離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1516776603/
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746: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 19:19:05.35 0
実姉に対する夫の態度で悩んでいます。
昨秋第一子を出産し、時々私の実姉が手伝いに来てくれるのですが、それに対して夫があまりいい顔をしません。
夫は出張が多く、週末以外はほとんど帰ってきません。
我が子はここ数ヶ月抱っこをやめるとすぐ泣くので、私もあまり睡眠も取れず、心身共に疲弊していました。
去年のうちは一人で頑張っていたのですが、お正月姉に会って、顔色がひどい!と心配され、今年に入ってからは平日夜など週に2~3日、仕事の後に我が家に寄ってくれるようになりました。
久々にお風呂にゆっくり入れて、布団で眠れて、とても助かっていたのですが、先日夫から、「お義姉さん来すぎじゃない?」と不満を言われてしまいました。
理由を聞くと、どうやら自分より子どもが懐いてる感じが嫌だ、成長が近くで見れてズルイ、という感情があるそうです。
夫の姉は、ほぼ一人で育児をしていたらしく、なんでお前はできないんだ、みたいなことも言われ、かなり傷つきました。
夫の意見を聞いて、一人で頑張るべきでしょうか。
昨秋第一子を出産し、時々私の実姉が手伝いに来てくれるのですが、それに対して夫があまりいい顔をしません。
夫は出張が多く、週末以外はほとんど帰ってきません。
我が子はここ数ヶ月抱っこをやめるとすぐ泣くので、私もあまり睡眠も取れず、心身共に疲弊していました。
去年のうちは一人で頑張っていたのですが、お正月姉に会って、顔色がひどい!と心配され、今年に入ってからは平日夜など週に2~3日、仕事の後に我が家に寄ってくれるようになりました。
久々にお風呂にゆっくり入れて、布団で眠れて、とても助かっていたのですが、先日夫から、「お義姉さん来すぎじゃない?」と不満を言われてしまいました。
理由を聞くと、どうやら自分より子どもが懐いてる感じが嫌だ、成長が近くで見れてズルイ、という感情があるそうです。
夫の姉は、ほぼ一人で育児をしていたらしく、なんでお前はできないんだ、みたいなことも言われ、かなり傷つきました。
夫の意見を聞いて、一人で頑張るべきでしょうか。
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747: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 19:35:05.55 0
ひとりでの育児が問題なくできるかどうかは子によるし母体の体調や環境(スーパーが近いとか友達に会えるとか)によるとしか言えないけど
旦那姉がほんとにひとりで誰にも頼らずに育児してたとして、望んでその状況だったわけじゃないと思うのよね
人のサポートがあれば少しは頼ってただろうし、息抜きに好きなことしたり友達が近くにいれば会ったりしてたはず
姉を見習って746が孤独に育児を頑張って倒れたりしたら、それこそ子ども連れて実家に帰ったりしなきゃいけないわけだけど、旦那さんはその辺どう考えてるんだろうね
自分が不在がちでフォローできるわけでもないんなら、いない間のことは口出すな!とは言えないのかな
子どもに懐かれたいなら在宅時間増やせるやうに自分が努力しろって話だよな
旦那姉がほんとにひとりで誰にも頼らずに育児してたとして、望んでその状況だったわけじゃないと思うのよね
人のサポートがあれば少しは頼ってただろうし、息抜きに好きなことしたり友達が近くにいれば会ったりしてたはず
姉を見習って746が孤独に育児を頑張って倒れたりしたら、それこそ子ども連れて実家に帰ったりしなきゃいけないわけだけど、旦那さんはその辺どう考えてるんだろうね
自分が不在がちでフォローできるわけでもないんなら、いない間のことは口出すな!とは言えないのかな
子どもに懐かれたいなら在宅時間増やせるやうに自分が努力しろって話だよな
749: 746 2018/03/26(月) 19:42:44.87 0
>>747
夫のお姉さんは年が少し上で直接的な交流はほとんどないので想像なのですが、地元での出産だったのと近距離に両親もいたはずなので、完全な一人育児ではなかったのではないかと思ってます。
私は結婚を機に東京に来たので、友人はおらず、頼れるのは姉しかいません。
夫に出張を減らせないか聞いたこともあるのですが、「これだけ稼いできてるのは俺が出張頑張ってるからだろう」と怒られてしまって。
姉に嫉妬する前に、もっと父親として寄り添ってほしいと思うのはわがままではないですよね。
ありがとうございます。
夫のお姉さんは年が少し上で直接的な交流はほとんどないので想像なのですが、地元での出産だったのと近距離に両親もいたはずなので、完全な一人育児ではなかったのではないかと思ってます。
私は結婚を機に東京に来たので、友人はおらず、頼れるのは姉しかいません。
夫に出張を減らせないか聞いたこともあるのですが、「これだけ稼いできてるのは俺が出張頑張ってるからだろう」と怒られてしまって。
姉に嫉妬する前に、もっと父親として寄り添ってほしいと思うのはわがままではないですよね。
ありがとうございます。
748: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 19:41:06.68 0
>>746
黙って手伝って貰ったら?
いちいち帰ってこない旦那に言う必要ある?
お姉さんにも根回ししてお礼は自分の独身時代の貯金からでいいじゃない
黙って手伝って貰ったら?
いちいち帰ってこない旦那に言う必要ある?
お姉さんにも根回ししてお礼は自分の独身時代の貯金からでいいじゃない
750: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 19:57:39.05 0
まあわざわざ姉のことを話さなきゃいいんじゃないかな?
夫がいる時はお姉さん呼ばない、を徹底する
あとは旦那さんいる時はなるべく育児に関わってもらえるようにあなたがしっかりフォローする
出張から帰ってきたらちょっと大げさに喜んでみたり、感謝を表現するようにする、子もすごく喜んでるよ!(そう見えなかったとしても)って言ってみるとか、旦那が帰って来たいと思えるように努力することは大事かもね
あとは稼いでるとかいうならファミサポ代出させるとかね
それならただでお姉さんに見てもらえる方が良いな、ってならないかね
手伝いもしないけど金も出さない、じゃ稼いでる!なんてデカい態度とる資格ないよね
夫がいる時はお姉さん呼ばない、を徹底する
あとは旦那さんいる時はなるべく育児に関わってもらえるようにあなたがしっかりフォローする
出張から帰ってきたらちょっと大げさに喜んでみたり、感謝を表現するようにする、子もすごく喜んでるよ!(そう見えなかったとしても)って言ってみるとか、旦那が帰って来たいと思えるように努力することは大事かもね
あとは稼いでるとかいうならファミサポ代出させるとかね
それならただでお姉さんに見てもらえる方が良いな、ってならないかね
手伝いもしないけど金も出さない、じゃ稼いでる!なんてデカい態度とる資格ないよね
751: 746 2018/03/26(月) 19:58:49.38 0
もう姉に相談はしていて、先週から内緒できてもらっています。
来た痕跡が残らないように、ゴミを片付けてくれたり写真を撮らないようにしてくれる姉に、申し訳ない気持ちがいっぱいで、なぜ夫のわがままを聞いてあげないといけないんだろうと相談させてもらいました。
姉に対して、子どももいないくせに、というような発言も許せません。
こんなことで離婚を考えるのも、また私も幼すぎるでしょうか。
来た痕跡が残らないように、ゴミを片付けてくれたり写真を撮らないようにしてくれる姉に、申し訳ない気持ちがいっぱいで、なぜ夫のわがままを聞いてあげないといけないんだろうと相談させてもらいました。
姉に対して、子どももいないくせに、というような発言も許せません。
こんなことで離婚を考えるのも、また私も幼すぎるでしょうか。
752: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:03:25.11 0
>>751
あらそうだったの
でも平日ほとんどいないなら
毎日掃除しなくても平気よ
ただお姉さんへの発言はひどいね
人として言っちゃいけない
抗議すべきだと思う
あらそうだったの
でも平日ほとんどいないなら
毎日掃除しなくても平気よ
ただお姉さんへの発言はひどいね
人として言っちゃいけない
抗議すべきだと思う
754: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:05:45.94 0
>なぜ夫のわがままを聞いてあげないといけないんだろうと相談させてもらいました。
元々は自分のわがままでしょw
元々は自分のわがままでしょw
756: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:08:02.43 0
今時俺が稼いでるからって言うような夫だから古臭い考えなんじゃない
多分変わらないからうまく立ち回って自分が楽に暮らす方法考えるか
母子家庭って選択も自由だけど東京だと保育園も大変だろうし
って実家に帰るなら何とかなるのかな
多分変わらないからうまく立ち回って自分が楽に暮らす方法考えるか
母子家庭って選択も自由だけど東京だと保育園も大変だろうし
って実家に帰るなら何とかなるのかな
757: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:10:19.76 0
気持ちはとてもわかるけど、少し冷静になった方が良いかなーと
どちらも姉のことは置いておいて、まずは746が1人で育児をすることが大変で、誰かのサポートが必要な状況を理解してもらうことが大事なんじゃないかな
旦那の姉が大丈夫だったことは今は関係ないし、746の姉に来てもらうことも必須じゃないよね
それ746姉が来なくなったからといって旦那に懐くようになるわけじゃないしね
そのへん冷静に話し合ってみて、大変さを理解しない、とにかくひとりでやれ!みたいな態度なら、あなたがそんな考えなら一緒にやっていくのは難しいかも知れない、と言ってみると良いかも
どちらも姉のことは置いておいて、まずは746が1人で育児をすることが大変で、誰かのサポートが必要な状況を理解してもらうことが大事なんじゃないかな
旦那の姉が大丈夫だったことは今は関係ないし、746の姉に来てもらうことも必須じゃないよね
それ746姉が来なくなったからといって旦那に懐くようになるわけじゃないしね
そのへん冷静に話し合ってみて、大変さを理解しない、とにかくひとりでやれ!みたいな態度なら、あなたがそんな考えなら一緒にやっていくのは難しいかも知れない、と言ってみると良いかも
758: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:17:52.68 0
何でもそうだけど誰かと比べるのは意味がない事だと伝えた上で話し合っていくのが良いと思う
当たり前だけど746が正しい訳でも旦那さんが正しい訳でもなく、すり合わせて夫婦のやり方でやっていくしかないんだよね
あと旦那さんの前で子供に「パパのおかげで毎日幸せだね~」とか「あなたが帰ってきたらニコニコし始めたよ~」とか言うようにすると少し意識が変わるかもしれない
当たり前だけど746が正しい訳でも旦那さんが正しい訳でもなく、すり合わせて夫婦のやり方でやっていくしかないんだよね
あと旦那さんの前で子供に「パパのおかげで毎日幸せだね~」とか「あなたが帰ってきたらニコニコし始めたよ~」とか言うようにすると少し意識が変わるかもしれない
759: 746 2018/03/26(月) 20:20:06.43 0
すみません、最近頭がうまく働かないと感じることも多くて、興奮してしまいました。
そしてスレチでした、すみません。
自分なりに一人での育児が辛いと夫に伝えてはいたつもりですが、夫からしたら、可愛い子とずっと一緒にいられるのに何が辛いんだ、という感じなんだと思います。
最近はもう泣き声を聞くと耳を塞いでしまって、抱っこもあまりしたくなくて、姉に頼るというのを反対されたらもうダメかもしれないと思っています。
それくらいいっぱいいっぱいだと言うことを伝えた上で、今後を考えてみます。
ありがとうございました。
そしてスレチでした、すみません。
自分なりに一人での育児が辛いと夫に伝えてはいたつもりですが、夫からしたら、可愛い子とずっと一緒にいられるのに何が辛いんだ、という感じなんだと思います。
最近はもう泣き声を聞くと耳を塞いでしまって、抱っこもあまりしたくなくて、姉に頼るというのを反対されたらもうダメかもしれないと思っています。
それくらいいっぱいいっぱいだと言うことを伝えた上で、今後を考えてみます。
ありがとうございました。
761: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:27:00.12 0
それ鬱に足つっこんでない?
私がそうだったんだけど、体力的な問題じゃなく精神的な問題だから夫とどっちが大変とかじゃないよ
頼れる人もなく自分がいないと生きていけない生き物を抱え、何で泣いてるのかも分からない、話ができる人もいない、世間から隔離されてるように感じるんだよね
私がそうだったんだけど、体力的な問題じゃなく精神的な問題だから夫とどっちが大変とかじゃないよ
頼れる人もなく自分がいないと生きていけない生き物を抱え、何で泣いてるのかも分からない、話ができる人もいない、世間から隔離されてるように感じるんだよね
760: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:24:05.29 0
まぁ人によるのかもしれないが、週末しか帰って来れない仕事より大変な育児ってなんだろうな
762: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 20:42:50.15 0
週末しか帰ってこれなくても誰にも相談せずに孤独に仕事してるわけじゃないし
夜寝てないわけじゃないだろうからな
姉さんは人に頼らずにできたのに何でお前はできないんだ、って言うのは
他の家の旦那さんはそんなに出張しなくてもちゃんと稼げてるのに何でお前はできないんだ、って言ってるのと同じことだとわかってないよね
病院に行ったらきっと鬱の診断出るだろうし、人のことは置いておいてゆっくり話し合って欲しいね
夜寝てないわけじゃないだろうからな
姉さんは人に頼らずにできたのに何でお前はできないんだ、って言うのは
他の家の旦那さんはそんなに出張しなくてもちゃんと稼げてるのに何でお前はできないんだ、って言ってるのと同じことだとわかってないよね
病院に行ったらきっと鬱の診断出るだろうし、人のことは置いておいてゆっくり話し合って欲しいね
763: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 21:33:47.02 0
>>746
>我が子はここ数ヶ月抱っこをやめるとすぐ泣くので、私もあまり睡眠も取れず、心身共に疲弊していました。
うち小梨だからわからないんだけど赤ちゃんって24時間ずっと泣いてるわけないよね?
赤ちゃん寝てる間寝てればいいんじゃないの?
平日は旦那いないみたいだから昼でも夜でも好きな時に寝れるでしょ
>我が子はここ数ヶ月抱っこをやめるとすぐ泣くので、私もあまり睡眠も取れず、心身共に疲弊していました。
うち小梨だからわからないんだけど赤ちゃんって24時間ずっと泣いてるわけないよね?
赤ちゃん寝てる間寝てればいいんじゃないの?
平日は旦那いないみたいだから昼でも夜でも好きな時に寝れるでしょ
765: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 21:48:57.81 0
>>763
抱っこしてないと寝ないんだと思うよ
赤ちゃんあるあるだよ
抱っこしてないと寝ないんだと思うよ
赤ちゃんあるあるだよ
767: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 21:52:30.98 0
>>765
それって抱っこして無いと24時間ずっと起きてるわけ?
さすがにどこかで寝るでしょ
それって抱っこして無いと24時間ずっと起きてるわけ?
さすがにどこかで寝るでしょ
769: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 21:56:48.55 0
>>767
子が泣きわめいてても放置できるメンタルがあればそれも出来るかもだけど…
本当に下ろした瞬間グズりだす子もいるんだよ
自分も二ヶ月前はスリング使って抱いたまま胡座で壁に寄り掛かって寝てたよ
子が泣きわめいてても放置できるメンタルがあればそれも出来るかもだけど…
本当に下ろした瞬間グズりだす子もいるんだよ
自分も二ヶ月前はスリング使って抱いたまま胡座で壁に寄り掛かって寝てたよ
768: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 21:55:42.79 0
泣いたままでも死にはしないけど、そのまま放置してると泣き声聞いてるのも辛いし、赤ちゃんも辛そうだし、近所からは心配されるしね
1時間くらいの睡眠をちょこちょこ取れたとしても辛いもんだよ
1時間くらいの睡眠をちょこちょこ取れたとしても辛いもんだよ
771: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 22:07:59.16 0
自分の子が泣いててもほっとけるような人は産後鬱にならなさそう
776: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 22:33:50.38 0
質問した小梨だけど赤ちゃんって超人並みに体力有るんだね
寝ないで済むとかマジ超人
うちは小梨で良かった
育てる自信ないわw
寝ないで済むとかマジ超人
うちは小梨で良かった
育てる自信ないわw
777: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 22:42:27.34 0
実際には夜泣き続けて昼は寝るとか、その逆とか。あるいは寝たと思ったら起きて泣くを繰り返すとか。
赤ちゃんは成人よりはるかに長時間寝る生き物。問題は、それが大人の生活パターンと一致しないこと。
なので大人が一人で面倒みると消耗してしまう。
赤ちゃんは成人よりはるかに長時間寝る生き物。問題は、それが大人の生活パターンと一致しないこと。
なので大人が一人で面倒みると消耗してしまう。
779: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 22:57:57.61 0
でも旦那帰ってこないなら楽じゃん
自分だけなら毎日弁当買ってきてもいいし、ずっとパジャマでもまぁ問題ない
何もしないのに口うるさい旦那のが大変だよ
自分だけなら毎日弁当買ってきてもいいし、ずっとパジャマでもまぁ問題ない
何もしないのに口うるさい旦那のが大変だよ
780: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 23:01:58.17 0
>>777
旦那帰ってこない専業なら赤ちゃんに合わせれば寝れるよね?
旦那帰ってこない専業なら赤ちゃんに合わせれば寝れるよね?
783: 名無しさん@HOME 2018/03/26(月) 23:10:20.29 0
>>780
百歩譲って旦那の世話はしなくていいとしても、自分のメシや洗濯や風呂はどうすんだよ。
赤ちゃんのオムツだって使えばなくなっていく。産着も洗濯して干さなきゃならん。
15分~2時間の間隔内かつ任意のタイミングで強制的に今やってることを中断させられる、
例えば家事をやめて別の作業を強いられたり、あるいは叩き起こされて
睡眠を中断させられて別の作業をやらされる生活を続けてみ?わりと気持ちが荒んでくるから。
百歩譲って旦那の世話はしなくていいとしても、自分のメシや洗濯や風呂はどうすんだよ。
赤ちゃんのオムツだって使えばなくなっていく。産着も洗濯して干さなきゃならん。
15分~2時間の間隔内かつ任意のタイミングで強制的に今やってることを中断させられる、
例えば家事をやめて別の作業を強いられたり、あるいは叩き起こされて
睡眠を中断させられて別の作業をやらされる生活を続けてみ?わりと気持ちが荒んでくるから。
787: 746 2018/03/26(月) 23:46:56.24 0
たくさんレスありがとうございました。
あの後夫からちゃんと寝かしつけたかの確認連絡がきて、堪え切れなくなり泣き喚いてしまいました。
最近の私の様子から少し不安になっていたようで、夫から姉に連絡がいき、すぐ姉が来てくれました。
姉と夫で直接話してくれたようで、平日は姉が我が家に泊まってくれることになりました。
夫が心配からか、風呂は入れたか、寝かしつけたか、テレビは見せてないか、などを毎日LINEで確認してきてたのですが、それが良くないのではと姉が指摘してくれ、きちんと夫の言うように育児しなければと追い詰められていた自分に気づけました。
また、夫も謝ってくれました。私も至らなかったことを反省しました。
なぜか、今姉と子どもは布団で寝ています。少し肩の力が抜けました、ありがとうございました。
あの後夫からちゃんと寝かしつけたかの確認連絡がきて、堪え切れなくなり泣き喚いてしまいました。
最近の私の様子から少し不安になっていたようで、夫から姉に連絡がいき、すぐ姉が来てくれました。
姉と夫で直接話してくれたようで、平日は姉が我が家に泊まってくれることになりました。
夫が心配からか、風呂は入れたか、寝かしつけたか、テレビは見せてないか、などを毎日LINEで確認してきてたのですが、それが良くないのではと姉が指摘してくれ、きちんと夫の言うように育児しなければと追い詰められていた自分に気づけました。
また、夫も謝ってくれました。私も至らなかったことを反省しました。
なぜか、今姉と子どもは布団で寝ています。少し肩の力が抜けました、ありがとうございました。
788: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 00:03:28.57 0
お疲れ
あなたが本人なら今のうちに10分でもいいから寝ておいでマジで
これからゆっくりできる時間が少しでも延びますように
あなたが本人なら今のうちに10分でもいいから寝ておいでマジで
これからゆっくりできる時間が少しでも延びますように
789: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 00:07:57.22 0
ご主人も育児に参加したいからこそなんだろうけど、いないのに管理されても迷惑だね
今夜はゆっくり眠れるといいね
今夜はゆっくり眠れるといいね
790: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 00:54:02.65 0
姉がいないと育児も出来ないのかw
週に5日も泊まる姉もたいがいだなぁ
週に5日も泊まる姉もたいがいだなぁ
792: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 00:59:05.21 0
>>790
こういうのが家庭板でよく言われる子供産んじゃいけない夫婦なんだよ
姉いなかったらどうするつもりだったんだろ
こういうのが家庭板でよく言われる子供産んじゃいけない夫婦なんだよ
姉いなかったらどうするつもりだったんだろ
798: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 08:30:02.57 0
>>792
姉がいない場合は、旦那が出張を減らし育児に参加する時間を増やすんだよ。
あとは旦那が出張減らさないならそのお金でせめて家事代行を頼むかかな。
姉がいない場合は、旦那が出張を減らし育児に参加する時間を増やすんだよ。
あとは旦那が出張減らさないならそのお金でせめて家事代行を頼むかかな。
802: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 12:04:19.70 0
乳児がいるから出張減らせとかよほど理解ある職場じゃない限り無理だろ
アホか
アホか
803: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 14:22:11.48 0
この場合乳児いるから、ではなく嫁が産後うつで潰れそうだからっていう理由じゃない?
だったら働き方も検討するレベルだと思う
なんかあったら後悔しても遅いし
だったら働き方も検討するレベルだと思う
なんかあったら後悔しても遅いし
793: 名無しさん@HOME 2018/03/27(火) 01:03:15.83 0
夫と協力して育児できたら良いんだろうけど、この夫婦の場合は夫が完全に敵になってるしそのせいで鬱になりかけてる
頼れるものには頼るべきでしょ
とりあえず夫の理解は得られた訳だから気持ちが落ち着いて気力体力取り戻すまでは優しいお姉さんの厚意に甘えて良いと思う
>>746頑張ってね
頼れるものには頼るべきでしょ
とりあえず夫の理解は得られた訳だから気持ちが落ち着いて気力体力取り戻すまでは優しいお姉さんの厚意に甘えて良いと思う
>>746頑張ってね
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コメント
コメント一覧
姉に子供が居ないからこそ来てもらえてるんでしょ
小さな子いるお姉さんだったら妹の育児手伝ってる暇ねえわ
こんな時期に出張なんてさせるんじゃねえと
姉にはもう来てもらわないその代わりシッターを雇うからあなたが費用を出してください
と言ってみたら?
まだ客観的に見て姉が非常識なことをしてるならまだわかるがあなたの好き嫌いのみで私に犠牲を強いるならそれは納得できませんって強く言うべきだ
そういう根本的な部分すっ飛ばしてる馬鹿旦那
姉を来させるな⇒だからその分○○するじゃないものね
ただ姉を来させるな、だけ
要望ばっかりで代替案を考える脳味噌もない
姉に親の立場を取られそうな不安があるのはわかるよ
それって子供を愛してるからこそ出る不満で、
好きで育児に参加しないんじゃないだろうとも思う
でもその為に嫁に苦痛を強いても良いのか
結果、嫁も子供も失う可能性があるとは思わんのか
少子化だっていってるのにこういうこども大人がいるから駄目なんだよ...
わざわざ不自然な(実家から数百キロ離れた場所でワンオペ)育児をさせるのは子供にも良くないよ。
上の子と下の子でかかる手間が違って大変つー話なんていくらでもあるし、弱り目に祟り目つー諺があるくらいに弱ってるところに更に追い打ち喰らえば病むことだってある
本スレ790と792みたいな弱っている人に更に追い打ちするヤツって大嫌い
清々しいほどのダブスタ
正しく反転できないおじさん乙
全部同じような話にしか見えないならどこかおかしいぞ
病院でも行くか?
補足
最後まで読んだけどちゃんと解決していたな
わがままを言うのは構わないがそのワガママが人を傷付けるようになるなら
それはもうただ単にワガママでは片付けられないから注意するべきだ
そんなんキモすぎだろ
会社にいられなくなるぞ
なら、旦那は出張断って最悪転職だね!
そうじゃないと妻子もろともタヒぬすんぜんじゃないか
妻子殺しになるくらいなら簡単だろう?がんばれー
>>11
はぁ?旦那の母や姉は嫁にとってなんなの?
これまでの生涯で何日一緒に過ごした人間だ?
全然一緒じゃないしダブスタでもないわボケ
犬でも世話しない奴には懐かない…いや、うちのは誰にでも尻尾振る犬だった。
子供には個性などなく一律同じ性格と挙動をするためそれに対応できないやつは親になる資格なしという感じか。
子供を見たことない人かな?
理想はそうだね
姉と赤ん坊が一緒にねてるって一文があったけどこれが姑やコトメでは心安らかにはいかない
人間性がどうだとかじゃなくて長年積み重ねた信頼度が違うんだわ
糞一家だね、投稿者が反省する点はない。
最後は落ち着いたようだが、うまくいかなければ、背中を押してほしかったんだろ。
いつでも逃げられるように日記と発言を着ろしたほうがいい。
追い討ちって、追い詰められてると最後の一手になりかねないのにね。
少子化のご時世に、虐待でもしない限り子供産むだけでも素晴らしい事なのに世間の「こうあるべき!」っていう押し付けは少子化加速させる気がするよ。
奥さんも何とかしたくて相談して、旦那さんも育児に関わりたくてそれが悪手につながってただけ、解決に向かってるんだからいいじゃん!と思うなあ。
どこに義理姉出てきた?
全く同じ事を書こうとした
義理姉は引き合いに出されただけで何もしてないよね
統計上は父方の祖母の介入は乳児死亡率を上げ、母親から子供への叱責を増やすから、それが一般的だろうね。
そりゃ円で繋がっただけの他人の女よりも自分と血の繋がった実の姉妹の方が頼みやすいに決まってるでしょ
最良の選択肢があるのにそれを選ばず旦那の親孝行に付き合わされて精神的にキツい方を選べってわけか
これで男性は理論的なんて言うんだからちゃんちゃらおかしいわ
むしろ無意味に引き合いに出されて知らぬとこでマイナスイメージ与えられてるなんていい迷惑だよね
妻と仲が良いならいいんじゃない?
仲が悪いならやめといた方が良いと思うけど。
仲が悪いなら、職場に妻の兄が手伝いにやって来て「◯◯君、そこはマクロでやればボタン一つで済むのに」とか「こんな簡単なフランス語も読めないのか」とか「三徹くらいでへたるなんて体力無いな」って言われて妻に比較されたりするようなもんだけど。
親権の9割を女に譲る男さん、さすがです!
モフりたい…
女が出張しまくりで週末しか帰れないなら仕方ないと思う
男女逆だと育児手伝ってよりボクの面倒みてよパターンの話になる気がする
それはない
女が育児しないって時点で叩かれまくりだからな
俺が稼いでんだから人を呼ぶなと言えるのはシッターや一時保育代をポンと出せる奴だけ
還元されてないなら稼いでようが意味ない
義姉「育児大変だったわぁ」
(実際周りに手伝ってもらわないと無理だわ)
弟バカ旦那(大変だったと言うことは一人で育児乗り切ったんだ。凄えな姉ちゃん)
こんな感じだろうな
そもそも「俺があんまり面倒見ないから懐かない。よく面倒みるの手伝って懐かれてる義姉が気に入らない。だから手伝いを断れ」って嫁に死ねって言うのかよ
こんな奴のガキを産んでやるべきじゃなかったな。自分が殺される前にガキからも逃げちまえ
親権も心身の不調による育児能力の喪失とかで夫に押し付けて、今後は好きなだけ幾らでも24時間年中無休で面倒見ざるを得ない状況にしてやれ
黙っとけ
ほんとにね
わからないなら黙っててほしい
問題は一人だと孤独感が強くて辛いんだよね。
よく泣く赤ちゃんだと、一緒に寝てもすぐに何度も起こされると不眠症みたいになってくるし。
お姉さんがいることで一人じゃないと思えて子育ても頑張れるんだと思う。
でも夫が完全に悪者になるのは違和感。
実家にベッタリ頼ってる人は実際にいるし、そう見えてしまっているだけかもしれない。
全ての時代の全嫁を見てきたの?
生活は便利になっても結局人の手より役に立つ物なんてないのが子育てだよ。
お隣さんが夕飯持って来てくれたり地域で子育てしてる家庭を支えてた時代の方が、子育てに関してはめちゃくちゃ恵まれた環境なんだけど。
旦那手が借りれないのは仕方ないけど「自分より義姉に懐いてるのが気に入らない」感じで敵にまわられたらメンタルやられて当たり前だろ。
妊娠出産経験して完全にワンオペで子育てしてから言ったら?
普通はお産看病で出産前から実家に戻るか嫁母がやってくる。私の祖父母世代だと乳母さんとねえやさん、女中さんが家の中全部やってくれてた。出産した母親はとにかく体にダメージがあるので休め!という感じ。現代になって出産した母親に厳しくなったと思う。
自分でも言ってるじゃないか、孤独感が強くて辛いと
本来であればそこを埋めるのは「旦那の役割」ではないの?
でも旦那は仕事でその役割を果たせないし、更に出張先からあれこれ聞いて圧を余計に掛けてくる事と姉を締め出ししようとした事で完全に敵に回ってしまった
そら報告者を視点にしつつ、「子供の事」を考えたら完全に悪者だよ
報告者の味方、子供の味方のはずが後ろから撃ってくる父親というのは、悪者だ
それは仕方がないだろう
苦情は草
電話でもするの?w
〇〇の妻ですけどこんな時期に出張なんてありえません!とか?w
なんで夫の世話する前提なの?
仮に夫が出張なければ2人で家事育児やればいいだけの話しだし、産後でボロボロの奥さんにお世話してもらう前提なのが気持ち悪すぎるんだけど。
むしろちょっと抱っこしてるからゆっくりお風呂浸かっておいで〜とか、先にご飯食べなよとか、気遣って当たり前じゃないの?
子どもなんて生まれてみなけりゃ育てやすいかどうかなんて分からんのに子ども生んじゃいけない夫婦~とかアホかと。こういう奴がいるから子ども生むことを躊躇する人が増えるんだよな
報告者の味方と言うのなら報告者は旦那の味方のはずなのに
旦那が可愛いわが子と会える時間も少なく一人で大変な思いしてる、というのをまったく汲んでる様子がないから※44も旦那が悪者になるのは違和感って言ってるんじゃないのかな
報告者が大変で姉が手伝うのも旦那が子供じみてるというのも分かるけれど、報告者の視点とはいえ自分本位が強すぎてるのは事実だと思う
赤ちゃんが寝てる時に寝ればいい、って起きてる間に家事できるとおもってんのか
降ろせば直ぐに泣き出す赤ン坊抱えて寝不足のなか、自分の家事+赤ン坊の世話(風呂・ミルク・オムツその他諸々)もあるんだぞ
横だが、それを言うならまず旦那が育児でボロボロの報告者に対して「飯は食わせてるか、風呂には入れたか、テレビ見させてないだろうな。お前は子供の面倒見れていいな」と攻撃してるんだぜ
現場の苦労を知らずにぽんぽん要求だけ押し付けるってこれが上司なら最悪の部類だぞ。オマケに「お前は良いな、楽しい事ばっかできて」ときたもんだ
自分本位な上に相手が大変なのをまったく汲んでる様子が無いなのはどっちだよ
別に報告者は旦那の味方だが?
毎日分からん癖に駄目だししてくる糞を糞と認識もせず、真面目に対応したり
ほぼ顔も合わせん癖に、面倒見ている実姉より懐かないとか糞発言しても激怒する前に困っているだけだ
あのよ、敵だと認識していたら駄目だしに対応したり、実姉より懐かないとかほざいた時点でどうなるよ?
それをモラハラとして訴えられているよな、敵だものよ
報告者は味方だと思っていたから追い詰められたのに何言ってんだよ
報告者は味方だと思っていた、しかし旦那の行動は報告者母子に対して敵に回った行為だった
別にこれ矛盾してねーんだぞ
結局変に妄想拗らせないできちんと話し合いすればよかっただけ
子供にとって一番良いのは姉に手伝ってもらって休める時間作って心に余裕のある育児だよね
旦那は全部自分の為の発言だし、馬鹿だし、無視で良いよ
何か言われても出来ないんだから仕方なくない?24時間365日手伝い無しで家事育児なんて出来るわけ無いんだからさ、開き直って良いんだよ!てか、文句あるなら帰ってくれば良くない?家族の為に稼いでくるの当たり前じゃない?てか、そんな事も分からずに一方的に責めてくるような旦那いらなくない?笑
ぐらい適当で良いんだよ
出張無しで稼げよ、XXの旦那はやってるのになんでお前はできないんだ!
>あの後夫からちゃんと寝かしつけたかの確認連絡がきて、堪え切れなくなり泣き喚いてしまいました。
話し合いしても変わらなかったけど、報告者が壊れたからやっと馬鹿旦那が報告者の言う事を聞く姿勢になっただけだ
モラの気が有るから今頃離婚じゃねーのかなぁと思う
こんなモラハラゴミクズ女の言い分なんか飲めるわけねーよ
日本以外では夜泣きで眠れないとか言ってる母親はいない
一晩放置すれば夜泣きしなくなるってみんな知ってるから
もっと本能的なことだよ
違う群れのメスより同じ群れのメスのほうが安心だっていう
海外でもアパートとか赤子の夜泣きが近所迷惑になるとこだと放置しないぞ。添い寝が基本。それにオランダやアメリカでもしばらく様子を観察してそれでも泣き止まないならあやすのが今時の普通
放置の場合でも、別室は別室でもカメラや赤ん坊の体温や呼吸、心拍数などのバイタルサインをスマホで確認できるベビーモニターやベビーセンサーなどを導入してたりしてて完全放置はしてないし、そもそも赤子が幾ら泣き喚いてもご近所迷惑にならない程に隣家と離れた一軒家持ちの話だぞそれ
放置しろってんならまず赤子が泣き喚いても近所迷惑にならないだけの広い敷地を持った一軒家を建てろ。それから、別室隔離の際も子供のバイタルサインは常にチェックできるようにモニターなりなんなり導入しろ。そうでなければ、最悪子供が朝になったら冷たくなってる事を覚悟しろ。話はそれからだ
親になってる自覚がないよね
で、それを実践すると死亡率は絶対に上がるわけだが
責任はだれが取るんだ?
お前か?
逆に夫が、妻がいない間に稼いでる妻を蔑ろにして夫の家族を家に呼んでたらどんなコメントになるか、想像するまでも無いだろ?
女も少しは共感能力身に付けろよ。
自分たちが同じことされたら騒ぐ癖に、自分達がすることには鈍感過ぎんだよ。
男女入れ替えたら女共は大騒ぎだろうね。
女に器は「無い」
女の頭はそんなもんだよ。
試しにこれが妻の反対押し切って、夫の家族を呼んだ、になったらコメント180度変わるから(笑)
女の知能はその程度と思ってないとね。
女にダブスタを「理解」出来るほどの「知能」があるとでも?
女の頭は「女は良いけど男はダメ」これで終わり。
論理も何も無いよ。
感情が全て。
間違いない。
妻の反対押し切って夫の姉が育児に入り浸ってる、だったら全く真逆のコメントになるよ。
女は馬鹿だから。
間違いなく大騒ぎだよ。
?
旦那の言う事を尊重しようにも、報告者はそれが「出来ない」んだが?
報告者一人で育児出来るならとっくにしとるわ
糞旦那の育児監視と、面倒も見ずに懐かないの糞発言をスルーすんな
性別を反転してほざくけどよ
勝手に旦那の家族を~と言うがそうしなければ、旦那は心身に変調をきたし鬱寸前になっても旦那家族に助けを呼ばなければそれは単なる馬鹿と言われるわ
旦那だけなら何しているんだで終わるが、性別反転しようが子供の命が掛かってくる事なんだぞ
その自覚無いだろ、だから男は駄目なんだよ
この話しで一番心配されるべきは子供なんだぞ、面倒見る人間(報告者)が潰れそうだから心配されているんだ
ほんとこれ
子供が寝てる間に〜とよく言われるけどさ、
子どもは今から1時間寝ます!と宣言してくれるわけじゃない
3時間後か、もしかしたら15分後か、いつ起きるか分からない
そんな爆弾抱えて家事してしっかり眠るなんて無理
?
それは男が子供産めて女がバリバリ働く異世界での話??
それなら出産子育てでボロボロになった夫がsos出してたら妻は仕事休めないから夫の家族なりファミサポなり頼むのでは
子供も産まずただ家にいて自分の実家の人間を連日家に上げる夫…だったらそりゃ何してんだって叩かれるわ
お前が例に出してる夫の立場・状況がこの報告者と全く同じならその言い分は分かるけど、そうじゃなかったら勝手に義理の親呼ばれて手伝いなんていい迷惑だわ。
いちいち女批判なんてしてないで、現実の女に相手してもらえようになれよ。
お前のコメントが感情に支配されてなんら論理的ではないという自虐かな?
小四の子供いるし6歳まで夜驚症で酷かったけど愛おしかったわ
ただの夜泣きと違うからね夜驚症は
叩き所がないと男女逆ならーとありもしない話を妄想して怒り狂うウルトラCを披露するんだねw
逆の立場だったら…とかw逆でもなんの解決策も出さず自分の意見を尊重しろとワガママ言ってる方が叩かれるぞ。アホですか?
これの問題点は、夫が妻に輪をかけて器が小さい事だったな。
一見報告者を叩いているように見せかけて、誰でも気づくことに誘導させ、
夫の至らなさをより痛烈に伝わらせる。大したものだ
しかも赤ん坊が寝てるからと言って、起きるまで安心安全という訳じゃない。
また、起きる経緯、理由もトラブルゆえの可能性もある。だから、そこで寝れたとしてもぐっすり熟睡なんてそうそうできない。男だけど、これぐらいは想像つくよ
抱っこ降ろすと泣くんだよ、赤ちゃんはこちらが起きて抱いてる時間のみ、寝てるの。こちらは夜も抱いたまま、ソファに座ってうとうとくらいしか出来ないの。24時間抱っこなんだよ~!!
気が向いたときだけやればいいって感覚だからやり方に文句つけるんだろ
断固拒否!
反論になってなくて草
自己紹介どうもです
さっそくコメントのとおりの女たちが食いつく食いつく(笑)
みなさん、コメントが正しい事の証明ありがとうございます!
その通り!
それが女の思考回路!
旦那が一人で子育てして、嫁が仕事で常に居ないって状況じゃないと全く同じじゃないですけど
嫁が子育てメインでいるところに、勝手に普段育児しない旦那の母親連れてくるから拒否られるんですけど
全然違う話をブッ込んで、何が言いたいのかね
ハッキリ言うなら言えば?
逆だとしても旦那が鬱になって潰れるくらいならやむ無しって思うよ
1000万軽く超えてるだろ
ベビーシッター雇えば解決なのになんで雇わないんだろう
で、終始 女が! 女で!! 男が!! 男だから!!!
とほざくけど
一番考えるべきは子供であり、世話する人間が潰れたら子供に害が行く事までは頭が回らんのですね?
それって、一般的に馬鹿と言うのでは
他の人はきちんと子供を優先して考えてますよ?
反論出来ずw
ほんとねー。
自分も子供苦手だから今後も子供持たずに生きる予定だけど、親の都合なんて関係なく好きなタイミングで泣きわめくし、言葉が通じないから説得も何もないし、側から見てるだけでもしんどそうと思うわ。
例えば細切れに泣きわめく電話がかかってくる環境で、落ち着いて仕事できるかっつーの。
旦那が毎日帰って来る家ならお姉さんのやってることは週7で旦那にしてもらえるはずだよね
女と言ったら世界の女に失礼だ。ジャップ雌と言いなさい。
何のマウンティング?
はいはい、すごいでちゅねー!
馬鹿にはその違いは分からないから相手にするだけ無駄だよー。
女は、子供産んで体ボロボロだし、それこそ男よりも体力ないのに、男が「俺はできる」とか言っても、土俵が違うんだよね。
そもそも「論」になってないものは反論のしようがないよ。
出直しておいで。
週末しか戻って来れない分際で自分より懐かれるって、報告者一人だったとしても当たり前じゃない?
子供からしたら「たまに来るおじさん」としか認識されてないぞ
口出すくらいなら毎日やってみてから言ってくれと。
だよね
居ないのに、ちょくちょく連絡してあれしたかコレしたかとかチェックされたら、たまったもんじゃないよ
まぁ、>>11や>>98と同じカテゴリにされたら、「まともな日本人男性」が憤死するだろうがそれにしたって客観的に見れないにも程がある
ほんまそれ。仮に子育てしてても妻に育児を投げっぱなしだろうね。俺は何回か一日中ワンオペで育児したことあるけどあんなのが毎日続くなら仕事してた方がマシ。夜通し寝るようになったときどれだけ嬉しかったことか
複数人の個性や環境で全然難易度の違う子育てに対して自分の経験のみを正義と信じて追い討ちをかける
世話もしないのに懐かない、妻の寝られるかもしれない隙間時間も構わず連絡し続ける
周りや相談相手がこんなばかりだと絶対潰れるし全員もれなく仕事すらできなそうだ
何を?
口ばっかりで何も手助けしない人に何を申し訳なく思うのか?
子育て経験がない人間がリアルでそんな主張したら馬鹿にされるけどな
小さいのは旦那でしょ?
反論出来なくて悔しいでちゅね〜w
毎度頭の悪いコメントありがとうございます。
こんな速さで解決せんわ
夫がね。
手癖が悪いシッターが増えてるからかな。貴重品やら皿やら衣類やらが毎回無くなるんやで。派遣会社に文句言ったら被害総額を算出して下さい、保障しますって言うけど、その品には思い出も愛着あるから割り切れないわ。
赤ちゃんは産まれてから1年、どれだけ愛情受けたか、スキンシップを取れたかで死亡率変わるって知らないの?
動物でも同じ結果が出て研究自体が問題視された過去もあるんだけど。
で、じゃあ夫の意見を尊重した結果、嫁がぶっ倒れてその間子供が放置され最悪死んでしまっても良いと
自分と子供の命に関わる事態で夫以外に頼りになる人間に頼るのがアウトって、そういう事だぞ
極論ワロタ。
「俺」は。(笑)
かなりウザいよねそれ。夫婦とゆーかよもや監視者
そりゃ夫の家族なんてきたら心労倍になるんだから当たり前だろ馬鹿なの?
逆に聞くけど仕事が激務でひいこら言ってるところに妻に「じゃあ私のお父さんに手伝ってもらいなよ!」と言われてやったー助かるなあと思う男がいるか?
旦那側の意見やろ
おまえの「論理」は女にとって夫の母や姉妹が実の母や姉妹と同じくらい信頼できて遠慮のない仲であるときのみ成り立つ
当然そんな前提は無いので論理として破綻してる
百歩譲って男が実父や実兄弟と何ら変わらず妻の父や兄弟と接せられるというのであれば女もそうと勘違いし誤った論理を展開してしまうのも理解できるが当然男だって義父や義兄弟には気を使うものなのでおまえの論理()は全く論理的でなく、おまえは戯言を垂れ流してる自覚すらない知能の低い馬鹿だ
苦しいのうw
俺は男だぜ。
私女だけど。
悔しかったらまずはまともなコメントしてみな。
何1人で支離滅裂な長文垂れ流して勝手に結論出してんの?
頭大丈夫?
いや男だろ
男はわざわざ「俺」なんて一人称使って文章書かねえよ。
典型的なネカマ。
いるだけ悪害の屑ってことだねw
そうだよ、極論だよ。でも結局つきつめればそういう事だぞ
嫁がどれだけ辛かろうが、俺が思う通りに完璧な育児をしろ、その際他人の手を借りるなってのはさ
例えばこれでもし義姉の訪問が無くなった状態で嫁がインフルにかかったらどうすんだよ
或いは過労でぶっ倒れたら?抱いてないとすぐ泣くって事はその時も抱いている可能性は高い。人って落ちる時は普通頭部から落ちるし、乳児なら0.9mの高さから落ちるだけでも大事だ
更にその時、母親もぶっ倒れてるから即座に赤子を病院に連れて行けるような容態かどうか
旦那は出張で居ない、その旦那の意向で実家含め他人は頼れず週何日か定期訪問してくれる奴も居ない
そんな状態で赤子が無事でいられると本気で信じられるか?
そういう状態に陥る可能性があるのに強要するってのは、つまりそういう状態に陥っても構わないって事だぞ
夫のLINEや言動が奥さん追い詰めてるんじゃん。
夫は妻の愚痴も聞かず労いもせず、赤ちゃんの成長も大変なことも一切共有してくれず。
夫いなければ奥さんは地元で育児できてるわけだし、もっと奥さんは心にゆとりできてたでしょ。
こういうちょっと小耳に挟んだ上辺だけの情報で、こうすりゃいいのにって言う人いるよね。
視野が狭すぎるし、少しは自分の頭で考えなよ。
恥ずかしい人だな。
極論って言うけど、赤ちゃんって結構簡単に死んじゃうんだよね。
最悪の乳児死亡に繋がらなくても、好きで結婚した相手と自分の子どもが少しでも健やかに過ごせる環境を取り上げたい意味がわからないよ。
発達障害の特徴でさ「相手の気持ちや状況を考えない言動」ってあるんだ。
それに発達障害の子どもって特に小さい内は夜驚症とか睡眠障害持ってる子が多いんだよね。
あなたのお子さんも検査してみた方がいいんじゃないかな?サラブレッドみたいだし。
今より泣き声にも寛容だっただろうしね
シッターになつきすぎ!となりますよ
身近で積極的に手伝ってくれる人がいるならそれに越した事はないと思うし
スレで報告者に対して自分1人で出来ないのかよとか言ってる連中はもし赤ちゃんの面倒を見るとなったら自分1人で家事育児を全てこなせるのかね?
仕事の為とはいえ自分は育児に参加出来てないくせに外から指示だけは出すとか
育児してる嫁からしたら害悪でしかないし
そりゃあ文句も言いたくなるわな
790や792みたいな奴は典型的な他人事だからそういう事を平気で言う様な奴らなんだと思うし
ならお前らが1人で赤ちゃんの面倒を1から10まで全て見てみろよって言いたくなるよね
青文字みたいな子無しが無責任な事を平気で言うんだろうし
逆に男女問わず同じ様に赤ちゃんの育児をしてきて育児のキツさを理解してる人達は報告者を擁護したり労ったりするかと思うけどね
おいおい失礼な事を言うなよ。
67はどうみても育児経験どころか人生経験すらろくにないのがわかるだろ。w
旦那さんも少しは分かってくれたようで…
心配してお姉さんに連絡してくれるくらいだから、今後はきっと大丈夫だろうと思いたい
姉に対しての発言はモヤモヤするけどね
こういうのを見ると、母親が子供と一緒に…なんてニュースも背景が分かる気がするよ
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