【何回も】旦那に対する愚痴52【言わせるな】
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1411802285/
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237: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/06(月) 23:08:08.66 ID:HVGnsaNa0
旦那が数ヶ月前に手術した
命に関わるとかでは無かったんだけど、旦那の親と私の親が心配だからと遠方から付き添いに来た
身重の私が一人で待つのも大変だろうという配慮もあったと思う
だけど旦那はどちらの親が来るのも異常に嫌がり、手術直前まで、手術より親が来るのが凄く嫌だと仕切りに言ってた
命に関わるとかでは無かったんだけど、旦那の親と私の親が心配だからと遠方から付き添いに来た
身重の私が一人で待つのも大変だろうという配慮もあったと思う
だけど旦那はどちらの親が来るのも異常に嫌がり、手術直前まで、手術より親が来るのが凄く嫌だと仕切りに言ってた
・義両親の行きつけだという人気店に行ったら、私「(うわ、しょぼい料理ばっかw)私はもうここに来たくないです」→結果・・・
・専業の嫁に生活費を渡さずにいたら、経済的DVだとキレられた!何も言ってこないから不満はないと思ってたのに・・・
・私「彼と付き合う事になった!」友人「私、告白しようと思ってたのに…」→その事を彼氏に言ってみたら・・・
・【壮絶】自衛官の父が、飛行機事故の救助作業へ!帰宅後、精神を病んでしまった父は入院したが、更にそこへ・・・
・着物でバスに乗ったら、子供に鼻水つけられた。母親「すみません」私「この着物は120万円です。クリーニング代半額だして」→すると…
・娘は私を家政婦、ブタと呼んでいた。夫「再婚するから出てけ」私「えっ」→私は息子と共に無一文で放り出され・・・
・レストランで注文してないデコレーションケーキが出てきた!店員「おめでとうございます^^」私&夫「え?何で!?」
・娘が結婚を考えている男を家に連れてきた。俺は賛成なんだが、妻が男のスペックを理由に反対してる。
理由はよくわからなくて、とにかく嫌だ、会いたくないと
普段仲が悪いとかはない
親の心配な気持ちもわかるし、私は面会の時間を短時間にするとかして出来るだけ配慮したつもり、無事手術も終わった
ついさっき、年末に出産を控えてる私に旦那は
「立会いって何人までできる?親達も心配だろうからみんなで立ち会ってあげるね
あの時俺がどんな気持ちだったか仕返ししてあげる」
って言われた
手術と出産を一緒にするのもよくわからないし、付き添いっていっても勿論手術室に入ったわけでもないけど、とにかくその時の怨みが残ってるらしい
そんなことされるなら、旦那の付き添いもいらないから一人で産みたい
普段仲が悪いとかはない
親の心配な気持ちもわかるし、私は面会の時間を短時間にするとかして出来るだけ配慮したつもり、無事手術も終わった
ついさっき、年末に出産を控えてる私に旦那は
「立会いって何人までできる?親達も心配だろうからみんなで立ち会ってあげるね
あの時俺がどんな気持ちだったか仕返ししてあげる」
って言われた
手術と出産を一緒にするのもよくわからないし、付き添いっていっても勿論手術室に入ったわけでもないけど、とにかくその時の怨みが残ってるらしい
そんなことされるなら、旦那の付き添いもいらないから一人で産みたい
238: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/06(月) 23:26:09.78 ID:cTpQTiRG0
手術中は誰も立ち会ってなかったけど?って言ってみたら?
それ以前に、今は立ち会いは夫のみ、って病院も多くない?出産する病院が大人数の立ち会い許可してるなら、厄介だね。
それ以前に、今は立ち会いは夫のみ、って病院も多くない?出産する病院が大人数の立ち会い許可してるなら、厄介だね。
239: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/06(月) 23:34:45.91 ID:HDOiwKZfI
>>237
旦那、こわっ。
「ありがとう、皆に来てもらえたら心強いわ」とサラッと返すのが一番だと思う。
旦那はもちろん親でも手術室に入れるわけないし。
産後すぐに来られるのが正直億劫でも、帝王切開の赤ちゃんはママパパ以外は抱っこできないから、
両親は長居はされないと思うよ。
旦那、こわっ。
「ありがとう、皆に来てもらえたら心強いわ」とサラッと返すのが一番だと思う。
旦那はもちろん親でも手術室に入れるわけないし。
産後すぐに来られるのが正直億劫でも、帝王切開の赤ちゃんはママパパ以外は抱っこできないから、
両親は長居はされないと思うよ。
240: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/06(月) 23:38:20.75 ID:HDOiwKZfI
ゴメン、帝王切開と勘違いしたので上のレスは無しで。
普通分娩でも、病院に旦那以外は絶対入れないよう頼んでおけば大丈夫だよ。
ちなみに、意外と旦那はいても邪魔にしかならなくて、実母に腰さすってもらったことの方がありがたかったわ。
普通分娩でも、病院に旦那以外は絶対入れないよう頼んでおけば大丈夫だよ。
ちなみに、意外と旦那はいても邪魔にしかならなくて、実母に腰さすってもらったことの方がありがたかったわ。
241: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/06(月) 23:53:32.40 ID:U9ncXYiQi
何その旦那・・
怖すぎ
怖すぎ
242: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 00:01:47.00 ID:rGoAM3qC0
え?でも旦那さん嫌がったのに親来たんだよね?
仕返しというかお互い様な気がする。
仕返しというかお互い様な気がする。
243: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 00:14:04.84 ID:nDG+8/Kg0
その旦那はムカつくけど
出産は気を遣って当たり前だけど旦那の入院は嫌がる事してもセーフだと思ってんの?
出産は気を遣って当たり前だけど旦那の入院は嫌がる事してもセーフだと思ってんの?
244: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 00:25:44.63 ID:4Fb227jz0
親子関係って他人が聞いてすんなり納得できるものではないから
嫌だと言われたら「嫌なのか」って言葉通りに受け止めるしかないみたい。
しかし、面会に来られた時に爆発してほしいもんだ
虎視眈々と復讐の時を待ってたのかと思うとなんていうか
病気の時にひどいことされた→病気の時に同じ目に合わせてやろう じゃなくて
出産だよ? 出産時の嫌な思いはいつはらせるの
嫌だと言われたら「嫌なのか」って言葉通りに受け止めるしかないみたい。
しかし、面会に来られた時に爆発してほしいもんだ
虎視眈々と復讐の時を待ってたのかと思うとなんていうか
病気の時にひどいことされた→病気の時に同じ目に合わせてやろう じゃなくて
出産だよ? 出産時の嫌な思いはいつはらせるの
245: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 00:28:54.61 ID:6bgDDUzg0
仕返ししてあげるっていう言い回しにぞっとした
モラハラっぽい
でも嫌がる理由が弱ってるところを見られたくないとかの男のプライド的な物だったのなら、ちゃんと謝るべきだと思う
モラハラっぽい
でも嫌がる理由が弱ってるところを見られたくないとかの男のプライド的な物だったのなら、ちゃんと謝るべきだと思う
246: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 00:44:25.62 ID:deiRdEAQ0
出産での入院中は誰にも会いたくなかったよ
見世物じゃないし、弱ってる時に人の相手をするのってゲンナリだ
見世物じゃないし、弱ってる時に人の相手をするのってゲンナリだ
248: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 00:50:05.70 ID:Wbs0kUIk0
何の手術だったかにもよる。
泌尿器系なら嫌だわなw
泌尿器系なら嫌だわなw
249: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 01:02:37.47 ID:vIoUXbnG0
小学校の時授業参観とかで親が来るのを物凄く恥ずかしがる子っていなかった?
お前のカーチャン来てるぞwwとか回りの子から囃されて
カッとなって「帰れよババア!」とか顔真っ赤にして怒る子
>>237の旦那さんは多分それを拗らせたバージョン
お前のカーチャン来てるぞwwとか回りの子から囃されて
カッとなって「帰れよババア!」とか顔真っ赤にして怒る子
>>237の旦那さんは多分それを拗らせたバージョン
251: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 01:31:17.93 ID:yUOozYPo0
237です
色々な意見ありがとうごさいます
里帰りなので旦那自身が立ち会える保証もないし、分娩室には他の人が入れないようにお願いしようと思います
旦那が嫌がったのは246さん249さん辺りの理由があり得そうですね
私からも来ないでほしいことは何度もお願いしてたし、それでも来てしまったから仕方なくちょっと会わせるだけにしたり、私なりに配慮したつもりだったんですが、親に対しての怨みはなく私に対しての怨みだけがあるようです
冗談や皮肉のつもりで言ったのかもしれないけど、出来る限りしたのに恨まれてるだけなのかと思うと、虚しいです
色々な意見ありがとうごさいます
里帰りなので旦那自身が立ち会える保証もないし、分娩室には他の人が入れないようにお願いしようと思います
旦那が嫌がったのは246さん249さん辺りの理由があり得そうですね
私からも来ないでほしいことは何度もお願いしてたし、それでも来てしまったから仕方なくちょっと会わせるだけにしたり、私なりに配慮したつもりだったんですが、親に対しての怨みはなく私に対しての怨みだけがあるようです
冗談や皮肉のつもりで言ったのかもしれないけど、出来る限りしたのに恨まれてるだけなのかと思うと、虚しいです
252: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 02:23:05.88 ID:hptwlLKLi
てか、>>237の両親や義両親は、237が身重だから付き添いにきたんじゃないの?
はっきり言って実の親でもなければ命に関わらない病気なら入院しようが手術しようがぶっちゃけどうでもいいけど
237に心労とか疲労で何かあっては・・と237とその赤を労わりにきたんじゃ?と邪推。
はっきり言って実の親でもなければ命に関わらない病気なら入院しようが手術しようがぶっちゃけどうでもいいけど
237に心労とか疲労で何かあっては・・と237とその赤を労わりにきたんじゃ?と邪推。
253: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 02:25:59.13 ID:hptwlLKLi
ごめ。だから何が言いたいかっていうと、仕返しって言葉はてんで的外れというか勘違いじゃ?と。
誰もあんたを見舞いにきてねーよ、と。
なのに仕返しして「あげる」だからちょっと、いや、かなり異常性すら感じた。
少しでもおかしいと感じたらすぐ逃げて。
誰もあんたを見舞いにきてねーよ、と。
なのに仕返しして「あげる」だからちょっと、いや、かなり異常性すら感じた。
少しでもおかしいと感じたらすぐ逃げて。
254: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 02:27:25.44 ID:hptwlLKLi
それに出産って命に関わることだし・・
仕返しとかそんな言葉が出てくる時点でかなり異常・・・
仕返しとかそんな言葉が出てくる時点でかなり異常・・・
255: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/10/07(火) 02:31:47.06 ID:nDG+8/Kg0
今後が思いやられるね
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コメント
コメント一覧
身重の嫁に一人で手術中待機しろってことになる主張したり、ちょっとこの旦那は自分本位すぎやしないかね
血縁者三名以上待機して下さい
とかいう病院もあるから
旦那の親を呼ぶのは仕方ないと思う
どうせ善意でした事なのにとか逆ギレしたんやろ
しかも「何人まで立ち会える?」って、もし仮に10人呼べたらあんま接点ないイトコとか同僚とかまで召喚してきそうな勢いだな
善意ではないやろ。「立会を断る理由が今ひとつ意味不明だったから断らなかった(でも意思を組んで時間は最小限に抑えた)」。ちゃんと読んだ?
手術だって命懸けだろうし、出産だって命懸けだろ?違いなんてそんなにないと思うけど
出産は旦那も関係してて、旦那は産めないから奥さんが旦那の分も頑張って産んでくれるんやろ。
仕返しとか意味がわからない。
それで奥さんがストレスで子どもに影響が……とかなったらどうするつもりなんこのクソ旦那。
旦那の手術のとき「来て欲しくない」と言い続けてるのに防波堤にならないで両方の親を呼んだんだろ
報告者がモラハラだよ そりゃ嫌みのひとつも言いたくなるよ
なのに「自分のしたことは悪くない、旦那の発言はひどい」て自己正当化して被害者ヅラして旦那の言ってること何も理解してないて…
扉の外で「まだかなー。」って総出で待っててもらえばよろしい。
恨まれて当然だわ
仕返しの仕方がズレてるけど
身重な奥さんに一人でいろってか?
私にはダメ
ダブスタの見本だな
251に報告者、親に来ないでって伝えたけど来たから仕方なく…って書いてあるよ
仕返しと言いたくなるくらいイヤだったんだとなぜ思えないのかね
呼んだんじゃなくて報告者も来ないでほしいことは何度もお願いしたのに勝手に来たんだよ
それは後出しだから信用できない。
そうだよな。
嫌って主張しているのにやっておいて自分は嫌だからって酷い夫ってダブスタも良いとこ。
報告者用語が多いって女様って言われるわけだ。
てか、本人の意向は無視かよ
出産はまだ赤ちゃん誕生イベントだからいち早く見たい気持ちはわかるけど
そうじゃない手術は見世物じゃねーぞ!って気になる
長時間の手術だったんなら付添人の食事交代要員とかは必要だけどね
これが逆だったら「GJ!スカッとした」とか言ってたんだろうから勝手なもんだよなぁ
理由がよくわかんないしって、理由を一切話さなかったなのか、理由を言われても理解できなかった、報告者が納得できる理由でなかったケースがあるよね
旦那も仕返し楽しみにするほど根に持ってたのに、よくそんな女と子ども作ったなって印象だわ
質的に何も変わんねーぞ
ダブスタじゃね?
手術時にはもう妊娠しとるで
えなに全身麻酔の手術したことも家族のに立ち会ったこともないの?
立ち合いを見世物感覚と思えちゃう平和な人生って羨ましいよ
せめて手術前に旦那には気付かれないように、会わせないようにして、術後落ち着いてから「来てくれたみたいよ」ってしてりゃまた違ったかもね
今回は諦めるしかないんじゃない
陣痛中はともかく、出産中は誰が周りにいようが気にしてる余裕ないし大人しく頭側で見ててくれる分にはたいして問題ないでしょ
まぁ大人数分娩室にいられたらなにかと邪魔だから皆入っていいよーなんて病院も言わんだろうけど
身重の体が心配だとしてそれなら面会までする必要ないやん
結局旦那の意向を軽んじてることには変わらん
妊娠出産だって生理的に嫌って以上に論理的な説得できるか?妊娠と手術は違うって一蹴するような相手やぞ?
文面からして仮に入院は突然だったとしてその流れで両家が知る、は理解できる
でも手術は予定されたものみたいだし
そんなに嫌なら手術すること自体言わなきゃ良かったじゃん
嫁にも固く口止めしてりゃこの嫁も言わなかっただろうよ
なんなら手術日予定延びたわー、とかウソ言っとけば術後見られることもなかったじゃん
なにが、仕返ししてやるだよ
バッカじゃねーの?w
自分はもっと偏屈で、祖母が親経由で受験の時お守りくれたけど、受験は自力しかありえんし、お守りなんか何の役にも立たんし祖母の自己満足だと思ったからそんなのいらんと思ったからな、ほとんど理解されないけど。
逆にナーバスになっちゃうから放っておいてくれって人もいる
報告者の旦那はこれだけ嫌がってたんだから後者だったんでしょ
待つ側が不安なのはわかるけどこれから手術の患者にストレス与えてどうすんの
旦那が嫌がってる以上、来てもらったとしても近場で待機してもらうとか、旦那第一の行動すべきだったんだよ
仕返しってのはガキかよと思うけど、それで旦那の気がすむならいいんじゃないの
嫌だって言ってるのに旦那の気持ち無視したくせに。
仕返しっていうか、お互い様。
旦那が話したなんてどこに書いてある?
身重で自分も心配だからとか手術するからには一応は親にも連絡しとかないととか勝手に配偶者が連絡するケースなんていくらでも考えられるんやが
旦那も同じ事を言えるだろ。もちろん理解できないと言い張る場合含めて。
手術日も入院先も知らせなけりゃ親が来ることはなかった。
つまり嫁はそこの情報をシャットダウンすりゃ完全に防げてた。
「とめられませんでした~」? いいえ貴方が招待したんですよ。
あ、もちろん、母子共に健康な方向で。
あれこれ言い訳したって意味ないよ
コイツは俺の望みを聞かないやつって一生思われるわ
自分の子供が生まれる大切な時間に嫁への私怨持ち込むなんて頭おかしいだろ
嫁が手術で入院ならまだわからなくもないけど、出産でしょ?手術室まで乗り込んできたわけでもないのに立ち会いさせて憂さ晴らし?
幸せになれそうにない家庭だなぁ
そりゃ、嫁が旦那の希望聞かないんだから
幸せは遠い彼方だろうな
・相手が嫌でも私には理解できないのでやる(自己中心的)
・私は悪くない、強引な親が悪い(責任転嫁)
・でも私の時にやるのはだめだよ(ダブルスタンダード)
・出産は特別、例外(出産の神聖化)
ま~んのフルコンボじゃん
よく離婚しないな旦那
たからそれなら旦那の意向無視して面会する必要あるん?って話やろ
心配云々なら大概の姑だって出産する嫁も自分の息子であるその旦那も心配やぞ?
人の物は自分の物
自分以外はタダ働きして当たり前
自分以外は嫌な思いして当たり前
って思考のバブバブしい男だな。
団塊、団塊ジュニアそのもの。
命に関わらない手術と、母子共に命懸けの出産じゃ、ストレスレベルが桁違い。
団塊的な人間は絶対変わらないし、さっさと貰うもん貰って別れた方がいいわ。
むしろ命がけなら余計に心配して多くの人に来てもらったほうがええよな
旦那は仕返しになると思い込んでるところが恐い
スレ内にあったみたいに「付き添い心強いわ~」とか返されたらこの旦那どうすんだろ
※25だけど数年前身内が癌の手術したから待つ側の気持ちはわかるよ
予定時間よりずいぶんかかったからそりゃもう不安だった
でも待つ側が不安になるのは待つ側の勝手、手術する本人が嫌がってる以上好意で付き添ったってそれは嫌がらせにしかならないんだわ
逆に気を遣わせかねないし、ストレスをかければ血圧も上がるし精神的にも不安定になるしで良いことなんてない
実際別になにしてあげられるわけでもないしね
付き添いの奥さんが身重ではあるけど、そのサポートするしたって息子本人には気付かれないようにうまくやるしかないわな
もちろん見舞いや付き添いに来てくれると気が紛れて嬉しいって人もいるけどね
好意を押し付けてはいけないよ
自分の体にメス入れるのに命の危険がないってだけで軽んじられ無ければならないのかよ
どんなことがあっても旦那、義実家=悪、妻、実家=正義だから
本当家庭板脳ってイカれてるわ。
それがなんで=出産立ち会いなの?
泌尿器の手術室に乗り込まれて陰部でも見られたの?麻酔なしでウンウン脂汗かいてる横で「がんばれ!あと少し!」って応援でもされたの?
やたらコメ欄で暴れてる人って未婚の子なしだろうな
子供いたらこんな発想になんねーよ
旦那さんが手術後の弱った姿を妻以外には一目でも見せたくない。身重の妻を見てくれていた義両親には大変申し訳ないが当日の面会はなしでお願いしたい。
って言ってたら大分違ったと思うけど、なんとなく嫌だから誰も来るな、妊婦でもひとりでいろ、じゃ周りも100%適切な対応できないでしょ。
疲れ切った、弱った顔を他の人に見せたくないっていうのは立派な理由だよ。それすらも言えずなんとなく嫌って幼稚園児か。
「これでお互い様ね」で互いに許せなければどうせ長続きしないよ
仕返し=同じレベルでお返ししないといけないなんて決まりはないでしょう
むしろ自分がどれだけ嫌で、それが起こったとこによってどれだけ腹を立てたかを示す為にも倍返しってのはよくある話
妊婦の死亡者は10万人中4人ほどで、香川県の事故死亡者数は10万人中8人ほど
つまり香川県で生活してる人は毎日出産の2倍以上命がけで生活していることになる
香川県すげぇ
おおむね「モラハラダブスタ報告者」を批判する常識的なコメ欄で、暴れてるのはあんたでしょw
私、子供も成人したおばちゃんだけど、子供がいようがいまいが常識あったら「そんな発想にはなんねーよ」とあんたに言うよ
体にメスを入れることに対して抵抗ない人もいれば人生の一大事だって人もいるしね
気持ち悪い
こういった形で嫁に返すのは違うでしょ
嫁が面白がって両方の両親を呼んだのなら仕返しとして妥当だけどさ
普通こんな意味不明な悪意見せられたらコワイし不安がる
まず発端が分からん、なぜ呼んだ
命に関わるレベルでない手術なら、事前に両家の親に手術すること伝えないわ
無駄に心配させるだけだし
終わって体調も万全に戻って、なにかそういう話の流れになった時に話すかなってレベル
今どうなってるのかね
大体、義両親なんて止められる人はまれだよ
出産は大変なことやけど旦那を軽んじすぎじゃね
出産と入院の症状の重さなんて関係ない。
とりあえずコミュニケーション不足というか説明不足だろ
・自分はお見舞いに来るのを止めた
・それでも来てしまった
・それでも会わせないようにした
・それでも折角来たんだからと親が押し切ってきた
・早く帰るよう促した
これくらいのこと言わないと見てない方には状況は伝わらない
「自分は止めた方なのに」と思って強く出てしまう気持ちも分かるけど、そうならそれを相手にちゃんと伝えないと
「言う」と「伝える」は別もんなんだし
命に関わらない手術なんて無いだろwww
大なり小なり命のリスク負うわ、運が悪いと局麻でショック死する事もある
けど奥さんの
親に来ないでって伝えたけど来たから仕方なく…
は後出しっぽいな~と思いました
人の気持ちを考えるということができないんだろうな
これから分娩という前に実両親や義両親に「がんばってね」と励ましてもらえ
産んだら「よくやった」とほめてもらうがいいさ
そういうの平気な女もいるだろうけど嫌がる女も多いんだよ
妻もかなり性格が悪いか
頭が足りてないと思うぞ
人の嫌がることを平気でやって、その仕返しで、こんなこと言ってるけどやばくないって共感してほしくてサイトにあげてるんだからさ
旦那以外の人は分娩時には帰されてたよ
この人の旦那言う立ち会いって何する気なの
分娩室に皆で立ってニヤニヤしながら出産を見る気なの?
そこまでしてやり返したいっていう考えは異常だよ
断っても来ちゃったって書いてなかったかな?
だったら恥ずかしいのもわからんではないけどw
とにかく親は来るなじゃ意味わからん。
そこまで来られたくなきゃ入院前に自分で説得しとけ。もしくは手術自体黙っとけ。
妊娠中の嫁も立ち合わせるな。
一人でサッと行って手術受けてりゃ大騒ぎにならなかったんだよ。
もしかして入院準備も全部嫁がかりか?
旦那の言動上、入院先や手術日は教えてないはず。
「手術日も入院先も教えたけど『こないでね』って言ったんですう~」
「もちろん来たら会わせました~」
↑が断ったって言えると思う?
妻は旦那の気持ちを考える必要ないもんな
そもそも報告者が両方の親を呼んだわけじゃないし、夫が嫌がるから何度も断ったって書いてあるだろうが。
手術するなら親にその事を知らせるのは当たり前で、その点も報告者には落ち度が無い。
それとも断っても来てしまった親を怒鳴って追い返せばよかったとでも?片方は旦那実親で報告者には舅姑だぞ。
頭が足りてないのは※85みたいな、ちゃんと読めて無い奴だろ。
しかも先に親の気持ちがわかるから面会時間を短くしたともあるし
本当に断ったのか疑問だよな
まぁそうまで言わんまでもこうも嫌がる旦那に面会させてんのは事実やし
妊娠出産に来ちゃったした姑を怒鳴り返さなかったら糞旦那な板で何言ってんの?
そもそも、自分の親なんだから自分できっちり断れば良いだけ。
なんで義両親の行動に対して報告者が責任持たなきゃいけないんだよ。
それだけ嫌がってるのに阻止出来なかったんだから
恨まれるのは仕方のない事のように思うが
「立会を断る理由が今ひとつ意味不明だったから断らなかった(でも意思を組んで時間は最小限に抑えた)」って最初は言ってる
叩かれたから、報告者は嘘ついたのは明らか
望まない立会いへの恨み自体は否定しないけど馬鹿じゃないのか
「嫌がってるから、来ないで下さいね。
まぁ私自身、旦那の拒否理由は意味不明だと思ってますが。
あ、ちなみに入院先はこちらで、手術日はこちらです」
これが断ってる範疇だと思うなら、君の言うとおり。
って何言ってんのこの人
すごく自己中だね、呆れた
病院は今でも携帯使っちゃダメだったと思ったがね。
そもそも嫁が社交辞令的に(?)断っても来る親が、
嫁から入院先を通報されて、なお、訪問に本人のアポを取るとでも?
来るのを断らなかったとか、教えるなと言われたのに(そもそも教えるのが普通だろうけど)手術日教えたなんてどこにも書いてないよ。
自分が書きたいコメントに合わせて、捏造したりしない。
自分の両親なら自分で断れ、報告者にとっての義両親に対して矢面に立たせておいて、感謝こそすれ逆恨みとは何事かって話だわ。
報告者の両親は報告者のために来たんだから、そっちを過剰に気にするのは自意識過剰過ぎ。
報告者が何回も断ってる間、 旦那はずーっと入院してたの?
入院してたにしても、普通に電話するスペースくらいあるから。
患者は入院してる間一切外と連絡出来ないとでも?w
自分に都合良く書いているはず
と、お前は自分に都合良く解釈してるじゃんw
旦那が嫌だと明らかに拒絶してるのに強行したのは報告者なんだから、
逆にやり返されても当然だろ
妻の両親が来たのが問題だよね。身重の娘を心配したんだろうけど
来たついでに見舞いしただろうし、やめてほしいといってもやめずに
自分の両親の意向を優先した妻に怒りが向いてるんでしょ。謝るしかないと思うわ
そうかそうか自意識過剰ね
夫の両親もたぶんこの女のために来るわけじゃないから
過剰に気にするなよ(笑)
二度と同じことはやるべきでない
どうにもモラハラっぽいし早いうちに改善しといたほうがいい
それは通じないんじゃないかな
手術日も入院先も妻が知らせなけりゃ認知のしようがないわな。
連絡も本人に直接来なけりゃ断りようがない。
まさか相手が「来たい」という前に「来るなよ」と言えと?
何より、君が夫に振りかざしてるルールは嫁に適用しても構わないよね?
そうなると彼女が出産立ち会いパーティーを拒める可能性はゼロに等しかろうが。
「夫は入院先を開示可能+破水等を両親に通報可能」
「来て欲しくないなら、実家・義実家とも妻自ら断るべし」
「夫は、妻の拒否理由を『意味不明』『理解不能』と評論して構わない」
「夫は、来てしまった両親・義両親は通して良い」
「妻は夫を恨んではならない。窓口になってくれたことを感謝せよ」
こういうことですね!
望んでいるなら基地外家族で良い縁談だったんだね。
自分の息子に嫁の出産に立ち会ってあげてって言われたらドン引きだけど。
GJ、よくまとまってる
報告者を批判する※はただ叩いているのじゃなくて、筋(物事の道理)を通すよう導いているだけ。
少なくとも旦那の親を止めるのは嫁の責任じゃなくて旦那本人の責任だわ
・入院を連絡すること自体は何もおかしくないだろう。「いついつやりましょう」と予め決まってる手術の日時を伝えておくのと、完璧に予測なんか出来るわけない破水を逐一報告するのは同じことなのか?
・義両親も自分で自分で断るべきなんて、報告者も誰も書いてない。その逆は結構書かれてるけど。自分の両親は言うまでもない、自分で相手するのがむしろ当たり前。
・「お産を見られるのは恥ずかしい」というのは立派な理由だしそう思う方が普通だけど、実の両親に見舞われるのすら嫌だというのは、ちゃんとした説明がなきゃ理解も納得もしようがない。それでも報告者はわけが分からないながらも断ってるんだから、旦那の気持ちは汲んでる。
・お産や手術の「途中」に突撃させるのは阻止するべきに決まってる。というか病院の方でブロックするレベル。だけど、実の両親に見舞わらるのすら(ry。それでも報告者は(ry
・当たり前。これで報告者だけを恨むなんてただの「逆恨み」という奴でしょ。
どれだけ言おうと面会させてんのは止めれるしアウトなんだよなぁ
来たらしゃーないなら出産時の姑トラブルの大概がセーフやし
旦那が嫌がってるのに無理やり呼んだ訳じゃないんでしょ?「きて欲しくないって伝えた」って書いてあるし、親が来たのはスレにもある通り身重の報告者のためがメインだと思うけど
旦那はわざと「呼ぶ」んだから、全然同じじゃないよ
「来て欲しくないなら、実家・義実家とも妻自ら断るべし」→報告者は何度も来ないようお願い済み
「夫は、妻の拒否理由を『意味不明』『理解不能』と評論して構わない」→泌尿器科だからはずかしい、手術で疲れる時に会ったりしたくない等の明らかな理由がなければそりゃ意味不明としか言い様がない
「夫は、来てしまった両親・義両親は通して良い」→来てしまった両家両親をただでさえ騒げない病院内で身重の女に体と声張って追い返せと?
「妻は夫を恨んではならない。窓口になってくれたことを感謝せよ」→恨むなら普通に両家両親だろ
※121でも書いたこともう一回書くけどさあ、
お産や手術の「途中」に凸されるのはそりゃ止めるべきだろう。身重だったんだから、出来ることに限りはあるが。
でも、義両親が実の息子の見舞いに行くのを、はっきりした理由もないままに何がなんでも止めなきゃ、お産を覗かれてもしょうがないって?
>身重の私が一人で待つのも大変だろうという配慮もあったと思う
>だけど旦那はどちらの親が来るのも異常に嫌がり、手術直前まで、手術より親が来るのが凄く嫌だと仕切りに言ってた
親よりも旦那(奥さん)の意思を尊重するのが夫婦なんだよ
旦那が断っても「身重の嫁が~」で来る気だったなら、それを阻止するのはもう奥さん側の範疇
もう少し考えないとどっちにしても上手く行かないと思う
何が嫌かは人それぞれだから
夫が本当に嫌がってることを黙認したんだから
自分が本当に嫌がってることを強行されても
文句は言えないね
人の親になるんだから強く図太くならなきゃだよ
どうして「黙認」したことになるの?
わざわざ何回も断りの連絡は入れてるんだよ?
防ぎきれなかったことを少し不満に思うにしたって、完璧に報告者だけのせいにするなんて逆恨みもいいところ。
ましてや、「見舞いに来られた」のが悔しいから、今度は自分から親呼んで「お産を覗かせて」やる!なんてやり過ぎに決まってるでしょうが。
大迷惑なのは親の方だろ
手術を受けなければならない病人に対して親族方々に自ら連絡を取れと鞭打つような、およそ血の通わない※120の冷酷な人間性を垣間見せている意味ではありがたい書き込みw
およそ夫婦なら、片一方が弱っていたらもう片方が何らかの形で(知恵を絞ったりして)守る姿勢を見せるのが常識だしほとんどの夫婦は婚礼の際そういう内容を誓い合うのだが※120はそういう気持ちが全く無いことはよくわかったw(報告者は皆無ではないが相当希薄)
報告者が「最小限」と言った面会時間も実際は「2,3日滞在のところ半日(ちょっと)にした」くらいの感覚で言ったんでしょうけど、手術の間中双方の両親がずっと滞在していたんでしょうね。しかも双方の両親ベースでは当初の予定通りの滞在時間だったりしてw
まあ、まともな親なら自分達から断るんじゃないかなw
何回か断られてるのに見舞いを強行するんじゃ、ちゃっと期待出来ないかもしれないけど。
「来てしまったから~ちょっと会わせるだけにした」とか言ってるだろ
夫の希望に真面目に対応しなかったのがまるわかりなんだよ
頑張ったのに不可抗力で防ぎきれなかったのなら、誰も責めはしない
あのね?反論するならちゃんと読んでからにしなよ。
※120のどこに、旦那の嫌がることなんてシラネ、放っておけ、みたいなこと書いてあるの?
報告者はちゃんとどちらの両親にも連絡入れて旦那のこと守ろうとしてるよね?
それなのに報告者だけが恨まれて当たり前なの?
別に体を張って阻止しろなんて無茶な話はしてないからな?
押しかけてきた両親に「夫は会いたくないと言ってます」って言ったんか?
病院に「夫が会いたくないようですので、病室には入れないでください」って言ったんか?
言ってないだろ、言ってたら本人がまっさきに書いてるだろうからな
えーっとまず、どうしてそれが「真面目に対応しなかった」ことになるのかは全く分からないんだけど。報告者は旦那の気持ちを汲んで、断ろうとしてるよね?
来てしまったものを、 実際どうすれば良いと思う?元々、何回も断わっても来るような相手だよ?
まさか、暴力的な手段まで使ってブロック出来なきゃ、旦那の希望なんか無視してるってことになるの?身重の女性相手に?
しかし、報告者や擁護の※が一方的に旦那側のみ非があるようにあげつらい、何ら反省を示さず開き直る報告者の姿勢を(自己)擁護する厚顔無恥ぶりを人としてオカシイと指摘しているのがこの※欄の流れだろう。
弱っているパートナーの要望を軽んじ嘲る態度すら垣間見える中途半端な態度では、逆に守ってもらえなくなるのは理の当然だろう。
元々、何回も断わっても来るような相手なのに、その場で断れば引いてくれるなんて甘過ぎだろ……
その程度なら、それこそ自分の親なんだから旦那が断れば済む話。
あと、何も触れられてない部分を自分の主張したいことに合わせて決めつけたって何も意味ないよ。
自分の都合の良いことなら書いてるはずとか、報告者が言い訳するために書き込みしたとでも思ってるの?
ご教授ありがとう。改変したよ。
「夫は入院先を開示可能+破水または陣痛等確実に立ち会える情報を両親に通報可能」
「来て欲しくないなら、実家は妻自ら断るべし」
「義実家は夫が断るべし。ただし失敗しても一切夫を恨むべからず」
「夫は、妻の拒否理由を『意味不明』『理解不能』と評論して構わない。一応断ればノーカン」
「夫は、出産前に間に合った両親・義両親は通して良い」
「妻は夫を恨んではならない。窓口になってくれたことを感謝せよ」
こうだね!
>しかし、報告者や擁護の※が一方的に旦那側のみ非があるようにあげつらい
実際、旦那が訳わからないこと言ってるだけで、報告者には全く非はないのでは。
>何ら反省を示さず開き直る報告者の姿勢を
報告者に何を反省することが?
そこまでやって突破されたら、そりゃ両親か病院の責任だろ
それなら誰からも責められないわ
だがそんなこと一言も書いてないからな
書いてない事実はなかったものとして評価するしかない
GJ、良くなった
あとその程度ならってお前さん、
手術を控えた配偶者に、その程度のことすらしてやる気がないのかね?
もし結婚してるのなら、お前さんの配偶者には心から同情するよ
……だとすると今なお「夫の理由は意味不明に思う」と評する点と致命的に矛盾するのよね
加えて手術後時間が経過している=実家義実家の言い分も聞ける夫が
妻だけを徹底的に憎んでる点も拍車をかける。
……相当適当な「なんどもことわったもん!」
長丁場で精神的にもきつい手術の付き添いを身重の嫁一人でやるって言ったらそりゃ実両親も義両親も心配じゃないのか?
もし嫁のことはどうでもよくたって、嫁に何かあれば子供も危ないんだぞ
嫁が身重じゃなかったなら実両親を止められなかった嫁に怒る旦那の気持ちもわかるんだが
身重だったら何があるかわからないし何かあった時一番危ないのは子供なんだから、嫌なものは嫌!で断れるものじゃないと思うけどなあ
なら夫に会わせる必要はなかったろ
……僕が見落としてるのかな?
「旦那が手術の付き添いを望んでた」って箇所がないように見えるんだが。
・別に普通のこと。嫌がるならそれに合わせれば良いし、報告者は実際そうしてる。
・当たり前
・当たり前。何もしてくれないならともかく自分の気持ちを汲んで対応してくれたなら、義両親を恨みこそすれ、旦那をしつこく恨み続ける理由はむしろどこに?
・拒否理由も何も報告者の旦那はまともに説明する気すらないし、普通に意味不明で理解不能。非常識なお願いじゃないなら一応言うことを聞いてあげるくらいはするべきだけど、共感してもらおうなんて無理がある。というか、そんなのまるで子どもの我がまま。
・報告者は手術中にどちらの両親も通したりしてない。
・当たり前。まさか、「妻は夫を恨んではならない」を「全てのこと」に当てはめてるわけじゃないよね?
誰の子供を産むと思ってんだよ
自分の子供が産まれるって大事な時によくも仕返ししようなんて考えられるな
もし出産時に何かトラブルがあった場合、 いい気味だ とでも思うのかね この旦那は
>報告者はちゃんとどちらの両親にも連絡入れて旦那のこと守ろうとしてるよね?
旦那の要望を「意味不明」などと馬鹿にした態度で話半分に聞いて懸命さなど欠片もない中途半端な受け答えに終始した挙げ句、全く旦那の要望に反した結果に終わっているんですけどw結果責任を取るのが大人の態度ですけど、報告者や※120,136の態度はおよそ大人の態度ではない子どもじみた自己正当化三昧ですねw
>少なくとも旦那の親を止めるのは嫁の責任じゃなくて旦那本人の責任だわ
貴女も病気等身体が弱り切っている状態で
「少なくとも嫁の親を止めるのは旦那の責任じゃなくて嫁本人の責任だわ」と伴侶がいたとしたら言われたときの気持ちくらい思い至る思いやりの気持ちくらい持ったらどうですかw?
ああ、そこは実両親は止めればよかったのにって思うよ
義両親を止める権利はないから、義両親を止められなかったのは仕方ないけどさ
※149
命に関わる手術なら、何かあった時のために家族が付き添わなきゃ駄目だろう
というかそう医者から指示されないか?
旦那の親は旦那が断りなさいよとは思う。毒親でもないなら実の親に子どもの手術に来るな!とは嫁側からは言えないでしょ。
なんでそうなるんだよ……
報告者は普通にブロックしてくれようとしてるのに、
その上で「なんで言う通りにしてくれないんだ!」って言われたら、だったらお前が自分でどうにかしろやとなってもしょうがない。
言葉で言えば引いてくれると思ってるなら尚更、そのくらいだったら自分で言えやってなるでしょうよ。
要するに、先に思いやりを欠いたのは旦那の方なのに、いざ呆れられたら冷たいと非難するなんてと言う話
「普通にブロックする」ってのはな
※137くらいのことはやるって意味なんだよ
子供の使いじゃないんだから
ご託はまずそれくらいやってからの話だよ
報告者は、要望はちゃんと聞いて叶えようとしてるでしょ。
なんでそうしたいのか理解出来ないという話だし、実際一般常識に照らしたら意味不明としか言いようがない。そもそもまともな説明されてないし。
報告者がやって上げたことは無視して結果論で非難するとか、馬鹿馬鹿し過ぎるわ。
要するに、一切触れられてないことは、全部報告者に都合の悪いように決めつけるってことだね。
>報告者に何を反省することが?
旦那の気持ちを話半分で聞いて「意味不明」と馬鹿にした態度で一笑に付し、旦那の要望を交えて手術時間を伝えない、または事前に違った時間を伝え、後日手術日時が変わったからと躱したり、病院に根回ししたりと工夫して旦那の意思を守ろうとしなかった結果として裏切った以上大いに反省すべきでしょう。
出産時の旦那の態度もいただけませんが、そういう事態を招いたのは夫婦の意思疎通を軽んじた報告者の自業自得です。
「自分が面会時間を減らしてやった」とかアピールしてる人間が
自分が面会を阻止しようとした事実だけ都合良く書き落とすわけないだろ(笑)
常識と理性を持ち合わせた人間なら、5秒でわかる話だよ
>報告者がやって上げたことは無視して
中途半端や話半分でするくらいなら最初から期待させない方がずっとずっと優しい態度です。何より懸命さが欠片もないのに「やって上げた」って、思い上がりもいい加減にしましょうw
>結果論で非難するとか、馬鹿馬鹿し過ぎるわ。
だから貴女の感覚は「子ども」じみたものと言ってるんです。
原則論として、子どもが子供を作っちゃいけませんw親が「子ども大人」じゃまともに育ててもらえない子供が可哀想です。
「来なくていいそうです」だと遠慮してるのかな、家族なんだから遠慮なんていらないのに!ってなりそうだけど
「手術を控えてナイーブになってるので、申し訳ないんですが、付き添いや面会は遠慮していただきたいです」って感じだと無理に行こうとする人はいないように思う
お断りしたけど勝手に来ちゃったから仕方ないってそれ、
例えば、姑がお断りしたけど勝手に来ちゃったのだ仕方ないと言って旦那が家にあげちゃったら
多分あんた激怒するよね?
「病気になるなんてだらしない」って叱咤してくる系かミュンヒ擬きの休む間もない程の「大丈夫?」連呼系の。
良くわからない理由ってのも、親が毒じゃない人って毒親持ちの言い分が理解出来ない(子供側が親の愛情をひねくれた取り方してるだけとしか思わなかったり)事が多いし、それなんじゃないの?
後、術後すぐに義両親に会うとか拷問じゃん。
手術が必要な病気にかかって手術の前から体力や精神力が削られ、更に手術の麻酔や手術そのもので削られ、術後なんてゆっくり休みたいだろうに、実両親や義両親が居たら休めないじゃんよ。
出産後、すぐに義両親を呼んじゃう旦那は叩かれるのに、術後すぐに義両親に会わせちゃう報告者は擁護されるの?
少なくとも報告者両親は報告者が「術後の旦那が気を使うから家に居て(or病室には入らないで)」で足止め出来た筈じゃん。
百歩譲って旦那が天涯孤独ってならともかく旦那両親が
健在なのに行く必要全くない。
見舞いに行くにしても術後数日して落ち着いてからだろ。
違約したのはあくまで「報告者」。その違約に対する恨みを第三者に振り向けるのは立派な「八つ当たり」であり、大人にあるまじき振る舞いです。
貴女はそういう態度を生まれてからこのかた、今まで取って来たんでしょうね。
ガキの論理を振りかざす恥知らずな※が雨後の筍みたいに現れてきてウンザリですなw
旦那を翻意させる魔法の言葉を思いついて報告者に教えてあげる事だと思うんだけど。
そういう方向で嫁を擁護しようとは思わないの?所詮は他人事で面倒臭いから?
私が旦那だとして、仕返しして嫌な気持ちにさせようとするなら
計画を前もって話したりしないで出産当日になってから両親義両親呼んで分娩室に招き入れようとすると思うんだ
計画話すってことは、本気で計画実行しようとしてるんじゃなくて
報告者から「自分が同じ立場になってどれだけ嫌なことだったかわかった、あの時は本当にごめんなさい」って言葉が欲しいだけなんじゃないかな
夫は男だから悪い、妻は女だから正しい
それ以外に判断材料は必要ないよ
だから日本人のオスは程度が低いって言われるんだよ
自分なら黙ってて欲しい。自分の事に集中したい。
報告者は実家の親さえ止められないくせに、自分は悪くないって思ってそう。
身重の嫁が止めきれずに結局病院まで来てしまったっていう事なのに
この旦那は親を恨まずに嫁だけを恨んでるからおかしいって話だろ
しかも普通の手術なら手術中は外で待つしかないから何も見られてないのに、
この旦那は下手したら出産に立ち会わせよう、仕返し()しようとしてる
全然仕返しになってないというかただの逆切れと八つ当たり
親に手術前後に病室に来られた?のと出産立ち合いを引き合いにするとか
全然違うのに同列に語ってダブスタだの、ただの女叩きじゃん
ここに書き込む以前に、現実世界での人付き合いの仕方を根本から考え直し見直すのが先じゃないのw?
という感想しかないわ、このコメント欄って
子ども返りに程度低いと言われてもねぇwww
何度も言うけど、やるべきことを懸命さ無く中途半端にしかできない傍らで権利ばかり人一倍要求する子ども返りが子供を作っちゃ生まれてくる子供が可哀想でしょw
身重の妻の要望は聞いて然るべきで、病気なり怪我なりで手術の旦那は身軽なんだから要望は無視して仕方ない、ってこと?
すごい考えだね
毒親って子供の具合が悪いとなぜか機嫌良さげなんだよね、心配じゃなくて喜ぶの。
まぁ報告者旦那の見舞い拒否の理由がどうかはわからないけど、本人の意志が硬いなら組んでやって欲しいわ。
私は二人目出産時実母の付き添いも見舞いも里帰りも拒否したからさ。
『「相手が嫌だと言うのが意味不明」って自分の考えのせいで止めようともしなかった』と旦那含め読んだ人間がそう考えるのは妥当
俺が奥さんにそう言われたら普通に親を止める
なんで嫌だったのかもわかってないわけだし。
旦那さんは言うほど悪くないよね
必死に嫌だと頼み込んだ旦那の気持ちも無下にしたんだから、そういう風に思われることもあるだろう
嫁が身重じゃなくて嫁両親だけ押しかけてきて、嫁がそれを止められなかったなら圧倒的に嫁が悪い
でも身重だったら嫁に何かあったら子供にも関わるんだからそうも言ってられないし、我が子の見舞いに来た義両親を嫁が追い返す権利もない
でも旦那が本気で嫌がってたなら嫁はもっと真剣に取り合うべきだったとも思う
止めたとは言ってるけど、どうも必死で止めたって感じはしないから叩く人も多いんだろう
ただ嫁のお腹にいるのは旦那の子ってことを忘れてるコメが多いのは悲しいな
いくら嫁が憎かろうが母体にストレスかけたら一番危ないのは子供なんだから、旦那の復讐方法は間違ってるだろ
生まれてから入院部屋で両家に赤ちゃんお披露目で終了。
これで付添い()お見舞い()もお互い様じゃん。
その後の夫婦中や家族中がどうなるかは分からないけど。
典型的な、自分はしてあげてる、自分のしたことは正しい、自分の考えに従わせたい、そんなタイプ
まあそんな理屈通じる相手でもなさそうだし、自分で両家の親に絶対に来ないでほしいと強く伝えるしかない
てかもう夫婦やめれば…
勧善懲悪の話なだけじゃん
旦那さん、子供のことはどうでも良さそうだ
>旦那は能動的に報告者を攻撃しようとしてる。この差は大きいよ
い報告者も旦那の要望を「意味不明」と嘲っている時点で能動的に人格攻撃している時点で同程度なんですが見事なくらいのダブスタぶりですねw
※196
>旦那さん、子供のことはどうでも良さそうだ
旦那の行いも決していただけませんが、そういう気持ちや行いに導いておきながら何ら反省の態度を示さない報告者共々おこちゃまであり(そういう報告者を闇雲に擁護する※もまた同様)、本来子供を持つ資格などありません。
でも無事お子さんが出生したなら、双方の親として責任を持って育て上げるのが大人としての当然の責務です。
善がどこにある?
それと、報告者曰く短時間だったんだから時間も旦那の時と同じ時間で
てか、旦那自身からハッキリ断ればよかったんじゃないの?
それでも会いに来たのならその怒りも最もだけど
まずは夫婦とお互いの両親皆で話し合えよ
持病のある旦那が赤ん坊抱えて嫁の長丁場の手術の待機をすることになり、心配した嫁両親と旦那両親が病院に来て、嫁の見舞いをするのを断りきれなかった
そしてそれに怒ってた嫁が次に旦那と子供の命がかかった手術をする時に、旦那両親嫁両親読んで手術の立会いしてやる、仕返ししてあげるわよ!と息巻いてる
っていう話だったら嫁の方が叩かれると思わないか?それと同じだ
子供でもしてはいけない行為。人の親になる資格すらない。
旦那擁護にはむりあるで。
明らかにおかしい。
旦那の親が見舞いに来るの止めさせる嫁ってもう親戚一同から非難轟々やで。
そのうちなぜか旦那も一緒に非難してくるパターンやろ。
「人の嫌がることをしてはいけない」って教わらなかった?
確かに旦那の仕返しは幼稚だがそこまで拗らせた原因は?
つーか旦那だってバカじゃないろうし、出産立会に本当に5人で入れるなんて思ってねーだろ
自宅出産でもあるまいし
「そんなことされたら嫌だろ?」って説明をしてるに決まってるだろ
報告者自身も論点が分かってないから、別の詳細ばっか盛って賛同を得ようとしてるだけ
坊主にするような手術だったり、術後オナラ待ちの手術だったり、鼻に管通すような手術だったり、ただ難しいだけのオヤシラズを抜く手術だったり、人それぞれ微妙なラインに分かれる話はある
相手の言葉と意向をそのまま受け止めれば良いだけ
痔の手術で義両親が来たらマジで防波堤にならない配偶者は地獄に落ちるべきって思うよ
恨まれて当然
泌尿器系でも義両親が病室に来たら配偶者を許さんけど
実際やってない(本気なら実行しているのに予告してる時点で恐らく脅しでしかない)だけ旦那の方がはるかにマシでしょ
大事な部分が抜けてるわけだが。
その話で言うと「嫁は家族にお見舞いして欲しくない旨を明確に、夫に伝えていた」なんだよね。
もっと分かりやすく反転させりゃいーじゃん。
「嫁は出産立ち会いを拒んでたが、夫が通した。
恨みに思った嫁が、今度は手術に立ち会わせようとしてる」でさ。
え? 男たたきに誘導できナイ? 知らんがナ。
命に関わるとかでは無かったんだけど、嫁の親と俺の親が心配だからと遠方から付き添いに来た
生まれつき病弱の俺が一人で待つのも大変だろうという配慮もあったと思う
だけど嫁はどちらの親が来るのも異常に嫌がり、手術直前まで、手術より親が来るのが凄く嫌だと仕切りに言ってた
理由はよくわからなくて、とにかく嫌だ、会いたくないと
普段仲が悪いとかはない
親の心配な気持ちもわかるし、俺は面会の時間を短時間にするとかして出来るだけ配慮したつもり、無事手術も終わった
うん、やっぱり男に生まれた時点で罪だな
女は神
※211のケースでは旦那はまったく叩かれないと思っているんだろうか
痔主さん結構多いし、性質悪い痔もあるからね
何の病気か伏せてるのが怪しいんだよね
「嫁が数ヶ月前に手術した
命に関わるとかでは無かったんだけど、嫁の親と俺の親が心配だからと遠方から付き添いに来た
生まれつき病弱の俺が一人で待つのも大変だろうという配慮もあったと思う
だけど嫁はどちらの親が来るのも異常に嫌がり、手術直前まで、手術より親が来るのが凄く嫌だと仕切りに言ってた
理由はよくわからなくて、とにかく嫌だ、会いたくないと
普段仲が悪いとかはない
親の心配な気持ちもわかるし、俺は面会の時間を短時間にするとかして出来るだけ配慮したつもり、無事手術も終わった
……ところで今度俺が手術するハメになったんだが、とにかく両親と義実家両親に見舞いに来て欲しくない。
何とか嫁に説得してもらえないだろうか?」
……こんな奴はかみはかみでも、紙屑だな。
>うん、やっぱり男に生まれた時点で罪だな
女は神
貴女が自称神を名乗る、実態はいかがわしい素性であることは痛いほどよくわかりましたw
はいはい危ない人はあっち行ったシッシッw
報告者みたいなのは性別のいかんにかかわらずクソなのに女というだけで擁護されるっていうことに対する皮肉だと思うよ
男ならエネ夫としてフルボッコなのにね
女の恥だねこういうやつ
出産て、夫婦二人の子どもが生まれてくる、家族が増える幸せな出来事なのに、「仕返し」に使おうとする思考回路が常人とはズレている気がします。
生まれてきた子は、この旦那にとって「父親が母親に仕返しをした時に生まれた子」なんですよね。可愛そうだ。
奥さんが、自分と全く同じ考え方を要求して、それが通らなかったら根に持つって、境界性……のような。
嫌なことされたくないならしなければこんな問題になってねーって話でしょ?
子供盾にする親とかキモっ
そうならないように普通は気をつけるべき
で、来たからには旦那に挨拶なしで帰るって訳にはいかないんだよな親戚付き合い……
一応止めたけど、とは言ってるしなあ
旦那の方が頭おかしい系だと思いたいんだろうけど、常識的な人間なら奥さんの方のデリカシーを疑う内容だし、正直、あなたの文書の読み方や考え方も、心疾患的にかなり怪しいと思うよ
命に関わらないとはいえ、手術なんて不安だろうし、そんなときに嫌がることをされたら恨むでしょう。
「復讐は別の機会に。それまで悪意を醸成させておけ」まで読んだ。
……いや、まぁ実際そんな大人数立ち会わせる病院ないけどね。
旦那が意趣返しで言った台詞で、ダブスタ+非常識な嫁がメダパニしてるだけで。
自分もこの旦那の嫌だって感情は理解できるがだからって出産のときやるか?
なにも自分の子どもが生まれるめでたい日を父親が母親に復讐する日にしなくてもいいと思うし結局この復讐を実行してもなにも残らない
なんか産まれてくる子どもがかわいそうだな
変に感じる人もいるだろうけど、対等に付き合っていくなら一発殴られたら一発殴らないと踏ん切りがつかない、って人もいるんだよ
>旦那叩き
だから普通に考えて、普通に考えて、本当に嫁さんの出産にみんなで立ち会って、両家の親に自分の嫁さんのそんなところを見せたいなんて思う旦那なんて絶対にいないって
「そんなことされたら嫌だろ?俺もそうだったんだぞ」って旦那の例え話に決まってるだろ
こんなのを鵜呑みにするとか、その時点で自分自身のコミュニケーション傷害を疑った方が良い
詳細に捕らわれて要点が分からないのは、アスペルガー症候群の症状だぞ
>「そんなことされたら嫌だろ?俺もそうだったんだぞ」って旦那の例え話に決まってるだろ
それな
旦那の言ってることは『お前のしたことはそれくらい嫌なことだったんだよ』てこと
それがわからんアホ(アスペ?)が多くて驚いたわw
言葉が足りなかったな、※202の例えに「嫁が嫌がっていた」を付け加えてくれ
その場合でも旦那に持病があること、赤ん坊にも関わること、旦那に嫁両親まで止める権利はないこと、嫁の復讐方法が子供にまでダメージがいくこと、術後の見舞いを断れなかったことと手術中に立ち入らせることは全然違うこと
このへんでやっぱり嫁の方が叩かれるじゃないか
勿論嫁の方が叩かれるってだけで、この例で旦那が全く叩かれないとは言ってないよ
この話で旦那が嫁以上に叩かれるのが納得いかない、男叩きだみたいなコメが多いから、でも男女逆にしたら嫁が旦那以上に叩かれるじゃん?それと同じだろ?ってことを言いたかった
勿論過剰に嫁擁護してる人には※202のパターンで旦那を同じくらい擁護できるかも聞きたいが
それな。
そんな不快だったんなら、別の形でやりあって解消しとけって思うよ。
それまでは、もう解決したかのようにずっと振舞ってきておいて、
自分の子が生まれるって時に「仕返しして あ げ る」って素で言うヤツは気持ち悪い。
将来、子供にまで「お前のかあさんのせいで俺は不愉快だったんだ!」ってねちねち言いそうや。
自分の胸糞しか優先できない旦那もガキすぎ。
どうせ仕返しすんなら、出産じゃなくて盲腸とかで入院した時にやれよ。
子供にしわ寄せよこすんじゃねーよバカ。
本気か?
おまえさんは自分の嫁さんの出産シーン、自分の親に見せれるタイプの人間なのか?
この旦那の言ったことを真に受ける人は、そういう行動が出来ると思ってるタイプの人間だけだよね。
俺は常識的に考えてそんな人間いないと思ってたから、旦那が言ってる事は当然ただの例え話だと思ってたよ。
妊婦だから心配して来た。
手術室には入っていない。
のと、わざわざ呼んで分娩室で見るのは大分違うと思うけどな…来ないでって言っても来たら分娩室の前で待ってるぐらいでよいのでは?
来ないでって言ったのに親が勝手に来たんだよ~って言って押し切られた旦那はエネ夫としてフルボッコだったはずなのになあ
それは普段から嫁イビリしてる義母が分娩室に押し入るパターンじゃないのか?夫がフルボッコになるのは
夫が赤ん坊抱えてて長時間一人で待機するのは心配だからと嫁両親夫両親が病院に来て、産後の嫁の見舞いで自分の両親だけを帰らせることができなかったって話なら、まあ夫が悪いけど仕方ないとこもあるだろ…ってなるじゃん
そりゃ叩かれもするだろうが、これに対して嫁が子供を犠牲にして夫に復讐しようとする話になったらさすがに嫁の方が叩かれる
誰も来ないでよって何度も言ったわ 命に関わろうがなんだろうが、
手術中にしのうがどうしようが、親兄弟がきたところで嬉しくもないし、なにもできないだろと何度言ったことか
子供にまでダメージが行くとは限らないし、それを持ち出すなら
手術中に立ち入れない→それ手術って行為の特性で、出産は別にいけるよね?となるが。
……でもまぁそのあたりは些事か。
議論が紛糾してる原因は、個々の事案でどっちが悪いかじゃなく、相談者のダブスタだろ。
望まない立ち会い・見舞いを許容させるなら、自分のときも許容すべきだし
自分が許容できないなら、他人のときも許容するべきじゃなかった。
旦那が嫌がっているのに旦那が体力消耗しているときにバリケードにならず両家の親を呼び込んだんだから、自分のときもあきらめなよ
子供にしわ寄せするな、と旦那を非難する※がちらほらお見受けするが、その種を蒔いたのは他ならぬ嫁である報告者であり、よほどの重病・重傷患者でないのなら大の大人として行動責任は自身で尻ぬぐいすべきなのはわかっていて当たり前の常識。
双方の両親の視点から見て息子(娘)である報告者夫婦は「何度頑なそうに断ってきても最終的には節を曲げて妥協する世帯」って印象を持たれていることだろう。しかも命に関わらない手術という些事ですらそういう前例ができたのだから、それ以上に喜ばしいイベントである「初孫誕生」ならなおのこと妥協してくれるだろうとある意味「確信」しててもおかしくないだろう。そして、そういう前例を作ったのは他ならぬ嫁(報告者)なんだから、旦那が意趣返ししようとしまいと、報告者の要望する「面会拒絶」は極めて困難となるだろうね。
病人や身重で身体の自由が利かない人に鞭打つようなことは避けるべきとは強く思うが、上記のような印象を与えた報告者が自ら悪者になる覚悟で責任を持って強く拒絶し双方の両親にブレーキを掛けるか、我慢して旦那共々応対するかしかないだろう。
実際に手術受けたけど麻酔ですぐ意識失って気付いたら終わってたわ。
生まれるまでずっと息む姿見られてるのとは違うでしょ。
しかも問題なのは被害者ヅラで「配偶者の嫌がったにもかかわらず自分は親を呼ぶような真似をしたが配偶者はしてはならない」ってダブスタを平然と口にする報告者であって旦那の実行していない仕返しの内容を叩くことに何か意味はあるの?
何か書こうとしたけどこんくらいコメあれば同じこと書いてる人もいるだろうからまあいいか
言えないよね
基地認定されるもの
女叩きしたい男かマウンティングしたい自称サバサバ女もしくは不妊様しかいないもんね
そりゃまあ、普通の人間には本音と建前を使い分ける能力が備わっているからな
お前はちゃんとリアルでも妻擁護・夫叩きの意見を執拗に主張して、周囲から距離を置かれろよ
※243にとっては、まとめサイトで拾った話題をリアルで友人や同僚に持ち出す事が普通なんだな。
※239だが、旦那が実際に意趣返しするのは身体が不自由な状態の人間に鞭打つような行為であり好ましくないと強く思う。
けど、※239でも述べた通り双方の両親はたとえ旦那が懸命に制止しようと振り切って押しかけるような人達とお見受けする。ちゃんと約束を忠実に守れた嫁なら、病院や担当医に根回しして両親の面会が阻止できるよう努めるが、報告者や※243みたいな身動きに不自由な立場と殊更斯様に強調して旦那との以前の約束の免罪符にと振りかざす嫁ならば、表向きは懸命さを装って、その実スルーする形で、出産当日表向きはやむを得ずのふりをして、その実は心からにこやかに双方両親を出迎えることだろう。「報告者が旦那に対して行ったように」。
あ、出産だから私の意見に合わせてね!
病院に言っても無駄だよ!
旦那は嫌がってたけどまぁいいや!
出産に親呼ばれる私可哀想!みんなよう思うでしょ??
ってスレ
トメコトメに出産見世物にされたから、コトメ出産のときにお返しするDQN返しなら
ここまで叩かれないのにデモデモダッテの女様ときたら。
男は大変だなぁーおつかれさん
まぁ両家の親が揃ってもどうかとは思うけど...
出産は生まれてくる子供の事を一番に考えて欲しいわ
で、意識が戻り出す頃には、少しづつ切れだすから痛みの本格化するのが、タイミングにもよるけど、その時に両家両親がいたら大概
「大丈夫?痛くない?」
とか言われるわけさ、その痛みを顔とか声として出したいタイミングで、居るわけだろ?
痛みで苦しむ顔なんて出来るわけないだろ?
大丈夫とか言わざるおえないわけだろ?
だから、呼びたくないと拒否してる可能性もあるわけだし、それに多分そんな流れを、作らされただろうね。
そんなことすら想定出来ないて、頭大丈夫?
でも旦那が嫌がってたのに何で会わせたんだ?
本気で嫌がってたのに?
オレの嫁もこれ読んで不思議がっている。
自分の面作りか?
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