スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68

・【後編】はこちら 

61: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)01:21:45 ID:1tY
母親が家事育児放棄して困ってます
俺高2、下に中学生と小学生の弟あり、計子供三人
父親は母親を労れと言うけど家事は追い付いてないし、弟たちは日によって弁当がいるけど母親が嫌味っぽいので萎縮(なんか知らんが前日夜から作る)
俺と父親は自力で何とかできるけど弟たちが不憫

母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる(分/160が100だから正常)
副作用と低血圧で動けませんという主張で朝飯も作らず
代わりに俺と父親が作ってるけど、ちょっと起きて飯くらい作れと思う、昼寝てるんだし
低血圧なんて犬も歩けばってレベルで学年にいくらでもいる
何と言えば効果的?

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63: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)01:32:51 ID:vUc
​>>61
母親はいないものとして行動するのが楽
釣りだとは思うけど辛いなら父親と話し合え

64: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)01:38:02 ID:1tY
​>>63
父親とは何度も話してる
朝飯交代で簡単なもの作るとかはその結果
母親は口ではありがとうとか言うけどろくに代わってくれない
俺の試験期間くらいかな
俺はいないものとして扱えるけど弟たちは優しくしないといけないという強迫観念から逃げられてない
何もしてくれない相手に何かするのは無駄だと俺は思うけどね

68: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)01:55:08 ID:vUc
反抗期こじらせてるんだろうけど、薬でコントロールしなきゃいけないほど体壊してる母親に家事を期待するなよ
自分の役に立たなきゃ家族であろうと何もしたくないのか?
弟たちは​>>61とは違う人間だから自分の価値観を押し付けちゃだめだ
父親は妻を助け、弟たちは母親を気遣う。いい家族だな

69: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)02:03:06 ID:1tY
​>>68
お兄ちゃんお父さんありがとう、お母さんありがとうって母親ろくに何もしてないのに変でしょ?
家族って助け合いじゃないん?
親としての責任感とか求めちゃいけないんですかね?

明日とかまだ小学生の弟給食始まってない
学童行くのに弁当いるの
さっき見たら母親がなんか作ってたけど、深夜に夜なべ気分で作るなら朝起きろよって思った
そういうことするから弟が妙に感動するんだよ

71: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)02:57:05 ID:gzJ
> 母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる(分/160が100だから正常)
100は頻脈、正常じゃない
頻脈で低血圧は危険なんだよ
服薬していても頻脈ということは、状態はあまり大丈夫とは言えない
あと、どんなに効く薬でも24時間365日、完璧にコントロールできるわけではない
病的な低血圧は、健康な若者が「オレ/アタシ、低血圧で朝とか起きられな∼い、だる∼い」ってレベルとは全く違うからな
頻脈低血圧の原因が分からないから絶対そうとは言えないけれど、夜は怖くて眠れないのかもしれないよ
だから眠れないなら、せめて明日のために子ども達のご飯を作ろうとがんばって、翌朝は辛くて起きられないのかも
「は? なんで心臓悪いと夜が怖いん? 関係ないじゃん」とか思うなら、調べろな
薬でコントロールできている=正常、ではないし、今の状態はコントロールできているとも言い難い
じゃあ薬や医者変えればいいじゃん、という簡単な話でもない
母親が家族を不安にさせたくなくて深刻さを隠しているのかもしれないから、自分もボカして書いた

72: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)06:33:50 ID:PSr
翌日のお弁当のおかず前日に作るなんて健康な母親でも当たり前にすることだし
何でそんなに母親にイライラしてるの?何も責める要素ないんだけど
ネットで調べりゃ100/分超えたら頻脈だって直ぐ出てくるんだから
母親が病気コントロールできてるわけでもないことだって分かるだろうに

73: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)06:51:50 ID:VJa
>父親は母親を労れと言うけど
父親が言ってる事正しいし、きちんと言うこと聞きなさいよ

あなた含む子どもに負担が行くのは確かに良くはない、
けどお母さんがお弁当すら満足に作れないくらい体調が厳しいって気付いてる?
下手に動いて亡くなるのに比べたらお弁当くらい我慢できない?

74: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)06:56:25 ID:8eb
​>>69
夜中に作ってるのは、翌朝体調が悪くて起きれなくて、
弟のお弁当が作れないってことにならないように、っていう愛情の現われじゃん。
確実にお弁当を用意するために、夜中に作ってるんだよ。
それだけ朝は体調悪いってこと。

69は、母親は自分たちのために尽くして当たり前、
母親は病気だろうが死ぬはずがない、って思ってない?
高校生だと、そう思ってしまいがちだけど、
自分の思う当たり前は、実は当たり前じゃないってことはよくあることだよ。

79: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)09:24:24 ID:lUW
​>>69
母親に頑張って死ねこのクズって事かな?
うわー将来のモラハラ野郎がこんな所にいるわ
うちの息子がそんなんいい始めたらって考えるとゾッとする
育て方間違えたのか元からかそれとも人の心や状況がわからない障害者のどれよ

80: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)09:29:11 ID:xW9
​>>69
薬でコントロール出来てるって判断できるって薬の効能も副作用も母親の病状も何もかも理解してるってことだよね
すごいじゃん医者いらずだね!
検査もせず脈拍数だけで診断を下せるとかノーベル賞ものだよ!世界中が大注目だ!
もうこれからはあなたが診察して判断して医者には薬を出してもらうだけでいいね!経済的!
あ、もういっそあなたが学校辞めて専業主夫すればいいじゃん!ますます経済的だ!
これであなたの懸念している弟たちの母親への感謝はすべてあなたに向かうね!目標達成!

83: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)10:13:56 ID:LIJ
​>>69は病人のいる家なのに反抗期やってる場合じゃないでしょ
容態が悪化して亡くなってから後悔しても遅いんだよ

110: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:25:45 ID:1tY
朝からぐだぐだ言ってる奴いて暇すぎで笑える
ちゃんと家事しなよオバサンたち

何で現実わかってないって決めつけるんだろうね
こっちはちゃんと医者連れて行かれて心臓の模型で説明されたっての、んで命に関わらないって言われてんの
知ったかぶりで批判しないで欲しいね
あと血圧が低いからといって朝起きれないっていうのは科学的根拠がないの知ってる?
自分の役割をちゃんとやろうと思うか思わないかと問題なんだよ

111: 名無しさん@おーぷん 17/04/14(金)20:30:49 ID:UGM
​>>110
鬱になってないかな、おかあさん

112: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:31:28 ID:WU3
​>>110
じゃあ最初からそう書けよ…テンプレ後出し乙
家長の父親が「労れ」言ってんだから今はそうすればいいでしょうよ

113: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:33:40 ID:ysF
​>>110
あんたがそうやってどんなに「大したことないんだ」って思い込んでも
その思い込みには何の特殊な力も効果もない
お母さんが具合よくなる訳じゃないよ
他の家族が病人として扱うから病人になってしまう訳じゃないのを
早く理解した方がいい
あんた一人がお母さんに「今のお前は生きる価値がない」ってメッセージを
送り続けてる
後々とんでもない後悔するよ

114: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:34:28 ID:Blf
​>>110
勉強しとけ若人よ

115: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:39:41 ID:1tY
後出しって何?
「うちの母親重い病気だから労れって父親が言うのを信じてたらちゃんと治療がきいてて命に関わりませんでした、ならやるべきことやってほしい」って最初から書いてない?

俺は悪いけど父親のようになりたくないですね
毎日仕事帰りに山ほどの買い物袋下げて歩いて、けっこういい会社に勤めてるのに台無し、休みの日には自分でアイロンかけてる
俺の思い込みじゃなくて医者が心配ねーって言ってるんだから動けよと

117: ↓名無しさん@おーぷん↓主 17/04/14(金)20:41:18 ID:fo6
​>>115
聞きたいんだけど
その「心配ない」ってのは『心臓病に対して』であって
薬の副作用や血圧に対してではないのでは…?

118: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:41:42 ID:lUW
命に関わらないから何してもいいってー?
厨二病ってすげーね!
今すぐ脇腹指して命に関わらない程度の苦しみを自分に課せばいいのに

119: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:44:00 ID:1tY
​>>117
長々説明された後、
「というわけで、今の服薬をしていれば日常生活に問題はありません、安心して下さい」って言われたけど?
日常生活をしてほしいだけ
別に外に働きに行かないと価値がないとか極端な話をしてる訳じゃないんですよ、母親をやって欲しい

120: ↓名無しさん@おーぷん↓主 17/04/14(金)20:44:54 ID:fo6
​>>119
だからそれって、『心臓病は心配ない』ということでは…
副作用や血圧のことじゃないのでは…

122: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:45:39 ID:P6y
​>>119
お前はもうこっち行け
プリマが独りで踊るスレ その6
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/

123: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/14(金)20:46:25 ID:xY4
​>>110
他のレスもあるけど若人勉強しとけー
もう一度父親にさ、ここで書いた事を自分なりにまとめて話し合って見ればいいじゃない
父親は母親の事をどう見てこの家族の今後をどうしていこうとしてるのか

君はさ、お母さんに甘えたいんだよ
お母さんの弁当食べたいし洗濯してもらいたいし元気にただいまって言ってもらいたい
弟の事が心配なのも事実だけど、君もお母さんに甘えたい程度のこども

奥さんと子供複数人育てれる稼ぎがあって
それをこなしつつ家庭の事をできる父親は少ないよ
それこそ厨二病チックに言えば前の父親は選ばれし人だよ
お前は父親の金の上で吠えてる凡庸な「お子様」なのよ

124: ↓123↓ 17/04/14(金)20:51:12 ID:xY4
リロードしてなかったわーorz
ま、とにかくお母さんに甘えたいのを「義務」という言葉で取り繕わないで
素直に寂しいと親御さんに甘えるこった

127: 名無しさん@おーぷん 17/04/14(金)20:54:27 ID:xsF
​>>119
あのね、良い会社だから理解があって、奥さんの緊急事態にそうやって家事できるだけの余裕をくれるのよ
それはお父さんが有能だからこそなのよ(早く帰るために職場で色々と気を使ってるし早く仕事仕上げてるはずだよ)
上の人も言ってるけど、そんだけできる人(能力的にも、周りの環境的にも)なかなかいないよ
だまってお父さんの言うこと聞いて、自分の不安な気持ちを受け止めて、勉強や部活に打ち込んで、弟の面倒見てやりなよ

709: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:27:11 ID:B5L
これでいい?

710: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:33:04 ID:B5L
んでこれ俺だけ来てどうすんの?w

713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:49:40 ID:565
>>710
寂しいときは寂しがりなよ。そんで悲しいときは素直に悲しみなよ
そこんとこ間違えると
本当に悲しいことが起きた後を乗り越えて行けなくなるよ
悲しみから立ち直る自分を支えるのは自分の内側にいる自分が大きな部分を占めるよ
その自分は今できることを一生懸命やらないと生まれてこない自分だよ

そんだけ。じゃーねノシ

714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:04:31 ID:hcs
長男はさ、弟が不憫だとか書いてたけど、
ほんとはそんなことちっとも思ってないでしょ?
母親が朝起きれないせいで、自分が朝御飯作らされるのが気に入らない。
なのにほかの家族は母親を労わってるのがますます気に食わない。
そんなとこでしょ?

715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:11:55 ID:EGi
家族みんな母親に騙されてる、怠けてるだけなのに労うなんて理不尽だ、
自分はわかってるし騙されてやるもんか!てとこかな

716: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:17:24 ID:B5L
なんか勝手に推測されてるけど
最初に書いた通り母親には母親の役目をして欲しいし、やらないならやらないで諦めがつくのに
気紛れに「頑張って夜中に作ったの」みたいなアピールされたくないだけ
下の弟とかはマジで感動しちゃう奴だから

死んだりとかはしないけど何かしらしんどいなんて誰でもあるんじゃないですか?
それでもやることやって生きてるよね?
同じ事求めるのが何で駄目なの?

717: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:21:07 ID:hcs
いちばん重要なのは命にかかわるかどうかという点じゃないんだけどなぁ。
母親のためにも、ほかの家族のためにも、理解できるといいなぁと思ったんだが、
やっぱり理解できなかったか・・・。
普通はさ、大事な家族だったら、命にかかわらなかったとしても、
できるだけ苦しい思いをしなくていいように労わってやりたいって思うものなんだよ。
だから父親は忙しくても買い物してきたり、朝御飯作ったりとかしてるし、
弟も、具合が悪くてもお弁当を作ろうとしてくれる母親に感謝してるわけだ。
そして、逆に具合が悪いのに労わるどころか追い討ちを掛けられることが、
どれだけ相手を傷つけることか・・・。

718: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:31:07 ID:B5L
会話にならないねw
ただ隔離するためにフシアナさせて念入りに元のスレをアク禁とか笑うわ
本人不在の時にギャーギャー文句言ってたおばさんたちどうしたの?

719: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:33:22 ID:EGi
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/?id=1tY
ここで書いた他にはどんな不満があるのか
何をどこまで母親がやれば満足なのか
具合がよくないのはいつから始まった話なのか
以上よろしく

722: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:39:51 ID:B5L
>>719
低血圧と朝は関係ないから朝飯くらい作って欲しい
父親に何でもやらせんな(買い物洗濯とか)
弟は夕飯作りまで手伝わされてるから、もっと普通の時間を過ごさせてやれ
出来ないなら出来ないで要所でいい顔すんな

具合悪いのはもう何年かわからない
一番下なんか母親は基本的に寝てるもんと思ってるよ

723: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:40:51 ID:grp
家族に喜んで貰いたくて夜中に頑張って弁当作ったのと
頑張ったアピールのためだけに弁当作ったのと
どうやって見分けるの?
動機はどうあれ、結果は同じじゃないの

724: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:44:11 ID:B5L
>>723
割と不自由なく育った人?
親にやってもらえなかったことばっかりなら諦めがつくけどさ
一個二個印象的なやってもらったこと考えると諦めようとする自分が悪いんじゃないかって気分になるの知ってる?
何にも出来ないって言うなら出来ないなりに、期待させんなって話だよ

725: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:46:27 ID:grp
気分かよ

726: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:47:49 ID:CKz
高校なんて義務教育でもないんだし
中退して働いて家出たら?

727: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:00 ID:EGi
わかってるみたいだけど、言うとおり期待すんなで終わる話でもあるわけだ
自分の母親は世間の専業主婦とは違うんだな、ってのを受け容れる事が出来ない?

728: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:38 ID:iTK
期待したくないなら学校やめて家出ろよ
自由に生きていけばいいじゃん

729: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:00:17 ID:hcs
>>724
んとね、これは煽りじゃないんで、真剣に読んでほしいんだけど、
長男の母親の「朝起きれない」っていうのは、
眠くて“目が覚めない”っていうのとはまったく別物だということを理解したほうがいいよ。
病気や薬剤によって引き起こされる「症候性低血圧」っていうのがあってね、
原因となる病気のなかには、心筋梗塞、重症不整脈、心筋症、心筋炎、大動脈弁狭窄症などがある。
心臓疾患が原因となる場合の症状として急激な血圧低下があって、それによるショック症状や意識障害、四肢の痺れなども発生する。
おそらく長男くんの母親はこれだと思う。
ttp://www.skincare-univ.com/article/013489/

だから怠けてて朝起きないっていうんじゃないんだよ・・・。

730: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:06:37 ID:B5L
普通にバイトはしてるよ
家に金も入れてるし交通費も小遣いも自費、住まわせてもらってんのと飯代は有り難いけど金銭的負担なら少ない方じゃん?

俺はもういいけど弟たちに期待させんのやめてほしいの
病名どうでもいいけど、必要なことがやれないなら「この人は駄目なんだな」って諦めた方が楽でしょ?
不良がいいことすると褒められるみたいなもんで、たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:08:05 ID:CKz
>>730
えっどうでもいいの?
最初論点そこじゃなかった?あれ?
君は一体何がしたいの?

732: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:09:59 ID:B5L
>>731
偽善やめて欲しい
やれるならやれ、やりたくないなら良い顔すんな
医者の話聞く限りやれるのにやらないだけだろと俺は思う

733: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:10:29 ID:iTK
思ってるだけ
現実見ないで理想論押し付けるバカだな

734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:15:10 ID:hcs
>>730
>たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

どうしてそういうひねくれた風にしか取れないのかな?
母親だって、できないことがたくさんあることに罪悪感や申し訳なさを感じてるに決まってるじゃない。
だからこそ、少しでも具合がいいときはできることをしようって思うんだよ。

たまに母親が家事をするのをやめろっていうけど、
弟はそんなこと望んでないでしょ。
母親がお弁当作ってくれたりするのをうれしいと思う弟から、
その機会を奪うことこそ偽善だよ。

735: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:16:15 ID:CKz
>>732
そうかー
けどそれは叶いそうもないわけだし
イライラするだけだから家出たら?

736: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:17:10 ID:B5L
またギャーギャー言われると思うけどさ

弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
買い物行けないなら宅配頼めば?
いちいち可哀想な母親って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、母親役がやりたいならそれなりの努力したら良くない?
低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ、じゃあかわりに何が出来るか考えない物なの?

737: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:17:59 ID:9Sr
>>732
なんかわかる
たまに無理して目立つことして寝込まれるより、毎日無理しないペースでできる範囲でやってくれる
ほうがありがたいっていうか…

738: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:18:25 ID:CKz
>>736
それ母親に言えば?

741: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:21:40 ID:E3B
>>736
バイト出来るなら家出て弟のために仕送りすればよくない?
いちいち可哀想な息子って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、兄貴役がやりたいならそれなりの努力したらよくない?
ボクちん子供だからお世話してほしいのーって文句垂れてても百歩譲っていいよ、じゃあ代わりに何が出来るか考えないものなの?

742: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:23:27 ID:hcs
>>736
>弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
>買い物行けないなら宅配頼めば?

これ、両親に言った?
もし言ったんだったら、両親はそれになんて答えた?

744: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:26:43 ID:hcs
>>736
>低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ

だからさー、そういう意味の“起きれない”とは違うよって言ってるじゃん。
なんでレスちゃんと読もうとしないの?理解しようとしないの?

745: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:27:18 ID:pBh
息子3人の母親だけど、長男の気持ちはわかるよ
お医者から話も聞いて、朝ごはんもお父さんと交代で作るなんてえらいと思うよ
憤ってるポイントが、弟達に期待させんなってのもね
副作用で朝起きれないなら作り置きしておけばいいし、長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ
ミュンヒじゃないの?お母さん

747: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:31:29 ID:lCP
>>745
将来軽度の認知症になった時に、子どもたちから「期待させるぐらいなら何もするな!」と言って、病院に括り付けられたら素敵だね
出来る事もしないで寝たきりにしたら一気に進行するから、糞尿垂れ流しコースまっしぐらだね

748: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:23 ID:CKz
>>745
長男なら手伝って当たり前って何処に書いてあるの?

754: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:59 ID:4kr
弟はなんて言ってるのかなぁ。
弟に期待させるなっていうけど、
実際に、弟は期待して裏切られて悔しいって言ってるんだろうか?

何事においても、自分の思い込みだけで話を進めてないかな?
弟やお父さん、お母さん、それぞれが何を考えてるのかちゃんと話し合った方が良いよ

755: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:54:56 ID:B5L
最初の質問の時点で「何と言えば効果的?」って聞いてんのに、それに対する返答は一つもないよね
親と話せ?話してるに決まってる
未成年だと思って考えが足りないに決まってると決め付けて上から目線でわかりきったことばかり言われてもね

家事は現時点で全員交代でやってるし
俺が進学諦めて高校辞めて弟に仕送りしたら母親が母親やってくれますか?
論点ずらして勝ち誇られても困りますよ

757: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:02:59 ID:Mk8
>>755
怠けてるという決め付けを前提として「何と言えば効果的?」って聞いてるんだから、
長男が期待するような答えなんて出るわけないじゃん。
なんでそこを無視するの?
あと、真剣に答えようとしてるのに、長男こそこっちの質問は無視してるじゃない。
それでどうやって答えろと?

758: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:05:38 ID:Yai
>>755
誰も未成年だから考えが足りないなんて思ってないよ!
書いてる文章が幼稚すぎるから遊ばれてるだけだよww

759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:07:07 ID:oLg
>>755
ママに家事して欲しいんだーい!
お薬のんでたら大丈夫ってお医者しゃんゆってたから病気のうちに入らないもーん!
パパもおとと達もママを大切にしてるけど、ぼくはママに大切にされたいんだーい!
だからママが家事してくれなきゃヤダヤダヤダーイ!!

とかはどうでしょうか?

760: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:27:25 ID:YLP
>>755
パパとワタクシは料家事を分担しています
んでもって、弟たちの面倒も見ています
つまり、貴方は今のままでは不要です
たとえ弟たちがお母さんっ子でも関係ありません
べ、別に僕はお母さん子じゃないんだからね!
たまに家事をしていますが、それでは不十分どころか害悪にしかなりません
いもうとが欲しいです

761: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:37:37 ID:nsr
>>755
長男は 母親は普通に動けるのに怠けていると考えている
スレの人たちは、長男が書いた情報から推察して
母親は怠けているのではない、家事が出来る状態ではないと考えている
この認識の隔たりをまずなんとかしないといけないでしょ

医者が言う「日常生活」は 「病人の日常生活」なんであって
健康体のそれとは違うでしょう
介助なしに寝起きや着替えが出来るとか、食卓について食事が出来るとかで
家事や他人の世話までは含まれないと思う

766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:27:25 ID:pk5
>>755
長男も辛いんやな
周囲の健康な母親の話見たり聞いたりしたら何で自分だけって気持ちにもなるわ
やっぱり母親には母親らしいことしてもらいたい期待は出る
母親を想ってる分、その気持ちに応えて欲しいのも分かる
でも期待してしまうとうまく行かなかったときのガッカリ感も半端ない
好きだからこそ母親には元気でいてほしいし母らしい所見たいだろう

ただ間違いなく言えるのは母親も長男を大事に想ってる
自分の体調が第一なら家族の弁当なんか作らず寝てるし、わざわざ体起こすようなことしない
家事も何もかも父親と息子に任せて本当に何もしない

長男の望むラインに達してないだけで母親も母親らしいことしようとしてるよ

767: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:07:21 ID:8aZ
>>755
オマエ馬鹿でガキだからわかんないんだろうけど
病気で苦しんでる母親を積極的に死に至らしめるような真似を他人が勧めるわけが無い
それを理解してないのは家族の中でお前一人なんだろうね
いつかのお姉ちゃんはドレスを買ってもらったのに私は買ってもらえなかったって暴れまわったガキみたいw
だから、お前以外の家族は特に母親に不満をぶつけることはないんじゃないの?
父親に聞いてみたらいかがですかー?
ここにいるろくでもないクソみたいな他人なんかよりもよっぽど役に立ちますよー?

769: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:39:12 ID:bWw
>>755
「母親が嘘ついて怠けて家事しないから効果的な言葉はないか」という相談に
ついてなら長男くんのフィルターを通した説明ですらも
「怠けているのではなく病気のせいで出来ない」としか思えないからみんなそういう答えになるよ。
相談しても無益だと思う。
でも話聞くと長男くんにとっては「母親が嘘ついて怠けてる許せない」っていうことよりも
「家事がうまく回ってない」ことが負担で解決したい問題なんじゃないか?
だったらむしろ楽な家事の方法とか分担の仕方とか手抜きの工夫や便利な道具とかについて
相談したほうが有意義ではなかろうか。
そういう苦労を経験して知恵もってる先輩方はここはいっぱいいるぞ。

762: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:57:31 ID:gii
同じ心臓病の母親をもつものとして言わせてもらうけど、761の言うように健康な人の「日常生活」と「病人の日常生活」とでは違うぞ

うちの場合は母親が見栄をはって健康な人のように振る舞おうとしてバテて寝込むなんてことがしょっちゅうあった
もちろん家族がフォローするんだけど先回りして家事なりするもんだから、逆に横になってろよって喧嘩になってたな…

君が言うように母親らしいことって、母親に倒れられてもしてほしいことなの?

768: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:31:07 ID:aSc
つか、長男は思ってることそのまんまとーちゃんとかーちゃんに言えばいいじゃん。
駄目なら諦めるしかないじゃん。
バイトして家にお金入れてても、未成年で学費出してもらってる以上我儘言える立場じゃないでしょ。
だって、家長はとーちゃんなんだもんよ。

777: 長男◆YPuL9eWfuQky 2017/04/15(土)21:08:59 ID:YKQ
縦読みまで混じってて笑える
弟たちに何言うの?母親には期待するな落ち込むなって言うの?
気紛れに夜中に弁当作って頑張ったのよーってアピールして翌日は作らない、んでお母さんら僕の弁当作ったせいで具合悪いんだって言うのを耐えろって言い聞かせたらいいの?

医者はちゃんとやれるっていった
やれるならやる、やれないなら母親からせめてなんか一言あるべきだと思うんだけどそんなに難しい?
父親が労れ助けろって言うだけじゃ足りてねぇよ
俺は業務用冷凍庫に宅配弁当ぎゅうぎゅうでもいいと思ってる
弟まだ小学生だし家事のサポートサービスも頼めばいい
開き直って寝込むなら寝込めばいいよ
でもそういう金惜しむなら気持ちやら言葉やらは惜しんじゃ駄目なんじゃね?

親にはちゃんとここまで伝えてるのに全然伝わらないからどうしたらいいか聞いた

784: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:48:25 ID:Mk8
>>777
最初の頃とはえらい話が違うじゃない。
長男から住人がどういう人でどういう生活をしてるのかわからないのと同じように、
住人たちも長男がどういう人でどういう生活をしてるのかはわからないのは理解できるよね?
だからこそ、説明すべきことはきちんと説明しないと、
適切なアドバイスも出てこないよ?
最初から777みたいな説明をきちんとしてたら、住人の反応も違ったはず。
実際のところ、相談すべきなのは、今まで長男が言ってたような、
「母親が家事をできない&やらせるためにはどう言えばよいか?」ではなく、
「家事をうまく回すためにいろいろ提案をしてるけど両親が理解してくれない。どう言えば理解してもらえるか?」
じゃない?  
・【後編】はこちら


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