【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい133
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1487651702/
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393: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 00:47:59.38 ID:eMTofI8z
相談をお願いします。フェイクあります。
親族の子供を引き取ったり世話をしている方いますか?
自身がそういう状況に置かれたら皆さんならどうしますが?
顔が見えないからこその本音を聞きたいです。
私は40歳夫は50歳で私たち夫婦の子供は21歳と20歳で市内の大学生。
年末に弟とその嫁が亡くなり、11歳と9歳の甥が遺されました。
親族の子供を引き取ったり世話をしている方いますか?
自身がそういう状況に置かれたら皆さんならどうしますが?
顔が見えないからこその本音を聞きたいです。
私は40歳夫は50歳で私たち夫婦の子供は21歳と20歳で市内の大学生。
年末に弟とその嫁が亡くなり、11歳と9歳の甥が遺されました。
・妊婦に席を譲ろうと立ち上がったら、友人がブロック!私「何してんの!どきなよ!」友人「・・・」→そして・・・
・彼女と2泊3日でTDLへ!彼女「一緒に写真とろー」俺「写真嫌い」彼女「もう帰る!」俺「えっ」→1人で残りの日程を楽しんでたら・・・
・泥ママに強盗されて、嫁と息子が傷を負った!泥夫&両親「被害届を取り下げて(土下座」俺「断る」→「取り下げるまで帰らない」と言い出したので・・・
・私「私、料理できないけどいいの?」夫「君と結婚できるなら毎日お茶漬けでもOK!」→半年後、顔に弁当箱をブチ当てられた!
・万引きで捕まった息子「僕の名前はAです」→Aママ「息子の名を騙るなんて!絶対許さない!」私「受験期だから穏便に…」
・嫁にマフラーを燃やされた!嫁「どうせ元カノに貰ったんでしょ?」俺「婆ちゃんの手編みだ!もう離婚!」→すると・・・
・電気屋でパソコン見てたら、4人の店員にマークされて泣かされた・・・
・店の商品で遊んでるガキを注意したら、父親『店員じゃないなら関係ねえだろ!』→論破した結果・・・
嫁は外国人で海外の貧困地域出身でした。
私たちは異性の兄弟でしたがずっと仲がよく、子供同士も歳は離れていますが甥が赤ちゃんの頃から可愛がっており、家も近かったので頻繁に交流がありました。
今、甥達は我が家から学校に行っています。
私の実両親は70代、長子は離婚後独身、引き取り手は私だけという状況です。
金銭的には、夫は自営で私も夫の会社ではなく別の会社で国家資格で働いています。子供二人も国公立から国立大で実家からの通学のためお金はほとんどかかっていないため不安はありません。
また、綺麗ごと抜きに言いますが、事故で亡くなったため保険金が億単位で出ます。学資保険もありました。
ただ、私は20歳で子供を産み、自分で勉強して資格を取り、今まで仕事に家事に地域の役員・少年団・子供会・PTAと子育てに全力でした。40にしてやっと自分の時間が持てると思っていた矢先の出来事で、今からまた10年子育てをするのか。
自由になれるのは10年後、50歳から何ができるのだろうか、などを考えてしまっています。
しかし、甥っ子を海外の母親の親族に引き取らせるのか、自分の両親に限界まで見てもらうのか、施設か。。。
赤ちゃんの頃から知っているだけに、我が家が引き取るのが子供たちにとってもベストなのはわかっていますが現実がまだ受け入れられない。
夫は、我が家の子供が女の子だけだし男の子もきっと楽しいといいます。私の判断に任せる、反対はしないし協力もするよ、と。しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。
上の甥っ子は賢い子で、お金は遺産から出してほしい、自分のできることはできるだけ自分でするから自分達兄弟を高校まではここに置いてほしいと言い、実際我が儘も言わずによく手伝ってくれます。
ただ、やっと手に入れた自由な時間があと10年先になることに変わりはなく、答えが出ません。
客観的な意見、経験談を聞かせてもらえたらと思います。お願いします。
私たちは異性の兄弟でしたがずっと仲がよく、子供同士も歳は離れていますが甥が赤ちゃんの頃から可愛がっており、家も近かったので頻繁に交流がありました。
今、甥達は我が家から学校に行っています。
私の実両親は70代、長子は離婚後独身、引き取り手は私だけという状況です。
金銭的には、夫は自営で私も夫の会社ではなく別の会社で国家資格で働いています。子供二人も国公立から国立大で実家からの通学のためお金はほとんどかかっていないため不安はありません。
また、綺麗ごと抜きに言いますが、事故で亡くなったため保険金が億単位で出ます。学資保険もありました。
ただ、私は20歳で子供を産み、自分で勉強して資格を取り、今まで仕事に家事に地域の役員・少年団・子供会・PTAと子育てに全力でした。40にしてやっと自分の時間が持てると思っていた矢先の出来事で、今からまた10年子育てをするのか。
自由になれるのは10年後、50歳から何ができるのだろうか、などを考えてしまっています。
しかし、甥っ子を海外の母親の親族に引き取らせるのか、自分の両親に限界まで見てもらうのか、施設か。。。
赤ちゃんの頃から知っているだけに、我が家が引き取るのが子供たちにとってもベストなのはわかっていますが現実がまだ受け入れられない。
夫は、我が家の子供が女の子だけだし男の子もきっと楽しいといいます。私の判断に任せる、反対はしないし協力もするよ、と。しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。
上の甥っ子は賢い子で、お金は遺産から出してほしい、自分のできることはできるだけ自分でするから自分達兄弟を高校まではここに置いてほしいと言い、実際我が儘も言わずによく手伝ってくれます。
ただ、やっと手に入れた自由な時間があと10年先になることに変わりはなく、答えが出ません。
客観的な意見、経験談を聞かせてもらえたらと思います。お願いします。
397: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 01:54:25.30 ID:VtzAhLGU
>>393
私はそういう立場にない人間なので的外れだったら聞き流して下さい。
もう11歳と9歳ならそこまで子育てに全振りしなくても要所要所を押さえて解決するところはお金で解決すればあなたの今までの10年よりは自由はあるんじゃないかな?
家事関係は家事代行や家政婦を使う、ファミサポを活用する、長期休暇は実家の祖父母のところに遊びに行かせる、長期合宿のある単発の習い事をさせるとか。
あと自分のやりたいこと、望んでいるその自由はどんなものなのかを具体的に考えてみて、それが10代の子供を持ってても出来ることかを考えてみては?
お金に問題がないなら仕事をやめれば子供が学校に行ってる昼間は自由なわけだし、高校から学生寮のあるところへ行かせる方法もある。
私はそういう立場にない人間なので的外れだったら聞き流して下さい。
もう11歳と9歳ならそこまで子育てに全振りしなくても要所要所を押さえて解決するところはお金で解決すればあなたの今までの10年よりは自由はあるんじゃないかな?
家事関係は家事代行や家政婦を使う、ファミサポを活用する、長期休暇は実家の祖父母のところに遊びに行かせる、長期合宿のある単発の習い事をさせるとか。
あと自分のやりたいこと、望んでいるその自由はどんなものなのかを具体的に考えてみて、それが10代の子供を持ってても出来ることかを考えてみては?
お金に問題がないなら仕事をやめれば子供が学校に行ってる昼間は自由なわけだし、高校から学生寮のあるところへ行かせる方法もある。
398: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 02:01:46.52 ID:8LyLdU1u
多分実親から遺されたお金は仕事を辞めた分の補填のために遣う気はないんじゃないだろうか
あくまで子供たちへの遺産だし、学費以外はなるべく手付かずでいきたいのかも
自分も引き取った経験ないけども、実親に甘えられない辛さとかがいずれ反抗期という形で爆発した時にどう思うか、で考えるかな
プラスじゃなくマイナスの方を想像してみる
といっても、そんな事もうとっくにされてらっしゃりそうだけど
あくまで子供たちへの遺産だし、学費以外はなるべく手付かずでいきたいのかも
自分も引き取った経験ないけども、実親に甘えられない辛さとかがいずれ反抗期という形で爆発した時にどう思うか、で考えるかな
プラスじゃなくマイナスの方を想像してみる
といっても、そんな事もうとっくにされてらっしゃりそうだけど
399: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 02:19:15.22 ID:X+8z1R/z
でも11歳の子供が置いてくれと懇願するくらいならお金を使ってでもお互いうまくいくように工夫した方がよさそうだよね。
引き取ってすぐ仕事やめて家政婦雇ったりしてたら嫌なこと言う人思う人は多そうだけど・・・
悩んでる経緯を知ってる子供としては言い方悪いけど捨てられないようにと気を張るだろうし、反抗期あたりに爆発したりなげやりになったりすることも十分あり得るからなぁ。
そういう時に実子とはまた違う心境になるだろうし、実子が女の子なら反抗期の現れ方も男の子ならではの形だったりするだろうから戸惑ったり後悔するかもしれない。
そういうときに当たり前に引き取った人と自由を犠牲にして引き取った自覚のある人では感じ方も違うだろうから・・・
相談者を責めてるんじゃないよ、誰だって同じ状況なら悩むと思う。
引き取ってすぐ仕事やめて家政婦雇ったりしてたら嫌なこと言う人思う人は多そうだけど・・・
悩んでる経緯を知ってる子供としては言い方悪いけど捨てられないようにと気を張るだろうし、反抗期あたりに爆発したりなげやりになったりすることも十分あり得るからなぁ。
そういう時に実子とはまた違う心境になるだろうし、実子が女の子なら反抗期の現れ方も男の子ならではの形だったりするだろうから戸惑ったり後悔するかもしれない。
そういうときに当たり前に引き取った人と自由を犠牲にして引き取った自覚のある人では感じ方も違うだろうから・・・
相談者を責めてるんじゃないよ、誰だって同じ状況なら悩むと思う。
400: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 05:00:40.51 ID:f43z4hsK
>>400
的外れなこと言ったらごめんね、成人したお子さんに協力をしてもらうのは難しい?
ご主人は協力する気持ちがあるみたいだから、お子さん二人にも相談してみては
甥姪とお子さんの年齢的に、週に一度、丸一日あなたが自由にするくらいは平気そうだけどな
自由な時間って、そういうことじゃない!っていうなら申し訳ないです
それから40歳ってまだ子育てに必死な人が多い年齢だから、そこまで絶望的にならなくても大丈夫だよ
若い頃から、勉強に子育てに仕事に、ものすごく努力されてきたと思うから、
ここからまた10年かと思うと辛い、という気持ちも理解できる
上にも書いている人がいるけど、甥姪が成人するまで家にいるとも限らないしね
と、ここまで書いておいて、最後に非難されても仕方ない私の気持ちを言うと、これは実弟の子だったらできることだよ
遺された子供に罪はまったくないけど、夫側の甥姪だったら必死さが違ってくると思う、ごめんね
的外れなこと言ったらごめんね、成人したお子さんに協力をしてもらうのは難しい?
ご主人は協力する気持ちがあるみたいだから、お子さん二人にも相談してみては
甥姪とお子さんの年齢的に、週に一度、丸一日あなたが自由にするくらいは平気そうだけどな
自由な時間って、そういうことじゃない!っていうなら申し訳ないです
それから40歳ってまだ子育てに必死な人が多い年齢だから、そこまで絶望的にならなくても大丈夫だよ
若い頃から、勉強に子育てに仕事に、ものすごく努力されてきたと思うから、
ここからまた10年かと思うと辛い、という気持ちも理解できる
上にも書いている人がいるけど、甥姪が成人するまで家にいるとも限らないしね
と、ここまで書いておいて、最後に非難されても仕方ない私の気持ちを言うと、これは実弟の子だったらできることだよ
遺された子供に罪はまったくないけど、夫側の甥姪だったら必死さが違ってくると思う、ごめんね
403: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 07:31:55.46 ID:OhXjTSma
>>393
私なら日本の施設に入れちゃう
さすがに突然海外はかわいそうだし、資産を悪用横領されてもかわいそう
自由な時間にこだわってるように書かれてるけど、もうちょい先のことも考えてね
二十歳の娘たちが結婚して里帰り出産をする際に中学生や高校生の甥たちがいるのは大変だと思う
晩婚化してるし、初産の年齢もあがってるから甥たち二人とも出てった後になる可能性もあるけど、そんなのわからないよね
娘たちの出産と甥の受験が重なった場合とか想像したくない
実子で被ったなら腹くくるしかないし、それぞれの不満もお互いぶつけ合ってくれるかもだけど、そうじゃないからしわ寄せは全部あなたにくるよ
自分だったら無理だなって思ってしまう
私なら日本の施設に入れちゃう
さすがに突然海外はかわいそうだし、資産を悪用横領されてもかわいそう
自由な時間にこだわってるように書かれてるけど、もうちょい先のことも考えてね
二十歳の娘たちが結婚して里帰り出産をする際に中学生や高校生の甥たちがいるのは大変だと思う
晩婚化してるし、初産の年齢もあがってるから甥たち二人とも出てった後になる可能性もあるけど、そんなのわからないよね
娘たちの出産と甥の受験が重なった場合とか想像したくない
実子で被ったなら腹くくるしかないし、それぞれの不満もお互いぶつけ合ってくれるかもだけど、そうじゃないからしわ寄せは全部あなたにくるよ
自分だったら無理だなって思ってしまう
405: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 07:58:18.36 ID:QDAbPtRW
たらればを言っていたら何もできないよね
甥達がいる間に娘達が結婚出産するかなんて、まだわからないよw
急に両親を亡くした11歳の子がここに置いてください、とお願いしている
産まれたときから知っている子達なら、育てるかなあ
私にも産まれた時から知ってる甥が2人いるけど、もし姉夫婦が亡くなってお金の心配がないなら引き取ると思う
ただ覚悟は必要だから、ご主人やお子さん達ともよく話し合って決めることが必要だと思う
甥達は話せばわかる年齢だから、これからは私達が親になる
悪いことをしたら怒るし、家のことも手伝ってもらうし全力で育てるよ、と話して納得してくれるかどうかにもかかってくるかも
甥達がいる間に娘達が結婚出産するかなんて、まだわからないよw
急に両親を亡くした11歳の子がここに置いてください、とお願いしている
産まれたときから知っている子達なら、育てるかなあ
私にも産まれた時から知ってる甥が2人いるけど、もし姉夫婦が亡くなってお金の心配がないなら引き取ると思う
ただ覚悟は必要だから、ご主人やお子さん達ともよく話し合って決めることが必要だと思う
甥達は話せばわかる年齢だから、これからは私達が親になる
悪いことをしたら怒るし、家のことも手伝ってもらうし全力で育てるよ、と話して納得してくれるかどうかにもかかってくるかも
406: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:00:27.77 ID:oWXUqTLZ
>>405
姉夫婦の子と弟夫婦の子とでは違うよ
姉夫婦の子と弟夫婦の子とでは違うよ
407: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:10:22.50 ID:BURxZf5s
>>393
子供からそういう希望が出ているなら自分だったら対応する。
ただ、自分だけでやろうとせずみんなでやる必要はあると思う。あなたが1人奮闘しても疲弊する日がくるよ。
独身だの年取ってるだの関係なく、子供達を含めみんなで一度きちんと話し合わなきゃいけないね。
自分だったら問題が起きたらその時にまた考えるかな。
子供からそういう希望が出ているなら自分だったら対応する。
ただ、自分だけでやろうとせずみんなでやる必要はあると思う。あなたが1人奮闘しても疲弊する日がくるよ。
独身だの年取ってるだの関係なく、子供達を含めみんなで一度きちんと話し合わなきゃいけないね。
自分だったら問題が起きたらその時にまた考えるかな。
408: 393 2017/03/13(月) 08:16:58.41 ID:eMTofI8z
まとめてのレスですみません。ひとつひとつきちんと読ませていただいています。
皆さん引き取る方向の方がやっぱり多いんですね。私自身も我が家が引き取るべきだとは思っています。しかし、踏ん切りがつかなくて、子供達にも申し訳ないです。
実弟の子供だからというのも本当に納得ができます。ただ、その分責任などが重く出てしまうのも悩んでいる一因ではあります。
実家は現状頼れはしますが私達が住んでる都市から100キロほど離れているため普段気軽に頼むことは難しいです。そのため、両親が引き取るか私達が引き取るかの選択になっています。
長期休みの青年の家宿泊体験などは実子もずっと行っていて本当に良かったので甥達にも勧めて行かせていました。
仕事に関しては辞めるつもりはないです。ただ、パートで6年準社員で4年、正社員になれて2年目でした。家庭に理解のある中規模な会社なので家庭の事情に合わせた対応をしてくれはしますが辞めたくないです。
私がやりたいことは、夫と旅行であったり外食であったりで、ほとんどなかった夫との時間がほしい。共通の趣味である映画を映画館で網羅したい、バイクで北海道一周、海外旅行など色々ありました。
今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
50歳と60歳ではかなり幅が狭まってしまう。
夫は私の意見に賛成するよ、で、実子は当然引き取るよね?状態です。
現状、講義がない日に子供を迎えにいってくれたり、土日に遊びに連れ出してくれたり、バイトを減らしたり(姉の方は辞めてきましたw)とかなり協力的です。
私の覚悟だけなんですよね。
11歳と9歳の精神ってどれくらいでしょうか。
どこまで子供達に伝えても大丈夫なのかわからないです。
春休みになったら親族で話し合いをするつもりです。
その時に、私の覚悟と想いを伝えたいです。
自由の時間を手にいれるはずだったこと、引き取ることはそれを犠牲にすることだということは子供達に伝えることは酷でしょうか。
皆さん引き取る方向の方がやっぱり多いんですね。私自身も我が家が引き取るべきだとは思っています。しかし、踏ん切りがつかなくて、子供達にも申し訳ないです。
実弟の子供だからというのも本当に納得ができます。ただ、その分責任などが重く出てしまうのも悩んでいる一因ではあります。
実家は現状頼れはしますが私達が住んでる都市から100キロほど離れているため普段気軽に頼むことは難しいです。そのため、両親が引き取るか私達が引き取るかの選択になっています。
長期休みの青年の家宿泊体験などは実子もずっと行っていて本当に良かったので甥達にも勧めて行かせていました。
仕事に関しては辞めるつもりはないです。ただ、パートで6年準社員で4年、正社員になれて2年目でした。家庭に理解のある中規模な会社なので家庭の事情に合わせた対応をしてくれはしますが辞めたくないです。
私がやりたいことは、夫と旅行であったり外食であったりで、ほとんどなかった夫との時間がほしい。共通の趣味である映画を映画館で網羅したい、バイクで北海道一周、海外旅行など色々ありました。
今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
50歳と60歳ではかなり幅が狭まってしまう。
夫は私の意見に賛成するよ、で、実子は当然引き取るよね?状態です。
現状、講義がない日に子供を迎えにいってくれたり、土日に遊びに連れ出してくれたり、バイトを減らしたり(姉の方は辞めてきましたw)とかなり協力的です。
私の覚悟だけなんですよね。
11歳と9歳の精神ってどれくらいでしょうか。
どこまで子供達に伝えても大丈夫なのかわからないです。
春休みになったら親族で話し合いをするつもりです。
その時に、私の覚悟と想いを伝えたいです。
自由の時間を手にいれるはずだったこと、引き取ることはそれを犠牲にすることだということは子供達に伝えることは酷でしょうか。
409: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:28:04.59 ID:4eiVuRhz
>>408
さすがに「大人のわがまま(自由時間)」を9歳・11歳に理解せよ、というのは無理かと
それだけ子供らに資産が残されているなら、お嬢さんらの協力もあるようだし
義務教育まで手元に置いて、長期休みは外部キャンプなどに委託
高校からは全寮制に進んでもらい、あなたらは後見人という立場を貫けば良いのではないかな
さすがに「大人のわがまま(自由時間)」を9歳・11歳に理解せよ、というのは無理かと
それだけ子供らに資産が残されているなら、お嬢さんらの協力もあるようだし
義務教育まで手元に置いて、長期休みは外部キャンプなどに委託
高校からは全寮制に進んでもらい、あなたらは後見人という立場を貫けば良いのではないかな
410: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:38:20.60 ID:qPfRJ5RX
>>393
小学生の子どもたちにあなたのやりたかったことを伝えるのは酷だと思うよ。
子ども達は自ら選んで親から離れてあなたの元に来たのではないのだから。
あなたの自分の時間が…やりたかった事が…っていうのはつらすぎるよ。
逆の立場ならどう?まだあなたの娘達が小さくて、急にあなたたち夫婦が他界して。でも、兄嫁から、私にはこれからやりたいことがあったのにとボソッとでも言われたら。
自力で自立出来ない立場の子ども達がその言葉を聞いて、親は死んでつらい、ここにも居られないかもしれない…自分達はどうなっていくんだろうと。そう思うに決まってる。
お手伝いしっかりして、なんとか頑張ろうとしてる兄、どこかで心が解放できる場所を作ってあげたいくらいだよ。
自分達の旅行や映画に行きたかったという気持ちがあるのは仕方ないこと。
でも、両親がその年なら、いつ100キロ離れた両親が倒れて要介護になるかわからない。その時にも、私は介護なんてするつもりなかった。旅行にいきたかったと思うの?
きれいごとだけで子ども達を引き取るわけにはいかないのもわかる。
幸い、遺産があって養育費に困るわけではないから。
小学生の子どもたちにあなたのやりたかったことを伝えるのは酷だと思うよ。
子ども達は自ら選んで親から離れてあなたの元に来たのではないのだから。
あなたの自分の時間が…やりたかった事が…っていうのはつらすぎるよ。
逆の立場ならどう?まだあなたの娘達が小さくて、急にあなたたち夫婦が他界して。でも、兄嫁から、私にはこれからやりたいことがあったのにとボソッとでも言われたら。
自力で自立出来ない立場の子ども達がその言葉を聞いて、親は死んでつらい、ここにも居られないかもしれない…自分達はどうなっていくんだろうと。そう思うに決まってる。
お手伝いしっかりして、なんとか頑張ろうとしてる兄、どこかで心が解放できる場所を作ってあげたいくらいだよ。
自分達の旅行や映画に行きたかったという気持ちがあるのは仕方ないこと。
でも、両親がその年なら、いつ100キロ離れた両親が倒れて要介護になるかわからない。その時にも、私は介護なんてするつもりなかった。旅行にいきたかったと思うの?
きれいごとだけで子ども達を引き取るわけにはいかないのもわかる。
幸い、遺産があって養育費に困るわけではないから。
413: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:47:03.31 ID:QDAbPtRW
>>408
それを言ったら「じゃあ無理して引き取らなくてもいいよ」ってなると思うよ
いきなり親がいなくなっただけで、心細い思いの中頼れる大人がいる、ここに置いてもらえるかもと思って
お手伝いとかもしてくれてるんでしょ
そんな子達に「あなた達が来たから私は夫とやりたいことを我慢して育てるのよ」と言うなんて毒親同然になるよ
夫とやりたいと思っていたことが、甥達が来たことでできなくなるという発想を捨てたほうがいいのでは
そこまで熱く思っていたのに、子供たちを引き取ったせいでできなくなった、私は我慢してるというのが
根底にあると、子供にも伝わるし良くないと思う
赤ちゃん幼児ならともかく、9歳11歳なら普通にできそうなことばかりだけどね
それを言ったら「じゃあ無理して引き取らなくてもいいよ」ってなると思うよ
いきなり親がいなくなっただけで、心細い思いの中頼れる大人がいる、ここに置いてもらえるかもと思って
お手伝いとかもしてくれてるんでしょ
そんな子達に「あなた達が来たから私は夫とやりたいことを我慢して育てるのよ」と言うなんて毒親同然になるよ
夫とやりたいと思っていたことが、甥達が来たことでできなくなるという発想を捨てたほうがいいのでは
そこまで熱く思っていたのに、子供たちを引き取ったせいでできなくなった、私は我慢してるというのが
根底にあると、子供にも伝わるし良くないと思う
赤ちゃん幼児ならともかく、9歳11歳なら普通にできそうなことばかりだけどね
414: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:48:08.27 ID:RY/0bimR
たぶんだけど、本音では引き取りたくないんだろうなと思った。
子供たちが辛くて悲しい思いをするだけだから、お願いだから言わないであげて。
想像するだけで涙が出てきたわ。
子供たちが辛くて悲しい思いをするだけだから、お願いだから言わないであげて。
想像するだけで涙が出てきたわ。
415: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:50:05.33 ID:E1Dm1Qrn
引き取りたくないという、本音もアリだと思うよ
無理のできる年齢でもないし
無理のできる年齢でもないし
417: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:51:38.12 ID:vo0o7vtM
海外にいる亡くなった奥さんの家族は亡くなった事を知ってるのかな?
死を知ってて、子ども達に莫大な資産が遺されてるって分かったら「引き取る!」って言い出したりして…
死を知ってて、子ども達に莫大な資産が遺されてるって分かったら「引き取る!」って言い出したりして…
421: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:10:34.69 ID:glP5BoCM
>>417
私も思ったけど、海外の貧困層なら保険がおりたっていう概念もないのかな
私も思ったけど、海外の貧困層なら保険がおりたっていう概念もないのかな
423: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:22:24.11 ID:LQbTkejQ
当然引き取るよね?って言ってる娘さんに、お母さんはやりたいことがあるから無理!なんて言って拒否したら、母娘関係が悪くなる可能性あるよね
娘さんたちにしてみれば従兄弟だし、もし逆の立場だったら…ましてや小学生で…と考えたら、なんとかしてあげたいと思うだろうし
それでも拒否して、甥兄弟を泣かせて娘さんたちに冷たい目で見られても、夫婦でやりたいことする!ひゃっほー!って開き直れるかっていう
>>417
貧困地域出身ということだから、億単位の金があるなんて知ったら喜んで引き取るって言うかもね
でも、結局その親族らに使い込まれておしまいな気がする
果たしてまともに育ててもらえるかどうか…
何よりずっと日本で暮らしてたなら、母親の親族がいるとしても、今さら海外で暮らすのは両親を亡くした小学生兄弟には過酷すぎるよね
娘さんたちにしてみれば従兄弟だし、もし逆の立場だったら…ましてや小学生で…と考えたら、なんとかしてあげたいと思うだろうし
それでも拒否して、甥兄弟を泣かせて娘さんたちに冷たい目で見られても、夫婦でやりたいことする!ひゃっほー!って開き直れるかっていう
>>417
貧困地域出身ということだから、億単位の金があるなんて知ったら喜んで引き取るって言うかもね
でも、結局その親族らに使い込まれておしまいな気がする
果たしてまともに育ててもらえるかどうか…
何よりずっと日本で暮らしてたなら、母親の親族がいるとしても、今さら海外で暮らすのは両親を亡くした小学生兄弟には過酷すぎるよね
426: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:51:08.98 ID:6moa8WZt
自分なら、お金に余裕があり情もあるからこそ引き取る事に躊躇するかも…両親が亡くなって近い身内が自分達だけなら、(自分の子以上に)しっかり躾けたりしないとしないといけない気がするから。
だけど、施設は両親がクスリで逮捕…等訳ありの子が多いから躊躇する。
甥姪は、きちんとした寮のある私立の学校へ入れて、規律を学ばせる&休暇に帰省した時に温かく受け入れてあげる。が落としどころかな。自分も余裕が持てるかと。
母親の親類に預けるは論外。遺産は全て使い果たされて終わりになるよ。
だけど、施設は両親がクスリで逮捕…等訳ありの子が多いから躊躇する。
甥姪は、きちんとした寮のある私立の学校へ入れて、規律を学ばせる&休暇に帰省した時に温かく受け入れてあげる。が落としどころかな。自分も余裕が持てるかと。
母親の親類に預けるは論外。遺産は全て使い果たされて終わりになるよ。
428: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:33:46.41 ID:CjzV3obe
甥にせよ、弟にせよ、あなたにせよ、人生って理不尽なことで左右されるもんなんだなぁって改めて実感するよね
他の人と同意で甥達に「私のやりたいことを犠牲にして育ててあげる」と暗に言うのは反対
それは言わなくてもいずれ必ず理解できるだろうし、言ったところで一瞬あなたはスッキリするかも知れないけれど結局あなた含め誰にとってもプラスにならないと思う
あと仮に引き取らないとして、今は戸惑っているかも知れないけれど文章読む限り優しい方のようだから後々すごく後悔してしまいそう
他の人と同意で甥達に「私のやりたいことを犠牲にして育ててあげる」と暗に言うのは反対
それは言わなくてもいずれ必ず理解できるだろうし、言ったところで一瞬あなたはスッキリするかも知れないけれど結局あなた含め誰にとってもプラスにならないと思う
あと仮に引き取らないとして、今は戸惑っているかも知れないけれど文章読む限り優しい方のようだから後々すごく後悔してしまいそう
430: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:49:47.64 ID:9VGYNL3G
11歳9歳の精神か…
下の子って状況をしっかり把握出来ない歳だろうし、今後も把握しないからワガママにはなるかも
上は把握してるし今後もするだろうから、上と下の関係性がどう変化するかによるかな
旅行はいけばいいと思うよ。イチャイチャしていいよ。
実子にも協力を仰げばいい。
実子に負担をかけるなんて…って思うと思うけど、その経験の負担は今後の実子の人生には良い影響になるはず。
甥の性格によるかもだけど…
もう子育てを経験してるから手抜きの仕方も、手を抜いてはダメな所もわかってるでしょ?
下の子って状況をしっかり把握出来ない歳だろうし、今後も把握しないからワガママにはなるかも
上は把握してるし今後もするだろうから、上と下の関係性がどう変化するかによるかな
旅行はいけばいいと思うよ。イチャイチャしていいよ。
実子にも協力を仰げばいい。
実子に負担をかけるなんて…って思うと思うけど、その経験の負担は今後の実子の人生には良い影響になるはず。
甥の性格によるかもだけど…
もう子育てを経験してるから手抜きの仕方も、手を抜いてはダメな所もわかってるでしょ?
431: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:56:18.23 ID:FWWSQMst
自由時間が無くなることを打ち明けるのは悪いことかな?
自分の子供を2人育てるのも大変なのに、10歳前後までいくら関わってても実際は(兄弟とはいえ)他人が育てていた子を引き取って育てるって簡単じゃないよ
もうすぐ来るだろう思春期に、幼くして親を失った寂しさとかが暴れるという発露の仕方だったらどうする?
女の子の反抗期と違って腕力もあるし怖いよ
その時になって扱いきれないからやっぱりちょっと距離置きたいとかは益々子供をおかしくするだろうし
やっと手に入れられると思った自由な時間を削るのはかなり辛いことだよ
旅行にしたって行けるだろうけどいちいち引き取った子に遠慮しないといけないし、引き取った子が大きくなるまで待ってたら40代にできる遊びも50代ならきついかもだし
大人ぶってても育てる側の犠牲まではわかってないと思うよ
露骨に言う必要も無いけどさ
子供の人生もかかってるけど、あなたの人生の事一番考えていいと思う
育てるんだからそれ位許されなきゃやってられない
自分の子供を2人育てるのも大変なのに、10歳前後までいくら関わってても実際は(兄弟とはいえ)他人が育てていた子を引き取って育てるって簡単じゃないよ
もうすぐ来るだろう思春期に、幼くして親を失った寂しさとかが暴れるという発露の仕方だったらどうする?
女の子の反抗期と違って腕力もあるし怖いよ
その時になって扱いきれないからやっぱりちょっと距離置きたいとかは益々子供をおかしくするだろうし
やっと手に入れられると思った自由な時間を削るのはかなり辛いことだよ
旅行にしたって行けるだろうけどいちいち引き取った子に遠慮しないといけないし、引き取った子が大きくなるまで待ってたら40代にできる遊びも50代ならきついかもだし
大人ぶってても育てる側の犠牲まではわかってないと思うよ
露骨に言う必要も無いけどさ
子供の人生もかかってるけど、あなたの人生の事一番考えていいと思う
育てるんだからそれ位許されなきゃやってられない
432: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:57:54.22 ID:KJTuUqwp
>>408
甥達を引き取ることで、これから楽しみにしていた夫婦の時間や、自分が犠牲になるみたいな事をあえて伝えないと育てたく無いなら引き取らない方がいい。
上の甥は、これからあなたに迷惑かける事ぐらい年齢なりにわかってるのにダメ押しは酷だよ。ただでさえ両親亡くしてショックが大きいのに。
ちなみにうちの親兄大学私高校の時に海外旅行で10日間いってきたよ。別に遅刻とかしてないよ。
娘さんが大学生だし、甥っ子の世話に積極的なら頻度は減るとは思うけど、夫婦や自分の時間は取れると思うよ。
甥抜きの家族に自分のやりたい事も伝えてみては
あと今60歳は若いよ!50位で出てきた不調が落ち着く場合もあるし。
甥達を引き取ることで、これから楽しみにしていた夫婦の時間や、自分が犠牲になるみたいな事をあえて伝えないと育てたく無いなら引き取らない方がいい。
上の甥は、これからあなたに迷惑かける事ぐらい年齢なりにわかってるのにダメ押しは酷だよ。ただでさえ両親亡くしてショックが大きいのに。
ちなみにうちの親兄大学私高校の時に海外旅行で10日間いってきたよ。別に遅刻とかしてないよ。
娘さんが大学生だし、甥っ子の世話に積極的なら頻度は減るとは思うけど、夫婦や自分の時間は取れると思うよ。
甥抜きの家族に自分のやりたい事も伝えてみては
あと今60歳は若いよ!50位で出てきた不調が落ち着く場合もあるし。
433: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:00:04.55 ID:8LyLdU1u
伝えるなら引き取らない、伝えないなら引き取るっていう0か100は相談者にとって酷よなぁ
434: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:04:51.71 ID:E1Dm1Qrn
「私たちの自由な時間を我慢してでもあなた達を引き取ったのよ」と告げて得られるメリットなんてある?
435: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:14:46.04 ID:JdRS2w9s
引き取るけど、夫婦の時間も大切にする予定。もしかしたら2人きりで旅行にいくかもしれないけど、それは、あなた達を除け者にする訳ではなくて、夫婦仲を深めたいから。
っていう言い方にすればいいんじゃん?
旅行に行きたい時は行く。連れて行きたい時は連れていく。って
っていう言い方にすればいいんじゃん?
旅行に行きたい時は行く。連れて行きたい時は連れていく。って
437: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:35:17.91 ID:0NbvavP8
精神的な親になるつもりがないなら引き取らないほうがいいと思うわ
439: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:38:39.81 ID:IcomaYq4
さすがにないでしょ
やりたい事我慢して育ててやるんだって言われて、その意味は9才11才でも十分理解できるよ。
世間体や義務感でイヤイヤ面倒みてやるんだから感謝しろこの邪魔者がってことだってね
やりたい事我慢して育ててやるんだって言われて、その意味は9才11才でも十分理解できるよ。
世間体や義務感でイヤイヤ面倒みてやるんだから感謝しろこの邪魔者がってことだってね
442: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:44:43.35 ID:FxKuXdC9
>>439
それは極端すぎじゃない?
引き取りたい気持ちはあるけど今までの生き方や楽しみにしてたことが先延ばしになるかもっていう不満があるってだけで、イヤイヤ面倒見る、ましてや感謝しろ邪魔者って話じゃないでしょ
引き取るならしっかりやる、でもこういう気持ちがあったんだよって覚悟決めるために言いたいってことじゃ?
それは極端すぎじゃない?
引き取りたい気持ちはあるけど今までの生き方や楽しみにしてたことが先延ばしになるかもっていう不満があるってだけで、イヤイヤ面倒見る、ましてや感謝しろ邪魔者って話じゃないでしょ
引き取るならしっかりやる、でもこういう気持ちがあったんだよって覚悟決めるために言いたいってことじゃ?
448: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 12:40:27.24 ID:9VGYNL3G
甥に伝える理由は
嫌いじゃない。イヤじゃない。除け者にしていない。
嫌なのかって思わずに、息抜きしてるんだなと思って欲しい。
という事なんだよね。
でも上でも書いてあったけど、預かりたくないんだろうね?預かりたくないから、理由色々探してるんだと思う。でも良心が痛むのかな?
全寮制中学いかせたら?小学校まではみてあげてさ
嫌いじゃない。イヤじゃない。除け者にしていない。
嫌なのかって思わずに、息抜きしてるんだなと思って欲しい。
という事なんだよね。
でも上でも書いてあったけど、預かりたくないんだろうね?預かりたくないから、理由色々探してるんだと思う。でも良心が痛むのかな?
全寮制中学いかせたら?小学校まではみてあげてさ
449: 393 2017/03/13(月) 12:55:26.35 ID:8qby0r3t
皆さん、ありかとうございます。
そうですよね、ちょっと血迷いました。
私のなかでは恐らく引き取る方向なんです。でも、色々なことが捨てきれなくて決断できません。
今の住まいもマンションのためは6人も暮らせないし弟の家も残っている。
一つ思っていることがあるのですが、私達が甥の校区内に新しく引っ越し、両親にもこちらに越してきてもらうのはありでしょうか。
同居はむりですか、両親には弟の遺した家に住んでもらい、私達も近くに家を建てるのもありかと思っています。
70超えて新しい土地というのは大変かもしれませんが、やはり協力がほしいんです。
そうですよね、ちょっと血迷いました。
私のなかでは恐らく引き取る方向なんです。でも、色々なことが捨てきれなくて決断できません。
今の住まいもマンションのためは6人も暮らせないし弟の家も残っている。
一つ思っていることがあるのですが、私達が甥の校区内に新しく引っ越し、両親にもこちらに越してきてもらうのはありでしょうか。
同居はむりですか、両親には弟の遺した家に住んでもらい、私達も近くに家を建てるのもありかと思っています。
70超えて新しい土地というのは大変かもしれませんが、やはり協力がほしいんです。
452: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:04:55.36 ID:4eiVuRhz
>>449
お嬢さんたちの通学に支障がなければ(同一市内?)
甥御くんたちの校区へ越した方が子供の身には楽だろうね
現在はお宅からの通学だそうだから、送迎か公共交通機関使用かな?
お嬢さんたちの通学に支障がなければ(同一市内?)
甥御くんたちの校区へ越した方が子供の身には楽だろうね
現在はお宅からの通学だそうだから、送迎か公共交通機関使用かな?
453: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:11:35.96 ID:Rw1SYMMb
まずは旦那さんともう少し話し合ったほうがいいよ
なんだか旦那さんとの意思疎通があまりできてない気がする
なんだか旦那さんとの意思疎通があまりできてない気がする
456: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:20:44.30 ID:0nrd1thk
今までの子育て中に息抜きもしてなくてがむしゃらに生きてきました。
だから、「ゆっくり自分の為に時間を使いたいんです。」って、生き方が下手すぎる。
子育ても人生もゴールはないようなものなんだからほどほどでやっていけばそんな言葉でないと思うわ。
自分の親の介護だって出てくる可能性もあるよ。世話するときに親にもおんなじこと言えるなら打ち明けるのはアリだけど。
だから、「ゆっくり自分の為に時間を使いたいんです。」って、生き方が下手すぎる。
子育ても人生もゴールはないようなものなんだからほどほどでやっていけばそんな言葉でないと思うわ。
自分の親の介護だって出てくる可能性もあるよ。世話するときに親にもおんなじこと言えるなら打ち明けるのはアリだけど。
458: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:40:05.06 ID:wu/Xp4sR
>>449
なるほど。なるほど。
実子のように無我夢中で見るのはもう辛いよねぇ
実子だからやってこれたんだよね
子供はその大変さ分からないから、引き取るのが当然って感覚なのかな?
両親に自分の考えと提案伝えて、その間にダンナさんと実子に伝えてみる
手伝いがないと無理って伝えてみる
手伝ってくれるかは別として、気持ちを少しでも理解して貰えるといいね
それと同時に行政や民間でも手伝ってくれる所を探して少しでも気が楽になるといいね
ご飯も行事も手抜き上等!同じ家で引き取る事になっても、手抜き手抜きで手抜きだよw
なるほど。なるほど。
実子のように無我夢中で見るのはもう辛いよねぇ
実子だからやってこれたんだよね
子供はその大変さ分からないから、引き取るのが当然って感覚なのかな?
両親に自分の考えと提案伝えて、その間にダンナさんと実子に伝えてみる
手伝いがないと無理って伝えてみる
手伝ってくれるかは別として、気持ちを少しでも理解して貰えるといいね
それと同時に行政や民間でも手伝ってくれる所を探して少しでも気が楽になるといいね
ご飯も行事も手抜き上等!同じ家で引き取る事になっても、手抜き手抜きで手抜きだよw
463: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 15:30:42.38 ID:5Ue7OqLV
自分が思う通り、両親に越してきてもらって手助けしてもらえば大丈夫でしょ
ちょっと旅行に行きたければおばあちゃんちでお泊まりも出来るし、PTA活動も無理のない範囲で手伝って貰えば
実子が今の段階でそこまで協力的なら、引き取り拒否すると確実に溝ができるよ 子供の立場からすれば自分がもし甥と同じ立場になって、頼れるのは昔から知ってる叔母しかいないのに拒否されたらどれだけ辛いだろう...って思うよ
ちょっと旅行に行きたければおばあちゃんちでお泊まりも出来るし、PTA活動も無理のない範囲で手伝って貰えば
実子が今の段階でそこまで協力的なら、引き取り拒否すると確実に溝ができるよ 子供の立場からすれば自分がもし甥と同じ立場になって、頼れるのは昔から知ってる叔母しかいないのに拒否されたらどれだけ辛いだろう...って思うよ
466: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 17:00:19.33 ID:bpaZlosm
>>449
今の70って昔ほど年老いてることないよね。
こちらに来てほしい、私達夫婦だけでは甥っ子たちのさみしさを埋めてあげれないかもしれない。
祖父母の愛情もきっと必要だと思うの!みんなで甥っ子二人を支えてあげようよ!!と提案すれば、ご両親も来てくれる気がするけどなぁ。
もしそこで、私達はリタイアした身で、いまさら子育てするなんて思ってもみなかった。私達夫婦の時間がなくなるわ!
って言われたら……残念な親子だな(あなたと両親が)と思うわ!
今の70って昔ほど年老いてることないよね。
こちらに来てほしい、私達夫婦だけでは甥っ子たちのさみしさを埋めてあげれないかもしれない。
祖父母の愛情もきっと必要だと思うの!みんなで甥っ子二人を支えてあげようよ!!と提案すれば、ご両親も来てくれる気がするけどなぁ。
もしそこで、私達はリタイアした身で、いまさら子育てするなんて思ってもみなかった。私達夫婦の時間がなくなるわ!
って言われたら……残念な親子だな(あなたと両親が)と思うわ!
482: 393 2017/03/13(月) 22:05:05.49 ID:eMTofI8z
皆さんありがとうございました。
一つ一つ読み返して自分のなかでも整理しつつ、娘達や両親、なにより夫と子供たちとももっと話をしたいと思います。
春休みの間にはという焦りもありましたが、結論を急ぐ必要もないですよね。
ゆっくり話し合いながら、子供達にとって最も良い選択ができればと思います。
相談というより背中を押してもらいたかった気持ちが大きかったので、ここに書けて、本音に近い意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。
一つ一つ読み返して自分のなかでも整理しつつ、娘達や両親、なにより夫と子供たちとももっと話をしたいと思います。
春休みの間にはという焦りもありましたが、結論を急ぐ必要もないですよね。
ゆっくり話し合いながら、子供達にとって最も良い選択ができればと思います。
相談というより背中を押してもらいたかった気持ちが大きかったので、ここに書けて、本音に近い意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。
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コメント
コメント一覧
まさか圧力かけておいて私しーらないなんてやらないよね
子育てが終わって夫婦2人の時間がほしいってそんなに我が儘?
年齢的に甥達の学校行事とかあるし引き取るのに戸惑うのはわかるわ
そこまで言わなくてもいいじゃん
若い子にはわからん感覚だってあるもんだよ
中学から全寮制の学校があるんだから、そこに行ってもらえばいいんじゃね?
この後どうなったんだろう
ちゃんとした善良な人ならなおさら
その後の、生活が気まずいだけでなんのメリットもないわ。
だいたい、夫の兄弟の子供なら立場的に悩むのも分かるが、お前の弟の子供じゃねーか!
そのうち※欄に男叩きしだす奴まで涌くと見たw
弟の子どもだろ?
迷わず引き取れよカス
誠実で真面目な人だと思う。
まさか保険金じゃないよね??
保険金は子供達の物だから手を出さないでほしい。ら
どうすればいいのか?って悩むわ
日本で生まれ育ったけど、他国の子どもだし
我が子や両親や兄に協力して貰いつつ、趣味なり旅行なり行ったりしたらいいじゃない
その子らからしたら爺さん婆さんなんだし
何が何でも頑張って育てずに
実家なり学校なり頼ればいいと思う
お金があるならそのお金で立派に育てるのも供養になる気がする
この人、0か100しかないのかなあ
もっと力を抜いてテキトーにやっていいんだよ
男女逆だったらこれほどの圧力はかからないだろうに、イヤーな感じ
いらない子だしね 迷惑なんでしょ?
覚悟うんたらじゃなく施設に捨てればいいじゃん
こういう人がいなかったのかな? 酷いけどこれいわれたかったのかな?って読んでて
思った。
というか自由な時間って毎日自由に何するのさ その子らがいたら出来ない自由って何?
幼稚園児じゃなく自分のことができる年齢の子だろ?
飯や洗濯が迷惑ならその子らの分は自分でコインランドリー 食事は親の残した遺産で
外食してから帰ってくるように言えばいい
部屋もたとえば二階なら二階に引っ込んだまま降りてくるなと。
ねえ? その子らは仕事をやめたくないあなたにとって邪魔する自由なの?
日曜日だんなと二人きりどこかへデートしてはめはめしてきてもその自由邪魔されないだろ
数ヶ月海外旅行いったってその子らならなんとかやっていけるだろ
もう分かる年齢だしな
子供欲しいのにできない夫婦もいれば
実子と養子を育てるチャンスがある人もいる。
相談者にとってはチャンスじゃないけどさ。
ほんとそれ
世の中不公平
引き取られないほうがいいよ。
何とも言えん
夏休みの間に両親の家に遊びに行かせて、その間は旅行に行くこともできると思う
ぶっちゃけ、自分の子供でもないし、お金もあるんだから、子供の進路にやきもきしなくて良いしね
こういったら下衆な話だけど、話を聞く限りだと恩を売れば大きな見返りをくれそうな子供に思える
老後の面倒を実子以上に見てくれたりね
そういった投資って考えてもいいかもよ?
相談に乗っている体ではあるが、スレの連中もコメの連中も
この手の話にちゃんと答えるには人生経験も知見もなさすぎる。ひどいなこれ。
あんまり要素を詰めるとあらゆる方向に行く可能性があるので、
お金の問題はない設定にして、外国嫁にすることでもう片方の親族は頼りにくい設定にしてある。
問題は示した!さあみんな議論してちょうだい!!って感じ
中学に上がったら好きなことやればよいんじゃない?
夫と二人で旅行だって中学生なら1人で下の子も見れるし
なんだったら成人した実の子に任せちゃえば良いよ
子育ての大変さはよくわかってるつもりだが。
ご主人には、十分協力してもらう。
旦那と旅行して楽しくイチャイチャしてれば甥っ子の苦労なんて忘れちゃうんでしょ?
そんなに叩かなくても良いじゃないか。
会社で大人を教育するのですら大変なのだから、子供を大人まで育てるのは本当に大変。
一度始めたら途中で投げ出せない。悩んで当然だよ。
旦那さんがその気持ちうまく受け止めて、実子の協力を得ながら上手くやっていけることを切に願う。
預かってくれた親戚も当たり前だけどこの主みたいにすごく嫌がってて家族旅行に行かれる時は留守番してた。スレにあった提案と同じなんだけど高校からは寮に入って成人するまで後見人になってもらってた。
でも出来たら交代ごうたいでもいいから家でなるべく見ててあげて、あとやっぱり自分の時間〜の話しは言ってあげないでほしいな。言葉にしなくても迷惑かけてること子ども達も分かってて気にしてるだろうから。
子ども達がなるべく寂しい思いをしませんように。
これは若いときには考えもしなかったこと。
けれど今は、家政婦さんやお掃除さんや、
シルバーさん、お金を出せばいろんな選択肢が増えるからね。
焦らず、みんながいい方法が見つかるといいですね。
こんなのに引き取られて肩身の狭い思いする子供がかわいそうだわ。
はっきり引き取れないって宣言して、養子縁組探せ。
金銭的には超優良物件なんだから引く手あまたで引き受けるところあるわ。
旦那もいるんじゃハイサヨナラって訳にいかないだろうね
映画だってバイクで旅行だって仕事だって9歳11歳ならタイミング見て行ける機会いくらでもあるでしょ。お金に問題ないなら子供のうちに長期休みに短期留学とか行かせても良いだろうし。まぁまぁ賢そうな子供だし。
責任感強いんだろうけどそれで引き取らなかったら益々責任感じて自分の趣味なんて楽しめなさそうだ。
覚悟しきれなかったから相談したんかな
20までは育ててあげないと
弟も可哀想だよ
サポートを利用して上手く手抜きしながらやってくのが、一番罪悪感が少ないかもね
真面目で手抜きが苦手そうだけど、慣れてくしかないだろうな
もっと適当に子育てすれば疲れないって意味不明な意見もあったけど、この人は人をしっかり育てるって事が大変なことが良くわかってるから、迷うんだろうね。2人とも国立に行ってるんだから大したもんだよ。適当にできないんだろうね。そして実子と気持ち的に差がついてしまう子育てが疑問なんだろうね。葛藤はあるだろうけど引き取ったらちゃんとするんだろうね。
正直な人なんだろうけどその辺りがモヤッとする原因かな〜
もし男女逆なら今より悲惨だろうな
女は苦労なんてしたこと無いし甘やかされてるし面の皮が厚いからわからないだろうけどw
今自分の子供が11歳だからか、甥っ子くんたちの方に気持ちがいってる。
引き取ってあげて欲しいと思ってるのかも。
当たり前だけど子供育てるのってすっごく大変。
旅行だって実子なら夫婦で行ってくるね~ってさらっと言って終わりだけど、そこに親を亡くした子供がいたらお互い変に気を使うし連れていかなきゃいけないんじゃ?って真面目な報告主なら悩んでしまうと思う。
だいたいいくら実弟の子だからといって報告主だけでまた10年もそこら面倒を見るのは不公平過ぎる。
ちゃんと親も巻き込むべきだ。
うちもやっと二人の子供が働き出して何とか責任をほぼ終えたのに
嫁さんと今までできなかった旅行とか行きてぇ
普通こういう事をネットで相談するか?w
いつものかまってちゃんだろw
それ以降ガキが本格的にネットをやるようになって暴言や中傷がネット全体に広まったし
ネタや釣りを本気にしてる奴らが異常に増えたよな
こういうまとめブログは事の真偽なんかどうでもいいんだよ
アクセスさえ稼げればそれでいいんだからさ
もう少し俯瞰的になろうよ。ネットに重たい話を投稿する奴は99%嘘やぞ
11歳と9歳なら家事手伝いも充分にできる。
全部自分でやるんじゃなくて、置いてあげる分、家事の分担をこれまで以上にキッチリやれば済むだけの話じゃないの。
実子まで協力的で引き取りムードなら引き取らないと実子からの信頼全部失うよ?
損得勘定も入れて引き取らない選択はあり得ない。
引き取らない=実子も捨てる。っていう状況なんだと理解した方がいいと思う。このババア。
そもそも実子が成人してるんだったら1週間くらい実子にまかせて旅行とか1日デートとかいくらでも出来るじゃん。その1週間くらいだけは自分の両親に見てもらったっていいんだし。
結局あーだこーだ言い訳つくって引き取らなくていいのよ!という太鼓判を求めてただけじゃん、これ。
・家政婦雇う
・(相談者)実家と同居
見たくある程度自分にもメリットが無いと厳しいと思う
報告者もデモデモダッテだけど、他の家族は無関心すぎ。
人間2人の人生背負うのにそんなポンポン自分の意見言ってはい終わりはないわ。
自分の子たちにもヘルプ出して手伝ってもらいなよ
あなた一人で背負い込んでもしょうがないじゃん
なんで一人でやろうとするの?もっと周りに頼りなよ
普通は子育てが終わった後に、好きこのんで他所の子を改めて育てたいとは思えん罠
そういえば、つい最近、里親には多額の補助金が入ってくるからいいねなどと他の纏めサイトで書いてたバカが居たけど、身内でも面倒なんだから尚のこと気苦労が絶えないだろうよ
その通り。
純日本人じゃないなら
母親の国で暮らした方が幸せだろ
この報告者は自分たちが事故で死んだ時に、娘達が弟に邪険にされたらどう思うのか…。
冷静になれば全寮制とかいくらでも選択肢はあるのに
話を通しておけば、いざ問題が起こったとき、こちらが相談したくなったときに、話が早いわよ
そういう機関は経験豊富だしアドバイスもしてくれるし、こちらの気持ちも吐き出して受け止めてくれる
しかも相談はタダ
実の親がいないなら本来自立しなきゃいけないんだから。
今後の生活について相談なんだけど、ってその子たちと話し合えばいい。
不自由はさせないけど今まで通りにはいかない、ってちゃんとルール決めて早く独立できるだけの力をつけさせる。
自分の時間をすべて使うこともないはず
自分のやりたいことはやればいいし
逆に面倒を見過ぎると子供も気に病むし程々でいい
頼れる親族は他にいないし
今やれないことを「そのときになったら」ってヤルヤル宣言する人って。
いざその場になったら、何だかんだ理由つけて、やらない言い訳をしだすんだよね。
何年も前から計画していたことを、実子ではない子のために放り投げられるの?
できると言うなら、今すぐ、自分が大事にしているものを全て捨ててみな。
出来ないだろ。
つまり、その程度ってこと。
引き取る以上は保護者として責任が生じる。
未成年のやらかしたことは全て保護者が責任をとる。
自分の子供が犯罪者になっても責任とる覚悟はあるだろうが、他人の子供の責任とれるの?
友達と喧嘩して怪我させたら、頭下げにいくし。ものを壊したら頭を下げて弁償する。
万が一妊娠した(させた)としたら、保護者として責任が責任ある対応をしなきゃならない。
その覚悟があるの?
何かあったときに、『そうだ匿名掲示板に相談しよう』ってなる奴が
まさか本当の事を言うとでも?
人間は信じたいように信じるって言うけどその典型だな
事実かどうかなんてどうでもいいから感情を消費したいんだろうな
暇だから為せる事だけど、こういうので被害者意識ばっかり強くなって民度が下がるのが残念。
いい意味で旦那や廻りに甘えたらいいんだよ
実弟の子にしては妙な冷たさも感じるが貧困な国のハーフだからかね
自由が欲しいから見捨てますってのを胸を張って言えるなら離婚なりなんなりすれば良いじゃん
けどまぁ、下の子も中学生になったらべったり付きっ切りで面倒を見る必要はなくなると思うし、自分が家を空けても大丈夫なように炊事洗濯掃除全部仕込んであげたらその子の将来のためにもいいし、引き取ってもそこまで苦労はしなさそうなパターンだけどね。
多分急な事で心が追い付いてないだけだと思うから、今頃落ち着いていい方向に進んでると思うわ。
協力と言っても普段の生活ではそこまで手が掛からないと思うから、自分たち夫婦のプライベートな時間のお世話係としてって意味で。
月一なのか週一なのか頻度は分からないけど、そういう時ぐらい手伝ってもらえるような気がする。
報告者の娘や実親たちは。それぐらい良好な関係を気付いてそうだもん。
自分たち、娘たち、実親たち、甥っ子たち、みんなが少しづつ我慢することで、
みんなが幸せになれるような選択をしてほしいと思います。
やれ創作だやれ自分の意見ばかりだと、まあ子供が騒ぎよるなー。
意見言う資格無いって、だから、君ら。
報告者も自分の時間に未練たらたらのわりには悪人になることは選択できなさそうなタイプ
結局は引き取るだろうしその前に周りの協力体勢だけ整えて頑張れとしか
どちらを選んでも、負けたなんてことはないから、ゆっくり結論を出してください
めんどう見る事になるかな。子どもが見て欲しいって言っているし。
家政婦さん頼んでがんばれ。
もしかしなくてもバカでしょw
つか、民間企業で看護師という発想しか出てこない馬鹿さ加減が憐れすぎるわw
安易な考えだと時期に失敗するし、じっくり考えて
答えを出すのも悪くはないが、多分答えはこの人の場合
決まってるだろうしいいじゃねえの
だから心構えぐらいは出来てたけど、そう言われてない普通の子は突然に4んだら将来の不安が物凄いものになるだろうって思う
報告者の考えもわかるから判断が迷うのも仕方ない
まぁ自分なら即引き取るだろうけども
そのご主人は実子の時よりはサポートできませんって言ってるけどね
まさにお手伝い感覚の他人だから言えること
実際面倒見るのはほとんど報告者になるんだし迷うのは当たり前だろ
>>466みたいなヤツがほんとうぜぇわ
リアルで友人知人に相談したら「薄情者」とフルボッコされるだろ
実の娘でさえ「当然引き取るよね?」って雰囲気なんだから
夫とよく話し合え位ならまだわかるけどね
まぁ夫からしたら甥とはいえ嫁の親族じゃ血もつながってないし
他人同然で自分の問題として考えられないのもわかるがな
貴方は自由にしていいと思うよ
あと、嫌なら断ればいいし。
預かってもらってデート行けばいいと思うよ。
たまにガス抜きしないと「なんで私ばっかりこんな目に」ってモヤモヤしちゃって
甥姪に態度に出ちゃうでしょ。
ホント人ってシぬタイミング選べないよねー
戸惑う事ばかりだったけど後悔はして無い
心配していた旦那との距離も案ずるが易しで何とかなってる
いつか姉と会う時が来ればドヤ顔しようって感じかなぁ
※1の言ってることは間違ってないのにそこまで言わなくてもーとか迷惑以外のなにものでもないわうざってえ
妹夫婦の子なら引き取るけど、弟夫婦の子は引き取りたくない。
ごめん、個人的な感情でこういう結論になる。
理由はしつけの差。躾がきちんとできている子なら、引き取れるよ。
良い方向に行ってくれるとうれしいなあ
うちは親がよく外国に出張とか行ってたからそうしてた、多少の金と大量の食材さえあれば小学生の頃は時間なんて有り余ってるんだからなんとでもするよ
躊躇するのはわかるがここまでデモデモダッテなのは屑だなと思う
甥っ子たちもデモデモダッテで愚痴っぽい伯母さんの家で肩身が狭い思いをするよりは、寮生活の方が伸び伸び暮らせるでしょ
億単位の遺産があれば金銭面でも気負わなくていいし
実子も連れての家族旅行に連れて行かないならともかく、夫婦2人の旅行ならむしろ「まあ、そういう時間も必要だよね」と普通の人は思うでしょ
実子と養子がどう思うかは普段の態度次第だけど、11歳にして「高校卒業まで置いてください」と言える子なら十分理解出来るよ
それを考えたら引き取る一択。多少の苦労や不自由は仕方がない。
夫婦の旅行などどうでもいい些細なことのために、我が子を何十年も苦しめることは出来ません。
でもパートスタートでしょ
あんまり笑わせるなw ネット向いてないんだから止めときな。
世間体と本音の狭間で揺れてキツイわな
どちらもいまの現状を理解してる賢い子のようだし
報告者親の手が借りられないなら全寮制がある程度楽だろうけど、難しいね
可愛がってる甥姪でも、実子と同じ様に四六時中一緒ってなるとまた違うし
可愛がってるからこそ金の力で自分の自由時間を得るのも罪悪感がうまれるし…
家政婦頼んでさ。ダメ?
我が儘じゃ無いけど、それを遺児たちに言うのは違うと思うよ
言ったからどうなるもんでもないし、遺児たちからしたら嫌々なんだな…と中高で捻くれてしまうかもしれない
察してしまうのは仕方ないとしても
何にしろ両者ともにキツい話だ
「責任のない気楽なやつら」
なんだよね
娘だって、口は出すけど、自分の楽しみや将来を犠牲にする気なんてないだろ。
もし「引き取るなら、大学やめないとならないよ」と言われても、情で引き取ると言えるのかな?
引き取れと安易に言うやつらは、そのために自分が犠牲になることはゼロとわかっている立場だから言えるんだよ。
娘が「私大学辞めて世話するから」くらいの覚悟がないなら、単なる偽善
それなのに、また10年、運動会、遠足、保護者参観etc.自分の為に費やすはずだった時間を捨てなきゃいけなくなる。
引き取れっていうのは簡単だけどさ、その上にある報告者の苦労や引き取った際のがまんは理解してるのかね。
引き取ったとしてもいつかは報告者が爆発しそうだけどね。反抗期なんて迎えられたら私ならお前たちのせいで!ってつい口から出てしまうかも知れない。
今、報告者が幸せでありますように。兄弟もなんとか道を間違わずに成長してますように。
本当に無責任だが、結構実生活でも口に出す奴いるんだよね。
「引き取ったら大学を中退して働いて家に給料のほとんどを入れて、恋愛も結婚も高校卒業までの九年間は不可能だからね」
って前提でも引き取るって言うのかな?
娘が引き取るだろって言っているのは
「自分の生活は変わらない安全圏にいるから」
だろ
自由な時間しかない人はさすがいう事が違うねえw
「お母さんは遊びたいから両親を亡くした直後の血のつながった甥を引き取らなかった…」
って娘さん達の一生の傷になるけど
自分の行動が娘達にどう映るか少しは考えてみたらいいのに
なら、娘が責任もって保護者をできるのか?
そこまで言うなら、娘が面倒見れば?
自由な時間が欲しいからって言って周りがどうなるかは考えろ
何様だよ偉そうにw 「考えろ」って、考えてっから相談してんだろうが。
中学生なんてもう家族旅行嫌がり始める時期だよ~
男の子だし兄弟の年は近いし実子じゃないんだから
誰も口挟まないよ
血縁なら尚更そうやって繋がっていくと思う
覚悟決めて、どうやったら楽しみつつ子育ても出来るか考えるしかない。娘達も協力してくれるだろう。
周囲は、どうせお母さんがやってくれると思ってる。
相談者は、子供たちの手が離れるゴールのために、ここまで犠牲になってきたのが、10年延長されて、孤立無縁で、辛いでしょう。
昔、孤立無縁状態で、子供たちも夫にも全部押し付けられて、そのままガンになって、倒れて亡くなった人の書き込みを、思い出した。
あの話は、亡くなる直前に娘だけが覚醒して、最期を看取ったけど、確か夫と息子は、亡くなってからも妻が全部やってくれる生活をしようと娘に妻役を求めて、娘が逃げ出した。
お前二度とネット上で書き込むなよ
世の中の全ての人を不快にさせることに関してお前天才だからな
親になれないなら引き取るなとか、報告者を冷たいと圧力かけてるレスは
それこそ自分は痛くも痒くもない立ち位置だから言える事じゃないの?
放置したり遺産を使い込んだり虐待したりというのは論外だけど、自分の人生を犠牲にして
当たり前というのはおかしいと思う。
当然引き取るよね?と発言してる娘を筆頭にさ、引き取るべきと思ってる親族全員で
協力しあうべき。
まあそう言ってやるな。こいつは実生活でも同じような発言をしてて
家族にも見放され、友達なんて勿論いないんだから。でもネットでも
排除されるよな、こんな奴w
それまでの養育費は保険金から実費だけ かなあ
揺れるよなー
上の子に下の子の面倒を見させてネトゲしてる。
たまに子供たちを旦那に預けてクルーズに行ったり、、、
子供の養育費は国から支給されていて、それを生活費にしている。
それでも子供はちゃんと育つから不思議よねぇ。
選択肢なんて最初からないじゃん
娘には絶対「自由が欲しい」とか直球で話すべきじゃない
若い頃は経験も視野も狭いから下手すると軽蔑する
9歳男児なんてある程度放ってもすくすく育つよ
兄弟揃えば勝手に遊ぶし友達もできてる
躾だけ(本人のため)しっかりして娘に任せて旅行行けばいいじゃん
我が子だから出来るっていうのもあると思う。
報告者がどのような判断をされたとしても、誰も責めるべきでは無いと思う。
逆にコレ創作だったら良いなぁと思った。だとしたら、すごいところを突いてくる執筆者だ。
聖人みたいなのは極一部だし普通の人が悩むのは当然
やるからには全て引き受けるタイプの責任感強めなタイプだな
自分を大切にしてほしい
引き取らなくていいよ
もう40と50
体力あって思うように動ける、残された時間は短いよ
両親と敷地内別居しながら育てる
実家部分を甥に相続させる方向で行けばいいんじゃないかと
子育てしたことあるからこその報告者擁護なんでしょ
11歳と9歳てまだ小学校5年と3年だろ
小中学生の親がどんだけ自分の精神と時間を削りまくってるか知らない人が報告者を叩くんだよ
ならお前らが引き取れ、世話しろよ
私は子供嫌いだから仮に引き取っても保険金とやら使って人雇って任せて放置するわ
私の為にお金使う訳じゃないんだしあれこれ言われる筋合いないしな
親族が引き取って当然とか思う方がおかしい
孤児院に叩き込むより報告者はまだ引き取る方向で考えるだけましだと思うけどね
ちょっとでもいやいや引き取られる子供の気落ちとかも考えてる?
子供だって馬鹿じゃないから薄々気がつくよ
それに手つけるなんてことはそもそも考えてない、高潔かつ誠実な人柄だから
悩んでんだよ、そんなことも分からんのかカス。
本当にカスはどうしようもない。ネットに触るな、一生引きこもっとれ。
しかも、父母を無くした後に?冷たいばあさんだ。
私は有無も無く引き取るわ。甥超可愛いもん。自由になっても良いことないわこの人。
あんたは好きだから良いけど私みたいな子供嫌いなやつが
無理に引き取っても虐待しかねないからな
誰もが子供好きだと思うなよ子供のどこが可愛いんだよめんどうせーだけでうるさいし邪魔
私的な相談に私的感覚で返しているのはいかにも知能が低いが、
まあそれも人生だろうな。「お前の甥が可愛いとか、知らんがな」だけど。
そんな感じで良いと思うけどな
家と飯だけ用意して気楽にペット感覚で可愛がればいいじゃん
放り出しても後ろめたくて自由を楽しめないだろ
相談者さんは、あまり無理しない方が良いと思う。
40代からの自由な時間を目指して頑張ってきた、今からの自由な時間を譲れないって気持ちは誰にも変えられないと思います。
いざ親を亡くし悲観に暮れてる身内さえ拒否するとかすばらしいね
美しい国
私の自由時間のほうが大事!!施設に入れ!!
だからやめられないんだ
文無しならともかく遺産もあるらしいし
中学生になれば一人前になんでもできるし旅行中の留守番だって普通にするでしょ
寮のある高校に入れれば上は4年舌も6年で手放せる
施設に棄てるより寝覚めもよかろう
無理にこの国に住まなくてもいいんだよ、誰も頼んでないんだから。
むしろ出てってほしい、こんな話にまで反日をかこつけるような輩は。
頭、大丈夫か?大丈夫じゃないな勿論。
自由な時間がほしいなら子供産むな結婚するなよ
旦那の稼いだ金で自由時間がほしいってどこまでお気楽なんだこの女
どんなに表面取り繕ってもそう言う部分って子供にはハッキリ見えるから
スレ主を責める気は全く無いが、そんな価値観で引き取られる子供が不幸過ぎる
双方にとって不幸なだけ
その予定が狂ったら多かれ少なかれがっかりするって。人間は聖人じゃないんだよ。
あんたその言葉通り実の親に向けて言えるのかよ。
日本人モドキはさっさと切り捨てろよ
家族でもっと話合えよ
家族はOK出してるんだから
家族もフォローする気があるのにね
自分だけ悲劇のヒロインになっててアホらし
100%同意。こういう意見を相談者は聞きたがってたんだろうが、まあスレも一部米も
ひでえもんだわ。自分が世話放棄される恐怖が根底にあるガキが多いこと多いこと。
自分を犠牲にする覚悟なんてないお気楽発言だよ
本気で引き取るべきと思ってるなら、大学辞めて自分で面倒見ろよ
自分の部屋も、大学も恋愛も一切犠牲にしないで、せいぜい「おてつだい」程度しかする気がないから簡単に引き取れって言えるんだろ
なら、引き取るべきと言う娘が自ら全ての責任をとるならって条件つけたら、即刻手のひら返すぞ
そして、子育てを背負い過ぎ。手を抜けと言っているのではない。背負うものではないし報告者には家族もいるだろと言っている。
悩ませているのは実弟、甥ではなく、
自身の不器用さと生真面目さにみえるぞ。
無責任にやんややんや言う野次馬はいるだろうしね
自分ならどうするだろう
大丈夫じゃないかな?
でもこんな人も2ちゃん利用するんだねー
感慨深いわ
最低限の面倒しか見れないけど、って前提で
1人でお留守番出来る年齢まであと数年だし、娘も手伝わせる条件で
子育ての大変さって、塾だの部活だのの送迎だから、そうはいうのは諦めてもらう
お金があればやりようはいくらでもあるのに
娘にはお前が引き取れ、当然大学辞めて面倒見るくらいの覚悟あるんだろと言うわ
それで娘が引き取るなら手伝いぐらいしてやってもいい
どんな子供でも、一つや二つは親が頭を下げて謝罪したりお願いしたりしなきゃならない場面あるはずだよ
場合によっては賠償問題だってありえる。
それが全くない前提で、子供を引き取るべきと言うのなら、かなりの御花畑
あなたは、自分の子供じゃないのに、警察などに頭を下げて引き取りにいったり、被害者に土下座して謝罪(罵詈雑言を浴びせられながら)する覚悟はあるの?
引き取ったら「それは知りません」は通用しないよ。
だって今でさえ、義務のない引き取りを「しないのはおかしい」って責められてるだろ。
なら引き取ったら
「世話をしないのはおかしい」
「責任とらないのはおかしい」
「引き取るだけで責任果たしたと思ってるのか」
等を(無責任な偽善者から)押し付けられるのは目に見えてる
引き取ったら
偽善者「実子じゃないからといって、扱いに差をつけるのは薄情」
同じくしたら
偽善者「負い目がある子供だし、実子は成人したんだから、高校も面倒見ろよ」
高校まで面倒見たら
偽善者「実子に大学行かせたんだから、その子供たちにも同じくしろ。遺産とか使えば大丈夫だろ」
そして、その費用を遺産などから出してたら
偽善者「それはその子達のお金だ。引き取ったんだから実子と同じく投稿者が出すのが当たり前だろ」
とエスカレートするのが目に見えてるけどね
あんたが子供を成人するまで育てた事あるか知らんけど
子供育てるって色々犠牲にするし、労力もかかるし簡単なもんじゃねーぞ?
俺の娘はもう成人してるけど、また小学生から成人するまで育てろって事になったら
勘弁してくれって思うわw
文句を言う資格があるとしたら代わりに引き取った誰かじゃないかな?
報告者が引き取らないという選択をしたとしても、それは正しい選択だと思う。
いずれにしてもこの人は金銭的な解決を求めているわけではない訳で、金を使えってのは
的外れだと思うよ。非常に高潔な人柄だと思う。なので苦しむ。
引き取らない理由として充分だと思う。
いくら親戚とは言え、他人の子の為に人生犠牲にする必要はないよ。
そんな考え方して生きにくくない?
確かに育児は綺麗事じゃないし、犯罪に巻き込まれる可能性もある
病気になったり不登校になったりするかもしれない
でも報告者はそもそもそういうのは重々わかってるから悩んでるんだし
幼くして親が亡くなり、おばにここに置いて下さいって言えるような
健常の子どもに
179はお前が犯罪したらとか考えてるとか、キツいわ
まわりは見守る必要もある事案だと思ったけどね
実の親に育てられても犯罪したりするんだから余計な心配するのはまた違うと思う
自分の子供の責任をとるのと、他人の子供の責任をとるのとでは、まったくいみがちがう。
あと、犯罪じゃなくても「過失」で相手に大迷惑かけた場合はどうするの?
あと、置いておくだけですむわけないだろ。
ただ置いておくだけでは
「放置なんてかわいそう」
って言い出すやつらが出てくるから、結局再現なく面倒をみるはめになる。
未成年は何をするにも保護者の同意が必要。
そしてそれは「何かあったら(故意過失に関わらず)保護者が責任をとる」ってことだよ
で、その責任を「置いておくだけでいい」との未成年の宣言で回避できるとでも?
子供を預かる責任を軽く見ているから、安易にそんなこと言えるんだよね
甥が何かやらかす確率は、引き取らなかった場合のほうが大きい。
そうなれば報告者の子供は犯罪者の身内だよ。
子供らは報告者を恨まないかもしれないけど、報告者が数年我慢してくれれば自分らはこんなことにならずに済んだのに、と考えない保証はない。
これから中学に進学、高校受験、大学受験と保護者が色々と手伝う件が出てくるからなぁ。
娘なんかここら辺のサポートをコロッと忘れてるか、サポートしてもらった自覚無いから
「引き取るんでしょ?」なんて勝手な事言えるんだわ。
家族全員サポートすりゃいいって言うけど、こういう役回りって自然と母親に集中するし。
そのサポートで時間が無くなるから引き取るのを躊躇してるんだと思う。
実家両親を呼び寄せて、報告者の家のそばにアパート借りて、甥っ子達と4人で暮らす。
報告者は手伝いってのがいいと思う。
家族でもうちょっとよく話し合ったほうがいいのでは。旦那さん、きっと甥っ子たちのことで問題が起きたときに「君が引き取ると決めたんだろ?実子以上の手伝いは出来ないと言っておいたんだから君が解決しなさい」とか言いそう。娘も同じ。結局報告者1人にしわ寄せがいきそう。
引き取らずに楽しく旅行が行けると思ってるみたいだから屑みたいだな
保護者であるかぎり、何かしてもらったら相手にお礼に行くし、些細な喧嘩でも一緒に頭を下げに行かなきゃならない。実の子でも大変なのに、甥っ子のために時間を割かなきゃならない。その覚悟はしておかなきゃならないでしょうよ。
甥っ子が犯罪者になったら、というのは最悪の場合であって、日常生活で起こる色々なことを懸念してると思うんだけど。
報告者は面倒見ない方がいい もう結論出てるじゃん
単にその決断が正しいと背中を押してもらいたいだけ
ウチだったら70過ぎの両親と姉弟巻き込んで皆で色々やってこうぜーみたいな軽いノリで引き取って母親に叱責されるはずw
もう引き取ったら私犠牲になるわ
老後の楽しみが無くなるのよ!
こんなまんさんがいる所に引き取られるなら
施設にいった方がいいよ
金も使われそう
全くその通り。
近所の人に親切にしてもらったらお礼を言わなきゃならないし、迷惑をかけたら謝罪しないとならない。
引き取った子供に関係する人と会ったら挨拶や、場合によってはしたくもない世間話も付き合わないとならない。
子供が怪我や病気になったら仕事を休んででも付き添わないとならないし、進学や就職では保証人にならないとならない。
子供が二人増えるってことは、その分、子供関係の付き合いが増えるってこと。金で解決できない様々な面倒くさいことをしないとならない。
引き取れと安易に言う人は、それを全くわかっていない。
娘はそれを知らないから簡単に「手伝う」とか言えるんだよ
近所や生活範囲内の人たちなら、保護者がなにもしないなんてあり得ないと思うだろうから、結局親と同じ責任を取らないとならないんだって理解できないの?
確実に迷惑がかかることが分かってて頼み込んでるんだからね
まぁじきに中学生になるのだから全寮制の学校に行ってもらうのがいいだろうね、幸いにしてお金はあるわけだし
全寮制の学校でも、単に毎日の世話がなくなるだけで。保護者としては色々責任あるんだが
自分の貴重な人生削ってまで面倒みる必要無いと思う。
保護施設は嫌だから遺産を家賃と高熱水道費と食費代わりに
家の敷地においてくださいって意味でしょ要するに。
だったらどっか家の近くのアパート代わりに借りてあげたらいいじゃん。
1か月ぐらい家事炊事たたきこんで後は借りたアパートに放り込んだら?
自分の生死関わってるんだから死ぬ気でノウハウ覚えるでしょ。
子供たちは高校出るまでって言ってるけど成人までって覚悟してるしね。
それに億単位の慰謝料と学資保険があって育てられる環境が整ってる親戚がいる子供は施設の定員的な事も含めて施設側が引き取れないんじゃないかな
そして、弟夫婦の家に両親を呼び寄せてサポートして貰う案は一見名案に見えるけど、甥が高校に入る頃にその先何年続くか分からない両親の介護が始まって、それこそ自分の時間なんて無くなる
両親が今の住まいのままなら施設に入って貰って金銭援助で済むけど、孫の為と言っても100キロの距離から呼び寄せて介護はしませんは通らないからね
ただ、「中学は全寮制」ということにしてそれまで一年~三年だけ面倒見るというのは、現実的な落としどころな気もする。
高校出るまで九年間面倒見るのはさすがにしんどい。
幼い兄弟を置いていけないし、寮も不安という気持ちもわからなくはないけどさ。
自由な時間も必要だし決してワガママではないよ。でも幼くして親がなくなるという悲劇を経験した子を癒してあげて欲しいと思うなぁ。なるべく外部や親の力も借りてなるべく報告者も楽にできる道を模索して欲しい。決して他人の子を育てあげるのはたとえ血を分けたものとはいえ責任は重いし、かといって覚悟を持ってくれたなら旦那や親御さんにも同じように協力してもらって頑張って欲しい。きっと人生を捧げてきちんとした育児をしてきたんだろう。
それも愛情を醸成する幼児期をすっ飛ばしてだもん、もう義務感でしかないわ
PTAとかも免除してほしいけど、そういうわけにもいかないだろう
無償で無限の愛を捧げられるのは実子だからだなあ、とこれ読んでしみじみ思った
子供には愛情が必要って知ってるのに、その上で最愛の我が子と同じ事はしてやれないだろう、ってわかるから躊躇うって気持ち、わかるんだよねえ
この手の話は話が上がった瞬間に感じたこと、思ったことが全て。
何事もそうだけど、瞬発的に決断する決断力や覚悟がないと、後で絶対に後悔する。考えた末に結論を出すというのは一見正当なように思えるが…。
ましてや、親を呼んでとかなんとか言ってるようでは絶対に後悔する。
何かあったらどうせ母さんの責任ってなるよ
下種な物言いだが恩を売っといて損は無いかと。
一旦終わったーと気を抜いたところで次の実子ができちゃったのとは違う、甥姪の子育てに取り掛かるにはあまりにも再スタートを切るのが大変な気分になっていると思う。
その辺の心境をうまくまとめて話せたら、至らないことがあってもごめんねがいいやすそうだ。
いい顔しようとするから変な考えに行くのよ。引き取る引き取らない以前の問題
50歳なんてまだまだ若者だよ
つか、アンタ人の心の痛みが判らない馬鹿野郎だなw
報告者のパターンは
フルマラソン走っててあと1キロでゴールというときに「距離を測り間違えてたのであと10キロ走って下さいw」と言われたようなモンだぞ
そう簡単に気持ちの切り替えが出来るモノかよ
中学〜高校くらいを海外留学させれば報告者の負担はあと3年くらいで解放されるのでは
と、ここに書いても無駄だとは思うけど意見したくなった
娘さんの反応見てもしっかり者で愛情ある母親やってたんだろう。
ちょっと楽になるって所にまた子育てってことになりそうだからリアルで言えない愚痴りがてら、
気持ちわかるけど引き取るしかないって背中押して欲しかっただけ。
気分切り替えて上手くやってるといいな。
家政婦にまかせてそのまま住まわせればいいのに
カネもピンハネして
バレないようにすればウハウハ
旦那は自分とは血も繋がってないのに引き取るの反対してないってのに
えげつない実のおばさんだ
金銭的に余裕あるならそれほど手はかかんない気がするよ。
ここまで迷う事なのか
めっちゃ性格悪くて躾されてないとか、ただでさえ生活に困窮している、とかでなく、楽しみの為に迷うって…
いや夫婦仲良くしたいってめちゃめちゃ分かるよ!?私も夫大好きだし。今からすっごい楽しみにしてるもん。その気持ちは分かる。本っ当にわかる。
けどその理由で悩むのは分からん。
兄弟の子が9歳11歳で両親亡くしてって状況を理解していて、その子達を目の前にしてその理由で迷えるのが凄いな…色々あったコトメの子供でも引き取るわ、さすがに
中途半端にいい人ぶろうとしてて気持ち悪い
いくら手がかからないといっても、家に置いておきたくない
血の繋がりのない人間をおくって嫌だと思うな
結婚の時も、色々もめたんじゃなかろか
旦那側の甥ならともかく自分の血縁だろ?
現状子供二人の命運を握ってる立場で楽しみとか自由とか、それって誰かの人生を踏み付けにしてまで手に入れる価値があるもんかね?
まあモノの価値もわからんから悩んでるんだろうけどね
下らなくてつまんない人生だな
でも男の子ってのはむしろ放任気味にした方がいいんだよ
手をかけ過ぎると何も出来ない男になるから
娘を育てるのとは真逆の育て方でオーケー
放っとかれた方が自我が育つ
ただ疲れた時に帰ってくる寝る場所として「後見人のいる家」が高校卒業まで必要というだけ
その間、報告主さんはじゃんじゃん自由を謳歌できる
報告主さんは家に留守番役をゲットし、旅行も外食もバイクもやり放題
甥っ子に保険金で恩も売れ、老後も安泰
娘たちも十年後には「兄弟なノリのボディガード」を味方につけ
孤児たちも元気に成人
これ、損してる人いないよね
みんなwin-winじゃん
マジ、この報告主さんがなんで悩んでるのかまったく理解できないんだけど
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