ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう448
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1490183898/

248: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 02:52:48.74 0
吐き出したい。
二ヶ月の子供を一日中見るのがそんなに大変で偉いのか?という疑問が晴れない。
よく妻と衝突するのを周りにこぼすと、母親は大変だから、と一様に言う。
大変じゃないとは全く思わないけど、サラリーマンだって大変だ。
誉められないどころか、客や上司に文句を言われて謝っての日々。目標達成したって「じゃあ次は」で終わりもない。

子供を見てくれてる妻には感謝してるが、飯は冷凍や出来合いだし、世の中にはシングルとか共働きとか、二人、三人の子供を育ててる人も大勢いる。
上も下もキリはないけど、乳児一人の面倒見るのがそんなに偉くて大変なのか?

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249: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 02:59:30.61 0
ならやってみれば良いじゃん
子供の面倒見てご飯もきちんと作って家も綺麗にして洗濯物アイロンかけてを毎日当たり前にこなしてから言ってごらん
どっちも大変、比べるのが不毛

250: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:04:07.55 0
自分の意見を周りと比べないと決められないのはなぜなのか。
自分が頑張ってるのかまだまだなのか、
うちの旦那はマシなのかそうじゃないのか、
身の回りの数組の夫婦だけを見て判断する。

世の中何万組の夫婦や子供がいて、それこそ上も下もキリがないんだから、比べたって仕方ないってなぜ思わないんだろう。

252: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:14:46.81 0
家事をちゃんとやれってわけじゃない、大変なのはわかってる。
アイロンは嫌だからクリーニング。ご飯は出来合いで十分だ。文句は言ったこともないしむしろこっちからそれでいいよと言ってる。

1日と言わない、何日か俺が代わりたい。何日か位だれでもできるというならずっとでもいい。

子供がいる暮らしって昼も夜も全然寝れなくて寝不足で、家事も満足にできなくて旦那を気遣う余裕もなくすくらいしんどいことなのか?俺が子供をなめてるのか?
洗濯だってボタンひとつだろ?昔みたく洗濯板で洗ってるわけじゃない。買い物だって車で行けるし、料理だって料理の元やらなんやらある。おむつも紙おむつで使い捨て。
俺らの母親やばあちゃん世代はもっと大変な環境で子育てしてたんじゃないの?まして上の子供いる人とかは更に数倍大変なんじゃないの?

今の時代、専業主婦で乳児一人世話するのって楽勝とは言わないけど、そんな偉いことなのか?

251: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:12:16.06 0
>>248
逆にいうと「子供を嫁に押し付けて仕事してるあんたはそんなに偉いのか?」だ
どっちが偉い偉くない頑張ってる頑張ってないしんどいしんどくないなんて比べられないし比べたところで現状は回復しない
そもそも2ヶ月で根を上げるような根性なしなら子供つくんな馬鹿タレ

255: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:24:05.96 0
>>251
俺が偉いなんて思ってないよ。
俺は対等でありたいだけだ。
俺も妻も疲れてるし、尊重するように心がけてはいるんだけど、お互いの空気感に負担は感じてて、ストレスで最近時々衝突するんだ。
職場とかで周りにこぼすと、そりゃお前奥さんは子育てで疲れてるんだから労ってやれよと言われる。

いや、わかってます!
出来る限り労ってるし家にいる時間はなるべく洗い物やら子供あやしたり、帰ってご飯ないときは俺が作ったりもしてる。
偉そうにもしないしいいよいいよ!ってやってんだよ。
実際子供はかわいいし家事も一人暮らし長かったから特に難しくはない。

でも、疑問はあるんだ。
俺は言うんだよ、ただいま、今日もお疲れさま。ご飯まだなら作ろうか?昼は少しでも寝れた?って。
でも、妻は言わないんだよ。お帰り、お疲れさま、今日も頑張ってくれてありがとうね。ご飯作れなかったんだごめんね、って。
それも母親は大変だから仕方ないのかね?
俺がずっと堪えるのが対等な関係なの?

253: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:18:18.95 0
産後2ヶ月って人によってはまだ体回復してない時期じゃん
泣くのが多い赤ちゃんなら当然大変だし
それでご飯が出来合いや冷凍だったら不満て
俺が仕事毎日しんどいからお前も毎日しんどい思いしろって八つ当たりだよね
仕事は確かに大変だろうけど、妻の育児とは切り離して
ストレス解消法見つけるなり心療内科行くなりすべき

254: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:23:54.36 0
仕事のストレス産後間もない嫁にぶつけるのやめなよ
昔の女の方が大変だったとか、じゃあ男は戦争時代とでも比較すれば?

261: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:35:57.88 0
>>253
仕事を盾にマウンティングしたいんじゃないんだ。
夫婦は役割が違うだけで、立場は対等だと思うんだ。
ただ、人に相談するとみんな俺が折れるべきだと言うんだよ。
それは対等なのか疑問なんだよ。

>>254
妻にこんな疑問ぶつけられないんだ。
お互い「自分はこんな大変なのに!」のぶつけ合いになるのがわかってるから。
だからここに書いてみたんだ。

それから、戦争時代とかは極論だと思うんだけど、俺が言ってることはそんなに的外れか?
実際、家事にかかる負担は減ってるんじゃないか?
一時間あれば、簡単でいいなら洗濯と料理と買い物くらいできると思う(子供いなけりゃ)。
子供いるから大変なのはわかってる。うちの子、チャイルドシート乗せると泣くしな。
料理だって、抱っこひもして料理なんて難しいよな。
でも、それは12時間丸々かかるほどなのか?うちの妻は1日どうやって過ごしてるんだ?
俺が言ってること全部おかしいのか?

256: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:24:30.66 0
>>252
1日と言わない、何日か俺が代わりたい。何日か位だれでもできるというならずっとでもいい。
→じゃあ代われば?

子供がいる暮らしって昼も夜も全然寝れなくて寝不足で、家事も満足にできなくて旦那を気遣う余裕もなくすくらいしんどいことなのか?
俺が子供をなめてるのか?

→そうですよ?子供によるけど毎日二、三時間おきに起きて泣いてて乳要求、なんて寝不足になるだろ当たり前
それともお前こどもの泣き声聞いたことないの?耳馬鹿になってんじゃね?

洗濯だってボタンひとつだろ?昔みたく洗濯板で洗ってるわけじゃない

→昔は拡大家族がデフォ。嫁1人で育児家事してない

俺らの母親やばあちゃん世代はもっと大変な環境で子育てしてたんじゃないの?まして上の子供いる人とかは更に数倍大変なんじゃないの?
→だから昔は拡大家族で祖父母世代が家事手伝ってた

今の時代、専業主婦で乳児一人世話するのって楽勝とは言わないけど、そんな偉いことなのか?
→偉い偉くないで論じる時点でお前は子供。楽勝で偉いと思うならお前が代わりにやれば?

そもそも旦那=大人なんだから何から何までしてやらない子供よりは1人でなんとかできるだろ

257: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:28:00.89 0
>>255
そりゃお前と嫁は別人格だからお前が言うってことでも嫁は言わないこともあるだろ…

とりあえず愚痴ってないで嫁と話し合ってこい
偉いのか?なんて馬鹿ガキみたいな論調で愚痴る前にやることあんだろ

258: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:29:44.01 0
>>255
対等な関係になりたい奴が話し合いもせずにこんなところ&職場で愚痴ってたらそりゃあかんだろ
それこそ対等になる気がない奴がすることだよ

260: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:34:08.81 0
むしろ昔はジジババだけじゃなくて街ゆく人やら隣のおばちゃんやらが買い物やらなんやら世話してくれたりしたから今よりイージーモードな育児ができてたと思うわ
まぁそのぶん貧困がデフォだからその点で苦労するんだろうけど

262: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:37:14.57 0
専業であっても産後2ヶ月は体力的にもしんどい時期じゃ…
3ヶ月くらいまでがしんどいとか聞くし、人によったらまだ悪露が出てて常時貧血状態とかじゃないの?
これが産後一年です、とかなら何甘えたこと言ってんだってなるけどまだ2ヶ月なら仕方ない部分もあるんじゃないかな

266: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:50:10.15 0
こんな時間だけどレスいっぱいついてありがたい。
比べないとわかんないのか?とか上で言っといてあれだけど、あまりに俺の感覚が周りと合わないので、一回叩き直してもらいにきた、みたいな所もあるんだ。
納得できればすっきりするし、ストレスも減るから。

全部返せないので、部分ずつ考えを書いてく。

>洗濯板
これは例えの1つだからちょっと話がそれちゃった。
環境も違えば子供も母親も個人差があるから、言い出したらきりないな。
俺が言いたいのは、例えば休みの日に妻が出掛けたりするんだけど、そういう時に俺が子供見ながら洗濯やらすることがあって、そんときでもやっぱそんな大変か?って思うんだよ。
男と女は体力も違うんだろうけど、実際かかる時間なんて畳んで片付けるまで含めて15分くらいじゃないか?

ちなみに一応書いておくと、妻は至って健康。病院でも異常ないし、頭痛や貧血、熱みたいな表に出るような異変はない。本人も体調は寝不足以外には一回だけ吐き気を訴えてたくらいだ。
ただ、ホルモンバランスの乱れとかとかそういうのはあると思う。

264: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:45:57.42 0
>>261
子供が泣いたらあやす、洗濯回す、ほす、たたむ、食事作るカケル3回、皿洗いする、哺乳瓶なら消毒やらなんやらする、
部屋掃除する、風呂掃除する、トイレ掃除する、庭掃除する、乗せたらギャン泣きのチャイルドシートに乗せてイライラしながら買い物に行く、
3キロの子供を抱っこして買い物する、ゴミ出しする、

これ体力ある人ならできるだろうけど寝不足かつ出血してる人だったらしんどい人も出てくるだろうね

あなたの脳内は全人類があなたと同条件の人間だって考えてるってことでいいのかな?

265: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:48:40.61 0
>>261
自分はこんなに大変なのに!のぶつけ合いは話し合いと言わない
お互い大変だからどうするか、が話し合いの肝であって
相手が「自分の方がしんどい!」とぶつけてきても「自分の方がしんどいわボケ!」と応戦しなければいいだけ
その点ではお前ら夫婦の話し合いはガキの喧嘩と一緒

268: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 03:53:33.49 0
胎盤を体外に出した=手術後みたいなもんの2ヶ月後の人間と健康な成人男性を比べたらあかん

お前環境や状況比べたらキリないって言ってるけどさーここきてやってること言ってること全部誰かと嫁を比べることしかしてねぇよ

273: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:01:07.21 0
不満ぶつけて話し合うしか愚痴の解消なんてできないのに
不満を張本人ぶつけず影で陰口のごとく赤の他人と水掛け論展開するだけってお仕事されてる方は楽でいいね

274: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:02:20.37 0
子育てがいかに大変か?を俺にわからせようとしてくれてるのはわかるんだ。
俺がわかってないからだよな。
でも、その話は何人か書いてくれてるが「俺の方が!」の不毛なぶつけ合いになるんじゃないか。

いや、そうか、俺が論点ずらしてるんだな。申し訳ない。
俺の方が先にお前そんな大変なのか?って言い出してるんだな。

要は、俺は妻に「お疲れさま」って言って欲しいだけなんだよ。
対等であるために。
それを求める俺の気持ちは間違ってるのか?ってことが疑問なんだ。


>妻との話し合い
感情ぶつけ合っちゃう時はどんな夫婦もあると思う。都度反省して仲直りするけどな。
上の疑問は妻に言うと変な伝わり方したら傷付けるかもしれないし、疲れてる妻に俺が俺がの話も避けたいんだ。
でも、思ってることはきっとうっすらとなんとなくでも、感じてるだろうなとも思ってる。
この俺の考えがお互いにストレスになってる気がする。
だから妻との話し合いじゃなく、俺が勝手に疑問を解消できれば一番いい気がする。

278: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:11:58.82 0
体調不良なあ、まあそこが理解足らんのかなあ。
それこそ、なってみないとわからないことだし、理解が足りんと言われれば引き下がるしかないことだ。
ただ正直、そこに理不尽さを感じてる。
妊婦様とか障害者様、病人様みたいな、弱者が強者になる、そんな感じがしてるのは否めない。

なんでみんなそんなチヤホヤするんだ?
できることはやるべきじゃないか、と思う。
みんなそうして生きてるし、それを恩着せがましく表に出すのはいわゆるモラハラだろ。
手術したんだから、享受する側なのは当然なのか?違わないか?
夫は妻に感謝する。妻は夫に感謝する。それは普通じゃないのか?

275: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:04:18.59 0
俺が俺がーって論調にならなきゃいいだろって話をいつまで長文で続けんだガキ

277: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:09:54.54 0
自分1人で解決すればいいと思ってる割に他人巻き込んで愚痴って、周り全員からお前が我慢しろって言われて余計フラストレーション溜めてたら世話ないと思う
あなたの不満は半分は嫁に対してだけどもう半分は自分を労ってくれない周りに対してだと思うから
むしろ周りやここで愚痴っても逆効果。絶対にスッキリしないと思う

282: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:16:38.10 0
>>277
コレ
結局デモデモダッテ妊婦様ガーとかほざき出した時点で自分の考え曲げる気ないんだから他人と話し合う必要ない。死ぬまで黙ってればいいのに

283: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:19:00.12 0
でもーただーとか言い訳がましい
俺の考えが絶対だと思ってんなら相容れない他人に理解してもらおうなんて思うな

279: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:12:29.78 0
お前の疑問解消ってさー
「そうだよな、専業のくせに偉そうにしてんじゃねーよ仕事してるお前をもっと労って敬って家事完璧にしろよお前の嫁使えねーな」
って言われること?それくらいで解消されるならいくらでも言ってやるよ

286: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:22:11.32 0
>>279
そうだなあ、こうやって聞いてるけど、実はあんまりよくわからない。
ただ聞いてほしいのってスレ見つけたから、愚痴ってみたら予想以上にレスついたから、流れで書いてるだけだし。

ただ漠然とした不平等感をずっと感じてるんだ。
妻に対してなんか素直にしてあげたいって思えないんだ。

手術したけど家事完璧にやれよ子育てもなあと俺への感謝も忘れんなよ、とは微塵も思ってない。
ただできないなら感謝はもうちょっとしてほしいなとは思う。
あと周りの風潮に対しては俺そんな間違ったこと言ってるか?とは思ってる。

奥さん労ってやれよ→わかる
お前はそれを相手に求めるな→わからん

一方的じゃね?そういうもんなの?

288: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:24:55.05 0
>>286
そういうもんよ
恋は奪い合うもの、愛は与えるもの
お前の中にある嫁への想いは恋程度だ

287: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:23:42.76 0
>>278
要は「お前がチヤホヤされるなんて許せない、子供産んだくらいで調子乗るな」ってことか
そんなに子供生まれて余裕ない嫁が気に入らないなら子供捨ててくれば?子供産んだのが元凶でしょ?
子供も捨てられない、嫁も捨てられないなら、嫁と話し合いもできないならそもそも夫婦でいる意味ないよ
不満持ってる方が話し合いの放棄してる時点で家族やる気ないじゃん

293: 叩かれ中 2017/03/25(土) 04:35:26.94 0
>>287
279さんですか?
こうやって色んな人にリアクション貰ってて、
意図って伝わらんなあと思うけど(言葉足らずなのは間違いないが)、
あなたにはちゃんと会話が成り立ってる気がする。

妻と話し合いはそうだな、明日にでも話してみて、いいのかな。
俺の言ってることは結局「もっと俺に感謝しろよ!」だから、なんかそれを妻に押し付けても建設的ではない気がする。。
ごめんだけど、これが実は俺の本音なんだ!とか言って勝手に気持ちよくなるのもなあ。
そう思うから妻には言わなかったんだけど。

一人で解決したいなってのは妻には言わずにって意味だよ。みなさん巻き込んでアホじゃね?と言われても、ここはそういう場所ではないのか、、?
愚痴スレにも書くなって言われたらもう黙って寝るよ!

296: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:39:03.19 0
>>293
明らかに口調が違うのに同一人物認定されるとか怖

298: 叩かれ中 2017/03/25(土) 04:41:07.95 0
>>296
あごめん、勝手に思ったこと書いてしまった

294: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:36:07.29 0
「言わなくてもうっすら伝わってるだろう」って気持ちが夫婦双方にあるんだろね
「言わなくても不満は伝わってるだろう」
「言わなくても感謝は伝わってるだろう」
つて2人でずーっとサイキックバトルしてればいいよ

295: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:37:48.54 0
>>293
結果は書かなくていいぞ。一気に釣り臭くなるから

297: 叩かれ中 2017/03/25(土) 04:40:37.23 0
>>294
言わなくても伝わってるだろうっていうのは、逆に俺が不満ためてることだよ。
だから、表面上労ってるだけではいかんなと思ってるんだ。
優しくしてくれるけどきっとなんか言いたいことあるんだろうな、くらいは妻も気づいてると思ってる。

>>295
了解!
釣り釣りってみんな好きだな。本気でそう思ってる?
そんな嘘ついてまで構って欲しい暇人って多いのかね?
それか長らくトレンドの相談者(?)をバカにするワードなだけ?

299: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:41:42.23 0
男女間のサイキックバトルは中高生の間で終了させておくもんだぞ

304: 叩かれ中 2017/03/25(土) 04:50:10.51 0
>>299
もちろん、信じてる訳じゃないよ。
俺の不満とか気付かずに優しくしてくれるなーと思ってたらそれでいいわけだし。
ただ逆に聞くけど、配偶者が口とは裏腹に抱いてる想いって気付かないか?
サイキックとか揶揄するが、そういうワタシのキモチみたいなもんじゃないだろ。
察しておもんばかってってむしろ大人のつきあい方じゃね?

290: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:28:41.95 0
ギブアンドテイクを自分ルールで持つのは結構だが他人にそのルールを押し付けるのは違うってだけだろ
それに、仮にここで「お前のルールを嫁に押し付けてもいい」ってなっても結局は話し合いしなきゃならんのだからどっちにしてもとる手段は変わらんのよ

305: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:53:01.19 0
ガチの大人は話し合いして相手の懐飛び込むのうまいぞ
お前がやってんのはガキが理想の大人像夢見て背伸びしてるだけ

306: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 04:55:13.01 0
裏腹に抱いてる想いを察して話し合うのは余裕ある大人
裏腹に抱いてる想いを察せなくても話し合うことができるのが普通の大人
裏腹に抱いてる想いを察してて話し合いしないで溜め込むのがメンヘラ
裏腹に抱いてる想いを察せなくて話し合いができないのが愚鈍な馬鹿

308: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:00:14.93 0
290が結論なのかな。
俺のなかでは自分ルールじゃなく一般論だろと思ってたけど、そうでもないのかもしれん。

というか俺が雑な書き方と一方的に言いたいこと言ってるせいで
叩かれだしたから、もはやバイアスかかってよくわからんな!

>>305
相手を論破というか納得させるのが目的じゃないんで!

>>306
話し合うにしても段階はあるんじゃね?
ただ話すればいいってもんじゃないでしょ。
人やタイミングでも聞こえ方は変わるし、そもそも自分の中で咀嚼は必要だろ。
自分だけじゃ自信が持てないときはこうして人に問いかけるのはだめか?
二元論で強引に叩きたいだけか?

309: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:02:12.83 0
一般論ではそうであっても一般論を押し付けていいという理由にはならんよ
一般論はあくまでも一般論であって個別の事情を鑑みてないから
その点では叩かれのやってること言ってることは無慈悲だと思う

310: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:04:13.68 0
>>308
自分だけじゃ自信持てなくて周りに愚痴ったら否定されてネットに流れて同意求めてくるような情けない奴に咀嚼も自信も何もねーだろ

314: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:09:47.50 0
>>309
正義は無慈悲だろ。
もちろん10-0の極論言うつもりはないけど、俺の考えは基本的には「あるべき論」なんだよ。
基本的に、正しいことは正しい。
そしてみんな正しくあろうとするべきだ。

配偶者は対等であるべき。
今はできなくても、それを目指して努めるべき。

>>310
職場でこんなこだわり強い話できないからな!
こんな本音同僚が問いかけてきたら鬱陶しいだろ?

311: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:05:01.99 0
>>308
状況見ずに話し合いしろなんて誰も書いてないだろ…

312: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:07:37.73 0
そもそも元の体に戻るまで1年かかるとか言われる産後に無理したら更年期か老年期で激しい体の変調をきたすから無理させない方がいいよ
どうしても無理させたいなら更年期障害で当たり散らされる可能性も理解してね

313: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:09:16.35 0
昔ならーとか最初の方言ってたけどそもそも昔ならお産で死ぬよ

317: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:14:38.09 0
>>311
話し合いしないとアホみたいなレスしたやん!
叩くにしても納得のいく叩かれ方してくれ!

>>312
俺が女性の体に関する理解が足りないのはわかった。
その辺は調べたり、妻ともっと話し合うことにするよ。

>>313
そうだな、全く別の話でしかも過激な話を引き合いに出してしまった、すまんかった

315: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:13:07.45 0
>>314
偉いのか偉くないのか
どっちがしんどいのか
正義か悪か

このスレの誰よりお前がずっと二元論的に論じてるってことわかってる?

316: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:13:57.63 0
>>314
よし、対等であるべきなら今すぐ腹の中から一個臓器取り出せ
話はそれからだ

321: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:21:06.52 0
>>315
二元論はダメか?
価値観=評価って基本的には二元論だろ?
正しいと思うことをやるのは変か?
正しくあるべきと押し付けるのが間違ってるのはわかる。
そもそも今の話じゃ肝心の「正しい」が物言い付いてるからな。
妻にはこうしろ!なんて言わないよ。話すとしても、俺はこう思うんだ、って言うよ。

>>316
性差はあるだろ普通に!対等なのは立場だけだよ。
そういう理解し合えない所で結論出すのはちょっとフェアじゃないぞ。
キンタマと生理の論争だよ、不毛だ

318: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:15:56.63 0
>>317
むしろ今でもお産で死ぬことはあるよ
奥さん生きててよかったね

319: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:17:57.14 0
>>317
話し合いしてこいよ(いつとは言ってない)
→そうだな明日にでもしてくるのがいいかなデモデモ
→デモデモダッテうぜえ
→状況見ずに話し合いなんてできないだろ
→誰もそんなこと言ってない

これが流れ

320: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:19:53.00 0
>>308
嫁さん母乳育児?
母乳だと離乳食が本格化するまで体力の40%くらいは授乳と母乳製造で持っていかれるから
体調不良を訴えないだけで、ベストな体調の日はゼロだと思うよ
しかもそれに慣れてしまうので、体力削られる自覚が本人になかったりする
他人を気遣う余裕はないと思う
母乳でなくても細切れ睡眠で10~20%は持っていかれてる時期だよ

常にライフ半分の人なんだって前提で、
たまには感謝してくれたら俺もっと頑張れるよって伝えるのはいいんじゃないの
第一子は夫婦ともに試行錯誤だからぶつかることも仕方ないけど、
嫁さんを労わる気持ちは忘れないでね

326: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:30:58.62 0
>>318
それは本当に思う。
おかげで子供は健康なんだ。本当に妻には感謝してる。妻も元気で本当によかった。
コウノトリ見たからな!

>>319
スマホで流れ見辛くてよくわかんないんだ、すまん。
とりあえずある程度考えも整理できたしこの件については一回話してみるよ、ありがとな。

>>320
優しいレスありがとう!
うちは母乳のみでやってる。体のことはこれも妻と話してみるよ。
労って欲しいって感じた時から、先に優しくできれば、ってずっと思ってたんだ。
でも、俺もしんどいのにって想いがずっとひっかかってて、
無理して優しくはしてたけど、心から正直に労れてはなかったんだ。

ずっと無理してたから、なんで俺ばっかり、って思ってたんだな。
北風と太陽だな、なんか少し腹落ちした気がする。
ほんとにありがとう!

322: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:22:50.51 0
母乳の原料は血だしね。最初の方に貧血状態云々書いてたのは悪露もだけどそれもあるよね
全体的に産後の女性の体に対しての理解が少ないからしっかり調べてから話し合いすべきだと思う
無知なままだと神経逆撫でするだけだし

323: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:23:52.56 0
>>321
>>308で二元論で叩きたいだけとか書いてるからいや、誰よりも二元論的に考えてんのはお前だけだよって話だろ

324: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:29:10.71 0
>>321
立場だけ対等ってことは相手の体調も状況も環境も考慮に入れないってこと?
ということは今から死にゆく人にも「俺とお前は対等だからさ」と言うし
嫁が病気で臥せってても「おいこら、対等だから飯作れよ寝てんじゃねーよ」って言うってことよね?
頭大丈夫?

329: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:40:07.26 0
>>322
それは思い知った!かなり反省してる。。
指摘してる人は男性もいるのか?
世の中の旦那さんはやっぱそういうのちゃんと調べてるんだろうか。

>>323
(極端な)二元論で、って言いたかった。言葉が足りなくてすまん。
実際「こういう人は正解、こういう人はバカ」「ゆえに君はバカ」って言われても、前提が一方的な極論の決め付けだと無理くり言うなよとしか思わない。

>>324
例えが変だよ。
指示されたからやりました、って部下にお前は俺が死ねって言ったら死ぬのか?!って言うタイプ?
ごめん、嫌味言ったけど相手の体調とかおもんばかったれよ、ってことだよな。
そこは改めるよ。

327: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:34:20.57 0
>>326
むしろコウノドリ見て理解ある俺に酔ってるようにしか見えんよ
あれはお産だけしか書いてないしこれからさき何年と続く育児に関しては正直役に立たんよ

328: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:35:51.81 0
>>326
スマホでも流れはわかるしずっとお前話し合ってたじゃん
素直に「読み違えてた」って認めろよ
そういうクソほどに役に立たない言い訳する姑息さがイラつかせるポイントだろ

334: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:49:39.33 0
>>327
まあ知らんことばっかりだから多少は堪忍して欲しい!
そういうもんでしょみんな。

>>328
レスバトル好きなのか?論破したいのか?悪いけど上読み返すの面倒だしちゃんと読んでないんだよ、でもそれ言うと怒ると思ったから適当に謝ったんだ。
意図を読まずに話をするのは普通の大人とかだろ?そういう細かい話は別にどっちでもいいんだ。

しかしお前はいつもそんなに相手に正しさを求めてんだな?レスに一々腹立てて疲れないか?

俺は妻とは向き合うしそのためのアドバイスは聞きたいけど、
名前の知らんお前の感情は正直どうでもいいぞ?

330: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:44:28.63 0
うちの旦那は勝手に調べてコソコソなんかやってた
むしろ会社で色々情報仕入れたりしてたみたいだから私より育児に関して詳しかったりした
出産前は頼りない感じだったけど出産後はそんなこんなで頼れて自然に尊敬できたよ。話し合いも増えたし
これで旦那が何も調べず、何も働きかけず、だったら「この人は私の足を引っ張りに帰ってきてるんだろうか?」と思ってたと思う

331: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:45:15.40 0
むしろ調べない意味がわからん

333: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:48:19.83 0
まぁ充分反省してて、これまでのアドバイスを
咀嚼して理解したなら今後は奥さんに 優 し く してあげてね。
思いやりの言葉があるだけで大分違いますよ。

338: 叩かれ中 2017/03/25(土) 05:55:05.34 0
>>330
そう思われるよな。
実際、既に理解の足りない旦那だと思われてると思う。
あなたの旦那さんのように頑張ってみるよ。ありがとう!

>>331
仕事ばっかりだったのもあるし、何より甘く見てたわ。
まあ今気づけてよかった!

>>333
桶の中の水を押しやると、周りに沿って自分の方に戻ってくるって話、凄く好きなんだ。
そうありたいと思う。先に改めないとな。

335: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:51:10.04 0
いや、この人優しいと思うよ。上辺だけ
顔では笑ってて腹の底で不満が溜まってる不健康状態なのにそれを続けようとしてたからワーワー言われただけで

336: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:52:21.15 0
うっわ上の方でアドバイスした人可哀想…読み返すの面倒なんだってさ

343: 叩かれ中 2017/03/25(土) 06:02:04.51 0
>>335
それ自覚しててこのままじゃダメだなと思ってたんだけど、中々行動を改めるまでできなかったんだ。
きっかけ貰えたので、夜中の暇潰しだったけど書き込んでよかった。
リアクションくれた人には感謝してま す!

>>336
絶対そう言うと思ったけど、アドバイスは聞いてるよ!
表現とか細かい所に突っ込まれても、めんどくさいだろ正直。

339: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:56:06.15 0
相手に正しさを求めてるのは叩かれ中でしょうに
こっちは見ず知らずの人間に対して求めてるかもだけどこいつの場合身近な人間に対して求めてるから傷は深い

340: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 05:58:39.23 0
>>334
>>314でみんなが正しくあるべきとか書いといて他人から間違い指摘されたら正しさを求めるなってそれどんなダブスタよ

341: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 06:00:32.03 0
基本的に上辺だけ、~~してるつもり、なんだよねこの人
だから言ってることはその場限り。場当たり的に生きてるから言ってることがころっと変わる

350: 叩かれ中 2017/03/25(土) 06:10:12.76 0
>>339
身近な人ほど妥協できないんだ。
正しくあって欲しい。
友達とか同僚とか、距離があればほんとなんでも許せるんだけどな。
押し付けないようにとは思ってるけど、俺が「あんたそれはおかしいよ」って思ってるだけでも、妻は息苦しいだろうな。
それは直すべきかどうかはわからない。
いい機会だしその辺の話もしてみようかな。

>>340
仰ることはわかる。
でも配偶者と顔の見えない二度と会わない俺のことも知らない人は同列ではないでしょ。
実際「おまえら」が俺といくら真逆の考え方でも、俺はなんとも思わん。
そりゃそうだ、色んな考え方の人がいるわな、としか。
でも妻がそうだったら、「それは俺はこう思うけど?」って話するよ。

>>341
まあ言いたいことはわかる。
話が広がってるから、このレスのその発言の意図は、って一々言えないけど、一応俺の中の筋はあるんだ。
って言っても言い訳じみてるし、わかって貰おうとは思わないよ。

344: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 06:03:14.94 0
夜中ずっとスマホしてて昼間に寝るの?
仕事が休みかもしれないけど、それって奥さんから見たらどうなん?

353: 叩かれ中 2017/03/25(土) 06:13:18.87 0
>>344
今日は子供生まれて初めてこんなに夜更かししてる!
子供が泣いてて寝かしつけたんだけど、そっからたまたま書き込んだら、もう六時か、、

てか、急に叩きレス増えたな!朝だからか?

354: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 06:14:46.28 0
はいはい言い訳乙

355: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 06:16:36.44 0
身近な人ほど妥協できない人はそもそも結婚向いてないと思う
よっぽど自分と同個体くらいの考え方を持った人同士じゃないと、妥協許さない人と一緒にいるのは難しいし疲れるし安まらない

356: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 06:18:17.62 0
結婚なんて妥協の連続よな…そりゃ自分と同じ答えを持った相手だったらいいけど毎回毎回同じとは限らんし
妥協を許せない性格はこれから離婚しないつもりでいるなら直すべき

357: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 06:20:03.41 0
身内にだけ厳しいとかモラハラ旦那もそうだよね…
多分一歩間違えたら叩かれはモラハラ旦那になると思う。というか脳内は片足突っ込んでると思う

364: 叩かれ中 2017/03/25(土) 06:54:16.89 0
子供見てた!最後に一個だけ!

>>357
そういうもんじゃないかなあ?
弟の友達が万引きしててもほっとくけど、弟が万引きしてたらぶん殴ってでも謝りに行かせるんじゃない?

万引きが極端なら、赤信号を無視して渡ったら?
ブラック企業の面接を受けようとしてたら?

配偶者で言うならもっと近いんだから、
お金の使い方とか、
親族への礼儀がどうとか、
お互いのお互いに対する接し方とか、
デリケートで普通だと言わないところの話もすると思う。

程度の違いこそあれ、近しい人ほど正しさや価値観の共有を求めるのは普通だと思うんだけど。
それも強制するのか、伝えるだけなのか、そういう程度問題だってある。

上にもたくさんいたけど、この「程度」を極論に取り違える人が、話がずれてくんだよね。
誰だって「この話はこれくらいの温度感で伝えようかな」ってバランスは当たり前にとるんだから。

でも、俺はやっぱそのへん怪しく見えるんだね。
355,356も、警鐘をならしてくれてるんだと思うので、心に留めておきますね。


じゃそろそろ寝ます。
アドバイスくれた人ありがとうございました!

365: 名無しさん@HOME 2017/03/25(土) 07:24:12.98 0
今の今までにちゃんしてて休日の今日何ができるんだ。あなたにあるべき論があるように奥さんにもあるべき旦那や家族の理想像だってあるんだよ。自分のあるべき理想が奥さんと共有できてないから不満なんだよ
自分の旦那がこんな奴じゃなくて心底良かったわ

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