離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ91
776: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 03:40:42.56 i
相談させてください。
3歳の息子と7ヶ月の娘がいるのですが、夫が娘の動きを見て
「この子ダウン症なんじゃないの?」
と突然言いました。
赤ちゃん特有の不安定な動きが気になったそうなのですが、
私としては許し難い発言で、何度か軽く謝罪はあったものの
心から許すことができません。
それを夫に言うと、
「単純にそう感じたから言っただけ。別にダウン症でも可愛い大切な娘。
差別主義の貴女と一緒にしないで頂きたい。」
と私を非難してきます。
許せないと思う私の心が狭いのでしょうか?
もちろん定期検診でも全く問題なく、至って普通の成長をしています。
3歳の息子と7ヶ月の娘がいるのですが、夫が娘の動きを見て
「この子ダウン症なんじゃないの?」
と突然言いました。
赤ちゃん特有の不安定な動きが気になったそうなのですが、
私としては許し難い発言で、何度か軽く謝罪はあったものの
心から許すことができません。
それを夫に言うと、
「単純にそう感じたから言っただけ。別にダウン症でも可愛い大切な娘。
差別主義の貴女と一緒にしないで頂きたい。」
と私を非難してきます。
許せないと思う私の心が狭いのでしょうか?
もちろん定期検診でも全く問題なく、至って普通の成長をしています。
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777: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 03:43:52.90 0
778: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 03:50:58.34 0
なんでそんなに許せないの?
ダウン症じゃないかと言われて何がどう嫌だったの?
ダウン症じゃないかと言われて何がどう嫌だったの?
781: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 03:57:39.07 0
旦那が「差別主義の貴女」というってことは
何かしらの差別的な言動や行動があったのでは?
何かしらの差別的な言動や行動があったのでは?
782: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:00:51.22 0
もしかして旦那は776の今までの発言とか見て不快だったんじゃない?
旦那の言葉からみて差別とか人馬鹿にしたり大好きとか。
旦那こそ我慢していて思わずからかいという形で冗談っぽく諌めたのかも。
旦那の言葉からみて差別とか人馬鹿にしたり大好きとか。
旦那こそ我慢していて思わずからかいという形で冗談っぽく諌めたのかも。
783: 776 2013/11/12(火) 04:01:02.08 0
レスありがとうございます。
私が許せない理由は娘の父親について、夫が「本当に自分の子なのか?」と
疑っているように見受けられ、それに伴う発言だと感じたからです。
息子の時は妊娠までに数ヶ月かかり、回数もそれなりだったのですが、
娘の時はほぼレス状態の中の一回で妊娠したために疑っているようなのです。
夫に直接聞くと「それは違う。考えすぎ。被害妄想。」と言われるのですが、
息子の時には言わなかったような、疑うような発言を冗談交じりでされ、
その度にもやもやしていました。
私が許せない理由は娘の父親について、夫が「本当に自分の子なのか?」と
疑っているように見受けられ、それに伴う発言だと感じたからです。
息子の時は妊娠までに数ヶ月かかり、回数もそれなりだったのですが、
娘の時はほぼレス状態の中の一回で妊娠したために疑っているようなのです。
夫に直接聞くと「それは違う。考えすぎ。被害妄想。」と言われるのですが、
息子の時には言わなかったような、疑うような発言を冗談交じりでされ、
その度にもやもやしていました。
786: 776 2013/11/12(火) 04:09:44.09 0
携帯からで全レスできなくて、すみません。
昨日言われたことで、まだ怒りがおさまっていないのかもしれません。
差別的な行動をしてしてきたかどうかは、自分ではわかりませんが、
主人以外からは親兄弟含め指摘されたことはありません。
ダウン症など障害者の方を差別しているつもりはありませんが、
健康に生まれてきてくれた娘に対してそういうらことを言われるのは嫌だと感じます。
それが差別と言われるなら、私の認識が間違っていると思います。
昨日言われたことで、まだ怒りがおさまっていないのかもしれません。
差別的な行動をしてしてきたかどうかは、自分ではわかりませんが、
主人以外からは親兄弟含め指摘されたことはありません。
ダウン症など障害者の方を差別しているつもりはありませんが、
健康に生まれてきてくれた娘に対してそういうらことを言われるのは嫌だと感じます。
それが差別と言われるなら、私の認識が間違っていると思います。
787: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:11:03.87 0
レスでたった一回、確かに疑われるかも。
それも普通の性格で円満だったならともかく、レスになる前もなにやら怪しい香りが
するから。もう夫婦に隙間風が吹いたり身勝手なレスとかね。
それも普通の性格で円満だったならともかく、レスになる前もなにやら怪しい香りが
するから。もう夫婦に隙間風が吹いたり身勝手なレスとかね。
784: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:04:15.81 0
その疑うような発言ってなによ
790: 776 2013/11/12(火) 04:17:30.08 0
疑うような発言としては、やたらと
「○○(息子)に対しては、すごく繋がっているって気がする。△△(娘)には感じないんだよなぁ」
と言ったり、娘を見て
「俺に似てないよなぁ」
と言ったりです。
妊娠中に「本当に俺の子?」という趣旨の発言を冗談交じりにされたりもしました。
疑わしい行動はしていませんが、主人自体が激務で週1程しか帰宅できず、
その間実家で生活していたので、浮気しようと思えばできたと思っている節はあります。(実際そう言われました。)
「○○(息子)に対しては、すごく繋がっているって気がする。△△(娘)には感じないんだよなぁ」
と言ったり、娘を見て
「俺に似てないよなぁ」
と言ったりです。
妊娠中に「本当に俺の子?」という趣旨の発言を冗談交じりにされたりもしました。
疑わしい行動はしていませんが、主人自体が激務で週1程しか帰宅できず、
その間実家で生活していたので、浮気しようと思えばできたと思っている節はあります。(実際そう言われました。)
789: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:12:14.76 0
792: 776 2013/11/12(火) 04:21:42.77 0
レスが追いついていなくて、すみません。
親兄弟の言うことは当てにならないですね。
言われるのは主人だけなので、これ以上は証明のしようがありません。
レスは主人によるもので、私は二人目を希望し何度か誘ったりしましたが、
その度に断られてレスでの離婚を考えたこともあります。
親兄弟の言うことは当てにならないですね。
言われるのは主人だけなので、これ以上は証明のしようがありません。
レスは主人によるもので、私は二人目を希望し何度か誘ったりしましたが、
その度に断られてレスでの離婚を考えたこともあります。
794: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:24:54.49 0
旦那が激務で週1でしか帰って来れない上に、レスで一発必中か
それが妻側から誘ったのなら、怪しいと思って当然だろうね
何故あえて激務で疲れている今なのかと考えれば怪しすぎる
相談者も旦那を非難する点は何かないかと、普段から探しているような感じだね
それが妻側から誘ったのなら、怪しいと思って当然だろうね
何故あえて激務で疲れている今なのかと考えれば怪しすぎる
相談者も旦那を非難する点は何かないかと、普段から探しているような感じだね
791: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:20:48.28 0
差別主義だと旦那に思わせるような言動、行動は?
795: 776 2013/11/12(火) 04:25:11.36 0
793: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:24:16.42 0
プライドはやたら高そうだから差別主義と思われる発言があったのかもね。
障害者に限らず、人を見下したり比べて云々するような言葉が雑談なんかでも
あったのかもしれない。
それにしても実家の親がそういってないからとか実家でずっと暮らしていたとか
実家べったりで自立してない感じもする。その価値観を押し付けすぎたりしてない?
或いは実家と旦那の義実家比べたりは?
障害者に限らず、人を見下したり比べて云々するような言葉が雑談なんかでも
あったのかもしれない。
それにしても実家の親がそういってないからとか実家でずっと暮らしていたとか
実家べったりで自立してない感じもする。その価値観を押し付けすぎたりしてない?
或いは実家と旦那の義実家比べたりは?
800: 776 2013/11/12(火) 04:29:31.88 0
>>793
プライドが高いのはご指摘通りです。
主人もプライドが高く、それが原因で大きく揉めることもあります。
外面がいいので、主人以外には差別的な発言していないだけなのかもしれません。
実家べったりは主人も望んだことで、息子と二人で家にいるよりは安心できると言っていました。
仕事の関係で半年間だけ一人暮らしをしたことがあります。
プライドが高いのはご指摘通りです。
主人もプライドが高く、それが原因で大きく揉めることもあります。
外面がいいので、主人以外には差別的な発言していないだけなのかもしれません。
実家べったりは主人も望んだことで、息子と二人で家にいるよりは安心できると言っていました。
仕事の関係で半年間だけ一人暮らしをしたことがあります。
802: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:33:14.02 0
>実家べったりは主人も望んだことで、息子と二人で家にいるよりは安心できると
言っていました
すごい後出しが来たような。
つまり息子を安心して任せておけないような母親って事だ。それが躾け面か日常
生活に世話か分からないけど。
二人目の前にもうレスだった件みてもこの人と二人目は困るって思ったのかもね。
あるいはもうその頃から旦那は醒めていて長男の為だけに我慢していた。
言っていました
すごい後出しが来たような。
つまり息子を安心して任せておけないような母親って事だ。それが躾け面か日常
生活に世話か分からないけど。
二人目の前にもうレスだった件みてもこの人と二人目は困るって思ったのかもね。
あるいはもうその頃から旦那は醒めていて長男の為だけに我慢していた。
813: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:46:03.91 0
779: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 03:53:43.11 0
夫婦には許しあいも必要では?
たった一言で沸点を越えて何年も根に持つって執念深いし切れ安すぎるような。
問題は旦那でなく自分の性格にあるんじじゃない。プライドが高すぎるか、旦那が
からかったように自分こそどこかに人を見下すところがあって見下してる人と一緒に
されたから許せないとか。
たった一言で沸点を越えて何年も根に持つって執念深いし切れ安すぎるような。
問題は旦那でなく自分の性格にあるんじじゃない。プライドが高すぎるか、旦那が
からかったように自分こそどこかに人を見下すところがあって見下してる人と一緒に
されたから許せないとか。
804: 776 2013/11/12(火) 04:34:35.80 0
>>779
許し合うことは大切だと思っています。
ただ、直後に「今の発言はひどいと思うよ」と言ったのを受けて
「ごめん、ごめん。ごめんね。」だけでそれ以後は
悪気なく言っただけだという態度だったので、私も気持ちが硬化してしまいました。
許し合うことは大切だと思っています。
ただ、直後に「今の発言はひどいと思うよ」と言ったのを受けて
「ごめん、ごめん。ごめんね。」だけでそれ以後は
悪気なく言っただけだという態度だったので、私も気持ちが硬化してしまいました。
780: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 03:56:14.56 0
何度謝っても許せないなら別れるしかないんじゃない?ずっと怒りもち続けて
相手を責めながら暮らしていくわけには行かない。それなら相手のほうが
イヤになって逃げたくなるだろうしね。
もちろん親権は取るんでしょう?仕事はしてるの?養育費だけでは親子三人
生活できないからね。
相手を責めながら暮らしていくわけには行かない。それなら相手のほうが
イヤになって逃げたくなるだろうしね。
もちろん親権は取るんでしょう?仕事はしてるの?養育費だけでは親子三人
生活できないからね。
807: 776 2013/11/12(火) 04:38:09.55 0
>>780
そうですね。
皆さんのレスを拝見し、私が心が狭いのだと感じました。
離婚は考えていませんが、もしするなら親権はとります。
現在も在宅で働いていますが、来年4月からは外勤予定なので、
養育費だけで生活していこうとは考えていません。
そうですね。
皆さんのレスを拝見し、私が心が狭いのだと感じました。
離婚は考えていませんが、もしするなら親権はとります。
現在も在宅で働いていますが、来年4月からは外勤予定なので、
養育費だけで生活していこうとは考えていません。
808: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:38:23.99 0
>>804
悪げなく言ったのなら悪げなく言っただけという態度で当然では?
それとも悪意があって申し上げましたって土下座でもさせたいの?でもそうすれば
ますます「悪意があった」とインプットされるよね、事実はなれて。
悪げなく言ったのなら悪げなく言っただけという態度で当然では?
それとも悪意があって申し上げましたって土下座でもさせたいの?でもそうすれば
ますます「悪意があった」とインプットされるよね、事実はなれて。
810: 776 2013/11/12(火) 04:41:24.03 0
主人の中の認識で、私はあまり頭が良くないとのことで、
普段は使わない言い回し(具体的には思い出せません。すみません。)
を言い合いになった時にだけ使ってくる形です。
普段は使わない言い回し(具体的には思い出せません。すみません。)
を言い合いになった時にだけ使ってくる形です。
811: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:42:45.29 0
私が悪意を感じたのだから、旦那が悪気なく言ったというのは信じられない
何故なら私が悪意を感じたから
だから、悪意を含めての発言だという事を認めるまでは許さない
当然悪意を含めての発言だと言ったなら、許さない
発言を取り消す事も許さない
何を言おうと何をしようと許さない
積んだ
何故なら私が悪意を感じたから
だから、悪意を含めての発言だという事を認めるまでは許さない
当然悪意を含めての発言だと言ったなら、許さない
発言を取り消す事も許さない
何を言おうと何をしようと許さない
積んだ
817: 776 2013/11/12(火) 04:54:29.58 0
814: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:47:44.91 0
>>810
言い合いと何度か言ってるけど、それ本当に言い合いなの?
あなたが一方的に言って、旦那が一言二言言ってるだけじゃないの?
外勤になるから離婚するなら親権取りますというのも、1歳と3歳(4歳)の子供育てながらって
実家で暮らすこと前提だよね
言い合いと何度か言ってるけど、それ本当に言い合いなの?
あなたが一方的に言って、旦那が一言二言言ってるだけじゃないの?
外勤になるから離婚するなら親権取りますというのも、1歳と3歳(4歳)の子供育てながらって
実家で暮らすこと前提だよね
819: 776 2013/11/12(火) 05:02:33.22 0
>>814
きっと主人はこう思っているのだと思いました。
私からすると、言い合いなんですが。
認識が食い違っているのでしょうね。
私の考え方がひどく極端で、自己中心的なことがわかりました。
重ねての発言ですが、今回離婚は選択肢にありません。
きっと主人はこう思っているのだと思いました。
私からすると、言い合いなんですが。
認識が食い違っているのでしょうね。
私の考え方がひどく極端で、自己中心的なことがわかりました。
重ねての発言ですが、今回離婚は選択肢にありません。
815: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:49:53.05 0
普段使わない言い回しを思い出せない??
多分 差別主義の貴女 なんてわかりやすい言葉じゃないよね
多分 差別主義の貴女 なんてわかりやすい言葉じゃないよね
820: 776 2013/11/12(火) 05:06:27.36 0
823: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 07:43:48.30 0
娘のDNA鑑定しとけばいいのに
816: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 04:53:33.96 0
旦那は妻のいい所を褒め、感謝していた
妻は旦那の悪い点を探し、1つの発言をしつこく批判していた
妻は旦那の悪い点を探し、1つの発言をしつこく批判していた
827: 776 2013/11/12(火) 09:20:09.24 i
>>816
普段はお互いに感謝を伝え合っているのですが、今回は私にとって非常に悲しい発言だったので、
感情的な考え方しかできず、客観的に見てどうかを知りたくて相談しました。
この短いレスの中でも、普段から差別的な言動をしているのではないかとのご指摘、プライドが高いとのご指摘があり、
正直落ち込みましたが、これが客観的に見た私の姿なのだとわかりました。
夫に対しても必要以上に悪意を持って接しているかもしれないとも思いました。
悪いところは改められるよう、努力しようと思います。
これで、しめます。
全く書き込めずに遅くなってすみませんでした。
深夜に相談にのっていただき、ありがとうございました。
普段はお互いに感謝を伝え合っているのですが、今回は私にとって非常に悲しい発言だったので、
感情的な考え方しかできず、客観的に見てどうかを知りたくて相談しました。
この短いレスの中でも、普段から差別的な言動をしているのではないかとのご指摘、プライドが高いとのご指摘があり、
正直落ち込みましたが、これが客観的に見た私の姿なのだとわかりました。
夫に対しても必要以上に悪意を持って接しているかもしれないとも思いました。
悪いところは改められるよう、努力しようと思います。
これで、しめます。
全く書き込めずに遅くなってすみませんでした。
深夜に相談にのっていただき、ありがとうございました。
828: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 09:25:55.42 0
>>820
上のお子さんもまだまだ手がかかるし、下の子の世話は疲れがたまる頃だよね。
ピリピリしてるから、旦那さんの言葉にいちいち引っかかってしまう面があると思う。
旦那さんが実家べったりを推奨するのは、あなたに余裕がないと声もかけにくいような状況に
なってしまうからという可能性はないかな。
俺の子か?発言も、旦那さんからすると本当に冗談かもしれない。
それを受け流せず、かといってその場で怒れないのは夫婦として問題。
そんなに嫌なら涙を流して否定すればいいんだよ。
DNA鑑定を突き付けて、ふざけるなと怒鳴ってもいい。
それをしないのは、自分で自分にストレスをかけて、悪いスパイラルに落ちてる証拠だと思う。
もちろん夫婦間に問題があるのかもしれないし、旦那さんにも悪い面があるんだろうけど
今、あなたを不幸にしてるのはあなた自身と感じたよ。
上のお子さんもまだまだ手がかかるし、下の子の世話は疲れがたまる頃だよね。
ピリピリしてるから、旦那さんの言葉にいちいち引っかかってしまう面があると思う。
旦那さんが実家べったりを推奨するのは、あなたに余裕がないと声もかけにくいような状況に
なってしまうからという可能性はないかな。
俺の子か?発言も、旦那さんからすると本当に冗談かもしれない。
それを受け流せず、かといってその場で怒れないのは夫婦として問題。
そんなに嫌なら涙を流して否定すればいいんだよ。
DNA鑑定を突き付けて、ふざけるなと怒鳴ってもいい。
それをしないのは、自分で自分にストレスをかけて、悪いスパイラルに落ちてる証拠だと思う。
もちろん夫婦間に問題があるのかもしれないし、旦那さんにも悪い面があるんだろうけど
今、あなたを不幸にしてるのはあなた自身と感じたよ。
867: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 22:56:24.05 0
>>817
ここで貴女にレスした人の多くがまともじゃないよ。
腹を痛めて産んだ子を「ダウン症じゃないか」などと大した根拠もなしに言われて
気が悪くならない女などいるもんか。
まして「自分の子じゃないんじゃ?」とか冗談めかしても否定的な発言があったわけだし、
それが悪気なく言ったというなら、旦那は外では見せないかも知れないが、
目下をわざと挑発して、都合が悪くなると「差別主義者」って烙印で言い逃れる卑怯者だね。
そのままモラハラに移行しそうだわ。
違和感を話して実家が頼れるなら別れた方がいいよ。
ここで貴女にレスした人の多くがまともじゃないよ。
腹を痛めて産んだ子を「ダウン症じゃないか」などと大した根拠もなしに言われて
気が悪くならない女などいるもんか。
まして「自分の子じゃないんじゃ?」とか冗談めかしても否定的な発言があったわけだし、
それが悪気なく言ったというなら、旦那は外では見せないかも知れないが、
目下をわざと挑発して、都合が悪くなると「差別主義者」って烙印で言い逃れる卑怯者だね。
そのままモラハラに移行しそうだわ。
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コメント
コメント一覧
実家云々とか関係ないし。
本旨と違うとこに噛み付いて釈明したら後出しとか、住民ガチャ失敗だよね…??
それ以前から問題ありそうな夫婦関係なのに、なんで避妊しないのかな
途中送信してしまった。
根底に旦那の「本当に俺の子か?」という疑心暗鬼があるから、話し合いだけじゃ解決できないんじゃないかな?
報告者は痛くも無い腹探られて相当不愉快だろうけど、鑑定で親子関係を証明して旦那を納得させるのも一つの解決方法じゃないかと思う。
私の赤ちゃんがコロナにかかる訳ないとか言っていても仕方ないし知的障碍者でも普通の学校に通わせたくてその子が苦しむとか良くある話だしな。
鑑定結果白なら土下座して謝罪出来るならいいんじゃない?
白だった自分の子だでなあなあで済ますのだけは死んでも許すなと思う
昔なら我慢にお互いすり合わせるかすれ違ったまま熟年離婚だけど、今はDNA鑑定とか障害検査なんかあるんだからもっと率先してやるべき
やって悪いことなんて無いんだから堂々と利用したらいい
本気で思って言ってるんじゃないと思う、だとしたら無知が過ぎるし
病気を疑うのと突然強烈な言葉をぶつけるのは別物よ
旦那の発言も軽率だと思う。
上の息子のときは何も言わなかったなら、本当に娘の動作や様子に何か不安を感じたのか、自分の子かどうかの疑心暗鬼が根底にあってちょっとしたことでも気にかかるのかもしれない。
もっと話し合いができればいいんだろうけどね。
そういう本当に病気を心配しての発言ではなく、単に「俺の子じゃないんじゃないの、ガイジじゃないの」みたいな貶める発言と感じたから報告者もここまで硬化したんだろ
本当は心当たりあるんじゃないの?
その通りだと思うよ。
この報告者は感情的だから、「私の子供が●●な ん か なワケないでしょ!」とか言ってしまったのかもね。
それが差別的な発言という自覚もなく。
何かしらの違和感に早く気づくというのは重要だよ。
何もなければそれでいい。
おそらく旦那はこれからもこういう事をチクチクチクチクとずっと言い続けるから多分離婚することになると思うね
行っていい事悪い事の区別もつかない旦那は私が嫁なら離婚する
と言われた時と
この子、ダウン症という先天性の病にかかってるんじゃないかな。
と言われた時でなぜ態度に差が出るのか。
ダウン症の人に対する差別意識があるからじゃないの。
父親としては自分の子が何らかの病気にかかってるかもしれないと思ったら
当然言うわな。右耳が聞こえてないんじゃないかなって言ったとしても「こ
の子がつんぼとか言わないでよ」と反応する母親はいやだ。
わが子が重い病気に罹ってるかもしれないと危惧する旦那は悪い奴ですよね。
目が見えてないような気がしても検査受けさせようとか絶対言っちゃだめ。
よその子と違う点があっても見ないふりをする親でいたいよね。
愛情ではなく倫理面からそれを打ち消したいのに、夫に先に言われてしまった・・・
それで八つ当たりしてこの騒ぎ。彼女は自分を必死で正当化しているとしか思えない。
本当に分からないなら貴方が相当世間からズレてるって事でしょ。
貴方こそ言っていい事と悪い事の区別がついてない人間なのに、離婚するだの偉そうな事がよく言えますね。
キレイごと
「あなたダウン症じゃないの?」と真顔で言われて傷つかない人いますか?
タテマエはともかく
侮辱なんですよ遺伝子異常のクリーチャーと言われるのはね
何故ならそれは彼女による文章で語られているだけだから、当然彼女本意な「より悪く見せるため」の書き方をしているので評価のしようがない。
その上で言うならば、彼女が悪い。(以下理由。長文すまぬ)
激務続きで週一でしか帰宅しない、というならば余程したいムラムラ状態でも無い限りその一日はのんびりと身体を休めたいはず。それ故にレスが続いていたのに二人目が欲しいからと彼女の方から誘い、旦那の週一の帰宅日と彼女の危険日が重なるという年単位で見ても少ない確率の日の中で一発で妊娠。確率的に考えれば浮気を疑われて当然。単発一枚の宝くじで云億円を引き当てるようなものであり、確率的には無くは無いが普通に考えてありえない。
赤ちゃんと自分の顔が似ているかどうかと言われてももっと成長すれば判断できるだろうが、まだまだそんなものはわからないような時期でもある。上記の理由から本当は自分の子供じゃないかもしれない。妻は浮気しているかもしれないという不安を当然抱えているだろう旦那から見れば、その疑いが心の底から解消されるまでは様々な物が懐疑的に見えてくる筈。現状では何を言っても無理だが、長時間かけて潔白を、浮気なんてしよう筈が無い程の家族への愛を示し続ければ自然と解消される。
ダウン症云々は仕事で外に出ている男特有の「子供のことがよくわかっていない」というだけの知識不足から来るものであり、「違うよ。大丈夫。この前行った検査でも何も問題なかったんだから」と笑って返せばいいだけのもの。それを許せないと感傷的に返すのも悪手。彼女の方が子育てについて、子供については旦那より遥かに知っているのだからそんな子育て素人の旦那の疑問には余裕を持って返さなければならない。
総じてそのあたりの旦那への配慮を全く感じられず、一方的に旦那が悪い。私は悪くないと言い続けている彼女が悪い。
子供作る為に誘ったのに避妊してどうするの
あなたも頭の病気じゃないの?
異変を感じたら疑問ぶつけるの大事だからぶつけますね
一時的な風邪と一生治らない障害じゃ今後の対応も全く変わるから同じ反応なわけないじゃん
女叩きしたいなら長文で書かなくても最後の二行だけでいいよ
だよね
激務で家にいないが本当に仕事とは限らない
激務の自分の代わりに一人で子供育ててるはずの嫁を疑うなら仕事さてるはずの旦那が疑われても仕方ない
これが全てではないですかね
実家に帰ってたなら一人じゃないだろ
そのクズとわざわざ結婚した挙げ句にクズの子を出産までした間抜けは一体何者なんだろうな?
見合いとか政略でないなら結婚って自分の人を見る能力が最も現れるんだぞ。
つまりお前が選んだ夫の発言がどうとかどうでもいい。
家族の重い病気を心配するのは当たり前だから、疑わしきはどんな些細な事でもどんどん言わなきゃだよね
嫁も妊娠中に旦那が浮気でエイズもらってないか疑ったり激務でレスならイ○ポ疑わなきゃ駄目だわ
病名だから自分が少しでも疑問持ったら言うのが普通だよね
ちょっとでも何か忘れたら認知症、拘り見せたら自閉や発達も疑っていかないとね
何で嫁と数か月ぶりだと「子供は俺の子か?」って疑う事になるんだろう。
男のその心理は何なの?
普通配偶者にダウン症みたいと言われたらどこがどうしてそう思ったか話し合わない???
子供の事で危惧して話すのと目の前にいる大人に言うのとじゃ全く違うけど何言ってんの?
お腹がすいたとか
トイレに行きたいとか
晴れの日は散歩したいと同レベル
言われて傷つくのは一緒でしょ
自分の子がダウンだって医者に宣告されたときの親の気持ち分かる?
目のまえ真っ暗になるよ
そういうこと平気で言える旦那はまあ自分の子だと思ってないんだろうな
でも同意なしレイ、プの一回で妊娠するって事実は認めてるでしょ?
なのに、なぜ嫁、結婚した相手と同意して行為したのにも関わらず
それを疑うのか?って事が聞きたい。
本能とかじゃなくて。
聞くところを間違えてるわ
不倫一回でも妊娠するからじゃねw
馬鹿だねー。そんなとこ、子どもが出来て逃げられなくなるまでみせるわけないでしょ。
まずは、子どもの心配からじゃないの?病名より。ただダウンも、見た目普通のタイプもあるから一概に見た目が普通だからダウンじゃないとは言い切れない。見た目普通で染色体の異常があったケースもあるから。
よりよい男性は難なく、妻の精神的負荷にならないよ。思ったことをすぐに口に出すのではなく、母親の負担にならないように確信がつくまで様子をみたり妻の親に子どもの状況を聞いたりしてから、まずは病院をすすめるのでは?小児の専門家ならまだしも素人の父親でしょ?母親に精神的負荷かけたらすぐに子どもに影響があるのだから、家庭の長としてやるべきことが違う。逆に、母親を追い詰めてどうするの?悪手でしょ。
それが差別だって人はおかしいんじゃないの
私は日本人だけど韓国人に間違われたことがある
嫌な気持ちになったよ
でもそれは「韓国人に間違われたから」じゃなく
「日本で生まれて日本で育った日本人なのに、『日本以外の国』の生まれだと思われた」からだよ
たとえ韓国じゃなく中国でもインドでもアメリカでも間違われたら嫌な気持ちになる
悪意ない間違いだから笑って否定しておくけど、内心は嫌な気持ちだよ
じゃあこれって差別になるのかと
ダウンに対して否定的な意識を持ってるかどうかは別として
ダウンは病名のある疾患なのは間違いない
健康に生まれてきた我が子を病気じゃないのかと言ったのなら
親なら怒って当然でしょ
2回もwww
突然「ダウン症じゃないの」はないわ
そう感じたから?お前は医者か!って言ってやればいいのにw
報告者が怒った時に謝って引かずに根拠の説明とかするよね
それがないってことは軽い気持ちで、特に何も思わずに
悪く言えば報告者の反応を見る為に冗談で言ったってことじゃん
そこで怒られたらお前は差別主義者とか
まんま悪質なギャグを言って相手が怒ったら「冗談の通じない奴はこれだから」
って責任転嫁する奴じゃないの
わざわざそんなクソコメント残すお前の方がクズじゃね?ww
私、義母に言われた事ある。
凄い辛いよ?赤ちゃん独特の変な動きも可愛いなぁって思ってた頃に、この子、変だよ。麻痺あるんじゃない?って。病院で先生に沢山質問しまくったりしたなぁ。
生後7ヶ月でダウンがわかってないはずはないし(モザイクは除く)、それまでの発言+ダウン症児を育てたこともない男が突然言うって嫌がらせ目的以外にない気がするけど。
普通なら娘のこの行動って大丈夫かなあ?って言い方にならない?
子連れの雌に議論は通じないのです
クズっていうのは認めてるんだなw
これは如何にもとってつけたよう。
自分でもマズいことを言ったと思っているから、差別がどうのこうのと話をすり替えている。
それを受けて報告者が許せないと思うのも当然のことだろう。
たとえば、ちょっと言葉が遅れてるからって「知恵遅れじゃ?」なんて決して口に出してはならないことだから。
以上!
相手にどうして欲しいのか、どうすれば許すのかも特にないという
心底めんどくさい
心配や善意からの発言なら言葉を選ぶ必要がないと思ってるんだからな
嫌な気持ちになる相手が悪い、こっちは事実を言っただけってな
そういう奴は総じてリアルの嫌われ者
でも不倫を否定してないんですよね
怪しくないなら完全に否定すればいいじゃない
1人目の時はなかなか妊娠しなくって2人目の時はレス状態で妻の誘いで1発妊娠は疑われての仕方ないと思うけど?
出産時に病院で言われてなけりゃ、まず違うよね
どちらもクリーンな人間ではないことに気づいた方がいいね
それでも愛すなんて無理無理
DNA鑑定して白黒はっきりつけるしかないでしょ
ここまでヒビが入ってるならもうやらない理由が嫁の浮気以外にない気がする
不倫を疑ってたらダウンじゃないかと言っていいと思ってんのか
根拠があるなら疑うのも仕方ない
赤ん坊の動きで何かあるのかもと思うのも仕方ない
だが、それを口にする時に思ったまま相手の気持ちも考えずに外に出すのが問題だとは思わないのか
じゃあそれに倣って言ってやるが、お前発達だろ
成人して初めて分かるケースもあるよ
「はずはない」とか決めつけは良くない
同じこと思った
男女逆だと良くあるよね
「障害があるかも」とか「検査を受けさせたい」と打ち明ける妻に対して「ガイ●扱いするのか!」「お前がそんなんでどうする!」って怒鳴りつける夫
別にキレることじゃないはずなのに
そんなもんじゃない?
宝くじはまさか当たるまいと思うけど、同じ確率の難病の話を聞いて怖くなるみたいな
そうかな?
韓国人に間違われるのは耐えられないけど、ハーフ?って聞かれて嫌な気しないって人は少なくないと思う
冗談で言ったってのはあくまで報告者の主観じゃん
多分、発達障害じゃね?って言いたくて、ダウン症しか知らなかったからダウン症って言っただけじゃないかと思う
ならそれは旦那が勝手にやればいいことではないですかねえ…別にDNA鑑定なんて口を綿棒こちょこちょでサンプルとって送るだけだし。なんで嫁側が「そうだよね不安だよね!DNA鑑定しようね!」とやらにゃならんのだ?
つか、嫁ちゃんがボクチンのそこまで根拠のない不安に寄り添ってやってくれるんでなきゃやだやだ!なんて甘えたフニャチンならいっそそいつのガキでない方がいいくらいだろ
ほんこれ
結局、「どうせ俺の子じゃないかもしれないから」という気持ちがあるから「ダウンじゃねーのw」とか 冗 談 で言えるんだよ
その時点で頭おかしいわ
そもそも、これを本当にダウンじゃないかと心配してるなら嫁だけじゃなく医者にも掛け合ってるだろ
彼女が悪い!旦那は悪くない!まで読んだ
なのでモザイク型は除くと書いたんだけどね。
成人してから見つかるダウン症はまずモザイクだと思うけど。
無理だろうね。
所詮自分は無関係と思っているから上から目線で擁護してるだけ。
旦那は報告者と娘を差別しているモラハラ野郎だと思う。
検索しても旦那にきかれてきれてる人しか出てこない
苛ついてて気持ち悪w
お前もダウン症差別してるじゃん
報告者が仮に間抜けでも旦那はクズ〜♪
「ダウン」っていう「疾患」を一度調べてみたら?
差別がどうのって次元の問題じゃないっつの
それとも自分の子供がダウンで、私の子は天使なの!ってマジで言ってる一派?
報告者の状況で疑うなってほうが無理じゃね?
言及ないけど実際に種違うんだろうしさ
精神科行くべき
夫婦関係に問題アリなのに何で二人目作っちゃうのかねってことじゃないか?
こういうケースでこそDNA鑑定すべきだよなぁ
妻にも疑われる余地アリなのが明白なんだから。
世の中にはいくらなんでも考えなしに言っていい事と悪い事があるって事も解らないなんて、お前が精神科行けば?
>>97
じゃあ旦那がやればよくね?なんで報告者がしてやらなくちゃならんの?
ぼくちんは不安なんだい!ばっかり言って肝心のDNA鑑定すら嫁にやって貰わなくちゃできないダウン君なのかい?
許せない発言は人によって違うから
伝えておかなければ他人はそれを避けられない
故意でないのに過剰に責めれば他人は離れていくと言う主旨な
精神科俺は行った事ないけど落ち着く薬処方してくれたりするんだろ?
不安定なら行った方が良くね?
自分が腹痛めて夫の子を死ぬ思いで生んだのに、どっか異常があるんじゃ?だの俺の子か?みたいに言うとか
報告者ばっか叩かれてるけど、板住人おかしいだろ
でもまぁ、全くの潔白なら、とっととDNA検査すりゃいいのに、とは思うけどな
これが人によって違う程度の問題だと思ってるなら、お前が行くべきは精神科じゃなくて脳神経外科だな
CTでもMRIでも好きなの撮ってもらえ
いや、それを言うなら夫こそ、疑いをもってるならとっとと独断でDNA鑑定すればいいだけの話だと思うが
なんでわざわざ嫁に要求するのか、そこが理解できん
DNA鑑定に嫁の同意も協力もまったく必要ないし、やりたきゃ勝手にやればいいのに
でも>>29をはじめ、一発妊娠はあり得ないって言ってる奴はバカだと思う。そんなに妊娠確率が低いなら人類はこんなに増えてねえよ。宝くじって…。報告者が怪しいのは確かだけど、あり得ない話じゃない。あと、不倫を否定してないって言ってる奴「疑わしい行動はしていませんが」って言ってるじゃん。ちゃんと読んでから書けよ。
俺とあんたで許せない発言が違っている事実があって
>人によって許せない発言は違わない
を真実とすると、俺かあんたのどっちかが人ではない
で俺は健常者ではないか
あんた頭良いねw
君、本当に知能テスト受けた方がいいぞ
あのな?「人によって許せない発言は違わない」ってのは、「『人によって許せるか許せないか、反応が分かれる発言』というのは存在しない」って言ってる訳だ
これは君自身解るよな?
だから、「あんたと俺で許せるか許せないか、反応が分かれる発言がある。なのにあんたは「『人によって許せるか許せないか、反応が分かれる発言』というのは存在しない」と事実に反した事を主張していながら、俺を異常者扱いしている」と言って俺の矛盾を指摘したつもりでいるんだろう?
だけどな?俺が言ってるのは「いくらなんでも考えなしに言っていい事と悪い事がある」「これは人によって違う程度の問題と言えるような発言内容では無い」と言ってる訳
つまり、「許せない発言」の中には「人によって許せるか許せないか、反応が分かれる発言」「人によらず許せない発言」が存在すると言っている訳でな?
そもそも君が指摘したと思っている矛盾は存在しない訳なんだわ
更にいうなら、そういう文章読解力の無さとは別に
「人によって許せない発言は違わない」=「俺かあんたのどっちかが人ではない」までならともかく
「で俺は健常者ではないか」っていうのは、君は健常者=人ではないと思っている、ととられてもおかしくない事を書いてる訳でな
そういう頭の悪いところは直した方が良いぞ
顔つきだけじゃ判断できないほど軽度の人もいる
小指の関節を見ればすぐわかる
もちろんゆっくり寝て欲しいというのが一番だけど、必ずしも理屈で100%おさえられるものでもなかろうよ
パートナーと久しぶりにしたいというそれがもう怪しいってのはどういう理屈???
世の中の夫婦ってそんなにレスが当たり前になってんの?
多分そういうことをまったく知らない訳じゃなくて、そういう純粋な心配に聞こえなかったって話だと思うよ
他の※でも言われてるけど、普段の発言と合わせての「娘とは血繋がってる気がしないぁおかしいなぁー。あれれー?なんかこの子動きがおかしいぞぉー?浮気して作ってきたガイジなんじゃないの?w」
っていう意味の【妻への】嫌味だから、子供の将来を想ってのことではない
てもこの人がそういうニュアンスや矛先の違いを上手く言語化できずにいるから逆手に取られて
「えええーーー!!俺はただ心配しただけなんですけどぉー!?自分の子に障害があるかもってなったらキレるとかマジ差別主義者だな!!」
って逆にやり込められてる
そういう関係の夫婦なんだよ
報告者も「血が繋がってる気がしないんだよなー」みたいな発言のたびにぎっちり膝つきあわせて問いただしてないもんだから
夫が誰かに(妻に?)ウザ絡みしたい気分のときの嫌味の内容がエスカレートしつつあるってこと
結局、そういう事だよな
俺の子じゃないんじゃないの?と言いながらDNA鑑定を実行も要求もしない
ダウンなんじゃないの?と言いながら医者に相談しようともしない
その時点で妻へのモラハラ以外に発言の意図が見いだせないんだよなあ
指摘してる内容が同じでも、声音や表情の違いによって全然違う意味にはなるからね
この夫が実際どうだったかというのは置いといて、会話というものは全てそうだよ
たとえば
「この子、ダウン症じゃない…?」
「この子ダウン症じゃない?ww」
じゃ全然違う
仮に言葉そのものが褒め言葉でも
「ピアノがお得意なんですね、すごい!」
「ピアノがお得意wなんですねwww すごーい!(クスクス」
後者を言われた方は嫌味と捉えるだろう
使うワードそのものにしか悪意が乗らないなんて思い込まない方がいい
ひとりめ。欲しい欲しいと連射する毎日。
ふたりめ。多忙でなかなか出来ない日々。
単に溜まっててオタマジャクシが濃かったんじゃねえの?
切れる前に、その点を確かめて確実に旦那の認識がおかしいなら訂正、説明がつかないなら診察
だろ?
なんか悪いけど、この夫婦の子ならもしかして…と思っちゃうよ
>赤ちゃん特有の不安定な動きが気になった
>単純にそう思っただけ
だそうだよ
それとダウン症は先天性の染色体異常で出産直後~生後3ヶ月以内でほぼ診断される
行動よりは特徴的顔貌(扁平な顔、吊り目、大きな唇や舌)や奇形など外見的異常に特徴があり
先天性心疾患や中耳炎、発達障害を伴うケースが多い
その他としてはあんまり泣かない、泣いても泣き声が弱弱しいなどがある
このため出生後のダウン症の診断は特徴的顔貌から疑われ、染色体検査により確定される
またスクリーニングやエコー検査などによってある程度は出生前から判る
被害者面もなにも
>赤ちゃん特有の不安定な動きが気になった
>単純にそう思っただけ
というだけで、我が子について
「こいつ長生きできなさそうだよな。生きてても人生ハードモード確定の障害者じゃね?」
という中傷を受けた被害者では?
仮に事実この子供がダウン症だっとしてすぐに冷静に受け入れられる訳がない
それを「冷静に受け入れない貴女は差別主義者」と罵るのは人の心が無さすぎる
女の言うことは10分の1程度にして聞き流した方がいいぞ
女は自分のいいように捻じ曲げてギャーギャー言い立てるもんだ
成程。ではあんたはこの報告者の発言内容、実際はどうであったと考える?
報告者は意固地になっていて旦那の本心は知らんけど、不安や心配を共有しながら乗り越えていくのも夫婦なんじゃないかと思うけど。
二人目がデキるまでは夫婦関係も悪くなかったんでしょ。
二人目が一発でデキたから浮気を疑われて関係が悪くなった。
ハイハイ逆張り逆張り
ただそう感じただけって
ボケたんじゃないの?とか認知症じゃないの?の方が適切では?
レビー小体型って奴だと「見えないものが見えたり、見たものが違うものに見えたりする「錯視(さくし)」があげられます。また、それに伴い妄想や作話などが起こる場合もあります」って話だし
実際この旦那、赤子特有の動きがダウン症のに見えたり、それに伴いダウン症だと妄想したりしてるし
ダウン症発言がなくても夫にいろいろ不満を持ってるだけだよね
「あなたが疑ってるようだからDNA検査することにしたよ」
って言って、ちゃんとみんなの見ている前で検体取って封をして送ればよい。
きっちり見ておかないと旦那も信じられないだろうから。
ダウン症かどうかも調べてもらえばよい。
晴れて旦那の子で健常児だと分かったら、ちゃんと旦那にわびて貰って、以後、この話は水に流して元通りになればよい。
妊娠からして不安から始まってるので、ちゃんと検査から始めた方がよいと思うよ。
旦那が心からわびてくれなかったら、旦那理由で慰謝料たんまり貰って離婚すればよい。
それくらい淡白に生きた方がよい。
ダウン症がなんなのか調べてから書こうね
それにダウン症がなんなのか解ってなかったとしても、だったらだったで医者に相談しない時点で悪意から言ってるのは確定的に明らかな訳だし
現時点で心から詫びないのなら離婚で良い案件だと思うよ
なんなんだろうね
いやずっと誘って旦那から断っててやっとしたんでしょ?
1回で出来たのは運が良かったねってなるところを1回しかしてないのにって言われたらお前が拒否ってたからだろって思わない??
妊娠中から浮気疑われて障害なのは自分の子供じゃないからだろって言われたら感情的にもなるでしょ…
相当ズレてる人がいますね笑
それ差別意識って言わないから笑
これが、べったりokと結びつく思考がもうヤバいと思った
被害妄想強い奴って言われた言葉を瞬時に記憶を改ざんするからな
前にもどっかに書いたけど、前に会社にいた発達オッサンに
「すいません、ちょっとだけその端末使わせて下さい」って言ったら
「どけとは何だどけとは!!」って怒鳴られたんだ
周囲の人も「いや、どけなんて言ってないでしょ」って言ってくれてるのに
「いや、どけって言っただろ!俺は聞いた!」と
それ以来、このテの…異様に粘着質な人の「言われた」は信じないようにしてる
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