり疑われたりしてる時点で夫婦として終わってんだよ
普段からロクな信頼築けてないのがよく分かる
旦那もそんなにきついのなら週に何回か母親に来てもらえば良かったのに・・・まあ、嫁が嫌がるんだろうけど。
男様はこんなとこでも叩きまくって偉いでちゅね〜
はやくしねよ
叩かれて当然だろ甲斐性なしクソ男
子供は合意で作ったんでしょ?おかしいと思うならスマホ弄れるなら自力で病院ぐらい検索しなよ。しかもお金無いのだって嫁実家への援助なんでしょ?何様なの?
その辺で報告者は出来る事してるんだよな(本来しなくても良い話)
これでカツカツになってるんでしょうに
この結果は大正解だよ
報告者の奥さんが行ってる産婦人科医あまり良くないと思う。
今二人目妊娠中悪阻真っ只中だけど、一人目のときは何だったの?ってくらい悪阻が軽い。悪阻は個人差あるし、一人目か二人目かでも全然違うのに。
奥さんがどこまで体調悪いのかはわからないけど、悪阻中の人に甘えるな!家事やれ!は酷じゃないかな。
掃除しなくても死なないし悪阻中の食費はかかって当然なんだから、微々たる食費くらい貯金から出せば宜しい。
例えば、どんなに辛くて動けなくて布団から出られなくても、気遣いの言葉掛けてくれて日々の感謝があれば
旦那もあとちょっとだ!って頑張れる部分もあると思うんだ
この嫁にその感謝を感じない。
そもそも財政的に余裕がないのも、旦那が必死に残業してるのも、嫁起因の問題じゃん
それで、旦那が擦りきれそうになっても、自分が嫌だから親は頼らないっていうのは、自己中すぎるだろ
医者も何となく感じ取ったから家事出来るっていったんじゃね
激務な時に家事も全部って厳しいし。また奥さんが優しい言葉かけれたり感謝が言える人ならこじれなかったのでは?
ちょっと激情型過ぎない?
離婚して福祉が最大限使えるようになって赤ちゃん的には良かったかもね
こんなにグダグダな性格の人が中絶を実行できるかな?
中期は不妊にもなりやすいし、赤ちゃんがもう二度とできないかもしれない。
ひっそり産む気がする
「安全だけど安心しない」から税金無駄にする輩と同じ。
悪阻が酷いやら起き上がると目眩やしんどさを感じるならまだしも、この人は現状の不満しか語らんから報告者にもその妻も全く同情できない。
スレ主みたいな男って、自分が働いて稼いでやってるのに、嫁が寝てサボってるみたいな僻み根性全開のヤツだよね。
飯なんて弁当買えば良いし、洗濯なんて週末2時間ありゃ終わるのに何が不満なんだか…
「少しは頑張れ」より「無理せず寝とけ」って言った方が、妊婦なりに頑張ってくれるから言い方一つだと思うけどね。
そして可哀想だ
下手に生まれるよりは最初から死んだほうが幸せ。
報告者叩くのはおかしいって言ってるバカはこよ報告者と同じ末路を歩むだけだから
報告者も嫁もおかしいけど報告者は悪くない!って言ってる奴らは本当にアホだから
嫁実家とは絶縁って書いてあるから里帰りも親に来てもらうこともできないんだよアホか
すごく傷ついているのでこれからはこう呼んでほしい
『フェアリー』
女性の儚さと可憐さを表してるいい言葉だと思う
コピペ乙w
最後の堕胎に関しては嫁の方が勝手に行動起こしてるし…
妊娠で体が思うように動けなかった嫁も辛かったんだろうが、仕事だ家事だと奔走する報告者も寝不足で頭が回らないようだったし、両者ともに限界だったんだろう
離婚して正解だと思うよ
お互いに感謝の気持ちがあれば良かったんだなぁ
あと、嫁の親が毒親なきもする
嫁が携帯で遊んでるのに旦那は仕事残業家事と気の毒すぎる
少なくともそれで家が酷い状態になっても
こんな嫁は文句言う権利は無い
それで夫には無理して家事やれか、、、
この話、嫁の夫に対する思いやりが全く無い
妊娠中で精神がおかしくなったかも知れないけど嫁の産みたくないって思うような思い詰めた状態は離婚して正解だ。
嫁実家は貧しそうだし旦那の経済力では贅沢出来ないような生活が嫌になり情緒不安定でキレたな。
どちらかといえば旦那に同情する。
中絶になったのは仕方ないと思うな。
育てられる状態じゃないよ。
旦那に家事やれなんて言ってないでしょ。報告者があくまで嫁が家事をやることに固執しているから、拒否しているだけ。外注でも放置でも選択肢はある。
旦那の親もいるんだぜ?
生まれてから報告者の母親と姉が来てくれるって話を嫁が断ってるけど。
ひどい実家だ。うちの親も似たようなものだったから気の毒に思う。
正直、双方が色々甘かったんじゃない?
妊娠、出産は何が起きるかわからないから、経済的には余裕をもたせて計画すべきだと思うし、最低限の育児用品の金額なら知れてる。
出産費用にしても一時金でるし。
この報告者も自分がしんどいありきで、嫁の話をちゃんと聞いてない。
嫁も感情的になりすぎ。
サクラ使ったり批判コメ削除でどうにでもなる口コミ>嫁の訴え。当然の結末。
ネットの評価は良い悪いの比率2:1~3:1辺りを基準にしないと
嫁さん妊娠して辛いかもしれないけど労わる気持ちを持って接していればここまで残念な幕切れにならなかったと思うよ
お疲れ様やいつもありがとうと優しく一言言ってくれるだけでかなり救われると思うけどな
妊娠は病気じゃないも、3歳児神話と同じくらい意味を履き違えて理解してる人がワラワラ居るし、理解を得られない状況での母子密室育児はめちゃくちゃ過酷だよ
味方のはずの夫が産んだ覚えのない長男化して泥沼とか本当に可哀想
産んでもらえなかった赤ちゃんにはかける言葉もない
それかおろすならお金もったいないから腹パンくらいさせてもらえよスカッとするぜ
見ててかわいそう
この嫁も嫁で実家頼れないあたり普通じゃないしおかしいわ
離婚で妥当
つわりで全く家事ができませんってそこまでひどいなら入院レベルだろ。
中絶も勝手に決めて、旦那を罵倒する。
良い未来は全く見えない双方なんだから離婚してよかったんじゃない?
最終的におろすことにしたこの元妻、本当はただ怠けたかっただけだったりして。
自己弁護で精一杯なんでしょう。
嫁の方が相談してたなら、
旦那に敬意が無い、と言ってやりたいが
旦那の一方的な話を鵜呑みにする気はないな。
やっぱり怠けてたってことになると思ったけど
変な嫁さん
スレ立てする時間あるなら黙って働いて家事しろ甘えんな
報告者は愚痴りつつも、点滴うつほど体調不良でも
ちゃんと家事やってるじゃん
報告者嫁はその家事すらやらずに文句言ってるんですが…
甘えの基準が全然違うんですが…馬鹿なの?
なんでこんな叩かれてんだ?
お互いに自分の非を認められず、人のせいにするような似たもの夫婦だったんだろうね
自分が妊娠中、一日中ひどい船酔い状態を数ヶ月経験したのでどうしても嫁の目線で見てしまうわ
義兄嫁ともめた結果、実の母親が娘じゃなくて嫁さん擁護してる時点で、この嫁はなんか難があるとしか思えない
結婚生活5、60年の内のそんな短い期間も耐えられないのなら
結婚は無理なんだろうね
これが会社の仕事なら耐えられる男が多いだろうに
自分の子供のためには耐えられないんだよなあ
実家の香ばしさを見てもお察しだわwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
こいつこそ甘えだわ。
子供ふたりと残されたけど、頑張ってる俺に謝れ。
あとてめぇの嫁にも土下座しろカス。
ヤブだと思ったらさっさと転院すればいいのに
まるで自分だけは正常みたいな物言いだな^^;
そりゃ旦那だってしんどいだろよそんな生活。
妊娠して身体辛いってなったら、どーゆー状態で身体が辛いのかとか、自分で調べたりしない??旦那さんに相談したりしないの??
嫁は赤子の母親として寝てただけ??友達のとこに転がり込んで友達の勧めでいくの?笑
甘えとかゆわれても仕方なくない?笑
で、全部旦那のせいにする嫁?笑
よかったね、離婚で。
擁護するにしても簡単に堕胎を口にするような人は
元々あまりよい嫁ではなかった感がいなめないね。
旦那さんは離婚できてよかったんじゃないだろうか。
毎日四時間睡眠とか普通に死ねる。
「俺の方が~」とか言う寝てない自慢してくるやつもいるけど、そういうのはただのバカだと思う
病院も友達に相談すればお金もかしてくれるだろうし、意見も聞けるだろうに、それもしてないし。
同じ女として普通にお嫁さんがおかしいと思う。
赤ちゃん作るの早すぎたのかもね
夫『医者が甘えだって言ってる。甘えてないで家事しろ。全部俺がしてるだろ』
妻『でも、本当に辛い。できない。病院をかえさせて欲しい』
夫『初診料高いから病院かえるのは却下。お前が甘えて家事したくないからそんな事言ってるんだろ』
妻『』
他病院の先生『要安静。甘えと言った医者はおかしい』
妻『お前のせいで辛い思いした!無理やりヤブ医者の所に連れていこうとした!私は嫌だと、辛いと言ったのに!お前の子供なんて生めない!!人殺し!』
夫『』
嫁は友達の家に遊びに行っただの頭おかしい
男って自分が被害者になるための言い訳に必死な下種ばかりだな
分担してもらって当たり前って考えは、いい加減甘えって気づけよ。助けてもらって感謝もないのかよ。女は、旦那の辛い状況を考え、自分に何かできるのか考えたことある?
自分がどれだけ恵まれてるか感じ、文句言わず最低限の役割は果たせよ。
嫁も旦那任せで旦那のせいにしかしてないあたり頭悪すぎ。
離婚してよかったよ‥。子供生まれたら子供をダシにするようになるのが目に見えるわ‥‥
同僚が何ヶ月もゴロゴロしてるうちの妊婦にお前を見せてやりたいってグチってたけど、そればっかりは個人差あるよねぇ
ネットばかりしてるから視野がクッソ狭くなってますよ
兄嫁と喧嘩して実母と絶縁している時点で、よく問題視しているクソコトメなんだけど
兄嫁視点だとね
馬鹿女のわがままを助長して、馬鹿女のわがままを愚痴る住民はコントか何か?
4時間も寝てる癖に何が辛いんだか
悪阻や夜鳴きがあったら1時間も眠れないのに
男って本当に甘えてるな
嫁は実家で人間関係のトラブルを起こして義母は頼れないし、嫁実家に資金援助したお金は返ってこない。仕方なく仕事を増やして残業。朝6時から22時まで働いて、2人分の家事をして2時に眠る。嫁は布団から出ずスマホをいじっている。
私は可哀想だと思うけどね。そもそも実母と絶縁する程って、嫁の性格に難ありなんじゃないかと疑ってしまう。
おかしくない?
確かにつわりは人それぞれだから何とも言えないけど、はっきり言って嘘かもしれないだろ。
旦那がこれだけ頑張ってたら人として何かしようと思う女じゃないとやってけないわ。
こんな女別れて当然だよ。
誰の子供育ててるのか考えよう
辛いに決まってるじゃん
お金貰ってないから行けなかったんでしょ。初診料もったいないから病院変えさせられないって報告者が言ってる。
友達のところに行く交通費で病院いけってこと?w
安定期以降なら動きましょうって言われるのは分かるけど…
妊娠期間中くらい惣菜にする程度のことで贅沢って言うんなら、子供作る自体無謀だよ
ゆわれてwww
いや普通に貯金くらいあるだろ
どうしても自分のお金使いたくないなら知らん
こういう、自分のことしか考えられない人がこの夫婦みたいになるんだと思う
ゲスパーwww
うわぁ
みたいな考えしてるやつが一定数いて驚いてる。別に友人宅に遊びに行くわけじゃないだろうし、体調辛い中友人宅に逃げ込まないといけないほど追い込んだと思うのが自然じゃないだろうか。
ただでさえ妊娠した体で肉体的にも精神的にもキツいのに
こんなことされ続けたら、産んでからの不安は死ぬほどキツいと思うよ
俺は嫁さん死ぬほど好きだから妊娠した時は里帰り+その前後も
家事はしばらくさせなかった。
子供のために資格もとりまくって炊事洗濯家事できることはしんどくてもやりまくった。
無理そうな時は家政婦さんとかにもきてもらったけど。
嫁さんも俺がしんどい時は支えてくれるしそういうのが夫婦っていうもんだよ。
自分にはわかんないしんどさなら医者と嫁の異見が食い違ったら
周りにきいて自分でも調べれば実際どうなのかわかるはず、
個体差もあるからその人次第だし。
でも子供産むのになんで予備知識を可能な限り調べず+お金もなさげなんかね、、
普通預金ある程度余裕でてきてから子作りしないと思うんだけど、、
文句を言えば男には分からない!と言われ稼ぎが少ないと文句を言われ休日家族を連れて出掛けないと文句を言われ…w
女共ほんとにお前ら甘えてないって言えんのか?大人なんだから旦那に全て任せてんじゃねえぞこら
ここの板初めて覗いたがてめえらみてえなのがいるから結婚する男が減ってんだよクソボケ
妊娠したらすぐ寄生しようとするwwほんとゴミデブにしか見えねーよwwww
医者のいうこと案外当たってたんじゃない?やだね、妊娠が特権だと思ってる女は。まさにまーんwww
結局のところ何も努力してないし自分の都合が良いとこに逃げてるだけじゃん。
離婚でいいよこんなん
この先つきあいきれんでしょ
嫁から別れるって言うんだしお互い若気の至りということで
妊娠4ヶ月って、妊娠してから4ヶ月じゃないよ?笑
つわりで動けなくなったのはせいぜい1ヶ月そこらだと思うよ。
妊娠だから病気じゃない、妊娠しないからわからないなら仕方ない、しない相手が理解してくれないのに怒るなってさ…冷たいね
妊娠4ヶ月が4ヶ月間妊娠してると思ってるのかなぁ。
悪阻前には家事してたみたいだし、旦那に労われって言ってないじゃん。旦那が家事やれってキレてるからやれないって言ってるだけで。
男様って体調崩すとすぐ寝込むけど、他人が体調悪いのは理解しないんだね。
この男は朝から晩まで仕事してんだからちょっとくらい家事しても罰当たらねえだろっつってんだよ
女は妊娠すると産まれるまで毎日具合悪いの?wwwそんなの聞いたことないんだが。。
お前ら女は都合のいい事しか聞こえないみたいだから話にならねえんだよ!言ってみろよ!妊娠したら毎日具合悪いのか?
朝から晩まで働いた事ないゴミしかそんなふざけたこと言わねえわ
家事全部やれとか毎日やれとか言ってねえんだからちっとは役に立てやクソ
妊婦だったら夫にいくら負担をかけてもいいと思ってる人がこんなにいるのか…
お金もない事だし
なんで最初から変えたいって言わなかったんだろうな、金の問題かね
報告者母に頼む選択肢もあるのに嫁が断ってるし
平気な人も居るし起き上がれない程、具合の悪い人もいるよ
このケースはお互い精神的に幼いパターンのような気がするな
ジジイの産科医ほど昔の根性論押し付けるとこあるよね。発言もデリカシーがなかったり。最初の医者が最悪すぎ。
妊娠4ヶ月で4ヶ月間ずーっと報告者が家事してたなんて※する人は奥さんから妊娠告げられた時「そのくらいの時してない!誰の子だ!?」って怒る人?
嫁さん的には嫌かもだけど嫁実家が頼れないなら自分実家は頼れなかったのかな。
最初の方は報告者ヒドスと思ったけど嫁実家のくだり読んでちょっとかわいそうになった。
嫁実家か(嫁と関係良好な)旦那実家頼れないと子ども持つのキツイね。
嫁を擁護するとしたら、体調悪くて寝てるときにスマホ見ながら気を紛らわせることはあるけど思い通りにならないなら堕胎って結論を出した時点で出来ないわ。
住人が妊婦様視点に偏りすぎて気持ち悪い。
嫁が妊娠したので人生捧げる勢いで協力した挙げ句、犯罪者のように叩かれる相談者
理由
女「私が辛いから」
男って一体…
結構夫側がんばってると思うけどなー叩かれすぎだよ
嫁さんは妊娠で色々不安を抱える中、旦那に理解してもらえず実家も頼れない、
旦那は仕事が忙しく(22時帰り⇒残業60h/月前後)二人分の家事で点滴必要な状態に。
二人とも切羽詰まって自分を守ることで精いっぱいなんだろうか。
誰かも書いてたが、妊娠した時期が悪かった(運が悪い)、と子供は諦めるしかないね。
自分の身も守れないのに、子供を産んだところで育てられないでしょ
嫁が母と姉来るの断ったって書いてるからなぁ
報告者も要領悪そうな感じはするが、嫁が早めに病院変えたいと相談するなり
旦那の様子見て素直に母姉頼るなりしてた問題なかったと思うんだけどね
スレの中で指摘されてる通り自分の都合のいいように話作ってる感じがするからねえ
悪い情報は書き込んでも反映されないんだよね。
女性様は孕んでやってるんだから要求は全て飲めって事ね
何か言うと二言目には「誰の子だ」
女性様の卵子はどこ行ったんですかね?
他人同士は終わりでしょう
ヒトモドキなんかとと結婚するマヌケ男
初期だとお腹の張りがわからなくて腹痛だと思ってたら切迫で入院になったりとか妊娠中って一人一人本当に体調違うからね。
奥さんが産院変えたいって言われた絶対それは聞き入れてあげるべきだと思うよ。
命かけて産むのは奥さんなんだからお金ないとか言ってないで安心出来る病院探してあげれば結果は違ってたかもね。
睡眠時間4時間を続けてたら思考も偏るしイライラもするでしょ
一体誰のせいでお金がなくて、誰のせいで里帰りできないんだよ
嫁実家に渡した金があれば報告者はこんな激務にならなくて済んだし、嫁が嫁実家と絶縁してなけりゃ里帰りできたかもしれないんでしょ?
これで一体誰の子を〜とか言われてもねぇ…
堕胎しようとしてるのは嫁だし、そこまで言われて、でも産んで欲しいなんていえないでしょ。
ちなみに自分、産むまでつわりあったし切迫で入退院を繰り返してたけど、つわりでしんどい時は携帯なんぞ弄れなかったよ。TVも見れなかった。ただただ横になってるしかできなかったよ。まあ人それぞれだろうけどねw
強いて言うなら嫁も夫も無配慮だったし頑張りすぎた
他に相談できる人がいればよかったんだろうけど
あえて悪人がいるなら医者だがセカンドオピニオンを何故しなかった!って叩くのもおかしな話
じゃあ産むからお前が育てろや
って言われて困るのは誰ですかねえ
え、聞いたことないの?知識不足をそんなにひけらかされてもなぁ。
冷静に読むとどっちもどっちだからね
この話でどっちかにつける人は偏ってるか
感情移入し過ぎだと思うよ
または性別でどっちかを叩きたいか
夫婦はまあ、まだ子供を持つ時ではなかったんだよ
痛くて動けないなら動けないなりの行動ができたはずだけど、私は動けないから家事もお前がやれ!(携帯いじりつつ)じゃ、他人の痛みなんて信用してもらえんよ。
何々してくれてありがとう、と言えば夫も頑張らなくちゃ!ってなってたんじゃね?
確かに男が妊娠のつらさを知ることはできない。
その事実がわかってんだったら、なぜ具体的に伝えない?立ち上がるとめまいがする、とか。つらいだけ言われても困る。
外も中も全てやってるのに感謝されず挙句殺人犯呼ばわり。
妊婦だから許せ?愛情冷めるよ。
人によるだろうけど、トイレは近くなるし、とにかく今までの自分の体ではなく感じる。妊娠気付く前だと、急にどうしたんだろう?私、病気になったのかな?!と本気で心配になります。
今まで出来ていた、掃除・洗濯・料理が億劫になる。やりたくても体が動かない。洗濯を干そうと手を伸ばすとお腹が張る。変な感覚になって暫く動かなくなったり。掃除機をかけていて、コンセントを差し替えようとしゃがんで立つと立ちくらみがする。妊娠すると貧血になる人多いからね。掃除機かけててもお腹張るし…料理してても、ずっと立ってるからお腹が張ってきたり、でも火を使ってて中断出来ないなってそのまま続けてると息が苦しくなってくる。
安定期入るまで、なんて言うけど、安定期に入ったら入ったでお腹大きくなってきて、重くなってきて、それはそれでしんどいんですよ。
男の人や妊娠出産を経験したことのない女の人に理解しろなんて無理だと思う。
この報告者を擁護してる人はまだわからないという人〜一生わからない人までいるのだろうけど、もう少し理解してみようという気持ちだけは持ってほしいです。
お嫁さんは報告者に「ヤブ医者だから病院変えたい」ってもっと早くから言ってたかもしれない。報告者に「家事やれ」って言われて「つらくて出来ない」だけではなく「お腹が張ってつらくて出来ない」あるいは「気持ち悪くて出来ない」など理由までちゃんと伝えていたかもしれない。
でも、それは報告者は自分の都合の良いように相談したいのだから、そこまで細かく書いてないのは当然ですよね。
それを嫁が「つらい」しか言わないとか甘えてるだけとか言ってる方を見て悲しくなりました。
お金かかるから転院は却下とか言う旦那なのだから、転院したいと言っても無駄だろうなと思って嫁は我慢してた可能性だってある。報告者が家事全部してたのに!とかコメントにあるけれど、それこそ嫁が報告者にやれ!って言ったとは書いてないし…
私の旦那も報告者と同じような考えの持ち主なので、諦めと許せない気持ちはありますけどね。自分のことばかり言ってる人と金のことばかり言ってる人は父親にはなれません。例え戸籍上父親になったとしても、子供には好かれません。見抜いてますからね、子供は。
余談も書いてしまいましたが、報告者が可哀想!嫁が悪い!と言い報告者を擁護してる方の気持ちが私には理解出来ません。妊娠出産を経験した私からキツく言ってしまうのであれば、本気でそう思うなら、少しでも思うところがないのなら結婚もしないでほしいし子供も作らないでほしい。
この記事や報告者擁護コメントが釣りでないのなら、もっと世間一般に「妊娠」とはどういうことなのかを知ってほしいと思いますけどね。
長文、失礼致しました。
嫁側は全部想像で擁護、旦那側を全部想像で批判してるだけって分かってるのかな?
嫁起因で嫁実家に頼れず、金銭的にも困窮気味。その為激務残業、それから家事もしてた旦那さんであるのは事実だよね。そこをまるっとすっ飛ばして「でも妊娠は大変なの!」だけでの擁護は誰から見ても無茶なものだよ
周りも環境の変化で苦労してるのに妊婦の方こそ体調を免罪符にして一方的に見える
しかも自分の実家に旦那が金銭的迷惑かけられて睡眠削って体調不良おして働いてることは当たり前なの?
お互い思いやれないなら嫁も身ごもる資格ないだろ
決着がついた今から見ると、妻が後出しで産院の悪口を言ったのがまず間違いだった
そういう気持ちを隠すな
どうせ男なんて妊婦のことはなんにも知らないんだからさらに隠し事したらもっと分からんのは当たり前だろ
「おお、ヤブだったのか、そりゃ災難だったな、お前は何も悪くないぞ!」って擁護してもらえるつもりだったのか?
もう疲労困憊で対抗する気力が残ってないんだな
実際のやり取りを見ていないからなんとも言えないけど、嫁さん気力充実してるように見えるぜ
イッチの嫁もクソだがこのレスつけてるまんどももたいがいwww
産科医に診てもらっても何にも異常なんて無かったよ。
妊娠中って異常な状態が正常なんだから、異常なわけがないんだよ。
だから普段通りできる妊婦もいれば、出来ない妊婦もいるんだし、そこは思いやりでカバーできる行くしかないのよ。
男も受身のゴミだが嫁の方がカス
つーか嫁家族がゴミすぎる
頑張ったから安静にしてなきゃいけない具合の悪い妊婦を「怠けるな」と罵倒し、体調不良を訴える妊婦に甘えんなとか明らかにヤブ医者だとわかるだろうに初診料ケチッて病院変えることを許さない、これが帳消しになるのか?
じゃあ家事と仕事頑張ってる嫁は体調不良を訴える夫を「甘えんな怠けるな」と罵倒し、明らかにヤブなのに初診料ケチッて病院変えることは許さず、限界来た旦那が友人宅に避難して新しい病院で案の定安静が必要な病気だと診断されても
嫁は家事も仕事も頑張ったんだし夫は病気で動けなかったとはいえ家事しなかったのは事実なんだから夫も悪い、嫁を責めるなって言えるのかよ
結婚した途端、妻がやってくれない、なんてグチグチ言うのは甘えw
そもそも実家と揉めている時点で妻に問題はありそう。
そもそも、悪阻でしんどいときに自分の実家頼れなくしたの嫁自身じゃん。
嫁実家にお金援助して自分たちの生活費をカツカツにして、人手は借りれない(旦那方には借りたくない)状況つくって、その分の労力を全部報告者に負って貰ってたのに感謝してたのかな。
報告者だって、お金さえあれば直ぐに産院変えさせたでしょ流石に。
私が嫁だったら3ヶ月の時点で決断する。
旦那は朝5時半出勤で22時上がりや、たまに午前2時出勤21時上がりでも
深夜までやってるスーパーに行って安くなったお惣菜とか、私の食料のゼリーを毎日買って来てくれてたよ
帰って来て洗濯して風呂用意して自分が食べる米も炊いてくれてた
私も布団とトイレしか使わないから週1の掃除で十分だった
一切文句言わず労ってくれてたよ
旦那に歳老いた時は介護するし最後は看取らせてねって伝えたら泣いてた
良い旦那で良かった
嫁に自分で病院行けばいいのにって言うけど、報告者は初診料払えないから行かせられないって言ってるよ。もしかしたら嫁は友達に借りたのかもしれないね。
お金が無いと気持ちに余裕が無くなるからお互いギスギスするんだろうな。
この奥さんは寝てるだけでスマホいじってたようだから、料理以外の家事は出来てたんじゃなかろうか、と思う。
旦那は仕事帰りにメールでその日に食べられるものを聞いて買い物して帰宅、食事作りと家事一通りしてくれた。仕事も忙しかったけど、ずっと心配して労わってくれたのが凄く嬉しかった。
報告者が書いてないから嫁さんがどのくらいの悪阻だったのか分からないけど、本人が説明してても医者が甘えと言ったってのが頭にこびりついてて聞き流してたんじゃないかなー。その状態でしばらくいたのならお金を持たせていたのかも怪しいし、スマホを弄ってたのも友達に相談して迎えに来てもらったとかだったのかも。
そしてコメ欄でも大暴れできるなら家事できるだろと書いてる人いるけど、自分の言う事より医者の言う事優先で甘えるな、家事やれとか言われたら「誰の子供を妊娠してると思ってるんだ」と体調がどれだけ悪くても暴れたくなると思う。
悪阻軽っ!
生まれてから育児ノイローゼの母親にころされてたかもしれないもん
例え望まぬ結果になっとしても、嫁の実家に援助してお金ないんでしょ?それで睡眠4時間で働いてる夫を横目に動けなくて当然て態度なわけ?
自分なら子供のものなんて買えなくて良いから残業減らすわ。この状況で嫁が楽するための便利グッズなら一切不要に思うし。夕食も嫁の好みじゃなく特価品を買えば良い。
老後にあのとき頑張ったねって言うのは、互いに譲り合って協力するからできるんであって、このまま報告者が頑張り続けてもその未来にはならないよね。
感服するわ
苦しんで逝去しろ
報告者は嫁実家に行って真相を聞くべきだったな。
報告者実家に金を借りて報告者母を呼ぶべきだったよ。嫁は遠慮じゃなくて気を使うのが嫌なだけなんだから。報告者の体調を考えたら、そんなのは無視すべきことなんだよ。
最初から病院を変えてれば嫁だって少しはマシになってたろうに、そのお金をケチったんだから、自分から家事の負担を抱え込んでたようなもん。
本当にお金がないならそれもしょうがないけど、自分に点滴打つお金はあるんだもんね。
報告者も悪いところはあるが住人は叩きすぎだろ
医者がおかしいんじゃないか?病院変えたら?と言われても初診料が勿体無いから嫌ってのははなから嫁を全く信用も心配もしてないよね。
子供の為に残業増やしたらしいが、それ以前に産めなきゃどうにもならないのに。
家事ができないなら旦那側の実家の方に手伝ってもらうって言ってたのに、それを拒否したのも嫁で、さらに拒否した上で家事もしません!ってまるで旦那24h勤務じゃん。
昔の人は悪阻だろうがなんだろうが家事はやらなきゃならなかったし何より自分の仕事だった。家族として妻としての責任ある仕事という意識。
結果残念な事になったり一生身体弱くなったりしたけどそこの部分は「昔だから」な理由がほとんどだよね。逆子や臍の緒が巻きついてるとか前置胎盤とかがよくわからなかった時代故。今は検査で全てわかるから早め早めに対処出来るし救急対応もあるし逆になにくそ精神で乗り切る事も昔に比べたら環境面で出来る。
もちろん倒れるまで頑張る必要は全く無いけど自分の実家にお金を貸したせいで早朝から深夜まで働く夫にスマホ片手に具合悪い〜は人間としておかしいと思う。洗濯物干すのは辛くても洗っておくだけくらい出来るだろう。
多分この嫁さん最初から報告者のこと大して好きじゃ無かったんだと思う。下手すりゃATM気分だったんだと思うよ。だから勢いとはいえこんなに頑張ってくれた夫に堕ろすとか言えちゃうんじゃない?
私も前置胎盤で安静と言われたけど洗濯は毎日食事も出来るだけ作ったよ。この嫁さんおかしいよ。妊婦様ってやつかな。
結婚なんて絶対にしない
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