【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
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691: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:11:58.95 ID:vF6K3vq0
ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。
甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。


小学生の息子が私の子ではなかった!本当の子供は施設にいる事が分かり会いに行ったら、凄く旦那に似ていて・・・

飲食バイトに30代既婚男を採用。店長の俺「リストラか?学歴も職歴も立派なのにザマァw」→内心、超見下してたら・・・

鬱気味だった夫が、転職したら生き生きとしてる!でも、年収がダウンしてしまったので私は不満です。

彼が資産家である事を黙ってたので、試されたと思って別れた!別の男と結婚後、元彼にお金を借りに行ったら・・・

夫にご飯作るの嫌になって実家に逃亡。夫「ご飯は?出かけるなら言ってよ」私「しばらく帰らない」→携帯の電源を切ったら…

優先席に座ってたら、おっさん「立てよ!みっともない!」→無言で義足を外した結果wwwww

TV「洗濯機の中からミイラ化した乳児の遺体が5体発見されました」→面白半分で現場を見に行ったら・・・

イジメグループに寝返って私を裏切ったB子『あの時はごめんね。私もどうしていいか分からなくて…』→トコトン追い込んだ!最終的にB子は死亡したと聞いた。



一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
旦那は子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。
引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。と言いながら葛藤しているようです。
もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思うと言っていました。
私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
また引き取った場合、実子は2~3年は無理だろうとも思っています。甥っ子との相性や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、客観的に見てどうでしょうか。

692: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:57:37.24 ID:jJ40U4D0
>>691
結婚式に呼ばないような人間の子供だったら旦那と相性が悪い子供だったらどうするの?
似てても義理を通して呼ぶ、という事が出来ない旦那だから苦労するのはあなただよ
義弟が実子ですら放置なんだからあなたの夫が相性が悪くてネグレクトしたら悲惨なことになるよ

独身だったら預かってると言ったって仕事をしながらは無理だよね?旦那は。
断った方が良いと思うけどね。
一度旦那を一週間でも仕事を休ませて面倒みさせてみたらわかるんじゃない?

693: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:58:18.00 ID:lQJKjAw9
>>691
甥っ子は児童養護施設へ、この選択しかない

694: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:01:37.37 ID:aZP6ZMuV
>>691
施設一択
そんな環境で引き取って実子と同じように接するのは無理だと思うわ
他人の子のトイトレや反抗期の世話なんてやだな

695: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:03:36.85 ID:Uo0kqG8v
断る一択
もしもあなたが、長年の不妊治療の末に子供が出来なかった40過ぎなら、それもアリかもしれないけどね

696: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:07:40.39 ID:cWPK/lwq
>>691
施設一択
血は水よりも濃いって言葉知ってる?
綺麗事言っても仕方がないのでぶっちゃけるけど、生みの親の悪い気質は絶対に抜けないから絶対に引き取っては駄目
実際に私の母を養女として育てた祖母(なので私とは血が繋がってない)は言っていた
今後一切関わっては駄目
あなたたちの人生めちゃくちゃになるよ

697: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:19:29.03 ID:DlDn1F/T
>>691
義母が育てる手伝い程度ならいいけど、これから我が子が欲しいのに他人の子を面倒見るのはやめたほうがいい

698: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:33:57.25 ID:9/BbiW5Z
>>691
同情だけでは育てられない
自分達がその子の一生の父親と母親になる覚悟がある訳じゃないでしょう?
ネグレクトだったから衣食住の世話すればいいってもんじゃない
覚悟がないのに引き取ることは双方に取って不幸になる

699: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:34:38.13 ID:xXM7qQ80
>>691
絶対育てない今後一切関わらないようにって意見は無関係だから安易に言えるだけで
実際に可哀想な子が目の前にいたらそんな割り切れないよね
そんな頑なにイチかゼロに決めなくても、もっと柔軟でいいと思う
でも可哀想だけで人一人育てるのは容易じゃないから相応の覚悟は必要だね
まずは肝心の子供の反応も大事だから会ってみて周囲と子供の相性を見ないと始まらない
今は養育が無理そうでも施設に預けてそのままじゃなくて
みんなでフォローしつつまともに育つように手助けはするとか出来るし
誰も不幸にならないような選択をしてあげてほしい

700: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:37:10.84 ID:XSFfUAhD
>>691
文章読んでて思うのは
「そんな近所づきあいなノリで引き取る事を考えてるなら辞めときなさい」って思う

その子に罪がないのは分かっていても
血の繋がりがあるとか
その子の親がどう今後でてくるとかわからなくて
もしかしたらこの先ネグレクトの影響なんかも出てくるかもしれないわけで
引き取るならそれを全部ひっくるめて請け負う!ぐらいの覚悟が一応必要

だけどあなたもあなたの旦那も
「目の前の子が施設に行くのが気の毒だから」「中途半端に手を出すからいっそうちの子に」とか その根っこに「断って悪者になりたくないから」って感じが透けて見えるよ(わからないでもないけど)

義実家親も似たような感じっぽいけどね
引き取るなら手伝うよーって言い方が…

難しい案件だとは思うけど
みんなそんなかんじならいっそ「養子」というスタイルに拘らなくてもいいのではと思うけど、まぁそれも難しいか

701: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:44:04.27 ID:Uo0kqG8v
その状態で自分の子が生まれたとして、同じように可愛がれると思ってるんだろうか
結婚後数年で忘れた頃授かる人もいるしね

702: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:44:47.22 ID:IyQ46RZq
>>691
どうしても引き取りたいと言うのならあと10年、少なくとも小学校卒業するくらいまでは実子を諦めるくらいに思っておいた方がいいと思う。
元々その甥とよく関わりを持っていて我が子のような気持ちで接してたとかならまだしもほとんど接点ないんでしょ。
実子ですら合わないとか愛してても虐待したくなるくらいイライラすることもあるのに他人の、しかも気が合わない人の子供に対してそうなったときにどうする?
今は2歳だからまだまだ可愛いけど、思春期に入ったり荒れたりしたときに実子のように受け止められるのか。
今だけじゃなくてこの先ずっとのことを考えないといけないよ。

703: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:48:12.07 ID:N+ejun54
その甥っ子にとって、2親等の大人が5人引き取らないのに、20代の691さん夫婦が気に病むことはない。遠巻きに心配ですね、と言って何もしない。

704: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:49:49.64 ID:WU+1E0T2
>>691
いままで接したことがある子でも、やっぱりキツイと思う。
いい面も悪い面も見ていかないといけないし。
施設に入れたら二度と出られないわけでもないよ。毎日面倒見られなくて施設に入れて面会するっていうこともできる。義母さんが第一後見人になって、そのフォローをしていくのがいいと思う。
で、1年2年経ってずっと面倒見てあげたいって夫婦で思ったら引き取ればいいと思う。
あとは、専門家に相談。
その子が住んでいる自治体と児相に話を聞く。
それと、その子絡みのお金の問題や、やっぱり育てるって実親が言い出すこともあるだろうから、そこも固めないといけないと思う。
引き取るだけがその子を守ることではない。
あとは、家庭板のほうが詳しい人多いと思うよ。

705: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:54:09.22 ID:9saJLnrC
ネグレクトだと試し行動が酷そう
まずは専門家に相談だよね
実の親か祖母が

706: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:55:13.18 ID:SYXqsyy4
現実的な問題として、お金に余裕はあるの?
実子を大学まで出すつもりなら、その子も大学出すぐらいは必要だよね
学費もだけど塾とか部活、遊ぶためのお金
普通の兄弟なら我慢させるべきところでも、その子に我慢させてしまったらそこから卑屈になってしまう可能性もあると思うな

707: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:15:38.23 ID:yTfW57su
まだ二歳にもなってないから余計哀れに見えるんだよね
でも目先の同情でホイホイ引き取ったらダメだよ

708: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:27:40.10 ID:8+fUKE0c
義母と実家の協力なんてあてにならないしね

709: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:30:29.60 ID:SKXv58T8
特に実家なんて他人もいいとこだもんね
実孫ができたらそっちにベッタリになるだろうし

710: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:43:32.32 ID:XlZ8GmUf
死別ならともかく、実両親健在となると後々面倒なことになりそうな・・・

711: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:51:42.21 ID:VvstIyu0
その甥っ子を引きとるなら実子は諦める
、くらいの気持ちがないと無理だと思うわ

712: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 18:53:37.18 ID:gqxOJV5B
可哀相だけど、引き取るのは絶対にやめた方がいい。
自分の子ができたら、嫌でも比べてしまったりすると思う。
それくらい自分の子は別格だから。
今少しでも迷ってるなら、引き取る選択肢ははいな。

714: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:15:25.63 ID:JHMfmBTa
一時の憐憫だと思う
実子が出来た時に後悔するよ

716: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:26:20.02 ID:5T38xLGn
可哀想だからって道端に捨てられている犬猫なら見捨てたら殺処分濃厚だけど
子供なら児童福祉施設やら里親やらですくなくとも衣食住は困らない
普段から家族同然の付き合いがあるならわかるがたまに会う程度の子にそこまでの情がわくのも不思議
別にあなた達夫婦が見捨てても誰も非難しないやろ

715: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:22:01.96 ID:5T38xLGn
>>691
言い方は悪いけど、引き取ることになんかメリットあんのそいつ?
里子なら月約20万手当て貰えるんだけどそいつ預かってもたぶんなんのメリットないやろ

人間なんて突き詰めれば損得だよ
無償の愛でもいいが金かかるだけ必ず後々揉める要因になる
実子ができた時に夫婦と実子とその子の立場や気持ちを考えれば答えはわかるやろ

717: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:31:23.74 ID:FKYUJYmA
口は悪いけどまあそういうことだよね
死別ならまだ遺産なり保険なりあるだろうけど
義弟夫婦から養育費もらえそうな感じでもないし
完全に自分たちの持ち出しで育てるって、よっぽど器ができてるか大金持ちでないとキツいと思う

719: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:37:18.32 ID:Fo0gYV26
上にもあるけどまず試し行動が怖いよね、本当なら絶賛イヤイヤ期のはずだし
百歩譲って物心付く前の赤ちゃんならまだ考える余地があったかもしれないけど、子育て経験無しの20代には荷が重すぎるよ
実子が女の子だった時には色々違う気を遣わなきゃならなくなるし、ホント無理だと思う

720: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:46:09.80 ID:YqF1Sv+b
引き取って、義弟達が都合いい時だけ会うとか十分あり得ると思う
懸命に育てても子供は本当の親の方がいいとか言うだろうね
自分達のあらゆること犠牲にして、結果義弟達の方に懐いても、甥っ子の幸せの為になったと思えるくらいなら、引き取ったら?

721: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:49:01.09 ID:jJ40U4D0
正直、その子の中学生の反抗期とか大変そうだよね
あと10年だよ

724: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:05:54.99 ID:5T38xLGn
旦那にもこのスレ見せて見たら?
もしそれでも夫婦二人の総意として引き取る決断をするなら

・引き取ったことで生じるすべての問題(経済面、実子のこと)についてお互いに絶対に不平不満や責任転嫁をしないと親族の前で一筆書いとくのがいいよ

年齢的にも引き取ることで実子が後回しになれば実子の出産もできなくなる可能性もなくはないし、子供がなつかなかったり言うことを聞かない場合にだから引き取りたくなかったのにあんたがどうしても~と悪気は無くても口に出したら終わりやろ?

気の毒って言葉は自分がなんとかできるのに見捨てることに対する自分への嫌悪感や罪悪感だろ
それなら道端の捨て犬捨て猫、乞食すべてに施しをして回ればいいよ
血の繋がり?嫁さんはその甥とは血繋がってないんだけどね

722: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:49:18.89 ID:FetgzQcb
>>691
施設一択
もし691が引き取って上手くいくようなタイプの子供なら他に引き取り手もあるしそこでも幸せになれる
自分も見捨てるような罪悪感があるのはわかるけど中途半端に手を出すと余計つらいよ
私の周りで実子も養子もいて後悔してない人がいるけど、迷わなかったって言ってた
まさに肝っ玉系でほんと細いこたあいいんだよ!って人
不妊治療うまくいかなくて甥の養子縁組を検討している共通の友人の相談の時に知ったんだけど、その子にも迷うならやめろって言ってた
実の親じゃねーのにって言われてもそうだプー実の親でもないのに拾ってやって感謝しろって普通に言えなきゃ無理だって

723: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:04:59.43 ID:6BmW47sU
正論の中に突然プーを混ぜてくるとは…!

725: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:12:38.38 ID:1U4IPXzj
そうだプーワロタw

727: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:24:57.05 ID:YqF1Sv+b
旦那も独身なら預かる(キリッ
って言うけどさ、ご飯の支度や日中の世話、保育園の送り迎えは義母にやってもらうつもりなんでしょ?
風邪ひいたら会社休んで世話する?
学校から呼び出しがきたら早退して迎えに行ける?
世話は嫁に任せていい顔したいだけだプー
旦那は本当はそんな覚悟無いプー

728: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:28:57.14 ID:Wix/fOSW
>>727
実際のところそうだろうね
金を稼ぐだけであとは義母に丸投げ
そして結婚もせずに年月だけ過ぎて、物心ついた甥に「お前を引き取ったから俺は結婚もしなかった」とか言いそう
>>691に冷たい人間って思われたくなくてそう言ってるだけだと思う

729: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:31:45.21 ID:5T38xLGn
そういう日常の世話とか育児は全部嫁にやらせるつもりなんだよ
自分は可哀想な甥を引き取ってやったいい人って自己満足したいだけの偽善者だと思う

730: 691 2017/11/03(金) 21:39:36.96 ID:vF6K3vq0
みなさん本当にありがとうございます。
読ませていただいていろいろ考えたり、言葉を選んでいたらお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

旦那と義弟は義弟がグレた時点で縁遠くなりました。
義父が亡くなり、義弟の第一声が「いくらもらえるの?」とだったらしく、それで決定的な亀裂が入りました。

義弟夫婦はいろいろ無計画で、多分今は夫婦共に無職で恋人もいるかもとのこと。今もいろいろと揉めています。
旦那にも金の無心があったりもしました。なので、お祝いという形を取り必要最低限の繋がりはあった感じでした。義弟嫁実家は旦那いわく毒親全開な感じみたいです。
義母も義弟嫁実家に預けるくらいなら施設の方がいいと言っており、実質、義母かうちか施設かの3択です。

預からないという選択は非道なのではないかと思っていましたが、そうでもないんですかね。
引き取るのであれば早い方がいい、決断は今だと思っていた部分がありました。

旦那は、義弟夫婦の元に産まれた甥が可哀相、逃げられて良かった、出来ることはしてやりたいと言っているけど、実際のところあまり深いことは考えていないと思います。
旦那の職場は比較的休みやすく、その気があれば育児には関われると思いますし、早退遅出も可能です。家事は全部一人で出来るし、マメです。
私よりも旦那の方がなんとかなる!ドンと来い!なんとかしてやる!タイプですし、実際にそういう部分ではたくさん助けられています。
私が入院したときもすごく助けられ、支えられていました。

続きます

732: 691 2017/11/03(金) 21:44:07.64 ID:vF6K3vq0
金銭面については、義母が現役で収入も安定しているため、甥っ子を引き取る場合は援助すると言っています。引き取らない場合も、義弟を育てたのは自分なのでお金で苦労はさせない、義父の遺産も甥に遺すと言っています。
それでも年も年で一人で育てる自信はないし、夜勤があるので難しいとの事です。

私自身、1年前に流産経験があり、これから先本当に実子を授かれるのかという不安もあります。
ここで甥を引き取らなかったのに、後々子供を授かれなかったから甥を引き取るなんて都合のいい話に巻き込むのも申し訳ないです。

施設については、どのような感じかもよくわかっていなかったので、その辺も調べて、引き取らない場合の関わり方がどのように出来るのかも検討してみます。

ある意味、甥っ子と義弟夫婦も血縁があるけど、義弟と旦那も血縁があるんだなと再確認もしました。
最初の話を聞いたときは、絶対に引き取る!って思ったのですが、少し冷静になって考えてみようと思い始めたら、子育て経験もない私達が出来るのか不安にもなってきて、ここで相談させていただきました。

731: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:40:04.55 ID:FTizvncq
本当に失礼なんだけど両親に引き取られない
子供ってなんか変なんじゃない?
見た目が可愛くないとか発達っぽいとか育てにくいとか
それを他人のあなた達が育てるなんて大変だよ
もしなんの問題とないとしても自分の子供が
産まれたらそっちに手間暇お金かけたくなるんだよ

733: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:44:22.65 ID:b1rQgbzl
この件はあなたじゃなくご主人に任せるしかないのでは?
ご主人が甥っ子をどうしても自分達の子供に、と頭を下げて来たら初めてそこで考える。
そうじゃないならあなた自身はまだ考える段階でもないよ。
だって義弟のことも甥っ子のこともあなたは知らないに等しいんだから。
その上でご主人が真剣な気持ちでお願いしてきたら考えたら良い事。

まあ、現実は厳しいよね。

734: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:58:53.15 ID:5T38xLGn
>>732
その子の親がそんな感じなら遺伝子レベルの話として将来ろくでもない人間になる素質があると思う
知能が高い親からは知能の高い子が、容姿の良い親からは~、もちろん性格や趣向なんかも良くも悪くも親に似る

将来必ずグレて問題起こしたり金絡みで迷惑かける子になる確率が高いよ
そういう最悪の方向性まで考慮してそれでも面倒見るって決意があるなら後は夫婦で決めること

736: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:09:17.87 ID:4+oQZ7FD
>>731
単に自分の足かせになる子供がいらないだけじゃない?
義弟夫婦にそれぞれ恋人がいる(かもしれない)なら特に

737: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:10:11.29 ID:zBHyr/f/
そうだよね
ただでさえ複雑な親子関係になるのに将来グレる可能性はもちろん、今も保育園で問題児になる可能性だってある
義母の言うことだってどうなるかわからない
例えば義母が倒れて病院代で消えたり、要介護になったり…
何とかなるよ!どんとこい!でこれから20年以上を乗り越えられる?
引き取るのは今じゃなきゃならない訳じゃない
子供に恵まれなくてそれで引き取る事を決めても、別に都合のいい話とは思わない
旦那とよく話して、夫婦の人生決めて下さい

735: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:07:57.83 ID:5T38xLGn
義母は義弟をそんな風に育ててしまった道義的責任もあるし、その子は孫にあたるからできればあなた達夫婦で引き取りってそばに置きたい
旦那は甥に当たるし
おそらく裏で金銭的な密約的なものが義母との間にあるんだと思う
どれだけ金があるかは知らんが甥が金の成る木的な存在なら貴女以外はみんな利害が一致する

義母→孫を救いたい
旦那→自己満足、打出の小槌
義弟・嫁→子供イラネ

738: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:10:58.57 ID:xXM7qQ80
>>ID:5T38xLGn
妄想激しいな

739: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:19:11.21 ID:5T38xLGn
>>738
でもそう考えたら辻褄が合わない?接点持ちたくないような弟の子を育児経験のない旦那が自分の子を先送りにしてまで預かるメリットがあるとしたらやっぱり金だよ
金額はわからないが父親の遺産もそれなりにあるなら打出の小槌そのものじゃん
毎月の金銭援助に事ある度にお祝い金・・・可哀想な甥を引き取ってやったという実績

741: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:24:14.53 ID:jJ40U4D0
赤の他人のあなたを当てにして皆がのっかるのに、財産は全部甥っ子のその子に残そうとしてる時点で義実家まるごとおかしいよ
普通は「お世話かけるから嫁子さんを義母の養子にしてお金の面は一切心配ないようにするからね」でしょ?
義父の財産をあなたたちに渡すんじゃなくなんで甥っ子なんだよw

もう逃げてあなたが子持ちの誠実な男と再婚した方が良い気がするレベルwww

744: 691 2017/11/03(金) 22:30:32.84 ID:vF6K3vq0
私は義弟に関わらなくていいと言われているので間接的にしか知りませんが、
甥がどうこうというよりは、夫婦共に自分が一番可愛い、恋人もいる可能性があり、子供はいらないとのことです。
その結果のネグレクトだったのだと思います。

旦那は、今は義弟と揉めている状態で甥にまで手が回っていません。
多分本心は引き取りたいに傾いているようです。
私が少しでも嫌だと思えば引き取らないし、これから先、甥と関わりたくないと思えば一人でやるから大丈夫だと言われています。
責任感が強い人なので、施設にいても甥の面倒は見ると思います。

血縁のことを思うと、旦那と義弟は全く同じ血縁関係で同じ環境で育ってきたのになとも思います。
まだ甥は2歳で小さいので私達が引き取れば環境でまっすぐ育ってくれるのではないかと思ったり、まだ自分の意思を伝えられないので私達のエゴで引き取っていいのかと思ったりしています。
施設が悪いとは思っていませんし、施設だとしても将来的に進路選択の幅が狭まることのないようにするサポートは私が手を出さずとも義母や旦那がすると思います。

甥のことを全部受け止めたいと思っていましたが、実子すら育てたことがない私に本当に育てることが出来るのか不安になってしまいました。
どうなるか分からない不安と会ってしまうと情で引き取る選択しか出来なくなるような気がしています。
仰る通り、喪った子がいるので尚更そう思ってしまうのかもしれません。
実両親は、犬猫じゃないんだから引き取るなら責任をもって引き取ること、孫になるのだから手伝いは惜しまないと言われました。
母は実家で教室をやっていて、そこに来る子達の面倒を見ています。勿論、教室に来る生徒さんではありますが、別け隔てなく接する人です。

返答になっていなかったら申し訳ありません。

747: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:48:47.00 ID:b1rQgbzl
色々言ってるけど、ご主人が覚悟決めてあなたに頭下げてこない限り
自分だったらちょっと考えられない。
これから一生その子がついて回るんだよ?
小さくて可愛いうちの面倒だけを見てハイ終わりじゃない。
自分が好きで結婚した相手が覚悟した上での頼みなら悩む価値は十分にあると思う。

749: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:54:04.79 ID:jJ40U4D0
その子を引き取ったら家族のなかで「あなただけが他人」
になることは覚悟して引き取った方がいいよ

厳しくしかったら「お腹を痛めて生んだ子じゃないから」と言われる恐れもあるからね
身内の子を引き取るってのはそういうこと

義弟が無職でも生活出来てるってことは、あなたには黙ってるだけで義弟に援助してると思うよ

750: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:57:18.18 ID:lQJKjAw9
>>744
情にほだされていて引き取るつもりで心が傾いていたから
背中を押してほしくて相談したものの存外に厳しい意見で戸惑っているのかな?

悪いことは言わない
あなたに実子ができたら甥っ子は「親に見捨てられる」感覚を二度味わうことになる
他の方々の書き込みにもあるように日々は施設にお世話になりつつ
お義母さんとご主人が後見者的立場で見守る(面会や長期休みの帰省など)のがベターだと感じた

751: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 23:05:03.89 ID:SYXqsyy4
ってかごめん、引き取るっていうのは養子にするってこと?
この場合、実親がやっぱり子ども返してって言っても返さなくてもいいんだよね?
義父の遺産が甥っ子に渡ったところで…なんてことはないのかな

でもなんにせよ、遺伝子ってすごいからね
赤ちゃん取り違えの事件だって、あまりにも兄弟と性格が違いすぎるからって発覚したことだし、
どんなにあとからいい教育を受けさせたとしてもダメ
いくら義弟の子だからって言っても、半分は義嫁、その義嫁毒親の遺伝子が入ってることは忘れずに

754: 691 2017/11/03(金) 23:48:49.37 ID:vF6K3vq0
知り合いに話すと、引き取らないなんて人間じゃない!みたいな意見一色になったときに逃げ道がない気がしたので、本当の意見が聞きたかったです。

引き取りたいと最初は思ったけど自信がないし、情はあるけど、私の兄妹の子じゃないし会ったこともないので悩んでました。
これが兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思うので、その辺も悩みどころでした。兄が離婚した場合は親権の取り合いになるとは思いますが。

お金に関しては、義父の遺産はそれなりにあり、そのお金の切れ目が義弟夫婦の離婚の引き金にもなったのではないかとの旦那の予想です。今は義弟が義母に寄生しようとしているので、そちらと揉めています。
義実家は義弟以外、お堅い職業と言われるものに就いていますが、義弟がグレたとは聞いていたけどなぜグレたんだろうかと不思議になってきました。

引き取り方としては、義弟夫婦とは縁を切らせて私達か義母の養子にするそうですが、詳しいことは分かりません。

引き取る引き取らないじゃなく、サポートをしながら、親戚として関係を築いていくのがまずはお互いのためにいいのかなと思いました。
もう少し落ち着いて、情報収集をして考えたいと思います。
私自身、義弟夫婦ともほとんど接点がないのでなんとも言えない気がしてきました。

756: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:07:57.31 ID:dCrqSdLP
そもそも、何のために結婚したの?って話
幸せになるために結婚したんでしょ?
旦那さんと暖かい家庭築くのが理想でしょ?たぶん
なんでわざわざ茨の道を行こうとするの?
絶対苦労するってわかってるよね?
甥っ子引き取って、幸せな家庭築く自信ある?

子育てはほぼ100%母親の責任、評価になるよ
どんな子に育っても、必ず母親が矢面に立たされる
自分が望んで産んだ子なら向き合えるけど、一時の感情だけで引き受けた子にそこまで本気になれる?
最悪、犯罪者になるかもしれないんだよ?

とりあえず、施設に入れて、妊活再開して、何年経っても引き取りたい気持ちが消えないなら引き取ったら?
旦那さんだって自分の子供が出来たら考え変わるだろうし

758: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:19:03.97 ID:dCrqSdLP
>>754
待って待って、義弟が義父の遺産狙いなら、義父母の遺産を甥っ子に相続させたら、義弟が甥っ子に粘着してやばいんじゃないの?
親権放棄したってしつこくたかりに来るかも
甥っ子引き取ったら、その血縁上の義弟ともずっと縁が続いちゃうんだから厄介だよ
キチガイは法律なんて無視して来るからね
甥っ子の相手だけじゃなく、義弟とも対峙しなきゃいけないんだよ?
義母が亡くなったらあなた達にもたかりに来るかもしれないし
実子産まれたら危害加えられかねないよ
失う物がない人間は無敵だからね
どんなことして来るかわからないよ

このレス読んだら断固引き取りには反対だわ
場合によったら、将来離婚も視野に入れなきゃいけないケースだよ

759: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:33:47.58 ID:7CUKMcl3
失礼なこと言うけど相談者は子育て経験ないから情だけでなんとか育てられると思ってるよね
ここにいる解答者は子育て中の親がほとんどだから引き取ることに反対なんだよ
実の親でも子育てはつらいことがたくさんあることを知ってるからさ

760: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:39:06.02 ID:eLL4TyYP
引き取るのは高校くらいからでもいいんじゃないの?
うちのいとこが似たような状況で、兄弟3人施設に入れられてたよ。高校生から、希望してした1人を祖父母が引き取って家から高校通わせてた。あとの2人は音信不通。
我が家では引き取り失敗だったと思う。やはり出来の悪い血は大抵遺伝する。祖父母と同居だった私の本音は、完全に縁切ってほしかった。ただただ迷惑な存在。

あなたや旦那さんが正義感に燃えてがんばっても、いつかできる実子がどう思うかはわからないよ。一度作った縁は一方的に切れないし。

761: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:44:44.79 ID:5FpOJBv4
2歳のイヤイヤ期、悪魔の3歳、反抗期の4歳5歳…我が子じゃなきゃ耐えられる気がしない

763: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 00:58:16.33 ID:dCrqSdLP
甥っ子に障害があった場合、事故や病気で障害者になった場合、自分の人生投げ打って面倒見れる?
実子出来たらその子にも背負わせることになるよ

発達障害児持ちだけど大変だよ
将来不安しかない
明るい未来なんて描けない
それでも「望んで産んだ子だから」「私達の遺伝もあるかも」って受け入れられてるけど

764: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 01:00:11.13 ID:crCDJdNl
ハハッ絶対無理無理w
施設一択だよ
自分の子産めなくていい!!!って覚悟ならどうぞ

766: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 01:43:42.72 ID:X7T5+VU1
なんかゴチャゴチャ言ってるけど結局引き取るんでしょ……って感じするわ
どうせ後悔するだろうがこういうタイプは実際そうなってからじゃないと本気で分かんないだろうな

わーえらいね不幸な子を引き取ってあげてね☆系のハッピーポジティブ肯定はここではつかないと思う

768: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 02:28:35.27 ID:gD0j0ZUP
>兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思う
ここだよね、これベースに旦那さんの気持ちや立場を思いやってる優しい人なんだろうけど、前提が全然違う
育児はたいてい母親メインなんだから、血縁が母方か父方かは大きな差だと思う
ましてまともな実兄妹の子とクズ義弟の子では…

旦那さんも情に流されちゃダメだって早く気づいてほしい
一番に守るべき相手は誰なのっていう

770: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 03:35:56.36 ID:yZUo2+iV
すごく言葉悪いけど、隙あらば自分語りしてスレ違いでも絡みまくる常時荒れ放題の育児板住人が誰1人「私なら引き取るか迷う…かも」すら言わないってことよく考えた方がいい
ここまで総出でヤメロって言われる事はそうそう無いよ
ちなみにそんな育児板が嫌いじゃないです私

771: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 03:44:38.79 ID:z72VqAg7
うんそうだよねー育児板だからこそ
子供一人育てるのがそんなに甘い事じゃないって
皆分かってるんだよね。背中押して欲しかったっぽいけど

774: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 07:29:11.27 ID:bFyDsY0l
これ相談者さんの問題ではないよね。
ご主人の問題。
その上でご主人が引き取ると決めたなら配偶者であるあなたに迷惑かけるのは必然なので
やっぱり話し合いの場を設けてきちんとした気持ちを聞きたいよね。
ご主人から何か言ってくるまで放っておいたら良いと思う。

776: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 07:56:16.13 ID:gbn/wSn3
旦那さんが引き取るって決めたら、相談者さんに土下座してお願いするのが筋だよね。
なんで相談者さんに決めさせようとして、拒否したら極悪人みたいな態度はおかしい。責任なすりつけようとしてる。
極悪人は実の両親だよ。
後、養子は相続に関わるから慎重にね。

778: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 08:24:50.08 ID:bFyDsY0l
土下座とまではいかないけどやっぱりきちんと話をしてお願いするのが筋だと思うよ。
その上でこの相談者さんが考え、決める事では?

786: 691 2017/11/04(土) 13:04:14.16 ID:VAUDlOkX
いろいろありがとうございます。

義弟は私がほとんど関わりがないので旦那からの情報が全てです。
なんとなく私が性善説を信じ過ぎていた気がしてきましたし、甥も環境が良ければいい子に育つはずとどこか信じてしまっている部分がありましたが、やはり生まれ持ったものは大きいのかもしれないと思います。
目の前の子を施設に入れるなんて酷いんじゃないか、引き取らないと人として最低なんじゃないかと思っていましたが、ここの意見を聞いて少し落ち着いてきました。

実子に関しては、やっぱりどこか欲しい気持ちがありますが、授かれるのかという気持ちも大きくてごちゃごちゃしています。
どちらかというと私より旦那の方が子供を欲しがっています。

旦那も私が引き取ろうと言うことを期待しているのではないかと思っていて、ここで断って険悪になるのが嫌だと思っていましたが、そうなったらその時で離婚しても私は生きていける事を思い出したので踏ん切りがつきました。
今は義母を守って欲しいけど、
>一番に守るべき相手は誰なのっていう
の一言に、なんか目が覚めました。私もそっち側にいていいんだと思えたら気が楽になりました。

以前の部署が子供と関わるところでしたが、そこにいる子供がどんな環境下でも一生懸命な子達でした。だからこそ、なんとかしてあげたいという気持ちが勝っていました。
そこで私があの両親達のように出来るかといったらその場になればやるしかないだろうけど、大変だと思いますし、仕事は辞めるか変えるかはしなくちゃいけないんだろうと思います。
その時もやっぱり旦那より私が都合をつけなきゃならないんですよね。

やってみたらなんとかなるかもしれないけど、どこかで不安はあったし、大丈夫だと思うけどダメだったときに誰が甥に対して責任取るんだろうとかいろいろ思うことはありました。
ここでいろいろ厳しい意見をいただけて決断できました。
旦那がそろそろ帰ってくるので、まずは旦那と話してみます。

794: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 20:56:55.06 ID:/FcEt7ny
叩かれそうだけど私ならせめて女の子なら引き取ることも考えてみるけど男の子は無理だ
実子をもつことを考えると

795: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 21:10:48.86 ID:zaq1xXYK
たしかに女の子の場合だったらまた意見が変わりそうな気はする
女の子を引き取っていろんな苦難を乗り越えて結婚式で感謝の手紙を読まれたら感動しそう。

796: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 21:12:14.93 ID:MeHd0R3C
本当に実子じゃないと乗り越えられないことって沢山あると思う
実子でさえ毎日我慢との戦い続きの毎日で普通に優しそうな母親でも怒鳴りちらしてしまうほど怒涛の毎日だよ
まだ若いんだし背負う事ないと思う
これが不妊治療の末の40代とかなら話は違ってくるんだろうけど

797: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 21:49:29.07 ID:2a3WuS5i
これまず旦那が頭を下げてないのが気になる
「奥さんが自主的に」
引き取ったことにさせたがっててずるいよね

798: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 22:07:10.45 ID:HiW+1vfA
なんだかんだで、育てるのは旦那じゃなくて奥さんのほうだしね

800: 名無しの心子知らず 2017/11/04(土) 22:45:53.16 ID:4a8m4iGr
良い環境で育てれば、って何気にすごいよね
どの親もはじめは良い環境で育てるつもりだけど、それでも良い子に育つか分からないし、自身も良い親でいつづけるのは難しいかもしれない

802: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 00:02:57.81 ID:czA0xb8P
大げさに聞こえるかもしれないけど、子を育て上げるって、子に自分の人生を捧げる覚悟がないと難しいです。
今は当たり前にある睡眠時間も自由時間も削って子に注ぐ覚悟がないと。その大変さって、子育て経験がある人か、少なくとも首も座らないころから一から育てて成長を見届けてきた人間じゃないとわからないと思う。
そこまでの覚悟が感じられない。
相談者さんは仕事してるのかな?してるなら保育園入れたとしても、何かあれば仕事より子供を優先する必要があるし、仕事してないのなら突然、一日中2歳児と向き合うことになるよね。
2歳児との生活がどういう生活になるか、具体的に想像つくかな?
1.2日預かるくらいならなんとかなると思います。でも引き取るなら24時間365日、成人するまでと見積もっても18年、ずっとずっと向き合う必要があるんですよ。
預かると言う選択肢を捨てきれてないなら、もっともっと現実的に具体的に子どもがいる生活を想像して考えた方がいいです。
まぁ、旦那があなたの気持ちを優先してるように見せかけて、最終決断をあなたに委ねて責任逃れしてるのが腹がたつわ。

803: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 00:11:48.31 ID:NCFFGY3K
なんか一度の流産のことで子供は作れないんじゃないかと不安になって、それなら引き取ればいいと焦って考えていそう。
まだ若いんだし初期の流産は不育症とかでもない限り胎児の遺伝子的エラーのせいだからまだ不妊と決まった訳じゃない。
そういう人は例えば引き取って実子を諦めたらそれはそれで後悔が残るし、もし実子を産めたら産めたでお花畑になってしまいそう。
話し合いの結果が気になるわ・・・

806: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 00:35:39.02 ID:wI17T4Kp
なにしろ引き取るには覚悟、人生経験が足りてないと思う。あと具体的なプランもなさそう
文体からそれが見えるから施設一択という意見ばかりなんだろうね
これが例えば40代、生活基盤も結婚生活も安定してるが不妊治療してもできなかった、って人なら賛同する人もいるんだろうけど

807: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 00:40:39.26 ID:wI17T4Kp
相談者さんが専業主婦ならいいけど今仕事してて子どもを預けたい場合、まず保育園問題にぶち当たるんだよね
激戦地区だと大変

810: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 01:02:02.33 ID:AznXOM3D
何の仕事か知らないけど仕事の前の部署ってのが子供と関わる仕事だったから余計に出来る気がしてるんだろうな。
大丈夫だと思うとかやれば出来るとかやるしかないとかやってみれば何とかなるだろうとかばかりで見通しがたってなさすぎ、根拠のない自信を持ち過ぎてて怖くなるわ。
他にも~かもしれない、とか気がしていたとか表現に考えが甘過ぎるのがあらわれてるよ。
無意識に本気で困ったら旦那が義母がお金が誰かが助けてくれるだろうと思ってるように見える。

811: 名無しの心子知らず 2017/11/05(日) 01:11:23.06 ID:4/T/NcJH
主体性がないんだよね。
旦那はこう言ってる、両親や義母は助けてくれるって言ってるとか、引き取れば自分で育てなきゃいけない事はわかってはいるんだろうけど、覚悟もなければ芯もない。
子供に携わる仕事してたってどの程度関わってたのかわからないけど、24時間365日育てるのと、業務時間内だけ関わるのじゃわけが違うし、子供にだって外の顔と内の顔がある。
ましてやまともに愛情貰えなかった子だしね。
仕事も捨てて、自分の今までの生活も捨てて、その子の為だけに生きていく覚悟がないなら絶対に無理だよ。
今の中途半端なまま引き取れば、その子は二度捨てられることにもなりかねないと思う。

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