【チラシより】カレンダーの裏 96□【大きめ】
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/ms/1370554229/
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512: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:11:37.36 ID:lwVOLMOX0
義父の四十九日と娘の遠足が被った…
一年生で初めての遠足だし、正直行かせてやりたい…
まったく話したことない祖父より遠足行きたいのは分かるんだよなあ
旦那はダメに決まってんだろ!ひどい奴だなお前はって娘に切れてそのままキレっぱなし
いやでも気持ち分かるんだよなあ…
泣きまくってるよ
一年生で初めての遠足だし、正直行かせてやりたい…
まったく話したことない祖父より遠足行きたいのは分かるんだよなあ
旦那はダメに決まってんだろ!ひどい奴だなお前はって娘に切れてそのままキレっぱなし
いやでも気持ち分かるんだよなあ…
泣きまくってるよ
・学生時代にやったイジメが原因で、私達親子はハブられてる。子供は何も悪くないのに酷すぎる・・・
・バレンタインにチョコを貰った!俺「なんか変わったチョコだな…パクッ…」→恐ろしい吐き気に襲われ、鼻血を噴き出して意識を失った・・・
・女性「待ちなさい!謝る事もできないの?」作業服(社名入り)の男×3「・・・」女性「○○工業の□□、△△、■■!(呼び捨て)」男達「!?」
・【職質】去り際の俺「あ、今のやりとり全部録音してますからwww」警官「!?待てえええええ!!!」→結果www
・店内放送「お忘れ物が~お心当たりの方は~」→婆「私のだ!返せ!」私「でも…」女性「忘れ物したんですけど…」
・【これはひどい】いつもは優しい取引先の事務員さんが、突然『あんた仕事なめてるの?』→私、驚いて絶句…。
・宝石店店員「ご注文の指輪です!」知人「私がデザインした物と違う。デザイン画を見せて」店「え?そ、それは…(汗」→結果・・・
・脇道から大量に飛び出してきた小学生を何人か轢いてしまった!人生オワタと絶望してたが、なんと不問に!
516: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:23:27.54 ID:FRY04nTY0
>>512
え、いいじゃん。
おじいちゃんも法事よりも遠足に行きなよ~って言うと思うけどなー。
え、いいじゃん。
おじいちゃんも法事よりも遠足に行きなよ~って言うと思うけどなー。
518: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:28:30.59 ID:e/nkrj4q0
>>512
別に構わないと思うよ。
あなたのご両親に不幸があった時も
必ず学校行事を優先させたらイーブンだし。
そして冠婚葬祭よりも楽しみを優先させるお子さんに育てたらいいと思う。
別に構わないと思うよ。
あなたのご両親に不幸があった時も
必ず学校行事を優先させたらイーブンだし。
そして冠婚葬祭よりも楽しみを優先させるお子さんに育てたらいいと思う。
523: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:50:57.32 ID:lFnGNvtU0
>>512
おじいちゃんでしょ?
これがもっと遠い関係なら話は別だけど。
旦那さんが怒るのも無理ないよ
おじいちゃんでしょ?
これがもっと遠い関係なら話は別だけど。
旦那さんが怒るのも無理ないよ
525: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:57:22.31 ID:jn7KYo5z0
修学旅行とか、百歩譲って運動会ならともかく、遠足かよ!
いやーたまげた
いやーたまげた
527: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:58:19.30 ID:FpdOV36o0
512の話ならひどいのは娘でも妻でもなく、そのだんなだと私は思う。
葬儀でも無いしお嬢さんを猫可愛がりして溺愛してもらったレベルの接触も無さそうだもん。
葬儀でも無いしお嬢さんを猫可愛がりして溺愛してもらったレベルの接触も無さそうだもん。
528: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:58:19.94 ID:zanxPibZ0
>>512
義父ってことは、旦那からしたら自分の父親だよね
そりゃ出席させたいよ…
ってか、1年生になるまでおじいちゃんと一度も話したことないの??
義父ってことは、旦那からしたら自分の父親だよね
そりゃ出席させたいよ…
ってか、1年生になるまでおじいちゃんと一度も話したことないの??
529: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:58:47.58 ID:fqwv8DMy0
死んでる人間より生きてる人間を優先したいと思ったら駄目なのかな
530: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:03:45.76 ID:P7dLCgHB0
猫かわいがりとか溺愛しなくても
祖父母(父親の親)なんだから
礼儀は尽くすべきと思う自分は古いのかのう
でも今は「法事よりも子供の学校行事を優先していいですよね?」
「いいよいいよー」って人が増えてるし
「父親の休みが平日しか取れないから学校休んで遊園地に行ってもいいですよね?」
「いいよーいいよー」が増えてるから仕方ないのかな。
それでいて「学校はうちの子を大事にしてくれないんですプンプン!」みたいなw
祖父母(父親の親)なんだから
礼儀は尽くすべきと思う自分は古いのかのう
でも今は「法事よりも子供の学校行事を優先していいですよね?」
「いいよいいよー」って人が増えてるし
「父親の休みが平日しか取れないから学校休んで遊園地に行ってもいいですよね?」
「いいよーいいよー」が増えてるから仕方ないのかな。
それでいて「学校はうちの子を大事にしてくれないんですプンプン!」みたいなw
531: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:05:55.37 ID:euIEdjIYO
ろくに話した事もない祖父の四十九日なら別にいいと思うけど
葬式ならまあちょっとと思うけど
葬式ならまあちょっとと思うけど
519: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 21:32:47.25 ID:ZbRsYaMB0
>>512
四十九日も遠足も休日なの?
四十九日も遠足も休日なの?
532: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:06:40.74 ID:lwVOLMOX0
>>519
平日。
義父は娘が産まれる前から体調が悪かったので一緒に遊んだことがない。
元々性格も厳しくてたまに口を開いても静かにしろとかしか言わないから娘もどう接していいかわからなくて
毎月会ってたけど本当にまるでコミュニケーション取ってなかった
だから四十九日とか言われても遠足行きたい気持ち分かるんだ
それでも行かなきゃいけないんだよ、って静かに話せばいいのに
冷たい子だ!とかおじいちゃんかわいそうだな~とか、ネチネチ切れるだけの旦那がむかつく
危篤なのに酒飲んで「大丈夫かと思ったw」とか言ってた旦那の方が最低だわ
平日。
義父は娘が産まれる前から体調が悪かったので一緒に遊んだことがない。
元々性格も厳しくてたまに口を開いても静かにしろとかしか言わないから娘もどう接していいかわからなくて
毎月会ってたけど本当にまるでコミュニケーション取ってなかった
だから四十九日とか言われても遠足行きたい気持ち分かるんだ
それでも行かなきゃいけないんだよ、って静かに話せばいいのに
冷たい子だ!とかおじいちゃんかわいそうだな~とか、ネチネチ切れるだけの旦那がむかつく
危篤なのに酒飲んで「大丈夫かと思ったw」とか言ってた旦那の方が最低だわ
533: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:08:26.83 ID:W4HcjGvw0
ずれるけど、最近は四十九日にいちいち集まれないことが多いから納骨と四十九日を一緒にすることが多いよね
遠くからいちいちみんなが集まるって結構大変
遠くからいちいちみんなが集まるって結構大変
534: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:08:27.94 ID:zqwxLnBP0
四十九日が何かも分からないような小学1年生に
「ダメに決まってんだろ!ひどい奴だなお前は」ってキレて泣かせるって・・・
入学して2ヶ月ぐらいして遠足でグッとお友達とか出来るような大事な行事だと思うし
どうしてもダメでもちゃんと怒らずに話をして欲しいけどね。
「ダメに決まってんだろ!ひどい奴だなお前は」ってキレて泣かせるって・・・
入学して2ヶ月ぐらいして遠足でグッとお友達とか出来るような大事な行事だと思うし
どうしてもダメでもちゃんと怒らずに話をして欲しいけどね。
536: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:21:55.53 ID:C1QgYH9W0
>>534
母親がまず言い聞かせるべきなのに、
「四十九日より遠足行きたいよねぇ」というスタンスでいるから、父親も一喝せざるを得ないのでは。
母親が味方なんだから、ゴネればなんとかなると思ってそうだよ
母親がまず言い聞かせるべきなのに、
「四十九日より遠足行きたいよねぇ」というスタンスでいるから、父親も一喝せざるを得ないのでは。
母親が味方なんだから、ゴネればなんとかなると思ってそうだよ
535: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:15:29.35 ID:P7dLCgHB0
母親からして遠足に行かせたい気持ち満々なんだから
そりゃ子供も「お母さんは別に行ってもいいって思ってるみたい」って
態度になるんじゃないのかな。
「祖父の法事には行くのがあたりまえ」って両親が振舞ってたら
子供は「そういうものだよね」ってあきらめると思うけどな。
そりゃ子供も「お母さんは別に行ってもいいって思ってるみたい」って
態度になるんじゃないのかな。
「祖父の法事には行くのがあたりまえ」って両親が振舞ってたら
子供は「そういうものだよね」ってあきらめると思うけどな。
537: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:26:06.50 ID:MBf7hQ5m0
むつかしいね
私は子に遠足行かせてやりたいけどね
近いのかな?
近いのなら法事に夫婦で出て遠足から帰って来た娘を義実家へ夕方連れて行って参らせる
自分の親の49日の法事に兄弟嫁が娘の初めての遠足優先しても私は構わないけどな
私は子に遠足行かせてやりたいけどね
近いのかな?
近いのなら法事に夫婦で出て遠足から帰って来た娘を義実家へ夕方連れて行って参らせる
自分の親の49日の法事に兄弟嫁が娘の初めての遠足優先しても私は構わないけどな
538: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:26:40.58 ID:lwVOLMOX0
どっちかと言うと遠足行かせたいよ、うちの親の四十九日だったら行かせるなあ
日程きいて、年間予定表見たら行けないって分かってそんな~って泣いたから、
残念だね、でも仕方ないね、ってあやしてたところに
嫌だと?って旦那がギャーギャー言って来た感じで、泣き終わったら遠足行けないのか…て落ち込んでた
行けない、ってわかったらそりゃその瞬間は嫌だーってなるよ。
でも四十九日は行かないとね!って気持ちよりは遠足行けなくてかわいそうだな…て気持ちの方が大きいな。
日程きいて、年間予定表見たら行けないって分かってそんな~って泣いたから、
残念だね、でも仕方ないね、ってあやしてたところに
嫌だと?って旦那がギャーギャー言って来た感じで、泣き終わったら遠足行けないのか…て落ち込んでた
行けない、ってわかったらそりゃその瞬間は嫌だーってなるよ。
でも四十九日は行かないとね!って気持ちよりは遠足行けなくてかわいそうだな…て気持ちの方が大きいな。
541: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:28:37.55 ID:DRhvl4nY0
個人的に血のつながった祖父の四十九日より遠足を優先するのはアウト
子どもとコミュニケーション取れてた取れてないの問題じゃない
夫だって自分の親が死んでそうそう冷静じゃいられないでしょ
なんで子どもの気持ちばかり考えて夫の気持ちは考えてやらんのか
結構辛いよ
親が死ぬって
子どもとコミュニケーション取れてた取れてないの問題じゃない
夫だって自分の親が死んでそうそう冷静じゃいられないでしょ
なんで子どもの気持ちばかり考えて夫の気持ちは考えてやらんのか
結構辛いよ
親が死ぬって
542: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:28:42.47 ID:/zs47lmFO
>>532
平日でかぶっちゃったのか、運が悪かったね…
冠婚葬祭大事だけど、姑や義父のきょうだいが何て言うかだね~
平日でかぶっちゃったのか、運が悪かったね…
冠婚葬祭大事だけど、姑や義父のきょうだいが何て言うかだね~
543: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:30:28.63 ID:fi44O3ei0
死んだ人間より生きている人間でしょ
法事より子供の遠足の方が大事だよ
法事より子供の遠足の方が大事だよ
544: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:31:14.21 ID:tTHrQLKc0
そんな旦那と祖父なら、遠足行かせるわ。
うちの旦那は祖父が死んだことも忘れていた。
10年以上前に一度会ったきりで、
通夜も葬式も仕事で行けないから、仮通夜にさっと顔出しただけ。
義母が子供に合わせないようにしてたんだろうと思う。
義母はマトモだけど、義母の兄弟姉妹を見ると、
そこそこ毒親だったんだなと推測出来るから。
そんな祖父でも、死んだことすら忘れてたのには驚いた。
死ぬまで一度もあったことのない私が覚えてたのに。
うちの旦那は祖父が死んだことも忘れていた。
10年以上前に一度会ったきりで、
通夜も葬式も仕事で行けないから、仮通夜にさっと顔出しただけ。
義母が子供に合わせないようにしてたんだろうと思う。
義母はマトモだけど、義母の兄弟姉妹を見ると、
そこそこ毒親だったんだなと推測出来るから。
そんな祖父でも、死んだことすら忘れてたのには驚いた。
死ぬまで一度もあったことのない私が覚えてたのに。
545: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:33:26.87 ID:qxxqq5OeO
お父さんのご両親がいなかったら娘さんも存在してないんだよね
運が悪くて可哀相だけど
うまくなだめて説明してあげるのも親の役目じゃないかな?
お父さんが「ダメに決まってんだろう」と何故言ったのかもちゃんと説明すればわかると思うよ
運が悪くて可哀相だけど
うまくなだめて説明してあげるのも親の役目じゃないかな?
お父さんが「ダメに決まってんだろう」と何故言ったのかもちゃんと説明すればわかると思うよ
546: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:34:20.47 ID:jn7KYo5z0
とりあえず「夫が嫌い」まで読んだw
遠足はこれからも何度もあるけど、法事関係は数も知れてるし
出なかったら後々まで夫やその親族に何か言われるor
何か言われてると感じ続けてしまうんじゃない?
それでもムスメちゃんの気持ちを優先させたいのならいいと思うけど
遠足はこれからも何度もあるけど、法事関係は数も知れてるし
出なかったら後々まで夫やその親族に何か言われるor
何か言われてると感じ続けてしまうんじゃない?
それでもムスメちゃんの気持ちを優先させたいのならいいと思うけど
547: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:36:36.81 ID:DRhvl4nY0
うちにも小2娘がいるけど、遠足ってそんな重要行事?
行かせてやれという人が結構いて驚き
修学旅行とかならまだ分かるけど、遠足でしょ?
自分の小1の遠足のことなんか全然覚えてないし。
風邪ひいて休んでも、残念だったねアハハレベルだと思うんだけど
行かせてやれという人が結構いて驚き
修学旅行とかならまだ分かるけど、遠足でしょ?
自分の小1の遠足のことなんか全然覚えてないし。
風邪ひいて休んでも、残念だったねアハハレベルだと思うんだけど
548: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:36:43.72 ID:P7dLCgHB0
「死んだ人間より生きている人間でしょ」
こう言い放てる人間ってぞっとする。
もしそういった人に仮に子供がいたとして仮に亡くなったとした場合、
同じ年の子持ち母たちみんながが「死んだ人間よりも生きている人間が
大事だもん、うちの子その日習い事があるの、見たいアニメがあるの」と言って
葬儀に誰も来なかったり、「死んだ人間はもう服もおもちゃも必要ないよね、
生きている人間が大事だからもらえるよね」って言ったら
「そのとおりです、生きている人の楽しみこそ大事なんです」って
子供の物全部他人にあげるのかしら。
こう言い放てる人間ってぞっとする。
もしそういった人に仮に子供がいたとして仮に亡くなったとした場合、
同じ年の子持ち母たちみんながが「死んだ人間よりも生きている人間が
大事だもん、うちの子その日習い事があるの、見たいアニメがあるの」と言って
葬儀に誰も来なかったり、「死んだ人間はもう服もおもちゃも必要ないよね、
生きている人間が大事だからもらえるよね」って言ったら
「そのとおりです、生きている人の楽しみこそ大事なんです」って
子供の物全部他人にあげるのかしら。
550: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:37:44.27 ID:zqwxLnBP0
>>512は四十九日に行かせたくない、っていってるわけじゃないよね。
>危篤なのに酒飲んで「大丈夫かと思ったw」とか言ってた旦那
こんな夫が今回の件では娘に静かにきちんと
「あのね、おじいちゃんが天国で幸せに暮らせるようにみんなでね、~~」
みたいな(勝手な内容ですが)話もせずに
唐突に「嫌だとっ?」「ダメに決まってんだろ!ひどい奴だなお前は」と
キレるのが納得行かないんでしょ。
>危篤なのに酒飲んで「大丈夫かと思ったw」とか言ってた旦那
こんな夫が今回の件では娘に静かにきちんと
「あのね、おじいちゃんが天国で幸せに暮らせるようにみんなでね、~~」
みたいな(勝手な内容ですが)話もせずに
唐突に「嫌だとっ?」「ダメに決まってんだろ!ひどい奴だなお前は」と
キレるのが納得行かないんでしょ。
551: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:40:52.32 ID:/Z1mrTA7O
幸いこの地域は、小さい子供は孫でも葬儀にも出さないくらいだから遠足にはでれるだろう。
だがしかし!
嫁は四十九日出なきゃならないし子供を残して行ける距離で無いなら
連れて行って四十九日法要に出席させるしかなかろう。
だがしかし!
嫁は四十九日出なきゃならないし子供を残して行ける距離で無いなら
連れて行って四十九日法要に出席させるしかなかろう。
552: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:43:22.38 ID:Cy0kNTW7O
もし私の四十九日だったなら、孫に遠足に行ってほしいなー。
法事も大事かもしれないけど、葬儀ではないし、墓参りしたり仏壇に手をあわせてくれる気持ちがあれば充分だ。
法事も大事かもしれないけど、葬儀ではないし、墓参りしたり仏壇に手をあわせてくれる気持ちがあれば充分だ。
556: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:45:00.53 ID:eQ2nNZvs0
法事に行く場合=娘に「パパが行けって言ってるから」と説明
遠足に行く場合=夫に「娘が行きたいって言ってるから」と説明
どっちみち責任転嫁しそうな印象を受けるわ。
>>552
じゃあ今のうちに遺言に書いとかないとw
遠足に行く場合=夫に「娘が行きたいって言ってるから」と説明
どっちみち責任転嫁しそうな印象を受けるわ。
>>552
じゃあ今のうちに遺言に書いとかないとw
553: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:44:32.58 ID:4FdyR5Q50
ホントに法事とかって面倒臭いよね。
自分の父の四十九日も面倒だった。
亡くなったのは悲しいことだったし、今でも父を思う気持ちはあるけど
お経あげてもらっても、お焼香しても面倒なだけで
その行事に私の気持ちは全くなかったわ。
自分の父の四十九日も面倒だった。
亡くなったのは悲しいことだったし、今でも父を思う気持ちはあるけど
お経あげてもらっても、お焼香しても面倒なだけで
その行事に私の気持ちは全くなかったわ。
554: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:44:34.34 ID:/FQdsOyh0
お付き合いとか義実家に礼を尽くす人多いんだね。
私はアラフィフで姑世代&目線のはずなのに遠足行っとけ!って思う。
色々あって人間関係と付き合いがドライになっているうちの姑の影響も大きいかも。
逆に弟妻がうちの父の時にそうしてもあ、だよねーぐらいにしか思わない。
私はアラフィフで姑世代&目線のはずなのに遠足行っとけ!って思う。
色々あって人間関係と付き合いがドライになっているうちの姑の影響も大きいかも。
逆に弟妻がうちの父の時にそうしてもあ、だよねーぐらいにしか思わない。
558: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:49:17.51 ID:XOMviO5X0
この流れを見て
今は四十九日なんだけど
あと10年か20年したら
「お葬式と遠足が重なりそうです。
遠足に行かせていいですよね」
「行かせてあげなよ、死んだ人間よりも生きている人間だよ」
「私ならそうして欲しいと思うよ」
ってやりとりになるんだろうなあと思ったw
今は四十九日なんだけど
あと10年か20年したら
「お葬式と遠足が重なりそうです。
遠足に行かせていいですよね」
「行かせてあげなよ、死んだ人間よりも生きている人間だよ」
「私ならそうして欲しいと思うよ」
ってやりとりになるんだろうなあと思ったw
561: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:56:37.98 ID:9RPILNfw0
>>558
いや、それはない
いや、それはない
564: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:59:42.35 ID:WLHGGSGa0
法事とはそんなものだと、教育するチャンスだと思う。
もっとも、最近自分の祖父母がなくなったけど、遠方(500キロは離れてる、しかも祖父母が住んでた私の実家は交通のべんがわるく陸の孤島)の外孫である私のいとこ達は誰一人こなかったなぁ。
遠すぎたのと、外孫というのがポイントだな。まあ仕方ない。
もっとも、最近自分の祖父母がなくなったけど、遠方(500キロは離れてる、しかも祖父母が住んでた私の実家は交通のべんがわるく陸の孤島)の外孫である私のいとこ達は誰一人こなかったなぁ。
遠すぎたのと、外孫というのがポイントだな。まあ仕方ない。
566: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 22:59:58.39 ID:GCJJPhBc0
まあ故人を悼んで仏事を営む親族だって生きてる人間だしね
そこの関係かなー
お母さん側の話だけじゃ何とも判断つかないけど
娘さんに納得できないしこりが残らないようにしてあげてほしい
そこの関係かなー
お母さん側の話だけじゃ何とも判断つかないけど
娘さんに納得できないしこりが残らないようにしてあげてほしい
571: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:10:40.05 ID:H+RvdwIt0
お葬式には行ったんだったら、四十九日は子どもは遠慮させてもらってもいいんじゃないの?
例えばそれが入試とかぶったりしたら入試をとるでしょ?
遠足に行きたいかどうかは、子どもそれぞれだから、覚えてないとか笑って済ませる子もいるだろうけど
初めての遠足とか子どもにとっては結構大きな行事(楽しみ)だと思うけどな。
私としては法事がそんなに重要って考えてる人が多いことが驚き。
別にないがしろにしてるわけではないけど、私が法事を取り仕切る側の人間だったら
無理はしないで・・って思う。
例えばそれが入試とかぶったりしたら入試をとるでしょ?
遠足に行きたいかどうかは、子どもそれぞれだから、覚えてないとか笑って済ませる子もいるだろうけど
初めての遠足とか子どもにとっては結構大きな行事(楽しみ)だと思うけどな。
私としては法事がそんなに重要って考えてる人が多いことが驚き。
別にないがしろにしてるわけではないけど、私が法事を取り仕切る側の人間だったら
無理はしないで・・って思う。
575: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:15:21.79 ID:lwVOLMOX0
四十九日、義母とうち以外は私の両親、義姉一家、義姉の義父、義父姉。
葬式もしなくていいって言ってた義父だからこじんまりと。
危篤から通夜、葬式まで旦那のせいで恥かいたり(初七日うちの両親だけハブられた)色々で鬱憤がたまってるんだな。
葬式もしなくていいって言ってた義父だからこじんまりと。
危篤から通夜、葬式まで旦那のせいで恥かいたり(初七日うちの両親だけハブられた)色々で鬱憤がたまってるんだな。
578: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:21:00.90 ID:BGywZkgJP
義父の葬式と、子供の入学式が重なりそうになって
「やっぱ出なきゃだめだよね…」と夫に言ったら
「当たり前だろう!!」と、温厚な夫がプチ切れした。
結局、友引が入らなかったので、ギリギリ入学式には出られたけど
やはり男性にとって、父親の葬儀ってのは特別なんだろうな。
普段は特に、義父と仲良さそうでもなかったんだけどね。
「やっぱ出なきゃだめだよね…」と夫に言ったら
「当たり前だろう!!」と、温厚な夫がプチ切れした。
結局、友引が入らなかったので、ギリギリ入学式には出られたけど
やはり男性にとって、父親の葬儀ってのは特別なんだろうな。
普段は特に、義父と仲良さそうでもなかったんだけどね。
579: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:22:11.82 ID:sPmCf1zb0
初めての遠足で可哀想というけれど
毎年あるし、親がフォローさえちゃんとしてあげれば、引きずることないと思うんだ
悲しい思いをさせないのが絶対ではないんじゃないかしら
毎年あるし、親がフォローさえちゃんとしてあげれば、引きずることないと思うんだ
悲しい思いをさせないのが絶対ではないんじゃないかしら
581: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:25:00.05 ID:JXNwUgP80
普段思いが現れてなくても、お葬式ともなるとやっぱり特別かな。
法事は家々で、また関係性によって変わってくるだろうけど。
法事は家々で、また関係性によって変わってくるだろうけど。
584: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:26:13.43 ID:zqwxLnBP0
>危篤なのに酒飲んで「大丈夫かと思ったw」とか言ってた旦那
ってことは危篤時に駆けつけられなかったのかな?
今後も色々と大変だろうけどがんばってください。
あなたも娘さんには「残念だね、でも仕方ないね」てちゃんと話をしてたんだよね。
>>578
男性にとって父親の葬儀は~、とかじゃなくても葬儀は最優先だと思うよ。
誰でも怒られると思う。他の行事と天秤にかけるなんて。
ってことは危篤時に駆けつけられなかったのかな?
今後も色々と大変だろうけどがんばってください。
あなたも娘さんには「残念だね、でも仕方ないね」てちゃんと話をしてたんだよね。
>>578
男性にとって父親の葬儀は~、とかじゃなくても葬儀は最優先だと思うよ。
誰でも怒られると思う。他の行事と天秤にかけるなんて。
591: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:34:17.33 ID:lwVOLMOX0
>>584
そのとき義母は病院に泊まってて旦那はすぐ行けるようにって義実家に一人で泊まってて
飲酒運転で駆けつけたんだってさ…ほんと最低
旦那はもうどうでもいいから娘のフォローだね。ちゃんと送れるよう。
そのとき義母は病院に泊まってて旦那はすぐ行けるようにって義実家に一人で泊まってて
飲酒運転で駆けつけたんだってさ…ほんと最低
旦那はもうどうでもいいから娘のフォローだね。ちゃんと送れるよう。
592: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:36:45.16 ID:9RPILNfw0
飲酒運転ってあらら
何事にも考えが甘そうな旦那だね
何事にも考えが甘そうな旦那だね
593: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:37:55.32 ID:DRhvl4nY0
夫がむかつくから娘を遠足にやりたい気持ちが消えないってことか
なんだかな~
なんだかな~
602: 可愛い奥様 2013/06/09(日) 23:50:00.90 ID:q3pQpTi1O
旦那さんはいつでも飛んでいけます準備万端です状態で待つのが、
今か今かと死を待つみたいで嫌だったんじゃないかと思う。
まだ大丈夫って言い聞かせてたのかもしれない。
人の心は複雑だよ、表面ばかり見ないで気持ちを考えてみてもいいんじゃないかな。
今か今かと死を待つみたいで嫌だったんじゃないかと思う。
まだ大丈夫って言い聞かせてたのかもしれない。
人の心は複雑だよ、表面ばかり見ないで気持ちを考えてみてもいいんじゃないかな。
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それが例え自分の親でも
四十九日なんて概念もないだろうよ
礼儀の話なのに
四十九日は行かないとダメという前提があって、その上で遠足に行っていいよってなるのが当然の流れ
子供だから遠足に行きたいのは当然だけど、そこは親が言い聞かせないと
子供としては可愛がってくれた記憶もない人の法事より遠足行きたいよなぁ。
その気持ちをなんの説明もなく「酷いやつだな!!」なんて怒鳴り散らす旦那のほうが酷いやつだ。
旦那が気付いているってのが本当でしょ
娘が遠足行きたいのよ、だから私も家に残って娘の相手するの!ってのがこの人のゴール
擦れた子供になっちゃうよ。遠足行かせてやれよ。
っていうかその旦那捨てた方がいい。
そっち優先させるかなあ
それ以降の法事なら遠足優先させるかも
まあそこまで来たら平日にはしないだろうけど
話し合いもしない
しかも平日で、学校があるなら小学生以上の子を休ませてまでって感じ
これが土日で、近距離なら孫もくるけどね
今どき、そんな厳密にやらなきゃいけないようなもんでもないでしょうに。
それは馬鹿だぞ、お前・・・
故人が孫より自分が大切な人ならともかく、孫が喜ぶ顔が見たいと思ってた人なら、49日の儀式を優先してほしいなんて言わないと思うよ。
どこの前提よ。
普段からお経を毎日唱えている仏教徒ならともかく
南無阿弥陀仏と南無妙法蓮華経の区別もつかないやつが大半なのに
こんなときだけ建前を押し付けてくる。
笑わせるわ〰。生臭坊主の手先かよ。
こう言うのは気持ちのもんだろ、こじんまりしたのなら尚更
他人に悲しみを押し付けるためにやってんじゃねーんだぞ
初七日も適当に済まされている昨今ですが
旦那に賛成のレスはオミットしてか?
気づいたけど、※7が真相だとしたら、報告者の旦那評も割り引いて考えた方が良さそう。
怒鳴られたのは実は報告者とか、飲酒も危篤の連絡来る前から飲んでたんで別に危篤無視して飲んでたんじゃないとか。
実施日じゃなくて、自分の家の都合で旦那実家に49日ずらせって言う頭がおかしいんだぞ(笑)
夫が原因で、葬儀の時にご両親が恥かかされても、それはそれ。
今回はご両親出席するんだし、
これで娘さんが遠足で不参加なんて事になったら、
恥の上塗りになってしまう。
お姑さんが、「初めての遠足行っていいよ」と行ってくれなきゃ
遠足は来年までお預けだね。
ただ、法事が何なのか全く理解していない7年ぐらいしか生きてない子供に
分かり易く説明するどころかキレるなんて、情けない父親だよ
塾優先とかも全然あるし。
田舎とかならいまだにこういう行事に家族全員強制参加なのかな?大変そうだ…
私が亡くなった側なら、自分の孫に我慢させるの嫌だ…
ここ2年ほどで立て続けに夫側の身内がなくなったけど、仕事してる身内がほとんどだから、平日に休み取るのは難しいってことで、四十九日や一周忌は全部、土日に合わせてやってるよ。それなら学校行事にも被らないのにね。
しかも、法事は日曜日にやるよ。
何気ない事でも周りと距離感じたりするんやから遠足は行かせてあげてもええと思うが
旦那が一方的にキレてるのも訳分からんしな
こういうのって目線合わせて諭すのが正解やと思うが
法事を土日に合わせるって考え方を受け入れて貰う為には、法事が最優先って考えを尊重する必要があるんだよなあ。
他の事ならともかく、宗教ひいては思想信条の自由の問題だぞ。
遠足行っても良いじゃん。
夫が出席したら問題ないのでは?妻は時間的に出席できるなら夫婦揃って出ればいい。
うちも死んだ人より生きてる人だなぁ。例えばだけど子供が海外旅行中に私が事故とかで亡くなったとしても、途中帰国せずにそのまま楽しんでくれて構わない。逆だったら速攻帰国するけど。
でも、小1じゃ難しいんじゃない?
坊さんが集金のために勝手に決めてる法事に拘って、幼い子供を怒鳴り付けるとか
旦那は発見障害なんじゃね?
自分の常識が世間の常識と思わない方がいいぞ。
うちは四十九日と言っても平日にはやらなかった記憶
ずらして土日だったはず
(かなり前なので記憶が曖昧)
キッチリ四十九日で平日にするのが普通なん?
この場合、どちらが常識を決めることは出来ないだろ。
葬式とかで普通はやらない事をやってたら
普通じゃないからやらないとか言うんか?
どっちが普通とか、そういう問題じゃないだろ。
こういうのは多数決で決めるもんでもない。
小さい子が葬式出たところで邪魔になるし
子供もやることなくて走り回るかもよ?
こうやって故人の考えを勝手に忖度するの嫌い。
それいうなら、この義父の雰囲気からして49日優先しろって言いそうって見方もできる。
躾しろ、猿が
「死んだ人間より生きてる人間の都合の方が大事。親父(祖父)がもし生きていたら孫の都合よりも俺の都合を優先しろなんて事は絶対に言わない」
と父親が一蹴してたからそういうもんだと思ってたわ
坊さんも「生きてる人間が幸せに暮らす事が最大の供養」と言ってたし葬式ならともかく四十九日でここまで意見が割れるとは思わなかった
どさくさに紛れて何ゴミ発言してんだ
葬式ならともかく四十九日って
遠足に出れなきゃ不幸だってのもおかしいがな
葬式は仕方ないかなと思うけど、四十九日は別に出なくて良いんじゃないの?
遠方に住んでても法事に欠かさず家族で出るの?
通夜葬式は最優先で、命日や法事なんかで他の用事と重なったときに
ならわかる。でも決して故人をないがしろにするわけじゃなく、故人を悼みながら生きてる人間が元気に幸せに生活することが大事ってことでしょう
行かない場合にその近くの休日とかに墓参りに行くとか
そんな事も考えなさそう
そんなポンポン集まれんわ
何しろ少子化だから、その、途絶えてさ。。
ましてや一年生なんて言い方悪いがいない方が楽でもあるしな
あったらうるさいとどなる爺さんとの思い出とかこの子供にはないだろ。
さらに言えば土日に四十九日法要すれば解決じゃん。
父親は怒鳴りつけるし、血は争えませんな事案。
法事に出られないかわりに直前の休みの日に顔出しに行くとか方法はある。
行く行かないだけじゃなく、行けないからかわりにどうするってとこが大事。
本当そう
行けないなら、事前に手合わせる位の教育しないとね
遠足優先しな!って言いたくなるかな。
逆に、疎遠な親戚だと、そういう時ぐらいは出て来いよ!って思ってしまうかも。
普段の付き合いが大事かな。
というか亡くなった祖父から見て子や孫がどのくらいいるか知らないけど
土日で調整しなかったら理由は色々あるにせよ来られない人は他にもいるんじゃないの
礼を説くなら、礼を守ってから言えよだわ
親戚も土日にしているし土地柄とかあるのかな
というかお寺さんの方から35日や1周忌とかのすぐ前の土日指定してくれたよ
遠足も教育の一環なんだから行かせてあげるべきだね。
本人の宗教観で法事に行きたいなら行ったらいいけど。
当事者にお伺い立てて駄目なら駄目だろ
遠方で子供を残すには母親も残らないととかだったらまた違うけどまあ嫁ならマストじゃない
ちゃんと失礼を霊前と喪主に謝りに行けば十分
つうかオヤジ四十九日の日程調整でお前が自分の家の都合の悪い日を把握してなかっただけのくせによく子供を非難できるな
>>578
入学式とかぶっていようと親のお葬式でそんなこと言うなんてさすがにひどすぎる
旦那はこの人の両親の葬式の時に「やっぱり出ないと駄目だよね」って聞くべきだな
平日なら仕事で行けない場合だってあるだろ?
なのに子供だからって無理矢理休ませて行かせるのは人権侵害だろ。
旦那がクソウンコでバカの極み。たぶんモラハラで頭の悪い人間なんでしょう。
遅くても3時前には遠足は終わると思うけど。
このゴミクズ女の親なら法事優先させるくせに白々しい
亡骸にそこまで配慮いらんでしょ
疎遠だったら俺はちょっと用事あるから行かないとか言うのか?
親の親だぞ
信じられん
母方の婆さんは29の時に死んで葬式と初盆しか出なかった
コミュニケーションとってる孫でもそんなもん
でもこれは地域性が出そうやな
田舎ほど出なきゃならんのでは?
ほんと宗教行事ってクソだな
しかも当時高校卒業したくらいの歳。
結構田舎だが親が許可したからこの対応。
遠足行かせるに決まってんじゃねーか
そうじゃないなら慰めて代替え案を言うべき
遠足は行けないけど今度家族でピクニック行こうねとか
まぁ子供居ないのでわからんけど
さすがに一回きりの実の祖父の四十九日より優先させるものではないと思うけどなぁ
コミュニケーションとれてなかったとは言っても顔は結構な頻度で合わせてたんならやっぱり行くべきだと思うけど
遠方なら最低年1でも良いから定期的に墓参りする方が大事じゃないの?
自分が死んだときに墓が荒れてる方が嫌だわ。
小1の遠足って記憶にないけど友達作りの観点からしてもかなり大切だと思うけどなー
妻の親ならヒス嫁のせいで子供可哀想!遠足いかせてやれ!の嵐でしょ
要は女叩きの一環
出欠確認は用意する食事の席の為みたいなもんだ。
法事は。
ネタ臭い。
人来れない場合も多いし
まぁウチなら四十九は大人だけで子供には遠足に行ってもらうな
葬式とかなら仕方ないけど後始末的なものだし
子供に説明して言い聞かせてる間に、
自分は危篤時に酒呑んでたような旦那が自分のこと棚にあげていきなりキレたからムカつく。って、話でしょ?
私も遠足より四十九日だけど、旦那が説明途中でキレてきたら腹立てるわ。
3歳、4歳ならまだ説明しても分からないだろうけど、小学生ならきちんと説明したら納得するし、きちんと目的も最低限の作法(騒がないとか)もわかるよ。
旦那は普段からアホなのか、
今回は酒呑んだ負い目をなんとか挽回したから焦ったのかな?
報告主、がんばって振り回されないでお子さんにきちんと説明して、納得させてあげてほしい。
内孫と外孫の待遇に大差つける祖父母って珍しくないからなぁ
特に田舎の人はその傾向が強いよ
うちは父方の祖父母が早世していて母方の祖父母しかいなかったが
内孫は両親が健在なのに全額祖父母のお金でFラン大学二つも行かせて貰って
卒業後も半ば趣味のような仕事で低収入だから40歳超えても養って貰ってる
嫁を貰う気もなさそうだし一生独身で寄生するんでしょうな
外孫の私は父を早くに亡くしていて貧しかったが援助はいっさい無く
長子の私が高卒で働いて弟を大学に進ませた
ここまでではなくとも扱いに差があったら49日に離島まで行かんでしょ
来なかったら悲しむ?
死人に口なしだけど、子供には口もあれば感情もある
どっちをとるかなんて明白
子供に嫌われたいなら口も聞けなきゃ会えもしない(笑)死んだジジイにずっと尽くしてりゃあいい
葬儀はなるけど法事はならないよね?
どうしても休めない人が出てきて当然なんだよ
だから身内でこじんまりとやる場合は49日キッカリにするけど
多くの親族に集まって欲しいなら休日にやる
近隣の村内で婚姻し生涯同じ土地で暮らして、
近所中が法事に参加してたような時代じゃないんだから
死んだ人間より生きてる人間だよ本当に。
仏教信仰してない自分からしたらまっっったく理解できない。
大好きなばあちゃんだったけど行かなかったぞ
で、お前の今が上手に渡ってきた結果か?
よほど素晴らしい人生を歩んでるんだろうな?
仏教徒なら皆やるものなの?
熱心な仏教徒じゃなくてもやるって場合、何のためにやるの?
そもそも忌引き休みで認められないだろう。
まぁ学校を休んでディズニーランド行くの最近よく聞くけどな。
もし行かせて貰えなかったら、子供は生涯ずっと言い続けるでしょうね
そんな気持ちもないのに無理矢理参加させんでも
休みの日にお線香上げに行くとかマメにお墓参り行くとかそういうことの方がずっと大事
葬式の際に常識のない男親とか俺なら信じられんし
そういうのしっかりしないくせに四十九日法要最優先とか呆れる
しかも6歳相手にネチネチやるとか意味分かんねえ
※115
仏教徒ならば100%やる
初七日四十九日一周忌三回忌までは肉親ならば仏教徒でなくとも普通
但し親戚が集まる環境などでその日当日ではなく近い休日にやるのが普通
そもそも遠足なのに保護者同伴なのか?
って子供に言えば良いのだ
これ自分の父親の葬儀だったら、女だから自分の父親の葬儀は特別じゃないので
子供には入学式優先させるよーってこと?
まあ葬式は近ければ休ませていかせるのは当然、忌引もあるし
だけど遠方で数日休ませなければいけないなら葬式欠席かな
四十九日は親でもない限り休ませてまで行かせるものではないと思う
葬式の後に繰り上げ法要して、負担減らす目的で。
祖父の時は49日やったけど、同居の家族のみで、子供たちは全員学校に行ってたけどね。
葬儀の常識非常識なんて、宗派や地域なんかによっても違うから、49日に出ないからって非常識とは一概に言えないと思うよ。
仏教徒じゃないならやる必要なくない?
宗教的な意義を感じてないなら遠足優先でもいいのかなぁ…と思うかなあ
まぁこの手のことに正解はないんだけど
子供に学校行事休ませるってことは大人も仕事を休むの?
農家しかいなければできるだろうけど、普通はありえないぞ。
葬儀とは違うんだし
あと飲酒運転する旦那は単独で事故れカス
途中のコメが頭悪すぎ
これだから女が叩かれるんだよ
それなら法事やら身内で集まって祖父を偲ぶ機会なんていくらでもあるわ
遠いからお盆の時にでも参りに来て~
って言ってもらえる
普通親戚等参加しやすいように四十九日より前の土日にやるもんじゃないのか?
私が親戚なら何を言われようと出ない。
間違いなく忌引扱いにならないから有給参加になるので。
前倒しにする分にはたしか構わないから、ある程度日程の調整はできるはずなのに。
それに忌引になるのは葬儀のときだけで、法事は欠席あつかいだよ。
おそらく企業も同じなところが多いかと。
遠足休まなきゃならん距離ならそれこそ休日に行くのが普通じゃねえの?
みながみな平日休み取れるわけでもなかろうし
四十九日なら、遠足に行かせるわ。
(故意にチョイスしてまとめてるのかもしれないけど)
葬式ならまだしも、四十九日の法要くらいなら
遠足を選んでいいと思うけどなぁ。
平日なら学校を休ませて49日?
次は一周忌に三回忌…
どれも公休にはなりませんよ。
何で平日に…バカですか?
小学生は学校に楽しく行くのが祖父の思いでは?
学校を休んでまでの行事ではないでしょ?
てか、うちは平日に49日すると他の親戚の方も仕事休まなきゃいけないの申し訳ないから日曜日にしたよ。
どうしても両者譲らなかったら、担任に話して、お弁当食べ終わる頃の12時半頃に早退させて現地まで迎えに行ったら?法事終るの2時くらいでしょ?まぁ、そこまでさせる法事かわからんけど。孫に手紙読ませたいとか?
おう、遠足行かせるぞ。俺の親は俺が供養しちゃるわ。お参りと墓掃除を心込めてやりゃあ良いんだよ。
ならば気持ちが分かってもだめはダメでしょ。
何途中からぶれてんの?
そういう価値観が定まっていないから子供が混乱するんだろ。
ただの旦那への愚痴なら子供巻き込むなよ。
なんか卑怯臭い。
ちなみに俺なら葬式じゃないし子供が遠足楽しみにしているなら他の人とも相談して大丈夫そうなら行かせてもいいかな。
出席しないことに文句を言う方がおかしい
この夫は親戚に家族みんなで来ましたーえらいだろーほめてほめてーと思っているようにしか思えん
まあ、人生初の遠足も大人になってしまえば忘れてしまうことも多いんだけどね。
どっちを優先するかはその家次第なんだろうな
俺は家族や親類には「死んだ日ぐらいは付き合ってくれ」って言ってるけど、それ以降の法要については来られる奴が来てくれればいいや。
だって死ねば死に切りでどうせ俺にはわからんし、法要は現世の人の満足のためにやることだから自由にやってくれればいい。
でも、この親父みたいに死生観も未熟な6歳児を精神的に責め立てるのは感心できんな。
自分も父親を亡くして一杯一杯だろうし世間体もあるんだろうが、もうちょっと子供にわかる伝え方をした方がいいぞ。
タクシー使えよ!!!
遠足に行かせて、その後でお墓参りすればいいと思う。
娘は学校に行くって泣いてたな
死んだ人より、生きている…ではないけど、
残された人が笑って暮らせるなら、
遠足に行くのはじいじも賛成じゃないかな?
ついでに49日なら、まだじいじもこの世にいるんだから、孫と一緒に遠足に行っているのではw
故人を想う気持ちが大事なんですよ
私なら離婚するかも…
そんなに大事?
生きてる人間に絞って考えても
「いじけやすい父親との間に割と大きな不信感が潜伏する」
「父方親戚の多くに『不義理者』と認識される(絶縁になる公算もある)」って
軽視できないデメリットが存在するぞ。
そこら辺まで全部計算して、なお、娘さんが「やっぱり遠足!」というなら良いけど
デメリットの説明なしにやらせたら、むしろそっちが可哀想だと思うぞ。
義理を通すなら親が参加しときゃあ問題ねーよ。
言うのは簡単だけど……片親って経済的に辛いよ?
皆よりワンランク低いお弁当。ワンランク低い服。
少し足りない玩具。ちょっと切ない夏休みや冬休みのレジャー。
「なんでうちは貧乏なの!?」って聞かれたらどーするんだろ。
……要らない派の人たちって、平気で
「あんたがお祖父ちゃんの四十九日より遠足行きたいって駄々こねたからよ!」って言いそう。
だから生きてる人間が49日やりたけりゃやりたい人でやればいいし
遠足に行きたけりゃ行けばいいと思う
その子供たちは
「あそこのあの子は祖父の四十九日より遠足優先させた不義理者」と教育された子供たちだよ。
今の人たちを相手にしない=子供たち同士で遊ぶときがない=「実は良い子」ってなる機会がない、なら
偏見アリアリからのスタートなのは覚悟しなくちゃね。
子供に、そこまで計算させて、覚悟させる?
貴方のそれには続きとして
「四十九日派の人たちが、遠足派を不義理者だと思いたければ、思うが良い」があるよってこと。
そして、それらの自由意志の帰結は、最悪、母親じゃなく、娘ちゃんの方に向かう。
娘ちゃんはその説明を受けたのかな?って話。
そんなやつらにヘーコラしてらんねーわ。
小学一年の遠足覚えてないからいいとか言ってるのはバカなの?
今覚えてないからなんなんだよ
お前が小学校の時は覚えていただろうに
義母も出て欲しいなら出た方がいいだろうし、孫の遠足を優先してって言われたら、義根回ししてもらうとかすればいいのに
「遠足行けないのはしょうがないけど娘がかわいそう」って話なのに、何で報告者自身も法事行きたくないって事になるんだよ
こういう時だけこだわるんだな
別に50日目でいいやん
ほんときもいわwww
ただ、四十九日を平日にしたのは配慮してほしかった。
周囲が冠婚葬祭に余り神経質じゃ無いなら遠足で良い気もするけど、3回忌過ぎてるならともかく49日だからねぇ
クラスメート:そうなんだー!
帰宅後
クラスメート:あのねー・・・・・。
で、非常識で非情な一家だとうわさが広がり子供は仲間はずれにされ、そこからイジメに発展して、後日お空でおじいちゃんと再会。
まで読んだ。
遠足ごときって言っている人いるけど、小学校入って初めての遠足は結構特別だよ
娘さん可哀想だわ
平日だと誰も参加出来ないのが現実。和尚さんも「生きている人の都合が優先されます」と有り難いお言葉。平日に忌明け法要しようとする報告者の神経を疑うな。
小学生時代の一年って長いし
その中での年一回のイベントの価値みたいなのってすごく大きかった記憶があるんだよな
葬式ならそりゃ出なきゃってなるけど49日なら「遠足行けなくてかわいそう」って思っちゃうわ。正直
冠婚葬祭がバカくさいものだと思ってるせいかもしれないけど
たとえばお年玉やらお祝いやら貰うような間柄だったら休ませて行くかな。お金じゃなくて、血の繋がったものとして意識し合っていたか。
それもないぐらいの外孫で小1なら行かせてもいいと思う。それに付き合って親が当日慌ただしくなるなら、また元の意見に戻るけど。
四十九日にそんな必死になるなんて現実味を感じない。
ゆとりですまんな
絶対に文句いうなよ? 寝かせてあげたいって言えよ?
正直四十九日なんかいいと思うけどね、自分の祖母のときも孫なんか来なくていいよという空気だったから行かなかったし、葬式だって遠方の従兄弟は来なかったよ
まあこういうのは家庭によって差があるから強くは言えないけど
集まりやすいように土日にずらす家が多い気がするけど地域性なのかな。
法事や冠婚葬祭と遠足を同列に並べてゴチャゴチャ言う神経がわかりません。
要は親族から質問が来たらきちんと言えば良いだけ
ただでさえ疎遠な祖父の思い出が嫌なもので満たされてしまう。
正直そんな小さい子供(しかも不機嫌)が来ても邪魔をしてしまう事のほうが多いだろうし、本人にお別れを惜しむ気持ちが無いのに意味も判ってない子を形式的に参加させなきゃならないとは思わないな。
法事を優先させること事態を否定する気はないけれど、可愛がってもらった覚えもない他人同然の祖父と、頭ごなしに子供を叱りつける旦那をみたらそりゃ行かせたくなくなるのもわかる。
叔父叔母とか参列者には父が話したのかは分からんけども特に何も言われなかった
つか、葬式もお通夜出てるならいいんじゃね?
平日にやるなんて、遠方の親戚はいないんかね。
葬式は全て出たけど49日なんて一度も行ったことないぞ
出なければならない前提って何ソレ?って感じなんだけど
夫実家にはいくら不義理を働いてもいいって考えなんだろうなあ
そして、嫁実家だったら絶対に許されないというか考えも及ばない
法要と遠足を天秤にかけるだなんて夫が言い出したらガチギレだろうなあ
恐らくこの報告者は※7なんだろうと思うよ
そして家庭板脳的にはまったくもって当然の考えなんだよね
義理と世間体で通夜だけ、本葬には誰も来ない
7日にも49日にも誰も来ない
家族の誰かがそんな法事の喪主をしないで済むように、その程度の人生だったと思われないように遠方でも無い限りなるべき出るようにしてる
極論すぎる話だけどね
私が死んだ後もそうして欲しい
中高生相手でもそんな態度じゃあ理解されないだろうに、小一相手に何で対等な立場で非難してるだよ。
子供が帰る前に一旦抜けて、子供を連れてお参りさせる。
それでいいじゃん。
四十九日なんて、葬式と違って欠席とカウントされるし、平日にすると決めた方が悪い。
親は学校に行かせる義務があるんだし、行かせてやれよ。
行きたかった遠足を潰した憎き存在として記憶に刻まれるだけだろうよ。
葬式にしろ結婚式にしろ、気持ちの伴わないことを強要する人間の神経がわからん。
そういう輩が下らん因習を子々孫々まで残していくんだろうな。
理屈でもない。当人の想いを無視している以上、感情でもない。
親等が近いからただ出席しろという、体裁だけの話。しかも故人は置いてけぼり。
本当に下らない。
「旦那だ嫁だで翻るんでしょ?」とか都合よく決めつける。
自身の判断が正常で当たり前であると信じて疑わない。
その当たり前な結論だけ投げっぱなしでその理由なぞ一切述べない。
大上段に立って叩きたいけど叩かれたくない、本当に卑しい書き込みだわ。
この話をそのまんま男女逆にしたら嫁が叩かれるだろ
こんなに旦那が叩かれてるのは男か女かが問題じゃなくて、祖父の態度と旦那の行いのせいだ
男女逆にして、
会わせても全く会話もなく「静かにしろ」としか言わない義母の49日と小1の息子の遠足が被り、泣く息子を「仕方ないよ、でも行かなきゃね」と宥めてたら嫁がギャーギャーヒスって息子をネチネチ責めてきた
自分は義母が危篤の時酒飲んで「大丈夫かと思ったw」とか言い放ってたくせに
っていう話だったら嫁がフルボッコだわ
ホントそれ
うちの毒父そっくりだ。違う意味でこの母も結果的に毒母なんだがな
お葬式じゃなくて法要なら遠足行かせてやれって感じだなぁ…
うちも親戚づきあいがない家族だったからそう思うのかもしれない
普通親が言い聞かせるのに、行きたいよね~♪全開じゃなw
出席した親戚連中は、絶対に忘れないからそういう態度が続くだけ。
起死回生があるといいけど、早々ないし。
結婚って、本人同士だけでなく配偶者親族との縁も大事だって
子供に教えればいいのに。
私は卒業式とかぶって当時は恨んだけど、今は恨んでない。
何より、自分事より親族を優先させる優しい良い子だと思ってもらってる。
卒業時の友人との写真は皆無だけど、その後遊びに行っていっぱい撮ったし
今でも友人だし、アルバムって点ではあれだけど
人生通したら、そんな損失でもない。
たかだかこれから何回でも来る遠足のためにサボっていいようなもんじゃないでしょ
実の孫なんだから、親がそんななら社会に出たら仕来りもわかりません
重要さもわかりませんな欠陥人間の出来上がり、物事には重要さの序列が有って
それは気持ちとかではないってきっちり教えないと
娘と一緒に夫叩きして親を亡くした夫の気持ちをないがしろじゃどう頑張っても屑嫁ですわ
普段の付き合いを疎かにしてなけりゃグダグダ言われる事ないっての。どうとでもできるのに、自分が無能だから子供に来て貰わないと体裁が保てんのだわ。
まぁ旦那も何で嫁と娘来ないんだ、とか体裁はあると思うけど49日は別にな~って感じ。
娘だけ遠足行かせて嫁の親戚か誰かに任せて夫婦で49日出るとかじゃだめなのか。
次の日に作文書いたりするし。報告者さんのお子さんはその時間何も書けないよね。
四十九日より優先させていいんじゃないかなぁ。
それを休むって大人が思うほど簡単な話じゃないぞ?
法事だの親戚づきあいだのの大切さをいい年をしたおっさん連中がいくら御託を並べたところで
祖父の死と向き合った娘さんはともかくただの他人のクラスメイトが理解するわけもないから
良くて遠足の話題に入れなくてしばらくぼっち、最悪「行事サボってクラスの和を乱した奴」とか
みなされて排除される可能性だってある
親戚づきあいがどうこう言うけど、相手方が五月蠅けりゃ付き合わなければ済む話
学校は引越&転校で逃げない限り嫌われた相手から離れる術は無いとなれば
どちらを優先すべきかは自明だよな?
四十九日には実子とその配偶者が出れば十分では
遠足と天秤にかけるんだ
クソみたいな嫁だな
葬儀すら坊さん呼ばない簡易だからなぁ。
どうでもいいが、飲酒運転はどんな理由でもダメだろ。
集まりにくくない?子供とジジババしか居ないけど
普通に考えれば父方祖父の四十九日は両親出席の上、娘は遠足が相応だろうと思うよ
ただこの報告者は後出しのせいで「夫にムカつくから娘を遠足に行かせたい」っていう夫へのうっぷん晴らし+自分が行きたくない言い訳に子供を使ってる状態になってるように見える
だからこの報告者の言い分ってどうなの?これ逆だったらネチネチ叩くんじゃないの?ってなる
「俺が恥かかされてムカつくから義実家法要より学校行事を優先させるわ」って夫、クソだと思わない?
自分は性別関わらずろくでもないなと思うよ
子どもだから子どもらしいことを言っただけ
死後の世界があるとして、もし自分だったら孫が楽しみにしてる遠足行っておいで、おじいちゃん見守ってるからね~!みたいになるけど
それは別として、子どもが子どもらしいこと言ったのをなだめてるとこに割り込んできてマジギレする親ってほんとに必要?
地域性もあるような?
個人的には葬式ならまずいけどそれ終わってるならいいじゃん派。
遠足行けなくてクラスに溶け込めなくなってもじーちゃんは助けてくれない。
一年生なら遠足でしょ
それで子供の学校での人間関係に亀裂入れてどうすんだかねぇ…
もちろんお墓に入る大切な日ってことは親に教えられたけど子供は学校にちゃんと行けって考えの親だったからね
個人的に祖父の家には週末にでもちゃんとお参りに行けばいいと思う
むしろ自分が身内ならわざわざ子どもを遠足休ませて連れて来たほうがちょっと引く
どうあっても祖父最優先?
読み飛ばしてたけど告別式じゃなく49日かよ
帰宅後線香でも上げれば孫ちゃんはそれでいいだろ
どうしても連れていきたいならある時間になったら連れ帰ればいい
孫も内孫しか参加しないから、遠足優先させちゃうな。
今は昔と違ってみんな会社休んだり出来ないから土曜日とか日曜日に繰り上げてやったりすることが多いと思うよ。
別の日に墓参りでもすりゃいいだろ
自分の母方の祖父母が亡くなって法事のスケジュール組んだ時も
母親が似たようなこと言ってたなぁ
孫はうちの母親の子供だけだったから、祖父母は凄く大事にしてくれた
ひいては※7が言う様な事態に。
簡略化で告別式+初七日は当たり前になったけどコメ欄見たら百ケ日まで繰上げする所もあるんだね。
なぜ平日にしたのか分からないが、この登場人物達なら親族の都合やお寺さんとのやり取りで調整することすら知ら無さそう。
簡略化する事が変に作用して、告別式に初七日も終えたら後は「供養の49日しか無い」みたいな凝り固まり思考になってるんじゃないかと勘ぐってしまう。
1 法事関連は必ず行くべし派
2 遠足そんなに大事か?派
3 どう考えても旦那の親族は面倒な奴らばっかッぽいし
こっちの正義をどれだけ並べても絶対理解しないから
子供の保身を考えると四十九日に行っといた方が無難だよ派
いや、転勤族なので子供は例えば「4月の遠足のときは転校前でいなかった」になるわけで。
遠足の参加不参加が交友関係や人格形成に致命的な影響を与えるものだとすると…
祖父(母にとっては父)の1周忌が私の出産予定日の6日前だった。私が「お寺は産院から遠いし何かあったら不安だから申し訳ないけど欠席でいいかな?」と言ったら、「冷たいね」「あんたは◯◯家(父方の家)の人間だからね」とネチネチ嫌みを言われた。
結局、出産が1週間早まって私は1周忌に行けず、母も孫を猫可愛がりしててそのことは全く覚えていないと思うけど、実の父親の1周忌には子供は過剰に反応しちゃうものなのかな…とその時思った。
冠婚葬祭より遠足優先していいよって教育するの?
四十九日とはいえ祖父でしょ
母親の義父なら、普通は母親側は四十九日出なきゃダメってスタンスじゃないとダメでしょ
それで、旦那さんの実父だから旦那さんが遠足行っていいよって言えばいいけど旦那さんは四十九日出てほしいんでしょ
悩むとこなんもないよ
報告者の考えが浅すぎる
うちの旦那は結婚するまで法事に1度しか出た事が無かったらしく、法要の意味が理解できないらしい
なので私の一親等や二親等の身内が亡くなって葬儀や初七日等の法事があった時でさえ「今どきこういう事をするのは時代遅れ」って言ってのける大馬鹿クソ野郎になったよ
49日や一周忌とかも全く知らない分からない、だから意味無いし面倒だから出なくていいなら出ないってスタンス
義両親には頭を下げられたけどそもそもお前らの教育の賜物だし、上記の葬儀を知らせても義両親も完全スルーだからそういう人間は一定数存在するんだと思う
葬式>遠足
四十九日<初めての遠足
いまならこんな感じかね、2-30年前なら考えられない事だけど
1年生初の学校行事欠席は下手すると長期孤立に繋がりかねんからな
これが同居でおじいちゃん子だったりすれば四十九日が勝つかもだが
よほど親族が平日関係のない退職後の爺婆ばかりでないなら、四十九日を土日にずらすのが今時は普通だと思うけどな。
話したこともないって投稿者は言ってるし遠足優先でいいと思う。
49日法要なら遠足に行ってもいいと
本職坊主の俺が言うわ
来たのは、兄弟(家)・子供のみ。学校・仕事そのまま行かせた。
祖父の法要だと忌引きはないから、土日以外だったら無理に参加の必要はないと判断したよ。
(保育園に行ってる子も、そのまま保育園に行かせた。)
親戚の孫はお腹すいた!って、うるさいし邪魔だし可哀相だった。
親の宗教に幼い子供が振り回されるのって親のエゴであって、ことによれば虐待になりかねないしおかしなことだよ。
仏教は祟らないし文化遺産な工芸品も多いし興味深いものなんだから、もっと丁寧に信者をつくるべき。
姉子の姪甥考えると、あっちの親祖父母だと無理だろうけど(敷地内別居)、
うちは結構べったり気味にお付き合いしてるけども通夜葬式じゃないならいいわ
遠足?そっかー楽しんでおいでね、おじいちゃんにお土産話してあげてね~で済む
ただ、姉と姉旦那はきっちりしてるから参加させそうな感じではある
父親がアル中で家庭内()なことも踏まえて軽視してることは認める
屑よりも姪甥の方が大事だなぁ…
しかし、この話の論点は49日云々ではなく「夫が嫌い」。
ま、妻側の言い分しかないから実情は解らないけど。
ないわー。
49日優先!って説教垂れてる人達は高齢ババアなのかな?
49日なんて厳密じゃなくていいだろ。
うちは皆仕事あるからって事で49日付近の土日にやったよ。
都内だからそこらへんの宗教観ってどうでもいいんだよね。
田舎だと違うのかな。
今後も付き合いせんやろ。
そうやって綺麗事・タテマエで言う事聞かそうとしてるからムリがあんだよ。
そもそも本当の意味で供養って何だろ?って考えるとさ、心なわけで場所でもしきたりでもないと思うんだよね。わざわざその場に出なくても時々思い出して祈ったり、語りかけたり個人で出来るじゃない?
四十九日に行くこととその人の弔いの気持ちって比例しないよね〜。その時の体裁気にして行って、普段思い出してない奴だって沢山いる。
だから綺麗事で子供の貴重な体験奪うんじゃなくて、行かないとこんなデメリットがあるかもしれない、行くとこんなメリットはある、お前はどうする?って聞いて本人の意志尊重してやれよ、どんだけ四十九日が好きなんだか。宗教は自分だけでやってろ。
葬儀でもあるまいし、父親は「俺の体裁の為にお前は来い」ってのが本音だろ?仮に娘のこの先の親戚付き合いの為と思っていたとしても、押し付けと一言で片付けられる。
周囲の目ばっか気にして特別な思い出潰して自分がそうだったからって厳しく相手にマイルールを押し付ける人間よりも
自分が決めたことならば、ってその結果の良し悪しに関わらず納得し責任を取れる人間に育って欲しい。
そもそも四十九日は故人が無事極楽浄土へ行けるように遺族がお祈りをするものだから、面識のない子どもは行事としても仏事としても邪魔でしかないよ。
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