嫁が妊娠した★3
http://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1415186980/
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213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/16(火) 13:20:48.88
上の子が一歳半で嫁が妊娠
上の子相手とつわりはさぞかししんどいだろう
なので俺の仕事が休みだったこの土日は俺が完全に面倒を見た
連れ出して一日遊ばせて飯も食わせた
土曜の夜は寝かしつけもして嫁を一晩完全に休憩させた
明けた月曜日は流石に仕事だから直接見るのは無理だが
朝の通勤途中に知り合いの一時保育に預けて帰り道で迎えに行くことにした
嫁は丸三日間子供の世話から解放されてそれなりにリラックスできたはず
月曜日の仕事を終わらせて保育園から子供を連れ帰って
ただいまーと家に帰ったら嫁は
散らかったままの部屋で
憎悪と嫌悪いっぱいの表情で「今日の朝に戸棚をあけっぱなしだった!」
それだけ
この三日間の総括がその言葉だけ
別に伏し拝んで感謝いろとは言わんけど
せめて何か一つでも言葉があってもよかったんじゃないのか…?
…って言ったら精神的DVになるんだろうな
独身の時は「妊娠中の妻にDV」ってのはよほどの悪鬼羅刹がやるものだと思ってたけど
意外と身近な感じで発生するんだなあと思った
ただ口に出すかどうか・実行するかしないかだけだ
上の子相手とつわりはさぞかししんどいだろう
なので俺の仕事が休みだったこの土日は俺が完全に面倒を見た
連れ出して一日遊ばせて飯も食わせた
土曜の夜は寝かしつけもして嫁を一晩完全に休憩させた
明けた月曜日は流石に仕事だから直接見るのは無理だが
朝の通勤途中に知り合いの一時保育に預けて帰り道で迎えに行くことにした
嫁は丸三日間子供の世話から解放されてそれなりにリラックスできたはず
月曜日の仕事を終わらせて保育園から子供を連れ帰って
ただいまーと家に帰ったら嫁は
散らかったままの部屋で
憎悪と嫌悪いっぱいの表情で「今日の朝に戸棚をあけっぱなしだった!」
それだけ
この三日間の総括がその言葉だけ
別に伏し拝んで感謝いろとは言わんけど
せめて何か一つでも言葉があってもよかったんじゃないのか…?
…って言ったら精神的DVになるんだろうな
独身の時は「妊娠中の妻にDV」ってのはよほどの悪鬼羅刹がやるものだと思ってたけど
意外と身近な感じで発生するんだなあと思った
ただ口に出すかどうか・実行するかしないかだけだ
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214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/16(火) 14:02:39.14
>>213
家事ハラやな。
つーか、それだけって3日間の会話もそれだけ?
家事ハラやな。
つーか、それだけって3日間の会話もそれだけ?
215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/16(火) 15:08:54.19
>>213
お疲れ。まあ感謝の言葉は欲しいよな…
子供の世話がなくてもつわりだけでもかなりキツイだろうから嫁さんも辛いしイライラするんだろうけどさ
うちも似たようなことあったわ。なんとか頑張れ
お疲れ。まあ感謝の言葉は欲しいよな…
子供の世話がなくてもつわりだけでもかなりキツイだろうから嫁さんも辛いしイライラするんだろうけどさ
うちも似たようなことあったわ。なんとか頑張れ
216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/16(火) 19:54:26.46
>>213
おつかれ、お前は頑張ったよ
俺はできない…というか自信がない
お前すげーよ
おつかれ、お前は頑張ったよ
俺はできない…というか自信がない
お前すげーよ
219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/16(火) 21:28:34.24
>>213
お疲れよく頑張ったな
嫁は今は余裕がないだけだよ
時間が経ったらあの時は助かったって思うようになるよ
でも上の子は父親とのいい思い出が出来ただろう
お疲れよく頑張ったな
嫁は今は余裕がないだけだよ
時間が経ったらあの時は助かったって思うようになるよ
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コメント
コメント一覧
なんだ当たり前の事して感謝しろと言うのか
これ読んでそれかよ。
頭おかしいわ。
流石に全面同意だわ…
奥さんが余裕無い時期なのか、戸棚開けっ放し以外にもオットが何かやらかしてるのかは分からんけど
家事もなら土下座レベルで感謝するよ
育児全部やったでドヤならお前の子だろと言いたい
ずっと優しくされなかった妻が(今まで耐え忍んできたのは何だったのか)と感情の麻痺から溶けて、不満が爆発して離婚する。
おそらくこの例もそうなんじゃない?
普段偉そうにしてると、少しだけ優しくしても不満の借金は返せない。
お前の思い込みは2020年最大レベルだな
それはゲスパーが過ぎるわ
それともどこまでも要求し始めればきりがないから、世話だけでも充分なのかな。
これ
たまに思い出したかのように育児されたらイラっとする
それに子供連れ出しても気分転換やストレス発散じゃなく普段出来ない家事やるだけだしね
つわりの時なら毎週連れ出しとけよ
で、そんな事実無かったって言う
これは若干思った
つわりの嫁さんがゼロから部屋を散らかした訳じゃないだろうし、多分散らかしたのは子供だよね
子供の面倒見るのは大変だから、片付けできる人がいないのは仕方ないけど、家事か育児のどちらか一つをやってるだけなのにあまりにもドヤりすぎ
家事と育児を両方やってるならまあドヤっても良いと思う
とは言っても、ただ戸棚空いてるだけでキレてる奥さんの精神状態はかなりヤバい
自分の子供の世話するのが恩って
コメ欄で釣りかよ
たとえ気持ちに余裕がなくても言ってはいけない言葉もある。
俺ならこんな嫁はただの離婚条件監視案件だ。
正直、普段やってない人の家事育児ってやったつもりになっても全然出来てない事が多いからなー
確かに嫁はお礼言っといた方が良かっただろうけど三日間だけやってドヤられてもねー
それを非難するのは正当な行為だ
あと体調悪いときはどうしても相手を慮る余裕なくなる。
ひどい悪阻なんて自分の身もままならないのに、家事を手伝うでなく、体調の思わしくない嫁はほったらかしだし
そりゃあ憎悪もされるだろ
嫁は普段から悪阻でも子供の相手してるんだろうに、感謝してないで、嫁の仕事だと思ってるってことだよね
家事はともかく、育児は夫婦の共同作業のはずなのに
もちろん母親よりは時間は割いてないんだろうけど、日頃やってない人間にいきなり子供の世話はできないよ。
子育ての貢献度が低いことに仕事を言い訳にするなっていうのも一理はあると思うけど、現実問題として職場環境で可能かどうかは変わってくるだろうと思う。
少なくともこの妻の態度は弁護の余地はないよ。
悪阻で動けない嫁が散らかすわけないし戸棚も報告者が子供や自分の物を出し入れして開けっ放しになったんじゃないのかな
子供の世話だけして悪阻の嫁を放置して外に出てたならそりゃ感謝はされないと思うよ
こんなんにいいねたくさんついてるのも頭おかしいよな
クソゲスパーにいいねたくさんつけて馬鹿じゃないのかな
嫁側の意見にいいねたくさんついてて反吐がでるわ
当たり前のことをしただけだろうがせめて感謝くらいしろよ
そもそも散らかるのは子供いるなら当たり前だし片付けてないとも書いてない
嫁の希望通りにこなさないといけないのか?
つわりだからって今日の朝に戸棚をあけっぱなしだった!って精神的DVしていいわけ無いだろ
性格ブスって感じですね!
毎週できない場合もあるだろ
電気自動車の電欠と同じで、どこまでやるべきか、という意識と要望にずれがある。
俺も家事ほとんどやってるけど感謝はされず、ちょっとしたミスを指摘されるわ!
99%やった事は評価されず、1%のミスを言われる感じ。
意地悪姑かよと
書いてないことで叩くとは姑みたいなやつですね
ただ、報告者が平日仕事してプラス休日に育児はやってくれたことは事実なんだからそこに関してはちゃんと感謝を伝えるべきだよね
本音では『やって当たり前だろ!自分の子供のことなんだから!自分は毎日やってるのに』って思っていたとしても上手いこと持ち上げておいた方が翌週以降も子供を任せられそうならそっちの方が精神衛生上いいと思うんだけどね
可能性大
普段やらない奴が思い出したように育児をやり、やってやったぞドヤ!感出すの心底ウザいわ
「産む機械が生意気に人間の言葉喋ってんじゃねぇ!
お前らは黙って裸になって股開いてりゃいいんだよ!!」
とか言っとけ。
悪阻はしんどかろうとは書かれてるけど、寝たきりになるほどとはどこにも書かれてないのに
勝手に最悪を想定してることにびっくりする
それに、第一声が「片付けてから出かけろ」とか「散らかすな」じゃなくて「今日の朝に戸棚をあけっぱなしだった!」っていう本当に些細な事だけなんだから、出かける時点では部屋の散らかり具合はさほどじゃなく原因は嫁なんだろうなってわかるだろうに
いいねの数が全部自演って思ってるんならお前の頭弱そう
ブーメラン刺さってるぞ
それは普段、旦那の稼ぎや仕事に対して感謝をしているかどうかによって違うんじゃない?
25にとって旦那が稼いでくることを当然と思って感謝を伝えない専業主婦や、旦那に感謝しないし家計の手伝いと言ってパートするだけで共働きしてやってるなんて主婦は旦那に憎悪されて当然なんだ
怖い考えだね
それだけ2に顔真っ赤にされた人がいるって事だ
あれかな、子供と遊ぶだけ遊んで散らかしっぱなし、出たコップもそのまま、家事には一切触れない、でも元気な一歳児の相手はしてくれてるんだし……とモヤモヤしていたところに戸棚で爆発
余計な手間ばっかりとらせて!!って怒りがあったのかも
普通に考えて子供でしょ
嫁だって散らかせるよ
普通に生活して片付けなきゃ散らかるでしょ
悪阻はしんどかろうとは書かれてるけど動けないほどとは書いてないからね?
それ専業主婦に感謝しない夫は嫁に憎悪されて当然と普段から豪語してる女性様方のいうセリフか?
このコメ欄にもゲスパーで報告者叩きまくるような夫に対して怒りと憎悪に満ち満ちた連中ばっかりじゃないか
それは人と呼称すべき相手か?
生ゴミの間違いだろ?
>>25の「家事育児に感謝しない旦那は嫁に憎悪されて当然」って論にのっとれば、もちろん「生活費を稼いでくる旦那に感謝しない嫁は憎悪されて当然」ってなるよねって話
あくまで25の話なんで、私自身はそんなこと考えもしてないよ
生活は共同作業なんだからお互いに労わって補い合えばいいのに、「相手がしていないこと」をあげつらって日々怨念を募らせるなんて馬鹿げてるでしょ
普段は臭いがもれないように密閉処理がされている
シュールストレミング保管庫だったかもしれないだろ
自分のミスを指摘されただけで精神的DV
さすが日本の男さんはイージーモードですねぇ
やってあまり前の育児をやっただけで感謝して欲しがる甘ったれた父親に育てられる子どもが不憫でならない
そうか、申し訳ない
女は自分のミスを指摘されれば速攻で実家に逃げるくせに何を言うのかw
子供に100%じゃなくて子供に80奥さんに20くらいでさ
相談して決めたのか知らないが、悪阻の妊婦1人置いて子供と出掛けるのも何か違う気がする
それにしたって奥さんのキレ方も理不尽だとは思うけどね
人に当たるな、物に当たるなと言われないのかね?
悪阻であろうが、生理であろうが、ストレスであろうが、当たる理由にはならない
これ読んでこの感想ならお前らがおかしいよ
そう言われても仕方ない案件っぽいけど、日常の背景がわからないからこれだけじゃ同意も非難も出来ないな。
マタニティブルーも有り得るしなぁ・・・。
何にしろ奥さんが普段からこういう態度ではないとすれば、かなり精神的にきてるね。
これがミスとか笑わせんなクズ
動けないくらい苦しいんだろうからね。
散らかってて片付ける余裕もないから、閉めれる大人の旦那が忘れて出かけてイライラしたのかも。
三日子供を連れ出してもらっても吐き気は収まらないし子供は日々待ってるし家事は続くし土日休みなんかないし、つわりは続くんだよね。
焼け石に水過ぎたのかも。
勝手に判断して小さい子供を連れ出す前に、奥さんの本当にしてほしい悩み事を聞いてしてあげた方が良かったのかもね。
一時的に実家に帰らせてあげるとか。
お手伝いは小さいことからでも褒めるのがベストなんだけどね。
女には無理だろうから、男が今後は子供を生んで育ててくれ。
女は外で働いて帰るよ。
これだけじゃさすがになんともいえない。
大黒柱として働くまんさんはどんだけいるんですかね‥?
罵る余裕はあるんですけどね
こんなのでドヤるくらいだから普段からやっているわけがない
イライラの原因が本人なら仕方ないでしょ
こいつが戸棚開けっぱなしにしたんだからこいつが悪いわ
わかる
つわりは2,3ヶ月続くし、寝てれば良くなるものでもないんだよね…
家事やってたとどこに書いてあるの
妻を休ませてあげようとした気遣い自体は感謝されても良いと思う
望む方法が違ったなら、感謝を伝えた上で改善を求めた方がいい
悪阻って長いから上手く旦那の機嫌を取って頼らないとお互いストレス溜まる
当たり前のことで感謝はしないくせに
ボクチンがちょろっと育児のお手伝いしたら褒めて!ってクソかw
書いたままを鵜呑みにして本当は悪くない人を罵る方が嫌だな。
書かれてないとしても、書いてある事が何故そうなっているのか、前後関係を読むのは大事だと思うよ。
それでなくてもネット掲示板なんて自分の主観でこっそり人を悪く言うようのにうってつけな所なんだから。
それ旦那側が悪い記事にも言ってきなよ?
同じ仕事してても男より給料低かったりしてる時点でそんなに居ないだろうな
が、女でも大黒柱やってる奴は周りにいるからな
因みにそいつは公務員
稼いできたことに感謝する嫁っているんか?
「戸棚をあけっぱなしだった!」はそういった事を全て表してるんじゃないかと推測。
どうしろと
小さな親切、大きなお世話、、、的な。
どんだけ素晴らしい事をしたって、求めるものが出来ないなら、それは無駄だし無意味だし余計な事だよ。
その状況を「戸棚をあけっぱなしだった!」ですべてを表せると思ってるんなら、貴方はとんだ察してちゃんだけど
「戸棚をあけっぱなしだった!」って開口一番に言うからには一番の不満がその程度だったんだよ
仕事量が増えまくりなんて状況でそこが一番に口にする不満なわけないでしょ
>>83
正しく言うと、どんだけ気遣いをしようが感謝せず、相手を労わらず、不満を探して勝手に怨念を募らせる人に親切にするだけ無駄なんだよ
感謝してほしくて親切にしてるの?つわりで体調の悪い嫁が楽できるように親切にしてるんじゃないの?「親切にするだけ無駄なんだよ」って考え方おかしいよ。
仕事はしてると思うしそこまで罵倒される案件じゃないと思う
100点満点の男以外には感謝などいらいなってんだね それすっごい傲慢だと思うよ
うちのは感謝してくれるけどここのコメ欄のまんさんはしてないよきっと
言葉尻だけ取って鬼の首とったみたいにいいきになってるみたいだけど そんな菩薩のような聖人君子な人間ばかりじゃないって知っとけ
案外過去に嫁さんが戸棚を開けっぱなしで作業してた時に報告者がドヤ顔で指摘してたりしてな
戸棚くらい閉めろよ
そういう話じゃなくて、この土日は〜って特別な話じゃなくて出来る限り習慣としてやってって話じゃないのか??
自分の子供2人も(腹の中含め)育ててもらっておいて、土日僕ちゃん頑張って嫁の休日作った!(家事はやらないから実際は休日じゃないけど子供連れ出したからオッケーっしょw)
ってドヤって戸棚の閉め忘れ怒られたら感謝されてない!!離婚!なの?
嫁はお前のために毎日ゲーゲー吐いてるわけだけど、その感謝はないん?
ピリピリしてる時はそらそうやろ アホ?
家計の手伝いといってパートしてる主婦ってメインで家事(育児)するんでしょ?
じゃあ共働きで間違いないのでは?
仕事してても育児はするでしょ…
なんで悪阻になったか考えた?
「当たり前のことをして感謝してほしいと本人が望むのは良くない」と、「嫁が感謝しなくていい」は全く別問題
話すり替えてるよ
給料日に明細うけとっていつもお疲れ様ですありがとうって言うのは割と普通だと思う
そこが一番なのではなく、そこが限界突破のきっかけだったってだけでしょ
例え話だけど、子供の世話はしたけど旦那の尻拭いは全部させられた、子供の相手すんなら自分の食器くらい自分で洗え洗濯物くらい自分で畳め!ってイライラしてたところに
トドメで戸棚開けっぱなしだったら戸棚すら閉められないのかよ!!って限界突破して「戸棚開けっぱなしだった」と言うだろうよ
共同経営なのに片方がバイトの意識みたいなもん
嫁さんの世話というか食事やらは?
つわりだから「そっとしておく」「放置しておく」じゃなくて
軽くなるように世話してあげなきゃダメなんじゃないの
ていうか
>>102に全面同意
てめえの子供でもあるのに数日世話しただけで感謝して欲しいって何言ってんだコイツ
>言葉尻だけ取って鬼の首とったみたいにいいきになってるみたいだけど そんな菩薩のような聖人君子な人間ばかりじゃないって知っとけ
見ず知らずの私に随分攻撃的ですね?いきなりそんな口調で話しかけられても(笑)
私の言ったことは「菩薩」とか「聖人君子」とか関係無いですよね?もう一度言いますけど、手伝う理由は「つわりで苦しむ奥さんを楽にすること」なんですよね?「自分が感謝されること」が手伝う目的ではないんですよね?だから「感謝されないから怒る」というのはおかしいって言ったんですよ。
「感謝されることも目的の一つなので、感謝されないと俺は怒るぞ」って奥さんに最初から言えばいいんですよ。そうすれば奥さんは手伝ってもらうために感謝の言葉を言うでしょう。そういう手段も取らずに、書き込みすらも「奥さんが大変だろうと思うから手伝った」って書いてるから、報告者は「察してちゃん」だなって思っただけです。
感謝どころか、妻側がモラハラDVしているから報告者がイラついただけでしょうに。
貴方はどんなに親切にされても感謝しない人なの?
あのね、ちゃんと読めばわかるけど感謝されたいから親切にするんじゃなくて「感謝せず、相手を労わらず、不満を探して勝手に怨念を募らせる人」はね、どんな親切だろうとどんな些細なことでも不満を探して文句を言うだけなんだから無駄って言ってるの
貴方みたいな人ね
「俺は人に何かをしたら、その人から感謝してもらえないと怒る性格なのに、それを察してくれない妻が悪い」ってことですよね?それを察してちゃんだと言ったんですよ。
※107
なぜ私が感謝しない人ってことになるんですか?そんなこと一言も言ってないですよ?感謝しない性格なのは、この報告者の妻ですよね?だから私は報告者の妻から感謝されたいなら察してくれるのを待つのではなく「俺は感謝されたい性格だから感謝の言葉をくれ」って言えばいいのにと言ったんです。
なのにあなたは邪推をして無実の私を攻撃するとは、あなたは相当性格が悪いんですね・・気の毒です、あなたがそんな性格では、周囲の人からの親切にも恵まれてなさそうですから・・
その邪推をする意地悪な性格を直して、はやく良い人間関係に恵まれてくださいね。
あのね「どんだけ素晴らしい事をしたって、求めるものが出来ないなら、それは無駄だし無意味だし余計な事」に対するレスに「感謝されたいから親切にしたいの?」って発言するってことはね、要するに「親切に対して自発的な感謝はない、それどころか気に入らないことがあったら腹を立てて当然」という意味だからだよ
まず親切にちゃんと感謝をすることがあったらそんな発言にならないわけ
つまり君はこの妻と同類なんだよ
さらに、この話を読んで「妻から感謝されたいなら察してくれるのを待つのではなく「俺は感謝されたい性格だから感謝の言葉をくれ」って言えばいいのに」と思うことがすでにトンチンカンなんだよ
夫が感謝されたいって話じゃなく妻がどんな親切にも些細な不満を探して文句を言う人なのが問題って話なんだから
普通に感謝できる人間ほど妻みたいな人間は信じられないと思うし、貴方みたいに「感謝されたくて親切にするの?」なんて言えないよ
あと、悔しいからって相手を傷つけるために話に関係ないレッテル貼りして溜飲下げようとするのやめなね
恥ずかしいことだから
じゃあ、何故あなたは私に攻撃的なレスをしかけてきたんですか?私に喧嘩を売ったのはあなたが先なんですよ?私の意見が自分の意見とは違うからって、ただ意見が違うだけの私を説得しようとして・・私は自分の意見を述べただけなのに、あなたは私自身の人格否定をすることで喧嘩を売ってきたんですよ?
あなたはこの報告者と同類です、そして報告者の妻とも同類です。「自分に感謝してほしい、自分の意見を認めてほしい」という本心を口に出さないで隠したままで、自分の気持ちは相手に察してもらえるのが当然であり察しない相手が悪いと考えている。ただの面倒くさい察してちゃんです。
さらにあなたは、人から感謝されないことに腹を立てるような自己中心的な性格のくせに、「感謝するのは当然だから私が正しい」って開き直っている・・恥ずかしいのはあなたのほうですよ。
あなたも報告者も、人から感謝されないことに怒る性格なら、感謝してほしいと相手に伝えるべきですし、それが嫌なら人に親切になんてしないことですね。
あなたのように他人に感謝を義務化し、要求するようなら、それはもはや親切ではない。ただの脅迫であり、押し付けです。
>親切に対して自発的な感謝はない、それどころか気に入らないことがあったら腹を立てて当然
はい、当然です。相手から「親切でやったことです」って言われさえすれば、何をされても感謝すべきってあなたは言ってますけど、それは間違いだからです。
あ、そうだ、私は親切であなたにレスしてあげてるんですよ。
はい、あなたの理論なら、これであなたは私に感謝しなくてはいけません。ちなみに私の理論では、あなたは私に感謝する義務なんかありません。
さあ、あなたの意見が正しいって証明するために、私に感謝の言葉を述べてください。
まさか私の親切に些細な不満を抱いて文句を言ったりなんかしませんよね?だってあなたが言ったことですから。
そもそもご本人、泣いて感謝しろとまで言わんけどせめて罵倒はないのでは?ってスタンスに見えるが
どうでもいいけど書き込むならアンカぐらい付け方学んでからにしろ
ただでさえ長文書き込んどいて話があちこち飛ぶとか見にくくてかなわん
読みにくいなら私のコメントを読まなければいいだけですし、どうでもいいなら話しかけないでください。
あなたの意見はサイトのルールではないし、私はあなたのために書いているわけではないので、指図には従いません。
じゃあ戸棚がたまに開いてたって怒れないね
「「自分に感謝してほしい、自分の意見を認めてほしい」という本心」がもう感謝できない人の感覚なんだよね
「「親切でやったことです」って言われさえすれば、何をされても感謝すべき」ではなく、「相手が本当に親切としてやったことに対して私ならまず感謝するし、些細な不満を探さない」なんだよね
この違いが判ってないんだから妻と同類なの
これって事実でしょ?
それに対して喧嘩を売られたって解釈してる時点でもう話にならないんだけどね
被害妄想が激しいね
だいたい、戸棚が開いてるって感謝が吹き飛ぶほどの不満かなっていうのがそもそも疑問だし、それに愚痴ってる人に対して「じゃあ感謝しろっていえば?察してちゃんかよ」って論点がずれてるよ
ただの嫌味や相手を傷つけて溜飲下げようとしただけの言葉を親切と言えば糊塗できると思っちゃう辺りクソトメ予備軍真っただ中なんで気をつけてね
「本当に親切としてやったこと」と「親切と口で言ってるだけの嫌味、被害妄想」の違いも判らないほど馬鹿じゃないでしょ?
それとも馬鹿なの?
だからそれでもお互い思いやり持てって話だろ。ズレてるんだよ
余裕がないなぁ
言ってるやつなんて何割いるんですかね
少ないね…って言われたって聞くけど
なめんな
妄想やんけ
つわりで苦しむ奥さんのお世話は誰がしてくれるんだろうね?
医師ですら打つ手がなかったりするのになにもできるわけないでしょう。
負担が減るだけでもありがたいんだけどね。
嫌味にしても頭が悪すぎるよ。
言葉遊びでアヤつけてるけど根本は一緒だし 話すり替えてるっていうよりは難癖つけてなんとか反論してるだけじゃん。脳内補完しすぎじゃない?
子供連れ出して相手してくれることが無駄で無意味なんだ‥
すげえ理屈 マナーとかの日本語知ってる?
攻撃的どうのっていうけど俺からみたらあんたが一番攻撃的でファビョってるよ
恥ずかしくないの?
産むだけなら犬でもできるわ。
妊娠したら何しても許される訳じゃないし、特別偉いわけでもないからな。
文盲
悪意をぶつけるのではなく感謝をし合うようにお互いが心掛けましょう、という旨の発言に勝手に発狂してるお前がおかしい
すり替えてる卑怯者はお前
お前と同じ土俵に立つならば
「思うだけなら自由、加えて言うなら報告者は相手にその考えを押し付けてなどいない」
「相手が自分に慮ってしてくれた事もそういう時期だから感謝しなくていいという事にはならない」
総じて「相手を思いやっているか」という問題に帰結するという事だ
つまりお前の指摘は的外れ
以上
気持ち悪いっすね
頼むからそのキモい思想を伴侶に押し付けないようになw
自分が同じ様な事されたら発狂しそうだけどw
ブーメラン乙
言葉尻だけ取ってみれば菩薩や聖人君子でもない限り「人の親切を無駄にする」のがデフォとでも言うのかよ?
お前の言ってる事は詭弁に過ぎん
※89
すまん、俺が間違ってた
文盲は俺だった
反省し謝罪します
あんたは俺と同じ文盲だな
だからといって悪意を撒き散らしていい理由にはならんよ
妊婦でよく動けないから、部屋の片づけや買い物をして欲しかったかもしれないし、ただ隣で話をして一緒に過ごしたかったかもしれない。
本当に相手を気遣いたいなら、ちゃんと話し合いをして決めないと意味がない。
自分がしたことを棚に上げて、妻の気持ちを無視しているから噛みあわない。
自分の意見を押し付けながら他人の意見は受け入れないのか…
君と全く同じことを他の人も思ってるのでは?
という「思いやり」が足りないのかもね
ま、お互い精進しようやw
話し合いすら億劫になる態度で責める方に問題があると思うけど
あなたの言い分を正とするならば、妻の方こそ旦那の気持ちに無頓着だと言われてもしょうがないね
話し合って決めた事でもなく、本当にしてほしかったことじゃないからその行動には価値なんてない、というのはただの極論だとあなたでもわかるでしょうに
妻を思って行動したことに価値がないとは、書いていません。
問題に上げたのは、話し合いをする前に一人で予定を決めて行動したことであり、夫が妻を思って行動したことはいいことだと思うと書いています。
夫を責めている訳でも、妻を一方的に庇っている訳でもありません。
お互いに自分の考えばかり優先しているため、話し合って相手の本心を理解しない限り問題は解決しないと考えている一意見に過ぎず、どのコメントの意見が正とも考えていません。
>夫を責めている訳でも、妻を一方的に庇っている訳でもありません。
息するように嘘をつくんだね。自分のレスの確認もできないの?
「自分がしたことを棚に上げて、」
これって、「相手に対して加害した奴が、居直ったり逆切れしたりした時に使う」表現なんだけど。
本質的にこういう奴なんだろうね
つわりで辛いだろうと気遣いの振りしつつ、家事は押しつけですかw さすがオトコサマw
※139
妊娠って体が弱るだけじゃなくて、ホルモンバランスもがったがたになるんだよ
どの程度を散らかったって言ってるのかわからないけど、悪阻で辛い人が散らかすほどアクティブに行動出来るとは思えないけど。
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