[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]67
http://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1171524347/
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522: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:03:53 ID:2skGUcwm
出産後、嫁さんが実家から帰ってきません。
1ヶ月とかは普通なんでしょうけど、時期を全く話そうとしないです。
引き延ばそうとしてる感じがしますが、
やっぱり家事とかしたくないからなんですかね。
毎週のように私が嫁さんの実家に行ってるんですけど
そんなに近いわけじゃないので、結構負担です。
多少難産だったので、今まで何も言わずにいたのですが、
産後療養は自宅でもできるはずで、
一体どうなっているのかと。
1ヶ月とかは普通なんでしょうけど、時期を全く話そうとしないです。
引き延ばそうとしてる感じがしますが、
やっぱり家事とかしたくないからなんですかね。
毎週のように私が嫁さんの実家に行ってるんですけど
そんなに近いわけじゃないので、結構負担です。
多少難産だったので、今まで何も言わずにいたのですが、
産後療養は自宅でもできるはずで、
一体どうなっているのかと。
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523: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:09:04 ID:k99vzeIB
「家事がやりたくないから帰らないのか?」
というふうに読めますが……。
あなたは奥さんが帰ってきたらご自分で家事をやる気がおありですか?
産後の療養って「育児に専念すること」ですよ。
難産だったなら尚更、きちんと回復するまで
療養できる環境にいるのが当たり前。
奥さんは、あなたが家事をやる気がないのを解っていて
帰ってこないんじゃないですかね。
というふうに読めますが……。
あなたは奥さんが帰ってきたらご自分で家事をやる気がおありですか?
産後の療養って「育児に専念すること」ですよ。
難産だったなら尚更、きちんと回復するまで
療養できる環境にいるのが当たり前。
奥さんは、あなたが家事をやる気がないのを解っていて
帰ってこないんじゃないですかね。
525: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:20:00 ID:2skGUcwm
>>523
> 産後の療養って「育児に専念すること」ですよ。
> 難産だったなら尚更、きちんと回復するまで
> 療養できる環境にいるのが当たり前。
それはそうでしょう。だから何も言わずに任せてるわけですし。
> 奥さんは、あなたが家事をやる気がないのを解っていて
> 帰ってこないんじゃないですかね。
どうしてそういう話になりますかね。
私が全然やらないことはないですし。
無関係だと思いますよ。
出産して退院したら、すぐに自宅に戻る方もいるんですよね?
> 産後の療養って「育児に専念すること」ですよ。
> 難産だったなら尚更、きちんと回復するまで
> 療養できる環境にいるのが当たり前。
それはそうでしょう。だから何も言わずに任せてるわけですし。
> 奥さんは、あなたが家事をやる気がないのを解っていて
> 帰ってこないんじゃないですかね。
どうしてそういう話になりますかね。
私が全然やらないことはないですし。
無関係だと思いますよ。
出産して退院したら、すぐに自宅に戻る方もいるんですよね?
529: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:32:36 ID:SGqKMOFQ
どうして
「普通ならもうこっちに帰って来られるはずなのに妻は無理なんだろうか、そんなに体調が優れないのだろうか、難産だったもんなお疲れさま、産褥期が終わって回復するまでゆっくりしたかったらしておいで」
とか思えないんだろうか。
「普通ならもうこっちに帰って来られるはずなのに妻は無理なんだろうか、そんなに体調が優れないのだろうか、難産だったもんなお疲れさま、産褥期が終わって回復するまでゆっくりしたかったらしておいで」
とか思えないんだろうか。
526: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:22:14 ID:asGrRwII
産後一ヶ月っつったらもう、疲れきってる時期。
出産が重かったなら尚更のこと。
それも、寝不足の時期はまだまだ少なく見積もっても二ヶ月は続く。
オマイも、三ヶ月続けて一日の休みもなく、1~2時間おきに起こされる
細切れ睡眠生活してみ。
あてにならない旦那だとしたら、帰りたくなくて当たり前。
帰ってきて欲しいなら「家事は俺がやるから心配しないでね」って
言ってみ。
出産が重かったなら尚更のこと。
それも、寝不足の時期はまだまだ少なく見積もっても二ヶ月は続く。
オマイも、三ヶ月続けて一日の休みもなく、1~2時間おきに起こされる
細切れ睡眠生活してみ。
あてにならない旦那だとしたら、帰りたくなくて当たり前。
帰ってきて欲しいなら「家事は俺がやるから心配しないでね」って
言ってみ。
530: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:33:22 ID:2skGUcwm
>>526
なるほど。では何言っても無理でしょうね。
がんばって産んでくれたのだから、我慢しますか。
なるほど。では何言っても無理でしょうね。
がんばって産んでくれたのだから、我慢しますか。
532: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:34:59 ID:h1kX1B5M
戻って着てほしいんだよね?
なら、少し遠くても毎日赤と奥さんに会いに行くぐらいしたらどうかな??
口では何でも言えるよね?
態度でしめさないと。
なら、少し遠くても毎日赤と奥さんに会いに行くぐらいしたらどうかな??
口では何でも言えるよね?
態度でしめさないと。
536: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:37:51 ID:2skGUcwm
>>532
車で往復4時間ですよ。
私だって仕事で疲れてるんです。
定時で帰れる会社じゃありませんしね。
そんな状態で毎日親御さんと会ったら
気を遣わせるし、逆に失礼でしょう。
車で往復4時間ですよ。
私だって仕事で疲れてるんです。
定時で帰れる会社じゃありませんしね。
そんな状態で毎日親御さんと会ったら
気を遣わせるし、逆に失礼でしょう。
535: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:35:39 ID:aqdmx4Kf
現在、出産後どれくらいなのよ?
1カ月検診は?
1カ月検診は?
537: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:39:01 ID:2skGUcwm
>>535
30日経っていないくらいです。
1ヶ月検診はまだです。
30日経っていないくらいです。
1ヶ月検診はまだです。
538: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:41:18 ID:aqdmx4Kf
やっぱりね。
難産だったら、1カ月検診の結果次第で決めてもおかしくないと思うよ。
1カ月半くらいはみてあげてもいいんじゃない?
これが1カ月検診で問題無しで、なのに3カ月帰って来ないとかならまだしも。
難産だったら、1カ月検診の結果次第で決めてもおかしくないと思うよ。
1カ月半くらいはみてあげてもいいんじゃない?
これが1カ月検診で問題無しで、なのに3カ月帰って来ないとかならまだしも。
540: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:42:29 ID:4cJZCZBV
車で4時間かかる距離で里帰り出産したのなら、
最低一ヶ月検診終わるまで戻らないもんだと思いますが。
なんで一ヶ月検診があるか考えてみてください。
そこで医者の診断で「通常の生活に戻ってOK、赤さんも問題ありません」といってもらわないことには。
それが出るまでは安産だった人だって産後療養中の身ですよ。
奥様とお子様が恋しいお気持ちはよくわかりますが、
もうちょっとのんびり回復するのを待ってあげてください。
最低一ヶ月検診終わるまで戻らないもんだと思いますが。
なんで一ヶ月検診があるか考えてみてください。
そこで医者の診断で「通常の生活に戻ってOK、赤さんも問題ありません」といってもらわないことには。
それが出るまでは安産だった人だって産後療養中の身ですよ。
奥様とお子様が恋しいお気持ちはよくわかりますが、
もうちょっとのんびり回復するのを待ってあげてください。
541: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:45:29 ID:h1kX1B5M
>>522のレス見てると、赤が夜泣きしたら『うるさいから、早く泣き止ませろよ』
とかいいそう。
522は仕事のことを理由に赤の育児や家事を奥さんにまかせきりにしそう
とかいいそう。
522は仕事のことを理由に赤の育児や家事を奥さんにまかせきりにしそう
543: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:50:30 ID:2skGUcwm
>>540
まあそうでしょうね。
帰って来いなんて、こちらからはとても言えませんね。
>>541
私は赤ちゃんの鳴き声くらいじゃ起きないんですよ。
毎週末、嫁さんの実家で泊まってきてますしね。
まあそうでしょうね。
帰って来いなんて、こちらからはとても言えませんね。
>>541
私は赤ちゃんの鳴き声くらいじゃ起きないんですよ。
毎週末、嫁さんの実家で泊まってきてますしね。
542: 523 2007/02/24(土) 18:47:47 ID:k99vzeIB
>どうしてそういう話になりますかね。
>私が全然やらないことはないですし。
>無関係だと思いますよ。
言葉尻を捉えるようで申し訳ないですが、
全然やらないことはない、ということは、全部やる気はない訳ですよね?
産後の母体とは>526さんも言われているとおり疲れ切っています。
私も産後3ヶ月まで、家事一切実家に面倒見てもらっていたにもかかわらず
記憶がほとんどないくらいボロボロでした。
無関係と決めつける前に、奥様が今どのくらい疲れていらっしゃるか
それとなく聞いてみたら如何ですか?
>出産して退院したら、すぐに自宅に戻る方もいるんですよね?
旦那様のよほどのサポートがあればそれも可能でしょうね。
ですが、ここで無理をしてしまうと更年期障害が酷くなったり
PMSの症状が出て苦しむ場合もあります。
奥様に代わって家事一切をやる覚悟がおありですか?
失礼ながら>522さんの文章は「奥様とお子さんの顔が見られないから寂しい」ではなく
家にいて僕の身の回りのことをしてもらえないのが嫌、と読めてしまします。
他に頼れる環境がないならともかく、安心して過ごせるご実家があるのなら
このままお任せするのがいいんではないでしょうか。
>私が全然やらないことはないですし。
>無関係だと思いますよ。
言葉尻を捉えるようで申し訳ないですが、
全然やらないことはない、ということは、全部やる気はない訳ですよね?
産後の母体とは>526さんも言われているとおり疲れ切っています。
私も産後3ヶ月まで、家事一切実家に面倒見てもらっていたにもかかわらず
記憶がほとんどないくらいボロボロでした。
無関係と決めつける前に、奥様が今どのくらい疲れていらっしゃるか
それとなく聞いてみたら如何ですか?
>出産して退院したら、すぐに自宅に戻る方もいるんですよね?
旦那様のよほどのサポートがあればそれも可能でしょうね。
ですが、ここで無理をしてしまうと更年期障害が酷くなったり
PMSの症状が出て苦しむ場合もあります。
奥様に代わって家事一切をやる覚悟がおありですか?
失礼ながら>522さんの文章は「奥様とお子さんの顔が見られないから寂しい」ではなく
家にいて僕の身の回りのことをしてもらえないのが嫌、と読めてしまします。
他に頼れる環境がないならともかく、安心して過ごせるご実家があるのなら
このままお任せするのがいいんではないでしょうか。
544: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:54:47 ID:NL8dnBgW
鳴き声ってアンタ
起きないのって本当にむかつくよね。
「うちの娘はよく寝て本当にイイコだよな~」と夜中に何が行われているのか
全く知らずにのほほんとそんなことを言い切る旦那に
殺意を芽生えたことがあったなあw
奥さんは手伝ってもらえない旦那のとこに戻りたくない、に一票。
起きないのって本当にむかつくよね。
「うちの娘はよく寝て本当にイイコだよな~」と夜中に何が行われているのか
全く知らずにのほほんとそんなことを言い切る旦那に
殺意を芽生えたことがあったなあw
奥さんは手伝ってもらえない旦那のとこに戻りたくない、に一票。
547: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:02:38 ID:k99vzeIB
知り合いの、奥さんが専業主婦、旦那さんがサラリーマンの家庭の例ですが
里帰り1ヶ月だったのですが、旦那さんは1日交代で夜泣きの世話をしていると言ってました。
522さんに出来ますか?
里帰り1ヶ月だったのですが、旦那さんは1日交代で夜泣きの世話をしていると言ってました。
522さんに出来ますか?
546: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:59:00 ID:h1kX1B5M
>>522は赤が泣いても起きない=奥さんは寝不足の中家事をしたり、
育児をするわけですね。
育児をするわけですね。
553: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:08:12 ID:2skGUcwm
>>546
大げさに書いたから。
一旦は起きますよ。さすがにね。
以前猫を飼っていて、起こされるのが平気になっているだけです。
こちらは仕事で大変疲れてるので、またすぐに眠れますし、
嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れるでしょうし、
私がおむつ替えなどを手伝えば全く問題ありませんね。
大げさに書いたから。
一旦は起きますよ。さすがにね。
以前猫を飼っていて、起こされるのが平気になっているだけです。
こちらは仕事で大変疲れてるので、またすぐに眠れますし、
嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れるでしょうし、
私がおむつ替えなどを手伝えば全く問題ありませんね。
545: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:54:58 ID:5V++L4qy
なんか断片的にしか書いてないから、どっちに問題があるのか、
単に>>530がせっかちなだけなのかよく分かんないなぁ
「時期を全く話そうとしない」っていうのは、聞いたけどはぐらかされたってこと?
向こうがいつ言い出すかただ待ってるってこと?
最初の予定では奥さんは実家にどれくらいいる予定だったの?
会いに行った時の奥さんの様子は?もうぐったりして布団から出てこないのか動き回ってるのか。
あと(奥さんの)実家のご両親はなんて言ってるのかとか。
どうしても「帰ってこれない」じゃなくて「帰りたくない」って思ってそうだと感じるなら
やんわりと
・どのくらいで帰って来れそうか
・自分も早く家族一緒に暮らしたい
・やって欲しいこととか、不満があるならがんがん言って欲しい
って言ってみるとか
単に>>530がせっかちなだけなのかよく分かんないなぁ
「時期を全く話そうとしない」っていうのは、聞いたけどはぐらかされたってこと?
向こうがいつ言い出すかただ待ってるってこと?
最初の予定では奥さんは実家にどれくらいいる予定だったの?
会いに行った時の奥さんの様子は?もうぐったりして布団から出てこないのか動き回ってるのか。
あと(奥さんの)実家のご両親はなんて言ってるのかとか。
どうしても「帰ってこれない」じゃなくて「帰りたくない」って思ってそうだと感じるなら
やんわりと
・どのくらいで帰って来れそうか
・自分も早く家族一緒に暮らしたい
・やって欲しいこととか、不満があるならがんがん言って欲しい
って言ってみるとか
549: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:04:42 ID:2skGUcwm
>>545
>「時期を全く話そうとしない」っていうのは、聞いたけどはぐらかされたってこと?
>向こうがいつ言い出すかただ待ってるってこと?
1ヶ月検診もまだだから、全然無理っていう話でしたよ。
だから待っています。
>最初の予定では奥さんは実家にどれくらいいる予定だったの?
っていうか相談は一切無しですね。
>会いに行った時の奥さんの様子は?もうぐったりして布団から出てこないのか動き回ってるのか。
かなり元気そうですね。
>あと(奥さんの)実家のご両親はなんて言ってるのかとか。
娘をすごく甘やかす家です。
>・どのくらいで帰って来れそうか
>・自分も早く家族一緒に暮らしたい
自分の説得力不足は確かにあります。
>・やって欲しいこととか、不満があるならがんがん言って欲しいって言ってみるとか
それは難しいですね。不満を言い合ったら、下手したら逆に溝ができてしまいますね。
>「時期を全く話そうとしない」っていうのは、聞いたけどはぐらかされたってこと?
>向こうがいつ言い出すかただ待ってるってこと?
1ヶ月検診もまだだから、全然無理っていう話でしたよ。
だから待っています。
>最初の予定では奥さんは実家にどれくらいいる予定だったの?
っていうか相談は一切無しですね。
>会いに行った時の奥さんの様子は?もうぐったりして布団から出てこないのか動き回ってるのか。
かなり元気そうですね。
>あと(奥さんの)実家のご両親はなんて言ってるのかとか。
娘をすごく甘やかす家です。
>・どのくらいで帰って来れそうか
>・自分も早く家族一緒に暮らしたい
自分の説得力不足は確かにあります。
>・やって欲しいこととか、不満があるならがんがん言って欲しいって言ってみるとか
それは難しいですね。不満を言い合ったら、下手したら逆に溝ができてしまいますね。
559: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:20:55 ID:5V++L4qy
>>549
>不満を言い合ったら、下手したら逆に溝ができてしまいますね
もちろん、感情的になって不満を言い合ったら溝ができちゃうだろうから
「がんがん」は私もちょっと言い過ぎたけど、まあうまくやっていきたいから
やって欲しいこととかを教えてくれない?って感じで
他人同士ではちょっと言いにくいことでも、指摘しあって欠点を補い合って
差さえあってやってくのが夫婦だと思うんだけどなぁ
なんか、夫婦の会話不足な気がするよ。相談一切なしって…
子供に関しても、今後の生活とか、その他どうでもいい雑談もたくさんした方がいいような
つか今更だけどここカチムカスレなんだよね。
てことは「帰ってこない妻にカチムカ」なのだろうか…
>不満を言い合ったら、下手したら逆に溝ができてしまいますね
もちろん、感情的になって不満を言い合ったら溝ができちゃうだろうから
「がんがん」は私もちょっと言い過ぎたけど、まあうまくやっていきたいから
やって欲しいこととかを教えてくれない?って感じで
他人同士ではちょっと言いにくいことでも、指摘しあって欠点を補い合って
差さえあってやってくのが夫婦だと思うんだけどなぁ
なんか、夫婦の会話不足な気がするよ。相談一切なしって…
子供に関しても、今後の生活とか、その他どうでもいい雑談もたくさんした方がいいような
つか今更だけどここカチムカスレなんだよね。
てことは「帰ってこない妻にカチムカ」なのだろうか…
560: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:21:35 ID:iWfCd7ym
甘やかしてる(と思い込んでる)嫁実家にカチムカかもねw
562: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:23:18 ID:47mZYbp9
てーかいつ帰ってくるかぐらいいく前に
おおまかにでも決めとくもんでないのけ・・・?
わたしも会話不足に一票
おおまかにでも決めとくもんでないのけ・・・?
わたしも会話不足に一票
563: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:23:32 ID:7dXpU/q/
>嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れる
この一文だけは違うと言い切れる。
赤のちょっとした動作でも目が覚める。そしてすぐには眠れない。
眠れそうだと思ったときにはまた赤がおっぱいをほしがる。
熟 睡 な ん て 出 来 な い。だから産後は辛いんだよ。
この一文だけは違うと言い切れる。
赤のちょっとした動作でも目が覚める。そしてすぐには眠れない。
眠れそうだと思ったときにはまた赤がおっぱいをほしがる。
熟 睡 な ん て 出 来 な い。だから産後は辛いんだよ。
568: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:29:39 ID:8s8pSe16
522が往復4時間を日参しているのが大変、というのはよーくわかるが
お産をしたあとの母親がいかに大変かは、実際に経験してみないと分からない。
その辺に男親と女親の気持ちの隔たりが出来やすい原因は多いと思う。
522が今、奥さんに対する接し方で今後の夫婦間が左右されるほど
奥さんの今の状態はデリケートな時期なんだよ。
しかも難産で大変な思いをして、親御さんに癒してもらっているんだよ。
男ならでんと構えてもう少しまっていたら?
お産をしたあとの母親がいかに大変かは、実際に経験してみないと分からない。
その辺に男親と女親の気持ちの隔たりが出来やすい原因は多いと思う。
522が今、奥さんに対する接し方で今後の夫婦間が左右されるほど
奥さんの今の状態はデリケートな時期なんだよ。
しかも難産で大変な思いをして、親御さんに癒してもらっているんだよ。
男ならでんと構えてもう少しまっていたら?
570: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:33:32 ID:6WpdzOFo
522としては、
「僕のハニーは 、生家で甘やかされて育っちゃったのんきさん。
そのまま放って置いたら、将来ダラ奥になってしまいそう。
夫としては心を鬼にしてマイスウィートはにーをきっちり躾け直したい。
けれど流石に難産で実家静養中の嫁を無理に連れ帰るのは、人としてどうかと思うし…
でもこのままあの家に置いておいたら、確実にダラ奥街道まっしぐらだよな…
いい落しどころはないかなorz」
なのかいな?
嫁が帰ってきてから考えればいいだけだよ。
向こうが離婚話を突きつけてきた訳じゃないんだろ?
それともう一つ。
>こちらは仕事で大変疲れてるので、またすぐに眠れますし、
>嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れるでしょうし、
己がそういう体質だからといって、君のハニーちゃんもそうだと思いなさんな。
「僕のハニーは 、生家で甘やかされて育っちゃったのんきさん。
そのまま放って置いたら、将来ダラ奥になってしまいそう。
夫としては心を鬼にしてマイスウィートはにーをきっちり躾け直したい。
けれど流石に難産で実家静養中の嫁を無理に連れ帰るのは、人としてどうかと思うし…
でもこのままあの家に置いておいたら、確実にダラ奥街道まっしぐらだよな…
いい落しどころはないかなorz」
なのかいな?
嫁が帰ってきてから考えればいいだけだよ。
向こうが離婚話を突きつけてきた訳じゃないんだろ?
それともう一つ。
>こちらは仕事で大変疲れてるので、またすぐに眠れますし、
>嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れるでしょうし、
己がそういう体質だからといって、君のハニーちゃんもそうだと思いなさんな。
574: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:38:26 ID:2skGUcwm
>>570
なるほど、そんな考え方もあるんですね。
面白い。
>己がそういう体質だからといって、君のハニーちゃんもそうだと思いなさんな。
そうですね。
なるほど、そんな考え方もあるんですね。
面白い。
>己がそういう体質だからといって、君のハニーちゃんもそうだと思いなさんな。
そうですね。
577: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:40:29 ID:Gj75AHS/
カチムカに書き込むくらいだから522は帰ってこない奥にカチムカしてるんだよね?それでここに書き込んでみんなに賛同して欲しかったと。
でも産後数カ月の生活ってホントに大変だし、無理に連れ帰しても522の思った通りにはならずに余計カチムカするだけじゃないかな?これまで通りの生活なんて絶対無理だもの。気持ちを切り替えないと、いつ帰ろうがカチムカするだけじゃないんだろうか。
はっきりしない奥にイライラするんなら、話し合いをオススメするよ。不満を吐き出すのはそれからにしたら?
でも産後数カ月の生活ってホントに大変だし、無理に連れ帰しても522の思った通りにはならずに余計カチムカするだけじゃないかな?これまで通りの生活なんて絶対無理だもの。気持ちを切り替えないと、いつ帰ろうがカチムカするだけじゃないんだろうか。
はっきりしない奥にイライラするんなら、話し合いをオススメするよ。不満を吐き出すのはそれからにしたら?
572: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:36:54 ID:36QsEng+
産後一ヶ月というのは「出産で疲れきった身体を一生懸命休める時期」ですよ。
言い方を変えてしまえば「自分の体調を整えるので精一杯」な時期でもあります。
難産だったならその体調すら思うように戻らなくて苦しんでいる部分もあると思う。
里帰りというのは「母親がゆっくり休めるよう、赤の世話を手伝ってもらう」事が大前提なワケで。
旦那が実家ばりの育児フォローが可能なら必要無いと思うけど、仕事をしている時間帯は
どうしても母親一人に全てがのしかかってくるワケだ。
家に帰ってきて欲しいなら、嫁親に一時的に泊り込みに来て貰う事を提案してみたら?
言い方を変えてしまえば「自分の体調を整えるので精一杯」な時期でもあります。
難産だったならその体調すら思うように戻らなくて苦しんでいる部分もあると思う。
里帰りというのは「母親がゆっくり休めるよう、赤の世話を手伝ってもらう」事が大前提なワケで。
旦那が実家ばりの育児フォローが可能なら必要無いと思うけど、仕事をしている時間帯は
どうしても母親一人に全てがのしかかってくるワケだ。
家に帰ってきて欲しいなら、嫁親に一時的に泊り込みに来て貰う事を提案してみたら?
585: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:00:29 ID:m0/E7Mri
>>522は知ってるだろうか。昔は赤を産んだせいで亡くなる母が多かったということを。
今はたべものが良いから少ないけどそれでも命がけなんだぞ
今はたべものが良いから少ないけどそれでも命がけなんだぞ
586: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:02:04 ID:2skGUcwm
>>585
この間、元アナで亡くなられた方いましたね。
心が痛みました。
この間、元アナで亡くなられた方いましたね。
心が痛みました。
591: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:09:41 ID:dkdSO6ek
>>522は、実際奥さんが家に戻ってきて、
週一どころじゃない、毎日毎日夜中に赤ちゃんが泣いたら、
すぐ寝れるなんて甘かった・・・って気付くよ。
寂しいんだよね、ずっと実家帰ってて。
親御さんが甘やかすと言うのも、有り難い事じゃん。
大事にしてもらってるんだから。
実家の世話になれなくてボロボロの人もたくさんいるよ。
あなたも、将来女のお子さんが生まれて、その子が出産で里帰りした時、
難産で命を懸けて孫を産んだ我が子に、
1ヶ月経たずに「家にもどれ!」とは言えないと思うよ。
あなたも親になったなら、
お嫁さんの親に対する嫉妬だけじゃなく
(甘やかせると言う表現からして、嫉妬してるかなと思います。)
親の気持ちってのも想像できるようになって欲しい。
週一どころじゃない、毎日毎日夜中に赤ちゃんが泣いたら、
すぐ寝れるなんて甘かった・・・って気付くよ。
寂しいんだよね、ずっと実家帰ってて。
親御さんが甘やかすと言うのも、有り難い事じゃん。
大事にしてもらってるんだから。
実家の世話になれなくてボロボロの人もたくさんいるよ。
あなたも、将来女のお子さんが生まれて、その子が出産で里帰りした時、
難産で命を懸けて孫を産んだ我が子に、
1ヶ月経たずに「家にもどれ!」とは言えないと思うよ。
あなたも親になったなら、
お嫁さんの親に対する嫉妬だけじゃなく
(甘やかせると言う表現からして、嫉妬してるかなと思います。)
親の気持ちってのも想像できるようになって欲しい。
604: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:23:30 ID:2skGUcwm
>>591
初子なので、3人で早く生活を始めたいという気持ちだけですよ。
>親御さんが甘やかすと言うのも、有り難い事じゃん。
>大事にしてもらってるんだから。
>実家の世話になれなくてボロボロの人もたくさんいるよ。
そうなんですよねー。可愛がってもらえないと子供が可哀想ですし。
初子なので、3人で早く生活を始めたいという気持ちだけですよ。
>親御さんが甘やかすと言うのも、有り難い事じゃん。
>大事にしてもらってるんだから。
>実家の世話になれなくてボロボロの人もたくさんいるよ。
そうなんですよねー。可愛がってもらえないと子供が可哀想ですし。
606: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:26:36 ID:dkdSO6ek
>>604
>初子なので、3人で早く生活を始めたいという気持ちだけですよ。
だから、寂しいんでしょ?
今一人だから。
それで、向こうの実家で嫁が楽しくやってるように見えて、ムカつくんでしょ?
大変な所は週一くらいじゃ見えないから。
独身の人が、たまに会ったくらいで分かりもしないのに、
「そんなに大変でも無いんだね」と言ってくるのと同じ。
>初子なので、3人で早く生活を始めたいという気持ちだけですよ。
だから、寂しいんでしょ?
今一人だから。
それで、向こうの実家で嫁が楽しくやってるように見えて、ムカつくんでしょ?
大変な所は週一くらいじゃ見えないから。
独身の人が、たまに会ったくらいで分かりもしないのに、
「そんなに大変でも無いんだね」と言ってくるのと同じ。
605: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:24:11 ID:WYmhk56b
>>522は育児マニュアル書の一冊でも読んでみたらどうかな。
産後1ヶ月経たない産婦と生後1ヶ月に満たない赤ちゃんがどんなものなのか
多少は分かるんじゃないかな。
産後1ヶ月経たない産婦と生後1ヶ月に満たない赤ちゃんがどんなものなのか
多少は分かるんじゃないかな。
609: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:27:48 ID:2skGUcwm
>>605
それは確かに必要ですね。
それは確かに必要ですね。
611: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:29:53 ID:dkdSO6ek
まぁでももう30日くらい経ったんなら、もうそう遠からず帰ってくるよ。
今のうちに、独身のように夜中テレビ見たり音楽聴いたり、
赤ちゃんがいない生活を楽しんでおきなよ。
あの時は寂しかったけど、結構楽しかったかも・・・って思うかも知れないからw
奥さんに対しては、確認しなきゃいけない事はちゃんと確認して、
あやふやな事は無くすようにしないと、ズレが生じて、夫婦の危機になってしまうよ。
まぁ、がんばってね。
今のうちに、独身のように夜中テレビ見たり音楽聴いたり、
赤ちゃんがいない生活を楽しんでおきなよ。
あの時は寂しかったけど、結構楽しかったかも・・・って思うかも知れないからw
奥さんに対しては、確認しなきゃいけない事はちゃんと確認して、
あやふやな事は無くすようにしないと、ズレが生じて、夫婦の危機になってしまうよ。
まぁ、がんばってね。
613: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:32:29 ID:2skGUcwm
>>611
まあ気長に待ちますよ。
いつも確認する前に決まってることにされてしまうので、
軽く釘をさしておかないと。
まあ気長に待ちますよ。
いつも確認する前に決まってることにされてしまうので、
軽く釘をさしておかないと。
640: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:53:18 ID:5up1h0iB
ひとまず、1か月検診が終わるまで待ってあげてほしい。
これから成人まで育てていく中での、たったの1か月なんだから。
帰る時期も、もう少し暖かくなってからと思ってるのかもしれないし。
落ち着いて、奥さんとよく話し合ってください。
これから成人まで育てていく中での、たったの1か月なんだから。
帰る時期も、もう少し暖かくなってからと思ってるのかもしれないし。
落ち着いて、奥さんとよく話し合ってください。
655: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 21:41:05 ID:QMFOLwXi
ID:2skGUcwmのレスを読んだ限りじゃ
嫁は、あと2,3ヶ月は軽く帰らない悪寒
赤ん坊の睡眠リズムが落ち着いて体調が回復して
首が据わって抱っこして買い物に出られるくらいになるまでは
実家の方が楽だと思うわ。
自分は母親が早逝してるからダンナと二人で苦労したから
里帰りできる人は半年くらいいた方が良いと声を大にして
言っちゃうね。
週一の逢瀬が辛いなんて言うヘタレダンナじゃ
家事育児はできそうにないしねえ・・・
嫁は、あと2,3ヶ月は軽く帰らない悪寒
赤ん坊の睡眠リズムが落ち着いて体調が回復して
首が据わって抱っこして買い物に出られるくらいになるまでは
実家の方が楽だと思うわ。
自分は母親が早逝してるからダンナと二人で苦労したから
里帰りできる人は半年くらいいた方が良いと声を大にして
言っちゃうね。
週一の逢瀬が辛いなんて言うヘタレダンナじゃ
家事育児はできそうにないしねえ・・・
658: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:13:30 ID:Mn7agVIs
里帰りマンセーの人がこんなにいて驚いたw
自分は里帰りせず2人生んだんでそう思うだけだけど、新生児の頃から旦那の傍にいたほうが
必然的に旦那が育児にかかわってくれると思う。
2~3ヶ月も里帰りしてたら、旦那もどう育児にかかわればいいかわからなくなりそう。
(この奥はまだ1ヶ月経ってないみたいだけど、文章読む限りでは2~3ヶ月いそう)
うちは退院直後から旦那も育児しないとやってけれない状態だったから、沐浴とか夜泣きとか一緒に乗り越えられたよ。
家事一切しない旦那だけど、ホゲホゲ泣いてる新生児が隣に転がってたらやらないわけにもいかないからねえ。
(ちなみにうちの旦那、育児本なんて読んでないけどw)
自分は里帰りせず2人生んだんでそう思うだけだけど、新生児の頃から旦那の傍にいたほうが
必然的に旦那が育児にかかわってくれると思う。
2~3ヶ月も里帰りしてたら、旦那もどう育児にかかわればいいかわからなくなりそう。
(この奥はまだ1ヶ月経ってないみたいだけど、文章読む限りでは2~3ヶ月いそう)
うちは退院直後から旦那も育児しないとやってけれない状態だったから、沐浴とか夜泣きとか一緒に乗り越えられたよ。
家事一切しない旦那だけど、ホゲホゲ泣いてる新生児が隣に転がってたらやらないわけにもいかないからねえ。
(ちなみにうちの旦那、育児本なんて読んでないけどw)
662: 658 2007/02/24(土) 22:31:03 ID:Mn7agVIs
追加。
「父親になった自覚あるのか」って書いている人がいるけど、男親って赤が生まれてきて一緒に生活しないと
「父親の自覚」ってできにくいと思う。
生まれてきて里帰り先の嫁と子に週末しか会っていないんでは難しいんじゃないかな?
だからその辺を叩くのはやめてあげた方が・・・。
ま、だからココで聞くのではなく、きちんと嫁と帰る時期を話し合うのが大切。
「俺は育児もしたいし、早く嫁子と赤と一緒に暮らしたいんだ」って言ってあげなよ。
「父親になった自覚あるのか」って書いている人がいるけど、男親って赤が生まれてきて一緒に生活しないと
「父親の自覚」ってできにくいと思う。
生まれてきて里帰り先の嫁と子に週末しか会っていないんでは難しいんじゃないかな?
だからその辺を叩くのはやめてあげた方が・・・。
ま、だからココで聞くのではなく、きちんと嫁と帰る時期を話し合うのが大切。
「俺は育児もしたいし、早く嫁子と赤と一緒に暮らしたいんだ」って言ってあげなよ。
663: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:34:41 ID:2skGUcwm
>>662
やっと私が待ち望んだレスが出ました。
あなた凄いよ。私の心を見透かしたかのような
ほぼ完璧なレスだ・・・。
私はすぐに帰って来いっていってるんじゃなく、
話し合いがイマイチ切り出せない状況に苛立ってるので。
やっと私が待ち望んだレスが出ました。
あなた凄いよ。私の心を見透かしたかのような
ほぼ完璧なレスだ・・・。
私はすぐに帰って来いっていってるんじゃなく、
話し合いがイマイチ切り出せない状況に苛立ってるので。
673: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:46:56 ID:Mn7agVIs
いえいえw私は里帰りした事がないのでこういう事が書けるのですよw
それに知り合いが3ヶ月くらい里帰りして、帰ってきた挙句
「旦那が全然育児手伝ってくれない!どうやって赤に触ったらいいかわからないとか言う!!」とか言ってたんで
あんまり長すぎる里帰りはどうよ?とも思っているのです。
まあ、奥様は初めての育児と言う事ですし、ご実家で手伝ってもらっている状況から、
一人で育児をすると言う状況になるのが怖いのもあると思います。だから話したがらないのでは?
なのでその辺も>>>663氏がフォローをする(育児や家事を手伝う)と約束して、早く一緒に暮らしたいと言ってあげてください。
奥様の不安をわかってあげて、それを解消してあげるのも旦那の役目だから。
それに知り合いが3ヶ月くらい里帰りして、帰ってきた挙句
「旦那が全然育児手伝ってくれない!どうやって赤に触ったらいいかわからないとか言う!!」とか言ってたんで
あんまり長すぎる里帰りはどうよ?とも思っているのです。
まあ、奥様は初めての育児と言う事ですし、ご実家で手伝ってもらっている状況から、
一人で育児をすると言う状況になるのが怖いのもあると思います。だから話したがらないのでは?
なのでその辺も>>>663氏がフォローをする(育児や家事を手伝う)と約束して、早く一緒に暮らしたいと言ってあげてください。
奥様の不安をわかってあげて、それを解消してあげるのも旦那の役目だから。
661: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:26:48 ID:6ujkfjcT
ID:2skGUcwm庇うわけじゃないけど「親」って、実際に体験しないと理解
できない事ってあるよね。
夜泣きの大変さ一つでも、妊娠中育児書読みふけってわかったつもりでいたけど
実際に体験するまであれほど大変だとはわからなかった。
母親はまず目先の育児を考えるけど、父親は経済的な事を考えがちだしね。
(家族を支える為に仕事頑張るぞ!とかね。ますます残業増えたりして。)
実家に入り浸りの妻にモヤモヤする気持ちは、私は女だけどわかる気がする。
逆に旦那が「妻は仕事で忙しいから落ち着いて仕事できない」とか言って実家に
入り浸ったら嫌だもんね。
だけど、この場合まだ1ヶ月だからねw普通に里帰りの範囲だし。
それでウダウダ2ちゃんで文句言ってたら叩かれても仕方ないかも…。
できない事ってあるよね。
夜泣きの大変さ一つでも、妊娠中育児書読みふけってわかったつもりでいたけど
実際に体験するまであれほど大変だとはわからなかった。
母親はまず目先の育児を考えるけど、父親は経済的な事を考えがちだしね。
(家族を支える為に仕事頑張るぞ!とかね。ますます残業増えたりして。)
実家に入り浸りの妻にモヤモヤする気持ちは、私は女だけどわかる気がする。
逆に旦那が「妻は仕事で忙しいから落ち着いて仕事できない」とか言って実家に
入り浸ったら嫌だもんね。
だけど、この場合まだ1ヶ月だからねw普通に里帰りの範囲だし。
それでウダウダ2ちゃんで文句言ってたら叩かれても仕方ないかも…。
664: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:36:25 ID:gP7r9OgF
>>662
>>522の>やっぱり家事とかしたくないからなんですかね。
って一文でフラグが立っちゃったんだと思うよ。
産まれてすぐは赤ちゃんへの応対に精一杯で育児なんて立派な言葉とは程遠い印象。
それプラス家事を期待されて大変だった思い出が多かれ少なかれあるだろうしね。
>>522の>やっぱり家事とかしたくないからなんですかね。
って一文でフラグが立っちゃったんだと思うよ。
産まれてすぐは赤ちゃんへの応対に精一杯で育児なんて立派な言葉とは程遠い印象。
それプラス家事を期待されて大変だった思い出が多かれ少なかれあるだろうしね。
677: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:53:49 ID:6ujkfjcT
個人的には>>662に同意。
3ヶ月(6ヶ月とか言ってる人いてびっくりしたけどw)なんて長いと思う。
余程産後の肥立ちが悪いなら別だけど、元気そうなら普通に動けるはずだし。
なにより、一番大変な時期は旦那にいっぱい見せといた方が後々いい。
将来「オマエは育児だけしててラクだよな~」なんて口が裂けても言えないほどにw
家事を手伝うのが無理なら、平日は精一杯手抜きOKと言ってあげればいい。
休日はオレがまとめてやっとくからって。
それだけでも安心して帰れると思うんだけど。とにかく話し合う事が大事だ。
今話し合えないで、これからのなが~い育児を乗り切ることはできないと思う。
3ヶ月(6ヶ月とか言ってる人いてびっくりしたけどw)なんて長いと思う。
余程産後の肥立ちが悪いなら別だけど、元気そうなら普通に動けるはずだし。
なにより、一番大変な時期は旦那にいっぱい見せといた方が後々いい。
将来「オマエは育児だけしててラクだよな~」なんて口が裂けても言えないほどにw
家事を手伝うのが無理なら、平日は精一杯手抜きOKと言ってあげればいい。
休日はオレがまとめてやっとくからって。
それだけでも安心して帰れると思うんだけど。とにかく話し合う事が大事だ。
今話し合えないで、これからのなが~い育児を乗り切ることはできないと思う。
679: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:11:19 ID:k99vzeIB
確かに母体が元気なら3ヶ月は長いかもね。
ウチは旦那が平日はほぼ午前様+徹夜と休日出勤もある仕事で、
サポートがまったく期待できなかったから
自分が完璧に回復するまで世話になったけど。
家庭ごとに事情が違うんだから、夫婦で話し合って
お互いが納得いく方法を探すのが一番だよね。
ウチは旦那が平日はほぼ午前様+徹夜と休日出勤もある仕事で、
サポートがまったく期待できなかったから
自分が完璧に回復するまで世話になったけど。
家庭ごとに事情が違うんだから、夫婦で話し合って
お互いが納得いく方法を探すのが一番だよね。
681: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:15:08 ID:QVk8Iw8a
でもさ
一ヶ月検診もまだの内から、いつ帰るんだ?
オレだって仕事で疲れてるのに毎週毎週4時間も掛けて
お前の実家に来るのは疲れるんだよ。
なんて言う夫
初めての子育てで、しかも母乳育児だったら
3ヶ月くらいまでは体力戻らないんじゃないかなあ?
母乳ってすごく体力消耗するからね
一ヶ月検診もまだの内から、いつ帰るんだ?
オレだって仕事で疲れてるのに毎週毎週4時間も掛けて
お前の実家に来るのは疲れるんだよ。
なんて言う夫
初めての子育てで、しかも母乳育児だったら
3ヶ月くらいまでは体力戻らないんじゃないかなあ?
母乳ってすごく体力消耗するからね
682: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:18:23 ID:s4kFtjs4
書き込みの端々からどこか他人事臭がするから叩かれるんだよね
あともう消えるって言ったくせに都合のいいレスが出た時は再登場する辺りの
空気の読めなさとか
まだ父親の自覚ができてないから仕方ないかもしれないけど。
この人自分から歩み寄る気ないよね。なんで実家から帰ってこないんだよ?とか
疑問に思うだけで自分から「いつ頃帰って来れそう?」とか打診しないで受身状態。
帰ってきて欲しかったら全て受け入れ態勢を完璧にして奥さんが楽に帰ってこれる
状態を作ってあげればいいのに。
でも家事やらす気満々だからそんな事考えもしないんだろうな…
あともう消えるって言ったくせに都合のいいレスが出た時は再登場する辺りの
空気の読めなさとか
まだ父親の自覚ができてないから仕方ないかもしれないけど。
この人自分から歩み寄る気ないよね。なんで実家から帰ってこないんだよ?とか
疑問に思うだけで自分から「いつ頃帰って来れそう?」とか打診しないで受身状態。
帰ってきて欲しかったら全て受け入れ態勢を完璧にして奥さんが楽に帰ってこれる
状態を作ってあげればいいのに。
でも家事やらす気満々だからそんな事考えもしないんだろうな…
700: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:54:40 ID:NB8mv1FG
>>522の産後1ヶ月の大変さをわかっていないのにカチムカ
多分大多数がそう思いレスをつけている模様
本当にしんどいのよ。
自分の体が自分じゃないみたいに。
勝手に歯が抜け落ちたり、
赤をベビーベッドに置こうとして突如めまい発生、赤をおっことしそうになったり。
1ヶ月で床上げ!とは言うけど、実際1ヶ月でカンペキに体が戻る人ばかりじゃない。
実際私2ヶ月掛かりました。
それに、いきなりパッとさあ今日から朝6時に起きて~お昼ねもせずにバッチシ!になれるわけでもなく、
徐々に起きてられる時間が増え、ちゃんと朝から着替えて化粧できるようになり…、
やっと自分のご飯の支度ができるようになり…と本当に少しづつです。
この1ヶ月を安静に過ごさないと、「子宮復古不全」(知らないならググれ)になり、
またさらに1ヶ月絶対安静を言い渡される。
私の知り合いは、この1ヶ月安静にしなかったため、亡くなりました。
別に家事うんぬんや、寂しい感情を優先してもいいけどさ、
奥が大事ならとりあえず自分の世話なんぞやらせず、
寝たきり生活させておあげ。
死んで後悔してもしらんぞ。
多分大多数がそう思いレスをつけている模様
本当にしんどいのよ。
自分の体が自分じゃないみたいに。
勝手に歯が抜け落ちたり、
赤をベビーベッドに置こうとして突如めまい発生、赤をおっことしそうになったり。
1ヶ月で床上げ!とは言うけど、実際1ヶ月でカンペキに体が戻る人ばかりじゃない。
実際私2ヶ月掛かりました。
それに、いきなりパッとさあ今日から朝6時に起きて~お昼ねもせずにバッチシ!になれるわけでもなく、
徐々に起きてられる時間が増え、ちゃんと朝から着替えて化粧できるようになり…、
やっと自分のご飯の支度ができるようになり…と本当に少しづつです。
この1ヶ月を安静に過ごさないと、「子宮復古不全」(知らないならググれ)になり、
またさらに1ヶ月絶対安静を言い渡される。
私の知り合いは、この1ヶ月安静にしなかったため、亡くなりました。
別に家事うんぬんや、寂しい感情を優先してもいいけどさ、
奥が大事ならとりあえず自分の世話なんぞやらせず、
寝たきり生活させておあげ。
死んで後悔してもしらんぞ。
710: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 00:00:51 ID:OwXlaCiK
>>700
というかさあ、男は経験しない事なんだからお互い伝え合うべきことだろ
何でも察して欲しいというのは退嬰的な思考
まあ、女っぽいといえば女っぽいけどなw
というかさあ、男は経験しない事なんだからお互い伝え合うべきことだろ
何でも察して欲しいというのは退嬰的な思考
まあ、女っぽいといえば女っぽいけどなw
716: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 00:12:34 ID:0WikPSxx
すげえ。これが育児板クオリティか。
流れの主の書き込みはさておき、
家族支えて一生働く覚悟で勤めてる旦那と、
ほんの一二年、産んだ子供のために眠れない夜をすごす嫁、
しかも本当に眠れないのなんて産後数ヶ月だし多くがその期間専業だろう。
収支面で家族を心から一生支えてやる、と覚悟できてそして出来る嫁が、
一体何パーセントいるだろうか。
どんだけ世間知らずで自分に甘いんだよ、と思う。
私だけ、という意識がそもそもの間違いなんだよ。
子持ちも小梨も男も女も生きるため苦しみを負っている。
自分が好きな男の子供作って産んだんだろ、
知識も周りに通達する力もないのに、当たり前のことに文句つけんなボケ。
流れの主の書き込みはさておき、
家族支えて一生働く覚悟で勤めてる旦那と、
ほんの一二年、産んだ子供のために眠れない夜をすごす嫁、
しかも本当に眠れないのなんて産後数ヶ月だし多くがその期間専業だろう。
収支面で家族を心から一生支えてやる、と覚悟できてそして出来る嫁が、
一体何パーセントいるだろうか。
どんだけ世間知らずで自分に甘いんだよ、と思う。
私だけ、という意識がそもそもの間違いなんだよ。
子持ちも小梨も男も女も生きるため苦しみを負っている。
自分が好きな男の子供作って産んだんだろ、
知識も周りに通達する力もないのに、当たり前のことに文句つけんなボケ。
725: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 00:34:55 ID:ma3fIxIN
まぁ夫婦間のみならず、どちらか一方だけが悪いって事ないしね。
産後の状態を正しく理解してもらう努力も必要だよ。奥さん側にね。
お産はとても大変だし一歩間違えば命に関わる事ではあるけど
ここまで大仰に声高に叫ばれると同じ女としてなんかなぁ…。
難産であっても、今現在元気そうなんでしょ?
522は無理にでも帰って来いって言ってる訳じゃなし
多少言葉に刺みたいなものも感じられるけど
戻って来ない、先の見通しが立たない状態に苛ついてる部分もあるんだろうしね。
産後なんて1ヵ月休めば充分だと思うなー。
里帰り出来なくても乗り切ってる人いっぱい居るんだし。
旦那が不満に思う=奥の大変さを理解してない! じゃなくて
旦那が不満に思う=お互いの理解が足りない だよ。
嫁を甘やかすって書いてあったけど、普段からその事への不満もあったんじゃないの?
自分達が旦那実家に対して、私達の子であってウトメの子じゃない!って思うのと同じで
旦那側にも俺の子だって思いが無意識にあるのかもしれないし。
とにかく話し合わないとダメだよ。
早く子供と嫁と一緒に暮らしたい。家族水入らずで過ごしたい。
出来る限りの協力をするから帰ってきてくれっていいなよ。
嫁の実家の意見は聞いちゃダメだよー。
旦那実家が嫁からしたら他人と同じように、旦那からすれば他人だしねー。
産後の状態を正しく理解してもらう努力も必要だよ。奥さん側にね。
お産はとても大変だし一歩間違えば命に関わる事ではあるけど
ここまで大仰に声高に叫ばれると同じ女としてなんかなぁ…。
難産であっても、今現在元気そうなんでしょ?
522は無理にでも帰って来いって言ってる訳じゃなし
多少言葉に刺みたいなものも感じられるけど
戻って来ない、先の見通しが立たない状態に苛ついてる部分もあるんだろうしね。
産後なんて1ヵ月休めば充分だと思うなー。
里帰り出来なくても乗り切ってる人いっぱい居るんだし。
旦那が不満に思う=奥の大変さを理解してない! じゃなくて
旦那が不満に思う=お互いの理解が足りない だよ。
嫁を甘やかすって書いてあったけど、普段からその事への不満もあったんじゃないの?
自分達が旦那実家に対して、私達の子であってウトメの子じゃない!って思うのと同じで
旦那側にも俺の子だって思いが無意識にあるのかもしれないし。
とにかく話し合わないとダメだよ。
早く子供と嫁と一緒に暮らしたい。家族水入らずで過ごしたい。
出来る限りの協力をするから帰ってきてくれっていいなよ。
嫁の実家の意見は聞いちゃダメだよー。
旦那実家が嫁からしたら他人と同じように、旦那からすれば他人だしねー。
744: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 01:41:36 ID:Zx5mu8w3
数時間おきに起こされて、細切れの睡眠と、赤ちゃんって思ったより寝ないのよね。
お腹もいっぱいになって、オムツもきれいなのに明け方ぐずぐず寝なくて。
0歳児スレに定期的に「赤が寝ないんです!」って書き込まれるものです。
慣れないうちは連日の睡眠不足が、思考能力を奪って、煮詰まってしまうのですよ。
お腹もいっぱいになって、オムツもきれいなのに明け方ぐずぐず寝なくて。
0歳児スレに定期的に「赤が寝ないんです!」って書き込まれるものです。
慣れないうちは連日の睡眠不足が、思考能力を奪って、煮詰まってしまうのですよ。
745: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 02:02:34 ID:u+3EEP/S
睡眠不足って、理性も失うよね。
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コメント
コメント一覧
嫁実家が嫁と産まれたばかりの子供の面倒を全部見てくれてるのならかなりありがたいと思うけどな
毎日夜泣きされて、子供の面倒も見て、疲れ果てた嫁のフォローもしながら出勤するくらいだったら、平日は一人で暮らして週末に往復4時間かけて嫁実家に子供見に行くほうが絶対楽だと思う
そもそも往復4時間って県内に住んでるレベルだろ?全然遠くない。最近の人たくさん上京してるから飛行機必須の距離に実家があるとかが当たり前なのに。
待てないも何もこれ、2007年だから赤ちゃんも今は中学生だけどな
同性から見てもどこか気味悪いわこいつ
単に他人事な雰囲気醸し出してるせいだけじゃない感じで薄気味悪い
同感。モラハラDV臭がプンプンする。
そこまでいかなくても(難産だったりしなくても)交通事故に匹敵するくらいのダメージは負ってる
少なくとも自分の子供命懸けで産んでくれたんだからもうちょっと労わってあげてもいいんじゃない?て思うけどね
奥さんの気持ちムシしまくるイクメンお花畑か大きい長男にしかならないでしょ、この方
報告者も奥さんの体調については何も書かないし、もし奥さんが帰って来ても家事も育児もしないと思う。もしくは、1回オムツ替えたり皿洗っただけで声高に育メンアピールしそう。
とかギャグで言ってんの?
この期に及んでぜんぜん出産育児のこと勉強してないよねこの報告者
妊娠する前から奥さんが具合悪くて横になってても「俺の飯は?」とかやってそう
普通は産前にある程度里帰り期間を話し合って決めておくもんでしょ
あと男親は出産、産後生活についての知識が乏しい場合がほとんどだからしっかり協力を仰ぎたいなら育児本の一冊もしくはそれ関係のHPでも読んでもらうように勧めることも必要だと思う
そりゃ自発的に調べてくれるのが理想だけど察してちゃんして後々イラつくよりかはずっとマシじゃないかな
自分の体に直接影響がない分当事者意識が薄いんだろうね
家事したくないのかなとか、
泣いてても目を覚まさないから大丈夫とか、
釘をさすとか、
やっと欲しいコメントが来たとか、
何と言うか報告者を擁護し辛いよな。
帰れる里があるなら帰ってしっかり静養した方が良いに決まってるのにね
産後すぐに無理すると更年期障害が重く出るなんて意見もあるくらいだし
しなくていい苦労を周りにも強いる人の気が知れないよ
なんで妻の産後1.2年と夫の一生を比較するのか
2年すぎたら育児終わりなのか?その後遊んで暮らすわけでもないだろうに
そもそも母子の為に使える助けは使うってだけなのに、私だけ…なんて話どっから出てきたんだよ
無関心な父親を作るリスクを負ってればいいんじゃね?w
しかし女至上主義はしょーもないわ
その成れの果てが嫁姑問題だろうがwww
どうでもいいのにわざわざ書き込むのね
で、帰ってこないのは家事したくないんじゃないか
自分は夜中起きるのも平気だ、なんて言えちゃう男は
すぐに帰っても父親の自覚なんか芽生えないよ
お世話も家事も嫁に丸投げ、嫁はあぼんコースだよこんなん
父親の自覚が芽ばえるタイプは、帰れる家があるなら
俺が通うんだから1ヶ月検診までは家から出ないで!くらい言うよ
子供が出来ると一年近く前からわかってんのに、育児書の一つも読まん馬鹿に何を言っても無駄だ
最初から無関心だからな
関心有るなら読めよ、報告者ともども人生をおふざけで無駄に過ごしてんの?
あの薄くて柔らかいほっぺの皮とか、小さすぎるおててとか、細過ぎる腕や足とか、下手くそなおっぱいの飲み方とか、「ふやぁ~」って感じのかわいい泣き声。
あの時期しか堪能できないんだよな、里帰りでその時期なかなか会えない父親は正直かわいそうだと思うw
現に3人目でようやく新生児期を堪能できた夫は1人目2人目の時も仕事休んで味わえば良かったと泣いていたw
やっぱり一緒にいることで父性も育つしね、トラブルなければ早めに帰って家族一緒にいられるのが一番よ
ってのが笑えるw
気に食わないヤらせないとかどうでもいい理由並べて
平気で浮気して妻子を捨てる確率の方が高いのにな
そりゃ今だに母ちゃんから離れられない君には妻と子供と共に生きるだなんて縁がないだろうからね
こいつの言う事って、総合すると「ちっなんだ嫁元気そうじゃねーか。自分だけ実家で産後療養とかって言い訳してぬくぬくダラダラ家事サボりやがって、俺だって別にしないこともないし(何をするとも言ってない)、とっとと帰ってきて家事できるだろ。夜泣きで起きるくらいなんでもねーだろ、いつ帰ってくるのかって聞こうとしても「一ヶ月検診終わるまでなんとも言えない」なんて逃げて、そうやって期限区切らずにダラけ続けてカチムカ」って事だろ
嫁実家行った時の嫁や赤子がどんな様子だったか欠片も語ることをせず、俺が俺がってそりゃ共感されないに決まってるだろタコ
全然役に立たないであろう事がわかる書き込みだもんな
そりゃ奥さんも実家頼るわと思う
話し合ってもなんかトンチンカンな返ししてきそうだし
書き込みからモラハラ臭する
新生児期に面倒見て父性湧かすような男が、週一とはいえ会ってるだろうに子供の様子一切言わない、「俺も面倒見るからはやく子供と一緒に暮らしたい」すら言わない、
というかまず最初に出てくる言葉が「嫁が家事したくないのか帰ってこない」になるかねえ
慰謝料養育費払って離婚しろ
子供にも会おうとするなよ
それ
なんかロボとか宇宙人とかみたい
それな。
しかも専業主婦前提で話してるし。
正社員勤めなら、産休中も手当出るから無収入じゃないし。共働き夫婦なら妻も一緒に稼ぐやん。
産後1ヶ月は赤子の世話以外は寝てろって医者に言われるんだよ
だから里帰りしたりで家事やらなくていい、赤子の世話以外は体を回復させる事につとめるんじゃないか
内臓に重症おってるんだが?出産時に大量に血も出るしダラダラ1ヶ月、遅いと2ヶ月くらいは股から血が出続けるんだが?
いつ帰ってくるかわかんない、家事したくないんですかねぇってアホか
しかも難産て
回復なんて人によって違うし、赤子の育てやすさだってみんな違うし、ちょっとずつ回復して徐々に動けるようになってくるのにさ
そりゃ里帰りできない環境の人もいるから、そういう家庭は夫婦で協力してサポート頼ったりしながら何とか乗りきるしかないけど旦那が協力的じゃなかったら奥さんボロボロになって詰むわ
僕がオムツ換えれば問題ないですね~ってオムツ換えるだけが育児じゃないんだよ
嫁が死んでも娘が死んでも悲しまなそうだし
なんの話ししてるの??
>>俺だって別にしないこともないし(何をするとも言ってない)
それ思った
自分のことくらい自分でする=靴下を洗濯機にいれる、お風呂に入る、パンツを自分で履くって思ってそう。
ご飯?洗濯?掃除?それは嫁の仕事。みたいな感じがプンプンする
今日日共働きが半分以上なのは一馬力じゃ妻子養えないからなわけで、なんでネットじゃ妊娠産休育休ですらさも怠惰のように叩かれるのかまじで訳がわからん
いや起きろよ
夜間の世話を全部嫁に投げるつもり満々じゃねーか
早朝〜午前様が普通だった激務の旦那ですら、仕事終わったらすっ飛んできて子ども抱いてはニヤニヤしたり、仕事の合間には電話で心配と写メの要求、少ない休みねじ込んでせっせと湯浴みしてくれたもんだけど
それだけで夜中起きなくても家事あんまり出来なくても全然許せたけど、この感じじゃあ期待できそうにもないな
家事やりたくないから帰ってこないんですかね
→自分ひとりでも俺は家事やりたくない
なんかこいつ勘違いしてるけど、嫁が実家にいるから自分だけの分の家事で済むんだよ
嫁が無理して帰宅したら、下手したら自分+嫁+赤子の家事になるんだけどね
それを理解したら即座に掌返ししそうw
嫁の体調がどうなのかは嫁自身にしかわからない
たとえ親であっても旦那であっても、他人の体調を決め付けられやしないのに
帰宅しない理由を家事したくないからか?とか一体何言ってるんだか
会話不足じゃなくて聴く耳がないんだろ
スレ見たって自分が自分がばっかりで嫁さんへの気遣いゼロだし
ぜひその論文読みたいので、ソース教えてもらえますか?
わかる。
ゲスパーなんだけど
3人で暮らし始めて予想より赤の泣き声がでかく寝不足になったら
切れちゃった
防音したかっただけーとか言って赤ちゃんの顔に毛布かけたりしそう
とか考えてしまった
ここURL貼れないんだっけ
「Should childbirth injuries be taken more seriously?」で検索かけたら出てくると思う。
ねー。無痛和痛分娩はダメとか言うのと同じだよねー
麻酔で死ぬ危険が〜ならまだわかるけど、「痛くないと母親の自覚が〜」とか言う人嫌いだわ
確かに。本スレで「嫁実家にいる間何してんのか」って誰か聞いてほしかった!
義母の作るメシ食って、ちょっと赤ちゃんの顔見て、運転疲れたとかいって寝てたとかじゃないといいね。
女=働く、子供産む、家事
男=働く
男のが圧倒的に楽なんだが
大体、こいつの妄想だとシングルマザーはどうやって生きてると思うんだよ
共働きでもガチで働いてる女が大半だろうよ
男の方が「精神病みました-」とかで辞める率が高いのにね
こえーよ
そこの砕けが酷くてしばらくは長く立てなかった。
立ってるとミシッ…ミシッ…って、身体の重さに耐えられず骨が歪んで行く感じが怖かったな。
出血も1ヶ月じゃ全然止まらなかったしなー
とりままじで1ヶ月検診を待とう。
それが1番の判断材料になる。
って言うのもわからなかった。
寝たくても定期的に起こされるから
寝れないんじゃないの?
疲れてるからぐっすり寝れるって言う考えが謎すぎて、その時間を与えるならまだしも違うんでしょ?
夜泣き起こされてもソワソワして寝れなかったり、意識とんでも声聞こえたら起きるし
それを無視できるほどのほほんと
してないと思う。逆に過敏になってるんじゃないの?
自分は気づかない。一回は起きるよ。
一回の時点で何回かスルーしてるよ。
ただ、家事育児しないどころか、パートナーに対してマジで信じられないくらい鬼畜な男ってわりといるので、妻側が慎重になる気持ちもわかる
実際お産はマジで命懸けだし。
この報告者に妻子への愛情を感じられるレスがないから、余計叩かれたんだと思う
こいつは親になるどころか結婚したらダメなタイプの男だわ
なんだか血が通ってる感じがしない。
じゃあ1ヶ月でいいから育休とりゃいいじゃん。なんなら1週間の有休だっていい。
今どきよっぽどのブラックじゃなけりゃ出産直後に5日分の有休使ったってそうそう文句言われないわ。
俺は毎週往復4時間運転して疲れますのアピールしかしないなんちゃって父親に父性も何もないわw
大体この報告者家にいたって家事なんかしそうにないし。結局嫁の負担になるだけじゃない。
スレに書き込む暇があるならネットで調べりゃいいのにね
やたらと上から目線で偉そうだし
父親の自覚あるのか?
まるで他人事
横だけど、子供の様子すら碌に見ていないと思うわ
ついでにいうなら嫁実家で泊まりの際におむつ替えもしてないし、する気も無い
終始、俺は疲れてる俺は眠れる俺は嫁に帰ってきて家事して欲しいけど俺は言えない俺は我慢してやってるの俺は俺はばっかりで
嫁の具合(臥せっているのか動き回っているのか)について尋ねられてやっと「かなり元気そうですね」の全く具体的でない返答しかしないし、本当に一度も子供について触れてない
書いててふと思ったが、こいつの妻子って実在すんのか…?
❌今だに
⭕未だに
鬱陶しいしどうせ家事も育児もしない奴なんだろうなってイメージがついてんだよ
男が云々とかじゃなくこの報告者が
疲れてるから寝れるって謎だよな
寝れなくて大変って話なのに寝れるでしょって、自分はこうだから相手もそのはずって決めつけが言葉の節々に見て取れる
嫁が帰ってこない理由で真っ先に出るのも「家事をしたくないから」って言っている時点で家事やりたくないから早く帰ってこいにしか見えない
子供の泣き声で起きないから大丈夫って夜泣き対応しませんって言ってるようなもんだろ
毎週末子供に会いに行っているわりには、子供と嫁の様子が一切ないし
この調子だと嫁実家にいる間だけ育児するっていうのもしていないんだろうな
よくスレ民が「子供と早く会いたくて寂しい」なんてプラス解釈できたな
甘えすぎ
「乳幼児の世話は毎日8時間の肉体労働に相応する」みたいなデータもあるらしいね。確かアメリカ。
奥さんだけの問題じゃないよね
距離からして今までの病院に通えなくなるのは確実だからこの相談者に賛同してる人は格好つけだけで子供の命を大切になんて思ってないだろうな
荒らし、キチガイ、頭の可哀想な奴
どれでもお好きなのをお選びください
実際に自分が生んで子育て中はこれは有り得るなと思い直した。
本当に理性も失う。
里帰りは基本的には1ヶ月だよ。
1ヶ月健診をして、母子ともに異常が無いのがわかって、初めて自宅に帰ってくる。
もちろん動ける人もいるけれど、この時に無理すると老後の体に関わってくるんだよ。
1ヶ月間昼間1人で赤ちゃんといたら誰が家事をやってくれるの?
だからその間は実家にいて、母親に手伝ってもらうんだよ。
人によっては産後の日照りが良くなければもっと伸びるよ。
床上げは最低1ヶ月間は体を休めましょうって事だからね。
里帰りから戻っても家事のほとんどを担ってくれて、育児もオムツ替えとげっぷさせるのと寝かしつけもたまにしてくれて…
一生忘れないし夫のこと一生大切にするわ
ぶっちゃけ報告者みたいな人が配偶者でなくて本当に良かった
一ヶ月健診てのは、基本的には産んだ病院で診てもらうもの
里帰り先が遠方なら健診でOKが出るまでは動いちゃダメ
私は事情があって一ヶ月健診前に自宅に戻ったけど、産んだ病院の先生からはやんわり止められたし、自宅近くの病院に一ヶ月健診をお願いしなきゃいけなくて何度か電話したりと面倒
長距離の移動は母子共に負担にもなる
それでも一ヶ月が長いと思うのなら貴方は畜生だね
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