久しぶりに気に入ったコピペはろうず
http://hayabusa.open2ch.net//test/read.cgi/news4vip/1395623476/

1: 名無しさん 2014/03/24(月)10:11:16 ID:rNB1eFSQ7
ジャンルは問わん


ヒトデっていんだろヒトデ。
あいつら貝とか食うんだけどさ
どうやって食うか知ってる？
貝を強引にこじ開けて隙間から胃袋を入れるｗｗｗｗｗ
逆だよ馬鹿ｗｗｗｗｗｗ横着すんなｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢順番も守らないなんて人でなしですね｣ってやかましいわ！！


・ミスしたら、ベテランパートさんに「あなたがいると店が潰れる」と言われた。もうちょっと長い目で見てほしい。

・マンションを4棟持っていた親父が亡くなると、嫁親「私達はいつ引っ越せばいいの？」俺「何の話ですか？」→すると・・・

・小児科で。女「こんな小さい赤ちゃんの腕に何するんですか！」→おばあさん「アンタ、先生に頭見てもらったら？」

・俺「黒髪ロングの女が怖いです」上司「そうなんだ」→出勤したら、女子社員全員の髪が短くなっていて・・・

・担任「息子さんなら東大もいける」俺「末は博士か大臣か＾＾」息子「進学しないで父さんの仕事継ぐ」俺「は？」→泣いて反対したら…

・トランプ集めが趣味の彼「海外行くの？トランプ買ってきて」→箱に『まさやん☆』と落書きして渡したら、彼が激怒した！

・彼父「結婚後は同居！家事育児も一人でやれ！仕事も辞めるな」私「えっ」彼「認めて貰えたな＾＾」私「は？」→反論したら・・・

・私の浮気が原因で前夫とは離婚。今の夫と子連れで再婚したが、お金がない事で夫婦喧嘩が絶えず、×２になりそう・・・

2: 名無しさん 2014/03/24(月)10:11:53 ID:QzeMmtHEv
任天堂：十字ボタンはウチの特許ですよ？特許料払ってよ
ソニー：ウリのは十字ボタンふうの方向キーニダ！真ん中使わないニダ！

任天堂：LRボタン付けてみました
ソニー：ウリも付けるニダ！しかも2個ニダ！

任天堂：アナログスティック付けてみました
ソニー：ウリも付けるニダ！しかも2個ニダ！

任天堂：振動機能付けてみました
ソニー：ウリも付けるニダ！しかもデュアルニダ！

Immersion：付けるのはいいけど、特許料払ってよ
ソニー：振動機能はウリジナルるニダ！

MS：センターボタンが便利です
ソニー：もちろん付けたニダ！

任天堂：モーションセンサ付けてみました
ソニー：ウリも付けるニダ！

任天堂：チャンネルも付けてみました
ソニー：ウ…ウリも付ける予定ニダ！

任天堂：VCで過去のゲームをプレイできます
ソニー：ウ…ウ…ウリも付けるニダ！セガの許可とかどうでもいいニダ！
セガ：それは全くないですね（笑）

3: 名無しさん 2014/03/24(月)10:19:15 ID:rNB1eFSQ7
友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

4: 名無しさん 2014/03/24(月)10:21:43 ID:WDMmhH91x
面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」

雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」

面接官「えっ？」

雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
　　　回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」

面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」

雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
　　コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
　　様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
　　コーヒーであると果たして言えるのか？」

面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
　　飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」

雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
　　出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」

面接官「！！・・・！！」

雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
　　コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」

面接官「！！・・・うぐぐ・・・」

雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」

5: 名無しさん 2014/03/24(月)10:22:23 ID:rNB1eFSQ7
土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、

「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

6: 名無しさん 2014/03/24(月)10:23:56 ID:WDMmhH91x
俺「身長は？」

理系「1.75×10^2cm」

工業系「1750mm」

山岳部「5.741feet」

建築系「ビル半階分+0.25ｍ」

海洋系「0.00094海里」

宇宙物理系「約1.85×10^16光年」

自衛官「ひとななご」

お前ら「162cm」

わし「五尺七寸」

ぼく「いなご」

ドルオタ「ぱるるぐらい」

調査兵団「3m級」

文系「成年男性の平均よりやや上であろうか、全体的にがっしりとした体つきのその男は、いかにも―――」

情報系「10101111」

10: 名無しさん 2014/03/24(月)10:38:10 ID:rNB1eFSQ7
会社帰りの電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。
娘「お母さん、聖水って何？」
母「おしっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」

11: 名無しさん 2014/03/24(月)10:39:37 ID:rNB1eFSQ7
今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！

12: 名無しさん 2014/03/24(月)10:42:51 ID:rNB1eFSQ7
蜘蛛いんだろ？蜘蛛。
あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。
2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。
どうやって移動するか知ってる？
飛行機wwwwwwww。
飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。
でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ？
空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。
「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ！！

13: 名無しさん 2014/03/24(月)10:48:05 ID:rNB1eFSQ7
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:26:17.31 ID:C47R3/mh0

隅っこォォォォッ！！走るよッハム太郎ォォォォォォォッ！！！！

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:24.65 ID:YEgVjMIR0

だァァァイすっきなのはァァァァッァ！！！！

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:45.56 ID:OkektOVY0

酒とっ！！！

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:00.74 ID:lIR7VbGK0

女ぁ！！

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:14.47 ID:pxA47qPI0

あと金ぇ！！

14: 名無しさん 2014/03/24(月)10:53:28 ID:rNB1eFSQ7
111 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 16:54:02 ID:nNiZgIrP
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？
ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。


112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF
私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。


114 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR
>>112
三つ目！三つ目！

15: 名無しさん 2014/03/24(月)10:55:46 ID:rNB1eFSQ7
１２歳になる妹がめっちゃ焼肉好きで俺が妹の分食ったらきれて蹴り入れてきたで
遠鉄ストアで牛肉買ってきて「食らいやがれガキ」ちって
口に牛肉ぶち込んで顔面焼肉のたれまみれにしたら
「目が痛い」「やめて死んじゃう」「えばら」とか叫んで泣き出したで
死ね風評被害て言ってやったｗｗｗｗｗｗざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

16: 名無しさん 2014/03/24(月)10:58:50 ID:rNB1eFSQ7
死体「お経を止めて一秒」
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:49:40.48 ID:njjGyS5Q0
あなた真言経を読むから

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:45:28.60 ID:6Jub8Mn60
そこから南無も聞けなくなるの骨壷ロンリネス

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:46:13.51 ID:6Jub8Mn60
おねがい
墓っ地墓っ地
盆に墓っ地
あ・な・た・釈・迦～

17: 名無しさん 2014/03/24(月)11:05:39 ID:rNB1eFSQ7
18 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2009/07/16(木) 14:42:15 ID:3tFmUfn+

今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。

チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。

「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、
裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」

と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、
勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。

そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、
「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して
「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。

今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。

18: 名無しさん 2014/03/24(月)11:19:46 ID:rNB1eFSQ7
この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。

19: 名無しさん 2014/03/24(月)11:24:20 ID:NIiEw6PoH
久しぶりにレストランに行って食事をしてきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言ったら
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、肩を小刻みにﾌﾟﾙﾌﾟﾙ揺らしながら
「本日お勧め料理の魚のスズキでございます」と説明していた。

20: 名無しさん 2014/03/24(月)11:26:11 ID:rNB1eFSQ7
732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)

733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな

734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

21: 名無しさん 2014/03/24(月)11:30:19 ID:NIiEw6PoH
会社帰りに安くなったお惣菜を買おうとして
我が地方都市で一番でかいデパートの地下へ。
閉店間際で蛍の光が流れる中、グラタン屋の
おばちゃんが懸命に叫んでいた。
「３つで３パック！　３つで３パック！」

23: 名無しさん 2014/03/24(月)11:44:28 ID:rNB1eFSQ7
44 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/08/18(金) 21:56:35.15 ID:xxGUtneU0

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

24: 名無しさん 2014/03/24(月)11:48:29 ID:rNB1eFSQ7
太った女子部員が俺に手を出して、
「ぶひ、ぶひ」っていうからお腹が空いたのかと思っておにぎりあげたら
「部費、部費」の間違いだった。

25: 名無しさん 2014/03/24(月)11:51:26 ID:rNB1eFSQ7
女子高生のふりをして親父とメールしてみた。

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」


。・゜・(ノД`)・゜・親父...

26: 名無しさん 2014/03/24(月)11:54:32 ID:rNB1eFSQ7
46 番組の途中ですが名無しです :2006/11/25(土) 14:20:08 ID:ThEJngEr0 ?BRZ(5050)

俺モスでトレイを手にしたまま派手に転んだことがある
可愛らしい店員さんが飛んできて
「大丈夫でしたかっ？　受身は取れましたか？
お怪我はございませんか？　受身は取れましたか？」
ってなぜだか俺より店員さんが混乱してて、やたら受身の有無について聞かれて困った

27: 名無しさん 2014/03/24(月)11:56:34 ID:rNB1eFSQ7
家に誰もいないと思い、沖縄人でもないのにカチャーシーを踊り狂いつつ
｢はっ、はっ、はっ、はっ、イヤササ～｣とか歌い屁を爆音でぶちかましながらリビング行ったら妹の彼氏がいた……
彼氏さんの前では良いお姉さんぶってたのにｗｗｗ
リアルに(ﾟдﾟ)って顔してたのでカチャーシー踊りながら自室に戻ったわ。
もう嫌だせめて阿波おどりにしとけば良かった。

28: 名無しさん 2014/03/24(月)11:59:54 ID:rNB1eFSQ7
584 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2010/03/02(火) 19:40:43.93 ID:cmHzxBPz0

コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ

29: 名無しさん 2014/03/24(月)12:01:15 ID:rNB1eFSQ7
399 以下、IPがお送りします 2011/05/04(水) 16:41:01.99 ID:zLoE1V9F0

ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。

30: 名無しさん 2014/03/24(月)12:02:36 ID:rNB1eFSQ7
129 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/05/04(金) 18:32:42 ID:oAXBMef00
すいません、動画が見れないんですけど何のコーディック入れたらいいんですか？

130 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/05/04(金) 19:51:30 ID:oAXBMef00
自決しました

131 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/05/04(金) 20:02:22 ID:727ZIH/W0
待て！はやまるな！

132 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/05/04(金) 20:03:56 ID:lgRa0jqg0
>>129
>>130
>>131 ﾓﾛﾀｗｗｗｗ

133 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/05/04(金) 22:03:11 ID:lgRa0jqg0
ﾜﾛﾀだった・・・
ﾓﾛﾀって何をだよ・・・

134 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/05/04(金) 22:07:25 ID:SV26ReNr0
お命だろ

31: 名無しさん 2014/03/24(月)12:05:40 ID:rNB1eFSQ7
中学生の頃なんだけど、エロ本を読むだけで興奮してチ○コに触らなくても射精してた。

だからチ○ポにティッシュを巻いて、近くの本屋で立ち読みオ○ニーするのが日課だったんだ。
精子がズボンに付かないようにチンポにティッシュを10枚くらい巻いてる訳だけど、勃起＋ティッシュの厚みですごいモッコリ具合だったと思う。
逝く時は無意識で「んぁぁぁああ！ほっほっつちゅばぁぁあああ！」みたいな声が出ちゃうんだけど、本屋で周りにバレないように必死に声を殺してた。

ほぼ毎日、多い時は１日で5回とかの頻度で半年くらい通った時、とうとうお店の人の人に注意された
裏の事務所に連れていかれてさ、もちろん射精した後だからティッシュはベトベトでキンモクセイの匂いが事務所中に充満してたのを良く覚えてる
別に犯罪をしてた訳じゃないのに母ちゃん呼び出されて、いままでの経緯と状況を説明された。

もう恥ずかしくて恥ずかしくて、恥ずかしすぎて興奮したのかな？また逝っちゃったんだよね。
みんなの前で、ほっほっつちゅばぁぁあああああああ！ってすっごい声出ちゃったよ。

32: ◆esmutVyckQ 2014/03/24(月)12:07:19 ID:cDBaJoR8u
>>31
ちょっとワロタ と同時に引いた

34: 名無しさん 2014/03/24(月)12:14:09 ID:rNB1eFSQ7
17：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/12/22(土) 22:33:16.62 ID:HDF97S1y0

男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」

35: 名無しさん 2014/03/24(月)12:14:50 ID:rNB1eFSQ7
51 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2011/12/12(月) 00:16:01.55 ID:YO6fGQSv0

小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。

36: 名無しさん 2014/03/24(月)12:16:35 ID:rNB1eFSQ7
167 名前：名無しの愉しみ[sage] 投稿日：2010/06/09(水) 18:09:02 ID:???

昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴？ｗ忍者？忍者？ｗｗにんにん！」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない！」
ってフラれた。

って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。

37: 名無しさん 2014/03/24(月)12:22:33 ID:rNB1eFSQ7
117：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/12/23(日) 00:08:50.60 ID:jpFSdna10


もう随分前の話なんだけど。

電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。

リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
５分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。

その後３駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。

38: 名無しさん 2014/03/24(月)12:24:27 ID:rNB1eFSQ7
母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。

39: 名無しさん 2014/03/24(月)12:26:50 ID:rNB1eFSQ7
公民館での光景
孫「おじいちゃんなぞなぞ～」 「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
爺「え～、フライパン？」
孫「ちがう」
爺「パンツ？」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした～」
爺「・・・」

40: 名無しさん 2014/03/24(月)12:31:03 ID:rNB1eFSQ7
なんかぁ むかしぃ バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ そんでみんなやってるからぁ 車とかもあるしぃ 船でやってみたらぁ イカあつまってきたんすよねぇ

41: 名無しさん 2014/03/24(月)12:32:45 ID:rNB1eFSQ7
たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。

「次はお前がこうなる番だ」

42: 名無しさん 2014/03/24(月)12:33:14 ID:SamwpMxbP


電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味？」
男「え？意味ぃ？知らねー」
女「ダルビッシュが無いとどうなんの？」
男「…負けるんじゃない？」
女「あった方がいいってこと？」
男「何が？」
女「ダルビッシュが」
男「ダルビッシュに何があるって？」
女「違うよ。ダルビッシュがあるんでしょ？書いてあるし」
男「どこに？」
女「あそこ」

男も吊り広告を見る。

男「あれ”ダルビッシュあり”じゃねーよｗ」

周りにいた数人がﾌﾞﾌｰｯってなってた。

43: 名無しさん 2014/03/24(月)12:35:34 ID:rNB1eFSQ7
俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。

44: 名無しさん 2014/03/24(月)12:40:38 ID:rNB1eFSQ7
ピカチュウは10万ボルトを覚えたい…！ しかしピカチュウは技を4つ覚えているのでもう精一杯だ！ 1…2の…ポカン！ピカチュウは鳴き声を忘れた。忘れてしまったのだ。
もう彼は二度と鳴くことはできなくなった。
力を得る代償として、自らの意思表示手段さえも失ってしまったのだった。

46: 名無しさん 2014/03/24(月)13:14:12 ID:rNB1eFSQ7
いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた 大学の講義のときに近くに女子が座ると ｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして 女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき お礼にこれｗ　とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた 陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った

47: 名無しさん 2014/03/24(月)13:16:49 ID:rNB1eFSQ7
先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」
たかしくん「正社員」

48: 名無しさん 2014/03/24(月)13:38:03 ID:rNB1eFSQ7
病院でかゆみ止めの薬をもらった。
説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。 効くのか、これ

51: 名無しさん 2014/03/25(火)05:09:57 ID:Pec7iLzTo
どれもワロタｗｗｗｗｗ

54: 名無しさん 2014/03/25(火)17:41:22 ID:qSjqVQP1B
■一般人の認識

ガンダム：安室とシャーがたたかう話
エヴァ：パチンコ
マクロス：歌う
ギアス：知らん
ボトムズ：アストラギウス銀河を二分するギルガメスとバララントの陣営は互いに軍を形成し、
もはや開戦の理由など誰もわからなくなった銀河規模の戦争を100年間継続していた。
その“百年戦争”の末期、ギルガメス軍の一兵士だった主人公「キリコ・キュービィー」は、
味方の基地を強襲するという不可解な作戦に参加させられる。
作戦中、キリコは「素体」と呼ばれるギルガメス軍最高機密を目にしたため軍から追われる身となり、
町から町へ、星から星へと幾多の「戦場」を放浪する。
その逃走と戦いの中で、陰謀の闇を突きとめ、やがては自身の出生に関わる更なる謎の核心に迫っていく。

55: 名無しさん 2014/03/30(日)01:41:58 ID:oTV8ZeOxs
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

56: 名無しさん 2014/03/30(日)01:54:03 ID:Tf214WekF
622 水先案名無い人 [sage] 2011/07/14(木) 21:56:48.33 ID;9ndfl9BzO
うちの近所の交番に、機動隊あがりのごつい警察官が配属されてきた。
朝夕の通学、通勤時と昼間に交番前で立ってる(立番っていうのか？)。
この前、交番の前を通り掛かったら立番してる警察官がいた。
何でかしきりに足元を気にしてる。
なんだと思ったら、仔猫が警察官の足にすりすりしたりジャレてたりしてたw
無視したり追い払おうとしてたが、埒があかないと思ったのか警察官は仔猫の首の後ろを摘まんで塀の上にあげてた。
でも仔猫はすぐ降りて警察官にまたジャレてたw

別の日に財布を拾ったので昼休みに交番に届けに行った。
その警察官、仔猫を椅子に座らせて弁当を分けて食べさせてたw
自分に気付いて椅子を仔猫ごと机の影に置いたけど、仔猫の耳と尻尾がピコピコはみ出てるからバレバレw
その後も
警｢では、財布の中身を一緒に確認してください｣
猫｢ニャー｣
警｢おまえじゃない｣

久しぶりに爆笑したわwww

57: 名無しさん 2014/03/30(日)02:33:57 ID:DO4P2Jknh
これが一番好き

ｴｳﾞｧ打ってて金枠ﾘﾂｺ確ｼﾝｸﾞﾙきて隣のしらないじいちゃんが
「おっこれは当たるやろ」って言ってきて
「いや確ｼﾝｸﾞﾙじゃ無理ですよ～」って言ったら
「うわっ君口臭いなぁー！！」って言われたんだが
何これ死にたい


58: 名無しさん＠おーぷん 2015/03/27(金)19:51:06 ID:sDo
warota

59: 名無しさん＠おーぷん 2015/05/15(金)11:36:41 ID:EKO
一年ぶりのレスか

60: 名無しさん＠おーぷん 2015/06/07(日)22:45:51 ID:4AR
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

61: 名無しさん＠おーぷん 2015/06/09(火)10:30:50 ID:gRs
腹痛い

63: 名無しさん＠おーぷん 2015/07/15(水)22:45:45 ID:7oi
お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、 　
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 　
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。 　
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

64: 名無しさん＠おーぷん 2016/01/21(木)03:21:40 ID:4Pf
これを見にきた

66: 名無しさん＠おーぷん 2016/02/25(木)18:27:38 ID:L69
220 ：ぼくらはトイ名無しキッズ ：2011/03/16(水) 00:36:14.19 ID:Xle22SfYO [9]
>>208
役立たずのチソカス

生きてる価値ねぇんだよテメーなんかよ
この豚が切り刻んでステーキにしてやろうか？

221 ：ぼくらはトイ名無しキッズ ：2011/03/16(水) 00:40:34.63 ID:X5+5EBEq0 [1]
>>220
それだとお前が豚みたいだぞ。

222 ：ぼくらはトイ名無しキッズ ：2011/03/16(水) 00:41:22.24 ID:Nv9PX+700 [1]
>>221
ﾜﾛﾀｗ

67: 名無しさん＠おーぷん 2016/02/25(木)21:57:06 ID:L69
豪華客船が沈没して、多国籍の人々が、救命ボートに、乗りました
しかし定員オーバーで、男の人たちに降りてもらわないと
沈んでしまいます
そこで、人々は
アメリカ人に対しては、
「あなたはここでヒーローになれる」
と言いました、アメリカ人は、ガッツポーズをして海に飛び込みました
次にイギリス人に対して
「あなたは紳士だ」
と言いました、イギリス人は、うなずいて海に飛び込みました
ドイツ人に対しては
「あなたは、飛び込まなくてはならない、それがルールだ」
と言いました、ドイツ人は納得して海に飛び込みました
日本人に対しては
「あなた、飛び込まなくていいんですか？
　ほかの男の人は、みんな飛び込みましたよ」
と言われました、すると日本人は、左右を見渡すと
慌てて海に飛び込みました
中国人に対しては
「海に美味しそうな魚がいっぱい泳いでますよ」
と言いました、中国人は、上着を脱いで網代わりにして
海に飛び込みました
韓国人に対して言おうとした時、ある一人がそれを止めました
「何故止めるのですか？」
「やめておけ、後で服が濡れたと謝罪と賠償を要求される」

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