【じっくり】相談/質問させて下さい30【意見募集】
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307: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:16:50 ID:TeMcb3jI
長文でまとまりがない文章になってしまったので嫌な方は読み飛ばしてください。
現在初産妊娠中32wです。
妊娠発覚後からつわりに悩まされていて、家事全般すべて夫がしてくれていました。
体調が悪い上にに加えイライラがひどく、夫に当たってばかりいました。
大晦日に食事中の夫に相変わらずイライラをぶつけてると
静かに箸を置いた後「もう無理だ」と言われました。
現在初産妊娠中32wです。
妊娠発覚後からつわりに悩まされていて、家事全般すべて夫がしてくれていました。
体調が悪い上にに加えイライラがひどく、夫に当たってばかりいました。
大晦日に食事中の夫に相変わらずイライラをぶつけてると
静かに箸を置いた後「もう無理だ」と言われました。
・会社の飲み会で帰りが遅くなったら、旦那に「もうお前いらない」と言われ、ずっと無視され続けています・・・
・義父(母の再婚相手)と14歳の頃から関係を持ち続けていた。6年後、ついにその事が母にバレた結果・・・
・【怖】私「お宅の赤ちゃんの声もうるさいですよ。お互い様では?」隣人「うちに赤ちゃんはいません」私「え?でも…」
・出先で子供達とランチを食べようとしたら、携帯が鳴った。近所ママ「うちの子がお宅に閉じ込められてるんだけど!」私「は?」
・兄「父が嫁に乱暴してる。始めは嫌がってた嫁も父を受け入れてる」→バカげた話と聞き流した。数日後…
・母の介護を兄嫁一人に任せてたら・・・私「よくも母を!」兄嫁「え、いや…」→泣きながら兄嫁を引っ叩いて・・・
・彼女からの誕生日プレゼントがボールペンだった。突き返して別れてきたが、ネットでググったら・・・
・お金持ちの彼とフレンチレストランへ。彼『あっ!財布忘れた!ごめん、今だけお金借りていい?』→1万円投げつけて帰ってきたわ
夫の言い分は
妊娠中は妻を気遣え、イライラも妊婦特有の症状だから耐えろと周りから助言を受けていた。
そんなもんなんだと思って半年間ずっと耐えてきた。家事もできることはすべてやったつもり。
子供も欲しかったし、楽しみだった。そのために決して楽じゃない勤務状況(朝8時出発0時ごろ帰宅です)で
一生懸命やってきたつもりだったけど、もう疲れた。妊婦特有の症状でしかたないとはいえ
ずっと暴言を吐かれる状態が続き、私に対する愛情がなくなってしまった。
産まれてきた子供のことに関してはできる限り対応する、でももう私とは一緒に住めない。別れたい。
という内容でした。
普段優しい夫の言い分に私はびっくりして謝罪を繰り返しましたが、夫は上記の内容を一点張り。
私は初めて妊婦だということにかこつけて夫に甘えていたことを痛感しました。
12月には職場の忘年会が続き、真夜中過ぎに帰ってくる夫を浮気したんじゃないかと
朝4時ごろまで責め続けたり、立ち上がった私に風呂のスイッチをついでに押してほしいと頼んできた夫を
しんどいのに!と数時間罵倒し続けたり、とにかくひどい態度だったと思います。
実家が近いので帰っていいよとも言ってくれましたが、「浮気するつもりでしょ」と受け入れませんでした。
実姉にも夫に対する態度を注意されたことがありました。
優しい夫だから大丈夫だとどこかでたかをくくっていた自分がいて、私は改めませんでした。
妊娠中は妻を気遣え、イライラも妊婦特有の症状だから耐えろと周りから助言を受けていた。
そんなもんなんだと思って半年間ずっと耐えてきた。家事もできることはすべてやったつもり。
子供も欲しかったし、楽しみだった。そのために決して楽じゃない勤務状況(朝8時出発0時ごろ帰宅です)で
一生懸命やってきたつもりだったけど、もう疲れた。妊婦特有の症状でしかたないとはいえ
ずっと暴言を吐かれる状態が続き、私に対する愛情がなくなってしまった。
産まれてきた子供のことに関してはできる限り対応する、でももう私とは一緒に住めない。別れたい。
という内容でした。
普段優しい夫の言い分に私はびっくりして謝罪を繰り返しましたが、夫は上記の内容を一点張り。
私は初めて妊婦だということにかこつけて夫に甘えていたことを痛感しました。
12月には職場の忘年会が続き、真夜中過ぎに帰ってくる夫を浮気したんじゃないかと
朝4時ごろまで責め続けたり、立ち上がった私に風呂のスイッチをついでに押してほしいと頼んできた夫を
しんどいのに!と数時間罵倒し続けたり、とにかくひどい態度だったと思います。
実家が近いので帰っていいよとも言ってくれましたが、「浮気するつもりでしょ」と受け入れませんでした。
実姉にも夫に対する態度を注意されたことがありました。
優しい夫だから大丈夫だとどこかでたかをくくっていた自分がいて、私は改めませんでした。
308: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:23:12 ID:WJARZNJ3
つ 自業自得
309: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:24:37 ID:4Vs1173B
旦那さんカワイソス
310: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:26:05 ID:TeMcb3jI
すみません、続きです。
自分のミスで消えてしまったので遅くなりました。
正月1日は二人で話し合いをし、もともと2日は私の実家で過ごす予定だったので
私の両親や姉夫婦もいる中で話し合いが行われたのですが、なんとか考えを変えてもらえないかという
私の父の話にも、夫は号泣しながら「離れてしまった愛情はもう戻らない。
子供のことは自分の全力で努力します。」としか言わず、両親もそれ以上夫に何も言えませんでした。
最終的には産まれたらまた状況が変わるかもしれないということで、結論は先送りし、
私は実家で過ごすこととなり、今も実家から書き込みしています。
後悔してもしきれません。失ってから気づくという状態でしょうか。本当に私と産まれてくる子供のために
最大限のことをしてくれた夫だったのにと思い出しては泣いています。
これから私はどうしたらいいでしょうか。両親や姉はとにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを
考えろと言ってくれていますが、今の私は夫のことばかり考えてしまいます。
赤ちゃんが産まれたら夫の考えは変わるでしょうか?
少し離れて暮らせばまた心境は変わるでしょうか?
私には離婚は考えられません。
でもどうしたらいいか、本当にわかりません。私はどうするべきでしょうか?
夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
皆さんが私の立場だったらどうしますか?
まとまりのない文章ですみません。
自分のミスで消えてしまったので遅くなりました。
正月1日は二人で話し合いをし、もともと2日は私の実家で過ごす予定だったので
私の両親や姉夫婦もいる中で話し合いが行われたのですが、なんとか考えを変えてもらえないかという
私の父の話にも、夫は号泣しながら「離れてしまった愛情はもう戻らない。
子供のことは自分の全力で努力します。」としか言わず、両親もそれ以上夫に何も言えませんでした。
最終的には産まれたらまた状況が変わるかもしれないということで、結論は先送りし、
私は実家で過ごすこととなり、今も実家から書き込みしています。
後悔してもしきれません。失ってから気づくという状態でしょうか。本当に私と産まれてくる子供のために
最大限のことをしてくれた夫だったのにと思い出しては泣いています。
これから私はどうしたらいいでしょうか。両親や姉はとにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを
考えろと言ってくれていますが、今の私は夫のことばかり考えてしまいます。
赤ちゃんが産まれたら夫の考えは変わるでしょうか?
少し離れて暮らせばまた心境は変わるでしょうか?
私には離婚は考えられません。
でもどうしたらいいか、本当にわかりません。私はどうするべきでしょうか?
夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
皆さんが私の立場だったらどうしますか?
まとまりのない文章ですみません。
311: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:30:41 ID:bFMbckXS
>>307
今は冷却期間と思って旦那をそっとしておいて、
会えた時に穏やかに静かに普通の会話を心がけたらどーだろう。
平常心を取り戻せばいいのではないかな。まー、どんまいと言うことで。
今は冷却期間と思って旦那をそっとしておいて、
会えた時に穏やかに静かに普通の会話を心がけたらどーだろう。
平常心を取り戻せばいいのではないかな。まー、どんまいと言うことで。
312: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:36:11 ID:cf4TxveT
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?
>とにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えろ
あなたが旦那さんの為にできる事がこれだけなんだよ。
相手の心を変えたければ自分が変わるしかないんだけど。
子どもを無事に産んで精一杯愛情を注いで頑張る姿を見せなきゃ
いくら口先で「反省してる」「愛してる」と言ったって
半年以上も下僕以下・人間ですらないような扱い受けてきた旦那さんには伝わらないよ。
真実味が欠片もないから。愛があれば通常相手にできない仕打ちだからね。
子どもの顔を見たらとりあえずすぐに離婚するのは思いとどまるかもしれないけど
あなたに対して愛情が戻るわけじゃないからね。再び旦那さんからの
愛を取り戻すには自分が暴君でいた期間の数倍はかかる事を覚悟しな。
>とにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えろ
あなたが旦那さんの為にできる事がこれだけなんだよ。
相手の心を変えたければ自分が変わるしかないんだけど。
子どもを無事に産んで精一杯愛情を注いで頑張る姿を見せなきゃ
いくら口先で「反省してる」「愛してる」と言ったって
半年以上も下僕以下・人間ですらないような扱い受けてきた旦那さんには伝わらないよ。
真実味が欠片もないから。愛があれば通常相手にできない仕打ちだからね。
子どもの顔を見たらとりあえずすぐに離婚するのは思いとどまるかもしれないけど
あなたに対して愛情が戻るわけじゃないからね。再び旦那さんからの
愛を取り戻すには自分が暴君でいた期間の数倍はかかる事を覚悟しな。
313: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:37:38 ID:jrOE/s0E
>>307
今のところ結論を先送りしてるということなら、静観するしかない。
愛情が冷めてるのに、しつこくする(たとえ相手を思っての行為でも)とますます逃げると思う。
今のところ結論を先送りしてるということなら、静観するしかない。
愛情が冷めてるのに、しつこくする(たとえ相手を思っての行為でも)とますます逃げると思う。
314: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:43:40 ID:pCykKM3y
>>307
普段優しい人はキレると怖い。
元々あなたは>>307のような性格だったんですか?
妊娠前のあなたを旦那さんは愛してくれたんでしょう?
うちもそうですよ。
ほとんど見合い状態で結婚したけど結婚してすぐ妊娠、同じように大晦日は旦那そっちのけで
家事してしまい怒らせてしまった事も。
妊娠中はしょっちゅう喧嘩してました、今もですが。
話し合いもされたようですが、>>311さんのように冷却期間が必要かもしれない。
普段優しい人はキレると怖い。
元々あなたは>>307のような性格だったんですか?
妊娠前のあなたを旦那さんは愛してくれたんでしょう?
うちもそうですよ。
ほとんど見合い状態で結婚したけど結婚してすぐ妊娠、同じように大晦日は旦那そっちのけで
家事してしまい怒らせてしまった事も。
妊娠中はしょっちゅう喧嘩してました、今もですが。
話し合いもされたようですが、>>311さんのように冷却期間が必要かもしれない。
315: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:48:53 ID:wERhzF6f
>>307
精神的なことであれ、DVしてきた夫がイキナリ
妻に「ごめん、もうしない」っていっても信じて貰えない のと 一緒。
甘えた結果がコレなんだったら
もう誰かさんには甘えすぎないこと。
誰かに守られる立場じゃなくて、
子どもを守る立場になるんだから当然だけど。
せいぜい育児を通して、頑張ってる自分の姿を夫に見せて・・・
あとは評価待ちするだけだわなー。
んでも育児していく上では社会の助けを借りることが多いから
善意の助けにはドンドン甘えてもおkだけど、
ゼッタイゼッタイ感謝とお返しの心は忘れちゃダメだお!!
精神的なことであれ、DVしてきた夫がイキナリ
妻に「ごめん、もうしない」っていっても信じて貰えない のと 一緒。
甘えた結果がコレなんだったら
もう誰かさんには甘えすぎないこと。
誰かに守られる立場じゃなくて、
子どもを守る立場になるんだから当然だけど。
せいぜい育児を通して、頑張ってる自分の姿を夫に見せて・・・
あとは評価待ちするだけだわなー。
んでも育児していく上では社会の助けを借りることが多いから
善意の助けにはドンドン甘えてもおkだけど、
ゼッタイゼッタイ感謝とお返しの心は忘れちゃダメだお!!
316: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:52:51 ID:NTRUivBu
どんなに好きで結婚した相手でも、朝から深夜まで働いているのに
ちょっとしたことで朝の4時まで責め立てられたり、何をやっても罵倒されたり
そんなことが半年も続けば、愛情も冷め果てると思う。
男が、義理両親の前で号泣してまで、「もうダメだ」って言うなら
「赤ちゃんの顔さえみれば戻ってきてくれるかも」なんて甘いことは
考えない方がいいと思うよ。
残念ながら、自業自得としか言えない。
覆水盆に還らず。
せめて赤ん坊を無事産んで、シングルマザーとして独り立ちすることを考えた方がいい。
きちんと生きていけば、数年後には「子供の両親」ということで
よい関係が築けるかも知れない。
ちょっとしたことで朝の4時まで責め立てられたり、何をやっても罵倒されたり
そんなことが半年も続けば、愛情も冷め果てると思う。
男が、義理両親の前で号泣してまで、「もうダメだ」って言うなら
「赤ちゃんの顔さえみれば戻ってきてくれるかも」なんて甘いことは
考えない方がいいと思うよ。
残念ながら、自業自得としか言えない。
覆水盆に還らず。
せめて赤ん坊を無事産んで、シングルマザーとして独り立ちすることを考えた方がいい。
きちんと生きていけば、数年後には「子供の両親」ということで
よい関係が築けるかも知れない。
317: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:56:21 ID:5WjQzDfz
>>307
自分が同じことされたらどうしてる?耐えれないよね。相手の気持ちを踏みにじったね。一回冷めた愛を取り戻すって難しいね。自業自得だ。旦那さんはもっと苦しんでたんだよ。
自分が同じことされたらどうしてる?耐えれないよね。相手の気持ちを踏みにじったね。一回冷めた愛を取り戻すって難しいね。自業自得だ。旦那さんはもっと苦しんでたんだよ。
318: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:02:12 ID:bRoS3CZP
私も、
>夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?
310に出来ることは、この期に及んでなお
「子供が生まれたら夫の気持ちは戻って来てくれるはず!」
などという希望で310夫を縛ったりしないであげること。
310夫を解放してあげること。
それしかないと思う。
「皆さんが私の立場だったら」と言われても、
精神的DVを夫に加えた立場だったら、なんて仮定がそもそも成り立たないんじゃ?
逆に、私が310夫の立場だったら、
今までよく耐えた、がんばった、と自分にエールを送りつつ、
非常識な鬼嫁から自分を解放してあげることだけを考えるわ。
そして、鬼嫁がもし甘い言葉で許してくれ、心を入れ替えるから、
と戯言言われても絶対騙されないように。と自分に念を押すかな?
殴ったことは、謝ればすむ。
ののしったことも、謝ればすむ。
でも、失った信用はいくら謝っても二度と戻らないかも知れないんだよ。
普段から息子に言ってる言葉です。
>夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?
310に出来ることは、この期に及んでなお
「子供が生まれたら夫の気持ちは戻って来てくれるはず!」
などという希望で310夫を縛ったりしないであげること。
310夫を解放してあげること。
それしかないと思う。
「皆さんが私の立場だったら」と言われても、
精神的DVを夫に加えた立場だったら、なんて仮定がそもそも成り立たないんじゃ?
逆に、私が310夫の立場だったら、
今までよく耐えた、がんばった、と自分にエールを送りつつ、
非常識な鬼嫁から自分を解放してあげることだけを考えるわ。
そして、鬼嫁がもし甘い言葉で許してくれ、心を入れ替えるから、
と戯言言われても絶対騙されないように。と自分に念を押すかな?
殴ったことは、謝ればすむ。
ののしったことも、謝ればすむ。
でも、失った信用はいくら謝っても二度と戻らないかも知れないんだよ。
普段から息子に言ってる言葉です。
319: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:03 ID:h8Ym/h/4
>>307
せめて子供には怒鳴らないでね。怒鳴るんだろうけど。
産後欝で子供虐待する前に精神科受診してカウンセリング受けるくらいは
しておいたほうがいいんじゃないだろうか。
自分の怒りやイライラのコントロールの仕方を習っておくの。
いくら妊婦でつわりでたかをくくってたとしても、数時間の罵倒は尋常じゃない。
アル中旦那にDV受けたと考えてみ。
土下座して謝られたって済む問題じゃないでしょ。
距離おいて年単位で様子見したってやすやすとは再度信用おけないよね。
あなたにできるのはご両親の言うとおり赤ちゃん第一、産んだ後も赤ちゃん第一で
頑張ること。普通の妊産婦だってそれにかかりきりになって苦労するんだから。
そっちをほっといて「夫のために何か」なんてキャパは今のあなたにはない。
せめて子供には怒鳴らないでね。怒鳴るんだろうけど。
産後欝で子供虐待する前に精神科受診してカウンセリング受けるくらいは
しておいたほうがいいんじゃないだろうか。
自分の怒りやイライラのコントロールの仕方を習っておくの。
いくら妊婦でつわりでたかをくくってたとしても、数時間の罵倒は尋常じゃない。
アル中旦那にDV受けたと考えてみ。
土下座して謝られたって済む問題じゃないでしょ。
距離おいて年単位で様子見したってやすやすとは再度信用おけないよね。
あなたにできるのはご両親の言うとおり赤ちゃん第一、産んだ後も赤ちゃん第一で
頑張ること。普通の妊産婦だってそれにかかりきりになって苦労するんだから。
そっちをほっといて「夫のために何か」なんてキャパは今のあなたにはない。
320: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:12 ID:O/+G2/ld
この性格のまま母親になったら、次の被害者は子どもだな。
321: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:09:25 ID:bRoS3CZP
参考までに聞きたいのだけど、
>>307夫妻っていくつ?
勝手に19か20の若夫婦を想像していたのだけど。
>>307夫妻っていくつ?
勝手に19か20の若夫婦を想像していたのだけど。
322: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:19:30 ID:+GiTDs7N
実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を置いてきてあげたりしてみては?
旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと。嫌がっていたらしないこと。
必要なことはメールで。今はそっとしてあげて、旦那さんから連絡があれば、冷静に穏やかに対応すること。
出産の時は連絡して、必ず来てもらうほうがよい。
赤ちゃんができたらかわる可能性はありますよ。
あなたもかわること!
旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと。嫌がっていたらしないこと。
必要なことはメールで。今はそっとしてあげて、旦那さんから連絡があれば、冷静に穏やかに対応すること。
出産の時は連絡して、必ず来てもらうほうがよい。
赤ちゃんができたらかわる可能性はありますよ。
あなたもかわること!
323: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:23:28 ID:bRoS3CZP
>実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を置いてきてあげたりしてみては?
>旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと
かえって迷惑。
したいなら事前に連絡は必須ね。
愛情の失せた相手にそんなこと無断でやられたら嫌悪感しか残らない。
>旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと
かえって迷惑。
したいなら事前に連絡は必須ね。
愛情の失せた相手にそんなこと無断でやられたら嫌悪感しか残らない。
324: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:28:45 ID:nxL7BtZQ
+断られても逆切れしないこと。
出産に関わること以外はこちらから連絡をいれず、そっとしておいた方がいいと個人的には思う。
出産に関わること以外はこちらから連絡をいれず、そっとしておいた方がいいと個人的には思う。
326: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:33:49 ID:WJARZNJ3
逃げてー、旦那さん超逃げてー
327: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:48:09 ID:4guMjRNm
妊娠中からこれじゃあ先が思いやられるね。
子供が生まれたらもっと大変な状況になるよ。
子供が生まれれば何もかも夢のように丸くおさまって改善するかも、なんて思ってるなら
テレビドラマの見すぎ。人にもよるけど、本当の修羅場は子供が生まれてからやってくる。
今は殊勝に「夫のために何でもやります」なんて言ってるけど、どうだかねえ。
誰かも言ってるけど、子供に何かして警察沙汰にならないことを祈ってるよ。
子供が生まれたらもっと大変な状況になるよ。
子供が生まれれば何もかも夢のように丸くおさまって改善するかも、なんて思ってるなら
テレビドラマの見すぎ。人にもよるけど、本当の修羅場は子供が生まれてからやってくる。
今は殊勝に「夫のために何でもやります」なんて言ってるけど、どうだかねえ。
誰かも言ってるけど、子供に何かして警察沙汰にならないことを祈ってるよ。
328: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:53:36 ID:3J0A3cPB
本当に子供が生まれたら通常の家事に3時間毎くらいでのオムツ交換にミルクとやることがプラスされるもんね
更に夜泣きで寝不足とかイライラする事だって増えたら治るどころか悪化するんじゃない?
それと、体調不良でイライラもだけど妊娠前の体型に戻そうとか、自分ひとりの時間がなくなるとか精神的にも
イライラする要因は人により増えるわけで・・・とりあえず322の方法だけはお勧めしないのはガチだね
更に夜泣きで寝不足とかイライラする事だって増えたら治るどころか悪化するんじゃない?
それと、体調不良でイライラもだけど妊娠前の体型に戻そうとか、自分ひとりの時間がなくなるとか精神的にも
イライラする要因は人により増えるわけで・・・とりあえず322の方法だけはお勧めしないのはガチだね
329: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:56:31 ID:B6nvLTYC
私も赤ちゃんの事が心配。
妊娠中、夫でさえ悲鳴をあげて逃げ出したのに、こんな精神状態で、初めての育児。
しかも赤は自分で逃げられないからな~。
夫の事よりも今は産まれてくる子の事を考えてあげて欲しい。
今回のおかげで人にあたりやすい性格だってわかったんだから
他人や自分がつぶれる前にガス抜き&軌道修正するように心がけないと。
誰かのいうように専門機関にこまめに相談できる道をつくっておくといいよ。
妊娠中、夫でさえ悲鳴をあげて逃げ出したのに、こんな精神状態で、初めての育児。
しかも赤は自分で逃げられないからな~。
夫の事よりも今は産まれてくる子の事を考えてあげて欲しい。
今回のおかげで人にあたりやすい性格だってわかったんだから
他人や自分がつぶれる前にガス抜き&軌道修正するように心がけないと。
誰かのいうように専門機関にこまめに相談できる道をつくっておくといいよ。
332: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:07:43 ID:t/OV/gkv
>>307
ごめんね、多分だけど子供が産まれてもあまり状況は変わらないと思う。
妊娠中妊婦であることにあぐらをかいてたあなたは
子供が産まれたら母親であることを盾にする気がします。
つわりがしんどいと当たり散らす代わりに子育てがつらいと怒りをぶつけるのではありませんか?
子供が産まれて最初の一年間は妊娠中よりさらに余裕がなくなりますよ。
甘い考えは捨てた方がいいと思う。
ごめんね、多分だけど子供が産まれてもあまり状況は変わらないと思う。
妊娠中妊婦であることにあぐらをかいてたあなたは
子供が産まれたら母親であることを盾にする気がします。
つわりがしんどいと当たり散らす代わりに子育てがつらいと怒りをぶつけるのではありませんか?
子供が産まれて最初の一年間は妊娠中よりさらに余裕がなくなりますよ。
甘い考えは捨てた方がいいと思う。
333: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:14:03 ID:gtQaTx/J
307は、献身的に尽くしてくれている旦那さんの姿を見ていても
「浮気するんじゃないか」と信用していなかったんだよね。
なんかもう、そこんところから違っているような。
尽くしても信頼してくれない相手にに愛情を持ち続けるのは
無理だと思うよ。
しばらくは旦那さんを一人にしてあげなよ。
あなたがイライラしていたのと同じように、旦那さんも
心に余裕がない状態なんだと思う。
謝罪したいなら、手紙(メールは×)でも書いてみたら?
相手も冷静になったら、また戻ってくる可能性もあるかもしれない。
ただ、他の人も書いてあるけれども、子供が生まれても、
子育てを理由に当り散らしたら、もう次はないと思う。
「浮気するんじゃないか」と信用していなかったんだよね。
なんかもう、そこんところから違っているような。
尽くしても信頼してくれない相手にに愛情を持ち続けるのは
無理だと思うよ。
しばらくは旦那さんを一人にしてあげなよ。
あなたがイライラしていたのと同じように、旦那さんも
心に余裕がない状態なんだと思う。
謝罪したいなら、手紙(メールは×)でも書いてみたら?
相手も冷静になったら、また戻ってくる可能性もあるかもしれない。
ただ、他の人も書いてあるけれども、子供が生まれても、
子育てを理由に当り散らしたら、もう次はないと思う。
335: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:55:21 ID:xUyQ35IQ
妊娠中って育児と比べたら全然楽な期間なので、子が産まれたらどうなっちゃうんだろう…。
出来るだけ何でも自分でやるようにしないといけないね。
旦那様は仕事忙しいようだし。
出来るだけ何でも自分でやるようにしないといけないね。
旦那様は仕事忙しいようだし。
336: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 16:11:47 ID:zlGFBTy2
厳しいご意見が続いていますね。
307さんの話を読んで思い出したのが
川端康成の『子供一人』という短編小説です(新潮文庫『愛する人達』に収録)。
妊娠して体調と精神状態が普通でなくなった幼いい奥さんの話。
暗い話ではないので、気休めになるかも知れません。
307さんの話を読んで思い出したのが
川端康成の『子供一人』という短編小説です(新潮文庫『愛する人達』に収録)。
妊娠して体調と精神状態が普通でなくなった幼いい奥さんの話。
暗い話ではないので、気休めになるかも知れません。
338: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 16:34:17 ID:nxL7BtZQ
匿名なのに気休め言っても仕方がないもんな。
妊婦さんということは皆、念頭においてレスしてると思うよ・・・これでもw
妊婦さんということは皆、念頭においてレスしてると思うよ・・・これでもw
342: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 17:02:05 ID:ZyJSeO45
もともとがやさしい旦那さんだったんだから、
もしかしたら戻ってくるかも、に1票。
もしかしたら戻ってくるかも、に1票。
343: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 17:13:48 ID:WJARZNJ3
我慢するタイプが一度切れたらもう戻らないよ
414: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:20:13 ID:xhxl8uBd
>>307です
昨日のうちにアドバイスのお礼ができずにすみません
今日は携帯から投稿させてもらいます
今のところ夫に自分からは連絡はしていません
夫からは体調を気遣うメールがたまにきて、それに返信する程度です
妊娠前までは、交際期間も含めて夫にイライラした態度などとったことはありませんでした
もともと感情を表に出すタイプではないので、夫と喧嘩もしたことはありません
言い訳にしかなりませんが、妊娠して体調の悪さとイライラと
義実家からの男産め攻撃などからのプレッシャーで
(今回は女の子と確定しているのですでに二人目の話が出ていました)
自分が自分じゃなくなっていた気がします
皆さんにお叱りを受けた通り、私よりもずっと夫のほうが苦しんでたんですよね
それに気づけなかった私は母になる資格などないのかもしれません
泣いて解決なんかしないのに、泣くしかできない自分が情けないです
私も夫も25歳です
世間では立派に母親している方がたくさんいますが
私には母親になるにはまだ精神的な年齢が追いついてなかったのかもしれません
厳しい意見が多かったですが、ひとつひとつ、携帯からですが丁寧に読ませてもらいました
たくさんのレスありがとうございました
出てくるのが遅くなってすみませんでした
昨日のうちにアドバイスのお礼ができずにすみません
今日は携帯から投稿させてもらいます
今のところ夫に自分からは連絡はしていません
夫からは体調を気遣うメールがたまにきて、それに返信する程度です
妊娠前までは、交際期間も含めて夫にイライラした態度などとったことはありませんでした
もともと感情を表に出すタイプではないので、夫と喧嘩もしたことはありません
言い訳にしかなりませんが、妊娠して体調の悪さとイライラと
義実家からの男産め攻撃などからのプレッシャーで
(今回は女の子と確定しているのですでに二人目の話が出ていました)
自分が自分じゃなくなっていた気がします
皆さんにお叱りを受けた通り、私よりもずっと夫のほうが苦しんでたんですよね
それに気づけなかった私は母になる資格などないのかもしれません
泣いて解決なんかしないのに、泣くしかできない自分が情けないです
私も夫も25歳です
世間では立派に母親している方がたくさんいますが
私には母親になるにはまだ精神的な年齢が追いついてなかったのかもしれません
厳しい意見が多かったですが、ひとつひとつ、携帯からですが丁寧に読ませてもらいました
たくさんのレスありがとうございました
出てくるのが遅くなってすみませんでした
415: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:56:10 ID:ztVGQfg2
>>414
距離を置いたのは良かったかもしれないね。
引き続き体を大切にしてね。
>義実家からの男産め攻撃
まだ一人目も生まれてないのにこれはキツイ。
「お腹の子は要らない」って言われるようなもんじゃない。
ますます体は辛くなるし、初産で不安になってるところなのに。
旦那さんは、そのことは知ってるの?
距離を置いたのは良かったかもしれないね。
引き続き体を大切にしてね。
>義実家からの男産め攻撃
まだ一人目も生まれてないのにこれはキツイ。
「お腹の子は要らない」って言われるようなもんじゃない。
ますます体は辛くなるし、初産で不安になってるところなのに。
旦那さんは、そのことは知ってるの?
416: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:08:14 ID:kIJB5xwE
>>414
安産を願うょ。頑張れ
安産を願うょ。頑張れ
417: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:22:06 ID:S/LCReQL
>>307さんも、きっとぱっと見おとなしめの人なんだろうね。
だから余計に、妊娠中の言動が旦那さんにはすごく意外で、ダメージ大きかったんだろうな。
とりあえずは今のような感じでいいと思うよ。だんなさんから時々メールあって良かったね。
安産を祈ってます。
だから余計に、妊娠中の言動が旦那さんにはすごく意外で、ダメージ大きかったんだろうな。
とりあえずは今のような感じでいいと思うよ。だんなさんから時々メールあって良かったね。
安産を祈ってます。
419: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:46:03 ID:rUyxlxoN
>>414
体を大事にしてね。
子供を産むことは不安だと思います。
でも、親も最初から親ではなく、
子供に育ててもらって親になっていくんですよ。
体を大事にしてね。
子供を産むことは不安だと思います。
でも、親も最初から親ではなく、
子供に育ててもらって親になっていくんですよ。
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自分の思うようにコントロールしようとするんやろ?
赤ちゃんの親権は旦那が持ってた方が子供のためだと思うけど、義実家で歓迎されてなくて旦那激務なら無理か
まんの者ランキング判定プログラムに文章いれてみますね
ウィーン ガチャン ㌰.㌰.㌰.㌰.㌰.㌰
タダイマケイサンチュウデス ㌰.㌰.㌰.㌰.㌰.㌰.㌰
ハンテイガカンリョウシマシタ ジーッジーッジーッ
. ィ
.._ .......、._ _ /:/l!
:~””''.>゙' u”~ ,、、''‐'、l _
゙、'、u:::::ノ:::::::_,.-=. _~:、 /_.}'':,
``、/:::::::::__....,._ `゙'Y' _.ェ-、....._ /_゙''i゙ノ、ノ
,.--l‐''”~..-_'.x-='”゙ー 、`'-、 ,:' ノ゙ノブ <判定レベルC、60%。
” .!-'”,/ u`'-‐'') /\ `/ でノ-〈 <5人に3人は当てはまる標準的まんの者です
.-''~ >'゙::∪ ‐'”゙./ ヽ.,' ~u/ <まんの者に夢見ると落胆激しいから注意ですよw
//::::: u ', / u ,:'゙
まぁ、まともな男なら結婚しないわなw日本の終わりは近い
旦那の体調は何一つ気を遣わないのが天晴れだわ~
この期に及んでもそんな気サラサラ見られないのもスゴイ
旦那ほだされずに確実に逃げてね!
そうやって嫁側の悪かったところを、耐えられなかった旦那側(男性)の責任にして責めるのは止めなよ。
それを言ってるうちは「安倍政権のせいで離婚するかも」って言ってる人たちと一緒だよ。
責任転嫁しすぎ。
耐えられなかった方が悪いんじゃなくて、そこまで追い込んでしまった人自身の過失。
そう言えば擁護してくれると思ったのかな?うそくさいよ。
朝8時から0時ごろまで仕事して家事までしてくれた旦那を妊娠でイライラしてって言い訳で4時まで責め続けてるのが本性でしょ?擁護なんかするわけないじゃん。
こんな母親で子供がかわいそう。
こんな自己中モラハラ精神的DVゴミクズ糞女でも慰めようとするやつらはドクズ中のドクズ
私は加害者だけど、ほかに原因があったのー
私は悪いけど、悪くないのー仕方なかったのー
反省してるのー
何時間も罵倒とかありえへん。
妊娠して甘えてたって言い訳で、
それが本当の主の姿。
逃げろ旦那さん。
>義実家からの男産め攻撃などからのプレッシャーで
あまりにも批判が多くて取ってつけたような言い訳
子供と一緒に
死んであげるべきだと
思います。
もし妊娠中でもできるだけ旦那に優しくしたいと思うのが普通の女じゃないかな
この奥さんちょっと普通じゃないね
ガチで言われてて、気にするような内容なら最初に言うわなw
でもこの人の場合は、初期は悪阻やホルモンバランスのせいだったみたいだけど、どんどん増長していってDVにまでいってる。
子供が生まれたら、自分の体調が戻らない状況での育児が始まるのに、虐待やネグレクトしないか心配。
せっかく良い夫に恵まれても、自ら幸せを壊す人もいるんだね。
旦那もさ、いくら耐えてるって言っても本人に言わなきゃダメじゃん。
ま、報告者は実姉に言われてたのにも関わらず改善しようとらせずに甘えてたんだから自業自得だね。
癪に障る事を言ったら朝4時間までループ説教開始する奴に言い返せだって?
お前、最高にドSやなw
別れればオッケー
子育てのストレスでまた同じことしそうだよね、反省してないみたいだし
馬鹿だろこの女
大人しく別れてやれ
それが夫にとってお前がやれる最善策
当たったヤツはそれが自分の本質だよ、ゴミクズ
つわりがひどいと言っても入院するほど大変なわけでもなく、数時間罵倒できるなんて元気な妊婦じゃん
だいたい妊娠中にそんなに罵倒して「お腹の赤ちゃんに聞こえる」とか気にならないのかな
初めての子で妊娠中だったら自分とお腹の赤ちゃんのことだけ考えれば良いんだから楽だよ
産まれたらちゃんと育てられるのか疑問
旦那さん逃げ切れてますように
今の夫と別れる判れないは別として、人の親になる人間がそれではいけない
夫に考えを変えさせるために変わるのでもなく、夫が考えを変えないのなら変わる甲斐も無いでもなく
イライラするから誰かに八つ当たりする わからない
もっとおぞましい物だ
今のうちに放逐して正解
いくらホルモンガーとか何とか言っても、相手を粗末に扱って良いことにはならないよ
んなもん、旦那へのDVに対しての自己正当化の屁理屈だし
ま、順当に行けば離婚されてるでしょ
日頃穏やかな人ほど思い詰めたら絶対に意見を変えないから
地図も読めない雌がなに喚いてるの?
アタシ女だけどこんな嫁無理です
旦那に心底同情します
出産したあとに死ぬ
妊婦が理由じゃなく最初からこういう性格なんでしょw
小さく気持ちがザラついた事実はあったんだろうけどたぶん攻撃というほど言われてはいない
しょっちゅうメソメソしてたなぁ…
仕事で旦那と離れるの寂しくってね(笑)
こめんね、大丈夫だからいってらっしゃい
みたいなね(;・ω・)
めんどくさい嫁でごめんね。
男女逆とか関係なく、立派なモラハラだしDVでもある。
本来義実家に向けるべき鬱憤まで旦那に向けちゃったんだろうけど、自業自得以外言いようが無いわ。
旦那さんが気の毒すぎるし子供がかわいそう。
DVモラハラ案件でもまあ頑張れちゃんとやり直して次に行けって書き込みあるけど、
こいつら無責任だなあ…と思ってたけど
いつしか逆上して相手(妻子)に向かっていかないよう宥めすかす高等手段だなと理解したよ
男女逆でもまた然り
諦めろとしか言えない
子供ができてしまうとこの夫婦は分かれるにしても全く無関係に離れなくなる。そうなったとき旦那の方は養育費の支払いのため、今後もこの母親と子供の奴隷とならざるを得ない。
子供なしに、きっぱり関係を断ち切っていくべきだと思う。
自分が絶対強い立場だと思うと豹変するタイプなんだろうな。
もう旦那さんは戻らないと思うよ。
母親はともかく子供は自分で作ったんだから奴隷というのは変だよ
母親と関わりたくないんだったら子供をこの旦那が育てても良いんだし
今は実家で母親怒鳴り散らしたり仕事から帰った父親を朝の4時まで
罵倒してるんだよね?
してないってのなら旦那さんにしたことは妊娠関係なくただのDVだよね?
人間が壊れてしまう
やっぱり女性の経済的自立は大切だね
人によってはまだ子どもでしょ
今ちょっと大人になっていて心穏やかに暮らせていますように
妊婦は野生動物と同じように扱えとかいうけど
野生動物だってつがいや同族に簡単に攻撃したりしないぞ
圧力に耐えて、耐えて、ある所まで行くとポッキリでもう戻らない
ジサツような雰囲気を全く見せずに突然・・・というパターンも多い
ばーか
子供いる母親がいつまでも穏やかじゃなく過ごす事を望んでるお前の方がどうかしてるぞ
子供が生まれても、8時から日付が変わるまで働いているんじゃあ子育ては難しいから引き取れないだろうし、とかく気の毒だ
いろんな状況で、辛くても耐えてる人も居ると知らなきゃね
自己中に生きなきゃ、こんな事にもならん
でも辛い時に労わってもらったら、出来るだけ我慢しようとか迷惑かけないようにしようって努めるのが人間じゃないですかね
労わってもらってるからもっと迷惑かけてもOKなんて思考の持ち主とは知人にさえ欲しくないわ
やりすぎ危険よね
ガルガル期には旦那に当たり散らして
当たられた二人ともハゲ散らして
理由つければなんでも許されると思うなよ
朝の4時まで罵倒する余裕なんてないわ。朝は6時に起きてお弁当作って洗濯してご飯作ってしないといけないし。眠くてダウン。この報告者ものすごい元気だね。
禿は関係ないだろ! 彡 ⌒ ミ
. (´;ω;`)
つわりは軽めでバリバリ産休まで仕事して、産休入った途端血圧上がって入院とかなったけど、体は辛いけどイライラとかなかったから全然こういう人の言い分がわからん…体辛かったら寝込んでたし。
産後の方がキツかったけど、よくやってくれてた夫感謝しまくりで、死んだように寝てたりしたなあ。
夫曰く私は妊娠出産で全然変わらないなぁと言われたし。ガリガリには痩せたが…
けど、飼い犬には本当にイライラした。
自分でもなぜだか分からない。
寝かせてくれない、ゆっくり食事もできない、体が元に戻らない、共働きならなおのこと地獄。
産前でホルモンバランス崩れた程度でDVするなら、産後は虐待も待っていそう。
今はどうなってるかな。
毎回思うんだがちんさんまんさん言う連中は頭イカれてるな
お前もそうか?
枯渇した愛情はもう元には戻らんよ。
後出しして殊勝に反省してますといわんばかりだが、最初の書き込みとか酷すぎwww
嫁親や兄弟に相談するとか
現に今後悔しまくって改善しようとしてるんだし…もっと違った未来があったのかもね
同意
旦那が必要以上に甘やかして増長させてしまったのは確か
愛情が尽きる前に話し合い出来れば良かったんだろうけどね
自分が我慢すればって自分のキャパ以上の事を背負って結局駄目になったら即捨てるってのも極端過ぎる
比重で言えば報告者の方がずっと悪いんだけど旦那にも責任の一端はあると思うよ
旦那さん無事逃げ切れていればいいな
産後の方がもっと余裕がなくなってイライラするよ
このままさよならしないと駄目だわ
共働きしてるわけでもない。
いくらホルモンバランスが崩れるとはいえ、ちょっと酷いかな。
シンドイと言っても罵倒する元気だけはあるようだし。
子供生まれた後の方がしんどいよ。
大人のように会話通じないからね。
別れた方が旦那さんのためではあるよね。
相談して「妊婦特有のイライラだから~」と言われた結果、我慢することを選んだんじゃないかな。
妊婦のストレスにならないように受け身になりすぎていたのなら十分ありうることだ。
というか真夜中に帰ってくる旦那を妊婦が出迎えるのもおかしい。
規則正しい生活が送らなかったのもイライラの原因に思える。
きっちり夜の10時に寝て朝7時に起きる。
栄養のある食事を三食きっちりと取る。
リラックスできる時間や趣味を作る。
この三つができていればイライラも大幅に抑えられると思うんだが・・・
共働きとはいえ正規と嘱託なので、勤務時間も給与も違うから忙しい時期くらいと話し合っても、モラハラだと叫ぶ。話し合いで不利になると夜中でも家出しようとする。
兄夫婦も婚前は喧嘩はなし。兄は新婚早々に冷めて(覚めて)、子供なんか作りたくない離婚したいと頑張ってるわ。
この先の子育てなんて到底耐えられないだろ
別れて正解
四時間罵倒されるのに耐えられないなら別れろってんなら
誰も結婚なんてできんな
そりゃ人口も減りますわ
離婚一択です。てか、もうしたんだろうけどw
散々妊婦の嫁さんに気を使ってるのに返ってくるのが罵詈雑言だとそりゃ愛情もさめるわ
これまで大事にしてくれていた旦那が堪え忍ばなければならない理由はないわ
妊娠ホルモン怖すぎない…?こういうの聞くと小梨で良かったとしみじみ思うわあ
しょうがないじゃない
まんの者だもの
みつこ(満子)
そうなったのは義理実家にされた嫌がらせで精神がおかしくなってたからだよ。
自分の両親そして医者、マタニティサポート、どんどん味方作れ!
旦那が義理実家から助けてくれないからだと、外堀埋めながら理解させるんだ。
旦那さんは辛いと言うが子供出来たら、1日中働いて更に夜泣きで寝られず、子供のイヤイヤに付き合わされるアナタに比べたら、なんて事ないさ。
甘ったれた僕ちんなんだよ。
今は人の言葉を鵜呑みにしがちだけど、少し冷静になるといいよ。
この糞アマが子供に嘘を吹き込んで旦那を憎むように育てないとも限らないんだよな
つか10年以上前の話だし、今は離婚済みでしょw
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