スレ立てるまでもない悩み相談105【既女
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1415633121/
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309: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 19:30:08.36 ID:V/KQbmSl0
相談お願いします。育休中の30代です
先日、鬱で失業中の義兄から生活保護の申請を出したと連絡がありました
その件で近いうち役所から支援できないか連絡が来るはずと夫を通じて聞きました
夫は月二~三万くらいなら支援できないかと言ってますが、家のローンもあり、子供の将来の事
義兄が生活保護を受ける期間がどれくらいになるかも分からない事等で支援はしたくはありません
それどころか正直保護を受けるような人間とは縁を切りたいとすら思っています
ただ、その事を夫にやんわりと告げると不貞腐れてしまいました
やっぱり支援はしなくてはいけないでしょうか?。出来れば夫を説得して縁切りしたいのですが
ご意見のほどお願いいたします
先日、鬱で失業中の義兄から生活保護の申請を出したと連絡がありました
その件で近いうち役所から支援できないか連絡が来るはずと夫を通じて聞きました
夫は月二~三万くらいなら支援できないかと言ってますが、家のローンもあり、子供の将来の事
義兄が生活保護を受ける期間がどれくらいになるかも分からない事等で支援はしたくはありません
それどころか正直保護を受けるような人間とは縁を切りたいとすら思っています
ただ、その事を夫にやんわりと告げると不貞腐れてしまいました
やっぱり支援はしなくてはいけないでしょうか?。出来れば夫を説得して縁切りしたいのですが
ご意見のほどお願いいたします
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310: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 19:51:55.98 ID:NuqxWKzQ0
>>309
勘当だの、縁切りだのとドラマの中では聞かれますが、
現実的には、そのような法はありません…
貴女が縁切りできる唯一の方法は、夫との離婚のみ。
ただ、お子さんは伯父・甥姪の関係になるので、生涯切れません。
義兄が怠け者やギャンブラー、弟である夫とも不仲でとかなら、
夫自身も援助はしたくない気持ちを持つと思われますが、
そうではなさそうな様子。
まずは家計事情を、夫婦で把握・共有することから始めては?
その上で、絶対に無理なのか、
2~3万円は難しくても、1~2万円なら可能なのか見えてくるのでは?
兄弟や実家など身内関係のことは、
こじれると生涯引き摺ることになりかねないので、気を付けて。
勘当だの、縁切りだのとドラマの中では聞かれますが、
現実的には、そのような法はありません…
貴女が縁切りできる唯一の方法は、夫との離婚のみ。
ただ、お子さんは伯父・甥姪の関係になるので、生涯切れません。
義兄が怠け者やギャンブラー、弟である夫とも不仲でとかなら、
夫自身も援助はしたくない気持ちを持つと思われますが、
そうではなさそうな様子。
まずは家計事情を、夫婦で把握・共有することから始めては?
その上で、絶対に無理なのか、
2~3万円は難しくても、1~2万円なら可能なのか見えてくるのでは?
兄弟や実家など身内関係のことは、
こじれると生涯引き摺ることになりかねないので、気を付けて。
312: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 20:46:08.55 ID:V/KQbmSl0
>>310
縁切りが法的に無理なのは知ってますからそこまでは求めていません
正月だなんだと年に4回くらいは顔を合わせますし、夫は月一程度のペースで義兄を飲みに誘っているようです(義兄失業後は夫の奢りらしいです)
夫は小さな頃両親が離婚して義兄を父親のように慕って育ったと言う話も聞きましたし、怠け者やギャンブラーと言うこともなさそうです。素行が悪い訳でもないです
ただ義兄が社会復帰するまではそういうのを避けたいと思っている程度です
家計事情の夫婦で把握・共有は出来ています。その上で夫は月2~3万ならという考えらしいです
夫は公務員で私も(産休中ですが)比較的安定した仕事についているので、確かに現状その位なら無理の無いギリギリの範囲だとは思います
ただこれからの将来安定した職は難しいと思っています。公務員もバッシングの激しい現在、絶対に安定とはいえないとも思っています
ですので出来るだけ貯蓄はしておきたいと考えており、そのあたりに考え方の乖離があります
あと、生活保護は親族に援助可能な世帯があって、でも援助しない場合下りにくくなったりするのでしょうか(さすがに野垂れ死にとかされると目覚めが悪いです)
援助可能な親族の収入が差し押さえられると言うことも無いのでしょうか。そのあたりも詳しい方がいれば教えてもらいたいのですが
縁切りが法的に無理なのは知ってますからそこまでは求めていません
正月だなんだと年に4回くらいは顔を合わせますし、夫は月一程度のペースで義兄を飲みに誘っているようです(義兄失業後は夫の奢りらしいです)
夫は小さな頃両親が離婚して義兄を父親のように慕って育ったと言う話も聞きましたし、怠け者やギャンブラーと言うこともなさそうです。素行が悪い訳でもないです
ただ義兄が社会復帰するまではそういうのを避けたいと思っている程度です
家計事情の夫婦で把握・共有は出来ています。その上で夫は月2~3万ならという考えらしいです
夫は公務員で私も(産休中ですが)比較的安定した仕事についているので、確かに現状その位なら無理の無いギリギリの範囲だとは思います
ただこれからの将来安定した職は難しいと思っています。公務員もバッシングの激しい現在、絶対に安定とはいえないとも思っています
ですので出来るだけ貯蓄はしておきたいと考えており、そのあたりに考え方の乖離があります
あと、生活保護は親族に援助可能な世帯があって、でも援助しない場合下りにくくなったりするのでしょうか(さすがに野垂れ死にとかされると目覚めが悪いです)
援助可能な親族の収入が差し押さえられると言うことも無いのでしょうか。そのあたりも詳しい方がいれば教えてもらいたいのですが
311: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 20:32:18.12 ID:N358vwrm0
>>309
保護を受けるような人間、という認識はちょっとどうかと思う。
生活保護は誰でも受ける立場になる可能性があるものですよ。
もしいまご主人が大怪我や大病をして、働けなくなったら家計をどうします?
あなた一人でご主人と子供さんを養って家のローンも払えるほど稼げるのかな?
一家の年収を援助してくれる身内がいるならいいけど、
そうでないなら社会保障制度に頼るしかないんじゃないの?
税金払ってるんだもの、困った時に行政に助けてもらうのは国民の権利よ。
また、情緒的な面からいっても
あなたの言い分はご主人の気持ちを考えていないと思う。
自分の身内が困っていて、助けたいとご主人に相談した時に
そんなやっかいな身内とは縁を切りたいと、遠まわしにでも言われたら
どんな気分になります?
で、義兄さんのことだけど>>310も言うように
家計をよく把握した上でご主人と話し合ったほうがいいと思う。
なんとなく嫌なしこりが残ったままで触れてはいけない話題として
後々まで尾を引くほうが家庭のためにはならないと思うけどな。
保護を受けるような人間、という認識はちょっとどうかと思う。
生活保護は誰でも受ける立場になる可能性があるものですよ。
もしいまご主人が大怪我や大病をして、働けなくなったら家計をどうします?
あなた一人でご主人と子供さんを養って家のローンも払えるほど稼げるのかな?
一家の年収を援助してくれる身内がいるならいいけど、
そうでないなら社会保障制度に頼るしかないんじゃないの?
税金払ってるんだもの、困った時に行政に助けてもらうのは国民の権利よ。
また、情緒的な面からいっても
あなたの言い分はご主人の気持ちを考えていないと思う。
自分の身内が困っていて、助けたいとご主人に相談した時に
そんなやっかいな身内とは縁を切りたいと、遠まわしにでも言われたら
どんな気分になります?
で、義兄さんのことだけど>>310も言うように
家計をよく把握した上でご主人と話し合ったほうがいいと思う。
なんとなく嫌なしこりが残ったままで触れてはいけない話題として
後々まで尾を引くほうが家庭のためにはならないと思うけどな。
314: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 20:58:24.50 ID:V/KQbmSl0
>>311
確かに生活保護は立派な権利かも知れないですね
ただ私自身「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」的な両親の元で育ったのでどうしても違和感があります
その辺は私の方が飲み込んだ方がいいのでしょうか
家計状況に関しては将来設計も含めて夫と改めて話し合いをしてみます
確かに生活保護は立派な権利かも知れないですね
ただ私自身「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」的な両親の元で育ったのでどうしても違和感があります
その辺は私の方が飲み込んだ方がいいのでしょうか
家計状況に関しては将来設計も含めて夫と改めて話し合いをしてみます
315: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:04:50.71 ID:cFYEFEi/0
ご立派
若いというか挫折を知らないのかな
ロボットみたい
若いというか挫折を知らないのかな
ロボットみたい
316: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:10:07.57 ID:I/ZsUNx90
鬱になった原因を理解したり同情したりはないのかな
ご両親のいう 他人の世話になる にあてはまるパターンなのか確認してみたら
ご両親のいう 他人の世話になる にあてはまるパターンなのか確認してみたら
317: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:11:50.08 ID:Ziy71tuj0
義兄は独身なの?
318: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:17:49.85 ID:NuqxWKzQ0
>>314
その思いは、誰でもそうだと思いますよ。
ただ現実的に病に罹り、
(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
結婚している弟に頼ることもできない。
だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
そこで、自ら命を絶つ選択をする方もいるかもしれませんが…
なので、恥を忍んででも自ら前へ進もうとされている、
良い義兄さんなのでは?
具体的なことは、法律相談などへ行かれた方が良いのでは?
芸能人などの騒ぎもあって、
扶養について厳格にとの動きもあるとニュースでは聞きますが、
実態がどうなのかは、各自治体等でも異なるでしょうし。
その思いは、誰でもそうだと思いますよ。
ただ現実的に病に罹り、
(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
結婚している弟に頼ることもできない。
だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
そこで、自ら命を絶つ選択をする方もいるかもしれませんが…
なので、恥を忍んででも自ら前へ進もうとされている、
良い義兄さんなのでは?
具体的なことは、法律相談などへ行かれた方が良いのでは?
芸能人などの騒ぎもあって、
扶養について厳格にとの動きもあるとニュースでは聞きますが、
実態がどうなのかは、各自治体等でも異なるでしょうし。
320: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:29:12.70 ID:V/KQbmSl0
>>316
詳しくは聞いてないです。夫から漏れ伝わる限りでは職場で色々あったらしいとしか
>>317
独身です
>>318
>(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
>ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
>結婚している弟に頼ることもできない。
>だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
確かにそうかもしれないですね。人柄的にも義兄は温和な人ですし
法律相談ですか…無料法律相談とか無いか調べて見ます
詳しくは聞いてないです。夫から漏れ伝わる限りでは職場で色々あったらしいとしか
>>317
独身です
>>318
>(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
>ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
>結婚している弟に頼ることもできない。
>だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
確かにそうかもしれないですね。人柄的にも義兄は温和な人ですし
法律相談ですか…無料法律相談とか無いか調べて見ます
319: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:27:39.75 ID:CLtkQ9ZS0
夫婦とも公務員なのに、
うつ病の義兄を見捨てて生活保護を受けさせるなんて
どんな冷たい血液が流れてるんだろう?と心底軽蔑する。
うつ病の義兄を見捨てて生活保護を受けさせるなんて
どんな冷たい血液が流れてるんだろう?と心底軽蔑する。
321: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:33:26.66 ID:V/KQbmSl0
>>319
公務員は夫だけで私は違います
やっぱり私が冷たいのでしょうか…
公務員は夫だけで私は違います
やっぱり私が冷たいのでしょうか…
322: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:33:56.94 ID:LGvZ1Aml0
鬱病は厄介ですが立派な病気です。
お義兄様はきっと抜き差しならない所まで貧窮し
止むに止まれず恥を忍んで生活保護の申請をしたことと思いますよ。
一方、親族は本来は援助できる所得や資産があれば可能な限り支援をするべきですが
諸家庭により事情は様々ですから行政も明白な介入ができないのが事実です。
ここからは私の考えですが、鬱を患っている方はものすごく自分を責める傾向にありますので
「払いたくないけど援助してやる」
「人の世話になりやがって」
などという考えの親族は益々ご本人を追い詰めてしまうことになると思います。
ですので>>314さんのような考え方をする方は
一切援助もせずに付き合いも絶つくらいの接し方の方がお義兄様の為にも良いと思います。
ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
援助しないその意志を是非貫いてください。
お義兄様はきっと抜き差しならない所まで貧窮し
止むに止まれず恥を忍んで生活保護の申請をしたことと思いますよ。
一方、親族は本来は援助できる所得や資産があれば可能な限り支援をするべきですが
諸家庭により事情は様々ですから行政も明白な介入ができないのが事実です。
ここからは私の考えですが、鬱を患っている方はものすごく自分を責める傾向にありますので
「払いたくないけど援助してやる」
「人の世話になりやがって」
などという考えの親族は益々ご本人を追い詰めてしまうことになると思います。
ですので>>314さんのような考え方をする方は
一切援助もせずに付き合いも絶つくらいの接し方の方がお義兄様の為にも良いと思います。
ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
援助しないその意志を是非貫いてください。
324: 309 2014/11/23(日) 21:51:12.05 ID:V/KQbmSl0
>>322
>ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
>援助しないその意志を是非貫いてください。
そういうものなのでしょうか
ただ夫婦間でしこりを残すのもイヤなのでもう一度夫としっかり話し合ってみたいと思います
>ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
>援助しないその意志を是非貫いてください。
そういうものなのでしょうか
ただ夫婦間でしこりを残すのもイヤなのでもう一度夫としっかり話し合ってみたいと思います
328: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:08:21.23 ID:N358vwrm0
>>320
公務員なのに、法テラス知らないんだ・・・
公務員なのに、法テラス知らないんだ・・・
330: 309 2014/11/23(日) 22:15:16.57 ID:V/KQbmSl0
>>328
公務員は夫だけで私は違います。安定した職場ですが民間です
書き方が悪かったのか、誤解を与えたとしたらゴメンなさいです
公務員は夫だけで私は違います。安定した職場ですが民間です
書き方が悪かったのか、誤解を与えたとしたらゴメンなさいです
329: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:14:36.40 ID:GxsUNrP50
例えばあなたの旦那様が事故で亡くなったりして、あなたは病気になって働けなくなって貯金がなくなったらどうするんですか?
不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての保護なら仕方ないのでは?
不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての保護なら仕方ないのでは?
331: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:17:32.42 ID:N358vwrm0
>>324
ああ、公務員なのはご主人のほうなのね。
ところでご両親の教えって、
人様のやっかいになる人間は恥を知れ。
だから他人を助けてやる必要なんかないからな。
ってことなの?
なんだかすごいご両親ね。
誰の世話にもならないで生きていける人っているの?
ああ、公務員なのはご主人のほうなのね。
ところでご両親の教えって、
人様のやっかいになる人間は恥を知れ。
だから他人を助けてやる必要なんかないからな。
ってことなの?
なんだかすごいご両親ね。
誰の世話にもならないで生きていける人っているの?
332: 309 2014/11/23(日) 22:28:04.93 ID:V/KQbmSl0
>>331
そこまで露骨な感じではなかったですけど、今考えるとその辺りまあちょっと厳しい感じではあったかなぁ
確かに誰の世話にもならないで生きていける人って居ないかもですねw
そこまで露骨な感じではなかったですけど、今考えるとその辺りまあちょっと厳しい感じではあったかなぁ
確かに誰の世話にもならないで生きていける人って居ないかもですねw
333: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:44:56.12 ID:oyEBghce0
あなたが援助したくない気持ち「だけ」は分からないでもないよ
自分達にだっていつ何があって人の世話になるか分からないんだからって言うけど
だからこそ、貯金できる3万を、義兄に援助しなきゃならない3万にしたくないのは分かる
たださ、考え方と言い方が幼稚というか、頭悪すぎる
あなたにとっては、夫の兄って義理の関係で、切り捨てても構わない相手だろうけど
夫にとっては、父代わりであった大好きな兄でしょ
それを、「生活保護を受けるような」と見下した上で、援助したくない、縁を切りたいって
ハッキリと言ってしまうなんて、バカじゃないの?
物には言い方があるくらい、結婚して子供産む年齢にもなって分からないとか
正直、人の気持ちが分からないタイプの障害持ちなのかと思うよ
自分達にだっていつ何があって人の世話になるか分からないんだからって言うけど
だからこそ、貯金できる3万を、義兄に援助しなきゃならない3万にしたくないのは分かる
たださ、考え方と言い方が幼稚というか、頭悪すぎる
あなたにとっては、夫の兄って義理の関係で、切り捨てても構わない相手だろうけど
夫にとっては、父代わりであった大好きな兄でしょ
それを、「生活保護を受けるような」と見下した上で、援助したくない、縁を切りたいって
ハッキリと言ってしまうなんて、バカじゃないの?
物には言い方があるくらい、結婚して子供産む年齢にもなって分からないとか
正直、人の気持ちが分からないタイプの障害持ちなのかと思うよ
334: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:45:58.40 ID:N358vwrm0
>>332
だいぶ前に既女板のどこかのスレで読んで、印象に残ってる書き込みがあるんだ。
明治生まれのお祖母さんの教えで、
”人には自分がこれでいいと思う2割り増しをしてあげろ
自分がしてもらうときは8割で満足しろ”
うろ覚えだけど、こんな感じの内容だった。
人が他人にしてあげることは
これでいいと思っても充分ではないものだから、ってことらしい。
ちょっとずれてるかもしれないけど、
人の厄介になるなんて恥を知れ、というのは自分への戒めであって
他人に言うことではないんじゃないのかな。
だいぶ前に既女板のどこかのスレで読んで、印象に残ってる書き込みがあるんだ。
明治生まれのお祖母さんの教えで、
”人には自分がこれでいいと思う2割り増しをしてあげろ
自分がしてもらうときは8割で満足しろ”
うろ覚えだけど、こんな感じの内容だった。
人が他人にしてあげることは
これでいいと思っても充分ではないものだから、ってことらしい。
ちょっとずれてるかもしれないけど、
人の厄介になるなんて恥を知れ、というのは自分への戒めであって
他人に言うことではないんじゃないのかな。
336: 309 2014/11/23(日) 23:07:03.69 ID:V/KQbmSl0
>>333
言葉選んで遠まわしに言ったつもりなんですけど皆さんの意見見る限りやっぱり配慮が足りなかったのかな
少なくとも縁切り云々は間違っていたのかもと思い直しています
>>334
いい言葉ですね。心に留め置きます
言葉選んで遠まわしに言ったつもりなんですけど皆さんの意見見る限りやっぱり配慮が足りなかったのかな
少なくとも縁切り云々は間違っていたのかもと思い直しています
>>334
いい言葉ですね。心に留め置きます
337: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 23:16:50.04 ID:GxsUNrP50
都合の悪い質問には答えないんだね
>>329に答えてよ
>例えばあなたの旦那様が事故で亡くなったりして、あなたは病気になって働けなくなって貯金がなくなったらどうするんですか?
不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての保護なら仕方ないのでは?
不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての保護なら仕方ないのでは?
338: 309 2014/11/23(日) 23:26:05.45 ID:V/KQbmSl0
>>337
確かにやむにやまれぬ事情ってあるかもしれませんね
色々考え直してみます
確かにやむにやまれぬ事情ってあるかもしれませんね
色々考え直してみます
340: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 23:46:50.81 ID:j+yQg/qW0
生活保護になるような人とは付き合いたくないってわかるけどなあ。
だって旦那が亡くなって病気になったくらいで普通の人は生活保護なんかにならないじゃない。
みんなちゃんと生活保護にならずに生きている。そんなんで生活保護になる人って
結局一家一族みんなギリギリなのばっかりなんだよね。
だって旦那が亡くなって病気になったくらいで普通の人は生活保護なんかにならないじゃない。
みんなちゃんと生活保護にならずに生きている。そんなんで生活保護になる人って
結局一家一族みんなギリギリなのばっかりなんだよね。
341: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 23:53:11.13 ID:I/ZsUNx90
気持ちがわかるのと付き合わないのは違うかと
そしてこの場合は一族には相談者も含まれるのでは
相談者は旦那さんとの間に消えないしこりを作ったと思う
旦那さんが大事なら援助するしないじゃなくて旦那さんの気持ちをわかってあげるべき
そしてこの場合は一族には相談者も含まれるのでは
相談者は旦那さんとの間に消えないしこりを作ったと思う
旦那さんが大事なら援助するしないじゃなくて旦那さんの気持ちをわかってあげるべき
342: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:04:47.87 ID:N358vwrm0
>>340
そういうけど、この相談者の義兄みたいに
頼れる両親がすでにいなくて、自分は一人きりで
病気になって働けなくなったら、どうやって生活できると思うの?
”そんなんで”と言えるのは、誰かが助けてくれるっていう
漠然とした安心感があるからだと思うな。
本当に頼れるものがなくなるギリギリの状況って
誰にでも降りかかってくる可能性があるんだよ。
そういうけど、この相談者の義兄みたいに
頼れる両親がすでにいなくて、自分は一人きりで
病気になって働けなくなったら、どうやって生活できると思うの?
”そんなんで”と言えるのは、誰かが助けてくれるっていう
漠然とした安心感があるからだと思うな。
本当に頼れるものがなくなるギリギリの状況って
誰にでも降りかかってくる可能性があるんだよ。
343: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:11:12.91 ID:ww5vTU+30
一家一族がガタガタ落ちていくケースもあるからねー。明日は我が身かもしれないじゃない。
345: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:25:41.06 ID:YTZFS6QZ0
聞いた話で申し訳ないけれど
支援できる親族がいると、認可がおりにくくなったり
期間が短くなったりするんじゃないのかな?
支援できる親族がいると、認可がおりにくくなったり
期間が短くなったりするんじゃないのかな?
346: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:33:22.80 ID:X6a/JppU0
産休中ってことは子供が生まれたばかりで
自分たちの生活が大事だと考えてるのはよくわかるけど、
両親が離婚して、父親代わりと思うほどの兄を
助けたいと思っている夫に
もうちょっと優しいところ見せてあげてもいいと思うんだけどなあ。
身近な人を思いやるような気持ちを一切持てない人がする子育てで
どんな子が育つんだろう。
自分たちの生活が大事だと考えてるのはよくわかるけど、
両親が離婚して、父親代わりと思うほどの兄を
助けたいと思っている夫に
もうちょっと優しいところ見せてあげてもいいと思うんだけどなあ。
身近な人を思いやるような気持ちを一切持てない人がする子育てで
どんな子が育つんだろう。
347: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:41:29.68 ID:amv73Flj0
どっちの気持ちもわかるなぁ
同じ状況になる可能性は誰にもあるのもわかるし
でも独身で誰かを扶養していないちゃんと働いてた時にある程度の蓄えをしていなかったのか?
ってちらっと思ったりした
結婚するまで貯金0って人もいるからそこは追及しちゃいけないのかな
ただ相談者の実の妹とか実の姉が同じ立場になったら同じこと言えるのかね
同じ状況になる可能性は誰にもあるのもわかるし
でも独身で誰かを扶養していないちゃんと働いてた時にある程度の蓄えをしていなかったのか?
ってちらっと思ったりした
結婚するまで貯金0って人もいるからそこは追及しちゃいけないのかな
ただ相談者の実の妹とか実の姉が同じ立場になったら同じこと言えるのかね
349: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 01:06:40.93 ID:NyBHPQB00
>>347
既に長期間が過ぎ、
貯蓄を使い果たしてしまった可能性もあるからね…
夫が助けたい、という気持ちをどう受け止めるか、
人としてだけでなく、
妻として、子の母として試されてるんだと思う。
既に長期間が過ぎ、
貯蓄を使い果たしてしまった可能性もあるからね…
夫が助けたい、という気持ちをどう受け止めるか、
人としてだけでなく、
妻として、子の母として試されてるんだと思う。
348: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 01:03:27.67 ID:8IiqlJoL0
>>338
本当に家計がきついなら、別に無理してまで支援はしなくてもいいと思うよ
どうせ2~3万ぽっちじゃあ、援助しようがしまいが結局保護受けるのは同じだろうし
ただ、旦那さんが、義兄を気遣うことがそんなにも気に入らないなら
まず自分が旦那さん達から縁を切った方が早いんじゃないかな?
誰の世話にもならないで自立する自信があるんでしょうから
本当に家計がきついなら、別に無理してまで支援はしなくてもいいと思うよ
どうせ2~3万ぽっちじゃあ、援助しようがしまいが結局保護受けるのは同じだろうし
ただ、旦那さんが、義兄を気遣うことがそんなにも気に入らないなら
まず自分が旦那さん達から縁を切った方が早いんじゃないかな?
誰の世話にもならないで自立する自信があるんでしょうから
350: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 06:27:10.16 ID:vSZhbfI60
今回の件だけじゃなくて、今後義兄さんとの関わりは切っても切れないでしょうね
義両親がおられなくても、義兄さんのお世話とかね
他に兄弟親戚はいないのかな
相談者はどんな選択するにしろ、嫌なものは嫌、というのを貫くだろうな
旦那苦しいな
義両親がおられなくても、義兄さんのお世話とかね
他に兄弟親戚はいないのかな
相談者はどんな選択するにしろ、嫌なものは嫌、というのを貫くだろうな
旦那苦しいな
351: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 09:50:32.01 ID:TPMeWlhT0
父親代わりで二人きりの兄弟、たぶんお兄さんも思いやりも常識があるから弟に相談せず迷惑かけたくないから生活保護を頼ったんだろうね。
役所の手続き上で結果的に弟夫婦にも確認が必要だから今の状況になってしまったわけで
お兄さんは弟夫婦に迷惑はかけたくないと思っているだろうし
弟である旦那さんはそういう兄だからこそ少しでも助けてあげたいんだろう。
そしてそれを『生活保護を受けるような人間とは縁を切りたい』
『人様のやっかいになるような人間は恥を知れ』なんて言ってしまう妻には愛が冷めるどころか人間的に嫌悪感を感じてしまうところじゃないかな。
相談者にとっては幸か不幸か妊娠中ですぐに離婚とはならないだろうけど
旦那さんのことを愛しているなら早々に妥協案を考えてフォローした方がいいと思う。
逆に今後も何かと同様のことがあり得るだろうし(最悪、兄を一時的に家に呼びたいとか)
実家が頼れるなら旦那さんごと縁を切るのも選択肢のひとつだよねw
でも私は御両親の「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」というのは
相談者に対し教育上「人に迷惑をかけるようなことはするな」ということだったのではないかと思うんだけど
ケースバイケースで時と場合によるのにそんなことも考えられない、人としての思いやりもない娘に育てる教育ではなかたんじゃないかな。
もし相談者が思っているような教えだとしたら、それはそれで親の素晴らしい教育のおかげで
それを守ったわけだから娘が離婚になったとしても親の責任でいいんじゃない?
役所の手続き上で結果的に弟夫婦にも確認が必要だから今の状況になってしまったわけで
お兄さんは弟夫婦に迷惑はかけたくないと思っているだろうし
弟である旦那さんはそういう兄だからこそ少しでも助けてあげたいんだろう。
そしてそれを『生活保護を受けるような人間とは縁を切りたい』
『人様のやっかいになるような人間は恥を知れ』なんて言ってしまう妻には愛が冷めるどころか人間的に嫌悪感を感じてしまうところじゃないかな。
相談者にとっては幸か不幸か妊娠中ですぐに離婚とはならないだろうけど
旦那さんのことを愛しているなら早々に妥協案を考えてフォローした方がいいと思う。
逆に今後も何かと同様のことがあり得るだろうし(最悪、兄を一時的に家に呼びたいとか)
実家が頼れるなら旦那さんごと縁を切るのも選択肢のひとつだよねw
でも私は御両親の「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」というのは
相談者に対し教育上「人に迷惑をかけるようなことはするな」ということだったのではないかと思うんだけど
ケースバイケースで時と場合によるのにそんなことも考えられない、人としての思いやりもない娘に育てる教育ではなかたんじゃないかな。
もし相談者が思っているような教えだとしたら、それはそれで親の素晴らしい教育のおかげで
それを守ったわけだから娘が離婚になったとしても親の責任でいいんじゃない?
353: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 11:06:17.62 ID:DFj+Vngj0
>>309人様のやっかいにはなりたくないけど、
親からの援助を全く受けられない独身者が身体を壊して働けなくなったら
それまで頑張って貯金してたっていつかは底をつくのだし、
そのうち生活保護に頼るしかなくなるんじゃないのかな。
不正受給してる人が多いからイメージは悪いけど、全員が全員、
人間失格ってわけじゃないでしょう・・・
たまに、生活保護申請しないまま餓死した人のニュースを聞くけど
ああいう人たちも、「人様のやっかいになったら人間おしまい」って気持ちで
そんな結末になってしまったんだろうね。
毎日パチンコしたり、ヘビースモーカーだったり、高級車乗り回してる人もいるけど
餓死に直面してる人もいるわけで、親族・親戚に生活困窮者が出てきた時くらい
もっと深く考えてあげる優しさがほしい。
で、だんなの方なんだけど、自分たちの生活を不安にさせてまでは
援助しなくてもいいような・・・どっちみち義兄の保護受給は免れそうにもないし。
どうしてもしたいならもっと少ない金額で考えるとか、期間限定させるとか。
うちもそんなに余裕はないので、だんなの小遣いの範囲内ならともかく
生活費の部分まで2~3万も踏み込まれたら、ショック大きい。
親からの援助を全く受けられない独身者が身体を壊して働けなくなったら
それまで頑張って貯金してたっていつかは底をつくのだし、
そのうち生活保護に頼るしかなくなるんじゃないのかな。
不正受給してる人が多いからイメージは悪いけど、全員が全員、
人間失格ってわけじゃないでしょう・・・
たまに、生活保護申請しないまま餓死した人のニュースを聞くけど
ああいう人たちも、「人様のやっかいになったら人間おしまい」って気持ちで
そんな結末になってしまったんだろうね。
毎日パチンコしたり、ヘビースモーカーだったり、高級車乗り回してる人もいるけど
餓死に直面してる人もいるわけで、親族・親戚に生活困窮者が出てきた時くらい
もっと深く考えてあげる優しさがほしい。
で、だんなの方なんだけど、自分たちの生活を不安にさせてまでは
援助しなくてもいいような・・・どっちみち義兄の保護受給は免れそうにもないし。
どうしてもしたいならもっと少ない金額で考えるとか、期間限定させるとか。
うちもそんなに余裕はないので、だんなの小遣いの範囲内ならともかく
生活費の部分まで2~3万も踏み込まれたら、ショック大きい。
354: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 11:20:37.07 ID:UQtMtY3B0
義兄は一生生活保護だろうね。ウツでっていうならもう期待しないほうがいい。
だからご主人といるなら一生義兄がついてまわると思ってね。個人的には
支援したい人がいるならぜひとも月2万円でもしてほしいね。でも質問者さんには
耐えがたいでしょうね。この先ずっと毎月2万円あげて、多分飲み代払って飲みにつれて行ってで。
生活保護の人の周りにはそうやって飲みにつれて行って奢る人がなぜかいるんだよねw
奢りでホイホイ飲みにいけるような人はたいしたウツではないでしょうね。
弟に頼るも何も結婚済で頼れないし、弟の懐よりも生活保護のほうがずっといいからねw
だからご主人といるなら一生義兄がついてまわると思ってね。個人的には
支援したい人がいるならぜひとも月2万円でもしてほしいね。でも質問者さんには
耐えがたいでしょうね。この先ずっと毎月2万円あげて、多分飲み代払って飲みにつれて行ってで。
生活保護の人の周りにはそうやって飲みにつれて行って奢る人がなぜかいるんだよねw
奢りでホイホイ飲みにいけるような人はたいしたウツではないでしょうね。
弟に頼るも何も結婚済で頼れないし、弟の懐よりも生活保護のほうがずっといいからねw
499: 309 2014/11/27(木) 17:52:52.36 ID:6Kte4K7g0
一段落着いたのでご報告させていただきます
まず>>309で言った縁切り云々は皆様のご意見もいただいて私が全面的に謝罪することで落ち着きました
次に支援の事ですが知り合いに司法書士がいることを思い出してそちらで相談した結果
「親族間の支援は義務なので出来る限りしてください」と言われ、その後
「まあ建前は置いといて、家のローンや子育て等を少し大げさに言えば妻子のいる兄弟にまではそこまで煩く言わないはず」
「心配なら機先を制して役所の担当にそのことを電話で伝えて支援は難しいと伝えてみれば」
と言われたので、夫の許可を得て役所に電話して、かくかくしかじかで支援は…と言葉を濁してみたところ、向こうから
「分かりました、書類送るんで支援できない事とその理由、今仰ったことですね、を書いて送り返してください」
と凄くあっさりと支援しなくていい事になりました。支援が無いからといって義兄の生保の審査に影響が無いことも確認しました
夫は不正受給とか言われなければいいんだけどと言ってました。近年の公務員叩きや生保叩きに少し神経質になってたようです
義兄も元から夫の支援はアテにしていなかったらしく、役所が納得さえしてもらえばそれでよかった見たいです
結果的には税金を僅かですが多く支出させる事になるのでしょうが、書士さん曰く「馬鹿正直に生きてたら損だよ」と言う言葉を受けこういう形に落ち着きました
今後もし何か予想外の事があったらまたご相談させていただくことがあるかもしれませんが、恐らくもう何もないかと思います。
皆様ご相談に乗っていただきありがとうございました
まず>>309で言った縁切り云々は皆様のご意見もいただいて私が全面的に謝罪することで落ち着きました
次に支援の事ですが知り合いに司法書士がいることを思い出してそちらで相談した結果
「親族間の支援は義務なので出来る限りしてください」と言われ、その後
「まあ建前は置いといて、家のローンや子育て等を少し大げさに言えば妻子のいる兄弟にまではそこまで煩く言わないはず」
「心配なら機先を制して役所の担当にそのことを電話で伝えて支援は難しいと伝えてみれば」
と言われたので、夫の許可を得て役所に電話して、かくかくしかじかで支援は…と言葉を濁してみたところ、向こうから
「分かりました、書類送るんで支援できない事とその理由、今仰ったことですね、を書いて送り返してください」
と凄くあっさりと支援しなくていい事になりました。支援が無いからといって義兄の生保の審査に影響が無いことも確認しました
夫は不正受給とか言われなければいいんだけどと言ってました。近年の公務員叩きや生保叩きに少し神経質になってたようです
義兄も元から夫の支援はアテにしていなかったらしく、役所が納得さえしてもらえばそれでよかった見たいです
結果的には税金を僅かですが多く支出させる事になるのでしょうが、書士さん曰く「馬鹿正直に生きてたら損だよ」と言う言葉を受けこういう形に落ち着きました
今後もし何か予想外の事があったらまたご相談させていただくことがあるかもしれませんが、恐らくもう何もないかと思います。
皆様ご相談に乗っていただきありがとうございました
520: 可愛い奥様 2014/11/27(木) 21:41:57.76 ID:LSD9HqAn0
>>499
あー、良かったね!
その後が気になってたから、報告㌧&お疲れ様でした。
円満解決して良かった。
あー、良かったね!
その後が気になってたから、報告㌧&お疲れ様でした。
円満解決して良かった。
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コメント
コメント一覧
助けたって無駄金垂れ流すだけだよ、大金持ちならともかく自分達だってどうなるか判らないんだからさ。あの人の渡していた2万円あったらこんな風にならなかったって未来があるかもしれないんだからさ
問題は金の出どころだよ。旦那が自分の小遣いやら貯金から金出すというなら報告者は冷たい人間だなと思うけど、家計から出すのは違うと思うわ。
支援するしないの問題じゃないって分からないからお前は馬鹿なんだよ
社会復帰の見込まないんだし生活保護でいいじゃん
援助した金額だけ削られるんだしな
生活保護受給した上で2、3万を小遣いとして渡すの?
むしろそちらの方が不正を疑われると思うんだけど
兄を支援したい夫の気持ちもわかるけど、子どもも生まれて必要経費が増えてるんだから現実見たらそんなことしてる場合じゃないでしょ
報告者叩いてる人たちは、よっぽどお金に余裕あるのかね?
生活保護受けたら衣食住の費用は確保できるし、医療費タダだしわざわざお金を援助したいとは思わないな
生活できる範囲の援助ができないまま中途半端に援助すると、そのせいで生活保護から継続してその金額引かれて、もし報告者家族にもしものことがあった時に援助できなかったとしても、増額されることなく引かれた金額のまま、少額とはいえ援助する親類がいると判断されると、生活保護が打ち切られやすくなるというデメリットもある
子供がいつ病気や怪我するともわからないし、それが無くても、その二、三万の分子供にも我慢を強いることになる
生活保護受けられると判断されたレベルのうつ病患者なら、家に居候させるのも子供に悪影響だろうし
子供がいる親である自覚がないなら、旦那はせめて一括で養育費払って別れてやるべきだ
生活保護を受ける人に援助をするしわ寄せは、いつか必ず子供に降りかかる
縁切って欲しいってどの立場から物言ってるんだ?
報告者が叩かれる理由はそこじゃねーの
ギャンブル等が理由ならともかく病気ならやむを得ないだろ
仮に自分の親兄弟がそうなった場合簡単に縁切ろうってなるの?
ゆとりが十分にあるのに支援しなければ問題になるけどこの人達はたぶんならないよ
ローンあって子供が生まれて養育費も備えないといけないのに奥さん産休中で戻ってこれまで通り働けるか子供次第で確証がない状態だ
子供が成人してて養育費がかからないとやかましいらしいが
もう未来のない人間より子供の未来への備えが優先されるべきだと思うよ
一生たかられるの確定だし縁切りたくなるだろ
いつか必ずバチ当たれやクソが
んでこの人が自分達家族のために支援を渋る気持ちはわかるんだわ
でもそこに、あなたの大事な旦那様をそこまで育ててくれた兄さんへの恩との葛藤を微塵も感じないんだよ
だから血も涙も無いのかねと思うのよ
旦那の、尊敬する兄に何らかのことをやってあげた、って自己満足でしかない。この旦那もけっこう、食わせもんだと思うよ。
がいるんだけど、経緯はわからないけど「日本の生活保護」を受給してて
しかし働かないと在留資格を失うとかで週3程度の気楽な働き方をしてる
他の日本人主婦たちが水筒でお茶を飲む中でその人だけが自販機でジュース買うw
みんな(税金が収入の大半という)境遇を知ってるからなんとも複雑な顔をしてる。
貯金ができる金額が減るから嫌って…。
援助があれば保護費からその分差っ引くけど援助が止まってそれを証明すればその分も支給される。
公務員っつっても保護申請先の自治体に勤めてる訳でもなけりゃそれほど問題にもならない。
勤めてれば給料が詳細までバレてるから援助出来ない理由の証明がキッチリ必要となるぐらい。
扶養義務者といっても生活保護法では援助の強制は出来ないんだよ。
不正受給の調査にも強制力がないから死ぬほど面倒。
なんで人間面するんだろう
ゴミなんだからわかりやすいように顔に墨入れてくれればいいいのに
義兄は「生活保護申請したから、役所から電話があったら断ってくれ」って言って来ただけな気がする。
それを旦那が兄貴が生活保護とか可哀想、しかも自分に頼っても来ないとか謙虚→報告者に兄を支援したい旨を伝える→報告者が断る(序でにやんわり縁切りを示唆)→兄は自分に迷惑をかけない様に恥を忍んで生活保護申請したのに嫁は無下に断った、冷たい人間だ!!ってなったんだと思う。
冷静に「少額でも援助してしまえば申請が通り辛くなる、申請後に少額援助しても下手したら不正受給を疑われる可能性だってある、義兄の首を絞めかねないから援助は辞めた方が良い。」と言えば、まだ納得しただろうに。
そんなわけあるかw
子供のために貯金して、それでも十分にゆとりのある世帯年収ならともかくそうじゃないなら扶養義務なんざないわw
生保申請のための親戚への確認って、子どもがいます、介護者がいます、他世帯養えるほど余裕ありませんってきちんとした理由を回答すれば何にも言われないし申請受理されるよ
これだ!
義兄の反応見るに、旦那のはっちゃけっぽいよね
報告者も縁切りまではどうかと思うけど
仕事辞めてからは旦那が奢っているんだが
この位の気晴らしに飯奢る程度のフォローでいいと思うよ
だったらそれぐらい出してやれよ!
むしろ生活保護をやめて家に引き取って欲しいぐらいだわ
世話して欝を治して社会復帰支援をしてやれよ
親代わりもしていた兄を見捨てる嫁って一度張られたレッテルはやばいんじゃないかな
妊娠中って立場もあるからあれだけど産まれて仕事も再開してお互い余裕がないときにまた失言しそうだ
いっそ離婚した方がお互い幸せっぽいけどな
でも病気になってしまった、しかも旦那にとっては父親代わりになった人なんだろ?
そりゃ共働きで公務員の旦那が「月二~三万でも援助できないか?」って報恩の気持ちは、理よりも人情として理解できるだろうに
そういう意味では報告者の物言いは不快だわ
じゃあ報告者はさ
自分の親がある日倒れて介護や金が必要になった時、旦那に「どうせ回復の見込みもないんだし、義息子の金を当てにしなきゃならない様な身内なら要らないから縁切りしてくれ」って言われても当然文句ないよな?って話だよ
実際に払う払わないじゃなくて、相談の仕方を間違えてんだよ
横だが損得勘定出来ないお前の方が馬鹿だろww
妻は公務員じゃないと何度も書いてるんだが
更に公務員といっても多種多様で稼ぎや仕事量もピンキリだし、
子供が産まれたなら金に煩くなるのは当たり前
精神的な親代わりだったんだと思う
普通に面倒見のよい兄レベルなんじゃなかろうか
お金を出さなくても旦那の気持ちに寄り添うことぐらいしろよ…
不正受給は遠慮なく叩け
しかし鬱の治療はしてるんだろうか、抗鬱剤と酒って一緒に飲んじゃダメなんじゃなかったっけ?
※28
「夫婦どちらも」じゃないし
自分の子供の面倒見ながら鬱の世話とか報告者が潰れるわ
公務員って共済の負担が重いから現役時代の手取り収入は民間以下なのに
それでも公務員だから養えとか無茶にもほどがある
公務員なら一生働かなくても食っていけるならそれでもいいけどそうじゃねえだろ
頭おかしい
子供がいるとなると親は鬼にでもなるよ
しかも報告者が公務員だと読み違えるような馬鹿ばっか
昨日の難聴の嫁がレストランで周りの客から睨まれた記事では障害者様扱いしてたくせに
鬱とかいう甘ったれで貴重な国の金食い虫の義兄と何が違うんだよ
報告者叩いてる奴は
まあなーんもせずに楽するために受けてたり、不正にって人もいるしそれでパチする人もいるけど世の中は理不尽に溢れてるし、絶対にリストラされない、会社潰れないなんて言いきれないからなあ
それとも御立派な方々は保険を使わず全額自費で病院にかかっておられたり
するんでしょうかね?
お金に余裕がある家庭でもないだしお金以外に助ける事方法考えたらいいんじゃない。
旦那が休みの日に様子見しつつ兄の家に惣菜でも作って差し入れにいくとかね。
サイマードクズでもないのに。
冷血な人間だな、自分にもしもの事があったら簡単に離婚して捨てるんだなこの女、と間違いなく夫の心に深く刻み込まれたであろうね。
子供いなきゃ嫁を捨ててると思うよ
報告者と同じ他人なんだから面倒見てあげれば?
生活保護の税金に対して文句言うならお前らも金出して面倒見てあげれば税金関係ないよ!
なんで面倒見てあげられないくせに批判するのかなぁ。
生活保護は国が認めた権利。
不正受給(健康で働けるのに働かない、保護費をギャンブル等に使う、働いているのに隠して受給してる等)してる訳じゃなければ、文句言う事ではないよ。
難聴の人の話は、料理についての一通りの説明をするってのは店側のサービスでしかないのに、自分が聞き取って理解するまで店員を長時間引き留めるなんてサービスを過剰に求めてる訳だから全然違うよ。
損得の話など誰もしてないのに、お前の馬鹿っぷりに草も生えんわ
支援するしないの問題じゃなく、報告者の相談の仕方が悪いだけ
『夫は支援したいというが余裕がない、説得するにはどうすればいいか』という相談なら叩かれない
夫の感情を無視して縁切りだの言い出す上、自分の親兄弟が同じことになったらどうするか?という質問はガン無視というダブスタっぷりだから叩かれる
理解できまちたか?お子ちゃまよ
いやなら報告者が出ていくしかないかも
親代わりに育ててくれた兄に恩返ししたいのはあたりまえかと
そう言う相談を報告者がしてないならとかいうけど、してないならなんで君はそう受け取ったんだろうね?なら答えは複数あると思うけど(笑)
例えば同じ状況ならとか言うけどさ、同じ状況にならないと答えなんて出ないでしょ?その例えもおかしいんだよ。目の前の案件にもしもって言われてピンと来る方が少ない。というか同じ目にあって見捨てる選択したらその意見自体無意味だよね。答えなかったからダメとかバカじゃねーの。無用な書き込みに答えねぇよ。
※欄にもあんたも病気になる可能性って言ってる馬鹿いるけど貯金や民間の保険で備えてなかった馬鹿を見下すのは当然だろ。
奢りとはいえ月に一回は外に飲みに行けるやつが鬱とかなめるな。
自分の住まいの近くにある金融機関から入金、相手の住まいに近い金融機関から出金をして、援助していることにしているとかって書き込みもあったね
唯一批判するなら縁を切りたいってのは言う必要なかったけど援助はしないの正解だと思うわ
援助して欲しけりゃ向こうから言ってくるのにそれをしないのは向こうも恥ずかしいんだろ
だから援助求めないで生活保護申請したんだと思うから我が家も生活苦しいから援助無理って言えばいいし個人でやらなくても弁護士つけりゃ一発で申請通るからな
うつ病の義兄を見捨てて生活保護を受けさせるなんて
何言ってんだこいつ
子どもいて国なんか頼りにならないんだから少しでも貯金しておきたいのは当たり前
究極言えば他人のうつ病もクソも我が子より勝るものなんかないっつーの
私生活でもお医者さんは優しい!とか保母さんは子どもの面倒見るべき!とか言っちゃうバカかな
と役所も思ってるからナマポ切られたんだろ
障害者と認定されるレベルの怪我や後遺症を負ってしまったら
障害者手帳や年金は受けません!って考えなのかな?
旦那さんも、不慮の事故や病気などで働けなくなったり、最悪亡くなってしまわれたら
遺族年金は受けずに自力で頑張ります!って言えるのか?
報告者の夫が無理やり誘い出してるのかもよ?
ずっと家にいても息がつまるだろうし、たまには飲みに行こうぜ!そしたら気分も変わって、鬱も快方に向かうよ!みたいに
あれも行政がちゃんとしてるところは成立しないんだけどな
支援の金額が完全に最低ラインを下回ってるから
生活保護者がどんな所に住んでて、幾ら支給されてるか実態知ってる?
世帯人数と部屋の広さで補助の金額変わるけど
都内で一人だと住宅家賃は5万円台、地方だともっと下がるんじゃないかな
支給額も生活ギリギリ分しか出ないよ
普通に働いてる時に保険や貯蓄してても
長患いで貯蓄無くなったや
保険の契約外で出ないとか出ても少ないとか、差額ベット代のみとか
認可外、保険適用外治療受けても治らなくて貯蓄なくなった等もあるよ
なので、備えてても貴殿の想像以上に治療費かかったりする
1年働けないとしたら1年分の年収プラス医療費分が必要と考えれば
2年、3年と働けない期間があったらいくら必要か想像つくかな
貴殿の思ってるのは不正してる人だね
日本人でない人とか、別に収入あるのに隠してるとか
そんな人を取り締まれってのなら賛成する
旦那の父親代わりって言っても学費出してもらったとかそういうわけでもないんでしょ?
一方的に金吸い取られて自分の生活が困るだけなら誰だってやりたくないわ
それこそ2,3万程度の援助なら縁切るまではいかんでも陰でこっそり会う程度にしないとね
縁も切った方が保護受けやすいし
生活保護の対象として、支援金の額を引いた金額が支給されるはず。
滅多にないけど、保護費支給中にバイトとかして収入があった時も、金額によっては
速攻保護打ち切りにせず、収入分を差っ引いた金額は支給するんで、ここから徐々に
保護のいらない立場になってねーみたいなスタンスで処理される。
言葉通り解釈するなら結婚すら出来ないのが分からないのかねえ
そもそも共働きして生計保ってる富裕層でもない家庭に援助できる余裕などない
だろ、自己の生活レベルを下げてまで援助する義務はない
ところが一旦援助を始めると扶養能力ありと認められてしまい援助を打ち切れな
くなる可能性大
貯金する余裕があるなら援助しろとか言ってる奴は頭大丈夫?
自分の家の貯金すり減らしていつ治るか分からない人を援助して、自分達に何かあったらこの義兄は報告者達のために金でも出してくれんのかって話。
タダでさえこれから年金制度だって破堤していくんだから、自分たちでしっかりと貯金するのは当たり前だろ。
産休ってことは近々子供が生まれるわけで
援助するお金をこれからお金のかから実子に回したいって当たり前のことじゃん
自分の身内ですら、子供がこれから生まれるってなったら援助はしないわ
/⌒⌒⌒⌒\
/ ヽ
| /)ノ)人(ヾ(ヽ |
| / , ヽ|
( | \ / | )
| ‥ |
| ┬┬┬ | <貰える物は貰っとけばええんや!
ヽ  ̄ ̄ ノ
/二⊃ー イ ̄
| 二⊃__ノ \
/ ソ | |
(__/ | |
生活保護受けた方が報告者にも義兄にもいい
住宅補助は最高5万までしか出ないので団地以外は安いアパート位しか住めません。
資産を把握する為、毎年全ての通帳のコピーも提出が義務付けられています。
買い物のレシート提出ですが義務付けられていませんが借金すると最悪保護停止になるので定期的に問題が無いかチェックする所が多いです。
ちなみに、ケースワーカーは1人で何十件と受け持っているのでレシートチェックする暇はありません。それで無くても土日出勤や残業しないと回らない位に人手不足なのにこれ以上仕事増やすと過労死するケースワーカーが出てきます。
そこまで言っちゃった以上は妻側に何かあって支援が必要になってももう旦那には頼めないな
っていわれても、本来生きていけない人が生かされてるのに贅沢言うなよとしか思えない。
誰でも自分の子供が大事なのは当たり前じゃないの?しかもお酒代=贅沢品だよ?
これまでの人生誰の助けも借りずにたった1人で生きてきたんだな
助けあうのと、他人のお金で酒(贅沢)するのは別だろうに
私も勝手にシネって思ってるwww
ドヤァじゃねぇよw
無知が知ったかで言うなって事だよw
※87
夫からすると
嫁の親兄弟なんて他人じゃんwww
私も勝手にシネって思ってるwww
やむを得ず申請した生活保護を、そんなことをするような人だって!
貰いながらパチンコでもしていて、援助してほしいと来たならわかるけど。
まあ、離婚して下さいよ。
自分の貯蓄のためなら不正受給なんか眼中ないやから
そのくせ
>ただ私自身「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」的な両親の元で育ったのでどうしても違和感があります
とか勢いよく悪いのは他人だと言い切る下品さ
けどきっと死ぬまで自分の事悪い人間とは思わないんだろうな
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