スレ立てるまでもない悩み相談125【既女】
http://hanabi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1466905264/
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753: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:23:25.50 ID:+kgfatmh0
相談お願いします
【家族構成】
夫 39歳 会社経営
妻 37歳 会社員(夫とは別の会社)
娘 6歳
義母と同居していた夫の姉が亡くなり、夫が義母を我が家に引取りたいと言ってきました
同居はしないという条件で結婚したので却下したのですが、離婚話にまで発展してしまい、どうしたらいいのか悩んでいます
義母は夫が子供の頃に離婚して、女手ひとつで夫達を育てたそうです
私は施設育ちなので親はいません
私は親と言う存在がよく分からないのと、姑という存在が苦手なので、
将来も含めて同居はしたくないとプロポーズされた時に言いました
義姉が結婚に興味がなく義母と同居していたので、夫の了承の上で結婚しました
なのに、義姉が急に亡くなったことにより、
義母の精神と生活が不安定になったので同居したいと言い出して困っています
義母とはこれまで付かず離れずの関係でうまくやってきたので、この関係を崩したくないです
続きます
【家族構成】
夫 39歳 会社経営
妻 37歳 会社員(夫とは別の会社)
娘 6歳
義母と同居していた夫の姉が亡くなり、夫が義母を我が家に引取りたいと言ってきました
同居はしないという条件で結婚したので却下したのですが、離婚話にまで発展してしまい、どうしたらいいのか悩んでいます
義母は夫が子供の頃に離婚して、女手ひとつで夫達を育てたそうです
私は施設育ちなので親はいません
私は親と言う存在がよく分からないのと、姑という存在が苦手なので、
将来も含めて同居はしたくないとプロポーズされた時に言いました
義姉が結婚に興味がなく義母と同居していたので、夫の了承の上で結婚しました
なのに、義姉が急に亡くなったことにより、
義母の精神と生活が不安定になったので同居したいと言い出して困っています
義母とはこれまで付かず離れずの関係でうまくやってきたので、この関係を崩したくないです
続きます
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756: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:37:13.06 ID:+kgfatmh0
結婚時の約束だから同居はしたくないと言うと、子供のことを持ち出して反論されました
夫は父親に虐待を受けていたらしく連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました
(私も仕事に打ち込みたい気持ちが強く、子供にはあまり興味がなかったので了承)
けれども結婚後数年経つと、1人くらい子供がいてもと思うようになり、夫に相談
はじめは渋っていた夫でしたが、娘が生まれてからはすっかり子煩悩なパパになりました
私はよく泊りでの出張もあるのですが、仕事を調整して娘の面倒を見てくれるほどです
確かに結婚時の条件を破ったかもしれませんが、夫も納得してくれたことだし、
結果的にみんな幸せなので同居とは話は別だと思うんです
それなのに夫は、「俺は○○(私)の希望を叶えるための譲歩や努力をしたのに、
おまえは自分のことばっかりなんだな」と冷ややかな目で見てきます
また、私の出張のたびに夫は自分の仕事をセーブせざるを得ないという負担がある、
義母と同居すれば夫も仕事に打ち込める、というようなことを言いますが、
共働きなのに娘の世話を負担というのはおかしいと思います
夫は父親に虐待を受けていたらしく連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました
(私も仕事に打ち込みたい気持ちが強く、子供にはあまり興味がなかったので了承)
けれども結婚後数年経つと、1人くらい子供がいてもと思うようになり、夫に相談
はじめは渋っていた夫でしたが、娘が生まれてからはすっかり子煩悩なパパになりました
私はよく泊りでの出張もあるのですが、仕事を調整して娘の面倒を見てくれるほどです
確かに結婚時の条件を破ったかもしれませんが、夫も納得してくれたことだし、
結果的にみんな幸せなので同居とは話は別だと思うんです
それなのに夫は、「俺は○○(私)の希望を叶えるための譲歩や努力をしたのに、
おまえは自分のことばっかりなんだな」と冷ややかな目で見てきます
また、私の出張のたびに夫は自分の仕事をセーブせざるを得ないという負担がある、
義母と同居すれば夫も仕事に打ち込める、というようなことを言いますが、
共働きなのに娘の世話を負担というのはおかしいと思います
757: 753 2016/07/08(金) 00:41:29.91 ID:+kgfatmh0
今も隣町に住んでいるので十分近距離だと思います
離婚はしたくないんです
夫も親権を要求してますし、私一人で娘を育てるのは仕事的に難しいので、
離婚したら娘を取られそうです
離婚はしたくないんです
夫も親権を要求してますし、私一人で娘を育てるのは仕事的に難しいので、
離婚したら娘を取られそうです
758: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:50:39.18 ID:dOxPGfDu0
うーん、あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ
旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?
子供の世話はあなたの担当比率はぐんと増えるけどあなたは同居しなけりゃいいんだよね?
その前にそのやり方を了承するかが問題だね
そもそも同居について義母はなんと言っているの?
旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?
子供の世話はあなたの担当比率はぐんと増えるけどあなたは同居しなけりゃいいんだよね?
その前にそのやり方を了承するかが問題だね
そもそも同居について義母はなんと言っているの?
761: 753 2016/07/08(金) 01:09:21.04 ID:+kgfatmh0
>>758
>あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ
出産と同居が交換条件にされると分かっていたら、そこまでして子供を望まなかったのに、と思ってしまいます
娘は可愛いですが・・・
>旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?
それはかまいません
>そもそも同居について義母はなんと言っているの?
まだ話していないと思います
ですが、夫は私が同居を拒否することに失望したらしく、気持ちは離婚に傾いている様子です
「義母の生活が苦しいのは老後の蓄えを考えていなかったからであり、自業自得」
というような失言をしてしまったせいもあると思います
夫は、「老後の蓄えが少ないのは俺達の教育を優先したからだ。
今の俺があるのは母が教育に金を掛けてくれたからだ」と怒ってしまいました
>あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ
出産と同居が交換条件にされると分かっていたら、そこまでして子供を望まなかったのに、と思ってしまいます
娘は可愛いですが・・・
>旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?
それはかまいません
>そもそも同居について義母はなんと言っているの?
まだ話していないと思います
ですが、夫は私が同居を拒否することに失望したらしく、気持ちは離婚に傾いている様子です
「義母の生活が苦しいのは老後の蓄えを考えていなかったからであり、自業自得」
というような失言をしてしまったせいもあると思います
夫は、「老後の蓄えが少ないのは俺達の教育を優先したからだ。
今の俺があるのは母が教育に金を掛けてくれたからだ」と怒ってしまいました
759: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:05:44.55 ID:TZvmze5N0
義母が同居したがってるって事は今住んでる所から出てもいいと思ってるだよね
隣町だから~じゃなくて本当に近距離にアパート借りて手を打てば?
お互い我を張るんじゃなくて二人の妥協点探さないと無理だよ
隣町だから~じゃなくて本当に近距離にアパート借りて手を打てば?
お互い我を張るんじゃなくて二人の妥協点探さないと無理だよ
763: 753 2016/07/08(金) 01:16:24.93 ID:+kgfatmh0
>>759
近距離でもいいのですが、夫の気持ちは既に離婚に傾いてしまっていて、
妥協案を出してどうにかなる状況ではないみたいです
だた「結婚の条件」として「同居はしない」と約束してあるので、
同居はしないし、だからと言って離婚も認めない、という風にできないものでしょうか?
近距離でもいいのですが、夫の気持ちは既に離婚に傾いてしまっていて、
妥協案を出してどうにかなる状況ではないみたいです
だた「結婚の条件」として「同居はしない」と約束してあるので、
同居はしないし、だからと言って離婚も認めない、という風にできないものでしょうか?
762: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:12:58.33 ID:R2be4mX50
義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね
旦那さんがとにかく自分の言い分を受け入れてほしいと思ってるなら、
やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
同居のこと以外でのあなたへの不満がもしかしたらあるのかもよ
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね
旦那さんがとにかく自分の言い分を受け入れてほしいと思ってるなら、
やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
同居のこと以外でのあなたへの不満がもしかしたらあるのかもよ
764: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:17:26.50 ID:R2be4mX50
>>763
自分でその約束破ったでしょ?
自分でその約束破ったでしょ?
765: 753 2016/07/08(金) 01:27:00.05 ID:My0Ke2kM0
>>762
>義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね
そうですね
義姉が亡くなって状況が変わったから同居したいけど、いいよね?
って感じで同居前提で切り出されたので、カッとなってしまって初動を誤りました
夫としては、前に私の希望で子供を作ったので、自分の希望も受け入れられて同然という気持ちがあるのだと思います
>やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
その気持ちがないわけではないのですが、同居以外でどうすればいいのか分からず・・・
>>764
結果的に破ったことになりますが、子作りを強要したわけではなく、夫に拒否権はありました
今回のことも、私に拒否権はあるのでは?と思ってしまいます
>義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね
そうですね
義姉が亡くなって状況が変わったから同居したいけど、いいよね?
って感じで同居前提で切り出されたので、カッとなってしまって初動を誤りました
夫としては、前に私の希望で子供を作ったので、自分の希望も受け入れられて同然という気持ちがあるのだと思います
>やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
その気持ちがないわけではないのですが、同居以外でどうすればいいのか分からず・・・
>>764
結果的に破ったことになりますが、子作りを強要したわけではなく、夫に拒否権はありました
今回のことも、私に拒否権はあるのでは?と思ってしまいます
769: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:48:06.93 ID:HUNNyzgt0
>>765
最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
それにあなたも旦那さんさえ入れば子供は手放してもいいように感じる
どちらも子供にとって何がいいかを第一に考えた方がいいと思う
最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
それにあなたも旦那さんさえ入れば子供は手放してもいいように感じる
どちらも子供にとって何がいいかを第一に考えた方がいいと思う
770: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:54:38.89 ID:I6cOklKG0
なんか、旦那もうさんくさいんですけど、
母親と同居しないからと言って、娘がいるのに離婚までするほどの問題?
娘が本当に可愛いなら、くだらない理由で離婚しないよ。
離婚して母親と同居しても3年で母親が死ぬ可能性だってあるわけで、
母親が死んだら離婚してる意味さえもなくなるほどの、くだらない離婚原因。
そんなことに両親そろっている家庭に育つ娘の幸せまでを
かけてまでする離婚の意味が分からん。
そして、離婚、離婚って言う旦那が、母親にはまだ同居の話もしてないってのも
意味不明、これまで一人で暮らしてきたら、他人と同居のほうがよっぽど疲労するし、
老人が気を使って嫁と同居なんてそのほうが病気になりそう。
何が何でも死んでも息子と同居したいって言ってる母親がいて、
それを叶えるためにっていうならわかるけど、母親の意向もわかってないのに離婚とか
バカすぎるでしょ。
深読みかもしれないけど、事前に奥さんがこういう返事するだろうと解ってるのに、
その、くだらない理由で離婚まで持って行きたいのだろうとしか思えない。
普通は、男から離婚したいなんて子どもがいる男はそうそう言わないよ。
ましてや、子どもが可愛いってわかる男だったら子ども為にも自分からは離婚は言わない。
母親の意向も聞いてない段階から即、離婚まで持って行くのは、女がいるのでは?
他に女がいて離婚して、実母と同居して娘は自分が引き取る(母親面倒みるからOK)
という計画にしか思えないよ。
母親と同居しないからと言って、娘がいるのに離婚までするほどの問題?
娘が本当に可愛いなら、くだらない理由で離婚しないよ。
離婚して母親と同居しても3年で母親が死ぬ可能性だってあるわけで、
母親が死んだら離婚してる意味さえもなくなるほどの、くだらない離婚原因。
そんなことに両親そろっている家庭に育つ娘の幸せまでを
かけてまでする離婚の意味が分からん。
そして、離婚、離婚って言う旦那が、母親にはまだ同居の話もしてないってのも
意味不明、これまで一人で暮らしてきたら、他人と同居のほうがよっぽど疲労するし、
老人が気を使って嫁と同居なんてそのほうが病気になりそう。
何が何でも死んでも息子と同居したいって言ってる母親がいて、
それを叶えるためにっていうならわかるけど、母親の意向もわかってないのに離婚とか
バカすぎるでしょ。
深読みかもしれないけど、事前に奥さんがこういう返事するだろうと解ってるのに、
その、くだらない理由で離婚まで持って行きたいのだろうとしか思えない。
普通は、男から離婚したいなんて子どもがいる男はそうそう言わないよ。
ましてや、子どもが可愛いってわかる男だったら子ども為にも自分からは離婚は言わない。
母親の意向も聞いてない段階から即、離婚まで持って行くのは、女がいるのでは?
他に女がいて離婚して、実母と同居して娘は自分が引き取る(母親面倒みるからOK)
という計画にしか思えないよ。
788: 753 2016/07/08(金) 10:43:55.19 ID:My0Ke2kM0
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます
まとめてのレスになりますがお許しください
>>769
>最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
そうなんですよ
私は子供が欲しくなったとは言いましたが、子供を作らないと離婚等と言ったわけではなく、
あくまでも相談をしただけです
夫も納得して出産に踏み切ったのだから、今蒸し返される問題ではないと思うんです
夫さえいれば子供は手放していいとは思っていません
>>770
浮気とは考えていませんでしたが、たしかに子供がいるのにこんなことで離婚を言い出すのはおかしいですよね!
調査してみたほうがいいのでしょうか・・・
まとめてのレスになりますがお許しください
>>769
>最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
そうなんですよ
私は子供が欲しくなったとは言いましたが、子供を作らないと離婚等と言ったわけではなく、
あくまでも相談をしただけです
夫も納得して出産に踏み切ったのだから、今蒸し返される問題ではないと思うんです
夫さえいれば子供は手放していいとは思っていません
>>770
浮気とは考えていませんでしたが、たしかに子供がいるのにこんなことで離婚を言い出すのはおかしいですよね!
調査してみたほうがいいのでしょうか・・・
771: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:56:31.15 ID:HXJMfA+10
もう結婚前の約束がどうのこうのって段階は越えたんでしょ
旦那が同居しないなら離婚だって言ってるならどっちかだよ
旦那が同居しないなら離婚だって言ってるならどっちかだよ
772: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:59:52.17 ID:EkWoUUbz0
確かにそうだよね
義姉が同居するから同居しなくてもいいって条件下の元に成り立ってたんだもんね
条件変わったんだからいちから考えなおさないとダメなのにどっちもどっち幼いよね
振り回される子供が可哀想だわ
義姉が同居するから同居しなくてもいいって条件下の元に成り立ってたんだもんね
条件変わったんだからいちから考えなおさないとダメなのにどっちもどっち幼いよね
振り回される子供が可哀想だわ
773: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 02:23:29.31 ID:vX89QeFY0
私がその立場だったらかなり究極の選択だわー
多分離婚選ぶけど
多分離婚選ぶけど
774: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 02:32:24.73 ID:5V1IrKN20
旦那が同居話で離婚切り出したのって今までのチリツモのきっかけじゃない
>>763ってでもでもだってだし自分の意見通さないと気がすまないしそうして来たから呆れて面倒になって疲れたんでしょ
同居することになる位なら子供いらなかったって感情の持ち主だから人としての何かが欠落してて結婚生活の破綻に向かってるんじゃない
>>763ってでもでもだってだし自分の意見通さないと気がすまないしそうして来たから呆れて面倒になって疲れたんでしょ
同居することになる位なら子供いらなかったって感情の持ち主だから人としての何かが欠落してて結婚生活の破綻に向かってるんじゃない
776: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 06:48:17.93 ID:INatl6Iz0
>>774
まるまる同意
まるまる同意
777: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 07:23:48.20 ID:9cK5wOlW0
>>774
まる同意
妻への気持ちが段々となくなってきてるところにダメ押しの自業自得発言で
もう同居どうこうの話じゃなくて嫌になっちゃったんじゃない
同居するから離婚したくないって方向にすら修正しづらそう
元々子供作りたくないと言っていた人が離婚後の親権を要求してくるんだから
娘を可愛く思ってないとは思わない
旦那になんとか交渉する術があるとすれば自分の冷たい考えの数々への自覚を含め謝って、
自分の育ち方の背景からなぜ同居したくないか述懐して同情を買うことかな
もう既に気持ちが切れてるのにこの後に及んで>>770のような事を言い出せば即切られると思う
まる同意
妻への気持ちが段々となくなってきてるところにダメ押しの自業自得発言で
もう同居どうこうの話じゃなくて嫌になっちゃったんじゃない
同居するから離婚したくないって方向にすら修正しづらそう
元々子供作りたくないと言っていた人が離婚後の親権を要求してくるんだから
娘を可愛く思ってないとは思わない
旦那になんとか交渉する術があるとすれば自分の冷たい考えの数々への自覚を含め謝って、
自分の育ち方の背景からなぜ同居したくないか述懐して同情を買うことかな
もう既に気持ちが切れてるのにこの後に及んで>>770のような事を言い出せば即切られると思う
778: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 07:44:24.77 ID:DiZJu9TD0
たくわえのない義母との同居って、金銭的援助も?
そんな重荷を一方的に告げて、嫌なら離婚と迫る旦那さんも酷だわ。
義母が健康で自分の身の回りの事は出来るなら、普通は独り暮らし。それが不安なら近所に呼ぶのが妥協点だと思う。
もう旦那の未来予想図に、孫と楽しく過ごす母の姿と親孝行な自分しか無いのかもしれないけど。
そんな重荷を一方的に告げて、嫌なら離婚と迫る旦那さんも酷だわ。
義母が健康で自分の身の回りの事は出来るなら、普通は独り暮らし。それが不安なら近所に呼ぶのが妥協点だと思う。
もう旦那の未来予想図に、孫と楽しく過ごす母の姿と親孝行な自分しか無いのかもしれないけど。
783: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 09:22:00.85 ID:e2dXbv960
でも施設育ちで親の愛情知らずに育ったら、親と子の気持ちってそうそう分からないんじゃないの。
離婚が嫌ならすぐに顔を出せる近所に住むのがいいと思うけど。
離婚が嫌ならすぐに顔を出せる近所に住むのがいいと思うけど。
790: 753 2016/07/08(金) 10:46:00.78 ID:My0Ke2kM0
>>778
今までは月3万援助してきましたが、同居しないなら10万にすると言うので驚いて、
「老後の蓄えがないのは自業自得~」発言をしてしまいました
世帯年収は1500万程あるので余裕がないわけではありませんが、
いきなり7万も増えるとライフプランが変わってしまいます
隣町含めて、この辺りではワンルームでも7万くらいはするので、出費増は免れそうにありません
夫は、家なら部屋が余ってるから同居も可能、同居なら家賃が掛からなくなるし、
娘の世話もお願いできるのでメリットが多い、という主張です
義姉が亡くなった今、我が家の援助がないと生活が難しいので、
同居を提案すれば義母は断らないと思います
>>783
正直言って、親を知らない私の前で、姉が~母が~と言うのは少し無神経なんじゃない?と思ってしまいます
今気づきましたが、姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が嫌なのかもしれません
これは嫉妬心なのでしょうか
私は奨学金を貰って働きながら苦労して大学まで出ました
夫は母子家庭でありながら全ての費用を義母が出してくれたため、
バイトに苦しむこともなく大学生活を謳歌できたそうです
奨学金の返済に追われた経験もありません
夫が義母に感謝して恩返しをしたいと言うのは当然ですが、
私はなんだかすごく虚しくなるんです
なんと言ったらいいのか分かりませんが・・・
今までは月3万援助してきましたが、同居しないなら10万にすると言うので驚いて、
「老後の蓄えがないのは自業自得~」発言をしてしまいました
世帯年収は1500万程あるので余裕がないわけではありませんが、
いきなり7万も増えるとライフプランが変わってしまいます
隣町含めて、この辺りではワンルームでも7万くらいはするので、出費増は免れそうにありません
夫は、家なら部屋が余ってるから同居も可能、同居なら家賃が掛からなくなるし、
娘の世話もお願いできるのでメリットが多い、という主張です
義姉が亡くなった今、我が家の援助がないと生活が難しいので、
同居を提案すれば義母は断らないと思います
>>783
正直言って、親を知らない私の前で、姉が~母が~と言うのは少し無神経なんじゃない?と思ってしまいます
今気づきましたが、姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が嫌なのかもしれません
これは嫉妬心なのでしょうか
私は奨学金を貰って働きながら苦労して大学まで出ました
夫は母子家庭でありながら全ての費用を義母が出してくれたため、
バイトに苦しむこともなく大学生活を謳歌できたそうです
奨学金の返済に追われた経験もありません
夫が義母に感謝して恩返しをしたいと言うのは当然ですが、
私はなんだかすごく虚しくなるんです
なんと言ったらいいのか分かりませんが・・・
784: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 09:31:43.51 ID:5wifQGcR0
施設育ちだから愛情がわかりません
わからなくてもできることはあるはず
逆に言うと施設育ちの女性を受け入れてくれた旦那さんとその家族の包容力に感謝したりしないのかな
片親なだけ、実家の職業だけでも反対するようなご家庭もあるというのに。
自分も何かを受け入れることで豊かになれる場合もあると思うよ。
関係が悪いわけでもないなら「与える」「受け入れる」側に一度くらいなってみてはどうだろうね。
仕事もあり経済的に困窮されているわけじゃなさそうだし。
もちろん100%受け入れろとは言わないけど妥協案くらいは提案してほしい。
子供のためにも、自分のためにも。
案外義母さんとうまくやれる可能性もあるわけでしょ。
そこまで頑張ってだめなら離婚したらいいと思う。
わからなくてもできることはあるはず
逆に言うと施設育ちの女性を受け入れてくれた旦那さんとその家族の包容力に感謝したりしないのかな
片親なだけ、実家の職業だけでも反対するようなご家庭もあるというのに。
自分も何かを受け入れることで豊かになれる場合もあると思うよ。
関係が悪いわけでもないなら「与える」「受け入れる」側に一度くらいなってみてはどうだろうね。
仕事もあり経済的に困窮されているわけじゃなさそうだし。
もちろん100%受け入れろとは言わないけど妥協案くらいは提案してほしい。
子供のためにも、自分のためにも。
案外義母さんとうまくやれる可能性もあるわけでしょ。
そこまで頑張ってだめなら離婚したらいいと思う。
787: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:20:04.15 ID:q2BToPWr0
妻>施設育ちだから愛情がわかりません
夫>連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました
同じだよね。
同居してみればいいじゃん。それでダメならその時離婚すればいいだけ。
言っちゃ悪いけど、どうせ「同居と交換条件なら要らなかった」子供なんでしょ。
案外、義母と仲良くやれたりするかも?
専業同士で家に要るならともかく、仕事で家を空けることが多いなら、
顔を付き合わせる時間も短いんだし。テリトリーだけきっちり分ければ。
夫>連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました
同じだよね。
同居してみればいいじゃん。それでダメならその時離婚すればいいだけ。
言っちゃ悪いけど、どうせ「同居と交換条件なら要らなかった」子供なんでしょ。
案外、義母と仲良くやれたりするかも?
専業同士で家に要るならともかく、仕事で家を空けることが多いなら、
顔を付き合わせる時間も短いんだし。テリトリーだけきっちり分ければ。
792: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:58:19.41 ID:tai8dh7o0
妻は母にいびられたわけでもないのに毛嫌いし
子供を強引に欲しがった割には、仕事はセーブせずに夫に負担をかけ
母の苦労を一顧だにせず自業自得と言いはなち
現在の高収入という果実だけを享受する
そんな妻ならいらないとなるのも当然だと思う
子供を強引に欲しがった割には、仕事はセーブせずに夫に負担をかけ
母の苦労を一顧だにせず自業自得と言いはなち
現在の高収入という果実だけを享受する
そんな妻ならいらないとなるのも当然だと思う
795: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 11:59:16.98 ID:JxsVo95y0
がめついし自己中だよね
仕送り月10万で同居しなくていいなら、それでいいじゃん
払えないならともかく年収高いんだもん。素晴らしい解決策だと思うのに
仕送り月10万で同居しなくていいなら、それでいいじゃん
払えないならともかく年収高いんだもん。素晴らしい解決策だと思うのに
796: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:11:45.99 ID:HXJMfA+10
義母への援助を増やしたいと旦那が言ったのを、この人は義母を罵って撥ね付けた
だから「同居なら金はかからない」と旦那が同居したがってるんだよね
旦那にしてみりゃ「あれも嫌これも嫌どうやったら満足するんだ、もう知らねえ」
って感じなんだろうな
だから「同居なら金はかからない」と旦那が同居したがってるんだよね
旦那にしてみりゃ「あれも嫌これも嫌どうやったら満足するんだ、もう知らねえ」
って感じなんだろうな
804: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:48:27.78 ID:hIrBLenJ0
>>796
まさにそうだね
子ども作らない予定だったけどやっぱりほしい
同居は絶対嫌
仕送りもお金かかるし嫌
離婚も嫌
全部自分の思い通りにならないと気が済まないんだね
まさにそうだね
子ども作らない予定だったけどやっぱりほしい
同居は絶対嫌
仕送りもお金かかるし嫌
離婚も嫌
全部自分の思い通りにならないと気が済まないんだね
798: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:17:24.49 ID:8FvEv/I50
女で一つで大学まで出させてくれた母親に恩返ししたいよね、旦那は
なんか旦那が可愛そうだわ
なんか旦那が可愛そうだわ
801: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:30:48.02 ID:e2dXbv960
10万ケチって今の生活手放すほうが勿体無いと思うけど。
お母さんこのまんまじゃ生活保護受けないとやっていけないんじゃないの。
息子を頑張って大学まで出したら生活に困窮して、その息子は会社経営してるのに見殺しなんて。
そんな話他の人が聞いたら離婚して当然だと言われると思う。
10万で生活できるとも思えないし、本当だったら20万以上援助しても良いくらいじゃない?
お母さんこのまんまじゃ生活保護受けないとやっていけないんじゃないの。
息子を頑張って大学まで出したら生活に困窮して、その息子は会社経営してるのに見殺しなんて。
そんな話他の人が聞いたら離婚して当然だと言われると思う。
10万で生活できるとも思えないし、本当だったら20万以上援助しても良いくらいじゃない?
803: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:47:45.73 ID:OrTD5ZE+0
子供作るときには旦那も了承したわけだから今回の件でそれを持ち出されて理不尽な気持ちになるのは理解できるな
あと1500万って住むエリアによるけど税率も違うし貧乏じゃないけど余裕あるわけでもないもんね
でも現実問題別居で仕送り増やすか、同居か、離婚しかないのは受け入れるしかないと思う
義姉が亡くなって状況が変わったわけだからそこは仕方ないよ
あと1500万って住むエリアによるけど税率も違うし貧乏じゃないけど余裕あるわけでもないもんね
でも現実問題別居で仕送り増やすか、同居か、離婚しかないのは受け入れるしかないと思う
義姉が亡くなって状況が変わったわけだからそこは仕方ないよ
808: 可愛い奥様 2016/07/08(金) 13:11:56.82 ID:hIrBLenJ0
人生って、設計したとおりにはなかなかいかないよね
子どもほしくなかったけどほしくなることもあるし、
義姉がその歳で亡くなるとは思ってもいなかっただろうし
なにか予想外のことが起きたら即離婚とか私の意見を押し通したいとかじゃなく、話し合って夫婦の落としどころを決めるしかないよね
子どもほしくなかったけどほしくなることもあるし、
義姉がその歳で亡くなるとは思ってもいなかっただろうし
なにか予想外のことが起きたら即離婚とか私の意見を押し通したいとかじゃなく、話し合って夫婦の落としどころを決めるしかないよね
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コメント
コメント一覧
今かでも人生修正したほうがいい
それなのにあれも嫌これも嫌全部嫌!なんてやってれば愛想を尽かされるのは当然じゃん
旦那にしてみればこの人いらないもの
この人いなくても義母がいれば娘の世話はしてくれるしたびたび出張でいなくなるこの人よりは役に立つ
それでも一緒に暮らしてたのは愛情があったからなのにその唯一の理由がなくなればいらなくなっちゃうんだよ
この人は一人で娘を育てるの無理みたいだし詰んでる
2016年だけどどうなったのか気になるわ
自分の感情に対しては全て理由があるから理解すべきものって弁護して、旦那の感情に対しては約束を破ったワガママ扱い。
親を知らない私の前で、姉が~母が~と言うのは少し無神経なんじゃない?と思ってしまいます。
↑
こんなん言う奴と結婚生活なんかしたくないし、大事な子供の親権を渡すわけがない。
男女関係なくクズだわ。
普通に離婚受け入れちゃえばいいのに
親権は仕事でっていうけど、自分も収入結構あるみたいだし養育費も問題なさそうだから業者とかうまく使えば大丈夫だと思う
その義母がお金をつぎ込んだ結果としての今の旦那の稼ぎは享受するのにこんな言い方するんだ
仕送りで別居って案があるならそれでいいじゃん
別居のままが良いよ。要介護になられたら、同居だと特養は入れないし、有料に入るにはお金が全然足りないじゃん。
報告者が仕事辞める羽目になったらかなり家計に打撃だよ。トータルで何千万もマイナスになる。年金が不透明だから、今度は自分の老後を娘に見させるような羽目になりかねない。
私が義母の立場なら子供世帯の負担になる同居なんて言わないし、仕送り受けるくらいなら働くし、働けないなら生活保護受けるわ。隣町で十分じゃん。
嫁は自分の夫の付帯物か何かだと思ってるのかね。自分と暮らしたくない、って思ってる人間と暮らすのは義母から見ても嫌だろう。ソリの合わない御近所さんと同居と何も変わらないのに。
自分が姑の立場だったらう娘にどうしてもらいたいか、想像もつかないのかな?
同居してみて、手を尽くしてもみないでウザい
結局自分だけの人で、旦那も娘もそんなに大事な訳じゃないんでしょ
報告者もスレ民も自分のことしか考えない畜生ばかり
出張多くて業者のサポート必要なくらいなら年収高くて義母が面倒みられる旦那に親権行くんじゃない?
施設育ちで銭ゲバで監護能力は甚だ疑問だね。
自分が母親なら娘に負担かけるくらいなら首吊って死ぬわ
ばかり…?
施設育ちの自分様なにくったらしい女っていかにもな典型的釣りじゃないか?
まんまと釣り針に引っ掛かって暴れ回るから頭の足りない魚は困るね
男って馬鹿ばかりですね
いや誰もが自分のことしか考えてないよ
そこに男女差はない
ただ、この報告者は落とし所を知らなすぎる
女から見たら姑と同居とか本当に罰ゲームだから。無理だから。他人だから。
100歩譲って完全分離の二世帯で夫と子供のみ交流して自分はノータッチ。
同居はしないって言っても、同居してた姉が亡くなったなら仕方ないと思う思うんだけど。
自分は約束破って子供作ったくせに。
自分女だし嫁だけど、この報告者は共感できない。
正しく反転出来てないな。
嫌がってるのは娘じゃなくて娘の配偶者だよ。
もし要介護になられたら、同居だと優先順位が低くて施設には入れず、共働きは不可能。自分も介護に駆り出され仕事の生産性が下がり、生涯賃金を数千万〜億の単位でロスする。
生産性皆無の老人介護のために、自分の老後や我が子に使えるはずだった何千万もの大金を損して構わない、ってのが凄い。年金が破綻したりインフレになったりしたら自分の身すら守れなくなるのに。
噂って馬鹿にならないけど、いいの?
自殺ほど迷惑な行為もないよ
でも離れてしまった気持ちがどうにかなる訳でもなく
子供は最終的に夫も同意したじゃん
物の例えだけど、事故に見せかけて…とか色々出来るよ。
以上!
離婚して養育費払って定期的に子どもと面会するのが1番現実的じゃない?
そこに月3万の援助をしてたのか。世帯収入1500万なのに。
なんか旦那さん一家が気の毒だ。
いやいやwスレでもコメント欄でも普通に叩かれてるじゃん報告者
報告者は子供と同居の件は全く別だって言ってるけど、結婚前からの約束を反故にしたという点ではやっぱり同じだよね
当時の話し合いで夫も納得してくれたから強要した訳ではない、というのはあくまで報告者から見た結果論だし、夫は頑張って無理して譲歩してくれてたんだと思うよ
なのに自分が提案される側になったら頭ごなしに否定してあれもイヤこれもイヤって子供みたいにワガママ言って相手の大事な人(義母)をディスってる
これじゃ夫も話し合いする気失せるでしょ
拒否する権利も離婚する選択肢もちゃんと提示されてるんだから充分恵まれてるのに駄々ばっかりこねてみっともない女
その程度じゃ「母親」という肩書には敵わないよ
なんせ嫁側不貞で旦那が親権希望しようが嫁側につくことが多いくらいだからね
母親が虐待してたくらいの事実でもなきゃムリムリ
少し拡大する気持ちになって子どもが欲しくなった、
でもそこに姑が入ったらもともとの家族に旦那が戻ってしまって
自分の家族がなくなってしまう、取られてしまうと思ってるんじゃないかな。
喜んで同意した訳ではないのだから、相手のそこに至るまでの努力と苦悩を慮るべきじゃない?少なくとも夫と同じくらいは努力と我慢をするべきでしょ。
まさにそこが報告者が叩かれる部分よ。言い出したのは報告者で旦那が後から同意した。折れた。それに対して報告者は今回の件で何一つ折れる気もなく、普段から自分の仕事優先して旦那にセーブさせてる。自己中と思われて当然
まぁどの程度の規模かわからないけれど、会社経営者の母親を特養に入れたり生活保護を受けさせるなんて不可能じゃないかな。
世間体もあるし役所もよほどの事情がなければ受給させないでしょう。
世帯収入のうち報告者が稼ぐ割合もわからないし、夫が仕事をセーブしなきゃ報告者が働く必要なくなる可能性だってある。
いずれにしても夫は報告者に愛想をつかしてるようだから離婚するしかないね。
施設育ちでバリバリ働いてるなんてすごい
苦労しなかった夫に嫉妬してるんだねえ
代わりに義母がお金ない生活を引き受けろ!てことでしょう。
気持ちはわかるけど、歪んでるねえ
気付いて修正できているといいな
そうやってエゴを強化するから、その成れの果ての嫁姑問題が多いからなw
なぜか、姑は嫁で女であることを忘れてコメしてるが
養育実績次第だよ。
客観的に見てこのケースなら夫が取る可能性が高い。
ちな福祉担当職員であるオレの意見な。
女は自分の老いを認めたがらない生き物だから。
事故に見せかけてって警察舐めすぎでしょ。
子供にもそれほど執着してないように感じられるし・・
世帯年収1500万円って言ってるけど、内訳が旦那1200万自分300万とかなのかな。
それだと離婚しちゃうと生活レベル下がるから離婚嫌がるのも納得。
ネット民に聞いたって都合のよい3択目なんて
出てこないぞ
同居しないのが結婚の条件ならば、その条件が履行できなくなったのだから、離婚は至極当然の結論
なのに、自分はいとも簡単に約束を破る
条件が継続できなくなったのに離婚はしたくないとごねる
特に後者なんか、自分がどんなこと言ってるのか理解できないのな
もう娘だけ施設に入れて、夫婦と婆さんの三人で心中すれば?
一人でも生きていけるこの人とどっち取るかって言われたらこうする人も多いでしょ
だったら親権を渡して離婚すればいいだろ?
子供もその方が幸せだよ。
だよねえ
旦那だって何の葛藤もなくすんなり納得してくれた訳じゃないと思う
色々考えて話し合いの末に折れてくれたんだよ
それを報告者は「旦那もノリノリだった」と勘違いしているのか都合よく記憶を改竄しているのか分からないけど、過去に自分がやった事やそれに伴う旦那の苦労を過小評価してかなり傲慢になっている
まあここまで来たら離婚しかないよね
旦那さんはとっくに報告者を見限っているようだしもう手遅れだわ
他殺じゃなけりゃ放っておいてくれるよ
ナイナイ。
それが通るならまろときゃええんやは無かったよ。
このまとめ読んでてあーこういう事かって思った
自分は親がいなかったから甘えさせてもらえなかった、だから誰かに甘えたい、受け入れてもらいたい
でも誰かを甘やかしたり受け入れるなんて、想定の遥か彼方にあるんじゃないかな、理解できないというか
報告者の感覚は一生このままだと思う
その後どうなったんだろうね
例えばお前なら自分との同居を嫌がってる娘婿のところに転がり込みたい?金も貰いたい?
普通の感性なら嫌だろ、子供に迷惑かけるのは。誰も喜んでないんだよ。
自分のせいで娘婿がストレスでトイレで吐いたり頭掻き毟ったりするんだぞ?
平気で同居したがるようなクソ高齢者は相手の人格を無視してるから同居を望めるんだよ。
まともな高齢者は金なり何なり不動産なり渡せないなら同居なんて望まんよ。
親権を夫にして離婚要求したらいいのにな
子供と親両方見るの不可能なのに
成長した娘は介護要員か。
可哀想。
旦那と子供のために。
これに尽きる、そんなに嫌なら事前に刺して埋めておくべき
まあ報告者のワガママが当然の事と考える人なら擁護出来るかも知れないが。
その旦那が折れるに至るまでに話し合い、説得があったわけだ。でも、報告者は、旦那からの同居or援助増額の要望に対して話し合いではなく義母の自業自得と切って捨てたわけ。自分の母親へ、しかも、シングルで自分を育ててくれて蓄えがないのもそれが原因なのにそんな侮辱の言葉はかれたら離婚したくなっても仕方無いだろ。
なぜか無視してるひとが多いが同居拒否→離婚じゃなく母親への侮辱→離婚だろ。
相手の母親を侮辱しておいて?自業自得では?
自分は結婚前の約束を気分でなしにしてもらいます。(子育てのための仕事の調整なんてしません。旦那がんばってね)でも、旦那側のやむを得ない事情による結婚前の約束の変更は絶対許しません。代替手段の援助増額も許しません。だって義母の自業自得でしょ?(シングルで子育て第一にしたため蓄えなし)
これでも叩かれるのわからない?
働いてるんだから終わったあとぐらいダラダラさせてほしいし
お前に保険金かけて事故死に見せかけて死んでその金を姑にあげれば解決。
同居が第一希望ってだけでこだわってないぞ?同居or援助増額が旦那の希望。報告者はどっちも嫌で義母の自業自得って思ってるらしいけど。
そんな簡単にはいれたら苦労せんわな。
後資金援助はとっちみち逃れられない。
別に報告者は出張時以外は育児してるからな
父親に実績が多少あろうが母親がネグレクトしてる訳じゃないからムリ
最悪離婚になっても旦那の方に娘を渡すべきじゃない。こういう考え無しな人間は娘に家事丸投げする可能性があるし、下手したら介護も丸投げするよ。
認識ふっる
まあ自分が子供の件では譲歩したんだし、今度は嫁の方が譲歩してくれるだろうって思い込んでたんだろうね。でも旦那が離婚決意したのはそれとは関係なく、嫁が旦那側の状況を一切考慮してくれなかった上に母親を侮辱したからだと思うよ。思いやりのない人だと思えて愛情が冷めたんでしょう。むしろ嫁の方が考えなしに思えるわ。
娘の親権は絶対に取らなきゃ。
有料で外部に手助けを求めたら、何とかなるよ。
これなら子供なんか作らなかった、とか言っちゃう人よりは、父親のほうがマシだわ。
子供を作ることは旦那も了承したんだからOKだろって話なら
母親を引き取ることを報告者が了承すればOKだろ。
でそれを了承しないから離婚しましょうって話。
確かに嫁側もあれだけど、相談して納得した事項グチグチいうのは得策じゃないでしょ、いま現在の争点はそこじゃないし
簡単な話じゃん。
は悪徳!という誤った考え方が浸透しているから介護地獄がなくならないのです。
ケアマネジャーより
だよね
自分では子育て無理って言ってるからそうかもね
自分の収入は低いんだと思う
報告者にそこまで娘への愛情はないと思う。
父性が芽生えて可愛がっている夫の方がはるかにいい親してる。
どのあたりが?
報告者を結婚相手に選んでしまったこと?
仮に夫が親権とって義母と同居するなら義母が家事や育児やってくれるだろう
夫は仕事に専念できるし収入も多分たっぷり
妻側も娘手放す代わりに養育費チャラにしてもらえればフルタイムで働いてるん
だから生活に困窮することなく暮らせるだろう
円満に離婚できそうだけどな
全部嫌々言ってたらそりゃ離婚ってなるよ
ただ、自分の可愛い子供と姑と同じ感覚でいられるのは無いはな〜姑と同居なんて絶対嫌だもん。旦那も相談じゃなく決定事項での報告は無いし、ちょっと甘え過ぎだよね〜そりゃ今まで全部親に面倒みてもらってたら恩返ししたいってのもわかるけど、それなら自分のお金だけで解決して欲しいよね〜それは嫁には一切関係ないよ。
とくに自分が金銭的に頼らずずっと一人で頑張って来たなら尚更理解出来ないよね
家族が居るとか居ないとかの問題ではない様な気がする。
お母さんと近距離別居が駄目なら
旦那がお母さんと同居して
奥さん子供が近距離別居だな
これで丸く収まる
報告者には出張があるらしいがその時はどうすんだ?
別居して子供を手放して困った時だけ頼ってくるなんて状態なら報告者を追い出して親と娘と自分って住むって思考に拍車をかけるだけだと思うがな。
だから同居がNGだからあなたと離婚したいのではなく、あなたのことが死ぬほど嫌いになるからだよね。
普通の親だって、なかなか無視は難しいのに、だんなさんは女手一つで姉と自分を育ててくれた、教育費を出してくれてそのおかげで今がある、なおかつ姉が急死してしまい精神的ショックを受けていて金銭的にも厳しいんでしょ?
それを見捨てるならあなたを捨てるでしょう、誰だって。
そもそもあなたに恩なんて全然ないもん。
愛情は今まではあったけど今は消えてるんでしょ?
なら、母親よりあなたを取る理由は全くないじゃん。
大嫌いなあなたと結婚生活続ける理由がないんだよ。
だから同居が原因じゃない、あなたのことが嫌いだから離婚するの。
こんなことでっていうか、嫌いな人間と結婚続けてるほうが違和感というか不自然だよね。
結婚している意味がない。
あなたは親がいないのに、自分は他人にずっと愛されると思ってる?
その根拠はなに?
愛ってある日突然に消えるんだよ。
あなたとは他人だもん。
結婚生活続けたいなら同居か、あなただけ別居じゃないと無理じゃないの?
どちらにしろ夫と義母さんは同居確定なんだから、あなたは一緒に住むか出てくかしかないんだけど。
夫があなたと離婚したいと言っている以上、あなたのご機嫌取りはしなくてもいいのだし、あなたとしてもあなたをにくいと思う男と夫婦でいることになんか意味があるの?
これ擁護できる人すごいわ
この人の性格が悪いだけ。
なんでそこで追い打ちかけるかな
仕送り別居の時点で夫は十分報告者の気持ち汲んでるじゃん…
夫と子供を離す理由は?妻は仕事の関係で離婚をすれば夫に親権が行くレベルで世話を任せてる状況。仮に妻子で別居しても実態は夫姑子になるのが関の山だ
ママン❤️ママン❤️のマザコンクソ男ってあたりが。
不良物件の嫁だったね。
同居する=離婚
のどこに問題があるかな。
このド腐れまーんが離婚を要求してもおかしくない状況なんだがな。
アダルトチルドレンのことなら意味間違ってるよ。恥だなw
始まって来ただけじゃね?
姑入れたら子供だけ取られて
相談者は追い出される。
そして、子供への暴力が始まる。
子供連れて逃げるべき。
報告者に落ち度があるとすれば、
連鎖を恐れずに子供を作った事。
旦那父の暴力の連鎖が姉の死を
キッカケに旦那の中で始まっただけ。
姑入れたら子供だけ取られて
相談者は追い出される。
そして、子供への暴力が始まる。
子供連れて逃げるべき。
途中で投稿してしまった。
そもそも問題で、義母が同居を希望してるかどうかもわからないよね。夫の先走りかもしれない。
義母も今は義姉に先立たれた悲しみで落ち込んでるかもしれないけど、ある程度の年の人が環境ガラッと変えるのってけっこう大変だよ。
娘と2人で気楽に過ごして息子は孫の面倒押し付ける気満々だし。
元々近距離で金銭的余裕があるなら、援助が1番妥当な案だと思う。
この人にとってね
義姉さんがなくなったことにより同居するか仕送りを増額するしかなくなった。
そんなの普通にあることじゃない。 想定してないほうが不思議だけど。
仕送りが嫌だと最初に言ったんなら同居になるでしょう。
仕送りも嫌、同居も嫌、義母の自己責任とまで言った妻から心が離れたんだから夫が離れるのは仕方ないんじゃない。
この父親は、貯蓄よりも子育てを優先した義母似なんだろうね
だから基本的に子煩悩だったわけだ
やはり天涯孤独で育ってきた人間は薄情で自分本位なんだな
親権が夫にいけば両者win-winなのに、
なんでこの報告者は迷ってんだ?
>全部親に面倒みてもらってたら恩返ししたいってのもわかるけど、それなら自分のお金だけで解決して欲しいよね〜それは嫁には一切関係ないよ。
いや、これ、全部夫のカネで解決しようとしてるじゃん
妻が夫のカネを出すのも許さないって駄々をこねてるだけで
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