娘が俺の実家に行かないというので殴った
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1462283298/

1: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 22:48:18.12 ID:xQ3MeBz9
手を上げたのは少し後悔してる
反応あったら詳しく書くわ

2: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 22:57:08.84 ID:xQ3MeBz9
まぁ勝手に書くわ

娘が中学上がるあたりから1人で俺の実家に行かせてた
嫁は俺の両親と不仲で行きたがらないし、俺もあんまり好きじゃないから頻繁には行かなかった
でも何不自由なく大学まで出してくれたことへの感謝はあるので
孫の顔は見せてやりたいし、夏休みの期間と年末年始は行かせてた
帰ってきたら楽しかったと言うし、両親も年老いて丸くなったんだなって言うのと
やっぱり孫は可愛いんだなと思っていた

このゴールデンウィークも本当は今日から娘は俺の実家に行く予定だったのだが
朝になって



ファレミスに女が6人で来店し、サラダを一つ注文。30分後、私「他のご注文はお決まりですか?」→すると・・・

バスで隣の席に爺が座った。私「すみません。そこ友達がきます」→爺にブチ切れられ、私の人生が大きく変わった・・・

DQN達に車で拉致されそうになってた女性を無我夢中で助けた。警察「過剰防衛だぞ!」→DQNは死にかけていて・・・

紅茶を飲もうとしたら、刺激臭がして泡が立った。私「貴方の珈琲と交換して」夫「いいよ」→夫が紅茶を飲もうとすると・・・

贖罪のつもりで3年間お世話をしてきた男性が社会復帰。私「私の役目も終わり」男「結婚してくれないの?」私「は?」

【格差婚】東大卒の夫「君と君家族の頭の悪さがカルチャーショックだった。子供への影響もあるから、交流は控えて欲しい」

形見分けで兄の遺品を大量に持ち帰った兄彼女が、オクに出品してやがった!私が落札をした結果www

両親「姉ちゃんが失踪した。警察には届けた」→数年後、初めてアポなしで実家行ったら、姉ちゃんが居た!→俺『どういう事だよ』→すると・・・



2: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 22:57:08.84 ID:xQ3MeBz9
まぁ勝手に書くわ

娘が中学上がるあたりから1人で俺の実家に行かせてた
嫁は俺の両親と不仲で行きたがらないし、俺もあんまり好きじゃないから頻繁には行かなかった
でも何不自由なく大学まで出してくれたことへの感謝はあるので
孫の顔は見せてやりたいし、夏休みの期間と年末年始は行かせてた
帰ってきたら楽しかったと言うし、両親も年老いて丸くなったんだなって言うのと
やっぱり孫は可愛いんだなと思っていた

このゴールデンウィークも本当は今日から娘は俺の実家に行く予定だったのだが
朝になって

3: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 23:05:07.49 ID:xQ3MeBz9
途中送信すまん

朝になって行きたくないと言い出した。
具合でも悪いのかと聞いたら、「おばあちゃんが具合が悪いみたい。行ったら色々と気を使わせちゃうし、やっぱり行かない方が良いと思う」と言い出した。
別に娘も子供じゃないんだし、自分のことは自分でやれば無問題だろ、行きなさいと言ったら
明らかに機嫌が悪くなったのでその態度はなんだと問い詰めたら、

「中学生の頃からおばあちゃんの家に通って、嫌な思いしかしてこなかった。
お前のお母さんは水商売のために密入国した下品な女だとか、
妹のこともブスだとか、私のことも何かしら粗探しをして攻撃してくる。
泊りでいけば朝目覚めた瞬間から夜寝る瞬間まで、
わたしの見た目、行動、言動すべてにケチをつけられる。
今まではお父さんのお母さんだからと思って我慢してたけど、もう無理、前々から言いたかったけど二度と行きたくない」

と泣きながら声を荒らげてきたので、親に向かってその口の聞き方は何だと手を上げてしまった。
母さんがそんなことしてるという証拠もないし、最近俺とあんまり仲良くなかったからあてつけだと思う。
とりあえずどうにかして娘を実家に送りたいのだが、どうしたらいいんだろうか

6: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 04:52:58.63 ID:2QjqBpBJ
自分が行きたくない場所に娘を行かせる気持ちが分からん。自分は行きもしないくせに、娘にばかり強要していたのでは説得力も無い。娘が可哀想。

11: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:48:00.36 ID:GhgA4ILv
>>6 俺も全く行かないわけではない。孫の顔を見せてやるのは親孝行として必要だと思うから行かせてる。娘だって今まで嫌な素振り見せず通ってた。移動費用も全部出してやってるし、老人に少し小言と言われるくらい我慢出来ないもんかね。もう20歳だぞ

7: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 06:02:57.36 ID:/NzKhgdw
まあこいつがクズってことで終了。

12: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:48:32.13 ID:GhgA4ILv
>>7 手上げたのは悪いと思ってる

9: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 08:33:13.95 ID:gUABjvEM
どうして娘だけで行かせていたのか?

14: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:51:07.51 ID:GhgA4ILv
>>9
俺と娘のスケジュールが合わない。だから娘だけ行かせてた。それに正直、親馬鹿かもしれないが娘は見た目も中身もよく出来てるから母さんも娘が行くといろいろ連れ回して親戚なんかにも自慢して楽しそうなんだよ

10: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 12:00:15.45 ID:dAbyW2JY
クズな親父だなぁ。
つりじゃないとしたら、娘がグレるのも時間の問題だね。

15: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:52:21.36 ID:GhgA4ILv
>>10

今まで何不自由のない暮らしをさせてきたし、年に2、3回ばあちゃんの家行かせるのがそんなにクズとは思えんのだが

16: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:58:45.32 ID:mChzK+D4
>老人に少し小言と言われるくらい我慢出来ないもんかね。もう20歳だぞ
じゃあお前が我慢して親の小言聞いてやれよ
もう40歳以上だろ?

21: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:31:28.21 ID:GhgA4ILv
>>16
さっきも書いたが娘とタイミングが違うだけで年に何回か顔見に行ってる。
その度に俺だって嫌なこと言われるよ。でももう先の短い老人だし、何より母親だし、
育ててくれた恩を考えたら小言聞き流すくらいそんなに難しいことじゃない。
老人てのは若いのを見ると説教したくなるもんだろ

17: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:12:08.74 ID:gUABjvEM
親の態度をみるためにも、一緒に行くべきだ 子供のいうことは、信用しないのか 暮らし云々はここでは関係ないんじゃない

22: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:32:34.10 ID:GhgA4ILv
>>17

スケジュールがなかなか合わない。そんなに嫌なら中学ん時に言えやと思う。
今更言われたってこっちだってどうしようもないだろ。

18: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:15:40.96 ID:7GyrAMiw
自分が行きたくないのに、何で娘だけ行かせるのか。娘だって自分の自由に時間使いたいだろ。

23: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:33:49.33 ID:GhgA4ILv
>>18

学生が使える自由な時間なんて山ほどあるだろ。ばあちゃん家に泊まる3、4日なんて大したことないはずだ

19: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:29:43.24 ID:heY2AZl5
勝手に未成年だと思い込んでたが二十歳か!それじゃあ尚更だ。
子供の頃は言えなかった事を、大人になりやっと口に出せたんじゃないか?偉いじゃないか。たいしたもんだ。
孫には爺婆の相手をする義務は無いよ。あるとしたら息子であるお前にその義務がある。
娘ももう少し歳を重ねて、人のあしらい方を覚える頃になれば、また実家に顔出すぐらいの事はするんじゃないかね?
やっとの思いで自分の考えを口に出した娘を、殴ったお前はグズ。

24: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:38:36.35 ID:GhgA4ILv
>>19

やっと口に出せたって...わがままなだけだろ。
行ったら親戚から小遣いも貰えて移動費用も俺持ち。老人の小言聞いて帰ってくるだけの割のいいバイトだと思って行けばいいのに。
老人の相手は俺の方がしてる。俺の親だしな。電話だってしょっちゅうしてるよ。
そういえば以前娘にばあちゃんに電話しろと言ったら
「一度電話したら2時間、3時間は拘束されるし、嫌なことしか言われないから嫌だ」とか言われてその時も大喧嘩になった。
言いたいことがあるにしろ、親に向かって泣きながら大声出すのは人として間違えてるだろ

20: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:36:16.68 ID:AGULWIPN
ええっ!?20歳の娘をジジババに会いに行かせてたの!?もうその時点で非常識の過干渉

娘が可哀想すぎる
多分あんた毒親認定されてるわ

26: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:40:04.86 ID:GhgA4ILv
>>20

ばあちゃんに会いに行かせるのがそんなに非常識な毒親認定されることか??
20歳といったってまだ俺の金で生活してる間は俺の管理下にあるべきだと思ってる

25: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:39:39.07 ID:kjNjAxk+
何不自由なく大学まで行かせてくれた感謝ってのは、>>1さんのことでしょ。

自分が受けた恩は自分の身と自分の時間と自分のお金を使って返すべきじゃないか。

今、あなたは娘さんに対して恩がある状況だよね。
(両親が行きたがらない父親の親もとへ送り出されるのを承諾していた)

娘さんに対する恩はどうやって返すの?
あ、育ててきたとかそういうの無しね。それ親の義務だから。
うちの父親も普通にやってたことなのでそれ以外で。

28: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:46:45.34 ID:GhgA4ILv
>>25

何度も言ってるが、俺も帰ってるし小遣いだって渡してる。
親子の間に育てた以上の恩ってあるか?俺は世界を見せてくれただけでも充分すぎると思ってる
正直今回のことで娘にどれだけ感謝の気持ちが足りてないかを知ってしまってショックなんだが...

30: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:48:27.87 ID:gUABjvEM
随分、俺様親様なんだな 親に向かって泣きながら…のくだりが疑問だ
…流…宗家の類でもないだろうに

31: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:48:53.08 ID:GhgA4ILv
先ほど娘ともう一度話し合ったんだが、ここの状況もそうだし、俺が間違ってるのか?よく分からん
最近の子供の考えてることが俺には理解出来ん

36: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:55:57.68 ID:AGULWIPN
>>26
冠婚葬祭で祖父母の元に親戚一同集まるから行かせてるなら話は別だけど、単に顔見せ遊びに行かせるだけならそんなのせいぜい義務教育中に終わりにしてやらないと、思春期の子どもには単なる過干渉にしかならないよ

子どもを手前の駒としか思わぬ鬼畜の所業

41: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:13:28.66 ID:GhgA4ILv
>>36

母親と嫁の仲が悪くて俺も実家とは一時期絶縁状態だったんだ。
だから娘が生まれた時も実家は見向きもしなかった。
でも時間が経って、ほとぼとりも冷めて、娘が中学くらいから通わせるようになったんだ。
だから娘は圧倒的におばあちゃんとの交流が少ない。そのぶん、成人してからも取り返して欲しい。
母さんもうちの娘のことを自慢して歩いてるしな

39: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:07:57.95 ID:GhgA4ILv
娘の言い分をまとめてみる

・ 「お前の母親は学のない売女だ」 「妹の方言が汚いから矯正させなさい」などと言った内容を5、6時間座ってひたすら聞かされる

・ 高校に入ってからお見合いをすすめられる → やんわり断ったら「純日本人と結婚する気は無いのか」と
わけのわからないキレ方をされてそこからまた4時間説教(そこからまた母親の悪口に繋がるらしい)

・ 実家に同居中の同い年の従姉妹からの嫌がらせも気に入らない(話しかけても無視、化粧品を盗まれる)

・ ばあちゃん、従姉妹、叔母でよってたかってブス、服装がダサいといびられる


(母親の悪口は、うちは結婚前に嫁姑の仲が悪かったからもう仕方ないことだし、
お見合いなんて別に受けなければいい、キレられても今まで通り流せばいいし、
別に娘はブスじゃない、親が言うのもあれだがなかなか美人だ、本人も自覚してるはずなので気にしなければいい、と思ってる)

娘になんで今更そんな話をし出すのか、中学高校で我慢できたのが今になって我慢出来ないのかと言ったら
「思春期の頃にパパが大嫌いだったけど、
それでもおばあちゃんにパパの悪口聞かされるとすごく気分が悪かった。
他人に親の悪口言われるのは気分悪いだろうと思って、パパが傷つかないようにと思って黙ってた。
それに、何度か小出しにして言ってみたけどそのたびに笑ってスルーされた。
でももう20歳になったし、行く行かないの選択はしていいんじゃないかと思う。
さっき大声上げたのはごめん。」

とのことだが...

43: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:15:11.53 ID:GhgA4ILv
別にばあちゃんのことは好きじゃなくてもいいさ。愛されるような人柄では確かにないからな。
でも俺に少しでも感謝や恩の気持ちがあるんなら、行って欲しい。
三者面談なんか行って先生に頭下げるのは先生に恩があってってわけじゃないだろ?
娘のことを思って先生に頭を下げる。そういうことなんだって

38: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:01:05.24 ID:AGULWIPN
娘さんは充分貴方に恩返ししてくれてるやん
行きたくもない婆さん家に、言われるがまま20歳にもなって行ってくれてるって…素直ないい子なのに

ねえねえ、奥さんはなんて言ってんの?この件に関して?多分貴方は嫁の意見なんか聞きもしないし嫁も貴方に今更意見なんてしないくらい冷めてるだろうけど

44: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:18:11.07 ID:GhgA4ILv
>>38

費用は俺持ちだけどな?

嫁には内緒にしてる。
結婚前に色々されたされたらしく、もうあの家の名前も出さないで!!とファビョるから
部活の合宿や、友達の旅行だということにしてある。
一応娘に確認でママに言ったか聞いたら言ってないとのこと、安心したわ

51: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:24:17.84 ID:AGULWIPN
>>44
費用は俺持ち?って何が?なんの事!?まさか娘さんが婆さん家にいく費用は俺持ちだけどな、つーてる?あ、ああ、頭大丈夫か!?

つか…え?大貧困の出なの?だったらスマンけど

56: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:28:23.41 ID:GhgA4ILv
>>51
そうだよ、飛行機代も移動費用もお土産代も全部俺のカード。何か問題でも?

いや、実家は割と裕福な方かな。

57: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:30:46.73 ID:AGULWIPN
>>56
当たり前だよつってんの。親が子供を祖父母の元に行かせる費用を親が出さないで誰が出すの?あー、祖父母は出してないよ、って意味か

当たり前だよ!ちょっと本当に色々ズレ過ぎ!

45: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:18:18.23 ID:kjNjAxk+
1娘をいけにえに差し出してる自覚、ある?
2あなたが親を嫌うように、娘さんも祖母が嫌い。これは理解してる?
3娘さんは祖母との交流を望んでいない。これ理解してる?

48: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:21:59.55 ID:GhgA4ILv
>>45

1、生贄ってそんなひどいもんじゃないだろ
2、どうやらそうらしいな、今朝知ったわ、今までは仲良いと思ってた
3、もう80近いんだ、そんなに先も長くない。それくらい付き合うくらいはできるだろ?

46: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:20:17.13 ID:AGULWIPN
>>41
うーん…そういう事情があるなら余計に娘さんを無理に行かせるのは間違いだわ…彼女が自主的におばあちゃんと交流を持ちたがらない限り、これを無理強いすればしただけ貴方にバチとして返ってくるだけだよ…

恩がどうのいう以前の問題をお抱えのようですな

ただ、貴方がどうしてもお母様に気分良くいてもらいたいからその為に娘を生贄にしたいというなら、貴方が娘さんが大喜びする程度の小遣いをやるしかないんじゃねーの?

53: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:25:38.93 ID:GhgA4ILv
>>46

今まではさんざん育てて、少しばあちゃんちに通わせるのがそれがそんなに悪いことなのか...
お金も全部返すから二度とおばあちゃんの家に行けと言わないで欲しいだとさ、
それでも行けというのなら大学も全部やめて家を出ていくとのことだ...
どこで育て方を間違えたんだ..._| ̄|○

50: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:23:21.62 ID:GhgA4ILv
それと従姉妹からの嫌がらせ?に関しては娘にも思いやりが足りないと少し説教した...がこれも間違いなのか?

54: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:26:23.98 ID:AGULWIPN
>>50
えっ??え、ええええっ???
ちょwww待ってマジでこれネタなの?

58: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:31:36.37 ID:GhgA4ILv
>>54

従姉妹も可哀想な子なんだ。娘と比較されて娘が実家に行くと肩身の狭い思いをするらしい。
娘は美人で人当たりも良くて頭もいい、それに対して従姉妹は正反対。
生まれた時は娘スルーで、従姉妹は祝福されってスタートはそんなんだったのに
現状がそうじゃ...僻むくらいはするだろうなぁ

60: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:34:18.33 ID:GhgA4ILv
すまん、おっさんだからレスが追いつかん。
ネタだ釣りだという奴がいるが、ネタでも釣りでもない
みんな娘の味方なんだな...

52: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:25:19.40 ID:kjNjAxk+
いけにえ以外の何物でもない。

100人に聞いたら98人がいけにえだと答える。
答えなかった二人はあなた親とあなたと同類のごくごく少数派だけ。

なるほど、いけにえに差し出してる認識がそもそもないのか。
今から頑張って植えつけなよ。

老い先短いなら>>1が付き合うべき。
きらいなやつとは一分一秒たりとも顔合わせたくないよwたとえ肉親でも恩人でもねw
だから答えは「できませんw」今我慢したら葬式には出てもらえる。
今我慢しなかったら、>>1ごと絶縁だな。

娘の目線で>>1と祖母はそろそろ同じカテゴリーだよ。危機感もてってw

65: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:42:19.31 ID:GhgA4ILv
>>52

昨日の朝までそんなに苦痛に思ってると思わなかった、というか全く知らなかった。
そんなんでいきなり、生贄だと言われても実感が沸かないだろ。
娘と同じことを言うな...「食事をする2時間で一言でも嫌な事言われたら二度と同じテーブルにつきたくなくなるもの。
それを朝から晩までしかも家族の悪口を何日間も言われて行きたいと思う?」だとさ

パパのこと嫌いになったわけじゃないと言ってたから嫌われてはないはず

59: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:31:36.75 ID:kjNjAxk+
DQNスパイラルってやつだよなー。

愛されない性格をして、子供にすら嫌われた>>1の親。
それを見事にトレースしたような>>1

DQNがDQNを呼び、DQNになるまいと努力をしたはずが結局DQNになる悪夢のスパイラル。

祖母…おやそっくりになってる自分に気が付いてますかねー?
愛情が-に振り切る前に

「俺がおかしいんだ、娘は正常だ」って気が付かないと
本当にあなただけ捨てられて、残ったのは嫌いなご両親て結果になるが。

あなた、今後の人生誰と一緒に過ごしたいのさ?

奥さんと娘さん?両親とその一派?二択ね。ほかの選択肢はないよ。どっちかと言われたらどっちよ。

68: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:47:22.47 ID:GhgA4ILv
>>59

娘は我侭で感謝と反省が足りない部分はある。そこは本人も自覚してるはず。
今回のこともその延長線上にあるようなもんだと思ってる
読めと暮らしながらたまに娘達が孫を連れて会いに来てくれればいいよ

61: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:37:51.58 ID:kjNjAxk+
レスじっくり見てみ。


なんで自分が味方してもらえないのか、ちゃんと考えなよ。
年喰ってから価値観かえるのなんて難しいことだろうが、
世間的な価値観を学習することくらいは何歳からでもできる。

毒親 スパイラル あたりで検索して見なよ。
今、あなたはあなたが嫌いな親にそっくりだ。

70: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:49:45.11 ID:GhgA4ILv
>>61
毒親のまとめなんかはよく読む。が、まったく当てはまる自覚はない
娘達に成績でとやかく言ったこともない。すき放題させてる
だからこそ、俺のためをおもって年に2、3回だけ実家に行ってくれというのすら
聞かないのはやはり親に対する感謝がないようにしか見えない

69: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:49:33.14 ID:kjNjAxk+
>>65 実感がわかなくてもいい、事実を事実として受け入れる気がある?
「自分が娘をいけにえに差し出してる事実」
>>67「らしい」じゃない。「差し出している(断定)」

>嫌いになったわけじゃない
つまり、好いてもいないんだよ。
ちなみに、嫌われる方がマシだからね。
無関心へ移行してると思うよ。好きの反対は無関心。詰みは近いな。
ココが踏ん張りどころだなあ。

73: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:55:06.14 ID:GhgA4ILv
>>69

まぁ辛い思いはしたのかもしれんな
それでも父親のことを思って少し耐えてはくれんか?とは思う
いろいろ言われてるが娘のことは本当に愛してる。大事にもしてるつもりだ。
でもいつまで経っても我侭放題というわけにも行かないだろ...
娘が理解してくれればと思うのだが

71: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:50:26.20 ID:AGULWIPN
まず娘の話をじっくり聞いて、本当に従姉妹がそんな意地悪してるのか娘にも落ち度がないか確かめに行ってからたしなめるのが筋だろ

76: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:56:32.25 ID:GhgA4ILv
>>71

小学校のいじめじゃなんだから、それくらいスルーできるだろ。
ただ会話中に娘が「あのブス」と言い出したので、自分より可哀想な人を蔑んではいけないという話をしたんだ

72: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:55:00.37 ID:AGULWIPN
なぜ、貴方の為に何かしてくれるのが娘の義理だと思っているのか

自分は親から「育てた恩返しをしろ、その為には親の思い通りの事をしてほしい」なんて言われた事ないから理解出来んし、自分の子供にも何か恩返しをしてほしい、ってまず思わんのだが…

77: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:58:57.65 ID:GhgA4ILv
>>72

子育てにだってある程度の見返りは欲しいだろう
楽して育てた娘じゃないんだ

74: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:55:50.86 ID:AGULWIPN
ゴメンねゴメンね、連投しまくっちゃって…あまりに驚いて…とにかく娘さんの話を聞いてあげてください

78: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:59:32.96 ID:GhgA4ILv
>>74

そんなに世間の価値観とズレているのか...

80: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 18:05:32.76 ID:GhgA4ILv
娘からメールがきた

「おばあちゃんから電話で昨日来る予定じゃなかったのかと怒られた。
私が予定伝え間違えたってことにしたから
とりあえず明日からおばあちゃん家に行ってくる。
でも今回のこと、ちゃんと考えてみて欲しい。
少なくとも妹には同じ思いをして欲しくないから
お母さんにも黙っておくから、考えてみて 」 (原文ママ)


とりあえず行くらしい。明日から三泊四日で飛行機とったし、帰ってきたらまた話し合おうかと思う

81: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 18:14:51.95 ID:AGULWIPN
子供をおばあちゃん家に行かせる旅費自分が出してんだぜー?って当たり前の事をさもすごい事のように自慢しちゃうような夫、私なら離婚案件

しかも思春期を過ぎてこれから巣立つ年頃の娘に恩返し!恩返し!とせっつくセコさ…

とにかくなんつーか、娘さんはかなり良い子のようなので、おばあちゃん家が嫌ならそれなりの証拠を揃えてプレゼンしろって言ってあげて…上で何方かが提案してたやんアレ、正解だと思う

82: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 18:27:26.95 ID:kjNjAxk+
嫁と娘さん(たちだったんだね)と今後も幸せに人生送りたいなら
俺の意見ガーではなく、全面的に娘さんの意見を納得できなくても
受け入れるよりほかにない。
だって今回娘さんに非はない。>>1には有責事項がたまりまくりだから。

かえってきて話し合うのもいいけど、
話し合いの日までに自分の親か、妻子か選んでおかないと
ため息つかれて家族終了だよ。

ちなみに、送り出す選択肢を選んでる以上、これは実親>>>>妻子だと
奥さんと娘さんは間違いなく確信してるからなー。

執行猶予が与えられたのは自分だって早く気が付けー。

83: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 19:11:51.83 ID:QyFlEwBZ
感謝って強要するものではないと思う
1が感謝されるような親ではないってだけ
これまで耐えて我慢してた娘さんが、やっと本当のことを言ったのに、殴るだなんてひどすぎる
わがままじゃないし、良い娘さんだ

99: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:11:59.45 ID:GhgA4ILv
>>81
離婚は言い過ぎだろう

俺は別に娘に恩返しは求めてないよ

証拠もってこいと言ったら「娘の証言以外に何が必要なの?私達は他人か?」と怒ってた


>>82

嫁と娘達のほうが大事に決まってるだろ。だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし
何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ

>>83

殴ると言ったって平手打ちして髪の毛引っ張ったくらいだ、そこまでひどいことはしていない

85: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 20:33:08.01 ID:FXv+4dsZ
我儘どころか忍耐強いよく出来たお嬢さんだね
父親がこれじゃ、おそらくお母さんが出来た人なんだろう
祖母宅に行かせるのじゃなく親として
祖母からガードしてやるべきなくらいだよ

87: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 21:33:49.75 ID:y/18B7uq
娘さんかわいそう
何年も親の恩返しの道具にされて何も言えなかったなんて

奥さんもかわいそう
娘がそんな身勝手な自己満足の為に何年も辛い思いに耐えてきたのを知らされなかったなんて

私の親は盆暮れGWは実家に必ず子供を連れて行ったけど
高校生ですでに行くのが嫌で一人で帰ってきてた
友達は遊びの計画とか立てて楽しく過ごしてるのに
なんで自分だけいつも行けないのかって辛かった

結婚して10年くらい経つけど、ほとんど実家には顔を出さない
でも盆暮れ正月には顔を出せ、数ヶ月に一度は食事会をしろと未だにうるさい

最近さすがに長年の親への忠誠の呪縛も解けてきて
この人達いなくなっても自分はそんなに悲しくないんじゃないかと気がついてきた

娘さんが早く親のエゴに付き合わなくてもいいことに気づいて自由になれますように

90: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 22:08:32.68 ID:ygXtJOtJ
とりあえずさ、他の人も言ってたようにボイスレコーダー持たせるか携帯やスマホアプリでどんなこと言われてるかして貰いなよ。
そんで自分の親族が家族に対して言ってることをしっかり認識すべきだと思うよ。

自分の子供に金だして育てるのって当たり前のことだよ。
愛してるとか言ってるわりに大声出して泣いてる娘のこと何一つ労ってないの気付いてる?

91: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 22:12:00.36 ID:Up9MJDR6
>>1は何歳?
嫁さんは外国の方なの?

97: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:04:15.21 ID:GhgA4ILv
>>91

俺は48。嫁はオーストラリア人だ

95: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2016/05/04(水) 22:55:01.67 ID:9kofUByT
実家ってコンゴ辺り?

100: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:13:55.11 ID:GhgA4ILv
>>95
関東

96: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 22:55:27.23 ID:uL6+WCWJ
独立で縁切り案件だな。姉妹で家から出て行きそう。

最悪の結果だけは出すなよ?
婆さんとこに行かさないのが最終目標じゃない。
大事な娘なら安心できる相手の元に送り出すのが最終目標だ。

101: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:16:11.98 ID:ZK2YaiJE
今度からは自分が行きなよ
少なくとも娘さんが本当に辛い思いして我慢に我慢を重ねて無理して行ってくれてて
それを嫌がっていたのも今回のはっきりしたんだし
親に恩返ししたいのは自分でしょ?
娘さんは十分やったよ
正直、ここまで思いを伝えた後に強要されると本当に親としての尊厳が消えるよ
表には出さなくても、ああこの親は自分のことしか考えてない人だってね

102: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:16:19.83 ID:GhgA4ILv
なんかネットが繋がりづらい。レスが多くておっさんの俺にはすべて返しきれん。すまん。
質問とかは返すし、娘が帰って来るまでは色々報告させてくれ
嫁にうちの実家に送ってるのがバレたらまじで離婚されかねないから相談できるところがここしかない

103: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:24:04.53 ID:GhgA4ILv
何度も言うが、俺も実家には帰ってる。回数だけで言えば娘より全然多い回数帰ってる
離婚したわけでもないのに盆や年末に嫁もなしで1人、もしくは娘達と3人だけで帰る俺の気持ちわかるか?
そういえば年末に娘達連れて一緒に実家に帰ろうとしたら
それぞれ友達と予定あると言って断られたのでその時も大喧嘩した
先が短いおばあちゃんに会うことより、いつでも会えるような友達連中と遊ぶ方が大事なのかと

104: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:25:46.39 ID:GhgA4ILv
それと何度も言うが、回数で言えば俺の方がよっぽど帰ってる。
一人で行け一人で行けって、行ってるよ
離婚したわけでもないのに実家に嫁もなしで帰る俺の気持ちわかるか?

105: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:27:57.51 ID:ylQLtVpu
わかりません。わかりたくもない。

106: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:30:29.02 ID:J622rPMv
それは自分の親との関係であって
自分の実家なんだから1人で別にいいだろうに
少なくとも関係性が良くない中で子どもを無理していかせる理由がわからない
実家との折り合いが悪いのは子供のせいではないし
実家に帰るのも自分1人は嫌なのにとか、結局は全部俺が俺が俺はなんだね

114: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 01:43:46.41 ID:qr8KTxJj
>>39
娘すごい大人 というか優しい 心広い
それに引き換え>>1の糞さが・・・
なんか目頭が熱くなってきたよ

娘が親(あんたのことだ)の悪口や自分の悪口を
延々と聞かされるのを今まで我慢してきたのにまだ我慢しろというの?
娘は絶対精神病むことになるよ?
メンヘラになるのは持って生まれた性格もあるけど家庭環境の影響が強いからね

それにあんたに対する恩なんてもう無いと思うよ
あるのは『自分は行かない癖に私ばっかりあの嫌なババァのウチに
無理やり行かせる糞親父』という負の感情だけだと思う

そしてやたら『費用は俺持ち』って自慢げに言ってるけどそれ当り前だからw
嫁にも内緒でいじわるしか言わないクソババァの所へ中学生の可愛い娘をやって
ババァのはけ口にするなんて よくそれで娘さんグレなかったな
娘に感謝しろ そして開放してやれ
お前はアスぺだ 病院へ行け

そして>>50の言い分
娘に何の落ち度がある?
自分の娘を馬鹿にするのもいい加減にしろ
読み進めるにつれお前の非道さが露見する

大体自分が散々嫌な思いさせられたって言ってんのにバカなの?
孫である1の娘が自分と同じように嫌な思いをさせられるってなんで考え付かないんだろう?

115: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 01:46:25.27 ID:qr8KTxJj
> 殴ると言ったって平手打ちして髪の毛引っ張ったくらいだ、そこまでひどいことはしていない

充分ひどいじゃないか
お前やっぱり馬鹿だろう

そして>>89
殴さめなくてもいい

116: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 03:03:17.17 ID:ED0/CRCL
クズすぎだろ引いたわ
娘の気持ち考えたことあんのかこいつ。
思い切って打ち明けただろうに、、証拠は?って言われたらそら怒るよ、、、というか悲しくなるよ、、、
娘さんも祖母の悪口言いたくてお前に言った訳じゃないだろ、、、

117: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 04:08:39.29 ID:l2E8K+H/
娘はずっとそんな地獄を我慢して来たんだな
かわいそうに
そして本当の事を言ったら父親から殴られる
さすがゴミみたいな母親から生まれた息子だわ
しかも自分ですら実家が嫌いで帰りたくないから
親孝行の為に孫を派遣してるとか

>>1クズはさっさと死ねばいいのに

131: アンパパ 2016/05/05(木) 13:59:29.82 ID:6m4zgNnv
>>114

意地悪つったって、母さんからお小遣いも貰ってるし、行ったらうまいもんも食わせてもらってる
あることないこと言われてるのかもしれないが、それだけだろ?
先にも言ったが割のいいバイトだと思えば我慢できると思う
娘のメンタルが虚弱すぎるんだ

従姉妹のことに関しては、従姉妹は娘と正反対でいろいろと比較されるんだよ。
見た目もあまりよくないし、小学校の頃からいじめられて引きこもり、
そんな自分と対照的な娘に僻むくらいはするだろうし、
娘もきっと見下すような態度をとっていたんだと思う。
それに化粧品なんてまた買えばいいだろ

孫には優しいんだとばかり思ってた

>>115
かっとなって手を出したのは娘にもちゃんと謝った

>>116
打ち明ける打ち明けると言うが、それなら腰を据えて落ち着いて話すべき
出発の朝になって訳の分からないことを言い出したと思ったら
嫌がらせどうのって泣きながら感情的に話すことへの信ぴょう性は微妙なところだろ、jk

>>117
殴ったのは悪いと思ってる

119: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 05:09:56.19 ID:XnmzPGbv
>>1
本当に娘さんに行かないでいいって言ってあげて
もしくは都合がつかないなんて言わないで一緒に行ってあげて
あのさ、高校生の時点で見合いの話を持ってくるなんて普通じゃないよ
もしその見合いをさせようとした相手に夜這いをさせられたらどうする?
変な勘繰りなのは十分承知だけど、おたくの母親じゃやりかねないよ

120: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 05:55:46.65 ID:OopxGm4E
>>1は、うちの旦那の一族に似てるよ。
自分を正当化しすぎて自分以外の迷惑を考えられない。
自分の正義=家族の義務だと本気で思っている。
そんな旦那の一族のことを色んなところで相談したんだけど、どこに相談しても満場一致で「脳の障害」と言われたよ。
>>1は本気で自分が正しいと思ってるから間違いなく何らかの発達障害なんだよ。

121: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 06:19:22.86 ID:08MTgLyD
>>1の娘、偉いねえ
自分で盆暮れの挨拶は行きなよ、嫁と娘がかわいそうだわ

122: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 06:56:38.29 ID:n4gnJq+n
まず、嫁が寄りつかない実家ってことは、そういう実家なんだよ。
普通の実家なら嫁娘も普通に行き来する。
いい実家なら喜んで自分から予定を立てて、行きたいと言う。
でも、行きたがらないってことは、人間性がおかしい人達が住んでる実家なんだよ。

大体、嫁も行きたがらない所、娘が行きたがる訳ないじゃん。
普通の感覚を持ってたら、そんなの中学生ぐらいでわかるぞ。

俺の親が-、俺の金でーなんて言う辺り小さい男だよ。
家では勘違いした主人風吹かせて、嫁や娘たちにストレス与えてると思うぞ。
家族を愛してるというが、単に働いて養ってるのが証拠とか言わないよな?
愛ってそんなもんじゃないから。
甘やかしはいけないが、子どもがのびのびと苦労なく育って欲しいと思うのが親だろ?
お前が行けないからって長女だけ行かせる…それ、お前の尻拭いだから。
嫁にも妹にも嫌な思いをさせたくないと、一人で我慢してきたんだろ?
既に娘の方がお前より人間的にできてるよ。

普通の親だったら、今まで行きたくなかったと言われたら、すまんかったと土下座で謝るレベだろ?
で、娘に長年そんなに負担をかけてたと、泣けてくるはず。
なのに、娘を疑って実家を信じるなんて、お前はまだ乳離れできてないんだな。
そして、アスペレベルに人の気持ちが分からない。
仕事や友人関係も心配なレベルだわ。

132: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:00:08.08 ID:6m4zgNnv
>>119
母さんも夜這いとかさせるほど非道じゃないと思う

>>120
別に俺の正義が家族の義務だとは思っていない。
子供たちの進学先だって譲ったし。
ただ、俺は親に孫の顔を見せてやりたいだけなんだ
実家で同居してる出来損ないの従姉妹とずっといる中で
たまにうちの娘みたいなのが現れたら嬉しいだろ

>>121
嫁は新婚当初からずっと行ってない

>>122
ここで話してるのが実家に行く行かないの話だから俺が嫁と娘達に
息苦しい思いをさせてると思われてるようだが
収入も少なくないし経済的な面で苦労させたことは一度もない
好きな時に嫁の実家に帰らせてるし、休みの日には家族サービスだってしてる

123: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 07:06:01.80 ID:OopxGm4E
>>1みたいな人って、意外と外面はいいかも。
だから家では裏の顔が出る。

124: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 11:21:19.40 ID:NPw+TvZl
何だ伸びてると思ったら釣りじゃなかったのか?

みんな偉いな…こんな奴のために…って違うか
娘さんのためにレスしてるんだよな
1なんか嫁子に捨てられようがどうしようがどうでもいいもんな

125: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 11:37:15.78 ID:AkTjgW1f
>>1の母はまず>>1の嫁が気に食わない
その嫁に似てしかも出来のいい孫も気に食わない
いびり過ぎて>>1の嫁が寄り付かないから代わりに孫をイビって気晴らし
孫は何も言わないようだし電話で褒めておけば息子は気づかない
もし孫が嫁に泣きついて嫁にバレても嫁ごと家を出れば
今度こそ自分の気にいる嫁を見つけられて万々歳

こんなとこじゃないの

娘さんがするべき事は、我慢をやめてまず母親に全てを打ち明ける事
家族のために誰にも言えずに何年も耐えて本当に辛かったろう
もういいんだよ、そんな自分勝手な父親は婆にくれてやれ
母と妹と、母の故郷にでも行っちゃいな

128: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 12:18:43.26 ID:QvDywSv6
>>1はここまでのみんなの意見を読んで

おかしいのは自分か娘か?(二択)
自分がおかしいとしたら、どれくらい世間とのずれがあると思うのか?
そのずれを修正する気はないのか?(現状、ほぼ満場一致でクズとの意見)

まずこの3つだな。
あと、コテトリいれてけー。昨日泣きながら電源切って終わったと思ってたよw

129: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 12:23:26.54 ID:QvDywSv6
>>99

>嫁と娘達のほうが大事に決まってるだろ。
ううん。嫌がる娘を実家に「いけにえ」として差し出した時点で
少なくとも娘のことは大事にしていない。

確実に実家>>>>>>>>>>>娘。

あなたがどう思っていようともなんと言おうとも、この事実は揺るがない。
娘さんの視点でも、嫁さんの視点でも、世間の視点でもだ。
だから離婚・離散フラグ立ちまくりだっつってんだ。

>だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし

娘には?ねえ、娘には???

>何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ

思って「た」んだろ。昨日今日でここで叩かれて現実が見えてきたんだろ。
今はどう思ってるんだか。

そういや、嫁にはばれたくないの一点張りだね。
それだけやましいことしてる自覚はあるってことだから
恩がーそれくらいーの言い訳はちっとも響かないし通じないよ。

ねえ、嫁って>>1と娘たちとどっちのほうが大事だと思う?

133: アンパパ 2016/05/05(木) 14:01:07.32 ID:6m4zgNnv
>>123
嫁にも言われる、外面だけは天使のようだと

>>124
こんなレスがつくと思わんかったよ

>>125
もう50近いのに再婚なんて無理だろ
嫁と娘とは離れたくない
嫁には絶対言わないように娘達に口止めしてある

>>127
釣りじゃない、今朝娘を空港に送ってきた。今頃母さんの家に着いてるはず

>>128
まぁ若干世間との価値観のズレはあるようだな
もう少し娘の話を聞いてやろうと思ったよ

コテトリ…分からん、とりあえずこれで俺って分かるか?

>>129
娘達にそう伝わってるなら違うと伝えたい
ここで散々叩かれて少しは娘の話を聞いてやろうと思ったよ
俺もカっとなってしまったからな、落ち着いて話がしたい
昔友人の結婚式だと言って上の子を連れて実家に帰ったのがバレて離婚騒ぎになった
なぜ嘘をつくのかときれられたが、実家に行くと言ったらそれはそれで怒るくせに...

134: アンパパ 2016/05/05(木) 14:03:19.08 ID:6m4zgNnv
1です
釣りだとかネタだとか言われてるが違う。
まぁネットの匿名の書き込みだしな、そう思われても仕方ない。
今朝娘を空港に送ってきただけで何も進展がないんだよ。
着いたら連絡するように言ってあるがあの娘は連絡不精なところがある
また何かあったら書き込むわ
それまで質問に答えたりレスしたりするわ

135: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:06:57.32 ID:BcGUwT3K
>>131
バイトなのかよw
すいません、時給いくらですか?
交通費、必要経費別途支給は聞きました。

138: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:16:46.71 ID:6m4zgNnv
>>135
母さんからお小遣い貰ってるあっちにいるあいだは俺のカード使えばいいと言ってある

136: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:11:22.03 ID:Ml4u2bhI
こんなバイトしたくもないわ

137: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:14:46.25 ID:Gs7SUT7t
これ更に嫁か娘が他スレで相談(か愚痴吐き)していて
バレる夫婦コラボのパターンじゃないのか?
相談スレの屑キャラはみんな>>1と同一人物みたいな印象
「自分の方がおかしいのか?」を繰り返しながら批判待ちっぽい的外れな不満も垂れ流し続ける

140: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:18:09.73 ID:6m4zgNnv
>>137
嫁は2chは見ない、娘達は知らん。
そりゃあ今まで普通だと思ってた価値観を寄って集って否定されても
すんなりはいそうですか、俺が間違ってましたか、とは思えないだろ。

139: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:17:33.51 ID:lfbMpeiA
嫁さんが全く行きたがらないってとこが、もうすでに
義実家がどういうとこなのかを物語ってるな

141: アンパパ 2016/05/05(木) 14:19:38.13 ID:6m4zgNnv
>>139
結婚した後に聞いた話だと姉さんたちが嫁の職場に押しかけたりしてたらしい。


名前を付け忘れる。まぁなんとなく俺だと察してくれ。

142: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:24:49.36 ID:XnmzPGbv
だめだ、こいつに何を言っても響かないよ
これだけのレスを見ても自分と実家の悪い所が分からないんだもん
従姉妹だって娘さんが行かなければそんな意地悪な事しないですむのに

嫁さんと娘さんがこのDV男と別れられるのを祈りつつ

‐‐‐‐‐終了‐‐‐‐

143: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:24:51.14 ID:IO8zrF0H
釣りともネタとも思わんよ。
同じような話は家庭板のまとめとかにゴロゴロしてるし。

で、ほとんどが絶縁または離婚で終わってるな。
とりあえずお前が間違ってるのだけは間違いない。

144: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:25:02.35 ID:lfbMpeiA
娘の言ってることが真実だとするならば、
義実家の面々が娘さんの心を殺しにきてるのを何も思わんの?
今までの金全部返してもいいくらい行くの嫌がってるのに無理矢理行かせてるってのも何も思わんの?
親孝行したいと言うが、すでに「親孝行される資格もないほどクズになってしまってる」とは思わないの?

145: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:32:21.58 ID:6m4zgNnv
>>142
分かってるよ、だから今回は帰ってきたらちゃんと話を聞こうと思ってる
母さんにもそういうこ言わないように遠回しに電話で伝えといた。
あとDVではない、そんなしょっちゅう殴ったりしてないよ。

>>143
絶縁や離婚は絶対に避けたい

>>144
ばぁちゃんの家に行かせるのがそこまで悪いことだとは全く思ってなかった。
実家でそんなこと言われてるとも知らなかったしな。
昨日はかっとなって娘の精神が虚弱すぎるんだと思っていたが...
まぁ時代が違うもんな、女の子だし、俺が甘やかしてきたせいもある。
少し娘に合わせてれるように努力するよ、嫁に行くまでは離れたくない

146: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:39:58.75 ID:TdO8v7pe
結婚直後に小姑たちが職場に押しかけたって
めっちゃ非常識だね
そのエピソードだけでどんな実家かわかるわ
自分の姪を出来が悪いとか平気で言う1も
普通の神経してないね
普通の子育てに過ぎない事恩着せがましいし
エピソード重ねるほどにお嬢さんの忍耐には頭が下がる

147: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 14:40:34.45 ID:sSYXPmpS
釣りであって欲しいけど、多分本当に世間ズレしたおっさんなんだろうね…

なんにしろ娘さんと腹割ってもっと話し合って
自分のワガママと貴方のいう娘のワガママ突きあわせて検討してみなよ

娘さんをワガママだって言うけど、貴方もかなりのワガママ言ってるよ そこは育ててるから俺のはワガママじゃなくて当たり前の言い分だ、と思ってるんだろうけど家族って今はそういう封建的なモノだけでは成り立たないでしょ?

148: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2016/05/05(木) 14:52:48.96 ID:IYJzJo9W
実家がオーストラリアだっけ?

149: アンパパ 2016/05/05(木) 15:02:23.72 ID:6m4zgNnv
>>146
姉さん達が押しかけたのは結婚する前。俺がそれを知ったのが結婚した後だということ。
姉さん達は非常識だと思う。だから俺も実家を早いうちから出たんだ。
経済的に独立したのはもっとあとの話しだけど。
姪が出来が悪いのは事実だし、だからといって姪に何か言ったりはしてない。
会う度にお小遣いやってるし、優しいおじさんやってる。
娘が我慢してきたのは凄いことなのかもしれないが、なぜ我慢するのかが理解できない。
その時その時言えば良いのに、これは反則だと思うわ。

>>147
娘の言うことをないがしろに来てきた部分はある。
だから今回はちゃんと話し合おうと思うし、ネットといえど何かしら第三者の話しも聞いておこうと思ってスレ立てたんだ。
レス読んで反省してる部分もあるよ。

>>148
嫁の実家がな

151: アンパパ 2016/05/05(木) 15:24:52.59 ID:6m4zgNnv
進展というか...あー...娘から電話があったのだが…

153: アンパパ 2016/05/05(木) 15:40:11.83 ID:6m4zgNnv
とりあえず思い出せる会話を文字で起こしてみるわ(ところどころ洋画っぽいのは英語だからだ)


「パパ、もう本当に限界、私やるとこまでやったと思うの、違う?
もう20歳よ、日本でも20歳は大人でしょ?
パパのママが大事なのは分かる、でも私もパパの娘で家族でしょ?違うの?
パパもママも妹も愛してる、だから20歳まで我慢してきたの、
日本では20歳は大人なんでしょう?」(ここまで大号泣しながら喋ってた)

「なんだ、何があった」

「わからない、会った瞬間からずっとママの悪口ばかり。10時に会ってから5時間ずっとよ?信じられる?全然休まないの
私と妹もアイノコだから可哀想だって
駅前で観光客に道を聞かれて、私もわからないからインフォメーションで通訳してたら
おばあちゃんがお前の英語は正式な英語じゃなくて犯罪者の英語だから外で英語喋れるとか自慢して回るのは止めなさいだって
そうでなくても日本人でもハクジンでもない中途半端な存在なのに
その日本語のイントネーションもはしたないから直せって
全部ママのせいだって、ママみたいなビッチがパパを誘惑してパパ可哀想だって
そこで生まれた私たちも可哀想で要らない子達だって、それに……」

「分かった、落ち着け、とりあえずおばあちゃんの家から出なさい、ホテル手配してやるから」

「私はずっとパパに言ったのに!ホテルなんて空いてるわけないでしょ!友達と家に泊まる、もう連絡してこないで、明後日には帰るから、それまでほっといて」

154: アンパパ 2016/05/05(木) 15:42:53.34 ID:6m4zgNnv
どうしたもんかな... 本格的に嫌われてないといいのだが...

155: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:45:09.65 ID:Lq25WLvl
釣りかな~
まぁいいや、親子だから簡単に嫌ってはいさよならにはならないけど親の尊厳というか信頼は地に落ちてるだろうね

156: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:46:02.32 ID:6m4zgNnv
>>155
釣りだといいな、俺も釣りであって欲しいわ
めんどくさい...

157: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:48:04.41 ID:XnmzPGbv
>>154
とりあえず、今すぐ死ぬか実家に行って怒鳴り込むかしてこい
二択だ

娘さんは帰ってくるまでほっといてあげて

159: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:51:01.27 ID:6m4zgNnv
>>157
ほっといた方がいいのか?さっきからメールも電話も繋がらない

161: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:51:39.24 ID:XnmzPGbv
>>154
嫌われてないといいのだが?!
頭おかしい
本当におかしい

20歳の女の子が外で泣きながら電話かけてきてるのに感想はそれ?!
本当に嫌われたくないなら実家と縁切りしてこい
冗談じゃなくそれほどの事なんだよ?

164: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:56:09.62 ID:6m4zgNnv
>>161

じゃあどうしたらいいんだよ、娘に連絡はつかないし
実家に電話して娘になにか言ったのかと言ったら言ってない、
楽しそうにして友人と約束があるからそっちに泊まると言って出てったそうだ

162: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:52:45.60 ID:TdO8v7pe
この期におよんでめんどくさいかよ
自分が親なら他の事後回しで迎えに行ってる
せめて本当にホテル手配して連絡しなよ
あるわけないとか行けないとか言ってないで
行動するべき場面じゃないのここは
釣りである事を願って全力でつられてやるわ

165: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:56:59.50 ID:6m4zgNnv
>>162

こっちは関西だぞ、迎えに行けないに決まってる
俺も明日から仕事なんだよ

168: アンパパ 2016/05/05(木) 15:59:50.95 ID:6m4zgNnv
つーかアンナも三泊四日は行く、耐えると、約束したのに数時間でこれは反則じゃないか?
約束破ってるだろ。
社会に出たらこれより理不尽なことなんて山ほどあるのにこれから先どうやって生きていくつもりなんだ...

163: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 15:54:19.83 ID:AkTjgW1f
ほんとバカな父親だね

自分と家族の人格を否定され続ける場所に単身乗り込んでひたすら耐えるののどこが割のいいバイトになるんだよ
毎回精神的苦痛の慰謝料相当分まで支払ってからそう言ってんの?

娘は
・親の悪口を聞かされるのが辛いのを身をもって知っていた
・妻にバレると大変な事になるのを知っていた
・父親と一緒に行けば助かるかもしれないが、あんたが妻にバレるから同伴できない事も分かっていて頼めない
・自分が拒めば妹が同じ辛い目にあうことも分かっている
・母に相談したら母を悲しませ、離婚騒ぎになることも分かってた

→どんなに辛くても誰にも相談できない、地獄の数日を耐えるしかなかった

そんな風に娘を追い込んで
父親は、自分が行くのも嫌な場所に自分の代わりに娘を送り込んで
自分は金を出してると親孝行満足

すげぇな最低すぎて娘早く逃げてしか言えない

175: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:03:50.31 ID:6m4zgNnv
>>163
俺だって家庭のことで我慢してることはたくさんある。
実家のこと以外では特に何か我慢をさせたりはしてないはず。
だから余計に父親としてはそれ一つも俺のために耐えられないのかと情けなさも拭えないんだが、この考え方が間違ってると言われるんだろうな

169: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:00:51.11 ID:TdO8v7pe
仕事より娘大事だから自分なら行くよ
関西でも北海道でも南極でも行く

171: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:03:09.38 ID:Lq25WLvl
>>168
とりあえず、娘さんに対しては実家に我慢して泊まっててほしい
嫁には言わず黙っててほしい
文句は言わないでほしい
俺の言う通りに俺が一番して欲しい行動をとって欲しい
でも自分は嫌わないでほしいってのはわかった
んで、じゃあ娘さんにはどうしてあげたいの?
娘さんの苦痛を和らげてあげたいとかは今まで一度もないんだね

172: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:03:15.25 ID:dIxxIIXq
>>168
社会に出たらって生活のためでもあるから多少の理不尽も我慢しなきゃいけないが
精神的ダメージ喰らうと分かって何の利益もないとこに行く理由がわからん

173: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:03:18.57 ID:AkTjgW1f
もう離婚でいいじゃん
ここまで娘を追い込んでまだアホ抜かしてる父親なんていない方がマシ

そもそも自分が奥さんならこんな長年にわたる裏切り許せない

178: アンパパ 2016/05/05(木) 16:11:29.99 ID:6m4zgNnv
>>169
そうやすやすと抜けられる仕事じゃないんだよ

>>171
今まで一度もとかいう以前に一昨日の朝までそういうことが起こってるとは夢にも思わなかったんだ。
おばあちゃんの家に行っても楽しくないみたいなことは言ってたが
そりゃ若い子が老人の相手するのは楽しくないだろうなぁ、
でもアンナは優しいからおばあちゃんとパパが甘えてしまうんだ、よろしくなって
言ったらそうだね、分かったって言ってたし

>>172
若い子からしたら関西から首都圏に行けるのって楽しくないのか?

>>173
追い込んだつもりはないし、離婚なんて絶対にしない。
裏切ってるつもりもない。

174: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:03:45.99 ID:XnmzPGbv
>>164
本当に頭おかしい
電話で聞いて悪口言ってた側が本当の事言うわけないじゃん
来ないって電話かけてきたクソババアが友達の所に泊まるって言われてハイそうですかって送り出すと思ってんの?
関西だって今から新幹線でも飛行機でも乗れば間に合うでしょ
明日仕事?娘の一大事に?
マジ死ね
>>168
はぁ?
そんだけ耐えられないって事でしょ?
何言ってんの!?

176: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:04:42.34 ID:tf126zue
数時間でも辛いのに三泊四日…

というか何気に娘の名前出てるけどいいの?

177: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:09:09.73 ID:Lq25WLvl
>>175
20歳の娘と同じ土台に立ってるなんてどんだけ精神ガキなの
多分一番欠落しているのが娘に幸せになって欲しいという感情なんだよ
当然思ってると思うだろうけど、全部自分の満足の上に成り立ってるものだけしか認めない感じ
そういう意味では実家のお母さんとそっくりだね
実家のお母さんも多分あなたには幸せになって欲しい
だけど日本人と結婚するというお母さんの中の満足の中でしか認めない
つまり自分が一番大事で自分の幸せを作るための道具なんだよね

本当にあなたの事が大切なら息子の嫁や孫に嫌がらせはできないよ

182: アンパパ 2016/05/05(木) 16:16:58.51 ID:6m4zgNnv
>>174
まぁそうだろうな。今までも自分で払うからホテルに泊まらせて欲しいと言ってたのを母さんと一緒に
お前はおばあちゃんに挨拶しにいくのが目的じゃなくて
観光しに行くつもりなのか人としてその心構えは間違えてると言って阻止ししてた。

ほっといて欲しいと言われてるのだが...

>>176
ニックネームみたいなもんだから大丈夫かと

>>177
否定出来ないなぁ... 俺と娘の幸せがリンクしていて欲しいし、今まで実際そうだと思ってたのだが
海外育ちで感情表現が激しい娘だからオーバーリアクションしてるんだろうと思って流してたが
案外辛かったのかもしれんな...

179: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:13:56.09 ID:XnmzPGbv
>>172
理不尽?社会に出てから?

社会に出たってどんな理不尽な事だって5時間も6時間も母親の悪口を言われるほど酷い事はそうはないわ

これは理不尽じゃなくて拷問っていうの

ご う も ん

分かる?

180: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:14:22.10 ID:AkTjgW1f
>>168
娘さんは、がまんの限界であんたに助けを求めたのに
あんたの応対で、どんなに自分が辛くてもあんたが自分を助けてくれない事を悟ったんだよ
だからもう自分で自分を守るしかない

家族のために我慢しようとしたけど
肝心の家族が自分の辛さを理解して助けてくれない事を悟ったんだよ
ずっと耐えてきたのにこの仕打ち
これはすごい絶望感だよ

185: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:21:52.91 ID:6m4zgNnv
>>179

娘もさっき電話で言ってたわ、tortureだって
俺自身母親とそんなに仲良くなかったら他人に何か言われても何ともなかったんだよ
だからその気持ちが理解出来ないし、オーバーリアクションしてるんだと思ってた

>>180
それかあれかも知れんな、海外育ちの子によくある自分が何者なのかっていう悩み?苦悩?
その最中に母さんにイントネーションがはしたないとか
日本人でもないくせにとか言われて爆発したのかも

183: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:19:00.71 ID:Lq25WLvl
>>178
いや、今はもう娘さんの気持ちと苦痛がわかったでしょ
その後の気持ちとしてどうしたいの?
娘に機嫌を直して欲しいというのは、結局は自分に不利な事にならないように黙っておとなしくしてて欲しいというだけ?
娘の苦痛を取り除きたい、苦しめて悪かったとは思わないの?

これがただの若い子のわがままだったらわかるよ。
中には少しくらいお婆ちゃんに顔見せなさいというのもわかる。
でも、それは普通の対応をお婆ちゃんがしていたらの話で。
そうでないからこんなになってるのに。

そして、貴方が娘に求めてる事は、貴方が結婚しようとしたときに今の奥さんでなくて日本人の女性と結婚すれば済むのに。
という貴方の母親の感覚と同じ。
少しくらい我慢してよ私が嫌がってるんだから、親を困らさないでという感覚。
でも今の奥さんと結婚したんだよね。
娘さんの自己主張なんて可愛いもんだよ。

184: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:21:36.79 ID:8PQB1YLo
>>175
お前の「それ一つ」は娘にとって耐え難い「毒千個」だよ

親が子を育てるのは当たり前、そのことを恩に着せるな。
嫁に耐えられないほどの辛いことを長年耐えてきた娘の言うことを軽んじるな。
お前が勝手すぎて娘の言い分に耳を貸してこなかっただけだ。クズ野郎!

189: アンパパ 2016/05/05(木) 16:27:05.69 ID:6m4zgNnv
>>183

そんだけ辛かったんなら悪いと思ってるよ。でももう少し早めに言って欲しかったとは思う。
でも正直娘の苦痛は理解はできない。そんなに言うほどか?と
老人なんて若い子を見たら説教したくなるもんだろ?それを上手く受け流すのが大人だと思うのだが
後半についてはその通り過ぎてなんとも言えんな。母さんの気持ちが今になって理解出来たわ

>>184
今更ずっと我慢してきました!って発表されてもなぁ...
でもまぁここ見てる限りだと娘が耐えた方が凄いらしいから、そこはちゃんと褒めようと思う

186: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:23:44.34 ID:Lq25WLvl
>>182
自分の幸せと娘の幸せをリンクさせたいなら自分が折れたらいいのに、娘に自分の幸せに合わせて我慢しろってのが凄いね
多分、貴方の生まれ持った性格だから仕方ないと思う
何で俺が我慢しなきゃいけないの?俺の幸せに貢献しろよ。
としか結局思てないでしょ。
なら、貴方も貴方のお母さんの幸せに貢献してあげなよ。
離婚してあげてなよ、お母さんのために。
貴方のお母さんも貴方の幸せとリンクした幸せを望んでるよ。
何で出来ないの?

187: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:23:47.06 ID:8PQB1YLo
>>178
此の期に及んで「嫁にばれたくない」か。
娘が母親に言えばまたお前が悪いと殴るんだな。
今すぐ死ね。

188: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:26:04.19 ID:gyIDitgZ
相談なら家庭板にでも逝けばよかったろうにな
尤もどこで語ろうとネタや釣りでなければクズ扱いでフルボッコ確定のクソ旦那には
かわらんだろうけど
近くの嫁や娘を信じずに遠くのママンを信じるDV旦那ってどこに生きる価値あんだかな

193: アンパパ 2016/05/05(木) 16:30:01.73 ID:6m4zgNnv
>>186

母さんのそういうところが嫌で不仲だったんだけどな。俺は違う、娘も納得の上で、ウィンウィンで幸せなんだと信じて疑ってなかった

>>187
昔一度バレかけて怒ったことはあった。どうなるか想像もつかないのかって。殴ってはない。

>>188
スレ立てて相談するのが初めてだから何か使い方間違ってたらすまん

191: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:28:14.92 ID:AkTjgW1f
クズ過ぎてネタである事を祈るばかりだ…

解決策あるよ。娘にこう言うんだ
・今まで辛い思いをさせてすまなかった
・金輪際、祖母のところには行かなくていいし、妹にも行かせない、もし破ったら親子の縁を切っていい

そして約束を守ること

198: アンパパ 2016/05/05(木) 16:35:14.65 ID:6m4zgNnv
>>191

それで機嫌が直るんならそうする
ただ妹はまだ小学生だからもう少し通わせたい
母さんにも強めに釘は指す、これじゃダメか?

194: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:32:17.53 ID:Lq25WLvl
>>189
まぁ嫁さんの実家側で暮らしてジャップ何て小汚い猿と結婚して貴方の半分は地が汚れてる
貴方は低俗で金に物言わせた男の血が流れてる
娘がかわいそう!と母方の祖父母に滞在中永遠言われるのって普通?

そして、実家のお母さんの気持ちが理解出来たなら離婚してあげなよ。

202: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:37:42.54 ID:6m4zgNnv
>>194
娘達は嫁さんの実家は好きらしい。というか小学生の間はずっと向こうの祖父母ンところで暮らしてたからな
感じる情も違うんだろう
そこも少し気に入らない点ではあった

195: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:33:27.77 ID:Lq25WLvl
>>193
因みに娘さんに嫌われる事を心配してるけど、あなたのお母さんに対するあなたの気持ちが答えだよ。
正にそんな感覚で今は貴方をみてると思う。

204: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:39:06.62 ID:6m4zgNnv
>>195

育ててくれたことへの感謝はある。
好きかどうかといえば微妙だが、それでも感謝してもしきれない、この世界を見せてくれただけでもありがたいと思う

197: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:35:03.28 ID:XnmzPGbv
>>189
褒めるとか…OTL
もうそんな次元じゃないの分からない?

大体ちょこちょこ中学の時に言ってればとかもっと早く言えばよかったのにって書いてるけど、どのタイミングで言ったって殴るんでしょ?

娘逃げてー!

199: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:36:13.28 ID:Lq25WLvl
離婚したら嫁と娘と実家母でウィンウィンなんじゃないかと思えてきたwわがまま言わずに嫁さんにしっかり報告して離婚されて実家のお母さん喜ばしてあげなよ
親のためでしょう

200: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:37:33.71 ID:8PQB1YLo
娘が拷問に長年耐えて親族も父親も憎いということが隠せるほど我慢強く壮絶にいい子すぎたから
クソ父親が娘を食いつぶすほど甘えて来続けたんだな。

聞けば嘘しか言わないババアと「気がつかなかった」「言わないのが悪い」を繰り返すクズ父はそっくりだよ。

201: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:37:37.08 ID:AkTjgW1f
>>198
バカすぎ
娘が我慢したのは、妹を辛い目に合わせたくないからでしょ
自分で娘がそういったって書いたじゃん

妹の代わりに犠牲になってきたんだよ
妹も行かせないと言わないと、あんたが本当に娘の想いを理解してない事が娘にバレるよ

217: アンパパ 2016/05/05(木) 16:53:52.89 ID:6m4zgNnv
>>197
そんな頻繁に殴ってないと何度言えば

>>199
俺が離婚したからって母さんが喜ぶとは思えん。
離婚はなしだ、絶対な

>>200
隠し通すんなら最後までいけよ...というのが俺の本音だがな。
ここ見てる限りだと俺がだいぶズレてるらしいからその押し付けはやめるわ。

>>201
下の子もダメか...
せめて高校上がるまで、と自分の中でハードル下げるつもりだったが
金輪際近づかせない方が良いらしいな...

203: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:37:54.83 ID:XnmzPGbv
って、本当に実家に行かないつもり?
レスしてる時間あるなら本当に行ってクソババア怒鳴ってこいよ


娘さんは本当に帰ってくるまでほっといてあげて

205: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:39:44.09 ID:Lq25WLvl
>>202
嫁さんの実家のご両親は孫とその父親を(たとえ思ってても)悪く言わないからだろうね
好かれないのにも理由があるよ
実家がそもそも違う雰囲気ならこんなに嫌わなかったでしょうに
自業自得

207: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:40:18.28 ID:8PQB1YLo
>>198
今度は幼い妹を拷問にかけるんでちゅかー
アスペか?マジで今すぐ死ね。

まあもう嫁子は出て行くこと決定してるだろうけどな

208: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:40:25.62 ID:AkTjgW1f
だいたい我が子がアイノコと罵倒されて泣いているのに平気な神経が凄すぎる

自分が選んで国際結婚したんでしょ
家族を守れや

210: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:41:35.40 ID:Lq25WLvl
>>204
でも、そのために別の日本人と結婚はできなかったの?
今も離婚は出来ないの?
何で思うように動いてあげないの子供のくせに

そして娘さんも産んでくれたことと育ててくれた事は感謝してると思うよ
感謝と嫌悪とは併存できる

219: アンパパ 2016/05/05(木) 16:54:30.93 ID:6m4zgNnv
>>203
週末行って話してくる、仕事は本当に抜けられないんだ

>>205
そうらしいな。孫溺愛で、俺のことも俺の目の前ですごい褒めてくる。

>>207
小学生にはしないだろ...と思うが、その考えが甘いのだろうか

>>208
人種差別なんて日本でだって向こうでだって何度も受けてるし、
その度にそういうのは相手するんじゃないと教えてきた。
俺自身全く相手にしないからな

>>210
俺の人生だからな、俺が決める

214: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:47:42.83 ID:Lq25WLvl
>>202
そして、仮に嫁さんの実家が同じようなことしてたも平気なの?
自分が今の奥さんと親のために結婚しないという選択肢をとらなかったのはなんで?
そういう事から目を逸らした、自分に都合いい回答と言い訳しかしてないよね

215: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 16:48:44.84 ID:8PQB1YLo
俺がちょっと気分良くなるために、娘は全人格罵倒されて来い。俺は見てないから知らないし信じません、殴る。
ってのを長年続けてきたキチガイなんだから、人の心がわかる人間にはそうそうならんでしょう。嫁娘は早く逃げてくれ。

225: アンパパ 2016/05/05(木) 16:58:44.25 ID:6m4zgNnv
>>214
今の嫁と結婚したのは愛してたからだよ。この人しかいないって思った。
俺の実家は全員大反対で、嫁にあんまり良くないことを言ったりしてたらしいから
嫁は実家には一切近づけてない。(もちろん行こうともしないが)

>>215
殴ったのは娘があまりにも取り乱したからだよ。親に向かっての口の聞き方もなってなかったしな。
でももう20歳の女の子を殴ったのは流石に良心が傷んだよ

226: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:00:39.49 ID:Lq25WLvl
>>225
嫁さんにその対応が出来るならなんで娘にもしてあげないの?
結局娘にも良くないことを言ったりしたりずっとこれまでしてきたという事が判明した訳で
娘さんも実家に近づかないで守ってあげたら
愛してないの?

227: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:01:50.36 ID:Lq25WLvl
>>225
そして、奥さんの実家や親戚がが仮にずっと娘さんを虐めてたらそれでもそっちに行かせる?

228: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:02:10.86 ID:XnmzPGbv
>>217
頻繁にはって事は殴ったのが今回が初めてじゃないんでしょ?
あのさ、普通の父親は「頻繁に殴らない」じゃなくて殴らないんだよ
殴ったのが今回が初めてならともかく、1回じゃなければ「何度も」殴ってるんだよね?
ましてや今回はひっぱたいて髪まで引っ張ってるんでしょ?>>98
明らかにDVなんだけど

230: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:04:48.68 ID:8PQB1YLo
>>225
いや、あんたは自分の聞きたくないことを言う娘は殴るんだ。口のきき方とか難癖つけてな。
それは奴隷に対する態度なんだよ。
「愛してる愛してる自分にとって便利な奴隷」なんだ。

娘は(おそらく嫁も)もう十分すぎるぐらい傷ついてきた。一生モンの傷を長年にわたって与えられてる。ここで縁を切らなきゃ、性格異常の父とその親族に、これからも奴隷として手を替え品を替え一生食い尽くされる。

231: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:04:50.77 ID:y1FOw0Sf
ところで>>1はさ。

Q1、自分はどうやら普通ではないと理解した (はい・いいえ)
Q2、娘、嫁とはこのままではうまくいかないどころか離縁だと理解している(はい・いいえ)

嫁さん、実家あるんだもんなー。仕事もしてた、娘もそろそろ手がかからない年頃。
十分逃げられるねえー。

236: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:12:52.70 ID:6m4zgNnv
>>226
嫁と孫という立場はまったく違うし感じるストレスも別モンだと思ってた。
愛してるよそりゃあ。誰よりも可愛い。でももう少し強い子であって欲しかった。

>>227
考えたこともなかったわ。それなら...行かせないわなぁ...

>>228
殴ったことに関しては本気で反省してるよ。うちは親父が姉さん殴ったりしてたから
俺はまだ優しいほうなんだと思い上がってた

>>230
実家絡み以外ではすべて希望通りにさせてやってると思ってる。
そこまで傷ついてるとは思わんかったし、もうしそうならそのつもりはなかったことは理解して欲しい

>>231

1.はい、だわなぁ
2.実感は沸かないがどうやらそうらしいな。頭では理解できたよ

235: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:10:48.35 ID:hyvUGLNZ
娘からして、何が一番愛想尽かすってさ
これまで実家の現状を気付かなかった事じゃないんだよ
その後の対応で、娘が苦しんでいても俺のために我慢したらいいだろう
そもそもそんな大した事じゃないよな
という自分本位の考えをする父親だという絶望感なんだよ
どんなにダメな親でも子供のためにという気持ちがある以上はまだ理解できる
でも子供のためでなく自分の為なんだと感じると急速に壁ができるよ
そして、この間一度も娘のためという言動がないんだよね
実家のためと、俺のためだけ

237: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:14:59.32 ID:y1FOw0Sf
DVやモラハラする人がいる家庭って、その最下層の人間(サンドバッグ)がいるよね。
そしてそのサンドバッグって新しいサンドバッグが現れると
突然モラハラ側に回るよね。自分がもうターゲットにならないために。

>>1って祖父母宅でのサンドバッグ(搾取子)なんだろうと予想。
だから今自慢の種ができて「ボキタンの親孝行!僕を見て!」とはっちゃけてるし
自分がまた再びターゲットになるのが嫌で娘を派遣する。
嫁さんとの力関係的には嫁>>>1なんだろうな。惚れた弱み差し引いてもなにか引け目があるんじゃなかろうか。

239: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:17:48.78 ID:hyvUGLNZ
>>237
わかる
実家に対して何か媚びてる卑屈な感じがするよね

240: アンパパ 2016/05/05(木) 17:19:12.71 ID:6m4zgNnv
娘からメールが来た。メールというかラインか。和訳したヤツ載せるわ

「さっきはひどいこと言ってごめんなさい。
私が大人気ないのも分かってるわ。
きっとそれはパパもよく分かってるでしょ?
私もこれくらいのこと世界の誰よりも愛してるパパのために我慢出来ないのかって情けなく思うの。
それでも私はおばあちゃんよりもずっとずっとママや妹やパパを愛してる。
だからほかの誰にだって家族を悪く言って欲しくないの。だって愛してるから。
パパは私のことを愛してくれているのを私もよく知っているわ。
だからきっと帰ってパパから聞く話しはこれから私を幸せにしてくれるんだと信じてる。
また連絡するね。」

なんかあれだな、ここで散々叩かれてクズだとか言われて
肝心の娘にこんなにこと言われたらすげぇ情けなくなってきたよ。
俺が知らなかっただけでアンナはめちゃくちゃ良い子なのかもしれんな...

241: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:20:19.48 ID:y1FOw0Sf
>>236 次の言葉を否定するなよ?

あんたは毒親だし、毒親からのDNAを受け継いで毒親スパイラル発生中だ。

>>231 Q1が「はい」なんだな。おかしいお前の考え方に
娘さんが合わせないといけない理由はない。
今まで我慢してきたことに感謝しる。

Q2が理解できたんか。意外~。回避したいならあと二日?だっけ。考えに考えて結論導き出せ。

結論を出したらようやく話し合いをしてもらえるってところにいる。理解してる?

242: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:21:25.88 ID:hyvUGLNZ
>>236
へー、義理実家がいじめる側なら行かせないのか
因みに義理実家で娘が虐められるというのは正に嫁さん視点の現状なんだよね
だから行かせたと知ったら離婚も承知で怒るんでしょう
あまりにも想像力が欠如しすぎじゃないかな

243: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:22:01.70 ID:G1fUAI2Z
>>238 
>>あとやたらと「大人ってもんは老人の説教なんざ受け流してナンボ」つーけどさ、実際老人に説教何時間もくらい続けた事あるなら余計にそんな事言えないハズだね

そうそう。受け流してナンボつうなら息子である自分がやれって話だよね。

245: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:23:11.15 ID:hyvUGLNZ
>>240
次にパパから聞く言葉は私を幸せにしてくれると信じてる

これ、すごく重たいよ
これが全く理解出来ずに今まで通り我慢を強要したら絶望に変わるよ
一歩間違えたら終わりだよ

246: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:24:40.93 ID:y1FOw0Sf
>>1の娘が良い子なのは>>1以外全員に伝わってる。
変な話、あんたの実親だって知ってる。だから気に食わないんだから。

世界で実の父親だけが娘の尊さに気が付かないとかお笑い種だなー。

248: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:26:49.14 ID:fKpflwLX
このまま家に帰らないで一人で住むかオーストラリアに飛んだ方がマシだわ

254: アンパパ 2016/05/05(木) 17:36:01.23 ID:6m4zgNnv
>>241
ここまできたら認めざるを得んな...

我慢してきたことに対して謝ってちゃんと感謝するよ

実感はわかないけどここまで言われたらどうやらそうらしいな、とぼんやり理解してる。

実家か嫁と娘達か、っていう二択で、もう真ん中はないんだろ?

>>242

一昨日の朝まで実家でそういうことがあるなんて想像もできなかったんだよ。
落ち着いて考えたらそういうことだよな、俺の想像力のなさだわ...

>>243
俺の方がずっとやってると思ってた。

>>245
下の子の実家派遣ももう諦めるよ。一切実家に行くことを強要しない。葬式ももう任意ってことにする。

>>246
良い子なんだろうけど、やっぱり精神的に未熟というか、忍耐力がないなとはまだ少し思ってる。
が、娘の限界がここまでだってだけの話だよな。娘はやれるだけやったんだなきっと。

>>248
小学校6年間ほぼ会えずにいた子だからそれだけは勘弁して欲しい。
空港に迎えに行った時に誰?って言われた時のショックさよ...

249: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:28:23.02 ID:fKpflwLX
もう実家に行かなくていい&妹にもそうさせないって約束しなさい

250: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:29:10.47 ID:8PQB1YLo
>>240
嫁がここまで気がつかないのはなんでなんだろうね。長年定期的に不在になることにすら気がついてない?一緒に住んでないのか?

251: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:29:42.48 ID:XnmzPGbv
>>240
>俺が知らなかっただけでアンナはめちゃくちゃ良い子なのかもしれんな...


そんなのこのスレの誰もが分かってた事だけど…
なんなのこの親父…

>>248
小さい妹の為にそれをしないお姉ちゃんなんだよ…
多分一人だったらとっくに脱出しているよ

261: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:42:34.47 ID:6m4zgNnv
>>249
分かったよ、そう伝えるよ

>>250
友達との旅行だとかサークルの合宿だとかって言わせてた。
娘も娘で帰ってきたらめちゃくちゃ楽しそうに何をしたとか(多分フェイク混ぜて)話してたから
嫁は普通に楽しく旅行に行ってきたもんだと思ってたし、
俺も実家で楽しくやってきたんだなと信じて疑ってなかった。

>>251
一昨日言われた時は我慢のできないワガママな娘だと思って育て方間違えたと思ってたんだよ。

253: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:35:02.52 ID:y1FOw0Sf
>>250 友達と旅行などとうそをつかせていたんだと。
母親的には娘が我慢してるうちは娘を尊重してたんじゃないかな。と思う。わかんないけどねー、
一応あちらも祖父母だし。まさかそこまで悪口吹き込まれてるとは知らないのではないかと。

>>パパから聞く話しはこれから私を幸せにしてくれるんだと信じてる。

翻訳・結論次第では私を不幸にしたいのだと解釈する。

そういえば、「娘はまだ嫌いにはなっていないと言っていたから大丈夫だと思う」とか
何とか言ってたこともあったっけ。

いっとくけど、親子間でも話が通じない・切れて殴ってくる(>>1のこと)人相手には
婉曲にやわらかい表現を…つまりタテマエで話したりする。

言葉を額面通りに受け止めて油断してるとあっという間に離縁だよ。
これから先、嫁と娘さんたちには一生頭を下げるくらいの勢いじゃないと
あなたが描いていた「嫁と老後も一緒~娘も孫をみせに遊びに来てくれる」は
絶対にかなわないからな。

そのくらいひどいことしてきた自覚、…まあないんだろうけど、
そういう自覚もっとけ。もう一生あなたは嫁娘には頭が上がらないほど迷惑と恩を受けたんだから。

257: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:40:32.20 ID:fKpflwLX
この親父じゃなくて心優しく我慢強い娘さんのためにみんな怒ってる

259: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:40:57.34 ID:V6AazP7o
>>240
娘さん、なんていい子なんだろう。
でも、なんで自分を殴ってくる親を愛せるのだろう?自分のことを生贄に出す親が大好きなのだろう?
それだけ彼女の徳が高いのだろうな、きっと。こんなクソの元に生まれてしまって、本当に不憫。なんか涙出そう。

267: アンパパ 2016/05/05(木) 17:48:53.03 ID:6m4zgNnv
>>253
こんだけの人に叩かれたら実感はわかなくても頭では理解できたよ。
他人事みたいだけど、俺娘に酷いことしてきたっぽいな、って。
これからも一緒にいたいからちゃんと反省してってことを伝えるよ。

>>257
世間的にはやっぱり娘は我慢強い認定されるんだな、それもここみてびっくりしたことの一つだわ。

>>259
愛されて当たり前だと思ってたが、それすら当たり前だと思ってはいけない親なんだな俺は。

262: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:43:40.14 ID:pz7D3eij
>>254
中1体としたら7・8年?十分我慢してると思うけど
これで、忍耐力がないなら離婚してID:6m4zgNnvがママと暮らせばいいじゃない
忍耐力を試せるよwww

263: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:44:14.46 ID:8PQB1YLo
>>254
家族が酷い目にあわされても殴って黙らせるのに「誰?」がそんなにショックなんだ?
なんなのその豆腐メンタル。
自分だけ随分繊細で居させてもらえてるねえ。バカか。

264: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:44:20.60 ID:XnmzPGbv
>>254
この期に及んでまだ忍耐力とか言うんだ…
今から関西まで行ってやるから5時間みっちりてめえのばばぁの悪口言ってあげようか?
それと人種差別の事書いてたけど、他人から言われるのと身内から言われるのとダメージの大きさが全然違うんだけど

265: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:45:50.12 ID:ewWD0924
DV以前にモラハラ&極度のマザコンだな。
金出してここまで育ててやったんだから、俺様のいうことをきいて当たり前。
何か指摘されたら母さんが-、母さんは-。

単純な話、ここまで関係がこじれてるんだから、ママを取るか娘を取るかなんだよ。
大体、20歳になるまで頻繁に行かせてて、娘の辛さが分からなかったってのが親として失格。
嫁の悪口言われた、物を盗まれたと最初に不満を言われた時点で、普通はママより娘の言い分を信じて行くのを止めさせる。
不満を言わなくても娘の帰ってきた様子を見てりゃ、楽しかったか楽しくなかったかなんて分かるはず。
なのに、自分とママの関係を良好に保ちたいことしか考えてない。

自分だったら…世間に出たら…って言うが全部自分中心で、相手の気持ちを一切考えてない。
奥さんはもしかしたら妹さんが大きくなるまで我慢してるだけで、既に離婚考えてるかもよ。
こんな調子じゃ、実家問題だけじゃなく色々自己チューモラハラ旦那な気がする。
ママと俺様しか信じないから、アスペより質が悪いわ。

266: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 17:47:34.48 ID:8PQB1YLo
改心するならこれまでのことを嫁に隠すな。
娘に嘘の共犯者でいることを強要するな。
それで離婚と言われるなら認めろ。
隠すなら本質は変わらない。

269: アンパパ 2016/05/05(木) 17:58:10.88 ID:6m4zgNnv
>>262
7、8年といったって年に2、3回、1週間弱とかだから...と思ってたが、これももうズレてるんだろ?

>>263
そりゃ娘に6年ぶりに会って誰?って傷つくだろ

>>264
人種差別に関してはそんなの気にしない強い子だと思ってたからな...やっぱり女の子なんだなぁ

>>265
別に母さんを信じてるわけじゃないよ。でもまぁ、そう思われても仕方ないかもしれん。
娘には実家<<<<<嫁娘だと伝えるつもり

>>266
離婚はしたくない、だから今最善の方法を必死になってかんがえてるんだ

271: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:01:44.56 ID:pz7D3eij
>>269
なぁ、おはようからおやすみまで、自分の母親や妹の悪口をずーっと聞かされる一週間を想像してみろよ
楽しい夏休みや冬休みやGWの思い出が、大切に思っている人の粗探しや勝手に想像されて捏造された話の思い出になるんだぞ
小学生だったら、宿題の絵日記が真っ黒に塗り込められるわw

272: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:01:54.25 ID:ewWD0924
精神的に未熟なのはお前と実家だ。
娘からのラインの最後の一文は最後通告だな。
誰かも書いてたが、優しく湾曲した文章だが言葉を変えれば「オヤジ分かってんだろうな?ゴルァ!」だからなw
女が覚悟を決めて切れたら取り返しつかないよ。
本当に対応を間違えないように。

273: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:03:23.32 ID:8PQB1YLo
>>269
隠すなら今取り繕っても時間の問題だよ。
娘が母親に言っても責めるな。
娘から伝わる前にお前から言え。

275: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:05:24.48 ID:y1FOw0Sf
>>254 真ん中はない。
その通りだよ。

>>269 人種差別は今世界的に一番デリケートな問題だ。
女の子だからじゃない、
モラハラする人間たちは鈍感なだけ。
つまり、>>1実家と>>1、お前が鈍感なだけだ。

276: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:07:32.07 ID:ewWD0924
大体、高校卒業してからの長期休暇って友達や彼氏と旅行等を楽しむ子も多いのに、嫌なことしかない実家に一人で行ってくれるなんて、あり得ないくらい良い子だぞ。

277: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:08:26.96 ID:IO8zrF0H
まずお前のバカ母をぶん殴って絶縁しろよ。
その上で嫁と娘に土下座すればもしかすると修復の可能性あるかもな。

286: アンパパ 2016/05/05(木) 18:36:10.18 ID:6m4zgNnv
>>271
落ち着いて考えてみたらそうかもしれんな。それでも昨日くらいまでは忍耐だ押し通せって思ってたけど
ここの反応を見る限りそれは娘に対して酷な要求らしいし。

>>272
ちゃんと実家とは関わらなくてもいいようにするよ...

>>273
嫁さんは来週下の子連れて帰ってくるからその時に話すわ

>>275
わかったよ、そのへんも気をつける。

>>276
そうらしいな、それくらいして当然だと思ってたわ。
嫌なことがあるっていうオプションは一昨日初めて知ったけど。

>>277
絶縁までは行かなくても疎遠になるようにするよ。

279: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:10:23.68 ID:hyvUGLNZ
>>274
人種差別で片付けてはダメだよ
なにも理解してないな
人種差別の形を借りてるけど、娘さんと嫁さんの存在の否定と拒否なんだよ
お前なんかが生まれなければ良かったのにと家族に言われる事が問題なんだよ
もし日本人の奥さんもらってても、あの女の子供だから生まれなければ良かった息子が可哀想
貴方は半分はあの女の血筋だからダメだと言ってるのは碌な祖母ではないよね

280: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:20:03.48 ID:ewWD0924
だな。
人種差別についてまだ女だから子どもだからと言ってる時点でズレてる。
語れば語る程、自分以外の人の立場や気持ちを思いやるという能力がない。
暴力にしても、自分の父親がやってたからって捉え方にもそれが表れてる。
家庭内暴力の連鎖はあるらしいが、多くは親がやってたから自分は絶対やらないって考えになるのに。

この人自身はもしかしたらあまり愛されて育ってないのかもね。
だから誰かも書いてたように、娘をいけにえにしていい息子を演じて、今からでも親や姉に愛されようとしている。
不自由ない生活をさせてると物質面からしか愛情を表せない。
モラハラで押さえつけて従わせることで、愛されてると思ってる。
まあ、よく今まで嫁に愛想を尽かされなかったと驚くレベルだわ。

288: アンパパ 2016/05/05(木) 18:42:50.82 ID:6m4zgNnv
>>279
そういうしょうもないことをスルーするくらいのことは出来るべきだと思ってた。
俺のメンタルが異様なだけかもしれんが。

>>280
親父が姉さん達殴ってたのに比べたら俺は全然殴ってない。
だからましな父親だと思ってた。
人種とかに関しては、いい意味でも悪い意味で意識したことがないからよく分からん。
でもいじめと一緒でそういうのってスルー決め込めば相手も飽きるし
自分の中でもつっかからなくなるんじゃないかってずっと思ってきたから
それは違うぞと言われてもなぁ...
傷つく方が悪い、とまではいかないにろ、リアクションしないのがベストだと教えてきたからな。

281: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:21:47.22 ID:8PQB1YLo
実家絡みもさりながら
「親に向かって泣きながら大声出すのは人として間違えてるだろ」
ここら辺の価値観もクズ満載だからな。念の為。

282: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:25:42.83 ID:ewWD0924
>>281
親に泣きながら悪態つくのなんて、言葉を話しだした幼児から普通にずっとやるよねw
それは女の子でもやる。
つか、反抗期にはやらなきゃダメじゃね?
今まで娘さんがやらなかったのは、よほどパパに遠慮してたか良い子すぎたか。

289: アンパパ 2016/05/05(木) 18:44:09.62 ID:6m4zgNnv
>>282
>>281
俺が子供の時は母親や父親にタメ口なだけで殴られたぞ。親に向かって大声出すなんてありえないと思ってた。
今じゃ普通なんだなそれも。

287: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:39:07.50 ID:gi25Hl3W
まぁ、おとといだっけ?突然切れられたから戸惑ったんだろうというのはわかった
問題はこれからどうするかだが、ちゃんとするみたいだからなんとかなるんじゃね

293: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:48:56.82 ID:6m4zgNnv
>>287
そういうことだ。ここに相談してなかったら娘の愛情も冷める一方だったろうな。

とりあえず明後日帰ってきたら

今まで気づいてやれなかったことを詫びて
・これから実家に一切行かなくて良い
・強要も一切しない
・電話も取らなくていい

ってことを約束するわ。母さんにももう孫は送らないと一方的に通告する。

下の子も送らない方がいいらしいから、それもちゃんと伝えるよ。

これで娘が納得してくれたら良いのだが。

なんとなく娘が絶対日本人とは結婚したくないし、就職も日本では絶対しないと真顔で言ってたのは
俺と俺の実家のせいかもしれんな...orz

292: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:47:44.13 ID:XnmzPGbv
>>289
そういう事じゃない
今までいい子してた長女が、それすらできないくらい嫌で泣きながら大声出して訴えたって理解ができないのか

295: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:53:02.35 ID:6m4zgNnv
>>292

どうしてもそこだけは娘が悪いと思う。
何かを伝えたいんなら落ち着いて論理的に話すべきだし、
長年気づいてやれなかった俺にも落ち度はあるにしろ
それならなおさらちゃんと場を設けて説明するべきだろ?
子供じゃないんだから

297: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:54:32.60 ID:gi25Hl3W
>>295
えー…
感情的になって殴ったあなたがそれ言う?

298: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:54:42.71 ID:hyvUGLNZ
>>295
それを言うなら親のくせにそこまで溜め込むまで気付かなかったんだら親失格としか
もっと前に貴方が気づいていたら理論的に話せてんだろうよ
そこまで我慢せざるをえなかったのは何故かと言うのがわからないならもう良いけど

300: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:56:26.81 ID:8PQB1YLo
>>295
いやほんと、異常よ。あんた誰も知り合いいないの?その異常なコミュニケーション術を矯正してくれる友達はいなかったの?

302: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:57:55.05 ID:hyvUGLNZ
>>295
ついでに言えば言ったらわかってくれるとまだ信用されてなかったんじゃないかな
限界きてしまったから結果的にあなたに言ったけど

303: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 18:59:57.80 ID:8PQB1YLo
>>295
言語化できないような辛さを親がわかってやらなかったら誰がわかってやれるんだよ。

もうほんと娘を解放してやれ。お前から遠ざけてやってくれ。人並みに人間らしい人たちと交流する時間を存分にもたせてやれ。自分にマイナスしかもたらさないクズから離れていくことを見逃してやれ。

307: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 19:08:34.03 ID:XnmzPGbv
>>295
悪いけど、いつまでもそれが理解できないならあなたの反省が全てうわべなんだろうな、としか思えないし娘さんにも伝わらないと思う
娘さんがあなたが反省している(らしい、とてつもなく酷い)あなたの実家に送られるのがいかに嫌だったか、でも父の顔を立てて今まで我慢して行ってた
20歳になっても行けと言われる
「20歳の大人の娘」が「泣きながら」行きたくないと訴えると内容は考慮されずに「殴って髪を引っ張って」行けと言われる
この絶望がわからないの?

本当は何一つ反省してないよね?
皆がこう言ってるから「一般的な意見として」こう言っておけばとりあえずこの場はしのげるだろう
何年かしたらほとぼりも冷めるから連れてっていいよね、キャハ

ってところでしょ?

310: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 19:14:43.80 ID:lfbMpeiA
娘「やだやだもう行きたくない!!」
1「ちゃんと理論的に話せ。説明しろ。子供じゃないんだから。」 ←わかる

娘「やだやだもう行きたくない!!」
1「うるせー!!」バシッ
1「ちゃんと理論的に話せ。説明しろ。子供じゃないんだから。」 ←は?

321: アンパパ 2016/05/05(木) 19:43:52.62 ID:6m4zgNnv
なんかすげぇ荒れてるな...
>>295 に関しては、親に対しての礼儀は守ることといううちの教育方針だ。
娘が良い子だってこともよくわかったし、俺の感覚が世間からも時代からもズレてるってこともよく分かったよ。
明後日帰ってきたらまた相談しながら話しを進めてみる。
殴ったのはそんなにありえないことなんだな、ちゃんと反省して謝るわ。

娘にしてやれるのは実家から遠ざければ良いんだろ?

実は去年の夏にもう行かなくていいって言ったことはあるんだよな。
それは俺と母さんが喧嘩した時だから、あんまり娘は関係ないんだが、
もう孫の顔拝めると思うな!つって電話切って、娘にも二度と行かなくていい!って
そのときは娘は何も言ってなかったんだけど、年末に行けと言ったら
行かなくてもいいって言ったじゃない、とか言うから行きたくないのか?と言ったら言葉濁して行ってたけど...

そう考えたらやっぱり娘も俺に話すチャンスはあったと思うんだけどなぁ...
普段仲良いのにそれくらい言えないもんかね...
いや俺が悪いのは分かったけどさ

319: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 19:39:26.44 ID:ewWD0924
アスペって言葉通りに受け取る、空気が読めないだけであって、ここまで頑なか?
身近にいないからよく分からないが。
ま、ゴリッゴリの亭主関白&モラハラ&マザコン&何らかのコミュ障だとは思うが。
ちょっとサイコパスも入ってるかもな。

娘さんが日本人と結婚したくないと言うのは、父親を見てて日本男児はみんなこんなんだと思ってるからだよね。
戦時中の頑固親父かよ。
おい、国際問題だぞw

322: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 19:45:32.26 ID:6m4zgNnv
>>319

日本人の男尊女卑と、人権意識の低さにはついていけないとか言ってたわ。
日本人そんなんばっかじゃないぞーって言ったんだけど、やっぱり俺の影響なのかね

323: アンパパ 2016/05/05(木) 19:47:24.38 ID:6m4zgNnv
とりあえず娘にとってのベストは

実家に一切近づけない

これだろ?あとは謝って... なにか欲しいもの買ってあげれば気が済むかね。
本当に娘は愛してるから、離婚とか離れて暮らすとかはしたくない。
なんとか繋ぎとめておきたい。

328: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 20:29:05.72 ID:0C9kvuUv
>>323
違う違う
買ってあげれば気が済むかね、ってそういう上からな所が叩かれてるってなんでわからない?

今出た話の中で「娘さんが悪い点、反省すべき点は1つもない」ってことをまず理解して欲しい

娘にとってのベストは実家とお前に近づけないことだよ

330: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 20:44:29.52 ID:oL0QYcxG
まあ無事に嫁娘が1から離れられることを祈ってるよ

331: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 21:11:08.69 ID:d9DDFvps
しかし一番頭に来るのは1の母親だな。1もある意味被害者なのかもね。

333: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 22:01:45.75 ID:axcBCTwA
ずっと読んできて結局こいつは
「俺は悪くない」と言いたいだけなんだな。

娘さんの我慢も「もっと早く言ってくれたら」=言わなかった娘が悪い
殴ったことも「娘が感情的な物言いをするのが許せない」=だから娘が悪い
相手にちょっとでも非があれば(非がなくでもひねり出してても)
自分には非はないと言い張る。
保険金を妻子に遺してしぬのが一番「大事な妻子」のためになるだろ。

335: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 22:45:53.67 ID:8PQB1YLo
娘と仲が良いとかw
都合の良い思い込みもあったもんだ

338: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 23:20:00.23 ID:AIAc5+0s
子育てに見返りを求めてはいけないよ。子供は親を選んで産まれてくる事は出来ない。産まれたくて産まれてくるんじゃないよ。
じゃあどうして産まれて来たの?それはあなた達夫婦が望んだからでしょ?
大人になるまでに教育を受けさせて、ご飯を食べさせて、成長に合わせた物を与える。それにお金がかかる事も解るけど、親ならそれが当たり前なんだよ。
あなたを育て、大学まで行かせてくれた両親が、あなたにした様にね。
その両親に対してあなたは恩返ししていると、孫に合わせる事が恩返しだと思っている様だけど、それはあなたの意思でしている事でしょ?ご両親に恩返ししろと言われたからやっているの?違うよね。
それと同じだと思うんだよね。
娘さんがいつかあなたに、感謝の気持ちを表したい、恩返ししたいと思った時、それは自然に行動になって表れると思う。
あなたに言われなくてもね。
だけどあなたがずっと今のまま、楽な子育てじゃなかった、少しは見返りが欲しいと思い続ける父親のままなら、そんな親には恩返しなんてしたくもないだろうよ。

346: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 00:14:19.24 ID:bdrmFMZE
もうさ、娘さんオーストラリアに逃げた方がいいよ
んでモラハラ父とその実家を訴えりゃいい
そうすりゃ人権大国らしく自国民(娘さんのような二重国籍者も含む)を守るために
モラ父一派を入国拒否にしてくれるはずだわ

349: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 00:34:28.34 ID:bdrmFMZE
娘の口答えに大人の男が平手打ちとかありえないし。
マジでオーストラリアで逮捕されろって
害悪>>1

350: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 00:39:58.32 ID:2TU9Ga1S
手が出たのは本人も反省してるし、今回のケースは違うとしても場合によっては子供に手を挙げるのが即ダメというわけでもない
問題は実家の理不尽な虐めに娘が苦しんでるのに、そんなの我慢したらいいじゃんって呑気に考えてた事だから
後は俺が俺が…で自分のためだけを考えてて娘さんの辛さを軽減する事に意識が言ってなかった事と
そこは実家には無理にもう行かせないとなったんだし
こんなんでも娘さんにとってはお父さんだし、1も娘が嫌いで捨てたいわけでもないし
そこは外がどうこういう話ではない
それこそ、外婚人と結婚するなんて不幸せになるに決まってる!と言ってた実家と大差ない大きなお世話になる

357: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 01:44:52.11 ID:8fi0/xtB
だいたいさー、母親に嘘を言わせてる時点で、ハラスメントだわ。
母親が知ったら離婚されるって言ってるってことは、娘の実家派遣は問題があるって
自覚してるわけだよねえ? 離婚にならないように、最大限がんばって、父親のために
つきたくもない嘘ついてて、本当に娘が可哀想。どんだけけなげなの…。

あとさー、小学校の6年間、「誰?」って言われるようにほったらかしだったのは、
父親の>>1の責任であって、何が「傷ついた」、だよ。自業自得なんだよ。
自分の父親を「誰?」って言っちゃった娘の方が可哀想だわ。傷ついてるわ。6年も
ほったらかしにされて…。

358: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 07:24:44.29 ID:8nRPeLo0
ってゆーか娘がこんな窮地に立たされてる中、2ちゃんで人生相談って・・
アホヅラしてキーボード叩いてる姿想像しただけで吐きそう

359: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 07:45:59.62 ID:zMQZ/ZFe
て言うか今のところ夜中だから寝てたのか知らないけど出てきてないね
奴が起きてきたら楽しみだわ

私も1みたいな親で本当に苦労したのよ
分かるのは親父本人のことだけ
他の人間は違うってことが理解できてないクソ親父
みんな自分と同じ考えで自分の理屈で物事を判断して
それを家族に無理やり従わせちょっとでも逆らうようなことを言うとすぐ殴る
理由はもちろん聞いてくれない
俺が『それがいい』と思ったんだから逆らうな 子供のくせに 女のくせに
1の言い分聞いてるとウチのアスぺ親父を思い出す
いつもどんな理不尽なことでも自分がr正しくて
家族のためを思っているからと言い張り
家族はみんな手後まで奴隷
おかげで兄は糞親父から逃れるためだけに逃げるように就職
頭良かったのに大学には行かせてもらえなかった

ずっと死んでくれと思っていた
心臓でコロッと死んでくれて本当に助かった
1も心臓発作か何か起こしてくれたらいいのにね

366: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 14:44:01.73 ID:8nRPeLo0
勝手な推測だけど、嫁も娘に問題が発生していることは分かっているんじゃない?夫実家に行っていることも。
ただ慣れない異国での子育てと稼ぎはあるけど頼りないアンポンタン夫のダブルコンボでもう問題と向き合う気力がないのだと思う。
あとしっかりしすぎた長女に甘えているのかも。
どちらにせよこんな重大な案件を夫婦で話し合えず、嫁からも表ズラは天使とか言われているし関係は破綻しているよね。
しかし汚泥に咲く一輪の花とはまさしくこの子のこと。二十歳にして父親など足元にも及ばぬ高次元な人格に感動すら覚えるわ。
許されるなら三人で豪州に帰り、広大な土地で真っ直ぐに育って欲しい。

371: アンパパ 2016/05/06(金) 17:37:55.11 ID:X4f+EyPk
随分と荒れてるな...一つ報告というか発表がある

372: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:43:14.46 ID:zDFc77xt
きたか

373: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:45:41.14 ID:yRu7X6EE
釣り宣言と期待しているが…

374: アンパパ 2016/05/06(金) 17:48:00.77 ID:X4f+EyPk
釣りではない、全て事実だ

ただ、私がこの話の中での「娘」です。
なりすましてごめんなさい。
でも話しも流れも全て本当です。
明日関西に帰ったら父と話し合います。

376: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:48:50.28 ID:r7Zf+XZg
は?このパターンが一番イラっとくるわ

380: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:51:28.82 ID:X4f+EyPk
>>376
ごめんなさい...
女の子が投稿したら良くないと聞いたので...
予想以上に反応があったので、これ以上騙し続けるのもと思いました。

日本では普通だと父が主張するので疑問に思ってここに書いてみました。
皆さんが見てもやっぱり違うのですね。それを知らせてくれてありがとうございます。

378: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:49:13.20 ID:BU1qpBKo
お前は全員を敵にマワシタ…

379: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:50:36.51 ID:zDFc77xt
うーん、余計に釣りっぽい

381: アンパパ 2016/05/06(金) 17:52:13.53 ID:X4f+EyPk
釣りだと思われても仕方ないと思っています。
騙してしまって本当にごめんなさい。

382: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:52:45.78 ID:yRu7X6EE
釣りならかわいそうな子はいないってことで大団円だよー。

しかし、
「お父さんが私のメールを見て少し反省してくれてる」部分も妄想ってなると
あなたもかなり重症だよ…
カウンセリングかなにかは行った方が良いのかもしれない。病んでるとしか…。

あとこのスレ見せても無意味だからな。ここに出てきた話を利用したりしないでね。
藪蛇にしかならないし。

383: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:54:46.03 ID:yRu7X6EE
>>380 自分を「息子」と偽って投稿することも可能だったはず。
父親になりすました時点で、もう慣れてるのは確定だけど。

「女の子」がダメてなったときに「父親になりすます」思考はどっからきた?

384: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 17:58:08.27 ID:OiyzhxSX
釣りでよかった。確かに娘さんが出来すぎてたわ。

385: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 18:07:15.05 ID:X4f+EyPk
>>382

反省してるかどうかは分かりません。でも父親だとしてそう書かないと流石にサイコパスっぽくなるかと...

>>383
全てにおいて逆の立場の方が良いかと思いました。

>>384
そう思ってしまいますよね。釣りだと思っていただいて構いません。お付き合いありがとうございました。

389: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 18:27:26.24 ID:1FA2LqD/
顔の見えない見知らぬ人の本気の心配を、手馴れたやり方でもてあそんだわけだ。
病んでるねえ

391: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 18:39:13.05 ID:KWzGCtFF
はい解散
自分で出来が良く美人とかきめえ

388: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/06(金) 18:25:13.51 ID:1FA2LqD/
あほくさ

400: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/07(土) 00:47:30.51 ID:YAuXWWnZ
これ以上現実絵お叩きつけられたくない親父が
『ごめんなさい 実は娘の私が書いてました』でうやむやにして
娘を悪者にして終わらそうとしている糞親父の仕業だと思った私は
相当歪んでいるんだろうかorz

401: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/07(土) 01:15:28.17 ID:FU9Ptg+f
>>400
自分もそう思う

403: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/07(土) 08:39:34.65 ID:L5UZFj29
>>400
大丈夫。俺もそう思ってたとこwww

402: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/07(土) 08:01:32.60 ID:8UkfxG7/
確かにそうかも
二十歳なのに「女の子」って言い方オッサンしか使わないよね。
文章からオッサン臭がする。

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