スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part88
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514205973/

948: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)18:01:33 ID:ayj
相談です

現在夫(新婚)に生活保護を受けていたのを理由に離婚を迫られているのですが、
この場合、慰謝料や原因はどちらがより重くなるのでしょうか?

始め請求したら、夫から夫ではなく私が払うべきと言われ、義母・義父らにもそう言われていますが、
実母からは「貰えるものは貰わないと女性は損するよ、慰謝料は夫からちゃんと貰うべき」と言われて
どっちの意見も食い違っています

弁護士さんには相談しに行く予定ですが、その前に調べておくような事はあるのか、
また同様のケースを体験した方などがいたら、アドバイスよろしくお願いします



店「お宅の娘が万引きした」→店に駆けつけると、店「勘違いでした!申し訳ございません!」→ホッとしたのも束の間・・・

兄がトイレで席を外したら、見知らぬ女にビールをかけられた!兄「あれ?綾じゃん」女「なにこの女!」兄「妹だけど…てかキャラ違くない?」→すると女は・・・

母はご飯だけを大量に炊いて、私(5)と弟(2)を置いて出て行った。ご飯が底をつき、やがて弟が動かなくなって・・・

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949: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)18:08:09 ID:cBh
>>948
読む限り内容が滅茶苦茶なので、言われたこと、思ってることをもう少し詳しくまとめて弁護士さんに相談しましょうね

950: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)20:58:43 ID:oat
>>948
離婚理由が生活保護だなんてナマポ差別だ、人権団体に訴える
とか言って慰謝料請求したらあ?ハナホジー

馬鹿くせー
新婚でそんな理由で、互いに慰謝料が発生するわけないだろ
どんだけ金欲しいんだよお互いw
クレクレ乞食夫婦
乞食母

952: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)21:29:29 ID:ayj
>>950
慰謝料等は始めは私が請求したのですが、夫や義実家には「○○ちゃん(私)には騙された、
生活保護でずっと暮らしてた人だと知ってたら結婚なんてしなかった」と言われ、
逆に言われて請求されてる状態です

最悪、私の方は諦めてあげるけど、夫側からの請求は避けたいです
どうしたら良いのでしょうか?
ここの相談だと、よくDVを主張しろと書かれていますが…

955: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)21:47:05 ID:wP0
>>952
ここの相談だとこのスレに誘導されるのが定石だよ
どうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

954: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)21:40:11 ID:0Om
>>948
なぜ生活保護になったの?

956: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)21:48:52 ID:ayj
>>954
某一部上場企業をトラブルで辞めて以来、鬱病気味になってしまい、
当時の彼氏の勧めもあって生活保護を申請しました

その後彼と別れ、しばらく気ままな生活を送っていた所
たまたま通っていたカルチャースクールで夫と出会い付き合う事になりました
生活保護とは言えなかったので、体調の問題で前職を辞め、現在はパートや
契約社員で働いてると言いました

そのちょっとした嘘を言い出せないまま、結婚にまでなってしまって…
今はとても後悔し反省してます
ただ夫側にも色々責められて辛いので、もう結婚を継続していく気はあまりありません
どうすれば比較的有利に離婚出来る方法があるのかを相談したいです

957: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)21:56:43 ID:6kt
>>956
誘導済み。
すぐ前のレスも読めない?

958: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)22:01:23 ID:ayj
何か嫌な感じの人がいますが、荒らしの相手をするのは嫌なので移動します
まともに相談にのって下さいそうな方には申し訳ありませんが…

959: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)22:05:45 ID:oat
>>956
なんだよ
あんたが隠し事したから悪いんじゃん
しかも隠し事していた事は自分が悪かったとわかっていながら
それを責められて捨てられる事になったら慰謝料よこせだとか
どんだけカネコマなんだ貧乏糞乞食w
伝説の92みたいな事言ってんなよ

あーあ
本当はどちらにも慰謝料なんか発生せず円満離婚で終了したはずなのに
あんたが欲を出して金をふんだくろうとしたから旦那側を怒らせて拗れさせてしまったんだね
慰謝料支払いを回避したいのなら、もう弁護士立てるしかないと思うよ、マジレス

余談だけど、聞いてもいないのに一部上場企業とか言ってみたり
財布はスッカラカンの貧乏人のくせに気位ばっかり高いんだね


プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

39: 948◆OzpCfcLWYE 2018/01/07(日)22:03:32 ID:Toq
移動してきました

過去の生活保護受給を理由に夫・義実家から離婚と慰謝料を要求されているのですが

最低でも慰謝料の支払いは難しく、また出来れば財産分与等もあれば良いです
出来るだけ有利な方向で離婚には応じてあげたいのですが、
どうしたら良いでしょうか?

42: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)22:17:49 ID:145
>>39

>出来るだけ有利な方向で離婚には応じてあげたいのですが、
>どうしたら良いでしょうか?


自分が隠し事していた事が原因で離婚に発展したのにこの上から目線な物の言い方には何なのw

お金を乞わなければ、双方慰謝料ナシ、財産分与で終われた案件だったろうね…

44: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)22:36:08 ID:145
あとさ
無料で相談に乗ってもらえる場所なんだから
気分を害する書き込みに対して言い返すのは厚かましいよ
優しく気を使ってもらいながら的確に望む回答をしてもらいたいなら
有料で相談に乗ってくれる弁護士の所へ行きな。

その程度の安い金さえ無いから、こんな所にいるんだろうけどwww

43: ◆OzpCfcLWYE 2018/01/07(日)22:28:30 ID:M6o
そもそも生活保護貰ってカルチャースクールって行って良いのか?
そんな余裕あるなら返納しろ
職歴も嘘付いてたんだし、無理じゃね?

#tryete

45: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2018/01/07(日)22:44:21 ID:vTu
>>39
新婚とありますが具体的にどれくらい?
財産分与なんてほとんどないんじゃない?

47: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/07(日)23:52:40 ID:Toq
なんかパスワードを割られてしまいました…怖いしキモいですね
変更します

>>45
財産分与としては、夫の貯金の半分と、当面の生活費になります
今から生活保護に戻るのは難しそうなので、仕事を見つける為の費用を
背請求したら、「そもそも君の嘘で結婚が破綻になったのだから支払う必要がない。
寧ろ新居への転居費用等でお金がかかったこちらが慰謝料請求したい」
と主張は正反対になってしまってます

私にも原因があるので、全面的に私の主張だけが通るのは難しいかと思ってますが
母が特に強く相手からも幾らか貰わないと女性は損するだけ、と言うので、
なるべく有利な条件で離婚はしたいです

本当は夫とはまだ少し情がありますが、手のひら返しや意見の食い違いなどで
かなり冷めてしまってます…なので離婚は避けられないかとは思ってます
よろしくお願いします

48: 名無しさん@おーぷん 2018/01/07(日)23:58:11 ID:Lwo
自治体の弁護士無料相談か法テラスへ行って専門家に話を聞けばいいと思うよ

49: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)00:01:20 ID:Wja
>>48
今は無職ではなく、色々予定もあり、なかなか予約も取れないのが現状です
かと言って有料にする余裕もあまりない…苦しんでいます
その前に自分の頭の中を整理し、冷静な意見も伝えたいです

同様な経緯で離婚した人などがいたら、特にその時どうしたら上手くいったかを知りたいです

50: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:04:21 ID:vYb
>>49
前の人もさ、結婚してどれくらい?って聞いてるの
新婚なんだから半年ぐらい?

結婚後の貯蓄額(あれば)と夫側の言う引越し費用で相殺じゃないのかな
当面の生活費なんてもらえるはずもない

51: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)00:21:18 ID:Wja
>>50
入籍は昨年のクリスマスで、その前に2~3ヶ月の結婚前提の同棲・婚約期間がありました。
その時にも少し色々あり、意見の食い違いもありましたが
乗り越えた矢先の年末に、私が生活保護を受給していた事が発覚し…

新年早々、人生計画が滅茶苦茶となり、混乱中の状態です

52: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:28:29 ID:EnX
>>51
財産分与の対象は結婚してからの貯金額だよ
そんな短期間で財産分与発生するわけがないw

相手から貰わないと女性は損するってどういうこと?損だろうが相手に非がないのに慰謝料はもらえないよ?
今回の件だったら、よくて性格の不一致で財産分与のみ、下手したらあなた有責でたいした額じゃないだろうけどあなたが慰謝料払うことになるかもしれないよ

53: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)00:43:46 ID:Wja
>>52
財産分与だとしたら、夫の資産の半分を貰えるという事でしょうか?
そうする為には、やはり多少無理をしてでも弁護士を通した方が良いのかな?

54: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)00:44:53 ID:Wja
離婚の原因と財産分与とはまた別だと、以前何度かスレで聞いた事がありますが、
最悪私にも原因があるので慰謝料は難しくても、財産分与が可能ならば
少し希望が見えてきた気がします…相談して良かったです

55: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:49:59 ID:zrv
>>54
だから財産分与は無理だって書いてあるの読めないの?

56: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:50:47 ID:Tid
>>54
違う違う
入籍後にできた資産のみが分与の対象
2週間に満たない結婚期間の世帯収入じゃ貯金はゼロでしょ
分与するものなんてないよ

57: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)00:52:13 ID:Wja
>>56
夫の貯金のかなりの部分を婚約中の同棲期間から二人の共同貯金にしてました
また、その際に買った家具(一部はかなり高価です)もあります
これでは難しいんでしょうか?

59: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:55:13 ID:zrv
>>57
ダメだ。
こじき。

58: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:53:23 ID:YkL
948◆JQT1GMBliAって無職ではないってあるけど、
今は何をやってんの?

上のスレでは仕事を見つける為の費用を
背請求って書いてあるし。
例えば、今はカルチャースクールに行ってるから
無職じゃないって事じゃないよね?

60: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)00:55:32 ID:Wja
>>58
現在は主婦業です

そもそも、私としては過去の生活保護の受給を理由とした離婚も納得言っていません
夫や義実家の言い分に一時は洗脳されかかってましたが、皆さんのレスを見て、
段々目が覚めてきた様な気がします

夫が言い出した事なので、慰謝料含め、夫側が譲歩するというのは法律的には正解なんでしょうか?

61: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)00:57:18 ID:Tid
>>57
それは夫が個人資産を同棲生活に提供したというだけ
同棲解消にあたってお互い出し合った分を清算することはあっても
夫が出した分を共有とみなして分与とするのは無理がある

62: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)01:23:48 ID:ZIM
>>60
>そもそも、私としては過去の生活保護の受給を理由とした離婚も納得言っていません

職業詐称でも離婚されます
嘘付いて結婚したので、信頼関係を築けないと言われたら負けます

>夫や義実家の言い分に一時は洗脳されかかってましたが、皆さんのレスを見て、段々目が覚めてきた様な気がします

気のせいです
誰も貴方に有利な事なんて一言も言っていません
現実を直視しましょう

>夫が言い出した事なので、慰謝料含め、夫側が譲歩するというのは法律的には正解なんでしょうか?
不正解です
相手がキチガイの場合、裁判などで長引いたり、その間に掛けられる迷惑が嫌なので、金をやって追っ払う事がある程度です
あなたの場合婚姻期間が極めて短いので、そのようなお金を貰っても税金がかかるかもしれません
脱税で捕まらないよう気をつけましょう

63: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)01:31:14 ID:Wja
>>61
共同財産にしたんですが…それは一時的にも二人の財産になるものなんじゃないんでしょうか?


>>62
職業詐称では無いですし、生活保護を受給していたにも理由があります
そもそも生活保護が理由での離婚は憲法違反なんじゃないんでしょうか?
下手したら夫が逮捕されちゃうかも…さすがにそこまでは望みませんが

64: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)01:38:41 ID:H2y
入籍は昨年のクリスマスってw
2週間で財産分与とか相談したら、弁護士がどんな反応するのかが知りたい

65: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)02:36:54 ID:ICO
「生活保護とは言えなかったので、体調の問題で前職を辞め、現在はパートや
契約社員で働いてると言いました

そのちょっとした嘘を言い出せないまま、結婚にまでなってしまって…」

詐称の意味わかってる?
あなたの書いた 嘘 が詐称ってことなんだけど?
その嘘が原因なら、もちろん憲法違反にはなりません
もう無茶苦茶だな

66: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)02:41:16 ID:YkL
>某一部上場企業をトラブルで辞めて以来、鬱病気味になってしまい、
>当時の彼氏の勧めもあって生活保護を申請しました

>その後彼と別れ、しばらく気ままな生活を送っていた所
>たまたま通っていたカルチャースクールで夫と出会い付き合う事になりました
>生活保護とは言えなかったので、体調の問題で前職を辞め、現在はパートや
>契約社員で働いてると言いました


コピペしてきたけど、よくこれで生活保護が通ったな。
これ以外にも他に理由があったの?
あと、鬱病と鬱病「気味」は全然違うから。

67: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)02:59:34 ID:Tid
>>63
共同財産にはなりません
夫が「二人の生活の為に使おう」との意思で「二人のお金」と言ったとしても
法的には夫個人の財産です
しかもそれは同棲前に夫が貯めたものではないですか?
入籍した夫婦であってもそれは「共有」できません
同棲カップル間でそんな資産移動ができたら税務署が大変なことになります

共同財産とは入籍後にふたりで築き上げた資産が原則です
世間に夫婦として通っている内縁関係であれば未入籍でも共同の資産は有り得ますが、
生計を一にする前からある財産は当然含まれませんし
恋人同士が同居しているだけでは内縁関係には該当しません
同棲期間はどれくらいありましたか
同棲期間中の生活費はどうしていたのですか?

68: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)04:20:52 ID:Wja
>>64
その前に数ヶ月の同棲中の実質婚約期間があったけど、
それは財産分与には影響されないんでしょうか?

>>65
生活保護を受けていたというのが、離婚され慰謝料まで支払わなければならない
酷い詐称になってしまうのでしょうか?
生活が難しい時は、保護を受ける権利は誰にだってあると思うんですが…

>>66
鬱病が理由なのと、当時の彼氏が法律関係に詳しく、
色々と上手くやってくれたのが大きいです
カルチャースクールは、療養の一環として通ってました

>>67
その辺りがちょっと理解出来ません…
二人の共同貯金=二人の財産になるのではないんでしょうか?
それを二等分すれば、当座の生活費は何とかなる、みたいなので
離婚になってしまうのであれば、社会復帰の為の費用が必要になります

同棲期間は数ヶ月です、生活費は細々とした雑費以外は、
夫(当時は彼氏)に頼り切っていました…そこは弱みになってしまいますか?

69: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)05:29:28 ID:H8q
>>68
男女両方が入金してなきゃ共同貯金にならないんですよ
で、あなたは同棲期間に何円稼いで何円貯金したの?

71: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)05:37:01 ID:hHp
生保受給の過去はどういうルートから発覚したんだ

72: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)05:49:55 ID:Wja
>>69
貯金は難しかったですが、それでも何とか数万円捻出したのと、
残りは家事での貢献をしていました、それで対等で相殺出来ないですか?


>>71
年末に向けて、義実家族と私家族を迎える為に家を掃除していた所
生活保護受給を示す書類が隠していたつもりなんですが夫に発見されてしまい…
「これはどういう事なんですか?」と言われ、隠しきれずに正直に話しました

しかし夫は、結婚直前の事も持ち出し、「もう○○ちゃんを信用出来なくなった、
両親には悪いけど離婚したい」と言って、新年会も急遽中止になり、
夫は一人で義実家に戻り色々話し合ってきたみたいです…

その後、義両親と夫が戻って来て、948で書き込んだ事を言われた挙句に
離婚したいと強く要求されました。
最悪の新年です…もう狂ってしまいそうです…

74: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)06:27:52 ID:vYb
いろいろ書いてもらっても理解できない人だな

結婚前からあった夫の財産はあなたには一切関係ないからもらえない
結婚生活2週間では貯蓄もないから分けられない
結婚(同棲)を始める時に夫のお金で買ったものは共有ではなく夫のもの
いくら 共有 と言ってお金出しても誰が稼いで得たお金か考えなさい
嘘をついて結婚したのが悪かった(生活保護受給が理由ではない)
信用できないしきっと他にも不利なことありそうだし離婚理由には困らないだろう

無知でごねるから慰謝料請求されるんだよ、それも夫側にとっては当然の権利だ
謝り倒して離婚届にハンを押して出て行きなさいな

75: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)06:56:56 ID:Eq2
>当時の彼氏が法律関係に詳しく、

だったら、当時の彼氏に相談してみろよ
法律に詳しいんだろうが?

フルボッコ食らってんのに「自分に有利な意見を貰えている」と解釈したり
「今は無職じゃありません主婦業です(キリッ」←やっぱ稼ぎ貰ってないじゃん
「ママンが慰謝料貰うべきだって」
↑だったらママンに頼んで旦那や義両親から金をむしりとって貰えよ、他人より使えるじゃん

こんなところで相談してないさああああ?????

釣りっ釣りっ釣りっ釣りっ釣りっ釣りっ釣りっ釣りっ釣りっ

76: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)07:13:33 ID:Eq2
理解力もなければ社会性も低すぎる
本当に一部上場企業に在籍してたのかよってレベル
低脳のふりして釣りをやってるのだとしか思えない

釣りじゃないというのなら、一部上場企業の名前を出すべき。

78: ■忍法帖【Lv=1,スカルゴン,IZX】 2018/01/08(月)08:43:48 ID:XBm
人の話理解出来ていなすぎてビックリした
貴女の場合の共有財産は、2017/12/25~今までに発生した資産の事ですから、約二週間ほどで溜まったお金等のことです。それまでの期間は共有財産には当てはまりません。当面の資金ていくら位旦那さんからぶん取ろうとしてるの?

てかそのくらいの期間の話なら入籍した事もまだ周囲にあまり話してないんじゃない?式とかもまだですよね?
皆に祝儀貰った訳でもないでしょうし、それであれば実質的な被害はそんなない
職歴詐称された=嘘で裏切られた旦那さんの精神的被害のみ
お金ない貴女から慰謝料とるのも難しいだろうし、旦那さんホント気の毒だわ…
貴女の出来る事は誠心誠意謝罪して緑の紙書いて出てく事じゃないでしょうか
少しでも資金を手元にというなら向こうひと月ほどの生活資金をお借り出来ないか伺いを立て、就職したら少しずつでも返済するようにする位が何とか落とし所では

82: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)10:10:16 ID:Wja
>>78
捕るとか人聞きの悪い事は言わないで下さい…
ただ財産分与として請求が出来るのであればしたいだけです
私は私で夫や義実家に嘘つき呼ばわりされて精神的苦痛を味わっているので

夫は同棲開始後に500万程の貯金を共同口座に移し、家具等の購入もありますので
約600万の半分、300万ほどを分与として頂ければ、離婚には応じてあげるつもりです
その辺も踏まえて弁護士さんには相談した方が良いんでしょうか?

83: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)10:36:10 ID:LPe
追いついた。
これだけ皆がアドバイスしてくれてるのに全く理解出来ない、すげーのが来てるな。
婚前の貯金を半分もらうとか、どこのヤクザだよw

>しかし夫は、結婚直前の事も持ち出し、「もう○○ちゃんを信用出来なくなった

婚前に他に何やらかしてんだよw

85: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)10:42:17 ID:XBm
>>82
結婚詐欺ワロタwww

>>83
たしかに、婚前は何やらかしたのか聞きたい

86: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)11:12:21 ID:OFw
>>82
精神的苦痛wwww
生活保護受給者なのに働いてると嘘をつかれた事で夫及び夫親族も十分精神的苦痛を受けているんですが。
入籍して約2週間しか経ってないのに何を財産分与するんですかね?
共同口座に移したからといって夫の個人財産に変わりはないんですが。あんまり騒いでたら慰謝料及びあなたにかかったお金を請求されかねませんよ。ていうか実際にそう言われたんですよね?
明日朝イチに弁護士事務所に電話して予約とりなさいよ。自分の事なのに調べようとせず素人の知恵をアテにするとか、本当に図々しい人だねあなたって人は。

90: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)13:19:06 ID:YkL
主婦やってるなら時間作って無料の法律相談の予約して
相談に行くことができるんじゃないか?

ウチの父親、自営業で仕事優先してても時間を作って
無料相談の予約をして相談に行ってたから。

94: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)14:55:56 ID:ZFh
これだけ全員が「入籍後から今日までの期間が財産分与にあたる所だからそれ以前はお互い貯金してようがもらえない」って言ってるのになんでここだけ聞かないんだ…

97: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)18:40:28 ID:Eq2
マジレスすると、フリだけでも誠心誠意反省してる態度で謝罪して

今すぐに離婚されても仕方ないのはわかっています。
ただ、仕事も住む場所もお金もないんです。
なんでもしますから、仕事と引っ越し先を確保するまでここに置いてください。
急いで準備しますから。
図々しくてごめんなさい。どうかお願いします(泣)

って初期のうちに旦那さんに泣き付いてれば
旦那さんも、もしかしたら「さっさと出てってもらいたいが一度は愛した女性だし、ちょっと可哀想」って気持ちになって
引っ越し先を確保出来る程度の手切れ金を恵んでもらえたかもしれないのにね。

それが欲の皮を突っ張らせて金を請求するもんだから逆に強い憎しみをわざわざ買って
手切れ金もらうどころか慰謝料請求されかけてるんだぜw
自分で自分を追い込んでやんのw
頭が悪いと本当に損だなあって、この手のプリマ見てると思う。

98: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)19:02:22 ID:QcI
>>90
主婦業なので暇という訳ではありません、一日やる事は色々あります
その辺りは一般サラリーマンと同じかそれ以上の負担だと思って下さい

>>94
私があまり詳しくない非法律オタクだから分からないだけかも知れませんが
現に同棲の実質婚約していて、結婚もしており、共同貯金として夫が500万を口座に移してくれて
家具も色々買ったので財産は600万ほどあると思います
それはもう二人のものなので、財産分与にならないのかが理解出来ません…
何か法律的な理由でもあるんでしょうか?

>>97
誠心誠意謝罪もしたんですが、以前の事を持ち出して話を聞いてもくれません
夫や義実家からは「お前が慰謝料払う側」だと言われるし、母は「女性だから貰える筈」と言います
どちらを信じて行動したら良いのか、分からなくなり、鬱が再発してしまいそうです…
本当にどうしたら良いんでしょう?

以前見た相談だと、DVや証拠を上手く用意すれば有利に離婚出来るというアドバイスを
色々されており、そういった相談を見て現在相談しています
もう離婚は仕方ないと思っていますので、現実的に離婚が有利になる方法を知りたいです、お願いします

99: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)19:08:14 ID:d4M
こんなに法的に無知で一部上場に勤められるはずがない
どこの会社か名前出せ

100: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)19:36:54 ID:QcI
>>99
割りと面接受けは上手い方だと思うので、普通にしてたら受かりました
同年代でもかなり良いお給料を貰ってたと思います

ただ、そこを辞めて以降も、当時の収入の感覚で浪費が続いてしまい、
一時的ですが生活保護に陥ってしまったので…その辺は一長一短ですね

101: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)19:52:55 ID:vYb
>>100
浪費で生活保護?婚前の借金が残っててもそれはあなたのものだよ
無知な948母の言い分は間違っていて旦那や義実家が正解
慰謝料が性別で左右されてたまるか
あなたに慰謝料などをもらえる要素が全くないんだよ

104: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)20:12:22 ID:QVI
おとなしく頭下げて相手のいう事聞く姿勢見せたら、少しは減額して
くれるかもしれないのにね
まだ嘘を重ねるのか

108: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)20:45:14 ID:wjU
これって最後に旦那のDV捏造を企んで〆る流れかな..何度か見た展開だけど
実際一時期多かったけどそれが社会問題になって今じゃ通じないんだよね

114: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)21:33:06 ID:QcI
>>101
性別で左右されるというか、女性は基本的に社会的に不利なので
法律でも優遇されるのではないかと思ったけど、違うんですか?


>>104
生活保護の件がバレた時に頭を下げ謝罪はしましたが、過去の出来事まで
持ち出され、さすがに私も難しいなと感じてます
離婚は避けられず悲しいですが、出来れば有利な形で新生活を始めるのが願いです


>>108
実際そういうアドバイスを受けられるの、だと別件では見ましたし
そこまで悪質なものでなくても、有利な女性としてのやり方を知りたかったです
でも現状ではどうなでしょう…?もう可能性は難しいんでしょうか?

113: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)21:26:20 ID:l8g
まだチャンスはあるかも?
良いアドバイスが出来るかも知れないので、
>結婚直前の事も持ち出し、「もう○○ちゃんを信用出来なくなった
この詳細を教えて。

115: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/08(月)21:35:14 ID:QcI
>>113
婚約中の交際期間の前後に、婚活として並行で付き合っていた方が夫も含め4名いたのですが
これを浮気だと責められ、誤解だと説明したのですが一度は婚約も解消するぞと脅されました
私にも落ち度はあったので、そこは私から頭を下げて、何とか収め、それで終わったと思っていたのですが、
義両親との話し合いの時にも以前の事を持ち出され、強く責められ、正直夫への信用が揺らぎました…

116: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)21:35:36 ID:QVI
とんでもない後出し来たな

118: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)21:45:15 ID:zrv
鬱で生活保護が4股…(笑)

119: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)21:59:06 ID:YkL
そりゃ旦那さん側は言うわ。鬱()で婚約期間中に四股って。

120: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)22:04:03 ID:Eq2
>性別で左右されるというか、女性は基本的に社会的に不利なので
>法律でも優遇されるのではないかと思ったけど、違うんですか?


違います。
そんな女性優遇制度はありませんw
お前の母親も勘違いしてんだよ。

でも過去に、あなたと同じ「女なら必ず金銭的に優遇される権利がある」
という勘違いをして、そのせいで余計に痛い目にあった人が何人もいます。
あなたも早々に認識を改めないと、今よりももっと追い詰められた状況に陥りますよw

釣りじゃないなら、とにかく「伝説の92」を検索しろ。

121: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)22:12:57 ID:Eq2
あと、あなたが働いていた一部上場企業の名前をちゃんと教えてくれよ。
場合によっては慰謝料をもらえるかもしれないんだがwあくまで、場合によっては、なんだけどね。
馬鹿すぎて飽きてきたから、裏技を伝授するわ。

身バレの心配なら大丈夫だよ
一部上場の大企業なら、会社名くらいでバレたりはしない。
働いた時期や勤続年数などの情報は不要だから書かなくていい。

123: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)23:03:33 ID:Wkw
113です。
なるほど、内容は良くわかったよ。
良いアイデアを考えてみるよ。
>>121の件も企業名を教えてもらえれば、こちらも同じくアドバイス出来るかも。
大企業なら個人の特定は絶対無理だから安心して。

125: 名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月)23:58:28 ID:vYb
>>114
>性別で左右されるというか、女性は基本的に社会的に不利なので
>法律でも優遇されるのではないかと思ったけど、違うんですか?

経済力のない配偶者のために要は内助の功を加味して財産分与の制度が出来たんだ
すでに配慮されてるんだよ
ただあなたには夫婦で築き上げた財産がなかっただけで

126: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/09(火)02:57:02 ID:wzK
>>125
だから何度も確認しますけど、一度共同財産に夫が入れた財産や、
新居の為に買った家具等は、一度二人のものになったのだから、共同財産にはならないんですか?
また財産にする方法があれば教えて欲しいです
慰謝料ではなく財産分割は、妻の当然の権利な筈だと思うので

今日も夫は朝から出て帰ってからもロクに話もせず、仕事だからとすぐに寝てしまいました…
最近はずっとこんな調子で、夫らしい事を何もしてくれず、離婚以前にこちらが愛情無くなり冷めてしまいそうで悲しいです…

127: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)03:21:35 ID:JeT
>>126
だから何度もお答えしますけど、共同財産に旦那さんが入れた財産や、
新居の為に買った家具等は、二人のものになったのではなく旦那さんの婚前の貯蓄により購入した旦那さんの物であり
あなたはそれを妻という立場で使わせて貰ってるだけです。婚姻関係を解消するのであればあなたには何の権利も有りません
当然貯蓄に関しても結婚する前に築き上げた旦那さん個人の財産なのでビタ一文貴方に受け取る権利がありません
またあなたの財産にする方法があるとすれば、それは旦那さんが「貯蓄の半分を貴方に差しあげる」と自ら進んで言った場合です
その場合は「贈与税」が発生するので額面通りの金額にはなりません

何度も何度も繰り返し申し上げますが財産分与されるとしてもその額は
 旦 那 さ ん の 婚 前 の 貯 蓄 は 含 ま れ ま せ ん

128: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/09(火)03:38:09 ID:wzK
>>127
なるほど…つまり、夫や義実家に対し共有財産は自分になるという事で
放棄させるしか方法が無いんですね
でも逆にそれをすれば私は当面の生活には困らなくなりますし、社会復帰も簡単になり、良い事づくめな気がします
今日また話し合うみたいなのでその方面で説得してみますね、ありがとうございます

130: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)05:15:48 ID:3qW
こいつは専業主婦とは思えない時間帯に書き込んでいるなw
家事もろくにやってねえんだろw

131: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)06:54:50 ID:DIX
>>130
ほんとそれ。
規則正しい生活をして働けよ。
こいつに血税が使われてたと思うと虫酸が走る。

132: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/09(火)07:03:37 ID:wzK
相談内容とは関係無いですが、鬱で自律神経が狂ってしまい
不眠症と過眠症を併発してます…働くにしても社会復帰をしてから
になりますしその為の資金が必要なのは否めません
この体調で主婦業務やるのはかなり辛かったんですが、それに対して夫や義実家の理解が無かったのも悲しかったです
もしかして、この結婚自体が失敗だったんでしょうか…?

133: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)07:11:55 ID:WEz
>>132
大失敗に決まってるじゃん旦那さんにとって

「なるほど…つまり、夫や義実家に対し共有財産は自分になるという事で
放棄させるしか方法が無いんですね」

ちょっとここの意味が分かりませんでしたのでどう理解されたのか教えてください

134: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/09(火)07:24:18 ID:wzK
>>133
共有財産の理解がちょっと間違ってたと思うんですが、夫側が譲歩してくれるのであれば
半分は貰える権利があるのだと思いました
日々忙しいですが、上手く予約が取れたら無料相談には行ってみてその線で相談してみる予定です
夫からは今月中には結論出して何とかしてくれと言われてるので、あまり時間は無いのが辛いですが…

135: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)07:32:02 ID:3qW
図々しい珍獣だな
今まで自分がやらかしたことを逆に相手がやっていたら、ぎゃあぎゃあ喚く癖に

138: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)08:17:34 ID:bJC
>>121>>123を無視したのは、どうして?
一部上場企業に勤めていたというのは実は嘘だった事なのかな
一部上場っていうか、大企業に短期間でも勤めていたのなら
福利厚生や税金の関係から、離婚もかなり有利に運ぶんだけどなぁ
嘘と思うなら法律に詳しい元彼に聞いてみたらいいよ
(元彼に聞けって意見も無視だから、これもエア元彼だったのかもしれないが)

139: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)08:46:18 ID:WBs
>>138
デムパが派遣で出入りしてただけなんじゃないかと思われ
で、社員の男に遊ばれて、変な入れ知恵された

140: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)09:41:53 ID:bJC
>>139
え?待って
ただの派遣バイトだったの?
じゃあ一部上場企業っていうのはただの勤務地だっただけの話?

でも給料が良かったんだよね?
派遣バイトしたことないからわからないけど
バイトじゃ、大した福利厚生もなくて、多くみても時給になおせば3000円も無くない?
この程度の給料で948さんが「高給で贅沢癖が付いた」とか言わないと思うし…社員だったんだよね?

まあ派遣バイトだったとしても、企業によっては数百はいけそうなんだけど…どうかなぁ
本人の返事を待ちます

158: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/10(水)00:57:16 ID:2Mq
何か変な方向に話がずれていませんか…?
一応私は、平でしたが正社員でした
20代後半の時に退職する事になったのですが、その当時で年収だと800万近くありました
それ以外にも今思えば福利厚生も充実していました

ただ、総合職や役職付き、残業バリバリで稼いでる同期や後輩は1000万超えもおり、
自分達はその人達と比べるとあまり貰ってないよねーとか話してました
その当時の金銭感覚のまま、生活をしてしまった為、あっという間にお金がなくなり、
当時の彼に知識を借りて生活保護を受けました

元高収入というのも良い事ばかりでは無いなと手続きの時に思い、思わず涙ぐんだ記憶があります…

136: 名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火)08:04:27 ID:WEz
>>134
う、うーん?旦那さんが譲歩してくれたら貰う権利がある?って…
まあ「最初から半分貰う権利がある」って言ってたのよりは進んだかな?
譲歩っていうか譲渡、
「旦那さんがあなたにお金あげます」という契約をする事

では考えてみましょう
あなたはとある男性と知り合い結婚しました
結婚後、実は男性は生活保護受給者でありさらに4股していることが発覚しました
あなたは嘘で裏切られた気持ちでいっぱいです
そんな状況の中、あなたはその男性から「お金ちょうだい」と言われたら差し上げますか?

159: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/10(水)01:01:06 ID:2Mq
>>136
夫には交渉を話すつもりだったけど、今日は実家に帰るそうです…
何だか話し合いすら避けられている気がします
このまま逃げ続ければあちらの得になる事が分かっているのでしょうか?

こういう時、勇気を出して義実家の方に行った方が良いんでしょうか?
またその際、一人では怖いので、親以外にも友人や知り合い等を頼っても大丈夫なんでしょうか?
同様の事になったことが無いのでどうしたら良いのか、間違いなのか分かりません
今思う事は、これ以上自体を悪化させたくないだけです…

161: 名無しさん@おーぷん 2018/01/10(水)01:10:11 ID:JGH
どうしたらいい結果になるかなんてその状況経緯と人間関係全てを内面まで完璧に把握してる人間じゃないとなんとも言えんよ
今日は帰るそうですってこの深夜現在既に帰ったのか帰ってないのか謎な書き方だ

165: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/10(水)02:35:18 ID:2Mq
>>161
今日は帰宅したら家にいなかった、って意味です…
今日は実家に帰ると夫からラインが入ってました、いつ戻るかは未定と言われました
やっぱり逃げてるとしか…

逆説的ですが、ここで話していても堂々めぐりにさせられている気がしてきました
仕事の事とかどうでも良いのですが、やはり夫とは一度しっかり話し合わなければいけませんね
163の言う通り、頼れる人に頼んで義実家に行こうと思います、ありがとうございます

160: 名無しさん@おーぷん 2018/01/10(水)01:02:22 ID:3gI
>>159
何の交渉をする予定だったの?

167: 名無しさん@おーぷん 2018/01/10(水)02:53:03 ID:omw
先ずは弁護士に相談して旦那側の離婚要求の理由が法定離婚事由に当たるかどうか確認だろ
何故それをしない?

170: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/10(水)03:07:54 ID:2Mq
>>160
財産分与についてです
夫側が譲歩してくれれば、と思い交渉してみる事にしたんですが…
逃げられてしまっては話になりませんよね
本当に精神的に疲弊します…

>>167
弁護士には正直、あまり良い思い出が無いので…
お金だけたくさん取られて、あまり役に立たなかったのが正直な所です
頼んだ所が悪かったのかもしれませんが、色々と私の中で方向が固まってからに
最後の手段にしておきたいです

171: 名無しさん@おーぷん 2018/01/10(水)03:26:57 ID:kQ8
>>170
何度も言われているけど、財産分与の対象は婚姻後のものだから分与しても額はしれている
旦那が共用にしようと提案したお金を共有財産とするならそれは贈与
確定申告しないと脱税で捕まるぞ
最近梅旧院の社長が脱税で捕まったし、そのヤバさは分かるだろ?
確定申告の締切が3/15だけど、それまでに旦那との話し合いを終えて手続きする自信あるの?

172: 名無しさん@おーぷん 2018/01/10(水)03:30:29 ID:jNj
何度言ってもわからない。
財産分与を夫が譲歩することはない。
譲歩も何も財産分与は無いんだよ!
本当に頭悪い。

175: 名無しさん@おーぷん 2018/01/10(水)03:54:16 ID:v4r
弁護士にいい思い出がないって更にぶっこんできたかw

193: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/12(金)05:53:31 ID:Xfk
話し合いは何とか終わりました
一応良い方向に話が進みそうで何よりです^^

友人達と母と母兄と一緒に義実家に行って、皆で話し合ったのですが、

・夫から「どんな理由があれ、離婚を言い出したのは自分だから、父さん(義父)のツテで仕事は探す」
・「それが難しかったら母さん(義母)や僕の方でも探してみる、それまでの生活費は払う」
・「共同貯金の使い込み?については仕方無いと思って諦める、もう今さら言っても仕方がない…」
・「子供が出来て無かったのがお互いに不幸中の幸いだったと思う事にしよう」

という話を夫からもらう事が出来ました

とりあえず、離婚は確定になってしまいましたが、仕事が決まる期間(1~6ヶ月)の間の生活費については
上限はあるのが仕方無いですが当面援助してくれるそうです

義母・義父からは、生活保護について色々嫌味を言われましたが、友人達や母達が一生懸命かばってくれて
まるでワンピースみたいな人の絆を感じて、思わず涙ぐんでしまいました…
周りの人に恵まれているのを感じられたのも、私にとって不幸だった短い結婚期間の中での数少ない幸せだったと思います

皆さまのアドバイスや意見によって、弁護士にすぐに行く様な事もなく、冷静に話を進められたとおもいます
ありがとうございました

194: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/12(金)05:55:54 ID:Xfk
ただ、家からは今月の終わりまでには出て行って欲しいと言われたので…
引っ越し費用についての用意が出来ずに困っています
以前お金を借りようと思ったら、生活保護をまるで前科の様に調べられ、断られた経験があるので
どうしようか迷っています

また夫に頼って、夫の機嫌を損ねるのも今更な気がします…
ここはやはり、母や義父に頼るべきなんでしょうか?
また一時的にシンママ(子供はいないですが…)が援助を受けられる制度はあったりするのでしょうか?

195: 名無しさん@おーぷん 2018/01/12(金)06:34:16 ID:zW2
・「共同貯金の使い込み?については仕方無いと思って諦める、もう今さら言っても仕方がない…」

wwwwwwwwww
ちょっとずつ燃料投下するのも怠らないね

200: 名無しさん@おーぷん 2018/01/12(金)08:41:44 ID:D7Y
旦那さんとしてはとにかく早く縁を切りたかったんだろうね
泣き寝入りかわいそう
てか生活保護貰ってたのに職紹介してもらえたら働けるんかいw
これからどうするの?まともに働いて自立するのかな
また4股してた人達に連絡して次の寄生先探しそう
ホント胸くそ悪いわ~

198: 名無しさん@おーぷん 2018/01/12(金)08:01:16 ID:A7l
なぜ子供がいないのにシンママが受けられる制度を探すのww

むしろ職探し中にパーとかバイトして引越し費用貯めればいいのに。何でもかんでも頼りすぎだと思うんだけど

199: 名無しさん@おーぷん 2018/01/12(金)08:30:58 ID:8km
>>193
>共同貯金の使い込み

あれだけ半分権利があるとしつこく言っていたのは
その半分、もしくは全部既に使い込んでるからそういうことにしないと
弁済しなくてはいけなかったのね100万単位の浪費かあ
引越し費用は実母にもらえ可愛い娘のためなら払ってくれるよ
それにその家にある大型のものは全部旦那のもの
身の回りの衣類とか持ち出すのにお金かからないでしょ
自分の知り合いに車出してもらったらいいよ

214: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/13(土)03:14:35 ID:kik
>>198
仕事に関してはちゃんとしようと思います、とりあえず義父の紹介で早速来週の面接が決まりました
年収が前職の半分程度なのと、年齢層が高い中小の会社らしいのであまり期待はしてませんが…

引越し代等のシンママ用の支援があれば嬉しかったんですが
色々難しいみたいなので当面は夫(来月には元夫…悲しい)に借りてこれに関しては
少しずつ地道に返していくつもりです

母に頼るのは難しいです…母も色々と大変なので、気持ちはありますが
そこまでの余裕は無いみたいです
引っ越しだとどうしても敷金・礼金も含めると数十万になってしまうので…

215: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/13(土)03:20:05 ID:kik
ただ仕事については年収ではなく、より新しい出会いがある様な仕事をやろうと考えてます
夫とは婚活の相談所で知り合ったんですが、付き合ってる時は優しかったのに
一緒に暮らし始めたら色々厳しい面やお金に細かい所、物足りない所、仕事ばかりで家にあまりいなかったり
土曜も出勤して寂しかったりと、嫌な面ばかりが目につき、正直今は後悔しています…
こんな事になるのなら結婚しなければ良かったとさえ思ってます

やっぱり自由な恋愛で人と人は出会わないと駄目なんですね、今回の件で痛感しました
今までのお相手は職場や友達の紹介などで出会ってきたので、次のお相手はそういった方々から
選ぼうと思ってます、もう後悔だけはしたくないので…

>>200
さすがに当時お付き合いがあった男の人とは連絡しないですよ
新規一転やり直そうと決意しています

210: 名無しさん@おーぷん 2018/01/12(金)20:13:24 ID:EGh
旦那さん側は、本来出さなくてもいい金や、やらなくてもいい面倒事を背負ってでも、
さっさと貴方と縁を切りたいんだよ。
本来は貴方が旦那さん側に頭を下げて払うものは払わないと駄目な立場。

家に関しては貴方の母かお友達()に頼ればいいじゃん。
これ以上旦那さん側の負担を増やすな。

217: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/13(土)03:24:33 ID:kik
>>210
結婚なのでお互い非はある以上、負担はお互い仕方無いと思ってます
私も今後の面接や急な引っ越しなどで今とても忙しいので…
何とか鬱が再発しない様に必死で頑張ってます

次はもっと大らかな人と結婚したいですね
恋人の時の優しやは年収・家柄で選んだ自分が馬鹿でした…
次は人柄を重視して、縁を大事にしていきたいです
皆さまも私みたいな失敗はしないで下さい

色々相談にのってくれてありがとうございました
焦って弁護士に頼ったりして、大変な事にならなくて良かったと今は不幸中の幸いだと思ってます
これからは前を向いて歩いていきたいと思います!

216: 名無しさん@おーぷん 2018/01/13(土)03:20:55 ID:ZNt
共同貯金の使い込みについてはダンマリなんだなw

218: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/13(土)03:25:48 ID:kik
>>216
そこは夫の主張なので、かなり誤解がありましたが妥協しました…
生活費や付き合いで色々使う事はあると思います
家庭を持った事が無い人には分からない感覚だとは思いますが…
そこはお金に細かい夫と私との決定的な生活の違いだったんでしょうね
その点を見抜けなかった自分が情けないです…

221: 名無しさん@おーぷん 2018/01/13(土)04:14:21 ID:CLD
バカがまだくだらないことほざいてるわ。
お前の未来なんて、誰も聞きたくないし語るな。

222: 名無しさん@おーぷん 2018/01/13(土)04:30:16 ID:U3p
結婚相談所で知り合ったのに嘘があったのなら文句言えないわ
金の使い込みに婚約中の不貞とかあれもこれも盛り込み過ぎじゃね?
あとシンママ支援って何よ?
隠し子でもいるのか?

223: 948◆JQT1GMBliA 2018/01/13(土)04:33:38 ID:kik
>>222
離婚したら色々とシンママの支援を受けられると思い込んでいたんですが
昨日実際にシンママでのんびり暮らしてる友達と会って話したら「あなた子供いないから無理よ~」と
鼻で笑われて恥をかきました…ちょとt勘違いしてたみたいです

227: 名無しさん@おーぷん 2018/01/13(土)06:31:39 ID:OXH
>>225
最初から嘘ついてたよね。ここでもその場しのぎの嘘ばかりだし。
夫との事といい、嘘をつかないと死ぬんだろうな。

で、解決したみたいだから948◆JQT1GMBliAはプリマ卒業でいいかな?

236: 名無しさん@おーぷん 2018/01/13(土)12:55:54 ID:K8I
ガチのシンママな友達に対して失礼な言い方だな。
片親が子供を養う苦労は経験者にしかわからんが、
苦労してるからシンママ支援を受けてんだろ?

相談されたシンママは本心では貴方にムカついてただろうな。
無理もないが。

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