スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513622542/
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513622542/
853: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 01:59:36.99 0
意見聞かせて欲しい
フルタイム共働きなんだけど、秋くらいからお小遣い制になった。管理は嫁
理由は、財布別々だと計画的に金を貯められないから
嫁はきちんと貯金してたし、フルタイムとはいえ嫁は定時終わり。俺は残業基本
その分家事は七割嫁がやってくれてるし、
かわりに?俺の方が収入は多いから、その分家賃とか食費とかは
多めに払って外食とか行くときは俺が出したりしてたんで
大きく何かが変わってはいないんだけど
「お小遣い」として決めてる額はお互い同額の三万のはずなのに
嫁は毎月美容室に行き、月数回女子会をし、コートまで買ったりしてて
どう少な目に見積もっても三万以上使ってる
先日見たことないコートを買ってきて、嬉しそうに見せてくるから
本当に貯金できてんのか聞いたら、ちょいちょい親に金出してもらってたことが発覚
携帯代は親持ち、実家(近い)に帰った時に親に美容室代出してもらい
一緒に買い物に行くとコートやバッグなど、数万するものもたまに買ってもらうのだと
2人の将来のために貯金しようってお小遣い制にしてるのに
実質嫁が自分のために使える金は俺の倍近いってわかって
お小遣い制がすごくイヤになってしまった
俺が仕事大変な分、家事を頑張ってくれてるんだから
俺が多く稼いでたとしてもお小遣いは同額で当然!って思ってたのに
俺は自分一人で使える額より減るのに
嫁は自分で稼ぐ額よりも多く金もらって
さらにその上金貰えるんだよ…って不満しかない
自立してんのに親に金出させるなよって思うし
もし親に金出させるにしても、それは家や車とか、
2人の生活のための金じゃないと公平じゃなくない?って考えてしまう
もう今後親に金は出させないようにするか
もしそれでも出してもらうんなら嫁の小遣いを減らせと言いたいんだけど
これって心狭すぎ?どうしたらいいんですかね
フルタイム共働きなんだけど、秋くらいからお小遣い制になった。管理は嫁
理由は、財布別々だと計画的に金を貯められないから
嫁はきちんと貯金してたし、フルタイムとはいえ嫁は定時終わり。俺は残業基本
その分家事は七割嫁がやってくれてるし、
かわりに?俺の方が収入は多いから、その分家賃とか食費とかは
多めに払って外食とか行くときは俺が出したりしてたんで
大きく何かが変わってはいないんだけど
「お小遣い」として決めてる額はお互い同額の三万のはずなのに
嫁は毎月美容室に行き、月数回女子会をし、コートまで買ったりしてて
どう少な目に見積もっても三万以上使ってる
先日見たことないコートを買ってきて、嬉しそうに見せてくるから
本当に貯金できてんのか聞いたら、ちょいちょい親に金出してもらってたことが発覚
携帯代は親持ち、実家(近い)に帰った時に親に美容室代出してもらい
一緒に買い物に行くとコートやバッグなど、数万するものもたまに買ってもらうのだと
2人の将来のために貯金しようってお小遣い制にしてるのに
実質嫁が自分のために使える金は俺の倍近いってわかって
お小遣い制がすごくイヤになってしまった
俺が仕事大変な分、家事を頑張ってくれてるんだから
俺が多く稼いでたとしてもお小遣いは同額で当然!って思ってたのに
俺は自分一人で使える額より減るのに
嫁は自分で稼ぐ額よりも多く金もらって
さらにその上金貰えるんだよ…って不満しかない
自立してんのに親に金出させるなよって思うし
もし親に金出させるにしても、それは家や車とか、
2人の生活のための金じゃないと公平じゃなくない?って考えてしまう
もう今後親に金は出させないようにするか
もしそれでも出してもらうんなら嫁の小遣いを減らせと言いたいんだけど
これって心狭すぎ?どうしたらいいんですかね
※人気記事ランキング
※ アクセスの多いオススメ記事
- 私の結婚式をうやむやにしたまま義両親に義妹の結婚式の相談をされた。私が「着たかったのはドレスで留袖じゃない!」と言ったら旦那に平手で殴られた。
- 帰宅して「ただいま」と言ったら嫁が「おかえり」と言った。その顔がなんか妙にのっぺりして見えたので「どうした?」と声をかける前に嫁がバターンと倒れた
- 友人と飲みに行ったら、私がトイレに行っている間にクレジットカードで会計されていた。私「いくら?」友人「◯◯円でいいよ」私「少なくない?いくらだったの?」友人「…」
- 同僚Aさんの話で、Aさんがカチンときた話を聞いたんだけど、私以外の3人は「何処にカチンとくるのかわからない」と言われた。適当に流しておいたけど…
- 母がタバコの影響か呼吸器疾患にかかった→彼女に介護を出来る限り行うと伝えたら「自分の責任なのにそこまでしなくても…」と言われ腹が立った
- 子供の頃から肉が嫌いで、一人暮らしする様になってから全く食べなくなった。別に強い主義主張があってベジタリアンになった訳でもないし、魚や卵は好き
- 妊娠中に通勤のため朝9時半の電車に乗ったら「もっと早く出てラッシュ避けろ!」と言われたことがある。何時間早く出たら良いの?
- 旦那の先輩に当たる人が、夜8時過ぎにピンポン鳴らしてくる。私「夜は止めて欲しい」旦那「キツイこと言うと鬱が悪化するから…」→結果
854: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 02:26:01.20 0
小遣い制にする前から嫁は親に依存してたの?
それとも小遣い制になって自由に使える金がなくなったから
親にねだるようになったの?
それとも小遣い制になって自由に使える金がなくなったから
親にねだるようになったの?
855: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 02:26:09.27 0
>>853
あなたにとってはどれが理想?
①私たちは夫婦として独立したので、もう親の世話にはならないわ
②私は親から支援もあるんだから、お小遣いは少なくてもいいわ
③私は親から支援もあるんだから、あなたのお小遣いを増やして
④私は親から支援もあるんだから、私のお小遣いを減らした分、あなたのお小遣いを増やして
本音で
あなたにとってはどれが理想?
①私たちは夫婦として独立したので、もう親の世話にはならないわ
②私は親から支援もあるんだから、お小遣いは少なくてもいいわ
③私は親から支援もあるんだから、あなたのお小遣いを増やして
④私は親から支援もあるんだから、私のお小遣いを減らした分、あなたのお小遣いを増やして
本音で
856: 853 2018/01/03(水) 02:37:34.97 0
>>854
前からですね。結婚どころかつき合ってた頃からずっとです
>>855
1が圧倒的理想。次点で2か4ですね
3は貯金額を減らすことになるので無しです
古い考えかもしれませんが、そもそもいい年こいて
親にアレコレ買ってもらうのが大人としてどうなの?ってのが一番の不満です
その次が、夫婦は苦楽を共にするものだと思っているので
どちらかだけがいい思いをするとか、逆に我慢をするとか、
そういうのが凄くイヤなんです
前からですね。結婚どころかつき合ってた頃からずっとです
>>855
1が圧倒的理想。次点で2か4ですね
3は貯金額を減らすことになるので無しです
古い考えかもしれませんが、そもそもいい年こいて
親にアレコレ買ってもらうのが大人としてどうなの?ってのが一番の不満です
その次が、夫婦は苦楽を共にするものだと思っているので
どちらかだけがいい思いをするとか、逆に我慢をするとか、
そういうのが凄くイヤなんです
857: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:08:15.42 0
>>856
難しいところだけど、苦楽を共にすべきだからどちらかが我慢してどちらかが楽をするのがイヤっていうのは他の面ではどうなの?って思う
共働きだけど家事は7:3、奥さんは定時だからっていう理由だけど、そこには納得してるの?
そこが話し合えてる夫婦なら親からの援助の件もよく話し合えば解決出来ると思う
親からの援助がありかなしかなんて正解はないよ
別にお互いが納得してればどっちでも責められることではない
白か黒かではなく納得できる着地点を探したら?
難しいところだけど、苦楽を共にすべきだからどちらかが我慢してどちらかが楽をするのがイヤっていうのは他の面ではどうなの?って思う
共働きだけど家事は7:3、奥さんは定時だからっていう理由だけど、そこには納得してるの?
そこが話し合えてる夫婦なら親からの援助の件もよく話し合えば解決出来ると思う
親からの援助がありかなしかなんて正解はないよ
別にお互いが納得してればどっちでも責められることではない
白か黒かではなく納得できる着地点を探したら?
862: 853 2018/01/03(水) 03:48:42.41 0
>>857
定時だから、だけじゃないですよ
イヤな言い方かもしれませんが、加えて稼ぎが少ないからです
私は家庭に家事で貢献があまりできない分、嫁より多くのお金を入れる
嫁は家庭にお金であまり貢献できない分、より多くの家事をする
基本的にはこんな考えです
もちろん私が早く帰れたとき、嫁が体調悪いときなどは私が多く家事することもありますけどね
納得はしているつもりです。お互い譲り合って尊重しています
少なくとも私は嫁に対して「俺も家事してんだからもっと稼げよ」
あるいは「俺はお前より稼いでるんだからもっと家事しろよ」と思ったことはないですし
嫁も私に対して同様のことを思ったことはほとんどないと信じています
それだけに、今回2人の助け合い、譲り合いの輪の全くの外側、
努力に依らない収入?が嫁にのみあったことが不満なんです
お互い同じくらい大変で、同じくらいの見返りで生活してると思っていたのに…
今までは仕事が大変でも
「だけど嫁だって家事を頑張ってくれてる。嫁の家事という仕事の給与を俺が払うんだ」
って思えましたし、家事が面倒でも
「時間は違えど嫁も一緒。俺は洗濯だけでも、嫁は掃除も飯もやってるんだ」
って思えてたんです。でも最近は
「大変さは嫁も一緒。なのに嫁は実質俺の倍の小遣いがあるんだよなぁ…」
って考えてしまうんです
定時だから、だけじゃないですよ
イヤな言い方かもしれませんが、加えて稼ぎが少ないからです
私は家庭に家事で貢献があまりできない分、嫁より多くのお金を入れる
嫁は家庭にお金であまり貢献できない分、より多くの家事をする
基本的にはこんな考えです
もちろん私が早く帰れたとき、嫁が体調悪いときなどは私が多く家事することもありますけどね
納得はしているつもりです。お互い譲り合って尊重しています
少なくとも私は嫁に対して「俺も家事してんだからもっと稼げよ」
あるいは「俺はお前より稼いでるんだからもっと家事しろよ」と思ったことはないですし
嫁も私に対して同様のことを思ったことはほとんどないと信じています
それだけに、今回2人の助け合い、譲り合いの輪の全くの外側、
努力に依らない収入?が嫁にのみあったことが不満なんです
お互い同じくらい大変で、同じくらいの見返りで生活してると思っていたのに…
今までは仕事が大変でも
「だけど嫁だって家事を頑張ってくれてる。嫁の家事という仕事の給与を俺が払うんだ」
って思えましたし、家事が面倒でも
「時間は違えど嫁も一緒。俺は洗濯だけでも、嫁は掃除も飯もやってるんだ」
って思えてたんです。でも最近は
「大変さは嫁も一緒。なのに嫁は実質俺の倍の小遣いがあるんだよなぁ…」
って考えてしまうんです
858: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:12:51.67 0
>>856
前からってことは奥さんに悪気は無いんだろうけど
自分の収入レベルに合った生活ってのをしたことが無いんだろうね
そういう人間は自覚無い分辛いぞ
前からってことは奥さんに悪気は無いんだろうけど
自分の収入レベルに合った生活ってのをしたことが無いんだろうね
そういう人間は自覚無い分辛いぞ
863: 853 2018/01/03(水) 03:57:15.28 0
>>858
そうなんですよね。親に頼ってるって自覚が薄いんです
今までもたまに「親に買ってもらった」みたいな話が出るたびに
あんまり親に金を出させるのは感心しないぞと言っていたのですが
キョトン顔でぜんぜん響いてる感が無かったんです
そうなんですよね。親に頼ってるって自覚が薄いんです
今までもたまに「親に買ってもらった」みたいな話が出るたびに
あんまり親に金を出させるのは感心しないぞと言っていたのですが
キョトン顔でぜんぜん響いてる感が無かったんです
859: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:33:47.88 0
>>856
分からなくはないけど色んな親子関係があるからなぁ
他の人もいうように正解なんてないから話し合うしかないと思う
分からなくはないけど色んな親子関係があるからなぁ
他の人もいうように正解なんてないから話し合うしかないと思う
860: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:35:44.21 0
ただ、俺だけ我慢してるのはズルイ!っていうのは器が小さい感じがするから、独立したんだから俺たちだけでやっていきたいって方向で話した方がいいと思うよ
865: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:06:02.36 0
>>860
今まで毎月美容室行って
新しい服も買って、ってオシャレして
女子会だって楽しんでた女が
いきなり美容室行けない、服も買えない
友達と満足に遊びに行けない
って生活できると思う?
人生の中でほんの一時期でも金に困った期間があればいいけど
下手したら結婚して貧しくなったって感じるぞ
旦那を甲斐性なしと罵る毒嫁の誕生だわ
今まで毎月美容室行って
新しい服も買って、ってオシャレして
女子会だって楽しんでた女が
いきなり美容室行けない、服も買えない
友達と満足に遊びに行けない
って生活できると思う?
人生の中でほんの一時期でも金に困った期間があればいいけど
下手したら結婚して貧しくなったって感じるぞ
旦那を甲斐性なしと罵る毒嫁の誕生だわ
866: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:31:57.82 0
うーん、すごい綺麗な言い分に思えたんだけどこれってちょっと前にあったボロい財布の夫婦と同じ問題じゃね
今の援助は数千円~数万だろうが、先々持ち家のための土地とか頭金の援助申し出が嫁親からあったら断んの?
夫婦共有財産だからって事でホイホイ受けんの?
その場合奥さんの名義になったりするのはいいの?
今の援助は数千円~数万だろうが、先々持ち家のための土地とか頭金の援助申し出が嫁親からあったら断んの?
夫婦共有財産だからって事でホイホイ受けんの?
その場合奥さんの名義になったりするのはいいの?
878: 853 2018/01/03(水) 10:06:13.22 0
皆さんレスありがとうございます
重複した書き込みになってしまうので抜粋させてください
>>866
綺麗な書き方をしてしまったようですみません
財布の件、一連の流れ読みました。確かに一緒ですね
最初に書いたとおり、土地は2人の生活に関わるものなので
受け取るかもしれません。もちろんまずは断りますけどね
財布の件でもあったとおり
「払わせるのも親孝行」
っていう意見は、理解はできるんです
だから、例えば同席した食事代だとか、誕生日プレゼントだとか
そういうのをもらうことまで文句を言うつもりはないです
ただ、親からの支援に依存して生活しているのが凄くイヤなんです
仮に親が死んでしまったら、嫁はもう今と同じ生活レベルを保てなくなるんです
>>865に書かれてる通りです
嫁は仕事も家事も十分頑張ってくれています
でも、家事も仕事も頑張って三万のお小遣い+親からの数万分の支援
だからこそ頑張れてるのだと思うと、三万だけでは今の生活に不満が出ると思います
もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
私まで不満に思えてしまうんです
重複した書き込みになってしまうので抜粋させてください
>>866
綺麗な書き方をしてしまったようですみません
財布の件、一連の流れ読みました。確かに一緒ですね
最初に書いたとおり、土地は2人の生活に関わるものなので
受け取るかもしれません。もちろんまずは断りますけどね
財布の件でもあったとおり
「払わせるのも親孝行」
っていう意見は、理解はできるんです
だから、例えば同席した食事代だとか、誕生日プレゼントだとか
そういうのをもらうことまで文句を言うつもりはないです
ただ、親からの支援に依存して生活しているのが凄くイヤなんです
仮に親が死んでしまったら、嫁はもう今と同じ生活レベルを保てなくなるんです
>>865に書かれてる通りです
嫁は仕事も家事も十分頑張ってくれています
でも、家事も仕事も頑張って三万のお小遣い+親からの数万分の支援
だからこそ頑張れてるのだと思うと、三万だけでは今の生活に不満が出ると思います
もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
私まで不満に思えてしまうんです
870: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 06:18:39.20 0
実家義実家問題に関してはあんまり口を出さない方がいい気がするな
結局>>862の感情って僻みとちっちゃなプライドの問題であって
嫁さん自身の問題じゃないんだよね
これが、自分たちに子供ができて嫁実家が服買ってくれるとなったら
「俺様の子供だから俺様が買うから断れ」と言えるのだろうか
逆に、862実家が何か援助してくれるとなったら断れるのか
援助してくれるのが親じゃなく、祖父母だったら?
嫁が結婚前に蓄財してて、不労所得があったら?
お互いに環境が異なる人が結婚してるんだから、そういうのは受け入れていかないとね
逆に小遣いが不満なら、それはそれで夫婦間で解決する
結局>>862の感情って僻みとちっちゃなプライドの問題であって
嫁さん自身の問題じゃないんだよね
これが、自分たちに子供ができて嫁実家が服買ってくれるとなったら
「俺様の子供だから俺様が買うから断れ」と言えるのだろうか
逆に、862実家が何か援助してくれるとなったら断れるのか
援助してくれるのが親じゃなく、祖父母だったら?
嫁が結婚前に蓄財してて、不労所得があったら?
お互いに環境が異なる人が結婚してるんだから、そういうのは受け入れていかないとね
逆に小遣いが不満なら、それはそれで夫婦間で解決する
882: 853 2018/01/03(水) 10:13:59.59 0
>>870
僻みとちっちゃなプライド
まさにその通りです
重複しますが、子供の金ということなら
もちろん一旦は断りますが、先方がどうしてもと言うなら受け取りますよ
夫婦2人の費用ですし、孫にお金を払いたいのは理解できますから
私個人に対しての援助は今までもこれからもすべて断っています
食事代も出させません。嫁は女なのでそこまで徹底しろとは言いませんが
僻みとちっちゃなプライド
まさにその通りです
重複しますが、子供の金ということなら
もちろん一旦は断りますが、先方がどうしてもと言うなら受け取りますよ
夫婦2人の費用ですし、孫にお金を払いたいのは理解できますから
私個人に対しての援助は今までもこれからもすべて断っています
食事代も出させません。嫁は女なのでそこまで徹底しろとは言いませんが
871: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:31:09.01 0
これ逆に親の立場からしたら娘(息子)に服を買ってやったり
ご飯食べさせてたまにちょっといいものを誕生日なんて理由つけて買ってるやるのって
子供可愛さであって差別ではないじゃん?
幾つになっても自分の子供は可愛いものだもの
結婚して別戸籍になったからって他人じゃないんだし
嫁の小遣いが多いんじゃない、優しい親に育てられた嫁なだけだよ
嫁が自分より恵まれてるのが許せない器が小さいだけじゃん
ご飯食べさせてたまにちょっといいものを誕生日なんて理由つけて買ってるやるのって
子供可愛さであって差別ではないじゃん?
幾つになっても自分の子供は可愛いものだもの
結婚して別戸籍になったからって他人じゃないんだし
嫁の小遣いが多いんじゃない、優しい親に育てられた嫁なだけだよ
嫁が自分より恵まれてるのが許せない器が小さいだけじゃん
887: 853 2018/01/03(水) 10:26:19.07 0
>>871
たまに。ちょっと。ならここまで不満には思いませんよ
今まではまさにたまに、ちょっと。だと思っていたんです
額の高低はあれど、毎月ですよ
これはもう仕送り、収入のレベルじゃないかと思います
誕生日に高いもん買ってもらうのに不満なんてありませんよ
でも、嫁の場合普段の生活に食い込んでしまってるじゃないですか
私たち夫婦が、普通に貯金しようと思うとお互いお小遣い三万円しか使えない
数万のモノはおいそれと手に入らないはずなんです
毎月美容室に行きたかったら服は買えないし
服を買いたかったら化粧品は買えません
たまに。ちょっと。ならここまで不満には思いませんよ
今まではまさにたまに、ちょっと。だと思っていたんです
額の高低はあれど、毎月ですよ
これはもう仕送り、収入のレベルじゃないかと思います
誕生日に高いもん買ってもらうのに不満なんてありませんよ
でも、嫁の場合普段の生活に食い込んでしまってるじゃないですか
私たち夫婦が、普通に貯金しようと思うとお互いお小遣い三万円しか使えない
数万のモノはおいそれと手に入らないはずなんです
毎月美容室に行きたかったら服は買えないし
服を買いたかったら化粧品は買えません
873: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:43:23.81 0
貰えるものは貰っておいたほうがいいよ
他に誰がくれるの?
しかも奥さんの親で奥さんがうまくお礼を言って、あげた分尽くさんか!とか言うわけじゃないんでしょ?
神様じゃん
あなた自身に旨味がないと思うのだろうけど、奥さんは甘える事に罪悪感のない価値観で生きてきたんだよ
私も甘えることに抵抗あって主人が無かった側だけど、道行く人が頭下げて500円でもくれるのかと言われて納得した
裕福なら節税のために使う場合もあるし、まぁ、話し合いなさい
他に誰がくれるの?
しかも奥さんの親で奥さんがうまくお礼を言って、あげた分尽くさんか!とか言うわけじゃないんでしょ?
神様じゃん
あなた自身に旨味がないと思うのだろうけど、奥さんは甘える事に罪悪感のない価値観で生きてきたんだよ
私も甘えることに抵抗あって主人が無かった側だけど、道行く人が頭下げて500円でもくれるのかと言われて納得した
裕福なら節税のために使う場合もあるし、まぁ、話し合いなさい
890: 853 2018/01/03(水) 10:35:40.08 0
>>873
納得できたんですか?
2人の生活のお金ならまだギリ許せます
例えば米を送ってきてくれるとか、子供用品とか
施しを受けるのに抵抗はありますが、
あなたは家事や仕事をご主人と同じように頑張っているのに
あなたは欲しいモノも我慢してご主人は我慢せずに買ってもらうんですよ?
それで苦楽一緒で対等って思えます?
苦は一緒でもお前だけ楽が多いやんけ…って思いませんか?
私の器がやはり小さすぎるんですかね
納得できたんですか?
2人の生活のお金ならまだギリ許せます
例えば米を送ってきてくれるとか、子供用品とか
施しを受けるのに抵抗はありますが、
あなたは家事や仕事をご主人と同じように頑張っているのに
あなたは欲しいモノも我慢してご主人は我慢せずに買ってもらうんですよ?
それで苦楽一緒で対等って思えます?
苦は一緒でもお前だけ楽が多いやんけ…って思いませんか?
私の器がやはり小さすぎるんですかね
876: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 09:44:29.22 0
金の無心してるわけでもなく親がよかれと思って援助してるなら仕方ないかも
でもいざ援助なくなったときに金銭感覚変えられるのか心配だな
親だって老後貯金必要なんだし徐々に援助減らして貰えばいいね
でもいざ援助なくなったときに金銭感覚変えられるのか心配だな
親だって老後貯金必要なんだし徐々に援助減らして貰えばいいね
894: 853 2018/01/03(水) 10:41:07.21 0
>>876
そんな感じです
嫁実家は裕福で暖かい家庭なので
娘がかわいいから、嫁いで寂しい分
月に1~2回帰ってきたときにいろいろ買ってやりたい
って気持ちなんだと思います
それ自体はいいんですが、頻度と額が…
明らかに本来の私たち夫婦の生活レベルを超えてますよ
そんな感じです
嫁実家は裕福で暖かい家庭なので
娘がかわいいから、嫁いで寂しい分
月に1~2回帰ってきたときにいろいろ買ってやりたい
って気持ちなんだと思います
それ自体はいいんですが、頻度と額が…
明らかに本来の私たち夫婦の生活レベルを超えてますよ
877: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 09:57:03.35 0
自分の娘がこんな男と結婚したら悲しいなあ。
稼ぎがイマイチで、娘もフルで働いているのに、親が娘かわいさにちょっとあげるのにギャーギャー。
気がつかないふりしていたらいいのに。
ちなみに年収どのくらい?
稼ぎがイマイチで、娘もフルで働いているのに、親が娘かわいさにちょっとあげるのにギャーギャー。
気がつかないふりしていたらいいのに。
ちなみに年収どのくらい?
896: 853 2018/01/03(水) 10:42:39.01 0
>>877
ちょっと、ではないからギャーギャー言ってるつもりです
今まではちょっと、だと思っていたので強く言いませんでした
年収は私500万前後(ボーナス次第)、嫁250くらいです
ちょっと、ではないからギャーギャー言ってるつもりです
今まではちょっと、だと思っていたので強く言いませんでした
年収は私500万前後(ボーナス次第)、嫁250くらいです
879: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:09:54.92 0
>>878
>もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
>私まで不満に思えてしまうんです
お前の本音はこれだけだよ
それをみっともないから認めたくないからダラダラこじつけてるだけ
まずはズルいと思ってる感情を自覚しろ
>もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
>私まで不満に思えてしまうんです
お前の本音はこれだけだよ
それをみっともないから認めたくないからダラダラこじつけてるだけ
まずはズルいと思ってる感情を自覚しろ
900: 853 2018/01/03(水) 10:45:58.02 0
>>879
最初から書いてる通り、自覚してますよ
そもそも自立してるのにもらうのがイヤ
私は苦労して三万なのに、嫁は苦労して六万なのが不満です
最初から書いてる通り、自覚してますよ
そもそも自立してるのにもらうのがイヤ
私は苦労して三万なのに、嫁は苦労して六万なのが不満です
880: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:10:30.44 0
何でもかんでも下の基準に合わせていくと荒むよ
888: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:28:29.84 0
要するに、>>853が今までちゃんと相応の貯金してこなかったから奥様の管理で小遣い制になったんでしょう?
奥様はちゃんと貯金しているってあんたはどうだったのか書いていないけど。
それで、収入相応の小遣いになって、ひもじくてヒステリー起こしてわけのわからん屁理屈言っているだけでしょ?
奥様とその御両親が気の毒すぎる。
奥様はちゃんと貯金しているってあんたはどうだったのか書いていないけど。
それで、収入相応の小遣いになって、ひもじくてヒステリー起こしてわけのわからん屁理屈言っているだけでしょ?
奥様とその御両親が気の毒すぎる。
902: 853 2018/01/03(水) 10:48:35.55 0
>>888
違いますよ。2人とも貯金はしっかりしてました
単に別々に貯金していると、家庭としていくら貯金があるのか?
いくら支出してるのか?が不透明になるのでお小遣いにしようとなっただけです
今回の件は単なるきっかけです
私も嫁も、使える金は増えても減ってもいません
違いますよ。2人とも貯金はしっかりしてました
単に別々に貯金していると、家庭としていくら貯金があるのか?
いくら支出してるのか?が不透明になるのでお小遣いにしようとなっただけです
今回の件は単なるきっかけです
私も嫁も、使える金は増えても減ってもいません
889: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:29:55.61 0
旦那の稼ぎが悪いから働いてやってるのに、なぜこうも文句ばかり言うんだろう
結局は、嫁だけずるーい、という子供っぽい感情
結局は、嫁だけずるーい、という子供っぽい感情
895: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:42:03.88 0
なんか、発達障害とかかすってそうだね。
奥さん気の毒すぎる。
子供ができないうちに別れたほうが人生開けるかもね。
奥さん気の毒すぎる。
子供ができないうちに別れたほうが人生開けるかもね。
901: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:46:58.22 0
500じゃあフルで働かないとやってられないね、奥さんこんなモラハラ甲斐性なしとは別れた方が幸せになれそう。
903: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:51:20.62 0
奥さんの親は自分の娘の生活レベルがが目に見えて落ちたのを見るのが辛いんだよ。
905: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:52:23.15 0
裕福な親なら、娘が結婚したのにフルで働き続けて、小遣い3万の生活してるのを見るのは辛いと思う
結婚するとき反対されてそうだね、この人
結婚するとき反対されてそうだね、この人
907: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:52:55.42 0
うちは>>853とまさに逆で旦那がゴルフクラブとか数万単位の小遣い貰ってて凄く嫌だったから
気持ちはよくわかる
自分まで借りを作ってる気がしたし何より一家を構えた大人というより義父母の子供のままの部分が大き過ぎな気がして
嫌悪感があった
だからけっこう根気強く自分の気持ちを訴えたよ
旦那は納得できないようだったけど、私の気持ちはわかってくれてあからさまな援助は受けなくなった
年取ってきたらどうでも良くなってきたけど
853もちゃんと話し合ったらいいと思うよ
気持ちはよくわかる
自分まで借りを作ってる気がしたし何より一家を構えた大人というより義父母の子供のままの部分が大き過ぎな気がして
嫌悪感があった
だからけっこう根気強く自分の気持ちを訴えたよ
旦那は納得できないようだったけど、私の気持ちはわかってくれてあからさまな援助は受けなくなった
年取ってきたらどうでも良くなってきたけど
853もちゃんと話し合ったらいいと思うよ
874: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:49:11.20 0
そうだよなぁ
俺は親が早死にしててこの先援助らしい援助を身内から受ける予定はないが、だからといって嫁(結構裕福、義父のみ存命)が細かい援助を受けるのは何とも思わんよ
公平不公平は夫婦の間で論じると男女格差や家庭労働の向き不向きもあるし何をもってしてそれとするかは感覚的なものでしかない
奥方と話し合ってみるのも良いが聞き入れる気が全く無いなら話し合いそのものが不仲の原因にならんか?
細けぇ事気にすんなよ
援助したいって親の気持ちをありがたく受け取っておけよ
俺は親が早死にしててこの先援助らしい援助を身内から受ける予定はないが、だからといって嫁(結構裕福、義父のみ存命)が細かい援助を受けるのは何とも思わんよ
公平不公平は夫婦の間で論じると男女格差や家庭労働の向き不向きもあるし何をもってしてそれとするかは感覚的なものでしかない
奥方と話し合ってみるのも良いが聞き入れる気が全く無いなら話し合いそのものが不仲の原因にならんか?
細けぇ事気にすんなよ
援助したいって親の気持ちをありがたく受け取っておけよ
916: 853 2018/01/03(水) 11:03:46.79 0
>>907
本当に同意見です
嫁の場合はまだしも、旦那さんだとよりモヤモヤしたことでしょう
多少はご理解いただけたようで、よかったです
やはり少しずつでも訴えるしかないのでしょうか
>>874さんも書いてますが、嫁には罪悪感も何もないので
話し合い自体が不仲の原因になりそうで
まだきちんと話し合いをできていません
本当に同意見です
嫁の場合はまだしも、旦那さんだとよりモヤモヤしたことでしょう
多少はご理解いただけたようで、よかったです
やはり少しずつでも訴えるしかないのでしょうか
>>874さんも書いてますが、嫁には罪悪感も何もないので
話し合い自体が不仲の原因になりそうで
まだきちんと話し合いをできていません
919: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 11:06:29.03 0
>>916
旦那が親から援助されるのとは話が違うでしょ
そもそもあなたがしっかり収入があればこんなことにはならなかった
旦那が親から援助されるのとは話が違うでしょ
そもそもあなたがしっかり収入があればこんなことにはならなかった
920: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 11:09:58.37 0
>>916
これ以上言うと愛想つかされて棄てられそう
これ以上言うと愛想つかされて棄てられそう
924: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 11:14:31.74 0
夫婦は尊重しあいができてないと破綻する
旦那に数千万の稼ぎがあっても
これだけの金を入れてるんだから家事は全部やって当然
なんて思ってりゃうまくいかないよ
旦那に数千万の稼ぎがあっても
これだけの金を入れてるんだから家事は全部やって当然
なんて思ってりゃうまくいかないよ
※ アクセスの多いオススメ記事
- 帰宅して「ただいま」と言ったら嫁が「おかえり」と言った。その顔がなんか妙にのっぺりして見えたので「どうした?」と声をかける前に嫁がバターンと倒れた
- 友人と飲みに行ったら、私がトイレに行っている間にクレジットカードで会計されていた。私「いくら?」友人「◯◯円でいいよ」私「少なくない?いくらだったの?」友人「…」
- 俺がガンだと言われ、帰って嫁に話したら暫く泣いて、寝室に行ってしまった→翌朝仕事から帰ったら家に嫁はいなかった
- 母がタバコの影響か呼吸器疾患にかかった→彼女に介護を出来る限り行うと伝えたら「自分の責任なのにそこまでしなくても…」と言われ腹が立った
- 上司に5歳くらい年上の男性を紹介された。その時に私の地元の話になり、観光地ということもあって当たり障りなく社交辞令を返したんだけど…
- 後輩の奥さんが酷い。マンションを売ってど田舎に単身赴任した後輩と一緒に住むことになったのに、何ヶ月も経たないうちに「つまらない」と子どもを連れて関東に戻った。
- 5歳の長女がお腹の子の名付けをしたがってて困ってる。長女「女の子なら『メアリー』、男の子なら『ライオン』ね!」私「一緒に考えたいなー」長女「もう決めたの!決まったの!」
- 嫁に「一馬力でも家庭を支える。家事は外注でも構わない」と言われたので結婚した→妊娠したので会社を辞めたが、子供が4ヶ月になった時に嫁も「仕事辞めたい」と言い出した
- 高学歴で大して就活せずに普通の会社に就職したら、明らかに人のレベルが下がったと感じる
- 妊娠したことを実母に伝えると、「ふーん、そう」と一言。私「初孫だよ?感想それだけ?」実母「うん、まあ」→顔面に蹴り入れてやろうかと思った
- 「なんで働かないの?」「家にいても暇なだけでしょ?」って聞いてくる人たちが面倒。こういう場合なんて返すのが正解?
- ライブに行くために義実家に2歳息子を預けたんだけど、子を放ってライブ行く親ってダメかな?世間的に見てズレてるのかな…
- いびりにいびって追い出した嫁Aは逃げ、嫁Aに逃げられた兄は感情表現がどっと減り、ある時どこからか妙な女を連れてきて…
- クリエイターってなんで高確率で政治のこと語りたがるんだろう。これのせいで幻滅した人すごく多い…
コメント
コメント一覧
捨てろよ、そんなゴミ
だったら報告者も自分の親にたかればよいだけじゃなないの?
現金じゃなくても妻の親に「義父さんたまには美味しいもの食べさせてくださいよ」ってねだったりね。
正直夫婦での取り決めでの愚痴とか話し合わないで文句言うとかアホかと思う。
私も親から毎月お金貰ってるけど何か言われても自分の親に貰えとしか思わないわ
世帯年収750程度ならお互い小遣いは3万で普通だし
それ以上のお金を使いたいなら親から貰うか副業でもすればいいよ
・同じ理由で妻の小遣いは2万前後で妥当。生活を引き締めた方がいい。夫の心情に配慮して女子会を減らせ。コート買ってもらうとかは構わないと思う。
・嫁親の金そのものは子供ができてから徐々に生前贈与が妥当。
義実家の遺産に口出しできないのと同じじゃない?生前贈与、税金対策かもしれないし
夫婦のことや家計に口ださないだけ義実家わきまえてるじゃん
しかもコートとかだけ?外車ならまだしも、たぶん嫁だけ贅沢しやがってムカつく、が本音の器小さい男っぽい
嫁の方が圧倒的に金持ちになっちゃいそう
ちょっとかわいそうなおじさんだ
嫁に負担が多いんですけど?
夫婦2人のためなら受け取りますよってがめついな
そこは娘(嫁)のためだけなら嫁親から受け取っても親だからわかるけど自分が受け取るわけにはいかないってのがプライドでしょうよ
嫁だけずるいずるいって子供か
自分が安月給の甲斐性なしのくせに
服も美容院も(恐らく化粧品も)小遣いならどうしたって女はオーバーするよね
嫁親は見るに見かねて援助してるとしか思えない
ひっつめ髪ノーメイク制服通勤だったらそれはそれで文句言うだろうにな
お小遣いから夫の好物や小物(ネクタイとか?)を買うとかさ。これ気持ちの問題で解決すると思う。
ただ奥様として、フルタイムで働いて家事も7割してって、多分普通の奥様より頑張ってるよね。だから、3万ずつの状態を「私も夫も同じくらい頑張ってる」って思えているのかな…。実家で暮らしてたらもっと自由だもんね。親からももらってコートとか好きに買えてやっと満足って感じする。
女性の給与250万は少なめかなって思うけど、年齢によるけど男性の500万は決して多くはないもんね。
…この夫婦の結婚のメリットってなんだろうと思ったw
服と美容院代が別途支給ならなんとかなるかなと思うけどそうじゃなきゃしんどいよね>月3万
基礎化粧品、ドラッグストアで買ったってプチプラの高校生が買うようなやつ買うんじゃなきゃ月5000円以上はかかるよね。
そこに化粧品入れたら1万くらい平気でかかるわ。デパコスや輸入品使うならもっといくだろうし。残り2万は昼食代とか交際費で飛びそう。
服もしま〇らとかG〇とかばっかりになりそう。
そうすれば角は立たないけどわけわかんなくなるか
ほんとこれ
相続で数千万入ったらそれはそれで文句言いそうな報告者だよね
ちんけな稼ぎしか無いお前と結婚生活してもらってるだけありがたいと思えないのかね。
家が裕福なら本来働く必要もないんじゃないの?
それをコイツに合わせて働いて家事もやってくれてるんだろ?
俺は報告者の言ってることは筋が通ってる思ったし、完全同意だぞ。
うちは実家帰って親と出かけたら費用は大体親持ちだし同じ店で一緒に服買う時や美容院一緒に行った時に親が払ってくれる事あるよ
その代わり母親の服を見立てたり実家の家事手伝ったりお土産買って行ったり母が一人では入れないけど行きたがってた若い子向けのお店に付き合ったりはしてる
一方的にパパママ買って~ってやってるわけじゃないと思うけどな
平均年収も知らずによくそんなコメント書けるなpgr
全体の平均年収は420万円、500万超えるのは40過ぎてからだよ。
お前みたいなバカが結婚のメリットとか語ってんじゃねーよw
うちも親が高い服買ってくれたらブランド物くれたりするけど、旦那親も同じくらい旦那や子供に買ってくれるからお互いなんとも思わないな
嫁が親に甘えすぎってのは正直わかるけど報告者の「俺の方が稼いでるんだから家事は嫁がやって当然」と言う考え方はどうかと思う。
自分なら夫婦と言えども他人なので感覚の違う部分は割り切る。
通分するの忘れてるよ。
「収入は2:1なのに家事負担は3:7」2:1=6.5:3.5ぐらいだぞ。
ほとんど微差だろう。
これが800万とか1000万だと話は違うと思うわ。
500万じゃ専業にはしてあげられないでしょ。仕事大好きな働く女性以外からすると、大して魅力的な男性じゃないと思うのよ。個人的には妻を専業にする甲斐性もないくせに3割しか家事しないって感じ。
一方奥様はフルタイムで働いて家事も7割してるって、働き者のいい奥様だなって思う。
だから本当に苦の量は一緒かな?って思うんだがどう?
そりゃ上をみるなら何十万あっても足りませんってw
収入に合った身の程を知れって話でしょ。合計750万の収入なのに、それ以上の生活してたら早かれ遅かれ破たんするわそりゃ。
自立した大人として夫婦だけの収入でやりくりして欲しいだけなら良かったのに
なんにしろ、貰えるものは貰っておいた方がいいよ
その分奥さんもきれいでいられてお得じゃん
そこを我慢させたらギスギスするよ
それで子供が生まれたら色々買ってもらったりするんでしょ
その時には逆転して嫁側がウチの両親にばかり買わせて不公平って悪循環だよ
平均年収420万しかないの?それってニートやフリーター含めた数値じゃなくて?ってことは40代までは400万代ってこと?んなばかなwwwww
地方と都心で格差はあれど500万は貧困とは言わないけど決して高くないよ。あなた働いたことある?ww
小遣いだけ同額で我慢させられたら俺だって好きに金使いたいわってなるのは当然でしょ。
本来稼ぎは嫁の倍なんだし倍の小遣いでもおかしくない訳で。
旦那も義実家寄ったりするとヌイグルミの中に必ず五万が補充されてるからお互い様というか
てか、娘がいる家庭は一緒に買い物行ったりすると親が色々買ってあげるケース多いんじゃないかな
自分の子供ってやっぱ可愛いしひもじい思いして欲しくないもの
被服費も美容費も三万からまかなうのに?
それは生活費(家計)から出せよという話では…逆に旦那のスーツ代とかネクタイ代は小遣いから出すのかな? って思っちゃった。
どこまで三万に入れるかで嫁だって不平等でズルいと感じることあるんじゃないの、一般的に女性のほうが身だしなみ費高いぞ
細かいこと気にせず三万できっちりやってくれるのも援助のおかげなら、一方的にズルいおかしいって思うのは変かなぁ
援助を打ち切ってもらう提案するなら、その分きっちり家計管理しよう
小遣いの線引きって大事だよ
それを言うなら最初から同額稼ぐ女と結婚すべきだったんじゃね?
現状小遣い倍もらっても嫁と同じだけ家事できないじゃん
育児始まったら尚更無理でしょ
生活や人生を現金換算して平等公平を計算したって絶対割りきれる訳がないよ
自分の旦那が同じことをしていても問題ないの?
高級レストランで自分だけ食事して高級腕時計と服をしょっちゅう買って、家族のためには使わない生活を見せられるんだよ
あと、投稿者の稼ぎを甲斐性なしってなにさ様?
なら、その半分しか稼げない嫁はそれ以下だろ。
それとも女は男性にたかる権利があるとでも?
うん。
報告者がモヤモヤするのは何となく理解できるけど、相続(生前贈与)と考えたら、奥さんの個人財産だからねぇ。
年収250万で小遣い3万は、共働き夫婦の間で家事で調整してるからまぁ妥当だし、強いていえば報告者の小遣いを少しアップするくらいしか落とし所ないと思う。
報告者はそれは望んでないみたいだけど。
なら、嫁だって親並みに小遣いくれる旦那と結婚しろよ。
ブーメランかましてるよね。
女は男性に寄生する権利があるとでも思ってるの?
いくら還元しててもこの報告者は文句言いそうw
ただ都市部でもなければ男の人でも500万稼ぐのって今は難しいと思うよ。まあこの人がどこで暮らしてるかはわからないから余り深くは言えないけど。
だからって自分より収入の低い人(しかもフルタイムで働かせてるのに)を見下して「家事やって当然」なんて考えていい理由にはならないから、やっぱりこの人の性格に難があるんだろうな〜、と思った。
これ
だったら少しは旦那に我慢させんなよと思う
甲斐性なしって使っていいなら。
旦那の半分しか稼いでいないのに、家事を旦那にやらせようとするのは折んなとしての甲斐性がないんじゃないの?
甲斐性がある女性なら旦那に家事をやらせるなんて恥ずかしくてできないでしょ。
仕事して、家事育児を全てやっていくのが女の甲斐性だよ。
と言われても、ブーメランだから怒らないよね
うん。で、割り切れないんだからそもそも同額3万小遣いってのが無理あるって話をしてるんだよ
相手の親が買ってあげてるならなんとも思わない
嫁が稼いだ金じゃない!ずるい!
って言いそうw
愛情がある相手なら、自分だけが贅沢してるのを少しは相手に還元してあげたいとか思いやりがないのが問題だと思う
うちも同じように親からお小遣いとかもらっても、じゃあ旦那にも何か欲しいものあるかとか聞くよ
なら、法律では夫婦であってもかせいだ金をどうつかうかは稼いだ側が自由に決められるから、投稿者が
「じゃあ俺の分の家事はやらなくていいから、給料の半分しか家計に入れないよ。後は自由にするからね」
も通用するけどいいの?
嫁親からの金を俺も欲しい、ってなかなか図々しいこと言ってるけどその点も同意なの??
遺産と同じで妻の固有財産なんだけど。
怒りはしないけど要介護男性だね
支援もらってるから三万になったんちゃうの
色々な環境を加味してその中に親からの支援があるから三万になった
支援をある程度制限してもらうのなら当然その分小遣い等の話し合いは必須
女性の方が身の回りには何かとお金がかかるのだからそこら辺ちゃんと回るように話し合うしかないでしょ
報告者不満に思う気持ちは理解できる
てかぶっちゃけ嫁両親配慮無さすぎじゃないのかこれ
食費だったりの夫婦共有の消費物で支援して浮いたお金で夫婦で話して美容院なりなんなりすればいいのに
それ全然気にならない。
私の身の丈に合う生活は、自分の手取り1割だと思ってるから、それ以上は欲しない。
この報告者みたいに義両親の金を欲しいとも絶対に思わない。相続と同じで夫の固有財産だから。
正気か?
嫁が親に集ってるからお前も自分の親に集れ、なんなら嫁の親にもみ手してねだってみろって
それガキ同士で結婚したクズの言いぐさだぞ。
夫婦にに成ったら生活は自力でするのが第一だろ
報告者が男だとココまで言うのかよ 呆れるわ
そこは報告者が話し合って決めたんだから自分に言われましてもw
稼ぎの差で小遣い倍と言い出したのは>>29だし
手取り1割で我慢できないのは報告者自身の問題。
いいんじゃない?それで結婚してくれる相手が見つかるといいね。
報告者もお前も、他人が得すると自分が損したと思う器の狭い人間なんだな
例えばこれ、旦那親から遺産1000万が入った
それを嫁が「ずるい!あなたは遺産1000万あるんだからお小遣い減額!」ってしたら は? ってなるだろ
嫁親から嫁への援助は嫁の個人資産
配偶者がとやかく言う権利ない
そう、報告者は年収500万男としての身の丈に合った生活をしないといけない。
で、あなたは家でいつも通り節約料理をつくって、服を買うのも我慢して生活してるんだよ。
その日旦那は、親の買ってくれた高級スーツに身を包んで、高級レストランでディナーに舌鼓。
一切不満はないよね。
報酬は「旦那の笑顔」だしね
手取りの1割だから倍にはならんよ日本は累進課税だ
自分の方が稼いでるんだからとふんぞり返ってる夫と援助を受けても夫のためには何もしようとしない妻。報告者の所はお互いが相手に対する思いやりがないんだな〜って印象。
「良かったなー、私の稼ぎじゃあんな高いスーツ買ってあげられないし。美味しいもの食べたなら後で聞いてレシピの参考にしよう」って思うよ。
俺の稼ぎだから〜と稼ぎから好き勝手使ってるならともかく、旦那親から買ってもらってるならなんとも思わん
むしろありがたいけどねぇ
頭の良い方の親がどれだけ育児に関わったかで子供の育ち方が決まるんじゃないかな
片方の親が頭良くてもう片方親は普通、娘が賢い家は頭の良い親に勉強教えてもらって、塾やら教育方針も頭の良い親が案を出してる
普通の親が主体でやっても親と同じく普通にしか育たないよ
平均じゃなくて中央値で語ろうぜ
旦那だけが奢ってもらってるなら義実家とは旦那だけが付き合って自分は関わらなくて済んでるという事だからむしろ有難い
仮にそうだったとしてもなんの不満もないよ
思う所はあるだろうけど、結婚前にある程度分かるだろうし
親に甘えてるなー甘い親だな裕福なご家庭の子だからウチとは金銭感覚違いそうとかな
だからそもそも無理そうなら結婚しないと思うけど
相手が恵まれてるのを許容できなくて自分と同じにしろって援助を断って節約させるのは何か違う。どの道ムリだと思うんだよね。それで自分の不満が解消されても今度は相手の不満が出てくるだろ。生活レベル上げるのは簡単だけど下げるのは本当に難しいものだよ
だから報告者は自分の親に買ってもらったらいいやんか
年収500万なら小遣い3万は妥当
嫁は稼ぎ低い分、家事を7割やることで補ってるんだから小遣い3万の同額が妥当
家事を5:5にするなら報告者の小遣いアップor嫁の小遣い減額で妥当
報告者がずるいずるい言ってるからだろ
そもそも嫁親が嫁に援助するのを、報告者にとやかく言う権利は無いんだから
その0.5を嫁親が負担してるんでしょ
本質が見えてないな。
妻は報告者に我慢させて報告者の稼いだ金を共同財産にして自分は生前贈与で贅沢をしている。
これが納得できるって働いた事ないの?
この夫婦が一人っ子なら十分ありえる話なんだけど。
>親の買ってくれた高級スーツに身を包んで、高級レストランでディナーに舌鼓
誇張がひどいw
報告者嫁がコートやブランド物買ってもらうのと、高級ディナーに嫁置いて行くのが同レベルなの?w
そういう夫婦今多いよね〜
これ
親に援助して貰ってずるいと思うなら自分も自分の親に援助して貰えばいいだけ
援助出来ない親なら自分の生まれを恨めばいいわ
その金も夫婦2人のもの!って思ってるんじゃないかな
というか主婦雑誌見てると3万超えてる人見たことない
嫁親の行為の是非に対して、小遣い3万しかあげられない甲斐性なしだから…ってなんかおかしいでしょ
報告者の発想が貧乏臭いのはそうだけど、嫁も贅沢しすぎでしょ
奥さんは定時みたいに書いてあるし、報告者は帰り遅いんでしょ
帰ってくるのが早い方の家事負担が重くなるのは普通じゃないの?
家事に貢献できない分稼ぎで貢献って書いてあって別におかしくないと思ったよ
対等に、って言うんなら夫側も定時上がりして収入は下がるだろうね、自分ならそれは困るなw
でもその親が出してくれた分を全部自分の美容費なんかにしてるんでしょ
だったら出してないのと変わらないよね、夫側からしたら
6万円ないと我慢できないっていうような女性は、こんな年収の男性と結婚してはいけないと思うわw
もっと身の丈にあった生活できる人じゃないとこの年収は無理だろ
普段から親家庭は別家庭とか言ってる奴らが嫁が小遣いもらうぶんには別にいいじゃん何がいけないの?って言ってるのほんとドン引き
旦那はこれが発覚するまではふんぞり返ってなかっただろうよ
うちは貰ってるけど夫に何かいるかなんて聞かないわ
外食する時も家計からで貰った分は出さない
その代わり夫が親から貰っても聞かないし出させないけど
小遣いをどこまで含むかによるでしょ
美容室や服代、基礎化粧品、シャンプーとか
子供ができたら詰むな
我慢させられてないでしょ。
年収500万で小遣い3万なら妥当だよ。
それ以上使いたいと考えるのは身の程知らずの浪費だよ。身の丈に合う生活しなよ。
生前贈与や遺産に口出しする権利があると思ってるところがヤバいよね
嫁親が居なくなった時とか考えてない馬鹿嫁だろ
さっさと捨てるべきだわ
それを言うなら「この報告者は育ちが悪いから全く権利のない生前贈与に口出しするんだな」だな
嫁親がいなくなったら嫁親の遺産が入るんだよ
どこが違うのか教えてくれ。
どっちも本人のみだろ
まさか「綺麗になった嫁を見る幸せを味会わせてあげている」とでも?
中央値だとさらに下がって350〜360万になるんですけどね
実際の割合が7:3なのは仕方ないよ。
だからって「やって当然だろ」って態度はないかな。だから「考え方はどうかと思う」と書き方にしたんだけど
そんな事一言も言ってないだろ
捏造すんな
そういう態度って透けて見えるもんだよ
やって当然なんて態度どこで取ってましたかなぁ?
思う所はあるだろうけど、結婚前にある程度分かるだろうし
厳しい親だな普通のご家庭の子だからウチとは金銭感覚違いそうとかな
だからそもそも無理そうなら結婚しないと思うけど。
自分は親から金もらえるから、その分相手の小遣い増やしてあげようと考えない女はそもそも結婚すべきじゃないと思うけどね。
年収250万から世帯収入750万になって、生活を安定させながら遊びの金を親にたかるのが女の権利なの?
同意
でも知ったら僻んだりするのは、そういうタイプの人間がいるのは理解できる
なので、相手に還元できないならバレないようにするのがいいと思ってる
俺は親から親の会社の株を税金引っかからない額で毎年譲ってもらってて、その配当金が年にボーナス分くらいはあるけど
嫁は、それは俺くんのお父さんが俺くんにあげたいと思ったものなんだから自由に使いなよって言ってくれるし、
実際祖父の遺産が孫世代にもあったんだがその話にも全く口出しはなかったよ
実は借金まみれだったっておちもあるけどね。
年収250万で小遣い三万は強欲じゃないの?
なら、夫婦別産制だから、お互い同額家計にいれて家事折半。残りのお金は稼いだ人のもの。
でも構わないよね。
法律で嫁親の援助は嫁個人のものなんだから、収入も個人のものでいいよね。
大体。家事を倍やった適度で年間250万の価値があるのか考えてみたら?
家事負担に偏りがあっても多すぎないか?
嫁が1日に二時間余計に家事をしていても、月に60時間。半分は自分のため(お金が発生しない)だから30時間。時給1500円でも45000円。年間で540000万。つまり家事負担をきちんと計算したら、旦那は家計に250万プラス54万を入れて(嫁は全額いれるとして)残りの約200万は小遣いとは別に自分の自由にしていいよね。
嫁が実家のお金は自分のものとするなら、夫婦であっても別産制なんだから、嫁が250万、投稿者が304万家計にいれて、小遣い同額で家事分担は今通り7:3。残りのお金はそれぞれの自由。
これでも問題ないはずだけどいいよね。ここだけ「助け合い」とかのダブスタはなしだよ
強欲ではなく所得に比して多いね、2万が妥当だ。
いいと思うよ、育児も折半でね。定時で帰って病欠も半々ね。パタハラにあうかもしれないけど頑張ってね。
ちなみに、調査では一般家庭の1日の平均化時時間は5時間以下。
これを7:3にすると3.5:1.5。差は二時間。
だから上の数字はそんなにかけ離れていない。
まさか「洗濯ひとつでも、洗剤を入れて水の量を確認して・・・・・」とか水増しして、洗濯機が自動で洗ってる時間も家事カウントなんて反則技は使わないよね。(炊飯器が一時間かかるからとか、お風呂を沸かしてる30分も家事時間とかね)
カロウシも労災の危険も同じでね。
(男性の方が圧倒的に高い)
あと、「女だから免除されてる仕事」もなくそうね。
>もし親に金出させるにしても、それは家や車とか、
2人の生活のための金じゃないと公平じゃなくない?
言ってんじゃん嫁親の金の恩恵に俺も預かりたい、って。
俺も乗る車俺も住む家だよ。
何言ってるの??
所得がいくら違おうが家計に同額入れて家事育児折半するんだから、家計に入れる金額が稼げるなら職業選択は自由に決まってんじゃん。
その分家事を負担してるんでしょ
危険な仕事の対価は金。
安全で誰でもできる仕事は給料が安い。
危険な仕事は給料が高い。
日本には職業選択の自由があるのに選んだのは自分。
労災の掛け金は女も払ってるしね。
あほか。
社会で家事育児が女メインの前提で女は危ない仕事を免除されてるの。
それが嫌なら年収500万の女と結婚したら良かったじゃん。
この性分で相手してもらえるならね。
ばか?
同じ職場でも「女だから」免除されてる仕事があることを知らないの?
重量物を持たせられないとか、危険な物質はダメとか。給料が一円も変わらなくても差があるんだよ。
援助できない親を恨んでどうするの?
何か解決するのかな?
正直世帯が別れた以上は踏み込んでいい領域と踏み込まれたら嫌な領域が生まれるでしょ
例えば毎日夕飯のおかずを義母が持ってくる場合に食費が浮いて助かると思う伴侶もいれば余計なお世話だと迷惑に思う伴侶もいる
迷惑に思うならそっちも夕飯のおかずを貰えばいいじゃんにはならんでしょ
具体的に職業を言って?
そしてそれは安全な仕事より対価(金)を貰えるからやってるんでしょ?
なら、女の平均賃金が男性より低いのも、その論理でいけば女が誰でもできる仕事をやってるからってことになるよ。
女は自分で労災の掛け金を払ってるの?
一例として、化学物質を扱う仕事。化学会社の研究員とかは女も多い。でも女は「扱わせることを禁止されてる薬品」がある。
それを扱うには男性しかできないが、それを理由とした待遇差は禁止されてる。
何がどうなって「なら~も通用するけど」ってことになるのか理解できないけど
経済的DVとかで訴えられないようにうまく立ち回れるならどうぞご自由に
■特定化学物質障害予防規則の適用を受けているもの
1.塩化ビフェニル(PCB) 9.水銀およびその無機化合物 (硫化水銀を除く)
2.アクリルアミド 10.塩化ニッケル(Ⅱ) (粉上のものに限る)
3.エチルベンゼン 11.スチレン
4.エチレンイミン 12.テトラクロロエチレン(パークロルエチレン)
5.エチレンオキシド 13.トリクロロエチレン
6.カドミウム化合物 14.砒素化合物 (アルシンと砒化ガリウムを除く)
7.クロム酸塩 15.ベータープロピオラクトン
8.五酸化バナジウム 16.ペンタクロルフェノール(PCP)
およびナトリウム塩
17.マンガン
※マンガン化合物は対象となりません
これらは作業環境によっては女は従事させられない。
しかし、同じ職場にいる限りそれを理由として差をつけてはならない。特殊作業手当てがつく場合もあるが、大抵1日数百円つけば多い方だよ。
でこの旦那の仕事はそんな危険のある職場なの?
大抵のサラリーマンは危険物なんか扱ってないと思うけど
そもそも、夫婦別産制度とそれは関係ないよね。
うちは嫁の勤務先が超ホワイトで、毎日定時なのに毎日10時過ぎに帰ってくる自分の倍近い高収入だから不仲になる。
家事一切やらないけど、金で頼ってるから文句言えない。1回そっちは毎日定時なら家事負担増やしてと言ったら、じゃあそれに合わせて金銭負担見直してと返された。子供も要らないって、自分は欲しいけど正直養ってもらってるに近いから何も言えない。
なら女も資産家の男と結婚したらよかっただろ
25だけどそれだと売り言葉に買い言葉な屁理屈って感じがするけど本当にそう思うの?年収250万稼いでても、家事を夫に少しでも頼む女は甲斐性なしだと思うの?
夫が2000万とか3000万とか稼いできて、専業主婦なのに夫に家事分担させる女は甲斐性なし(っていうか地雷)だと思うけど。
仕事して家事育児wwwwww
じゃ米青子バンクあれば夫いらないじゃんww
こんなアホなこと言われても怒らないけど草生えるわ。勘弁して(笑)
甲斐性って言葉を女性に求めたらそうなるんじゃないのって皮肉なんだけど。事実、昔はそういう母ちゃんいたよね。
嫁は「500万家計にいれて当然」って態度だよね
どうして親のお金で得たものを、レシピとかで教えないとならないの?無意識なダブスタそのものだね。
ほんとイヤゲモノや場所を取るものでもない、特に金なんかもらっとけと思うわ
嫁ばかりと腹立つのもわかるから貰ったお金を旦那と外食するなど還元してあげれば角は立たなそう
報告者が子供への金なら1回断るが最終的にありがたく受け取るとか言ってるのがなんともみみっちい
結局「俺は自立心があるので断ったが義両親無理やりくれた、仕方なくもらう」って状況作りたいだけだろ
そもそも断られたら義両親もムカつくだろうし
それは女を保護するためじゃなくて胎児(性別不問)を保護するためのものでは?
都合が悪くなると逃げるんだね。同額生活費を入れるなら家事育児折半が当然だろ。
女は奴隷じゃねえよ。
うちも自分の方が旦那より稼ぎが多いけど向こうは激務で拘束時間長いから家事はお金で解決してるわ
金多く出して家事もするなら奥さん結婚してる意味全くないじゃん
事業やれば払うでしょ
横だけど、その代わりに女はお茶出しとか女のやることだと思われてる場合(中年男性には特に)が多いし、男の喫煙者や酒好きより女の喫煙者や酒好きの方が嫌な顔されるし、ヒールのある靴を履かされるから外反母趾の危険性も高いしって「男だから大変なこと」と同じように「女だから大変なこと」はあるよ。
男は毎日すっぴん出社だよね?化粧品って支給じゃなくて、女性が給与から払うの知ってた?ムダ毛処理は?全身脱毛いくらすると思うの?しなかったら社会人としての自覚が云々いわれるんだけど、その費用は男性は負担してくれるの?
…とか言い出したら延々と終わらないから不毛だと思うよ。
それが嫌ならその仕事に就かなければ良いじゃん。
配偶者にそれをやれって強制されてるの?
それは結婚してるといえるのか
世帯収入750万なんだから年収750万の夫婦として身の丈にあった生活をするならわかるんだけど
ディナーは共有できるだろ馬鹿か
嫁が外出してて〜なら分かるが、嫁をわざわざ家に置いてって高級ディナーなんて嫁いびり以外の何ものでもない
うちの旦那はこいつより稼いでて私に快く自分より多めのお小遣いくれるし
旦那はお小遣いの中でさらに貯金もしてくれるから
こんな甲斐性なしまじ無理
いや質問に答えてよ。逆転させて全然状況違うのに皮肉として成り立ってると思うの?
じゃあそういう昔の女性と結婚したらいいんじゃないかなwwタイムマシーンでも開発してさwwww
だから何も言えないよ。前にそう言われたことあるから。
家計折半なら家事育児完全折半だよね
女と同じに育休も年単位で取れよと言いたい
出世に影響出るかもしれないけど家事育児は折半するんだから仕方がない
自分より恵まれた相手を僻むより親恨んだ方が建設的でしょ
どうして、旦那の実家のお金で嫁にディナー共有しないとならないの?
もちろん、ディナーのお金は小遣いじゃ払いきれない額だから、嫁は自腹も無理。
いや何も生まれないでしょそこからは
もう変えられない所じゃん、何が建設的なのかわからん
そんなんするくらいなら配偶者が嫌がることはやらないなり、やる回数減らすなりおとしどころちゃんと作る方がいいんでない?
うちの嫁は俺と同じだけ稼ぐのに、家事全部やってくれて家では上げ膳据え膳で尽くしてくれる。お前みたいな寄生虫はマジ無理。
なんて心の狭い嫁なんだろうね。
世の中の父親は、母親より稼いでいても家事育児やらされて、財布も握られて何を買うにもお伺いをたてないとならないのに、男性が我慢して当然のことをできないんだからさ。
もしあなたの主張が「なら嫁も誘って負担しろ」なら
コートやブランドも「旦那の分も買ってあげる」共有ができるよね。
嫁のディナー代は誰が払う前提なの。
とレスコードあり(安物スーツ不可)で最低10万のコース料理の費用はどちらから?
女の権利なんて誰も言ってないって。男女逆でも同じだよ
裕福な家庭で育った、親に甘えるのが当たり前の人に節約生活ができるかってこと
ガチで金がないならともかく、
なんでわざわざしなくても良いひもじい生活をしなきゃならないんだよ
って思うんじゃないか?うちは親を頼れるような家じゃないから知らんけど
手取りベースで言えば妻は17万報告者は27万くらいじゃないの?ボーナス別で。
世の夫は家事育児してないよ。
フルタイム正社員共働きで2割しか分担してない。国の統計な。
もともと3万で十分の人なら気にならないかもしれないけど、我慢してるなら夫婦で目に見えて生活レベル違うなんて不快な思いして当たり前じゃない?
奥さん可哀想…。私そんな生活絶対無理…。
お前に口出す権利無いから
お手伝いしたくないうちの子が反抗期の頃よくその手の屁理屈こねてたわ
ちょっと懐かしいw
嫁さん実家は裕福で遺産とかも差がありそうだし報告者に集られそう
自分に何の関係もない収入に対して「あいつだけズルい!」って思えるって凄いよ
育ちが卑しいとそうなるのかな
奥さんにそれを見せてるかは別として少なくともスレ内ではそう言ってる訳だから別におかしくなくない?
金目当てで殺されないといいけど
長文失礼
>>そもそも嫁親が嫁に援助するのを、報告者にとやかく言う権利は無いんだから
この意見ダブスタだと思うけど
例えば、貴女は毎月決められた小遣いの中で必死にやり繰りしているのに、小遣いでは足りない旦那は親から毎月お金をもらって遊びまくっていて、オマケに小遣いでは買えない様な趣味の物も買ってもらっていた。
その事に対して「え?俺の親からのお金だよ。君にとやかく言われる筋合いではないよ」と言われても不満は無いの?
そんな訳ないよね。
だって上でも何度も家事の負担についての※が出ているという事は、夫婦どちらかが過度に負担を負のはダメだと声高に言う事だよね。
だから「嫁親が嫁に援助するのを、報告者にとやかく言う権利は無いんだから」なんて報告者が旦那だから言っているだけでしょ。
これが「旦那親が旦那に援助するのを、私にはとやかく言う権利は無い」なんて言わないだろうし、実際自分の身に起きれば旦那親と旦那にイライラしまくるでしょ。
再度言うが、夫婦にに成ったら生活は自力でするのが第一だよ
報告者の妻は甘えてるんだよ
今回の話も生前贈与であって報告者がとやかく言う権利無いのに
モラハラじゃん
離婚されないようにね
報告者やお前みたいのは貧乏人の思考なんだよ
稼ぎも無ければ投資でも増やせない無能だから相手が得するのだけは許せない
稼ぐ力や投資で増やす力のある人はこんなことでイライラしない
イライラするのは貧乏人の僻み根性だけ立派だから
でも嫁だけ親にいいもの貰うのはダメ
とか図々しいにもほどがあるわww
つかまともならそうするか、家族で使えと言って皆の前で渡す。
嫁親はそういうしつけができてないから娘も250しか稼げない低所得者になる。
不満はないよ
これが小遣い1万とか明らかに足りない額で、旦那が親からお小遣い大量に貰ってるならともかく、稼ぎ500万なら小遣い3万は妥当だからね
自分の稼ぎに見あった小遣いは貰ってる以上、それ以上の配偶者の親からの個人的な援助に口は出さない
>そんな訳ないよね。
>自分の身に起きればイライラしまくるでしょ。
アナタ様はエスパーか何かですかw相手がどう思うか決め付けて
自分が正しいことの根拠にするとかむなしくならんか?
俺が貧乏人でも何でも良いよ
そんな事を言ってるんじゃ無くて、貧乏だろうが金持ちだろうが、夫婦は苦楽を共に自力で生活する事が基本だ、って言ってるの。
そもそもこの話に所得額などたいして重要な要素ではないよ。
突き詰めれば、夫婦の形を決める話だよ。
0.5は旦那が余分に嫁に負担かけてる部分なんだから本来旦那が分担しなきゃいけないものでしょ?
それを嫁親が報告者の代わりに負担してくれてるだけだよ
回り道の話しみたいになったけど、
※3の
>だったら報告者も自分の親にたかればよいだけじゃなないの?
>妻の親に「義父さんたまには美味しいもの食べさせてくださいよ」ってねだったりね
この3に対して、(随分上の方で)夫婦は自力で生活する事が基本でしょ。って意見をしたんだが、なぜかそれがお気に召さなかった様だ。
そんなのただの価値観の押し付けだろ
だいたい今回のケースも夫婦は自力で生活してるでしょ
小遣いだって稼ぎに見合った金額で不当に低いわけで無し
そのうえで妻に贈与された資産の使い道まで口出しするのがは筋違い
苦楽を共にって俺が使える金少ないからお前も苦労しろって言いたいの
それとも苦楽を共にお金を共に俺にも寄こせってこと
そこではママンからお小遣い貰ってる分夫の小遣い減らせ!マザコン!エネミー!の大合唱だったと思ったけどね
その話がこのまとめに上がったとき※欄がどうなるか楽しみだね~
報告者である妻と妻親が甲斐性なしで叩かれるだろうからさ
自分の分の家事しかしないって共有部分の家事は嫁がするんだからも少し出さないとだぞ
親だってその方が喜ぶだろうし
でも旦那に何か買ってあげようとは思わないのかね
報告者も169もなぜか夫婦の収入だけで生活しなければならないと思ってるようだが
親からの援助ありきなんて珍しくも無いよ
親と同居は昔は当たり前にあったし、今は減ってきてるけど
頼れるところがあるなら頼るのはそんなに悪い事じゃない
苦楽を共にって言うけど自分の自尊心で配偶者を無駄に苦しめようとするなよ
意味のない自分語り乙
そこまでゲスパーして叩くのは悪質だし人としてどうかと思う
経済環境と形成される経済観念をちゃんと理解してて結婚したのかね?
相手は金の自由度があるのにこんな貧乏オトコに縛られて可哀そう、、、
もっと貧乏出のケチケチなオンナと一緒になれば良かったのにね。
どこが袋叩きだよ
いつも無茶苦茶なアクロバティック擁護するくせに
ここのサイトの男叩きは異常だってよくわかったわ
エネミーだの妻には小遣いならない甲斐性なしだの言われてたよな
娘の幸せにお金を使うって幸せなことじゃない
それを妬んで二人の物に使え、同じように苦労しろって恥ずかしくないのかな
それはそれで公平感もあるね
貧乏ケチ男って、自分の思想が絶対正しくてみんなそう思う筈だって、何故か信じてるんだよね。
男が女よりパタハラに遭いやすいように、女も仕事で出しゃばると酷い目に遭いやすいのに、安易に同額家計に入れろって叫ぶような馬鹿は育休取るべきだと思うわ。
あと、周囲にペコペコ頭下げて毎日定時で帰れ。
それが本来の平等なのに、金だけ折半にしようとする馬鹿の多いこと多いこと。
そんな馬鹿だから稼げないんだよ。
それが普通だと思うが、育ち悪い連中には分からんらしい
凄え(笑)何食べたか聞く事すら惜しむんだ。
飯食っただけでレシピなんて分かるわけないだろ、取り合わせや味付け聞いて相手のために作ってあげる料理に反映するだけだよ。
ケチ男の思想半端ねえwwww
男は正しく反転できない奴が多いから念のため聞くが、その妻は小遣い3万貰ってたのか?
すげえ。嫁は自分のためだけで終わってるのに、旦那には「相手のため」を大義名分に自分のためにもしていいんだ。
で、屁理屈と言いながら「具体的反論はしない」いつものパターンですかね。
ボーナス別じゃダメだよ。年収ベース実際に家計にいれてるおカネで考えないと。
どちらにしても家事負担の差は家計負担の差を埋められない。
調査では一般家庭の1日の平均化時時間は5時間以下。
これを7:3にすると3.5:1.5。差は二時間。
だから上の数字はそんなにかけ離れていない。
まさか「洗濯ひとつでも、洗剤を入れて水の量を確認して・・・・・」とか水増しして、洗濯機が自動で洗ってる時間も家事カウントなんて反則技は使わないよね。(炊飯器が一時間かかるからとか、お風呂を沸かしてる30分も家事時間とかね)
小遣いは家事負担を考えても嫁がとりすぎ。また、小遣制は嫁が言い出したこと。
それ忘れずにね。
なら、嫁が金持ちと結婚すればよかっただけだろ。
え?
今日何食べたの?何が美味しかった?って聞いちゃダメなの?
君の親夫婦でどんな会話してたの?
経済DVになんかならないよ、ボケ。その言葉はたかる魔法の言葉じゃない。
相互扶養の原則があるだけだよ。
いや別に夫婦で考えた計算式で分担してりゃ良いと思うよ。結婚前にやればね。
その半分は自分のため(嫁)だから、時給換算してもたいした金にならん。
それに金が発生するのら金を出した側に「誰に頼むか」「どのレベルにするか」などの決定権が発生するけどいいの?金もらうけどやり方などは自分で勝手に決めるなんね成り立たないからね。
レス番見ろよ世の中の父親はって書いてるじゃんこいつの話してねえよ
投稿者は家計を負担してるよ。その差は梶程度では埋められない、
生理があがった定年後の嘱託にも一律適用。子宮がなくて子供が生めない女にも一律適用。
でも、男性は生殖器に以上が出る可能性のある仕事でも免除されない。
胎児保護なのに男性は奇形や不妊の危険から保護されないのはなぜ?
それに胎児保護なら「其れによって差をつけることを禁止」はおかしくない?
結局女の一律保護だろ
労災保険は全額事業主負担なことを知らないらしい。健康保険と同じく折半と勘違いしてたの?
育児休暇は義務じゃないよ
じゃあ女が「家事育児負担、私ばっかり」は結婚に向かない人間の発言なんだね
価値観の違いが大きいし、嫁さんに「結婚した自覚」がないもの。
スレ主の器が小さいのは否定しないけど、実家依存の嫁マズだもの。
スレ主は離婚して、居るかは分からんけど、自分の価値観に合った人探したほうが良いし、嫁さんは実家へ婿に来てくれる人探したほうがお互いのためだよ。
145にも言えよ、甲斐性なしのクズ野郎が
稼ぎ500万で3万が妥当なら嫁の小遣いは1.5万が妥当だな
じゃあ報告者に家事させるなよ
嫁マズかなぁ?
実家が裕福なら、子供(義両親から見たら孫)への援助もして貰えるし、遺産で子供が幸せになるよ。
それに妻は正社員で毎日定時で帰れるホワイト勤務だよ。子供ができた時とても強い。
たぶん年収500万の実家が豊かでない男性が、これ以上の妻を得るのは難しいと思うよ。
すごい奥さんだね!
俺まとめの※欄でお前のこと自慢してやったよ!って言ってあげなよ。
泣いて喜ぶんじゃないの尽くすの好きな奴隷みたいな奥さんだろうから。
嫁は家事を7割やって3万妥当なら旦那だって一馬力で家事ゼロの人とは違うんだから5万が妥当とかにはならんの?
報告者の不満には全く共感できんわ
報告者奥さんもそのご両親も、美容室代やコート・バッグ代は家庭負担するべきもので、援助の分貯金が増えるor浮いた分で夫のコートやカバンをいい物買えばいいよね
ぐらいの気持ちだと思う
だから親にその分負担して貰えば「家計費が節約できて、自分にも夫にもいいこと」と思っている
お小遣いの使い方の範囲をきちんと話し合うと、苛立ちも少なくなって、奥さんのお金の使い方も変わってくるんじゃないか?
愛想つかされそうで怖くて話し合えないって内心わかってるんだろう
その金を共有財産として使うなら許せるとか厚かましいにも程がある
こいつ自身が狭量で厚かましい自身の性格を見直すべきであって、配偶者にあれこれ求める話じゃない事自覚して欲しいわ
こづかいを増やしたいなら副業でもやるしか
ないのでは
バカ男の反転の下手さは鉄板。
不満を言ってるのは報告者。
だからそれならそういう女と結婚しとけと言われてるだけ。
だから、0.5なんて微差だから考える必要もないでしょ?って言ってんだけど。
稼ぎ少ない分、家事を7割やることで補ってんだろ?なら小遣いは同額で当たり前
家事を完全折半するなら1.5万で妥当だな
じゃあ産休+腹切りな
小遣いをいくらに設定するかは夫婦で決めること
実際、嫁親からの援助知る前は小遣い同額で報告者は納得してたんだから
貰ってなかったら書き込まんわ
男は正しく反転できないってまた馬鹿は一括りにするのがすきだね
男女逆なら実家依存のマザコン扱いだよ
性別フィルターかかる人は男女逆にして考えてみたら?
報告者はただずるいって思っただけじゃないよ。
夫3万+仕送り2万、妻3~5万+パート代全額だったかな
年収700万と200万の家庭
スレも※欄もその仕送り2万を家庭に入れるか小遣いを1万に減らせみたいな論調だったね
ここもそうだけど夫、彼氏、義家族、あるいは男ってだけで敵認定してフルボッコにしてる人達が多いからしょうがないけど
援助隠してる方が問題だろ
性別フィルターかかってるやつは報告者が嫁側だと仮定してから叩けば?
甲斐性って言えば許されるから女は楽だよね
これだといいなあ
それは単なる現状をスターと地点にしたから言えることで。
結婚した場合の本来のスタートは「二人で」じゃないの?
現状追認なら、旦那親との同居に不満を言う嫁にも「現状がスタート」と不満を押さえ込んで構わないのか?
男叩きがこれだけ盛んなんだよここは
私もびっくりしたよ
内緒にされてたら余計ムカつくけどなあ
ずるいなんて一回しかいってないけど
報告者家事やってるけどな。
だね。
その論理でいくなら。
最初から旦那親との同居がわかって結婚した女は。
そのあと同居に不満があっても、その不満を口にしたら「そのへん理解して結婚したのか」で話はおしまいでいいのかな?
いらないなら最初から結婚すんな
自分だけ良ければいいってやつは男女問わず結婚すんな
「旦那が自分の不在時にしょっちゅう実家でご飯食べて洗濯やってもらってる。実家依存ですよね」なんてトピには、女から
「マザコン」「親離れしてない」「結婚にむかない男」みたいにボコボコニでにされて「トピ主かわいそう」と同情されてるのにね。
それともお金はオッケーで家事を頼るのはダメとか言うの?
いい夫見つけるための努力はしたわボケ
フルタイム.250の嫁が三万もらう時点でおかしいよ
しかも貰うこと黙ってたならなおさら腹も立つ
普段から実家に金もらう旦那をマザコン扱いしてる奴ら立場が変わると甲斐性なしになるんだ甲斐性って便利だね
嫁が自立しないから不安ですって話なのに
じゃあ嫁が最初から小遣い制を提案しなきゃいいしそもそも収入にあった生活できないならそれ相応の人と結婚すべき
夫の分だけ家系からお小遣いだせば済むだけの話。
適材適所ってのは言葉は違うけど大体そういうイメージの話。
だから今後そういう風にする!と報告者が舵を切ればいいだけの事。
同意です
女は結婚しても自立しなくても、親から毎月おこづかい貰っても良いそうですよ。
これじゃ未成年だよ
これが夫だと大騒ぎして叩きまくるのにね。
ダブスタって考えも消せちゃうらしい。
嫁親からの金を二人で使うのが公平とか言ってるあたりタカり気質な気がするわ
そもそも女で男性に家事やらせるなんて情けないと思わないのか?
何がダメか理解できんわ
貧乏だの甲斐性なしだの言われるほどなのか?
世帯収入に見合わない浪費に慣れてると将来困るって考えも理解はできるし、こいつを叩くレスに偏るのがよくわからん
ゴミクズ嫁だとしねえのか?
嫉妬だけで叩かれてるって思うのは頭悪い
自立してない娘を結婚させるな
足りないようには見えないけど
口汚い女に騙されて可愛そうだね
稼げるけど家事苦手な女はすごく助かると思う
近所付き合い、親戚づきあい、年賀状、お歳暮、お中元、細々したお礼やお返し、冠婚葬祭に、保険の更新などなど
目だなないし一人暮らしだと無視できる範囲の細々としたことも
折衷か、自分の分は自分でにしてね
小遣い3万を我慢することが苦楽を共にすることって言われるとちょっとね
俺が金出さなくても嫁が金使って美人で幸せそうで良かったよかった
嫁の実家が裕福で良かったよかった
あとで嫁親に嫁の小遣い出させたことで何か言われないか対策だけしておこう(プライドの高い小心者には必要、普通の人には不要)
で、いいと思うの
毎月の携帯代やお小遣いに、宝飾にバックを親から買ってもらう。
バイトをしてない十代とか、百歩譲って独身で働いているなら「甘やかされてるなー」で済む。
だが結婚して家庭を築いているなら話は違って来る。
もらう娘も悪いが、「収入のなかでやり繰りをしろ」と突き放せない親はさらに悪い。
実際コート買ったり飲み会行ったりは3万じゃ足りてないんだろ?
それを3万で収めるか、貯金から補うか、それは個人が決めることだわ
私たちによこせと言っていた主婦は大絶賛されていたし
結婚前からの株や不動産収入で一人で外食している夫には
その金を全てよこせという主婦も大絶賛
それ嫁にも言えるよね
そこは嫁が金管理して働いてるんだから自分が出せよ
頂いたお金は、歯の審美治療に使ったり、子供の入学金に使ったり、家族みんなで行くちょっといい外食に使ったりして、他の家族にも還元してる。
でもあくまで大好きな祖母がくれたお金だから、私も自分にとって特別なことにしか使いたくない。使い途まで指定されたら離婚ものだと思う。
当然、あなたは旦那さんの収入の使い道にたいして、給料全部家計に入れさせて「小遣制」なんて、みみっちいこと言わないんですよね。
まだ子供は小さいけど、結婚して実家に遊びに来たら?
1人娘だったとして、自分がそこそこ裕福だったら?
お小遣いくらいあげるかもしれん
デューダが年代別の平均年収公表している。それを見て見ると、
調査年月=2018年8月までの1年間、
対象者=正規給与所得者。(ただし総支給額か手取り額かの記述無し)
=男=
・20代=367万円 ・30代=487万円 ・40代=583万円 ・50代=690万円
※注意すべきはここには株式上場企業の実績も入っており、これらの企業により平均額は押し上げられている。
つまりこの報告者(500万円)が20代であれば平均以上、30代ならの平均的な給与額
うちも夫側が実家から色々と貰う方で、私は実家から物ではなくて手を貸してもらってる方。夫側はいらないものをあげているのだからお返しは全く要らないという考えで、私の実家は常識的なお返しはすべきという考え。
そこは話し合っても平行線なので、お互いの実家についてはそれぞれが対応して口を出さない事になった。
子どもができたら分かるんだろうけど、裕福な親なら、大なり小なり援助してもらって「ありがとう」って言うのも親孝行だよね。
えー!夫側の親からお小遣いもらうの?!
それはなんか抵抗あるな。物なら貰って半返しするけど、現金はなんか・・・
普通は遠慮しない?
相続税対策で家を建てる時の援助とかなら分かるけど、日々のお小遣いは貰えないわぁ。
そもそも援助も夫にするんであって、家の名義はその分夫だろうし。妻はその恩恵を受けるってカタチだから抵抗少ないのかも。
そりゃ辛い時は配偶者に助けて貰いたいもんじゃない?それは助け合いの範疇では。
この場合は「相手ばっかり得してる、ズルイ」って感じじゃない。
相手を引き摺り下ろそうと思う人は結婚どころか対人関係を築くの難しいと思う。
なんか違う様な気がする
結婚してて夫婦でお互いの小遣いを決めている。
でも携帯代を親が支払う事や、毎月お小遣いをもらってると言う事は、もはやそれ前提で生活をしている。
毎月の事だから「ありがとう」じゃなくて、いつもの様にやってもらっているだよね。
つまり親に扶養されていた頃と同じだよ。
悪いのは嫁の親がいさめない事だよ。
娘の修学旅行に影武者の様に付いて回る親や、婚約者と宿泊している旅先のホテルの前で二人が出て来るのを待ってた親と同じ匂いがしそう。
(ちなみに朝、ホテルから出て来た娘をその場で車に乗せて連れ帰って来たとさ)
「夫婦が稼ぐ金」から3万ずつを小遣いと、夫婦で決めた
足りない分は自分の独身時代の貯金から
理解できる?
小遣い制のどこがみみっちいんだよ馬鹿か
子供がいたら夫婦別財布より小遣い制の方がはるかに優れている
本当にくれる親は神様だよ。
その分嫁も幸せだし。
カツカツでやってたら嫁から笑顔が消えるぞ。
裕福な実家ならどこも当たり前だよ。
うちだって額は遥かに多いけど貰ってるよ。
使ってないけど。
親が裕福か貧しいか、それと自分に対して優しいか(援助してくれるか)どうかで変わってくるね。
お金持ちの家なんて金持て余してんだし節税対策も兼ねて子どもにお金やるのなんて当たり前の世界なんだけどなぁ。
それは勝手にしろだけど。
それと、年じゅうが半分しかない嫁が自分だけ支援されることを前提に家計を仕切ってることとは別問題。
>>お金持ちの家なんて金持て余してんだし子どもにお金やるのなんて当たり前の世界なんだけどなぁ。
→結婚した子供にお小遣いを与え続ける事が当たり前なんて思わないし、(携帯代やお小遣いなど)甘やかす事が親の愛だとは思わない。
親として「足るを知る」を教える事はすごく大事な事だし、「自分達の力で生活しなさい」と云う方が親としてマトモだと思う。
生前贈与の一貫なんだから、自分も恩恵に預かりたいって下世話もいいとこ
恥ずかしいわ
マジ恥ずかしい
でも自分はそれで一杯一杯だけど、旦那は親の資産があるから、能力の半分も出さないお気楽バイト感覚。
世帯収入から家事折半で小遣いお互い二万。
生活もかなり切り詰めてる。
って状態で、旦那は親からのおカネで贅沢三昧してても、自分はなにも言わない自信があるのかな?
全身脱毛が社会人のたしなみw?
女だけど、あなたが言ってることちょっと恥ずかしい。
レベルが違い過ぎて…
これ
自分だけ贅沢三昧
そんな嫁or旦那嫌だわ
権利がどうこうじゃなく、人として嫌
結婚したのに、携帯代もまだ親に支払ってもらってるとかドン引きだわ
祖父母が孫に金を払いたい気持ちは理解出来るのに、親が娘に金を払いたい気持ちは理解出来ないのか
成人しても結婚しても可愛い娘には変わりないんだよ
私の息子は結婚しているけど毎月の携帯電話の料金や、お嫁さんに内密にお小遣いを渡ている。
なぜなら、成人しても結婚しても可愛い息子には変わりないんだよ。
って親子も有りなんですよね。
ほんと、車買ってもらったならまだしもコートでこの言いよう
波風たたせたくないっていうんだろうけど
立たせようとしてんのはこの報告者なんだから仕方ない。
嫁のことどうこういってる連中いるけど
妻に働かせておいて家事も7割
(文章的に自分に都合のいいレスしか答えてないことから
3割家事してるというのも自分に都合よくいってるんじゃね)
させてるクズを擁護って無理ありすぎだろ。
なぜ嫁に「働かせておいて」なの
女は結婚したら働かない権利があるの?
ならこの女は旦那の半分しか稼いでないくせに同じと小遣いむしりとる強欲女なんだけどね
なに言ってるんだ。
少なくとも報告者としては、嫁親のお金の使い方の精で、自分達夫婦の形をゆがめさせられているんだから不満を覚えるのは当たり前だろ。
「させてるクズを」って奥さんが働いている事を指しているのか?
君は女を3食昼寝付きで崇め奉らない男はダメ夫と思っているみたいだな
もしかして女は養ってもらって当然、女に楽をさせるのが男の甲斐性とでも思ってるの?
小梨夫婦二人分の家事なんて大したことないでしょ
旦那が残業残業で妻より年収倍稼いでるんだから
それぐらいはやらなきゃ
「妻に働かせておいて」、「させてるクズ」「ってなにバカな事を言ってるんだ
今の日本、何らかの形で働いている奥さんの方が多いのに、「させてるクズ」って
、おまえ私はバカですって自己紹介してる様なモノだぞ。
一日10分でも良いから新聞を読みなさいよ。
一緒に少子化問題を解決しようぜ!
嫁ちゃんだけ得してズルイズルイってか。
将来的に嫁が相続したときも、もちろんお前に権利なんかないからな。ズルイズルイ言うなよ。
嫁親ありきの生活が嫌で、利があっても自分だけの物にして、夫に分けようとしない嫁が嫌だってはなしでしょ。相手だけ得してるのが嫌だって話じゃなくて、情けない、思いやりがないのが嫌だって話だよ。
コメントする