ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう438
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1484294938/
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553: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:03:15.38 0
私は元々声が大きい&息子は怒鳴られて初めて聞こえるタイプ。
「子供を叱る声がうるさい」と文句を言う旦那に、「私だって最初から怒鳴ってるわけじゃないよ」と言ってたんだが、理解しない。
さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた(舞台とか見てスタンディングオベーションするような勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったら、「いつもの仕返し」だと!!
イラっとして、「私のは子供を叱るため、アンタのは全く意味の無いただの嫌がらせだろ!」と言い返した。
そしたら「いやいや変わらないよ、俺だって怒鳴り声がうるさいから嫌だって言ってるのに!」「お前がやってるのも嫌がらせだ!!」「お前の怒鳴り声では意味がない!!!」と。
さすがにキレた。「私だって怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない!」「10回言っても聞いてないから怒鳴るハメになる!」「文句言うなら私が怒鳴る前にアンタが叱ってくれよ!!」って言うと「俺はそういうのはしないから」だってよ。
だったら文句をいうな!!!!
「子供を叱る声がうるさい」と文句を言う旦那に、「私だって最初から怒鳴ってるわけじゃないよ」と言ってたんだが、理解しない。
さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた(舞台とか見てスタンディングオベーションするような勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったら、「いつもの仕返し」だと!!
イラっとして、「私のは子供を叱るため、アンタのは全く意味の無いただの嫌がらせだろ!」と言い返した。
そしたら「いやいや変わらないよ、俺だって怒鳴り声がうるさいから嫌だって言ってるのに!」「お前がやってるのも嫌がらせだ!!」「お前の怒鳴り声では意味がない!!!」と。
さすがにキレた。「私だって怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない!」「10回言っても聞いてないから怒鳴るハメになる!」「文句言うなら私が怒鳴る前にアンタが叱ってくれよ!!」って言うと「俺はそういうのはしないから」だってよ。
だったら文句をいうな!!!!
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554: 553 2017/01/17(火) 10:03:46.07 0
今妊娠中で、下の子が産まれたら息子に付きっきりになんて出来なくなるから、日常生活での注意や躾の範囲の部分は旦那に任せたい。
昔は私だって叱らない育児()とか目指してたけど、あんなもん子供によっては全く効果が無いわけで、うちの子は完全に自分の世界に入っちゃうタイプだから、全く向いてなかった。
本当に怒鳴らないと聞こえてない。それでも少しでも自分で気付かせるために、いちいち「ママもう10回言ったよ」と言って、更に10数えてから大きな声で「〇〇(名前)!!」と怒鳴る。ただその一言。
今まで6年間必死に躾してきて、息子も聞こえさえすればすぐに何をやるべきだったのか理解する。
動き出しさえすれば、すぐやる事やるから、普段から怒鳴るのは名前のみの一言。
それすら耐えられないなら、本当に自分でやってくれよ、と切実に思う。
うちには叱る人が私しかいないから、私以外の人を息子は完全にナメてた。それをたしなめ改善させたのも私。それでもまだ、ずっと叱られることが無ければ調子にのる。
下の子が産まれて、私がきちんと見ることが出来なくなったら、あの子は誰にも行動を正されることがなくなって、糞ガキになってしまうんじゃないだろうか…
昔は私だって叱らない育児()とか目指してたけど、あんなもん子供によっては全く効果が無いわけで、うちの子は完全に自分の世界に入っちゃうタイプだから、全く向いてなかった。
本当に怒鳴らないと聞こえてない。それでも少しでも自分で気付かせるために、いちいち「ママもう10回言ったよ」と言って、更に10数えてから大きな声で「〇〇(名前)!!」と怒鳴る。ただその一言。
今まで6年間必死に躾してきて、息子も聞こえさえすればすぐに何をやるべきだったのか理解する。
動き出しさえすれば、すぐやる事やるから、普段から怒鳴るのは名前のみの一言。
それすら耐えられないなら、本当に自分でやってくれよ、と切実に思う。
うちには叱る人が私しかいないから、私以外の人を息子は完全にナメてた。それをたしなめ改善させたのも私。それでもまだ、ずっと叱られることが無ければ調子にのる。
下の子が産まれて、私がきちんと見ることが出来なくなったら、あの子は誰にも行動を正されることがなくなって、糞ガキになってしまうんじゃないだろうか…
567: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:30:18.98 0
>>554
それ、冷静なときに筋道立てて旦那に話したことはある?
それ、冷静なときに筋道立てて旦那に話したことはある?
572: 553 2017/01/17(火) 10:42:08.35 0
>>567
今息子6歳なんだけど、いたずらとかするようになって来た3歳頃からずっと話し合ってきたよ。
ただ、こちらが極めて冷静に、ケンカの最中とかじゃなく話し始めても、うちのクソ野郎は
「(´△`)アーアーキコエナーイ」をリアルでやるんだよ…
叱らない育児・怒らない育児はできなかったけど、わが子ながらいい子に育ってくれたとは思ってるんだ。
幼稚園でも、友人の家でも、やっていい事・悪い事の区別はきちんとついてる。
小さい子にも優しく手助けしてあげるし、言葉が通じない赤ちゃんにひっかかれようが噛まれようが
「痛いからやめてー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)」って言うだけで絶対に手は出さないし。
出来ないのは、日常生活で「帰ったらまず手洗いうがい」とか「ふざけないでご飯を食べる」とか、「おもちゃは使ったら片付ける」とかだけ。
しかも、外で(他人の家で)は出来るのに、家ではやらないで遊び始めるから注意される。
そして、遊びに集中しすぎて、その注意が全く聞こえてない。
とっつかまえて無理矢理顔を向けて諭しても、心ここにあらず。
大きな声で名前を呼ばれて初めて我に帰る。
一時期は障害すら疑って保健センターなどに通ったこともあったけど、全く問題なしと…。
今息子6歳なんだけど、いたずらとかするようになって来た3歳頃からずっと話し合ってきたよ。
ただ、こちらが極めて冷静に、ケンカの最中とかじゃなく話し始めても、うちのクソ野郎は
「(´△`)アーアーキコエナーイ」をリアルでやるんだよ…
叱らない育児・怒らない育児はできなかったけど、わが子ながらいい子に育ってくれたとは思ってるんだ。
幼稚園でも、友人の家でも、やっていい事・悪い事の区別はきちんとついてる。
小さい子にも優しく手助けしてあげるし、言葉が通じない赤ちゃんにひっかかれようが噛まれようが
「痛いからやめてー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)」って言うだけで絶対に手は出さないし。
出来ないのは、日常生活で「帰ったらまず手洗いうがい」とか「ふざけないでご飯を食べる」とか、「おもちゃは使ったら片付ける」とかだけ。
しかも、外で(他人の家で)は出来るのに、家ではやらないで遊び始めるから注意される。
そして、遊びに集中しすぎて、その注意が全く聞こえてない。
とっつかまえて無理矢理顔を向けて諭しても、心ここにあらず。
大きな声で名前を呼ばれて初めて我に帰る。
一時期は障害すら疑って保健センターなどに通ったこともあったけど、全く問題なしと…。
571: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:39:56.12 0
>>553
怒鳴らないと聞かない子、じゃなくて怒鳴られるから普通の注意が聞けない子になってるだけだと思うけど
怒鳴らないと聞かない子、じゃなくて怒鳴られるから普通の注意が聞けない子になってるだけだと思うけど
574: 553 2017/01/17(火) 10:43:15.65 0
>>571
ちゃんと文読んでください。怒鳴ってるのはあくまでも「名前」だけ。たった一言。
ちゃんと文読んでください。怒鳴ってるのはあくまでも「名前」だけ。たった一言。
573: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:43:06.30 0
>>554
すくすく子育てで「問題です!家に帰ってきてからやることはなんでしょうか!?」と突然問題を出して答えさせるとやってくれるっていう技をやってたよ
とりあえず今のままだと怒鳴られないと誰のいうことも聞かない子になり得るから怒鳴るのやめたほうがいいと思う
それと旦那の育児参加の件は別問題として捉えるべきだけど
すくすく子育てで「問題です!家に帰ってきてからやることはなんでしょうか!?」と突然問題を出して答えさせるとやってくれるっていう技をやってたよ
とりあえず今のままだと怒鳴られないと誰のいうことも聞かない子になり得るから怒鳴るのやめたほうがいいと思う
それと旦那の育児参加の件は別問題として捉えるべきだけど
578: 553 2017/01/17(火) 10:48:09.26 0
>>573
それみた。やった。結果、その声が聞こえてない。
怒鳴るって言っても、「さっさとやりなさーい!!!」とか言ってるんじゃなくて、「〇〇(名前)!」と大きな声で名前を呼んでるだけよ。
呼ばれていることに気付いてないだけだから、気が付けばすぐやる事やる。
私が憤慨してるのは、たった一言大きな声で名前を呼んでいるだけで「うるさい!!」と旦那に文句を言われること。文句を言うだけで自分は全く息子に注意も何もしないこと。
それみた。やった。結果、その声が聞こえてない。
怒鳴るって言っても、「さっさとやりなさーい!!!」とか言ってるんじゃなくて、「〇〇(名前)!」と大きな声で名前を呼んでるだけよ。
呼ばれていることに気付いてないだけだから、気が付けばすぐやる事やる。
私が憤慨してるのは、たった一言大きな声で名前を呼んでいるだけで「うるさい!!」と旦那に文句を言われること。文句を言うだけで自分は全く息子に注意も何もしないこと。
577: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:45:59.41 0
553自身も地声が大きい自覚あるようだし、
本人は「怒鳴る前の注意してる」つもりの時点で人が聞いたらうるさいレベルの大声なんじゃないの
本人は「怒鳴る前の注意してる」つもりの時点で人が聞いたらうるさいレベルの大声なんじゃないの
580: 553 2017/01/17(火) 10:51:48.45 0
>>577
それも思ったんだけど、旦那に聞いたらそうじゃないんだって。最後の最後で大きな声で名前を呼んでいるのがうるさいんだってさ。
私は6年間試行錯誤して、現状ではこれしか効かないから、こっちだって嫌々怒鳴ってるわけよ。
文句を言うなら私のやり方以外であなたがやる事やらせて見せてよ!と、文句を言われる度に言うんだけど、聞く耳持たずだわ。
それも思ったんだけど、旦那に聞いたらそうじゃないんだって。最後の最後で大きな声で名前を呼んでいるのがうるさいんだってさ。
私は6年間試行錯誤して、現状ではこれしか効かないから、こっちだって嫌々怒鳴ってるわけよ。
文句を言うなら私のやり方以外であなたがやる事やらせて見せてよ!と、文句を言われる度に言うんだけど、聞く耳持たずだわ。
581: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:00.17 0
>>578
声だけで注意するの限界があるんじゃないの?
ねえねえ聞いて、って感じでトントンしたらダメなの?
それすら無視で集中してるなら怒鳴るのもわかるけど
声だけで注意するの限界があるんじゃないの?
ねえねえ聞いて、って感じでトントンしたらダメなの?
それすら無視で集中してるなら怒鳴るのもわかるけど
583: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:49.94 0
叱らない育児は本当に向き不向きがあるよね
553の子は充分良い子に育ってるよ。553の育て方が良かったからだと思うよ
でももしかしたら、外で頑張りすぎて、家の中では気が抜けちゃうというか甘えが出ちゃうのかも知れないね
外では充分すぎるくらい良い子みたいだから、家の中では少しくらい甘えさせてあげてもいいかもという気はするかな
だとしても、子育てに関する大事な話をそんな風にないがしろにする旦那には腹が立つね
553の子は充分良い子に育ってるよ。553の育て方が良かったからだと思うよ
でももしかしたら、外で頑張りすぎて、家の中では気が抜けちゃうというか甘えが出ちゃうのかも知れないね
外では充分すぎるくらい良い子みたいだから、家の中では少しくらい甘えさせてあげてもいいかもという気はするかな
だとしても、子育てに関する大事な話をそんな風にないがしろにする旦那には腹が立つね
590: 553 2017/01/17(火) 11:01:59.43 0
育児書とか、叱らない育児系の書籍とか、すくすく子育てとか、色々と読んだり見たりして一通り試したんだ。
目の前で目を見て話すとか、肩トントンとかも、全く効果なし…
目を見て話そうとしても目は完全におもちゃの方に行ってるし、肩トントンも、それこそ気付くまでやってみたらひっぱたくレベルになって初めて効果あった。
自分が叩かれて育ったので、叩くようなことは、本当に必要な時にしか使いたくないから、声が大きくなっていった。
幼稚園に入る前くらいから大きな声を出すようになったかな?4歳手前くらい。
幼稚園に入ってからも本当にマトモに幼稚園で出来ているのか相談しに行ったけど、家では出来ないことを幼稚園では軽々とやっているそうで、家での生活を先生に言っても信用してくれないほど手がかからないらしい。
目の前で目を見て話すとか、肩トントンとかも、全く効果なし…
目を見て話そうとしても目は完全におもちゃの方に行ってるし、肩トントンも、それこそ気付くまでやってみたらひっぱたくレベルになって初めて効果あった。
自分が叩かれて育ったので、叩くようなことは、本当に必要な時にしか使いたくないから、声が大きくなっていった。
幼稚園に入る前くらいから大きな声を出すようになったかな?4歳手前くらい。
幼稚園に入ってからも本当にマトモに幼稚園で出来ているのか相談しに行ったけど、家では出来ないことを幼稚園では軽々とやっているそうで、家での生活を先生に言っても信用してくれないほど手がかからないらしい。
596: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:09:53.90 0
>>590
叩いてないからセーフじゃないよ
大きな音を立てるとかでも精神的虐待につながるから
名前呼ぶだけだし~とか名前も怒鳴る時点で一緒じゃん。そのうち自分の名前嫌いになるよ
マジで認識改めた方がいいよ
叩いてないからセーフじゃないよ
大きな音を立てるとかでも精神的虐待につながるから
名前呼ぶだけだし~とか名前も怒鳴る時点で一緒じゃん。そのうち自分の名前嫌いになるよ
マジで認識改めた方がいいよ
591: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:04:15.35 0
悩みのメインが旦那じゃなく子供の躾けなら育児板行った方がいいのでは
597: 553 2017/01/17(火) 11:10:11.03 0
>>591
いや、悩みの種は旦那なのよ。
私も子供のころは集中すると周りが見えなくなるタイプだったから、息子に関してはもう呼ばれていることに気付かせるしかないと分かってるの。
旦那は、酒もタバコもしないし、ギャンブルも暴力もしないし、子供と率先して遊んでくれる。
赤ちゃんの頃からオムツ換えもお風呂もミルクも率先してやってくれた。凄い助かってたし、感謝してるけど…。
躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。文句を言うからには改善策を示して「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに文句だけは言うって、おかしいでしょ。
いや、悩みの種は旦那なのよ。
私も子供のころは集中すると周りが見えなくなるタイプだったから、息子に関してはもう呼ばれていることに気付かせるしかないと分かってるの。
旦那は、酒もタバコもしないし、ギャンブルも暴力もしないし、子供と率先して遊んでくれる。
赤ちゃんの頃からオムツ換えもお風呂もミルクも率先してやってくれた。凄い助かってたし、感謝してるけど…。
躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。文句を言うからには改善策を示して「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに文句だけは言うって、おかしいでしょ。
598: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:12:21.66 0
実家のお隣の奥さんがそれこそ>>553そっくりで
注意しても聞かないと最後に子供の名前を大声で怒鳴る人だったんだけど
それが外まで聞こえてくるんだよね
家にいると突然「ひろし(仮名)!!!!」って怒鳴り声聞こえてびっくりする事がよくあった
注意しても聞かないと最後に子供の名前を大声で怒鳴る人だったんだけど
それが外まで聞こえてくるんだよね
家にいると突然「ひろし(仮名)!!!!」って怒鳴り声聞こえてびっくりする事がよくあった
595: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:06:52.11 0
旦那のガキっぽい対応は別として
怒鳴り声ってかなりびっくりするからな
当人だけの問題じゃないよね
しかも名前呼ぶだけだからって、それこそ犬猫じゃないんだからさ
怒鳴り声ってかなりびっくりするからな
当人だけの問題じゃないよね
しかも名前呼ぶだけだからって、それこそ犬猫じゃないんだからさ
599: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:13:31.40 0
>>595
しかも地声も大きいみたいだからすごいんだと思うよ
子供がその声にしか反応しない事が問題だと思うんだけどなあ
犬叱る時も名前怒鳴るのは駄目じゃなかったけ
何で叱られてるのかわからないし萎縮するとかなんとか
しかも地声も大きいみたいだからすごいんだと思うよ
子供がその声にしか反応しない事が問題だと思うんだけどなあ
犬叱る時も名前怒鳴るのは駄目じゃなかったけ
何で叱られてるのかわからないし萎縮するとかなんとか
600: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:13:52.01 0
だからさーそんな口だけ出してくるバカ旦那なんでしょ?
バカ旦那に文句言わせないためには文句言われないようにするしかないじゃん
バカ旦那黙らせたいだけなら物理的に口塞ぐでも離婚するでもなんでもしたらいいと思うわ
バカ旦那に文句言わせないためには文句言われないようにするしかないじゃん
バカ旦那黙らせたいだけなら物理的に口塞ぐでも離婚するでもなんでもしたらいいと思うわ
601: 553 2017/01/17(火) 11:14:18.04 0
ここまで書きなぐって改めて自分で理解したわ。
何が言いたいかと言うと前レスが全て。
>躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。文句を言うからには改善策を示して「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに文句だけは言うって、おかしいでしょ。
躾に関する考え方ややり方は、親や子供の性格や生活や、考え方にもよって違うけどさ。
引用部分に関しては、私間違ってないよね?
何が言いたいかと言うと前レスが全て。
>躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。文句を言うからには改善策を示して「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに文句だけは言うって、おかしいでしょ。
躾に関する考え方ややり方は、親や子供の性格や生活や、考え方にもよって違うけどさ。
引用部分に関しては、私間違ってないよね?
602: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:15:25.92 0
>>601
そこは間違いではないけど自分の考えは正解だと思うのは間違いだと思う
そこは間違いではないけど自分の考えは正解だと思うのは間違いだと思う
605: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:09.63 0
>>601
旦那の対応に腹が立つのは至極ごもっともだが
そこで正論振りかざして子供じみた喧嘩してちゃ何も解決はしないと思う
これは旦那にも当然言えることなんだけどね
気付いたほうが持っていくしか無いんだよね
その旦那さんじゃ「間違ってないよね!」って態度じゃ意固地になるだけでしょ
まずは冷静に話し合える環境を作ることから考えるべきじゃないかな
旦那の対応に腹が立つのは至極ごもっともだが
そこで正論振りかざして子供じみた喧嘩してちゃ何も解決はしないと思う
これは旦那にも当然言えることなんだけどね
気付いたほうが持っていくしか無いんだよね
その旦那さんじゃ「間違ってないよね!」って態度じゃ意固地になるだけでしょ
まずは冷静に話し合える環境を作ることから考えるべきじゃないかな
607: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:19:40.77 0
間違ってない
って考えは間違ってるね
って考えは間違ってるね
609: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:20:47.84 0
>>607
同意。独裁政権みたいなもんだよね
同意。独裁政権みたいなもんだよね
610: 553 2017/01/17(火) 11:23:12.54 0
>>602
それは「大きな声で名前を呼んで気付かせるしかない」という点について?
私も、大きな声を出せばいいってもんじゃないことは理解しているよ。だからこそ叱らない育児・怒らない育児をやろうとしていた訳で。
今までは、名前を呼ぶだけじゃダメだったのよ。何に対して怒られているのかまで怒鳴らなきゃダメだった。
今はもう、気付きさえすれば自分が何をやるべきだったのか理解して動けるんだ。そこまで成長したんだよ。「あ!手洗いうがいだったー!」って自分でやりに行くんだよ。
じきに怒鳴られなくてもやれるようになる。実際、怒鳴られる前に出来る時もマレだけどあるからね。
このまま怒鳴り続けるつもりではないよ。
それは「大きな声で名前を呼んで気付かせるしかない」という点について?
私も、大きな声を出せばいいってもんじゃないことは理解しているよ。だからこそ叱らない育児・怒らない育児をやろうとしていた訳で。
今までは、名前を呼ぶだけじゃダメだったのよ。何に対して怒られているのかまで怒鳴らなきゃダメだった。
今はもう、気付きさえすれば自分が何をやるべきだったのか理解して動けるんだ。そこまで成長したんだよ。「あ!手洗いうがいだったー!」って自分でやりに行くんだよ。
じきに怒鳴られなくてもやれるようになる。実際、怒鳴られる前に出来る時もマレだけどあるからね。
このまま怒鳴り続けるつもりではないよ。
606: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:36.58 0
子供と率先して遊んでくれてお風呂なんかもやってくれて躾ノータッチってどんな感じなんだろ
自分といる時に子供が何かやらかしても気にしない旦那なのか
子供がパパといる時はいい子なのか
自分といる時に子供が何かやらかしても気にしない旦那なのか
子供がパパといる時はいい子なのか
615: 553 2017/01/17(火) 11:26:55.39 0
>>606
まさに、何をしてても怪我や命の危険が無ければ何も言わない。
「おもちゃを片さなかったらママは怒るけど、パパは怒らないからこのままでいーや!」になってる。
私はそれじゃダメだと思ってるからこそ、旦那にもきちんと叱って欲しいんだよ。
母親と父親で言ってることが違ったら、それこそ「叱られなければ何をやってもいい」って考えの大人になると思ってる。
まさに、何をしてても怪我や命の危険が無ければ何も言わない。
「おもちゃを片さなかったらママは怒るけど、パパは怒らないからこのままでいーや!」になってる。
私はそれじゃダメだと思ってるからこそ、旦那にもきちんと叱って欲しいんだよ。
母親と父親で言ってることが違ったら、それこそ「叱られなければ何をやってもいい」って考えの大人になると思ってる。
614: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:26:50.12 0
耳元で手を叩き出すって図が
あるある体験隊かラッスンゴレライ(古くてゴメン)の始まりの図に脳内変換されて
他の話が頭に入ってこない
あるある体験隊かラッスンゴレライ(古くてゴメン)の始まりの図に脳内変換されて
他の話が頭に入ってこない
616: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:27:31.06 0
>>614
チョトマテチョトマテオニィーサーン
チョトマテチョトマテオニィーサーン
617: 553 2017/01/17(火) 11:28:14.07 0
>>614
まさにそのポーズ?です。
あれの拍手を全力でやってる感じ
まさにそのポーズ?です。
あれの拍手を全力でやってる感じ
621: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:55.60 0
>>617
追い討ちやめてwww
そこで怒鳴り返すからダメなのよ
>>616みたいに乗れば笑いに変換できんのに
追い討ちやめてwww
そこで怒鳴り返すからダメなのよ
>>616みたいに乗れば笑いに変換できんのに
623: 553 2017/01/17(火) 11:31:39.85 0
>>617
いやね、最初は笑って「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったのよ
そしたら「いつもの仕返し!」だからね…
ギャグでやってるだけなら笑って済ませられるけどさ。
いやね、最初は笑って「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったのよ
そしたら「いつもの仕返し!」だからね…
ギャグでやってるだけなら笑って済ませられるけどさ。
622: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:30:18.84 0
553は怒鳴るしかない!違う案があるならやってみろ!って威圧的な感じだから
耳元で手を叩いてこれだけ煩いんだぞってやられたんだろうな
旦那にしたら手洗いうがいくらいで大声出すなって事なのかも
そもそも躾について意見が合わないんじゃないかな
耳元で手を叩いてこれだけ煩いんだぞってやられたんだろうな
旦那にしたら手洗いうがいくらいで大声出すなって事なのかも
そもそも躾について意見が合わないんじゃないかな
626: 553 2017/01/17(火) 11:35:26.54 0
>>622
確かに旦那も、手洗いうがいしない・食べながらケータイ・出したら出しっぱなしだ。
それで風邪ひいて私や子供にうつすし、子供は真似してご飯中に遊びだすし、おもちゃも片付けない。
自分が非常識なことをやってるって分かってないのよ。
今思えば旦那も、注意してもうわの空で返事もしなけりゃ改善もしない。
旦那のようになって欲しくなくて息子に厳しく言ってる点もあるかもしれない…
確かに旦那も、手洗いうがいしない・食べながらケータイ・出したら出しっぱなしだ。
それで風邪ひいて私や子供にうつすし、子供は真似してご飯中に遊びだすし、おもちゃも片付けない。
自分が非常識なことをやってるって分かってないのよ。
今思えば旦那も、注意してもうわの空で返事もしなけりゃ改善もしない。
旦那のようになって欲しくなくて息子に厳しく言ってる点もあるかもしれない…
624: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:33:09.48 0
>>621
さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた(ラッスンゴレライの勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので「チョトマテチョトマテオニーサン」と言ったら、「ラッスンゴレライ」だと!!
こうですか?
さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた(ラッスンゴレライの勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので「チョトマテチョトマテオニーサン」と言ったら、「ラッスンゴレライ」だと!!
こうですか?
628: 553 2017/01/17(火) 11:38:59.46 0
>>624
ありがとう、笑ったらちょっと気持ちが落ち着いたわww
ありがとう、笑ったらちょっと気持ちが落ち着いたわww
629: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:39:04.21 0
旦那さんを悪い例として息子に提示し続けてるのかあ
恐い家庭だな、もっと自分の理屈に近い人と結婚すればいいのに
恐い家庭だな、もっと自分の理屈に近い人と結婚すればいいのに
631: 553 2017/01/17(火) 11:42:31.40 0
>>629
そんなことしてないよ、「ちゃんとしないとパパみたいになるよ」なんて事も言ったことない
旦那には「子供に示しがつかないからやめて」とは言うけど。
そんなことしてないよ、「ちゃんとしないとパパみたいになるよ」なんて事も言ったことない
旦那には「子供に示しがつかないからやめて」とは言うけど。
633: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:45:48.43 0
怒鳴らないと気づかないんじゃなくて
怒鳴らないと気づかなくしたようにしか見えない
旦那が言う事聞かないのだって、舐められてるだけでしょ
そういう関係性を築いちゃう人なんだろうね
怒鳴らないと気づかなくしたようにしか見えない
旦那が言う事聞かないのだって、舐められてるだけでしょ
そういう関係性を築いちゃう人なんだろうね
635: 553 2017/01/17(火) 11:49:01.44 0
だから、怒鳴る怒鳴らないじゃないんだって。
旦那が躾に一切関与しないのに文句を言ってくるのが嫌なんだって。
旦那がきっちり叱ってくれれば、私は何も言わなくて済むのに。私ばっかりいつも叱って、もはや悪者じゃないか。
旦那が躾に一切関与しないのに文句を言ってくるのが嫌なんだって。
旦那がきっちり叱ってくれれば、私は何も言わなくて済むのに。私ばっかりいつも叱って、もはや悪者じゃないか。
637: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:39.23 0
>>635
怒鳴らなければそもそも文句言われない
怒鳴らなければそもそも文句言われない
638: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:39.25 0
旦那は553の躾に納得していないんだよ、だから関与しないの
相手に自分の躾方法を押し付けてる553よりも平和的
躾について話し合いが必要だと思うよ、話し合いは553が旦那に歩み寄らないと
相手に自分の躾方法を押し付けてる553よりも平和的
躾について話し合いが必要だと思うよ、話し合いは553が旦那に歩み寄らないと
642: 553 2017/01/17(火) 11:53:18.91 0
私の理想は、旦那にはしっかり遊んでしっかり叱ってもらい、私は日常生活の中でちょっと「ほらダメよ~(^-^;」ってちょっと言えば済むっていう状態。
今は、旦那はしっかり遊んでくれるけど遊ぶだけで、甘やかすことしかしない。
男の子なんだから、いつかは母親なんて超えちゃうんだよ。いざという時に父親がしっかり叱れる状態になって欲しいのに。
今は、旦那はしっかり遊んでくれるけど遊ぶだけで、甘やかすことしかしない。
男の子なんだから、いつかは母親なんて超えちゃうんだよ。いざという時に父親がしっかり叱れる状態になって欲しいのに。
640: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:52:23.59 0
>>635
旦那は必要性を感じてないって事に気づこうよ
必要のない躾はわざわざしないでしょ
旦那は必要性を感じてないって事に気づこうよ
必要のない躾はわざわざしないでしょ
647: 553 2017/01/17(火) 11:55:14.03 0
>>640
必要性を感じないことが異常だと思うんだけど。
手洗いうがいしない・遊びながら食べる・出したら出しっぱなしが、良いことなの?
必要性を感じないことが異常だと思うんだけど。
手洗いうがいしない・遊びながら食べる・出したら出しっぱなしが、良いことなの?
649: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:37.59 0
>>642
もともとそういうタイプじゃないから無理
あなたも旦那が理想とするタイプじゃないんだからお互い様
なんでも人に押し付けるのやめたら?
子供が怒鳴らないと聞かないのはあなたの所為な気がするよ
もともとそういうタイプじゃないから無理
あなたも旦那が理想とするタイプじゃないんだからお互い様
なんでも人に押し付けるのやめたら?
子供が怒鳴らないと聞かないのはあなたの所為な気がするよ
652: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:58:27.98 0
>>642
気づいた人間が変わるしか無い
あなたは変わるつもりはない
旦那、子供には変われ
こんなやり方でこれからずっとやって行くつもりなの?
正論は正論として、人を変えたいなら自分を変えないと変わらないよ
気づいた人間が変わるしか無い
あなたは変わるつもりはない
旦那、子供には変われ
こんなやり方でこれからずっとやって行くつもりなの?
正論は正論として、人を変えたいなら自分を変えないと変わらないよ
653: 553 2017/01/17(火) 11:58:45.38 0
え、本当に疑問なんだけど、私が厳しすぎるの?
子供が自分で気が付いて自分でやり始めるまでひたすら待つべきなの?
幼稚園に遅刻しようが、ご飯食べ終わるのに何時間かかろうが、風邪ひいて辛い思いをしようが、ただひたすら聞こえてないのがわかっててブツブツ注意し続ければいいの?
一言名前を呼べばすぐやる事が分かってるのに?
子供が自分で気が付いて自分でやり始めるまでひたすら待つべきなの?
幼稚園に遅刻しようが、ご飯食べ終わるのに何時間かかろうが、風邪ひいて辛い思いをしようが、ただひたすら聞こえてないのがわかっててブツブツ注意し続ければいいの?
一言名前を呼べばすぐやる事が分かってるのに?
660: 553 2017/01/17(火) 12:01:53.47 0
旦那にも躾に参加してほしいという考えがそんなに異常なの?
私だって、旦那が注意してくれれば更に上乗せで叱ったりしないよ。今は全てを自分でやるしかないから、大きな声で名前を呼ぶ、ということになってるわけで。
常識的に考えて、変わるべきは旦那じゃないの?私が何も言わなくなったら、誰も息子を注意すらしないのよ?
私だって、旦那が注意してくれれば更に上乗せで叱ったりしないよ。今は全てを自分でやるしかないから、大きな声で名前を呼ぶ、ということになってるわけで。
常識的に考えて、変わるべきは旦那じゃないの?私が何も言わなくなったら、誰も息子を注意すらしないのよ?
663: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:02:48.78 0
>>653 厳しいとか厳しくないとかじゃないと思う
大変な時期だからわかるけどね
叱るのと怒鳴るは切り離して考えたり、子の発達速度もわからないけど
今出来なくても「まぁいっか」で先送りにするのも大事だよ
相当酷い障害が無ければ、中学くらいまでに全員横並びになるような成長するよ
大変な時期だからわかるけどね
叱るのと怒鳴るは切り離して考えたり、子の発達速度もわからないけど
今出来なくても「まぁいっか」で先送りにするのも大事だよ
相当酷い障害が無ければ、中学くらいまでに全員横並びになるような成長するよ
664: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:03:11.65 0
悪者になりたくないならほっとくしかないね
試しに一切叱らずに放置してみたら?
試しに一切叱らずに放置してみたら?
667: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:04:39.52 0
>>660
理想と現実が真逆なのに不満かもしれないけど、大抵の家庭って「母:叱る人、父:甘やかす人」で、度を越した時に普段甘やかす父が叱るから効くんだよ
理想と現実が真逆なのに不満かもしれないけど、大抵の家庭って「母:叱る人、父:甘やかす人」で、度を越した時に普段甘やかす父が叱るから効くんだよ
671: 553 2017/01/17(火) 12:07:11.98 0
>>663 >>664
ありがとう、とりあえず出産の時には私は家に居られないんだし、一度何も言わずにいてみる。
もうそれしかないものね。
これで意外にも旦那が注意してくれるようになれば良いんだけど。
とりあえず旦那に宣言して、様子を見ながら、まず1週間は何も言わずにいてみようと思う。
ありがとう、とりあえず出産の時には私は家に居られないんだし、一度何も言わずにいてみる。
もうそれしかないものね。
これで意外にも旦那が注意してくれるようになれば良いんだけど。
とりあえず旦那に宣言して、様子を見ながら、まず1週間は何も言わずにいてみようと思う。
676: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:11:27.67 0
>>671
それが自分から変わるってことじゃん。。。
それが自分から変わるってことじゃん。。。
680: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:12:42.06 0
>>671
まだ旦那が変わってくれることを期待するの?
あなたが100注意するうちの1つでも旦那が注意したら感謝したほうがいいよ
小さいうちから過干渉なんじゃないの?
そしたら自分から動けない子になるよ
産後はさらにイライラして上の子が可哀想なことになる
まだ旦那が変わってくれることを期待するの?
あなたが100注意するうちの1つでも旦那が注意したら感謝したほうがいいよ
小さいうちから過干渉なんじゃないの?
そしたら自分から動けない子になるよ
産後はさらにイライラして上の子が可哀想なことになる
692: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:23:52.28 0
>>680
期待はしますよ。私が何も言わなくなったら誰も素行を正しませんから。
今の旦那は100のうちの0.1すら言いませんから、1つでも言ってくれたら本当に嬉しいし感謝します。
とりあえず、私はしばらく、何も言わなくします。もしそれでもずっと改善しなかったら、きっと旦那が「注意しろよ」って言ってくる(最初の頃がそうだった)か、自分で言うでしょう。
もし改善したら、私が言いすぎていたんだな、と反省し、素直に旦那に謝って、共に息子の成長を喜べると思います。
ぶっちゃけまだ「私の考え方がおかしい」というのは納得できません…。
が、人に変わって欲しいならまず自分から、というのは、本当にその通りだと思います。
さっきケンカしてた時に、旦那に「怒鳴るなよ!」と言われて「ならあなたが叱れるようになってよ!」と言っていましたから。
旦那が「まず自分が変わる」ということが出来ないようなので、私が黙ってみます。
スレ移動は不要です、これで締めさせていただきます。愚痴を聞いていただきありがとうございました。
期待はしますよ。私が何も言わなくなったら誰も素行を正しませんから。
今の旦那は100のうちの0.1すら言いませんから、1つでも言ってくれたら本当に嬉しいし感謝します。
とりあえず、私はしばらく、何も言わなくします。もしそれでもずっと改善しなかったら、きっと旦那が「注意しろよ」って言ってくる(最初の頃がそうだった)か、自分で言うでしょう。
もし改善したら、私が言いすぎていたんだな、と反省し、素直に旦那に謝って、共に息子の成長を喜べると思います。
ぶっちゃけまだ「私の考え方がおかしい」というのは納得できません…。
が、人に変わって欲しいならまず自分から、というのは、本当にその通りだと思います。
さっきケンカしてた時に、旦那に「怒鳴るなよ!」と言われて「ならあなたが叱れるようになってよ!」と言っていましたから。
旦那が「まず自分が変わる」ということが出来ないようなので、私が黙ってみます。
スレ移動は不要です、これで締めさせていただきます。愚痴を聞いていただきありがとうございました。
695: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:26:59.43 0
>>692
何も言わないってのもガキがすねてるのと一緒だよね
怒鳴り合って子供じみた喧嘩したのと何も変わらないよ
冷静に話し合うことから始めればって言ってるけどそれはスルーなのね
何も言わないってのもガキがすねてるのと一緒だよね
怒鳴り合って子供じみた喧嘩したのと何も変わらないよ
冷静に話し合うことから始めればって言ってるけどそれはスルーなのね
700: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:30:13.96 0
旦那からはただのヒステリー女だと思われてるっぽい
702: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:33:54.35 0
>>700
傍から見ても突然大声で怒鳴る人はその類だよな
周りからすれば音量0から音量MAXにされるようなもんだもの
びびるよね
傍から見ても突然大声で怒鳴る人はその類だよな
周りからすれば音量0から音量MAXにされるようなもんだもの
びびるよね
705: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:34:44.25 0
母に3回同じことを注意されたらラップの使い終わりの芯で叩かれるって決まりだったけど、今自分の子にそんなことしようと思えないわ...
706: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:35:01.15 0
コイツはきっと子供の頃に全く注意もなくいきなり殴られるような躾をされてきたんだろう。
自分はそうはなりたくない!!という気持ちが強すぎて、叱らない育児だのなんだの色々と頭に詰め込みすぎて、頭でっかちな状態だ。
「自分がしっかり躾なきゃ!!」という思いが強すぎて空回りしてるんだ。テキトーくらいに考えて、旦那と同じレベルくらいまで考えを柔らかくしたら、もっと人生楽しめるのに。
旦那の方は旦那の方で、マトモに躾されずに、それこそ叱らない育児で育ってきたんだろ。
大の大人が、風邪ひいて人にうつしてるのに手洗いうがいすら出来ないって、躾されてこなかった典型的なパターンじゃないか。
旦那の方はいちいち日常生活のことで叱られた覚えがないから、なぜ叱るのか理解出来ないんだろ。
要するに、両方可哀想な人ってこった。
子供の方は、話を読む限りではとても利口ないい子だと思うから、きっとすぐに怒鳴られずにやれるようになるだろ。
自分はそうはなりたくない!!という気持ちが強すぎて、叱らない育児だのなんだの色々と頭に詰め込みすぎて、頭でっかちな状態だ。
「自分がしっかり躾なきゃ!!」という思いが強すぎて空回りしてるんだ。テキトーくらいに考えて、旦那と同じレベルくらいまで考えを柔らかくしたら、もっと人生楽しめるのに。
旦那の方は旦那の方で、マトモに躾されずに、それこそ叱らない育児で育ってきたんだろ。
大の大人が、風邪ひいて人にうつしてるのに手洗いうがいすら出来ないって、躾されてこなかった典型的なパターンじゃないか。
旦那の方はいちいち日常生活のことで叱られた覚えがないから、なぜ叱るのか理解出来ないんだろ。
要するに、両方可哀想な人ってこった。
子供の方は、話を読む限りではとても利口ないい子だと思うから、きっとすぐに怒鳴られずにやれるようになるだろ。
709: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:40:49.84 0
結構児相に相談に来る母親って「怒鳴っちゃうんです~…」って人いると思うわ
児相に相談に行く時点でどうにかしていい母親になろうとしてるんだろうけどこいつは名前怒鳴れば聞くし~で思考停止してるからダメ母だわ。大人になって子供が苦労するってわかってないわ
躾って大人になって子供が苦労しないようにするもんだぜ
児相に相談に行く時点でどうにかしていい母親になろうとしてるんだろうけどこいつは名前怒鳴れば聞くし~で思考停止してるからダメ母だわ。大人になって子供が苦労するってわかってないわ
躾って大人になって子供が苦労しないようにするもんだぜ
714: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:55:21.95 0
まぁでも旦那もおかしいよね。
私がこの旦那の妻だったら、同じようにキレると思うわ。
やらないなら口出すなと。
私がこの旦那の妻だったら、同じようにキレると思うわ。
やらないなら口出すなと。
715: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:57:16.92 0
まぁねー
でも怒鳴るとか子供っぽいしつけの仕方してんなーと思いながら見てた
子どもの目線まで降りることは大事だけど子どもになってどうする
でも怒鳴るとか子供っぽいしつけの仕方してんなーと思いながら見てた
子どもの目線まで降りることは大事だけど子どもになってどうする
716: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:57:34.35 0
地声大きい人って面倒な人多いのがよくわかる
717: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:58:34.37 0
そもそも恥じらいがないのか頭おかしいのか知らないけど地声を抑える努力すらしてこなかった人だからな。面倒だわ
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子育てなんて画一的に出来ることじゃないのなんて自明だし、そもそも相談者の相談内容に明後日な返答多過ぎるし、相談者が説明しても聞いてなさすぎるでしょ。
相談者の相談の内容に対してスレ住民の返答が全く噛み合ってない。宇宙人と会話してるみたい…。
幼稚園ではできてるんだよ。家だと安心して自分のことに集中しすぎてるんだと思う。
住民ガチャ失敗だよなぁ
怒鳴りっぱなしの親ならわかるけど違うじゃない?
この人は嫌がるかもしれないけどもしこの記事に気づいて見てたらいいなと思いつつ書くけど
育児板のグレーゾーンスレとか怒鳴らないで住むにはどうしたらいいかみたいなスレとか父親の態度への不満スレとかあるから読んでみるといいと思うよ
旦那がズボラで適当な姿を子供に見せてるから子供も家の中では適当で良いと思うようになってる。
子供の躾、悪いことをした時にちゃんと叱らずヘラヘラしてる男親を小学生の男子にとっては最悪の害。
しかしこの奥さんも今頃旦那のズボラに気付いてる時点で回りが見えてないことがお察し。
視野が狭くてどんくさい夫婦ということ。
お前もこのスレにいたら、他の住民と同じで会話の噛み合わないレスを間違いなくしてる。
育児や夫婦関係の相談スレに書きゃ良いのに「ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう」で相談を始めても育児どころか結婚もしていないかもしれない相手に聞いてもらってもアドバイスなんて返ってこないのにね。
ただ聞くこともしてないけどな…
言いたいことはわかるけど、もう今の時代子ども産んでくれるだけありがたいわ。
したり顔で相談者を叩きまくる住人たちが物凄く気色悪いな。
一体何様のつもりなんかね…。
私なら呼びかけても集中して聞こえない子なら集中の元を断つ
TV見てるなら消す 遊んでいるなら玩具や道具を使う手を制す
子供はすっと現実に戻る、それで逆切れするならその段階で言い聞かせる
周囲の人が聞いていてウルセー!って怒るような声で毎日呼びかけるのは親も疲れるでしょ……
元を断つのもいいんだけど、自分で気が付くようになってほしいんだと思う。
じ
読む限り、できることは可能な限り試した上での書き込みだったもんね。
しかしなんだ、日常的な行動に問題の有る父親を「躾け直し」したほうが、父親ではなく子供に効果が出そうだなとは思った。父親がやらないから、家ではやらなくてOKと考えてるんだろうよ。パパが許されてるんだから、僕もやらなくても本当はいいはず、ママがうるさい、とね。
で、父親は厳しい親をやりたくなくて叱らないんではなく、自分もきちんとしないと子供に対してダブスタになると気づいてるからこそ子供を叱りたくない。「きちんと」するのは面倒くさいから。
将を射んと欲すれば先ず馬を射よ、物わかりよく大人は変えられないとか言ってないで、まずは父親に小言言うところからじゃなかろうか。
( ー`дー´)キリッ
アホじゃねえ?
途中で送ってしまったorz
自分で気が付いてTVを消すなり出来るようにならないと、と報告者も焦ってるんでしょ。旦那が頼りにならないから。
何度言っても聞いてない、肩をトントンしても自覚ないような子が、一言大声出されたら気付いて自分から行動できるんでしょ?
そりゃ厳格な子育て論では怒鳴るのは良くないことなんだろうけど、色々試行錯誤してそれが一番効果的かつ子どもも精神的に負担になっていないなら問題ないのでは。
旦那と躾について方向性をそろえられていない(&その状態で二人目を作ってしまった)のは良くないけど。
これ旦那が発達だな
なに住民たちに袋叩きにされてるの
子供は負担で嫌だと思っているから
「いつもの仕返し!」なんて行動に表していると感じた
仕返しってことはいつも大声出されて嫌なんじゃない?
大声や大音量が日常生活で散発したら不快だよ、少なくとも私は
じゃあどうすればいいのって話をもっと旦那と話し合うべきで、旦那と話し合えない関係なのが躾以前の問題だなぁって(夫婦関係の問題に行き着く)
月並みだけど、なぜ二人目作った…って思っちゃうよ…
仕返ししてるのは夫だよ
これ擁護できるやつは頭おかしいからな発達の※21とか
頭おかしい奴からは正常な人間がおかしく見えるらしいぞ
難聴か何か?それともなんらかの障害(グレー含む)って事?
虐待やわ
自分がやられたらDVって騒ぐ癖に
まあ投稿内容がすでに乱暴な表現で冷静さを失ってるからねw
旦那に対して見本を示せというのは正論なんだけど
それ以上に大声で興奮気味なのがグイグイ伝わってくるから
キチ扱いされてしまうw
全然意味わからん…旦那はできてないけど大人だから自己責任だし子供にするような注意をするのは疑問だわ
子供には旦那みたいになって欲しくないから叱ってるってだけじゃん??
旦那が話し合い拒否するのすら「夫婦の問題」なの?旦那の問題じゃん
聞こえてるけど意識に入ってない、自分の集中してること以外は雑音に聞こえてるってだけでしょ
仕返ししてんのは夫だよ
夫が妻の躾に対して自分が不快だから仕返ししてる
こういう人が必死になってることに対して「熱くなっててキチガイみたい」とかいう人ほんま嫌い
普通に読めば子どものためにもどうにかしたいって必死さが伝わるだけなのにな。
学生時代も文化祭や体育祭で盛り上がるクラスメイトを横目に「くだらない…w」とかいって斜に構えていたボッチだったんだろうな。
旦那に関しての愚痴なのに終始怒鳴るのは良くない他にやり方あるだろでぶっ叩かれてて気の毒
>>36
実際に会話しながら熱くなるのはまだわかるけど
掲示板で文章に起こしてるのに熱くなるのはキチ扱いされても仕方ないかとw
せめて黙ってたらいいのにそれすらできないでギャーギャーと文字なのにうるさいわ
そんなやり方おかしい!!でも改善策は言えないけど叩きます!って報告者旦那とそのまま同じことしてて笑えるわ
ホント時間帯とかで
当たり外れがひどすぎる
この程度で
顔真っ赤にして反論するやつが言うなよ‥
大声出されると「自分が」驚くから、子供への躾や叱ることはどうでもよくて大声だけ止めてほしいだけなんだよ。ただそれだけ。なんか子供の事心配して、叱り方が良くないとかじゃないと思うわ。
もしそうなら、報告者実際には「大声出し」ても「怒鳴っ」てもいない可能性が高いよ。父親がそう言ってるだけでさ。子供の注意を引けるようにはっきりした発音できっちり子供の名前読んでるだけで、父親はぼやんとしてるところに突然ぱんっとした音が入って来るのに反応して「大声出された!」となってるだけかと。
つーか、仕返しが手を打つ音ってところで気づくべきだったわ。普通なら自分も大声出してみせるもんね。強く手を打つ音の、破裂音っぽい感じで報告者の子供呼ぶ声を聞き取って苛立ってるんだろうなぁ。
素敵な見解だけど
旦那が見本を示さないくだりの説明がつかない
スレの雰囲気が異様過ぎないか
本当にね。論点ずらされ続けて相談者がかわいそうだわ。
ADHDの人は順序立てて物事を達成できない
一度自分の世界に入ったら他人の声が聴こえなくなる。
もしADHDだとしたら母親がいくら叱っても根本的な解決には至らないだろうね。
自分の世界に入ってる時に大声で引き戻されるとすごいストレスだよ
今は大人しく言うこと聞いてるから良いけど、大人になったら旦那みたいになるかもな…
投薬に頼ったり、本人が自分の性質を理解して上手く付き合っていくしか無い
肩トントンして気づかなかったら叩くとか
頭おかしいんじゃねえの
くすぐるとか抱っこするとか目隠しとか
気づかせる方法なんて無限にあるだろ
当たりなんかないわw
ゴミしかいねぇw
話し合いに応じないカス旦那だって
何回報告者言ったら聞き分けるんだ
このクズどもはw
ほんとくたばれwww
地声が大きい人が前触れなく怒鳴る声って、ほんと不快だよ
すごい大音量でくしゃみするオッサンに殺意わくて話をよく聞くよね
なんつーか、しつけのためだなとか息子また聞いてないな、とか全て通り越してイラーーーーッ!!!!!
てするんだと思うわ
怒鳴る前に「また聞いてないから大きい声出すね」くらい言えるだろうし
そうそう
トントンして気づかなかったら両肩を持ってこちらを向かせて顔をのぞきこんで「話しかけてるんだけど?」て言えばさすがに気付くと思うのよ
そういうのやらずに怒鳴るて…
不快なら代案示すように夫に言っているのにやってくれないから妻一人で必死にならなきゃいけないって話よね
ちゃんと読んでない奴にコメントする権利はないぞ
顔向き合わせても目線はおもちゃで全然効果ないとレスにあったよ
相談者の説明は全く下手ではないと思うのだが。
お前はもう少し読解力をつけたほうがいい。
>>53
コメントするならきちんと読んでからにしろよ。
スレ住民レベルの阿呆だな。
そもそも聞いてないやつに、怒鳴る前に大きい声出すね、って言ったところで聞いてるわけ無いじゃん。
だから報告者も数回声かけした後で大きい声で名前を呼ぶって方法になったわけで。
報告者が様々あの手この手やって最終的にこうなった、って言ってるのに話聞かないであーだこーだ。
報告者旦那みたいな奴等しかいないのね。
すでにやったって書いてあるよ。
それをしても目線が合わなくて気付かないんだってさ。
個人的にそういうスレあったらのぞいでみたいw
コメつける前にきちんと読めや池沼
本読んでる時に周囲の音も景色もカットされる時ない?あんな感じ
横だけど、旦那に向けての大声出す予告だろ?
聞こえてないのは息子。
お前も人の話ちゃんと聞いてないこと多いかもな。
6歳の息子も旦那の遺伝で発達障害でしょ
10回言ってもやらない息子も明らかにおかしいし
耳元で手を叩いて嫌がらせする旦那も発達障害そのものの異常なやりとりだよ
やるべき事は一刻も早く6歳の息子が発達障害かどうか
専門医に見せて診断を仰いで
発達障害だったら発達障害の子供に向けた療育を開始する事だよ
>>54
>>57
目線が遭わないのは自閉症児の特徴でもあるよ
アスペルガーでもその傾向がある子がいるから
やっぱり発達障害を疑った方がいいね
論点は「旦那が躾に一切関与しないのに文句を言ってくる」
これだけなのに
余計な話が多すぎるんだよ
「私は元々声が大きい&息子は怒鳴られて初めて聞こえるタイプ」
こんなパワーワードを冒頭に持ってきたら論点がブレるのも無理はない
読解力の問題ではない
みんな理解はしてるけど論点の矛先が「大声」に向くのは説明がヘタな証拠
あーあー聞こえなーい二世なんか大量に作られても困るんだけど
昔だとこういう子は集中力がないとか頭が悪いとかで片付けられてしまったんだろうし母親もわけがわからないまま育児ノイローゼになってたんだろうね
報告者自身が話の中盤くらいで
「ここまで書きなぐって改めて自分で理解したわ。 」と書いているように
そこまでは自分でも論点が分かってなかったのだと思う。
また、この手のスレだと下手に情報を追加すると「後出し乙」呼ばわりされるから
最初に色々盛り込む書き方になってしまうのはやむを得ないだろ。
そういった事情などを考慮せずにすべての話が出尽くしてからたものを読んで
「説明がヘタ」と断じるのは総合的な読解力のなさ故だと思うぞ。
あと、「みんな理解はしてるけど」の「みんな」が何を指すかが不明。
コメントをしてるスレ住民を指しているなら、
理解してないから大声云々に話がいってるんじゃーねのと思うのだが。
「旦那が躾に一切関与しないのに文句を言ってくる」
どんな文句言ってくるの?→叱るときの声が大きいと言われる
静かに叱れば?→息子は普通に叱っても遊びに集中しすぎて聞こえないくて、叱りはじめに名前を怒鳴るように呼ばなくては気付かない。
名前を呼ぶ一回以外も怒鳴っているんじゃないの?→確かに地声は大きいが、怒鳴るようなのは呼びかけの名前だけ。
最初から書かなきゃ後出し乙とか言われる内容ばっかりな気がするんだが…。
というか悪いけど、この相談を読んで論点の矛先が「大声」に向くのがおかしいと思うよ。
10回言って最後に大きい声で名前を呼ぶ、その10回言ってる間に旦那が子供に声かけすれば大声出さずにすむ。旦那も聞かなくてすむ。
それをしないのって、なんか言ってるなー、位にしか受け止めてないし聞いてない。
ただ最後の大きい声で名前を呼ぶのだけ聞こえてうるさいと思ってるんでしょ。
報告者に非があるなら何で二人目作ったのかなー位だよね。
>>73
「ここまで書きなぐって改めて自分で理解したわ。 」
ここまで書きなぐって"やっと"自分で理解したわ
ならわかるけど「改めて」ですからね?最初からそれを意識してます
さらには中盤以前にも本人が度々主張してますよ?
それなのに論点の矛先が「大声」に向く人が多いということは
※73が言うように、多くの人が頭おかしいのか説明がヘタなのかどちらかだと思いますけどね
51にきっちり反論してみろ
(あ、こいつ触っちゃいけない奴や…)
スレ見ても上から目線でなんでこんなに偉そうなのか
赤の他人に向かってもそうなんだから、家の中では言わずもがな
まず自分の態度を改めるのが先決じゃないの
まぁこれは無理だな。
なんで私の言うことは聞かないのー!!(ギャオオン
となる未来が見える
まずは、どこに「肩トントンして気づかなかったら叩く」って書いてあるよ?
まさか、本文の >>590 を読んでそういってるの?
もう一度、よく読み直してごらんよ。
ほんと、早とちりの馬鹿にレスするのは面倒くさい。
子どもがどう考えたら今やっていることをいけないことだと認識するか
を考えないといけないんだよ
ただ怒鳴っているだけだと親元を離れたときにどうなるかって話
面倒ならしなけりゃ良いのに
かまってちゃんかよ
本文読んでる?
相談者は、ただ怒鳴ってるだけじゃねーじゃん
放置がいいと思うよ、怒るのって疲れるし本当嫌になるよね
まして親の責任のしつけを放棄している旦那がいるなら余計イライラしそう
スレ住民は報告主の怒るの一言に過剰にあげ足取って責めてばかりで可哀そうお疲れ様
結果怒鳴ってることに変わりはないんだよね
>目の前で目を見て話すとか、肩トントンとかも、全く効果なし…
いろいろ試した結果、大きな声で名前を呼んでる
本人もこれを"怒鳴ってる"と表現しているし
傍から見て「ただ怒鳴ってるだけ」以外に何があるの?
本人が勝手に、ただ怒鳴ってるだけではないと自分に言い聞かせてるだけでは?
相手に"ただ怒鳴ってるだけではない"事が伝わらなければ意味ないですよね?
ただの自己満足に過ぎない
そうだよな、人を馬鹿にするしかしないこどおじが増えるだけじゃ困るもんな
だからそうならないように子供をしつけようとしてるんじゃ
だったらADHDという可能性も
集中すると怒鳴る勢いで声出さないと
耳に入らない人って本当にいるんだよ。
ソースは自分の親と兄弟。
そこまでしないと何かを見ることや考えることに集中しててガチで聞こえてないww
こっちの相手は大人なので、自分達の気質も理解してるから怒鳴る勢いで名前呼んでも「あらごめんねw」って感じで気にもしないけど。
この人達の場合も、息子君は名前叫ばれたからって萎縮してるようには文からは見えないし、問題はやはり自分の息子の気質を全く理解せずに、お前が嫌がらせでやってんだろ!って屁理屈こねてガチの嫌がらせを妻に夫がしてることだよね。妻に嫌がらせする暇があるならあんたの息子を理解する努力をしろよ。
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