なんでも安心して相談できるスレ2
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631: 629 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 22:23:17.90 0
すみません、2ちゃん慣れてなくてコテの付け方合ってるかわからないんですが大丈夫でしょうか。
スマホからなので遅かったらすみません。

フェイクあり
叩かれ覚悟です

相談者 大学三年生21歳 母子家庭
彼氏 29歳(手取り300ほど)父子家庭

9月の初旬に私の妊娠が発覚しました
避妊はしていて、私たちとしても予想外の妊娠だったのですが下ろすことが考えられず産むことに決めました。
まず私の母に彼と私で9月の中旬に挨拶に行きました。母は大学を卒業することを条件に産むことを許可。反対などはなかったと思います。

次に彼の父に挨拶に行きました
彼の父は彼のことをひたすら心配→俺はお前に何もしてやれなかったと号泣→彼、俺は幸せな家庭で育ったよ と言うやり取りが続きました。
私自身はこういう感動ものではないけどそういう雰囲気が苦手でひたすら空気。
私が彼の父に言われたのは大学はどうするの?彼の収入的に専業主婦にはなれないよ?ってそれくらいでした(別に専業主婦になる気は無い)

長くなるので切ります

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632: 629 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 22:25:41.12 0
続き 

その時はなんとも思ってなかったのですが、それを後日母に伝えると母が激怒。 

母が激怒した内容は以下の通りです 

〇自分の子供が学生の女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。(電話くらいあってもいい) 

〇大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。でも彼氏に私の学費まで払う能力がないから払うのに関してお礼の一言や、謝罪もない 

〇私は大学も休学し、不利な状況で就職活動をする。母は私を大学に一年長く行かせるためにお金を援助する。こちら側は全く生活が変わるのに彼自身はよりいい会社に転職をする気もない。 
将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、私の収入をあてにしてるのではないか 

この3つが大まかにあげられました。 

私もその話を聞いて、彼の父から挨拶してほしい旨は彼に伝え、彼の父にも伝わっているのですが、彼の父から私の母への挨拶は九月から今日まで一切無し 
私自身学生でデキ婚したこと自体非常識なことなので相手を非常識だと糾弾することはできませんが、確かに母が言う通り少し非常識なのかなと思いました。 

あと母は私と彼には実家(3LDKのマンション)にできれば住んでほしいと言っています。もちろん母は出ていきます。 
彼の収入だと家の購入自体が難しいし、彼と私が住もうとしている場所は治安がいい場所ではない。いずれマンションは私のものになるのだからできれば住んで欲しいという理由です。 
彼はそれにあまり乗り気ではないと思いますし、私もそれに関してはむしろ私の母が過干渉すぎなのではと感じています。私は実家に住みたいけれど。 


他にも色々言われたのですが、とにかく母に非常識だと言われたため私自身どうなのかわからなくなってきています。 
なんでもいいので第三者からの意見がほしいです。 
ほかの相談者の方と比べて本当に下らない話だと思うのですがお願いします

633: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:46:09.01 0
アチャーって感じ 

お母さんは過干渉じゃなくてただの過保護であなたにも彼氏にも甘すぎ 
本当に過干渉だったらとっくにあなたを幽閉してる 
でも今は悪いところの指摘して選択肢を提示して選ぶの待ってくれてるんでしょう 
十分理性的だよ 

でも、悪いけどあなたの彼氏と彼氏親はクズだね 
親しき仲にも礼儀ありって言うのに親しくなる前に礼儀知らずじゃこれから先が思いやられるよ 
なによりまず生まれてくる子供が幸せになれないじゃないか 

あなたわかってる?生まれてくる子を育てるのはあなたと彼氏よ? 
なあなあで無責任な祖父が子供にどんな躾をすると思う?それでマトモな子に育つと思う? 
母親になるんなら強くなりなよ 
21で社会も知らなくて戸惑うのはわかるけど 
お天道様に見せられる子を育てるにはあなたと彼氏で手本を見せなくてはいけないんだよ 
まずあなたが胸を張って子供の手本に成れるくらい強くなるって覚悟しなきゃいけないよ 

たぶんあなたの彼氏は無理だからその分あなたが頑張らないと子供は不幸になると思うよ

637: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:56:43.12 0
なんだか板挟みで大変ね、まだお若いのにお疲れ様です。 

まず、彼にそれらは伝えた?母親が怒ってることとか。 
彼の態度が気になるな~ 

大学のこととかお金のことは少しあなたの母親がおかしいかも、言いたいことはわかるけど彼側に責任とらせるのはお門違い。自分で卒業を条件に、と言っているのだからそこまでは母親としてサポートしてあげるのが普通では? 
たしかに向こうの父親は非常識だと思うけど。挨拶くらいは普通するもんだよね。まあ待てど暮らせど来ないのならこちら(母親)から連絡とればいいんじゃないかな? 

きっと母親はそういってるけど、 
父親も彼もきちんと挨拶ができて、彼からもこういった理由で娘さんとお母さんにご迷惑おかけしてすみません、と言えば怒ることなく納得すると思うけどな。 
家のことは実家に2人で住むのすごくいいと思うけど。同居じゃないし彼が嫌がる理由あるかな?お金も浮くだろうし治安が悪いところに住むより全然いいと思うよ。

635: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:52:03.38 0
彼と彼親はクズだけど、父子家庭ならそんなものかもしれない。 
どうであれ産むつもりなら、母と同居して産んで即復学して即就職。 
むしろ休学せずに今から就活もして内定後に出産して卒業できない?単位足りない? 
このタイミングなら頑張れば何とかなりそうな気がする。

636: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:56:14.93 0
手取り300って額面400弱でしょ。別にそこまで低収入でもない。 
学費はあなたの親持ちで普通。なぜデキ婚したとたんに支払い義務が夫に行くんだ。

638: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:01:59.35 0
彼氏の父親が仮にも嫁になる娘さんが妊婦なのに体を気遣いもせず「うちの息子を頼む」とも言わずに 
親子劇場に酔ってたのは気になるなぁ… 
ピーナッツ父子だったら怖すぎる

639: 625 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 23:08:36.71 0
レスありがとうございます。 
すべて読んで参考にさせていただいてます。 
質問だけかいつまんでレスします。 

まず避妊ですが、上記にもある通りしていました。 
あと、母は彼の父に謝ってほしいのではなく、本当に単に挨拶していただきたいという感じです。 
それは私が妊娠したからというのもそうですが、私は嫁にあくまでも入る側なので男親から挨拶はするべきじゃないかと。 
忙しいならとりあえず電話だけでもあっていいのでは。という考えです。 

今から就職はできないのかという意見がありましたが、うちの大学は4年間きっちり通わなければならないので休学したあとにすぐに卒業するという形は取れません。 
一年留年するのと同じになると思います。 

母が怒っていることは彼に伝え、彼はその場でわかった、なんとかすると返事をするのですが行動はしないです。 
彼の父に挨拶しなよ、とLINEで言っているのは見ましたが、具体的な話はまだなにも。 

彼が実家に暮らすのを嫌がる理由は転職しなければならないのと、今まで住んでた場所とは全く知らない場所だから嫌なのかなという感じです。 

母も今の彼の収入は低くはないとはいっているのですが、彼の職業上これから先昇給はほぼないと考えていい職で、それが母は不安なのかと 

後出しになりますが、母も結構ヒステリックなのとプライドが高い性格なので母の言うことにも自信が持てず、かといって彼や彼の父のやってることが正しいとも思えずいま困っている状況です。

642: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:18:39.70 0
全員そろえて食事会でもすればいいのに 
飲み会やお泊りは出来ても夕飯を同じお店で食べることも出来ないのか

641: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:16:28.67 0
誰もかれもスネに傷って感じですなぁ。 

父子家庭側の挨拶無し 
母子家庭側の学費タカリ発言 

彼氏=年収低い転職意欲無し、孕ませ 
自身=就活時期の学生出来婚 

母のタカリ発言は必至の裏返しなんでしょう、それ以外の現実を見た提案は良いと思う。 
けどまぁ相手に表立ってタカってるわけじゃないし愚痴みたいなモンかもね。 

挨拶に関しては、彼氏さんと自分から協力して、少し働きかけて見れば良いんじゃないですかね。 

俺んときの初顔合わせはどうだったかなぁ、食事会の提案がウチの両親から出て、ウチら経由で嫁家に伝えて、 
日程調整は俺ら主導、会場選定(シティーホテルの一室)はウチ実家がメインでやったわ。 
何かそういうの提案してみたら良いんじゃない?

644: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:21:32.95 0
彼と彼父がちょっと… 

彼は責任感がなさすぎる。 
彼父にもうちょっと強く言わないと。 
我関せずの彼父が一番異常だけど、そこは彼が協力的になって無理矢理でも挨拶くらいさせるべきだね。 

その歳で転職しなきゃいけないならちょっとかわいそうかなぁ… 
そこはお互いどこまで歩み寄れるかだね。 

母親がヒステリックなのはなんとなくわかるけどそれ以上に彼と彼父が問題。 
態度が余計にヒステリックにさせてる気がする。 
難しいけどあなたが彼に強く訴えかけるしかない。 
これから一緒に暮らしていくんだから今更彼父がどうとかはもうしょうがないね。 
とにかくみんなが気持ちよく子供を迎えられるようにどうにか彼等に行動してもらおう。頑張れ。

640: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:15:50.86 0
全員人間なんだから誰かが100%正しかったり100%間違ってたりするわけ無いじゃん 
629が誰の意見をどれだけ採用してどんな行動を取るかは既に自分で選んで責任もつとこまできてるよ 
誰かに絶対服従するのは丸投げと同義 
まずあなたが何をどうしたいのか 
一番理想とする結末はどんな形なのか考えてみてよ

646: 629 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 23:28:42.27 0
お食事会以前に、彼の父に空いてる日にちを聞いても濁される(また今度という感じ?)感じです。 
お食事会を私と彼が主催してやればいいんじゃないかというのは私も考えたのですが…せっかく案を出していただいたのに申し訳ないです。 
飲み会は私も彼もお酒全く飲めないのでやらないです。 

母はタカリ?というかお金を貰う気は微塵もないです。母自体お金にこまってもいないでしょうし、、 

母は実家を私たちに譲ったあとは適当にマンション買うって言ってます。 
距離的にはひと県分の移動で、大学からの距離は今の場所とあまり変わらないです。 
彼の職の求人自体が実家近くでも山ほどあり、条件も今よりいいので(公務員になる道もある)母もそれを知った上で言っているのだと思います。 

>>640さんの言葉にハッとさせられました。 
一番誰が正しいかじゃなくて子供にとって最良の選択を考えたいと思います。

650: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:58:50.92 0
お母さんがヒスっぽくプライド高いのはすぐわかった 
彼父はグダグダして頼りなく挨拶ひとつするのも怖いんだろうね 
しかし親がどうでもお腹はどんどん大きくなるし 
今度はあなたたちが親になるんだから誰が悪いとか言ってないで 
お母さんの機嫌とって何とか納めるしかないと思う 
あと本人の意に沿わない転職のごり押しは 
やめたほうがいい 
転職先でうまくいかなかった場合どうするの?恨みを残す事になるよ 
それで破談と離婚になった人知ってるわ

654: sage 2016/10/14(金) 01:06:56.91 0
プライドが高いと書いてる通り、母親も相手側への邪推が多い気がする。 
マンションの件についてはお母さん自分の不安を解消したいあまりの 
あなたたちへの強要というか、彼の立場からしたらかなり居心地が悪いと思う。 

でもみんなが言ってるようにやっぱり彼側の対応がすべてがありえない。 
避妊うんぬんは別として身体的精神的リスクが大きい、女性の思いがけない妊娠 
という事実に対して無関心としか思えないもの。 
そこは父子家庭だからわかりませんで済む問題ではない。

648: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:34:09.72 0
21と29でしょ? 
コケたって十分次のある年齢なんだしあんまり思い詰めずに気楽に行けばいいよ 
もちろん子供にはそれが唯一の人生だし精一杯思いやってあげなきゃいけないけど 
子供に思いを重く背負わせればその分幸せになるかと言えばそうでもないんだから 
笑顔を忘れないように、でも現実から逃げないように生きていってください

651: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 00:02:27.02 O
笑顔は大事だよね 
これはカンだけど彼と彼父は真顔で迫るより笑顔でニコニコ外堀埋めた方が効果ありそう

662: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 10:59:48.85 O
母親が北風になったんなら>>629は太陽でいるといい 
お腹の赤ちゃんも中から見てるんだし笑顔笑顔でゆっくりじっとり追い込んでおやりよ 
もし彼氏が笑顔の理由を聞いてくれたら 
「最悪出産したら私が死ぬこともありえるんだから、色んな人に見せた最後の顔がしかめっ面にならないように笑ってる」 
とでも言ってやんな 
ただ今まで見てると意識的に笑顔を増やしても気付かないような男かもね

657: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 04:33:18.55 O
彼父は地雷だね。 
形だけでも貴女に謝罪するものなのにムチュコタン可愛い劇場を繰り広げ、息子の収入的に専業主婦にはなれないよって他人様の娘を寄生虫扱い。舅だけどクソトメ臭がプンプンする。 
彼氏自身も問題。彼父が逃げているのを良いことに食事会の段取りをしない、自分が馴染んでいる場所だからと貴女や赤ちゃんとの新居を治安が悪い所に決める。 
しかも心配した貴女の母親が自分の家を提供しようと申し出ても転職したくないし知らない所に住むのは嫌だと拒否。貴女と赤ちゃんの事より自分が大切、ムチュコタン気質のままなんだよ。 
自分は嫁にあくまでも入る側と書いてるけど結婚生活は夫婦対等でないと成り立たない。 
妊娠結婚で貴女はリスクを負うのに彼氏さんにはその気が全くないあたり、結婚しても幸せにはなれないと思うよ。

656: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 01:19:51.74 0
いや避妊に関しては彼親は関係ないのでは。 
悪いのは「彼側」でなくて「彼と自分」。 
避妊の指示まで親の責任じゃないよ。本人たちの責任。だから本人たち二人が責任取るべきこと。 
男親だけ頼りないだの責められて女親は責任追及して言い募るってのが間違いで。 
行為自体が大人でいざとなったら責任とる人がすることだから。 
やるだけやって私女の子なのに、女の方が傷つくのに、相手の親があれこれしてくれないは間違い。 

自分たちが順番守らないで結婚することになって相手の親だって受け入れられない気持ちはあるのでは? 
妊娠して結婚にもちこむ女もいないわけではないしね。 
あれこれうるさく言えばいうほど相手の親は息子嵌められたな感を持つと思う。 
歓迎してくれ、あれこれ結婚に積極的に動いてくれが無理があるとおもう。 
食事会とか手順にこだわるなら自分と彼が一番それをはずした張本人だもの。

661: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 10:51:03.58 0
父親は会いたくないんだろうね 
でなきゃ食事会の日も決めれないことはない 
だから悪い!非常識だ!と糾弾したところで良くなることもないから 
時間かけて軟化を待つしかないんじゃないか

659: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 09:46:58.67 0
産む選択をしたのが最大の判断ミスって感じだ 
あなたの感情の問題だけで実質誰も喜んでいない 

学校もまともに卒業できない状況で産んでどうするんだろう 
産んだ後大学に復帰しても赤子抱えて卒業って相当なサポートないと無理だしその彼氏では期待できない 
子供抱えてそんな簡単に就職できるなら主婦が再就職で困らないんだよ 
ハッキリ言って余程の資格持ちでもない限り卒業しようがまともな条件での就職はもう不可能と思った方が良い 
そのくらい乳児・幼児連れの就職活動は過酷を極める 

もうちょっと客観的に自分達の事を見た方がいいと思う 
誰も責任とりたくなくて流されてる、あなたの母親が怒ったりしてても一番冷静ではあるよ 
母子家庭になることも想定してくれてる、わかってないみたいだけどね

660: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 10:29:02.30 0
子供が今年就活だったけど赤ちゃん育てながらは実質無理 
普通の新卒でもなかなか決まらない人も多いのに 
赤ちゃん持ちの女性を採る企業なんてまず無い 
母親が自分が出て行くから今のマンションに住めと言うのは彼氏への方便で 
実質は住み込みで面倒みようとしてるんじゃないかな 
でもそうなると彼の居場所が無くなり結局離婚になると思う 
お母さんもそこまで想定してると思うよ 
本当に子供と彼と三人で家庭を築きたいなら大学辞めて何らかの資格習得、 
出産後落ち着いたら働くのが現実的

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