離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x31】
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/x1/1383185538/
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547: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 01:42:31.75
こんばんは。私も相談させてください。
【私】30歳・女
【夫】31歳
【子】1人(2歳)
子供が産まれる少し前から、夫の仕事が忙しく、
月に2~3回会えるかどうかになりました。
仕事先は一定ではなく、日々転々と変わります。
(身バレすると困るので仕事内容は書けないのですが…)
【私】30歳・女
【夫】31歳
【子】1人(2歳)
子供が産まれる少し前から、夫の仕事が忙しく、
月に2~3回会えるかどうかになりました。
仕事先は一定ではなく、日々転々と変わります。
(身バレすると困るので仕事内容は書けないのですが…)
・旦那妹に初めて会った際、「キレイな名前ですね」と褒めたら絶縁された!謝罪メールも無視されました・・・
・息子が野菜嫌いなのに、嫁が夕食にサラダを出して食べさせる。息子が可哀想だ。これは虐待ではないでしょうか?
・寝ている嫁をビンタ!俺「エアコンとTVがついてるぞ!」→嫁が逆ギレ!→たかがパートで疲れてる?何を言ってるんだ?
・俺「その荷物運んで」友人嫁「え?あ、はい…」→転倒して流産→友人「お前のせいだ!訴えてやる!」俺「えっ」
・官僚の私に、マーチ卒で民間勤めのAママが酷い発言をしてきた!一応、高学歴の部類に入る人がこんな事言うなんて…
・学校で財布を失くし、先生達と探し回った!俺「ないな…」彼女「実は私が持ってる」俺「…は?」彼女「こらしめるためにやった」
・友人「胸が大きくてイヤ」→乳ガンで全摘出する事に!友「胸を残したい…」私(やっぱ自慢だったかw)
・俺「友達が今日退院するから会ってきていい?」母『今日は行っちゃダメ!』→コッソリ行ったらなんと・・・
最初こそあった連絡も次第に少なくなり、
私は夫がいまどこにいるのかもわからなくなりました。
寂しさのあまり、電話で、或いは会ったときに、文句を言ってしまうことが多く、
そのことが夫にとってはものすごく嫌だったようです。
連絡はないのにFaceBookは更新してたり、レスも返してたりしてたのを見て
こんなにも連絡がないのなら、こんなにも会えないのなら
もういっそ別れた方がいいんじゃないかと言ってしまったり
ヒステリックに怒ってしまったり……嫌な妻だったと思います。
顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々が二年以上続き、とうとう夫から、先月、
もう離婚したいと言われました。
養育費も十分な額を払うし、困ったことがあれば相談に乗る。
でももう別れてひとりになりたい。一緒にいて幸せになれる気がしない。と。
続きます。
私は夫がいまどこにいるのかもわからなくなりました。
寂しさのあまり、電話で、或いは会ったときに、文句を言ってしまうことが多く、
そのことが夫にとってはものすごく嫌だったようです。
連絡はないのにFaceBookは更新してたり、レスも返してたりしてたのを見て
こんなにも連絡がないのなら、こんなにも会えないのなら
もういっそ別れた方がいいんじゃないかと言ってしまったり
ヒステリックに怒ってしまったり……嫌な妻だったと思います。
顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々が二年以上続き、とうとう夫から、先月、
もう離婚したいと言われました。
養育費も十分な額を払うし、困ったことがあれば相談に乗る。
でももう別れてひとりになりたい。一緒にいて幸せになれる気がしない。と。
続きます。
548: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 01:43:08.26
続きです。
自分から別れを切り出したこともあるのにショックを受けるのはお門違いですが
私はそれが本当にショックで、食事も喉を通らなくなり体重はどんどん減っていき
夜眠ることも出来なくなり、精神的におかしくなってしまいました。
どうしていいのかわからず、夫の母親と姉と仲良くしていたので相談したりしました。
でも夫にとってはそれも嫌だったようで
家族を巻き込んで喧嘩をするのは嫌だしやっぱり無理。と……。
少し考えればわかりそうな展開だったのに
私は本当に自分の馬鹿さ加減に後悔してもしきれない状態です。
先月から今日まで変わらずずっと、夫の決意は変わらず「離婚」です。
でも私はやっぱりどうしても離婚したくないのです。
怒ったりするのも感情的になるのもやめるから直すから一緒にいたい。
だけど電話やメールでずっと「無理」と言われ続け、だんだん疲れてきました。
最終的には、
「もう喧嘩したくない。モメたりとかもうたくさんだ!!感情的になんだかんだと言ってこないで」
と言われ……この二年半で相当追い詰めてしまったみたいです……。
もういっそ離婚したほうがお互いのためなのか、それとも私が直せばまだチャンスはあるのか
自分ではもうよくわからなくなってきてしまいました。
浮気の可能性は低いと思います。
仕事が激務で帰ってこられないことはわかっていて、浮気相手がいるとは考えにくいです。
そうとわかっているのに責めてしまって……本当に自分で自分が嫌になります。
自分から別れを切り出したこともあるのにショックを受けるのはお門違いですが
私はそれが本当にショックで、食事も喉を通らなくなり体重はどんどん減っていき
夜眠ることも出来なくなり、精神的におかしくなってしまいました。
どうしていいのかわからず、夫の母親と姉と仲良くしていたので相談したりしました。
でも夫にとってはそれも嫌だったようで
家族を巻き込んで喧嘩をするのは嫌だしやっぱり無理。と……。
少し考えればわかりそうな展開だったのに
私は本当に自分の馬鹿さ加減に後悔してもしきれない状態です。
先月から今日まで変わらずずっと、夫の決意は変わらず「離婚」です。
でも私はやっぱりどうしても離婚したくないのです。
怒ったりするのも感情的になるのもやめるから直すから一緒にいたい。
だけど電話やメールでずっと「無理」と言われ続け、だんだん疲れてきました。
最終的には、
「もう喧嘩したくない。モメたりとかもうたくさんだ!!感情的になんだかんだと言ってこないで」
と言われ……この二年半で相当追い詰めてしまったみたいです……。
もういっそ離婚したほうがお互いのためなのか、それとも私が直せばまだチャンスはあるのか
自分ではもうよくわからなくなってきてしまいました。
浮気の可能性は低いと思います。
仕事が激務で帰ってこられないことはわかっていて、浮気相手がいるとは考えにくいです。
そうとわかっているのに責めてしまって……本当に自分で自分が嫌になります。
549: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 01:48:29.54
何度も連投すみません。
客観的に、私が自分を直せばまだチャンスはあると思いますか?
ここにこの二年半のことを全部書けるわけではないので
そんな判断わからないよ!と言われてしまいそうですが……。
もう怒られるのは嫌だ。と言われてしまったのです。
でももう怒ったりしないから、感情をぶつけたりしないから
一緒にいたいという気持ちがあるのです。
でもそれと同時に、あまりにも「無理」と言われすぎて
あまりにも一緒に過ごす時間がとれなさすぎて
(最低でもあと数年はこの激務が続くようです。
この数年が2年後なのか5年後なのかはまったくわかりません)
夫婦ってなんなんだろう、家族ってなんなんだろうと途方に暮れてもいます……。
客観的に、私が自分を直せばまだチャンスはあると思いますか?
ここにこの二年半のことを全部書けるわけではないので
そんな判断わからないよ!と言われてしまいそうですが……。
もう怒られるのは嫌だ。と言われてしまったのです。
でももう怒ったりしないから、感情をぶつけたりしないから
一緒にいたいという気持ちがあるのです。
でもそれと同時に、あまりにも「無理」と言われすぎて
あまりにも一緒に過ごす時間がとれなさすぎて
(最低でもあと数年はこの激務が続くようです。
この数年が2年後なのか5年後なのかはまったくわかりません)
夫婦ってなんなんだろう、家族ってなんなんだろうと途方に暮れてもいます……。
550: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:02:41.30
>>547
・結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
・「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
・結婚生活は何年目か?
・何故離婚したくないのか?
・相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
・夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
この辺りがわからないとアドバイスは難しいと思う。
・結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
・「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
・結婚生活は何年目か?
・何故離婚したくないのか?
・相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
・夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
この辺りがわからないとアドバイスは難しいと思う。
553: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:15:06.68
>>550
ありがとうございます。
>結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
結婚前もそれなりに仕事量はありましたが、たとえ深夜になっても毎日家に帰ってきていました。
なのでこんなに会えなくなるほど忙しくなるとは思っていませんでした……。
>「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
単身赴任、というと一定の決まった仕事場に……というイメージなのですが、
夫の場合は日本各地・日々変わる仕事場に行っているため、一定の居場所というのがありません。
連続した出張みたいな感じです。
なので「一定の場所」というのを除けば、単身赴任、だと思います。
>結婚生活は何年目か?
ごめんなさい。テンプレにあったのを書き忘れました。三年半です。
>何故離婚したくないのか?
子供を片親にしたくない気持ちと、私が夫を好きだからです。
一生添い遂げたいと思って結婚したのです。
考え方が古いのかも知れませんが、シングルマザーが増えているといわれている昨今でも
やっぱり世間が子供をどう見るのだろうと考えると怖いですし
両親揃って産まれてきたのに親の都合で片親にさせるなんて……という気持ちもあります。
>相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
専業主婦です。年収はありません。
子供を妊娠したときに「もう働かなくていいよ」と言われ会社を辞めました。
子供が三歳になったら預けてパートか何かで働く気だったのですが……
もし離婚となったら、そんなこと言ってられないので、そういう面でも焦っています。
>夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
謝られました。
「あの子は昔から何を考えてるのかわからない」
「抑えつけられると逃げるタイプの子だから、そっとしといたら考え変わるかも」
と言われました。
あと、憔悴しきった私に、「母親なんだからしっかりしなさい!」とも言ってくれました。
ありがとうございます。
>結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
結婚前もそれなりに仕事量はありましたが、たとえ深夜になっても毎日家に帰ってきていました。
なのでこんなに会えなくなるほど忙しくなるとは思っていませんでした……。
>「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
単身赴任、というと一定の決まった仕事場に……というイメージなのですが、
夫の場合は日本各地・日々変わる仕事場に行っているため、一定の居場所というのがありません。
連続した出張みたいな感じです。
なので「一定の場所」というのを除けば、単身赴任、だと思います。
>結婚生活は何年目か?
ごめんなさい。テンプレにあったのを書き忘れました。三年半です。
>何故離婚したくないのか?
子供を片親にしたくない気持ちと、私が夫を好きだからです。
一生添い遂げたいと思って結婚したのです。
考え方が古いのかも知れませんが、シングルマザーが増えているといわれている昨今でも
やっぱり世間が子供をどう見るのだろうと考えると怖いですし
両親揃って産まれてきたのに親の都合で片親にさせるなんて……という気持ちもあります。
>相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
専業主婦です。年収はありません。
子供を妊娠したときに「もう働かなくていいよ」と言われ会社を辞めました。
子供が三歳になったら預けてパートか何かで働く気だったのですが……
もし離婚となったら、そんなこと言ってられないので、そういう面でも焦っています。
>夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
謝られました。
「あの子は昔から何を考えてるのかわからない」
「抑えつけられると逃げるタイプの子だから、そっとしといたら考え変わるかも」
と言われました。
あと、憔悴しきった私に、「母親なんだからしっかりしなさい!」とも言ってくれました。
551: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:04:16.22
子供を出産して育児も大変だろうからすごく大変だろうね
そういう中で旦那さんと全く連絡が取れなくなったと言うのは
誰でも不満に思って当然の事だと思う
旦那さんの対応は頭に来るけれども、それはおいておいて
もし相手とやり直したいと思う場合は、よく女の人がやりがちなんだけど
自分は正義で相手が悪いというのをとりあえず横に置いておいて、
相手を責めて
「どうして帰ってこないの?どうして連絡してくれないの?」と感情的になるよりも
「忙しいだろうけれども、なにかあったのか心配になるから、時々連絡が欲しい」と
言うようにしたら良いのではないかなと思う
相手も最初の言い方だろうと責められたような気がして、恐らく本人も申し訳ないと思っているから
攻撃的な言い方になる事もあるのだろうと思う。だけど「~して欲しい」と言えば
相手を抗議しているような言い方にはならないしね
そういう中で旦那さんと全く連絡が取れなくなったと言うのは
誰でも不満に思って当然の事だと思う
旦那さんの対応は頭に来るけれども、それはおいておいて
もし相手とやり直したいと思う場合は、よく女の人がやりがちなんだけど
自分は正義で相手が悪いというのをとりあえず横に置いておいて、
相手を責めて
「どうして帰ってこないの?どうして連絡してくれないの?」と感情的になるよりも
「忙しいだろうけれども、なにかあったのか心配になるから、時々連絡が欲しい」と
言うようにしたら良いのではないかなと思う
相手も最初の言い方だろうと責められたような気がして、恐らく本人も申し訳ないと思っているから
攻撃的な言い方になる事もあるのだろうと思う。だけど「~して欲しい」と言えば
相手を抗議しているような言い方にはならないしね
552: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:10:04.29
あと大体激務の旦那さんを持っている奥さんは
ママ友とか、実家に頻繁に戻ったりして息抜きをしているよ
激務でない夫の場合は協力をしてくれる事が多いけど、そういう家庭ばかりではないしね
だから夫ばかりに頼っても、相手は恐らく家族の為に(本人も相当野心があるタイプでもある)
働いていると思っているからものすごくキレやすくなるんじゃないかなと思う
夫に頼るのが理想的だけれども、そうもいかない家庭は、夫というよりも
他の輪を大事にして暮らしていたりするよ。ないものはないから代用するしかないんだね
だからママ友と仲良くしたり、昔の友人に会っても良いだろうし、時々実家に戻っていても良いだろうと思う
親に来て貰うとか
結局はそこら辺のサポートに頼るしかないのだろうと思うよ
あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ
ママ友とか、実家に頻繁に戻ったりして息抜きをしているよ
激務でない夫の場合は協力をしてくれる事が多いけど、そういう家庭ばかりではないしね
だから夫ばかりに頼っても、相手は恐らく家族の為に(本人も相当野心があるタイプでもある)
働いていると思っているからものすごくキレやすくなるんじゃないかなと思う
夫に頼るのが理想的だけれども、そうもいかない家庭は、夫というよりも
他の輪を大事にして暮らしていたりするよ。ないものはないから代用するしかないんだね
だからママ友と仲良くしたり、昔の友人に会っても良いだろうし、時々実家に戻っていても良いだろうと思う
親に来て貰うとか
結局はそこら辺のサポートに頼るしかないのだろうと思うよ
あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ
555: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:28:45.69
ありがとうございます。
読んでいて、涙が出てきました。
おっしゃって頂いた通り、私の言葉がすべて「抗議」になってしまい
それが夫にとってはものすごく嫌なことだったみたいです。
「自分勝手かも知れないけど、俺は怒られるのが本当に嫌なんだよ!」
と言われたりもしたので、私の「抗議」は本当に相当嫌だったんだと思います。
実家にはよく帰っていました。
そのたびに「夫くんは今日はどこにいるんだい?」と訊かれ
妻なのにわからない自分が嫌で、悲しくて、それを夫本人にぶつけてしまっていた感じです……。
だめですね……。
ママ友が実はあんまりいないのですが、子供とふたりで行動範囲を広げて
もっと外に目を向けるようにがんばってみます。
夫のことばかり考えているから、寂しさが爆発して責めてしまうんですよね……。
>あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ
そう信じて、もう余計なことを言ったり嫌な態度を出さないようにしていきます!!
読んでいて、涙が出てきました。
おっしゃって頂いた通り、私の言葉がすべて「抗議」になってしまい
それが夫にとってはものすごく嫌なことだったみたいです。
「自分勝手かも知れないけど、俺は怒られるのが本当に嫌なんだよ!」
と言われたりもしたので、私の「抗議」は本当に相当嫌だったんだと思います。
実家にはよく帰っていました。
そのたびに「夫くんは今日はどこにいるんだい?」と訊かれ
妻なのにわからない自分が嫌で、悲しくて、それを夫本人にぶつけてしまっていた感じです……。
だめですね……。
ママ友が実はあんまりいないのですが、子供とふたりで行動範囲を広げて
もっと外に目を向けるようにがんばってみます。
夫のことばかり考えているから、寂しさが爆発して責めてしまうんですよね……。
>あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ
そう信じて、もう余計なことを言ったり嫌な態度を出さないようにしていきます!!
554: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:20:32.90
>>553
大変ね
実際には時には男よりも同性と話すほうが気がまぎれるよ
お互いに理解出来る事も多いから
本当に育児の大変さを理解して手伝ってくれる男もいるだろうけれども
こんな男はそうはいないからね
相手の実家は良さそうな感じだし、時々一緒にお茶をしたり、旅行に行ったりしたらいいんじゃないかな?
とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね
大変ね
実際には時には男よりも同性と話すほうが気がまぎれるよ
お互いに理解出来る事も多いから
本当に育児の大変さを理解して手伝ってくれる男もいるだろうけれども
こんな男はそうはいないからね
相手の実家は良さそうな感じだし、時々一緒にお茶をしたり、旅行に行ったりしたらいいんじゃないかな?
とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね
557: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:35:04.16
>>554
ありがとうございます。
>育児の大変さを理解して手伝ってくれる男
なかなかいませんよね……。
数少ないママ友との話にも上がる話題なのですが、
家に毎日いるのに育児をほとんど手伝ってくれない夫に苛々する
なんて話もよく聞きます。
結局私は無い物ねだりしてるだけなのかな、
なのにどうして責め続けたりしたんだろうと……後悔「役」立たず、です。
>とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね
ありがとうございます。優しい言葉に、本当に、涙が止まりません。
二年半、夫の中で溜まっていたものがいま爆発したんだと思うので
きっとすぐには「離婚」を撤回してくれないと思うのですが……
私が陰気くさい顔をしていつまでも「離婚したくない」と騒いでいても
火に油を注ぐだけ、ですよね。
私に足りないのは外への関心だったんだな、って、気付かされました。
ありがとうございます。
>育児の大変さを理解して手伝ってくれる男
なかなかいませんよね……。
数少ないママ友との話にも上がる話題なのですが、
家に毎日いるのに育児をほとんど手伝ってくれない夫に苛々する
なんて話もよく聞きます。
結局私は無い物ねだりしてるだけなのかな、
なのにどうして責め続けたりしたんだろうと……後悔「役」立たず、です。
>とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね
ありがとうございます。優しい言葉に、本当に、涙が止まりません。
二年半、夫の中で溜まっていたものがいま爆発したんだと思うので
きっとすぐには「離婚」を撤回してくれないと思うのですが……
私が陰気くさい顔をしていつまでも「離婚したくない」と騒いでいても
火に油を注ぐだけ、ですよね。
私に足りないのは外への関心だったんだな、って、気付かされました。
556: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:31:29.13
旦那が勤務先が日々変わり何処に居るかもわからない仕事って周りに居ないしチョット想像つかない。
マジな話、スパイとか闇関係の仕事なんじゃないかと思っちゃう。
全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
どんな激務でも家庭や子供の事が気になれば連絡位入れると思うんだが。
マジな話、スパイとか闇関係の仕事なんじゃないかと思っちゃう。
全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
どんな激務でも家庭や子供の事が気になれば連絡位入れると思うんだが。
558: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:41:40.05
>>556
ありがとうございます。
スパイでも闇関係でもないのですが……
ごめんなさい、具体的には書けないのです。
連絡はほとんどありません。
三日に一度、あるかどうかです。
それも離婚を言い出される前の話で、この一ヶ月は私から連絡しない限りまったくありません。
そのことについて、夫から
「彼女だったときや子供が産まれる前は、こまめに連絡しないと逃げられると思った。
でも結婚して時間も経って、子供も産まれたいまは「家族」だと思ってるから
実家の家族にもそんなに連絡しないし、だからおまえにも必要ないと思った」
って言われました……。
全然連絡もなくて家にもいなくて「離婚」を突きつけられて
でも離婚したくない気持ちが私にはあって
だけど
>全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
とおっしゃられている通り、結婚ってなんだろう?と、考えてしまう自分もいます……。
ありがとうございます。
スパイでも闇関係でもないのですが……
ごめんなさい、具体的には書けないのです。
連絡はほとんどありません。
三日に一度、あるかどうかです。
それも離婚を言い出される前の話で、この一ヶ月は私から連絡しない限りまったくありません。
そのことについて、夫から
「彼女だったときや子供が産まれる前は、こまめに連絡しないと逃げられると思った。
でも結婚して時間も経って、子供も産まれたいまは「家族」だと思ってるから
実家の家族にもそんなに連絡しないし、だからおまえにも必要ないと思った」
って言われました……。
全然連絡もなくて家にもいなくて「離婚」を突きつけられて
でも離婚したくない気持ちが私にはあって
だけど
>全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
とおっしゃられている通り、結婚ってなんだろう?と、考えてしまう自分もいます……。
559: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 02:45:14.63
私の仕事関係者(男性)が、ほぼ同じ理由で離婚したよ。
離婚後、仕事が終わってから飲みにいって愚痴聞いたけど、
「年末進行が終わって、やっとで家で休める、と思ったら
帰宅直後の玄関で靴を脱ぐところから寝るまで、ずーっと
文句を言われ、疲労が倍増して"ここは俺が安らげる場所、
帰る場所じゃない"」と心底うんざりして嫁に冷めたとか。
私は「短いメールなり短い電話なりを全然しなかったあなた
にも原因がある。それでも嫁はまずは美味しい食事を出して、
ゆっくりお風呂に入らせて寝かせて、精神状態がよくなって
から"いないあいだ寂しかったー"みたいに言えばよかったね」
という風に話したら、全面的に同意して反省もしてた。
今の旦那さんは精神消耗して心身ともに疲れ切っているので、
どんな態度だろうと構うほどに嫌がられそう…。
旦那側家族の「そっとしといたら考え変わるかも」に一票。
一時的に離れて暮らす、ってできないかな?別居から離婚、
という可能性もあるけど…。何もせずにこのまま離婚よりは。
離婚後、仕事が終わってから飲みにいって愚痴聞いたけど、
「年末進行が終わって、やっとで家で休める、と思ったら
帰宅直後の玄関で靴を脱ぐところから寝るまで、ずーっと
文句を言われ、疲労が倍増して"ここは俺が安らげる場所、
帰る場所じゃない"」と心底うんざりして嫁に冷めたとか。
私は「短いメールなり短い電話なりを全然しなかったあなた
にも原因がある。それでも嫁はまずは美味しい食事を出して、
ゆっくりお風呂に入らせて寝かせて、精神状態がよくなって
から"いないあいだ寂しかったー"みたいに言えばよかったね」
という風に話したら、全面的に同意して反省もしてた。
今の旦那さんは精神消耗して心身ともに疲れ切っているので、
どんな態度だろうと構うほどに嫌がられそう…。
旦那側家族の「そっとしといたら考え変わるかも」に一票。
一時的に離れて暮らす、ってできないかな?別居から離婚、
という可能性もあるけど…。何もせずにこのまま離婚よりは。
560: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 03:13:54.63
>>559
ありがとうございます。
そうなんですね……。やっぱりこういう理由での離婚は多いんですね……。
私自身、逆の立場だったら、なんて癒されない家&妻なんだろう!って辟易すると思います……。
いまもほぼ別居状態なのですが、いまの家を離れて別居することで
もう少しお互い冷静になれたりもするんでしょうか……?
実は、後出しで申し訳ないのですが……
私の実家近く(今の家から電車で一時間半ほど)に子供と引っ越して、
託児出来る場所が見つかるまで親に子供を見てもらいつつ、なんでもいいからとにかく仕事をしよう、
もし離婚となったときに無職では子供を守っていけない、と思っているのです。
実はもう家も決めてあります。
すべてを決める前にこのことを夫に話したら、好きにすればいいと言われました。
これを言ったときは「もう本当に離婚の決意は変わらないんだ」という諦めの気持ちからでした。
「離婚はしたくない。でも、このまま今の家であなたを待ち続けることも出来ない。
いつ離婚について本格的な話をされるのだろうと思うと、怖くてたまらない。
だから子供を預けられる実家の近くに住んで、私も働いて、自立しようと思う」
そう話したところ、夫は
「いいけど、そうするなら今住んでる家は解約しないと家賃払えない。
だからするなら今の家解約して。俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って」
と言ってきました。
激務に疲れ果てて、おっしゃられている通り、
>精神消耗して心身ともに疲れ切っている
状態なのだと思うのですが、それにしても、離婚の決意が固いのにそんなことを言うのかと……
そこに期待してしまっている自分もいます。
それとは別に、引っ越して、親のサポートを受けながら自分自身、外に目を向けて、
いざというときのためにも職を見つけたい。
でも、本当にこれでよかったのかという気持ちもあり……。
決めたことについてまでぐだぐだとすみません。
不安で不安で、多分いまの私は何を選択しても不安にしかならないのだと思うのですが
どこが前なのかもどこへ向かっていけばいいのかもわからない状態なのです……。
ありがとうございます。
そうなんですね……。やっぱりこういう理由での離婚は多いんですね……。
私自身、逆の立場だったら、なんて癒されない家&妻なんだろう!って辟易すると思います……。
いまもほぼ別居状態なのですが、いまの家を離れて別居することで
もう少しお互い冷静になれたりもするんでしょうか……?
実は、後出しで申し訳ないのですが……
私の実家近く(今の家から電車で一時間半ほど)に子供と引っ越して、
託児出来る場所が見つかるまで親に子供を見てもらいつつ、なんでもいいからとにかく仕事をしよう、
もし離婚となったときに無職では子供を守っていけない、と思っているのです。
実はもう家も決めてあります。
すべてを決める前にこのことを夫に話したら、好きにすればいいと言われました。
これを言ったときは「もう本当に離婚の決意は変わらないんだ」という諦めの気持ちからでした。
「離婚はしたくない。でも、このまま今の家であなたを待ち続けることも出来ない。
いつ離婚について本格的な話をされるのだろうと思うと、怖くてたまらない。
だから子供を預けられる実家の近くに住んで、私も働いて、自立しようと思う」
そう話したところ、夫は
「いいけど、そうするなら今住んでる家は解約しないと家賃払えない。
だからするなら今の家解約して。俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って」
と言ってきました。
激務に疲れ果てて、おっしゃられている通り、
>精神消耗して心身ともに疲れ切っている
状態なのだと思うのですが、それにしても、離婚の決意が固いのにそんなことを言うのかと……
そこに期待してしまっている自分もいます。
それとは別に、引っ越して、親のサポートを受けながら自分自身、外に目を向けて、
いざというときのためにも職を見つけたい。
でも、本当にこれでよかったのかという気持ちもあり……。
決めたことについてまでぐだぐだとすみません。
不安で不安で、多分いまの私は何を選択しても不安にしかならないのだと思うのですが
どこが前なのかもどこへ向かっていけばいいのかもわからない状態なのです……。
561: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 03:28:10.59
>>560
何か自分に非があり現状に至っているという思いが強いようですが、確実に旦那にも問題あるように見えます。
あまり自分を責めないで下さいね。
何か自分に非があり現状に至っているという思いが強いようですが、確実に旦那にも問題あるように見えます。
あまり自分を責めないで下さいね。
562: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 03:51:28.20
>>561
ありがとうございます。
本当に、ありがとうございます……。
ありがとうございます。
本当に、ありがとうございます……。
564: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 14:52:37.16
>>560
離婚でなくっても普通に引越しの話をしたらいいんじゃないかと思う
それさえも譲れない男だったらさすがにどうかと思うけど
相手が良いと言ってくれているんだから、実家近くにアパートを借りるなりして
そこに旦那さんが時々戻ってくれば良いだけの話だよね
相談者さんも恐らく父親が忙しいタイプじゃなかった?
これはそうでないといつも家族団欒のタイプだと本当に理解出来ないらしくって
離婚になる事が多いそうだよ。家庭環境が似ているとラクチンなもんで、
自分の周りの父親も忙しいタイプが多かったけど、奥さんらもみんな
「そんなもの・・・」って感じだったんだけど、他のところにうつったら
「なんで?なんで?寂しいでしょう?」とか言われたりして、母親が「へ?」って感じだったけど
育った環境は大きく影響するんだろうね
離婚でなくっても普通に引越しの話をしたらいいんじゃないかと思う
それさえも譲れない男だったらさすがにどうかと思うけど
相手が良いと言ってくれているんだから、実家近くにアパートを借りるなりして
そこに旦那さんが時々戻ってくれば良いだけの話だよね
相談者さんも恐らく父親が忙しいタイプじゃなかった?
これはそうでないといつも家族団欒のタイプだと本当に理解出来ないらしくって
離婚になる事が多いそうだよ。家庭環境が似ているとラクチンなもんで、
自分の周りの父親も忙しいタイプが多かったけど、奥さんらもみんな
「そんなもの・・・」って感じだったんだけど、他のところにうつったら
「なんで?なんで?寂しいでしょう?」とか言われたりして、母親が「へ?」って感じだったけど
育った環境は大きく影響するんだろうね
565: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 17:08:58.91
>>564
ありがとうございます。
引っ越しはしようと思います。
そして最初はパートでもなんでもいいので、とにかく働き先を見つけようと思います。
そこに夫がちゃんと帰ってきてくれるのか……不安ですが、待ってみようと思います。
私の父親は、忙しくとも夜の23時には家に帰ってくる人でした。
母の言いつけで父が帰ってくるまではご飯を食べず、
父が帰ってきてからみんな揃って夕食をとる家庭でした。
私はそれが「当たり前」で「これが普通の家庭」なんだと思ってたんです。
それを叶えないと、家族ではないと思い込んでいました……。
父と母のような夫婦にならなければいけないと思い込んで、押しつけていました。
価値観の押しつけは駄目なんだって、当たり前はないんだってことを今回のことで学びました。
この教訓を生かせるように、みなさんから頂いたアドバイス通り
「いまはそっとしておいて」「陰気臭い顔をせず明るく振る舞って」、
もう怒ったりヒステリックになったりと感情をぶつけないように気をつけます。
ありがとうございます。
引っ越しはしようと思います。
そして最初はパートでもなんでもいいので、とにかく働き先を見つけようと思います。
そこに夫がちゃんと帰ってきてくれるのか……不安ですが、待ってみようと思います。
私の父親は、忙しくとも夜の23時には家に帰ってくる人でした。
母の言いつけで父が帰ってくるまではご飯を食べず、
父が帰ってきてからみんな揃って夕食をとる家庭でした。
私はそれが「当たり前」で「これが普通の家庭」なんだと思ってたんです。
それを叶えないと、家族ではないと思い込んでいました……。
父と母のような夫婦にならなければいけないと思い込んで、押しつけていました。
価値観の押しつけは駄目なんだって、当たり前はないんだってことを今回のことで学びました。
この教訓を生かせるように、みなさんから頂いたアドバイス通り
「いまはそっとしておいて」「陰気臭い顔をせず明るく振る舞って」、
もう怒ったりヒステリックになったりと感情をぶつけないように気をつけます。
566: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 18:11:34.37
お給料を取るか、家庭の時間を取るかって両極端な事ってあると思う
そういう相手だったんだからいくら他を羨んでも子供がいたら仕方ないしね
同じようなママ友とか、気の合う人とか、そのうちパートでもしたら
仲の良い人とか出てくると思うよ
こういうタイプにはあまり家の事を期待しないほうがいいんだろうね
そういう相手だったんだからいくら他を羨んでも子供がいたら仕方ないしね
同じようなママ友とか、気の合う人とか、そのうちパートでもしたら
仲の良い人とか出てくると思うよ
こういうタイプにはあまり家の事を期待しないほうがいいんだろうね
567: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 19:31:29.17
何というか水と油だよね、交わることがない。
568: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 19:52:21.26
そもそもごくごく普通に思っている人もいるんだろうけど
本当の意味で協力してくれる男なんてそうはいないだろうと思うよ
だから男は手伝うとか言っても「余計な迷惑」とか言われていたりする事も多々あるじゃん
協力してくれる男はブ男でもモテるし、リア充が鋭く嗅ぎ分けてかっさらって行くしね
もうあれは性格だと思うし才能だろうと思う。普通の男が真似しようとしても無理があるよ
本当の意味で協力してくれる男なんてそうはいないだろうと思うよ
だから男は手伝うとか言っても「余計な迷惑」とか言われていたりする事も多々あるじゃん
協力してくれる男はブ男でもモテるし、リア充が鋭く嗅ぎ分けてかっさらって行くしね
もうあれは性格だと思うし才能だろうと思う。普通の男が真似しようとしても無理があるよ
573: 547 2014/03/01(土) 13:32:27.35
みなさまありがとうございます。
返答が遅くなってしまいすみません。
>>566
まさにその通りだと思います。
反省しきりです……。
夫以外のことにもっと目を向けようと思います。
>>567
ずしりと来ましたが、いまの私と夫は水と油の関係なのですよね。
そこに目を背けないで、交われずとも受け入れられるようにまずは自分を整えたいと思います。
すでに遅いのかも知れませんが……本当の最後が来るまでは、頑張ります。
>>568
きっとそうなんでしょうね。
実際私の周りで、毎日夫が家に帰ってくる家庭の人からも
「夫が家のことにも本当に協力的で……」というのは聞いたことがありません。
もちろんその協力の度合いはそれぞれ違うのでしょうが、そこに過度な期待をして責めるのは
ぜったい駄目ですよね。いまさら気付きました。
後悔ばかりで、戻せるなら時間を戻したいです……。
長くなってしまったので続きます。
返答が遅くなってしまいすみません。
>>566
まさにその通りだと思います。
反省しきりです……。
夫以外のことにもっと目を向けようと思います。
>>567
ずしりと来ましたが、いまの私と夫は水と油の関係なのですよね。
そこに目を背けないで、交われずとも受け入れられるようにまずは自分を整えたいと思います。
すでに遅いのかも知れませんが……本当の最後が来るまでは、頑張ります。
>>568
きっとそうなんでしょうね。
実際私の周りで、毎日夫が家に帰ってくる家庭の人からも
「夫が家のことにも本当に協力的で……」というのは聞いたことがありません。
もちろんその協力の度合いはそれぞれ違うのでしょうが、そこに過度な期待をして責めるのは
ぜったい駄目ですよね。いまさら気付きました。
後悔ばかりで、戻せるなら時間を戻したいです……。
長くなってしまったので続きます。
569: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 21:09:14.72
引越しするとき、荷物全部持っていけば、
旦那も取りにこないといけないでしょう。
だから帰ってこれない時を狙って引越しすれば
いいよ。
旦那も取りにこないといけないでしょう。
だから帰ってこれない時を狙って引越しすれば
いいよ。
570: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/28(金) 23:33:25.02
「亭主元気で留守がいい、バリバリ働く旦那サイコー!」
と思う女性もいるだろうし、「俺はなるべく嫁といちゃ
ついてたい。おうち大好き!」と思う男性もいる。
もともと相性が悪いのを愛情でカバーしてたけど、年月
が経ってカバーしきれなくなったのかも。
そういうことも含めて、今の旦那さんとやっていくのが
いいのかどうか、冷静に考えてみてください。
と思う女性もいるだろうし、「俺はなるべく嫁といちゃ
ついてたい。おうち大好き!」と思う男性もいる。
もともと相性が悪いのを愛情でカバーしてたけど、年月
が経ってカバーしきれなくなったのかも。
そういうことも含めて、今の旦那さんとやっていくのが
いいのかどうか、冷静に考えてみてください。
572: 離婚さんいらっしゃい 2014/03/01(土) 12:34:27.68
相手を追い詰めることしかできないのに自分のワガママで離婚しないといい
さらに追い詰める。ホントとことん自分ばっかりな人なのねw
自分が可愛い、自分の希望通りしたいのはわかるけどそこまで人を追い詰めなくてもねぇ。
>>547さんはもうあきらめたほうがいいと思う。
結局夫がいないならいないで自分でその時間を楽しめる能力がなく
夫に当たるような人は家にいない人との結婚生活に向いていないよ。
それに私も同じなんだけど相談と言って夫婦のことを人にベラベラしゃべっちゃったのは
もうおしまい。そういうのを仲を取り持ってくれたとか言って喜ぶ人もいるけど
嫌な人はもうホントに嫌なの。許せないよ。これはそういう性格の人じゃないと
何でそこまで?って思うだろうけど。
さらに追い詰める。ホントとことん自分ばっかりな人なのねw
自分が可愛い、自分の希望通りしたいのはわかるけどそこまで人を追い詰めなくてもねぇ。
>>547さんはもうあきらめたほうがいいと思う。
結局夫がいないならいないで自分でその時間を楽しめる能力がなく
夫に当たるような人は家にいない人との結婚生活に向いていないよ。
それに私も同じなんだけど相談と言って夫婦のことを人にベラベラしゃべっちゃったのは
もうおしまい。そういうのを仲を取り持ってくれたとか言って喜ぶ人もいるけど
嫌な人はもうホントに嫌なの。許せないよ。これはそういう性格の人じゃないと
何でそこまで?って思うだろうけど。
574: 547 2014/03/01(土) 13:32:58.90
続きです。
>>569
荷物は「洋服以外」全部持って行って、と言われているので、持って行くつもりです。
とはいえその洋服も量があるので(シーズン的に着ないものもありますし)、
どうするのか訊いててみないと……なんですが、それを訊くのもいまは怖いです。
>>570
そうなんでしょうか……。
考えれば考えるほど頭の中がぐるぐるしてきます。
夫は仕事が好きなんだと思います。楽しいことばかりではないし辛いことのほうが
多いのでしょうが、それでも仕事に生き甲斐を感じているのだと思います。
私がそれを受け入れて、この先一生やっていけるのか、という部分もありますよね。
どんなになっても、彼は家庭人にはなれない、と理解しています。
私が寂しい寂しいと泣くことが夫にとっての負担にしかならないのだということも
負担を取り除くのなら私が気持ちに蓋をして別のことに目を向けるしかないのだということも。
そこまでわかっているのですが、そこから先が冷静に考えられません。
>>572
夫婦のことを人(夫母姉)に話してしまったのは、私も本当に本当に後悔しています。
後悔したところで取り戻せるものでもないのですが……嫌な人は本当に嫌、なのでしょうね。
どこまでいっても後悔しかありません。
でも、自分から離婚を告げることはしませんが
夫から本格的に離婚について動くと言われない限りは頑張りたいと思います。
>>569
荷物は「洋服以外」全部持って行って、と言われているので、持って行くつもりです。
とはいえその洋服も量があるので(シーズン的に着ないものもありますし)、
どうするのか訊いててみないと……なんですが、それを訊くのもいまは怖いです。
>>570
そうなんでしょうか……。
考えれば考えるほど頭の中がぐるぐるしてきます。
夫は仕事が好きなんだと思います。楽しいことばかりではないし辛いことのほうが
多いのでしょうが、それでも仕事に生き甲斐を感じているのだと思います。
私がそれを受け入れて、この先一生やっていけるのか、という部分もありますよね。
どんなになっても、彼は家庭人にはなれない、と理解しています。
私が寂しい寂しいと泣くことが夫にとっての負担にしかならないのだということも
負担を取り除くのなら私が気持ちに蓋をして別のことに目を向けるしかないのだということも。
そこまでわかっているのですが、そこから先が冷静に考えられません。
>>572
夫婦のことを人(夫母姉)に話してしまったのは、私も本当に本当に後悔しています。
後悔したところで取り戻せるものでもないのですが……嫌な人は本当に嫌、なのでしょうね。
どこまでいっても後悔しかありません。
でも、自分から離婚を告げることはしませんが
夫から本格的に離婚について動くと言われない限りは頑張りたいと思います。
575: 547 2014/03/01(土) 13:34:25.82
みなさま本当に色々とありがとうございます。
引っ越し前に一度夫と会えるかも?なので
そのときには余計なことは話さず、アドバイス頂いたとおり明るく振る舞って
ぜったいに相手を責めたり追い詰めたりしないように気をつけます。
また進展ありましたら報告(相談)させてください。
どなたにも親身にアドバイス頂けて
もっと私のふがいなさを怒られたり詰られたりするかと思っていたので
とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。
引っ越し前に一度夫と会えるかも?なので
そのときには余計なことは話さず、アドバイス頂いたとおり明るく振る舞って
ぜったいに相手を責めたり追い詰めたりしないように気をつけます。
また進展ありましたら報告(相談)させてください。
どなたにも親身にアドバイス頂けて
もっと私のふがいなさを怒られたり詰られたりするかと思っていたので
とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。
577: 離婚さんいらっしゃい 2014/03/01(土) 13:57:13.60
子供と楽しく暮らしてください。
新しい生活頑張ってね、応援してます。
新しい生活頑張ってね、応援してます。
578: 離婚さんいらっしゃい 2014/03/01(土) 14:02:21.53
奥さんが寂しがり過ぎて仕事に支障をきたす男もいるしね
毎回毎回会社に連絡が来て「まだ帰らないのか?まだ帰らないのか?」とかね
傍から見ていても結婚する相手を間違ったんじゃないかと思うよ
どちらが悪いとも言えないから難しいんだろうけど
ただそれで昇進を逃す男も、大きな話を逃す男もいる事を考えたら
何を相手が優先したいのか、何を自分は優先したいのかというのを
結婚する前にお互いが見極める必要があっただろうね
家庭環境もあるんだろうけど、父親が早くに帰宅してずっとみんなが一緒に晩御飯とかが
当たり前の人はかなり難しい面もあるんだろうし。だけどそれを求めるのも悪いとはいえないしね
自分の家は父親が深夜帰宅で母親が起きて料理を温めたりして出していたけど
自分らは母親と一緒に食事して早くに寝てたわ
それが当たり前だったから違和感を覚えた事がなかったんだけど
友人の家に遊びに行ったらいつも父親がいて違和感を感じまくりだったわ
毎回毎回会社に連絡が来て「まだ帰らないのか?まだ帰らないのか?」とかね
傍から見ていても結婚する相手を間違ったんじゃないかと思うよ
どちらが悪いとも言えないから難しいんだろうけど
ただそれで昇進を逃す男も、大きな話を逃す男もいる事を考えたら
何を相手が優先したいのか、何を自分は優先したいのかというのを
結婚する前にお互いが見極める必要があっただろうね
家庭環境もあるんだろうけど、父親が早くに帰宅してずっとみんなが一緒に晩御飯とかが
当たり前の人はかなり難しい面もあるんだろうし。だけどそれを求めるのも悪いとはいえないしね
自分の家は父親が深夜帰宅で母親が起きて料理を温めたりして出していたけど
自分らは母親と一緒に食事して早くに寝てたわ
それが当たり前だったから違和感を覚えた事がなかったんだけど
友人の家に遊びに行ったらいつも父親がいて違和感を感じまくりだったわ
579: 離婚さんいらっしゃい 2014/03/01(土) 14:09:46.02
ただそういう相手を選んだからには、もう覚悟を決めて
自分で楽しむしかないと思う。子供もいるんだからね
全部は望めないし、旦那さんが家にいる事が多い人はよっぽど
恵まれた環境でない限りは昇進を諦めていたりして、お金に多少不便を感じても
それなりにやりくりをしているし、旦那さんがいなければ、ママ友を作ったり、
趣味友を作ったり、実家に頻繁に戻ったりしてそれなりに気を紛らしている人もいるしね
今からでも大丈夫だよ。ただ他の家庭と自分の家庭は違うと割り切る事が大事だろうと思う
子供も男親がいない分、実家や相手方の家で父親代わりの祖父がいたほうが絶対に良いだろうと思う
自分で楽しむしかないと思う。子供もいるんだからね
全部は望めないし、旦那さんが家にいる事が多い人はよっぽど
恵まれた環境でない限りは昇進を諦めていたりして、お金に多少不便を感じても
それなりにやりくりをしているし、旦那さんがいなければ、ママ友を作ったり、
趣味友を作ったり、実家に頻繁に戻ったりしてそれなりに気を紛らしている人もいるしね
今からでも大丈夫だよ。ただ他の家庭と自分の家庭は違うと割り切る事が大事だろうと思う
子供も男親がいない分、実家や相手方の家で父親代わりの祖父がいたほうが絶対に良いだろうと思う
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コメント
コメント一覧
疲れて帰ってきて奥さんの愚痴もイラッとくるけど
この旦那もろくに家族の会話…というか話し合いもできずに
いきなり離婚とかいうあたり結婚向きじゃないんだろと
まあ、どちらも幼いんだろうね 合掌
※4みたいなゴミクズ自称旦那やってる()くらいしか共感しねえよ
すぐどっちもどっちにもっていきたがるゴミは黙れ
死ね
普通は我が子の顔がみたいとか写真送ってとかそういうのありそうなもんだけど
それすらないみたいだし。
自分がどこにいるかの連絡くらいしたれよ。
この奥さん子供ひとりで抱えて育児してるわけでしょ?
子供が体調悪かったり自分が体調悪かったりで心細いこともあるだろうし
育児で相談したいことだってこれからたくさん出てくるだろうに。
旦那の両親が毒親でない限り義父母を頼りまくればいいと思うんだが!もちろん義父母とは別居前提の話だが!
やろうと思えば連絡取れるんじゃないか。
釣った魚に餌をやらないタイプの男なのね。奥さんかわいそう
嫁はお前のカーチャンじゃないんだ。
お互いを思いやれない欠陥野郎は結婚すべきじゃない。
お互いを思いやれないのは嫁も同じだね
はい残念
これに2年堪えた旦那を俺は尊敬するわ
そもそも結婚するべきじゃなかったって意見には同意だけどな
それからこの報告者【……】多過ぎ
そうとうな構ってちゃん
ウザす
無駄に連絡ツールがあるだけ、便りなくとも頼りにしてるってのが出来なくなったんだな。
海関係とか特殊な仕事してる人はいるし、そういう人の嫁も普通とは違う心構えが必要だし
それが足りなかったんでしょ
仕事仕事で家族にフォローどころか連絡すらしないってアホやろ
しかも恋人の時は逃げられたら嫌だけど家族ならしないって自己中の極み
承太郎ですら離婚してるんやで
男に「普段家事しない癖に一日だけ完璧にできたから何?」て女が言うのがまかり通るのと同じように、男の仕事は女には理解できないよ。
旦那が甘えてるとしか思えない
とはいえその洋服も量があるので(シーズン的に着ないものもありますし)、
どうするのか訊いててみないと……なんですが、それを訊くのもいまは怖いです。
つか、何で旦那の洋服の一部まで持って行こうとするんだ?
シーズン云々は全く関係ないし、そもそも女が男物の服なんか要らないだろ
それとも隙あらば旦那の特有財産までかすめ取ろうという輩なのか?
会えない、居場所も分からない、でもSNSを更新する余裕はある
じゃ、そりゃ奥さんだって腹が立つだろ
そのSNS を更新する時間を奥さんへ一言連絡する時間に使えばいいだけなんだし
忙しいと、自分のやりたい事しかしたくないって気持ちは分かる(自分も始発~終電とかある激務だし)
だからそこ余計ダメなんだよ
奥さんへ連絡はしたくないってことだから
音信不通に反省なしの開き直りで結婚生活破綻なので、旦那から養育費慰謝料がっぽりもらえ。
余裕あれば興信所で調べてもらったら。
連絡ないのにSNSは返信するって一番腹立つし、連絡する時間くらいあるだろってな。
不貞行為が分かれば養育費慰謝料もらって有利に離婚すればいいだけ
まずは生活の基盤を作るのが先
電話は緊急時、普段はLINEでホウレンソウしておけば(ついでに子供の写真を送る)、こちらは家庭の維持に努力してるので周りの理解も得やすいよ
まあ育った環境によるのは認める
子供の頃、家族揃って夕食、なんて珍しかったなぁ
それならもう連絡なんてしなくていいと思うのは当然だわな
少し読めば分かるもんだと思うけど旦那が出来る連絡を怠った事が原因で思いやりが持てなくなったって思えんのかね。
思いやりは一方的では成り立たんのよ。
旦那の非は棚に上げてよく言うわ。
煩いのは分かるがFacebookに投稿は出来て、連絡欲しいって言う妻である報告者には放置って夫のやることなのかね。
旦那が対応してからもグタグタ言うなら報告者も悪いが、対応を面倒くさがって何もしないくせに自分が一番辛いですって旦那も馬鹿かと思うがな。
※15の頭に残念
誰の子供を育てているの?
旦那さんが働いている間、奥さんだって、子育て1人で頑張ってるんじゃないの?
仕事も大事なのは分かるけど、連絡不通にするのは、不安になるって。
これ男女が逆でも絶対旦那の方を叩くでしょw
自衛官は家族にすら行き先を教えてはいけないことがあるからねぇ。特に海自は。
馬鹿がだだ漏れしてるよwww
口を開けば自分にとって嫌なことばっかり言われるんじゃ確かにうんざりするだろうけど、フェイスブックを更新したりコメント返してたりしてるくせにその間連絡の一つも無かったらよっぽどじゃなかったらむかつかないかなぁ
本当に時間が無くて自分の事何もできないならともかく、そんなことしてる余裕あるなら他愛のないことでいいからメールの一つでもよこせ、と思うのが普通では
海のお仕事じゃ帰ってくるまで無事かどうかハラハラするのもあるだろうし、一言「こっちは大丈夫だよ。そっちは(奥さんも子供も)どう?」ってあれば違うでしょ
男性の方が理論的にだいぶ我慢してたと思うよ。2年半の間相当溜め込んでたんだろうね。
報告者はもう何をしても今更だろ
もう結婚して家族なんだから実家と同レベルに放置していいとか何のための結婚だよ
これがある限り激務だなんだの言い訳は通らない。
子供が小さくて父親として何もできないなら夫の方から嫁実家近くへの引越しを提案してもいいんじゃないの?
まあ、上手くいってるなら義実家近くでもいいけど。
まんさんは
自分が一番じゃないと
いやンゴ
相手を思いやれない奴は家族どころか友人としても失格
離婚って自分が言い出したんだから離婚して旦那を楽にしてやれや
最初から最後までずっと自分の事しか考えてないじゃんこいつ
浮気する奴の言い訳第一位が寂しいだし、相手が見付かれば浮気するんじゃね?
さすがに別居で頼りまくるのはどうかと思う
義実家だって他人なわけだし一緒に住んでもくれないのになんでもかんでも頼まれたら嫌な顔されるよ
さらに突き詰めると事なかれ主義で言葉少ない旦那が原因
「カネ入れて養ってればあとは放置でおk」ってスタンスなら
最初からその姿勢で接しろよ騙すなよ
この奥さんって細かい話のやり取りして最後は夫を批判して終わるタイプみたいだから、
連絡入れるのは体力がいるんだと思うよ。
結婚生活に拘らない男と結婚生活だけの女では双方がストレスでしかない。
子供さえいなかったら何の問題もなく離婚でハッピーな案件。
「夫が妻にメールで連絡を取って気遣って不安を無くしてあげる」
っていうのが前提になってる人多すぎじゃない?
男女平等なんだから逆じゃだめなの?
妻の方からメール送っても無視されるとかならわかるけど
最後にお仕事頑張って くらいで
ただそれだけで旦那は元気でるし
たまには声聞きたいとか思っただろうに
性格的に噛み合ってないんだろうな
離婚推奨
各地って言ってるんだから、チェーン展開してる飲食なんかを監督してる人間でしょ
何より旦那には妻がもう同じ人間には見えないんだろう
原因が何であれもう修復は無理
ましてや自分から先に離婚を口にしておいてよくもまあ…
最初は夫に原因あるとしても、相手が病むまでキレるのはさすがに頭がイカれてるとしか思えない。理由があれば何やってもいいわけじゃないんだよ…
幾ら仕事だからってここまで完全不在でほったらかしで夫婦生活ゼロじゃ
嘆く気持ちも分かるけど
でもそれで離婚を相談者が先にチラつかせてる前提があるのを住人は忘れてる。
感情的って旦那が言ってるのは軽はずみに言う言葉ではない事を相談者が言ってる事。
ケンカの流れで「離婚だ」ってのは勢いだけって捉え方の人もいれば、真に受ける人もいるし、言われ過ぎてジワジワと効いてくる人もいるんだから、本意じゃないならそんな賭けみたいなセリフを感情的な流れで言うもんじゃないよ。
これで旦那擁護なんて無理ゲー
ましてや出産したとたんに手のひら返ししてるようなクズなんだぞ?
まあ報告者の擁護も出来ないんだけどな
今後の進退問わずここまで行ったら一回距離おくしかないでしょ
大事なサイフだと思えばこそ、たまの帰宅には水商売の女の様に男客として持て成す事ができるんす。
そういう男に限って、妻の愛情が減りきった頃に退職迎えて勝手にこれからは「夫婦の時間」だとばかりに濡れ落ち葉になってますます嫌われるんだよね。
居なくても結婚に向いてないわ
嫁はかまってちゃんだけど、そこまで放置されたら言いたくなるのもわかるわ
その手の返答してるしな
釣った魚に餌をやらないタイプの典型
ATMだと割り切れない人にとってこの手の人間との婚姻はただの地獄だよ
妻ばかり責めてるやつは謝おかしい
子供の代弁者だからだよ。
自分が不平不満抱えているのなら自分が我慢したりおしゃべりは他のことで発散すればいいだけだけど、子供から父親引き離す加害者にはなりたくないよ。
交われないし近寄れもしない。
Facebookだって更新する前に連絡の一つくらいすればいいのにね。
sns更新>家族への連絡はあかんよ
まあ、どっちもどっちなんだろうけど。
でも、2年間も文句ばかり言われ続けたら帰りたくなくなる気持ちも分かるよ。
先に離婚の話をしたのも報告者だし。
嫁が引っ越すなら家を解約して洋服以外(家電とかでしょ)は持ってっていいってことで、嫁は旦那の服は家解約するんだから家に置いとくわけにはいかないし量も多いから預け先なり輸送方法なりどうしようって事でしょ
改善しなければならないのは報告者なんだよなあ
>>559で考えると連絡が来ないのは我慢、
帰ってきた時に文句言うのも我慢
そこまでして結婚続ける意味あんの?とは思うけど
結婚続けたいならそのくらいはしないと思いとどまらせるのは無理
金がないと生活働いて家事してって子供見てって大変だもんな〜〜〜。
旦那が好きではなく金が好きってだけだもんな〜〜〜。別れろ寄生虫
仕事キツいのは分かるんだけど、SNS更新していたとなると、SNS>嫁・子供と思っても仕方がないと思う。
だけど旦那の仕事がプロスポーツ選手や芸能人の場合は、SNSの更新も仕事の一部になるから仕事知っていて結婚したんだろ?となる。
仕事といえばなんでも許されるわけじゃないけど、仕事があるから家庭が形成できるのか、それとも家庭のために仕事をやるのか、これは人によって考え方が違う。
旦那が何の仕事しているか分からないというのもあって、どちらが悪いとはっきりはいえないと思う。
だとしたら、かなり激務だろうね
それなら連絡できないのも転々としてるってのも
かたくなに旦那の仕事言わないのも説明つく
昔、7年だか8年だか愛人騙してて大騒ぎになってた人のまとめあったよね
あの人が海上自衛隊だったね
当たりの宿ならいいけど、ハズレの宿ならコンビニ生活だからねえ。
最初は余裕だけど、慣れた頃になると結構しんどいよ。
0歳の子どもと2人きりで旦那からの連絡もなければ、おかしくなったり責め立てたりするのも同情できるよ。
なんか旦那が一切妥協せずに自分のペースだけを貫くのがモニョるわ。子どもの進路相談や反抗期にも頼りなさらなさそうだし、はやいうちに別れてたがいいんじゃないのかと思ってしまう。
流石にこれは旦那が可哀想すぎる
なんか最近の論調を見ると、育児のが午前様の仕事よか遥かに大変、とか
当たり前に感じる風の書き込みが多いけど、それは絶対にないわ
自分自身、育児休暇を取って3つ違いの二人の子供を育てたけど
大変さは、仕事>>>>育児、だったよ
何回もいってんだろうな
こんなゴミ妻いらんだろ笑
きもすぎんだろwww 尻に敷かれてそうだわ
夫は結婚したら駄目なタイプの人間だな
こっちは寂しいという今の気持ちをわかってほしいだけなのに全く理解せず、文句を言われたと感じて言い返してくる。
ずっと無視or連絡しない言い訳ばかりで自分に関心を持ってもらえないのって本当に病むよ
自分の事で精一杯なんだろうけど、結婚して子供ももうけて、その態度はいかんわ。
会いたいまで言われればそりゃ会う都合をつけるか会えない理由を説明するかの2択しかない。
『会いたい』で気持ちを分かって欲しいだけはさすがに理解しないのを責めるのはおかしい。
むしろ日本語を適切に使えと。
まあ自分がされた経験あるからだがw
文盲はアンタだろ
つか、旦那が今の借家を解約する条件を読み間違えてるくせに、何ほざいてるのやらw
旦那は別居の場合は今住んでいる家を解約しないと払えないと言ってるけど、それ以前に、旦那は離婚を端っから希望してるから、旦那の服を持って行く選択肢自体が出てこねーだろ
離婚するのなら、服は今の家に置いて出て行けば良いんだし、旦那もそれ前提で話してるじゃん (>俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って)
ホント、全文読まずに叩きレスするなんざ、バッカジャネーノ?
古着屋に叩き売っても二束三文にすらならないだろうになw
池沼か?この馬鹿女は
テキ屋なら毎日あちこちを転々とって納得行くかも
どうしても添い遂げたいなら旦那さんの求める事は全て聞くしかなさそう
だけど、小さい子供がいるのにそれが何年先まで続くのかわからないなんて夫婦の意味あるの?と私も思うなぁ
専業主婦とはいっても子供の世話はミルクとオムツだけじゃないんだし、寝かしつけやお風呂だってあるし全てを1人でやるのは楽な事ではないと思うけどな
うちも夫が朝早く帰りは午前回ることもあるけど、毎日寝る前だけでも子供の寝顔をニコニコ眺めてくれたり
今日はこんな事ができたよ、と話ができるからこそ頑張れるんだよ
○年後に必ず終わる多忙、とかなら耐えられはしてもちょっと酷すぎる
実際は労いの言葉やら寂しい会いたい以外のメールも送るよ
まともな人はなかなか連絡できなくてごめん、とかそっちはどう?とか、連絡は少なくてもこっちのことを気にかけてくれるけど、自己中な仕事人間はそれすら言わずひたすら言い訳ばかりで、自分の存在が無視されているように感じるんだよ
それで余計に不安になってだんだん不満ばかりぶつけるようになる
男はぎゃーぎゃー騒ぐわがままっ子をなだめながら生きていくしかないのさ。
子供が出来たことがプレッシャーになって、仕事を口実に逃げて回ってたんだよ。
だから「連絡すらしなかった」わけ。
普通はどれだけ激務だろうが生まれたばかりの我が子を抱えた妻への連絡は決して怠らないし、
妻や子との会話や接触より、他人とのつながりであるFacebookを優先するとかありえないもの。
Facebookやる時間を家族との接点にまわすのが常識でしょうに。
連絡しなかった理由も独りよがりでしょ? 俺はこう思うんだけど連絡減らしてもいいか?という確認すらしてないじゃん。
俺がこう思うから連絡を減らす。文句を言うな!!って事っしょ?
それじゃー、このおっさんがこの人に怒ってるようなことと同じ事をこのおっさんがやってるわけじゃん。
結局このおっさんが欲しかったのは、文句を言わず自分の面倒を見てくれるママンだったんだよ。
実際このおっさんの母も姉も、このおっさんが理解できない、おかしい子と言ってるんだし。元家族がそう言ってるんだから間違いなく夫がおかしいんだよ。
結婚して子どもまでもってしまったことが原因かな
赤ん坊を仕事が落ち着くまで我慢してればもう少し何とかなったかもな
そういう旦那が好きなんだから仕方ない
合わせるしか無いわな
それがダメなら別れるしかない
引越し先に夫の私物があれば、そこに取りに来るから会える。
会う機会があれば離婚話がなくなるかもしれないって心理でしょう。
とりあえず旦那悪いって話合わせとけば満足して帰るだろ
な感じが他からにじみ出てるな
旦那が逃げたくなるのもわかる
離婚したいって言ってんのにいつまでも居座るなよ
義実家にも迷惑かけてるし、こんなのをダラダラ養い続けてる旦那もアホだな
さっさと弁護士入れて追い出せばいいのに
今まで通り家に帰らない。
自分に愛情を持ってない。
自分を見て苛つきもする。
そんな状態でも良いなら粘れば良い。
休みに帰ってきてるはずなのに。
でも女からしたらあたしの話聞きなさいよ‼ってなんの?
それで文句言われ続けるのなら、その結婚に意味無いよね
養う価値なし、一人の方がいいと思うのは当然。女でもそう思う
嫁の立場からしたらSNSは更新しているのに、ちょっとは連絡くれてもいいじゃない。てなるよね。
わーわー言いたくなるの分かる。
でも、わーわー言ったからって何にもならないよね。
それで年収1000万とか稼いでますってんならまあわからいでもないが…。それならATMとしてのみ価値を認め、要求通り放置してやればいい
家族を一番に考えられないような男をそんなに甘やかしてまで繫ぎ止めるメリットがわからん
たとえ年収500万でも家族を大切にできるまともな男のほうが価値があるよ、報告者早く目を覚ますんだ
旦那も母親や姉の言葉から面倒事から逃げる性格のようなので、話し合いはまず無理。時間をおいても無駄じゃないかな?
なにフェイスブック投稿してコメントで他人とのやりとりできるくせに
家族へいまどこにいるかくらいの連絡は無しなんだよ
小さい子供いてもしその子供何かあったらどうすんの?親に何かあったらどうすんの?
結婚3年ちょいの新妻が小さい子供抱えて1人でどうしろって言うんだよ
もともとてめーが必要な連絡入れて不安要素だけでも埋めてたらよかっただろ
でも嫁も連絡ないことやらなにやら問い詰めすぎのも悪い
旦那の性格考えて接し方気をつけてやってたらここまでこじれず結果的に自分も幸せだったかも
ただでさえ旦那は激務で一緒に家族で家に居られる時間なんて少なかったんだからせめてその間だけでも
離婚したいと言えば縋り付いてくる。
親の都合で片親にしたくないって、まるで追い詰めた私も悪いけど旦那にも責任があるとでも言いたいのかしら。
…どれだけ自分勝手なの?
夫の母親と姉に相談。
仲の良い義実家にこんなこと相談するって、旦那からしたら義実家まで根回しされたとしか思わんよね。
汚い嫁さんね、ほんと。
友人が「毎回仕事場が違う職」だなー。忙しい時だと1週間で10ヶ所くらいの都道府県を巡ったり。朝は東京で仕事、同じ日の午後は九州で仕事とかね。 長ければ数ヶ月とか帰って来ないし。
そしてやはり、何系の仕事か言っちゃうと身バレしやすいし職業柄身バレもちょっと困る。もしかしたら案外この旦那さんと同業かなーなんて思ってた。
同業だとしたら、忙しい人は本当に本当に忙しいし、それ以上に神経もすり減らす仕事。
その職業の人と結婚したら、そこは覚悟しとかないと。でも、職種が違ったとしても、浮気したり遊び回ったりしてる訳でもないのに、疲れて帰って余計に疲れさせられるのは旦那さんが気の毒だ。
我が家も週1でしか会わないし、子供小さいけど。
そしてどこに居るか分からないけど、全く気にならないなぁ。
誰かに聞かれても「どこだろう?聞き忘れちゃった☆ミ」くらいのノリ。
信用してるから別に気にならない...、のかな?
交際中も干渉しなかったしな。
私はLINE以外は知らない。
TwitterもFacebookもやってるの知ってるけど、疑心暗鬼の目で見たらキリが無い。
ストレスになるだけだから、繋がらない事にしてる。
この旦那のように各地を飛び回って金稼ぐ人種もいんだよ。
家族を作った以上、家族を守る責任も有る。それは稼ぐことだけじゃないってのは、もう昭和のリーマンが証明してる。
デキ婚なのかもなあ
嫁も子供も本当はいらなかった可能性もあるわな
まあどちらにしても古いタイプの男だから今の女性じゃ耐えられないわ
わたし、双子餅だけど、実家とかに協力してくれるひとがいるから助けてもらってる。あんたは自分の言いたいことだけ言って、悲劇のヒロイン気取りって何様?支え合うのが夫婦でしょ?話し合いが足りないのはわかるけど、それを差し引いても自分だけが苦労してるみたいに言い過ぎる。旦那さんが嫌がるわけだわ。
割りきれりゃ良いんだけど
おまえま〜んやろwwww
でも嫁はいるだけでいいんでしょ?バカみたい
バカか阿呆か、愚か者か
拘束時間が長い仕事をしてる奴は「物理的に不可能」なんだよ
そういう奴らは結婚をするなとでも?
旦那側に責任をすべておっ被せるなksg
SNSの件にしたってそう
嫁と連絡取るたびこっちのどうしようもないことまでヒスって来るなら連絡も取りたくなくなるだろう
ヒスる姿を見せるのも子供に悪影響だしな
連絡する時間はあれど、遠ざけた要因は間違いなく報告者にある
ぶっちゃけSNSはある程度相手の事情なんかお構いなしに自分の好きに投稿できるから精神的に楽なんだよ
それを優先して更新してるという事は、報告者とのやり取りに楽を感じていない、ということ
激務にある人間を追い詰めてどうする
旦那の庇護化にいるのではなく、旦那のパートナーとして共に家庭を守るんだ、という気概がないのであればさっさと離婚したほうがお互いの為だ
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