離婚問題に直面している人たち 集まれ!その89
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405999463/
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68: 名無しさん@HOME 2014/07/23 19:27:17.21 ID:???
夫から離婚を打診されてしまった。
結婚13年目で子供はいなく(作らなかった)共働き。
夫婦ともに40代前半。
なんていうか自分には青天の霹靂。
共働きで子供は持たないライフスタイルで、
自由に外食や旅行に行ったり、互いに趣味に時間とお金をそれなりにかけて
でもパートナーがいて、という生活スタイルに自分は満足しきっていた。
結婚13年目で子供はいなく(作らなかった)共働き。
夫婦ともに40代前半。
なんていうか自分には青天の霹靂。
共働きで子供は持たないライフスタイルで、
自由に外食や旅行に行ったり、互いに趣味に時間とお金をそれなりにかけて
でもパートナーがいて、という生活スタイルに自分は満足しきっていた。
・俺「スピード出しすぎだぞ!」A「偽善者乙w」俺(もう知らん…)→Aが事故ったらしく、A親「あなたのせいだ。訴える」俺「ファッ!?」
・レジの店員が研修中だったので、俺「急いでいるので出来る人にやって欲しい」と頼んだら店員にキレられた!
・2歳の息子と歩いてたら、小学生の女の子2人組が「金出せ!その子に蹴り入れるよ?」私「そこに交番あるよ?」女の子「関係ないしw」→結果・・・
・俺「19歳下の可愛い嫁を貰った同期が羨ましい。うちは子供ももう無理だし、不公平だ…」→嫁が泣き喚いて家出した・・・
・彼「お前の弁当好評でさ、来週から3つ作って」私「1つ千円で作るよ」彼「ふざけてるのか?」→ふざけてるのはお前だ!【前編】
・スマホ用の高価なタッチペンを購入。家で使ってたら、5分ほどで先が折れたので返品しに行ったら・・・
・友人「おい定員!チャーハン、気持ち多めな!」俺「!?」友「こうすると無料でちょっと多めにして貰えるんだぞ」→結果wwwww
・近所のママ『昨日、女性専用車両に乗ってたでしょ?10万くれないと言いふらすよ』→電話で旦那さんを呼んだら・・・
でも夫は違ったという。
最初こそ楽しかったけど、この何の変化も無い成長もない生活が苦痛になってきたという。
他の家庭のように子供を育てる人生をどうして選択しなかったのか後悔している。
このまま60代になったら君(私)を恨みそうだから別れて欲しいと。
もちろん自分(夫)の我儘だから慰謝料も払うし財産分与もすると。
離婚したくない。お金じゃなくて離婚を避けたい。
最初こそ楽しかったけど、この何の変化も無い成長もない生活が苦痛になってきたという。
他の家庭のように子供を育てる人生をどうして選択しなかったのか後悔している。
このまま60代になったら君(私)を恨みそうだから別れて欲しいと。
もちろん自分(夫)の我儘だから慰謝料も払うし財産分与もすると。
離婚したくない。お金じゃなくて離婚を避けたい。
81: 名無しさん@HOME 2014/07/23 19:53:13.65 ID:???
>>68
あなたが気づかなかっただけで、向き合わずに夫婦を続けちゃったのかもね。
旦那さんの気持ちが変わらない限り離婚回避は難しいかと。
どうしても避けたいなら、諦めるまでとにかく拒否するしかないけど
ますます嫌われる可能性大。
あなたが気づかなかっただけで、向き合わずに夫婦を続けちゃったのかもね。
旦那さんの気持ちが変わらない限り離婚回避は難しいかと。
どうしても避けたいなら、諦めるまでとにかく拒否するしかないけど
ますます嫌われる可能性大。
146: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:25:50.51 ID:???
>>68
女はもう産めない。
男はまだまだ勃つしヤレるし子供作れる。
その違いだよ。
年齢的によくある話。
既にもうほかに女いるかもね。
女はもう産めない。
男はまだまだ勃つしヤレるし子供作れる。
その違いだよ。
年齢的によくある話。
既にもうほかに女いるかもね。
149: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:31:20.23 ID:???
>>68
子供を作らない生活を選択した時夫との話し合いは?
納得して約束の上で結婚したのか、ただなんとなく同意してくれたと思っていたのか。
ライフスタイルが違えば離婚やむ得ないことはあるよ。
嫌だから言い訳で相手に犠牲をしいることはできない。子供も嫌、離婚も嫌じゃ夫の人生が嫌だらけの
犠牲になるからね。われさえよければいい、夫はどうでもいいならそれはエゴ。
子供作りたくない人は作らない人と、作りたい人はそういう人と歩めばお互いの妥協は少なくて住むし
相手を犠牲にしなくて住む。
自分の望みだけ100パーセント通し夫は100パーセント我慢じゃ思いやりがなさすぎてそっちでも
結婚続行難しくなる。
子供を作らない生活を選択した時夫との話し合いは?
納得して約束の上で結婚したのか、ただなんとなく同意してくれたと思っていたのか。
ライフスタイルが違えば離婚やむ得ないことはあるよ。
嫌だから言い訳で相手に犠牲をしいることはできない。子供も嫌、離婚も嫌じゃ夫の人生が嫌だらけの
犠牲になるからね。われさえよければいい、夫はどうでもいいならそれはエゴ。
子供作りたくない人は作らない人と、作りたい人はそういう人と歩めばお互いの妥協は少なくて住むし
相手を犠牲にしなくて住む。
自分の望みだけ100パーセント通し夫は100パーセント我慢じゃ思いやりがなさすぎてそっちでも
結婚続行難しくなる。
151: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:43:17.53 ID:???
>>68
別れたくないなら子作りしたらよろし。
それも嫌は通りませんよ。
夫が好きで別れたくないなら今からでも頑張れ。
今の生活と周りに対する見栄やプライドならアキラメロン。
まぁ、旦那も子供産める可能性が低くなってから言い出すのでなく、もっと前に話し合えば良かったのに。
しかしやはり新しい女はいると思うよ。
妊娠はまだしてないかもしれないけど別れて次の女と子作り結婚するつもりでしょう。
黙って調査入れて旦那から財産分与と慰謝料しっかり取ってから女にも慰謝料請求するのが宜しいかと。
別れたくないなら子作りしたらよろし。
それも嫌は通りませんよ。
夫が好きで別れたくないなら今からでも頑張れ。
今の生活と周りに対する見栄やプライドならアキラメロン。
まぁ、旦那も子供産める可能性が低くなってから言い出すのでなく、もっと前に話し合えば良かったのに。
しかしやはり新しい女はいると思うよ。
妊娠はまだしてないかもしれないけど別れて次の女と子作り結婚するつもりでしょう。
黙って調査入れて旦那から財産分与と慰謝料しっかり取ってから女にも慰謝料請求するのが宜しいかと。
153: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:49:03.77 ID:???
>>151
子供作りたくない人、楽しみたい人が無理に子供作ったら危ないよ。
育児で束縛されて自由に出歩けないでイライラ。家事や育児で仕事が増えてイライラ。
子供が言うこと聞かなくてイライラ。爆発したら子供がかわいそうな目にあうかも。
旦那をつなぎとめる為の道具として産むような人は子供は便宜上のものだから、自分の自由を
奪ったり仕事が増えたら便宜上も負担にしかならない。
妥協なら離婚して双方が我慢しない方を選ぶしかない。
子供作りたくない人、楽しみたい人が無理に子供作ったら危ないよ。
育児で束縛されて自由に出歩けないでイライラ。家事や育児で仕事が増えてイライラ。
子供が言うこと聞かなくてイライラ。爆発したら子供がかわいそうな目にあうかも。
旦那をつなぎとめる為の道具として産むような人は子供は便宜上のものだから、自分の自由を
奪ったり仕事が増えたら便宜上も負担にしかならない。
妥協なら離婚して双方が我慢しない方を選ぶしかない。
154: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:50:10.41 ID:???
>>68
「自分は満足しきっていた」って言葉が全てかもね
人間関係において満足したら終わりなんじゃないかな
旦那が今離婚を言い出した理由は、既に相手がいるか相手の目処がある可能性が高い
汚いやり方かもしれないけど、相手有責なら相手からの離婚はできないから
まずは興信所使って身辺調査してみたら?
黒なら慰謝料もらって離婚してもいいし、妻の立場を利用して居座るのもいい
もし白だったら、改めてじっくり話し合ってみたら
多分旦那さんはあなたに満足してなかったんだよ、残念だけど
「自分は満足しきっていた」って言葉が全てかもね
人間関係において満足したら終わりなんじゃないかな
旦那が今離婚を言い出した理由は、既に相手がいるか相手の目処がある可能性が高い
汚いやり方かもしれないけど、相手有責なら相手からの離婚はできないから
まずは興信所使って身辺調査してみたら?
黒なら慰謝料もらって離婚してもいいし、妻の立場を利用して居座るのもいい
もし白だったら、改めてじっくり話し合ってみたら
多分旦那さんはあなたに満足してなかったんだよ、残念だけど
158: 名無しさん@HOME 2014/07/23 22:22:48.36 ID:???
>>154
もし既に子作りできる相手がいて向こうも子供をほしがってるなら、
離婚の手続き終わってくなくてもさっさと別居して子作り始めちゃうんじゃないの?
旦那有責の証拠見付けても別居から5年で旦那から離婚できちゃうけど
離婚せずに旦那と繋がったままだと、旦那の情報は嫌でも入ってくるし
旦那と間女が子供作って幸せになっていく過程を一人真横で見続けた上に
さらに5年過ぎてからは、法的にも保護もなくなって旦那に捨てられることになる
ミジメになるだけだから、意地を張らないで別れた方がいいと思う
もし既に子作りできる相手がいて向こうも子供をほしがってるなら、
離婚の手続き終わってくなくてもさっさと別居して子作り始めちゃうんじゃないの?
旦那有責の証拠見付けても別居から5年で旦那から離婚できちゃうけど
離婚せずに旦那と繋がったままだと、旦那の情報は嫌でも入ってくるし
旦那と間女が子供作って幸せになっていく過程を一人真横で見続けた上に
さらに5年過ぎてからは、法的にも保護もなくなって旦那に捨てられることになる
ミジメになるだけだから、意地を張らないで別れた方がいいと思う
155: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:55:29.36 ID:???
>>68
子供を持たないで趣味とかしたいことを選択してパートナーのいる人生
ご主人はまだ子供を持つことができるから焦ってるんだよ
そして、あなたよりちゃんと向き合ってくれて
今の年からでも子供を持って一緒に家庭を持ってもいいという人がいるか
好きな人ができたんじゃないの?
お互い同じ趣味とかでいつも一緒じゃなくて
別々の世界を持っていたのなら
より価値観や人生観の合う女性と出会ったのかもね
そうでなければあなたとは
もうやっていく気がなくなったんでしょう
お金があって趣味ややりたいことをに金かけられてパートナーがいる人生が
嘘くさい薄っぺらいものにしか思えないのかもね
財産もくれるというなら別れたほうが傷は浅いと思われ
子供を持たないで趣味とかしたいことを選択してパートナーのいる人生
ご主人はまだ子供を持つことができるから焦ってるんだよ
そして、あなたよりちゃんと向き合ってくれて
今の年からでも子供を持って一緒に家庭を持ってもいいという人がいるか
好きな人ができたんじゃないの?
お互い同じ趣味とかでいつも一緒じゃなくて
別々の世界を持っていたのなら
より価値観や人生観の合う女性と出会ったのかもね
そうでなければあなたとは
もうやっていく気がなくなったんでしょう
お金があって趣味ややりたいことをに金かけられてパートナーがいる人生が
嘘くさい薄っぺらいものにしか思えないのかもね
財産もくれるというなら別れたほうが傷は浅いと思われ
156: 名無しさん@HOME 2014/07/23 21:55:51.83 ID:???
>>68
40代前半ならバブルの余韻冷めやらぬ頃に結婚した人かな。
未だにDINKSなんてやってた人がいたんだとちょっと驚いた。
旦那は消費するだけでなく何を作り出す人生を送りたいんだよ。
趣味に時間をかけてるなら友人も大勢いるでしょ。
旦那は自由にしてあげなよ。あなたも自由に生きれば良い。
40代前半ならバブルの余韻冷めやらぬ頃に結婚した人かな。
未だにDINKSなんてやってた人がいたんだとちょっと驚いた。
旦那は消費するだけでなく何を作り出す人生を送りたいんだよ。
趣味に時間をかけてるなら友人も大勢いるでしょ。
旦那は自由にしてあげなよ。あなたも自由に生きれば良い。
157: 名無しさん@HOME 2014/07/23 22:18:19.52 ID:???
>>156
ちょ、未だにDINKSやってる40代半ばの俺に謝れw
ちょ、未だにDINKSやってる40代半ばの俺に謝れw
159: 名無しさん@HOME 2014/07/23 22:41:31.31 ID:???
>>156
世代的には>>157の方がバブル期どストライクじゃないかな。
団塊jrが今年41歳、高卒だけが就職楽勝の最後の年で、大卒だと氷河期入っちゃったから。
子供を持つかどうかはホントに、後悔先に立たずだし
人間どこでどう心境の変化があるかわからない。
残酷だけど、旦那の意思は尊重した方が結局は後でお互いの為になると思う。
ただ、興信所は勧めておく。
世代的には>>157の方がバブル期どストライクじゃないかな。
団塊jrが今年41歳、高卒だけが就職楽勝の最後の年で、大卒だと氷河期入っちゃったから。
子供を持つかどうかはホントに、後悔先に立たずだし
人間どこでどう心境の変化があるかわからない。
残酷だけど、旦那の意思は尊重した方が結局は後でお互いの為になると思う。
ただ、興信所は勧めておく。
160: 名無しさん@HOME 2014/07/23 22:51:41.04 ID:???
>>159
ですw
うちの場合は出会うまでもお互いに仕事を楽しんで30半ばで結婚したんで
嫁の方が子供を欲しがってましたが。
それぞれ考えが変わるんで難しいですよね。ただどちらかが別れたいと言
えば継続は無理なんじゃないかなと思ってますが
ですw
うちの場合は出会うまでもお互いに仕事を楽しんで30半ばで結婚したんで
嫁の方が子供を欲しがってましたが。
それぞれ考えが変わるんで難しいですよね。ただどちらかが別れたいと言
えば継続は無理なんじゃないかなと思ってますが
162: 名無しさん@HOME 2014/07/23 23:09:23.79 ID:???
>>160
DINKSは自分達の生活を充実させるために子供は持たないというライフスタイルだから
嫁が子供を欲しがってたならDINKSとはちょっと違うのでは?
結果的にそうなったのでなく、子供を作って育てると言う従来の家庭像を否定した以上
配偶者に共白髪という従来の価値観を要求するのはダブスタだと思う。
DINKSは自分達の生活を充実させるために子供は持たないというライフスタイルだから
嫁が子供を欲しがってたならDINKSとはちょっと違うのでは?
結果的にそうなったのでなく、子供を作って育てると言う従来の家庭像を否定した以上
配偶者に共白髪という従来の価値観を要求するのはダブスタだと思う。
165: 名無しさん@HOME 2014/07/24 05:30:21.87 ID:???
>>68です。
たくさんのレスをありがとうございました。
結婚前に子供を持たない人生にすることは話し合いました。
夫も趣味(鉄道関連)に休日を使いたいということと、
子育てを自分も責任を担っていくということが負担だということで
子供は持たないと話し合って決めました。
夫は月に1回程度鉄道の撮影で泊まりで出かけています。
それ以外は一緒に過ごしています。
女性がいるような感じはありません。
鉄道の趣味も、工場から駅に夜間輸送されるのを追いかけたりで
徹夜になるから「泊まり」になるだけで、ホテルとかに宿泊ではなく
車中泊という感じです。
長いといわれたので切ります。
たくさんのレスをありがとうございました。
結婚前に子供を持たない人生にすることは話し合いました。
夫も趣味(鉄道関連)に休日を使いたいということと、
子育てを自分も責任を担っていくということが負担だということで
子供は持たないと話し合って決めました。
夫は月に1回程度鉄道の撮影で泊まりで出かけています。
それ以外は一緒に過ごしています。
女性がいるような感じはありません。
鉄道の趣味も、工場から駅に夜間輸送されるのを追いかけたりで
徹夜になるから「泊まり」になるだけで、ホテルとかに宿泊ではなく
車中泊という感じです。
長いといわれたので切ります。
166: 名無しさん@HOME 2014/07/24 05:32:10.57 ID:???
離婚はしたくないですが自分が産む、という選択肢もないです。
夫は趣味の場で家族連れに遭遇することがあるようで
小さい男の子は可愛いね、5歳くらいなのに大きいカメラを一丁前に構えてw
みたいなことを言ったことがあるので、変わってきたのかもしれません。
ただ夫の中には、そこまで育てる苦労とかは見えてなくて
いいところだけしか目に入ってないようには感じます。
(私には子供がいる妹がいて夜泣きだとかマイナス情報ばかりが入ってきます)
ただ、>>162さんの書かれた
子供を作って育てると言う従来の家庭像を否定した以上
配偶者に共白髪という従来の価値観を要求するのはダブスタだと思う。
というのがずっしりきました。
離婚を言われたときに夫が何かいろいろ言っていたことは
もしかしたらこれかもしれないと思います。
(あまり表現力がない)
離婚にはまだ抵抗がありますが、私に子供を持つ意思(可能性的にも)がない以上
離婚の一択なのだということを受け入れないといけないのかもしれないですね。
「共白髪」は子育てを夫婦でやってきた人だけのものなのですね。
それを結婚前に私も理解できてなかったのが一番の失敗だと思えてきました。
ありがとうございます。
夫は趣味の場で家族連れに遭遇することがあるようで
小さい男の子は可愛いね、5歳くらいなのに大きいカメラを一丁前に構えてw
みたいなことを言ったことがあるので、変わってきたのかもしれません。
ただ夫の中には、そこまで育てる苦労とかは見えてなくて
いいところだけしか目に入ってないようには感じます。
(私には子供がいる妹がいて夜泣きだとかマイナス情報ばかりが入ってきます)
ただ、>>162さんの書かれた
子供を作って育てると言う従来の家庭像を否定した以上
配偶者に共白髪という従来の価値観を要求するのはダブスタだと思う。
というのがずっしりきました。
離婚を言われたときに夫が何かいろいろ言っていたことは
もしかしたらこれかもしれないと思います。
(あまり表現力がない)
離婚にはまだ抵抗がありますが、私に子供を持つ意思(可能性的にも)がない以上
離婚の一択なのだということを受け入れないといけないのかもしれないですね。
「共白髪」は子育てを夫婦でやってきた人だけのものなのですね。
それを結婚前に私も理解できてなかったのが一番の失敗だと思えてきました。
ありがとうございます。
167: 名無しさん@HOME 2014/07/24 05:47:19.78 ID:???
>>68
片方が嫌がってるなら、それはもう破綻してるんだから、
口下手とか表現力無いとかじゃなくてちゃんと意思を
とことん確認しなきゃ。子供いても共白髪を実現できない人も沢山いる。逆ギレ前に悔いなきよう夫の心と向き合うべき。
片方が嫌がってるなら、それはもう破綻してるんだから、
口下手とか表現力無いとかじゃなくてちゃんと意思を
とことん確認しなきゃ。子供いても共白髪を実現できない人も沢山いる。逆ギレ前に悔いなきよう夫の心と向き合うべき。
173: 名無しさん@HOME 2014/07/24 10:45:54.04 ID:???
>>68
お気持ちお察しします。
まずは、旦那さんとしっかり話し合ってみてほしい。
子供といっても、大変な覚悟が必要ですが養子をとるという選択肢もあります。
二人の結びつきが強いならこの局面も乗り切れるはず。
どうしても旦那が遺伝子を残したいということであれば難しいかもしれませんが。
まだ話し合う余地は十分あると思います。
お気持ちお察しします。
まずは、旦那さんとしっかり話し合ってみてほしい。
子供といっても、大変な覚悟が必要ですが養子をとるという選択肢もあります。
二人の結びつきが強いならこの局面も乗り切れるはず。
どうしても旦那が遺伝子を残したいということであれば難しいかもしれませんが。
まだ話し合う余地は十分あると思います。
172: 名無しさん@HOME 2014/07/24 08:32:57.50 ID:???
>>68
もう女居ると思う そいつとくっつきたいからゴダゴダ言い訳してるだけ
もう女居ると思う そいつとくっつきたいからゴダゴダ言い訳してるだけ
174: 名無しさん@HOME 2014/07/24 13:45:48.30 ID:???
>>68
自分も興信所はしておいた方がいいと思う。
例えそうであってもかまわないなら必要ないかも知れないけど。女にはタイムリミットがあるからね。そういうのを無視して今更無い物ねだりされてもいい迷惑じゃないの。
せめてあと5年早けりゃまだ可能性はあったのに、旦那も無責任。
興信所したうえで離婚するかどうかは改めて話し合ったらいいと思う。費やした時間は何だったのか。子供について話す機会は今までいくらでもあったはずだよね。
自分も興信所はしておいた方がいいと思う。
例えそうであってもかまわないなら必要ないかも知れないけど。女にはタイムリミットがあるからね。そういうのを無視して今更無い物ねだりされてもいい迷惑じゃないの。
せめてあと5年早けりゃまだ可能性はあったのに、旦那も無責任。
興信所したうえで離婚するかどうかは改めて話し合ったらいいと思う。費やした時間は何だったのか。子供について話す機会は今までいくらでもあったはずだよね。
175: 名無しさん@HOME 2014/07/24 15:22:25.08 ID:???
5年早いとかではなく、今そう思ったから切り出してきたんだろうよ。
それを5年前に思えってのは無理な話。
だとしても、話し合って決めていたのに旦那が心変わりするのは切ないな。
それを5年前に思えってのは無理な話。
だとしても、話し合って決めていたのに旦那が心変わりするのは切ないな。
176: 名無しさん@HOME 2014/07/24 16:28:43.89 ID:???
>>68です
本当にいろいろありがとうございます。
子供はいらないと思っていたのに欲しくなった、
よくよく考えてみれば、愛がなくなったとか気持ちがなくなったというのと
それほど変わらないですよね。
いろいろ読ませていただいて、いろいろ考えていくうちに
離婚を受け入れようという気持ちになってきました。
興信所は使わないと思います。
そこまで周到な人でも器用で狡猾な人でもありません。
むしろ子供を産んでくれそうな若い人と付き合えるのかと心配になるくらいです。
週末にもう1度しっかり夫と話をしようと思います。
幸い仕事はありますし、再出発できるだけの預金もあるので(貰えれば)
少しだけ前向きになってきました。
ありがとうございました。
本当にいろいろありがとうございます。
子供はいらないと思っていたのに欲しくなった、
よくよく考えてみれば、愛がなくなったとか気持ちがなくなったというのと
それほど変わらないですよね。
いろいろ読ませていただいて、いろいろ考えていくうちに
離婚を受け入れようという気持ちになってきました。
興信所は使わないと思います。
そこまで周到な人でも器用で狡猾な人でもありません。
むしろ子供を産んでくれそうな若い人と付き合えるのかと心配になるくらいです。
週末にもう1度しっかり夫と話をしようと思います。
幸い仕事はありますし、再出発できるだけの預金もあるので(貰えれば)
少しだけ前向きになってきました。
ありがとうございました。
177: 名無しさん@HOME 2014/07/24 16:34:42.30 ID:???
>>176
>むしろ子供を産んでくれそうな若い人と付き合えるのかと心配になるくらいです。
生活苦の人なら若い人でも四十男を相手してくれるよ
ただし、男側に金があることが条件な
それから、国籍問わなければ若い女なんて余裕
特にインドなんかは、結婚時に多額の金用意しなきゃならない風習があるから
親がそれ用意できなくて結婚できない綺麗な子がいっぱいいる
結納金払うから嫁にくれなんて言われたら、大喜びで飛びつくよ
>むしろ子供を産んでくれそうな若い人と付き合えるのかと心配になるくらいです。
生活苦の人なら若い人でも四十男を相手してくれるよ
ただし、男側に金があることが条件な
それから、国籍問わなければ若い女なんて余裕
特にインドなんかは、結婚時に多額の金用意しなきゃならない風習があるから
親がそれ用意できなくて結婚できない綺麗な子がいっぱいいる
結納金払うから嫁にくれなんて言われたら、大喜びで飛びつくよ
178: 名無しさん@HOME 2014/07/24 16:52:48.91 ID:???
>>176
できれば週末の話し合いで上手くいって欲しいけど
あなたは生活力も趣味も思い遣りもある
離婚したとしても今度は本当の人生のパートナーに出会えると思うよ
旦那さんの方は離婚原因知っただけで、まともな女性はついてこない
子供だけが目的ならそれもまた人生だけどね
あなたの将来の為に離婚原因ははっきり文書にしてもらって
相応の慰謝料貰って下さい
できれば週末の話し合いで上手くいって欲しいけど
あなたは生活力も趣味も思い遣りもある
離婚したとしても今度は本当の人生のパートナーに出会えると思うよ
旦那さんの方は離婚原因知っただけで、まともな女性はついてこない
子供だけが目的ならそれもまた人生だけどね
あなたの将来の為に離婚原因ははっきり文書にしてもらって
相応の慰謝料貰って下さい
179: 名無しさん@HOME 2014/07/24 16:59:26.17 ID:???
そうだよ
お互い納得の上での子供を持たない選択を、妻が子供を望めない
年齢になってからひっくり返すってあんまりだもんね
お互い納得の上での子供を持たない選択を、妻が子供を望めない
年齢になってからひっくり返すってあんまりだもんね
181: 名無しさん@HOME 2014/07/24 17:27:17.71 ID:???
>>176
ちゃんと68の言いたいこと、結婚についての気持ちを伝えて、旦那さんの考えもちゃんと聞けたらいいね
そのうえで今後どうするか、お互いに納得いく結果になるといいな
もしよければ話し合いの結論がどうなったか、このスレかその後スレででも報告してもらえると嬉しいです
ちゃんと68の言いたいこと、結婚についての気持ちを伝えて、旦那さんの考えもちゃんと聞けたらいいね
そのうえで今後どうするか、お互いに納得いく結果になるといいな
もしよければ話し合いの結論がどうなったか、このスレかその後スレででも報告してもらえると嬉しいです
182: 名無しさん@HOME 2014/07/24 18:50:16.56 ID:aOYV9eZ3T
>>176
ご主人我が儘過ぎて呆れてしまうよ
そういう申し出をするならもっと早い時期にするべきでしょう
貴女には興信所・養子など色々な可能性を含めて、よく考えて欲しい
追いすがる必要もないのだろうけれど、貴女が蔑ろにされるのは気の毒です
ご主人我が儘過ぎて呆れてしまうよ
そういう申し出をするならもっと早い時期にするべきでしょう
貴女には興信所・養子など色々な可能性を含めて、よく考えて欲しい
追いすがる必要もないのだろうけれど、貴女が蔑ろにされるのは気の毒です
183: 160 2014/07/24 18:58:06.53 ID:???
>>176
うちは逆に嫁の気が変わって子供を欲しがったけど、子供が欲しいなら他の相手を探してという話になりました。
気が変わること自体は責めるようなことでもありませんしお互いに話し合っていい方向にいけばいいですね。
あ、うちは結局嫁が子供をあきらめて今まで通りの生活を送っています(別居婚だけどw)
うちは逆に嫁の気が変わって子供を欲しがったけど、子供が欲しいなら他の相手を探してという話になりました。
気が変わること自体は責めるようなことでもありませんしお互いに話し合っていい方向にいけばいいですね。
あ、うちは結局嫁が子供をあきらめて今まで通りの生活を送っています(別居婚だけどw)
497: 名無しさん@HOME 2014/07/30 09:10:20.18 ID:???
>>68です。
週末に夫と話し合いをして、離婚ということになりました。
夫が離婚という気持ちに傾倒していったのは、子供を持たない人生に疑問を持ち
もう人生折り返し地点を過ぎているという焦燥感が一番だけれども
それだけではない、ということが判りました。
これまでの婚姻生活でいろいろな局面で話し合いを持ちましたが、
いつも私は「自分の結論が先にありき」で、夫の考えを考慮したことがなく
私の言う「話し合い」というのは「いかに穏やかに自分の中の決定事項に
夫をソフトランディングさせていくか」ということだった、というのが
もう相容れない、ということだと言われました。
言われて見れば、私の仕事についての様々なこと、住む場所やその形態、
親族との関わりなど、そもそも今回一番の問題点である「子供を持つこと」さえも
私の意見は終始変えずに、時に脅しとも取れるやり方で夫を私の意見に迎合させて
きたのかもしれません。(子供が欲しいなら婚約破棄でいい、など)
夫はもう、そういう私と暮らしていきたくない、ということでした。
今回は夫の中に「離婚」という結論ありきで、私が何を反論しようとも
夫はその「結論」を変えることはありませんでしたので、
これまで夫がそうしてきたように、私も離婚を承諾することにしました。
こう文章にしていくと淡々と受け入れたように見えなくもないですが
自分になのか夫になのかが曖昧な怒りのようなものでいっぱいです。
私の人柄に嫌悪感が生じてそれが離婚の直接理由ということなので
再構築は難しいと判断しました。
互いの親へは事後承諾になりますが、明日届けを提出する予定です。
いろいろご意見下さった方々ありがとうございました。
週末に夫と話し合いをして、離婚ということになりました。
夫が離婚という気持ちに傾倒していったのは、子供を持たない人生に疑問を持ち
もう人生折り返し地点を過ぎているという焦燥感が一番だけれども
それだけではない、ということが判りました。
これまでの婚姻生活でいろいろな局面で話し合いを持ちましたが、
いつも私は「自分の結論が先にありき」で、夫の考えを考慮したことがなく
私の言う「話し合い」というのは「いかに穏やかに自分の中の決定事項に
夫をソフトランディングさせていくか」ということだった、というのが
もう相容れない、ということだと言われました。
言われて見れば、私の仕事についての様々なこと、住む場所やその形態、
親族との関わりなど、そもそも今回一番の問題点である「子供を持つこと」さえも
私の意見は終始変えずに、時に脅しとも取れるやり方で夫を私の意見に迎合させて
きたのかもしれません。(子供が欲しいなら婚約破棄でいい、など)
夫はもう、そういう私と暮らしていきたくない、ということでした。
今回は夫の中に「離婚」という結論ありきで、私が何を反論しようとも
夫はその「結論」を変えることはありませんでしたので、
これまで夫がそうしてきたように、私も離婚を承諾することにしました。
こう文章にしていくと淡々と受け入れたように見えなくもないですが
自分になのか夫になのかが曖昧な怒りのようなものでいっぱいです。
私の人柄に嫌悪感が生じてそれが離婚の直接理由ということなので
再構築は難しいと判断しました。
互いの親へは事後承諾になりますが、明日届けを提出する予定です。
いろいろご意見下さった方々ありがとうございました。
498: 名無しさん@HOME 2014/07/30 09:26:17.30 ID:???
>>497乙
チョイ悲しい結末だが、良く話し合った上でのことだろうから仕方ないか?
まぁ、納得出来ない部分とかもあるだろうが前を向いて進むしかないね!
40代で独り身は寂しいかもだが、まだまだ先は長いから人生楽しんでいきましょ♪
ホントおつかれさま
チョイ悲しい結末だが、良く話し合った上でのことだろうから仕方ないか?
まぁ、納得出来ない部分とかもあるだろうが前を向いて進むしかないね!
40代で独り身は寂しいかもだが、まだまだ先は長いから人生楽しんでいきましょ♪
ホントおつかれさま
499: 名無しさん@HOME 2014/07/30 10:55:27.20 ID:???
>>497
乙 報告ありがとう。
結婚は両者の合意で継続するものだから、片方が拒否したら仕方ないね。
今後の人生に幸福がありますように。
乙 報告ありがとう。
結婚は両者の合意で継続するものだから、片方が拒否したら仕方ないね。
今後の人生に幸福がありますように。
501: 名無しさん@HOME 2014/07/30 11:10:21.67 ID:???
こういうのって普通は新婚の時に揉めてパワーバランス作っていくものだけど
その時は旦那が迎合しちゃったんでしょ。
結婚年数経ってからの不一致での離婚はどっちの責任とかはないよ。
その時は大丈夫だと思ってたことが、5年10年経って埋められない溝になるって事だから。
その時は旦那が迎合しちゃったんでしょ。
結婚年数経ってからの不一致での離婚はどっちの責任とかはないよ。
その時は大丈夫だと思ってたことが、5年10年経って埋められない溝になるって事だから。
502: 名無しさん@HOME 2014/07/30 14:02:57.88 ID:???
自分も最初は同じだった
軽い脅し(○○をやめなければ離婚)や涙も使って、自分のいいように夫を従わせようとしてた
だけど夫に1度本当に泣きそうになりながら訴えられたことがあって
仕事もそう、家庭もそう、自分の意向に関係なく○○じゃないと明日がないみたいなことを言われる
もういやだよ、って
それで目が覚めた、だけど>>497の旦那さんは目を覚ませてくれなかったんだね
ずーーーっと納得いかないまま中に溜めて、ある日突然離婚、って、ちょっとひどい気がする
軽い脅し(○○をやめなければ離婚)や涙も使って、自分のいいように夫を従わせようとしてた
だけど夫に1度本当に泣きそうになりながら訴えられたことがあって
仕事もそう、家庭もそう、自分の意向に関係なく○○じゃないと明日がないみたいなことを言われる
もういやだよ、って
それで目が覚めた、だけど>>497の旦那さんは目を覚ませてくれなかったんだね
ずーーーっと納得いかないまま中に溜めて、ある日突然離婚、って、ちょっとひどい気がする
503: 名無しさん@HOME 2014/07/30 14:15:14.25 ID:???
>>502
しねくず
しねくず
505: 名無しさん@HOME 2014/07/30 14:38:45.43 ID:???
>>502
もう離婚した人に
私は○○だったけど、あなたの旦那は無理だったなんてひどいんだねー
って自分語りして相手に塩塗って楽しい?
楽しいだろうね、人の気持ちが分からないんだから
もう離婚した人に
私は○○だったけど、あなたの旦那は無理だったなんてひどいんだねー
って自分語りして相手に塩塗って楽しい?
楽しいだろうね、人の気持ちが分からないんだから
506: 名無しさん@HOME 2014/07/30 14:42:46.77 ID:???
>>505
離婚届は明日だよ?
離婚した人じゃなく離婚を決めた人ね!
離婚届は明日だよ?
離婚した人じゃなく離婚を決めた人ね!
507: 名無しさん@HOME 2014/07/30 14:43:16.27 ID:???
>>68(=>>497)です。
>>501さんの書かれたことに近いように思います。
少しずつの不満が長い時間を掛けて堆積していったようなことを言われました。
あと、
「君が離婚したくないのは僕が必要だからではなく、
僕が邪魔じゃないからだよね」とも言われました。
夫の責任だとかより、はっきりと私自身の責任だと思っています。
正直、結婚して初めて夫の言葉にハっとさせられました。
いろいろ抉って来る言葉を使えるんだと思った、というとずいぶん上からですが。
いろいろありがとうございました。
ここの方々の言葉にもたくさん気付かされました。長々すみませんでした。
>>501さんの書かれたことに近いように思います。
少しずつの不満が長い時間を掛けて堆積していったようなことを言われました。
あと、
「君が離婚したくないのは僕が必要だからではなく、
僕が邪魔じゃないからだよね」とも言われました。
夫の責任だとかより、はっきりと私自身の責任だと思っています。
正直、結婚して初めて夫の言葉にハっとさせられました。
いろいろ抉って来る言葉を使えるんだと思った、というとずいぶん上からですが。
いろいろありがとうございました。
ここの方々の言葉にもたくさん気付かされました。長々すみませんでした。
508: 名無しさん@HOME 2014/07/30 14:47:07.11 ID:???
>>507
お互いに少しでも成長出来たんだろうから次に活かさなきゃね!
頑張ってね!
お互いに少しでも成長出来たんだろうから次に活かさなきゃね!
頑張ってね!
509: 名無しさん@HOME 2014/07/30 18:08:53.90 ID:???
>>507
本当、先は長いから幸多からん事をお祈りします。
180度は変わらなくても、少し気にかける事はあるでしょうし。
お疲れ様でした。
本当、先は長いから幸多からん事をお祈りします。
180度は変わらなくても、少し気にかける事はあるでしょうし。
お疲れ様でした。
510: 名無しさん@HOME 2014/07/30 18:46:36.90 ID:???
>>507
今回のこと、糧にできますように
自分もアラフォーで、小梨で協議離婚したから他人事とは思えない
幸い、いい出会いがあってかなり年下と再婚したのは四捨五入して50歳、
人生、何があるかわからない、って思ったよ
これからだよ、必ず幸せになれる
今回のこと、糧にできますように
自分もアラフォーで、小梨で協議離婚したから他人事とは思えない
幸い、いい出会いがあってかなり年下と再婚したのは四捨五入して50歳、
人生、何があるかわからない、って思ったよ
これからだよ、必ず幸せになれる
512: 名無しさん@HOME 2014/07/30 19:52:54.68 ID:???
夫にしても今から子供を持って普通の幸せを掴むなんて夢物語だし
お互いにきちんと向き合わなかった夫婦の痛み分けだね。
まぁ円満離婚で良かったと思う。40前半ならまだ別の人生もあるさ。
お互いにきちんと向き合わなかった夫婦の痛み分けだね。
まぁ円満離婚で良かったと思う。40前半ならまだ別の人生もあるさ。
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コメント
コメント一覧
身体の繋がりがなくても幸せを感じられてたトピ主さんは心の綺麗な人だと思う
こうやって気持ちが変わって離婚→出産可能な女性と再婚って人も
多いんだろうなぁ。
おまえさんには縁のない「読解力」というものが世の中にはあってだなw
そうなった以上結婚を解消するしかないだろうね
もういい歳の元夫がこれから再婚して子供を作れる可能性も低そうだけど
デモデモダッテで察してちゃん我慢してる僕ちん偉い!で来てるんなら自業自得じゃねーか
>私の言う「話し合い」というのは「いかに穏やかに自分の中の決定事項に
>夫をソフトランディングさせていくか」ということだった
これって話し合いじゃなくてただの説得やん
こんなのが13年も続いたら、そりゃ嫌にもなるわ
子供欲しい=やりたいだけ
になるお前の神経がわからんよ
この話を見て「所詮男は下半身」って発想しか浮かばないお前すげーわ
男憎しを拗らせすぎて最早脳の病気だな
学生時代、作者の気持ちを考えろみたいな問題苦手だったでしょ
子どもなんていらないと言う20代~30代の男が、40過ぎて子どもを欲しがるのはよくあること。
女は経済的な理由で家族を欲しがるけど、男は本能的に自分の一族を欲しがるんだよ。年を取って雑念がなくなってくると、より強くそれを意識するようになる
夫が子ども嫌いと思ってる妻は、将来は違ってる可能性が高いと思った方がいい
幸せを模索するにも身の程を弁えなければ地獄の苦しみだ
猫でも飼えば良い
ある意味離婚が一番よかったよ
これの何がいけないの
旦那側がワガママなだけじゃん、旦那側がなあなあにして折れて議論を避けた結果じゃん
40代で分かって旦那開放してあげられてよかったな。
趣味でそれなりに散財してきたみたいだし、貯金も気前よく元妻にくれてやって
自分は恋愛市場で人生をやりなおすつもりみたいだけどさ…
アラフィフになってから元妻にロミオってくるんじゃないかと思っちゃうなぁ
レスなんかもそう。私がしたくないからしない。あんたの気持ちなど知ったことではない。私に合わせろ、となる。
こういったのは立派な精神的dv
そりゃコイツも、十年以上DV続けてきたら離婚されるわ。
この部分だけ抜き出してこれの何がいけないのとか言ってるけど自分の都合の良い部分だけ読んでるのかな?
本当に子供が欲しいわけじゃなく「周りが子持ちで幸せそうだから」
自分の人生で捨てて来た物が急に惜しくなったせいな気がした
子供を持ったら持ったで今度は子無しの(見た目)自由な生活が羨ましくなって悶々とし出して
ある日突然「自分の時間が持てない、独りの時間が欲しい」とか言って
離婚切り出して来そう
奥さんに問題があったのは分かるが
それこそ「選んだのはお前」
これまで自分の我を通してきたのは報告者自身だろ
つまり、これまで自分がそうしてきたように、が正しいだろうに、この女は、どこまで我が身可愛さで自己正当化に走るんだろうね
こりゃ離婚要求されて当然だろ
更年期障害で感情の抑えが効かなくなったら、ますますワガママになるのが目に見えてるし
まあこれって性格の不一致って事だけどなあ
話し合い(喧嘩)を避けて相手に迎合した結果だし・・・
それより子梨理由の破棄は相手有責だから慰謝料増額だよ
「子供がいらないなら婚約破棄で」
は婚約時代だろ?素直に婚約破棄すりゃあ良かったのになと思った。
片方の話だけで判断すべきではないが、嫁が怖いからって流されるだけ流されて最後に爆発するってのはどうにも幼稚だ。
俺は男だぞ女の我儘は許さんぞというのなら、男なら流されないで踏み留まって戦えよと思う。
>女は経済的な理由で家族を欲しがるけど、男は本能的に自分の一族を欲しがるんだよ。
確かに女は、金で結婚したり、金のある男をつなぎ止めるために子供産むよな。
ド屑だわやっぱw
また「こんなはずじゃなかった」と言うのかな
甲斐性の無い男の遠吠えにしか聞こえない
男も10代の可愛い処.女で結婚したら共働きで家事育児全部嫁とか無い物ねだりするだろ
と無い物ねだりばかりしたせいで金ばかり余ってる
もうすぐ50の独男が自嘲も兼ねて言ってみる
話し合いって大事だね。
旦那さん自身も、口にしていく過程でわかったことかもしれない。
これを男がやればモラハラ・DVやで?
随分と温いスレだ事で
余裕の選択というのも能力により弊害が有るという事だね。
自分の気持ちも相手の気持ちも理解しきるのは難しいし、わかった事でも言葉で伝えるのは難しい。文章にすると多少マシなことが有る
結婚するメリットってあるの??
・子供いらない
・共働き
って結局仕事も家事もやらされて
夫の稼ぎで楽させて貰える訳でもない
しかも夫の方からやっぱり子供が欲しいって
普通女性が年齢のリミットが近づいてきて
子供欲しくなるならわかるけど
女性側が子供いらないんなら夫を捨てるだけの
話だよね??
責められてんの?
そりゃ報告者だからだよ。
夫のほうが報告に来てたら、
「ため込んだあげくに今さら言うな。その時に言え」
「出産できなくなってから言うな」
ってめちゃくちゃ叩かれてたよ。
まあ現実的に考えて子供は無理でしょ。男でも40過ぎで子供りたいって相手に選ばれるって相当押しの強い肉食系だよ。ダウン症の確率も高くなるしね。
タイトルと最初の部分だけ読んだ人にはわからないだろうね。
これは報告者が十三年間以上夫を精神的虐待で苦しめ続けてきたお話なんだよ。
だから報告者が攻められてんの。
ふ〜んって話だな。
単に報告者の方が気が強かっただけじゃん、そういう性格に不満があったならもっと早く別れればよかったのに。
DVで屈服されたとかじゃないんでしょ?
相手のペースで話し合いが進んだとしても、そこで承諾したなら自分の責任じゃん。拒否権はあったでしょうに。
お互い取り返しつきにくい年齢なんだし旦那の方がクズ!ってほどでもねーだろ
お 前 は 一 体 何 を 言 っ て い る ん だ
長いからってクソみたいな斜め読みすんじゃねえぞゴミクズ
子はかすがい
結局、夫婦は他人
最初から子供を持つ余裕が精神的にも体力的にも全然ないんだよね。
男は35が限界。40じゃ親の介護要員になっちゃうから無理。
この旦自身も好きと言うよりこの女を逃したらモテない自分は結婚できないかも、みたいな打算もあって小梨を承諾して結婚したんだろうし、どっちもどっちな夫婦だね
時間が経てば合わなくなるのは当たり前。
結婚にどんな価値観見いだしてたのか、
アホや。
こんなの結婚する時かした後数年でガンガン話し合っておくことでしょ
無理やり結婚させられたわけでもあるまいし 趣味の鉄道に飽きたように子供作ったって思ったよりめんどくさかったとか言い出しそう
女性の場合、閉経して妊娠できなくなるし、高齢出産だと障害(ryとか言われるけど
男性の場合も高齢だと、生まれてくる子が何らかの障害を持ってる可能性も高くなるんだよね?
旦那はまだ子どもつくれるし、自ら女としての唯一の価値を放棄したんだから、ザマァとしか思わんな
40前後になると生物として内側から急かされる人が一定数いるんだろうね
精神的なDVを理解しような?
※60 ※55
逃げてるんじゃなくて強要される日々の連続なんだよ。わかれ。
相手は自分の考えしかみとめず自分の事しか考えないやつだ。
こちらが何を言っても、ふ~ん…。で?としか言わないタイプ。
自分の結論だけしか頭の中に無いし自分の気持ちの事しか考えていない。
相手の考えとか相手の気持ちとか一切考えないのよ。
そんな人間とは話し合いなんて出来ないよ。無理なんだよ。
この整理整頓された言葉を声に出して理詰めされたらきっついだろう
この人、たとえ産める年でも子供はいらんってはっきり言い切っているんだが
いじめに耐えるから悪いってどんな発想だよ。
新しい嫁なら子供作ってくれて趣味も許してくれてこれから伸し掛かる介護なんかも受け入れてくれるっていう明るい未来しか見えていない元旦那。
子供もいない、自分のことしか優先させない嫁より
ひとり身のほうがましだろう。
これから子供がどうとかは関係ない。
DV受けてる妻の相談に対しても
『夫に言い返せ』って言うんだろなぁ
妊娠中に浮気したり
子供が生まれたら自分に構ってもらえなくなったからと浮気して
妻子を邪魔者扱いしたり
子供欲しいからと産めない女捨てたり
子供に障害あったら嫁のせいにして妻子捨てたりするし
この旦那だっていざ自分の子を手に入れたとしても
手のかかる時期は新しい嫁に丸投げで美味しいとこだけ可愛がるだけかと
子供は思い通りになんか生まれて来ないってのに
長い目で見たらなんだかんだ報告者の方が後悔なく生きていけそう
旦那を後悔まみれにさせたのも報告者かもしれないがそれもちゃんと向き合ってこなかったつけだと思う
報告者気の毒。
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