スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/
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891: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:35:43 ID:R1p
相談させてください。
私、旦那:26歳
子供:生後二ヶ月
子供は非常に稀な難病で、一生身体障害者であることが確定、重度仮死で産まれたため知的障害が出る可能性も濃厚
妊娠中から奇形児と言われており死産になる可能性が濃厚と言われていました。
結果的にはなんとか産まれてきてくれたのですが二ヶ月たった今もNICUにいます。
1週間ほど前に病名が確定し、一生治らない難病であること、これからずっと身体障害者ということが分かりました。
病名を書くと関係者が見ればすぐ身バレしてしまいそうなので伏せさせて下さい。
実の母親(父は幼少時に離婚しました)に病気のことを伝えると、「不安なこととか嫌なことがあったらなんでも言って、力になるから」と言ってくれました。
でも、母がその翌日から私の実妹(私と1週間違いで出産しています)の赤ちゃんの写真を「かわいいでしょ、そっちの子と違ってこっちは元気よ」とLINEで頻繁に送ってくるようになりました。
私、旦那:26歳
子供:生後二ヶ月
子供は非常に稀な難病で、一生身体障害者であることが確定、重度仮死で産まれたため知的障害が出る可能性も濃厚
妊娠中から奇形児と言われており死産になる可能性が濃厚と言われていました。
結果的にはなんとか産まれてきてくれたのですが二ヶ月たった今もNICUにいます。
1週間ほど前に病名が確定し、一生治らない難病であること、これからずっと身体障害者ということが分かりました。
病名を書くと関係者が見ればすぐ身バレしてしまいそうなので伏せさせて下さい。
実の母親(父は幼少時に離婚しました)に病気のことを伝えると、「不安なこととか嫌なことがあったらなんでも言って、力になるから」と言ってくれました。
でも、母がその翌日から私の実妹(私と1週間違いで出産しています)の赤ちゃんの写真を「かわいいでしょ、そっちの子と違ってこっちは元気よ」とLINEで頻繁に送ってくるようになりました。
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その神経が分からず、見るのが辛いから送ってこないで欲しいと伝えると「お前は障害児をそだてる覚悟ができてない、ガッカリした。2度と連絡をしてくるな」と。
障害者を育てる、という覚悟はしていたつもりです。でもよりにもよって実の親にこんな仕打ちを受けるとは思っていませんでした。
昔から妹ばかり可愛がっていた親なのでこんな子供を産んだことて愛想を尽かされたのかもしれません。
子供の今後のこと、母親とのトラブル、1人で抱えるのが辛く旦那にも相談しました。
ですが、私が泣きながら相談してる最中、全然反応が無く見てみれば寝ていました。
もちろん話したことも覚えてはおらず、起きている時に再度相談をしましたが返ってきた答えは
「子供の将来が心配とか、親に言われたことが辛いとか全く理解できない。気にしなければいいだけ。そんなことで泣くお前の頭がおかしい」だそうです。
完全に心が折れました。
この1週間、私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、ちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、周りに頼れる人がいなくなってしまいました。
子供が入院している病院で相談しても御主人はきっとわかってくれます。よく話し合ってくださいと言われるだけ。
もう、子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
いけない事だとは分かっていますがもう誰も頼れる人がいなくひたすら辛いです。
なにか楽になる方法はないでしょうか。
障害者を育てる、という覚悟はしていたつもりです。でもよりにもよって実の親にこんな仕打ちを受けるとは思っていませんでした。
昔から妹ばかり可愛がっていた親なのでこんな子供を産んだことて愛想を尽かされたのかもしれません。
子供の今後のこと、母親とのトラブル、1人で抱えるのが辛く旦那にも相談しました。
ですが、私が泣きながら相談してる最中、全然反応が無く見てみれば寝ていました。
もちろん話したことも覚えてはおらず、起きている時に再度相談をしましたが返ってきた答えは
「子供の将来が心配とか、親に言われたことが辛いとか全く理解できない。気にしなければいいだけ。そんなことで泣くお前の頭がおかしい」だそうです。
完全に心が折れました。
この1週間、私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、ちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、周りに頼れる人がいなくなってしまいました。
子供が入院している病院で相談しても御主人はきっとわかってくれます。よく話し合ってくださいと言われるだけ。
もう、子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
いけない事だとは分かっていますがもう誰も頼れる人がいなくひたすら辛いです。
なにか楽になる方法はないでしょうか。
894: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:46:27 ID:hvd
>>891
とりあえずそんな母親とは完全に絶縁したほうがいい。
障害持った孫にも、文字通り死ぬほど悩んでる娘にも、思いやりが無さすぎる。
人間として頭おかしい。
自殺よりあなたがやるべきことは旦那を説得するか離婚するかどちらか。
子供と心中って楽になりたいんだろうけど、殺人も犯罪だし自殺も自分を殺す殺人だよ。
とりあえずそんな母親とは完全に絶縁したほうがいい。
障害持った孫にも、文字通り死ぬほど悩んでる娘にも、思いやりが無さすぎる。
人間として頭おかしい。
自殺よりあなたがやるべきことは旦那を説得するか離婚するかどちらか。
子供と心中って楽になりたいんだろうけど、殺人も犯罪だし自殺も自分を殺す殺人だよ。
896: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:57:45 ID:R1p
>>894
私を「頭がおかしい」と切り捨てた旦那をどう説得すればいいのかが分かりません…。
そう言われてから何を言っても無視されます。
私を「頭がおかしい」と切り捨てた旦那をどう説得すればいいのかが分かりません…。
そう言われてから何を言っても無視されます。
897: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:57:52 ID:TIw
>>891
よく分からないけど、きちんとお腹の中で育ててあげられなかった上に一生懸命生きてるその子を自分が辛いからって殺すの?
自殺するって身勝手じゃない?
あなたより赤ちゃんの方が辛いでしょうに。それでも生きてるのに。
よく分からないけど、きちんとお腹の中で育ててあげられなかった上に一生懸命生きてるその子を自分が辛いからって殺すの?
自殺するって身勝手じゃない?
あなたより赤ちゃんの方が辛いでしょうに。それでも生きてるのに。
898: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:58:32 ID:qUH
>>891
とにかく、出産本当にお疲れ様でした。二ヶ月だとまだ身体も落ち着いてなかったりするのかな
一番身近な身内がそういう態度では拠り所もなくて辛いですよね
地域の育児相談ができる保健師さんなどはいないでしょうか?
病院の方も旦那さんに直接話してくれたりしないでしょうか
普通なら夫婦で病院に行って説明受けたりするんじゃないかな
その辺りも非協力的ということですか?
とにかく、出産本当にお疲れ様でした。二ヶ月だとまだ身体も落ち着いてなかったりするのかな
一番身近な身内がそういう態度では拠り所もなくて辛いですよね
地域の育児相談ができる保健師さんなどはいないでしょうか?
病院の方も旦那さんに直接話してくれたりしないでしょうか
普通なら夫婦で病院に行って説明受けたりするんじゃないかな
その辺りも非協力的ということですか?
900: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:15:35 ID:R1p
>>897
身勝手なのは承知しています。
でも、今後父親にも、祖父母にも愛されず、私しか拠り所のないこの子の先が心配でたまりません。
>>898
保健師さんにも相談しました。
話は聞いて下さって、辛いねと言って下さいましたが、最終的には旦那さんとよく話し合ってくださいと言って帰りました。
旦那は産まれてから面会にも1度行っただけ、病気が確定したときの医師からの説明にも、仕事の都合がどうしてもつかないと同席しませんでした。
非協力的かといえば間違いなくそうだと思います。
病院側も直接旦那に連絡はしてくれているようですが、今のところ何も変わっていません。
身勝手なのは承知しています。
でも、今後父親にも、祖父母にも愛されず、私しか拠り所のないこの子の先が心配でたまりません。
>>898
保健師さんにも相談しました。
話は聞いて下さって、辛いねと言って下さいましたが、最終的には旦那さんとよく話し合ってくださいと言って帰りました。
旦那は産まれてから面会にも1度行っただけ、病気が確定したときの医師からの説明にも、仕事の都合がどうしてもつかないと同席しませんでした。
非協力的かといえば間違いなくそうだと思います。
病院側も直接旦那に連絡はしてくれているようですが、今のところ何も変わっていません。
899: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:13:37 ID:OVM
>>891
地域の保健師訪問とかないですか?
障害が残るならば補助とか支援とかの説明があると思うんだけど。
あと、病院のソーシャルワーカーとか。
助けてくれるところは結構あるので、あまり思い詰めないで欲しい。
地域の保健師訪問とかないですか?
障害が残るならば補助とか支援とかの説明があると思うんだけど。
あと、病院のソーシャルワーカーとか。
助けてくれるところは結構あるので、あまり思い詰めないで欲しい。
901: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:17:26 ID:lIT
>>900
だから殺すの?すげぇ
だから殺すの?すげぇ
905: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:22:15 ID:R1p
>>899
相談できるところは大体しきったと思います。
その上で社会は助けてくれないと痛感したので、最後の手段でここにきてみました。
>>901
趣旨としては「もう殺す」ではなく、
このままだと心中してしまいそうで助けてほしい一心です
でも、もう「赤ちゃんを殺す母親」としか見られていないのですね…よくわかりました。
相談できるところは大体しきったと思います。
その上で社会は助けてくれないと痛感したので、最後の手段でここにきてみました。
>>901
趣旨としては「もう殺す」ではなく、
このままだと心中してしまいそうで助けてほしい一心です
でも、もう「赤ちゃんを殺す母親」としか見られていないのですね…よくわかりました。
902: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:20:18 ID:qUH
>>896
>私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
>ちゃんと産んであげられればと
って言うけどそれは違うよ。赤ちゃんはあなたのDNAの複製じゃないんだから
あなたと旦那さんの二人分での結果なんだから、受精して分裂し始めた時点で
そういう要因を赤ちゃんが持っていることは変わらなかったはずだよ
それにあなたはちゃんと産んだじゃない。本当にダメなら出産までいかなかったし、
母体とともに命を落とすケースだってあったわけでしょう
あなたはちゃんと頑張ったんだよ。
いま赤ちゃんはNICUにいるんなら、新生児の面倒は自分で見てるわけじゃないんだよね
身軽に動けるうちに少しでもこれからの通り方をつかむ方向に動けるといいけどね
>私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
>ちゃんと産んであげられればと
って言うけどそれは違うよ。赤ちゃんはあなたのDNAの複製じゃないんだから
あなたと旦那さんの二人分での結果なんだから、受精して分裂し始めた時点で
そういう要因を赤ちゃんが持っていることは変わらなかったはずだよ
それにあなたはちゃんと産んだじゃない。本当にダメなら出産までいかなかったし、
母体とともに命を落とすケースだってあったわけでしょう
あなたはちゃんと頑張ったんだよ。
いま赤ちゃんはNICUにいるんなら、新生児の面倒は自分で見てるわけじゃないんだよね
身軽に動けるうちに少しでもこれからの通り方をつかむ方向に動けるといいけどね
903: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:21:07 ID:zUc
>>891
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
お腹で育ててあげられなかった、って自分を責めてしまうのは仕方ないかもしれないけど、
例えばヘビースモーカーとか飲酒とか、そういう自分の娯楽優先していたとかでなければあなたのせいではないです
偉そうなことは言えないのだけど、
もしあなたが死んでしまったらその子は誰がどうやって育てるの?
実母さんやご主人があてにならない今、赤ちゃんのことを考えられるのはあなたしかいないんです
体調も万全ではなくて大変でしょうが、今は踏ん張るしかない
ご主人は赤ちゃんがまだ自宅に帰ってきてないから実感がわかないのかもしれないし、喧嘩しててもあなたがすり減るだけ
実母さんとは着信拒否するなりして連絡を絶って、少しでもストレスを減らして、NICUにいる赤ちゃんが一番頑張ってると思うから、寄り添って励ましてあげてほしいな
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
お腹で育ててあげられなかった、って自分を責めてしまうのは仕方ないかもしれないけど、
例えばヘビースモーカーとか飲酒とか、そういう自分の娯楽優先していたとかでなければあなたのせいではないです
偉そうなことは言えないのだけど、
もしあなたが死んでしまったらその子は誰がどうやって育てるの?
実母さんやご主人があてにならない今、赤ちゃんのことを考えられるのはあなたしかいないんです
体調も万全ではなくて大変でしょうが、今は踏ん張るしかない
ご主人は赤ちゃんがまだ自宅に帰ってきてないから実感がわかないのかもしれないし、喧嘩しててもあなたがすり減るだけ
実母さんとは着信拒否するなりして連絡を絶って、少しでもストレスを減らして、NICUにいる赤ちゃんが一番頑張ってると思うから、寄り添って励ましてあげてほしいな
904: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:21:48 ID:PJC
旦那さん、おかしなこと言ってるかな?障害児の親として当たり前のことを言ってるように思うけど。
悲劇のヒロイン気取って泣いてないでさ、きちんと子供と向き合いなよ。
孫のことを可愛がれない実母なんか、あてにしなければいい。
むしろ自分から縁を切ってやる!くらいの気持ちを持ったら?
旦那さんは敵じゃないよ。現実と向き合ってちゃんと話し合いなよ。
悲劇のヒロイン気取って泣いてないでさ、きちんと子供と向き合いなよ。
孫のことを可愛がれない実母なんか、あてにしなければいい。
むしろ自分から縁を切ってやる!くらいの気持ちを持ったら?
旦那さんは敵じゃないよ。現実と向き合ってちゃんと話し合いなよ。
906: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:23:09 ID:PJC
悲劇のヒロインするのか
907: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:26:38 ID:R1p
悲劇のヒロインですか…確かにそうですね。
お目汚し失礼しました。
去りますね、ありがとうございました。
お目汚し失礼しました。
去りますね、ありがとうございました。
908: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:27:28 ID:zUc
そんなこと言ってるの一部の人だけだよ
少なくとも私はそうは思ってないよ
吐き出せる場所がなくて辛いならここに吐き出してもいいと思うよ
でも吐き出すだけ吐き出したら、少しだけ前を向いて欲しいと思う
少なくとも私はそうは思ってないよ
吐き出せる場所がなくて辛いならここに吐き出してもいいと思うよ
でも吐き出すだけ吐き出したら、少しだけ前を向いて欲しいと思う
909: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:31:42 ID:7Vh
>>907
きちんと子供のために旦那さんと話し合ってね。
きちんと子供のために旦那さんと話し合ってね。
910: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:34:17 ID:hvd
>>907
生まれた赤ちゃんが障害児で、そんなにさっさと気持ちを切り替えて、さあ現実に立ち向かおう!育児頑張ろう!って思える人いないと思う。
悲観して当たり前だよ。赤ちゃんがこれから一生障害を持つとなったら不安だもんね。
旦那が言うことは正しいけど嫁への配慮無さすぎ。
いろんなとこに相談して、障害児育児をケアしてくれる専門家を探そう。
生まれた赤ちゃんが障害児で、そんなにさっさと気持ちを切り替えて、さあ現実に立ち向かおう!育児頑張ろう!って思える人いないと思う。
悲観して当たり前だよ。赤ちゃんがこれから一生障害を持つとなったら不安だもんね。
旦那が言うことは正しいけど嫁への配慮無さすぎ。
いろんなとこに相談して、障害児育児をケアしてくれる専門家を探そう。
911: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:39:09 ID:Fob
妊娠中から奇形と分かってたのに覚悟なしに産むとか
912: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:45:43 ID:zUc
>>911
覚悟はしてたでしょう
それでも割り切れるもんじゃないのに実母から攻撃されたらキツいに決まってるじゃん
あなた本当に人間なの?
親に「何で人格障害で頭おかしい自分を産んだの?」って聞いてみたら?
覚悟はしてたでしょう
それでも割り切れるもんじゃないのに実母から攻撃されたらキツいに決まってるじゃん
あなた本当に人間なの?
親に「何で人格障害で頭おかしい自分を産んだの?」って聞いてみたら?
919: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)18:08:42 ID:PGN
>>911
私が妊娠中に子供の異常がわかったのは8か月の時だよ。
もう堕胎するとかそんな時期じゃなかった。
もう毎日毎日泣いていたよ。
健康に産んでやれない自分がふがいなくて、子供に申し訳なくてさ。
頭では、自分が悪いんじゃないってわかっているし、
医者も看護師も夫も家族もそう言ってくれたけど
気持ちは割り切れないんだよ。
流産、死産、障害児、ママたちはみんな同じ気持ちだと思うよ。
9か月で羊水検査したよ。結果次第では、普通分娩では絶対死産なのに
薬で出産させましょう、って医師に言われてまた泣いた。
結果、ダウン症ではなかったので、結果の出たその日に帝王切開した。
どんな状態の子でも育てよう、と思って産んだよ。
結果は特に健康に問題はなかった。問題があったのは私の方。
産後、ホントに大変だったけど、子供が無事なら自分は死んでも良かったと思った。
たぶん、子供に障碍があったら、やっぱり申し訳なくて泣いたと思う。
どんな覚悟をすればいいんだろう。
エコーで確実にわかるような状態を確認していたとしても
やっぱり覚悟なんて、ただの想像だけの代物でしかないと思う。
それに私があれだけ泣いていたけど、夫は子供の事は仕方ない、なるようにしかならない
私が悲しんでいるのが、かわいそうでならなかった、と言っていた。
親とはいえ、男女間にはかなりの温度差があると思う。
アドバイスはないと思う。
おかあさんとは、もう連絡するのは止めていいと思うよ。
助けてくれる、助けてほしいと思うからダメージが来る。
いないものだと思って切り捨てて、子供の事だけ考えてあげてね。
私が妊娠中に子供の異常がわかったのは8か月の時だよ。
もう堕胎するとかそんな時期じゃなかった。
もう毎日毎日泣いていたよ。
健康に産んでやれない自分がふがいなくて、子供に申し訳なくてさ。
頭では、自分が悪いんじゃないってわかっているし、
医者も看護師も夫も家族もそう言ってくれたけど
気持ちは割り切れないんだよ。
流産、死産、障害児、ママたちはみんな同じ気持ちだと思うよ。
9か月で羊水検査したよ。結果次第では、普通分娩では絶対死産なのに
薬で出産させましょう、って医師に言われてまた泣いた。
結果、ダウン症ではなかったので、結果の出たその日に帝王切開した。
どんな状態の子でも育てよう、と思って産んだよ。
結果は特に健康に問題はなかった。問題があったのは私の方。
産後、ホントに大変だったけど、子供が無事なら自分は死んでも良かったと思った。
たぶん、子供に障碍があったら、やっぱり申し訳なくて泣いたと思う。
どんな覚悟をすればいいんだろう。
エコーで確実にわかるような状態を確認していたとしても
やっぱり覚悟なんて、ただの想像だけの代物でしかないと思う。
それに私があれだけ泣いていたけど、夫は子供の事は仕方ない、なるようにしかならない
私が悲しんでいるのが、かわいそうでならなかった、と言っていた。
親とはいえ、男女間にはかなりの温度差があると思う。
アドバイスはないと思う。
おかあさんとは、もう連絡するのは止めていいと思うよ。
助けてくれる、助けてほしいと思うからダメージが来る。
いないものだと思って切り捨てて、子供の事だけ考えてあげてね。
913: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:47:23 ID:qUH
実際問題、頑張って前向いて、相談先見つけて、非協力的な家族にも負けずに赤ちゃんは生きてるんだからしぬのもコロスのもだめ、っていうのは
理想論ではあるわよね。
苦しんで悩んだあげくに追い詰められるように命の重さを抱えることを諦めたり辞めたりするケース世の中にはあるわよ
でもそれもある意味、責任をとった、始末をつけたってことになると思うから、倫理を振りかざす人から叩かれもするだろうけど、手を尽くしたなら自分を責めすぎないで欲しい
でもたまたま運命的に支えてくれるものと出会ったからここまで生きてこれたってケースもあるわ
苦しみの和らげ方がどういう形であれ、世の中に全くないわけじゃないとは思うから
あなたがそれと巡り会えることを精いっぱい願ってる
理想論ではあるわよね。
苦しんで悩んだあげくに追い詰められるように命の重さを抱えることを諦めたり辞めたりするケース世の中にはあるわよ
でもそれもある意味、責任をとった、始末をつけたってことになると思うから、倫理を振りかざす人から叩かれもするだろうけど、手を尽くしたなら自分を責めすぎないで欲しい
でもたまたま運命的に支えてくれるものと出会ったからここまで生きてこれたってケースもあるわ
苦しみの和らげ方がどういう形であれ、世の中に全くないわけじゃないとは思うから
あなたがそれと巡り会えることを精いっぱい願ってる
915: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:54:26 ID:OVM
まだ見てるか分からないけど、ちゃんと話聞いてくれる人もここにはいるからさ。
ただ、変に絡んでくる人もいるのがおーぷんだから、そういうのスルーできないならここでの相談はやめた方がいいよ。
よけいに辛くなっちゃうから。
ただ、変に絡んでくる人もいるのがおーぷんだから、そういうのスルーできないならここでの相談はやめた方がいいよ。
よけいに辛くなっちゃうから。
917: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)18:02:22 ID:SPD
ふと旦那は障害のもった子供を受け入れる覚悟と
実際の介護にともなうフォロー部分についてどう思ってるのか気になる話だなぁ。
ここまで徹底して子供の将来の心配などをシャットダウンする旦那は
「そんな愚痴聞かされる暇あったら赤ちゃんを無事育てることに意識を向けたい。嫁のケアまでしてらんない」
みたいなら、ある意味1人でも子供を育てる覚悟があるんだろうなとは思うんだけど
2人で育てていくという意識は全くないよね。
あと元々母親は妹を可愛がっていたタイプってかいてるってことは
似たように比較差別された経験を小さい頃から多々やられていたんだろうなと
それでも「て愛想を尽かされたのかもしれません」ってかいてるってことは今だに母親に期待してたんだね。
母親に関しては、そもそも元から平等の愛情とかない人間なんだから
貴方の期待する理想の母親像とはかけ離れている存在であると諦めるべきだと思う。
昔から平等の愛情を求めるのは無駄な人格だから。
その母親のせいで辛い思いをして旦那に泣くぐらい愚痴を言いたくなるのなら
とりあえず今後の交流はきっていくべき。
実際の介護にともなうフォロー部分についてどう思ってるのか気になる話だなぁ。
ここまで徹底して子供の将来の心配などをシャットダウンする旦那は
「そんな愚痴聞かされる暇あったら赤ちゃんを無事育てることに意識を向けたい。嫁のケアまでしてらんない」
みたいなら、ある意味1人でも子供を育てる覚悟があるんだろうなとは思うんだけど
2人で育てていくという意識は全くないよね。
あと元々母親は妹を可愛がっていたタイプってかいてるってことは
似たように比較差別された経験を小さい頃から多々やられていたんだろうなと
それでも「て愛想を尽かされたのかもしれません」ってかいてるってことは今だに母親に期待してたんだね。
母親に関しては、そもそも元から平等の愛情とかない人間なんだから
貴方の期待する理想の母親像とはかけ離れている存在であると諦めるべきだと思う。
昔から平等の愛情を求めるのは無駄な人格だから。
その母親のせいで辛い思いをして旦那に泣くぐらい愚痴を言いたくなるのなら
とりあえず今後の交流はきっていくべき。
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コメント
コメント一覧
生んでみたら障害持ちとは周りの反応も違う気がする
その母親の血をひいてその母親に育てられたこいつもたぶんおかしい
堕ろすことができない時に判明したらしいよ。
キツいよなぁ。
子供のことを思って、じゃなくて明らかに無条件に妊婦が憎くて叩いてる
何でそんなに妊婦が憎いんだろう?こんなに追い詰められた人をそれでも叩かないと気が済まないくらい妊婦が憎いって何故なんだ
自分だって妊婦から産まれてきたはずなのに
色々な費用がかかるけど、その資金が足りないって時は言い方悪いけど他所に出すの?
それ、本当にあった話か?
よく出てくるけどオーソリティーのあるソースが全くないんだが。
実の母親は間違いなく嫌がらせとしてやったんだろうな。酷すぎる。
なんの病気か分からないけど中絶出来ない週数だったんでしょう
障害児に悩む親に対して吐き捨てるように何故産んだっていう人がいるけど、じゃあどうすれば良かったと言うのと問いたい
子供がいない人なんだろうけど想像力欠如してるにも程があるわ
旦那は冷静に対応してて、報告者がヒステリーになってるだけだって言うなら、
旦那は子どもの障害についてちゃんと理解しようとしてるの?
子どもをちゃんと育てていける体制を整えようとしてるの?
実際に子どもを産んで一番辛いはずの母親が、なるべく早く立ち直ってきちんと子どもを面倒見れるようにフォローしてあげてるの?
結局、何にも向き合わないで逃げてるだけだよね。
米主ではないが
10年前、動物育ててる人(当日70才近い人)が同じ事を言ってた。出来損ないが出てきたら赤ん坊もキュットひねって殺してしまえばいいんだよと。
中絶不可能な週だったとも書いてないのに自分に都合良い方向の想像力逞しいね
「じゃあ産まなきゃいいのに」「こうしとけばよかったのに」なんて結果論で
ジャンケンして負けて◯◯を出せば良かったって言っても仕方ないだろ
子供が生まれるまでの旦那はどうだったのか気になった
生まれてから想像より酷くて無関心になってしまったのか、障害があると知ってからもうこんな感じだったのか
障害持ちの子の父親って逃げる人多いし病院から直接言われても効果無いなら駄目かもわからんね
レスにもあるけど堕胎できる週数は決まってるし、その後のエコーで判明することも多々ある。頭悪そうな発言だとしか。
障害児の話だと高確率で出て来る話だけど、で何が言いたいんだろう。
昔だったら、そんな子ども産婆さんに締めてもらえたのにねって?
でもそれが本当だとして、事実を知った時に締めてくれてありがとう!とか思う親は、現代だと自分で中絶するくらい平気だわな。
逆に、報告者みたいな親にとっては、子どもを産んだこと自体を後悔してるわけないんだから、余計なお世話でしかない。というか、何勝手に私の子どもの生き死にを決めてるんだって話でしょうに。
正直、こういう立場の人を批難できる人なんているかね?と思うよ。
なんで産んでしまうんだか
可哀想な人だからって絶対同情しなきゃいけないわけでもないでしょ
他人に頭悪いというあなたこそどういう育てられ方したのか人格疑うわ
ほんの数十年前まで健康に生まれなかった子供は何もしなくても死ぬ時代だったんだ
障害者を育てる覚悟って何のこと言ってるの?
「お前の子供と違って健常児は可愛い」みたいな人としての尊厳を傷つけられる言葉に耐えることまでしなきゃいけないの?
結局障害児が生まれたことを利用して報告者を追い込みたいだけじゃん
それに自分の子供が侮辱されて怒らない旦那は障害児を育てる覚悟があるとは言わない
自分の子供は障害者なんだから侮辱されるのが当たり前とかそんな父親最低すぎる
そんなこと頼んで受け入れる医師がいると思ってるの?w
奇形や知的障害があるからって22週過ぎていて生命を維持できる赤ちゃんに処置をしなかったら医師が逮捕されるよ
この子もNICUに入れられてるみたいだから医学の発達してない時代は厳しかっただろうね
母親はダブルバインドの気があるし報告者は搾取子かも
旦那は生まれる前から障害あることを受け付けてない、医師の話シャットアウトだったみたいだから期待しない方がいい気がする
きちんと向き合う人なら生まれる前から医師に話聞いたり対策練ったりすると思う
他人を叩いて憂さ晴らしすることしかできない、非リアのしょうもないアホしかいないから
死産にしたら良かったのに産んだ後に心中したいとかクズすぎるからな
横からだけど報告者も別にあんたなんかに同情されたくないと思うよ?
妊婦はいつでもリスクもなしに中絶できると思ってる頭が悪い人間に頭が悪いというのが育ちが悪いというなら、大変な状況な人の気持ちを考えずに追い打ちをかけるような事を言うあなたはお猿さんにでも育てられたのかな?
19は同情しろなんて一言も言ってないけど
共感してるようで全然違うじゃん、心の弱い人が見たらマウントに見えるよ
じゃあ、社会と父親に押しつけて離婚して置いていけば問題ないね!
心中しようとする母親より、よっぽど大切に育ててくれるよね!
批判できるのは、実際に重度障害児を育ててる親だけじゃね?
マジレスしちゃうけど、そんなことしてくれるわけないだろアホ。
同情出来ないと書いただけですごい噛みつくね
本人こんな所見てないのに追い打ちと言われても困るわ
お猿さんに育てられたってのは自己紹介?
猿って牙剥き出しで凶暴だもんね噛みつくの得意そう
子供を道連れにしようとするなよ
なんだ、ブーメラン返ってきてんじゃんお前に
堕胎に期限があることくらいは知ってるけど、子供と心中したいなんて言ってる人に同情出来ないってだけの感想はそんなにおかしいかな
頭が悪いと言われたら
>他人に頭悪いというあなたこそどういう育てられ方したのか人格疑う
とか図星でブチ切れちゃう上に、本人が見てない所なら何を言ってもいいと思ってるお育ちが悪いあなたと一緒で自己紹介かもねぇ
大体こんなどうみても大変そうな状況人のことには偉そうに同情できないとかいうのに自分はちょっと言われたくらいで噛み付かれたとか喚いてて随分繊細で自分には甘いんだねぇ
簡単に言いなさんな
仮にあなたが胎児の段階でそういう体だったとして、あなたの親御さんが即行堕胎や死産に処すると本当に思うの?あなたの親御さんはそうしかねない人?
週数満たない早期流産でも母親は死ぬほど悲しむんだよ
一度宿った我が子を簡単に見捨てられない
それが出来るならこんなに悩まない
報告者は立派にお母さんだよ
実際頭悪いじゃんwwwwwww
短時間にすごい長文w
めっちゃ早口で言ってそう
そらだってお前は幸せで周りに恵まれてるみたいだから同情はできないでしょうね。
でも書くのは明らかに頭悪いよね。
堕胎できる週数も知らないと思われても当然の書き方してるしね
結論 はようおまえがしね
やっぱり文書読まない頭の悪い人にはこんな長さで長文扱いになっちゃうんだね
ならぜんぶひらがなでかいてあげたほうがよかったね、これでよめるかな?
旦那の言ってること、すごく正論だと思うんだけど
周囲なんか気にせず、自分の子供だけ見てろってことでしょ
どうしようもできないことで、メソメソ愚痴愚痴ヒロイン気取りのやつのほうがいらつくわ
旦那は子供のために、がむしゃらに金を稼ぐしかないと覚悟したように思えるが
そうだね、ずぼしだからあたまきていっぱいかいちゃったんだよねーごめんねー
さっきこっちが図星って言ったの頭の来てたから同じ事言い返したかったんだね!ちゃんとやり返せてよかったねぇ
満足できたかなぁ?
ブーメラン刺さってるぞ
会ったこともない人に死ねとまで言えるなら、ネットで何言ってもいいと思ってるのはあなたも同じじゃん
自分で言う通り頭が悪いんだね
じゃあ寝るなよww
あれーひらがなでかいてくれるんじゃなかったの?
報告者は障害があると判明した時期を書いてないから何とも言えない
>47からもう全然反論できてないよね
ムキになってレスつけてきて可哀想になっちゃうけど、ネットにコメントを書き込んだら言い返されるってわかって書き込んだとなるとあんまり同情出来ないな〜
それともそれもわかんないくらい頭悪いのかな〜?
人間一人の一生を四六時中面倒見続けるなんて確実に壊れるからな
それでも育てたいって奴が育てたらいい
ネットで得た正しくもない知識しか頭に入ってない人間がそういう事書き込んでるんだよ
そんでお外に出ないでネットだけやってる人間がそういうの見てまた悪影響されてくんだよ
バカはネット使っちゃダメな典型例
人にむきになってると言いながら毎回長文で返してくるあなたの方がよっぽどむきになってると思う
私は同情出来ないと思ったから同情出来ないと書いただけだし、子供と心中したいと書いてしまう人の事はどうしても理解が出来ないけど、あなたみたいに頭が悪いとか報告者の悪口は言ってない
自分と違う意見の人を口汚く罵るあなたは私の事をとやかく言えるほど立派な人間ではないと思うよ
結局あなたは可哀想な人に乗っかって正義面して他人を罵倒したいだけの人でしょ
だからあの程度で長文とか本当に文書読まなすぎでしょあなた
産婆さんは黙って締めて、両親には死産でした、助かりませんでしたって伝えて奇形だから殺しましたーなんて伝えてなかったって聞いたけど違ったの?
赤ちゃんが泣くのがうるさいからベビーカーで電車やバス乗るなって吠えたり、保育所公園幼稚園を近所に作るなうるさいって抗議したりして、少子化を加速させようとしてる某国人メンタルの馬鹿がわんさかいる国だから仕方ない
そうだね、おかしな人に絡まれただけだからもう気にしないでおくわ
報告者には同情しないけどあなたには同情するね
重度障害児育ててる親の中には私の天使ちゃんみたいなアレな親もいるからなぁ…
ネットなんて大半が使っちゃダメな人間が大暴れしてる印象しかねーな
俺もお前も含めてな
好意的に見ればがむしゃらに働いてるから疲れて寝ちゃったという見方も出来る
エコーで奇形が見えるのは大体8ヶ月位だから堕胎できる週数は過ぎてるし(Z武さんみたいな四肢欠損とかは除く)
報告者は障害児親のいわゆる暗黒期だったんだと思う
2年経った今頃はもう受け入れて障害児育児サークルで仲間を見つけてなんとかやってることを祈る
子供のことさぞちゃんと考えてるだろう父親様に
事情もよく知らないのにわかっていたのに産んだ報告者はわかってなくて産んだ他の人より悪いと取られるような言い方をしてたのに同情できないと言っただけ〜とか今更だねぇ
あなたまるで自分は人に悪ことは何一つ言わない清廉潔白みたいな物言いしてるけど、>19の妊婦が中絶できる週数があるって話は言い返せないから頭が悪いって発言に乗っかって他人の育ちを蔑んだりしてるじゃん
子供と心中したいと思うなんてまともな心理状態じゃない程追い詰められてるのがわからない?そんな奴最低!って一面から見ただけの自分の考え押し付けて、結局あなたこそ正義面して他人を罵倒したいだけの人でしょ
実際迷惑なのに我慢しろって方がおかしいだろ
酷い事言われたからってメソメソしてたってしょうがないじゃん。そんな奴とは縁を切ればいいよ。
夫婦で育てるからこそ片方がそんなんだと困るよ
頼りになる人は頼って頼りにならない人はさようならすればいい話じゃないの?
知的障害とか発達障害とかは産まれた時には分からないと思うんだが
もし幼児期や小学生くらいで障害があることが分かったらどうするの?
迷惑だから乗るなって言う方がおかしい
自分の車じゃなくて公共機関なんだから、他人に乗るなって言う権利は無い
それにそういうこと言う人って、じゃあ自分が乳幼児の時一度も電車やバスに乗ったことないかって言ったらそんなことないだろ?
たとえ一度も乗ったことがなかったとしたって他人に強要できるわけじゃあないが、自分はいいけど他人はダメってのはもっとおかしい
そんな旦那、必要?
いくらなんでも面会が少なすぎる。行っていないも同然。
母親と旦那を捨てた方が簡単。
うん、こっちはあなたが可哀想な人も同情できないよ
だってネットに書き込んだらおかしな人に絡まれるってわかってて書き込んだとなるとあんまり同情はできないもんねぇ
旦那さんはもう話も聞いてくれず無視されていて、
病院からも連絡は行っているようだがそれも旦那さんは拒否しているようだと書いてあるよ。
実母はさらに追い打ち掛けて来るだけだし、このままだとこの先が心配で不安しかたなく心中まで頭をよぎるから、
最悪な選択は選びたくないのでどうにか他の道はないだろうかと報告者は相談しているんだけど?
確かにまだ生後2カ月でNICUから出てもいない子供の将来を考えるより、
病気の事を調べて体験者の子育て方法を調べて動ける今のうちにいろんな準備に駆けずり回る方が精神的にもいいとは思う。
今は話を聞いてくれるだけであまり動いていないように見える公的機関も子が退院するまでに母子のバックアップ体制を整えるために裏では準備している場合が多いし。
でも子が家に来て実際に育児を始めると途端に我が子可愛さに逞しくなる親もいるし逆に現実を受け入れられず壊れる親もいるから、
報告者夫婦が前者だといいね。
産んであげたい感情はわかるけど、事前に分かってるなら今後の生活将来老後をちゃんと考えてあげとかないと
この話だけ聞くとなんか旦那さんは覚悟決まってそうだし
報告者の覚悟不足だよ
実際にこういう事言っちゃう短慮な馬鹿がネットでも現実でも大暴れするから少子化問題は絶対解決しないわ
安倍ちゃんほんとに少子化解決したいならこいつら処分した方がいいと思うよ
まぁ外野からはそう見えるのが普通かもしれんが、本人からしたら、子供の将来は真っ暗だし自分が悪いと思っちゃうし実母はクズだし旦那は無関心(に見えるし)だしどうしようもない感情なんだろうよ
ただなぁ、詳しい話は無いから何とも言えんが、報告者もかなりネガティブ思考だなぁとは思うわ
そりゃネガティブになるな!って方が無茶かもしれんが、産んだ以上は周りがどうたら言ってられんよ
最悪の場合、自分一人でも育てなきゃと思わなきゃいけない状況だろうに
報告者自身が搾取子っぽいから、悲観的になりやすいのかもしれんが…
みんながみんな強くないとは思うが、
こんなクソ母こっちからお断りじゃい!旦那!覚悟ないなら私1人でも育てるわ!どうすんじゃい!くらい言えないと、例え健康優良児でも勝手に潰れそう
産まれた以上選択肢は皆無に等しいし(ヤル気なら別だろうけど)、愚痴ってる暇があったら次の事考えなきゃ
現実逃避に意味は無いし、現実には大円団になる解決策なんて無い
人生を費やしてヤルかヤラないかしかないんだから
神様なんていないな。
仮に正論だったとして、その正論を偉そうに振りかざすだけで何にもせず、追い詰められてる嫁を無視するような旦那なんて最低じゃない?
「俺はとにかく子供の為に金稼ぐから!嫁もしんどいと思うけど外野の言うことは無視して一緒に頑張ろう!」じゃないでしょ?
「育てるのは母親であるお前!俺は知らん!メソメソすんな!」でしょ?
超絶くそ旦那じゃん。
今やスマホ普及に押されて殆どの人間がネット使ってるのに大半が使っちゃだめとか何言ってんの
ネットはアンダーグラウンドとか言っちゃ痛い人?
お外に出ない人間だから気に障ったのか知らないけどお前が使わない方がいいのはわかったから巻き込まないでくんない?
真面目な人だから現状から逃げられないのね。
こういう人は子供置いて逃げても、罪悪感に苛まれるだけで幸せにはなれないだろうし。
覚悟が甘かったと言われればそれまでだけど、赤ちゃんが健常児だったらこうはなってなかったと思うと切ないねぇ。
自分の身にそんな不幸があるわけないって考えてそう
なんか非協力的というか噛み合ってない感じがあるけど
重度育てるブログ見てると親も少しおかしかったがやっぱ無理だわ。野生以下の理性
まあ36歳以上の産婦で出生前診断を受けた割合もまだ4%弱らしいし、大多数が産むまで健康健常だと思ってるだろうね
分娩事故や新生児仮タヒ、自閉症やらの発達障害、原因不明の知的障害や難病、事故や脳症による重度障害の可能性…
どうしても障害児を育てるのが嫌なら子供を産まないのが一番だと思う
身体の痛みの感じ方に個人差があれば、心の痛みの感じ方も生まれながらに個人差があって当然なのに自分基準でしか考えられない人が多からね。
死のうかってほどに追い詰められてしまった人に対しても「死ぬ気になればなんでも出来る」「私も大変だったけど頑張った」って簡単に言うし、投げ出そうとすると責める。人のことなんだから、自分には関係ないことなのにね
御主人が何のショックも受けてないとでも?
実母はもう死んだと思って忘れなさい。
未知のものは誰でも怖い。
でも日々その子と生活していく内に、地に足が着いてくるはず。
お母さんがんばって。
文章って人によって感じ方違うんだな。
この旦那は障害児の育児という面倒なことを嫁に押し付けて、仕事にかこつけ自分はそっぽ向いているように思えたわ
産後なんてただでさえ精神が不安定なのに、そのうえ子供が障害持ってたともなればなかなか容易く立ち直れないよ。
それに寄り添いもせずはね除ける発言は普通に非情でしょう
タイプミスかもだけど一応突っ込んどくと、大団円ね。
ネットで相談しても両方いるのに?
病んでしまって悪い方にしか受け取れなくなっているのではないのかなと思うのですが。
ほんとうに旦那さんはそんなに冷たいのだろうか。
図星指摘されて顔真っ赤にして書き込んで恥ずかしくない?
馬鹿はネット使っちゃダメって話にスマホ普及〜とかズレてるにも程があんだろw
スマホ普及で気軽にネットが使えるようになったからバカの数も増えてんだよw
頭の病院行ってこいよ
とにかく報告者に頑張れとしか。出産直後で不安な気持ちを消すのはなかなか難しいと思うけれど、子供を育てていくために、他人に心無い言葉を言われても動じないくらいには強くなってほしい
堕胎できない時期にきたらうむしかないのか・・・
なんというかいろんな意味でキツイな
私からすればあなたみたいな人の方が迷惑なんだけど。あなたは1度も泣かず誰にも迷惑かけず育ったとでも思ってんの?人は誰しも誰かしらに助けられて育ってるって事をちゃんと理解した方がいいよ。
22週以降は中絶できないし、エコーで障害がわかるのは妊娠中期〜後期が多いことから、発覚したのが中絶できない数週だった可能性の方が高いよ。
重度障害者が生まれる可能性はゼロじゃないのにまあ大丈夫でしょwで作って結果が悪かったらどうしよどうしよで焦るってなあ…
障害者無理なら最初から子供作ろうと思うなよ
楽観視した甘さを呪ってどーぞ
エコーでわかったって書いてあるから妊娠中期〜後期の可能性は高いと思います。
エコー検査で発覚ってことは中絶できない数週だったんだと思いますよ。産まれる1ヶ月前、2週間前等覚悟を決めるには足りない段階で発覚することもあるんです。早くから分かっていても子供の成長とともに覚悟を決める人もいますよ。
私もそう思います。
自分がお外に出ないでネットだけやってる人間だから図星つかれちゃって顔が真っ赤なんだろ?
ほんとお外出ないでネットだけやってる人間ってすーぐ他人のせいにしたがるよなぁ
ネットの普及でバカの数が増えた?なんでまともな奴の数も一緒に増えてるって思えないんだよ、もしかしてお外の世界ではまとめな奴がいないと思ってるのか?お外出た方がいいと思うぞ〜
いやwなにを言ってるの?
こういった障害は妊娠中期〜後期に発覚することがほとんどだよ。初期にわかるのは(羊水検査による)染色体異常の障害。羊水検査でわかる障害は全体の10%だよ。
赤ちゃんは、抱いたってあやしたって何したって、泣く時はあるんだよ。
バスや電車に乗るなってことは、運転出来ない人は毎回タクシー使えってのか?
こんな奴の為に、次世代の子達に年金払わせたくないわ。
私の子も2歳の時に障害者と分かったけど、逆に障害名がついてどう対処すればいいのかわかったのと、周囲の人に長い説明をしなくてもよくなったので助かった。
今でも覚悟なんてないし一日が数年に感じるし子供が悪魔に見えるけど、それでも私の全ての時間を捧げてきたからこそ生きている命を愛おしく思う。
論点そこじゃねぇから
全員しね この報告者の気持ちしかわからんわしは
もし障害がわかったら殺すの?とかいってたが、内心はそうだとしか思わなかった。
まあ、結局大半面倒見るのは母親なんだから、そういうならしょうがねえとガチャはずれの覚悟だけ決めたけどな。
子供は所詮ガチャなんだよ。それは誰だって同じだ。
まだ意識とかないんだから、ダメなおなかでごめんよとかないんだよ。
冷静になって線引いた方がいいんだ。
それを踏まえての旦那の態度と読める。
だれだって、自分の落ち度は隠したがるからな。
母親は策士だな。最初から面倒みきれないって言うと悪者になっちゃうから。ラインで嫌がらせ→疎遠、作戦か。
頭おかしすぎるよ、その母親
旦那もあんまり報告者の気持ちに寄り添わない様子だし面会にも全然来ないようだし、こんな障害児産みやがってとでも思ってるのかな
で、ここに吐き出しにきたら悲劇のヒロインとか言われて…
なんか薄情だね、みんな
んでそれを指摘されて逆ギレとか、一生関わらなければ良いじゃん
それだけで相当気持ちが楽になるだろ
むしろイジメの対象がいなくなった母親の執拗な接触への対策が大切だろうよ
転勤みたいなもんだと思って各地を転々とすればいいよ
仕事なんて選ばなければある
自分は普通に産んだか未経験か、障害児だったけど周りに恵まれたかだと思うわ
自分が同じ状況になったときまっさきに「心中」ではなく「こんな子供いらない」と殺すのはこの手合い
今と違って高度な医療機器もないから瀕死の赤ちゃんは寝かせて見守るしかないのだろうし
江戸時代の三つ子出産の記録を調べた事があるんだけど(幕府から祝い金が出るので記録されている)、三つ子が揃って育つ事が出来るのはほぼ無いに等しかったらしい
奇形のみじゃ羊水検査じゃわからないって
障害が何でもわかる万能な検査だと勘違いすんなよ
メジャーな数種類の染色体異常だけだ
報告者どうしてるのかな…毒母と縁が切れてクソ旦那がちゃんと向き合うようになってりゃいいけど
同情しろなんて書いてないよね
状況によって堕胎出来ない場合もあるのに一方的にわかってて産んだのにって言ってる所がおかしいよって話してるのに
同情しなきゃだめなの?とか人格否定するわで何言ってんの貴方
心中したくないけど
このままだったら…
だからなんとかアドバイス下さいって別におかしくなくない?
父親は無関心の癖に何も言わない
アタマおかしいわ
障害とは先天性しかならないと思ってるんだよあと自分達は健康体だから一生死ぬまで五体満足で死ねると思ってる想像力の欠片もないだよ
事故や病気色んなパターンあるのにね
仮に新しい検査で障害の確率出て来て
何%なら堕ろすんだろう
逆に何%なら産むの?
もしそんな世の中になったら自分の発言ブーメランで戻ってくるやついてるだろうからあまり無責任に発言しない方がいいぞ
3%の先天性障害しか分からないよ?
頭おかしい人多すぎ
ほんこれ
報告者だって相当の覚悟を決めただろうに、いざ産まれてきたらこの通り四面楚歌
俺もがんばるよ!という風には読み取れない
育児?お前の担当だから知らねーよwってタイプ
特に実母の1度上げてから落とすのは本当に許せない
不幸な人間増やさないためにルールで殺処分にしろよ
中絶なんかガイジ有無より低リスクだよ
目先しか見えないアホwww
叩かれたら思考停止してそれ言っておけばいいんだから楽だよなぁ
必要な治療とかに同意しませんでok
他人の子は他人の子として可愛い、そう思えないということは
やっぱり自分の子に対して負い目とか、コンプレックスを抱いている
そういったものまで含めて覚悟して産んだのではないか
俺はこう考えちゃうな
心から同情はできない
いいよな、馬鹿は幸せそうで
お前の親はそこまで考えてお前産んでないぞ
そんでお前みたいなのが産まれてきたもんだから呪われてると思うぞ
産んだらわかるよ
ああ、あなた男だから一生わからないね
可愛い我が子の負い目は不甲斐ない自分の負い目なのよ母親は
今は医療が進んでるから乳幼児し亡率がとても低いが、昔は違って多産多しだった、役所に届けてもなお幼児時代に亡くなる子も多い。昔の戸籍を見ると分かるけどね
生きるって綺麗も汚いもない現実だから、現実が残酷だって皆知っているよね、今知らなくてもいつか知る時がくるよ
ダメなおなかでごめんよ?
面倒みるのは母親なんだからガチャはずれの覚悟だけ決めた?
なに?その母親だけの責任前提の書き方
その子はあんたのDNA一切混じっていないの?
ガチャはずれはあんた自身だよ。あんたみたいな男が子どもまで作って挙げ句この鬼畜思考、本当に子どもと嫁がかわいそう
そうだね、あんたのハズレDNAが入ってる種はこの世に出てこない方が良い
それだけは同意するわ
それ本当だよ。俺キュッてされたもん
この相談者はそんな大変な状況なのに、普通ならば一番親身になってくれる母親や旦那がクソ過ぎて追い詰められてて本当に可哀想。
そら、誰も力になってくれなかったら心中したいと思うぐらい辛いでしょうよ。
それを子供コロスのか!とか馬鹿みたいに攻め立ててる奴等は煽って人の不幸楽しんでるだけでしょ。
ガイジのせいで現代は子供を生むのがリスクだもんな
少子化はガイジのせい
なんでいつも逃げて何もせず我関せずな父親より、頑張って悩んでる母親を叩くんだろうね。
何もしてない父親の方がよっぽどクズだと思うんだけど。
あなたも死産にしてもらえたら良かったのにねぇ…
1人でしたら、旦那も面倒見ないし、報告者の母親も何もしてくれないし、結局赤ちゃんも生きていられないと思うわ。
今幸せか、せめて当時よりマシになっていてくれるといいんだけど…
障害は畑の問題じゃないんだけど。
あんたの遺伝子もかけ合わさってんだよ。
ガチャ引く感覚で子供作んなや。
母親にだけ覚悟を求め、責任を押し付け、あんた格好悪すぎる。
羊水検査はダウン症等遺伝子異常の障害(全体の10%)しか分かりません。エコーで発覚したとの事なので産まれる前の週に発覚した可能性もありますし、堕胎できない段階で分かる奇形(障害)の方が多いんですよ。
その新検査が100%の正確さであれば産まない選択する方の方が多くなりそうですね
子供嫌で絶対子供産みたくないって言ってたのにいざ産んだら自分の子は可愛いって母親いっぱいいるけどね。あ、男だから分かんないか。
道連れにしたいんじゃなくて、責任を取りたいんだと思うよ
産婦人科で何人も中絶してる人見てるけど、どうせ妊娠中期の中絶の方法も知らないんだろ
リスクとか語ってんなよ
他人事だとなんとでも言えていいね
本当だよな
子どものことを思えばこそ心中しそうなほど苦しんでるのに悲劇のヒロインとか言われるし
病気の説明にすら、仕事が〜とかフザケたこと言って逃げ回ってる旦那は何なんだよ
気持ちの整理もつけられないまま、必死になって現実受け止めようとしてる人を叩くなんて人でなしだと思うわ
だったら病気の説明も聞きにいけって話だよ
子どもの障害のこと考えたくないだけだよ
妻の悩みも聞きたくないの
そもそも金稼ぐのも大事だけど、勝手に育児放り投げる言い訳にはならない
肉体的負担も精神的負担も妻におっかぶせて悲劇のヒロイン扱いとかクズもいいとこだろ
覚悟ってなんですか?
暴言吐かれたり、配偶者から突き放されて一人で育てることも覚悟しないといけないの?
あんたバカなんじゃない
生まれてすぐならまだしも2か月も経ってるならもう気持ち切り替えて頑張るしかないだろ
※164
実際そういう人も居るんだよ
皆が皆聖人君子なら世の中は犯罪も貧困も無い天国になってるよ
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