既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ415
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1537570172/
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938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 17:49:48.77 ID:/bJOoqzz0
お子さん、できれば娘さんがいらっしゃる方にお聞きしたいです。
私は結婚して2年の20代後半女です。
夫とは子供を作らないことで合意している、いわゆる選択子なしの夫婦です。
選択子無しであるということを、両親に打ち明けるべきかどうかで悩んでいます。
夫も私もお互い健康ですし、経済的にも子供を1人、2人養っていくことはできると思います。
そんな状況でいつまでも子供ができないというのは、親にいらぬ心配(体がどこか悪く子供ができないのではないか、夫婦仲がうまくいっていないのではないか等)をかけるのではないかと思います。
ですが、「選択子なしで生きていきます。申し訳ないが、孫の顔は見せられません」と宣言するのも、親としてはショックなのではないかと悩んでいます。
(ちなみに私の弟の奥さんが現在妊娠中ですので、孫が一人もいない人生にはならないかと思います)
一旦切ります
私は結婚して2年の20代後半女です。
夫とは子供を作らないことで合意している、いわゆる選択子なしの夫婦です。
選択子無しであるということを、両親に打ち明けるべきかどうかで悩んでいます。
夫も私もお互い健康ですし、経済的にも子供を1人、2人養っていくことはできると思います。
そんな状況でいつまでも子供ができないというのは、親にいらぬ心配(体がどこか悪く子供ができないのではないか、夫婦仲がうまくいっていないのではないか等)をかけるのではないかと思います。
ですが、「選択子なしで生きていきます。申し訳ないが、孫の顔は見せられません」と宣言するのも、親としてはショックなのではないかと悩んでいます。
(ちなみに私の弟の奥さんが現在妊娠中ですので、孫が一人もいない人生にはならないかと思います)
一旦切ります
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939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 17:50:22.57 ID:/bJOoqzz0
続き
子供が欲しくないのは、子供を産み育てることの責任の重さを考えると、どうしても産むという覚悟ができないためです。
もし子供に「生まれてきたくなかった」と言われたらどう責任をとればいいのか、
もし子供が他人を殺めてしまったら、親としてどう責任をとればいいのか…というようなことを考えてしまうのです。
(他の親御さんに対して、子供が悪さをしたんだから責任をとれとかは思いません。あくまで自分がそう思ってしまう、という話です)
また、子供が欲しいという思いがその覚悟を上回らないというのもあると思います。
父・母に非があるような(生まれてきたくなかった等)理由ではありません。
産み育ててもらって感謝しています。
結婚して2年ほどなので、まだ子供の催促等はありませんが、「いつか子供ができたら…」等の話は出たりします。
子供を作るのが当然だと思っている様子です。
長くなってしまいましたが、
素直に選択子なしであることを両親に話し、一時的にはショックかもしれませんが、長くヤキモキさせない方をとるか、
選択子無しであることは伏せ、子供ができない年齢になるまで(10年以上かかりますが…)のらりくらりとかわすか、
どちらが親としては楽ですか?
ご意見いただけるとありがたいです、よろしくおねがいします。
子供が欲しくないのは、子供を産み育てることの責任の重さを考えると、どうしても産むという覚悟ができないためです。
もし子供に「生まれてきたくなかった」と言われたらどう責任をとればいいのか、
もし子供が他人を殺めてしまったら、親としてどう責任をとればいいのか…というようなことを考えてしまうのです。
(他の親御さんに対して、子供が悪さをしたんだから責任をとれとかは思いません。あくまで自分がそう思ってしまう、という話です)
また、子供が欲しいという思いがその覚悟を上回らないというのもあると思います。
父・母に非があるような(生まれてきたくなかった等)理由ではありません。
産み育ててもらって感謝しています。
結婚して2年ほどなので、まだ子供の催促等はありませんが、「いつか子供ができたら…」等の話は出たりします。
子供を作るのが当然だと思っている様子です。
長くなってしまいましたが、
素直に選択子なしであることを両親に話し、一時的にはショックかもしれませんが、長くヤキモキさせない方をとるか、
選択子無しであることは伏せ、子供ができない年齢になるまで(10年以上かかりますが…)のらりくらりとかわすか、
どちらが親としては楽ですか?
ご意見いただけるとありがたいです、よろしくおねがいします。
946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 18:09:23.18 ID:SZjeolEod
>>938
かっこいい事言ってるけど、責任回避したい子供なんだよ、あなた達は。子供が子供を育てることはできません、とでも言えば。
かっこいい事言ってるけど、責任回避したい子供なんだよ、あなた達は。子供が子供を育てることはできません、とでも言えば。
947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 18:12:35.28 ID:W4UnY57b0
>>938
それは早いうちに言うべきだと思うよ。
正直に今書いた事を嘘偽りなく話しせばいい。
ただ、孫の顔を見せてあげられる事が出来ないのは真摯に謝った方が良い。
やはり育てて貰った者としては親不孝な事だと思うから。
それは早いうちに言うべきだと思うよ。
正直に今書いた事を嘘偽りなく話しせばいい。
ただ、孫の顔を見せてあげられる事が出来ないのは真摯に謝った方が良い。
やはり育てて貰った者としては親不孝な事だと思うから。
948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 18:57:14.26 ID:VOU0J2ql0
>>939
なんかなあ、伝えるべきだけど、俺が親だったら悲しいね。
そんな責任を負えない子供にしか育てられなかったのかと
なんかなあ、伝えるべきだけど、俺が親だったら悲しいね。
そんな責任を負えない子供にしか育てられなかったのかと
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 19:02:53.88 ID:SPvkaQQo0
>>939
成人した娘いるけど、本人達が仲良く幸せに暮らしているならそれでいい
夫婦でよく話し合って決めた事だと話してあげれば良いと思うよ
成人した娘いるけど、本人達が仲良く幸せに暮らしているならそれでいい
夫婦でよく話し合って決めた事だと話してあげれば良いと思うよ
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 19:30:57.60 ID:YDnw/S6AM
>>939
言うなら早め。
言うなら早め。
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 19:30:57.60 ID:YDnw/S6AM
そして、個人的に言うなら>>946というとおり、目の前にある責任を楽に回避したいだけなんだなあと思わなくもない。
子供の人生も、あなたたち自身の人生の責任すらもね。
誰だって子育ての不安はあるよ。
その不安はわかるし、乗り越えられる自信がある人なんてそうそういない。むしろ自信もって言えるヤツなんて圧倒的少数だと思うよ。
でも、それを理由に選択小梨は言い訳なんじゃないかなーと思わなくもないね……
子供の人生も、あなたたち自身の人生の責任すらもね。
誰だって子育ての不安はあるよ。
その不安はわかるし、乗り越えられる自信がある人なんてそうそういない。むしろ自信もって言えるヤツなんて圧倒的少数だと思うよ。
でも、それを理由に選択小梨は言い訳なんじゃないかなーと思わなくもないね……
964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:12:43.98 ID:MS+hmWF50
>>938
親御さんがどういうタイプかでだいぶ違うような気もするけど…
普通にあなたたち夫婦の意思を尊重してくれるタイプなら
「子供はいなくても良いかなって思ってるんだよねー」と軽く言っておけばいいんじゃない?
実際、避妊手術受けるんでもなければ、気が変わって子供つくることもあり得る訳だし
親御さんがどういうタイプかでだいぶ違うような気もするけど…
普通にあなたたち夫婦の意思を尊重してくれるタイプなら
「子供はいなくても良いかなって思ってるんだよねー」と軽く言っておけばいいんじゃない?
実際、避妊手術受けるんでもなければ、気が変わって子供つくることもあり得る訳だし
968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:42:43.30 ID:/bJOoqzz0
>>938です
お返事ありがとうございます
レスが遅くなってしまいすいません
なるほど、責任がないって思われるんですね・・・
私は不安を抱きつつ子供を作るほうが無責任に感じてしまうんです
それって、不安はあるけど子供欲しいから作っちゃおう!ってことですよね?
それは私には無理です・・・
別スレで産んでから考えればいいじゃん、と言われたりもしました
その通りなのかもしれません・・・が、私にはその言葉はとても無責任に聞こえてしまいます
この世には取り返しのつかないこともあるからです
多分考え過ぎなんだと思います
子供ができたら全責任を負わなければいけないという思いがすごく強くて、だからこそ子供を作る気になれないのです
・・・と、多分ここで、子無しにも理由があると言っても、ぐちゃぐちゃ言ってるけど楽したいだけ、責任回避したいだけだろ?と言われそうですね
一応子供を作らないことに対する罪悪感はあります
ですがそれは、両親に孫を見せられない、というただそれだけで、楽をしてる、責任回避してるとは正直思いません
(そもそも楽をする、責任を回避することが悪いと思いません)
実際おっしゃる通り責任を負わない楽な人生なのかもしれませんが、子ありの方たちは自分で子のいる人生をのぞみ、自ら進んでその道を歩んだのだから、
楽しやがって等の意見は筋違いだと思うからです
でも両親にも無責任な子供に育ててしまったと思われるのかなと思うと、それは申し訳ないなと思います
話が脱線しましたが、早めに伝えたほうがいいとのことでしたので、近いうちにうまく伝えようと思います
お返事ありがとうございます
レスが遅くなってしまいすいません
なるほど、責任がないって思われるんですね・・・
私は不安を抱きつつ子供を作るほうが無責任に感じてしまうんです
それって、不安はあるけど子供欲しいから作っちゃおう!ってことですよね?
それは私には無理です・・・
別スレで産んでから考えればいいじゃん、と言われたりもしました
その通りなのかもしれません・・・が、私にはその言葉はとても無責任に聞こえてしまいます
この世には取り返しのつかないこともあるからです
多分考え過ぎなんだと思います
子供ができたら全責任を負わなければいけないという思いがすごく強くて、だからこそ子供を作る気になれないのです
・・・と、多分ここで、子無しにも理由があると言っても、ぐちゃぐちゃ言ってるけど楽したいだけ、責任回避したいだけだろ?と言われそうですね
一応子供を作らないことに対する罪悪感はあります
ですがそれは、両親に孫を見せられない、というただそれだけで、楽をしてる、責任回避してるとは正直思いません
(そもそも楽をする、責任を回避することが悪いと思いません)
実際おっしゃる通り責任を負わない楽な人生なのかもしれませんが、子ありの方たちは自分で子のいる人生をのぞみ、自ら進んでその道を歩んだのだから、
楽しやがって等の意見は筋違いだと思うからです
でも両親にも無責任な子供に育ててしまったと思われるのかなと思うと、それは申し訳ないなと思います
話が脱線しましたが、早めに伝えたほうがいいとのことでしたので、近いうちにうまく伝えようと思います
970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:44:20.48 ID:FkiNzXyI0
所謂完璧主義なんだろう、と思う
自分がコントロールできない事を嫌い恐れていて、その可能性が例えごくわずかであったとしても許せない
自分の両親には、選択小梨で生きていくといきなり言わずに、子供をもつ事への不安や恐怖から話していけばいいのではないだろうか
自分がコントロールできない事を嫌い恐れていて、その可能性が例えごくわずかであったとしても許せない
自分の両親には、選択小梨で生きていくといきなり言わずに、子供をもつ事への不安や恐怖から話していけばいいのではないだろうか
971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:46:56.75 ID:irWEL5fl0
>>946と同意見
生まれた子供みんなが犯罪者になるわけでも生まれたくなかったと言うわけでもないのに何でそうやって0か100かでしか考えられないのかと思うと939夫婦は幼いんだなという印象しか抱かない
2人がその考えで合意してて何の不安もないのであれば親に理由交えて話した方がいいと思う
生まれた子供みんなが犯罪者になるわけでも生まれたくなかったと言うわけでもないのに何でそうやって0か100かでしか考えられないのかと思うと939夫婦は幼いんだなという印象しか抱かない
2人がその考えで合意してて何の不安もないのであれば親に理由交えて話した方がいいと思う
976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:08:29.56 ID:SPvkaQQo0
無責任なんかじゃないよ
メンタル弱いのに生んで虐待してしまったり、親に丸投げしてる人のほうがよっぽど無責任
938はよく考えて決めてるんだろうからよっぽどいいでしょ
妊娠してつわりや体の痛みに耐え、ホルモンバランスの変化による気持ちの変化に耐え
出産の痛み、産後の体の痛み、赤子の世話でろくに寝れない苦しみ
仕事と家庭の両立、子育てのほとんどが女性にかかる現状、子育てによるママ友や人付き合いの難しさ
簡単に無責任なんて言えないよ
メンタル弱いのに生んで虐待してしまったり、親に丸投げしてる人のほうがよっぽど無責任
938はよく考えて決めてるんだろうからよっぽどいいでしょ
妊娠してつわりや体の痛みに耐え、ホルモンバランスの変化による気持ちの変化に耐え
出産の痛み、産後の体の痛み、赤子の世話でろくに寝れない苦しみ
仕事と家庭の両立、子育てのほとんどが女性にかかる現状、子育てによるママ友や人付き合いの難しさ
簡単に無責任なんて言えないよ
978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:12:55.42 ID:irWEL5fl0
>>976
うーん、そうやって育児のマイナスな部分だけをフォーカスしたらそうなるかも知れないけどいい部分もあるからそこだけ見て決め付けるのは安直な気がするよ
うーん、そうやって育児のマイナスな部分だけをフォーカスしたらそうなるかも知れないけどいい部分もあるからそこだけ見て決め付けるのは安直な気がするよ
972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:49:36.83 ID:irWEL5fl0
釣りじゃないならあなたのご両親は育て方を間違えたんだね
973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:55:55.13 ID:OGQKbatq0
まあそう責めなくても。
うちもお互い欲しいと思ってなくて、特に奥さんは結婚当初あなたと同じようなことを言ってたからそれでも良いと思ってた。
でも結婚して色々なことを二人で経験したり、決断したりしながら二人で生活していくうちに少しずつ人生に対しておおらかに考えられるようになって、来年子供が産まれるよ。
まだ若いからこれから考え方が変わることもあるだろうし、今特に宣言する必要はないんじゃないかな
うちもお互い欲しいと思ってなくて、特に奥さんは結婚当初あなたと同じようなことを言ってたからそれでも良いと思ってた。
でも結婚して色々なことを二人で経験したり、決断したりしながら二人で生活していくうちに少しずつ人生に対しておおらかに考えられるようになって、来年子供が産まれるよ。
まだ若いからこれから考え方が変わることもあるだろうし、今特に宣言する必要はないんじゃないかな
974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:01:43.99 ID:vc2H+Sqz0
なんつーか、生きるの大変そうな人生観だね。
子作り子育てを言い訳にしてるけど、実際100%責任とれる物事なんてそんなご都合良いこと、そんなにありはしないよ?
生まれてから死ぬまでの人の一生、そんなもんですが。
子作り子育てを言い訳にしてるけど、実際100%責任とれる物事なんてそんなご都合良いこと、そんなにありはしないよ?
生まれてから死ぬまでの人の一生、そんなもんですが。
980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:23:52.44 ID:ODftxEIf0
>>968 は親、義親に対するカミングアウトの他に、
他の相談でよくみる旦那が30~40代になって急に選択小梨の考えかえて
やっぱり子供がほしい。産むか離婚するか選べみたいな問題にも
遭遇しそうな気がする。
他の相談でよくみる旦那が30~40代になって急に選択小梨の考えかえて
やっぱり子供がほしい。産むか離婚するか選べみたいな問題にも
遭遇しそうな気がする。
982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:44:31.18 ID:5M/uG+250
>>980
私もそう思う
私もそう思う
981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:43:09.93 ID:L7JGBhWNd
まだ若いんだし、話すにしても「今のところはいいと思ってる」程度にとどめておいても問題ないと思うよ?
5年経ったって20代後半、10年経っても30代前半でしょ?
他の人も書いてるけど、良し悪しじゃなくて気が変わるかもしれないから、無駄に親御さんを落ち込ませることもないと思う
別に選択小梨の考えも悪くはないと思うよ
独身貴族でいいって考えと大して変わらない
若くて自分に自信がないうちに産んで、やっぱり産まなきゃよかったと鬱になったり、それを子供に言ったりするよりよっぽどいいよ
5年経ったって20代後半、10年経っても30代前半でしょ?
他の人も書いてるけど、良し悪しじゃなくて気が変わるかもしれないから、無駄に親御さんを落ち込ませることもないと思う
別に選択小梨の考えも悪くはないと思うよ
独身貴族でいいって考えと大して変わらない
若くて自分に自信がないうちに産んで、やっぱり産まなきゃよかったと鬱になったり、それを子供に言ったりするよりよっぽどいいよ
982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:44:31.18 ID:5M/uG+250
まだ若いね
うちもそうだった、子供産むつもりはなかった
でも結婚して何年も経つと夫との未来に悪い意味で先が見えてしまうんだよ
私は今35だけど結果的に今2人目を妊娠している
それに周りもみんな子持ちになっていくよ
自分達は本当にこれで良いのかと、後になってやはり欲しいと思った時にはもう遅いかもしれないと、立ち止まって考える時がきっと来る
ご両親には聞かれたら、今は2人を楽しみたい位に留めておく事をお勧めする
うちもそうだった、子供産むつもりはなかった
でも結婚して何年も経つと夫との未来に悪い意味で先が見えてしまうんだよ
私は今35だけど結果的に今2人目を妊娠している
それに周りもみんな子持ちになっていくよ
自分達は本当にこれで良いのかと、後になってやはり欲しいと思った時にはもう遅いかもしれないと、立ち止まって考える時がきっと来る
ご両親には聞かれたら、今は2人を楽しみたい位に留めておく事をお勧めする
966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 20:31:23.02 ID:8sdCSEnM0
うちはできたら産む、不妊治療は絶対しないって感じで結婚12年目突入したけど出来てないんで参考にならないかもだけど
子供できなくなるまで10年もあるなら若いんだろうし、考え方も変わるかもしれない
「縁のものだから~」とでも言っとけばいいんじゃないかと思うよ
責任がどうとか言う人もいるけど子供欲しい欲しくないのレベルは人によって違うんだから気にしてもしょうがない
子供できなくなるまで10年もあるなら若いんだろうし、考え方も変わるかもしれない
「縁のものだから~」とでも言っとけばいいんじゃないかと思うよ
責任がどうとか言う人もいるけど子供欲しい欲しくないのレベルは人によって違うんだから気にしてもしょうがない
975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:05:51.79 ID:FkiNzXyI0
素朴な疑問なんだが、夫婦は必ず子供をもたなければいけないのだろうか
国家単位や人類単位で考えれば子孫繁栄が必須なのはわかるんだが、あくまで個人単位・夫婦単位で子供をもたない選択をする分には、感情を持つ人間だから仕方がない事のような気もする
どの先進国も出生率が低下し高齢化が進んでいるのは、人間という種族が衰退していっているのではとも思うんだがどうだろう
国家単位や人類単位で考えれば子孫繁栄が必須なのはわかるんだが、あくまで個人単位・夫婦単位で子供をもたない選択をする分には、感情を持つ人間だから仕方がない事のような気もする
どの先進国も出生率が低下し高齢化が進んでいるのは、人間という種族が衰退していっているのではとも思うんだがどうだろう
977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 21:11:06.43 ID:W4UnY57b0
>>975
いけないって事は無いとは思う。
でも、成人するまで育ててくれた親に対しては申し訳ない気持ちは持った方が良いんじゃないかな。
親が毒なら仕方ないと思うけど
いけないって事は無いとは思う。
でも、成人するまで育ててくれた親に対しては申し訳ない気持ちは持った方が良いんじゃないかな。
親が毒なら仕方ないと思うけど
995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 23:35:07.20 ID:lV7myltRd
>>975
あくまで個人主義に立つなら「結婚」などするのがおかしい
婚姻制度という社会的システムには乗っかっておいてあれこれ理屈つけて社会からの束縛はイヤだと
夫婦別姓もそうだが、基本的に辻褄が合ってない
あくまで個人主義に立つなら「結婚」などするのがおかしい
婚姻制度という社会的システムには乗っかっておいてあれこれ理屈つけて社会からの束縛はイヤだと
夫婦別姓もそうだが、基本的に辻褄が合ってない
997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 23:48:12.93 ID:lV7myltRd
あとは「選択子なし」という事をしておいて
両親にどう伝えるかの「選択」は自分で考えられずに他人に相談している不思議さ
両親にどう伝えるかの「選択」は自分で考えられずに他人に相談している不思議さ
996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 23:42:10.51 ID:2MRc9pm10
>>975
出生率の低下は、子どもが死ななくなったことが大きいな。
もちろん晩婚化や子育てにかかるコストの増加もあるんだけど。
例えば私の曾祖母は7人兄弟だったけど、曾祖母以外はみんな成人前に亡くなってる。
今は7人いたら、成人前に一人死ぬことさえ珍しいからな。
出生率の低下は、子どもが死ななくなったことが大きいな。
もちろん晩婚化や子育てにかかるコストの増加もあるんだけど。
例えば私の曾祖母は7人兄弟だったけど、曾祖母以外はみんな成人前に亡くなってる。
今は7人いたら、成人前に一人死ぬことさえ珍しいからな。
985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 22:06:59.13 ID:/bJOoqzz0
子供を産まないつもりだったけれど、という方の意見参考になります
こんなにも多いものなんですね
確かに、
「今は正直いいかなと思ってる、けれど未来はわからない。
もしかしたら作ることもあるかもしれないけれど、あまり期待しないでね」
くらいで留めるのがいいのかもしれません
今は想像がつきませんが、私も気持ちが絶対変わらないと思ってるわけではないし、変わっていいとも思っています
夫に対しても、あぁは言ったけれど、もし子供が欲しくなったら言ってね、と言ってあります
絶対作りません宣言ではなく、やんわり伝えようかなと思います
こんなにも多いものなんですね
確かに、
「今は正直いいかなと思ってる、けれど未来はわからない。
もしかしたら作ることもあるかもしれないけれど、あまり期待しないでね」
くらいで留めるのがいいのかもしれません
今は想像がつきませんが、私も気持ちが絶対変わらないと思ってるわけではないし、変わっていいとも思っています
夫に対しても、あぁは言ったけれど、もし子供が欲しくなったら言ってね、と言ってあります
絶対作りません宣言ではなく、やんわり伝えようかなと思います
986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/16(火) 22:13:05.16 ID:6LA1aejf0
選択子無しを標榜しても、実際に産めなくなるギリギリの年齢になってから焦り出す・不妊治療で家計も夫婦関係も壊れる人も多い
責任がどうこう言うなら、将来こうした問題が高確率で起こるのも覚悟しないとな
あと、そういう人達はほとんど口を揃えて言うね
「もっと早く産めば良かった」て
責任がどうこう言うなら、将来こうした問題が高確率で起こるのも覚悟しないとな
あと、そういう人達はほとんど口を揃えて言うね
「もっと早く産めば良かった」て
999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/17(水) 02:34:05.87 ID:Wln+BeAM0
「選択子無し」と言い表せば、考察を重ねた個人の考え方を尊重した聞こえがいい言葉だけど、
結局は老いた先、誰かが産み育てた子どもに助けられるという観点がすっぽり抜けていて
社会を継続させるための活動という面においては無責任という誹りは免れないと思う
勿論、このご時世に子どもを作ることをリスクと捉える人が増えたのも理解できるが
それでもなお、肉体的・精神的に健全であるなら……と考えるのがまだ本流であって
そこからドロップアウトを宣言することのリスクまで思い至らないのは浅慮の極み
子どもを育てる自信がないのも、子どもが犯した罪を背負う自信がないのも、
全ては自身や伴侶、両親を信じていないからで、そこからの再スタートが必要と思う
周りの子どもがいない最年長の夫婦は、大きな資産を築いたものの、後悔しかないと話してくれた
四十路に差し掛かった夫婦からは、不妊治療に莫大な費用がかかることを聞いた
周りには誰一人として「子どもがいない人生は満ち足りていた」という大人はいない
それぞれが後悔を胸に、老いて死ぬ日を恐れ生きている
結局は老いた先、誰かが産み育てた子どもに助けられるという観点がすっぽり抜けていて
社会を継続させるための活動という面においては無責任という誹りは免れないと思う
勿論、このご時世に子どもを作ることをリスクと捉える人が増えたのも理解できるが
それでもなお、肉体的・精神的に健全であるなら……と考えるのがまだ本流であって
そこからドロップアウトを宣言することのリスクまで思い至らないのは浅慮の極み
子どもを育てる自信がないのも、子どもが犯した罪を背負う自信がないのも、
全ては自身や伴侶、両親を信じていないからで、そこからの再スタートが必要と思う
周りの子どもがいない最年長の夫婦は、大きな資産を築いたものの、後悔しかないと話してくれた
四十路に差し掛かった夫婦からは、不妊治療に莫大な費用がかかることを聞いた
周りには誰一人として「子どもがいない人生は満ち足りていた」という大人はいない
それぞれが後悔を胸に、老いて死ぬ日を恐れ生きている
1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/17(水) 06:28:15.39 ID:AsIcibq00
>>999
同感。
選択小梨の人には、あなたたちの社会保障を、どこかの誰かの子供が担ってることを忘れてほしくないね。
同感。
選択小梨の人には、あなたたちの社会保障を、どこかの誰かの子供が担ってることを忘れてほしくないね。
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っつーか婚前に両家の親に言えや。
・・・どんな生活をしても、悔いのない人生等ないだよね。
その時はそれが一番良い選択だと思っても、時がたてば考えも変わる。
「〇〇宣言」は本人にしてみれば一大事だけど、周囲にとっては迷惑なこともある。
これは先進国のあり方が正しいという傲慢さがあっての言葉だよね……
地球全体では人間増えてるんですけどって話
なんで? 独身だろうと選択小梨だろうと介護保険を払う義務があるんだが?
苦労するのは本人なんだから持つも持たないも誰が何と言おうと自己責任で自由だ
なんか子供いらないなら結婚するな、とか極論になりそうだけど
虐待事件が起きる度にだったら最初から産むなとか言うでしょ
世間なんてそんなもんよ
「小梨をパパとママ(+周囲)に理解してほしいの」「小梅って言ったり小梨責めたりしないでほしいの」「だって私達しっかり考えた上で小梨なんだから!」
っていうのを一方的に押し付けたいだけに見える
親が子供を持つように説得してくる可能性は全く考えてなさそうだし
そういう意味では思考回路が幼稚に感じるから、小梨でいいと思うけどね
むしろ何の不安もなく子供を産む人なんているの?
子供が大嫌いとか子供のためにお金を使いたくないとかの方が理解できる
そうだよねー
不安を抱えて子供産んだ人たちのことみんな無責任って思ってるのかしら、ってちょっと嫌な気持ちになった
その内容を聞いたら
あっ子供産んだら駄目な人だってわかってくれるから
子どもを持つことを怖がるのを無責任って責めてる人は嫌だな
気持ちなんて変わるかもしれないんだし、はっきり宣言しなくていいじゃん
変に力入ってるなーって印象だわ
40歳が近くなると自分だけの為に頑張るのって限界がある。伴侶の為ってのもお互い働いてるならちょっと違う。子供いないと同棲と変わらないもんだし。他にいい人が出来ればすぐに靡くだろうし。
介護保険、年金、税金って知ってる?
「小梨選択するなんてズルい!」って感じに見えるんだけど、本当は子供なんて作りたくなかったってことなのかな?
理解して欲しいというより「できない人」と思われるのが嫌なんじゃないかな?と思った。
それか心のどこかに罪悪感があって、それをスッキリさせたいという、浮気をカミングアウトする人みたいな心理か。
どっちにしろ幼いね。
(親戚の集まりでは一緒に遊んだり、思春期に親とは違う立場でいろんな相談に乗るとか)
それまで「子どもとか興味ない」と言って無視されてたのに、自分が老いてから擦り寄ってくる親戚は迷惑だ
子供を育てる責任から逃れてなにが悪いのか分からん
親にもわざわざ言う必要無いと思う
会ったこともない他人のスレ住人ですらこんなに説教してくるのに、親の立場からしたら納得できないからなんとしてでも説得しに来ると思うわ
頑張ってるけど出来ませーんのテイで良いのでは?
いや、※12.13さんみたいな人のことを無責任と言ってるんじゃないと思うけどな。
「不安なんだ」と言ってる人に「私だって不安だったんだけど!」って言うのも違う気がするし。なんか難しいな。
重ねて言うが、人類なんてさっさと滅びていいよ。
生まれないのが1番幸せとはよく言ったもんだわ
ちゃんと考えてるだけ偉いし愛があるよ
夫婦仲も悪くなく親子間の関係もそれといって問題なかったのに、急に私には子育ては無理ですって言われたら落ち込むなぁ
知らない間にそんなに苦労させてたのかとか、自分の事嫌ってたのかとか色々考えてしまう
単に子供嫌いや不妊なら仕方ないと思えるんだけどね
まずお前が滅んでから言えよ。ほれ、さっさと自殺せんか。
税金払ってないから知らないんだよ。
知っているというか公務員として携わってるわ
介護保険の現状も年金の現状も「自分が支払った分の恩恵を貰っている」状態じゃないんだよ
ごちゃごちゃ誤魔化してるけど
その財源は「子世代から搾取している」のが実態だし、これからも変わる兆しない
たくさんあります。
自分の不甲斐なさにね。
私がもっと余裕を持てたら、
私がもっと器が大きければ、
私がもっと器用ならば…と。
けど、責任取るのが嫌だとかそっち方面では後悔したこと無い…
そこはもう産み落とした時に覚悟した。
その覚悟が決まらんから産み落とせませんって話だから。
そうなんだよね。
税金や年金、介護保険は、自分の親の世代に払ってるのであって、自分が受ける時には子の世代が負担する。
だから、小梨は他人の子供の負担で社会保障受けてる事になることを自覚すべき。
親子間の関係が悪くなかったなら、子供の性格もわかるから納得するでしょ。
あなたのお子さんとはきっとタイプが違うのよ。
まあ、産めなくなるギリギリに焦らないようにね、
自分も子供苦手だし夫婦仲は良いけどふと一生2人で暮らすのかと思ったら何故かゾッとした
お互いが生き生き仕事や趣味に生きている人同士なら子無しでも上手くいくんだろうし、そういう関係は羨ましい
その考え方だと他人の親の負担もしてるんだから他人の子供に負担してもらって何が悪い?ってことになるわけで。
そもそも今のタイミングで子供を産む産まないとか言ってる世代が社会保障キッチリ受けられるかもわからんのですし、そのへんで。
私は子供のころ虐待されてて、夫は遺伝する病気の家系。
子育てにおいて虐待の負の連鎖が起きないとは言い切れない。フラッシュバックあるので。
夫側の病気は父母ともに因子があれば発現するかも?レベルだけど不安はある。
なので、子供の人生に責任が持てないから産まないと決めた。
両家の親には言ってない。
面と向かって聞かれるまでは、特に言う必要は無いと思ってる。
わかる。は?ってなった。
不安はある、それでもそんなことにならないように育てよう!って思って行動するのが責任感だと思う。
こういった理由なら納得出来る
他人を納得させたいと考えるならそれなりの理由がいるんだよね
自分たちだけのことなら『責任取りたくないから』でもいいと思う
しかしご両親を納得させるほどの理由はこの報告者夫婦にはないのだから、話し合いはしない方がいいんじゃないかな
傷つけるだけなら黙っててあげたらと思う
>>40だけど、補足。
私達なりの理由はあるけど世間から見たら理由なんて無いのは報告者と一緒。
虐待されてた人がすべからく負の連鎖を繰り広げるわけじゃないし、そもそも精神的な虐待する親って外面いいので「すごくいい家族」だったように見える。
遺伝についても、私側に因子が無いのであれば発現しない。万が一あったとしても発現する可能性は低い。
だから、我々夫婦が漠然と不安だから子供作らないって図式は一緒。
理由はそれぞれにきっとある。
報告者はもしかしたらうまく言語化できてないだけかもしれない。
でも、他人を納得させるには理由がいるというのは真っ当な意見だし、黙ってればいいには同意。
もう二人で手術でもすれば?
私は持病で子供ができるかわからなかったけど(結果的にできたけど)、不妊や病気どんな理由でも子供の数に応じて年金の支給率を変えるべきだと思う
税金納めてるなら問題ないじゃん
それなら公的な介護サービスは一切やめて家族が介護するようにしないとな
自分自信は制御できるけど、子供と自分は違うってのを理解しているからこその言葉だとも思うけどな。
いや、不安だけどどうしても子供欲しい!ならともかく、そうじゃなきゃ産まないって選択肢もありでしょ。
結局はその不安を押しのけてでも子供欲しいのかどうかでしかない気がする。
親にきいてみたらいいと思うよ
年をとると注意してくれる人は子供しかいなくなる
自分の意思行動の選択の結果と、預かり知らぬところで起こった事の責任が自分にのしかかる事が同じだと思ってんのか、すげーな
他人の責任は負いきれない、ってだけだろ
その言い方だと相談してる奴全員に当てはまるし
まぁ相談受けてる形だから多少はね
だからって自分には自信も覚悟もありません、ってやつを叩くのはどうかと思うが
子供作らないという責任からも逃れてる
責任が~云々と偉そうに語ってたけど、
結局どちらの責任も逃れてる
どちらの覚悟もできてない
ただの甘ちゃんだったねwwww
実際20代では子供を作るという選択肢を持てず、
30過ぎてからようやく…というウチみたいなケースもある
周囲から「お子さんまだ?」と聞かれても構わないなら
もう少し考える時間を持っても良さそうだけどな
私の身内じゃ、子沢山の親ほど子供を産むことに価値を感じてないよ。
私は結婚して5年子供ができずに苦しんだけど、実母(4人産んだ)には不妊の苦しみが分かってもらえなかった。それどころか、子供いない方が自由に生きられてラッキーじゃん、くらいのことを言われた。
その実母も、祖母(5人産んだ)に、「子供は増えりゃいいってもんじゃないから、1人が2人にしておきなさい」と言われてたわw
私は不妊を経験したから、不妊や病気で子供ができない夫婦から余分に金をとって良いとは思わないわ。
子供ができなかった分、余裕があるお金で子供がいない人生をエンジョイしてほしい。
子持ちになった今も、そのお金にまで集ろうとはとても思えない。
育児支援や教育費等の補助は、小梨も負担してるんだよ?
公的補助を全く受けずに子育てしてる人はいないのに、子供が一方的に搾取されてるとでも言いた気なのはおかしいよ。
残念ながら、子供への税金と老人への税金は額の桁が違う。
税金や社会保障の基本的な数字を見直して出直してきなさい。
教育やら児童手当やらはそもそも小梨もメリットを受けてきたものだし額は微細。
年金介護医療は賦課給付(積み立てられていないほぼ完全な次世代からの仕送り)で額が膨大。
ほぼ一方的に搾取されてる。
何事も全く平等に負担なんて無理に決まってるでしょ。
老人になる前に死んだらそれこそ搾取されるだけの人生だけど、そんなの事前にわからないから税金払い続けるしかないよね?
そこまで平等じゃないと気に入らないなら、何で子供産んだの?
子供産んだら負担が大きくなるし完全に平等にはならないことなんて分かってたでしょ?
年をとれば社会は誰かが生んだ子供達がまわさなければなりたたない
お店も農作物も道路も治安も工場も病院もね
事情ありならわかるけど意気揚々選択子無しですって言われても親はもやると思うわ
まずご自分からどうぞ
今21歳以上なら既に貴方が成人した時に子供だった人の社会参加による恩恵を受けてますので
自分が損するのが嫌なんじゃなくて、子供に苦役を課されたくないんだよ。
子供は生まれる時代を選べないからね。
小梨が問題なんじゃなくて、世代間格差の是正をして欲しいというだけ。制度疲労の問題だからね。
今の人件費中心と比べて、費用はかなり減るはず。
そんなことよりも、今、働いて税金を納めてることが大事。消費もね。
意味不明
それらってボランティアじゃないじゃん
仕事として就いて金もらってるやろ
若年層を対象にした幸福度の研究で男性は子供がいる人いない人で幸福度の差はない
しかし女性は子供いない人に比べて子供いる人の方が幸福度が低いという結果が出てる
理由は簡単に言えば女性への負担がすごいから。これはあくまで子育て中は、ということだから子供を持つこと自体が不幸ってわけではないが。
子供作りたくなかったかどうかは不明だけど
お前も苦労しろという気持ちを持ってる人はいるだろうな
じゃなければ他人が子供産もうがどうしようがどうでもいいから説教なんかしないわ
だから本来は子有り世帯に対しては、大幅な減税をすべきなんだよね。
老人は社会保障で手厚く支えられているんだから、子供も社会全体で支えるのは当然。
そうなれば良いね
「仕事に就けば、いずれ私のもとに不出来な部下が配属されるかもしれません。みんながみんな指導に従ってくれるとは限りませんし誰が何をしでかすか分からない、それを責任者として管理することになるのは怖いです、仕事に就きたくありません」
「私からすれば、部下をきちんと一人前に指導できるかどうかも分からないのに管理者への打診を受け入れる人のほうが無責任に見えます」
これで責任感のある人って評価は無理でしょ
じゃあ、何で子供が苦しむと分かってたのに産んだの?子供の負担が大きくなるのって随分前から分かりきったことだし、多少世代間格差が是正されたところでその負担が著しく軽くなるなんて現実的には思えないよね。
産んだってことは、それらを承知でそれでも子供が欲しかったから産んだんでしょ?
そんな時代に子供を産んで苦しめてるのは、小梨じゃなくて産んだあなた自身だよ。
子供が苦しむと分かってたのに、産んだのはあなたのエゴでしょ。
産んでから小梨に責任転嫁はおかしいよ。
>子供も社会全体で支えるのは当然。
→義務教育無料、医療費無料、子ども手当でまだ足りないの?
少しでも損したくないなら産まないで良いのに。
小梨ではなくて世代間格差が問題だと思ってるだけだよ。
小梨に子供を産めとは微塵も思ってない。
年金負け組世代が気の毒だからもうこういう制度やめようよ、って思ってるだけ。
今の年寄り世代を支えてんのが自分ら。んで子供が公費の恩恵受けてんのは小梨が払った税金も含まれる。
子持ちは納税者全員が負担してるのを自覚すべき。
もちろん生んで育ててる人はすごいし頑張ってると思うけど色んな不安が先に立って小梨選択するのもまた他人の価値観じゃん
それを子供だからだとか責任回避だとか言うのはなんかずれてると思う
それは保障を受けるなという理由になりえんな。
そもそもいくらでも子供生まれると思ってた時代に作ったそんなシステムがおかしいんじゃん
なんか小梨の介護話になると子供生んだ人間だけが受けられる恩恵だから!っていう人が湧くのなんでかね
>しかし女性は子供いない人に比べて子供いる人の方が幸福度が低いという結果が出てる
わかる~
独身や小梨友人たちの溌剌ぶりったらないもの
子持ちの人も穏やかに楽しんでるのはみてとれるけどやっぱり自分がやりたいこと楽しいことをやってるばかりじゃないからね…
相談内容は親にどう言おう?宣言しない方がいい?だから選択小梨自体については相談してない
なのでそこ叩くのは文盲じゃね?とは思いますね
俺も子持ちのマウンティングすげーなと思った
身近で見る限りは離婚を仕向ける親が多い。
産んだからって低所得に育ったらマイナスなんだなぁ。
小梨叩きの流れで、分が悪くなったからって急に方向転換しないでよ。
世代間格差が問題だとしても、そんなこと産む前から分かってたでしょ。
年金やめようよ、とあなたが思ってても、やめられないのも分かってるよね?
それでも産んだのはあなたのエゴなのに、今さら社会に責任転嫁しないでよ。
子供産んだことを利権とでも勘違いしてるんじゃない?
頼まれたわけでもなく、エゴで産んだだけなのにね。
そんなに嫌だったら産まなきゃよかっただけなのに。
マウンティングする奴らの、どこが大人で分別がある人間なんだかね?
みんな同じ人じゃないよ?スマホからは見られないけど。
年金廃止は無理だろうけど小梨税(もう導入されたね)や子供の数に応じた年金額等は今後検討されると思ってる。
明らかに社会に責任転嫁してるし
結局自分大事で責任逃れしてるだけ
子供産まない選択をするなら親を説得するくらいの覚悟はしとけよ
なあ~にがどちらが親は楽ですか?だ
親じゃなく自分が楽したいだけ
私は子供ができにくいと言われたこそ、かな
老後に他人の大事な子供に集るなんて申し訳ない気持ちでいっぱいだよ
今ですら一人っ子で少子化に貢献したとは言えないから負担にならないように老後は早く死ななきゃって思うもの
自分の子供が孫を作るつもりがあるかどうかで親世代も多少生活が変わってくるし言っておいた方がいいと思うよ
だから、老人と子供に掛ける社会保障の金額の桁が違うんだってw
まあ、老人しか選挙に行かないかなら、仕方ないけど。
本来は、選挙だって若者に2票とかあげるべきやけどな、将来に責任のない老人は0.5票とかで良い。
所得税の納税者だけで良いと思う
じゃあ、小梨対象に子供年金を新設すればイイじゃんね。
みんなで支えよう、子育てと将来の納税者。
産む産まないの選択は自由だよ。
産まない責任はとってね。
>小梨税(もう導入されたね)
→どこの国の話?
>子供の数に応じた年金額等は今後検討されると思ってる。
→絶対にされないよ。子供をポコポコたくさん産むのは底辺層だけど、底辺層の子供が増えても彼らが国にもたらす利益より受ける福祉の額が大きいから、マイナスになるだけ。
増えるだけ国の負担になる底辺層を優遇するメリットが国には全くない。
そもそも、あなた子供を利権と勘違いしてない?
だから、子供と老人を完全に平等になんて無理だし、意味もないから平等する必要も無い。
老人の医療費並みに子供に金を用意しても、もて余すでしょw
子供を産んだ分だけ贅沢させろって言ってるようにしか見えない。何のために子供産んだの?
>みんなで支えよう、子育てと将来の納税者。
→みんな、なら小梨限定なのおかしいよね。子持ちも負担するべき。
つまり、今の税金制度じゃん。
自分のエゴで産んだくせに、小梨に集ろうとするの辞めなよ。
そんな考えなら、あなたが全財産を子育てに寄付した上で早く死ねば良いと思う。
意思を貫徹するために、定年直後に死んでね。
産まない責任と、年金や福祉を受けるかどうかは全く無関係だよ。
年金や福祉は子持ち限定、て誰が決めたの?勝手なルール押し付けないで。
税金を払ってれば、小梨も子持ちも等しく年金や福祉を受ける権利があるの。
日本だよ?
2020から施行。
年収850万から、子供がいないと増税になる。多分この金額は段階的に引き下げられるよ。
年金額はフランスが既に子供の数に応じた加算をやってる。
導入検討で話題になったけど、結局導入されたんだっけ?覚えがないけど?
しかも、あれ、要は800万円以上の全世帯を増税するけど、子育て中の世帯に限り免除するってことだよ。子なし税というより高所得者税。子を産んだら税を取られないわけではなく、子を産んでも成人したらまた税は取られる。
フランスと日本は全く事情が違うから参考にならないよ。
導入されたよ。2020年1月から施行。年収850万から、子供がいないと増税になる。
扶養親族の年齢が成人(18)じゃなくて大卒(23)までだから、明らかに税制上は子持ち世帯を優遇しようとしている。
こういう税はまず(文句が少なくなるように)高所得者に課税してから段階的に引き下げる。
国も少子化を喜んでいるわけではないからね、現行の税制のままにはしないよ。
勘違いしてるみたいだけど、それ、子供が23歳までは適応外ってだけのただの増税だから。
子供産んでいようが23歳過ぎたら課税されるんだから小梨税とは言わないよ。
それを子持ち優遇ととれるなんて、おめでたい頭してるね。
そうだね
定年がどんどんのびてくから何歳になるかはわからないけど本気でそうしたいと思ってるよ
自分の死期に関してはあくまでも私の考えであって、それに乗っかって人に死ねって言うのはどうかと思うよ
あなた人の親なんでしょ?
自然に妊娠できなかった理由がよーくわかるわ
親には不妊っぽいとか言っておけばいいんじゃない?のにの考えが変わることも
>自分の死期に関してはあくまでも私の考えであって、
→まんまブーメランでしょ。あなたが申し訳ない早く死にたいって思うのは勝手だから、どうぞお好きに、てだけ。
老後に他人の大事な子供に集ることになって、申し訳ない早く死ななきゃと思う人がいる一方で、人生を長く生きたいと思う人がいるんだから。
>自然に妊娠できなかった理由がよーくわかるわ
→うわ…。子供は親を選んでくる説の人?
じゃあ何で虐待される子供がいるの?
それに一人しか産んでないあなたは神様から価値がない人間と言われたことになるよ。
私は3人いるから(自然妊娠だよ。不妊期間があったというだけ)、その説ならあなたよりずーっと価値のある人間になるねw
たった一人しか産めなかったあなたは、ますます早く死なないと社会のお荷物だよ。
…てのがあなたの考えだけど、いいのw?
子供を産むのもエゴでしょ。
ここをみてると、子供を産んだから小梨と一緒はおかしい(これは分かる)、だから年金増やせ等(要は優遇しろ)、利権と勘違いしてる子持ち様が多くて…。
自分が楽したいだけなのは子持ち様も一緒かと。
1人しか産めなかったから早く死ななきゃって精神状態大丈夫?って感じだよね
しかも他人の子のために
自分の親がこんな変なメンヘラじゃなくてよかった
責任を取りたくない、逃げとか言われてるけど何も考えずに産んで国に寄生(ナマポ)したり産んだ責任取らない親がいることを考えたらよっぽどマシ。
税金と年金と介護は別だが?
ちゃんと給与明細見てる?
最近は、何も考えずに生きて定年退職、貯蓄ゼロ、頼る子供も居ないから、国にナマポで寄生する老人が多くて問題になってるけどな。
めんどくさいからまとめただけだよ。
年金や介護保険料もちゃんと払ってれば、受ける権利があるの。
子持ちがどうかなんて関係ないの。
いや、あなたの
>自然に妊娠できなかった理由がよーくわかるわ
この考えに当て付けただけじゃんw
メンヘラはどっちw
それは報告者と別でしょ。
子持ちでもナマポ多いし、シングルマザーなんているだけ国のお荷物だし。
同僚の小学校では遠足の積み立てしない親が多すぎて貸しきりバスが借りられず電車移動で遠足だってw
子持ちでちゃんと育てて金払ってる人はいいけど生んだだけで鼻高々になっちゃって給食費滞納するとか遠足積み立てしないとかいうひとたちと比べられるのは独身も小梨もごめんだわ
めんどくさいw
知らなかっただけだろwww
それは報告者とは別だがw
ていうか、高齢者世帯の受給人数は、母子世帯の7倍も居るって知ってた?
ナマポ寄生虫は、高齢単身世帯が圧倒的なんだわw
社会のお荷物は、どっちなんですかね?
前時代的な思考の人もいるんだなあ
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