スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など11
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1527568631/
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128: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:39:00.43 0
相談させてください
共働きですが、私の口座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました
毎月の口座引き落としの時に口座のお金が足りずに引き落とし不可エラーで
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです
最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました
共働きですが、私の口座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました
毎月の口座引き落としの時に口座のお金が足りずに引き落とし不可エラーで
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです
最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました
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130: 続き 2018/05/30(水) 12:52:46.06 0
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130: 続き 2018/05/30(水) 12:52:46.06 0
もうキツく怒る気も失せて、今後は全て俺が管理すると伝え
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
(余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが)
「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」
と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです
自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです
個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…
アドバイスいただきたいです
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
(余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが)
「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」
と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです
自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです
個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…
アドバイスいただきたいです
133: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:54:59.41 0
>>130
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ
135: 128 2018/05/30(水) 12:57:09.07 0
>>133
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか
137: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:59:33.23 0
>>135
?
貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと?
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと?
どっち?
?
貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと?
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと?
どっち?
147: 128 2018/05/30(水) 13:47:53.11 0
>>137
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です
上にも書いてますが、一定の条件とは
・2人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です
最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた
という顛末です
私が悪いんですか?
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ?
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です
上にも書いてますが、一定の条件とは
・2人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です
最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた
という顛末です
私が悪いんですか?
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ?
134: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:56:51.74 0
金銭感覚とか管理とかは、付き合ってる間にある程度確認できると思うんだけど
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの?
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの?
139: 128 2018/05/30(水) 13:03:57.68 0
>>134
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです
財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです
財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした
140: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:06:02.52 0
>>139
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと?
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと?
150: 128 2018/05/30(水) 13:52:45.10 0
>>140
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです
152: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:55:57.69 0
>>150
「それは金がかかりすぎるからNG」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと?
「それは金がかかりすぎるからNG」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと?
165: 128 2018/05/30(水) 14:06:43.67 0
>>152
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません
138: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:01:32.68 0
自分は、あんまりお金の事細かくないし
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。
悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。
それを聞いてほしいだけだよね。
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。
悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。
それを聞いてほしいだけだよね。
148: 128 2018/05/30(水) 13:51:03.23 0
>>138
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです
なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです
なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです
141: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:07:05.49 0
結局文句言ってるから、意味なくね?
151: 128 2018/05/30(水) 13:54:32.54 0
>>141
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか
142: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:08:17.30 0
>>139
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ
153: 128 2018/05/30(水) 13:56:04.95 0
>>142
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、
・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした
という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、
・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした
という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です
143: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:09:34.39 0
自分達のお金のことなのに、他人事感がすごいな
共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない?
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない?
共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない?
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない?
156: 128 2018/05/30(水) 13:58:41.56 0
>>143
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした
136: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 12:58:28.77 0
姉がブライダルプランナーやってたけど
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。
144: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:15:49.89 0
結婚式は当初の見積オーバーするのは定石だ。決めゼリフは「一生に一度」。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。
159: 128 2018/05/30(水) 14:00:57.16 0
>>144
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました
そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね…
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました
そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね…
149: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:52:31.25 0
一定の条件ねえ
それは二人で決めたの?無理難題を一方的に押し付けたの?
その条件が実現できるようにあなたは協力したの?
それは二人で決めたの?無理難題を一方的に押し付けたの?
その条件が実現できるようにあなたは協力したの?
163: 128 2018/05/30(水) 14:04:59.88 0
>>149
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました
157: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 13:59:53.75 0
>>153
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない?
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない?
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理
173: 128 2018/05/30(水) 14:13:32.04 0
>>157
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを3連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません
それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね?
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを3連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません
それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね?
158: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:00:37.94 0
>>156
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない
176: 128 2018/05/30(水) 14:14:24.39 0
>>158
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです
私は絶対にそんなミスはしません
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです
私は絶対にそんなミスはしません
164: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:05:29.57 0
最初は奥さんに全部任せて、自分は一切口出ししないから、と言っておきながら
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの?
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ?
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ?
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの?
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ?
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ?
183: 128 2018/05/30(水) 14:19:04.66 0
>>164
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが
妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ
全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが
妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ
全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です
185: 164 2018/05/30(水) 14:20:06.33 0
>>183
後半部分についてもコメントください
ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて
後半部分についてもコメントください
ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて
217: 128 2018/05/30(水) 16:50:13.16 0
>>185
どうやって2人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ
予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか
ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ
正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい!これもやりたい!
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ
でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか?
どうやって2人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ
予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか
ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ
正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい!これもやりたい!
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ
でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか?
172: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:13:05.73 0
>>170
そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに
何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの?
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの?
一緒に暮らしておいて、それはなくない?
そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに
何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの?
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの?
一緒に暮らしておいて、それはなくない?
203: 128 2018/05/30(水) 16:28:25.66 0
>>172
結婚式についてはそもそもやる気がない自分と
一生に一度のことだからしっかりとやりたい妻とで
意見が180度違っていたので、話し合って任せることにしました
何度も書いててもう飽きましたが、話し合いって言っても
「フラワーシャワーはやりたいの!」
「いや、いらんでしょ」
ってなるだけです。私の意見は「なるべく安く」しかないので
どちらかがどちらかの希望を諦めるだけ
そんなの私も妻も楽しくないですよ。妻の希望を通せば私は
「え~ビデオ撮影で20万!?イヤだなぁ…無駄だなぁ…」
ってなりますし、私の希望を通せば妻は
「え~披露宴なのにお色直し無し?イヤだなぁ…」
ってなるだけでしょう
だったら、私の譲歩案は
「借金しない。貯金も含めて予算管理は自分で。その代わり全部好きにやっていい!」
と決めたんです。これって話し合いの結果で、お互いが納得してるんですけど
何がまずかったのか本当にわからないです
押しつけたんじゃないですよ?
2人で話し合って、このやり方に決めたんです
結婚式についてはそもそもやる気がない自分と
一生に一度のことだからしっかりとやりたい妻とで
意見が180度違っていたので、話し合って任せることにしました
何度も書いててもう飽きましたが、話し合いって言っても
「フラワーシャワーはやりたいの!」
「いや、いらんでしょ」
ってなるだけです。私の意見は「なるべく安く」しかないので
どちらかがどちらかの希望を諦めるだけ
そんなの私も妻も楽しくないですよ。妻の希望を通せば私は
「え~ビデオ撮影で20万!?イヤだなぁ…無駄だなぁ…」
ってなりますし、私の希望を通せば妻は
「え~披露宴なのにお色直し無し?イヤだなぁ…」
ってなるだけでしょう
だったら、私の譲歩案は
「借金しない。貯金も含めて予算管理は自分で。その代わり全部好きにやっていい!」
と決めたんです。これって話し合いの結果で、お互いが納得してるんですけど
何がまずかったのか本当にわからないです
押しつけたんじゃないですよ?
2人で話し合って、このやり方に決めたんです
174: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:13:47.03 0
>>171
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・(困惑
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・(困惑
210: 128 2018/05/30(水) 16:38:23.47 0
>>174
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし
細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス(もちろん伝えてました)
これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか?
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし
細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス(もちろん伝えてました)
これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか?
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね
177: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:14:36.30 0
>>173
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ
212: 128 2018/05/30(水) 16:41:30.26 0
>>177
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか?
他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった!ごめん!
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな!あれみんな迷惑してんだよ!
完全にサイコパスでしょ
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか?
他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった!ごめん!
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな!あれみんな迷惑してんだよ!
完全にサイコパスでしょ
178: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:15:22.11 0
>>173
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。
正直、奥さんが可哀想
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。
正直、奥さんが可哀想
215: 128 2018/05/30(水) 16:43:30.91 0
>>178
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか?
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか?
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか?
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか?
192: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 14:35:18.09 0
身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに
どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない?
その状況じゃ式代でスッカラカン?そのタイミングで事故とかあったらどうする気?
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに
どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない?
その状況じゃ式代でスッカラカン?そのタイミングで事故とかあったらどうする気?
218: 128 2018/05/30(水) 16:53:09.01 0
>>192
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい!という嫁の強い希望に折れた形です
式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい!という嫁の強い希望に折れた形です
式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました
225: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:06:42.71 0
>>218
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はミエナイキコエナーイなのは何故なんだろうね
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はミエナイキコエナーイなのは何故なんだろうね
227: 128 2018/05/30(水) 17:09:44.49 0
>>225
話し合うって、何を?
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ
話し合うって、何を?
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ
230: 128 2018/05/30(水) 17:12:51.23 0
何度も何度も言ってますけど、話し合っても
>>203みたいなことになるんですよ
可能なら何もやりたくない私と、可能なら全部やりたい勢いの妻
そんなの、2人で決めようとしても
私はお金のことしかはなせないですよ
これもあれもやりたい!
と言われたら、
それ全部やったら予算オーバーだからどっちかにしてね
としかいえないです
>>203みたいなことになるんですよ
可能なら何もやりたくない私と、可能なら全部やりたい勢いの妻
そんなの、2人で決めようとしても
私はお金のことしかはなせないですよ
これもあれもやりたい!
と言われたら、
それ全部やったら予算オーバーだからどっちかにしてね
としかいえないです
229: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:12:40.38 0
>>227
結婚式について
お金の管理の仕方について
話し合う事色々あるよね?
結婚式について
お金の管理の仕方について
話し合う事色々あるよね?
234: 128 2018/05/30(水) 17:16:51.25 0
>>229
結婚式で借金はしない。想定外出費含めて予算に納める
家計の管理は信用ならないので旦那がやる
これ以外に何かあるのか本当に疑問です
上にも書きましたが、あとは
・多少の借金を認めてでもなるべく妻の希望を叶える
くらいしかないのではないでしょうか
そして、ここまでずっと譲ってきたので
私は絶対に譲りません。借金はしません
借金しないのがワガママだというなら、ワガママでいいですよ
結婚式で借金はしない。想定外出費含めて予算に納める
家計の管理は信用ならないので旦那がやる
これ以外に何かあるのか本当に疑問です
上にも書きましたが、あとは
・多少の借金を認めてでもなるべく妻の希望を叶える
くらいしかないのではないでしょうか
そして、ここまでずっと譲ってきたので
私は絶対に譲りません。借金はしません
借金しないのがワガママだというなら、ワガママでいいですよ
236: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:18:32.32 0
>>234
結局どうしたいの?
結局どうしたいの?
239: 128 2018/05/30(水) 17:22:03.44 0
>>236
不機嫌になって欲しくない。お互い楽しく生活したい
でも、自分からは謝りたくない。悪いことをしたと思ってないので
とはいえ結婚式で借金はしたくない
不機嫌になって欲しくない。お互い楽しく生活したい
でも、自分からは謝りたくない。悪いことをしたと思ってないので
とはいえ結婚式で借金はしたくない
242: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:31:20.16 0
正直、お金に対する考え方が違いすぎる
今後も大変だと思う
子供できればかわいい服着せたいでしょって
高いブランド服買ってきたりで散々しそう
てか、奥さんは貯金あるの?
ないでしょ?
今後も大変だと思う
子供できればかわいい服着せたいでしょって
高いブランド服買ってきたりで散々しそう
てか、奥さんは貯金あるの?
ないでしょ?
246: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 17:50:13.58 0
この相談者何でこんなに責められてるの?
奥さん金ないくせに、結婚式であれこれやりたいなら足りない分を嫁親に嫁から頼むようにすればいい
相談者親には頼んじゃダメ
拒否するならランク下げるか結婚式自体止める、不貞腐れたら放置でいいよ
この奥さん、将来家を買おうとなれば、分不相応な家を欲しがるよ
奥さん金ないくせに、結婚式であれこれやりたいなら足りない分を嫁親に嫁から頼むようにすればいい
相談者親には頼んじゃダメ
拒否するならランク下げるか結婚式自体止める、不貞腐れたら放置でいいよ
この奥さん、将来家を買おうとなれば、分不相応な家を欲しがるよ
248: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 18:06:56.92 0
>>246
そうだよね
自分もなんでこんなに叩かれてるんだろうと思って見てた
そうだよね
自分もなんでこんなに叩かれてるんだろうと思って見てた
263: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 20:28:18.75 0
なんとなくわかったわ
口も出さないかわりに、2人で楽しく準備とかも全くしてないんでしょ
128は余計な口を出さないようにあえてそうしてるつもりなんだろうけど
言われたことはやるが、自発的な希望は全く出さないし
「こういう演出したいんだけど、どう?」
って言われても
「任せる」
としか言わない感じ
嫁からしたら、大変な結婚式の準備を丸投げされて私ばかり苦労してる!
って不満に思ってたんだろうね
それで自分がボやらかしたとはいえ
根ほり葉ほり金のことばかり聞いてきて、少しオーバーするかもしれない
って言ったらダメだ!なんて言われたら
今まで何もしてなかったくせに今更何よ!
私だって予算内に納めようと努力してるのにそのなにその言いぐさ!
ってなってるんでしょ
口も出さないかわりに、2人で楽しく準備とかも全くしてないんでしょ
128は余計な口を出さないようにあえてそうしてるつもりなんだろうけど
言われたことはやるが、自発的な希望は全く出さないし
「こういう演出したいんだけど、どう?」
って言われても
「任せる」
としか言わない感じ
嫁からしたら、大変な結婚式の準備を丸投げされて私ばかり苦労してる!
って不満に思ってたんだろうね
それで自分がボやらかしたとはいえ
根ほり葉ほり金のことばかり聞いてきて、少しオーバーするかもしれない
って言ったらダメだ!なんて言われたら
今まで何もしてなかったくせに今更何よ!
私だって予算内に納めようと努力してるのにそのなにその言いぐさ!
ってなってるんでしょ
265: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 20:33:11.88 0
>>263
まあ、本人からしたらオーバーしないようにがんばってるのに
準備とやりくりの苦労も知らないくせに!ってなったんでしょ
でもその前に土下座ものの大失敗やらかしてるんだから
文句なんか言う資格ないけどね
俺がもしそんなことされたら一ヶ月は口利かない自信あるわ
それだけのことしてると思う
まあ、本人からしたらオーバーしないようにがんばってるのに
準備とやりくりの苦労も知らないくせに!ってなったんでしょ
でもその前に土下座ものの大失敗やらかしてるんだから
文句なんか言う資格ないけどね
俺がもしそんなことされたら一ヶ月は口利かない自信あるわ
それだけのことしてると思う
270: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 20:59:40.62 0
旦那は妥協してくれて結婚式できることになったのに、妻がその気持ちに寄り添っていないところがダメ
女性は結婚式には色々と憧れがあるけど、
豪華な式をやる人たちはこの妻とは違い、結婚式までの期間をセコセコ切り詰めなくても独身からの貯金なり、親からの援助なりであり余る資金があるんだよね
この夫婦は結婚式したらスッカラカンになるよ
妻に身の程知らずだとわからせないといけないね
それもイヤイヤ言われたら、離婚をにおわせる
女性は結婚式には色々と憧れがあるけど、
豪華な式をやる人たちはこの妻とは違い、結婚式までの期間をセコセコ切り詰めなくても独身からの貯金なり、親からの援助なりであり余る資金があるんだよね
この夫婦は結婚式したらスッカラカンになるよ
妻に身の程知らずだとわからせないといけないね
それもイヤイヤ言われたら、離婚をにおわせる
271: 名無しさん@HOME 2018/05/30(水) 21:39:55.83 0
>>128は、結婚式はやっぱりしない、
結婚式するくらいなら離婚するって言ってみて
妻の反応が知りたい
それか、結婚式費用はすべて妻持ちで、とか
結婚式するくらいなら離婚するって言ってみて
妻の反応が知りたい
それか、結婚式費用はすべて妻持ちで、とか
278: 128 2018/05/31(木) 09:07:31.99 0
皆さん意見ありがとうございました
レスできてなくて申し訳ございません。昼間さぼって5chしてた分の仕事をしてました
昼間は全部叩かれて、夜は概ね肯定意見ということは
やはり専業主婦など昼間自由な女性と、
夜自由になるサラリーマン(主に男性?)で意見が違うんだなと思いました
誰かがレスくれてましたが、正しいのは私かもしれないけど
それでもなお、そんなことは無視しても感情的になるのが女にとっての結婚式だ
という意見、その通りなのだと思います
大人なんだから感情で動くなよというのが本音ですが
よくよく考えれば妻が理論派でないことはわかっていたのに
言い方を考えなかった私にも落ち度がありました
「こんなミスをしでかしておいて、よく結婚式は予算オーバーするかもなんて言えたな!?」
という気持ちもあり、態度も悪かったかもしれません
何より、妻が「引き落とし不可を連発」というミスを
重大事だと考えていないように、私も結婚式が妻にとってどれだけ重要かを考えてませんでした
だとしても、ここで私が折れてしまえば式は借金
今後も何かで妻が気分を害するたびに私が謝り続けるということになりそうなので
感情的になっているだけであれば、しばらくすれば元に戻ると思うので
機嫌が治るまでは放置します
ふてくされてる子供に「ふてくされるな!」と怒っても
よけいふてくされるだけですから
レスできてなくて申し訳ございません。昼間さぼって5chしてた分の仕事をしてました
昼間は全部叩かれて、夜は概ね肯定意見ということは
やはり専業主婦など昼間自由な女性と、
夜自由になるサラリーマン(主に男性?)で意見が違うんだなと思いました
誰かがレスくれてましたが、正しいのは私かもしれないけど
それでもなお、そんなことは無視しても感情的になるのが女にとっての結婚式だ
という意見、その通りなのだと思います
大人なんだから感情で動くなよというのが本音ですが
よくよく考えれば妻が理論派でないことはわかっていたのに
言い方を考えなかった私にも落ち度がありました
「こんなミスをしでかしておいて、よく結婚式は予算オーバーするかもなんて言えたな!?」
という気持ちもあり、態度も悪かったかもしれません
何より、妻が「引き落とし不可を連発」というミスを
重大事だと考えていないように、私も結婚式が妻にとってどれだけ重要かを考えてませんでした
だとしても、ここで私が折れてしまえば式は借金
今後も何かで妻が気分を害するたびに私が謝り続けるということになりそうなので
感情的になっているだけであれば、しばらくすれば元に戻ると思うので
機嫌が治るまでは放置します
ふてくされてる子供に「ふてくされるな!」と怒っても
よけいふてくされるだけですから
282: 名無しさん@HOME 2018/05/31(木) 09:36:33.95 0
>>278
結局、何度言われても、話し合いをする気はないってことなのね・・・
感情論でしか動けない妻と、自分だけが正しいと信じる頑固者じゃ、先も見えてるな
結局、何度言われても、話し合いをする気はないってことなのね・・・
感情論でしか動けない妻と、自分だけが正しいと信じる頑固者じゃ、先も見えてるな
283: 名無しさん@HOME 2018/05/31(木) 09:38:11.05 0
白か黒かでしか物事を考えられないのは男性の傾向として確かにあるけど
ここまで極端だとどうしようもないね。
今後も、自分伝全部管理して、問題がおきたら「妻が悪い。ボクチン悪くない」で乗り切ってください^^
ここまで極端だとどうしようもないね。
今後も、自分伝全部管理して、問題がおきたら「妻が悪い。ボクチン悪くない」で乗り切ってください^^
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コメント
コメント一覧
引き落としミスを三回もやられたら流石にキレるし金の管理も任せれるはず無いじゃん
引き落としミスを軽く考え過ぎじゃないか?
結婚式予算内で収めてね それさえクリアなら何してもいいよって言ってるのに
予算超えるかもしれないでもオーバーしたら出してよねって金で旦那の信用無くした嫁が予算オーバーしたら出さないって意見に機嫌悪くなってるんだから
嫁が圧倒的に悪いだろ
嫁を増長させて、将来のクソトメを作る
そもそも収入が入ってくる口座に変えときゃ良いのに報告者もおかしいと思った。
学園祭でも企業の催しでも一緒
そうしないと意に沿わない結果になる
もう現状では破綻してるじゃないか
結婚すればもっと衝突する
ここまで相手の感情論に理解を示さず、俺は間違ってないを貫くなら、結婚の必要性がない
相手への敬意が持てないなら結婚はやめたほうがいい
金の管理失敗しまくってんのに結婚式はしたいからその予算に関しては口出すなって、お金は欲しいだけ湧いて出るわけじゃないんですよーって誰かこの嫁に教えないと。
しつこいくらいにそれまでの経緯を説明してるのに「結婚式に文句、最初から俺は乗り気じゃなかった発言」をひたすら言及するスレ民ウザすぎ。
いくらなんでもお花畑すぎるだろ、これで嫁を擁護するやつ何考えてんだ?
それも「相談依頼」の態度じゃなくて「相談要求」のような、ちょっと不遜な態度。
他人に対する基本姿勢がおかしいからコミュニケーションが成立しない。
恐らく誰とでもこんな感じなんだろう。嫁とはもっとこんな感じなんだろう。
結婚はすべきではないと思う。
…って正論が通じないからもめるんだよな。
失念した時用に、引き落とし口座に10万くらいプールしとけば防げるでしょ。
次はミスするな、したら仕事没収とか3流過ぎでしょ。
夫婦はパートナーなんだからお互い良いパフォーマンス引き出せる環境作りするのが必要なのにな。
流れだと
妻が結婚資金用に夫の給料を引き落とし分も残さずに、妻用もしくは共有の口座に移してるぽいなぁと。
結婚資金以外にも女性にはお金のかかることもあるだろうってことで、妻を信用して振り替えやらなんやらしてなかったって感じかな。
ミスを犯した部下に対して自分の非を一切認めない上司の言い分と一緒
部下(妻)のミスなら、己の説明不足や指示不足を責めろ
相手が不機嫌?
そりゃ一方的に責められりゃ不機嫌になるわねw
しかも自分で選んだ部下(妻)だろ?
俺の指示も悪かったけど、次はこうこうこうしていこうねと
なだめながら説明していかないと
結婚式云々は妻が口座管理することが結婚式をやるための前提条件になってるというだけで
口座管理の重大ミスを連発してる方が話の本題なのに
二人で決めた結婚式に後から文句つけるだの何だのと明後日な叩きばっかりで目を疑ったわ
なんかすげー的はずれな事を長文で言ってるけど頭大丈夫?
そのパートナーが三回もミスをしてるんですが
すくなくとみも報告者は環境作りの為に試行錯誤してたのに嫁さんは何をしたんでしょう?
パートナーの足を引っ張るだけじゃん
あんて何かしらで男叩きたいだけでしょ?
話の理解力がほぼ皆無なのが多いの?
こんなに論点ずらしや憶測で主を叩くって普段どんな環境で生きてるのか甚だ疑問
あなた仕事出来なさそう
すでに二回は許してるんですが
なんか意地でも失言を引き出して主のせいにしてやろうってのしかいないな
おっ、当時住民やってたお方ですか?
>私は絶対にそんなミスはしません
これをいう人間でロクなのドラマ以外で見たことないから、お似合いじゃない
てか相性悪いよたぶん
お前もこの女と同じ発達障害やから自分ではなく相手が悪いって考えしか持てないんやろうなぁ
出ましたお得意の先入観www
>すでに二回は許してるんですが
だから?嫌なら別れたらいい
ただそれだけでしょw
何のためにその女拾ってきたんだよ?
フォローする気もないのであれば捨てりゃあいい
それがイヤだから相談してるんじゃないのか?
女みてえな奴だなw
コメ欄で散々喚き散らしてるお前はヒステリック女の鑑だよ
取りあえず、引き落とし専用口座を作っておけばいい
3回も残高不足って今後家とかローン組めなくなったりしたら結果嫁も不利益被るのに。
嫁が悪い、以上。
2回チャンスあげて失敗したからプロジェクトから外したんだよ
その後ずっと不貞腐れて仕方ないから
通常業務ならこの範囲内でだったらってOK出してるのにそれについても文句を言って俺にもなにか任せてくれって言ってるんだぞ
もう最初から「嫁側の肩を持つ」ってのを前提にレスバしようとしてるから色々破綻してる
相談に乗る気ないのはお前らの方だろって
結婚はしてるんじゃない?
結婚式に向けて貯めている時期に引き落とし分不足を起こすということが信じがたいよね。
引き落とし口座に余裕資金が潤沢な訳でもないのに他の口座に金を移すなんて正気の沙汰でない。とんだド素人夫婦。銀行にしてみれば「初回は奥さんのミスとの言い訳は出来ても二度目があるのは旦那さんの失態ですよ」。初回の時点で自分管理に変えないまでも、給料振込口座兼引き落とし口座兼諸費用プール口座に一本化しなかったのは大失態。奥さんが零点なのは十分伝わったが、報告者も赤点だよ。この世帯は口座を複数持つのは十年早い。
報告者を叩いてる人は、心あたりのある専業主婦かね?
何らかの発達障害?軽度の知的障害?とか思って読んでて、報告者フルボッコで驚いた。
式にしてもお金がそれしかない以上収まるように調整するのは当たり前たし
ただこの人もなんと言うか敵をつくりやすい性格だろうなとも思った
会社の会計担当者に対しても同じことを言えるならいいのでは?
半年で3回も不渡りになってるってのを理解してます?
結婚式なんてやりたくないのを、相手が全て準備するって条件でやるようになったんだから、なにやるかなんて知ったこっちゃないんですよね。
最近よく出没するな~、夫婦間を上司部下に置き換える君。もうやめな、みっともない。
確かにお前の母親はバカなんだろうな
まとめのコメ欄で女叩きするだけの無能男に育て上げたんだから
思考停止で毎日まん叩きが日課のおじさんもご苦労様w
会社でも同じこと言える?って話ならそもそも最初のミスの時点で対策を取るべきだと思うし、半年も見守ってるだけってちょっとのんびりしすぎじゃない?
女性側を擁護してるわけじゃなくて、何でそんなに簡単に自分の口座を明け渡した上に3回も同じこと起こるまでぼんやりしてたのかなっていう
報告者も優柔不断すぎて詐欺に簡単に騙されそうな性格で心配になる
動物好きと動物嫌いが結婚しても必ず後で泥沼の大喧嘩になるように、結婚式なんてやりたくもない人と結婚式やりたい人がくっついたら根本の価値観が合わないのは分かりそうなもんだけどね
報告者も「結婚式なんてどうでもいい!披露する友達とか家族もいないし!」っていう女性と最初から結婚すりゃ何の問題もないのに
共働きの振分けの仕方がよくわからんけど
いや嫁さんは無能だけど問題の本質はそこじゃないんだわ
ミスなんかどうでもいいし全然関係ない
問題は残高不足になったり喋らないはずだったのに急に喋り始めるATMだけ
こんなん俺でも不機嫌になるわ
言ってるんだぞ~って話聞いてる??w
嫌ならクビにすりゃいいし
採用し続けるなら丁寧に教えてやるしか無い
ほっといて掲示板で相談(愚痴)するようなアホ上司いらんやろ
ひどい住人たち…読んでてムカついたわ
これ報告者間違ってないじゃん
金の管理すらできない人と結婚したいか?
任せてるんだからやるのが当たり前でしょうが
こんなん任されたこともできない嫁が悪い
これで専業主婦なら笑えないしこれからは口座なんて渡せないわ
口座渡さなきゃ渡さないでフルボッコにしそうな住人しかいなくてドン引き
それは金管理任された嫁に言ってやれ
丁寧に説明しても不貞腐れてるんだよ
だからどうしようかって話だろ
あと別にやめてほしいとはまだ思っていない
対策は取ったけど予測を上回る無能っぷりで ミスを繰り返すから任せられないわってなったんでしょ?
一回で見切りつけたらそれはそれで何で信用しないのか、一度でもミスをしたらそれで終わりかとか絡めば良いんだから、ほんとケチ付けて叩く方は楽でいいよな
自分で管理できてないのに、口出されたら嫌、管理されたらふてくされるって何?
半年間で3回も同じミスしたら信用なくして当然だよ。
せめて※37からの流れを読んでからコメントしようよw
あとは結婚式場にハッキリと「予算越えたら払いません」と妻の前で伝える。
あとは「お金が足りなくなったら式はやらないよ」と妻に宣言して口座は妻に任せる。
妻が本当に馬鹿ならお金足りなくなって慌てると思うけど、自業自得として式は中止。
式をやりたくないなら金銭的決定権をそのまま任せて全て妻の責任にして口出ししない。
ちょくちょく口出したら言い訳するだけだからね。
知らないなら教えてあげるけど、離婚すんのは色々大変なんですよ。
紙書いて終わりだと思ってんの?
そしてあんたが※20か定かじゃないが、文盲なのかしっかり読んでないのか知らんけど、相談に対して※20の様なトンチンカンな事言ってる奴らが多いじゃないか
あんたも何が言いたいのかさっぱり分からん。
まとめ読んでコメントで意気がってるあんたも同じだと言うことに気づこうよ
この嫁と結婚は続けたいし式も挙げたい、
でも当初の約束と違うから俺の思い通りに内容変更したい
かつ機嫌損ねてほしくない
ってこいつも叶えられないワガママいってごねてるんだよな
そしてそれを自分でわかってない
こいつが望んでいるのは「性格が良くて理解力のある今の嫁」なんだけどそれは無理なのに…
なんかお似合い同士だなーと思うよ
3回目ミスった時点で旦那の管理能力も疑われるよ
結果ミスってるのなら対策不十分なだけで
そんなに信用を落としたくないのであれば2重3重のチェックしろよ
引き落とし前日に残金チェックしなかったの?
旦那の怠慢じゃねえの?
楽してサボった結果じゃん
お前スレ読み返せよバカが
投稿者は自身の相談。まとめコメ欄は暇つぶし。
これが同じなの?
粋がって的外れな煽りしちゃってるの気づかない?w
読み返したけどどこがおかしいの?
2018年ともなれば専業主婦なら旦那が家計管理する時代なんだよ
ミスを繰り返される→任せられないから自分が管理する
予算に上限あり→それを越えないようにやりくりしてね
これを俺の思い通りにしようとしてるなんて言われたら何も出来んと思うけどな
子供じゃねーんだから嫁側が100%悪いだろ、バカか?
>女性側を擁護している訳でなく
この一言を入れないと「まーんさんの女擁護」とかいう馬鹿いるからな。
ほんとどこかの国の人みたいな少しでもケチ付けたいと思う人が多すぎだよな。
しっかりと説明すると「文章が長すぎ」ある程度省略すると文盲が叩きだすって流れだからね。
うん、だから自分の評価を下げられたしこれ以上任せられないってなったんでしょ?
信用して任せる事を怠慢だとかサボりだとか言うのは、責任逃れの言い訳でしかないよね
料理引き出物はケチっちゃ駄目だしかといっていかにも安いドレスってのもみすぼらしいしある程度お金かけれないなら式なんてすべきじゃないよ
最初の見積もりから100万は増えるのが普通だしね
普通は1回目か最低でも2回目で任せるのやめるでしょ
ジャップ雌はどう頑張っても叩くしかないから仕方がない。3日叩かないと豚になるんだっけかジャップ雌。
嫁に言え
ジャップ雌には引き出せるパフォーマンスの欠片もないからな。脳みそ空っぽでタピオカ啜ってればいいんだよ。
女だから。この一言で君の疑問は解けたかな
結婚前にわからなかったの?って人、女がおかしい時はいないね
嫁は悪くないなんて誰も言ってなくね?w
旦那も同様に悪いと言ってる
さらに言えば
社会では指示を出した旦那の方が悪い
子供はおまえなんだよなあw
>信用して任せる事を怠慢だとかサボりだとか言う
旦那の対策不十分でノーチェックを、怠慢だサボりだと言ってるんだけどw
超絶ナイスアイデア。
記事を提供し続けるためにはこういうのもまとめなきゃなんだろうけど。。。
まとめで暇潰しでイキってる方が恥ずかしいんだよなぁ
いちいち煽りに反応しちゃってウケる笑
あたまがおこちゃまなんだね
バカに金の管理をさせちゃダメだよ
今後この人が全ての金の管理すれば解決する話
お互いに嫁が管理するって話し合ってそうしたのなら嫁の管理能力が無いってだけでしょ
チェックなんてしたらそれでまた不機嫌になるでしょ
何がなんでも理由付けて旦那叩いて男の女叩きと同じだって気付かないの?
嫁が管理してんのならそれをするのも嫁の役目でしょ
嫌々管理してるわけでも無さそうなのになー
なんで嫁のミスには何も言わないの?
結婚生活は会社じゃないんだからさー
お前やたらと会社がどうとか言うけど、仕事でお前がミスしても上司が悪いとか言ってそうだよな
責任転嫁ばっかのくずだろ?
旦那は嫁の上司じゃないんだよ
社畜かよばーか
本文読んでる?
ミスに対して次はどうしなさいって指示は出してるよ?
ボクの考えた方法以外はどんな手法で対応しようとしてもサボり!っていう天才的な主張なら脱帽です
結婚生活は仕事だと思ってるバカかな?
仕事が上手く出来ない無能のストレス発散?
それともバカな女が男になりすましてるだけ?
滑稽すぎて笑えるわ
↓
サボったり、やっても皿を割ったり、綺麗に洗えていなかったりで、結局やり直しの手間を取らされる
↓
毎日の皿洗いがちゃんと出来ていないからお小遣いはなし
↓
お小遣いが無いことにブーブー文句言う
これで小遣いが無いと文句を言う方を擁護するの?
皿洗いの時にちゃんと出来ているかどうか隣で監視してないのが悪い!って話?
仕事云々に例えると気に入らない人の為に家事に置き換えてみた
妻とか書いてるってことはもう籍は入れちゃってるのかな
やりたくなかろうがGOサイン出したんなら一蓮托生だろ
金を出せ口を出すなってどこの強盗?
まんま返すよw
>>95
結果嫁がミスったのであれば、チェックしなかった自分も悪かったなと少しは思うけどねw
全て相手が悪いって子供脳だよ?w
>>96
嫁は悪くないなんて一言も言ってないんだが?
説教されてる時に「でも○○ちゃんだって~」とか言っちゃうタイプかな?w
>>97
投稿者が、夜はリーマンが賛同してくれるとか寝ぼけたこと言ってるから会社の例を出してるだけ
責任転嫁のくずはこの旦那。
部下のミスを庇うこともせず責任を押し付けてばかりいる
と一般社会では思われているって話
おまえらニート社会ではどうか知らんがw
この旦那さんがそれを彷彿とさせる言い回しが多いからでしょ
しかも自分からサラリーマン云々言ってるし
正反対の考え方なのに結婚したってことは嫁は美人なのかもしれないけど
知性や性格を軽視した自分が悪い
嫌なら別れな
錬成?
現実のATMでら操作する奴が間違った事したら煩く喋るんだがな
番号だって3回間違えればアウトだしw
口は出さないから手は貸さないって言ってたんだぞ?
金の管理ができない馬鹿の専業主婦ばっかり?住民ガチャ失敗ってやつなのね。
金任せたのに管理何度も失敗されたら信用なくして俺が管理する!ってなるのは普通じゃない?
私も専業主婦だけど毎月赤字にならないように計算してるし、赤字になったら翌月は支出抑えるようにするし足りなくなればパートした方がいいかな?とか旦那にすぐ相談するけどなぁ。
足りない収入の旦那が悪いじゃなくお前も働けよとしか思わない。
言ってないよ?逆に節約の為に手作りする分は手伝ってるとは書いてるけど
手を貸すってそういうことじゃなく結婚式のあれこれを決めてくことだろ。
相談は手を貸すことになるけど、物理的な手伝いは手を貸す事にならないってことか。不思議なルールだね
会話を嫌がられるタイプというか、12こそがコミュ症だからな。
本題ずらして旦那叩きして一般社会では~とか偉そうにするの恥ずかしいよ?
ミスを三回したのが良い悪いじゃなくて(勿論悪いけど)そのミスによって結婚式の費用を自由に出来なくなり口出しをされるようになった事に対して、嫁が不機嫌になるってどういうこと?自業自得だよね?って話
仮に一度目のミスで役割を取り上げたとしても結果は同じなんだから、そこで旦那が三回ミスらせるのが悪いとかって話じゃないよ
何が責任転嫁なんだ?
はぁ?本当にバカなの?
お前確か嫁が悪いとは言ってないが、旦那が悪いとしか言ってないよな?
そんなに片方が悪いのが気にくわないのかよ?
いいか?
お互い納得して通帳が嫁の管理下になったのなら、嫁が責任持って管理すんのが当たり前なんだよ
リーマンの下りは男目線で見てくれるって意味だろマジもんのバカだな
会社や部下云々なんて全く関係ないだよ
お前は仕事で上司に叱責でもされて逆恨みでもしてんのかよ?
全部ずれてんだよバカはコメントすんな無能
サラリーマンは男目線とかそう言う話じゃない?
コメントにいる会社がー部下がーとほざいてる奴は本物のバカか発達障害でしょ
どーせ仕事もろくに出来ず毎日怒られてるんだよ
旦那が乗り気じゃ無いけど妻の要望に合わせた場合、やると決めたんだから全力前例で挑んで妻のご機嫌を取りつつ、金も労力も惜しみもなく注ぎ込んで当然
まじで言ってる?
じゃあ嫁は旦那になにしてくれんの?
支え合える関係じゃないなら夫婦なんてやめたら
本題ずらしはあなたの主観でしょ?w
本スレ読んだ?
「妻が悪い!俺は悪くない」を問題視したうえで
ここのまとめ管理人もそれでしめてる
どちらが本題か私の主観ではなく一目瞭然だと思うけど?
>>118
コメ88>旦那も同様に悪いと言ってる
お互い納得して行動した結果、嫁がミスを犯したとする
それを「嫁が悪い!俺は悪くない!!」と掲示板で愚痴るってかっこ悪いよね?
普通は、嫁にまかせっきりで俺が見てやれなかったのも悪いなと
少しは思うもんだ
それが理解できない子供脳ならしゃーないわ
相手がどうのじゃなく
自分がしてから言え!
支え合う意志を見せてからてから言えよ
お前の主観だって事にすれば根拠も理由もなく俺正しいって事になる理論ご立派です
何の反論にもなってない負け惜しみにしかなってないって早く気付ければ良いですね
嫁が悪い!俺が悪く無い!(主観)
・書かれていないことを勝手に作り出して事実とする
・書いてある事も一部だけ抜粋して前後を無視する
・そもそも書いてある事を無かったことにする
此処までして報告主を叩きたいのか
報告主の非ってもう少し前向きに結婚式の話に付き合えば良かったとかそれ位だと思うけど
>本スレ読んだ?「妻が悪い!俺は悪くない」を問題視したうえで
>ここのまとめ管理人も(最後を)それでしめてる
これ無視すんなよw
俺の主観ではなく管理人の主観なのね?w
>>283: 名無しさん@HOME 2018/05/31(木) 09:38:11.05 0
>>白か黒かでしか物事を考えられないのは男性の傾向として確かにあるけど
>>ここまで極端だとどうしようもないね。
>>今後も、自分伝全部管理して、問題がおきたら「妻が悪い。ボクチン悪くない」で乗り切ってください^^
↑わざわざ色変えてこれで締めてんのがわからんか?
まあなんか必死に言い返したかっただけで
主観の意味も使い方もわかってないような気がするけどw
「反論になってない」はまんま返すよw
自分のコメント声出して読んでみたら?w
人の信用を勝手に落としといて、よくもまぁそんな態度取れるわ。
誰の主観とは書いてないけど、俺の事を言ってるって事にして馬鹿にしたろ
こうですね分かります
そもそも主観が駄目って言うなら誰の主観でも駄目だって事も分かってなければ、相手の発言を意味も分からないまま鸚鵡返ししなきゃ反論も出来ないほど追い詰められてるけど、言い返さないと悔しくて耐えられない!って可愛いつもりかもだけどあんまり可愛くないよ
と書くとまた根拠もなくオマエモナーとか言い出す予感
格好いい悪いの話じゃないだろ
てか掲示板で愚痴るのが悪い事なのか?
ツイッターで愚痴るのと何が違う?
何度も言うが任せっきりなのはお互いが納得しての事だろーが
外野のお前が、ごちゃごちゃとバカの一つ覚えで言うことじゃねーのよ
お前個人がこの旦那の言い分が気にくわないだけで叩いてる、感情だけで物言うバカな人間だって気付けや
何が会社だの上司部下だよ
お前の言ってるのは、旦那が悪い旦那が責任取らないのが悪いばっか
お前の主観だけの旦那と変わらねーじゃん
あんたも白か黒かで旦那が黒だって熱くなってますけどねー
あなたは何が言いたいの?
何でそこまで旦那を悪者にしたいの?
何で一人でそこまで頑張って全レスしてんの?
そんなに実生活が上手く行ってないの?
男になりすました女?
確かに旦那の言い分もちょっとと思うところはあるけれども、それ以上に無能なのは嫁でしょ?
それの何が気にくわないのかな?
ちょっと何言ってるかわからないけど
必死に解読してみたよw
※117であなたは
>本題ずらして旦那叩きして一般社会では~とか偉そうにするの恥ずかしいよ?
>ミスを三回したのが~(中略)~自業自得だよね?って話
と、貴方が思い描く本題について語っていますよね?
まずこれは、あなたの主観で本題を1つに決めつけてるだけなのね?
では何が本題としてふさわしいか?少なくとも管理人のまとめ方は一つの指標になるわけよ
しかも本題なんて誰の主観で語ってもいいと言うのであれば
「本題ずらして」という表現自体がすでに矛盾している
わかる
こんなもん普通に嫁フルボッコ案件だと思ったから目を疑った
最初から嫁も悪いと言っていますが?(コメ88>旦那も同様に悪いと言ってる)
必死に白黒決めつけたがっているのはあなたですよ?w
>>135
嫁も悪いけど旦那は無能wならわかります
だから何でそこまで旦那悪にこだわってんの? もはや病的だよ?
お前恩名でしょ?
わかったわかったわかった。もうわかった。
だからもうわかったって。
もういいからもうわかったから。
お前の言いたい事も言ってる事もわかったから。
全部わかった。全部。すごいわかった。ものすごくわかった。
こんなにわかったの初めて。初めてわかりあえたな俺達。
だからわかってるわかってるそれもわかるよ。わかってるって。
わかりまくってる。ていうかわかってた。実を言うとわかってた。
始めっからわかってた。わかってた上でさらにわかったから。
二重にわかってるから。むしろわかりすぎてヤバイ。
全部わかるんだもん。わかっちゃうんだもん。
ほら、お前もわかってきただろ?それもわかるから。
は?してもらって当然って意見がでたからなのに頭大丈夫?
男がなんでもするってのがおかしいと思わないの?
ほんとだよ馬鹿な住民ばっかり
信用情報傷つけられることの重大さがわかってない
・嫁の機嫌直すのどないしまひょ?←こんな相談をネットでわざわざするのは確かに変 だが
・その嫁は金の管理ができなさ過ぎるしお前が管理した方がエエで ←この意見で後押ししてほしいぐらいは許してやれ
そんなタグ作ったら男が相談報告する記事は9割ガチャハズレタグがつくことになるぞ
という案件だよね?これ?
なんでそれで報告者糾弾的な流れができてんだ?本スレ。
どう考えても妻が悪い以外の結論は出ないだろがよ。
なんで生活の支払いより結婚式の貯金を優先すんだよ。ありえんだろ。
そもそも自分がヤリタイ式の金が足りないってなら自分が仕事増やしてでももっと自分で稼いでこいよ。それが常套だろ。
なんで夫の金を盗むような真似をしてまで式費用増やそうとしてんだよ!
報告者がほんと無能だわ
男女関係なくハズレ引いちゃう人いるからね。性別で叩くのやめようね。
任せてるからやるのが当たり前なんだが、当たり前でもミスは起きる。例えば振り込み行く予定の日に突然家族が亡くなるかもしれんよ
その給与の口座からお金を移動させているんだよ、妻が。
自分の信用を奥さんに放り投げて持たせといて、失敗したからって偉そうにキレるなんて子供なんだと思う
なんで引き落とし額を切るようなお金を移動出来るように最初からしてあるのよ?
引き落としに影響出ない口座を別に作ってそこだけ奥さんが自由に引き出せるようにするんじゃないの?普通
給与自体が少ないんだろう。それが全ての原因。
そっくりそのままブーメランなんですが?
支え合う意思が全くないのは嫁側。
したくもない結婚式をする、旦那は折れたのにアレしたいコレしたいで金豪遊して旦那の気持ちや支え合う意思感じられないけど?
釣れますか?
男の相談の記事に毎回のごとくついちゃうから実質ムダになるって話をしてるのにどこをどう理解したら性別で叩くコメントに見えるの?
普段から男叩きばかりしてるからなんでもかんでも女叩きのコメントに見えちゃうんだよ
実際には投稿者の態度が気にくわないからワザと逆張りしまくってるだけだろうけど。
報告者を批判してる人はそれを指摘してるよね。
ただ、「妻が財布を握る」家庭では妻管理下がむしろ普通だが、今回は報告者が安直に無能力者相手にそれをやってしまっていたのでこの始末。
三回もやらかされて流石にボケ報告者も懲りて修正しようとして妻が拗ねたわけだけど。
元スレでは妙な妻擁護が沸いてて、そこを報告者が反論してるのが大半のやり取り。
このまとめでは流石に夫妻間では全面的に妻が悪いことを前提に、対外的な面での夫のミスとして指摘する人が多い(「子供のやったこ」とへの親の監督責任的な感じ)。
引き落とされないのが嫁のミスとか
そんなん関係ないからねw
残高不足がどうしても嫌なくせに嫁にまかせっきりで
自分でチェックすらしないで3回もミスするとか
両方バカだろw
嫁のバカさ加減はどうにもならんし知らんけど
これで偉そうな口叩く旦那はクッソ恥ずかしすぎるwwwこどおじ思考丸出し
そして妄信的にこの旦那擁護してる奴らの頭の悪さは異常だな
横だけど被害妄想男はキモい。
バカは男でも女でも嫌いだし、被害妄想野郎は男でも女でもメンヘラ。
お前はバカでメンヘラなだけだよ。
アホはこれだから。
スレ内で、男女逆で旦那に管理任せて失敗した人が「そもそも任せた自分のことも反省してる」とある事はどう評価してんの?
任せたから俺知らね!は仕事でさえも通用しないって。
現実はそういう男ばっかじゃんw
嫁に家事寄生してる男がどれほど多いか知らないニートかw
ほんこれ。そもそも報告者も基地はいってるくらい要領が悪い。
嫁も嫁で子供っぽいと思うしなんなら結婚しない選択肢もあって良いと思うけど、何しろ報告者がそもそも頭悪すぎる。
横だけど、あなたが言ってる本題ってのはスレの住人が旦那叩くために論点ずらししようとした方の話題で
投稿者がずっと言いたいのはこっちなんですって言ってたのは117の話題だったよ。
見てやれなかったって言うけど、最初は2人で話し合って妻が管理する事になったけれどもミスをして、次はこうしろああしろって指示も与えて3回目のミスで管理権を旦那に戻してるんだから、どう見ても十分見てるんだけど
これをどう読んだら見てやれなかったになるわけ?
あなたの言う「ちゃんと見てる」って何?
本スレもうちょっと読め 書いてあるから
こういう事をまるで正論のように主張する奴はよく湧く一方で、旦那がミスした時に「妻もチェックしないのが悪い」なんて意見一切出てこないから不思議だよね。
そんな最初から妻に管理能力が無いことを前提とした金銭管理してる家庭が普通なわけないだろ何言ってるんだお前
「そういう男」の「そういう」ってどこ指して言ってるの?
あと別に100は性別の話一切持ち出してないのにすぐに男って行く辺り本当腐りきったま~ん思考だねw
×放り投げて持たせといて
〇2人で話し合って、奥さんが管理すると決めた
早口言葉として優秀
話の流れも内容も理解できない池沼はおとなしく黙ってろよ、連投男叩きおばさんw
何処をどう考えてもお前の頭が悪いだけですねww
ただこれを守りつつ妻に機嫌良くなってほしいってのは無理難題。234程度の正論も通じない感情的な妻は、我儘を受け入れるなり宥めすかすなりの非論理的な方法でしか機嫌良くならん。一方、報告者は妥協する気も謝る気も無いと言っている。じゃあ駄目だよ。あとは妻の気が勝手に変わる可能性に期待するしか無い。
※177
報告者は理路整然としたいと思っているのだろうけど
人間は機械じゃないんだからそんなことは不可能だし
事実報告者自身も自分は一切のミスはしない、
だから他者の失敗も許さない!それについて周囲も認めるのが当たり前!
って無自覚なのかもしんないけど言ってるようなもん。
これってすでに他者の感情論は無視して
それにおける弊害がおきても
それは自分のミスではないっていってるのと同じだよ。
それはこの報告者のミスなのにね。
それをらを都合よく論じてるってことは理路整然とはかけ離れてる。
なにが言いたいかっていうと、
彼は自分が思っているほど賢くも
合理性もない妻と大して変らない人間なのに妻だけを否定してるアホってこと。
引き落としを給与振込口座に統一して残高に余裕を持たせたくとか、ATMに行く暇がないならネットバンキングで残高管理するとか、具体的な改善策を取らなきゃ、叱ったり反省したりするくらいで治る人は、初めから引き落とし不能になったりしないよ。
>>だから他者の失敗も許さない!それについて周囲も認めるのが当たり前!
既に2回の失敗を許しているんだが?
それについてのアドバイスもしているんだが?
ちゃんと本文読んだか?
アホはお前じゃないのか?
頭悪すぎてヤバいわ
パスワード何回も間違えてロックされたらなんでロックしたんだ!って逆切れしてるようなもんだろ
頭おかしいわこの嫁も旦那叩いてるやつも
金の管理をミス3回もする無能なんてレジ打ちですら任せられねーからアルバイトですらいらねーよ
仕事ならなおさらクビ一択だ
それ含めて金の管理は嫁次第だったんだがな
その発想は嫁の頭からは出てこなかったらしい
引き落としミス1回でもされたら、嫁がちゃんとできるようになるまで、2回目以降は毎回確認するわ(笑)
パワハラモラハラで、無能な上司の典型やな
企業ならやらかしまくる部下の監督責任は上司にあるやろ?
アホな嫁貰った責任は夫にあるんやから、ちゃんとできてるかどうか一緒に確認しない夫も無能すぎるやろ
予算枠決めて、あらかじめ上限を決めておけばいいでしょ
仮に予算100万円だったとして、予算オーバーしそうなら、50万円づつ予算枠追加するなり調整すればいい
見積明細書を作って、予算枠内に収まるように、費用を計算する
見積価格は最安値ではなく、相場の平均で見積もれば、突発的に価格が変動しても対応できる
使わなかった分のお金は、口座に残るわけだし、減るわけじゃない
銀行から借りていたなら、余ったお金を返せばいい
計画の全体を見ないで細部だけで話すからトラブルになるの
仕事中に5chなんかしてるのもおかしい
住民アホばっかだよね
クレカ持ってないのかな
クレヒスに傷がついたら新しくクレカ作れなかったりローン組めなくなったりする
最悪スマホすら買えない
信用は金では買えない
こんな嫁が結婚式したいなんてどの口がほざいてんだよと思うわ
雌と関われないまま死んでゆく雄の嘆きだね
恋も繁殖も知らないまま、ある意味無垢でいいんじゃない
無垢ほど厄介なものもないけどね
そりゃ自分の生まれを呪うしかないよな
頭は良くないんだろうね
一番が異様に長いのはバカの証
一文でした
簡単に考えてる人多いけど、
クレカの引き落とし事故はかなり深刻なんだけどね、
学生の頃何回かやって利息も含めすぐ払って忘れてた人が、
その後結婚して、30ぐらいにマンション買うときに、
まず、ローンおりないよ、
何でかは話してくれないけどね、
本人は不思議がってる、サラ金に借りたこともないし、
給料もちゃんと安定してるし、
ローンも組んだこと無いのになぜか下りない、
不動産会社の人が最初に聞くのが学生の頃クレカの引き落とし事故ありましたか?だ、
銀行からするとクレカの二万とかも払えない人に大金貸せないのよ
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