【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者183【敵】
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【後編】はこちら

680: 名無しさん@HOME 2009/09/22 03:48:28 ID:???
障害児が話に出てくるので、嫌いな方はスルーよろしく。
娘はアスペルガーと幼稚園の年長で診断された。
(2歳頃から相談や療育はしていた、ただし旦那は大反対したため内緒)
で、多動や他害こそないものの、普通学級のみの現状で問題は多い。
ただし娘は学力的には問題ないというか標準以上で、問題なのは対人関係と運動面。


嫁「息子に蓉司(ようじ)って付けたい」俺「いんじゃね」→名付け後にググってみたら、とんでもないのが出てきて・・・

不動産屋に俺の職場をバラされたせいで、近所の人が押し掛けてくる!俺「引っ越したのにまたかよ!」→弁護士に相談すると・・・

飲み会後、終電逃した上司(58)を家に泊めた。母「お夜食をどうぞ」上司「お母さん、常識ないですね」母「え?」

N子「私、実は人妻でした」俺「!?」→上司「お前、不倫してるのか?旦那さんがお前を訴えるそうだ」俺「!?」

息子が20才になった日、酔った嫁が「もう時効だよね」と托卵を告白してきた。

久しぶりに嫁から夜のお誘い。俺「(やだなぁ…)」嫁「舐めて~ん♪(パカッ)」空気清浄機「ブウウウウン!」→結果・・・

上司「この見積もり、お前舐められてるぞ」新人の俺「えっ」上司「金額をこの50倍にして出せ」→結果・・・

彼女父と一緒に間男のマンションに凸!→そこにはネ果の彼女と間男の姿!→彼女『え?お、お父さん!何で!?』



診断はともかく、娘は赤ちゃんのころに高熱を出して脳に後遺症が残るかも、と言われていた。
それが理由で旦那や旦那側の人間は「生まれつきならまだしも親のせいで娘を障害者にして」とさんざんに言う。
で、娘の他にいる双子の息子は勉強嫌いでギリギリついていく程度の成績だったため、勉強だけ見れば娘の方ができることになる。
それも旦那側には気にくわない。
その上空気の読めない娘、甥(娘の1つ上)の宿題の問題を義姉に聞かれて答えてしまった。
これが決定打となり旦那の周囲から私も娘も完全に無視されるように。

ここまでが去年の話。
一旦切ります
681: 名無しさん@HOME 2009/09/22 03:51:58 ID:???
>>680
アスペは理解されにくいからな~


紫煙
682: 名無しさん@HOME 2009/09/22 04:03:52 ID:???
で、勉強ができることや旦那の周囲のいろいろもあり、私自身特別支援にはかなり懐疑的、いや批判的な目で見ていた。
けど、いくら勉強ができてかろうじていじめに遭っていないとはいえ、そろそろ「友達なんて一人も要らない」状態の娘を勉強面だけで「よし」とはしておけないと感じていた。
そういうもやもやを抱えていたので育児板の特別支援系のスレによくいた。
そこでいろいろ吐き出していたら、目から鱗というか、なんというか。
転校まで視野に入れればいい支援級は必ずある。
それに今まで「就職」だけを考えてきたけど、そもそも「他者と全く関わらない人生」で就職できてもそれは娘にとって「幸せ」になるの?というずっと抱えてきた疑問が抑えられなくなった。
で、今日旦那と大ケンカ。
言われた言葉が「甥や息子が障害児と言われた娘以下の大学にしか進めなかったら生きていけると思うか?」
旦那の「障害観」を垣間見たと思う、そしてこの旦那に娘を理解するのは無理だと思った。
得意なことが私や旦那より秀でてる障害者なんてパラリンピックでも見ればいくらでもいるというのに。
たぶんこのまま離婚まで突っ走ってしまうと思う。
今年のお盆、息子たちだけを実家に連れて行った旦那。
きっと息子の親権だけは欲しがるだろう。
けど息子も旦那に預けて安心とは思えなくなってきた。
ここを離婚の決意表明に使わせてもらうのは違うかもしれないけど、決心を誰かに聞いてほしくて。
育児板には感謝だ。
あそこを見て書きこまなかったらたぶん違和感を押し殺したままいたと思うから。
683: 名無しさん@HOME 2009/09/22 04:06:21 ID:???
>682
ガンガレ。超ガンガレ。
684: 名無しさん@HOME 2009/09/22 04:12:46 ID:???
旦那の娘に対する考えや接し方等を裁判で有効になる証拠として残せば
親権も簡単にとれそうだな
685: 名無しさん@HOME 2009/09/22 04:28:02 ID:???
>>682
育児版で何を訊いたかは知らないけど、あそこも鵜呑みにしてはまずいから、ちゃんと裏を取ってね。
686: 名無しさん@HOME 2009/09/22 04:33:19 ID:???
>>683
ありがとう。

>>684
ありがとう、録音とかとれないかやってみる。

>>685
心配ありがとう。
何か訊いてその答えに影響された訳じゃなくて。
自分で書いた書き込みを見て、「これ、本当に私の意見?いや、違う!」ってなっただけ。
今まで文字にしたことがなかったから、文字になった「意見」を見て何か見え方が変わったんだと思う。

こんな深夜にレスをくれてありがとう。
おやすみなさい。
691: 名無しさん@HOME 2009/09/22 04:58:56 ID:???
願わくば父親として家族5人で生きることを選んで欲しいけど。
この夫はやはり無理なのかな?
692: 名無しさん@HOME 2009/09/22 05:04:34 ID:???
アスペは人格障害であって精神障害じゃないからね
694: 名無しさん@HOME 2009/09/22 06:03:23 ID:???
人格障害ではなく発達障害ではまいか?
698: 名無しさん@HOME 2009/09/22 06:33:55 ID:???
>>694
正解ですが、ADHDと区別する為に細かくゆうとアスペは人格障害でもありです。
693: 名無しさん@HOME 2009/09/22 05:15:30 ID:???
「この子はガイジだから私が守らなきゃ」
とゆう方がその子の為にはならないよね
過干渉に成らないといいけどね
695: 名無しさん@HOME 2009/09/22 06:04:41 ID:???
双子の弟達は放置か
703: 名無しさん@HOME 2009/09/22 08:18:43 ID:???
>>682
娘さんは幾つか解らないが,小学生ぐらいなら大学進学の話し飛躍しすぎではという気がするが。
682も自分の心に思ったことを周りの状況を見ずイキナリ話し出す人なんだろうか。
去年絶縁で旦那さんも親戚付き合いで頭抱えてるようなときに
妻にさらに進学問題についていわれキレたんだろうね。
705: 名無しさん@HOME 2009/09/22 08:33:21 ID:???
>>703
文盲?大学進学の話を出したのは旦那。
704: 名無しさん@HOME 2009/09/22 08:31:42 ID:???
>>682
> 「甥や息子が障害児と言われた娘以下の大学にしか進めなかったら

これは決定打だな。もう再構築は難しいレベルだと思う。

今後は茨の道が続くと思うけど、文章からは決意の程が窺われるし、682なら
やっていけると思う。ただ、ちゃんと今後の事を考えて生活が楽になるよう、
取れるものは取って、利用できる制度は全て利用できるよう、情報収集は
しっかりやっておいて欲しい。ガンガレ!

それにしても…私の周辺でも、障害児や事故児、薬害児等を抱えた夫婦って
離婚が多いキガス。男女で子供に対する考え方に違いがあるんだろうな。
713: 名無しさん@HOME 2009/09/22 09:16:01 ID:???
でもさ、親が死んだあともできるだけ周囲に迷惑かけないで自活できるようにしてあげるためには就職まで視野にいれて当然じゃない?
とりあえず普通に入れて様子見てみればいいじゃん。いったん特支はいったり普通にはなかなか受け入れてもらえないよ。転校や転居は金かかるしさ。離婚してこども三人かかえて金はどうするの?
少し冷静になりなよ。周囲の人や環境に完璧をもとめすぎなんじゃない?
715: 名無しさん@HOME 2009/09/22 09:31:58 ID:???
>>680
乙。
アスペルガーて自閉症の一種で、自閉症は先天性じゃないの?
高熱出したからってアスペルガーになるん?
716: 名無しさん@HOME 2009/09/22 09:40:10 ID:???
>>715
アスベは先天性
>>680本人はそれをわかってるけど
だんなや義実家が
障害⇒イコール高熱のせい!!親の責任!嫁が悪い!!!
で、先天性とかの話とかはあーーきこえないーーなんじゃないかと。
717: 名無しさん@HOME 2009/09/22 09:52:10 ID:???
よく今まで我慢してたね。
3行目でアウトだわ。
722: 名無しさん@HOME 2009/09/22 10:13:32 ID:???
>682
あなたと娘さんと、出来れば息子さんの未来に幸あれ。
726: 名無しさん@HOME 2009/09/22 11:33:38 ID:???
どういう文脈で旦那さんの発言になったのかがよくわからない

大学云々の話って、娘は障害者と見なされて、みんなから見下されているのに
なまじ頭がよくていい大学に行ったりなんかしたら息子や親戚の面子を
つぶしてしまう。だから障害者らしく育てろ、進学とか考えるな!ってことなのかな。


世間ではオレの娘が障害者なんて認めない、とか障害者が身内にいると知れたら
息子の就職や結婚に響くじゃないか!…ていう自己中夫の話のほうが多く聞くけどね
728: 名無しさん@HOME 2009/09/22 11:47:50 ID:???
>>726
障害者らしく育てるのは拒否してるでしょ。内緒で医療機関に行ってる
だのに健常な双子より勉強ができるのは気に入らない。

この夫は、古典的な「障害は悪」と考える馬鹿でしょ。
「娘の障害を理解して最善を探る努力」を放棄している
こんな差別主義者わたしならいらん。
729: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:00:07 ID:???
息子だけでなく甥とも比べるあたりがエネ。
自分のファミリー(笑)がそんなに大事なのかよ、と。

息子らはまぁ置いといて、よそんちの甥は甥で勉強すりゃいいじゃんね、健常様なんだろうし。
アスペより下なら生きていけないなんて、極論すぐる。
731: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:04:31 ID:???
すでに旦那がアスペ以下だなw
730: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:03:44 ID:???
でも実際問題、療育機関が土日にやっているならともかく
療育に通わせながらフルタイムで働くのは難しいと思う。
娘さん自身は他者とかかわりたいか、かかわりたくないかでも違ってくるよね。
問題は山積しているけど、どうかあなたたち母子が幸せになる道でありますように。
732: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:08:17 ID:???
自分と違う性質をもった他者を叩くことで
自分の価値観や行動の意義
愛情の所在なんかを確かめようとすることが
習慣として染みついてしまった人間がいる

またあるいは
誰か一人をスケープゴートにすることで
自分たちの結束を固めようとする未熟な集団がある

いびりや差別となってあらわれるそれらの現象は
はじめから特定の対象を叩くことを目的に行われるもので
理由なんかほんとはどうだっていい

もし娘に障害がなくても
別の理由を見つけて矛先が向くか
嫌悪の対象を他に見つけてそいつを叩くかなにかしてるだろう
733: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:12:14 ID:???
ようするにダンナは、自分より頭がいいのがゆるせないんだな。
734: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:16:31 ID:???
>733
それだw

自分よりいい大学に行くアスペなんて許さないもん!
ぼくちんのプライドが許さないんだもん!
てな感じ?

義親戚も糞だけどダンナが一番の糞w
735: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:19:16 ID:???
旦那は理解する気もなさそうだし、再教育無理っぽいなぁ。
離婚するにせよ再構築するにせよ、
今はひたすら証拠集めして、態勢が整ったら一気に攻めてね。
737: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:25:45 ID:???
680と娘を格下扱い・無視することで仲の良さを確認する旦那一族
きめえ
738: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:39:45 ID:???
うむ。このクソ旦那がアスペうんぬんより、男より頭のいい女が許せないんだな。
女は男の格下であるべきだ、でなければならない!教の信者とみた。
739: 名無しさん@HOME 2009/09/22 12:49:59 ID:???
>>682
アスペでも一人で生きるのは幸せか?、って疑問は誰しも持つものだけど
貴女が見て不幸だと「可哀想」なのと娘さん自身の問題は別に考えなくては駄目

私達とは感性が違うのだから「一人では不幸・可哀想」と思われてその考えに傷付く事も多い

うちの息子も全く同じ感じなんだけど、障害の程度が軽いので幼い頃は「母親の気にしすぎ」といわれてきた
今中2なんだけど、「障害持ちになったのは親が遊ばせずに勉強ばかりさせたからだ」
と成績の悪い子の親に言われる事もある

それが夫となると情けないって言うか子供が可哀想過ぎて耐えられないよね

頑張って離婚、はそれで良いと思う
でも療育で他人と上手く係われるように、とかの期待は持たないほうが良いよ
他人と仲良くできる事は母親の幸せで、子供にとっては不幸になる事も多い
他人を理解できないけど知能は高いから理解出来るフリを続ける
休まらなくって大変なんだよ
741: 680 2009/09/22 13:20:34 ID:???
やっぱりこうなるよね…ごめんなさい。
進学のことを出したのはもちろん旦那。
常に「障害は嘘でしたと言え」と言われてきて、その延長上での進学発言。
「障害があるのに能力伸ばす必要なし」ではなく、「障害があると嘘をつくのをやめろ」が正解。
娘の対人関係のまずさは無視して、運動面の不器用さだけ見て「お前が熱出させたせいで麻痺(旦那たちの誤解)が残ってかわいそうに」と。
旦那はなんとか息子たちに娘と比べて暴言を吐いてはいないけど、親戚は平気で「障害者に負けるなんて」発言をする人もいる。
息子たちは勉強はさほどできないけど、打ち込めることもある、いい子たち。
だからもし息子たちが旦那を選び、旦那の方で障害児を抱えた私より幸せになれるなら息子たちの親権だけ渡したと思う。
きょうだい児の辛さもわかっているから、息子たちがきょうだい児でなくなれるならその方がいいとさえ思うこともある。
でもダメ、進学先のランクで人を評価する、娘のことは平気で落とす旦那じゃ。
息子たちを溺愛してくれるならまだよかった。
別に息子を溺愛しているわけですらない、単に障害者を見下しているから娘が気に入らないだけ。

742: 680 2009/09/22 13:21:31 ID:???
甥の宿題を娘が答えちゃった後、甥は不登校になりかけたんだってさんざん責められたっけ。
まあ健常児でも小学校低学年の子に「甥の問題を年下の自分が答えたら甥に失礼」って思考が必ずできるとは思えないけど。
そりゃ就労も進学も大切なことで、そのために普通級がいいのも事実。
でも「友達がほしい」と思ったことすらない状態で就労しても幸せか、そもそも就職できるのか。
娘自身は他者と関わりたい気持ちすらない様子、ひたすら本さえあればいい、と。

それと義実家関係と絶縁を望んだわけではないです。
旦那が娘と私を連れていくのを拒否しただけ。
別に完璧を求めているわけじゃなく、もう診断されて半年や一年じゃないんだから診断を受け入れてほしいだけ。
それも旦那だけに求めている、姑たちが理解できないのは責めようと思わない。
いや、仮に娘の状態を理解してなくても障害者を見下してなければ再構築を目指せた。

とりあえず今在宅でやっている仕事のつてでもっと稼げる仕事を探します。
娘のことはきっかけでしかなく、息子たちのことも同じ比重で考えているけど、旦那たちの傍にいることによる問題は娘の方が大きいだけです。

できれば離婚はしたくない、けど、「障害者を見下す」のはもう人格のねっこに近い部分過ぎて、そこを変えるのは難しいんじゃないかと思う。
743: 680 2009/09/22 13:25:24 ID:???
>>739
確かに私の感覚と違うのはわかってる。
だけど、同じアスペ同士なら、とか少しでも試してみたいと思った。
今の環境じゃそれも難しい。
他人との関わりはそれこそ自立するのに必要な程度で構わないと思ってる。
今のままじゃそこまで到達できないんじゃないかと思うだけ。

私は娘に全てをささげたりはしない。
娘と息子たちに全てを捧げるつもり。
744: 名無しさん@HOME 2009/09/22 13:30:59 ID:???
人格障害て遺伝したりするのかな。
兄弟の子が自分にとっては祖父
その子にとっての曽祖父にそっくりで勉強は一番
社会性は皆無で、家族とでも自分から話しかけたりしないし
十代後半になっても友人といえる存在無しで祖父もそうだったと我が親は言う。
祖父の場合は昔だったので、従妹と結婚できたが自分の兄弟の子は
絶望的だと確信している。
746: 名無しさん@HOME 2009/09/22 13:45:07 ID:???
680娘は義姉(甥母)に「問題の答えを聞かれたから」答えただけなんだよね……?
空気読まずに「その答えは○○だよおばちゃん!!」って言った訳じゃないよね……
それなら一番のミスをしたのは義姉なのにな
747: 名無しさん@HOME 2009/09/22 13:47:47 ID:???
>>680
児童相談所とか、小児科の先生とかともよく相談して、
今の本人の発達障害の程度にあわせた支援をした方がいいです。
知的に高ければ今後普通に働けるようになる可能性も十分にあります。

個人的知見ですが、医者はアスペが結構多いw
748: 名無しさん@HOME 2009/09/22 13:48:58 ID:???
>>747
医者でもきちんとした診断の機会を持たないといけない事柄に関して
「個人的知見」とか言われても
749: 名無しさん@HOME 2009/09/22 13:50:11 ID:???
つまり
680夫一族の認識
680娘は障害者、運動神経も悪いし、頭もわるいはず
なのに勉強ができて頭がいいなんてムキーー!

680夫の認識
発達障害なんて嘘っぱちだ、障害者があんなに頭がよいわけがない。
うちの息子や甥が障害者に劣るなんてありえない!そんなことになれば生きていけない!
きっと嫁が自分のミスを隠すために嘘をついているんだ
くそ、お陰で俺は親戚から立場をなくしたじゃないか
ということか
756: 名無しさん@HOME 2009/09/22 14:09:40 ID:???
>>749
なるほど。「障害者」=「劣った奴」=「見下すべき」
という偏見にあてはめて
そこからはずれる人(娘)を受け入れないんだ。
757: 名無しさん@HOME 2009/09/22 14:13:24 ID:???
>>756
その図式に乗っ取った考え、行動をする人はすっごく多いと思う。
自分の考えを改めないから自分が辛い思いをする。
751: 名無しさん@HOME 2009/09/22 13:59:00 ID:???
一族揃って糞ばっかだな、旦那一家
767: 名無しさん@HOME 2009/09/22 14:39:55 ID:???
>娘自身は他者と関わりたい気持ちすらない様子、ひたすら本さえあればいい、と。

私はアスペじゃないけど、それのどこがいけないのかわからない。
「自分が他人と関わって幸せだから、娘も他人と関わらなければならない」
というのは価値観の押しつけじゃないの?
旦那に価値観を押しつけられて嫌なのに、同じ事を娘にするのは謎だ。

少なくても娘さん←→他者がお互いに迷惑をかけなければ問題ないはず。
「他人に興味ないのはいいけど、迷惑はかけない」ということ、「迷惑とは何か」
をきっちり教える必要はあると思うけど。
770: 名無しさん@HOME 2009/09/22 14:43:03 ID:???
多少の対人スキルも大事ってことでしょ。
一人家にこもって本を読んでれば稼げるって仕事が世の中に溢れているのなら
こんなに悩まない。


769: 名無しさん@HOME 2009/09/22 14:42:22 ID:???
680さん

アスペルガー症候群の人が、自身では気づかないまま成人して
珍しく波長の合う人と結婚して、のちほどテレビなどで知り病院で診断を受け
双方ともアスペルガー症候群であることが判明したという話を聞いたことがあります。
今のところ「本さえあればいい」というお嬢さんでも、
いずれ大きくなればそういう赤い糸の相手と出会えるかもしれませんよね。
図書館とかで働く人になれたりしたら素敵ですね。
ネットごしで、実際に手を差し伸べられるわけではありませんが、
あなたと娘さん、そして双子の息子さんがよい未来を得られるように応援させてください。
【後編】はこちら


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