離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ65
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1318087689/

706: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 00:47:25.73 0
ここでいいのか分からないのですが・・・。

話が長くなると思うので、まずおおまかなところを書きます。

10月11日に旦那と喧嘩し、12日から旦那が旦那実家に行き
今まで帰ってきません。
23日に一度話し合いをしたのですが、上手くいかず
旦那はまた旦那実家にいます。


旦那の年収が800万円だけど生活が苦しい!なんでだ?

先輩「お前の嫁、うちの店(ホストクラブ)に入り浸ってるみたいだぞ」俺「!?」→先輩がそのホストをボコボコにして俺の前に連れてきて・・・

俺「子供に車を壊された!」警察「子供には寛容に~」→車を見せたら、警「これはひどい!」俺「でしょ?被害届を出したい」→すると・・・

近所で火事があり、ベランダから女児と母親が助けを求めていた!皆が遠巻きに見る中、父がハイエースでその家に突っ込んで・・・!

ニュース「20代の父親が200万円の借金を苦に心中」私「たかが200万で心中なんてねぇ…」→すると、彼は…

【因果応報】院卒エリートの新入社員がきたのでイジメてやったwww→4~5年後・・・

残業ばかりだった嫁が妊娠したので不安になり、俺「DNA検査をしてほしい」→嫁が大激怒で実家に帰った・・・

DV彼氏に怯えている子に『○駅で8時半まで待つ。来てくれたら逃げるためのお金を貸す。私達ができるのはこれだけ』→結果・・・



旦那は12日から23日の話し合いの日まで離婚を含めて
色々悩んでいたようです。
23日に話し合いをした時、修復したいやり直したいという気持ちもあるけど
迷っていると言われました。
私は離婚したくないと思っています。

こじれてしまったということは、いろいろ経緯があるわけで
出来るだけ時系列に書こうと思うのですが、
後出しみたいなところがあったらすみません。

707: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 00:52:19.60 0
>>706
・喧嘩の原因は?
・話合いの決裂した原因は?内容?それとも話し方?
・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
・706が離婚したくない理由は?

これが分からないとなんともいえないよ。喧嘩って原因や話し合いの
仕方によってどちらに非があるかもだけど、再構築の仕方も変わる。

709: 706 2011/10/26(水) 00:57:44.67 0
結婚もうすぐ2年目、もうすぐ3カ月の赤ちゃんの3人暮らし。
官舎住み。
私実家は車で3時間半、旦那実家は車で25分。
旦那、平日は20時頃帰宅だけど、夜中に呼ばれることあり。
休日も当番制で勤務あり(泊まり)。
私、現在専業。

喧嘩の原因は…長くなるのですが、
私が旦那にたいしてイライラしてしまい、ついうるさく言ってしまうことです。
あと、産後の体調が最悪で、やっと最近戻ってきたのですが
いろんなことが重なって旦那に負担を求めてしまい
旦那が苦しくなったようです。

11日夜に喧嘩し、旦那はめまいと吐き気がしたらしく
体調不良のまま12日に義実家に帰宅。
私は待てど暮らせど旦那帰ってこずで
義母の電話で、旦那が義実家に行ったことを知る。
私、怒り沸騰、23日に旦那から連絡(「話し合いがしたいんだけど」)がくるまで
放置。
23日の話し合い(旦那と私)で、結構旦那が真剣に離婚についても
想像していることを知る。

710: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:01:56.47 0
毎回このやりとりがあるけどテンプレに入れようよ

下記の事項を出来るだけ詳しく書いてください。(後出しの無いように)
・悩みの原因や背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか

これくらいは必要だと思う

711: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:05:41.30 0
相談者は離婚する程でもないと思っていても、相手が離婚する程だと思ってるんだからスレ違いじゃないの?
いつもの「離婚する程でもないと思ってるのは相談者だけ!」てパターンじゃん
離婚されそうだけど離婚したくないってことでしょ
こっちの方が良いかも

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その55


713: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:11:01.89 0
> ・喧嘩の原因は?
> ・話合いの決裂した原因は?内容?それとも話し方?
> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
> ・706が離婚したくない理由は?


原因は、11日(出て行く前夜)の喧嘩自体はそれほどではないけれど
今までに溜まっていたものが爆発したのだと思います。

旦那と私は見合い、で、一緒に暮らしてみて生活習慣の差に驚き。
昔の旦那は、台所でぐちゅぐちゅぺっとうがい。
●した手を台所で洗う。
ゴミはそのまま放置。
(例えば、食パンの口をくくっている留め金は、開けたら床に落とす。
床には食パンの袋の留め金が数個散らばっている状態)
戸は開けたら開けっ放し。
線香を焚いたりするけど、窓際の小さな器に線香を立ててそのまま外出。
マンションの廊下に接する窓を開けたまま外出。
靴をさわった手のまま、台所の食器を触る。

…等々キリがないのですが、1個1個は小さいけれど、小さいことが山積みで
私は、やはり自分のやり方の方がいいと思い、旦那を矯正してきました。
最初、旦那はストレスだったようですが、今では義実家のやり方に違和感を覚える
と言ってくれるようになりました。

このスタイルがついつい、今になっても引きずってしまっています。

すみません、少し中座します。

715: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:12:38.14 0
この相談者は>>1も読めないのか?
>すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
>離婚問題スレで相談してください。

712: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:08:02.98 0
>>709
旦那の体は心配じゃないの?
確かに709も体戻るのが遅くて大変だったろうけど、「最近戻ってきた」んだよね?
旦那は仕事が不規則・深夜まで及ぶ仕事でそれだけでも体調崩す恐れがあるのに
貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は?
自分も体調悪くて大変だったんだから旦那の体調不良にももっと暖かい心持とうよ。

716: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:17:22.65 0
シャキ奥だった為、旦那が疲れたって事かな。
離婚をきりだされたけど、旦那からそれは棚上げ状態で、
やり直す為のアドバイス受けたいんでしょ。

717: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:21:47.44 0
何で此処まで旦那がだらしないとか嫌いなのに子供作ったり、離婚したくないんだろう?

718: 706 2011/10/26(水) 01:48:15.60 0
話のさわりぐらいにしかいってないのですが、
とりあえず、ちょっとレスします。

旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
(特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう)
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。
旦那は実家ラブ、義両親も息子娘ラブで、喧嘩して実家に帰ることを
そのまま受け入れるおうち。
結婚当初は旦那はしょっちゅう義実家に帰っていたので
今回もその延長と思ってました。

>>712
> 貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は?
確かにこれがないのが一番の原因です。
私が感謝ということに目が向けれないほど、
いろいろ行き詰っていました。
が、だからと言って許容されることではないです。

> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
たぶん、一言でいうと疲れた。

>>716
その通りです。

>>717
旦那のだらしないところは嫌いだけど、旦那のいいところは
他の人より長けてます。
私も旦那も完璧でなくて、互いに長所短所があって
離婚しない夫婦というのは、短所より長所が光るから続くんだと思うのですが
今、旦那から私を見て、とても微妙になっていると思います。

719: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:52:13.42 0
なんでまだ居るの?
移動してから続けた方がいいよ

721: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:57:09.03 0
キツイなあ。
離婚せず、お互いやり直したいみたいだから、ここでもいいじゃん。

722: 706 2011/10/26(水) 01:58:46.74 0
>>713の続きです。

このスタイル、私が旦那に「こうしてね」「あーしてね」というスタイルです。
最初は、大概の女性がこうして欲しいということしか旦那には要求していませんでした。
でも、旦那にはストレスでした。
それで喧嘩ばかりしていましたが、私は私が正しいと信じていました。
ここまではよかったんだと思います。
旦那も「嫁子と結婚して、清潔な習慣とかが身についた」と。

だけど、私は知らず知らず、旦那に要求することが多くなり
つまらないことでも「あーして!」「こーして!」というようになってました。
今、振り返って、やっと我が身が見えたという所です。
ただ、結婚当初からこういうことが続いていたので、
じょじょに要求のレベルが高くなっていることに気が付きませんでした。
合間に、旦那の頼りなさや色々な荒が見えてしまい
本当に注意すべきことアドバイスすべきことと、
私がおおらかにならなくてはいけないことの境が見えなくなっていました。

旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。
だけど、爆発した時に上手く私に思いを伝えられないので
私も「何言ってるの?私が正しいじゃない」と
旦那にストレスが限界まで蓄積していることに気が付きませんでした。

720: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:55:43.39 0
>旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
(特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう)
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。


しょっちゅう体調不良を訴えているなら、相当披露が溜まっていたか、体調不良か
持病の域に入っていたかもしれないのに、「いつものアレか」?
自分が体調不良の時には相手にフォロー求めるのに相手には不定愁訴扱い?
それって同情心がなさすぎるというか、人間としてどうですか?って域だね。

自分が体調不良のとき旦那がそういう態度取ったらどうする?

旦那本当に過労死する前に逃げ出した方がいいかも。

726: 706 2011/10/26(水) 02:10:49.12 0
>>720
その体調不良というのも、皆さんが想像する感じではないです。
夫「風邪気がする」
私「そうなん?風邪引いたの?熱あるの?鼻水?」
夫「・・・この時期いつも鼻水出るからアレルギーかも知れない。けどいちおう葛根湯飲んどく」
で、数日鼻水が続き、たぶんアレルギーだったのねで終わり。

結婚前は携帯で20分くらい話すと、「僕は耳が弱いんだけど
なんか耳に違和感があるから、もう寝るわ」と。

なんというか・・・体に敏感な人です。
私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。
危ないことはしない、例えば包丁は危ないから洗う時も適当
(刃の部分は触らない、これでどうやって洗うの?と思う・・・)
鍋のふたはとりたがらないし、とっても置く時に投げるように床に置く(やけどしたら困るから)

なんとも説明し難いのですが、風邪やめまいと言った目に見えない自己申告のところ以外の
客観的に判断できるようなことについても
「大袈裟な」と思うことが多いので、
ついつい今回のことも軽んじて見てしまいました。
ちなみに、私は平均よりも体のメンテナンス的なことには慎重ですが
そんな私から見ても「?」だったので。

723: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:03:46.78 0
>旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。

こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
貴方の望む優しくてなんでも貴方が正しいと従ってくれて、死ぬほど働いた上に
やさしくフォローまでしてくれる旦那は帰ってこない。
もし再構築しても貴方が好きだったところは全部なくなって我慢の連続になるかも。
でないと旦那がストレスで壊れちゃうもの。
今でも旦那看病してもらえないどころかゆっくり休めないから体調崩したら実家に
行かないと駄目なんじゃない?

今まで正させたこと全部元に戻って、旦那に労わられるんじゃなくて旦那を労わる事
なんて出来る?口でなく。もちろんお願いもなし、フォローもなしで、旦那の体調不良の
看病つきで。

725: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:06:53.03 0
これ以上我慢したら旦那ストレスと過労で本当に倒れちゃうかも。
命あってのものだねだしね。何でも私が正しいって人が改心してもほとぼりが
醒めたら元に戻るのは目に見えている。

724: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:05:00.02 0
話し合いで旦那は離婚も考えてるって言ってたんだよね
優しくて口下手な人が具体的に「離婚」って言葉を出すって相当だし、
ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ

733: 706 2011/10/26(水) 02:23:23.06 0
>>723
> こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
その可能性があると私も思います。

喧嘩の最中に「もう離婚するか!」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。

> ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
> 旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ

・・・そうですか・・・

23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
ただ、その時に私はまだ事の重大さに気が付いてなくて
「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。
私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど
まだ怒っているからこっちに帰ってこないんだと思ってましたが
後で知りましたが、実はしばらくめまいが続いていたようで。
で、23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり
「義実家に帰って荷物とってくる、義実家で夕飯食べて、その後うちに帰る」
ということでしたが、結局夜に旦那から電話があり
「実は話し合いの途中でめまいがしてきてた。
体が拒否している。
今日はもうそっちには帰らない」と。

ここで、私はやっと事の重大さに気付きました。
いつもと違うと。

730: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:21:49.08 0
>そんな私から見ても「?」だったので。

726は医者ですか?肉体的・精神的な全ての病気の症状を知っていますか?
検査技師もかねて、レントゲンをかけずとも、血液検査をせずとも診断できますか?

732: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:23:10.28 0
仮病とか異常無しとかはちゃんと精密検査してからじゃないと分からないよ。
旦那はぶっ倒れる寸前って感じだね。

728: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:17:48.07 0
>>726
まだ不定愁訴というか仮病みたいないい方だね。
でもって、自分の体のメンテナンスは慎重?

我慢強い人はね、少々体調が悪くてもギャーギャー言わずに軽めに言う場合が多い。
特に旦那は仕事が不定期で病院に行く暇もないんじゃないの?
めまいや耳鳴りから始まる怖い病気があるの知っている?風邪は万病の元って言葉
知ってるよね?初期は風邪に似た症状の病気や山ほどある。

貴方は自分の経験してない症状は「自己申告だから」と退けていただけだよ。旦那が
自分の経験しない症状は同じ態度取ったらどうなっていたと思う?妊娠も産後も男には
ないんだよ。その思いやりのなさ、自分だけが体調不良で苦しいの、自分だけが正しいの
って性格じゃ、誰とも共同生活送れないと思う。

729: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:19:44.06 0
>私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。

とりあえず「常に旦那(や他の人)が間違ってて私が正しい」っていう考え方は改めた方が良いよ
ストレスがすぐ体に出る人はたとえ数が少なくても居る
衛生観念とか喧嘩の原因の色々は恐らく相談者が正しい(常識的)ことが多いのだろうけど
だからといって他のことまで全て正しい訳じゃないんだからさ

仮に旦那の体調不良が仮病的な感じだったとしても、義実家に何日も居て帰ってこないっていうのは充分異常なことだし
それだけ相談者が旦那を追い詰めているってことだよ
離婚って言葉まで出てるんだからもう少し旦那のことを考えてあげなよ

738: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:33:29.20 0
>>728
旦那も私も医療関係なんで、ある程度のことは想像つきます。
最初の頃は、旦那が「頭痛い」と言ったら
「CTとかMRI撮ったら?」と言ってましたが
「前にとってなんともなかった」みたいなことが続くうちに
私も感覚がマヒしてしまいました。

私と言い合いになると、よくめまいがすると言っていたし
それがずっと続くような感じではなかったので
今回もそういうものかと甘くみてしまいました。

>>729
今回の旦那の体調不良は深刻だと認識しています。

737: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:32:27.00 0
同じような仕打ちを旦那が妻にしたらDVとかモラハラって言われるだろうに。
で、都合のいい旦那失いたくなくて慌てても遅いよ。
ここまで相手を壊して、相手がその存在考えただけでめまいするのに、再構築して
一緒居ろってずっと相手を苦しめていいって事にならない?身勝手すぎる。
旦那が望んだら楽にしてあげようよ。

740: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:38:17.79 0
あのさ、これモラハラだよね?
自分が正しいと主張し振舞う、相手を自分の言いなりにする、そんな人と暮らしてたら誰だって苦しいし心も体も壊すよ
「優しい夫」が「体が拒否してる」って言う位だし相当だと思う
おまけに都合良く捉えて解釈する節もあるし、少しずつ言ってることが変わってるから書き込みの内容に信憑性がなくなってきた
冗談じゃなくこのままじゃ夫が死ぬよ

744: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:41:25.14 0
まずはこのまま続けるなら番号とトリップつけてくれるかな

742: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:39:31.32 0
>>738
相談内容や関連の情報は今出てるので全部なの?
レスに返事する前に後出しがないように全部書ききって

746: 706 2011/10/26(水) 02:45:01.28 0
>>742
全部ではないです。
書ききろうと思っても、後出ししないようにと思うと
背景が色々あって、全部いっぺんに書くのは難しい。

深夜に思いあまってかき出したのですが
明日、明後日と色々あるので今日は一旦消えます。
明日(というか、もう今日ですね)時間があればまた書きたいのですが
日中は赤の相手があるので、なかなかPCには向かえませんし
ちょっと用事があるので、すみません。

747: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:45:35.60 0
消える前にコテトリ付けろ

749: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:45:56.37 0
言い訳聞いていても。自分は正しい!自分は病気の事も知っている!って必死だし、本当に
反省している人の言葉には読めないよ。

反省いしているなら相手のこと考えて振舞えるよね?離婚が相手の為なら受け入れられる筈。
でも相手をこれ以上傷つけても離婚する気はないんでしょう?

752: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:56:13.34 0
この内容で「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ」に書き込もうと思ったって時点でおかしい。
充分離婚する程の悩みだし再構築とか言ってる状況じゃないよ。
コテトリ要求もスルーだし、的確な指摘にも反省する振りか都合良く言い訳してるだけだし釣りに思えてきた。
よかった、妻に虐げられて可哀相な夫は居ないんだね。

753: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 03:08:27.85 0
自分は内容は本当だけど、書き込んでるのは実は旦那さん(フェイク)なのかなってちょっと思ったw

モラハラ夫は妻を奴隷化して絶対に離さないけど、この話はそれの夫と妻を逆にしただけだよね
「書いてるのは実は夫です」ってフェイクじゃないとしても
相談者ってことで奴隷夫を離さないためにどうしたら良いのか、これでも自分なりに低姿勢で相談してるのかなぁという印象
最初は「しっかり者でやりすぎたけどちゃんと反省してる奥さん」と
「我慢の限界が来て妻がもう少し寛容になってくれるなら戻りたい夫」の話だと思ったけどそうじゃないもんね
旦那さんが上手く逃げ切れると良いな

756: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 04:14:40.17 0
酷い嫁だー
目眩と風邪の原因が自分だと気づいてない

754: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 03:14:25.76 0
後出しのないようにって言われてるのに返信(という名の言い訳)しながらちょこちょこしか書かないのも
自分の都合良く解釈してもらって都合の良いアドバイスが欲しいからだよな
旦那には常に上から目線で、それを維持したいためにここに相談しに来たって感じか

まとめて投下&後出し厳禁は基本だし、言ってることが少しずつでもずれてくると信用されなくなるぜ

755: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 03:28:26.84 0
トリ付けないで落ちたのか

760: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 11:59:04.91 0
>>754
質問に答えず一気に情況書ききっても
都合の悪い質問は無視する!人の話聞かない!って叩かれるんだけどねw

761: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 13:21:44.40 0
私の元旦那みたいな奥さんだな。
しょっちゅう風邪ひいていたんだけど、またかって態度で我関せず。
実は風邪ではなくて喘息発症してたんだけど、その後もやっかいがられた。
そういうのが重なると冷めるんだよね。自分だけが大切なんだなって。

768: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:20:10.58 0
ねぇでもさ、この夫婦にはまだ生後3カ月の赤ん坊がいるんだろ。
赤ちゃんはどうなるの?生まれたばかりの我が子の顔を見ずに何週間もほっとけるものかね。
旦那は子供を気にかけることぐらいはしてもいいんじゃないか。
自分が種をまいてできた子供なんだから旦那にも育てる義務というか責任はあると思うんだが。
どこまで本気で離婚を考えてるか知らんけど、子供の気持ちも考えた上で結論をだしてほしい。
自分は片親でさんざん苦労したもんで余計そう思うんだ。
それとも嫁の血を受け継いだ子供まで嫌いになったか?
いい歳した大人が連絡もよこさず実家に何週間も避難てちょっと大人げないなとは思った。

770: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:43:09.69 0
>>768
産まれて三ヶ月じゃ、親に対する気持ちよりも
世話してくれるのはどっちだって感じになると思う

旦那が汚部屋な人だというのはわかったが
結局結婚なんぞ、お互いの価値観の中での真ん中の線引きだからね
自分の価値観強要してるって自覚あるなら
「いつもキレイに使ってくれてありがとう」は必要だぞ

771: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:49:49.04 0
>>768
いい歳した大人が連絡もよこさず実家に何週間も避難するぐらいダメージがでかいんだろう

769: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:33:13.43 0
子供が産まれてかまってもらえなくなったから気を引きたいだけじゃ…

774: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:59:07.93 0
ていうか最初の子で手が掛かる子だと1年ぐらいは必死だと思うけど
でもいい歳した男が実家に逃げてしまい、しかもそれを受け入れるトメも大人気ない
私の実家は「別に帰ってくる事はいいけど、唯一喧嘩中だけは帰省は不可」だった

夫婦なら2人でちゃんと解決しないと、これから先、
人生なんて色々なトラブルが待ち構えているのにねぇ
特に子供がいたら

775: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 21:12:22.96 0
>>774
うちも同じだ。
行き先がどこであろうと「喧嘩して出ていくの禁止」
結局時間置いただけじゃ解決にならないし、相手と向き合わなきゃいけないんだよね

785: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 21:41:37.28 0
心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
認めているのにね。そこまで体調が悪くなっても向き合えって逃げるなって文盲なのか
旦那あぼん計画薦めたいのか、実は援護が本人で虐待楽しみたいサディストなのか。

757: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 08:43:48.29 0
>>746
うちの旦那に似てる…
よくわからないけどしょっちゅう風邪ひきそう、アレルギーかも、
一応薬飲んでおくってのを繰り返してる。
他にも疲れてるのかも、今週はしんどい(←毎週言ってる)、めまいがするとか。
とにかく毎回目に見えて変わったところはなさそうなんだけど自覚症状だけ訴えるし、
いろいろ言いながらも夜更かししてたりする。
こういう症状を理由に予定していた外出をキャンセルしたりすることも多い。
自分に余裕がない時はつい「またか…」って思うことはあるよね。
だけど、本当にしんどいのか、症状は気のせいなレベルで、
心配してほしいだとか労わってほしいという気持ちの表れなのかは判断がつかない。
だからどちらか一方を想定した対応をしていたら相手にとっては不満足な結果になる場合があると思う。
本当に病気かもしれない、構ってちゃんかもしれない、
両方の可能性があるんだという解釈で動けば間違いないんじゃないかな。
今回、どちらの理由であったにせよ、23日も本当はもう少し前向きな言葉が聞きたかったんじゃないかな。
体調が悪い時に追い打ちをかけられても、心配してほしいと思ってる時に追い打ちをかけられても気持ちは病むしね。
あなたの配慮が足りなかったのは確かだよ。
それを認めて今の気持ちを正直に話してもう一度チャンスをもらっては?
話し合わないことにはどうしようもないよ。

805: 706 2011/10/27(木) 02:13:05.55 0
たくさんのレス、ありがとうございます。
事のあらましを一旦ワードなりに書いてから投下しようと思いますが
今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
全景を書くのは時間を下さい。

ただ、今、私は自分が悪かったことがよく分かっています。
家庭を安らげる場所に出来なかったこと。

一番最初に、どうしても私が容認出来なかったこと(>>795さんのまとめ)を
旦那にお願いするまではよかったのに、
その後もいろんなところを私の型に合わせようとしたこと。
小さなことは私が妥協すれば良かったのに、全部自分流にしようとしたのが
まず、間違いだったこと。

>>785
> 心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
> 居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
> 認めているのにね。

これが23日に分かったから、やっと私はどれだけ酷いことをしてたか
理解しました。

>>757さんのレスの通りです。
前半はその通りで、後半はホントにそうしなければいけなかったと後悔しきりです。
症状が気のせいレベルのことが多かったから(後で旦那もアレルギーかと言ってる)
心身症を発症していることに気が付いていなかった。

私がここに書きだしたのは、私が自分が悪かったと遅ればせながら気が付いて
もう一度、再構築したいからです。
旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
喜んでくれました。
今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
赤ちゃんの写メ付きで送ってます。

806: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:19:59.40 0
本当に人の話を聞かないんだね。
・相手が離婚を考えてるんだからスレ違い→移動してね
 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その55
 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/
・どうしてもここでやるならまずコテトリをつける
・質問に答える前に情報を全部出し切る

807: 706 2011/10/27(木) 02:23:34.32 0
もう一度書きます。
今、私は自分のやっていたことがどんどんエスカレートして
旦那に安らげる場所をつくってなかったこと、
自分が悪かったことを良く分かっています。

そして、どうしたら離婚を回避できるか、
義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。

赤ちゃんに対しては、とても愛情を持ってくれていました。

このまま義実家にいると、私との家が、彼の家でなくなってしまう。
そして、ますます遠くなってしまう。

二人でやり直すには、私が色々改めないといけないのはもちろんですが
そのきっかけとして、家にまず戻ってもらわないと始まらない。
戻ってもらうには、どうしたらよいか。
メールを送り続けるしかないか。

ちょこちょこ返さずに全部投下してというレスもありましたが、
なかなか毎日が忙しく、完母なので睡眠も細切れで
こんなレスですみません。
今日は一旦これで失礼します。

808: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:23:35.56 0
もう無理だと思うよ・・・
夫はモラハラに耐えられなくなって壊れた
もしくは完全に逃げる姿勢だよ
一度逃げる方に舵をきってるから戻ってこさせるのは至難の業

811: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:30:48.66 0
結局相手を自分の思うとおりに動かしたいという所は変わっていないから無理だろうね
反省したというのも言葉で言うのは簡単だからね
あなたのところに戻ると旦那はより壊れる
旦那が再起不能に壊れても自分の願望を押し通したいってことでしょ

812: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:30:53.73 0
人の話も聞けない、人の価値観も認めない、人を思いやれないで自分だけ
思いやりを要求する、そういう人なんだろうね。
生活習慣でなくてそういう性格が他人とは暮らせない、一緒に暮らす人を
追い詰めて病ませるんだろう。性格そのものを直さない限り再構築は無理だよ。

メールの件もしばらく実家で旦那を休ませてあげるようとせず、子供への愛や
責任感に訴えて早く戻らせようとせっついている意図が透いて見える。数日
ぐらいそっとしておくやさしさもないんだね。精神的に追い詰められて心身症
になっている人に。追い詰めすぎて鬱とかもっと深刻な事にならないといいけど。

813: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:31:57.21 0
赤ん坊を道具にして再構築というか旦那自由に動かせようって作戦?
それでも母親なの?

816: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:39:23.17 0
つうか相談になってないよね
あなたがこうならないと無理、ああしないようにしないと無理って言われてるのに
それは反省していますって訳の分からないレスしかしないし

818: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:41:05.66 0
旦那の矯正にしてもそうだけど、攻め攻め攻めなんだね。
相手の様子を見て、負担が大きいなら休むとか、慣れるのを待つとかしないの?
あなたの反省には旦那さんへの思いやりが感じられない。
「攻略をしくじった」としか読めないよ。

821: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:49:17.81 0
完全にモラハラ→逃げられた→ジュリメールの流れじゃん

826: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 03:12:59.82 0
こりゃ酷いねー
アプローチも何もしないで旦那の回復や行動を黙って待つしかないよね
むしろ接触するのは逆効果ってこともありえる
だってもう妻の存在自体がストレスであり脅威になってるんだもん
まぁ待ったところで離婚が回避できるかどうかは別で、あなたがガラッと変わらない限り旦那は帰ってこないよ

>>821
同意
男女逆にして考えたらピッタリ当てはまるよね。
旦那さん逃げてー!

830: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 08:09:24.34 0
>>807
今旦那がしてほしいことって、あなたが旦那の気持ちを知ろうとして理解してくれることじゃない?
最後に話した時に体調が悪いと言っていたならどんな声をかけるべきか、
それ以前に旦那が帰ってきたいと思う家ってどんな家か、
考えないといけないんじゃないかな。
そういうのを伝えた上で初めて旦那に帰ってきてほしいと言えるんじゃない?
でないとまた同じことの繰り返しだよ。
旦那自身が帰ると言っていたんだから、旦那もやり直したい気持ちがないわけじゃなかったと思うよ。
それができなかった、その理由を取り除いて。
基本的なことだから時々忘れがちになるけど、
会話とかコミュニケーションって本当にキャッチボールだよ。
相手がどんな球を投げたかしっかり見て、受け止めて、そうすることで初めて相手に投げ返せる。
もっとそれを意識していった方がいいと思う。
今あなたが子供の写メを送ったら旦那がどう見てどう受け止めるかとかね。
あと、旦那には病院にかかってもらった方がいいと思う。

831: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 08:22:57.60 0
一番マシな解決法としては、旦那の行動に口出ししない事を約束
そんで今までの生活への感謝と謝罪
気に入らないトコがあったら706がコッソリ修正しとく
もちろん706のやってることで、旦那が取り入れたいトコがあれば
やっていいってスタンスにしとくとか

「あんたは正しい考えなんだろうけど、それじゃやってけない人もいるんだよ
あんたの正しさに同意してる人を、見つけて楽しくやってればいいじゃん
こっちはもうあんたには、ついていけなくてもいいっていうくらい疲れたよ
もう別れられば、何言われようがいいやって気分なんだよ」
ここまで言われてもやり直す気が706にあればいいと思うけど
実際モラハラと付き合ってる時はに自分が言った発言でその当時別れるつもりで言ったんだけど
モラハラは自分の発言を自分に指摘されたら、どうかって言う想像力に欠けてる人が多いよね
細かい言動の指摘、家事に対する指摘・・・監視&感謝がない人との生活は普通に苦痛だよね

849: 706 2011/10/27(木) 11:43:09.63 0
>>830
ホントにその通りです。
旦那は一度耳鼻科にかかって薬もらってます。
子供の写メを送っているのは「今なら子も僕のことを覚えてないし、
いいかとも思う」という発言があったので、
私は、この子が生まれてきた時にすごく二人で喜んだことを
メール読み返して思いだしていたので、夫にも同じように
思いだして欲しいと思い・・・
旦那は子の写メを送られるのが嬉しかった人です。
それを義母にも転送していました。
もちろん、私がどう悪かったのか、これからどうしていきたいと思っているのかも
一緒に書いています。
二人であなたが帰ってくるのを待っているよ、と。

>>831
「あんたは正しい~」のくだり、
そう言われても仕方ないというか、それが本当だと思います。
後半もその通りで、これが私に足りなかったことの一つで
気をつけていこうと思っています。

850: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 11:51:50.83 0
>>849
旦那の言葉を受けてのことなんだね。
あとは706が自分のやり方でやっていけばいいんじゃないかな。
ここにどうしたかを書いていっても背景が見えない部分も多々あるし、
それによっていらぬ誤解を招くこともある。
もう〆てもいいと思うよ。

851: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 11:55:27.39 0
でも我慢出来ないことは言ったほうが良いよ。
今度はこっちが我慢しすぎてストレスを貯める。
そして一気に爆発したらトンデモない喧嘩が起きる。

852: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 12:45:02.56 0
まだやってんのか

853: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 13:35:49.60 0
〆ないとそろそろプリマ扱いの案件だな

860: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 14:15:13.43 0
相談(になってないけど)は締めたくない
移動もしたくない、トリも付けたくない、反応する前にまとめて投下するのも嫌
離婚したくない、でも旦那と譲り合うのは嫌

本当にいつでも自分ルールなんだね

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