【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】44
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1395138642/
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13: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 22:30:10.88 ID:nRiabDY0
ここで良いのかわかりませんが、相談させてください。
20代半ばの夫婦です。私と妻の共通の友人(新郎、新婦共に)が結婚することになりました。
その友人からは、式への出席と当日の受付を頼まれ、私は出席の予定するが妻は体調面を理由に欠席をするとの返事をしました。
その後から、先方の新婦から一通のメールが届き、その結果妻が寝込んでしまいました。
20代半ばの夫婦です。私と妻の共通の友人(新郎、新婦共に)が結婚することになりました。
その友人からは、式への出席と当日の受付を頼まれ、私は出席の予定するが妻は体調面を理由に欠席をするとの返事をしました。
その後から、先方の新婦から一通のメールが届き、その結果妻が寝込んでしまいました。
・間男の元へ行った嫁「娘も息子もいらない」俺「息子の親権は欲しい。娘はいらない」→両親揃って親権放棄って出来るの?
・駅で定期入れを拾って警察に届けたら、落とし主「今まで散々、人の定期券を使ってくれてどうも」俺「!?」→更にその後・・・
・【托卵】俺「A型同士なのに何で子供がB型なんだ!」嫁「私を信じて!」俺「信じられるか!」→嫁を疑い続けていたある日の事・・・
・元嫁「○月×日に夫にDVを受けた」俺「俺はその日出張だった。これが証拠です(ドヤ」→裁判所「夫は妻に慰謝料500万払え」俺「んなアホな!」
・【恐】兄「毎日ストーカーに家凸される!助けて!」警察「詳しく」→警「危険性はない」兄「は?」
・カラオケ店でバイト中、昔私をイジメてきた女が来店(男2人、女1人)。レモンサワーのレモンと焼酎の割合を逆にして出した結果・・・
・不妊の私(40)「妊娠しちゃった…」夫「本当か!?やったー!」→いやだ!産みたくない!
・ケンカした翌日、彼からメール『ムカついたからお前の猫外に出した』→数日探しても見つからず、すると彼は・・・
妻は以前仕事で精神的に病んでしまい退職。(このことは新婦には秘密にしています。)人が多い場所が苦手になり、現在通院しながら自宅で家事をしてもらっています。
ただずっと家に居るのも良くないと思うので、心に余裕があれば友人と旅行に行ったり
すればとアドバイスをしました。
妻はそのアドバイス通り、親友と自然の多い所に出掛け、その写真をSNSに投稿していました。
それを見たと思われる新婦が「友達と旅行する元気はあるんだね(汗)」というメールを送ってきて、結果妻は落ち込んで、寝込んでしまいました。
先方新婦はどのような意図でこのメールを送ったと思いますか?
単純な感想を述べたのでしょうか?(ちょっと空気が読めない所もある子なので)それとも普通に悪意や嫌味を込めて送ったのでしょうか?
私自身は今後も新郎の方とは付き合っていきたいので、病気のことをカミングアウトして理解してもらおうと思っています。
妻も病気のことを公言してもいいと言っていました。
ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
ただずっと家に居るのも良くないと思うので、心に余裕があれば友人と旅行に行ったり
すればとアドバイスをしました。
妻はそのアドバイス通り、親友と自然の多い所に出掛け、その写真をSNSに投稿していました。
それを見たと思われる新婦が「友達と旅行する元気はあるんだね(汗)」というメールを送ってきて、結果妻は落ち込んで、寝込んでしまいました。
先方新婦はどのような意図でこのメールを送ったと思いますか?
単純な感想を述べたのでしょうか?(ちょっと空気が読めない所もある子なので)それとも普通に悪意や嫌味を込めて送ったのでしょうか?
私自身は今後も新郎の方とは付き合っていきたいので、病気のことをカミングアウトして理解してもらおうと思っています。
妻も病気のことを公言してもいいと言っていました。
ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
14: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 22:39:11.55 ID:7JNU2c+F
>>13
> 友達と旅行する元気はあるんだね(汗)
新婦は、私が嫌いで結婚式パスしたなら、正直に言えばいいのに!モヤモヤする!
って感じてるのでしょうね
何が気になるかっていうと、表面上は和やかだけど、裏では私を嫌ってる…のかな???
このあいまいな部分を新婦はハッキリさせたいわけ
あなたの妻に向かって、新婦が「私のこと嫌いでしょ!」なんて正面から聞けませんしね
嫌いなのなら、結婚式に「他人との予定」をぶつけて、新婦を祝う気なしと匂わせるけど、
友情があるなら、体調理由での欠席なら新婦以外の友人との交流もしないはずですし
> 友達と旅行する元気はあるんだね(汗)
新婦は、私が嫌いで結婚式パスしたなら、正直に言えばいいのに!モヤモヤする!
って感じてるのでしょうね
何が気になるかっていうと、表面上は和やかだけど、裏では私を嫌ってる…のかな???
このあいまいな部分を新婦はハッキリさせたいわけ
あなたの妻に向かって、新婦が「私のこと嫌いでしょ!」なんて正面から聞けませんしね
嫌いなのなら、結婚式に「他人との予定」をぶつけて、新婦を祝う気なしと匂わせるけど、
友情があるなら、体調理由での欠席なら新婦以外の友人との交流もしないはずですし
15: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 22:43:57.25 ID:b/WWsZ5R
>>13
奥さんが公言していいと言うなら、新郎の方には率直に伝えたら?
新婦に誤解されてしまったようだと付け加えて。
パニックかな?
人混みが駄目なのはわかるんだけど、SNSで元気にしていたのならかいつまんだ事情を
手紙で送った上で、欠席にすればよかったね。
新婦さんからすると元気そうなのに病気理由の欠席で、友達切られたと思ったかもしれないね。
> ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
あなたたちが新婦に悪意を感じたように、新婦も奥さんに悪意を感じたんだと思うよ。
奥さんが公言していいと言うなら、新郎の方には率直に伝えたら?
新婦に誤解されてしまったようだと付け加えて。
パニックかな?
人混みが駄目なのはわかるんだけど、SNSで元気にしていたのならかいつまんだ事情を
手紙で送った上で、欠席にすればよかったね。
新婦さんからすると元気そうなのに病気理由の欠席で、友達切られたと思ったかもしれないね。
> ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
あなたたちが新婦に悪意を感じたように、新婦も奥さんに悪意を感じたんだと思うよ。
16: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 22:44:02.99 ID:gMOqLp4f
>>13
そういう時は相手の立場で考えたらいいよ
結婚する時に受付を頼むくらい親しい友人に出席を断られた理由が体調面
なのに旅行に行く元気はある
そりゃ「私に対する友情はそんなもんだったのか…悲しい」って言いたくもなる
怒って文句を言うのも憚られるからそういうメールにしたのでは?
相手(あなたの奥さん)の状況を考えていないといえばそうだけど
精神的な病気うんぬんまではSNS見てる限りではなかなか慮れなかったのでしょう
カミングアウトして「ちゃんと説明せずに嫌な思いをさせて申し訳なかった」と
謝罪したほうがいいと思うよ
それでも相手が「私のお祝いができないのか!」と怒ってきたら
距離をおいたほうが奥さんの体調のためにもいいと思う
そういう時は相手の立場で考えたらいいよ
結婚する時に受付を頼むくらい親しい友人に出席を断られた理由が体調面
なのに旅行に行く元気はある
そりゃ「私に対する友情はそんなもんだったのか…悲しい」って言いたくもなる
怒って文句を言うのも憚られるからそういうメールにしたのでは?
相手(あなたの奥さん)の状況を考えていないといえばそうだけど
精神的な病気うんぬんまではSNS見てる限りではなかなか慮れなかったのでしょう
カミングアウトして「ちゃんと説明せずに嫌な思いをさせて申し訳なかった」と
謝罪したほうがいいと思うよ
それでも相手が「私のお祝いができないのか!」と怒ってきたら
距離をおいたほうが奥さんの体調のためにもいいと思う
17: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 23:06:26.93 ID:nRiabDY0
たくさんのお返事ありがとうございます。
みなさまのアドバイス通り事情を話して見ることにします。
逆の立場に立って冷静に考えれば、いろいろと疑ってしまうのも納得ですね。
私も身内のことで冷静さを欠いていたかもしれません。アドバイスをいただけて、本当に良かったです。
>>14
ありがとうございます。
実は他の友人も体調を理由に欠席するとの話を聞いていたので、余計に勘ぐってしまったのかもしれません。
はっきりと事情を話してみます。
>>15
ありがとうございます。
おっしゃる通り、パニックとうつを併発して人混みがダメです。
基本は私としか出かけられませんが、唯一旅行に行った親友とは二人だけで出かけられています。
公言していないのでSNSから読み取るのは不可能だと思いました。
新婦に事情を話をしてみます。
>>16
ありがとうございます。
相手の立場に立って考えることをしておりませんでした。
まずは事情の説明と謝罪をしてみます。
みなさまのアドバイス通り事情を話して見ることにします。
逆の立場に立って冷静に考えれば、いろいろと疑ってしまうのも納得ですね。
私も身内のことで冷静さを欠いていたかもしれません。アドバイスをいただけて、本当に良かったです。
>>14
ありがとうございます。
実は他の友人も体調を理由に欠席するとの話を聞いていたので、余計に勘ぐってしまったのかもしれません。
はっきりと事情を話してみます。
>>15
ありがとうございます。
おっしゃる通り、パニックとうつを併発して人混みがダメです。
基本は私としか出かけられませんが、唯一旅行に行った親友とは二人だけで出かけられています。
公言していないのでSNSから読み取るのは不可能だと思いました。
新婦に事情を話をしてみます。
>>16
ありがとうございます。
相手の立場に立って考えることをしておりませんでした。
まずは事情の説明と謝罪をしてみます。
18: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 23:17:25.58 ID:HIJTL62Q
その対応でいいと思うよ
個人的には悪い意味に受け取ったからといって仕返しするようなイヤミのメール送る人の性格がよろしいとは思えない
個人的には悪い意味に受け取ったからといって仕返しするようなイヤミのメール送る人の性格がよろしいとは思えない
19: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 23:18:51.58 ID:sAeuXuNE
>>17
今回は投稿しちゃった奥さんの落ち度だよ
他人に開けっぴろげに事情を話せない以上、色々と気をつけた方がいい
今回は投稿しちゃった奥さんの落ち度だよ
他人に開けっぴろげに事情を話せない以上、色々と気をつけた方がいい
22: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/21(金) 08:32:54.29 ID:LS78MxLH
>>19
まるっと同意
『他の友達と旅行に行って、その上写真をsnsにアップするくらい元気あるみたいだけど、お大事に』くらいの嫌味を言われても仕方ない状況だと思うけどなぁ…
まるっと同意
『他の友達と旅行に行って、その上写真をsnsにアップするくらい元気あるみたいだけど、お大事に』くらいの嫌味を言われても仕方ない状況だと思うけどなぁ…
21: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 23:42:15.32 ID:L1yC1vRn
その状況でSNSに書くのも、いちいちメールで嫌味送るのもどっちも配慮がないね
20: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/20(木) 23:24:50.49 ID:b/WWsZ5R
自分の結婚式の時、単に欠席に○をつけてきた人と
欠席の理由を手紙に書いて、お祝いと一緒に葉書を送ってくれた人の2種類に別れたんだけど
その後の付き合いは間違いなく後者と続いている。
奥さんの気持ち次第だけど、もしその友人と続けていきたいなら
少し配慮した方法をとってもよかったと思う。
ただ今は、奥さんが弱ってそうなので配慮もしてあげてね。
この季節は心の病気が悪化しやすいから。
欠席の理由を手紙に書いて、お祝いと一緒に葉書を送ってくれた人の2種類に別れたんだけど
その後の付き合いは間違いなく後者と続いている。
奥さんの気持ち次第だけど、もしその友人と続けていきたいなら
少し配慮した方法をとってもよかったと思う。
ただ今は、奥さんが弱ってそうなので配慮もしてあげてね。
この季節は心の病気が悪化しやすいから。
23: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/03/21(金) 10:55:12.22 ID:QJ0PgrpD
確かに、これからもお付き合いしたいんであれば
誤解されたまま黙ってフェードアウトされるよりも、
弁解の余地があるだけ良かったんじゃないのと思うわ
誤解されたまま黙ってフェードアウトされるよりも、
弁解の余地があるだけ良かったんじゃないのと思うわ
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コメント
コメント一覧
普通は結婚式を断って旅行へ行ったのならSNSにはあげないけどね
事情を知ってるなら兎も角、何も知らない状態だと新婦側は悪意としか受け取れないと思う
誤解されるのは当たり前
そんなん普通に分かると思うんだけどなぁ…分かんなかったのなら仕方ないけど
過ぎたことだし反省はしてるようだし
別段誰が何をしようといいと思うけどね。それで縁が切れたらそれまでの関係ってこった。
結婚なんてその人達の問題、少なくともそれぞれの家の関係の問題であって、友人にまでその範囲広げるとか、どんだけって思うけどな。
来るなら来る、来ないなら来ない、それでいいじゃん。なんつーか友人関係まで秤に掛けられているようで息苦しい。
そんな時期にSNSに写真UPするなんて、嫁さんも配慮というか想像力ないよね
何となく、自宅に引きこもってるもんだと勝手に思い込んでたわ
このメールの内容とかも知りたいけど、書き込み内容だけ見るとしょうがないだろとしか…
嫌味だとしても精神的な病気とか事情とか相手は知らんしな
むしろ断ったうえで当日の旅行風景をSNSに投稿って、それを新婦側の人たちが見つけたり本人が見てどう思われるかを考えれなかったのがダメだろ
あの都合の良いやつ
旦那の方も、なにが「ちょっと空気が読めない所もある子なので」なんだよ。
事情も聞かされてない新婦に空気もくそもないだろうが。
写真アップなんてしなきゃいいのに…
来ていただく立場で嫌味ぶっこくとは随分お花畑なま〜ん()様だなこりゃ
お友達〜って自称するなら、嫌味の前にどういう体調不良か心配ぐらいしないのかね
今回の事で奥さんは要らない人フォルダに入れられちゃったね。まぁいいじゃん、奥さんは旦那と親友さえいれば世界完結してるみたいだし。自分の好きな人間だけと永遠におままごとしてればいいよ。
私も報告者の空気読めない子発言、めっちゃモヤモヤしたわ
えええええ~それはあなたの奥さんでしょうってw
そもそも病気の療養を目的とした旅行ならSNSにあげる必要なんかないと思うし、その辺は奥さんが軽率だったとしか思わん。ちょっと相手の立場になれる人間なら気を使ってやらないでしょ。そこは病気のせいにすんなよと言いたい。
精一杯もてなすので来てくださいが本来なのだが
日記書くなら非公開にしとけよ
アテクシの結婚式には来ないのに旅行に行くなんてキーッてメール送ったんだろうな
自由にSNSやりたいなら事情話した上で欠席したらいいし、内緒にしたいなら奔放にSNSしなきゃいい。他人には関係ないと思うなら愚痴ったり他人批判してないで黙って我が道を行けよ。
いやこれは普通にダメだろ…
嫌味の一つぐらい言われてもしゃーないだろが。
これがダメなら普通の人間じゃないで?
出欠確認の段階で体調を理由に欠席とか嫌がらせと思われてもおかしくないし
事情があるといってもこれだけの情報で相手に察しろとか完全に無理ゲー
さらに印象は悪くなるな
自分たちの結婚式には出席してもらってた
でも相手の結婚式は体調不良で欠席にした
でも親友との旅行は行けるしSNSにもアップしてる
って相手からしたら最悪だろ
病気のことも知らないわけだし嫌味くらい言われても我慢しろとしか…
出かけてみよう!旅行してみよう!って思えるのが良くなってる証拠だから
悪いことではない
ただこの奥さんは想像力ないと思った
SNSに上げたらそりゃ新婦はいい気しない
どっちが空気読めない子なんですかね
黙って旅行するか日付ボカす知恵も無い猿なのか
報告者と報告者嫁がキチ。
なんだかなとおもってしまうのは心が狭いせいなのか。
「それとも結婚式当日にピンポイントで体調不良になることが予想できるのか?」
と思われても仕方ない。
報告者が一番空気読めてないよね
家から出て日光に当たるというのは鬱病には効果的な治療になるから、外出するのはいい事だと思うよ。
でも、誰でも見れる状態のSNSに旅行の写真なんかアップしたら誤解される事がある事は理解しておくべきだったな。
SNSを見ただけでは報告者の細かい事情なんて汲み取れないし、相手が不快に感じるのは当たり前だろ。
どんな事情であれ、「これからも付き合っていきたい友人」に対して失礼である事は間違いない。
そりゃイヤミもいいたくなるよ。
それがわかんないの?バカとしかいいようがない。だから、鬱持ちはっていいたくなるね。
逆に友人側からしたら自分達が蔑ろにされてると思われても仕方ないだろ
こんなの病気だと打ち明けた所で相手からはなんちゃって鬱としか思われないわな
この友人とは疎遠になってそのまFOの道しかないんじゃないの
メンヘラって病気理由に周囲に無神経なことして傷つける人が多いよね
自分にだけ甘いっていうか
自分がされたら嫌なことをするんじゃないって思う
嫁が加害者でも被害者責めるみたいな
嫁を甘やかして言うことをきかないやつは許せないみたいな
こういうやつらとは縁を切るのが一番
貴方の結婚式なんて出る価値も意味もない。
それより別の親友と旅行に行く方がずっと大事。
だから体調不良と嘘をついて結婚式なんて欠席よw
ってさ。
そりゃ嫌味のひとつも言いたくなると思うよ。普通に。
ずっと前に欠席の連絡をしてて式当日を失念してたなら
うっかり友人と旅行に出かけてしまったと言い訳できるけど、
夫が出席ならその日が結婚式だって知ってるわけでしょ。
新婦に対して「行けなくてごめんね」って気持ちがあれば、
式当日に旅行なんか行かないし、夫も自分の友人に悪いと思えば行かせないよ。
病気だからと説明されたら「じゃあ家で寝とけよ!」ってもんよ。
報告者は結婚式に出席してんだからそれとなく新郎新婦に事情を説明しとけよ
秘密にしてますキリッじゃねーわ、嫁が欠席するからには配偶者である報告者が色々立ちまわっておくべきだろがよ
そういう配慮を怠ってるから嫁に直接メールが行っちゃうんだっての
なのに新婦を「天然で空気が読めないところがある子」とかブーメランすぎる
お似合い夫婦
事情知っててそういう事言ってくるなら鬼だけど
知らない人が見たら体調不良のはずなのに親友と旅行に行ってSNSに画像をアップする余裕はあるんだねって思っても不思議じゃないだろ
素で言ってしまう報告者もアスぺか何かかと
どんだけ嫁側のみに都合の良い思考回路してんのよ
『どんな思いで結婚式キャンセルしたと思ってんの?!そして私がどんな思いで旅行に行ったと思ってんの?!嫌味言われた…!つらい…!しくしく…!』って所なのかなぁ。
自分の結婚式は欠席したのに旅行は行けるんだ?
って思うわ。
本気のウツで悩んでる人は本当に大変だと思うけど、こういう行動とる人ってナンチャッテウツなんじゃないの?
冠婚葬祭は万難排して参列、と社会人として親や上司に教わったが。
これが新婦友人が披露宴ではなく、会社の同僚や上司の結婚式でも報告者嫁の擁護出来るのか??
マジで?
ゆとりばかなのかね
旅行行ったり、ちょっとした嫌味に過剰反応して寝込んじゃうならいわゆる鬱じゃないよ。何かしらの生きづらい要素はあって、演技とかじゃ無いんだろうけど、そういうのを鬱でごまかさないで欲しいなあ。
普通は体調面でお断りしても申し訳なくてすぐにフォロー入れたり別でお祝いしたりしない?
欠席とだけでフォローしてないからこういうことになる
私は病人だから気を遣う必要なんかない!ってことかしら
パニ嫁も思いやりないし報告者も相手の立場に立って考えることができないなんて人として大丈夫か?
人間関係を円滑にするには相手に余計な心配かけたりしないのは大前提よ
それを怠っておいて新婦の悪意とか唖然だわ
何この特大のブーメラン。
旅行もできてSNSに投稿もできるけどちょっと嫌味を言われたら寝込みますって生きてる価値ないじゃん。
病気のことを知ってる知らないは関係ないと思うわ
つか偏見も入ってるけど、パニックだとかウツだとかなのにしこしこSNSはできるんだね
どう見られるんだろうとか気になって誰とわかるような形ではアップできないもんかと思ってた
自分の行動のもたらした結果なんだから、甘んじて受け入れろよ
勝手にするってのはそう言うことだ
そして、その前後で旅行に行って楽しそうな画像をSNSに載せたらそういう反応されても仕方無い。
その段階では病気のこととか何も知らないんだから。
どっちが悪いとかじゃないけど、報告者の奥さんが悪者にされてもおかしくはない。
今更知らされたところで、「だからって何でSNSに載せるの?」っていうモヤモヤは晴れない。
どうせ弁解も旦那がしなきゃいけないんでしょ~
奥がやり取りするとウツがひどくなっちゃうんでしょ~
弁解を信用してもらえなくても病むんでしょ~
嫌われる勇気、発動しちゃえば~
報告者夫婦と新婚夫婦で交流あるのに、結婚式体調不良で欠席して、SNSで旅行写真アップ
うつなのにSNSで旅行写真アップ出来るんだ。
新型うつ?
それ読んだ友達の気持ち考えたら絶対に出来ない。
せめて、当日は黙って寝たふりしとけば角が立たないんだから
嫁の方が配慮がないと思う
夫婦揃って頭悪すぎ
あと、結婚式当日に欠席して旅行に行ったと思ってる文盲はなんなの?
ブログでもやってろ
旦那は大変だな、妻がパニックとうつと馬鹿を併発していると。
妻の体調を心配する旨の会話位交わしただろうに
カミングアウトすれば、今度は言い訳乙、となって病気のこと広められるに決まってるじゃん
医者に行って注射打ってもらったり薬飲んだりして午後に体調回復しても、
その日は外出を許されなかった。
「学校休んだんだから、今日は一日寝ていろ。仮病だと思われたらお前が嫌な思いする」
と親に言われて納得したわ。
小学生でも分かるぞ。
はぁ?中高生ならまだしも社会人だろwバカだね〜夫婦揃ってw奥さんも結婚式蹴った事忘れてSNSでリア充アピールしたかったんだろwそりゃ嫌味の一つぐらい言われるだろw
ともあれ、切っ掛けは報告者側。
狭量な判断では悪循環に拍車がかかるぞ。
結婚式に呼ぶとなると、一般的にはかなり親しい友達。それがキャンセルして旅行行ってりゃびっくりするよなあ。 それもわからなくなるくらい非常識になってるって怖い。
自分が新婦に失礼な事をしておいて、それをちょっと言われたら寝込む。自分の勝手で人を傷つけたことはどこへ行った?
>先方新婦はどのような意図でこのメールを送ったと思いますか?
>(ちょっと空気が読めない所もある子なので)
夫婦二人揃ってどれだけ察してチャンですか?なにも明かさずとも周りは事情を全て皆理解してくれるとも思ってるのか?
その上悪意とかって…どんだけだよ‼
SNSで公表しにくい事だと言うことも分かる
ただその状況でSNSでリア充よろしく旅行報告楽しかった報告するのはカミングアウトしても旅行楽しめる新型鬱としか思われないんじゃないの
SNSするのが悪いとは言わないけど、その内容を友人に見られて何か言われて寝込むようならやっちゃダメだよ。
せめて内緒にするとか、友達なら事前に打ち明けとけよ。
仲良くする気ない相手なら、最初から切っとけ
事情話した上で、吐いた言葉はもどらぬから、お互い切りあえばいい。
つうか、そんな豆腐メンタルならSNSやめとけ、アホンダラw
・当日旅行してた訳じゃなく最近の旅行をアップ
・少なくとも1ヶ月以上後の結婚式招待を断る
今現在元気みたいなのに体調悪いから欠席って何?ってなるのは当たり前
1ヶ月後の予定を「ごめんなさいその日は風邪引くから行けないの」なんて断る人は居ないからな
ちょっと考えれば、事情を知らない相手が気分を害するなんて分かりきった事。
たとえ反省していても、この程度の事を言われないと気付けない人達との付き合いは疲れるわな。
事情を知らなければ「嫌われてたのかなあ」と思われて仕方がない。
新婦が空気読めないんじゃなくて、報告者妻が無神経なだけだと思う。
むしろ新婦から一言あって良かったじゃないか。
事情を説明するチャンスも与えられたわけだし、やりようで今後の付き合いの可能性も残っている。
私が新婦だったら、そっとFOして終わりだわ。
りかし胃してくれない相手が悪いとか思いそうだけど。
逆のことをされても体調よくなったのかなくらいに思うかな。
それにしても断った建前上の理由を考慮すればSNSアップはない。
「嫌味を言いたくなる」じゃなく「実際に嫌味を言ってる」んだぞ?
黙ってFO/CO出来ない妻友も問題あるだろうよ
確かに嫌みの一つでも言いたくなるわ。
誤解が解ければいいね
ガンや難病で長期の治療が必要なんだと解釈すると思う。メンタル面の失調はなかなか思い付かないよ。
それがSNSで遊んでましたアピールなんて「なんだこりゃ」の一言も言いたくなるわ。
もちろん出掛けることも治療の一環だと思うし、SNSも使っていいと思うけど、
「友人に病気のこと説明して欠席する」か「誤解を生む投稿は避ける」の配慮は必用なんじゃないかな。
自分の都合で仕事遅らせたり、 弔事で出て来れなかったのにテメーのHPで「女子高生のパンツみてしまった。キャホー」とかやってる馬鹿と仕事した時は「お前がバカなのは判っているが、取引先も見るかもしれないトコにソレ書くか?」と聞きたくなったワ
「嫌味を言いたくなる」っていうのは「嫌味を言ったってしょうがない」「嫌味を言った人に共感する」って意味だ馬鹿
病気を理由にすればなんでもやっていいのかよ。
同意
※13
鬱といっても働いている人もいるし、食事すら介助なしにはできない人もいるからなあ
新型鬱()という名の詐病もある
※20
おバカなチビッ子ちゃんは、まとめなんて読んでいないで、チビッ子らしくママのお乳吸ってなさいな
おバカを晒して何が楽しいの?
不登校のおチビちゃんが湧いているみたいだねー
ご両親のしつけが悪いんだろうか、このバカっぷりは
嫁 「体調が良くないから欠席するね」
当日
嫁 「自然満喫の旅行楽しかったよ」
友人 「元気なんだね…」
嫁 鬱ぎ込む
報告者 縁を切った方がいいのかな
普通に考えて嫁の短慮ということになると思うがな。事情説明していないなら逆に縁切りされる可能性もあると思うけど。
SNSやっていて旅行の写真UPなんて、詐病って言われても仕方ないわな
どっちにしろ信じて貰えないよ
うらやましい
このメールが逆に誤解を解くチャンスをくれたと思えアホ夫婦。
めちゃくちゃ元気で充実してるようにしか見えんぞ
相手から嫌味をくれたってことは弁解の余地はあるってことだねえ
つか、※129は何言ってるんだ?
嫌みを言って傷を負わせることを目的にしている輩が弁解の余地なんてあるモノかよw
それすらしないなら、嫌味言われようが縁を切られようが文句言えないだろ
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