スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/
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537: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:34:44 ID:b2d
身内の恥を承知で質問をします。
もとい、答えは最早私の中で出ているに等しいので、あくまで確認の意味でお聞きします。
私がまだこどもの頃両親の離婚に伴い、私は父に、妹は母に引き取られる形で新幹線の距離を離れて暮らすことになりました。
当時妹は未就学、
離婚の理由は母の浮気、離婚を申し出たのも母でした。
これは確かです。
それから母や妹とは一度も会わずに成人し、生活が軌道に乗り、
父の病気や、私の婚約などを機に、一度母と過去について話し合いをし、いろいろな感情に精算を
との思いから母と面会が叶うことになりました。
当初は「妹も一緒に」と申し入れたはずでしたが席には妹は同席しませんでした。
私の顔も覚えてないだろうし、仕方のない話だろうな、と最初は思いました。
申し入れもあくまで希望だったのでそれは構いませんでした。
私としては、私に対して母の口から真摯な謝罪があれば許すと以前から考えていました。
話し合いの中で、母のほうから父や私を裏切ったこと、よくない母であったことなど謝罪を受けました。
そこまではよかったのですが、
細かいことは省きますが、「今日妹が来なかった理由」「いままで手紙を何通出しても(妹からの)返事が一度たりとも来なかった理由」など、
どうも曖昧で怪しいと感じたのです。
だから、しつこく問い詰めてみました。
すると、案の定と言うか……以下のことがわかりました。
・離婚理由が父の浮気と暴力と偽っている。
・私がそんな父に引き取られたのは、私がどうしようもない暴れん坊で手がつけられないからと言うことになっている。
・私を引き取るのを条件に慰謝料などは取らなかったことになっている。
・以上の理由から妹自身が強く拒絶しているから今日は来なかった。
・「どうせ金の無心に決まってる。私に対して1円でも渡そうものなら絶縁。」と言って怒っている。
2時間以上かけ聞きだし、疲れたのと呆れたのもあり、すぐには怒りも湧きませんでした。
が、その時は許すのを撤回し、そのまま帰ってしまいました。
もとい、答えは最早私の中で出ているに等しいので、あくまで確認の意味でお聞きします。
私がまだこどもの頃両親の離婚に伴い、私は父に、妹は母に引き取られる形で新幹線の距離を離れて暮らすことになりました。
当時妹は未就学、
離婚の理由は母の浮気、離婚を申し出たのも母でした。
これは確かです。
それから母や妹とは一度も会わずに成人し、生活が軌道に乗り、
父の病気や、私の婚約などを機に、一度母と過去について話し合いをし、いろいろな感情に精算を
との思いから母と面会が叶うことになりました。
当初は「妹も一緒に」と申し入れたはずでしたが席には妹は同席しませんでした。
私の顔も覚えてないだろうし、仕方のない話だろうな、と最初は思いました。
申し入れもあくまで希望だったのでそれは構いませんでした。
私としては、私に対して母の口から真摯な謝罪があれば許すと以前から考えていました。
話し合いの中で、母のほうから父や私を裏切ったこと、よくない母であったことなど謝罪を受けました。
そこまではよかったのですが、
細かいことは省きますが、「今日妹が来なかった理由」「いままで手紙を何通出しても(妹からの)返事が一度たりとも来なかった理由」など、
どうも曖昧で怪しいと感じたのです。
だから、しつこく問い詰めてみました。
すると、案の定と言うか……以下のことがわかりました。
・離婚理由が父の浮気と暴力と偽っている。
・私がそんな父に引き取られたのは、私がどうしようもない暴れん坊で手がつけられないからと言うことになっている。
・私を引き取るのを条件に慰謝料などは取らなかったことになっている。
・以上の理由から妹自身が強く拒絶しているから今日は来なかった。
・「どうせ金の無心に決まってる。私に対して1円でも渡そうものなら絶縁。」と言って怒っている。
2時間以上かけ聞きだし、疲れたのと呆れたのもあり、すぐには怒りも湧きませんでした。
が、その時は許すのを撤回し、そのまま帰ってしまいました。
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538: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:36:09 ID:b2d
後日冷静になり、再び連絡をとりました。
私はいまからでも妹に真実を伝え謝罪するようにと言いました。
電話口でしたが、その時にも言い訳と屁理屈を重ね、
要するに……
・妹を健全に育てるのに必要不可欠だった。
・妹の人生を思えばこそ。
・妹はいま大事な縁談があり、相手方に知られるとまずい。
それに対する私の言い分は以下。
・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・父も私もありもしない理由で妹に一生恨まれて生きていきたいわけがない。
・大事な縁談があるからこそ隠すのは非常にまずい。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。どうせ知るなら早いほうがいい。
母は今もなお、そして今後も妹に隠し続けるつもりのようです。
妹や母にも新しい生活があるのは一定の理解はするつもりです。
ただ、そのために私や父はずっと嫌われものであり続けなければならないのでしょうか?
それも、ありもしない事実で。
私はいまからでも妹に真実を伝え謝罪するようにと言いました。
電話口でしたが、その時にも言い訳と屁理屈を重ね、
要するに……
・妹を健全に育てるのに必要不可欠だった。
・妹の人生を思えばこそ。
・妹はいま大事な縁談があり、相手方に知られるとまずい。
それに対する私の言い分は以下。
・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・父も私もありもしない理由で妹に一生恨まれて生きていきたいわけがない。
・大事な縁談があるからこそ隠すのは非常にまずい。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。どうせ知るなら早いほうがいい。
母は今もなお、そして今後も妹に隠し続けるつもりのようです。
妹や母にも新しい生活があるのは一定の理解はするつもりです。
ただ、そのために私や父はずっと嫌われものであり続けなければならないのでしょうか?
それも、ありもしない事実で。
539: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:46:27 ID:kWJ
>>537
どうするかはともかく
アホな母親の言い分録音一択だね
妹に難癖つけられたときの反撃説得材料として
そこからお父さんと相談したら如何か
どうするかはともかく
アホな母親の言い分録音一択だね
妹に難癖つけられたときの反撃説得材料として
そこからお父さんと相談したら如何か
540: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:51:59 ID:iIp
>>537
妹の相手側が調べて離婚の経緯がバレたりしてね
妹の相手側が調べて離婚の経緯がバレたりしてね
542: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:53:06 ID:TpP
>>537
いい気分はしないが妹さんが接触してこない以上直接被害はないだろうし
そういうことならこっちも母親と妹とは疎遠にして
今後一切関わらないというのも選択の一つだと思うよ
それだけ嫌っていたら母親が本当のことを言ったところで
妹さんだって直ぐには納得しないだろうし誤解を解くには相当根気が要る
就学前に離れ離れになった、全くやり取りのない妹相手にそれだけの気力があるか?
自分だったら面倒くさくってじゃあいいや、ってなりそう
いい気分はしないが妹さんが接触してこない以上直接被害はないだろうし
そういうことならこっちも母親と妹とは疎遠にして
今後一切関わらないというのも選択の一つだと思うよ
それだけ嫌っていたら母親が本当のことを言ったところで
妹さんだって直ぐには納得しないだろうし誤解を解くには相当根気が要る
就学前に離れ離れになった、全くやり取りのない妹相手にそれだけの気力があるか?
自分だったら面倒くさくってじゃあいいや、ってなりそう
541: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:53:05 ID:MhM
>>538
録音した?
実際に妹に伝えるかどうかはもうちょっと考えるとして、
話し合いを録音して、事実関係も含めた謝罪文的な文書を母親に書かせたほうがいいと思う。
いろいろ言い訳してるけど、母親が妹に真実を話さないのは、
自己保身のためとしか思えない。
反省なんて口先だけで、ほんとに反省なんてしてないんじゃね?
自分が妹の立場だったら、真実を知りたいけどな。
両親が離婚したにせよ、父親と姉が血を分けた家族であることにはかわらないのに、
落ち度のない父親や姉を憎むように仕向け、
しかも自己保身のためにそれを隠し続けようとしてる母親の罪は重い。
正直、妹婚約者の親が身辺調査でもして盛大にバレればいいのにと思うw
録音した?
実際に妹に伝えるかどうかはもうちょっと考えるとして、
話し合いを録音して、事実関係も含めた謝罪文的な文書を母親に書かせたほうがいいと思う。
いろいろ言い訳してるけど、母親が妹に真実を話さないのは、
自己保身のためとしか思えない。
反省なんて口先だけで、ほんとに反省なんてしてないんじゃね?
自分が妹の立場だったら、真実を知りたいけどな。
両親が離婚したにせよ、父親と姉が血を分けた家族であることにはかわらないのに、
落ち度のない父親や姉を憎むように仕向け、
しかも自己保身のためにそれを隠し続けようとしてる母親の罪は重い。
正直、妹婚約者の親が身辺調査でもして盛大にバレればいいのにと思うw
543: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:59:13 ID:MhM
>>538
あと、今回会うことをほんとに妹に伝えたのかどうかも怪しいと思うな。
母親としては、万が一、妹がいっしょに行くと言い出したら、ほんとのことがバレるから困るでしょ。
母親の言うことを信じて憎んでいたとしても、
「自分が直接文句を言ってやる!」って同行すると言いかねないわけでさ。
それ考えたら、そもそも今回あなたや父親に会うこと自体、隠蔽している可能性が高いんじゃないかな。
あと、今回会うことをほんとに妹に伝えたのかどうかも怪しいと思うな。
母親としては、万が一、妹がいっしょに行くと言い出したら、ほんとのことがバレるから困るでしょ。
母親の言うことを信じて憎んでいたとしても、
「自分が直接文句を言ってやる!」って同行すると言いかねないわけでさ。
それ考えたら、そもそも今回あなたや父親に会うこと自体、隠蔽している可能性が高いんじゃないかな。
544: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)19:16:53 ID:d9Y
>>538
母親の浮気は、書類等に残ってて、調べればわかっちゃう事なの?あなたや父親が黙っていればわからない事?
母親が良妻賢母ヅラしているのはムカつくだろうけど、
お父さんが言わないことを望むなら、そのままそっとしておけば?
知るなら早い方がいいってあなたはいうけど、妹さんは一生知らないままでいたかったって思うかもしれないよ?
そしたら、今以上にあなたを嫌うようになるかもしれない。
多分、バラす気まんまんなんだろうけど、まずはお父さんと相談したら?
母親の浮気は、書類等に残ってて、調べればわかっちゃう事なの?あなたや父親が黙っていればわからない事?
母親が良妻賢母ヅラしているのはムカつくだろうけど、
お父さんが言わないことを望むなら、そのままそっとしておけば?
知るなら早い方がいいってあなたはいうけど、妹さんは一生知らないままでいたかったって思うかもしれないよ?
そしたら、今以上にあなたを嫌うようになるかもしれない。
多分、バラす気まんまんなんだろうけど、まずはお父さんと相談したら?
545: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)19:36:29 ID:b2d
皆さんありがとうございます。
電話で話したほうは録音機能で録音してあります。
実は、事実が漏れることで妹の縁談に影響が出ることはこちらでも懸念しており、
もし母が改心しなかったとしても、こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと決めております。
ただ、皆さんのおっしゃるように、万が一妹のほうからそういった接触があった場合はその限りではない、
とこちらの家族(婚約者含む)と決めております。
前述のように、後になればなるほど真実が知れたときに妹の受けるダメージと影響は大きくなるだろう、
という意見でも家族で一致しており、
でき得る限り母の説得は続けていくことにもなっております。
なぜか母はこちらとの話し合い自体は拒否する気はないようなので…。
残念ながら父は念書の類はとってはいないようですが、
一応証拠となるものは、先の録音はあります。
願わくばこれらを使わずに、かつ、丸く収まることがあればベストなのですが、
内心難しいだろうなとも思っております。
あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
次に妹のことを考えて動くようにします。
その方針が間違ってたり非常識だったりしないかと、ふと不安になって今回は書かせて頂きました。
電話で話したほうは録音機能で録音してあります。
実は、事実が漏れることで妹の縁談に影響が出ることはこちらでも懸念しており、
もし母が改心しなかったとしても、こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと決めております。
ただ、皆さんのおっしゃるように、万が一妹のほうからそういった接触があった場合はその限りではない、
とこちらの家族(婚約者含む)と決めております。
前述のように、後になればなるほど真実が知れたときに妹の受けるダメージと影響は大きくなるだろう、
という意見でも家族で一致しており、
でき得る限り母の説得は続けていくことにもなっております。
なぜか母はこちらとの話し合い自体は拒否する気はないようなので…。
残念ながら父は念書の類はとってはいないようですが、
一応証拠となるものは、先の録音はあります。
願わくばこれらを使わずに、かつ、丸く収まることがあればベストなのですが、
内心難しいだろうなとも思っております。
あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
次に妹のことを考えて動くようにします。
その方針が間違ってたり非常識だったりしないかと、ふと不安になって今回は書かせて頂きました。
547: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:00:38 ID:yVH
>>545
つまり、妹が結婚してから全部バラせば良いってことだな?
つまり、妹が結婚してから全部バラせば良いってことだな?
548: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:01:46 ID:8YO
>>545
事実が漏れた場合、を考えてるみたいだけど事実を知ってる人は誰なの?
>あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
>次に妹のことを考えて動くようにします
正直に言ってこの方針、ひどい父と姉だなと思う
こんな腹をかかえて母親に伝えた主張のなかでは
・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。どうせ知るなら早いほうがいい
とか言ってるんでしょう…優先順位が逆ならわかるけど…
事実が漏れた場合、を考えてるみたいだけど事実を知ってる人は誰なの?
>あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
>次に妹のことを考えて動くようにします
正直に言ってこの方針、ひどい父と姉だなと思う
こんな腹をかかえて母親に伝えた主張のなかでは
・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。どうせ知るなら早いほうがいい
とか言ってるんでしょう…優先順位が逆ならわかるけど…
549: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:25:55 ID:MhM
>>548
別にひどいとは思わないけどな。
自分たちにはまったく非がないのに、なぜ一生憎まれ続けなければならないのか?
と思うのは人として当たり前の感情だと思うけど。
しかも、遠距離だから実際に会うことはなかったとはいえ、何度も手紙を出したりして、
ずっと妹のことは気にかけてきたわけじゃん。
なのに、母親の嘘のせいで妹に憎まれてて、
もし事故や病気で余命幾ばくもないというような状況になったときに、
最期にひと目くらい顔を見たいと思っても、
それすら拒否されるようなことも起こりうるわけじゃん。
せめて今からでも誤解を解いてほしいと思うことの何がいけないの?
別にひどいとは思わないけどな。
自分たちにはまったく非がないのに、なぜ一生憎まれ続けなければならないのか?
と思うのは人として当たり前の感情だと思うけど。
しかも、遠距離だから実際に会うことはなかったとはいえ、何度も手紙を出したりして、
ずっと妹のことは気にかけてきたわけじゃん。
なのに、母親の嘘のせいで妹に憎まれてて、
もし事故や病気で余命幾ばくもないというような状況になったときに、
最期にひと目くらい顔を見たいと思っても、
それすら拒否されるようなことも起こりうるわけじゃん。
せめて今からでも誤解を解いてほしいと思うことの何がいけないの?
551: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:35:23 ID:oiQ
>>548
別にそんなに非難することでもないと思うけど。
>>537は最初に母親と連絡を取りたいと思ったきっかけに自分の婚約と父親の病気を挙げてる。
父親の病気がどの程度なのかわからないけど、親ってほとんど先に死ぬよ。
もし万が一誤解されたままでいて父親が死に際に妹に会いたいって思った時に、このままでは父親に何の落ち度もないのに会えない可能性もある。
父親の病気をきっかけにそれを考えたら早い段階で誤解を解きたいと思ってもそんなに不思議ではないと思うよ。
別に妹の縁談ぶち壊したいとか言ってるわけではないんだしさ。
別にそんなに非難することでもないと思うけど。
>>537は最初に母親と連絡を取りたいと思ったきっかけに自分の婚約と父親の病気を挙げてる。
父親の病気がどの程度なのかわからないけど、親ってほとんど先に死ぬよ。
もし万が一誤解されたままでいて父親が死に際に妹に会いたいって思った時に、このままでは父親に何の落ち度もないのに会えない可能性もある。
父親の病気をきっかけにそれを考えたら早い段階で誤解を解きたいと思ってもそんなに不思議ではないと思うよ。
別に妹の縁談ぶち壊したいとか言ってるわけではないんだしさ。
553: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)21:07:51 ID:8YO
>>551
そういう気持ちならひどいとは思わないけど
その割に>>545は
>もし母が改心しなかったとしても、こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと決めております。
らしいよ。
病気の父を思って誤解を解きたいなら、母親が改心しないからって手を引く意味とは…
父も姉も、一貫してるのは「妹」の誤解を解いて会いたい親心姉心ではなくて、母親をどうにかしたい、って点に思えるから酷いなって思った
そういう気持ちならひどいとは思わないけど
その割に>>545は
>もし母が改心しなかったとしても、こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと決めております。
らしいよ。
病気の父を思って誤解を解きたいなら、母親が改心しないからって手を引く意味とは…
父も姉も、一貫してるのは「妹」の誤解を解いて会いたい親心姉心ではなくて、母親をどうにかしたい、って点に思えるから酷いなって思った
550: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:28:30 ID:N1S
>>545
一連の書き込み読んだ印象だけど。
貴女の母親に対する要求って、妹に対する誠実な行動よりも、本音では貴女に対する謝罪と愛情表現を欲してない?
「貴女を裏切ってごめんなさい、貴女のことは大切な娘よ。本当は貴女も連れて行きたかった、貴女のことを1日たりとも忘れたことはなかった」、って涙ながらに言われたいと思ってない?
でもそれを母親にストレートに求めても無駄なのが心のどこかでわかっているから、妹への真実告知という錦の御旗を掲げているように思った。ゲスパーならごめん
でも一度、自分の心とよく相談してみて
なぜこう書いたかというと、妹への真実告知にそこまで拘るのはちょっと私には理解できないから。
妹もいい大人なんだし、妹には妹の人生、貴女には貴女の人生があるのに、ちょっと思い入れがありすぎる。同一視してるというか
後になるほどダメージが大きいかどうかも人それぞれだし、それをどう乗り越えるかも妹次第だよ
貴女は貴女の婚約者とお父さんとで幸せになることに集中したほうがいいんじゃないかな
一連の書き込み読んだ印象だけど。
貴女の母親に対する要求って、妹に対する誠実な行動よりも、本音では貴女に対する謝罪と愛情表現を欲してない?
「貴女を裏切ってごめんなさい、貴女のことは大切な娘よ。本当は貴女も連れて行きたかった、貴女のことを1日たりとも忘れたことはなかった」、って涙ながらに言われたいと思ってない?
でもそれを母親にストレートに求めても無駄なのが心のどこかでわかっているから、妹への真実告知という錦の御旗を掲げているように思った。ゲスパーならごめん
でも一度、自分の心とよく相談してみて
なぜこう書いたかというと、妹への真実告知にそこまで拘るのはちょっと私には理解できないから。
妹もいい大人なんだし、妹には妹の人生、貴女には貴女の人生があるのに、ちょっと思い入れがありすぎる。同一視してるというか
後になるほどダメージが大きいかどうかも人それぞれだし、それをどう乗り越えるかも妹次第だよ
貴女は貴女の婚約者とお父さんとで幸せになることに集中したほうがいいんじゃないかな
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- 嫁の戸籍謄本には、『戸籍法20条』の記載があった。俺「養子か?帰化人?バツイチ?」→調べたらまさかの…
コメント
コメント一覧
何らかの方法で妹や再婚相手に真実を知らせるべき
なんでも鵜呑みしちゃうバカもどうかと思う
まあうんうんだからしかたないんだろ
その時に父親の名誉のために真実を告げたらいいと思う
呼んでいても姉なのか兄なのかわからなかった
妹に恨まれたまま死を迎えるなんてあまりにも酷い
それよりは一刻も早く事実を伝えて父側の名誉を回復すべき
こんなメンタルなんだろうな
すぐに手を打たないと大変なことになる。2年前か…。
人間は忘れる生き物で感情が時間と共に薄れやすいから。
それでも、ずっと憎み続けてるって事は頻繁に思い出しては苦しんでるって事だもの。
一生バレない為には、妹が報告者や報告者父を憎み続けて一切接触してこないしか方法はない。
だけど裏返せばそれは一生、妹が報告者や報告者父を憎む為に苦しみ続ける事なんだよね。
しかも母親の嘘から作られた架空の最低な父と姉っていう、ありもしないものでさ。
婚約者がいるくらい大人なんだから受け止めさせろ
アスペ
向こうからしつこく接触するわけでもなく拒絶してるんだからもう放っておけば?
妹はともかく、母にに逆恨みなんてされたら面倒じゃない
嘘だと分かったらメンタル崩壊しかねんだろ
感情優先で建設的な話が出来ない糞まんさんだな
ためを思ってじゃなくて
不倫した母親が痛い目を見たほうが面白いからていう野次馬根性だから真に受けたら駄目でしょ、、
ただこの報告者さんが言うべきという気持ちの多くは、恨みや、捨てられた苦しみからだと思うので、一度落ち着くか、恨みをぶつけるくらいめちゃくちゃにしてもいいと思う
諦めろ
妹も結婚出来る年齢ならなんとかなるっしょ
面白がるというか
犬の糞が落ちてるから掃除した方がいいね
鼻水が詰まっているから鼻をかもう
くらいの感覚だと思う
ほっとけばいいんだよ。
いつか真実を知ったとしてもこっち側の人間にはなにも被害はないんだから。
幼少のころから植え付けられたら価値観を一新するのは難しい。
それこそ張本人である母親の言葉でないと聞く耳を持たないだろう。
父や姉の言葉なんて信じないよ
今までの全てが覆るほどの衝撃だろうしね
お前はわからない人に解説もしないでアスペと一言しか書き込めない精神異常者だな。
嘘ついて平然と生きてしらばっくれてる生ゴミのような女が、頼りにしてる唯一の妹から弊履のように捨てられて苦しめや!って思うのがそんなに悪いこと?父がー母がー妹がー関係なく、「私がムカつくしバラしたいからいますぐバラす」でいいじゃん
お互いに子供の面会権は主張せず。新幹線の距離だとしても、年に2,3回は会えるだろ
元夫婦お互いの両親との接触も絶ったのか? ジジババだって孫に会いたかろうに
今の状況を作り出すための設定、つまり創作とも思えるが、実話だとしたら夫側はエビデンスを残さないという強烈なヘタをうった上に、元夫婦は共に相手側との接触を完全に終了させようとしてたんじゃないの?それなのに手紙は出して、ってやってることがちぐはぐ
報告者は、なぜこの状況になったか、父親と話すべきなんじゃないの?家族会議で妹に伝えるべきか違うかとかそれ以前の話でしょ
父と妹に事実を隠蔽するのは、詰まるところこの女も母親と同罪だよ
妹は結婚して数年後に浮気する。
妹旦那に浮気がバレて離婚し、母親の元へ戻る。
母親が「自分と同じ」と話し始め、離婚の原因を教える。
妹も「遺伝かあ」と納得。
なんでも否定したい人のサンプル
いやお前が引き取った時点で健全もクソもないと思うんだけど
世間ではそれをただの妄想というw
なんでもまず否定しないと気が済まない人ってだいたい友達いないよね
集団の中でも大概うざい奴認定だし
程々にしないと孤独な老後一直線だよ?
どちらの親がタヒんでも、手続きとかで連絡はとらなくちゃいけないくなる
そのときに恨まれたまま悪意をぶつけられるのは理不尽すぎるじゃないか
まあ悪魔の洗脳を受けたまま育っているんだから大変っちゃ大変かもだがな
父親は知ってるし、当時の記録が無い事も報告主に教えてるよ
逆だと思うよ
こういうパターンの場合、妹は旦那に不倫されるんだよ
母親の英才教育のせいで男を見る目が歪んでるからね
将来自分や配偶者の転勤先で、取引先で、子供の幼稚園で、学校で、就職で、縁談で不利益や理不尽を避けるには今ハッキリして訂正しておかないと。
親と自分が死んだら証明できる人がいなくなる。配偶者や将来の子供のために粛々とやるべき。
その一方が感情拗らせたままで疎遠な相手ならば相続がたいへん厄介なことになりかねませんね、
額にもよるけど仲良し姉妹でもいざそのときになったら骨肉の争いになったりするのが相続ですから。
最悪のシナリオだと妹の婿家族が真実を知って妹が振られる→妹も真実を知る→裏切った母&教えなかった父と姉も許せない!
こうなる前に早く伝えてダメージを小さくするべきだと思うのだけど。
浮気した父親の遺産なんぞいるか!ってなるか、裏切ったんだから散々搾り取ってやる!になるかどちらかだよね。後者だと本当に骨肉の争いになりそう。
妹側のノーアクションも考えられるね。相続手続きに一切協力しないと、父親の銀行口座の凍結すら解除できなくなる
たぶんこれが地味に痛いし、妹側になんの努力も要らない
邪魔な連中は全員しにました
って結末ならスッキリするのに
まさにデウスエクスマキナ
逆だと徹底抗戦で妹本人の念書まで提出させて縁故まで持ち込むかしかないけど
後者なんて父親も姉も望む話じゃないんだからな
※欄にも結構いる創作認定厨と同じ
おちんポ!
相続の事もだし、もし今後何らかの形で妹やその関係者が報告者や報告者の関係者の生殺与奪の権利を握る可能性だってなくはないし
この母親は妹にも恨まれて一生を終わるべき。
失うものを無くすのはちょっと怖いな
母親が寝たきりなら兎も角そうじゃないなら
真実を告げて妹を失った母親が
ただ悲しむだけならよいが
根本的にヤバい人間だから何してくるかわかったものじゃない
今真実を聞かされたとしても、母親が嘘でしたと認めない限り
それを受け止めることはまずないわな。
疎遠一択しかないんじゃね。
赤と紫が中立気取った鬱陶しいこと言ってるが「似た経験がある浮気経験者が母親に自分を重ねて自己弁護している」って考えた方がずっとしっくり来るぞ。そんな馬鹿共の言葉など参考にもしなくていい
ずっと母親の嘘を信じて憎み続けてきた父親にはもう二度と会えず、謝ることもできないなんて気の毒すぎるわ
自分勝手な母親に制裁を加えるという名目もあるけど
ただ、全て忘れて幸せに生きる選択もありかなと思う
本人が言うように向こうからゴラァってやってくるようなら容赦はいらないわけだし
>話し合いの中で、母のほうから父や私を裏切ったこと、よくない母であったことなど謝罪を受けました。
これ話すのに妹がいたら不都合じゃん、隠しておきたいのに
多分妹に面会の話伝わってないんじゃないの?
妹が父姉を嫌ってる風を装えば無理に接触されることもないって踏んでの発言な気がするわ
相当ゲスだぞこの母親
いい年齢になるまで嘘をつき通してあげく
自分に都合の悪いことは伏せ続けさせるような
邪悪な人間が説得に応じるはずないよ。
父親の尊厳を殺してるんだよ?ある意味では殺人と同じだよ。
それがいいように思える。もし妹が真っ当に育ってるとしたら余計に知るべきだし、何よりバツがつく前に知ったほうがいい。
姉だからね。妹を可愛がってたなら当然だ。
でもだからこそバツがつかないこの段階で知ってもらったほうがいいよ。DQNに育ったんなら放っておけばいいし、真っ当に育ってるなら数が大きくないうちに対応できるから。
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