別にいいけど、微妙にモヤモヤすること72
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1499903147/
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211: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 08:59:45.11 ID:s1pGB8Gi.net
長文になってしまいすみません
義実家での夕飯時のこと
小1の姪(その子の母である義妹は用事でおらず、父である義弟が連れてきた)が何もいわずに食べようとしたので止めて、いただきますを言うよう促したんだけど、頑として言わない
汚い靴下をいじってるので手を洗うよう言っても動かず、抱えるように誘導して洗わせたらまたいじり出す
義実家での夕飯時のこと
小1の姪(その子の母である義妹は用事でおらず、父である義弟が連れてきた)が何もいわずに食べようとしたので止めて、いただきますを言うよう促したんだけど、頑として言わない
汚い靴下をいじってるので手を洗うよう言っても動かず、抱えるように誘導して洗わせたらまたいじり出す
・旦那の年収が800万円だけど生活が苦しい!なんでだ?
・先輩「お前の嫁、うちの店(ホストクラブ)に入り浸ってるみたいだぞ」俺「!?」→先輩がそのホストをボコボコにして俺の前に連れてきて・・・
・俺「子供に車を壊された!」警察「子供には寛容に~」→車を見せたら、警「これはひどい!」俺「でしょ?被害届を出したい」→すると・・・
・近所で火事があり、ベランダから女児と母親が助けを求めていた!皆が遠巻きに見る中、父がハイエースでその家に突っ込んで・・・!
・ニュース「20代の父親が200万円の借金を苦に心中」私「たかが200万で心中なんてねぇ…」→すると、彼は…
・【因果応報】院卒エリートの新入社員がきたのでイジメてやったwww→4~5年後・・・
・残業ばかりだった嫁が妊娠したので不安になり、俺「DNA検査をしてほしい」→嫁が大激怒で実家に帰った・・・
・DV彼氏に怯えている子に『○駅で8時半まで待つ。来てくれたら逃げるためのお金を貸す。私達ができるのはこれだけ』→結果・・・
いくらいただきますを言うよう注意しても貝のように押し黙り、気づいた義弟が廊下へ連れて行って注意をすると今度は泣き叫び、「あの人嫌だー!」と丸聞こえw
極度に恥ずかしがり&プライドが高いとは聞いていて、給食や学童でもあまり言ってないらしい
しかも自分の悪さが原因で揉めても相手の子に謝れないみたい
最終的に義弟と義母がとう言わなくてもいいから早く食べなさいと諦め、その後はケロッと食べ始めた
落ち着いた所で義弟が再度諭して、最後にはごちそうさまと、こちらにごめんなさいは言えた
うちの子にはいただきます無しでは食べさせないだろうなと思い、義母と義弟の甘さにややモヤモヤしつつ、義弟も注意してるし、最後にギリギリセーフ感もあるのでスレタイ
育てづらそうな子って大変だな
極度に恥ずかしがり&プライドが高いとは聞いていて、給食や学童でもあまり言ってないらしい
しかも自分の悪さが原因で揉めても相手の子に謝れないみたい
最終的に義弟と義母がとう言わなくてもいいから早く食べなさいと諦め、その後はケロッと食べ始めた
落ち着いた所で義弟が再度諭して、最後にはごちそうさまと、こちらにごめんなさいは言えた
うちの子にはいただきます無しでは食べさせないだろうなと思い、義母と義弟の甘さにややモヤモヤしつつ、義弟も注意してるし、最後にギリギリセーフ感もあるのでスレタイ
育てづらそうな子って大変だな
213: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:05:32.68 ID:GBDkjsEn.net
>>211
他人の家で自分が築き上げた我が家ルールをふりかざしても受け入れてもらえないよ
他人の家で自分が築き上げた我が家ルールをふりかざしても受け入れてもらえないよ
214: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:10:11.57 ID:abzr+Yrp.net
義実家は「いただきます」言うルールだと言外に読み取ったけど、違うのかな
215: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:16:14.18 ID:s1pGB8Gi.net
義実家は普通にいただきますを言うよ
義弟は義実家の息子だし、その子が言わないだけ
だから「諦めて」と書いたのね
義弟は義実家の息子だし、その子が言わないだけ
だから「諦めて」と書いたのね
216: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:19:00.79 ID:BYJ0J/kU.net
状況はわかったけどその状況で姪に注意できる>>211がすごいと思った
217: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:23:13.57 ID:s1pGB8Gi.net
>>216
私は割と、言うことは言うというキャラになっているので…
ちょっと厳しいおばちゃんになってしまったなーとは思った
私は割と、言うことは言うというキャラになっているので…
ちょっと厳しいおばちゃんになってしまったなーとは思った
221: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:30:12.93 ID:abzr+Yrp.net
>>217
あつかいにくい子に見える
自分なら、深入りしたくない感じだな~
あつかいにくい子に見える
自分なら、深入りしたくない感じだな~
220: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:27:39.47 ID:McC65EBZ.net
>>211は姪っ子とどのくらい顔合わせしてるの?
その子も211がいなかったら言ってるか義母なり父親なりがちょっと促したら普通に言うけど
よく知らない人がいると人見知りして言わない&靴下モジモジをしてしまう可能性は普通に考えられる
その子も211がいなかったら言ってるか義母なり父親なりがちょっと促したら普通に言うけど
よく知らない人がいると人見知りして言わない&靴下モジモジをしてしまう可能性は普通に考えられる
219: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:27:01.36 ID:NUz8vm/W.net
>>215
それなら義弟嫁が不在、と書いた方が親切だったかもね
義妹と義弟でどっちがご主人のきょうだい?と混乱してしまったよ
スレタイ通り他家の躾なんて「別にいいけど」なのだから放っておくが吉
それなら義弟嫁が不在、と書いた方が親切だったかもね
義妹と義弟でどっちがご主人のきょうだい?と混乱してしまったよ
スレタイ通り他家の躾なんて「別にいいけど」なのだから放っておくが吉
226: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:37:59.45 ID:s1pGB8Gi.net
>>219
言葉が思いつかず申し訳ない…
義弟嫁かーそうだった
私、ドヤッたかな?そんなつもりはないけど…
よそんちだから言い過ぎたかなとは思ったけど今回は隣に座ってたから言ってしまった
義弟達とは月1~2回週末や正月などの行事に会う感じ
前にあった時は少し離れて食事していたけど、やはり言えてなくてかなり注意されてやっと言ってた
人前で言えないだけだからいいじゃないという話は理解できない
学童でも注意されてるし、自分のイライラでクラスの子の文房具を捨てて謝らないという話を聞いた後だったので、今回つい言ってしまった
言葉が思いつかず申し訳ない…
義弟嫁かーそうだった
私、ドヤッたかな?そんなつもりはないけど…
よそんちだから言い過ぎたかなとは思ったけど今回は隣に座ってたから言ってしまった
義弟達とは月1~2回週末や正月などの行事に会う感じ
前にあった時は少し離れて食事していたけど、やはり言えてなくてかなり注意されてやっと言ってた
人前で言えないだけだからいいじゃないという話は理解できない
学童でも注意されてるし、自分のイライラでクラスの子の文房具を捨てて謝らないという話を聞いた後だったので、今回つい言ってしまった
227: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 09:46:50.90 ID:8aQoCSxE.net
>>226
うざー、躾は義弟夫婦の役目なんじゃないの?
仮にその子の発達に問題があるのだとしたら尚更あなたの出番はないよ
別にいいけどなんだから放っておけばいいのに
義弟嫁からクレームこないのが不思議
うざー、躾は義弟夫婦の役目なんじゃないの?
仮にその子の発達に問題があるのだとしたら尚更あなたの出番はないよ
別にいいけどなんだから放っておけばいいのに
義弟嫁からクレームこないのが不思議
231: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 10:47:33.87 ID:ZGQE8Vae.net
>>226
うっざ
父親である義弟がいてその場で注意してるんだよね?
人見知り激しい難しい子は余所の人に注意されるの逆効果だと思うんだけど
内心モヤるだけならまだしも口出すのは余計なお世話でしかないでしょ
うっざ
父親である義弟がいてその場で注意してるんだよね?
人見知り激しい難しい子は余所の人に注意されるの逆効果だと思うんだけど
内心モヤるだけならまだしも口出すのは余計なお世話でしかないでしょ
230: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 10:42:35.41 ID:+u03EfkC.net
>>211
おばちゃんこわーい。
うちも姪がワガママで面倒だけど。ほっとくわ。
義実家に同居してるならともかく。
気楽にいこーよ。
おばちゃんこわーい。
うちも姪がワガママで面倒だけど。ほっとくわ。
義実家に同居してるならともかく。
気楽にいこーよ。
232: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 11:14:14.75 ID:frwgLb2Q.net
挨拶って人に強要されてするものじゃないよね
親がきちんと挨拶して手本を見せれば普通はそれを見て育つから
挨拶しないからと無理矢理させるのは逆効果
プライド高いなら尚更
似たようなので子供同士の些細なトラブルで子供に謝りなさい!と怒鳴り付ける親にスレタイだわ
子供の事は全てが親の責任だと思ってるので、親のあんたが土下座すれば別に良いのに
親が必死に謝る姿見て罪悪感抱いて自分から謝る姿勢がなければ意味無いのに
とにかくごめんなさいを言わせたくて必死な親にモヤモヤ
親がきちんと挨拶して手本を見せれば普通はそれを見て育つから
挨拶しないからと無理矢理させるのは逆効果
プライド高いなら尚更
似たようなので子供同士の些細なトラブルで子供に謝りなさい!と怒鳴り付ける親にスレタイだわ
子供の事は全てが親の責任だと思ってるので、親のあんたが土下座すれば別に良いのに
親が必死に謝る姿見て罪悪感抱いて自分から謝る姿勢がなければ意味無いのに
とにかくごめんなさいを言わせたくて必死な親にモヤモヤ
234: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:12:25.15 ID:gREUjwpf.net
書き方が悪くてすみませんが、私は小姑ではないよ
義弟嫁も普通に予定があり、義弟とはお互い打ち合わせ済みで義実家に行きました
手を洗おうね~とか、いただきますは?と他の子にも軽く言うのは割とあると思うんだけど
義弟が席を外した際にに食べ始めたから、ちょっと言ったら固まりだしてしまったので、もうどう言ってもだめになった
いつもうるさく言ってはいないよ
普通に常識が通じる家族間でちょっとした注意がもとでグダグダになった話であって
小姑やトメトメしい話ではないです
義弟嫁も普通に予定があり、義弟とはお互い打ち合わせ済みで義実家に行きました
手を洗おうね~とか、いただきますは?と他の子にも軽く言うのは割とあると思うんだけど
義弟が席を外した際にに食べ始めたから、ちょっと言ったら固まりだしてしまったので、もうどう言ってもだめになった
いつもうるさく言ってはいないよ
普通に常識が通じる家族間でちょっとした注意がもとでグダグダになった話であって
小姑やトメトメしい話ではないです
235: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:19:28.56 ID:l4yI54Zk.net
つまり、親と同居もしていない全く血の繋がっていない他人である兄嫁が、
しょっちゅう実家に来て子供の躾に絡んでは「私は言うことはハッキリ言う」と、偉そうにしている
ってことかな
しょっちゅう実家に来て子供の躾に絡んでは「私は言うことはハッキリ言う」と、偉そうにしている
ってことかな
236: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:30:09.95 ID:gREUjwpf.net
>>235
分かりづらいのは悪いけど
文章読まずに勘違い悪意レスするのはやめてほしいなぁ
分かりづらいのは悪いけど
文章読まずに勘違い悪意レスするのはやめてほしいなぁ
237: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:33:53.88 ID:l4yI54Zk.net
サバサバ気取りで無神経な事をするから嫌われているだけだと思うよ
240: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:44:10.22 ID:PIrR0twg.net
おじいちゃんおばあちゃんに招かれた会食の場が
礼儀()にこだわる兄嫁のせいでイヤな雰囲気に。
礼儀()にこだわる兄嫁のせいでイヤな雰囲気に。
241: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:46:01.79 ID:LXlqkfb3.net
>>236
んー、でも学校や学童でも謝れないみたいだとかあなたには関係ないよね
姪が食事前に挨拶なしで食べ始めたけど注意しない義母と義弟にモヤモヤ、くらいならスレタイだけどさー
うちの子なら挨拶なしでは食べさせない、育てにくい子は大変ねとか上から目線だよね
あなたがちょっとした注意としか思ってないなら、ちょっとおかしい
んー、でも学校や学童でも謝れないみたいだとかあなたには関係ないよね
姪が食事前に挨拶なしで食べ始めたけど注意しない義母と義弟にモヤモヤ、くらいならスレタイだけどさー
うちの子なら挨拶なしでは食べさせない、育てにくい子は大変ねとか上から目線だよね
あなたがちょっとした注意としか思ってないなら、ちょっとおかしい
242: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:47:32.77 ID:GBDkjsEn.net
>小1の姪(その子の母である義妹は用事でおらず、父である義弟が連れてきた)が何もいわずに食べようとしたので止めて、いただきますを言うよう促したんだけど、頑として言わない
汚い靴下をいじってるので手を洗うよう言っても動かず、
>抱えるように誘導して洗わせたらまたいじり出す
>いくらいただきますを言うよう注意しても貝のように押し黙り、気づいた義弟が廊下へ連れて行って注意をすると今度は泣き叫び、「あの人嫌だー!」と丸聞こえw
これは、私は結構ひどいと思うよ
汚い靴下をいじってるので手を洗うよう言っても動かず、
>抱えるように誘導して洗わせたらまたいじり出す
>いくらいただきますを言うよう注意しても貝のように押し黙り、気づいた義弟が廊下へ連れて行って注意をすると今度は泣き叫び、「あの人嫌だー!」と丸聞こえw
これは、私は結構ひどいと思うよ
244: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 12:56:40.28 ID:gREUjwpf.net
義弟や義母も注意しない人物ではないし、こちらの子と関わる問題の時も軽い注意くらいはしてくれる
まあ今回は誰の目も向いてない時とは言え、姪に注意すると大変なことになるのはよくわかったから自重する
手を洗いに行かせた時は、それなりに和む会話もしていたよ
その後は食べていいと言っても食べないし、じゃあいただきますしよう?と言ってもしないしこりゃ難しいわ状態
姪は親から注意されると結構すぐわめいてる
発達ではないと思うけど、難しい子だなとは思う
まあ今回は誰の目も向いてない時とは言え、姪に注意すると大変なことになるのはよくわかったから自重する
手を洗いに行かせた時は、それなりに和む会話もしていたよ
その後は食べていいと言っても食べないし、じゃあいただきますしよう?と言ってもしないしこりゃ難しいわ状態
姪は親から注意されると結構すぐわめいてる
発達ではないと思うけど、難しい子だなとは思う
246: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 13:11:17.38 ID:ZGQE8Vae.net
>>244
だからそういうタイプの子は扱いが難しいんだってば
そういう子だって知ってるなら親に任せておくもんだよ
他人が口出すと余計に拗れるって想像できないかな
だからそういうタイプの子は扱いが難しいんだってば
そういう子だって知ってるなら親に任せておくもんだよ
他人が口出すと余計に拗れるって想像できないかな
247: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 13:13:24.95 ID:PIrR0twg.net
>>244
嫌われているんだから、もう会わないようにしたら?
義弟さんのお嫁さんも行かないんだし244も行くのやめなよ
嫌われているんだから、もう会わないようにしたら?
義弟さんのお嫁さんも行かないんだし244も行くのやめなよ
248: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 13:23:04.97 ID:c9FHtIv7.net
まだ小1なんだから勝手にマシになるて
250: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 13:59:40.87 ID:8WmHvH55.net
>>244
なんかすごい責められてるけど、そんなに責めることかしら??
恫喝したとかならともかく
私も自分の子ども手洗わせたりするついでに姪っこの面倒みたりするよ
隣に座ってたならいただきますの声かけくらいして普通じゃない?
ただその子が難しい子みたいなので、以後関わらないようにするのは賛成
なんかすごい責められてるけど、そんなに責めることかしら??
恫喝したとかならともかく
私も自分の子ども手洗わせたりするついでに姪っこの面倒みたりするよ
隣に座ってたならいただきますの声かけくらいして普通じゃない?
ただその子が難しい子みたいなので、以後関わらないようにするのは賛成
253: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 14:57:34.43 ID:BpSqMIPk.net
育てにくい子、癖のある子ってわかってる上で食事しようとした手を止めて押し黙る子に何度もいただきますを促す、靴下をいじってるからといって抱き抱えてまで手を洗わす。
自分の子でもないんだから意固地にならずもっと上手くやってね、おばさん
自分の子でもないんだから意固地にならずもっと上手くやってね、おばさん
255: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 15:10:14.24 ID:WEECY6GH.net
>>211
色々言われてるけど私もやだわ
挨拶はしっかりしろ、と、言うまで待つ。
父親いたなら、なんだ?と疑問視しちゃう。
余計なお世話とかあるけど挨拶しろし。と。
でも未就園児ならまだわかるけど、園児を経て小学生なら基本だと思うし、言わない=言えない子認定してしまうかも。
色々言われてるけど私もやだわ
挨拶はしっかりしろ、と、言うまで待つ。
父親いたなら、なんだ?と疑問視しちゃう。
余計なお世話とかあるけど挨拶しろし。と。
でも未就園児ならまだわかるけど、園児を経て小学生なら基本だと思うし、言わない=言えない子認定してしまうかも。
256: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 15:32:13.11 ID:GBDkjsEn.net
>>255
お呼ばれした家でそれをやる?
お呼ばれした家でそれをやる?
257: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 15:37:49.25 ID:o3rr5me1.net
自分の子より年上の子の話には深く口を突っ込まないのが吉よね
まだお喋りも出来ないような子の親が小1のうまい取り扱いがわかる訳ない
>>211
まだお喋りも出来ないような子の親が小1のうまい取り扱いがわかる訳ない
>>211
259: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 15:47:49.43 ID:zTpjsKJi.net
そもそもいただきますと発声する風習なんか戦時色濃くなってきた昭和中期に兵隊さんに習って小学生にも規律をってことで導入された風習なわけで家庭によって思い入れがちがうんだと理解してたほうがいい
264: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 16:08:51.80 ID:hg4X3II9.net
>>259
いただきますって言う理由知ってる?
ただの号令だと思ってるのかな。
いただきますって言う理由知ってる?
ただの号令だと思ってるのかな。
260: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 15:55:24.99 ID:sEOEOK13.net
食事のマナーって、いただきますをいうかどうかよりも
その席にいるみんなが楽しく食事が出来るようにする方が大切なんじゃないの?
多少の事は見逃して楽しい時間にしないとみんなを招いて用意した人がかわいそう。
その席にいるみんなが楽しく食事が出来るようにする方が大切なんじゃないの?
多少の事は見逃して楽しい時間にしないとみんなを招いて用意した人がかわいそう。
269: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 16:25:03.82 ID:B5pMxn1g.net
親戚といえどもよその子でよその家なら、おばちゃん手を洗ってくるから一緒に洗おうとか、
「一緒にいただきますしようか、せーの、いただきます」って声かけるぐらいで、
しなくてももうスルーして食べ始めるぐらいでいいと思うよ
抱えていって手を洗わせたり、言うまで食べさせずに「いただきますしなさい」って言い続けるのはよその家ではやりすぎ
「一緒にいただきますしようか、せーの、いただきます」って声かけるぐらいで、
しなくてももうスルーして食べ始めるぐらいでいいと思うよ
抱えていって手を洗わせたり、言うまで食べさせずに「いただきますしなさい」って言い続けるのはよその家ではやりすぎ
275: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 16:40:24.30 ID:7ru4Johh.net
躾したいのならまずは信頼関係を作らないとね
嫌いの人の言うことはまず聞かないし逆効果
嫌いの人の言うことはまず聞かないし逆効果
278: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 16:56:19.91 ID:S8p/27Fr.net
>>275
ほんとこれ
ほんとこれ
279: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 17:02:56.60 ID:cnn4LlGG.net
放っておくのは糞大人だろうね
たとえ一回で言えなかったとしても、粘り強く「いただきますは?」って注意し続けることが大事
そのうちに言えるようになるかもしれない
言うべきことを「言わなければいけない事ではない」といって放置するのは、大人がしつけをサボるためのただの言い訳
たとえ一回で言えなかったとしても、粘り強く「いただきますは?」って注意し続けることが大事
そのうちに言えるようになるかもしれない
言うべきことを「言わなければいけない事ではない」といって放置するのは、大人がしつけをサボるためのただの言い訳
280: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 17:13:12.87 ID:dJun0jW6.net
>>279
そうだね!その通りだよ。
あなたが正しい。
常識をどんどんきっちり押し付けまくるべきで日本を、正しくしてね!
正しさこそ、正義ね!
そうだね!その通りだよ。
あなたが正しい。
常識をどんどんきっちり押し付けまくるべきで日本を、正しくしてね!
正しさこそ、正義ね!
281: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 17:18:18.84 ID:mH6m/MYe.net
嫌みったらしいなぁ
姪だから厳しくしようがいいんじゃないの?
他人なら放っておいてもいいけど、親戚じゃ一生のつきあいになるんだし
姪だから厳しくしようがいいんじゃないの?
他人なら放っておいてもいいけど、親戚じゃ一生のつきあいになるんだし
284: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 17:28:33.04 ID:gREUjwpf.net
なんか長引かせてすみません
今回はやらかしてしまった感じなので、義弟嫁にはラインしておき、次回からは気をつけようと思います
ちなみにうちはもう少し上の子持ち
義弟にはもう一人上に子がいて、そっちとの関係は特に上手くいかないわけじゃないです
身内、親戚の子だからと思っていたけど今後はあまり関わらないようにしてみる
私も子育て完璧ではないし、よその子の扱いが下手くそだったので、もう少し慎重になってみる
今回はやらかしてしまった感じなので、義弟嫁にはラインしておき、次回からは気をつけようと思います
ちなみにうちはもう少し上の子持ち
義弟にはもう一人上に子がいて、そっちとの関係は特に上手くいかないわけじゃないです
身内、親戚の子だからと思っていたけど今後はあまり関わらないようにしてみる
私も子育て完璧ではないし、よその子の扱いが下手くそだったので、もう少し慎重になってみる
285: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:09:03.50 ID:Bg2kAMvX.net
>>284
だから、だからね、お招きされたおうちではそういうことしないのが大人なの
周りの人が嫌な気分になるでしょう?
慎重にってことじゃないのよ
だから、だからね、お招きされたおうちではそういうことしないのが大人なの
周りの人が嫌な気分になるでしょう?
慎重にってことじゃないのよ
287: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:13:41.02 ID:K39S8ntr.net
>>284
>>うちの子にはいただきます無しでは食べさせないだろうなと思い
この文からしていただきますってまだ言えない年齢の子の親か小梨の親かと思ったよ
>>うちの子にはいただきます無しでは食べさせないだろうなと思い
この文からしていただきますってまだ言えない年齢の子の親か小梨の親かと思ったよ
289: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:21:12.13 ID:abzr+Yrp.net
>>284
いろいろ、憶測が膨らんで混乱してるようだが…
お疲れさんでした
ちょうどいい距離感、探してみて下され
いろいろ、憶測が膨らんで混乱してるようだが…
お疲れさんでした
ちょうどいい距離感、探してみて下され
290: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:21:33.06 ID:cnn4LlGG.net
>>284
>今後はあまり関わらないようにしてみる
ほら、結局こうなっちゃう
「平和的」なんて言い方すれば聞こえはいいけど、それって単なる萎縮した事なかれ主義だよね
なんにもしないでしつけもサボれば問題も何も起きないよねってだけの話
でもそれじゃダメだよ、いただきますを言わない子を大人がスルーしてたらダメ
子どもはそれでいいもんだと思っちゃうからね
大人としてきちんとした模範を見せるよりも、他の子だから・・・トメトメしくしても迷惑だから・・・って萎縮して何もしないクズ大人が増えすぎなんだよ
別にそれが一般論でもないし、一般論だというならその「一般」は害悪だよねってだけの話
元々の ID:gREUjwpf は正しいと思うよ
「平和的にしろ!」「他の家の子に厳しくするな!」「放っておけ!」と寄ってたかって萎縮させてくるクズ共がおかしい
子どもに最低限のしつけは必要。「いただきます」は最低限の範囲内。全ての大人が全ての子どもにしつけるべき基本的な事。
>今後はあまり関わらないようにしてみる
ほら、結局こうなっちゃう
「平和的」なんて言い方すれば聞こえはいいけど、それって単なる萎縮した事なかれ主義だよね
なんにもしないでしつけもサボれば問題も何も起きないよねってだけの話
でもそれじゃダメだよ、いただきますを言わない子を大人がスルーしてたらダメ
子どもはそれでいいもんだと思っちゃうからね
大人としてきちんとした模範を見せるよりも、他の子だから・・・トメトメしくしても迷惑だから・・・って萎縮して何もしないクズ大人が増えすぎなんだよ
別にそれが一般論でもないし、一般論だというならその「一般」は害悪だよねってだけの話
元々の ID:gREUjwpf は正しいと思うよ
「平和的にしろ!」「他の家の子に厳しくするな!」「放っておけ!」と寄ってたかって萎縮させてくるクズ共がおかしい
子どもに最低限のしつけは必要。「いただきます」は最低限の範囲内。全ての大人が全ての子どもにしつけるべき基本的な事。
293: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:29:01.83 ID:s1pGB8Gi.net
全レスみたいになってごめん
>>285
また書き方が悪いのかな…なんかごめんね
>>287
もしこの子がうちの子供だったら、と書くべきだったね
すみません
>>289
ありがとう
自分も人付き合い達者なわけじゃないから日々精進
>>290
一度注意したことを覆してしまうと、じゃあ最初に何のために注意したのか、ってなってしまうね
ただ、今回はその子の性格や成長度合いなども考えたら、結果的に適切でなかったと言えるんだろうね
>>285
また書き方が悪いのかな…なんかごめんね
>>287
もしこの子がうちの子供だったら、と書くべきだったね
すみません
>>289
ありがとう
自分も人付き合い達者なわけじゃないから日々精進
>>290
一度注意したことを覆してしまうと、じゃあ最初に何のために注意したのか、ってなってしまうね
ただ、今回はその子の性格や成長度合いなども考えたら、結果的に適切でなかったと言えるんだろうね
299: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:39:08.68 ID:GBDkjsEn.net
>>293
>一度注意したことを覆してしまうと、じゃあ最初に何のために注意したのか、ってなってしまうね
自分のイメージ通りの行動をするまで許さない方針なの?
人には心というものがあるんだけどそれを尊重するよりも
自分の命令で子供を支配する方を優先するの?
それは子供は服従するだろうけど無気力で自己主張できないだろうね
そういう子を「いい子」だと評価する家庭なんでしょうね。
>一度注意したことを覆してしまうと、じゃあ最初に何のために注意したのか、ってなってしまうね
自分のイメージ通りの行動をするまで許さない方針なの?
人には心というものがあるんだけどそれを尊重するよりも
自分の命令で子供を支配する方を優先するの?
それは子供は服従するだろうけど無気力で自己主張できないだろうね
そういう子を「いい子」だと評価する家庭なんでしょうね。
300: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:41:11.75 ID:5sZeEwGy.net
おーこわっw
302: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/18 18:50:23.40 ID:abzr+Yrp.net
>>293
このまま退場するのがよさそうだねw
頃合いみて、退くのは大事だ
このまま退場するのがよさそうだねw
頃合いみて、退くのは大事だ
・夫が突然スキンシップを拒絶、そのまま夜の方もレスに!→離婚覚悟で話し合いを持ったら、夫の言い分が・・・
・彼氏の妹を庇って車に轢かれ、片足を失って子供が産めない体に。彼父「子供が産めない女は消えろ!」→数年後、彼妹のfacebookを見たら・・・
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・友人が結婚する事になり、皆でお祝い会!俺「嫁さんが34歳だと子供は厳しいかもね」一同「・・・」俺「あれ…?」
・引越し時、6万円の電子レンジのつまみを失くされた!業者「新品の電子レンジ(15000円)持ってきた。これと交換しましょう」私「えっ」
・質素な生活をしていた祖母の遺品がとんでもなかった!遺言書も出てきたんだけど、そこには・・・
・連れ子『本当のお父さんじゃない癖に…』→俺は頭が真っ白になって、デパートで泣いてしまった。
・20歳の時、私は托卵の子だと判明。父「他人の学費はもう出さん!」私「えっ」兄「お前の荷物は全部捨てた」私「!?」
・元イジメ主犯「昔の事は本当にごめん。俺と結婚してくれ」私「は?」私両親「昔の事は許して結婚したらどうだ?」
コメント
コメント一覧
モンペや馬鹿ガキが多くなるわけだよ。
親がやばいというべきか
むしろ自分が義弟嫁なら言ってくださってありがとうございます ってレベル。そもそもいただきますすら言えんならご飯食べてくれなくていいけど。食べ物に感謝の意を込めての"いただきます"なのに、それすら言えないなら食べる資格ないと思う。
※うちがそうやって育ってきたので
こんなの誰がいる場でも注意して叱って躾けるもんだよ。大人なら。
実子とか関係なく。
子供擁護してる奴らはキチガイ乙な案件だと思う。
ゆっくり教えていきゃ良いんだよ
親がな
完璧に躾けることなんて出来ないし
その完璧じゃないところがたまたまいただきますの部分だったって考えたほうが良い
いただきますくらい簡単だろと思ってしまうとこれくらいのことが増えていって
そのうち言うことを聞かなくなってしまうから気をつけよう
これは異世界の話ですか???
まだ小1だからしっかり躾けるんだろうが
アホか
育ちが悪い人が多いんだなぁ…
今注意してあげないと大人になったら誰も教えてくれないし恥をかくよ。
育ちが知れるわな
思春期に入って反抗期が始まっているなら、まぁ厨二病の始まりかで済むけど、小学生に入ったばかりの子に最低限の社会的ルールや慣習、この報告者の場合は食事の時や間違った時にする挨拶や手洗いなんかを躾けるのは当たり前。てか3才くらいから始めないと、その後の人間関係に支障をきたすようになるって事をバカ共は少しは考えておいたほうがいいぞ、
おまえらのガキが集団からはじき出されて引きこもったり不登校になったりするのは自由だがなw
人間関係ってのは多種多様な価値観の中でギリギリ許容される事を学んだ結果始まるものだ。それが食事の時の「いただきます」や間違ったときの「ごめんなさい」だったりする。たったその一言が人間関係を円滑にして次の段階進むわけだが、その部分をすっぽり置いてくると、大きくなるにつれて応用の部分が増えていく事で、トラブルがあったときに何が原因だかわからなくなってしまう。結果関係が崩れてしまいノイローゼの完成だ。なんせその理由がわからないんだから不幸なことこの上ない。
ま、スレの中でしたり顔を報告者に説教しているバカ共は、精々自分のガキが社会不適合者にならないようにしてくれよな親の責任で。そういう不適合者を税金で救おうなんて真っ平ゴメンだからなw
自分の感覚を押しつけるな
親戚がdqnになろうが関係ないだろ
報告者が叩かれるの?
世も末だな、こんなんじゃ。
がつんがつん、大人が子供に教えるなんて、うちじゃ有難いと感謝しかないけど。
小一じゃ、言えなくて当たり前みたいなコメあるけど当たり前じゃないでしょ!
躾は他人が口出すなみたいなコメもびっくりした!
他人から叱られれば親の至らなさを再確認出来て反省と感謝だし、子供は学べるし感謝しかないだろー!
スレを支配されてたのが運の尽きって言うかな
愚痴こぼすスレでも馬鹿がいたらサッと身を引いたほうが良いよねコレ
勿論報告者が悪い訳ではないけど意固地になって居続けると
アホは調子に乗って叩き続けるのでそんなところからは出てって
過疎化してやりゃいいだけなんだよね
なにこれ
むしろ遠い親戚に注意された事を恥ずかしいと思うようにしないといけないのに
周りが甘すぎるわ
注意させっぱなしで報告者だけ嫌なおばさんで終わらせる周りが気持ち悪い
小一だから躾ける?
いやいやいや。いただきます、ごちそうさまなんて喋り出すころから、言えてなきゃおかしいだろ。
食べることなんて三大欲求の一つだよ?
それが言えなきゃ食べれないなんて教えて当たり前じゃない?年長の甥っ子はふっつーに言えてるよ。
あまりに報告者叩きが酷くて困惑してしまった
いただきます位は当たり前に言うだろ?批判してる連中は外人か?
随分育ちの悪い掃き溜めみたいなのが集まってるんだな〜頭の程度も驚く程に低くて可哀想になるよ。
マナー・常識・お行儀を家族ルールとかw
さすが低能低劣低学歴の穀潰しが言うことは違いますなぁwwwwwwwwwwwwww
自分たちが間違ってるって気が付かないなら、もう終わってるな。
報告者叩いてる奴らがおかしい。
例えばこれで、挨拶が出来るまでご飯をあげなかった、とかならやり過ぎかとは思うけど、
声掛けは大事だよ。
全くの他人ならともかく親戚ならこれは当たり前。
叩いてる奴らはファミレスとかで子供放置してる馬鹿親モンペか予備軍だろ
スレ住民はこういう風に絡んでくる奴らがいるから気をつけろって体張って証明してくれてんのかってレベル
姪、小1でそれは結構深刻で専門家に要相談レベルかと。
世も末だけど親族に常識教えるだけでフルボッコな時代を考えれば報告者は義弟一家と訪問時間ズラして姪と自分の子を関わらせないようにした方がいいかもね。本当は他所の子とか気にせず当たり前のことは当たり前と教えられる方が理想的だとは思う。
どうせ数年後姪自身が困るだけだろうし、我が子がそうならないよう悪い見本として有効活用すれば良いだけのこと
気難しい子って言っても食べながら靴下いじいじはないわー
報告者は憎まれ役を買って出たんだからよく頑張ったよ
これ報告者叩いてるやつらの方が非常識でトメトメしくて嫌だ。絶対にお近づきになりたくない
注意してもらえるのはありがたいのではないか?
スレの住民は個人主義をはき違えてると思う。
うちの姪3歳だけどちゃんと「いただきます」って言うよ?
そもそもイライラで友達の物壊すなんて幼稚園児でもしないよ
親の教育が普段からキチンとしてなかったんでしょ
そんな躾のなってないガキ、手をペチンぐらいやってやりたい
「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」「ごめんなさい」
これが言えないようじゃロクな人生にならないよ
つーか日本人じゃない
そんなんじゃダメ、躾しろとか言われてちょっと可哀そうだわ
月1~2回なら結構な頻度で会ってるんだろうけど
旦那の弟の子みたいだし、あんまりいうと儀実家との関係もあるから
ちょっと控えた方がいいかなとは思う
サクッと投下した後は再降臨しないことが2chの鉄則ですぜ奥さん。
自分は子供の頃、まさにこういう子供だった。
家に来客があると全力で逃げ、引っ張り出されても挨拶どころか客の顔すら見れず、客の前でも客が帰った後でも親に「なんで挨拶しない!」と怒られるのが日常。
親戚にすら愛想良く出来ず、発言や一挙手一投足を突っ込まれ、「躾がなってない」「変な子」呼ばわりが当たり前。
そんな子供時代を振り返ると、報告者の姪の気持ちは少しわかる気がする。
「恐怖」。
「あ、これは触ったらあかんやつや!」と判断して
黙ってるわ。他人がなんか言ったくらいじゃ治らないし
どう考えても発達障害か池沼なんだから刺激しないのが吉
毎日会っててある程度信頼関係ある人ならともかく、報告者程度の人間にいきなりズカズカ踏み込まれていちいち全否定されまくったら、「まともな」人にはわからないだろうけど、姪のような子にとっては命の危機レベルの恐怖なんだよね。
靴下いじりは、姪にとって恐怖や緊張を和らげる手段だったんだろう。
自分もそうだった。表には出せなかったけどね。
自分はある程度大きくなってから、ヘラヘラ顔で「演じる」事で世間を納得させる技を会得して乗り切った。
そんな子にはどういう接し方をすればいいと思うか、まで書いてくれればためになると思う
親や親戚は挨拶しないのが当たり前なまま育っちゃうのを危惧してるんだろうから
姪なら親戚だし気にかけるのは
普通のことでしょ
他人ってわけでもないし
報告者叩いてるスレ民がこわいわ
彼らもこの子供に手を焼いてるんだと思う
本当に言うこと聞かない子供っているからなぁ
放っておくのは糞大人だとは思うが、それは両親祖父母など同居してる大人の責任の話で
報告者は義実家では軽く注意するだけに止めておいたほうがいい
報告者の自宅なら話は別だけど
成人してだいぶたちますが、今でも「知らない人」に対する本能的な恐怖は消えていません。
「演じる」事で何とか乗り切ってる感はあります。
人間って、結局のところ多数派と同じように振舞っておきさえすればいいんだーって思ってます。
ちょっと安心したけど、報告者を叩くような輩が多いこともまた事実でゾッとするわ
大して仲良くもない信頼対象でもないオバちゃんに
しつけと称して注意されたところで何も響かない上に
意地悪をされたとすら思う
子供は親がやってれば真似したくなるものだから
自分の家庭では習慣化してないんでしょ
報告者は普通のことしか言ってないと思うけどな
こんな姪ガキ普通に嫌だわ
園児なら分かるけど、小学生でこれはないわ
子供だから親は万能みたいに勘違いしてたけど、親戚とはいえ他所の子に親身になるほど親切でもなかったようで「兄さん(従姉妹親)とこもなぁ~」「そうねえ」みたいな会話で終わり…
まあ年に1、2回合う程度の遠距離だから何もしようがなかっただろうけど、子供心には親父が伯父さんと伯母さんに「こういう躾はしちゃダメ」とビシっと言ってくれると妄想してたんだよ。
心配した通り従姉妹は十代で道を踏み外し、現在はメンヘラ化、加療中で社会復帰難しい。
赤の他人なら兎も角、姪っ子でしょ
親戚の集まりなんかがあった時に一人でもどうしようもないのが居ると
そっちの親戚全体が白い眼で見られる事もあるし、この躾は他人事って話じゃないよ
親戚の子、姪っ子でしょ?
スレ主は大人として普通のことしたと思うけど。
スレ主叩いてるのが大量に発生してたの、マジ気持ち悪い。
そりゃ注意しない方が楽に違いないよ、でもその子の将来を考えたら
言ってあげるのが筋だと思うわ。
それぞれ家庭の事情があるのはわかるけど、それは大本の筋を通したうえで配慮すべきことじゃないかと思う。
責任云々の話はあるが、見ぬふりが通常運転ってなったら
この国の将来を憂うわ、マジで。
自称サバサバ女うぜぇぇw
米4さん
逆だよ
こう言う自分の正義を振りかざす奴が新米教師とかを舐めて
かかるモンペに成り下がる
成長速度は人それぞれだから今できないからと言って強制する
のは恐怖心を植えつけるのみ
放っておけばいいがな
個人的な意見ですが、頭ごなしというか、ガッツンと本人に向かって押さえつけるような事はやめて欲しいかな。もちろん、怪我をするとか命の危険があるとかの時は別ですが。
1回普通に注意して本人が何もしない、無視するという反応なら放っておくのがいいと思います。
1回でも注意すれば、速攻性なくても本人の中にも残るし、大人側としても示しがつけられる。親の面前での事なら十分だと思う。しつこくするのは本人の中にある恐怖を増幅させるだけで、誰のためにもならないんです。
本気でその子の行動を変えたいなら、あとは会う回数を重ねるか、何か機会を作るかで、子供との間に信頼関係作ったうえでやるしかない。
挨拶とかができない事で自分が注意されてる、怒られてるってのはこういった子、実は理解してます。親の面前でやったのなら多分後で親からも怒られてるし。
イライラするだろうけど、本人が世間と折り合える方法を自分で見つけられるようにするしかないと思ってます。
嫌すぎるわw
報告者は間違ってないよ。悪いのは躾のひとつも出来ないくせに、ガキこさえる頭の悪い親。
つか、この姪とやら発達障害だろ?発達なんざ殴って躾けりゃ言うこと聞くんだよ、猿と一緒なんだから。ちなみに私、子供の頃、2歳下のいとこが自閉症気味(今考えればアスペルガー)だったのを、「挨拶ができてない!」「声が聞こえない!」「はっきり喋れ!」と殴りまくった結果、まともに療育されたらしいよ。その場ではめちゃくちゃ叱られたが、後におばにこっそり感謝されたw
これで報告者が叩かれるのは明らかにおかしい。
通りで最近非常識な子供が多いわけだわー
躾と支配の区別すらついてないおバカさんに言われたくありませんw
謝れない子って、プライドが高いからじゃなくて、日頃怒られ過ぎたり、否定され過ぎたりして自尊感情が低くなってるから謝れないそうだ。
他人から否定されまくってる自分を守る最後の砦が、謝らないという行動だから、自分が他人から受け入れられてるという実感が持てれば、謝れるようになるそうだ。
捻くれこそ我が人生なんだろ。
八割くらい同意するわ
まったく注意しないのは論外だが、どこまで踏み込むかはTPOを考えたほうがいい
義弟と義母には酷かもしれないが、最終的には親の責任だからな
この報告者が小姑立場ってだけで何がなんでも報告者が悪いことにされて叩かれるよ。
こんなものは小学生になる前にやっておく躾だ。
いただきますも言えんなら食う必要無いし食わせない。
叔母だから他人ではないし、他人でもこれくらいの事は言うわ
第一、躾をたった二人の大人のみしかやらなかったらどんな子供が育つんだよ。躾の厳しさ(=踏み込みの深さ)は勿論親が一番影響あって然るべきだと思うけど。その周りもある程度協力していくべきじゃないの。叔母としては正しい立ち位置だよこれは。
こんなクソ親どもの子育てに税金使って欲しくない。
区別がついてないおバカさんはお前だけどな
クズに育てられるとすーぐ反抗したがる
だからお前と言うクズの完成品ができあがったのだな
報告者さんは間違ってないよー
難しい子への接し方ってあると思うからね。
本気でどうにかしたいなら頭ごなしに叱って煩いおばちゃん!嫌い!と拒絶されるよりかはもっとうまいやり方があったかもしれんなぁと思う。
ストレス溜まっているのかな?
小学生にもなって基本的な挨拶できないって結構問題でしょ
姪っ子なんて躾されていなくても放置する人も多いだろうに注意できるなんて偉いよ
誰にも注意されないし、たまに注意する大人が居ても注意だとすら気付かずにキョトンとして変な大人がいるくらいにしか認識してない
日本の未来は絶望しかないと思っていたが、まだ希望は残っているな。
なんで報告者が叩かれているのかわからない
ただの基本の躾も出来てないゴミカスガキだってだけじゃん
そんなクズに迎合しなきゃいけないいわれはないよなー
子供が悪いだろ、全く躾されてない。
スレ住人おかしいだろ…
このスレのレス辛すぎるよ
報告者は悪くないと思う。むしろ他人の子によく言えたと思う。
三文安で困るのも本人だし
姪ちゃん挨拶したくなくて無視してるとかじゃなくて
母親不在で知らない人ばっかりで不安な中、
注意されてびっくりして固まってしまった。その後はパニック状態?かなーと感じたわ
靴下いじるのも小さい子がお気に入りのタオルを離さないのと同じで安心できるものにすがってるんじゃないかと
関係ないんだからほっとけばいい
ホントホント。
親戚だろうと赤の他人だろうと、よその子なんて自分には一切関係ないんだからどうなろうが知ったこっちゃないのにね。
躾られてなかろうと勉強ができなかろうと虐待されてようと病気だろうと、本人以外は誰も困らないのに関わるなんて馬鹿だよね。
こわいこわい
関わらずに逃げるが勝ちだわ
ソースは自分。
厳しくしたれ。
こういうスレではシャキシャキ系の世話焼きおばちゃんが嫌われるからなぁ
いただきますに限らず挨拶できて損はないし、外食してるときに「いただきますは?!!!」とかやってたら微妙だけど、家の中だし…。クソガキなだけやないか。
子育てしたことないからよくわからんけど、難しい子ってより生意気な子ってイメージだよ私は。
(義弟や義母なら兎も角)
でも全員が食卓についてないのに先に食べようとするのをとめるのは報告者が普通だよね。
義弟や義母が許容してるから余り口出さない方が無難かもね。
その姪っ子平気で嘘ついて報告者に叩かれたー!とか言いそうだし普段姪っ子に厳し目にしてたらまさか…でもあり得る?って思われちゃうかもだし。
君子危うきに近寄らずで極力その姪っ子とは距離とった方が良さそう。
今のご時世こんな場合は関わらないのが一番上手い方法になっちゃうんだよな・・・
なんなんだろうね
これが日本人のコメントなの?
食事をする時はちゃんと、食事を作ってくれた人、材料を作ってくれた人、材料になってくれたものに対して感謝しながら、頂きます。と言うべきでは無いのかな。
ただの習慣でしかない、頂きます。が、後で大きくなった時にその意味がちゃんと分かるように教えるのが大人の役目だと思うなぁ。
そう思えない子供な親が増えた事は、日本の程度が下がっている事の現れだと思うな。
寧ろ勇気があるなー
叩いてるのは子供のしつけがなってないと周りにいつも怒られてるババアだと思うよ
子どもは直ぐ舐めてくるので長子に乗らせちゃいけない
てか、いただきますが言えないなんてまともじゃないよ
そもそもいただきますと発声する風習なんか戦時色濃くなってきた昭和中期に兵隊さんに習って小学生にも規律をってことで導入された風習なわけで家庭によって思い入れがちがうんだと理解してたほうがいい
これホント?
たまたまメスザルが多いタイミングだったんだろうよ
サルだから仕方がない
いただきますは食材に感謝して言うものだろ??
強要??家ルール??頭おかしいんじゃねえの、ここのババア共!!
挨拶・感謝だろうが!!!!!!!言えない子供は空気読めない檮昧になるぞ!
てか、このスレ民共食べる前に言わないんじゃねえの、感謝の念もなさそうだしよ
慈悲のないやつらはとっとと消えろや
途中の内容の有る意見が埋もれてて勿体無い。
追い詰めてどうすんだよ
一言言うくらいならまだしも、躾は親に任せろよ
横だけど殴って躾けろとかいうネット依存のバカがよく言う事を恥ずかしげもなく書いたり
※86みたいな書き込みまでしてるの見るにつけ、まったく説得力がないな
ただ気に食わなくていじめてただけじゃねえか
照れ屋さんでもモジモジしながら、小さな声or口パクでも言うよ
しっかり言える報告者すげぇ!!って思いながら見てたわ
従弟とはいえ所詮は他人だし、親しい間柄でもないし、恥かくのは私じゃなくて本人と親だから放っといてるけど
逆にドヤ顔バリに叩いてる連中の民度が低すぎるな。
まさにお里が知れるってやつだな
支配とか…そんな事言ってたら躾なんて出来ないよ。
義実家行って、片方だけとはいえ実の親も婆もいるのに
いただきますでしょ?言うまで食べさせない!絶対だ!っていうでしゃばったやり方に
賛同できる奴がこんなにいるとはねえ・・・w
注意しなくてもいい、黙って好きなようにさせておけ、なんて誰も言ってないし
最後まで責任取ることもできないのによくもまあ、としか思えんわ
躾ってのは其々のご家庭に責任あるもんだが、周囲にも手伝う責任あるもんじゃね?
根拠は私自身がほぼ同じ症状だったから。
子供の頃は挨拶するのも,されるのも恐怖だった。
周囲を見て、こんにちはが正解かな?と挨拶しておはようが帰ってくるとパニックになり,タヒにたくなる。今は挨拶普通に出来るようになったけど,必ず言う前は緊張する。
すでに人格障害が頭角現してる感じがするからここで矯正しないとロクな大人になれないよね。
でたらめだよ。戦中戦後どころか、戦前よりも前からずっと使われてきた言葉だよ。
※122さんと※131さんの説明が正解
普通の子供だけしかいない世界に住んでるわけじゃないってわからないのかね。
親に任せときゃいいんだよ。
全ての可能性考え会話する賢者の様な人が存在する前提での会話を強要とかスゴいねー
底辺層の人々がたまたまスレに集合してたのか?
むしろ親切なくらいだわ
親族みんなで躾することは何もおかしくないでしょ
プライドが高いとかすぐに拗ねるとか大人が日頃から甘やかしてるだけなんじゃないですかね
子供の将来のこと思えば厳しくしつけるのは愛情に含まれない?
自分も姪に厳しくしてるけど、お姉ちゃんお姉ちゃんってひっついて離れないぞ?
それは普通の子ならね。
自閉症や発達障害「かもしれない」子供にも同じこと言える?
ただただストレスを与えるだけだよ。
障害者だとしても親のフォローが甘いし親族に対してコミュニケーション不足すぎ。親まで口きけないのか?
根本の注意が愛情じゃないって考えがまともな家庭ではない育ちだって証明なんだわ。
何でもかんでも「かもしれない」とか都合のいい言い訳だな〜
「育てにくい子」「癇の強い子」で済まされてたけど
今はみんな発達障害の診断が降りるからねぇ…
母親はどうして不在だったんだろうね。こういう子って母親にべったりだったりしない?
普段から放置気味で子供の躾も療育もしてないのか
色々やってて矯正途中なのかで報告者のした事も意味が変わってくると思うけど。
私も怖かったけど挨拶や受け答えくらいは出来てたし中学生くらいから平気になったから症状が軽かったのかな。
報告者の行動は間違ってないと思う。言えなかったけどあとでふりかえって考えるきっかけになるだろうし。もしかしたら普段は普通にいただきます言えてて、この時はダメだっただけかもしれないし。ちょっと違うけど学校で友達には「おはよう」言えるけど他クラスの知らない人に言うにはハードル高いのと似てるカンジがするわ
伯母がでしゃばる必要ないくらい親がきっちりしてないのがダメ。
発達障害って、療育でも「いただきます」を言うのは教わるわ。うちの知的障害の年少児も訳はわかってないけど言わせてるよ。
よく理解をされていない人の多いスレだったので、後味は悪いですが(笑)
私の従兄弟(家系的に多分発達障害の子)とのやりとりに似ている気がして、ちょっと親近感が湧きました。
ただ「そういう子もいるんだな」と思って、「いただきます」が言えるようになるまで気長に待ってあげてください!
あと、「なんでそれをするか」の理由を説明してあげることが大切です。
コメで言っても無意味なんですがね^^;
学食や社食、外メシでは何も言わずに食っている
恥ずかしいからだろ?なら偉そうに説教すんな!
心の中では言ってる?
この子も同じなんだよバカタレ!!
説教ブーメランなんだよなぁーおめでたい頭してるよほんと
その子の為だろ
挨拶や感謝は集団生活で必須やんけ
子どもへの躾ってのはそういうもんだ
親や周辺がそれをわからんでどうすんの
子どもの教育を崩壊させてんのは、うざいとか言ってるやつらの存在だろ
いただきます言ってなかったわ
やっぱり言わんといかんよな、米欄見て反省したわ
アホか言いたい奴だけ言っとけ押し付けんな
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