スレ立てるまでもない悩み相談115【既女
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1444276697/
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1444276697/
42: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 00:22:35.87 ID:RJ2ptLs/0
離婚を考え始めた35歳、5歳の子有り専業です
大手企業勤務、年収もそれなりにある相手なら、子がいる今、離婚はせず耐えるしかないのでしょうか
転勤族に振り回され、各地を転々とさせられることにほとほと疲れてきました
各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
大手企業勤務、年収もそれなりにある相手なら、子がいる今、離婚はせず耐えるしかないのでしょうか
転勤族に振り回され、各地を転々とさせられることにほとほと疲れてきました
各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
※人気記事ランキング
※アクセスの多いオススメ記事
- 私「パイの中身が空っぽなんだけど」店員「食べたのでは?w」私「もういい。本部に報告します」→すると・・・
- 父「DNA鑑定したらお前は実子じゃなかった。遺産は渡さん!」私「おかしい!こちらもDNA鑑定する!」→結果・・・
- 女湯に男児連れてくる親がムカつくので、男児に大事な部分を至近距離で見せつけてるwwww
- 店長「店員がサングラスして接客してるってクレームきた」俺「え?してないですよ!」→真相が・・・
- スーパーでお気に入りの『ごぼう天お蕎麦』を買おうとしたら、ある記載に気付いた。衝撃でフリーズ。
- 体育教師「マラソン大会に出ろ」俺「事故の後遺症で足が…」教師「歩いても構わない」→歩いてゴールしたら、なんと・・・
- 俺「海外転勤についてきて」→拒否した彼女とケンカ別れした。数年後、帰国するとまさかの事態になっていて・・・
- 修学旅行で行った韓国で元慰安婦の講演があった。教師「さあ皆、この方に土下座しよう」→すると・・・
自分の仕事を追えるような環境ではありません(夫は午前様で平日の育児協力なし)
自分はもう専業暦5年、都会に戻れば事務パートができるだろうという程度のスキル、
たいした稼ぎはできないでしょうが、最低限の暮らしはできます
都会に戻れば実家のサポートも受けられます
子供のためを思うなら、別れないほうが得策なのでしょうか?
自分さえ我慢すればよいという状況が疲れてきてしまいました
自分はもう専業暦5年、都会に戻れば事務パートができるだろうという程度のスキル、
たいした稼ぎはできないでしょうが、最低限の暮らしはできます
都会に戻れば実家のサポートも受けられます
子供のためを思うなら、別れないほうが得策なのでしょうか?
自分さえ我慢すればよいという状況が疲れてきてしまいました
43: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 00:34:24.93 ID:SLcZz0AP0
>>42
最終的に離婚も考えているというのは置いといて、
育児含む家庭生活への協力も少なく、転勤転居に伴う気苦労にも
全く労われない結果、精神的に疲弊しているという事は旦那さんに伝えた?
毎日午前様というのが業務上避けられないという場合は
家事育児も物理的に手伝いようがないのは、私も経験ある。
期待できないと分かってるし疲れてるのも知ってるし
体を壊す前にちゃんと寝て欲しいとか、すごく考えるよね。
だからこそせめて労いの一言があれば報われてるんじゃないかと思うから
あなたなりの大変さがあると、少しは言ってみていいと思うよ。
最終的に離婚も考えているというのは置いといて、
育児含む家庭生活への協力も少なく、転勤転居に伴う気苦労にも
全く労われない結果、精神的に疲弊しているという事は旦那さんに伝えた?
毎日午前様というのが業務上避けられないという場合は
家事育児も物理的に手伝いようがないのは、私も経験ある。
期待できないと分かってるし疲れてるのも知ってるし
体を壊す前にちゃんと寝て欲しいとか、すごく考えるよね。
だからこそせめて労いの一言があれば報われてるんじゃないかと思うから
あなたなりの大変さがあると、少しは言ってみていいと思うよ。
44: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 00:51:26.00 ID:RJ2ptLs/0
>>43
回答ありがとうございます
何度か口論になり伝えていますが、おそらく「ついてきて当たり前」という認識だと思います
社内みんな転勤族、奥さん仕事やめてついてくるのが当たり前で、
皆さん当然のように夫の職場の地域に子連れでついてまわります、海外までもです
なので、当たり前という感覚から抜けるのが難しいのだと思います
夫の父は、夫の母を使用人のようにこき使う古いタイプの人間で、それを見て育っているので
私にも使用人のように動いてほしいのだと思います
「靴下」(靴下をとってきての意味)と言われた時に、初めて離婚が頭をよぎりました
夫は社会的にも真面目な人間で、DVもなく、子供も休日はかわいがります
私はノイローゼ気味で最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、
家事がよその家よりちゃんとできていないため、揉めた場合弱いと思います
回答ありがとうございます
何度か口論になり伝えていますが、おそらく「ついてきて当たり前」という認識だと思います
社内みんな転勤族、奥さん仕事やめてついてくるのが当たり前で、
皆さん当然のように夫の職場の地域に子連れでついてまわります、海外までもです
なので、当たり前という感覚から抜けるのが難しいのだと思います
夫の父は、夫の母を使用人のようにこき使う古いタイプの人間で、それを見て育っているので
私にも使用人のように動いてほしいのだと思います
「靴下」(靴下をとってきての意味)と言われた時に、初めて離婚が頭をよぎりました
夫は社会的にも真面目な人間で、DVもなく、子供も休日はかわいがります
私はノイローゼ気味で最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、
家事がよその家よりちゃんとできていないため、揉めた場合弱いと思います
45: 花子 ◆Zqia5EyJTA 2015/10/14(水) 01:14:42.14 ID:iYKYMWdL0
つまり、旦那がスター、主役で、奥さんはそれをサポートしろと。
じゃ、結婚前は、奥さんはどういう家庭を希望していたんだろーね?
じゃ、結婚前は、奥さんはどういう家庭を希望していたんだろーね?
49: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:03:21.70 ID:6wG+4if90
>>44
まず夫を労いつつ自分の現状(サポートできてない&子供の為にも定住したい)を話す
別居出来れば万歳だし、離婚も覚悟ならそのまま離婚or喧嘩後に実家にでも帰ればいんじゃない?
夫が態度を改めて同居継続もあるかもしれないけど可能性は低いだろうね
まず夫を労いつつ自分の現状(サポートできてない&子供の為にも定住したい)を話す
別居出来れば万歳だし、離婚も覚悟ならそのまま離婚or喧嘩後に実家にでも帰ればいんじゃない?
夫が態度を改めて同居継続もあるかもしれないけど可能性は低いだろうね
48: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 07:36:27.07 ID:xKSNFYMg0
>>44
元々転勤のある職だってことは分かってたんじゃないのかな
その状況だと子供がある程度の年齢になるまでは付いて回る→ある程度になったら単身赴任が多いな周りでは
上の人とかぶるけど気持ちをまず伝えよう
靴下、とか飯、とか単語だけで会話しようとしたら「そういうのやめてよ~私召使いじゃないんだから」
というようなことをきつすぎない口調で言ってみるとか
転勤の転居が決まった時も黙って何でもやるんじゃなく、こういうことが大変だって言う
伝えなければ何も分からないからあなたが生活にすっかり満足してるとすら思われてるかもよ
ノイローゼは転勤絡みのこと?それとも他にも理由がある?
離婚には10歩くらい早いと思うよ
元々転勤のある職だってことは分かってたんじゃないのかな
その状況だと子供がある程度の年齢になるまでは付いて回る→ある程度になったら単身赴任が多いな周りでは
上の人とかぶるけど気持ちをまず伝えよう
靴下、とか飯、とか単語だけで会話しようとしたら「そういうのやめてよ~私召使いじゃないんだから」
というようなことをきつすぎない口調で言ってみるとか
転勤の転居が決まった時も黙って何でもやるんじゃなく、こういうことが大変だって言う
伝えなければ何も分からないからあなたが生活にすっかり満足してるとすら思われてるかもよ
ノイローゼは転勤絡みのこと?それとも他にも理由がある?
離婚には10歩くらい早いと思うよ
50: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:03:44.21 ID:SLcZz0AP0
>>44
>>48さんと更にかぶるけど、転勤族になるであろうことは
結婚前から分かってただろ?というスタンスが旦那さんにあるのでは。
子供が学齢期、遅くとも中学となると単身赴任になるパターンは確かに多いよ。
旦那さんとしてはその時になって「パパなんていない方が楽」と思われないよう
今のうちに家族としっかり関わっておいた方がいいのではという危機感もあった方がいいけど
今のままじゃ子供よりあなたがそうなりそうだ。
口論、ケンカに乗っかって気持ちを伝えるのは良い方法じゃないよ。
男にとっては単純にヒスってるくらいにしか受け取らない。
よっぽど気持ちを汲み取れるタイプなら、妻の言動の裏に何があるのか
考えを及ばせてくれることもあるけど、旦那さんがそのタイプなら現状そうはなってない。
だから、いつがいいとは具体的に言えないけれども、ごく普通に話ができる時、
現状に対する不満より、この先夫の協力も理解もないまま頑張るのは甲斐がない、
あなたにとって仕事と結果がやり甲斐であるのと同じように、あなたとの子供を育て
家庭を守ることへ少しでも労りがあれば、少なくとも辛さは薄れるということを
あまり力まず丁寧に伝えてみたらどうだろう。
繰り返すけど、感情的なやりとりでは相手の言葉より自分の感情しか残らないよ。
こういう事はタイミングも大切。
>>48さんと更にかぶるけど、転勤族になるであろうことは
結婚前から分かってただろ?というスタンスが旦那さんにあるのでは。
子供が学齢期、遅くとも中学となると単身赴任になるパターンは確かに多いよ。
旦那さんとしてはその時になって「パパなんていない方が楽」と思われないよう
今のうちに家族としっかり関わっておいた方がいいのではという危機感もあった方がいいけど
今のままじゃ子供よりあなたがそうなりそうだ。
口論、ケンカに乗っかって気持ちを伝えるのは良い方法じゃないよ。
男にとっては単純にヒスってるくらいにしか受け取らない。
よっぽど気持ちを汲み取れるタイプなら、妻の言動の裏に何があるのか
考えを及ばせてくれることもあるけど、旦那さんがそのタイプなら現状そうはなってない。
だから、いつがいいとは具体的に言えないけれども、ごく普通に話ができる時、
現状に対する不満より、この先夫の協力も理解もないまま頑張るのは甲斐がない、
あなたにとって仕事と結果がやり甲斐であるのと同じように、あなたとの子供を育て
家庭を守ることへ少しでも労りがあれば、少なくとも辛さは薄れるということを
あまり力まず丁寧に伝えてみたらどうだろう。
繰り返すけど、感情的なやりとりでは相手の言葉より自分の感情しか残らないよ。
こういう事はタイミングも大切。
51: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:05:11.29 ID:oczJGHIM0
>>44
即離婚じゃなくて、自分だけ都会に帰る別居前提での話し合いがいいんじゃないかな
「これからは子供のことを考えて私と子供は一地域に定住します。単身赴任で頑張ってください」
と宣言してみては?
それで何の妥協もしようとしないなら子供つれて実家に帰ってみても良いし
離婚だと言われればもう離婚しても良い様な気もするよ
即離婚じゃなくて、自分だけ都会に帰る別居前提での話し合いがいいんじゃないかな
「これからは子供のことを考えて私と子供は一地域に定住します。単身赴任で頑張ってください」
と宣言してみては?
それで何の妥協もしようとしないなら子供つれて実家に帰ってみても良いし
離婚だと言われればもう離婚しても良い様な気もするよ
52: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:15:44.84 ID:UMDa2Z9E0
>>44
転勤族って分かってて結婚したんじゃないの?
転勤族って分かってて結婚したんじゃないの?
55: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:36:16.14 ID:0umZFmA70
>>52 わかっててもどうにかなるって思って決断したんじゃない?
いざ経験してみるとこんなに大変なのか・・とやっとわかったとか
自分はその口 今度の地が永住である事を願うのみ
旦那が好きだから付いて回ってるけど、もし旦那が私を理解してくれない、
労わってくれないのなら不平不満しか出ないと思う それこそ欝まっしぐら
だと思うわ
>>44 ついて回ってる人だけじゃなく、44との会話に上らないだけで実際は離婚や
単身赴任してる人もいるはずだから旦那も話し合えばわかってもらえると思うけどな
44の旦那は44は付いてきて当たり前って信じきってるんじゃないかな
いざ経験してみるとこんなに大変なのか・・とやっとわかったとか
自分はその口 今度の地が永住である事を願うのみ
旦那が好きだから付いて回ってるけど、もし旦那が私を理解してくれない、
労わってくれないのなら不平不満しか出ないと思う それこそ欝まっしぐら
だと思うわ
>>44 ついて回ってる人だけじゃなく、44との会話に上らないだけで実際は離婚や
単身赴任してる人もいるはずだから旦那も話し合えばわかってもらえると思うけどな
44の旦那は44は付いてきて当たり前って信じきってるんじゃないかな
54: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:23:41.82 ID:gq+TnQLQ0
>>44
お子さんと旦那さんの関わりはどうなんだろ?
うちも仕事第一、家の事は妻任せな夫だったけど、私がスッパリあきらめて幼稚園の行事や子ども関係の知り合いと盛り上がっていたら、淋しくなったらしく、都合つけて来るようになったよ
(勝ったと思った)
まずは言いなりにならないところから始めてみては?
「子どもにキチンと覚えさせたいから」と「靴下」と言われても「靴下がナンデスカ~?」と明るめに言う
今ちょっと手が離せないのゴメンね~と3度に1度は断るとか
それでキレたり不機嫌になるような旦那なら、次は単身赴任案件
お子さんと旦那さんの関わりはどうなんだろ?
うちも仕事第一、家の事は妻任せな夫だったけど、私がスッパリあきらめて幼稚園の行事や子ども関係の知り合いと盛り上がっていたら、淋しくなったらしく、都合つけて来るようになったよ
(勝ったと思った)
まずは言いなりにならないところから始めてみては?
「子どもにキチンと覚えさせたいから」と「靴下」と言われても「靴下がナンデスカ~?」と明るめに言う
今ちょっと手が離せないのゴメンね~と3度に1度は断るとか
それでキレたり不機嫌になるような旦那なら、次は単身赴任案件
56: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:46:12.53 ID:hlZe0kIa0
>>44
使用人云々は、夫両親のことなので一緒に考えない方が良いかも…
靴下~の件は、我が夫もありますが、
私が取り易い場所に居たり、機嫌が良い時は渡しますが、
それ以外は、聞こえないふりや、
つぶやいたら向こうから来てくれるなんて良いねぇ~私もつぶやこうかな~でお終いだよ。
激務なら家庭を顧みる時間は、物理的に少なくなるし、
転勤必須な職場なら仕方がないし。
その代償が、年収や地位かと。
転勤については、結婚前に話し合わなかったの?
頻繁にあること、
子どもが〇歳になったら、この地域に家を買って単身赴任する…とか。
そういう状況の夫と結婚したのだから、
夫は仕事、妻は家庭を守る…では、古過ぎて嫌?
お子さんが少し手を離れるようになって、
考える時間が出来てしまったのでは?
忙しく家事をするか、お子さんと一緒に習い事をしてオンオフをつけるなり、
外で働くだけでない別のことにトライしてみては?
使用人云々は、夫両親のことなので一緒に考えない方が良いかも…
靴下~の件は、我が夫もありますが、
私が取り易い場所に居たり、機嫌が良い時は渡しますが、
それ以外は、聞こえないふりや、
つぶやいたら向こうから来てくれるなんて良いねぇ~私もつぶやこうかな~でお終いだよ。
激務なら家庭を顧みる時間は、物理的に少なくなるし、
転勤必須な職場なら仕方がないし。
その代償が、年収や地位かと。
転勤については、結婚前に話し合わなかったの?
頻繁にあること、
子どもが〇歳になったら、この地域に家を買って単身赴任する…とか。
そういう状況の夫と結婚したのだから、
夫は仕事、妻は家庭を守る…では、古過ぎて嫌?
お子さんが少し手を離れるようになって、
考える時間が出来てしまったのでは?
忙しく家事をするか、お子さんと一緒に習い事をしてオンオフをつけるなり、
外で働くだけでない別のことにトライしてみては?
62: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 10:07:40.24 ID:0fM+fNZ80
>>44
自分の親は転勤族じゃ無かった人かな?
親の都合での引っ越しに慣れてれば、結婚してから転勤が多くても、そんなもんだと割りきれるんだろうけど。
旦那さんから一言「いつも済まないね。着いてきてくれてありがとう」てな言葉があればそれだけで気持ちが気持ち晴れるのかもね…
自分の親は転勤族じゃ無かった人かな?
親の都合での引っ越しに慣れてれば、結婚してから転勤が多くても、そんなもんだと割りきれるんだろうけど。
旦那さんから一言「いつも済まないね。着いてきてくれてありがとう」てな言葉があればそれだけで気持ちが気持ち晴れるのかもね…
58: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 09:08:02.78 ID:Js+BppHE0
>>44
お互いに思いやりが足りてない感じ
42で>各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
ってあるけど、転々とさせられるのは旦那さんもでしょ?
自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令1つであちこち飛ばされて
そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
そうやって神経すり減らして働いてたって妻は感謝するでもなく
転々とさせられるってぶーぶー文句垂れてるだけって可哀想
一か所に定住するために転職して収入が半減して、共働きしなきゃ生活できなくなったら
それはそれでまた文句言うんでしょ
何もかも思い通りって人の方が少ないんだよ
定住する、そこそこの年収を得る、平日に育児協力できるほど早く帰宅する
年収だけでもそこそこあって良かったじゃない
定住できても、平日は子供の顔を見られない父親なんてごろごろいるし
ブラックに働いたって年収が低い人もいるし
定住先が義実家の隣とかも辛いだろうね
結局、現状で幸せを見出そうとしないで不満ばかり探す人ってどこに行ったって幸せになれないと思う
お互いに思いやりが足りてない感じ
42で>各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
ってあるけど、転々とさせられるのは旦那さんもでしょ?
自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令1つであちこち飛ばされて
そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
そうやって神経すり減らして働いてたって妻は感謝するでもなく
転々とさせられるってぶーぶー文句垂れてるだけって可哀想
一か所に定住するために転職して収入が半減して、共働きしなきゃ生活できなくなったら
それはそれでまた文句言うんでしょ
何もかも思い通りって人の方が少ないんだよ
定住する、そこそこの年収を得る、平日に育児協力できるほど早く帰宅する
年収だけでもそこそこあって良かったじゃない
定住できても、平日は子供の顔を見られない父親なんてごろごろいるし
ブラックに働いたって年収が低い人もいるし
定住先が義実家の隣とかも辛いだろうね
結局、現状で幸せを見出そうとしないで不満ばかり探す人ってどこに行ったって幸せになれないと思う
69: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 11:48:10.69 ID:YpXGfif10
>>58
>転々とさせられるのは旦那さんもでしょ?
>自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令1つであちこち飛ばされて
>そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
>そうやって神経すり減らして働いて
これは違うな
うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、
嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」
「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、子どもには特に」って言ってる
その通りだと思う
転勤してきたら歓送迎会があったり、会社での繋がりがあるってだけでもマシだよ、嫁と子どもよりは
>転々とさせられるのは旦那さんもでしょ?
>自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令1つであちこち飛ばされて
>そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
>そうやって神経すり減らして働いて
これは違うな
うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、
嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」
「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、子どもには特に」って言ってる
その通りだと思う
転勤してきたら歓送迎会があったり、会社での繋がりがあるってだけでもマシだよ、嫁と子どもよりは
71: 花子 ◆Zqia5EyJTA 2015/10/14(水) 12:13:36.45 ID:iYKYMWdL0
>>69
> うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、
> 嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」
> 「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、子どもには特に」って言ってる
ここまで深く認識してる転勤族旦那は本当にいるのかね?www
> うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、
> 嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」
> 「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、子どもには特に」って言ってる
ここまで深く認識してる転勤族旦那は本当にいるのかね?www
74: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 14:11:00.34 ID:Js+BppHE0
>>69
いや、そりゃ「思いやりのある」旦那さんだったらそう言うだろうけどさ
それを妻の方が言うのは違うんじゃない?
旦那が一生懸命働いてる時にさ
あー頑張ってくれてるなーって思って、「いつもありがとう」って自分から言うのはアリだけど
旦那が、「俺すごい頑張ってるだろ!大変だけどお前たちのために頑張ってるんだから感謝しろよ!」
って、家事育児でくたびれきってる時にしつこくグズグズ言って来たら
感謝の気持ちがあったって消えちゃうんじゃないのって話
いや、そりゃ「思いやりのある」旦那さんだったらそう言うだろうけどさ
それを妻の方が言うのは違うんじゃない?
旦那が一生懸命働いてる時にさ
あー頑張ってくれてるなーって思って、「いつもありがとう」って自分から言うのはアリだけど
旦那が、「俺すごい頑張ってるだろ!大変だけどお前たちのために頑張ってるんだから感謝しろよ!」
って、家事育児でくたびれきってる時にしつこくグズグズ言って来たら
感謝の気持ちがあったって消えちゃうんじゃないのって話
76: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 19:03:35.87 ID:YpXGfif10
>>74
妻が言っていいことでしょ、それは
夫の都合で、今まで積み上げてきた人間関係も居住環境も何もかもゼロにされてるんだから
それは妻と子は言っていいと思うわ
ゼロだよ?白紙に戻されてるんだよ?
その仕事で養われてたとしても、その会社で働いてるのも転職せずに転勤することを選んでるのも夫なんだから
>>76
全く同じ思いです。いくら過酷な目に遭おうと、出世欲重視で転勤しているのは夫、
この会社を選び転職もせず、転勤にしたがっているのは夫です。
全て出世、ビジネスゲームの中で自分がどこまで行けるか見たいだけ。
それなりに組織の中枢に行く人物だとはわかっていますが、そのために私は
脇役、サポートに徹しなければならず、自分の仕事も友人も全部捨てる日々。
今まで、苦しくなるたび、ネット上のいろんな場所で質問させていただきました。
そのたび、決まって「転勤って最初からわかってたでしょ?」「わかってて結婚したんでしょ?」
の言葉が投げられます。結婚当初は、自分なら何とかできると思ってました。
でも、子供が足元でまとわりつくと、自分ではなんとも出来なかった。諦めばかりを知りました。
妻が言っていいことでしょ、それは
夫の都合で、今まで積み上げてきた人間関係も居住環境も何もかもゼロにされてるんだから
それは妻と子は言っていいと思うわ
ゼロだよ?白紙に戻されてるんだよ?
その仕事で養われてたとしても、その会社で働いてるのも転職せずに転勤することを選んでるのも夫なんだから
>>76
全く同じ思いです。いくら過酷な目に遭おうと、出世欲重視で転勤しているのは夫、
この会社を選び転職もせず、転勤にしたがっているのは夫です。
全て出世、ビジネスゲームの中で自分がどこまで行けるか見たいだけ。
それなりに組織の中枢に行く人物だとはわかっていますが、そのために私は
脇役、サポートに徹しなければならず、自分の仕事も友人も全部捨てる日々。
今まで、苦しくなるたび、ネット上のいろんな場所で質問させていただきました。
そのたび、決まって「転勤って最初からわかってたでしょ?」「わかってて結婚したんでしょ?」
の言葉が投げられます。結婚当初は、自分なら何とかできると思ってました。
でも、子供が足元でまとわりつくと、自分ではなんとも出来なかった。諦めばかりを知りました。
72: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 12:23:51.32 ID:zuw0hBjk0
旦那さんは転勤したって会社内なんだし顔見知りもいれば仕事内容がいちから変わるわけじゃない
引っ越したら家から店から変わるのにね
引っ越したら家から店から変わるのにね
73: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 12:36:07.25 ID:0umZFmA70
>>72 うちの場合、支所内で知ってる人一人とかあったよ 知ってても顔だけとかさ
業務内容も違ったりする事もあったし各場所でやり方も違ったりね
上になって行くと更に気苦労が耐えない 地元の古参とかの上司に突然なるから
古参たちにはおもしろくないだろうし 家に帰ったら嫁がグチグチ言うしで揉めてる
家庭も少なくないってこぼしてた事もあったよ みんな大変なのは同じと思うけどな
専業主婦が一番楽だと思う 人間関係が選択できるから
業務内容も違ったりする事もあったし各場所でやり方も違ったりね
上になって行くと更に気苦労が耐えない 地元の古参とかの上司に突然なるから
古参たちにはおもしろくないだろうし 家に帰ったら嫁がグチグチ言うしで揉めてる
家庭も少なくないってこぼしてた事もあったよ みんな大変なのは同じと思うけどな
専業主婦が一番楽だと思う 人間関係が選択できるから
75: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 18:06:38.35 ID:/IL8LSCM0
転勤族つらいですよね、うちは家族帯同に疲れ転職した。
的はずれだったらごめん、旦那への嫉妬はない?旦那はどこに行っても社会に繋がってるのに私は、みたいな。
自分はその手の嫉妬心が旦那に向いてしまったから、無理にでも外に出るようにした。社宅の奥様たちと仲良くなる自信もなかったし。それでもやっぱり孤独感は抜けなくて日帰りで地元に戻ったりしてたけど。
もしお金が許すなら家事代行を頼んだり、週末に子を連れて地元に帰ったり、少し離れて事態を見つめてもいい気がする。
それで現実に戻ってやっぱり無理だ夫との生活は続けられないって思うならそのときはね。
>>75
まさにその通りです。この人はどんどん出世していくのに、私の夢は帯同のその日から途切れたまま。
手前味噌ですが夫はどんどん出世して社会に認められ、会社の中枢を担っていく。
私もそれなりに輝いた時代がありました。でも、帯同と妊娠出産で、全部手離しました。
夫だって新しい土地で一からなのは条件一緒、というレスはちょっと違うんです。
夫はどこに行こうと、組織に属している限り、一生続けられるつながりがあるんです。
こちらは、どんなに新しい関係を築こうと、いつも白紙に。
的はずれだったらごめん、旦那への嫉妬はない?旦那はどこに行っても社会に繋がってるのに私は、みたいな。
自分はその手の嫉妬心が旦那に向いてしまったから、無理にでも外に出るようにした。社宅の奥様たちと仲良くなる自信もなかったし。それでもやっぱり孤独感は抜けなくて日帰りで地元に戻ったりしてたけど。
もしお金が許すなら家事代行を頼んだり、週末に子を連れて地元に帰ったり、少し離れて事態を見つめてもいい気がする。
それで現実に戻ってやっぱり無理だ夫との生活は続けられないって思うならそのときはね。
>>75
まさにその通りです。この人はどんどん出世していくのに、私の夢は帯同のその日から途切れたまま。
手前味噌ですが夫はどんどん出世して社会に認められ、会社の中枢を担っていく。
私もそれなりに輝いた時代がありました。でも、帯同と妊娠出産で、全部手離しました。
夫だって新しい土地で一からなのは条件一緒、というレスはちょっと違うんです。
夫はどこに行こうと、組織に属している限り、一生続けられるつながりがあるんです。
こちらは、どんなに新しい関係を築こうと、いつも白紙に。
80: 42 2015/10/14(水) 19:46:55.40 ID:RJ2ptLs/0
転勤族離婚の書き込みの者です。たくさんのご回答ありがとうございます。
私の気持ちを代弁してくださる方がちらほらいらっしゃり、救われた思いです。
一晩考えて、決心がつきました。
子供から私情で父親を奪ってはいけないこと、夫の収入だけあてにして後は好き勝手しようと。
気持ちをわかってくださった奥様方ありがとうございました。
私の気持ちを代弁してくださる方がちらほらいらっしゃり、救われた思いです。
一晩考えて、決心がつきました。
子供から私情で父親を奪ってはいけないこと、夫の収入だけあてにして後は好き勝手しようと。
気持ちをわかってくださった奥様方ありがとうございました。
81: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 21:07:07.91 ID:wO2IBPWE0
なんか俺様なところがあったとしても社会的地位がそうさているんだろうに
旦那さんがかわいそうだと思った
こういう私が私が輝いてた私がって言う人は最初から結婚せずに独身のまま自立して好きなだけ
輝いていればいいと思う
それか紐男との事実婚が向いていそう
好き勝手するのならとっとと別れて新しい奥さんと幸せにさせてあげたらいいのに
旦那さんがかわいそうだと思った
こういう私が私が輝いてた私がって言う人は最初から結婚せずに独身のまま自立して好きなだけ
輝いていればいいと思う
それか紐男との事実婚が向いていそう
好き勝手するのならとっとと別れて新しい奥さんと幸せにさせてあげたらいいのに
82: 花子 ◆Zqia5EyJTA 2015/10/14(水) 21:14:42.59 ID:iYKYMWdL0
じゃあ、>>81は秘書のように旦那をサポートする奥さまなわけ?
86: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/15(木) 10:40:40.32 ID:1mwCC1np0
>>81
だよねぇ。
なんか読んでるとダンナと子供が可哀相になった。
>子供が足元でまとわりつく
そりゃまとわりつくさ、お母さんだもの。
ダンナのことを悪く言ってるけど、未だに昔の自分にこだわって
新しい景色を見ようともしない>>42は他の誰かと暮らしたところで同じことを言うよ。
相談しても(愚痴っても)耳の痛い意見は聞かないし、腹立つだけなんでしょ。
>>42自身の兄弟姉妹構成はどうなんだろう。
>都会に戻れば実家のサポートも受けられます
もし自分にこんな手間のかかる姉妹がいたらストレスたまるわ。
同じ転勤族の家族の立場から言わせてもらった。
私も実家は都内だけど、海外も地方もいろいろ周って、良いことばかりじゃないけど
それぞれ違う景色を見られて楽しいよ。
だよねぇ。
なんか読んでるとダンナと子供が可哀相になった。
>子供が足元でまとわりつく
そりゃまとわりつくさ、お母さんだもの。
ダンナのことを悪く言ってるけど、未だに昔の自分にこだわって
新しい景色を見ようともしない>>42は他の誰かと暮らしたところで同じことを言うよ。
相談しても(愚痴っても)耳の痛い意見は聞かないし、腹立つだけなんでしょ。
>>42自身の兄弟姉妹構成はどうなんだろう。
>都会に戻れば実家のサポートも受けられます
もし自分にこんな手間のかかる姉妹がいたらストレスたまるわ。
同じ転勤族の家族の立場から言わせてもらった。
私も実家は都内だけど、海外も地方もいろいろ周って、良いことばかりじゃないけど
それぞれ違う景色を見られて楽しいよ。
※アクセスの多いオススメ記事
- 原付のDQNが車と衝突!警察「信号は?」DQN「青だった」車「いや、こっちが青でした」→警「目撃者の方は~」俺「はーい!」
- 警察「自転車泥棒が見つかった。家庭に問題のある少年のようで…」→母「もう関わるな」俺「ぐぬぬ」→数年後・・・
- 信号無視したおっさん「ワシの車どーしてくれるんじゃ!」俺「うぅ…痛い…」グラサン軍団「若!大丈夫か!」おっさん「!?」→結果wwww
- 俺「パワハラに耐え切れず辞めてきた。すまん…」嫁「私も働いてるから!」→夫婦で外食行ったら、元上司と遭遇して・・・
- 私「この痴漢!」男「え?え?」→無実だった男「仕事も婚約者も失った。貴女を訴えます」私「えっ」
- 若夫婦が億ションの内見にきた。俺「(こんな九九も分からんような奴らに買えるのか?)」→後日・・・
- 夫が、耳が聞こえない私の妹に手を出してた。その後、彼氏いない歴=年齢の妹の日記を読んでみると・・・
- 夫「弟に200万貸したい」私「1回だけだよ」→返済されず。夫「今度は400万貸したい」私「断る」夫「離婚だ!」
- 友人「あのレストラン予約取れたよ!一人25000円だから」私「!?そんなお金ない」友「は?もう予約したんだけど!」
- 私「チャイルドシートつけて下さい!」旦那姉「いらなーいw私、運転うまいもんw」→旦那姉が事故ったんだけど・・・
- 同僚のブランドバッグを汚してしまった。私「購入金額で買い取る」同僚「それじゃ納得できない」
- 私「仕事が決まった!」夫「よかったね。ニート脱出だね」息子「よかったね。寄生虫脱出だね」→ショックで棒立ちになってると・・・
- お弁当にご飯とレトルトカレーを持たせてたら、虐待扱いされた。子供の大好物を持たせたら虐待なんですかねぇ。
- 店員の俺「1296円です。今このアプリをダウンロードすると半額になります」バカ客「いや、いいです」
コメント
コメント一覧
楽させてもらってるくせに自分だけが大変と思い込んでるその腐りきった頭を叩き直せよ
まんの者を娶る心得の条
我が財産と命、我が物と思わず
まんの者の儀、あくまで陰にて
己の器量伏し、
ご下命いかにても果すべし
なお
死して屍拾う者なし!
死して屍拾う者なし!!
【w雌鶏歌えば家滅ぶw】
結婚は地獄だぜぇwww
付いて来て当然で感謝もしないなら離婚するわ
この人も話し合いはするとしても就職に有利な資格取ればいいよ
私は看護師でないけどどこでも働ける資格あるからいつでも離婚出来ると思えるからかなり気が楽
この人が、望んで専業主婦なのか、転勤で仕方なく辞めたのか分からないし。
転勤先でパートでもしろって言うやついるけど、数年で辞めないといけない、知らない土地で一から新しい仕事探さないといけないとか負担でかすぎ。
稼ぎがよけりゃ大手を振って専業でいられるし家賃補助や社宅に格安で住める
近所に嫌なやつがいても転勤を機にリセットできるし短期バイトでもすりゃ新しい友達もできる
旅行好きなら各地の名物料理食べたり名所巡りも楽しい
育児で実親のサポート受けられない、子供が就学したら転校が不憫、マイホーム購入時期が読めない等のデメリットはあるけどそこら辺は割り切らないと
にです。
そこはお互いメール等で継続する多少の努力が必要
転妻歴12年だけど今も最初の赴任地の友達と行き来する間柄だよ
文章の書き方からかなり追い詰められている印象は受けた
もう何度もネットで相談したりしているみたいだけど
身近に話ができる人がいたらいいのにね
旦那だけ単身赴任って手もあると思うけどね
何か旦那にしても報告者にしても考え方が極端に見える
夫に出世諦めて欲しいんか?
たぶん違うな
この女の本質は承認欲求みたいなもので、「夫が会社で出世する=世間から認められている」のに、その犠牲になっている自分は認められていない!って考えていることが問題。
この女にとって大事なことは、世間の評価であって、家族ではない。
すくなくとも「娘にまとわりつかれる」ことは、この女には価値の無い事なんだろうな。
嫁にたおぱんぱをさせるような旦那は地雷のことが多いなw
まず離婚しても良いように働く場所を探したら良いんじゃね?
世間一般論は置いておいて、報告者は転勤に疲れてる。
旦那としっかり話して、せめて旦那が報告者の気持ちをわかってくれたら少しは楽になるはず。
どこにも理解者がいてくれないのは辛いよ。
こんなん夫の考えが変わらん限りこいつの不満は離婚するしか解決しないのにウダウダ女々しく相談してるからやろ
人間関係も短いながら上手く作るし休みは観光に行ったりして楽しい!って言ってる人もいれば、初めて会った時は明るかったのに、どんどんげっぞり暗くなっていって家族(実家)に会いたい…帰りたい…しか言わなくなった人もいる。
この報告者は旦那がモラハラっぽいし、一度ゆっくり実家帰れたら落ち着きそうな気もする。
私自身、簿記1級を目標にして勉強してるけど、仕事しながらだとなかなか時間取れないから、専業主婦はいいなと思う。子供が昼寝してる間にテキスト読んだりしてみるとかできてうらやましいわ。
そうですか
子供が可哀想
私の兄が2~3年ごとに転勤を繰り返す職業だけど
奥さん小梨専業なのに単身赴任してるよw
子供が小学校入ったら単身赴任してもらってパート始めたら気晴らしになると思うよ
分けて考えなければいけないと思うが
まず夫の意識が問題だよなあ
転勤の度、夫には同僚も出来るけどこの人には浅い付き合いのママ友くらいしか出来ない
苦しいとき相談する人もいない
仕事の動機を全て出世欲としか考えていない時点で、いずれ破たんすると思う。
「転勤続きで苦労させてごめんね」って言葉を引き出すには、「いつもお仕事お疲れ様です」という言葉が必要。
おそらく夫に語らせたら、これと同じかそれ以上の不満が出てくるような印象。
家族はおまけみたいなやつ多いじゃん。
転勤するって事は旦那も一から人間関係構築しなきゃならないわけだし
感謝や労いの言葉なんてのは鏡であって自分が言っても返してもくれないなら離婚でもいいと思うが、自分も言ってないならお互い様
5歳持ちの専業主婦で家事育児に追われるってなに?
保育園とか幼稚園とか行かせてないのかな?
ついて回りたくないなら子供のことも考えて小学生に上がる前に実家付近に住んで旦那は単身赴任が一番いいんじゃないの
たぶんこの嫁は相当精神的に疲れてる
普通の精神状態だったらなんでもないことでも疲れてるので非常に重く感じてるはず
そこまで悪い旦那じゃなさそうだし離婚は得策ではないのでどうにかして精神の安寧を得られたらいいんだけど
一方で金持ちはいつ女の我侭で財産ふんだくられるか警戒しながら生活しないといけない。
以上ッッ!
我が子に対してこの表現する時点でかなり追いつめられてる感じ。
※18
世の中そんな簡単に割り切れることばかりじゃないよ。
読んでる方はすぱっと結果出る方が気持ちいいんだろうけどさ。
この人は愚痴言って共感してもらったからひとまずおさまって当面は現状維持でしょ。
転勤族妻たちの心境って旦那の対応によると思う 定期的に里帰りさせてる人も多いし 理解してる旦那さんたちのほうが多いと思う
定住家庭よりハードなのは確実なのに夫婦仲が悪ければそりゃ逃げ出したくなるかと
この旦那さんだったら誰でも不満持ちそう
旦那が感謝するわけねーわな
夫も子供を大切にしてるみたいだし子供のためならのむんじゃない?
大手の単身赴任なら月に数回の帰省費用は出してもらえるよ
家事は出来ない、育児も最低限、夫の休日は育児を任せきり、
それなのに部屋は散らかりっぱなしって・・・
状況見るに離婚したい場合、慰謝料は発生しないけど
離婚を夫が渋ったら報告者が解決金を夫に払う可能性があるよ
家事も育児もまともにやらない
休日も休ませてもらえない
稼ぎに感謝すらしていない
(どころか知らないとはいえ、ネットで愚痴ってる)
こんな女に夫の方が不満持ってるかもね
子供が小さいうちは公民館とか保育園でママ友が出来るし、子供が成長したら短期のバイトを探したり、趣味を通して友達を作ればいい。
離婚したら後悔すると思うよ。周りで離婚して後悔してる子を山程見てる。
ネットではすぐに離婚を推奨するけど、離婚は本当に最後の手段。子供がいないならともかく、女一人で子供を育てるのは大変だよ。
何で嫁さんだけ脇役でサポートを40年は徹する人生なのさ。
夫婦は同等、完全におかしいだろ。
この人早晩病むよ気の毒に
自己実現してシングルで頑張った方が良いよ
このままじゃストレスで癌とかになりそう。
てめえの半身と勘違いして思いやりが無いのは夫だわな
なんにせよこの人自身がアレもあったはずコレもあったはずと考えるだけで自分から何も積極的な行動をしていないのが問題。馬鹿の考え休むに似たりで考える前に楽しみを見つけるという行動を起こすべき。このままでは親の庇護下で自分の好き勝手行動する以外気分よく生きる事は出来ないよ。
>最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、
>家事がよその家よりちゃんとできていない
これを責めないのは転勤に付いてきてくれて苦労かけてるからと夫が思ってくれてるからじゃないの?
普通、専業でこんなんなら離婚言い渡されるのはお前の方だって話じゃん
それに、子供このレスの時期に5歳なら来年小学校でしょ?なのに離婚や都会戻りたい理由に子供のことなんか一切無くて全部自分自分自分自分
甘え過ぎでしょこの人
転勤で自分のキャリアを捨てて、おまけにその頃妊娠出産。これがかなりきつかったんだと思う。私も同じように思った。まあ、子供が可愛いかったから子育てに熱中して乗りきったよ。海外は西海岸だったからすごく楽しんだ。現在おかげで夫は、トップまで登りつめたよ。私は子育て、家事三昧のままずっと専業主婦。で、「あなたがのほほんと専業で優雅に暮せるのは、旦那さんのおかげでしょう!」と古くからの友人、知人にマジで妬まれている。いや、いろいろ内助の功で頑張ったんだけどね。そこは誰も評価してくれない。
幼稚園のアルバムもちゃんと載ってなかったりするし
打算に失敗しただけの話だろ?
結婚前は専業主婦にさせてくれない男なんてカスだと思ってたくせにwww
共働きなんて希望してなかっただろ
してたら転勤あり男はNGだからなwww
こいつの友人達から事情聴取をしたら全て分かる
上昇婚をしたなら、対等なわけねえだろうが
じょうしょう
上昇婚をしたなら対等なわけねえだろうが
スペック差の分、自分に合わせて当たり前って思われて当然だろ
格下なんだから我慢しろよ
トップになりたいなら、格下と結婚すれば?
お前の旦那がしたみたいにな
これからの人生設計をちゃんと話し合うのにちょうどいい時期じゃないかな
受験を考えるなら、本拠地あった方がいいし
最初からそれを前提に付き合うべきだな
結婚するときは、転勤族にはならないって言ってくれてたけど、結局転勤族になっちゃったしな
転勤族だけどお母さんが精神病んで入院とかせるふあぼんとかよく聞く話。
子供も3割は不登校経験とかグレてる経験あるし、普通の社会ではないんよね。
大人になってから友達のお母さんはそうそうせるふあぼんしないって初めて知ったわ。
ひととひととはわかりあえないことがよく分かる。
じゃなきゃ世の中に鬱とか存在しないわけで。
夫が養ってやってるって、転勤に付き合わせてる時点で当たり前の事。
家事しないのを文句言うわけでも無く平日は午前で休みは子供見てるんだし責任転嫁される謂れはない
自分で望んだ引っ越しでもないしさ
転勤族云々抜きにしても、その旦那でいいのか
それが無理になったら私の考えが甘かったです。すいませんが離婚してください。だろ
振り回すなんて筋違いでしかない。多額のお金と生活が保証されてるならそれなりの対価は必要でその生活を選択したのはこの嫁
家事育児に追われるほど何に参加するの?
家事をまともにしない、激務の夫の休日に育児を夫に任せ、
それなのに家は散らかりっぱなし
こういった悪質さは何ハラっていうのかな?
散らかっていて洗濯したのかしてないのかどこにあるのか分からなかっただけじゃないの?
自分は結婚の時に転勤のない公務員に転職したよ
孤独で辛いんだと思うよ
夫が午前様っつったって家事育児丸投げのタオパンパでしょ?仕事をセーブしてくれるわけでもないし転勤族、そんでモラハラとかしにたくなるわ
いや、この人は自分で稼げるなら稼ぎたいでしょ
仕事でキャリアを積んで、毎日にやりがいを見出したいでしょ
そういうのを夫の転勤に奪われてるんだよこの人は
家事は一日終わったらまたリセット、ご飯も掃除も食べたり汚れたらまた始めから
認めてくれる言葉をかけてくれるのは家族しかいないのに、その家族に蔑ろにされたら
何を目標に生きていけばいい?
どうせ仕事から逃げただけのくせに偉そうにほざくな
こんな女のせいで女がバカだと思われる
後から言われても知らんがな。だったら転勤ある人と結婚しなきゃ良かっただけ
旦那が奪ってるとかアホかな。強制的に結婚させられて強制的に言う事聞かせられたとでも?
じゃあなんで結婚したんや笑笑
もしそうだと馬鹿としか思えんが
だな、夫はこんな家事も育児もまともに出来ない嫁に
我慢しすぎな気がするよ
夫を蔑ろにする嫁がそれいっても何の価値もないけどな
靴下くらい自分で探して履けよ
2人ですべき育児を奥さんに丸投げなんだから、てめーの靴下くらいはさぁ…
そら離婚もよぎるわ
つかやっぱり仕事か資格大事ねー
探せないくらいどこに置いてるか分からなかっただけだろ
>仕事はいいよね、やったらやった分会社や社会で認められて積み上がって糧になる
仕事したら絶対プラスの評価しかされないとでも思ってんの?
いくら結果出しても評価されず重箱の隅つついたようなミスばかり理不尽に指摘されたり、評価に繋がらない様なことで頭悩ませたりなんていくらでもあるよ
>家事は一日終わったらまたリセット、ご飯も掃除も食べたり汚れたらまた始めから
リセットってことは同じ事やればいいだけだから実に楽だね
その家事に不満が無ければスキル上げる必要もなく更に知識増やすでもなく現状維持でいいんだし
>認めてくれる言葉をかけてくれるのは家族しかいないのに、その家族に蔑ろにされたら
何を目標に生きていけばいい?
そんなことで悩めるなんて羨ましいよ
会社に蔑ろにされても、養わなきゃいけない家族いたら無責任に仕事辞めたり悩んでられないしね
私は国家資格持ちだから就職自体はすぐできるけど、半年足らずで退職する職場には申し訳ない思いになったし、再就職にしてもリセットされた賃金で仕事を探さないといけない惨めさを繰り返してる
でも転勤のたび主人が申し訳そうにしてるし、社内、他社への転職も考えつつ、私の気持ちにも寄り添ってくれるから矛先が子供にも主人にもいかずやっていけてる
いくら転勤が分かっていた結婚だとしても、お互いに労わる気持ちが少しでもあると無いとじゃ雲泥の差だよ。
その時、その時の評価は上げ下げあるけど、基本的には交流が増え、スキルが増え、右肩であがる。だから出世しステージが上がればやることも視野も変化する
そうやって自分を高めていける一方、家事ってのはそんなメリットはない
だから停滞する自分と成長する旦那とで葛藤する
会社での自分はたくさんの人達が評価する、でも家事は基本旦那を始めとした家族だけしか評価されない、だから労い、感謝の心を持って欲しい
と望む伴侶の気持ち理解できない、もしくは汲み取ってあげられない人なのかな?
俺だってしんどいんだから我慢しろで誤魔化してると、その頑張って支えている家族の心は相反して離れていくよ
おひとりさまいっちょ上がりが向いてた
転勤族との結婚には向いてなかった人
こいつも夫に感謝のクソも思ってないやん
旦那さんには旦那さんの希望があって、この人にはこの人の希望があって
旦那さんの考えは変えられないんだから、本当に嫌なら離婚して就職すれば良いだけだし
まぁでも離婚する前に資格取ったりパートで実務経験積んだりした方がいいかもだけど
転妻になって初めて住んだ社宅にいた夫の上司の子供が二人とも不登校で学校行ってなかったし
2番目に住んだ社宅はせるふあぼんした人がいたわ
社宅のママ友は子供が繊細で転校の度に慣れるまで数ヶ月毎日泣かれるから子供が不憫で仕方ないって言ってた
うちも夜泣きしてなかったのに転勤後に酷い夜泣きが始まって半年くらい治まらなかった
この人がいうまとわりつくって表現も子供も精神的に不安定で本当にまとわりつく様にお母さんにべったりなんじゃないかな
子供が社交的な性格で新しい環境にすぐ慣れるタイプだったらいいけどそうじゃないと子供の不安も背負うし不安がどんどん積み重なって鬱になるんじゃないかな
転勤族じゃない人にはなかなか理解してもらえないよね
離婚するのも転勤がつらいのも別にいいけどそれはこいつの考えが甘かっただけ
それをいちいち旦那のせいにすんじゃねえよって事だよ。旦那が騙してつれてきたわけでもない
他人と比べてどうこうじゃなくて、人生の伴侶である夫からの気遣いや感謝が欲しい、人として認められたいって思うことのなにがおかしいのか
意味わかんねw停滞してんのはダラ専業やってる人の自業自得でしょw
今時評価される場なんてネットでいくらでも探せるじゃん?
昭和初期じゃないんだから今の専業なんて子供5歳にもなりゃいくらでも時間作れんじゃん
今でこそキチなっちゃったけど、家事スキル高めて松井一代みたいに松井棒!なんてのもある
他にも例えばハンクラとかの家事以外の趣味系スキル高めて評価してもらうことも可能だし
育児に関するブログでも作って、※欄で評価してもらったり自分高めたりとか色々よ?
そういうこと何にもしないで適当な家事だけしてケツ掻きながら昼ドラ見てるから停滞すんだよw
お前わかってないなぁ
それが当然、当たり前になってることが不満なんだ
覚悟してついてきてくれてるとは思うけど申し訳ない、ついてきてくれてありがとう、がないのが報告者の根源的な不満なんだよ
結婚前に想定されてたとしても現実に体験しないとわからないことだってある
でも、それを結婚したときから解ってたことだろと突っぱねるようじゃ旦那として思い遣りがたりないわ
そんなもんお互い様だろ。こいつも感謝なんてしてないじゃん
こいつの感謝に旦那が返してないなら悪いが、雑な家事に五月蝿く言わないから休日はこいつのが旦那より休めるわけでそれに感謝してるようには思えないがな
だな、こんなダラ嫁と生活する夫も相当辛いだろうな
一概にどうこうは言えないかな
親御さんが転勤族で、早いと一年しないくらい、
一概にどうこうは言えないかな
親御さんが転勤族で、短いと一年しないくらい、長くても3、4年で方々へという子がいたけれど、その子はコミュ力が高かった
でも、ようやく学校にもなれて来た頃に転校で、親しい友人を作れなかった、という話も見聞きするから、こればっかりは本人の性格とか、周囲の人間関係とか、親御さんとかにも依るんじゃないかな
出世レースから速攻で脱落して同期だった人は全員役職が付いたのに夫だけヒラのままで
給料が安くて発狂している主婦のまとめがあったけど
その話の時は働かない男が悪いとかそんな男は役立たずだから離婚した方がいいとか
男だけが悪いとして叩いていたよ
職もキャリアも人間関係も捨てて帯同するから馬鹿を見るんだよ
こんなん俺なら離婚するがね
再就職可能なスキル有りで地元帰れば親の支援有りで子育て可能
なら迷う余地ないだろ
>>69の夫が普通の感覚で、こういう「当たり前だろ」「妻子のことなんざ知るかよ」ってアグラかいてる男のが珍しいんじゃないかと思うんだよな
最低限の家事と育児しかしてない専業を責めてないこの人の旦那さんはその感覚なんじゃないの
奥さんの気持ちわかるわ
環境が変わるってすごいストレス伴うよ。
楽しめるかなんて人にもよるし
旦那のフォローが明らかに足りてないだろ。
どこで見られる?教えて
そうやって相手が悪いもん!だから直す必要ないもん!でいたらいずれ離婚されるな
旦那は当然と思っててもそれは妻の我慢の上に成り立っているならそこで寄り添えるようになれっての
人間関係は切れるし仕事はできないし、何一つ自分の好きなものを自分のタイミングで出来ないんだからさ。
自らの基盤となるものが作れない、作る端から壊されていくってのはたまらない。
愛情があるから相手に完全に合わせる人生を許容できるのであって労いもないなら鬱まっしぐらですわ。
1〜3年で色んなところに住めてラッキー程度の認識だったけど、ここで子供の不登校率高いというコメント見て急に心配になってきた
0歳の子供いるんだけど、将来かわいそうな思いさせてしまうのかもしれないのか
アスペなん???かわいそう
でもこれが一番楽と気づいた
幼稚園や保育園て定住してる人でさえ探すの大変なのに転勤してすぐに入れて貰えるもんなのかね
せめて旦那の職場が大きな所で託児所とかあればいいけどそこまで良い職場でもないみたいだし
前の学校では人気者だった子が転校して新しい学校に馴染めず不登校になるなんて事もあるからね
環境が変わるってのは必ず良い方向ばかりではないし、ある程度歳いくともう他の子は長い間関係築いてる所に一人だけ入っていく事になるからハードルは高くなると思う
絶対不登校になるってわけじゃないと思うけど環境が変わる度に親が気をつけてあげた方がいい
この女は夫に何のフォローもしてないけどな
金だけ与えられて家でずっと過ごすのは
耐えられないタイプなんじゃないの?この人
専業向きじゃなさそう
113だけどありがとう
合わない土地に住んだ場合は転勤で去れるからメリットだと考えてたけど、逆(人気者→不登校)の事はあまり考えてなかった…そりゃそうだよね
母親の私は転勤族大丈夫そうだから、将来子供のケアが出来る位の心の余裕を持つようにするわ
子供の事を考えんといかんくない?
このまま帯同していくのかとか
我が家は子供の進学と職場のポジションが多くて帰って来やすい所にマンション買って
子供高校出たら、マンションも出る予定だけどな
夫婦だけなら転勤ずーっとで全く問題ないんだけど、子供がいたら変わるもんね
転勤族とわかっててもさー
煽りでも何でもなく、転勤族の夫とそれに帯同する専業の妻だったら、夫の方が妻をフォローして当たり前だよ。
自分の仕事で精一杯で家族のフォローなんて無理、むしろ家族のフォローが必要なんて奴は転勤族に向いてない。
その会社が転勤あるって分かってて入社したんでしょ?
家族のフォローくらいちゃんとしなきゃ。
ちなみに、私は自身の転勤(夫が持病のために一時離職していて夫と子供を連れて行った事もある)も、自身の転職に伴う転勤(転居かな?家族連れて)も、夫の転勤に専業として付いていった事もあるけど、圧倒的に専業として帯同した時の方がキツかった。
転職に伴う転居がその次かな。
それに比べたら、同じ社内での転勤なんて天国みたいなもんだよ。
直接知ってる人はいなくても、共通の話題なんていくらでもあるし、仕事内容も変わるって言っても所詮同じ会社だもん。
教科書違うし言葉も笑われるししんどいよ
サッカーとかも変に上手くてもチームでは常に新入りで逆に空気悪くなるしたまに下手なふりしたり気を使った
中学からは両親が地元に家を買って親父は単身赴任、漫画とか集めれるようになって嬉しかったな
旦那の転勤で毎回嫁の職場も変わるなら文句出ても当然だけど専業はないわ
場所はどこでも、ネットと宅配あるとこなら、どこでも稼げるよ。
家で誰も話し相手がいない目標もない生活って合わない人は本当に合わないしストレス溜まるよ
だから旦那のフォローはしなくて良いってか
申し訳ないがあなたの言葉説得力無いよ
強制的に結婚された訳でもないのに
なんでそんなありがたくもない
結婚を自らの意思でしたの?
脳無し男は子供の事とか考えもしないよね。
自分の人生はなんなんだろうとは思うわ
転勤族の妻になるってことは奴隷になるのを覚悟しろってことなのかね?
でもアドバイスと叩きは違うと思うんだよなぁ
根本的にはスレの人達の言ってることは間違ってないと思う
ちょっと労られたり優しい言葉をかけられるだけで、この人の今の気持ちはだいぶ変わるんだろうね
この人も本当は自分のキャリア追うのが楽しかったんだろうね。
難しい仕事してた人なら、家族が認めてくれない無給の単純作業の繰り返しなんて男でも仕事好きなタイプは病むと思う。
結局我慢するって結論みたいだけど、たぶんそのうちすぐストレス溜まるよ。在宅とかでうまくできる仕事見つけられたらいいね。
仕事に楽しみを見出しても、女は専業になりたいはずだ
って決めつけられちゃ
お前は生涯結婚できないから安心しな
共働き時代と言うが、夫子供を生涯養ってやろうと言う気概は女には一切ない
自分1人、もしくは養育費、母子加算もらって子供とがせいぜい
心構えの次元が違うんだよ
黙ってろとまでは言わないが、一家の大黒柱の方針には従え
これだけ母親が不安定なら子供にも悪影響出てるだろ
まあ旦那はちょっと嫁のケアをサボってるところはあるんじゃない
だからくすぶってる人間の気持ちはわからないかもしれない
専業のくせに家事もろくに出来ず被害者面
楽で羨ましいわ二級市民の人生は
こいつは、どうなれば満足なんだろう?
転勤族と結婚するのが嫌なら、付き合いやめたらよかったのに。
ならどうして転勤族と結婚したの?
結局その程度のあははおほほレベルだったんでしょ
失敗しちゃったなー
子供の事は二の次っていうタイプだから、
旦那や子供主体の暮らしにストレスを抱えている。
今頃浮気に走っているか、別居しているかな?
いろんな経験できたって喜んでる
離婚したほうが色々楽だと思う
子供も定住したほうが人間関係楽だよ
結局のところ人間関係が出来上がってるのに新参として入ることには変わらないんだから
幼稚園小学生以来の会話してる人たちの中にずっと居る方が苦痛
「その時まだこっちにいなくてさぁ」も鮮度があるから
なら40前で確実に肩たたき物件かと。
20代のちやほやされたOL体験がずっと続くと妄想してるだけ。
子どもの学校も地域によって授業内容や、進行速度も変わるので、どうフォローするか頭の痛い問題だ。
だからご主人に相談して、子どもが小学校に入ったら、単身赴任してもらったらいいと思う。
でも、本スレに何人かが書いていて報告者も同意しているけど、「この会社を選び転職もせず、転勤にしたがっているのは夫です。」という言い分には賛成できない。
転勤の無いような会社は規模が小さいし、転職したら今より給料が下がる可能性が大きい。
ご主人が新しい企業文化もやり方にうまく適応していける保証も無い。
報告者は社会人経験があるなら、そんなことぐらい分からないんだろうか?
これから子どもに関する支出が嵩んでいくのに、もしご主人が転職してそれをまかなえるほど給料が上がらなかったら、今度はそれについて不満を持ちそうな気がする。
私も転勤族でほぼ2年毎に転勤しているけど、別に夫から感謝の言葉なんかかけられなくても気にならない。
それにいろいろな地域の人と接していくことで視野も広くなったし、友達も各地に出来て楽しい。
FBで繋がっているし、自分の住んでいる地域に来た時は声をかけてくれて、会ったりしているし。
転勤はデメリットばかりではないわ。
>>報告者は社会人経験があるなら、そんなことぐらい分からないんだろうか?
この報告者にとっての「社会的評価」ってのは、恐らくは「周りの人間がチヤホヤしてくれる」
レベル程度の事なんだよ。
だから、それよりも上の概念ってのは理解出来ないのさ。
当然、「転勤族辞めて転職したら給料が下がる」なんて事も思いもしない。
別の不満を募らせて旦那に文句付けるだけだろう。
自分自身じゃ今の旦那の給料の足許レベルも稼げないのにな。
(家事もほっぽらかしで、旦那に休日の育児まで丸投げしてる奴が社会人として有能では
あり得ないからな)
人間は積み重ねたものをあっさりリセットさせられるような
喪失体験を繰り返すといずれは鬱になる
金があっても家族が揃ってても心が病んではお終い
一方だけ我慢する関係はいずれは破綻するのだから別々の人生を考えたほうがいい
本当に愚かな痴れ者よ
転勤帯同好きな奥さんってけっこういるよ
一人の時間も好きだし子供と遊んで過ごすの大好き
新しく知り合った人には深い内面は一切話さないけれど転入初日から旧知のように溶け込めるってタイプ
転勤多い会社の奥さんて、そういう奥さん同士でつるむのよ
それが向いてないなら転勤族奥自体向いてない
学生時代の友達もだけど、普通に転々とする中で各地にお友達作って、そのままつながっておけばいい
この投稿者みたいなタイプはきっと学生時代の親友とも切れてるよ
それは全く旦那さんの責任ではない
コメントする