物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活191
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1407227017/
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749: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 09:35:34.04 0
相談します
夫に拒絶されてしまっています
2年ほど前に出産してからホルモンバランスが崩れてしまい、夫を生理的に受け付けなくなってしまっていました
最近ようやく体の調子が戻って夫への愛情も感じられるようになり、夫へスキンシップをしようとしているのですが無言で拒絶され心が折れかかっています
体に触れようとすると無表情にふり払われたりさっと避けられたりします
話しかければ普通に返事をするのですが、自分からは話しかけてきません
料理を作っても自分で他の物を作ったり食べに行ったりでほとんど手をつけてくれません
もう一度笑って話せるようになりたいです
どうしたらいいでしょうか?
夫に拒絶されてしまっています
2年ほど前に出産してからホルモンバランスが崩れてしまい、夫を生理的に受け付けなくなってしまっていました
最近ようやく体の調子が戻って夫への愛情も感じられるようになり、夫へスキンシップをしようとしているのですが無言で拒絶され心が折れかかっています
体に触れようとすると無表情にふり払われたりさっと避けられたりします
話しかければ普通に返事をするのですが、自分からは話しかけてきません
料理を作っても自分で他の物を作ったり食べに行ったりでほとんど手をつけてくれません
もう一度笑って話せるようになりたいです
どうしたらいいでしょうか?
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754: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:06:52.36 0
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754: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:06:52.36 0
謝ったの?2年ほったらかしにしていきなり旦那に触ったらそりゃ「今まで避けてたくせに自分がやりたいときだけくるのか、自分勝手め」と思われても仕方が無いと思うけど
755: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:08:28.89 0
夫からすれば今更何なんだみたいな感じかな
男性側だって生理的に受け付けない事もあるし、無理にスキンシップとろうとせずにまずはゆっくり心の距離を縮める事に専念したらどうだろ
男性側だって生理的に受け付けない事もあるし、無理にスキンシップとろうとせずにまずはゆっくり心の距離を縮める事に専念したらどうだろ
756: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:16:06.90 0
心が折れかかるような事を2年近く旦那さんにしてきたんだよね?
拒絶される辛さは自分が経験してみて、少しはわかったんだよね?
だったらなし崩し的な事をせずに、謝罪から始めてみたら?
まず謝って、素直に今の自分の気持ちを話してみたら?
旦那さんもかなり頑なになってそうだから時間もかかるだろうし
すぐには上手くいかないかもだけど、何もしないで落ち込んでるよりはいいんじゃないかな。
拒絶される辛さは自分が経験してみて、少しはわかったんだよね?
だったらなし崩し的な事をせずに、謝罪から始めてみたら?
まず謝って、素直に今の自分の気持ちを話してみたら?
旦那さんもかなり頑なになってそうだから時間もかかるだろうし
すぐには上手くいかないかもだけど、何もしないで落ち込んでるよりはいいんじゃないかな。
757: 749 2014/09/03(水) 10:22:02.34 0
レスありがとうございます
育児で一杯一杯になってしまって冷たい態度になってしまった事は謝ったのですが、無表情に一瞥するだけでした
いつか愛情は戻って来るでしょうか?
また、どうすれば心の距離を縮める事ができるでしょうか?
育児で一杯一杯になってしまって冷たい態度になってしまった事は謝ったのですが、無表情に一瞥するだけでした
いつか愛情は戻って来るでしょうか?
また、どうすれば心の距離を縮める事ができるでしょうか?
759: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:25:28.29 0
とりあえず自分が2年拒否しつづけたんだから
2年は耐えてアプローチしてみたら?
どんな理由があっても、相手を傷つけて愛情目減りさせたなら
それは取り返せる種類のものではない。
2年は耐えてアプローチしてみたら?
どんな理由があっても、相手を傷つけて愛情目減りさせたなら
それは取り返せる種類のものではない。
761: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:37:08.56 0
あなたは2年で夫への愛情が戻ったのだから、先ずは2年間
今までに夫がしてくれたような態度で接すれば良いと思います。
今までに夫がしてくれたような態度で接すれば良いと思います。
762: >>749 2014/09/03(水) 10:38:12.29 0
ガルガル期について詳しく乗ってるサイトを見てもらい、本能的な事でどうしようもなかったことを説明して冷たい態度をとったことをきちんと謝罪しました
信頼を取り戻すには長い時間がかかる事は理解していますが、その間に外に女性ができたり離婚を要求されるのではないかと心配が過り、どうしても悲しさといら立ちを感じてしまって心の中で夫を責めてしまいます
自分が悪いのは解っているのですが、心がどうしようもなくいう事を聞いてくれません
信頼を取り戻すには長い時間がかかる事は理解していますが、その間に外に女性ができたり離婚を要求されるのではないかと心配が過り、どうしても悲しさといら立ちを感じてしまって心の中で夫を責めてしまいます
自分が悪いのは解っているのですが、心がどうしようもなくいう事を聞いてくれません
763: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:38:47.09 0
もしかして、レス解消の反発で旦那さんがハンストしてるんじゃなくて
レス期間ご飯すら作ってあげてなかったの?
レス期間ご飯すら作ってあげてなかったの?
764: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:39:52.44 0
レス以外の部分はどういう態度や生活だったか気になる
766: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:46:05.86 0
ガルガル期について詳しく…ってそれ謝罪になってるようでいてなってないと思うんだけど
人によってはただの言い訳と捉えられても仕方がないような…
人によってはただの言い訳と捉えられても仕方がないような…
768: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:52:21.21 0
嫁「えーガルガル期だったんだし本能だから仕方ないでしょう?他の妊婦だってほらほら、ガルガル期になるみたい。だから私もがルガルして当然だよねー。
ごめんって言ってるんだからさー仲良くしようよー」
夫「2年間もがルガル期かーそうかそうかー
じゃあもう一生ガルガルでもなんでもしてろよ俺はお前に対して愛なんてなくなった、お前と俺はただの同居人だから」
内心こんな感じと思う。
ごめんって言ってるんだからさー仲良くしようよー」
夫「2年間もがルガル期かーそうかそうかー
じゃあもう一生ガルガルでもなんでもしてろよ俺はお前に対して愛なんてなくなった、お前と俺はただの同居人だから」
内心こんな感じと思う。
769: 749 2014/09/03(水) 10:52:25.79 0
>レス期間ご飯すら作ってあげてなかったの?
普段は作っていましたが、具合が悪かった時や育児で酷くつけれていた時、夫に対する嫌悪感がどうしようもない時に作らなかったことがありました
>レス以外の部分はどういう態度や生活だったか気になる
性的な事や夫に触れられることに強い嫌悪感を感じてしまい、二人きりになるのを避けてしまっていました
また、子供は泣きが強く、夫が触れると泣き出す事がよくあって、イライラしてとげのある言い方になってしまったり怒鳴ってしまったりした事もありました
その事はきちんと謝っています
普段は作っていましたが、具合が悪かった時や育児で酷くつけれていた時、夫に対する嫌悪感がどうしようもない時に作らなかったことがありました
>レス以外の部分はどういう態度や生活だったか気になる
性的な事や夫に触れられることに強い嫌悪感を感じてしまい、二人きりになるのを避けてしまっていました
また、子供は泣きが強く、夫が触れると泣き出す事がよくあって、イライラしてとげのある言い方になってしまったり怒鳴ってしまったりした事もありました
その事はきちんと謝っています
770: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 10:57:35.33 0
>本能的な事でどうしようもなかった
それ言ったら、旦那さんの男の本能だって無視どころか冷たくあしらってたんでしょ
それ言ったら、旦那さんの男の本能だって無視どころか冷たくあしらってたんでしょ
771: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 11:01:39.61 0
つまり夫への嫌悪感がご飯作らなくていい理由になると考えてるのね?
疲れてるときもしんどいときもご飯作れないのは仕方ないけどさ、体の不調と「ただあんたが嫌いだから」って理由でご飯作らないのは違うと思うよ。
旦那はあなたに嫌われてるから、あなたと同じように旦那もあなたに嫌悪感抱いてるんだよ。
疲れてるときもしんどいときもご飯作れないのは仕方ないけどさ、体の不調と「ただあんたが嫌いだから」って理由でご飯作らないのは違うと思うよ。
旦那はあなたに嫌われてるから、あなたと同じように旦那もあなたに嫌悪感抱いてるんだよ。
775: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 11:08:07.68 0
旦那さん2年間辛かっただろうな…
離婚されても仕方ないレベルだと思うけど、そうしないでいてくれてるんだから子供の親として当面は子供中心のコミニュケーションとっていけば?
離婚されても仕方ないレベルだと思うけど、そうしないでいてくれてるんだから子供の親として当面は子供中心のコミニュケーションとっていけば?
778: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 11:26:23.03 0
ガルガルの本能でどうしようもないなら極端に言うとレイプもどうしようもないよね。だって一応、正当な生殖本能だからね。本能って便利な言葉だね。本能って言ったらなにしても許されちゃうんだから。
…ってならないように、人間の場合は理性があるんだけど。妊産婦はみんな理性がないのが当たり前なの?
…ってならないように、人間の場合は理性があるんだけど。妊産婦はみんな理性がないのが当たり前なの?
779: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 11:30:06.24 0
ガルガルがどうのって言い訳とか正当化、下手すれば私はこんなに大変だったの!労わりなさいに
なっちゃうよ。謝罪というよりは。
謝罪って「悪くないけどごめんなさい」は謝罪にならないからね。
それに性的接触まではわかるけど、食事作らないとか同じ部屋避けるとか明らかにやりすぎだしね。
ガルガル期とかホルモン言い訳にしたらどんな態度も許されるって事はないと思う。
それを言えば精神病の人は何しても、例えば749や子供に危害加えても許されるって事になっちゃう。
都合の悪い時は仮想的やら汚物扱いしておいて、構って欲しくなったら構えってのは我儘。
そんな我儘が言えるって反省が本物でない証拠では?
本来ならもっと自分が努力して、時間を掛けて再構築の努力するものでは?「はいはいあやまりましたー
はい、水に流してやさしくしてね」って謝罪じゃなくて、我儘の手段だとおもう。
なっちゃうよ。謝罪というよりは。
謝罪って「悪くないけどごめんなさい」は謝罪にならないからね。
それに性的接触まではわかるけど、食事作らないとか同じ部屋避けるとか明らかにやりすぎだしね。
ガルガル期とかホルモン言い訳にしたらどんな態度も許されるって事はないと思う。
それを言えば精神病の人は何しても、例えば749や子供に危害加えても許されるって事になっちゃう。
都合の悪い時は仮想的やら汚物扱いしておいて、構って欲しくなったら構えってのは我儘。
そんな我儘が言えるって反省が本物でない証拠では?
本来ならもっと自分が努力して、時間を掛けて再構築の努力するものでは?「はいはいあやまりましたー
はい、水に流してやさしくしてね」って謝罪じゃなくて、我儘の手段だとおもう。
782: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 12:09:15.81 0
で、相談者が叩かれすぎて消えるいつもの流れ
ただこれは叩かれても仕方が無い。平日の今の時間、既婚女性の方が多いはずだけど子ありでも全然共感できないもの…
ただこれは叩かれても仕方が無い。平日の今の時間、既婚女性の方が多いはずだけど子ありでも全然共感できないもの…
783: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 12:34:22.52 0
ガルガル期だろうと配慮できる人はたくさんいるんだから
なんでもかんでもガルガルを言い訳にしてたら警察はいらねぇって思うわw
どんな状態だろうと人の心を無視したら信頼関係なんて崩れるに決まってるじゃん
なんでもかんでもガルガルを言い訳にしてたら警察はいらねぇって思うわw
どんな状態だろうと人の心を無視したら信頼関係なんて崩れるに決まってるじゃん
786: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 12:44:55.65 0
私も子持ちだから産後に夫が何故か汚らしく見えたり
夫親族の子供の関わり方にやたら敏感になったりはあったけど
それをそのままぶつけることはなかったなー
だってそれやったら人としておしまいじゃん
夫親族の子供の関わり方にやたら敏感になったりはあったけど
それをそのままぶつけることはなかったなー
だってそれやったら人としておしまいじゃん
792: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 14:06:09.64 0
そうね
ごめんねと言われても、すぐに許せないことって、誰にでもいくらでもある
2年堪えてきた旦那さんは、まだまだ許す気持ちになんてなれないってことだわ
許してもらえるかどうかはわからないけど
それでも許してほしいなら、少なくとも旦那さんに堪えさせたのと同じ2年は
耐えて謝りつづける覚悟でいないとね
ごめんねと言われても、すぐに許せないことって、誰にでもいくらでもある
2年堪えてきた旦那さんは、まだまだ許す気持ちになんてなれないってことだわ
許してもらえるかどうかはわからないけど
それでも許してほしいなら、少なくとも旦那さんに堪えさせたのと同じ2年は
耐えて謝りつづける覚悟でいないとね
799: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 15:13:20.76 0
二年謝り続けて態度もちゃんと改めて過ごしたとしても旦那が許してくれるか分からないよね
「二年やっちゃったから二年待ちました」とか言われても反省してるように見えないし
本当に許して欲しいなら旦那から許すと言ってもらえるまでずっと反省し続けるしかないね
「二年やっちゃったから二年待ちました」とか言われても反省してるように見えないし
本当に許して欲しいなら旦那から許すと言ってもらえるまでずっと反省し続けるしかないね
801: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 15:33:35.17 0
謝罪だけでは足りないと思うよ。以前の事謝って済ませるだけでは。
大切なのはこれから。
そういう態度にでた自分の性格とか考え方を直して態度を全面的に改めないと家庭が壊れたり
いびつになって子供にも類が及ぶ。
意識って言動の隅々に意外とぼろぼろでるから、前の事謝っても似たことを繰り返していたら愛想
つかされちゃうよ。
謝罪とよりも改善が大切。謝罪はそれが会って初めて謝罪になる。
かっとなって暴走して事故起こした人が、謝ってまた翌日にイライラして危険運転なんてことでは
改悛の情は認められないもの。
大切なのはこれから。
そういう態度にでた自分の性格とか考え方を直して態度を全面的に改めないと家庭が壊れたり
いびつになって子供にも類が及ぶ。
意識って言動の隅々に意外とぼろぼろでるから、前の事謝っても似たことを繰り返していたら愛想
つかされちゃうよ。
謝罪とよりも改善が大切。謝罪はそれが会って初めて謝罪になる。
かっとなって暴走して事故起こした人が、謝ってまた翌日にイライラして危険運転なんてことでは
改悛の情は認められないもの。
813: 名無しさん@HOME 2014/09/03(水) 17:44:11.50 0
夫婦としての愛情はもう破綻してしまってるのでは?それを無くしたのは相談者で旦那じゃないけど。
でもってつながりが残ってるとしたら子供への情と責任感。
父親としてもヒステリックすぎたり身勝手すぎる妻に子供任せるのは心配だろうから。
でも旦那の我慢が尽きたらお終いだよね。
でもってつながりが残ってるとしたら子供への情と責任感。
父親としてもヒステリックすぎたり身勝手すぎる妻に子供任せるのは心配だろうから。
でも旦那の我慢が尽きたらお終いだよね。
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コメント
コメント一覧
最低限、その状況を伝えるコミュニケーションは取れよ
相手が一応の義務を果たしていることにだけでも感謝して生きていくしかないでしょ
常に笑顔で夫に尽くして信頼を取り戻すしかないんじゃない。
2年間に実際にしてきたことや夫の人柄も書かないで相談とか馬鹿みたい。
私は犬以下の畜生で本能以上のことは出来ません。だもんなあ。報告者は人になりきれてないね
女様の常套句だね笑
それがまかり通るなら、道徳もクソもないから、他人への配慮なんか微塵もせず、思った通りに行動することを肯定しろよな笑
痴漢とかも触りたいから触ったって言ったらそれでいいんだろ?笑
何人か出産した人も周りにいるけどここまでな人はいないな
すでに夫に彼女に近い存在もいて、離婚の為の事実集めも済んでんじゃないの?
仕方ないんでしょ?
ホルモンとか関係ねーじゃねーか
子供を持つ以前に人とともに生きる資格はないのに。
てか、この件を「本能…」済ませられるなら、自分に興味のない雌に興味をなくすのも本能じゃない?
諦めて意味のない結婚生活を続けたらいいんじゃない
旦那さんはレスのままでいたいでしょ。
旦那はその謝罪を受け入れていないからこその現状なんだろ
つまりこのバカ女がやったことは謝罪ごっこという自分が楽になりたいというワガママの極致でしかないw
てか、そんなにないがしろにして少し冷たくされたくらいでもうイライラしてるならホルモンじゃなくて報告者が性格悪いわ
そんな男との生活も子供もリセットした方がいいよな
旦那が生理的に受け付けられないのをどうして我慢しないんだ?
自分が中心か?
女様は言い訳が星の数ほどあって良いよなぁ。
最悪「旦那も悪い!」の一言でノーゲームに出来るんだから。
ホルモンバランス崩れてる時に説明されて謝られたのなら、じゃあ2,3年はお互いに我慢しようかと思えるだろうけど事後に説明しても誠意無いわ
いやそれ以外に何を連想するの?
犬とかのガルガルだよ
雌が人間に進化した前例があるの?
「ちゃんと謝ったでしょ!あなたも悪い!」とか言ってそうだなぁ
その本能を理性で抑えるのが知性ある人間だと理解してるのかな?
2年も放置してから説明しても意味無いよ
嫌悪が続けば 相手はATM扱い
嫌悪が無くなれば仲良くしようってキープしてたわけでしょ?
そんな扱いされたら信用できるはずない
夫婦生活そのものでなくとも、代わるものもある。
同じ部屋で寝ないとなると、もう他人宣言だな。
少なくとも2年間夫が誘って相談者が断った数だけでも、誘ってみないといけない。
同じ数断られたら、やっと自分のしてきたことが理解できると思う。
結果としての旦那であり、娘の父親ってだけで一人の男に対する「想い」はないのよ。
旦那はそれに気づき絶望して壊れてる。
前足で文字が打てるなんて器用デチュネェー
冷静に考えたら、元々女性の状態を分かりやすく表すための表現なのに、犬畜生扱い(言葉悪いけど)って酷いよね
不謹慎だけどワロタ
旦那も悪い、が欲しかったんだろうなあ
野性動物ならメスだけでも生きていける
こいつはそれ以下
他のコメ欄見る限りだと男女比あんま変わらなそうなのに、どんだけ女がハート連打してるか分かるな。
すげぇ…まるで自分が悪いとは思ってねーなこの報告者…。
私も経産婦だし、周りにも何人かいるけどここまで夫を拒絶って修復できると思えないんだけど、出来るもんなの?
無理じゃね?
子供や義両親や周りに悪口吹き込んだりしてないんだし
旦那がもうちょっと大人にならないと
これぐらいならっつって、ハードル低すぎ。
あと、大人になるのは旦那じゃなくて報告者のほう。冷たくあしらった分+お詫びの気持ち分くらいは、大人らしく広い心で愛情深く待たないとね。
話し合いせずにホルモンのせいにしておざなりにしてたんでしょ
そら信頼もなくなりますわ
いつも思ってる
このサイトって男叩きのほうがコメといいねつくよ
わかりやすいよね
私は夫には嫌悪感なかったな。
子がホヤホヤな時期に飼い犬の抜け毛とか排泄物がちょっといつもより嫌悪感多めに思えた位。
これもホルモンバランス崩れてなる物なんだけど、とにかく感情の抑制が出来ない。
これで毎回上司と喧嘩になって、クビになるわ。
今通院して投薬治療してるけど、治る気しない。
まーんって言われても仕方無いかもな。
つらい。
専門の人はうまく仲裁に入って適切な
アドバイスしてくれる(円満のための)
手紙や日記もおすすめです
無理だろ
どう見ても嫁有責
ある程度は言動が感情的になるのはわかるけど、感情の抑制が効かなくなって当たっちゃうっていうのは絶対に嘘だわ
だって、当たり散らすときに相手をちゃんと選んでるでしょ
ヤクザのようなおっさんにも当たり散らしてるんなら本気で抑制が効いてないんだなって思うけど、実際はやらないよね?
要するに、夫や子供、義実家や他人に当たるのはこいつは当たり散らしてもいい相手って馬鹿にしてんの
信用できるわけがない
うん仕方ないね
あなたみたいなのせいで女はヒステリーって言われるの迷惑
病気だからホルモンの関係でーなんて言い訳サンドバッグにされる人には関係ないよ
他人はあなたのサンドバッグじゃない
早く結婚なんてせずに育児や生活の心配もせずに子供が産める世の中になればいいねえ。
ついでに子作りの遺伝子選別もしたらもうちょっとマシな世の中になると思うの。
そうだね
ホルモンを言い訳にすれば配偶者や子供をサンドバッグにしていいと思うひとは結婚なんてしないほうがいいと思うよ
てか、結婚せずに育児や生活の心配しないで子供を産める世の中って世の中に何を求めてんの?
まさか、自分は何もしないで周囲に当たり散らして楽しく世の中とやらに養ってもらう気?w
自分は同じことを2年もしてたのに?
ホルモンバランスのせいで〜って言い訳してるだけじゃん
この場合はどうかわからないけどホルモンがーは病名がちゃんとつく事も沢山あるって知ってるか?体調や病気で性格変わることも多々あるんだよ
お前、前頭葉に脳腫瘍できて性格かわらないでいられる?
わずかに残ってた情も霧散するわそりゃ
旦那はもう嫌悪感と敵対心しか残ってないだろ
夫婦が一緒にいる事は、周りにとっては有益なんだね。
で?
無理矢理モラハラバカ女の擁護して楽しいか?
バカなの?
〇お前が悪い
旦那に冷たくされてようやく謝るとか擁護のしようもないよね。
謝り方も自分のは女性の本能だから仕方がないってアピールしすぎで言い訳してるだけにしか見えない。旦那からしたら、自分を嫌う相手を嫌いになるのは本能だから仕方ないになるわなって感じ。
自分も生理前とか機嫌すごく悪くなるタイプだから気持ちはわかるし、育児大変でって言われるとわかってあげたくもなるけど…
でもそれを旦那に理解しろとか許せとかは言えないわ
全部自分の都合だしワガママだもん
あと、普通に二年は長すぎる
夫婦間の感情がぶち壊れるには十分過ぎる時間だわ
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