【テクマクマヤコン】逃げられ寸前男の駆け込み寺 82【女の子にな~れ】
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【後編】はこちら

355: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:22:04
・詳しい悩みの内容(必須)

今年の年末に家を購入する事になった息子夫婦の所で妻が
同居をしたいと言い出した。私としては息子夫婦をそっとして
あげたい気持ちと妻の干渉が息子の嫁さんに向いてしまい
同居のメリットが何も無いと夫婦の間で口論となっている。

・最終的にどうしたいのか(必須)
息子夫婦とか別居をしないで今後の老後の生活も夫婦2人で
頑張りたい。

・相談者の年齢と職業、収入

私 55歳 妻 53歳 息子 32歳 息子嫁29歳

・配偶者の年齢と職業、収入

私の年収は約600万円 職業は製薬会社勤務

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

息子32歳 娘27歳 (娘は今年の冬に結婚する予定です)

・住まいは持ち家か賃貸か

住まいは持ち家です

・親と同居かどうか

別居、今後も同居の予定は無し

・結婚年数

33年

・離婚歴がある場合はそれも記入

無し

【後出し厳禁!】

酒は無し 煙草は吸います。 

よろしくお願いします。



ネカフェで会計に並んでいる時に、パック料金の時間を過ぎてしまった。店員「延長料金を頂きます」私「は?」

嫁の死亡後、嫁の元夫に訴えられた!弁護士「いきなり裁判なんて普通はない。よほど確信があるんでしょう」俺「なら戦います」→結果・・・

若者が障害者スペースに駐車!おばさん達「そこはダメよ!」「常識ってものが~」→そこへ体を支えられた老人がきた結果・・・

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359: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:23:23
>>355
息子さんのためを思うなら死んでも奥さんを止めてください
がんばってください

364: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:26:18
>>359

妻が今は息子の嫁さんとも上手く行っているが
これは表面上だけにしか私には見えなくて息子夫婦が
帰宅すると「孫はまだか」とか「服装が派手だ」とか私に言い
別居しても嫁さんの負担になってしまい息子夫婦の仲が
悪くなってしまっては折角築いた幸せな家庭なのに妻の
暴走で失ってしまうのは息子にも息子の嫁さんにも申し訳ない。

361: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:39
>>355
奥が子離れをしてないパターンみたいだが。
あまり正攻法で説得しても頑なになるんジャマイカ。

まだ定年には早いし、「しばらく二人の生活を満喫したいんだが」くらい言ってみたらどうか?
もっとも、おまいさんの今までの態度に、奥が不満がないことが前提だが。

375: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:29:44
>>361

妻が子離れ出来ていないと言うよりは
妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
何でも先走ってやってしまうタイプの女です。

定年にはまだまだ時間があるし「しばらく2人の生活を満喫したいのだから
同居なんてしないで2人で過ごそうじゃないか」と言うと妻は今の家を売って
(築30年)息子夫婦の家を建てる家の足しにしてもらい二世帯住宅で新しい
家に住みたいと言っております。

362: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:47
>>355
持ち家があるのに嫁さんはなんで同居したいんだろ?

382: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:31:22
>>355

今の家は古くて新しい家に住みたいのと近所で同居
している主婦仲間の話を聞いて妻も同居をしたがって
います。私としては何としてでも息子夫婦の為、また
嫁ぐ娘夫婦の為にも迷惑はかけたくないと口論になって
しまいました。

365: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:26:28
>別居推奨
嫁に家庭板とかここの嫁姑争い読ませる。
「お前のはやってる事はありがた迷惑。つか息子の家庭を壊す行為」
と言え。

366: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:01
>>355
肝心の息子夫婦の反応が書かれていないがどうだ?(特に息子の妻の)
あと、今の息子夫婦との関係は良好?

403: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:35:52
>>365

妻はパソコンに興味がなく、昼間のテレビで同居に関して
の話題の話しになると「この場合は息子嫁さんが意地悪
なんだから」とか勝手に決め付けています。

>>366

息子夫婦の反応を書くのを忘れていました。申し訳ないです。
息子としては母親が同居したいと言い出しても「嫁さんと相談するから」
と言っています。私から息子に「必ず断れ」と言っていますので今は
口を濁らせて息子にも同居を受け入れる様な事だけはするなと言ってます。
息子の嫁さんの反応は建前上は「嫌です」と私の妻の前でハッキリ言えない
みたいですが息子に嫁さんの気持ちも察してあげて嫁さんの精神的負担
にならない様に息子から同居の件は断ろうと言ってくれと言っています。

367: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:07
>>355
息子夫婦の新居の間取りはどれくらいですか

369: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:16
ん?
「同居をしない」でないのか?

414: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:39:33
>>367

夫婦の新居の間取りは5LDKの普通の建売住宅です。
妻が今ならまだ増築が出来るからと同居したいと焦っています。
(今の私達の家を売って、そのお金を息子夫婦の新築の家の
頭金として渡そうと思っていると言われました。)

>>369

すいません。私の文章能力が全くないので混乱した文章になって
しまっています。私は「別居したい」妻は「同居したい」です。
息子には「同居には賛成するな」と言い聞かせています。

370: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:51
「俺は誰にも邪魔されず、おまえといい老後を過ごしたいんだ」
と愛の言葉をささやく

404: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:05
息子さんがどう考えているのか知りませんが、
まづは息子さんと共同戦線をはって阻止すればよいのでは?
息子さんもおかあちゃんと一緒に住みたいと思っているのですか?

420: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:42:46
>>404

息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
言っています。しかし、私としては私もまだ現役で働いていて
息子夫婦の家に同居しても何のメリットも無いと考えています。

息子の嫁さんの精神的負担を考えるとどうしても阻止したいです。
私の妻が干渉するに決まっているし杭も出て来ると思います。
「子供はまだか」とか「生活は大丈夫なのか」など言わなくても
良い様な事を息子の嫁さんに言ってしまうタイプです。

407: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:30
息子が同居を断固断ればそれで済む話だと思うのだが。
どうも親切のつもりがかなり迷惑な干渉になっているようですな。
それがある限り息子嫁は別居推奨嫁に近づけないよう
シャットアウトしたほうがいいね。
会っても会わなくても何してもしなくても文句言いそうだし。

409: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:08
家庭板なんかじゃ、子世帯に過干渉な母親は
夫婦仲が上手くいってないから、ってのが定説みたいなんだが。
その辺はどうなんだろうか。
夫婦間の問題という現実から逃避したくて
子世帯にかまけてるという可能性もなくはないか?

428: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:47:06
みなさんのレスに追いつかなくて申し訳ありません。

息子には「長男として」と言う自負はあるみたいですが
私としては何も残してやれる物は無いし長男だから
同居して親の面倒を見なくても良いと言っています。

>>409

夫婦仲は別に悪いと思った事はありませんが、妻の方が
何でも先走ってしまう事が多いです。息子の結婚式の引き出物や
娘の結婚式の準備を1人で勝手にしてしまい息子、娘、嫁、婿の
気持ちを考えないで先走る事も多いです。私が何度も阻止して
やっと止めると言った感じですがそれ以外は30年以上も夫婦を
しているので些細な事で喧嘩するのではなく大きな問題にぶつかると
喧嘩する程度です。

410: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:39
自分は息子さんと同じ年、別居さんとうちの両親もほぼ同世代ですが
はっきり言って今時の嫁さんは強いですよ
昔のようにはいはいと傅く女はまずいません。
同居されてもご苦労されるのは奥様の方だと思いますが

411: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:48
>>403
ああ、そういうことであれば、息子さんからきっちり断ったほうがいいですね。
「お母さんがそういう態度なら、俺達はとても一緒に暮らしていけない」とはっきり言った方が奥さんのためになると思うな。

433: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:50:44
>>410

私としましては息子夫婦の仲を悪くするつもりもないし
妻の性格を知っている分だけ今時のお嫁さんでも
何でもはいはいっとは言わないとは分かっていますが
息子の嫁さんの精神的なストレッサーになるのは目に見えています。

>>411

息子としてはちゃんとキッチリ妻に断れるか不安だと言われています。
妻が「長男だから」「長男だから」と躾けて育てたせいか自分でも「長男だから
親を引き取らなくてはならないのか?」と葛藤もある様です。

412: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:39:05
俺もこんな勝手なババァとは同居できん。
いくら母親でも、だ。

結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる?
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ?

一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか?

443: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:53:29
>>412

私も何度も何度も「今は私も働いているのだし、息子夫婦の世話に
なる程でもない。息子は息子夫婦の生活があり、また私達は私達夫婦
の生活があるのだから同居しても誰も良い思いはしないし老後を気を
遣いながら生活するのはもっと辛いだろうから同居はする必要はない」
と言っていますが妻はまだ納得出来ない様で二世帯住宅で新築で
新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。

415: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:40:42
・「嫁が言わせている」と妻に思わせないよう、息子と二人で結託して根回し
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる

416: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:05
>>414
もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね

417: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:15
同居推奨自身が同居は嫌だと言えないのか?
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ?
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。

嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。

穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。

453: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:57:02
>>415

別居の事に関しては息子に「お前の口から母親に言わなければ
嫁さんの立場が悪くなるだけだ」と言っております。
今はとにかく、息子夫婦にも何も世話にもならなく息子と嫁さんが
今のまま円満にいってくれるだけでありがたいです。

>>416
息子夫婦が家を購入すると言うのでささやかながら幾らか祝いとして
お金を渡しました。私も30年も住み慣れた家を売ってまで同居したいとは
思いませんし何のメリットも無いと思っています。

>>417
私の口からは何度も「同居は反対だ」と言っているのに妻が納得しません。

418: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:24
別居推薦 、息子がそろって言っても「嫁が言わせている」とか
「同居したい」というなら息子夫婦との連絡方法を切ってしまえば。
窓口は別居推薦 携帯ー息子携帯のみとか。

その間別居推薦 は同居阻止の説得。
難しいかな。

419: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:58
素朴な疑問


で、嫁に逃げられそうなのですか?

421: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:43:01
このままだと熟年離婚もあり得そうだが・・・

423: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:06
別居推奨さんのご両親を貶めるようで恐縮なんだけど、
「お前は俺の両親と住みたいか?気が休まるか?」
と聞いてみるとか。

424: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:37
>>420
どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ(つーかママ離れ)してない感じもするが。

474: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:03:19
>>419

嫁に逃げられると言うか、妻が自分だけでも息子と暮らす
事の様なものを言い出したもので私としては何週間もかけて
説得しているのですが聞く耳持たずです。

>>421

熟年離婚はあるかもしれません。しかし、離婚したら妻は
恐らく息子夫婦の家に転がり込むと私は思っているので
離婚を回避しながら別居の方針で進めて行きたいので
息子とも慎重に話しを進めています。

>>423

申し訳ありません。私の両親は他界していますので妻にとっては
そういう「同居」のイメージが良いものにしか映っていないのだと
思っています。私達夫婦が同居の経験も無い為に私が妻に
出来るだけ慎重に説得する以外は過激な刺激を与えてしまい
息子の家に行かれると困るのです。

>>424

確かに、息子にも弱い部分があるかもしれませんが私から
息子に「同居をする必要はないので母親から同居の話しを
持ち出されたら断固として断れ」と言っています。
妻が「長男だから」と育てたので息子としてもプレッシャーが
あるのだと思います。

425: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:00
>>420
間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。

426: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:52
>>423
この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。

「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。

429: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:23
>>420
>息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
>言っています。


仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。

この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。

430: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:55
まずは息子さんにここや嫁姑なんかを見せてみるのがいいのではないでしょうか?
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。

本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:11:18
>>425

私が出来る事の限りは妻にしてきたつもりです。
休日も旅行に行ったり、息子や娘夫婦に気を遣わせ
ない様にお盆やお正月は必ず旅行に行ったりして
電話で挨拶かハガキで挨拶程度で済ませています。
これでも妻にとってはまだ不満があるかもしれませんが・・・

>>426

ごもっともです。妻はそういうタイプで「私は立場が違うから分からない」
「私なら上手く出来る」とか「私なら同居しても嫁さんと上手くいくはず」
と自信たっぷりです。私としては息子の嫁さんにストレスをかけたくないのと
今のままほど良い距離で居てくれる方がありがたいです。

>>429

そうですね。息子の背中を押しても息子がパッとしないタイプかもしれません。
長男だからとかそういうのは昔の考えで今は自分達の夫婦の事だけを考えれば
良いと言っているのですが息子としてはハッキリと母親に別居の意思を伝える
勇気がまだ無いのかもしれません。もちろん私は事ある事に別居推薦しています。

>>430

息子にここのサイトを見せるのは良いかも知れませんね。もう知っているかも
しれませんが妻は嫁姑問題になると「嫁が悪い」と言うタイプです。自分でも
妻の失態や失言には息子の嫁や娘の婿には悪い、申し訳ないと思っています。

510: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:14:11
>>503
もう全部のレスに返信しなくても大丈夫ですよ。追いつかないでしょうから。

意見としては出尽くした感があるので、あとは別居推薦氏自身が
これらの意見を咀嚼して、今後どう行動するかを書き込んでくれれば
結構だと思います。

516: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:15:08
息子から母に電話させろ。
「父から聞いたが、母と同居するつもりは無い。」
「今の俺には、嫁との将来が一番大事なんだ」と

母親は当然キレるだろうが、相談者の父親の貴方が悪者になる覚悟で、
息子夫婦の盾とならなければダメ。(息子嫁からは、将来感謝される)
職場の上司と部下の関係と一緒だろ。いい年して何ビクビクしてるんだ?。

528: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:18:55
息子には意識改革が必要と思っています。
私達自信が同居の経験が無いのですが
息子と同居するメリットも何もありません。

妻が勝手に暴走するのを食い止めるのが私の責任であり
息子が同居をする責任は一切無いと思っています。
熟年離婚するには妻には1人で生活してもらう前提でないと
息子の家に転がり込む、あるいは泣き付くと言うのも想像出来ます。

529: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:19:41
>>528
で、決断は?もうアイデアは出尽くしましたが…

530: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:20:41
>>528
そう思ってるのであれば行動あるのみですよ。
ご自身でも結論は出てるんでしょ?

533: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:21:25
>>528
離婚した後息子夫婦のところに転がり込む、結構じゃないですか?
現実を思い知るには丁度いい機会でしょう。
その後の事は息子さんとお嫁さん、奥様自身の問題です。
しっかりしていなければ息子さんは逃げられておしまいですが、それは息子さんの責任です。

つか、でもでもちゃんになってるんじゃない!しっかりしてください!
いい年して嫁の一人も説得できないのか!

536: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:22:07
ご自分が同居をさせまいとする最後の砦になって(悪者になって)
頑張ってください。息子さんの洗脳を解いてあげつつ。

538: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:23:06
>>528
ええと、言ってることは全然間違ってないんですが。
あなたも含め、関係者全員いい大人なんですから、
あなた一人が気負って「かくあるべき!」と決め込む必要もありません。
関係者全員が考えて、その上ででた結論なら、それを尊重すれば
いいだけではないでしょうか。

可能性としてほとんどありませんが、息子の嫁さんが本心から
「同居いいじゃないですか!」という場合もあるかもしれないですし。

別居推薦氏は、自分で「かくあるべき」という想いがちょっと強すぎるように
思います。それでは、息子さんからしても困ってしまうのではないかと。

537: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:22:49
殿、次が控えております。ご決断を。

539: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:23:25
何か年寄りの悩みはここでは無用の様で申し訳ないです。

娘に関してはもうすぐ嫁ぐ事と、娘から母親に言ってもらう事は
良い事かもしれません。しかし、娘や娘婿、息子や息子嫁も
誰も悪役になる必要はないし、悪役なら私が何とでも出来ます。
ただ、妻が暴走して娘や息子の家に転がり込んでしまって
子供達夫婦の関係に亀裂が入ったり、円満な家庭なのに離婚など
本人達の思ってもいない方向に向かせない様に努力は続けています。

543: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:24:21
あのー、なんで嫁さんはそんなに子供命なの?

545: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:24:51
>>543
ヒント:団塊の世代

548: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:26:34
>>543
同居した友人の自慢に同じく自慢で返したいだけだとおもわれ。

そんな下らない、ちっせー見栄に、全員が振り回されてるわけで。

549: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:28:16
この母親はどっちかしか無いよ。
べったり同居か疎遠もしくは絶縁の2つに1つ。
程良い距離感での付き合いなんて無理だろう。

552: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:30:18
>>別居推奨
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と
勝手に家を売ったりしないように監視と
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って
ひっぱってでも連れ帰る。

これでFAじゃまいか?

555: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:33:26
>>552
そして、離婚したいと言い出され財産の半分を渡す。
その後、息子宅に転がり込み
出て行けと言えない息子も離婚…

559: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:35:59
あなたが一人悪者になる必要はありません。
息子さんは息子さん自身の家庭を守る、または
うまく暮らして行けるように采配を振るう責任があります。
(これは息子さん側の実家からの干渉等について)

上の方も書いていますが長男は実家の言う通りにする
事ではなく、新しい世代の家庭をしっかり守って親にも
はっきり意見が言えて実行できることが大事だとおもいます。

563: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:38:29
別居推奨たいへんだな~。
暴走する人間って大変だよ。
斜め上を行く行動をとるから。

息子に言ってもらうとかも今更だと
「嫁が言わせてる」「やってみなきゃわからない」
「私は大丈夫」
の3言を繰り返し話しにならない。

娘に言ってもらうと
「娘婚約者の親と違って私は良い姑だから」
と想像力のかけらもない言葉で切り返される。

夫(別居推奨)が制しても
「やってみなきゃわからない」「私は大丈夫」(ループ)
家を売らないなど話し合わずに強行したら
夫=敵
と認識して、ちょっと遊びにきたと息子世帯に転がり込み
そのまま永久に居座ろうとする。

いっそ息子嫁に嫌ですっていってもらって
「この嫁は嫌な嫁。アテクシとはうまくやっていけない!」
と思わすのがいいかもな~

567: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:42:18
息子には息子も息子嫁さんの立場も悪くならない様
私から妻にハッキリと言います。妻には何か月もかけて
話し合いをしているのですが一方的に「同居の何がいけないの?」
と話し合いの論点からズレてしまいます。妻の失態、失言など
今までの事を好き放題させていた私にも責任を感じています。

子供が産まれた時は仕事も忙しく生活をしていく上で
働いて育児にはあまり参加出来なかった部分も多く自分でも
戻れませんが子育てにあまり協力出来なかったと痛感しております。
息子や娘には盆は正月に旅行に連れて行ってあげたり、日曜日は
動物園に連れて行ってあげたりする位で立派な父親とは言いがたいです。

ここの方達なら息子と同年代の方も居られるかと思い相談しに来た
のですが既婚女性の方にもお話を聞いてどう妻を納得させて嫁さんを
悪者にしないで済むか良い知恵でも頂きたいものですが、まずは既婚男性
さん達の意見もちゃんと聞いておかないと妻と話し合いの論点がずれて
息子嫁が悪い立場になって行かない方向で頑張りたいと思います。
バブルで働き盛りになって子育てに協力的で無かったのは私の子育ての
責任だと思っています。

568: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:42:27
自分一人が悪者に・・・・

なんか勘違いしてないか?自分の器以上の事をしようと
しているから、問題が全く解決しないのでは?

嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか
「自分が家を建てる事が決まった矢先に
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ

571: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:39
>>568
あー、それはあり得るな。
とくに奥は別居氏と二人っきりの生活なんかありえねーとか思ってるかも。
逃避先としての同居って感じか?

570: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:26
今までほったらかしにしてた嫁の性格を
数週間?で変えられるのだろうか

569: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:43:29
また来たの?長文厨の自演はもういいでつ

573: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:46:12
すいません。長文でウザイと思われている様なので
このまま問題を一つ一つ解決して行きたいと思います。
中年のヘタレな私が相談するのは大変みなさまに申し訳
ないと思いました。色々と知恵を頂いた方に感謝しております。

574: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:46:39
中年・・・・・・??????

577: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:47:50
>>574
50代なら中年だろ

580: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:49:12
>「同居の何がいけないの?」

お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。

582: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:52:06
Q:「同居の何がいけないの?」

A:「お前のその性格で同居するのはいけない。」

【後編】はこちら

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