チラシの裏@バツイチ板 2枚目
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880: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/30(日) 11:15:59
離婚したった

付き合ってるとき、私は男に傷つけられ続けてきた可哀想な女を気取っていた
もちろん同情してくる男、御為倒しなフリして近付いてくるチャラ男を引き付けるため
前者は金のため、後者は遊びのため

夫は前者だった

利用するだけのつもりだった
付き合ってる最中、結婚後、夫は私の「夜の行為が恐い」を真に受けていたのか
一度も私を抱かなかった。


母の遺品を整理してたら、妹名義の通帳が出てきた。私「これも半分こね」妹「これは私のもの」私「は?」

【悪夢】浮気した嫁と親権を争ったが、裁判で負けた!奪われた子供は、間男と元嫁の虐待により死亡してしまい・・・

嫁が俺の貯金から義実家に700万円を援助。俺「ふざけんな!」嫁「専業主婦は年収1200万円貰う権利がある!」俺「離婚だ!」→慌てた嫁は・・・

動物嫌いの彼「俺を取るか犬を取るか決めろ」私「あなたが好き。里親探すから待って」→すると彼が・・・

義実家「女はいらん!堕ろせ!」→旦那に泣き付いたら、「産まれても祝福されない子供なんて可哀想だろ?」

階段を転げ落ちてきた子供をよけたら、壁に激突して血塗れに。男「何してんだ!」俺「えっ」男「こいつが子供を殴った~!」

【やるせない】妊婦検診を一度も受けなかったA子が、一人で自宅出産して亡くなった。

A父に水をかけられ、服がビショビショに!「ごめんなー私ちゃんwAの服貸すから着替えな」→個室で着替えてたら、A父に襲われて・・・



ある日、同世代のママ友(私に子供はいないが…)と近所のファミレスでお昼を食べていて
奥様同士の悪ノリで旦那の悪口で盛り上っていた。
私はこれといった不満はなかった付き合いもあってこんな事を言っていた。
夫は寡黙で真面目すぎてつまらない、とか
セックスレスで欲求不満、とか
若い男と遊ぶのがやめられない、とか
金だけはきちんと稼ぐから離婚もできない、とか
結婚してからの方がモテるから困る、とか
バカ笑いしながら話していた。

正直に言うと、浮気はしたことがある。ただの欲求不満。

その会話の内容が、夫の耳に入ったらしく
ある日、神妙な顔をして離婚届を差し出してきた。
「欲求不満だった事に気付かなくてすまん。私にも思うところがあって君とそういう事はしなかった。色々あった者同士助けあって生きていけると思っていたが、君にそれを求めるのは酷だったようだ、本当にすまない」
等としきりに詫びていた。夫はバツイチで、元奥さんの過剰な性欲(夫以外にも向けられる)に悩まされ、家事もしない育児もしない、実母の言い成りで家庭を省みないという元妻との生活で女性不振になっていたと
付き合いはじめに聞かされていた、私はウソだと思っていた、私同様「傷ついた人間」を装おって同情を惹きたいだけだと。
私を抱かないのは、ただの意気地無しだからで、物静かなのは気が小さいからだと思って、すっかりバカにしきっていた。
ファミレスでの悪口も完全に夫を舐めきっていた。

離婚届を出されたときも、そういう私の考えは変っていなかった。
とことんまで馬鹿にしきっていて、「よしwwじゃあ慰謝料もらいながら男漁り生活wwwうはww」とかテンション上がちゃって
あれこれと涙ながらに「私は傷ついた」アピールをしまくってやった。夫は慰謝料と「仕事が決まるまで」を条件に生活費(月20万)、それと今住んでいるマンションを私にくれると申し出てきた
夫は誓約書を用意してきて捺印するよう求めてきたが、断わった。夫は口約束であっても破る人間ではない、目的は条件付きの生活費を不正受給しないよう監視するためだと思ったから断固拒否した。


離婚から一ヶ月、ちゃんと生活費も振り込まれ、夫の蓄えのほぼ全てを慰謝料として手に入れた私は都内の高級マンションで若い男を飼い始めた。
つい先日まで楽しくてしかたなかった。

けど、なぜだろう。離婚直後から、夫の事を思うと涙が出てとまらない。
お金返したい、嘘ついてごめんと謝りたい、また一緒に暮したい、抱いてほしいと正直に伝えたい。
すごく楽しく幸せな生活だったのに、なんであんなことして壊してしまったのか理解できない。
頭がおかしかった、もう戻れない。

881: 880 2011/01/30(日) 11:36:43
続き

そんな中、ある日街で夫を見掛けた
仕事帰りのようだった。
痩せほそり、今にも死にそうだった。
それもそうだろう、殆ど一文なしになり、住む家も決まらないまま離婚して出ていって
それでも仕事を続けているんだから、くたびれて当然だ。
夫は今どこに住んでいるのか気になったので後をつけてみた。
夫はマックの中に消えていった、しばらく出てこないので自分の用事を済ませ
その早朝、帰り掛けにまたマックの前を通ったときに好奇心で中を覗いた。
夫はマックで世を明かしていた。それもそうかもしれないまとまったお金がない以上、部屋を借りたりはできないだろうし
私への生活費で、給料の半分以上は消えているはずだ。

私は勝ち組、夫は負け組、食うか食われるか、食われた夫が悪いのだ
そう思って男遊びを満喫している、いつまでも女でいたい、輝いていたい、自分は正しいのだ、そう思わないと
罪悪感で涙が止まならなくなる、泣いたらすっきりしてまた何時も通り遊んでいられる、女に生まれてよかった。

882: 880 2011/01/30(日) 11:45:54
ラスト

女は泣いたり、病み期だからとかいって孤独な時間を過すよう自分に強要(それも一週間とか)すれば
自分がした酷い事の制裁はそこで完了、自分で制裁を加えたのだから罪は贖われた、そう思って生きていける快適な生き物だ
散々泣きはらせば、自分が悪くたって、「こんなに泣かせる相手が悪い」なんて開きなおれる。理屈や倫理なんてない、やっぱり自分中心で変れない。
そうして28年生きていた、女ながらに女って恐いなと思う。

もし夫のような誠実で優しい人間がいたら、女に心底同情するのはよした方がいい。
自分の幸せを最優先してください。自分を大事にしてください。

本当にごめんなさい、ごめんなさい。

883: 880 2011/01/30(日) 11:53:24
もし夫が見ていたら
もう生活費振り込まなくていいよ

私は新しい恋をはじめました
妊娠もしています
あなたよりずっとお金持ちです

私、もう振り返らないから
そういう誠実なフリしてアピってきても
もうあなたの元になんて戻らないから
私のことなんか忘れてね

私ももう忘れるから

私、今幸せです

さようなら おばかさん
次はもっと良い女みつけてね

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