【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】
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145: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:28:42 0
他スレから移動してきました。
息子と彼女が高校在学中の去年に妊娠して、この四月に結婚、夏に子どもが
生まれた。

結婚に関しては、やるのは勝手だが出産費用から新居の用意まですべて自分が
稼いだ金で用意せよ、こちらからは一切お金を出さないし手伝いや子守もしないと
それで無理というなら結婚が無理なのだからやめろと強く言い続けたが
夫が折れて結局うちの離れに住み着き、出産。


小学生の息子が私の子ではなかった!本当の子供は施設にいる事が分かり会いに行ったら、凄く旦那に似ていて・・・

飲食バイトに30代既婚男を採用。店長の俺「リストラか?学歴も職歴も立派なのにザマァw」→内心、超見下してたら・・・

鬱気味だった夫が、転職したら生き生きとしてる!でも、年収がダウンしてしまったので私は不満です。

彼が資産家である事を黙ってたので、試されたと思って別れた!別の男と結婚後、元彼にお金を借りに行ったら・・・

夫にご飯作るの嫌になって実家に逃亡。夫「ご飯は?出かけるなら言ってよ」私「しばらく帰らない」→携帯の電源を切ったら…

優先席に座ってたら、おっさん「立てよ!みっともない!」→無言で義足を外した結果wwwww

TV「洗濯機の中からミイラ化した乳児の遺体が5体発見されました」→面白半分で現場を見に行ったら・・・

イジメグループに寝返って私を裏切ったB子『あの時はごめんね。私もどうしていいか分からなくて…』→トコトン追い込んだ!最終的にB子は死亡したと聞いた。



向こうのご両親は、子供を産むならお金も手も出さないから出て行けということで
息子奥さんも実家を出たきり一切帰っていない。
私も一切の手伝いや子守はしなかったが、息子夫婦は産めばこちらのものという
姿勢で、おばあちゃんおばあちゃんと言い寄って仕事を押し付けようとする。

今日の今日まで一切子守などはしなかったが、今朝息子奥さんが子供をおいて
出ていき、夫も息子も当然私が仕事を休んで面倒をみる前提でいる。くやしいが
実際仕事を休んで一日見ている。

息子奥さんからは、午前中に「自分は疲れたのでおばあちゃんが愛情持って
世話してください」という内容を小文字てんこ盛りのメールで言ってきた。
ついさっき、いま友だちと遊んでいて今晩戻る、おばあちゃんも孫が
可愛くなったろうというような内容のメールがきた。今日は息子が早く
帰るというので、今から私は家を出る準備をして、息子が帰ってきたら
子供を渡してしばらく家を出ようと思う。

147: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:30:07 0
>>145
差し支えない範囲でよろしく

148: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:31:08 0
高校を卒業しただけの2人に「産むなら金も手も出さない」というのは
あまり現実的ではないと思う…

153: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 16:39:55 0
>>147
ごめん読んでなかった。

最終的には、私はやっぱり夫が好きで離婚も別居も望んでいない。
息子夫婦が当たり前の自立をすれば済む話と思ってる。

>>148
十分現実的だと思うよ。私は高校から学費を自分で稼いできました。

息子と奥さんの高校はバイトOKだったし二人共バイトしていた。
だから卒業まで死ぬ気でかけずり回って働いたらお金は用意できるはずだし、
お腹が目立つまで当分あるんだからその間に働けばいいのに息子奥さんは
妊娠がわかったら仕事をやめる始末、息子も夜働きたくない、休日は休みたい、
人並みの生活しながら金なんかたまるかい。

息子の方はそれでも就職したが、奥さんの方は子守は私に頼みたい、
だからってすぐ働く気でもない、最初から人に頼る気でいる。
私はそういう姿勢が非常に嫌いなので、きつく言ってたたき出す気だったが
夫が折れる、向こうは孫を見せればこちらの態度が軟化すると思ってる、
なんかどうしようもないと思えてきた。

150: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:36:33 0
>>148
高卒母側はそれを貫いて、高卒母を勘当してるじゃないですか。
高卒父側は折れてやらなかっただけ。

ま、今から離婚覚悟で交渉したらいいと思うわ。
仕事はされているようだし。

生ポボッシーがまた生産されるだけな気もするがwww

151: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:37:27 0
子供に手を貸さないのがカコイイてのは、また違うと思うんだけど。
なんか極端だな…

152: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:39:41 0
親がお金出さなくても、二人で産んで育てる決意をしたって事でしょ?
それなのにホイホイ甘やかすのはダメだと思うけどね
まず、旦那を説得しないとダメだと思う

155: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:43:05 0
>>153
あなたの高校時代は今のような不況だったのかな?

156: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:43:55 0
不況とか関係ないでしょw
二人の覚悟が足りないだけ
甘やかすのと、サポートするのは意味が違う

157: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:47:06 0
高卒で給料ってどれくらいなんだろう。
あと、時系列で状況を説明してほしいな。

○月 妊娠発覚
○月 進学とりやめ就職活動
○月 引っ越し
○月 出産
○月 離れに引っ越し
みたいに
ちょっとわかりにくい。

158: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 17:05:52 0
12月 もともと就職予定て仕事を探していた。彼女が妊娠したから結婚したいと
言い出す。実際はもっと前から妊娠は分かっていたらしい。
やるなら全部自力でやれ、卒業までは家に置くが、卒業の翌日には消えろと
言い渡す。

1~3月 もめ続ける

4月 離れに現れたのでぶん殴ってたたき出す、家に置きたい夫ともめる

7月 出産 病院にいるうちに離れの荷物をまとめてたたき出そうと
夫に相談したが、だめだった。

で現在までぐだぐだ。

息子の給与明細見たわけじゃないから確かなところは分からないけど、多分
12万ぐらいと思う。でも息子は休日にバイトするでもない、奥さんのほうも
青果の箱詰めだの弁当製造だの、夜中から早朝にかけてのバイトあるのに
そういうのやろうとか、そんなこと考えもしないわけだ。今月からは
働けるはずですよ。

そんなことは教えてもらわなくても必死になって自分で探してきて、
髪振り乱して頑張るものなんだよ、溺れる人のように頑張ってないでしょう
だから二人を助けることは気が向かないんだよ、と夫にも本人たちにも
言ってるんだけど通じない。

161: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:08:12 0
自分も出るかなー
まず、旦那に仕事を休んで子守り体験してもらわないと

162: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 17:08:50 0
ちょっとフェイク混ぜてるから矛盾するところがあると思うけど
そこは許して欲しい。

自分が苦労したら他人にも苦労させないと気が済まないのはいい、
でも子供には優しくしてくれって夫には頼まれた。
無理。

163: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:10:55 0
人さまの息子さんのことを悪く書くのは気が引けるんだけど
今の時代に、きちんと勉強して進学もしない人間は
かなりの底辺だと思う…
昔なら、高校を出たばかりくらいでもしっかりした社会人はいたと思うけど
今の高校を出て社会人をやっている底辺に、「ちゃんとしろ」と言っても
正直「言う相手を間違えていないか?」と思ってしまうんだよね。

年齢は結婚できる年齢だし、就職もできる年齢なんだろうけど
精神は中学生くらいというかね。
そういう風に育てておいて、「高校を出て結婚したんだから」ち
上辺だけ厳しくするのはなんかアンバランスだと思うんだ。
散々甘やかして底辺に育てておいて、と思う。
もう少し順序よく厳しくしないと意味ないのでは、と。

164: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:13:18 0
>>163
具体的な案は?

165: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:14:45 0
>>164
> 具体的な案は?

まずは、夫婦で話し合って意思統一をはかるのが第一だと思う。

166: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:16:01 0
順序よくって言っても、初めから夫婦は親を頼る気満々だし
旦那もスタートから甘やかしてるじゃん

仕事もしないで、子供放置で友達と一日遊んだり
おかしいと思うけどね

167: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:18:56 0
おかしいのは当たり前。
受験もせずに妊娠しているような女なんだからw
そういう女と息子がくっついた以上、迷惑をかけられるのは仕方ないってw

嫌なら家出するのが一番。
他にはどうしようもないな。

169: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:22:56 0
要するに、145旦那がエネって認識で良いのか?

171: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:27:44 0
でも旦那の責任はでかいよな。
奥さんは元々厳しめの人みたいだし、
旦那と意思疎通出来ないなら家出するしかない。
離婚になっても仕方ないと思えるならね。

嫁さんが頭下げてお願いします、という態度ならどう?
息子も嫁も開き直ってるから腹が立つんじゃないかな。
でもそれは普通の感覚だし、未成年でも親になったのなら筋を通して貰わないとね。
旦那は甘すぎるね。

172: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:28:44 0
話し合いにならないんでしょ?
冷静になるためとか理由つけて別居して、夫にいろいろ体験してもらってから
夫婦でよく話し合ってみた方が良さそう。

で息子夫婦はどうしたいのか話を聞いてみると
長男は職場の人に話を聞いてみるとか
嫁は仲間内の都合のいい情報しか入ってこないだろうから
積極的に支援センターとかに通わせて世間を知ってもらうとか


174: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:30:49 0
嫁の親の態度見れば、どうやって育った子か察する。
旦那は今は孫可愛さかもしれないけど、多分残念な孫に育つだろうね。
息子も嫁も残念みたいだし、旦那に愛はあるんだろうけどズルズルと悪化しそうな感じ。
逃げるが勝ち。

175: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:32:41 0
>>174
両親が高校時代に妊娠だもん。
底辺中の底辺に育つだろうよ。

177: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:35:26 0
145さんの文章って、多分結果を元々見越してたからだろうけども厳しいと感じる人もいると思う。
息子や嫁の態度や言動、相手の親の言動、旦那の実際の行動(何もしてないとか)、
お金の出入りや毎日の家事や離れの家の現状、そういう事実を淡々と書いた方が理解しやすいと思うよ。
「あなたが苦労したから息子にも苦労させたい」の?違うでしょ。どういう態度でどういう舐めた言動してるのか、
毎日どういう生活なのか、具体的に書いてみれば。

178: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:36:00 0
自分が苦労してきたって事を子供に話さなかったんだ?
苦労してきた割には、息子は残念な成長っぷり…
今の子ってそんなもんなの?

可愛いのはあと2、3年かな?
ステキな教育受けて、ステキな成長しそうだ

181: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:39:50 0
>>178
苦労してきても立派な人間になるとは限らないし

182: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:40:43 0
そりゃそうだ

185: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:48:24 0
>離れは光熱費が母屋と別のメーターになってるんで、光熱費は払わせてある。
>追いだそうとしてるんだけど、夫が孫にめろもろで、出て行けというなら
>私がでていけみたいな事になってしまった。


この状態の夫とまともな話し合いができるのかあやしいよ

188: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:59:08 0
>奥さんのほうも
>青果の箱詰めだの弁当製造だの、夜中から早朝にかけてのバイトあるのに
>そういうのやろうとか、そんなこと考えもしないわけだ。


って、本当に働けるもの?
「7月に出産しました。深夜働かせて」って言って雇ってくれるのかな。
で、奥さんはいつ寝るの?
保育園にすぐ入れるの?
なんで、そんなに簡単に働けると思っているんだろう。
自分がそうしたとかそういう話なのかなぁ。
自分は産後3カ月で深夜バイトしていました。保育園にも預けないでとか。

189: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:03:45 0
お金が無いのを承知で結婚、出産するんだから
それくらいの覚悟があってもいいんじゃないかってことだとおも

身近で三ヶ月で働いてる人もいるから、その人の体調と周囲の協力次第

保育園に入れて働いて、保育料が高くつくなら
家事引き受けます。だから専業やらせてください
ぐらいの提案があってもいいのではと思ってそう

190: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:05:38 0
18歳で妊娠するような人間にそんなことを求めてもw
相談者の言い分がわからないではないけど
小学校低学年に関数やれ、と言っているように思えるんだよね。

191: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:07:16 0
確かにwww
多分なんで働かなきゃいけないの?って本気で思ってそうだし
何とかなると思ってるよね(実際なんとかなってるしw)

193: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:16:13 0
>最終的には、私はやっぱり夫が好きで離婚も別居も望んでいない。
>息子夫婦が当たり前の自立をすれば済む話と思ってる。


とあるけど、息子夫婦の当たり前の自立を阻んでいるのが夫なわけだからなぁ。
まずは夫との話し合いじゃないのかな。
話し合いができない夫なら夫婦として終わっている。

194: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:16:24 0
相談者が家を出ても、夫は根をあげないと思うけどな。
多分根を上げるのは早くても数年後かと。
働いてるみたいだから、仕事休んでまで面倒見無いと思うし、
嫁もそこまでは要求しないだろう。
むしろ離れから母屋に入れて、3人で支え合って暮らしちゃうと思うよ。
相談者の感覚はまともだから耐えられないと思うけど、
夫はDQNに耐性があって、平気なんだと思う。

195: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:18:24 0
自分が休んで面倒みなくても
シッター代か保育園見つけてきちゃいそうだもんね

196: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:20:29 0
それならそれでいいんじゃないのかな。
そのうち、夫を嫌いになって離婚する気になるかもしれないし。

198: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:23:58 0
親子の縁は切れないから大変だねぇ。

199: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:24:39 0
あ、でも子供は自分が育てたわけだもんね。
親は選べないけど。
子供も選べないけど、躾や教育は親がするわけだしな。

204: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:52:54 0
でも不思議なのがここまでハッキリと自立を促す母親の元で育った子供が
なんでこんなに依存体質に育ってしまったんだろうか

子供は育てたようにしか育たないとはよく言うけど
母親が厳しく躾ける裏で父親なり祖父母なりが激烈に甘やかしでもしたのかな?

206: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:59:37 0
早い段階で自立を促しすぎると反動もあるもんだぞ
小さな頃から自立する事を言われ続ければ、親に突き放されたと感じる子もいる
145がどの程度からそうしてるかは分からないけどな
それを差し引いても高校在学中に子供作って出来婚なんぞする程度じゃ脳味噌も知れてるけどな

203: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:46:16 0
>>145さんは家を出たころかな?

209: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 21:23:57 0
息子と奥さんは連れ立って帰ってきた。
息子の方はたまに息抜きしたっていいじゃないという言い分、
奥さんの方は、友だちと出かけたのに飲みにも行かず帰ってきた自分は偉いって
ことだった。

二度目はないよと言って赤ちゃんを返して、荷物をまとめて宿泊先に電話
かけたりしていたら夫が帰ってきたので私は出ていくよと伝えた。
子守がそんなに嫌なら今後はやらないようにいっておくから、と夫がいうから
子守が嫌だというより、勝手放題の人が息抜きなどという言葉を平気で吐いて
人に仕事を休ませて遊びにいくなんてあんまりもあんまりだよ、人並みでないことを
しているのだから人の2割3割で満足して当たり前、それで幸せと思って当然の
二人が楽をしようとしている。そんなもの見せられたらたまりません。
とりあえず二人たたき出してからだよ、と言ってまずは家を出た。

でも私夫が好きなんだよね。なんかもう帰りたくなってきた。

210: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:28:22 0
どうぞご勝手に。

211: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:31:40 0
なんか話の仕方が変わっているなぁ。
息子が「息抜きしたっていいじゃない」と言ったら
「そうだね。あなたが休みのときに、あなたが赤ちゃんの面倒をみて
奥さんを息抜きさせるのが筋だね」と息子&ご主人に言えばいいのでは。

212: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:32:34 0
まぁ「仕事を休ませて」面倒を見させるのは普通ではないね。
かなり異常だと思う。
普通そんなこと頼めないw

213: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:39:23 0
>>209
あなたが息子や孫を見捨てるのは勝手ですが、その後始末は税金が使われることになるのに
あなたのやるべきことは、孫を保育園に預けられるような方法を探すことじゃないの?
まだ息子も子供なんだから、一応口出ししてもいいと思う。

214: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:47:50 0
いくら突き放しても本人達の目が覚めない限り自立なんぞ無理でしょ。
結婚して子どもが産まれて…の先々の事なんかどうにかなるよね~
で来てるわけだし。実際どうにかなってるし。
未成年で出来婚の人の会話を聞いた事あるけど、そんなもんだったよ。
「今は反対とかしてるけど、実際産まれちゃえばじじばばなんて
王子が可愛くて結局いろいろやってくれるし~」みたいな感じで
ウチもウチも!あれだけ反対しといてそんなもんだよね~だってさ。
息子夫婦はそういうの狙ってるんだからまずは旦那をこっち側にしないと
どうにもならないよね。

とりあえず未成年なんだし、出ていけ!自分達で何とかしろ!って言うよりも
自立出来る為の手助けはした方がいいんじゃない?
援助とかじゃなくさ。生きて行く術を教えるっていうか。
そのくらい叩き込んでから追い出してくれないと他人が迷惑する。

215: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:52:33 0
同意

何とかの一つ覚えみたいに、高校生で彼女を妊娠させるような息子に
「自立しろ」と言うだけじゃねぇ。
ちゃんと自立の仕方を教えていると言うのかもしれないけど
全然身についていないもんね。

216: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:54:07 0
もしかして、>>145さんは
「ちゃんとしろ」「自立しろ」「出ていけ」しか言わないとか?w
どうやったら自立した人間になるのかを考えて躾などを
一切しなかったとかそういう話だったりして。

218: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:03:39 0
生きていく術って、働いて生計を立てることで、教えてもらったり道筋を
立ててもらうようなことじゃないよね。実際息子も就職はしてみせたわけだし
後は自分でアパートを借りて、あとは辛抱して暮らすだけのことで、
問題は二人がその辛抱をしたくないってことだ。

自分で考えるのはあたりまえだから、そんなこと親に言われる時点で変。

219: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:04:40 0
子供を勝手に作って「あとは知らないよ、ジジババが見てくれるでしょ」
という理論と
子供を勝手に作って「DQN息子が自立できなくたって知らないよ、あとは誰かが面倒みるでしょ」
って理論は結局同じことだと思うんだけど
DQN息子も145も自分の子供に対する責任が希薄なんじゃないだろうか
所詮、親子で同じことをしているんだよ

220: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:06:17 0
ワンマン社長の2代目が継いだ会社は上手くいかないってよく言うけど
それと同じだよね
自分がしゃかりきにやってきたからって
子供が同じようにできるわけじゃない
そういう風に育てちゃった145にも責任はあるわけだよ
カス見たいな嫁連れてきたのはほかでもない息子なんだし

223: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:08:59 0
「あとは誰かが面倒みるでしょ」
これは、どこから出てきたの?あなたの心ではありませんか?
税金でどうと言っている人もいたけど、やっぱり言った人の心に依存心が
あるからそういう言葉が出てるのが見える。

私は、二人が自立しろと言い続けている。ほんとうに簡単なことです。
ただ家を出てワンルームの安いアパートを借りて、二人で必死に働いて
辛抱して暮らせばいいだけ。たったそれだけのことをしようとしない。

なんか変ですよ。みんな普通の人だと思うんだけど、少しの依存心で
変な話を始めてしまう。まともな人がゆんがでしまう汚い考えだと思う。

227: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:14:50 0
>>223
皆、孫の面倒を見ろって言ってるんじゃないよ
極端な話になるけど
昔15、16の若い男の子たちが特攻隊として、立派に使命を果たして死んでいったけど
今の時代同じことを同じ年代の子にさせようとしたって無理な話なんだよ
育った環境や、育ち方が違うんだもん
同じように>>145の息子と嫁ににあなたがやってきたと同じように
さっさと自立しろと言うのは無理な話
自立するほど人間的に成熟するよよも早く、子供作ったわけだから
息子が自立できるまで、根気よく指導や助言をすることが必要なんじゃないのかな
あなたもさっさと家を出るんじゃなく、親として導くことが必要なんじゃないだろうかと思う

231: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:21:11 0
うちの兄夫婦がこんな感じなんだけど、
家買いたいけど金がない。銀行に行きたいけど時間がない。
相談に乗ってくれる不動産屋がない。
なので、母さんがどうにかしてくんないかな~と頼る気満々。
肝心の母は「自分たちでどうにかしようともしないで、
ああいう態度だと、なーんにもしてやる気がしない!!」とプンスカしてる。

たぶん、やる気やがんばってる姿が見えたら、145さんも違うんだろう。
若い二人がけなげにがんばってる姿見たら、多少でも応援しようって気にもなるわな。

232: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:22:06 0
だ・か・ら
そんな子供に育てた145に責任がある

233: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:24:22 0
何がなんでもそういう息子に育てたおめーが悪いんだよwwって言いたいんだね…
精神年齢が低かろうとなんだろうと中卒だって頑張って働いてる人もいるのに

未成年のうちはここに置いてやるが二十歳すぎたら出ていけ
今はそのための準備期間と思え、と引導渡すのが一番だと思うけどな
期限設けないと絶対ずるずる居座りそうだし

234: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:25:56 0
>>145もかなり特殊な考え方してるという自覚はあるのかなぁ?
>>223なんて、潔癖すぎるというか、
言ってることは正しいんだけど、状況にあてはまってないというか、
現実が見えてないというか。
あなたの家はかなりのDQNに見えるんだけど、あなたの意識だけが違うんだよね。
あなたは貧乏で苦労したから底辺にいるんだろうけど、
あなたの旦那と息子と嫁はバカだから底辺なの。
だから考え方なんかを導かなきゃいけないんだよ。親として、人として。

236: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:28:31 0
>>234
あなたの意見にまるっと同意だわ

239: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:31:01 0
就職した息子が「デキ婚」してなかったら、家に住ませてご飯も作ってあげるんでしょ?

それなのに、気に入らない嫁だからって結婚したから一銭の援助もしないわけ?

姪は高校中退DQNで同じようにデキ婚したけど(相手大学生)
姉は近所に中古住宅を買って、家賃という名目で返させている。
彼氏は彼父母の支援で大学を出て就職し、生れた子供が3歳になって
姪が二十歳になった時に自分達で式を挙げた。

親として最低限のことしようよ。可哀想じゃないの?

242: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:35:33 0
>>239
多分この息子のことを信用してないんだよ。
家賃という名目でお金を返すような子じゃないんでしょ。
うやむやにしちゃいそうな人間なんだろうね。
なんでそんな人間になっちゃったんだろうね?

241: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:34:20 0
そもそも145が高校の頃から経済的に自立していた、っていうのは
環境がそうだったから、やむを得ずそうしたわけでしょ?
今の145の息子と同じ環境なわけじゃない
同じようにしろ、ってやいやい言うのは無理な話だよ
子供っていうのは、親だけが育てるんじゃないんじゃないの?

243: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:38:37 0
本当に許せないなら、離れを解体くらいすればいいのに。
上でも誰かが言ってたけど、息子の自立を邪魔してるのは旦那だよね。
今までもきっとそうだったんだろうね。
そしてその旦那を愛してる145。こんな自分も許してくれるからだろうけどね。
旦那はただのいい加減なDQN。心が広い男だと勘違いしてるんだろう。

246: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:40:58 0
>>243
生まれてきた子に罪はないんだから
ダンナさんをそこまで言うのはどうかと思う
だって、息子をそう育てちゃったのはほかでもない自分たちなんだから

245: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:40:58 0
働いて生計を立てなさい、結婚したら自分たちで子供を養いなさいってのが
潔癖とは思わないよ。誰でもやることだし、早く結婚したかったのだから
その分、自分ひとり分じゃないお金を稼がないといけない、きつい道になると
分かっていて進んだんだからこれ以上親がやることはないわけだ。

本当にすごく簡単なことなのに、夫はそれが分からない、息子夫婦は
苦労すんのが嫌だから聞かない。

248: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:44:11 0
>>245
だから、あなたの言うことは正論だけど
人間、皆がそう思い通りに行動するわけじゃない
ほかでもない、あなたが育てた子がそれができないんだから
できるまで努力、助言していくのがあなたの責任じゃないの?
「知らない」「自立しろ」の一点張りじゃなく、どう指導するかが
あなたの責任なんじゃないかって、皆行ってるんだと思うよ
拗ねて一人でホテルに泊まってる場合じゃないんじゃないの?


253: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:48:49 0
>>248
働いて自立することは自明のことだし、就職もしたんだし、奥さんは
当面バイト程度でよいとすれば助言もへったくれもないんだよ、もう。
二人が出ていって自分で暮らせばいいだけのことで、働け、アパート借りて
出て行け、何も難しいことじゃない。

18歳の大人にとって手順がわからなかったり、自分でできなかったりすることは
何一つ無いわけだよ。だから助けるのなんのという言葉が意味を成さない。
助ける余地なんてひとつもない、本人たちにやる気を出させることは
残念ながらこの数ヶ月成功していない。


256: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:52:11 0
>>253
当たり前のこと、難しくないことができないあなたの息子夫婦の現状を直視すべき

257: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:52:43 0
そんな息子に育てたお前が悪いっていう説教が先行してる

255: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:52:10 0
今回145の家出で困るのは旦那なわけで
旦那がどうして145がそういう行動に出たのか冷静に考えてくれる機会になればいいんだけどね

息子の家族のことはその次でそ
前のときから読んでたけどやっぱり嫁はクソですなぁ
仕事休んで面倒見たんだから日当出せぐらいは言ってもいいと思うよ

259: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:54:10 0
旦那が足並み揃えてくれないと事態は変化しないよなぁ

261: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:55:38 0
子供(孫)に罪はないもんなあ
旦那さんも気持ちもわからなくもないよ
一般的な普通のじいさんの感情なんじゃないの?

262: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:55:46 0
でもさ、絶対面倒見ないって言ってた>>>145が会社休んで面倒見たんでしょ?
なら旦那息子嫁は>>>145がこれから先もいいなりになると思い始めたんじゃないかな。

あなたが本気で息子達を自立させたいなら、癌は旦那でしょう。
あなたがいくら言っても旦那が甘やかしてるうちは絶対自立しないと思うよ。

264: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:58:42 O
別居して旦那の反応を見てから話をするか

息子夫婦に準備期間を与えて自立してみろと進めるか
結局、旦那としっかり話せないと無理だわな。
孫の面倒見るだけが祖父母の幸せじゃないしね~。

265: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:01:45 0
まあまあ待ってよ。
息子はちゃんと働いて生計立ててるんでしょ?
嫁だって子供育ててるんだよね。
自分の親にすら頼らず。
何がいけないの?
おかーさん何言ってるの?

って感じだと思うよ。私も正直そう思う。自分が同じ立場なら。
なんの危機感も無いよ。

267: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:03:46 0
だって離れがあるんだもん。
そこに住めば貯金なんとか出来るじゃん。
出来なくても暮らしていける。
アパート借りるのはお金が足りないから無理。
離れあるんだからいーじゃん。
なにがいけないの?意味が分からない。

268: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:05:58 0
母親が世話をみたくない、出ていけと言っているのに?
図々しいの一言じゃん
いずれ出て行く算段で今は離れに住んで貯金してればいいけどさ
それさえできてなさそうだよ

270: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:10:36 0
離れくらい住まわせてやればいいじゃん
普段は何の面倒もみてないいでしょ
徐々に大人になっていくんだよ
急には無理

273: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:15:07 0
18歳の子が就職して12万で頑張ろうとしてるんだよね。
嫁は実家から勘当されちゃって、一人で出産育児家事してるんだよね。
義母はちょー冷たくて赤ちゃん見ることも触ることも援助も無い。

離れに住んでるとはいえ、応援したいという気持ちを持つのが普通だと思うんだけど、
145さんは子供がどういう子であれ、アパート借りないというだけで、自分の信念を曲げないのか、
それともこの二人の普段の言動が許せなくて、将来を憂えてるのか、
どちらか分からない。
ただ事実だけ見れば、145さんが親として不利。
145さんのレスは、息子や嫁を思いやったり将来を考えてたり、そういうのが皆無なのが気になる。
自分の「アパート借りて出てけ」という気持ちだけに固執してるように見える。それは親として自己中では?

276: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:18:23 0
多分、ただ嫁が気に入らないだけ。
堕胎すれば良かったと思ってるんだよ。
でもそれは人として言えない。
だから自立しろとか綺麗事言ってるんでしょ。
言ってることなんか変だもの。

280: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:21:51 O
両家から認めて貰えない結婚の結果だろうな。
財力も自律性も無いからなおさら悲惨。

284: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:26:36 0
4月から離れにいたわけでしょ?
半年経ってるよ
その半年の間に月収12万そこそこでほかに働こうともせず
のんびりしてるから145は文句言ってるんじゃん

287: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:30:32 0
この手の馬鹿は準備期間を長くとればとるほど
「受け入れてもらった!」と素敵脳内変換してなしくずしを狙ってくるから
ちょっと厳しいんじゃ?ってくらいのスパンで物を見た方がいい

302: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:56:54 0
145は旦那には弱いんだよね。
旦那も息子夫婦もスパルタ教育でいこう。

306: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:00:06 0
で145は書き逃げですか

307: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:01:16 0
ダンナが恋しくて帰ったんと違う?

こういう弱さを見抜かれて、
息子やその奥に利用されてしまう。

309: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:01:30 O
嫁さんの両親にも来てもらって、もう一度両家で話し合いした方がいいんじゃない?
いくら勘当中って言ったって、向こうだって「未成年の娘の親」なわけだし。
「育て方が~」って言うなら、あちらの両親も責任はあるでしょう。


310: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:02:57 0
この調子じゃ、息子夫婦は頭金貯めて出てっても、嫁は働きもせず放置親に
なり、近所や子供の父兄に迷惑かけまくる。
息子はパチンコで借金→自己破産して離婚...した振りして二人で市営住宅に
同棲し、母子手当?をたっぷり貰って美味しい目にあう。
という未来しか想像できない。

315: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:06:09 0
テレビでよく紹介されるギャルママはエライなーと思うわ。
自分達でアパート暮らしして、旦那の給料を必死でやりくりして。

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