弟・兄嫁がムカツク!!【3】
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640: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 13:27:52
うちの弟嫁。
朝から夕方までのパートやった上、夜はスナック勤めしてる。
ちなみに小学生の子供2人。
上の子供が生まれた頃からずっとそんな感じ。
弟夫婦と同居してる母の話じゃ、
結婚してすぐ弟のサラ金での借金が600万発覚。
その上自営でやってる仕事が上手くいかなくて、
ずっと手取りで年収180万前後らしい。
それで仕事掛け持ちしてるらしいんだけど、
昨日うちの母を怒鳴りつけたらしい。
毎日家でボーっとしてるんなら、パートに出るか家事やるかぐらいしろって。
疲れて帰ってきて、ご飯まだ?とか言われたらいくら私でもブチ切れるぞって言われたらしい。
確かに色々仕事掛け持ちしててえらいと思うよ。
働き者だと思うよ。
でも、今更母が仕事を見つけるなんて無理な話だし、
年寄りが大人3人子供2人分の家事・食事の支度なんか無理だと思うんだけど。
嫌なら出て行けば、と思うんだけど、一度そう言ったら弟にビンタされた。
母が可哀想だからなるべく顔を出して話し相手になってあげてるけど
見てるだけで歯がゆいし、どうにかしてあげたいなぁ。

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642: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 13:37:24
>>640 
簡単じゃん。 
640が引き取ればいいんだよ。

643: 640 2005/08/25(木) 13:47:42
>>642 
2LDKの市営住宅に入ってるので部屋も余ってないし、 
入居する時に家族内訳を提出して、それ以外の同居禁止になってるのです。 
私の方も中学生の子供が3人いて、子供部屋に私達の箪笥を置いている様な状態なのです。 
家計も夫の収入では今でギリギリなので、 
母まで養って行く余裕もなく・・・。 
私が引き取ってあげられたら、それが一番いいんですけどねぇ。

644: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 13:52:52
>>643 
640以上に余裕の無い生活してるのが弟夫婦でしょ? 
しかも甲斐性無しは弟で、それを必死でフォローしてくれているのが弟嫁。 
甲斐性無しに愛想尽かせず残ってくれているのは嫁の弟と子供「だけ」への 
愛情でしょうが。 
これっぽっちの640母への愛情はないよ。嫁には養う義務もないしね。 
出て行くのは640母でしょう。 
母親の独居の準備と生活保護手続きをしてやんな。 
老人自殺率はね、独居より同居の方が高いんだってよ。 
お母さんも独居すればストレスがなくなって楽になるよ。

647: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 14:02:33
借金漬け息子&家事もしない母&コトメ根性丸出し姉、かぁ。 
弟嫁さん、逃げて~超逃げて~

649: 640 2005/08/25(木) 14:14:41
うーん・・・。 
でも、住んでる家は母の持ち家なので家賃もかからないし、 
母一人の食費・光熱費なんかは間違いなく家賃以下で済んでるはずなので 
弟夫婦もかなり恩恵にあずかっている筈だと思うんです。 
子供達が小さい時はずっとうちの母が面倒を見ていたので 
保育園代とかもかからずに済んでいたし。 
家の名義はあくまで母なので、 
出て行くとしたら弟夫婦の方が筋だろうと私は思うんですけど。

650: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 14:14:49
>>640 
あなたいい年でしょ? 
母親に説教してやりなよ。 
「働かざる者食うべからず。養って頂いてるんだから家事手伝いだけでも 
やらせてもらいなさい。私からも”母はもう年で、ろくな仕事に就けませんから 
これで勘弁してやってください”と頼んでおくから。」とね。 
弟家族から母養護のための金銭要求が未だにないだけでも伏してお礼ものだよ。 

介護義務は性別問わず実子全員にあるの。

651: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 14:16:22
>>649 
じゃ、出て行けば?というのは弟家族全員に向けていったものなの? 
なら正しいよ。 
早く追い出して母を独居させてあげようよ。

654: 640 2005/08/25(木) 14:36:05
>>650 
私は今32です。 
弟は31で弟嫁は33歳。 
母は腰が悪く、重い物が持てないので掃除機すら持って移動できない状態だそうです。 
それも弟嫁に言わせれば、 
お母さんまだ54歳でしょ、年寄りなんて言える歳じゃない。 
私だってあっちこっち痛いけれど食ってく為に働いてる。 
家事なんて制限時間がある訳でもなし、休み休みやったって時間は充分あるんだから、 
少しくらいやってくれたってバチはあたらない、と。 
金銭要求はありません。 
家賃より安く済んでるだけマシ、だと思っているようです。 

>>651 
そうです。 
そうしたら、光熱費等の基本料金だけでもいくらか浮くから 
別居で仕送りするよりも少しでも安く上がるだろ。 
お前だって仕送り出来るほどの余裕はないっていつも言ってるじゃねーか。 
だからかみさんが黙って我慢して生活してくれてるんだろーが。 
そう言ってビンタされました。

653: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 14:32:41
でも、家賃分浮いてる=弟家族 
持ち家だから家賃負担のない母親=食費浮いてる、じゃない? 
お互いに持ちつ持たれの関係に、640がしゃしゃりでてるようにしかみえない。 

早く弟家族に出て行ってもらおうよ。 
困るのは誰?

655: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 14:38:44
金銭的に依存してるとか、 
恩恵にあずかるとかを差引いても、 
昼夜働いて家計を支えてる人に対して、 
日がな一日家にいる人が 
「ご飯まだ?」って言える神経がわからん。

658: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 14:47:28
>>640 
それならクイックルにするとか、 
掃除方法を工夫すればいくらでもなんとかなるじゃん。 
うちの82歳の祖母でも、手術しても風呂掃除はしてる。 

もしくは640が2つの仕事を掛け持ちして稼いだ金で、掃除屋雇ったら? 
弟に恩恵あるけど、その分掃除もできない義母も守してもらってるんじゃん。 
そりゃ、殴られるわw 
つか、釣り? 

667: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 16:17:27
>>640がするべきこと 

・弟夫婦と入れ替わり母親と同居 
・それができないなら口出すな 
・口出ししたいなら金と手も出せ 
・何もできないなら母親の遺産は放棄

662: 640 2005/08/25(木) 15:10:03
ごめんなさい、釣りじゃないです。 
私たちが母の家に引っ越すと、今年中学に入ったばかりの下の子が転校する事になってしまうし、 
逆に弟夫婦の子供達も転校する事になってしまうかもしれないし 
上の子達(双子です)は今年高校受験なので、変に環境を変えないであげたいし。 
今2家族が入れ変わっても、メリットはお互いに何もないのです。 
弟夫婦の借金は、当時の弟嫁の独身時代の貯金でほとんど払ってしまって、 
残りを月々払っていたようなので、今はもう残ってないです。 
ただ、その借金の滞納なんかで弟がブラックリストに乗っているらしく、 
車を買うとかそういうのにもローンは組めないだろうし、 
仕事で使う機材も壊れたら買い換えなきゃいけないし、 
子供達が男の子で、多分これからすごいお金がかかるだろうからって言う事で 
弟嫁はずっと仕事を続けているみたいです。 
なので結構貯金はあるはずなので、出て行こうと思えば出て行けるはずです。 
それをしないのは、家賃が勿体無いだけなのだと思います。 
私はPTAなんかの仕事があって、働きたくても働けません。 
夫も、母親は仕事なんかせずに、夫の持ってきた給料をやりくりして 
家庭を守っていくのが当たり前だという考えです。

663: 640 2005/08/25(木) 15:10:47
ごめんなさい、そろそろ夕飯の買い物に行かなきゃいけないので落ちます。 
帰ってきたらまたレスを読ませていただきます・・・。

665: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 15:22:10
>私はPTAなんかの仕事があって、働きたくても働けません。 
ハァ? 

>夫も、母親は仕事なんかせずに、夫の持ってきた給料をやりくりして 
家庭を守っていくのが当たり前だという考えです。 
それで、老後の生活を子供にたかるあなたの母親のようになるのかね。 
ま、DQNの子供はDQNだね。 

つか、弟家族は転校してでも引っ越したいかもしれないじゃないか。 
勝手に他所様の、考えを推測で決め付けないでくれ。 

666: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 16:09:17
>弟夫婦の借金は、当時の弟嫁の独身時代の貯金でほとんど払ってしまって 

>弟嫁はずっと仕事を続けているみたいです。 
>なので結構貯金はあるはずなので、出て行こうと思えば出て行けるはずです。 

金銭的に、弟はすべて嫁におんぶに抱っこですか。 
そりゃ、仕送りもしない文句言う姉をビンタするわけだ。もちろん弟の借金を姉が払う必要ないけど、 
じゃあ母親を引き取るかというと、それはなんだかんだ理屈つけて手を出さないけど 
口だけ出す姉を、妻に対して申し訳無いと思うのも当然。 

これが「姉の言うとおりだ、母は働けないので、お前がもっと早く食事の準備しろ」などと
妻に言ったら、そりゃその日に離婚だわな。

671: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 17:21:47
確かに生活の為というのはあるけれど、 
家賃がかからない生活を送って、自分の家庭を守り、 
かつ、自分自身のストレスに折り合いをつける為に 
弟嫁は外に働きに出てるんじゃないか? 
弟の収入少ないのが諸悪の根源としても、 
家長としてむしろ苦労してる訳だし。 
嫁は嫁なりに一家庭を守るよう動いてる結果がこれなわけだから、 
みんなの苦労を認めるという意味で、 
姉はそっとしとけばいいんじゃないかな? 
嫁の姑へのブチ切れも、「そんな事もあるよ」 
くらいで受け取っておいた方がいいよ、実の娘だから胸は痛むけど。 

672: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 17:24:58
娘なら「ご飯まだ?」とせかす母親を叱るべきだ。 
「自分に出来る範囲で家事をやったほうがいい、 
弟嫁にはなるべく世話をかけないこと。」とも。 
一緒になって弟奥を悪者にするのはよくない。

675: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 17:45:37
640の弟嫁、カワイソス・・・ 
よくこんなDQNトメ・義姉・夫を見捨てないね。 
ひとえに子供への愛から耐えてるのかな。

678: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 17:57:32
なんか640が、 
「弟嫁は家計に余裕があるはずなのに、 
好きでスナックに勤めてるんですっ!」 
って主張したがっている様に見えるのは 
私だけかな?

679: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 18:06:02
>>678 
640は、つまり嫁が何やっても気に食わないんでしょ。 
だからここに書き込みしたんだとオモ。 
コトメばっかりだから味方してくれると思ったんじゃないの。 
悪いけど、一緒にされたくないわ。

688: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 18:41:00
何も出来ないなら口出しする権利無し。 
生活が苦しいのに「働きに出るな」などという640の旦那も相当のDQN。 
そんなに母が大事なら周りに文句言わずに、まず自分が動け。 
話はそれからだ。

689: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 18:45:33
自分も弟の借金を肩代わりした事があるので、 
なんとなく気持ちが解るから、なにげに言うけど、 
嫁に夫借金にに注ぎ込んだくらい貯金が出来たら、 
元が取れたということにして、緑の紙が来る予感。 

690: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 18:50:16
そうされても文句は言えない罠

693: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 18:59:10
すみません、家事が落ち着いたので戻ってきました。 
何だか騙りが出てきそうなので今のうちに鳥つけときます。 

借金の立替については、弟嫁に対しては正直特に何も思っていないです。 
確かに借金した弟は悪いけれど、それを返済する為に 
自分の貯金を使うと決めたのは弟嫁自身だし。 
身内に迷惑をかけなかった事だけは褒めてやりたいとは思いますけど・・・。

695: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 19:05:47
弟嫁が勝手に貯金から借金を返した、今働いてるのも弟嫁の勝手。 

勝手に働いてるんだから、あたしのママンに家事をさせるな! って事?

703: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 19:33:18
書き方が悪かったかも知れませんが、 
勝手に返したんだからって事ではなく、 
借金をしたのは弟自身で、特に保証人になってる訳でもない私が 
口を出す権利がないのと一緒で、返し方(今回は弟嫁の貯金でしたが)にも 
口に出す権利はないから、特に何も思っていないという意味でした。 
そこで親に泣きつかずに自分達で何とかした事は私も感心する権利があるかなって。 
スナック勤めに関しては、みなさんの仰る通りかもしれません。 
まだ子供が小さいのに、何でわざわざスナックなんだろうとは思っていますから。 
弟嫁、お酒飲めないんですよね。 
なのに何で飲めない人間がわざわざスナックなんだろう、客目当てなのかな?とか。

704: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 19:37:11
書き方っていうより頭が悪い

705: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 19:41:53
640ばーーーーーか! 

夜勤務&なるべく短い時間で、大きな金額を稼ぎ出したいからだろうが! 
アンタの弟の稼ぎさえ良けりゃ、酒も飲めない身体でスナック勤めなんかしなくて済むんだよ。 

707: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 19:44:27
母親が可哀想でなるべくかおを出してあげてるなら、顔を出したときにでも 
母親の肩身の狭さが少しでも軽くなるように、家事を代行してあげればいいのに 
と思った。

709: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 19:46:36
ほんと弟嫁カワイソス・・。 

カワイソスあげ

712: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 19:51:38
あと、誤解してる方もいるかも知れませんが、 
私が直接弟嫁に文句を言ったのは一度しかありません。 
別にいつもいつも文句を言ったりしている訳ではないので、 
決して母と2人で嫁いびりをしているわけではありません。 
その一度というのも、 
仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて? 
仕事で疲れているのかも知れないけれど、ずっと一人でいれば 
母も色々とおしゃべりしたい事もあると思うんだ。 
目を見てうんうんって頷いて話を聞いてあげてくれるだけでも母の気は治まると思うから。
こんな感じの事を言っただけです。 
その返事は、夕方5時半に帰ってきて、ご飯支度をして、食べて、後片付けをして、 
子供達と話をしたり宿題を見て、お風呂の支度をして、その間に掃除機をかけたりして 
子供達の寝る時間になって、そこで初めて一息つける。 
それから1時間もしないで今度はスナック。 
私には休む時間も、夫や子供と笑い合う時間も必要ないって言うの? 
第一、話し相手ならあなたがいるでしょう。 
その為に毎日来てくれているのではないの? 
というものでした。

719: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 19:58:54
>>712 
>仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて? 

自分が作った借金じゃないのに、自分の身体削って一生懸命やってる 
弟嫁の気持ちも考えてあげて?

720: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 19:59:50
いくら弟嫁が年上だといっても、一応こちらは姉です。 
こういう言い方はないんじゃないかなって思ったりもするんですが間違ってますか? 
家事等も手伝ってあげたいし代わりにやってあげたいとも思うけど 
自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか? 
そう思って今まで躊躇してたんですが・・・。 
母は本当に腰が痛いので家事が出来ないんです。 
別に面倒だとかそういう事でやらない訳ではないんです。

721: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:01:10
>>720 
勝手にいじられるのが好きじゃない嫁は姑に「家事汁!」なんていわないでしょ。 

722: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:02:50
>自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか? 

弟嫁に直接聞けよ。 
文句言う前に、姉である私何か手伝うことないかって聞けよ。 
嫌でもそっちのほうが助かるからお願いしますって言うかもしれないでしょ? 

だから母親に関しては障害者申請出せって・・・。 
54歳だよ?54歳で隠居生活してる人なんていまどきいないよ。 
自分の息子がやらかしたことを棚に上げて文句ばっかり言っておいて 
何かいわれれば腰が痛いなんて通ると思ってるの?

723: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:03:09
640は毎日が暇すぎて、見えないものが見えてしまっている模様。 
カウンセリングに行ってください。

724: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:03:12
640って、就職経験無いだろ?

727: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:05:13
最大のポイントは 
640母は弟夫婦と離れたいと思ってるのか?と言うことだな。 

嫁の愚痴を娘に言うのは、普通っちゃー普通。 
それをまにうけてキーキー言うか、 
適当にあしらって、母親のストレス発散の手伝いをするか。 
そこがコトメの分かれ道だ。

728: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:05:34
弟嫁さん、本当にかわいそう。 
ぐちぐちうるさい姑はいるわ、口うるさいが手もお金も出さない小姑は毎日来るわ・・・・

729: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:06:02
そもそも 
>仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて? 
>仕事で疲れているのかも知れないけれど、ずっと一人でいれば 
>母も色々とおしゃべりしたい事もあると思うんだ。 
>目を見てうんうんって頷いて話を聞いてあげてくれるだけでも母の気は治まると思うから。 
これって、嫁じゃなくて弟にお願いするべきことじゃないの・・・? 
弟嫁さんは640母のコンパニオンじゃないんだからさあ。そういうケアは弟に頼まないと。 

730: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 20:07:04
それと、借金はもう払い終わったんだから、 
そんなに今あくせくあくせくあてつけの様に働かなくてもいいんじゃ?とも思うんです。 
今はまだ子供達も小学生だし、着る物だって我が家からのお下がりが沢山あります。 
昼のパート代だけでも充分やっていけませんか? 
一緒にいたくないっていう母への嫌がらせも含んでるのかなって思いませんか?

734: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:09:49
>>730 
それで不憫だと思うなら、母親を引き取れば? 
あなたとにかく、弟嫁のことが気に入らないだけよ。

736: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:11:14
>>730 
サラ金で600万も借金するような男と一緒にいたら、 
少しでも蓄えておかないとと思うのが当たり前じゃ?

744: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:18:35
あ、今>>730を読んで分かった。 

640は働いてる弟嫁に嫉妬してるんだよ。 
だから“あてつけ”という言葉が出てくる。 

PTAで頑張ってみても、社会に出て懸命に働いてる弟嫁に負けたと思ってる。 
間違いないw

745: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:22:36
>>744 
そうかも! 
○×さんの奥さん生活にうんざりしてるんだろうね。 
PTAで積極的に活動してたって、夫には「食わせてもらってる癖に」扱いされてたり。

756: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 20:34:37
>>744 
嫉妬とかそういうのはないです。 
確かに私は17でデキ婚しているので、フルタイムで働いた事もないし 
世間知らずと言われればそうかも知れませんが、れっきとした32歳の大人です。 
それなりに人生経験も積んで来ています。 

母の話では、弟嫁には離婚の意思は全くないそうです。 
今は建築業界が不景気なのはわかっているし、過去の借金問題は終わった話。 
弟の事も子供達のことも愛しているし、母を見捨てる気もない。 
今も遊んでいて収入が少ないんじゃなくて、 
必死であっちこっち走り回って頭を下げたりしているのを知っているから、 
今が夫婦の頑張り時で離婚する気も全くない、だそうです。 
ここまで模範解答みたいなものをされると、本当に当てつけなのかと・・・。

765: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:41:07
>>756 
おいおい、それなりに人生経験つんだ人間が 
ここでこんなに叩かれるはずなかろうがw

735: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:09:54
640は一度、この弟嫁さん並に馬車馬のように一日中働き倒す生活を送り、 
尚且つ、働かない母親の話し相手をする経験を自ら体験してみるがよし。

737: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:12:10
640のとこはせっまい市営だからいいかもだけど 
戸建てのうちは光熱費は意外にかかるよ。 

あと小学生の子供がいるのに、貯金が借金のせいでほぼ無くてだんなが低収入だったら 
将来のために必死で働くのは当たり前。

740: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:16:34
弟嫁のうちの台所を勝手にさわるのがイヤなら 
自分ちでおかずぐらい作ってもっていけばよかろ。

746: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 20:24:01
タイプが遅いのでレス遅くてすみません。 
>金も手も出さないなら口を出すな 
だから口を出した事は今まで1度しかありません。 
それに、私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。 
子供達と一緒の時間が欲しいっていう気持ちは、私も母親ですからもちろんわかります。 
だからこそ、だったらやめたら?と思うんです。 
お酒も飲めないんだし。 
スナックで働いたって月にすれば数万円でしょう? 
それくらいなら生命保険の掛け金を減らして食費を切り詰めるとか、 
色々切り詰められる所はあると思うんです。 
弟だってまだ31なのに、死亡時5000万の保険なんて必要ですか? 
入院日額1万円なんて必要ですか? 
何だか弟に早く死んでもらいたいのか?とまで思ってしまいます。

749: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:26:56
ここまでくるとつりにしか思えない。 
ってか、つりであって欲しいよ。 
そうじゃなきゃ弟嫁さんがかわいそうだ。 

弟嫁さんに代わって640におしおきをしてやりたいよ。 
640の ばぁ~か!!!

751: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:29:17
>私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。 
市営住宅から近所の広めの物件に引越して母親と同居すればいいのでは? 
2LDKじゃなくて、部屋も広くなるし、子供も転校させずに済む上、 
生活に余裕があるから母親を養えるでしょ。 

755: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:33:46
市営住宅に住んでても生活カツカツの640は 
独身時代の貯金で夫の借金を返済し、 
なおかつ働いて貯金をしてる弟奥が 
心底羨ましくて、妬ましくて、心がぐちゃぐちゃになってるってことですね。

759: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 20:37:38
そうか、保険はそれくらいの保障は必要なんですね。 
うちは死亡時も入院時もその半分程度の保険に入っているので、 
何でこんなバカみたいに高い保険に入っているんだろうと思っていました。

763: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:40:24
>>759 
実家を売って640の生活圏に新しく家を建てて 
母親と同居してあげたら? 
弟奥に提案したら涙を流して喜ぶかも。

764: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:40:58
模範解答って言うかさ・・・。 

あなた、出来た弟嫁に嫉妬してるだけでしょ。 
自分が年だけは上なのに、弟嫁より劣っていることを 
認められないだけでしょ。 
働いたことも無い人間が、お金を稼ぐ辛さを知りもしない人間が、 
偉そうなこと言うんじゃないよ。 
人生経験積んでるなんて、どの口が言うんだ? 

あー、腹が立つ!

766: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:41:32
なんで相手の立場で物事を考えられないかねぇ。

770: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:43:07
640、一回外で働け。汗を流してな。 
世間の風をまともに当たったことの無い人間が、なーにが人生経験つんだ、ダヨ。 
笑わせるな。 
年を経ることが人生経験じゃないぞ。年取るだけならサルにも出来るんだよ。 

いつも他人の金で食ってきた人間には、自分で稼いで糧を得る経験の尊さなんか 
わかるかよ。

773: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:46:31
あてつけだなんて考えるのは640の精神が暇なんだってば。 
自分も髪振り乱して働いてたら、そんなこと考えてる暇ないよ。 
模範解答が生意気に思えるっていうけど、究極努力していたら、 
それしか残らないよ。 

776: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 20:52:53
弟嫁より年下だけど私は姉よ!って声高に言うところもDQN丸出しw

783: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 21:05:18
すみません、正直なぜ私が叩かれているのかわからない部分があります。 
母の事については、こちらも引き取れない理由があるのに 
どうして無理だからといって叩かれるんですか? 
皆さんが"マンションでウトメと同居なんか冗談じゃない"と言っているのと 
そんなに変わらない気がするんですが・・・。 
皆さんが自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して 
気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか? 
それもあって母を引き取る事はできないんです。

785: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:07:46
>>783 
根本的なことがまるでわかってないな。 
母親と同居できないから叩かれてると思ってるの?

787: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:09:44
>>783 
>自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して 
>気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか? 

自分は旦那を気遣って同居はできないけど、弟嫁に対しては 
「もっと母の相手をして!」と言う事ができるのがおかしいと言っているの。 
分るかな?

788: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 21:12:46
>>787 
弟嫁本人が"母を見捨てる気はない"って言ってるんですよ? 
自分の意思で同居してるって事じゃないですか? 
それなのに仕事仕事で母の相手をしないっていうのは、 
母にしてみれば生殺しのような状態で余計に寂しくないですか?

794: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:20:01
>>788 
「母の相手をしてほしい」 

これを言うべき相手は弟じゃないの? 
あなたの母親が寂しいのは自分が生きてきた結果だよ。 
54で楽隠居して更にチヤホヤしてほしいなんて、 
虫が良すぎる。「不出来な息子を見捨てないでくれて 
ありがとう」と言っていいくらいなのに。

798: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:25:25
>>788 
それは弟に言うべきことだっつーのがわからないか?

784: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 21:07:20
弟の借金についても、それは弟の家庭の問題で、 
返済をどうしたかとか、私に口出す権利がないのなら 
特に感謝する必要もなくないですか?

789: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:14:22
640の弟も、自分の母親のことで嫁さんに「申し訳ない」と思ってるだろうね。 
で、640は自分の母親が弟の嫁に世話になってるのに「申し訳ない」とは思わないの? 
640は姑いないの?

791: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:17:03
640、毎日姑の話し相手になってみれ。 
そしたら弟嫁の気持ちが少しはわかるかも。 

なんて書くと姑は既に他界してる設定にするんだろうけどw

795: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:20:57
だいたい同居になった主な原因は弟の借金だしねえ

799: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:27:38
親に対する責任 
兄弟に対する責任 

こういう類のことが一切欠落してるんじゃない? 
640が実家のような状況になったとして、姑に対して弟嫁と同じようにできるの? 
限界まで頑張ってるのに、のんびり暮らしてる小姑から同じようにされても、 
何も思わないのかしら?

800: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:28:02
640さん、 

あなたには実の親の養護をする義務があります。性別は関係ありません。 

あなたの弟さん夫妻が多忙であるのは、お母様の養護のためでもあります。 

どうか弟家族にお母さんの相手をする時間の余裕を作ってあげるために 

あなたが弟嫁と同額の収入を得、「これは自分が負担すべき母の介護費用である」と 

弟夫妻にあげてください。 

毎日実家へ行く、その時間が良い労働時間になります。 

それが、母親の介護義務を果たす事と同じになります。

808: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:33:46
640、>>800を読め。そして実行しろ。 

そしたら弟嫁はアンタの母親と買い物行く時間だって手に入る。

801: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/25(木) 21:28:08
私にも姑はいますよ。 
夫は次男なんですが、義兄一家と同居しています。 
義兄嫁さんと姑は仲が良いらしく、よく一緒に買い物に行ったりしているらしいです。 
だからこそ弟嫁にもそういう風にして欲しいって思ってしまうんです。 
母に良くしてあげて欲しいって思うんです。 
弟は弟で、過去はどうであれ今は自分の出来る事は精一杯やっているように思います。 

814: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:38:30
640よ、弟嫁の代わりに私が言ってやる。 

あ ん ま な め ん な

815: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:38:55
すべて人のせいにして生きてるんですね。 
きっとあなたは長生きしますよ。

819: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 21:49:31
30も過ぎて、言ってることはガキと一緒。

822: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 22:05:09
他所は他所、うちはうち、旦那実家がそうだからって、 
弟家にそれを望むのはお門違い。

824: 名無しさん@HOME 2005/08/25(木) 23:16:56
ざーっと今読んだ。 
はぁ~ムカツイタ。

832: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 01:36:39
640は、一度働いてみた方がいいと思うよ。 
弟嫁さんのスナック勤めで月でせいぜい数万とかぬかしてたけど、 
世の中、な~んもしない人にお金くれる人はいないんだよ。 
気軽に数万って言うけど、誰かに盗まれたら警察に届けるし、 
落としたりなくしたりすれば、泣いちゃうだろうが。

835: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 07:29:07
やっぱり釣りか。 
確かに、まともな人間じゃなかったね。

836: 640 ◆uk5HgmQe.M 2005/08/26(金) 07:40:31
おはようございます。 
昨日は色々とありがとうございました。 
朝起きて、釣りだ釣りだ言われているのに正直カチンと来ましたが、 
そんなに釣り扱いされるほどの事を私はしているのか?と 
カチンと来ている場合ではないのかも、と自分でも思い始めました。 
でも、母の言う事を真に受けて弟夫婦に口を出してはいけないと言う事は 
充分に理解したつもりです。 
夫婦が助け合ってるんだから当然、と思うのではなく 
弟の一方的な過失を弟嫁が愛情ゆえに一緒に被っているのだと言う事、 
もう少し考えなきゃいけないのかな、と思いました。

837: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 07:44:38
つりだろ。普通ここまで叩かれたら、私っておかしい?って疑問持つだろ

838: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 07:50:14
とことん、釣りにしか見えねぇw 
うは、祭りに乗り遅れたwwwww

839: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 08:12:15
ここまでしてくれてる弟嫁に、「夫婦だから助け合うのは当たり前」。 
640は、助け合いって言葉の意味分かってる? 
奴隷になって弟血族の為に命令する通りに尽くせって事じゃないんだよ。 
ましてや、あかの他人の婆になぜ尽くす必要など全くない。 
そして640から命令される筋合いも、非難されるいわれも無い。 
640が「ママンを大切に!」っていうなら、てめえが引き取って大切にしろ。 
バカだから、また自分が婆をいらない理由をぐだぐだ述べるんだろうが。

841: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 08:17:55
今読んだ。 
すっごく640にむかついた。 
自分がどうしてこれだけ批判されるのか 
いまだわかってない。 

PTAなんかやってないで 
外に働きに行ったほうがあなたのためになるよ。 
640旦那が外に行かなくていい、と言っているのは 
変な知恵をつけられるのを恐れているんでないの? 
ある意味農家嫁みたいなもの?

844: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 08:37:03
ここまで皆から叩かれても、まだウザ婆の面倒みててくれる弟嫁に 
対して、感謝はないんだね。 
ママンの家に無料で住まわせてやってるから、当然ってか? 

だったら、弟一家と婆が賃借契約結んだ場合を想像してみな。 
弟一家は、婆に毎月きちんと家賃を支払う。 
弟嫁が、今無償で毎日やってくれている、食事作り、片付け、洗濯、 
掃除、買い出し(もちろん費用は婆に請求)といった家事全般は、 
婆と弟嫁が契約を結び、労働に対する対価を婆が弟嫁にきちんと払う。 

毎月、払い切れないのはどっち? 

今、婆が家賃と相殺という事で、生活費を入れてない事自体、 
おかしい事なんだよ。 

あ、相殺って「そうさつ」じゃないからね。 
バカだから念のため。

875: 名無しさん@HOME 2005/08/26(金) 12:24:24
すごい人が来てたんだねえ>640 
こういうのを「頭の悪い人」っていうんだと思った(しみじみ)。 
相手が何を言っても、聞いてないんだもんな。

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