スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part27
454: 名無しさん@おーぷん 16/03/04(金)21:37:05 ID:kjC
もやもやが止まらないから長文愚痴だけど誰か聞いて。
私は4月から復職時短で復職予定で今育休中。
妊娠したときに死ぬほどつわりが酷かった&長かったのに
旦那が全く家事をせずきづかいもなかったため離婚騒動になったことあり。
産まれたら家事するからと言われて仲直り。
里帰り直後はかなり手伝ってくれた(旦那は実は家事万能)
今は気が向いたときのゴミ出し(まとめるのは私)、
私が家事している間の子の相手(スマホゲーしながら)
子供の風呂(週2)、休日に気が向いたら昼食調理という感じでやってくれている。
今は専業みたいなものだから、これで大きな不満はないのだけれども
職場復帰するにあたって家事をしてくれるかがとても不安で、
それは度々伝え、きちんと家事を分担すると確約してくれていた。
旦那の方が拘束時間が長く、給与も高いから
私の家事育児のウェイトが大きくなるのは当然だが、
貴方が家事をしてくれなかったらパンクするのは必須。
よってきちんと協力して家事をしていってほしいから
担当しやすい家事を選んでおいてねとも言っておいた。
今日、旦那に「どの家事をしてくれる予定?」って尋ねたら、
(意訳して短くまとめると)「食洗器買おう、俺は下膳と食器洗いを担当する」
私「他には?」
旦那「俺が担当をするのはそれだけだ」
「食洗器は使いにくい、スペースの無駄」って言って
欲しいって言ってたのずっと却下されてたから驚いてまずそれにポカーン。
私は4月から復職時短で復職予定で今育休中。
妊娠したときに死ぬほどつわりが酷かった&長かったのに
旦那が全く家事をせずきづかいもなかったため離婚騒動になったことあり。
産まれたら家事するからと言われて仲直り。
里帰り直後はかなり手伝ってくれた(旦那は実は家事万能)
今は気が向いたときのゴミ出し(まとめるのは私)、
私が家事している間の子の相手(スマホゲーしながら)
子供の風呂(週2)、休日に気が向いたら昼食調理という感じでやってくれている。
今は専業みたいなものだから、これで大きな不満はないのだけれども
職場復帰するにあたって家事をしてくれるかがとても不安で、
それは度々伝え、きちんと家事を分担すると確約してくれていた。
旦那の方が拘束時間が長く、給与も高いから
私の家事育児のウェイトが大きくなるのは当然だが、
貴方が家事をしてくれなかったらパンクするのは必須。
よってきちんと協力して家事をしていってほしいから
担当しやすい家事を選んでおいてねとも言っておいた。
今日、旦那に「どの家事をしてくれる予定?」って尋ねたら、
(意訳して短くまとめると)「食洗器買おう、俺は下膳と食器洗いを担当する」
私「他には?」
旦那「俺が担当をするのはそれだけだ」
「食洗器は使いにくい、スペースの無駄」って言って
欲しいって言ってたのずっと却下されてたから驚いてまずそれにポカーン。
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455: 名無しさん@おーぷん 16/03/04(金)21:37:29 ID:kjC
次いで「担当はそれだけ!?」ってびっくりした。
旦那が勤務時間や精神的な負担を総合的に判断した結果、
結局の負担感が平等になるように誠実に考えたなら受け入れようと思ったけれど、
下膳と食器洗いだけってそれってあんまりではないかって。
実はこの時点でかなり頭に来ていた。
「その分担で(仕事などを含めた総合的な)負担は平等なのかな?」って尋ねたら、
「平等じゃないよね!」って笑顔で返事がきたの。
「どういう意味?」と尋ねたら
「要はもっと家事をしろってことでしょ?」って言われたのね。
私がこの分担を受け入れていたら、平等じゃない負担のままで過ごすつもりだったわけね。
復帰に向けて、旦那がきちんと家事をしてくれるのか不安がっているのにこの対応!!!
怒りが収まらないけれど、旦那は「交渉に応じる姿勢を見せたのに?」みたいな顔で不機嫌。
どうしよう、ちゃんと話し合わなければいけないのに、ムカつきすぎて顔をみたくない。
旦那が勤務時間や精神的な負担を総合的に判断した結果、
結局の負担感が平等になるように誠実に考えたなら受け入れようと思ったけれど、
下膳と食器洗いだけってそれってあんまりではないかって。
実はこの時点でかなり頭に来ていた。
「その分担で(仕事などを含めた総合的な)負担は平等なのかな?」って尋ねたら、
「平等じゃないよね!」って笑顔で返事がきたの。
「どういう意味?」と尋ねたら
「要はもっと家事をしろってことでしょ?」って言われたのね。
私がこの分担を受け入れていたら、平等じゃない負担のままで過ごすつもりだったわけね。
復帰に向けて、旦那がきちんと家事をしてくれるのか不安がっているのにこの対応!!!
怒りが収まらないけれど、旦那は「交渉に応じる姿勢を見せたのに?」みたいな顔で不機嫌。
どうしよう、ちゃんと話し合わなければいけないのに、ムカつきすぎて顔をみたくない。
456: 名無しさん@おーぷん 16/03/04(金)21:49:14 ID:2D6
どっちもどっちすぎて草。
457: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)21:56:59 ID:qwi
458: 名無しさん@おーぷん 16/03/04(金)22:04:58 ID:kjC
>>456
客観的に見て私にも悪いところがあるということですよね?
どこを直したら旦那は私の気持ちをわかってくれて、
家事をしてくれるようになるんでしょうか…。
>>457
妊娠中は感情的になり離婚を本気で考えましたが
この程度のことで子供を片親にしてしまうのははばかられます。
自分も悪いところがあれば直し、旦那にも私の気持ちをわかってほしいです。
客観的に見て私にも悪いところがあるということですよね?
どこを直したら旦那は私の気持ちをわかってくれて、
家事をしてくれるようになるんでしょうか…。
>>457
妊娠中は感情的になり離婚を本気で考えましたが
この程度のことで子供を片親にしてしまうのははばかられます。
自分も悪いところがあれば直し、旦那にも私の気持ちをわかってほしいです。
459: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)22:28:11 ID:CUS
離婚騒動のときは旦那からの改善提案でもあったのかわからないけど
結局妊婦が大事なときに手伝ってくれないって一番肝心なときに助けてくれないっていうことだからねぇ。
レスみてるとなんだか今みたいなやり取りを何度も繰り返した結果、
旦那は旦那で「またか」的にうんざりしてるんだろうなぁという感じが伝わってくるし
旦那は今自分が楽しようしよう。いやなことから逃げよう的なスタンスっぽいね。
離婚覚悟でいいなら、まず大前提としてあなたの「こういう部分が不安である」
という気持ちを明確に言葉で説明した上で、役割分担はあなたが決めて、
それをやらなければ罰則つけて教育するしかないかと。
ただ「負担は平等なのかな?」という曖昧で意地悪な問いかけではなく
(多分そういう言い方うんざりしてる感じなんで)
明確に提案してから旦那の言い分を聞いてお互いの折り合いをつけるのがよさそう。
しみついたサボり癖は時間かけて教育するしかないからねぇ。
サボる人間は自分からやるっていうのはやらなくなるから
決められたルールに慣れさせるのが良いかと思います。
結局妊婦が大事なときに手伝ってくれないって一番肝心なときに助けてくれないっていうことだからねぇ。
レスみてるとなんだか今みたいなやり取りを何度も繰り返した結果、
旦那は旦那で「またか」的にうんざりしてるんだろうなぁという感じが伝わってくるし
旦那は今自分が楽しようしよう。いやなことから逃げよう的なスタンスっぽいね。
離婚覚悟でいいなら、まず大前提としてあなたの「こういう部分が不安である」
という気持ちを明確に言葉で説明した上で、役割分担はあなたが決めて、
それをやらなければ罰則つけて教育するしかないかと。
ただ「負担は平等なのかな?」という曖昧で意地悪な問いかけではなく
(多分そういう言い方うんざりしてる感じなんで)
明確に提案してから旦那の言い分を聞いてお互いの折り合いをつけるのがよさそう。
しみついたサボり癖は時間かけて教育するしかないからねぇ。
サボる人間は自分からやるっていうのはやらなくなるから
決められたルールに慣れさせるのが良いかと思います。
465: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)22:51:44 ID:kjC
>>459
旦那はうんざりしている、その通りだと思います。
その点すごく納得できました。ありがとうございます。
不安については明確に伝えているつもりですが、より具体的に伝えるようにしてみます。
役割分担については私が結婚当初及び妊娠中に決めたものを守ってもらえなかったため、
「自分で選ばせれば幾分かはマシだろうか」と考えゆだねてみることにしたのですが、
失敗だったと思います。
曖昧で意地悪な問いかけなのですね、言われてみればその通りです。
ご指摘ありがとうございます。
旦那からこの分担が平等であると
納得のいく説明をされれば受け入れる気持ちもあったため
このような形の問いになってしまいました。
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」と伝えるようにしたいと思います。
罰則については思いつきませんでした。
旦那はプライドが高い方なので承服してくれるか分かりませんが、
それについても併せて提案してみます。
旦那はうんざりしている、その通りだと思います。
その点すごく納得できました。ありがとうございます。
不安については明確に伝えているつもりですが、より具体的に伝えるようにしてみます。
役割分担については私が結婚当初及び妊娠中に決めたものを守ってもらえなかったため、
「自分で選ばせれば幾分かはマシだろうか」と考えゆだねてみることにしたのですが、
失敗だったと思います。
曖昧で意地悪な問いかけなのですね、言われてみればその通りです。
ご指摘ありがとうございます。
旦那からこの分担が平等であると
納得のいく説明をされれば受け入れる気持ちもあったため
このような形の問いになってしまいました。
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」と伝えるようにしたいと思います。
罰則については思いつきませんでした。
旦那はプライドが高い方なので承服してくれるか分かりませんが、
それについても併せて提案してみます。
460: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)22:44:24 ID:xIa
子供が生まれてしまえばこっちのもん
うかうか離婚も出来ないだろうと思ってるんだろうね
子供が小さいくて手がかる上に
いいおとなの教育までなんでせにゃならんのかと思うけどね
そもそも配偶者だけにしんどい目させて平気な人間ってどうなの?
お産にかぎらず、本当に辛い時に支えても助けてもくれない人と添い遂げるのはしんどいと思うなあ。
うかうか離婚も出来ないだろうと思ってるんだろうね
子供が小さいくて手がかる上に
いいおとなの教育までなんでせにゃならんのかと思うけどね
そもそも配偶者だけにしんどい目させて平気な人間ってどうなの?
お産にかぎらず、本当に辛い時に支えても助けてもくれない人と添い遂げるのはしんどいと思うなあ。
463: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)22:50:45 ID:GM9
>>454-455
うーん・・・なんていうかね、無理だと思うわ。相性が悪い
家事をして欲しいなら「選んでね」じゃなくて、内容全部リストアップして
担当を決めたものを確認とるか日によって担当を変える形式にするか
とにかく454が主体で動かなきゃ無理だと思うよ
旦那は家事できるなら言えばやるんだと思う
でも454もぶっちゃけ察してちゃんな部分があるよね
家事をやるかどうかより旦那の誠意が見たくて試してる部分あるよね
でも454の旦那には、それ通じないと思うの
通じない方向にいくらボール投げてもスルーされて余計に苛つくだけだよ
それより旦那がちゃんとキャッチできるボールを投げないと
で、赤ん坊抱えて自分の性格の変更&旦那の操縦できるかと考えたら
ぶっちゃけ別れた方が楽かもね
肉体的な面よりもストレスのほうが心配だわ
うーん・・・なんていうかね、無理だと思うわ。相性が悪い
家事をして欲しいなら「選んでね」じゃなくて、内容全部リストアップして
担当を決めたものを確認とるか日によって担当を変える形式にするか
とにかく454が主体で動かなきゃ無理だと思うよ
旦那は家事できるなら言えばやるんだと思う
でも454もぶっちゃけ察してちゃんな部分があるよね
家事をやるかどうかより旦那の誠意が見たくて試してる部分あるよね
でも454の旦那には、それ通じないと思うの
通じない方向にいくらボール投げてもスルーされて余計に苛つくだけだよ
それより旦那がちゃんとキャッチできるボールを投げないと
で、赤ん坊抱えて自分の性格の変更&旦那の操縦できるかと考えたら
ぶっちゃけ別れた方が楽かもね
肉体的な面よりもストレスのほうが心配だわ
467: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:05:19 ID:kjC
>>460
里帰り直後はよく支えてくれたと思います。
つわり中はそれほどに辛いとは思わなかったと謝罪がありました。
私は産後よりもつわりの時期の方が数倍辛かったので
正直相当恨んでいるし憎んでいるし、
誠意を疑ってしまっているのは事実です。
それを素直に信じられない気持ちも恨みはありますが一方で旦那のことはまだ好きなので、
今は別れたいとは思っておりません。
添い遂げるのはしんどい…その通りだとは思います。
>>463
アドバイスありがとうございます。
リストアップ、参考にさせていただきます。
ご指摘いただいて気が付きました。
確かに私は強く旦那の誠意をみたい、試したいと思っています。
先ほどのやりとりの徒労感と怒りがすさまじく、自分にもがっかりです。
子供を片親にしたくないですし、旦那もまだ好きなので
旦那のキャッチできるボールを投げるようにしたいです。
難しいとは思いますが、性格を変えれるように頑張ります。
どのボールならキャッチしてもらえるか、きちんと考えていくようにします。
分かりやすい表現でご指摘いただきありがとうございます。
里帰り直後はよく支えてくれたと思います。
つわり中はそれほどに辛いとは思わなかったと謝罪がありました。
私は産後よりもつわりの時期の方が数倍辛かったので
正直相当恨んでいるし憎んでいるし、
誠意を疑ってしまっているのは事実です。
それを素直に信じられない気持ちも恨みはありますが一方で旦那のことはまだ好きなので、
今は別れたいとは思っておりません。
添い遂げるのはしんどい…その通りだとは思います。
>>463
アドバイスありがとうございます。
リストアップ、参考にさせていただきます。
ご指摘いただいて気が付きました。
確かに私は強く旦那の誠意をみたい、試したいと思っています。
先ほどのやりとりの徒労感と怒りがすさまじく、自分にもがっかりです。
子供を片親にしたくないですし、旦那もまだ好きなので
旦那のキャッチできるボールを投げるようにしたいです。
難しいとは思いますが、性格を変えれるように頑張ります。
どのボールならキャッチしてもらえるか、きちんと考えていくようにします。
分かりやすい表現でご指摘いただきありがとうございます。
466: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)22:54:13 ID:cQj
468: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:07:41 ID:cQj
いや…もういい年した大人の性格なんて変わらんだろ…
なんかズレてんな奥さん…
なんかズレてんな奥さん…
469: 名無しさん@おーぷん 16/03/04(金)23:08:06 ID:iLO
>>465
あのさ、家事を手伝ってくれないからって言うけど食事の後片付けするって言ってんだろ?
それって疲れて帰ってきて例え食洗機でも片付けて洗ってくれるって言ってるんだよな?毎日。
なんか結婚式で「家事万能な旦那の見つけたのラッキー」って自慢しているのいた女居たの思い出した。
それで、家事してくれるっていう旦那に不満なの?
なら別れてあげた方が旦那の為だわ。うん。別れてあげて欲しい。
嫁のわがままなんだから親権は、とっても養育費は貰わないであげてね。
今度は、家事も育児もやってくれる旦那を見つけて幸せになるんだよ。
(そんな人ならきっと子連れ再婚でも養育してくれる旦那を見つけてね)旦那逃げて!
あのさ、家事を手伝ってくれないからって言うけど食事の後片付けするって言ってんだろ?
それって疲れて帰ってきて例え食洗機でも片付けて洗ってくれるって言ってるんだよな?毎日。
なんか結婚式で「家事万能な旦那の見つけたのラッキー」って自慢しているのいた女居たの思い出した。
それで、家事してくれるっていう旦那に不満なの?
なら別れてあげた方が旦那の為だわ。うん。別れてあげて欲しい。
嫁のわがままなんだから親権は、とっても養育費は貰わないであげてね。
今度は、家事も育児もやってくれる旦那を見つけて幸せになるんだよ。
(そんな人ならきっと子連れ再婚でも養育してくれる旦那を見つけてね)旦那逃げて!
470: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:08:58 ID:cQj
489: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)00:00:34 ID:Pzz
>>466
まだ提案していないので飲んでもらえるかどうかはまだわかりません。
離婚は子供にも大きな影響を与えますので最終手段だと思っています。
>>468
この場合の性格を変えるの意味は、
旦那が受け入れやすい形で私がアプローチをする、という意味で理解しました。
考え方を変えるのは難しいですが
アプローチの仕方を変えるのであれば考え方を変えるより容易ですし、
工夫の余地を見いだせそうです。
>>469
下膳と食洗で旦那の家事の参加としては十分という考え方も
上記のような流れで家事をするという意志の表明の仕方でも問題ないと思う方もいらっしゃるのですね。
当方には当てはまりませんが、
極端に旦那の帰宅時間が遅いなどの事情がある場合には妥当ということもあるかと思います。
家事をしてもらえることはありがたいと思いますが、前述のような経緯があり
家事が継続してもらえるかどうかという点でも不安もありこちらで相談させていただきました。
まだ提案していないので飲んでもらえるかどうかはまだわかりません。
離婚は子供にも大きな影響を与えますので最終手段だと思っています。
>>468
この場合の性格を変えるの意味は、
旦那が受け入れやすい形で私がアプローチをする、という意味で理解しました。
考え方を変えるのは難しいですが
アプローチの仕方を変えるのであれば考え方を変えるより容易ですし、
工夫の余地を見いだせそうです。
>>469
下膳と食洗で旦那の家事の参加としては十分という考え方も
上記のような流れで家事をするという意志の表明の仕方でも問題ないと思う方もいらっしゃるのですね。
当方には当てはまりませんが、
極端に旦那の帰宅時間が遅いなどの事情がある場合には妥当ということもあるかと思います。
家事をしてもらえることはありがたいと思いますが、前述のような経緯があり
家事が継続してもらえるかどうかという点でも不安もありこちらで相談させていただきました。
471: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:12:34 ID:GM9
>>467
無理なんてきつく言ってごめんね
467は十分がんばってるからガッカリする必要ないよ
家事やって子供の面倒見て、今後仕事はじめたら・・・って
初めてのことで不安一杯で、そんな時に一番の味方であるはずの旦那に
協力する姿勢見せてもらえなかったらイライラもするよ
イライラしても話しあおうとしたんだから立派だよ
でもイライラを抑えてにこやかに話しても通じないと思うんだよ
だからってイライラを出しても無理だと思う
仕事と同じように合理的にいくしかない
男性にはこのタイプが多いよ
気持ちをわかってほしいのと、現実の家事の分担を分けて解決した方がいいよ
話し合うとストレスたまるなら手紙とかメールでもいいと思うよ
手紙やメールなら証拠も残るから言質とれるしw
無理なんてきつく言ってごめんね
467は十分がんばってるからガッカリする必要ないよ
家事やって子供の面倒見て、今後仕事はじめたら・・・って
初めてのことで不安一杯で、そんな時に一番の味方であるはずの旦那に
協力する姿勢見せてもらえなかったらイライラもするよ
イライラしても話しあおうとしたんだから立派だよ
でもイライラを抑えてにこやかに話しても通じないと思うんだよ
だからってイライラを出しても無理だと思う
仕事と同じように合理的にいくしかない
男性にはこのタイプが多いよ
気持ちをわかってほしいのと、現実の家事の分担を分けて解決した方がいいよ
話し合うとストレスたまるなら手紙とかメールでもいいと思うよ
手紙やメールなら証拠も残るから言質とれるしw
472: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:12:52 ID:CUS
>>465
旦那さんに「こうすれば納得するんだろ。言うとおりにすればいいんだろ」
的な態度にさせてる要因が、
いわゆる言葉にはしないけど無言の圧力的な部分かなと思います。
ちなみにその「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
ということはきちんと伝えていますか?
あなたの欲求やイライラが露骨に見える言い方をしてしまうと
確実にその場で適当に嘘ついて逃げると思うので
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」 だけではなく
「私はこうしてほしいと思っているけど、あなたはあなたで事情があるだろうから、
できない理由をきちんと言ってほしい」
見たいな感じでちゃんと話し合おうとするスタンスをつくってあげて
旦那からの話を引き出そうとするのが大事かと思います。
同じことを繰り返しても改善しない人は
今までやったことと違うことしないと絶対変わらないですからねぇ・・・
ただ本気で治らない人もいるのでホントそこらへんは根気や覚悟いるので
うまく話し合いできると良いですね。
旦那さんに「こうすれば納得するんだろ。言うとおりにすればいいんだろ」
的な態度にさせてる要因が、
いわゆる言葉にはしないけど無言の圧力的な部分かなと思います。
ちなみにその「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
ということはきちんと伝えていますか?
あなたの欲求やイライラが露骨に見える言い方をしてしまうと
確実にその場で適当に嘘ついて逃げると思うので
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」 だけではなく
「私はこうしてほしいと思っているけど、あなたはあなたで事情があるだろうから、
できない理由をきちんと言ってほしい」
見たいな感じでちゃんと話し合おうとするスタンスをつくってあげて
旦那からの話を引き出そうとするのが大事かと思います。
同じことを繰り返しても改善しない人は
今までやったことと違うことしないと絶対変わらないですからねぇ・・・
ただ本気で治らない人もいるのでホントそこらへんは根気や覚悟いるので
うまく話し合いできると良いですね。
474: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:39:50 ID:U1N
>>467
何だろうこの子供のことは置き去りで旦那を支配することに躍起な感じ
理屈をこねても様は旦那支配したいってだけの話だもんね、子供はどうした?
今、大事なことは二人共闘して子育て成し遂げるって事じゃないのかね
そういう方向で二人の意識すりあわせてけば自然と上手くいくことじゃないのか?
二人とも幼いのか、この人に母親の自覚がまだ無いのかな…
何だろうこの子供のことは置き去りで旦那を支配することに躍起な感じ
理屈をこねても様は旦那支配したいってだけの話だもんね、子供はどうした?
今、大事なことは二人共闘して子育て成し遂げるって事じゃないのかね
そういう方向で二人の意識すりあわせてけば自然と上手くいくことじゃないのか?
二人とも幼いのか、この人に母親の自覚がまだ無いのかな…
475: 名無しさん@おーぷん 16/03/04(金)23:41:23 ID:iLO
文章誤字脱字でスマン。
>>454
産後すごく手伝って貰えたから普段も出来るはずだと勘違いしているようだが
経験者の俺が言うが、旦那はかなり無理していたんじゃないかと思うんだ。
男や多くの人の感覚から言えば、家事も育児も全部嫁の仕事。
それをゴミ出し(勿論捨てるだけ)でもやってくれる旦那なら良いと思った方が良いよ。
男は何もしなくてみ当たり前、何かしてくれたらラッキー位に思えないんだな。甘やかされて育ったんだろうな。
里帰り出産が出来るあんたは、親にも旦那にも甘えさせて貰えてるかなりラッキーな嫁だって気付けよ。
この程度で文句を言っててさ子供育てられんの? 職場復帰するって事は子供を保育園に入れるんだろ?
そしたらしょっ中、子供が熱を出したの怪我したの感染病にかかって1週間休めだの仕事中に園から呼び出しがかかるけど
旦那は頼れないよ? そんなので男が仕事を抜けたら肩たたきの餌食だからな。
男女に限らずシングルで子育てしている人は、園の送り迎えも買い物も全部できて当たり前なんだよ?
旦那に手伝って貰えない女性の方が世の中には多いんだよ?
旦那が居るだけ良いと思わなきゃ2人目の子供なんて絶対育てられないだろうし、
こうして自分と比べてみて働きながら子育てをしている人やシングルマザーは本当に偉いと思わない?
>>454
産後すごく手伝って貰えたから普段も出来るはずだと勘違いしているようだが
経験者の俺が言うが、旦那はかなり無理していたんじゃないかと思うんだ。
男や多くの人の感覚から言えば、家事も育児も全部嫁の仕事。
それをゴミ出し(勿論捨てるだけ)でもやってくれる旦那なら良いと思った方が良いよ。
男は何もしなくてみ当たり前、何かしてくれたらラッキー位に思えないんだな。甘やかされて育ったんだろうな。
里帰り出産が出来るあんたは、親にも旦那にも甘えさせて貰えてるかなりラッキーな嫁だって気付けよ。
この程度で文句を言っててさ子供育てられんの? 職場復帰するって事は子供を保育園に入れるんだろ?
そしたらしょっ中、子供が熱を出したの怪我したの感染病にかかって1週間休めだの仕事中に園から呼び出しがかかるけど
旦那は頼れないよ? そんなので男が仕事を抜けたら肩たたきの餌食だからな。
男女に限らずシングルで子育てしている人は、園の送り迎えも買い物も全部できて当たり前なんだよ?
旦那に手伝って貰えない女性の方が世の中には多いんだよ?
旦那が居るだけ良いと思わなきゃ2人目の子供なんて絶対育てられないだろうし、
こうして自分と比べてみて働きながら子育てをしている人やシングルマザーは本当に偉いと思わない?
476: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:45:02 ID:ymH
478: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:46:43 ID:gP0
485: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/04(金)23:55:17 ID:PxP
どの家事を嫁・夫どっちがーって完全に割り振るより
月水金は嫁が食事の支度、旦那がお皿の片付け。
火木土はその反対。日は二人で一緒に。(お子さんがぐずっているなら様子を見ながら、とか)
みたいな分け方のほうが不平不満が出にくいんじゃないかなー。
もちろん、仕事の都合(急な残業等)でどうしても遂行できない場合を別としてね。
うちはどちらかがご飯作ったら、もう片方が食後のお皿洗いって暗黙の約束になってるし、
部屋掃除・洗濯は水・木のどちらか天気のいい日と日曜日。
フロ掃除は交代だったけど、私が妊娠中でお腹もつっかえるし、滑って転んだら大変だから夫がやってくれてる。
あくまで上は一例として捉えてくれればいいんだけど
そういう感じで割り振って、手が空いてるほうが子守する感じがりそうだと思うけど…
>>475
家事子育ては女の仕事。
それが通るのは一昔前の祖父母も一緒にみんなで暮らしてるような時代のお話でね
核家族の現代、ましてやあなたが後半書いてる「シングルの場合」にはとても通用しないと思います。
もちろん、旦那も家事をして当然とは言いません。
外でお仕事頑張ってきてくれてる上でのことですから、
「いつもありがとう」の言葉や、肩たたきなどのちょっとしたサービスなどで
お礼をしたほうが、嫁としても夫としても気持ちよく家事の分担ができると思います。
ちなみに、シングルの方の場合、負担は凄まじいものだとは思います。
ですが、死別などの予期せぬ別れでない場合、自分が選んでその道に進んだ方が殆どだと思いますので
「シングル=大変=偉い」というのは少々飛躍しすぎかと私は思いました。
月水金は嫁が食事の支度、旦那がお皿の片付け。
火木土はその反対。日は二人で一緒に。(お子さんがぐずっているなら様子を見ながら、とか)
みたいな分け方のほうが不平不満が出にくいんじゃないかなー。
もちろん、仕事の都合(急な残業等)でどうしても遂行できない場合を別としてね。
うちはどちらかがご飯作ったら、もう片方が食後のお皿洗いって暗黙の約束になってるし、
部屋掃除・洗濯は水・木のどちらか天気のいい日と日曜日。
フロ掃除は交代だったけど、私が妊娠中でお腹もつっかえるし、滑って転んだら大変だから夫がやってくれてる。
あくまで上は一例として捉えてくれればいいんだけど
そういう感じで割り振って、手が空いてるほうが子守する感じがりそうだと思うけど…
>>475
家事子育ては女の仕事。
それが通るのは一昔前の祖父母も一緒にみんなで暮らしてるような時代のお話でね
核家族の現代、ましてやあなたが後半書いてる「シングルの場合」にはとても通用しないと思います。
もちろん、旦那も家事をして当然とは言いません。
外でお仕事頑張ってきてくれてる上でのことですから、
「いつもありがとう」の言葉や、肩たたきなどのちょっとしたサービスなどで
お礼をしたほうが、嫁としても夫としても気持ちよく家事の分担ができると思います。
ちなみに、シングルの方の場合、負担は凄まじいものだとは思います。
ですが、死別などの予期せぬ別れでない場合、自分が選んでその道に進んだ方が殆どだと思いますので
「シングル=大変=偉い」というのは少々飛躍しすぎかと私は思いました。
495: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)00:21:25 ID:StM
>>489
あなたも旦那も性格はなかなか変わらないですよ。
性格が変わらなければ、考え方も変わらず、アプローチの仕方も変わらない。
今回の家事分担だけアプローチのいいやり方があっても、別の件で何か旦那と話をするたびに、
今回の様なすれ違いが一生続くという話をみんなしてるんですよ。
あなたが全力で性格を変えて、旦那にぴったりになる積りがあるという決意表明なら、まあ
頑張ってください。
あなたも旦那も性格はなかなか変わらないですよ。
性格が変わらなければ、考え方も変わらず、アプローチの仕方も変わらない。
今回の家事分担だけアプローチのいいやり方があっても、別の件で何か旦那と話をするたびに、
今回の様なすれ違いが一生続くという話をみんなしてるんですよ。
あなたが全力で性格を変えて、旦那にぴったりになる積りがあるという決意表明なら、まあ
頑張ってください。
512: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)01:07:29 ID:Pzz
>>471
的確にご指摘いただいて大変感謝しております。
イライラを抑えてにこやかに話しても通じない…すごく納得できました。
色々な方法で話し合いを試みてきたつもりですが、
今一合理性が足りていなかったようです。
気持ちをわかってほしい、という思いがどうしても捨てきれなかったせいですね。
アドバイスいただいたとおりに分けて考え、
合理性を優先させることにします、どうもありがとうございました。
>>472
すごく考えさせられました。
>>ちなみにその「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
>>ということはきちんと伝えていますか?
伝えているつもりです。旦那の事情や考え方を尊重・考慮する旨も伝えています。
ただ、ご指摘のとおり無言の圧力をかけてしまっていることは確かだと思います。
その圧力が家事をきちんとやってくれる方向に資することなく、
話し合いを流す方向に力を加えてしまうのであればなくすように努力するべきですね。
気をつけようと思います。
話し合いがうまくいくように頑張ります。
>>474
どのような部分に旦那を支配しようという願望が見て取れますでしょうか?
無意識下については断言できませんが、
明示的にはそういう欲求は感じたことはありません。
>>475
旦那は共働きであれば家事も育児も協力して行うものという認識であると口にしています。
実際が伴っておりませんが、私はそのつもりで結婚しましたし、
そのような形にもっていくように話し合いたいと思っています。
家事育児のすべてを負担するのであれば例えば専業であれば可能ですが、
それは旦那が拒否をするので現時点では考えておりません。
>>485
具体的例を挙げてのアドバイスありがとうございます。
すごく参考になりました。
今まで里帰り直後を除いてほぼ全てずっと私がやっていたので切り分け方に苦慮しそうなので助かります。
>>495
こちらのアプローチが変われば旦那のレスポンスも変わると思います。
>>463さんのレスは操縦の仕方を学べという趣旨のレスかと思います。
旦那に気持ちを分かってほしいという気持ちより
合理性を優先させていきたいと思います。
そういう意味では妥協をし、優先順位をつけるということでしょうか。
全てにおいて旦那にぴったりの性格になるというところまでは必要とは思いません。
的確にご指摘いただいて大変感謝しております。
イライラを抑えてにこやかに話しても通じない…すごく納得できました。
色々な方法で話し合いを試みてきたつもりですが、
今一合理性が足りていなかったようです。
気持ちをわかってほしい、という思いがどうしても捨てきれなかったせいですね。
アドバイスいただいたとおりに分けて考え、
合理性を優先させることにします、どうもありがとうございました。
>>472
すごく考えさせられました。
>>ちなみにその「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
>>ということはきちんと伝えていますか?
伝えているつもりです。旦那の事情や考え方を尊重・考慮する旨も伝えています。
ただ、ご指摘のとおり無言の圧力をかけてしまっていることは確かだと思います。
その圧力が家事をきちんとやってくれる方向に資することなく、
話し合いを流す方向に力を加えてしまうのであればなくすように努力するべきですね。
気をつけようと思います。
話し合いがうまくいくように頑張ります。
>>474
どのような部分に旦那を支配しようという願望が見て取れますでしょうか?
無意識下については断言できませんが、
明示的にはそういう欲求は感じたことはありません。
>>475
旦那は共働きであれば家事も育児も協力して行うものという認識であると口にしています。
実際が伴っておりませんが、私はそのつもりで結婚しましたし、
そのような形にもっていくように話し合いたいと思っています。
家事育児のすべてを負担するのであれば例えば専業であれば可能ですが、
それは旦那が拒否をするので現時点では考えておりません。
>>485
具体的例を挙げてのアドバイスありがとうございます。
すごく参考になりました。
今まで里帰り直後を除いてほぼ全てずっと私がやっていたので切り分け方に苦慮しそうなので助かります。
>>495
こちらのアプローチが変われば旦那のレスポンスも変わると思います。
>>463さんのレスは操縦の仕方を学べという趣旨のレスかと思います。
旦那に気持ちを分かってほしいという気持ちより
合理性を優先させていきたいと思います。
そういう意味では妥協をし、優先順位をつけるということでしょうか。
全てにおいて旦那にぴったりの性格になるというところまでは必要とは思いません。
497: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)00:22:30 ID:nWq
奥さんが「欲しい」って言ってた時は買わなかったのに
自分の為には食洗機買うとか、下膳と食器洗いって=食器洗いは機械がやるんだから旦那は「家事をする気はない」って言ってるのと同義じゃん
なんでこの旦那を擁護するレスが有るのか理解できない
せめて風呂掃除と洗濯を干すのと畳むの位はやろうよ
家事を「手伝う」=「メインは嫁」じゃなくて「分担」しようよ
自分の為には食洗機買うとか、下膳と食器洗いって=食器洗いは機械がやるんだから旦那は「家事をする気はない」って言ってるのと同義じゃん
なんでこの旦那を擁護するレスが有るのか理解できない
せめて風呂掃除と洗濯を干すのと畳むの位はやろうよ
家事を「手伝う」=「メインは嫁」じゃなくて「分担」しようよ
500: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)00:27:30 ID:0Fq
513: ↓名無し↓ 16/03/05(土)01:13:45 ID:bEU
>>458
456は自分じゃないけど、458は夫がやっている家事や育児に不満があるんじゃない?それが画面通して伝わってきたよ。
で、夫に対しても言葉にしてないだけで伝わってるんじゃないかな。夫にしてみれば、いろいろやっているのに不満オーラ出しやがって。何なんだよ、って感じで。
だから思考をプラスにできないかな?
ゴミ捨てるのにまとめてくれない→まとめればゴミ出しに行ってくれる
ゲームしながら子供をみるなんて…→ゲームしながらでも子供をみててくれる
週2しかお風呂に入れてくれない→週2はお風呂に入れてくれる
気が向いた時にしか昼食作ってくれない→気がついた時には昼食作ってくれる
みたいな感じで。
「∼してくれない」より「∼してくれる」って考えると自分のイライラも落ち着くよ。
456は自分じゃないけど、458は夫がやっている家事や育児に不満があるんじゃない?それが画面通して伝わってきたよ。
で、夫に対しても言葉にしてないだけで伝わってるんじゃないかな。夫にしてみれば、いろいろやっているのに不満オーラ出しやがって。何なんだよ、って感じで。
だから思考をプラスにできないかな?
ゴミ捨てるのにまとめてくれない→まとめればゴミ出しに行ってくれる
ゲームしながら子供をみるなんて…→ゲームしながらでも子供をみててくれる
週2しかお風呂に入れてくれない→週2はお風呂に入れてくれる
気が向いた時にしか昼食作ってくれない→気がついた時には昼食作ってくれる
みたいな感じで。
「∼してくれない」より「∼してくれる」って考えると自分のイライラも落ち着くよ。
518: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)01:31:35 ID:Pzz
>>497
>>500
私の気持ちを理解していただいてありがとうございます。
食洗器、自分のためなのか、と思ったのは事実です。
こちらが負担が大きくなるのは当然にしても、
あんまりではないだろうか、と。
家事を「手伝ってもらう」ではなく、「分担」したい。
育児も一緒に協力してやっていきたいと思うのに、
旦那も口ではそういうのに実際とは違うということに歯がゆさと怒りを感じます。
レスいただいたとおりに私のアプローチにも問題がありそうなので、
上手にコミュニケーションをとっていきたいと思います。
>>513
最初のレスは怒りのあまりあのような形になりましたが、
現時点ではあまり大きな不満はない…というのが正直なところです。
唯一、子供と触れ合う時間が少ないのにスマホ見ながらというのはできれば避けてほしいと思いますが
仕事のストレスもあるだろうし旦那が選択したことなので
子供に危険のない限りにおいてはやめさせたいとまでは思いません。
今は専業のようなものなのに、昼食を作ってくれることもあるのは本当に感謝していますし、
都度それも伝えています。
「~してくれる」という考え方は素敵ですよね、
現時点では基本的にはそのように考えることができていると思います。
イライラの要因は復帰後の不安によるものが大きいので難しいものがありますね。
ただ、復帰したあともしてもらったことについて感謝の心を忘れないようにしたいと思いました。
ありがとうございます。
>>500
私の気持ちを理解していただいてありがとうございます。
食洗器、自分のためなのか、と思ったのは事実です。
こちらが負担が大きくなるのは当然にしても、
あんまりではないだろうか、と。
家事を「手伝ってもらう」ではなく、「分担」したい。
育児も一緒に協力してやっていきたいと思うのに、
旦那も口ではそういうのに実際とは違うということに歯がゆさと怒りを感じます。
レスいただいたとおりに私のアプローチにも問題がありそうなので、
上手にコミュニケーションをとっていきたいと思います。
>>513
最初のレスは怒りのあまりあのような形になりましたが、
現時点ではあまり大きな不満はない…というのが正直なところです。
唯一、子供と触れ合う時間が少ないのにスマホ見ながらというのはできれば避けてほしいと思いますが
仕事のストレスもあるだろうし旦那が選択したことなので
子供に危険のない限りにおいてはやめさせたいとまでは思いません。
今は専業のようなものなのに、昼食を作ってくれることもあるのは本当に感謝していますし、
都度それも伝えています。
「~してくれる」という考え方は素敵ですよね、
現時点では基本的にはそのように考えることができていると思います。
イライラの要因は復帰後の不安によるものが大きいので難しいものがありますね。
ただ、復帰したあともしてもらったことについて感謝の心を忘れないようにしたいと思いました。
ありがとうございます。
519: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)01:46:46 ID:Pzz
>>454のレスから始まる相談主です。
レスをいただいた皆さま、ありがとうございました。
一応私宛にいただいたレスについてはお返ししたつもりですが、
もれがありましたらすみません。
そろそろ子の授乳の時間なので失礼したいと思います。
明日読み返して今後の参考にさせていただきます。
最初のレスをカキコしたときに相当頭に血が上っており
愚痴なのか相談なのか曖昧な形になってしまい申し訳ありませんでした。
にも関らずレスをくれた方々に感謝申し上げます。
皆様のご多幸をお祈りします。
レスをいただいた皆さま、ありがとうございました。
一応私宛にいただいたレスについてはお返ししたつもりですが、
もれがありましたらすみません。
そろそろ子の授乳の時間なので失礼したいと思います。
明日読み返して今後の参考にさせていただきます。
最初のレスをカキコしたときに相当頭に血が上っており
愚痴なのか相談なのか曖昧な形になってしまい申し訳ありませんでした。
にも関らずレスをくれた方々に感謝申し上げます。
皆様のご多幸をお祈りします。
520: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)01:47:25 ID:NUa
531: ↓名無しさん@おーぷん↓ 16/03/05(土)08:02:22 ID:04o
共働きを強いてる甲斐性なしの癖に家事育児しないのは許せんわ
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コメント
コメント一覧
別れにくくなるから 約束破っても 大丈夫だと舐められてるだけだよね
雄はこの世の害毒
地球に雄はいらない
家事は協力しないなら自分の分は自分でやればよろしい
家計負担とか女って絶対に触れないよね。
初っ端から「死ぬほど」とか(笑)自分の苦労だけオーバーに表現するあたり怪しい投稿主だわ。
養ってもらえてる事に感謝して?
共働きだっつうの
食洗機は無駄あんな物はいらない!
自分が家事のするなら絶対買うよ
帰ってから食後の片付けはしんどいんだぞ
お得意のスイッチ入れるだけ理論はどこいった?
全員が同じ奴が言ってる訳じゃないけど
余りに酷いレスがあるな
実際具体的な収入差が書かれてないからわからないけど離婚問題まで発展してつわりがあれほど辛いものだったとは知らなかった、ごめんねと言った男の行動ではないよな
嫁が働いてる時点でATMの役割もまともに果たせてないのにね
都合が悪いからぼかしてんだよ。
パート程度でも女は共働きって自称するだろ?
男性の家事の分担にはとことん細かく難癖つけるくせに。
つまり旦那が食器洗いだけでいいなら嫁は数ある家事育児の肯定の中の食器洗いの割合分だけしか家にお金を入れなくていいってことか
それに合わせて思考と環境を整えた方がいい。自分の実家の近くに住んで、便利家電は男の意見を無視して全部買え。
あと、男側の状況も多少は勘案してやらないといけない。同僚上司も皆共働きだろうが家事育児をほとんど妻に押し付けて仕事してるんだから、周りが全員残業してるのに自分だけ「あっ、僕今日お迎え当番なんで帰りますぅ☆」なんて出来る男はごく稀だ。
2%くらいだね
違うでしょ?
嫁が家にいれてる金が「皿洗い」に相当する金額なんでしょ。
つまり残りの98%は夫が家計負担してるわけか。
2%の稼ぎで共働き(笑)ってことになるけど、自分の言ってることはりかいしてる?
さらに、これは共働き「期間」中の割合であり、生涯に渡る家計負担割合になったらもっと女の負担割合は下がる。
もちろん、これもスルー。
アホすぎ
日本語喋れゴミマン
夫婦でマウント取り合ってどうすんだ
家事負担2%で済まして頂ける年収差って何百万?
また家計支出だけ計上して家族のための貯蓄には触れてない片手落ち統計を出しやがって。
じゃあ貯蓄率出してよ
「家族のための」やつ。
へそくりというなの家庭内横領はやめてね。
家計負担2%しかしてないから、皿洗いしかしないんでしょ。
順序が逆だよ。
無いよそんな統計。
家事育児負担は時間で全部出してあるんだから、その反証として統計出したいならお前が出せよw
女は反論ができなくなるといつも、こういう言葉で逃げるよね。
論破されて悔しかったんだね〜(笑)
本気で出来るようになると思ってる奴もいるから困る。
人間昨日今日で突然変われたら苦労しないわ。
そういうこと言う人間は楽観的ではなく無計画と言うんだ。
え?どこにそんな事書いてあるの???
皿洗いって多く見積もっても1回500円くらいでしょ、この人15000円しか出してないの?
家計の分担が半々でないなら、家事分担が半々とは言ってないだろ。お前は夕食後の食洗機での食器洗いが2割弱の家事だと思ってるの?
家事しろ→家事半分しろではない。
はあ?
貯蓄で絡んできたのお前だろ?
現実に家計は男性が圧倒的に負担してる。
以上。
女は貯蓄してるって反証にお前が統計出すのが筋だろ。
「w」とかつけて煽って余裕感出してねえでさっさと統計持ってこい。
家事の分担なんて各家庭によるだろ。
女もよくそういうし。
つまりこの家庭では投稿主の稼ぎは皿洗い程度って訳だよ。
家計負担2%の仕事って内職とか??
それとも稼いだ分はほぼお小遣い?
週1回の短時間バイトとか?
まぁ月の家計がいくらかにもよるけど、仮に月30万円として6000円かぁ。
え?家計支出だけでは家計を賄ってるとは言えないよね?
老後のための貯金も学費も必要なんだから。
「負担」って言うなら貯蓄額も圧倒的に負担してるソースがないと片手落ちだよ、使えない。
お前が探して来いよ、家事育児2割で済まされるくらい男の方が家計支出も貯蓄も担ってるってソースを。
仮に年収500万円だとして2%だと年収10万円
1000万円だとしても20万円
もっと旦那が家事するべきだね。
まぁ確かに、月6000円しか家計に入れてなくてあと全部小遣いなら家事育児の大半が報告者でも仕方ないね。
月6000円ならね。
文盲なの?
その貯蓄も含めて家計負担割合だろうが。
いつ「家計支出割合」って言ったよ。
家計に関わる全ての負担率が負担割合。
貯金も保険も学費も対等ないし、女も負担してるってんならそのソースをお前が持ってこい。
出来ないんなら絡んでくんな。
1回500円はあなたの「主観」
よって意味なし。
そもそも皿洗い2%っていうのが勝手な主観だからね。
みんな文盲なの?
じゃあ夫側が妻のしてる家事を同じように夫側の視点で評価したらみんなは受け入れるんだよな?
夫の皿洗いは2%でこれだけ噛み付いてくるんだから。
その統計っていつ聞いても不思議だよね。
フルタイム正社員やってる人達は家事の比率見ながら家計折半多いから。
まぁあくまで自分の知る範囲ってだけだけど。
ただ、共働き期間外に産休育休が含まれてるならそれはどうかと思うけどね。
そこまで働いてない期間にされるなら子どもなんて作らない方が幸せだな。
お前の引用してる統計のソースは?どこが出していて何を家計としてるの?
14コメの中で、産休育休のことが抜けてたね。
ごめんね。
そこはまた別の話。
あくまで共働きの家計負担の話であって、期間外の件については正式な統計が見つかってないから主観です。
皿洗い(食洗機に突っ込むだけ10分で終わる)にお前なら何円出すの?
だから、自分で探せよ。
自分は何のソースも出さない、検索もしない、少しは出来るようになってから絡んで来い「w」
どう答えても納得する気のない相手に答える意味がないよね。
要るよ〜
男好きだもん私
雄いなかったらいずれ滅びるんだから、君が今滅びた方が早くてラクだよ?
なんか物凄く好感の持てるコメントだ。
え?お前14じゃないの?
14で男が8割弱負担してるって主張のその元データはどこが出してるのか、って聞いてんだけど?
うちは私が趣味の延長で仕事してて、稼ぎは自分で使うか貯めてる。
夫は私より断然稼ぐし家計担ってるから家事は手伝ってくれたらラッキーめっちゃ愛してるって思うし、もし夫が体壊して収入減ったら私名義の貯金や不動産を喜んで家計に差し出す用意はある。
子供達はお互いが連れ出して相手に自由時間をプレゼントしつつ、たまに家族で外出する感じ。
長々書いたけど、金銭的な余裕は心の余裕に繋がるなあって結論です。あと愛情ね。
威張ってる父親は病院の付き添いすら満足にできない
それを認めず何とかしようと足掻いてることが
強いて挙げるなら報告者の落ち度になるんじゃないの
旦那のまたか……って感じも理解してる人いて凄いなぁと思った
馬鹿?
夫が皿洗い分しか家事負担しないなら妻はそれ同等の家計負担でもいいのかってことを言ってるんでしょ
稼ぎの額じゃなくて割合の話をしてるんだよ
なんか微笑ましい
季節外れのセミより好感あるわ
旦那も旦那だ。
ちゃんと要望言わないで旦那から言わせたクセに思い通りの提案じゃないとグチグチ言うとか馬鹿みたい
自分でイライラの元作ってどうすんのよ
それを自分の娘に叩き込んでおくといいよ
家事育児の8割はお前がやって
便利家電買うのは男の意見尊重して
なおかつ家計は4割負担するんだぞって
子供欲しければ養子とりゃ良いわ
こんな親から血を受け継いでも困るだろうしな
やらないなら離婚ねって判子押してもらえば良かったのに
そこまでしないでしょ(笑)でくそも舐められてるわ
皿洗い分なら年15万程度家計に入れれば十分じゃんwww
しかも、人を雇ったらもっと掛かるけど家族割引でこの程度だわ
子供産め家事しろ育児しろ稼げって・・・女は何なのよ
そりゃキレもするし、嫌な言い方になるわ
でた、お前よく死ね、死ね言ってる奴だろ。待ってたよ。今日も楽しく煽られてね。
納得する気がないのはお前も一緒じゃん。
内容なんて本当はどーでもいいんだろ。女叩きできれば。リアルで女子大の前で抗議してくれば。たのしそ。
書いてる内容よく読めよ。
便利家電は男を無視して買え、実家の近くに住め、期待するな、だよ。
その場を終わらせるために、危険を回避するために、こういうこと言うやついるよねー。
もーね。無理
まずはこれをやってほしいとこちらから具体的に言わないと駄目だと思う。渋ればそこから話し合い。報告者は察してほしいとか旦那からやってほしいとか期待しているようだけど、この旦那にはそれは的外れ。
本気でやる気なら今からやるよね
種だけあればいいわ
ゲームしながら子供をみるなんて…→ゲームしながらでも子供をみててくれる
週2しかお風呂に入れてくれない→週2はお風呂に入れてくれる
気が向いた時にしか昼食作ってくれない→気がついた時には昼食作ってくれる
馬鹿じゃないの?
なんでそんなに下手に出てよいしょしなきゃいけないのか
家事をまともにしてくれない旦那をどうにかしたいって話なのにそれをイライラしないで受け入れたら楽とか意味わかんない事言ってるわw
子供が可哀想だわ
今頃どんな生活してるんだろうね
専業なら当然全部家事やって当たり前だし稼ぎが半々なら家事も半々
仕事は男の仕事だよな
共働きで男の仕事できていない旦那はただの寄生虫
寄生虫みたいな男だな
外注すると、数百万で済まないと思う。
その間養ってもらっていたとしても、みんなが楽な妊婦ではない。
少子化が進んで日本人が日本から減っていくのは、日本社会と家庭教育(妻に押し付け、妻が我慢)の責任だと思う。
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